Что делать если дочь не. Что делать, если дочь не ночует дома? Послушная игрушка или самостоятельная женщина? Что должна изменить в себе мама

Жанна Маргулис , адвокат по семейным делам

« В воскресный день мне позвонила женщина, от которой два месяца назад ушел муж, и рассказала, что началась жестокая судебно-моральная война за четырехлетнюю дочь . Причем иск о расторжении брака и определении места жительства ребенка подал отец ребенка, решивший, что легко может стать ребенку и мамой, и папой.

Мое предложение урегулировать вопрос цивилизованно было встречено на «ура», но только со стороны мамы, ставшей моей клиенткой. Отец ребенка, нехотя, согласился на встречу, держа в руке, как он считал, самую козырную карту для суда – свое финансовое благополучие, основанное на белой зарплате , выплачиваемой ему известной организацией.

Встретиться мы договорились в любимом кафе ребенка, куда мы приехали с клиенткой и ее дочкой, потому как в субботу детский сад закрыт, а какие-либо помощники, вроде бабушек и нянь, в этой семье отсутствовали.

Знакомство с бывшим мужем клиентки не было запоминающимся и примечательным, за исключением одного: при любой возможности муж целовал дитя непременно в губы . Казалось бы, всего лишь передача энергии и тепла, но я заподозрила неладное, когда отец вместе с ребенком отсел за другой столик подарить очередную куклу, и вдруг уже через минуту девочка начала визжать и кричать на все кафе, что мама ей больше не нужна и что папочка такой хороший… Мы резко ретировались, оставив бывшего мужа в кафе в раздумьях над моим предложением закончить дело мировым соглашением с условием о проживании девочки с мамой .

После завершения встречи я начала расспрос клиентки с пристрастием о взаимоотношениях девочки с папой. Оказалось, что взаимоотношения между супругами испортились как раз после рождения дочери. Никакой послеродовой депрессии не было, напротив, жена умудрялась оставаться женой, несмотря на прибавление забот. Но мужа будто подменили. Он вскакивал ночью к ребенку, лишний раз готов был сам кормить малышку из бутылки со сцеженным молоком, лишь бы дочь как можно реже оказывалась у матери на руках, ведь она и так целый день с ребенком. Какая-то маниакальная ревность одолевала отца ребенка, причем не к кому-нибудь, а к его матери.

Мой вердикт не заставил себя долго ждать: я запретила маме оставлять ребенка у папы на выходные дни и направила мать к детскому психотерапевту, подтвердившему мои подозрения насчет наличия у отца ребенка комплекса Электры (кто не знает, это Эдипов комплекс наоборот).

К сожалению, многие родители игнорируют п.1 ст.65 Семейного Кодекса РФ, согласно которому: «Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию».

Подсознательно, будучи свидетелем ситуации в кафе, я распознала в отцовских любвеобильных действиях dolus malus (лат. злой умысел). И я не ошиблась. Со слов матери, папа, оставаясь наедине с дочерью, всегда старается убеждать ребенка, что папа любит больше, потому что может позволить себе больше, чем мама, что папа может купить все, что дочь захочет, что в ресторанах пирожные вкуснее, и что мама не разрешает весь день смотреть мультики - в общем, папа лучше и все тут. Картина выстраивалась для суда и явно не без помощи консультанта. Шло целенаправленное «зомбирование» ребенка, подготовка к судебной экспертизе, если таковая возникнет.

Нам все-таки удалось договориться о мире, но уже в суде, причем без каких-либо экспертиз. Папа ребенка не предусмотрел то, что во время длительных регулярных служебных командировок с ребенком кто-то должен находиться , а кроме дорогостоящей няни с репутацией к своей «принцессе» он допустить никого бы не смог, уж чересчур отцовская любовь была безмерной, а это фактически половина его зарплаты, что, как оказалось, совсем ему невыгодно и что проживание у мамы, которой он обязан будет платить алименты, выйдет гораздо дешевле.

Я рада, что дело закончилось полюбовно, иначе, кто бы вырос из девчушки, которую папа с малолетства носит на руках , обучая халяве и продажности, приемам манипулирования мужчинами, начиная с родного отца? Однако именно при таком однобоком материальном воспитании и вырастают те, кто говорит: «Не для этого меня мама рожала, пусть обеспечивает, а я буду КРА-СИ-ВА-Я».

