История про развод глазами ребенка. Развод глазами ребенка. Как сохранить нормальные отношения в распавшейся семье? Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Как выглядят ссоры и развод родителей в глазах их ребёнка? Ведь он не может не реагировать на происходящие в семье катаклизмы, не может не давать свою оценку происходящему. Подчас родители даже и не предполагают, как их малыш или уже большой тинэйджер воспринимает происходящее на его глазах крушение семьи. Прежде всего, хочу сказать, что лично моё мнение: развод - это всегда плохо для ребёнка, да и для родителей тоже. Развод означает, что люди не смогли или не захотели прикладывать усилий, чтобы понять друг друга, найти общий язык, не потрудились спасти свою любовь. Хотя для родителей часто бывает, что развод ведёт к улучшению жизненной ситуации, они находят нового спутника жизни, с которым стараются не повторять прежних ошибок, но для ребёнка развод родителей - это трагедия, даже если это единственный выход из сложившейся невыносимой ситуации семье.

Ещё ничего не понимает...

Так часто думают родители малышей до года-двух. Действительно, не понимает в том смысле, в котором понимаем мы. Но это не значит, что малыш ничего не замечает или не реагирует. Он просто не может сказать, что чувствует, поэтому его переживания выражаются в других вещах, которые, как считают родители, "к делу" не относятся. Самое частое явление - возникновение аллергии, нейродермита, диатеза, даже ложного крупа. Родители, к сожалению никак не могут связать внезапные приступы сильного диатеза со своими столь же внезапными приступами гнева, раздражения и ссор между собой. Но бывает, родители и не ссорятся, так может ребёнок тогда ничего не заметит? И хотя, скорее всего он легче перенесёт ваш разрыв, всё равно последствия будут. Может, не в этом возрасте, а позже, опять же, скорее всего в виде разного рода соматических заболеваний.

Говорит, значит, может...

Выбрать! Так, к сожалению, думают многие родители детей трёх-шести лет. Нужно запомнить раз и навсегда: ребёнок не может и не должен выбирать родителя, если сам этого не хочет. Видя безобразное поведение родителей, их ссоры и крики, ребёнок учится, впитывает в себя как губка эту модель поведения. "Так нужно вести себя, если что-то не нравится, особенно с женой или мужем, на них надо орать дурным голосом, плакать, кидаться вещами и обзываться", - вот то, чему ВЫ его учите. Даже если вам кажется, что уже ночь и ребёнок давно спит, ничего не слыша из вашего перешёптывания, то вы снова заблуждаетесь. Скорее всего, он не спит, а страшно переживает и всеми своими душевными силами, всем своим существом посылает вам сигналы "только бы не ссорились, только бы не ссорились...", он заснёт только когда вы помиритесь. И что самое неприятное, ребёнок думает, что он - причина вашей ссоры. Кстати, именно так часто и бывает: "ты неправильно воспитываешь" "а ты денег недостаточно зарабатываешь" "он со мной останется"...

Ты знаешь, мы решили развестись...

"Знаю,"- ответит он. Да, дети прекрасно понимают, что происходит даже тогда, когда вы всеми силами от них это скрываете. Они чувствуют разлад и страдают. А поскольку они знают не всё, то начинают додумывать, представлять себе разного рода картины будущего, одну другой хуже. Например, ребёнок может думать, что оба родителя теперь от него откажутся, отправят в детский дом или что папа уходит, потому что это он, малыш, такой плохой. Причём это характерно и для маленьких четырёх-пяти летних детей, и для более старших. Иногда родители пытаются "всё объяснить" весьма своеобразным образом. Например, мама начинает рассказывать ребёнку: "Знаешь, мы с папой больше не можем жить вместе, потому что твой отец - эгоист, любит только себя и ещё свою машину..." Ребёнок всё понимает, кивает. И в подростковом возрасте все вокруг удивляются, почему это он так себя ведёт?! А он решает, что он такой же, как и его отец, потому что это же ЕГО отец! Пусть негодяй, но значит, и он, его сын или дочь, тоже негодяи, соответственно и вести себя так будут!

Ваши проблемы.

Когда разводятся родители подростка, ситуация ничуть не проще. Подросток может делать вид, что всё это его абсолютно не касается, что это "ваши проблемы". При этом подросток, скорее всего, постарается уйти в компанию, там будет делиться переживаниями, а дома почти не бывать. Для него мир будет рушиться также как и для младенца, родители которого разводятся, и он также может не "говорить". Он имеет право выбирать, с кем из родителей хочет жить, так что "делить" его не получится, но иногда начинают с ним сильно советоваться, перекладывая на него чуть ли не всю конфликтную ситуацию. Например, мама говорит, что папа неправ и требует немедленного подтверждения своих слов у ребёнка, а он не хочет ничего подтверждать. Или папа радостно спрашивает: "Ну, разве я не прав?! Ты же видишь - твоя мама..." Или совсем гиблый вариант, когда родители спрашивают у ребёнка "Может, нам лучше развестись, как ты думаешь?" Имеют ли они права спрашивать у ребёнка об этом?

Даже взрослые люди, родители которых собираются разводиться переживают по этому поводу, не хотят развода. Конечно, легче перенести это во взрослом состоянии, потому что все причины понятны разумом, однако чувства всё равно бьют тревогу - родители разводятся, значит, что-то важное сломалось в этом мире, что-то не так в жизни. Развод всегда ставит ребёнка под удар, так как показывает его беззащитность, особенно если взрослые начинают использовать его в своей вражде как оружие, ставя под удар.

Как смягчить удар?

Есть определённые правила "хорошего поведения" при разводе, чтобы ребёнок получил не столь глубокую травму:

Ребёнок и развод родителей

Развод глазами ребенка

Разводы, к сожалению, случаются в наше время довольно часто. По статистике, каждый седьмой ребенок сегодня воспитывается в неполной семье. В процессе расставания партнерам не всегда удается оставаться хладнокровными и спокойными. В момент стресса человек теряет способность адекватно мыслить и принимать верные решения. Переполненные негативными эмоциями супруги очень часто забывают о третьей стороне развода - своем ребенке. Какого бы возраста не был ребенок, развод родителей почти всегда воспринимается тяжело. Развод для ребенка - это не юридический факт расторжения брака. Развод начинается с началом родительских ссор и заканчивается моментом расставания. Чем короче будет этот путь, тем легче будет ребенку это пережить.

С кем после развода останется ребенок, как правило, родители решают самостоятельно, не прибегая к помощи суда. Многие полагают, что до десяти лет ребенок не может сам определить, с кем из родителей ему жить. Но большинство психологов считают, что ребенок даже в более младшем возрасте способен принять для себя правильное решение.

