Как помочь дочери пережить расставание. Дочь ужасно страдает после расставания с молодым человеком Что делать если дочь бросил парень

Моя дочь рассталась с парнем. Вроде не мое дело... Но я не могу смириться с этим. Парень хороший. Полтора года она летала, была счастлива. Летом у них начались ссоры, она стала обижаться на него за то, что он стал уделять ей меньше внимания. Он очень не любит этих разборок, молчал, либо обещал все изменить. В сентябре она решила расстаться с ним, но он попросил дать ему шанс. Больше двух месяцев она просто издевалась над ним, что бы он ни делал, как ни бегал, ей на все уже было наплевать. Неделю назад она просто выгнала его. Знаю, что парню очень тяжело, мы общаемся с ним. Я очень обижаюсь на дочь за ее отношение к нему. Видела, как она любила, хотела быть с ним. Как она могла так быстро разлюбить и возненавидеть? У нас были похороны дедушки, моего отца, парень все три дня помогал во всем, был рядом с дочкой, он готов был переделать все дела у нас, помочь во всем, быть с ней рядом каждую минуту, жениться, она так всего этого хотела еще недавно, а тут стало все равно. Мы подружились семьями, ходили к друг другу в гости. Да, я знаю, что все мне ответят, что это не мое дело. Но во мне такая боль, что даже дышать трудно. Я вижу, как дочь влюбляет в себя ребят и бросает, делая им больно, она просто играет в любовь, а потом не видит ничего, а только новые отношения. Больше года она говорила о своей любви, да и по ней было видно. Не понимаю, как так можно враз все забыть. А я не могу понять и простить ее. Я знаю, что не могу расстаться со своей мечтой, что она будет счастлива именно с ним. Я считаю ее злой, обижаюсь на нее и этим обижаю ее. Знаю, что это ее жизнь. А я плачу, надеюсь, что помирится, надеюсь на ее доброту. Знаю, что ему очень плохо. А она похоже вся в новых мечтах, постоянно висит на телефоне, резко изменила свой стиль, прическу... А я плачу по вечерам и пытаюсь убедить ее, чтобы помирилась, раздражаю ее этим. Вот считаю, что она поступила плохо, неправильно, жестоко и все тут. Пишу я все это, наверное, чтобы получить порцию негатива к себе, как-то отрезветь от этих мыслей. Ведь я неправа?

Ольга , Казахстан, 44 года / 18.11.16

Мнения наших экспертов

• Алена

  Ольга, да, ты неправа. Это не ее мечта, а твоя. Это тебе понравился парень так, что ты бы и сама за него замуж вышла, если б была такой же юной. И это свои мечты ты пытаешься воплотить в жизнь, пытаясь заставить дочь одуматься. На мой взгляд, тебе нужно просто отпустить ситуацию и дать дочери самой разобраться в том, кого она любит, а кем была увлечена, но не более. То, что она, возможно, не умеет строить долгосрочные отношения и крутит парнями, играя в чувства – твоя вина. Девочка учится на примере мамы. Значит, пример был неудачным. И сейчас ей нужно вырасти, наломать дров и набить шишек, чтобы разобраться в себе и понять, что ей нужно от мужчины, с которым она захочет остаться и терпеливо строить отношения. Совершенно очевидно, что тот парень, о котором ты говоришь, не вдохновляет ее больше. Так зачем ей тратить на него время и, главное, зачем обнадеживать самого парня? Им так мало еще лет. Дай им разобраться самим. А тебе в 44 года нужно вспомнить о собственной личной жизни и собственном «я». Ты рано начала жить жизнью дочери. Вспомни о себе. Зачем плакать о несостоявшейся свадьбе дочери? Куда ты торопишься? Поживи для себя, вспомни, что тебе самой интересно в этой жизни.