Как это больно, когда любимый ребенок равнодушен к собственной матери! А иногда, что еще хуже, не равнодушен, а наоборот: настроен против нее. Бывает, что дочка даже говорит открыто о своей ненависти. Что делать, когда дочь не любит маму?

Если вы, дорогая мама, читаете эти строки, значит, вы обеспокоены, разбиты, обессилены и чувствуете обиду, раздражение и злость. Вы обвиняете свою дочку в равнодушии и бессердечии… А между тем, важно понять, почему ваш ребенок испытывает такие чувства!

Наши дети чувствуют еще в утробе, хотим мы их появления или нет. Время беременности – это самый первый момент, когда душа ребенка ощущает принятие и любовь со стороны матери или отвержение и ненависть. Во многих случаях именно внутриутробное состояние определяет то, как ребенок будет чувствовать себя в этом мире. Это своего рода фундамент в построении ваших взаимоотношений. Вспомните тот момент, когда вы узнали о своей беременности. Хотели ли вы этого? Был ли этот ребенок желанным? Или, возможно, вы думали избавиться от него и сделать аборт? Поверьте, ваш малыш это чувствовал!

Затем, когда ребенок появляется на свет, самый близкий и родной человек для него – это мама. Он целиком и полностью находится в ее энергетическом поле. Что вы чувствовали к ребенку после его рождения? Любили ли вы свою девочку до замирания сердца? Или думали о себе, о том, как вам тяжело и больно? Чувствовали любовь и благодарность или злость и раздражение? Все это считывалось вашей дочкой. Возможно, в тот момент она чувствовала, что вы ее не любите, что она не нужна.

И сейчас, когда вы задаетесь вопросом, что делать, когда дочь не любит маму, ваш ребенок отражает то, что было вложено в него вами. Любили ли вы свою девочку? Уделяли ли ей время и внимание? Показывали ли свою любовь? Или только требовали, порицали, критиковали?

Когда ребенок становится старше, важно вкладывать в него не меньше, чем нужно было давать раньше. А может даже и больше. Важно поддерживать девочку во всех ее начинаниях, говорить ей о том, какая она красивая и о том, как вам с ней повезло. Целовать и обнимать постоянно, ведь тактильные соприкосновения дарят ощущение тепла и любви. Слушать ее, слышать и помогать во всем. И тогда она не сможет вас не любить. Не сможет отвечать на вашу любовь ненавистью.

Часто бывает так, что мама считает, что она дочку любит, но после разговора с ее ребенком, выясняется, что девочка никогда не чувствовала и не видела материнской любви. Как вы показывали дочке свою любовь?

В таких случаях, если женщина не знает, что делать, когда дочь не любит маму, важно поговорить с психологом, который покажет ей со стороны, как правильно дарить своим детям любовь и заботу и поможет осознать, какие ошибки были допущены ею. В любом случае, это не дочка плохая. Не она виновата. Она лишь отражает то, что есть у нее в душе. И менять ситуацию нужно не ей, а вам. Это непростой путь, но усилия стоят того. Главное – ваше желание взять на себя ответственность и желание меняться.