Бывают случаи, когда психологическая травма, получаемая ребенком в процессе развода, настолько тяжела, что он нуждается в помощи специалиста. Но чаще всего обходятся без врачебного вмешательства.

Не стоит думать, что ребенок еще слишком мал , поэтому не понимает, что происходит в семье. Если ссоры и выяснения отношений между родителями происходили в его присутствии, то к моменту развода он уже в курсе происходящих событий. Если ребенок что-то не до конца понимает, то объяснить ему это должны сами родители, а не врач. Не стоит обманывать его, давать заведомо ложную информацию. Поговорите с ним честно, объясните, что с этого момента мама и папа будут жить отдельно. Причем принимать участие в разговоре должны оба родителя. Не стоит взваливать всю вину или ответственность на какого-то одного родителя. Это плохо для ребенка, переживающего расставание родителей. У него может развиться комплекс своей вины за происходящее или он начнет обвинять в разводе кого-то из родителей.

Сказать ребенку о том, что родители решили развестись, нужно таким образом, чтобы он смог самостоятельно сделать для себя определенные выводы. Самое главное, чтобы он чувствовал. что развод никак не повлияет на отношение родителей к нему. Развод не должен ломать жизнь ребенка. И уж конечно нельзя использовать его в качестве манипулирования друг другом.

В глазах ребенка развод родителей должен выглядеть, как обоюдное желание изменить свою жизнь в лучшую сторону, как единственный приемлемый для всех вариант выхода из критической ситуации. Развод не должен стать для малыша трагедией. Он не должен видеть ненависть родителей друг к другу, неприязнь, страдания. Ребенок должен видеть после развода только деловые партнерские отношения, направленные на его воспитание. Конфликты, ссоры, разбирательства, выяснения отношений, раздел имущества должны остаться вне зоны видимости ребенка. Развод для него должен стать только разрывом любовных отношений между супругами, а никак не лишением его одного из родителей.

Чаще всего по статистике дети после развода остаются жить с матерями. Но какой бы хорошей, заботливой и любящей ни была мать, ребенок все равно нуждается в отце. В его любви, в его заботе, его участии в жизни ребенка. Не стоит пренебрегать его чувствами, как бы тяжело вам ни было. Для ребенка это не менее тяжело. Не втягивайте малыша в свою войну, не делайте его заложником своих семейных конфликтов. Бывают случаи, когда ребенок годами является орудием манипулирования в родительских отношениях. Нередки случаи, когда после развода родители совсем перестают контактировать между собой. Иногда матери запрещают бывшему супругу видеться с ребенком. Иногда и сами отцы, разводясь с женой, разводятся заодно и с ребенком. Малыш очень часто задает в таких случаях вопросы: «Куда делся папа?», «Когда папа к нам вернется?», «Почему папа не приходит ко мне?» Жить в неполной семье тяжело, матери одной приходится решать финансовые вопросы, обустраивать новое жилье, позже в семье может появиться отчим. Как бы ни жил ребенок до развода, но для него это все равно стресс, ломка привычных стереотипов. Если для родителей - это шанс начать с нуля новую жизнь, то для ребенка это тяжелая психологическая травма. Дети редко до конца принимают развод родителей и смиряются с ним, особенно если новые условия его не устраивают. Ребенок еще долго надеется, что папа скоро вернется и они снова будут жить счастливо все вместе.

Если развод родителей происходит, когда ребенку от трех до двенадцати лет , он воспринимается особенно остро. Ребенок может скрывать свои чувства и эмоции, но ему очень тяжело. Если отец уходит из семьи, то малыш начинает чувствовать себя брошенным, покинутым, в связи с этим у него может развиться комплекс неполноценности и неуверенность в себе, что повлечет за собой очередные трудности в общении со сверстниками. Ребенок начинает обижаться на ушедшего из семьи родителя.

Если в семье без отца растет девочка, эта обида может вылиться в будущем в мужененавистничество. Образ отца, обманувшего и бросившего ее мать с ребенком на руках, будет подсознательно проецироваться на всех мужчин. Изменить такую установку очень сложно.

Для того чтобы ребенок вырос полноценным человеком, создал собственную семью, он должен видеть перед собой пример нормальных отношений между мужчиной и женщиной. В противном случае ему будет сложно ориентироваться в жизни, когда он станет взрослым. У него не сформируется полоролевая социализация.

Иногда матери после развода, разочаровавшись в отношениях, решают посвятить всю свою жизнь ребенку. Они окружают его заботой и любовью, начиная при этом чрезмерно опекать. В результате, сама того не осознавая, мать подавляет в ребенке самостоятельную личность. Из ребенка вырастает избалованный эгоист, абсолютно не приспособленный к жизни, который без мамы не может ступить ни шагу.

Такое поведение по отношению к мальчику может привести к двум последствиям: либо он смиряется и принимает материнскую опеку, вырастая инфантильным маменькиным сынком, либо пытается сопротивляться ей и окружает себя не вполне достойной мужской компанией.

Противоположный подход к воспитанию, который практикуют одинокие матери, - это излишняя жестокость по отношению к ребенку.

Опасаясь разбаловать малыша, его начинают ограничивать во всем и наказывать за малейшие проступки. При этом, если ребенок контактирует с отцом, его замечания воспринимаются именно как замечания, а все слова матери - как нелюбовь к ребенку. Самые пустяковые разногласия приводят к личностным конфликтам. Выбирать стиль воспитания и поведения необходимо продуманно и взвешенно.

Особенности переживания развода в зависимости от возраста ребенка

Чаще всего перед родителями встает вопрос, когда и в какой форме сообщить ребенку информацию о том, что они решили развестись. Лучше, если родители придут к единому мнению и вместе расскажут о необходимости развода. Недомолвки пугают детей. Они начинают подозревать, что происходит что-то ужасное, придумывают невероятные истории, которые только усиливают напряжение.

Конечно, родители должны думать о чувствах своих детей, но надо набраться решимости и рассказать правду. В младшем возрасте ребенок склонен брать на себя вину за многие трагедии, происходящие в семье. Ему кажется, что родители ругаются из-за того, что он плохо себя ведет, плохо учится и т.д. Искренность и четкость позволят родителям снизить у малыша чувство собственной вины. Объясняя ребенку причину того, почему они решили развестись, нужно учитывать его возраст и уровень психологического развития. От этого зависит его способность осознать и принять происходящее. Самое правильное решение-дать ему честное и простое для его понимания объяснение происходящего.