• Сергей

  Ольга, ты действительно неправа. Неправа в том, что отказываешь своей дочери в принятии её собственных решений и не принимаешь их. Нет, я понимаю, что тебе понравился её прежний парень. Он ведь такой положительный и правильный с точки зрения тёщи. Но, возможно, в этом-то и дело? Молодой человек, который не имеет своего мнения, готовый во всем слушаться старших, безропотно терпящий издевательства над собой и даже просящий за это прощения, вполне может просто надоесть молодой, активной девушке. Сначала понравился взвешенным подходом, но, по мере общения, начал раздражать. Увы, но так бывает. Это называется - не сошлись характерами. И жалеть об этом не стоит. Поверь, гораздо хуже, когда такие ребята, под влиянием родителей, создают семью, рожают ребенка, а затем треплют нервы и себе, и окружающим, и все равно расстаются. Так что то, что твоя дочь рассталась с этим парнем – не плохо. Хуже то, что у неё нет поддержки дома. Может быть, потому она и ведет себя подобным образом, что хочет доказать в первую очередь тебе свою взрослость? Что же делать? Может быть, стоит заняться собой? Судя по тому, что ты ни разу не упомянула в письме отца своей дочери, мужа у тебя нет. Возможно, именно по этой причине ты так остро реагируешь на то, как дочь перебирает претендентов. Ты боишься, что она повторит твои ошибки. Но ведь это не её проблема, а твоя. А раз твоя, то и разбираться должна ты, причем в первую очередь с самой собой. Конечно, непросто в возрасте за 40, признавать, что не права. Причем перед дочерью, которая и моложе и выглядит, соответственно лучше, да еще и мужиками жонглирует, как тебе и не снилось никогда. Скорее всего, ты подсознательно завидуешь. А зависть – это признак слабости, которая никогда не приводила ни к чему хорошему. Потому и раздражаешься на дочку. Лично я считаю, что для снижения градуса агрессии в данном случае, ты должна заняться собственной внешностью. Быть может, я банален и говорю прописные истины, однако точно знаю, что женщина, которая нравится сама себе, нравится окружающим, и относится к окружающему Миру совершенно иначе. Ты явно сама себе не нравишься. Вот и займись изменением сложившейся ситуации. Тебе всего 44 года. Просто поверь, что при желании, ты вполне можешь довести свое тело до состояния, когда будут завидовать те, кому лет на 10 меньше. Главное заняться. А, соответственно, и найти себе достойного спутника тоже реально. Тогда и «проблемы» дочери отойдут на второй план до появления внуков. Конечно, это гораздо проще сказать, чем сделать. Однако все возможно. Главное – захотеть и не лениться. Хотя, с другой стороны, каждый волен стареть когда пожелает, и жизнь свою портить в меру собственных воззрений. Но надо ли? В Европе женщины около 40-ка только детей рожают, а ты уже ведешь себя как бабушка.

Уважаемая мама, я сочувствую вам и вашей дочери. К сожалению, мы не можем решить за наших детей их проблемы. Мы можем только их поддерживать. Я могу предложить вам десять способов, которые помогают справляться с расставанием с любимым человеком. Деликатно предложите ей попробовать их.

1. Прежде всего, нужно прекратить все контакты с ним. Это касается не только реальных встреч, но и общения в соцсетях и текстовых сообщений. Невозможно забыть человека, на страницу которого вы заходите каждый день. Как только дочь перестанет интересоваться тем, что происходит в его жизни, и займется своей жизнью, она сразу почувствует облегчение.

2. Уговорите ее попробовать что-то новое. Чем больше у нее интересов, тем меньше возможностей думать о неудавшихся отношениях и жалеть себя. Причем новые увлечения должны быть полезными и позитивными. Подойдут занятия йогой или другие виды физической активности.

3. Постарайтесь как можно меньше обсуждать с дочерью ее бывшего. Постоянные разговоры о нем только усилят эту нездоровую зависимость. Любая навязчивая идея – это путь к беспокойству, депрессии и потере интереса к жизни. Сейчас ваша дочь не может четко объяснить себе, почему случился разрыв отношений, но в жизни часто происходит что-то, что не зависит от наших желаний. Но такие события помогают нам стать более стойкими и гибкими.

4. Не предлагайте «вышибить клин клином». Не стоит бросаться в новые отношения, не придя в себя после разрыва. Иначе велика вероятность нового расставания и разочарования.

5. Напомните ей, что она молода и в ее жизни будет еще много событий. Но постарайтесь не обесценивать то, что происходило с ней раньше. Покажите, что вы уважаете ее и считаете важным ее отношения и ее выбор.