Здравствуйте. Моей дочери 33 года, она замужем 3 года, но до сих пор детей не хочет.
Она так говорила и 5 лет назад, тогда только пошла в институт.
Сейчас закончила, работает.
Я интересуюсь ее жизнью и разговариваю часто с ней, но причину узнать не могу.
Как только затеваю тему на откровенный разговор, слышу вполне серьезные отговорки.
Она боится перемен, боится за мужа, что не хочет взваливать на него груз забот(он инвалид), но работает. Говорит, что у самой здоровье не то, что нужны платные врачи с ее белезнью(в 19 лет переболела серьезно),опыт с врачами плохой(не было денег на нужные лекарства и были побчки при лечении, хотя, еслибы я знала, то купила бы те лекарства, не очень дорого, дороже лечить побочки обошлось.)
Говорит, что в случае чего не потянет одна ребенка.
И слышу от нее, что возьмет ребенка 3- х лет из детдома под опекунство, что государство поддерживать будет и платить деньги на воспитание, так ей легче будет, что не надо портить здоровье на беременность , что мужу упахиваться на работе чтобы содержать в декрете. Говорит, что так она решит много проблем. Но ребенок-то не родной будет. Порой говорит, что устала от жизни, что нет сил ни на что, что сон пропадает часто.
Дочь всегда была неуверенная в себе, скромная. Все проблемы и тяготы жизни переносит тяжело, впадает в депрессию .
Не общительная, нападки людей воспринимает немного болезненно. Самооценка тоже скачет из- за обстоятельств.
Если что-то плохое, то долго переживает. Со свекровью хорошие отношение, живут в квартире мужа. Но говорит, что хорошие отношения пока она пытается понравится и угодить свекрови. А с ребенком все может изменится и будет плохой, что психологически для нее тяжело.
Боится нехватки денег(я воспитывала ее и сына одна)
В 16 лет она поступила в колледж, но я не могла додать ей того, что было у ее одногрупниц(деньги в кафе, деньги на остальное)
Поэтому она вынуждена была идти подрабатывать в 18 лет. Вставала по утрам в 5 утра и на работу, потом на учебу.
Сейчас говорит, что это был ад, что настрящая жизнь началась только сейчас, когда закончила институт и не надо никуда бежать, после работы можно отдохнуть.
Как-то еще в 22 года я ей сказала, что в жизни надо надеяться только на себя, и что со своими детьми будете сидеть сами.
Я ей ответила после того, когда она задала вопрос" мама, а ты будешь помогать с моим ребенком, будешь как бабушка сидеть и общаться с ним"
Я думаю это я виновата, что отказала, учитывая какая у меня дочь, то ей эта поддержка важна была.
Но в то же время я объективно сказала правду, что не смогу(у меня сын 20 лет, который не работает и не хочет, его нужно вразумлять и ставить на ноги)
Из дома она переехала к жениху со скандалом. Я постоянно попрекала ее дома в том, что она делает неправильно, но ситуации как сейчас понимаю были пустяковые.
Потом говорила, главное, чтобы закрепиться у них дома, понравится и чтобы нормально жить и ко мне не придирались.
Говорит какой ребенок, мне бы самой там ужиться, а с ребенком куда в случае чего.
Я хочу чтобы дочь брала ответственность за себя и семью и чтобы не смотря на проблемы не осталась без детей.
Посоветуйте, как изменить ее мировоззрение?
Такое ощущение, что она берет ответственность только за себя и мужа, а на третьего ответственности не хватит.
Мне кажется, что она боится плохого отношения к себе, что ее погонят, с ребенком погонят, а одна она не справится, что некому ее защитить и поэтому о ребенке не думает лишь бы как бы самой. Хотя муж у нее заботливый и любит ее.
Но с другой строны все мы так живем, у всех проблемы, но она справляется с ними болезненно, не как мы.
Как мне быть, как помочь дочери стать свободнее и уверенне?
Спасибо заранее.

Ответы психологов

Галина, добрый день!

Вы уже никак своей дочери не поможете. Она ВЗРОСЛЫЙ человек и если она не хочет детей - имеет право. Позвольте ей самой выбирать то как она будет жить СВОЮ жизнь, а не ВАШУ!!!

Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева

Галина, доброе утро! Ваша обеспокоенность жизнью дочери, совершенно понятна, любящая мама хочет, чтобы у детей все было хорошо и они были счастливы.

В вашем рассказе звучит чувство вины по отношению к дочери (что не смогли что-то дать, где-то поддержать), а также есть сын, с ним тоже есть какие-то "проблемы". Я предположу, что на душе у вас нелегко. И тут можно идти двумя путями. 1) Можно начать с себя. Так как мама в ресурсе, в хорошем настроении полная жизни и сил, хороший пример для детей, а также хорошая поддержка в трудную минуту. И тут вопросы на размышление: я так обеспокоена жизнью моих детей, а что с моей жизнью? А у меня все хорошо? Я столько сил и времени трачу на то, чтобы у детей все было хорошо, а что я делаю для себя хорошего?

И второй момент, конечно, очень важный и для кого-то очень сложный, признать право за детьми жить своей жизнью, совершать собственные ошибки, и за них нести ответственность.

Довгопол Наталья Валерьевна, кинезиолог-психолог в Москве

Галина, здравствуйте!