От того, что и как вы скажете ребенку в этой ситуации, будут зависеть дальнейшие взаимоотношения между вами, вашим ребенком и бывшим супругом. Врать в этом случае крайне не рекомендуется. Если малыш не будет знать, куда вдруг исчез его отец, это может привести к ужасным последствиям. Он может решить, что папа умер, и станет горевать по этому поводу. Однако и всю правду ребенку знать совсем не обязательно . Причиной для развода могут стать не только разногласия по бытовым вопросам, но и измены супругов. Для детей младшего возраста это может стать трагедией, травмировать его психику. Чем старше ребенок, тем больше информации об истинных причинах развода ему можно дать. Если он совсем маленький, младенец, не умеет еще толком разговаривать, тогда вообще не стоит пытаться ему что-то объяснять. Дождитесь, пока он подрастет и начнет задавать вопросы о своем отце. Тогда и расскажете.

Ребенку в возрасте до семи лет можно просто сказать, что папа теперь будет жить отдельно, но он сможет видеться с ним, когда захочет. Естественно, что это должны подтвердить оба родителя. Если папа не собирается общаться с ребенком, то не нужно его обманывать. Подростку, который уже многое понимает, можно сказать многое, но, опять же, не стоит давать информацию, которая унижала бы достоинство одного из родителей. Подросток уже знает, что такое любовь, кое-что ему известно о взаимоотношениях с противоположным полом, поэтому он сможет понять, что у родителей остыли чувства друг к другу, хотя слышать ему это будет и не очень приятно.

К сожалению, взаимные обиды супругов друг на друга довольно часто выливаются на детей. Нередко можно услышать от младших школьников: папа плохой, поэтому мы с мамой его выгнали из дома. Понятно, что ребенок не сам это придумал. Тут налицо позиция обиженной мамы. Отделите свои отношения друг с другом от отношений к ребенку. Вы перестали быть мужем и женой, но не перестали быть мамой и папой. Ребенок не должен терять свое представление о будущем. Он должен четко представлять, как в дальнейшем будут складываться его отношения с родителями. Независимо от того, сколько лет ребенку, он хочет знать, что даже после развода родители по-прежнему продолжают его любить и он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку.

Не посвящайте ребенка в подробности . Ему вовсе не обязательно знать, кто, кому, когда и сколько раз изменил. Такого рода информация унижает преданного супруга, поэтому о таких фактах стоит умолчать. Хотя, скорее всего, вопроса «Почему?» может и не последовать. Большинство детей принимают обстоятельства как факт.

Вам кажется, что развод принесет и вам, и вашему супругу возможность начать новую гармоничную жизнь, так как совместное проживание стало невыносимым. Вы все обдумали. пришли к общему мнению, что для всех так будет только лучше. Но для детей младшего возраста развод родителей может стать сильнейшим детским потрясением, даже если в браке родители постоянно ссорились и ругались. Какими бы ни были обстоятельства развода, они так или иначе скажутся на поведении ребенка. Дошкольники начинают проявлять излишнюю плаксивость, капризничают, отказываются играть с другими детьми. Любое недовольство может вылиться в истерику. У школьников психологический стресс, связанный с разводом, может проявиться неуспеваемостью в учебе, проявлением агрессивности, повышением конфликтности с учителями и сверстниками. У детей, переживающих развод родителей, снижается способность к адаптации, поэтому в переходные моменты лучше не травмировать ребенка и немного переждать. Дети по-разному проявляют свой протест против жизненных перемен, которые влечет развод. Некоторые открыто бунтуют, у некоторых он протекает в скрытой форме.

Чем младше ребенок, тем тяжелее он переживает это состояние. Многим родителям кажется, что пока дети еще маленькие, они многого не понимают, поэтому не будут сильно страдать. Они считают, что если ребенку меньше 13 лет, то развод не нанесет им тяжелой психологической травмы. Однако психологи доказали, что дело обстоит иначе. Как раз подростки легче всего переживают родительские разводы, несмотря на тяжелый переходный возраст. Объясняется это тем, что подросток стремится в этом возрасте обрести независимость. Он несколько отдаляется от родителей, у него появляются новые интересы, новые знакомства, возможно - первая любовь. Его увлекает новая взрослая жизнь, поступление в вуз, и он несколько дистанцируется от родителей, понимая, что они взрослые люди, поэтому справятся без его участия.

Еще проще относятся к разводу родителей студенты-первокурсники . Их полностью поглощают студенческая жизнь, новые знакомства, поэтому развод для них проходит довольно легко. Многие родители, учитывая особенности подросткового возраста, боятся разводиться, так как ожидают от подростка слишком острой реакции.

Они боятся, что студенту это известие нанесет тяжелую психологическую травму, что он может бросить учебу и вообще совершить множество непоправимых поступков, поэтому откладывают развод.

Но здесь они не правы. Подросток уже достаточно взрослый, чтобы понять желания своих родителей и принять их. Он вполне способен адекватно оценить обстоятельства, которые толкают родителей на этот шаг. Его гораздо больше беспокоит психологический климат в семье, когда родители постоянно конфликтуют друг с другом.

Не обманывайте подростка. Если вы приняли решение о разводе, то необходимо не просто сообщить, а посоветоваться с ним, как с равным. Тогда он наверняка сможет вас понять и принять спокойно ваше решение. Однако постарайтесь оградить подростка от сцены выяснения отношений. Это касается только вас и вашего супруга.

Психологи отмечают, что на восприятие ребенком известия о разводе родителей влияет не только возраст, но и пол. Девочки гораздо реже проявляют демонстративные формы протеста против развода, чем мальчики. Они склонны носить в себе все переживания по этому поводу, но, тем не менее, определенные внешние признаки стресса у них также проявляются. Показателем острых переживаний могут служить нарушения адаптационных способностей: может снизиться работоспособность, девочка начинает быстро утомляться, не хочет общаться со сверстниками, становится раздражительной и плаксивой. Жалобы на самочувствие также служат сигналом к психическому расстройству. Если девочка начинает жаловаться на здоровье, то, скорее всего, она стремится привлечь внимание родителей, чтобы объединить их общими переживаниями о ней, или убедиться, что они ее все еще любят. При всем этом девочки могут играть с другими детьми во дворе, весело резвиться, бегать и прыгать, как будто ничего не происходит. На самом деле ребенок в этот момент не притворяется. Она действительно все это чувствует.

Большинство девочек, переживших в детстве развод родителей, во взрослом возрасте начинают беспричинно испытывать чувство обеспокоенности, тревоги, страдают от постоянных депрессий, боятся измен и предательства в отношениях с противоположным полом.

Мальчики, как правило, проявляют демонстративные нарушения в поведении, которые носят очевидный провокационный характер. Они могут начать совершать девиантные поступки: начинают воровать, убегают из дома, сквернословят, дерутся, обижают более слабых детей. Ими руководят гнев и агрессия.