6. Убедите ее не интересоваться делами бывшего парня у общих знакомых. Это приводит к новым переживаниям.

7. Если эти знакомые сами стремятся рассказать дочери о нем, попробуйте убедить ее в том, что подобные разговоры надо пресекать. Если она твердо будет говорить о том, что ей это не интересно, знакомые расскажут об этом общим знакомым, и постепенно интерес к личной жизни вашей дочери и ее бывшего парня сойдет на нет.

8. Обсудите то, что происходит в ее жизни сейчас. Пусть попробует найти хотя бы одно событие каждый день, за которое она благодарна. Благодарность заставляет нас испытывать положительные эмоции даже в самые сложные периоды жизни.

9. Поговорите о дружбе и о том, кто из друзей ей по-настоящему дорог и близок, с кем ей приятно общаться. Подтолкните ее к новым знакомствам. Новые люди и темы для разговоров – хороший антидепрессант.

Расставание всегда приносит много боли в любом возрасте. Но подросткам оно дается особенно тяжело. Чтобы придать этой ситуации еще больше драмы, многие подростки начинают отыгрываться на публике (среди сверстников, в школе и вне ее, в социальных сетях). Их поведение может включать в себя сплетни, слухи и другую ложь. Как любящий родитель дочери-подростка, скорее всего, вы захотите помочь ей пережить эту боль. Поговорите с ней, пусть она без осуждения с вашей стороны расскажет о своих чувствах. В ближайшие недели постарайтесь оказать дочери эмоциональную поддержку, уговорите ее почаще гулять и вселите в нее надежду на светлое и счастливое будущее. Если эта ситуация сопровождается особыми обстоятельствами (например, депрессией или любым типом зависимости), обратитесь за помощью.

Шаги

Часть 1

1. Старайтесь нейтрально отнестись к ситуации. Даже если вам не нравился парень вашей дочери, не стоит ей об этом сейчас говорить. Если ваша дочь еще подросток, ее отношения могут быть совершенно непредсказуемы. Возможно, ваша дочь даже потом вернется к нему. Поэтому воздержитесь от негативных суждений. Даже если парень вашей дочери плохо к ней относился, сейчас не время принимать чью-то сторону. Потом это может обернуться для вас неприятными последствиями.

   • Вы же хотите, чтобы ваша дочь спокойно рассказывала вам о своих романтических отношениях, особенно когда она еще очень молода. Но если вы будете поливать грязью ее бывшего для того, чтобы они снова не сошлись, в будущем она не обратится к вам, если у нее будут проблемы.
   • Если ваша дочь начнет говорить что-то плохое о своем бывшем парне, не отвечайте ей негативом. Лучше сказать что-то вроде этого: "Вполне нормально чувствовать злость после расставания".

2. Расскажите о собственной истории любви. Спустя некоторое время, когда ваша дочь немного погорюет, возможно, ей захочется взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. В таком случае можно рассказать ей немного о своей истории любви. Это поможет ей понять, что расставания вполне нормальны и естественны, и людям всегда приходится проходить через это.

   Подарите своей дочери надежду на будущее. Как только ваша дочь немного успокоится и захочет узнать ваше мнение о ситуации, вселите в нее надежду. Напомните ей, что со временем все наладится. Но это нужно сделать таким образом, чтобы случайно не принизить ее чувства, которые она испытывает в данный момент.

   • Не стоит говорить: "В твоем возрасте я прошла через то же самое, и я даже больше не вспоминала об этом. У тебя все наладится".
   • Вместо этого поймите, что она чувствует, и скажите ей что-нибудь обнадеживающее. Например: "Знаю, что сейчас тебе очень больно, но, помни, что это не навсегда. Я тоже прошла через подобный разрыв, но в будущем тебя ждут намного более счастливые отношения".