Все что было возможно, вы как мама, уже дали своей дочери. Она сформировала свое мировозрение и себя с самого раннего детства. В 33 года человека переделать невозможно. Изменить мировозрение доступно, но для этого необходимо желание вашей дочери. Единственное что вы можете сделать, это подсказать дочери, что если ее что-то беспокоит в себе самой, что есть внутренние конфликты, которые мешают ей жить полной жизнью, то есть возможность помочь себе. Психотерапия помогает людям трасформировать модель поведения, привычки, стереотипы.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Здравствуйте,Галина.К сожалению,Вы дочери уже не поможете.так как,ее доверие к Вам пропало еще на втором десятке лет.Вы не смогли ее поддержать (теплотой,а не деньгами) в ранние годы детства,поэтому,она выросла тревожной,слабой,неумелой и немощной(в своей фантазии).По сути,это самовнушение,но это ее стиль жизни-ни во что не верить.Более того,прогноз найти общий язык со свекровью-сомнительная цель.Так как,мой опыт с клиентами говорит,что в свекрови ей придется раствориться,но ее расположения она так и не добьется.Тактика должна быть другой-она должна быть обеспечена защитой мужа от свекрови.А он,как правило,хочет сидеть на двух стульях,со

Возраст ребёнка: 19

Что делать, если дочь не хочет приезжать домой?

Здравствуйте! Моя дочь закончила школу с красным дипломом и уехала учиться в другой город. Мы с мужем остались воспитывать второго ребёнка, которому исполнился год. У дочери сначала всё было прекрасно, но из-за долга её отчислили из университета. Мы её сначала ругали, расстроились сильно, что она скрывала проблемы с учёбой. Дочка высказала нам, что мы не считаемся с её мнением и что слишком строги к ней. Летом она жила у одногруппницы, отказавшись ехать домой. Нашла работу и больше не выходила на связь в скайпе. Она перепоступила на другой факультет по старым результатам, в тот же университет, вернулась в общежитие. Мы договорились, что будем так же присылать ей деньги на еду, но взамен она будет вновь звонить и писать, что с ней всё хорошо. Это работало ещё несколько месяцев, но сейчас она всё реже выходит на связь, почти не рассказывает о своей жизни и отказывается разговаривать по скайпу (из-за этого мы поссорились). Когда я пыталась узнать причину, то дочь сначала отмалчивалась, потом в слёзы и сказала, что это страх перед нами, что всё будет как тем летом, тот же скандал. А я расплакалась сама и наговорила всякого (что муж сорвётся и заберёт её домой, что мы вообще прикроем её учёбу, пусть сидит с братом дома, но под присмотром, мы хоть будем знать, что с ней). Ещё тем летом она угрожала, что уйдёт из семьи, будет зарабатывать сама и тогда мы и слова не дождёмся о её жизни. Теперь муж обвиняет меня, что ей от нас нужны только деньги, вот и звонила изредка как из-под палки. Мы за неё очень переживаем, вот и напридумывали всякого, а она всё твердила, что дело в ней и мы не виноваты. А оказалось, что наоборот. И она нас избегает, как может. Говорит, что с учёбой теперь всё нормально, но мы ей не верим. И под конец той ссоры сказала: “Вот об этом я и говорила, пока.” Подскажите, что делать? До совершеннолетия мы давали ей мало свободы, не позволяли гулять допоздна. Но это ведь нормально. С ней рядом хорошие подруги, компания приличная - не курят, не пьют и не принимают наркотики. Мы просто не понимаем, почему она так быстро и сильно отдалилась и почему не хочет приезжать домой. Спасибо.

Александра

Здравствуйте, Александра.

Ваши чувства растерянности, обиды и разочарования можно понять. Ситуация непростая. И это действительно очень грустно, когда собственные дети отказываются общаться с родителями. Важно в этот момент воспринимать эти чувства как сигнал к тому, что необходимо что-то поменять в отношениях с Вашей дочерью. Да, очень часто наши дети не оправдывают наших ожиданий, не делают того, что хотим от них мы. Но наши желания и надежды – это наше видение того, как им стоит жить, а видение взрослых детей может значительно отличаться от нашего. И это нормально, потому что именно так выражается их индивидуальность.

К тому же, любое действие рождает противодействие. Чем больше Вы давите и контролируете, тем сильнее дочь будет сопротивляться. И это нормальная реакция любого. Даже если Вам удастся силой заставить ее общаться с Вами, неужели такое общение «через силу» будет тем, что устроит Вас на самом деле? Могу предположить, Вам хочется, чтобы девочка хотела сама звонить и говорить с Вами. Поразмышляйте, что Вы можете сделать, чтобы она этого захотела?