Агрессивное поведение может выражаться в разных формах, в зависимости от ситуации. Объектом агрессии может стать и отец, и мать. Мальчики могут повышать голос на мать, хамить, грубить, без предупреждения уходят гулять, поздно возвращаются домой. С отцом могут вообще отказаться разговаривать.

Переживания девочек беспокоят только их самих, так как они носят их в себе, а переживания мальчиков выливаются на всех окружающих. Но и здесь многое зависит от возраста ребенка. Чем он старше, тем ярче проявляются половые особенности поведения при разводе родителей. Малыши чаще всего оповещают родителей о внутренних переживаниях из-за случившегося самым распространенным способом - начинают болеть. Подростки демонстрируют свой протест отклонениями в поведении. Но все эти проявления являются привлечением внимания, призывом ко взрослым задуматься о семье и о детях.

Стадии переживания утраты при разводе у детей

Развод в юридическом смысле - это процедура расторжения брака, но для детей и их родителей - это сложный период, который проходит несколько различных стадий. Каждая стадия характеризуется своими особенностями. Рассмотрим стадии развода и восприятие ребенка на каждой из них.

Эмоциональный развод

Это предваряющая стадия, во время которой у родителей начинается разлад отношений. Между ними увеличивается эмоциональная дистанция, они отдаляются друг от друга, начинается череда непонимания, взаимных обид, ссор и конфликтов. Зачастую эта стадия начинается с какой-то одной стороны, а другая пока ничего не подозревает. В это время квалифицированная помощь специалиста еще может помочь спасти брак. Пока еще конфликт не решен, приговор не вынесен. Но в большинстве случаев люди не хотят замечать начало разлада отношений, пускают эту фазу на самотек, и она вытекает в следующую.

Стадия отчаяния, неприятия ситуации

На этой стадии происходит осознание того, что развод неизбежен. Отношения дали такую трещину, что их уже невозможно склеить. Супруги понимают, что они отдалились друг от друга настолько, что стали чужими людьми. Им остается только смириться с этим, принять информацию, что в их семье это произошло.

Стадия фактического разрыва отношений

На этой стадии решение о разводе уже принято обоими супругами. Информация о расставании доводится до близких людей, родственников, до детей. Пара официально объявляет о своем разрыве. Родители начинают жить отдельно. Стадия на самом деле очень тяжелая. Ребенок узнает, что родители разводятся. Это ранит его чувства. Он эмоционально переживает, осознает грядущие в его жизни изменения. Родителям следует на этой стадии делать более осторожные шаги по отношению к ребенку, обдумывать свои слова, обращенные к нему.

Стадия экономического развода

В жизни ребенка происходят изменения. Возможно, приходится менять место жительства, а это усиливает психологическую травму. Происходит перестройка системы отношений с родителями, особенно с тем, который живет отдельно. В большинстве случаев это бывает отец Это сложная фаза. Ребенок наблюдает, как матери приходится справляться одной с бытовыми проблемами, он видит ее переживания по поводу развода и, конечно, сильно переживает сам.

Стадия депрессии и чувство брошенности

Происходит осознание реальности произошедшего. И ребенок, и воспитывающий его взрослый понимают, что шаг сделан, назад пути нет. Что ситуация, в которой они оказались, не временная, а постоянная. Семья разрушилась, и ее уже не восстановить. Нужно привыкнуть к этому, смириться и научиться жить по-новому. На этой стадии, если депрессивное состояние затягивается, и родителю, и ребенку может потребоваться психологическая помощь.

Стадия раздумий

На этой стадии происходят осмысление перспектив, поиск нового жизненного уклада, его перестройка. Эта стадия логически продолжает предыдущую, но здесь уже отчетливо рисуется будущая жизнь. Человек многое осознал, многое пропустил через себя, многое понял. Жизнь постепенно начинает наполняться смыслом. На этой стадии могут появиться новые увлечения, новые интересы, новые знакомства. Живущий с ребенком родитель наконец приходит в себя, убеждается в том, что с разводом жизнь не кончается, начинает находить некоторые плюсы в своем новом положении. Конфликты с бывшим супругом прекращаются. Они теперь чужие люди, никто никому ничего не должен. Их связывают только родительские отношения. Ребенок также успокаивается на этой фазе. Он видит, что ситуация начинает стабилизироваться, а родители так и остались его родителями, просто они живут в разных местах.

Завершающая стадия - психологический развод, реальное завершение отношений

На этой стадии родители освобождаются от того негатива, который мешал им счастливо жить в браке. Взрослые люди постепенно учатся жить вне отношений, привыкают к новому статусу, перестают грустить и скучать по прошлому. Начинается новая жизнь. Люди снова радуются жизни, оставляя прошлое в прошлом. Заботы о ребенке снова начинают приносить истинную радость. Все положительные эмоции и любовь выливаются на него. Взрослый пока не готов начинать новые отношения, поэтому все чувства в этот период связывает только со своими детьми.

Любая из описанных стадий развода может затянуться на неопределенное время и помешать как родителям, так и детям нормально жить дальше. Прохождение этих стадий до конца позволит ребенку снова обрести чувства надежности и защищенности. ,

Дети зачастую переживают развод родителей гораздо острее, чем они сами. Нередки случаи, когда к разводу приводит обоюдное согласие партнеров. Уходят чувства, исчезает близость. Они оба понимают, что по отдельности им будет лучше, чем вместе. В таких случаях, развод - это шаг к новой, счастливой жизни. Но для ребенка все обстоит иначе. Он хочет видеть вместе маму и папу, хочет расти и воспитываться в полноценной здоровой семье. Развод для него тоже шаг к новой жизни, но в другом понимании, чем у родителей. Он не испытывает нужды в подобных переменах. Они являются для него причиной тяжелого психического дискомфорта. Мир ребенка, к которому он привык, рушится одномоментно. Люди, которых он любит больше всех на свете, перестали друг друга понимать и решили расстаться. Хорошо еще, если родители принимают решение о разводе тихо и мирно за столом переговоров. А если ребенок становится свидетелем скандалов с битьем посуды и взаимными оскорблениями - это для него шок. За своими перепалками взрослые перестают замечать маленького человечка, который и так напуган и расстроен.

Нельзя в такие моменты забывать о ребенке, как бы тяжело вам ни было. Ему нужно помочь справиться с переживаниями, правильно объяснить ситуацию, чтобы он научился разумно воспринимать человеческие взаимоотношения. Малыш имеет право знать правду с самого начала процесса развода. Но зачастую родители только отмахиваются от него, считая, что он еще слишком маленький и все равно не сможет ничего понять. Ему сообщают о разводе как о свершившемся факте, когда он уже стал свидетелем многочисленных скандалов и в недоумении сам домыслил то, что происходит. Процесс развода для ребенка становится периодом стресса, который может превратиться в устойчивые комплексы, способные еще долгое время отравлять его детскую жизнь, а во взрослой жизни помешать его отношениям с противоположным полом.

Очень часто родители используют позицию - подрастет, и сам все поймет. Этот подход неверный. Он поймет, но нет гарантии, что поймет правильно. Если вы хотите, чтобы ребенок избежал многих проблем в будущем, постарайтесь найти время и объяснить ему, что на самом деле происходит. Не обязательно в красках описывать подробности. Объясните как можно проще, чтобы он понял вас. Самое главное - донесите до него мысль, что развод это не конец, а начало новой жизни. И она не обязательно будет хуже старой, просто немного другой.

Если вы сами сильно переживаете из-за развода, понимаете, что не сможете адекватно поговорить с ребенком, не высказываясь недоброжелательно при этом в адрес бывшего супруга, попросите это сделать кого-нибудь из близких. Ребенок должен усвоить одну главную мысль - разводятся супруги, а не родители. Вы никогда не перестанете быть его мамой и папой, никогда не перестанете его любить и заботиться о нем, просто теперь вы не будете жить вместе. Это маленький человечек должен четко для себя уяснить. Пусть это будет не только на словах, но и на деле. Обговорите этот момент с супругом. Пусть он тоже найдет время пообщаться с ребенком. Ему сейчас тяжело, поэтому он должен чувствовать любовь обоих родителей, как никогда.

Ребенок понимает, что развод повлечет за собой перемены. Он не знает, к чему они его могут привести. Эта неизвестность пугает, ребенка начинают мучить тревожные мысли. Он постоянно вспоминает счастливые моменты семейной жизни, они кажутся ему самыми лучшими в жизни. И тут же приходит осознание, что они больше никогда не повторятся. Постарайтесь по. возможности не оставлять ребенка наедине с его мыслями, будьте рядом, побольше разговаривайте, отвечайте на все его вопросы, даже если придется повторять одно и то же не один раз. Если он замыкается в себе и молчит, начинайте разговор сами. Молчание и отсутствие вопросов не означают душевную гармонию и спокойствие.

Обговорите детали с отцом ребенка. Малыш не должен видеть ссор и скандалов. Заключите с супругом перемирие, договоритесь о партнерских отношениях, если это возможно. Ради ребенка стоит пойти на компромисс. В процессе развода к нему приходит осознание того, что любовь не вечна, что даже сильно любящие люди могут разлюбить друг друга со временем, и это вполне нормально. Он должен увидеть, что можно цивилизованно расстаться, сохраняя к партнеру уважение. Также он должен увидеть, что родительская любовь не ограничена узами брака. Даже расставшись, родители продолжают по-прежнему его любить.

Когда процедура развода закончилась, постарайтесь отдохнуть вместе с ребенком, а потом отбросить прошлое и начать новую жизнь. Не стремитесь бросаться на поиски новых отношений, уделите некоторое время своему малышу. Ему тяжело. Близость с вами поможет ему пережить сложный период и вернуться к нормальной жизни.

И еще, не нужно посвящать ребенка в технические детали развода, такие как алименты, расписания встреч с отцом и другими родственниками бывшего супруга. Решите эти вопросы наедине, без участия ребенка.

Для того чтобы послеразводный период прошел для ребенка как можно более гладко, постарайтесь соблюдать по отношению к нему несколько правил .

Ребенок должен быть уверен в том, что родители его искренне любят

Ему очень страшно, что он может оказаться ненужным, что родители, увлеченные построением новой жизни, новых отношений, забудут о нем. Не бойтесь почаще говорить ребенку, как сильно вы его любите, как он вам дорог, что вы счастливы, что он у вас есть.

Подкрепляйте свои слова действиями. Это не означает, что нужно забрасывать ребенка игрушками, он может подумать, что вы хотите от него откупиться. Просто проводите больше времени вместе. Покажите ему, что вам действительно доставляет радость общение с ним.

Ребенок должен понимать, что после развода у него по-прежнему остались оба родителя - папа и мама

Просто теперь они живут раздельно, но он может в любой момент рассчитывать на их поддержку. Поддерживайте свои слова действиями. Покажите ребенку свое участие. Он должен знать, что вас волнуют его проблемы, что вам небезразлична его судьба. Развод подорвал позиции родителей в его глазах. Даже если до развода отношения были дружескими, теперь, возможно, вам придется снова завоевывать расположение своего ребенка.

Если есть возможность, постарайтесь резко не изменять жизненный уклад ребенка

Ему необходимо для начала привыкнуть к мысли, что родители уже не живут вместе, и только потом менять место жительства, школу. Перемены всегда эмоционально и психически тяжелы для ребенка, даже в стабильные периоды, а во время стресса адаптационные способности организма резко снижаются.

Не настраивайте ребенка против ушедшего из семьи родителя

Даже если вы считаете, что он поступил с вами подло, предал вас, ребенок к этому не имеет никакого отношения. Он по-прежнему любит его. Ему будет неприятно и болезненно узнать негативную информацию о близком человеке. Еще хуже, если второй родитель в отместку начнет говорить ему гадости про вас.

Отец имеет на ребенка такие же права, как и мать

Нельзя запрещать ему встречаться с ребенком только из-за ваших личных обид. Малыш живет с вами, поэтому у вас явное преимущество. Не нужно лишать его возможности видеться с отцом.

Следите за тем, что говорит ребенок и как себя ведет

Дети не всегда в открытой форме проявляют свои переживания. Ребенок может не показывать вам, что у него тяжелая психологическая травма. Но, понаблюдав за ним, вы сможете определить, что его что-то тревожит, и вовремя помочь.

Не нужно недооценивать возможности ребенка

Вам кажется, что он еще маленький и не в состоянии понять, что происходит с его семьей. На самом деле это не так. Он вполне осознает, что между родителями происходит что-то плохое. Поговорите с ребенком как с равным, доступно объясните ему, что на самом деле происходит. Не обманывайте его. Не притворяйтесь, что все хорошо. Ребенок должен чувствовать, что в семье с ним считаются.

Конечно, ребенку тяжело переживать развод родителей

Поддержите его, но не делайте из него жертву.

Если постараться охарактеризовать это событие одним словом, то это слово — СТРЕСС, причем и для взрослых людей, и для младших членов семьи. Малышам особенно трудно объяснить, почему двое самых любимых людей не могут больше быть вместе. Несмотря на все прилагаемые усилия, они чрезвычайно тяжело переживают расставание матери и отца и продолжают верить, что те вновь начнут жить вместе.

Конец жизни или начало новой?

Взрослые порой склонны недооценивать значимость своего развода для малыша, которому кажется, что мир рушится. По-своему он прав: ведь для детей (особенно маленьких) мир пока что ограничивается их семьей, сплоченность которой придает уверенность и позволяет сохранять душевное спокойствие.