Ваша дочь – уже взрослый сформировавшийся человек. Вы дали ей все, что могли за предыдущие годы воспитания. Дальше необходимо смириться с тем, что Ваша родительская роль окончена. Это очень непростая, но важная стадия Вашего родительства, когда необходимо отпустить ребенка и признать его отдельным взрослым человеком. Теперь Вам лучше всего сменить позицию «сверху» на отношения на равных, то есть стать другом, а не контролером. И труднее всего принять то, что теперь она сама отвечает за собственную безопасность. Возможно, Вам поможет мысль о том, что до сих пор она отлично справлялась с этой задачей, у нее все хорошо.

Вашими главными задачами на данный момент могут быть снижение контроля за дочерью и восстановление ее доверия к Вам. Подумайте, что мешает ей Вам доверять? Ведь все факты ее самостоятельной жизни говорят о том, что она может быть ответственной, может решать свои проблемы сама: была отчислена, но восстановилась на учебу, нашла работу и место жительства, пусть даже временное. Вспомните, в чем цель воспитания детей? Не в том, чтобы они всю жизнь были под родительским присмотром. Не в том, чтобы они никогда не совершали ошибок. И даже не в том, чтобы они всегда получали только «отлично» в университете. По моему мнению, задачи родителей состоят в том, чтобы научить детей самостоятельности, независимости, ответственности, а также научить их исправлять собственные ошибки и быть успешными в жизни за счет своих знаний. А для этого им нужна свобода действий.

Вместо того, чтобы бояться за девочку, Вы можете порадоваться за ее успехи, посочувствовать трудностям и поддержать в начинаниях. Конечно, поначалу для Вас это может быть непросто. Для того чтобы перестроиться на позитивный лад, необходимо осознать и принять Ваши собственные чувства, а также понять, в ответ на что внутри Вас появляется стремление контролировать дочь. Какие-то идеи Вам может подсказать книга Джил ХАЙНС и Элисон БЕЙВЕРСТОК .

Однако часто теоретических знаний оказывается недостаточно, так как мы не можем со стороны посмотреть на себя и увидеть, какие ошибки совершаем. Поэтому рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как Вы можете изменить свое поведение и наладить отношения с дочерью. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных в Вашем городе.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Вы найдете их список внизу страницы.

Подростковый возраст - сложный этап в жизни ребенка и его родителей. Однако очень важно научиться понимать своего ребенка в такой сложный для него период. Громкие споры, оскорбления и недопонимания очень часто сопровождают подростковый возраст. Вместо того чтобы действовать по накатанной схеме, попробуйте разорвать порочный круг недопонимания. Начните общаться со своей дочкой-подростком и постарайтесь понять ее чувства. Благодаря этому вам удастся наладить с ней теплые отношения.

Шаги

Общайтесь со своей дочерью

Разговаривайте с ней. Можете начать с вопроса о том, как прошел ее день в школе. Однако не ограничивайтесь лишь этим. Стремитесь наладить тесное общение. Чтобы научиться понимать свою дочь, вам необходимо общаться с ней.

Узнайте, что интересует вашу дочь. Общение в подростковом возрасте - это отличная возможность узнать свою дочь лучше. Вы, вероятно, удивитесь, узнав, насколько сильно изменились ее интересы за последнее время. Если вы будете знать, что интересует вашу дочь, найти общие темы для разговоров не составит труда.

• Если ваша дочь увлекается музыкой, попросите ее рассказать об исполнителях, которые ей нравятся. Скажите ей, что вы бы с удовольствием послушали ее любимые песни. Даже если вам не нравится музыка, которую слушает ваша дочь, не говорите ей об этом.
• Если ваша дочь следит за модными тенденциями, попросите ее показать вам свои любимые интернет-магазины. Вы можете проводить время, рассматривая предметы одежды. Кроме того, вы даже можете запланировать поездку в торговый центр и вместе пройтись по магазинам.
• Поняв, что вдохновляет и делает счастливой вашу дочь, вы лучше ее узнаете. Узнайте о ее стремлениях, а также о том, кому она хочет подражать. Ее примером для подражания может быть старший брат, подруга или знаменитость.

1. Обсудите вопрос, связанный с употреблением алкоголя и наркотиков. Говоря об опасностях, связанных с употреблением наркотиков и алкоголя, старайтесь не читать нотации. Расскажите о последствиях употребления наркотиков и алкоголя.

   Показывайте своей дочери, что ее чувства важны для вас. Независимо от того, какие чувства испытывает ваша дочь - грусть, смущение или гнев - она должна знать, что ее чувства очень важны для вас.

   • Не закатывайте глаза и не говорите ей, что она слишком остро на все реагирует. Например, попробуйте сказать: «Я понимаю, о чем ты говоришь. Похоже, ты действительно рассержена на своих друзей. Это, должно быть, сложно».
   • Если вы спорите или просто обсуждаете серьезный вопрос, всегда давайте ей возможность высказаться. Не отмахивайтесь от ее слов. Смотрите ей в глаза, кивайте, пока она говорит, и внимательно слушайте.
   • Повторяйте то, что говорит ваша дочь-подросток, чтобы она знала, что вы ее слушаете и понимаете ее чувства.

2. Реагируйте на слова дочери теплыми объятиями. Обнимайте свою дочь, тем самым показывая, что вы понимаете ее чувства и готовы оказать необходимую поддержку. Подросткам не всегда хочется говорить - все, что им требуется в такие моменты, это любовь и внимание близкого человека.

   • Если ваша дочь действительно расстроена, скажите: «Похоже, у тебя сейчас сложный период. Можно я тебя обниму?»
   • Объятие может быть хорошим способом разрешить спор. Выделите несколько минут, чтобы остыть. Затем подойдите к своей дочери и попробуйте повторить аргументы, которые она приводила вам. Затем скажите, что вы хотите ее обнять. Этим вы выразите свою любовь и поддержку.

3. Относитесь серьезно к проблемам психического здоровья. Возможно, вы думаете, что она слишком маленькая, чтобы сталкиваться с такими проблемами, однако если ваша дочь-подросток говорит вам, что у нее депрессия или время от времени возникают мысли о самоубийстве, не относитесь к ее словам несерьезно.

Уважайте ее желание быть независимой

Будьте готовы к тому, что дочь может оспаривать ваш авторитет, чтобы продемонстрировать вам свою независимость. Возможно, вам кажется, что она постоянно ставит под сомнение ваш авторитет. Такое поведение в подростковом возрасте вполне нормально и является признаком того, что ваш подросток стремится к большей независимости.

• Ваша дочь растет не только физически, но и умственно. В подростковом возрасте формируется мнение о том, как устроен мир. Иногда мнения детей и родителей не совпадают.
• Подумайте о том, в каких сферах жизни вы можете быть более гибкими, уменьшая контроль и позволяя дочери быть более независимой. Например, если вы обычно выбираете предметы одежды для своей дочери, дайте ей возможность делать это самой. Установите основные правила, которыми ей следует руководствоваться, выбирая одежду. Однако конечное решение оставьте за ней.

1. Позволяйте ей побыть одной. Для девочки-подростка это крайне необходимо. Уважайте ее желание побыть одной.

   Давайте ей больше свободы в соответствии с ее возрастом. Разрешайте ей гулять с друзьями и посещать мероприятия, проводимые в школе. Попробуйте найти правильный баланс между чрезмерной опекой и полной свободой, когда дело касается правил.

   • Несмотря на то, что ваша дочь становится старше, вам следует устанавливать четкие границы. Например, вы можете разрешить ей ходить на свидания. Однако не забудьте установить четкие правила, когда она должна возвращаться домой и где она может проводить свое время.
   • Разрешите дочери провести ночь в доме ее подруги. Не звоните ей постоянно.

2. Позвольте ей принимать решения. Конечно, на правах родителей бо́льшую часть решений принимаете вы. Тем не менее важно, чтобы ваша дочь тоже участвовала в процессе - будь то время возвращения домой или отхода ко сну; позволяйте ей принимать собственные решения.

Знайте, как мыслит подросток

1. Поймите, что мозг вашего ребенка претерпевает изменения. Наряду с другими изменениями мозг вашей дочери также меняется. Вам важно признать этот факт.

   • Различные отделы мозга созревают в разное время. Отделы мозга, связанные с такими особенностями как импульсивность, вознаграждение и мотивация, созревают раньше, чем те, которые связаны с анализом поступков.
   • Поэтому подросток не способен правильно оценивать последствия своих поступков, как взрослый человек. По этой причине родителям крайне важно говорить своим детям о последствиях поведения, связанного с риском.