Расставание родителей для большинства детей является глубочайшим потрясением. Особенно болезненно проходят первые недели. У многих малышей начинаются проблемы со здоровьем, учебой, отношениями с друзьями, в поведении появляется апатия или агрессивность.

До разговора с ребенком родители должны обсудить свое поведение, постараться минимизировать происходящие в жизни маленького человека перемены.

При правильном выборе тактики развод может превратиться в конструктивное решение и стать новым этапом в жизни всех членов семьи. Порой дети испытывают облегчение от сознания того, что наконец-то ссоры и скандалы прекратятся. Ведь природная чуткость малышей делает их совершенно незащищенными от царящей вокруг напряженной атмосферы.

Этапы стресса

Реакция ребенка на происходящие перемены совершенно индивидуальна и порой непредсказуема. Психологи условно выделяют в ней три стадии:

1. Стадия отторжения — характерна для любого события, вызывающего негативные эмоции. Примерно 3-6 дней малыш может вообще не реагировать, просто не веря в происходящее. В этот период он старается внутренне анализировать ситуацию, а его подсознание всеми способами пытается защитить маленького человека от мощнейшего удара.
2. Стадия постепенного принятия случившегося – в это время поведение ребенка совершенно неоднозначно: одни дети плачут, другие проявляют явную агрессию, третьи принимают сторону одного из родителей и стараются извлекать выгоду из происходящего.
3. Стадия скорби является самой продолжительной. Иногда она затягивается на годы. В это время детская психика пытается преодолеть стресс, в результате дети часто теряют интерес к общению со сверстниками, играм, прежним занятиям.

Возрастные различия проявления гаммы чувств

Понимание ситуации развода и реакция на него во многом определяется возрастом ребенка.

Конечно, двухмесячный малыш не понимает сути происходящего, но в силу эмоциональной зависимости от матери он прекрасно ощущает напряжение и находится в беспокойном состоянии.

В полтора-три года стрессовая ситуация провоцирует появление различных страхов и может привести к отставанию в развитии.

Разлука с отцом весьма отрицательно сказывается на девочках, не достигших пятилетнего возраста.

3-6 лет – дети понимают опасность происходящего, хотят изменить ситуацию и начинают комплексовать и страдать от сознания невозможности сделать это. Нередко они становятся крайне неуверенными и тревожными, склонны к самоунижению, испытывают внутреннее чувство вины, обиду или злость. Особой болезненностью и эмоциональностью отличается реакция мальчиков от пяти- до семилетнего возраста. Для нормального протекания психологического развития детей до 6 лет необходимо чувство стабильности, поскольку именно в этот период происходит формирование системы ценностей, представлений о мире, закладка стереотипов отношений с окружающими. Положение осложняется тем, что для матерей-одиночек очень трудно устроиться на хорошую работу, и семья сталкивается с материальными и моральными проблемами.

В младшем школьном возрасте начинаются попытки найти виновных, в роли которых выступает один из родителей, близких или сам малыш. Отсутствие отца или матери приводит к чувству заброшенности, сильной обиде и стыду перед школьным коллективом за наличие семейных проблем. Результатом является стресс, который провоцирует психосоматические расстройства.

Только в подростковом возрасте дети могут адекватно представлять причины расставания родителей, его последствия и особенности своих отношений с ушедшим отцом (матерью).

Вне зависимости от возраста ребенка разрушение семьи наносит глубокую психологическую травму, которая с годами может перерасти в патологии или отклонения.

Возможные реакции ребенка

Разводящиеся взрослые должны быть готовы к тому, что ребенок будет проявлять разные эмоции, в его поведении появится много нового, а физическое состояние может заметно ухудшиться. Дети испытывают гамму противоречивых, порой даже положительных, чувств:

• злость на родителей, из эгоистических побуждений лишивших их стабильности: в большинстве случаев обида касается матери;
• грусть из-за распада семьи, сожаление или стыд перед друзьями, с которыми дети склонны сравнивать себя;
• радость и облегчение от разрешения конфликта, в последнее время происходящего в семье;
• плач, истеричные состояния – как ни странно, эти явления не всегда свидетельствуют о тяжелом состоянии ребенка, поскольку яркое выражение чувств способствует более быстрому успокоению;
• страх перед будущим по причине нестабильности и неизвестности.

Виноват ли малыш?

Дети очень часто испытывают вину за разрушение семьи. Такая особенность обусловлена эгоцентричностью мышления малышей. В своем представлении именно они являются центром мира, вокруг которого вертится вся остальная Вселенная.

Чем младше ребенок, тем больше он склонен обвинять себя в возникновении проблем.

В дошкольном и школьном возрасте превалирующей мыслью является наличие связи между его недостойным поведением и расставанием родителей. Позиция взрослых в данном вопросе должна быть однозначной: убедить маленького человека, что его вины в происходящем нет и что родители всегда будут его по-прежнему сильно любить вне зависимости от того, что больше не живут в одном доме.

Как себя вести взрослым?

Правило первое

Собраться. Независимо от своего состояния, степени нервного напряжения, испытываемых чувств малыш не должен чувствовать эмоциональную заброшенность, поскольку в этом случае он потеряет не одного, а двух родителей. Нельзя срываться на детях или оставаться безучастными к ним. При неумении справиться с собой необходимо обратиться за профессиональной помощью.

Правило второе

Поговорить с ребенком. На понятном малышу языке, с учетом возраста и эмоциональной стабильности малыша ему надо сообщить о скорых переменах. Оптимальным является участие в разговоре обоих родителей. Перед разговором можно посоветоваться с психологом или поговорить с разведенными парами с аналогичным опытом. Важно достичь эмоционально стабильного состояния до начала общения на эту деликатную тему. Не надо оправдываться перед малышом или пытаться найти у него поддержку. Наоборот, следует быть готовыми к предоставлению ребенку защиты, если его реакция окажется слишком бурной.

Правило третье

Не надо превращать детей в личных психотерапевтов. Потерявшие поддержку мужей женщины нередко пытаются создать чересчур доверительные отношения с ребенком, делая из него своеобразную “жилетку”. Однако маленький человек не может понять эти переживания, к тому же он сам очень огорчен по причине создавшейся ситуации. Говорить на такие темы можно с более взрослыми детьми, но без негатива в адрес отсутствующего родителя и без попыток переложить проблемы на них.

Правило четвертое

Запретным приемом является выражение неуважительного отношения к бывшему супругу и наклеивание ярлыков. Лучше политикой в случае развода является мир между взрослыми и сохранение нормальных отношений. Ребенок должен быть уверен, что может видеть родителя, когда хочет (конечно, если эти встречи ему не вредят).

Правило пятое

Через определенное время после развода, когда малыш внутренне принимает ситуацию и оказывается способным контролировать свои чувства, с ним надо поговорить о произошедших переменах и необходимом перераспределении ролей и обязанностей. Нередко одинокие женщины вынуждены проводить на работе много времени. Поэтому дети должны начать выполнять определенные функции: ходить в магазин, сохранять порядок в доме, выносить мусор и т.д. Разговор об этом должен вестись в таком тоне, чтобы ребенок почувствовал, что в его помощи нуждаются, а не считал свою новую роль вынужденным взрослением.

Возможные сценарии изменения поведения детей

Внешне спокойное поведение малыша или вспышки капризов и агрессии нередко являются маскировкой психологического неблагополучия. Общество склонно банально объяснять это отсутствием сильной руки. До развода младшие члены семьи пытаются всеми доступными способами предотвратить ее разрушение, после него – сохраняют надежду на возвращение былого благополучия. Это отражается на их поведении.

В большинстве случаев дети выбирают одну из следующих стереотипных тактик:

Серая мышка

Такой ребенок старается оставаться в тени, не раздражать взрослых, по возможности не обращаться к ним. На первый взгляд подобное поведение является очень комфортным для взрослых, поскольку дети выражают послушание во всем. Однако скрытые эмоции и нерешенные проблемы со временем приводят к психологическим и физическим проблемам.

Герой

Такой ребенок тщательно скрывает свои чувства, боится беспокоить мать (отца), стоически переносит их эмоциональную замкнутость и берет на себя многие обязанности по хозяйству. Детское сознание не может постичь, что, например, повышенная требовательность к соблюдению чистоты зачастую служит поводом для очередного скандала и выражения недовольства. То же самое относится к его успеваемости в школе: стремясь получать исключительно высокие оценки, малыш пытается таким способом сохранить остатки мира в семье, не понимая, что суть проблемы состоит вовсе не в этом.

Больной

Что еще может удержать родителей вместе, как не болезнь малыша? Ведь если он заболеет, взрослые будут испытывать вину и постараются все исправить. До назначения курса лечения грамотные специалисты проводят анализ семейных отношений. Симптомы многих заболеваний являются проявлением депрессивного состояния, которое развивается в ответ на напряженную ситуацию. К ним относятся:

• онихофагия (привычка обкусывать ногти);
• энурез (ночное недержание мочи);
• энкопрез (недержание кала);
• трихотиломания (или обгрызание кончиков волос);
• различные тики;
• потеря аппетита;
• снижение веса.

Приблизительно до 10-летнего возраста дети выражают внутреннее неблагополучие в основном посредством болезни.

Эмоциональная холодность

Такие дети выглядят отстраненными и совершенно равнодушными к происходящему. В действительности таким способом они стараются оградиться от проблем и просто «кричат» о своей потребности в защите. Внешняя апатичность свидетельствует о высшей степени наблагополучия и неверии в свои силы. Многие родители для своего спокойствия считают, что малыш принял ситуацию и успокоился.

Трудный ребенок

Поведение проблемных детей почти аналогично поведению больных. Разница состоит в способе проявления внутреннего разлада. Посредством неадекватного поведения в детском коллективе, дома малыш пытается сконцентрировать внимание на своей личности и заставить родителей большую часть времени заниматься улаживанием связанных с ними конфликтов вместо собственных скандалов.

Каждая женщина переживает распад семьи по-своему, порой испытывая самые противоречивые чувства. Это могут быть:

• негодование (явное или скрытое) по поводу отстраненности чада в трудное для нее время;
• злость на ребенка, продолжающего скучать по отцу и любить его;
• стыд за свое положение и за поведение в процессе развода;
• жалость и страдание при виде состояния малыша;
• желание компенсировать нанесенный ущерб хотя бы посредством задаривания подарками и обеспечения материального благополучия;
• чувство вины за лишение ребенка полноценной семьи, даже если инициатива исходила от супруга или развод был спровоцирован агрессией, асоциальным поведением бывшего мужа;
• перенос негативных эмоций на ребенка по причине его сходства с отцом.

Нежелательное поведение разведенной женщины

1. После развода многие матери-одиночки требуют сочувствия и поддержки от всех, включая малыша. Принимая на себя роль жертвы, они впадают в истерики, депрессии, начинают болеть.
2. «Разведенки» отказываются от предлагаемой бывшим мужем и близкими помощи, демонстрируя тем самым свою независимость и скрывая страдания.
3. Женщины предъявляют повышенные материальные запросы, делают попытки превратить «бывшего» в пожизненного должника.

Новая семья

Когда боль от пережитого развода начинает утихать, а жизнь входит в сравнительно спокойное русло, многих детей ожидает новый удар: повторный брак одного из родителей, который провоцирует новый всплеск эмоций.

Как следует строить отношения в новой семье, чтобы дети быстро приспособились к ней? Задача это довольно сложная, поскольку второй брак означает крушение надежд на возможное воссоединение родителей. Кроме того, появляются новые дети, с которыми приходится делить внимание, любовь матери (отца).

1. Ребенку надо дать знать, что любить отчима (мачеху) необязательно, но надо уважать выбор взрослых и признавать их право иметь новую полноценную семью.
2. Чрезмерная забота и любовь со стороны супруга могут восприниматься враждебно. Следует поговорить со своей новой половинкой и объяснить, что не надо ребенку навязывать свою нежность. Однако и полное отсутствие эмоциональности может быть весьма болезненным для детей (особенно маленьких).
3. Ребенок должен иметь возможность видеться с отсутствующим родителем по мере желания.
4. Нельзя позволять детям сравнивать мачеху или отчима с родной матерью или отцом. Они должны понять, что это совершенно разные люди со свойственными им особенностями.

Помощь психотерапевта

Чтобы свести эмоциональные и моральные страдания к минимуму, очень часто появляется потребность в помощи профессионала, который объяснит, как справиться с разноречивыми чувствами

Интересное на сайте

Мультфильм «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанный немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, получил престижную европейскую премию «Cartoon d"Or» в польском Сопоте и специальный приз жюри «За лучший детский фильм» на фестивале «Крок-2010». Сюжет мультфильма комментирует наш эксперт.

Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAPP)

«Мальчик и Чудовище» – очень точно рассказанная история про переживания ребенка во время развода семьи. Родители, такие знакомые и родные, оборачиваются пугающими непонятными Чудовищами: молчаливыми, агрессивными, переполненными своими переживаниями. С ними невозможно иметь дело привычными способами. Но к ним можно приспособиться. И даже получать какие-то небольшие бонусы от жизни с Чудовищами. Главное, верить, что внутри Чудовищ скрываются реальные любящие родители. И тогда есть шанс справиться. Приходится быть терпеливым ребенком, который затаивается от опасностей и выжидает, когда это родное Чудовище с помощью волшебных процедур: разговоров по телефону, разрывания фотографий – постепенно превращается обратно в любимого человека.

Это мультфильм – пособие по тому, что происходит с ребенком в трудное для семьи время. И это может быть не только развод. Мы, родители, иногда неожиданно для себя и для детей становимся «оборотнями». Прекрасно, когда мы это понимаем и сознательно прилагаем усилия, чтобы вернуться. К себе. К ребенку. К жизни.

Наш эксперт - детский психолог Екатерина Сычева .

Как говорить

Если скандалы в вашей семье не редкость, ребенок уже догадывается - маме и папе вместе плохо. Некоторые дети начинают подслушивать родительские перебранки за закрытой дверью. Ищут свою вину в разрыве родителей… И иногда подобные фантазии могут ранить их психику больше, чем реальная ситуация. Поберегите чувства ребенка. Поговорите с ним о ваших планах на дальнейшую жизнь.

Позиция «когда подрастешь, тогда и поймешь» - неправильная. Постарайтесь доступно, в соответствии с возрастом ребенка, на понятном ему языке, объяснить причину вашего расставания с его папой. Но обязательно скажите, тот факт, что его родители будут жить раздельно, не означает, что папа и мама станут меньше его любить. Дети должны понять: в том, что произошло, виноват кто угодно, только не они.

Одним разговором ограничиться не удастся, они должны происходить по мере поступления вопросов со стороны ребенка. Будьте готовы обсуждать любые страхи детей, связанные с разводом, начиная от страха потерять любовь папы и мамы и заканчивая проблемой: «А папа обещал мне подарить велосипед!». Такие разговоры покажут ребенку, что после развода родителей мир хоть и пошатнулся, но не перевернулся.

Избегайте оскорблений в адрес своего супруга. Важно уверить ребенка, что он всегда с ним сможет встретиться. Если вы сами внутренне противитесь таким встречам, проанализируйте, где вы действуете в интересах ребенка, а где руководствуетесь местью бывшему супругу.

Чувство вины нередко диктует родителям такую линию поведения, когда они начинают соперничать за внимание своих детей и даже «покупать» их любовь. Дети это быстро понимают и начинают манипулировать чувствами родителей. Не надо идти на поводу таких манипуляций.

Через какое-то время после развода, когда ребенок сумел принять неизбежное, поговорите с ним об изменившейся ситуации в семье и перераспределении обязанностей. Часто разведенная мама вынуждена проводить больше времени на работе, на ребенка она перекладывает выполнение доступных ему домашних обязанностей: сходить за продуктами, убраться…

Обязанности ребенка должны быть четко оговорены двумя сторонами, чтобы он не обвинял мать, что ему поневоле приходится взрослеть.

Палитра чувств

В зависимости от возраста дети по-разному понимают ситуацию развода.

У малышей от полутора до трех лет развод может спровоцировать появление страхов и даже отставание в развитии.

Дети от трех до шести лет хотели бы изменить ситуацию и страдают от своего бессилия. Они часто тревожны и неуверенны в себе, могут чувствовать вину за такое положение дел.

Дети младшего школьного возраста (6-12 лет) часто пытаются найти виноватого в разводе, это могут быть либо они сами, либо один из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства).

Особенно болезненно реагируют на развод пяти-семилетние дети, прежде всего мальчики, девочки же особо остро переживают разлуку с отцом в возрасте от двух до пяти лет.

И лишь к подростковому возрасту (13-18 годам) ребенок может более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, а также характер своих будущих отношений и с отцом, и с матерью.

Его реакция

Вам нужно быть готовыми к различным эмоциональным реакциям своего ребенка на расставание родителей, а также к возможным нарушениям его физического состояния, вплоть до заболеваний.

Ребенок может испытывать гамму неприятных, а порой и противоречивых чувств:

гнев на обоих родителей из-за того, что исчезла стабильность, которая существовала, когда мама и папа жили вместе;

гнев на какого-то одного родителя, либо на мать, которая не смогла договориться с папой, либо на отца, который кричал на маму, пугал всех своим криком и в конце концов ушел из семьи;

печаль, что семья все же распалась;

сожаление и стыд, что родители не смогли создать ему эмоционально благополучные условия (в отличие от семей его ровесников, с которыми ребенок поневоле сравнивает свою);

плач и истерики, говорящие о степени остроты состояния ребенка, но необязательно о глубокой тяжести его состояния. Чем более человек способен к бурному выражению своих чувств, тем благоприятнее прогноз;

страх по поводу дальнейшей жизни, обусловленный нестабильностью и неизвестностью.

Правила поддержки

Постарайтесь сохранять теплые отношения со своим ребенком.

Говорите с ним о разводе честно и откровенно (учитывая, конечно, возраст). При этом, безусловно, нельзя настраивать ребенка против другого родителя.

Уделяйте ему больше внимания. Чаще давайте понять, что его любят и мама и папа, что в их любви к ребенку ничего не изменилось.

Не препятствуйте встречам ребенка с другим родителем.

Никогда не выясняйте отношения с бывшим супругом на глазах у ребенка. Именно из-за этого у многих детей в дальнейшем появляется чувство агрессии.

Отвлекайте ребенка. Как можно чаще ходите с ним в такие интересные места, как парки, музеи, кино… Это поможет ему (да и вам!) не погружаться в грустные мысли.

Постарайтесь какое-то время не менять привычных для ребенка условий жизни, таких как школа, секции, кружки, место жительства, друзья.

Помощь профессионала

Лучший способ минимизировать моральные и эмоциональные страдания - обратиться (даже в профилактических целях) к психотерапевту, который поможет ребенку и вам справиться со своими чувствами.

Психолог предостережет вас от деструктивных поступков по отношению к ребенку и бывшему супругу.

Поможет пережить сильные негативные чувства по отношению к бывшему супругу.

В случае негативного отношения родственников, друзей или педагогов поможет выработать правильную тактику поведения. Он снимет напряжение, вызванное виной перед ребенком за развод.

Психотерапевт вовремя обратит внимание на эмоциональные и физические отклонения в вашем здоровье и поможет их устранить.

Вы сможете проговорить свои отрицательные эмоции без страха быть непонятой, обсудить, как это может сказаться на дальнейшей жизни вашего ребенка.

Психотерапевт поможет, в случае если это реально и необходимо, наладить конструктивный диалог с бывшим супругом для обсуждения проблем, связанных с жизнью ребенка.

Психотерапевт вместе с вами выработает тактику вашей дальнейшей жизни в семье без второго родителя.