3. Вдохновите свою дочь заниматься активной деятельностью. Возможно, ей захочется просидеть в своей комнате несколько дней. Хотеть побыть наедине с собой после тяжелого разрыва - вполне нормально, но не позволяйте ей слишком долго переживать. Зацикленность на отношениях и расставании может даже привести к более серьезным проблемам (таким как депрессия). Поэтому постарайтесь как-то мягко донести до нее, что ей нужно продолжать заниматься привычными делами и видеться с друзьями. Это поможет ей быстрее прийти в себя.

   • Первое время можно разрешить дочери пропускать разные внешкольные занятия и мероприятия, но важно убедиться в том, что со временем она вернется к привычным занятиям спортом, к своим сообществам по интересам и увлечениям. Занятость поможет ей избавиться от навязчивых мыслей по поводу отношений и покажет, что жизнь продолжается.
   • Можно попробовать пригласить ее друзей. Будьте гостеприимны к гостям своей дочери - это поможет ей стать более общительной.
   • Помогите ей развиваться в своих увлечениях. Если вашей дочери нравится шить, подумайте о том, чтобы купить ей новую ткань, или помогите ей с новым проектом. Если она любит выбираться на природу, организуйте семейный пикник или поход.

Часть 3

1. Обратите внимание на любые предупреждающие знаки, говорящие о том, что вашему ребенку нужна помощь специалиста. Вполне нормально немного погрустить после разрыва отношений, но для подростков не является нормой некоторого рода депрессия после окончания недолгих и несерьезных отношений. Поэтому стоит обратить внимание на знаки того, что реакция вашей дочери выходит за рамки нормы или затянулась на долгое время. Возможно, ей нужна помощь психолога.

   • Если даже через несколько недель ваша дочь кажется очень грустной, скорее всего, ей нужна помощь специалиста. Если она потеряла интерес к своим увлечениям, до сих пор очень много плачет и сторонится людей, ее нужна консультация психолога.
   • Обязательно обратитесь вместе с дочерью к психологу, если вы заметили, что она начала вредить себе или стала употреблять алкоголь и наркотики после расставания.
2. Когда вашему ребенку больно, вполне нормально переживать и грустить по этому поводу. Никому не нравится наблюдать за тем, как его ребенок переживает разрыв отношений. Однако постарайтесь контролировать свои собственные эмоции, когда разговариваете с дочерью. Помогая дочери, важно не расстроить ее и не заставить переживать еще больше.

• Убедитесь в том, что ваша дочь знает, что вы заботитесь о ней. Эта тема очень личная, поэтому необходимо все время проявлять свое внимание и заботу.
• Пусть ваша дочь пообщается с людьми, которые прошли через похожую ситуацию. Ваша дочь должна понять, что она не единственная, кому пришлось переживать сложные времена.

Предупреждения

• Не будьте слишком настойчивы. Если вы знаете, что вашей дочери неудобно с вами об этом говорить, отступите. Возможно, она откроется вам, когда будет готова.

Здравствуйте, дайте, пожалуйста, совет в сложившейся ситуации. Моей дочери 16 лет и ей не везёт с парнями. Первый раз её бросил парень из-за того, что бабушка решила, что моя девочка - не пара её внуку. дочке было тогда 12 лет (о расставании он сказал ей в её день рождения). Была депрессия, разочарование в отношениях и комплекс непривлекательности для мальчиков. Через 9 месяцев, в лагере, дочка познакомилась с мальчиком. Хороший мальчик, учится в кадетском училище, старше её на 1 год. Он как-то сразу в неё влюбился, признался ей в этом. Они стали встречаться, но дочка относилась к нему как к другу, не более. С его стороны же были признания в вечной любви. Его мама звонила мне и уверяла, что эта любовь на всю жизнь, что её сын однолюб. Под этим натиском моя дочь стала оттаивать, С её стороны тоже появилось чувство, мальчик можно сказать её в себя влюбил. Продолжалось это около двух лет и вот, как гром в ясном небе - дочка получает от него смс - нам надо растаться. Без объяснения причины. Дочка была ошарашена, пыталась выяснить причину. Общались они по телефону, т.к. было лето и возможности встречи не было. В результате переписки договорились встретиться и поговорить, на этом настояла моя дочь. После этой встречи, на которой выяснилось, что написал он это всё просто потому, что ему было плохо,а её он по-прежнему любит - отношения возобновились. Дочка была счастлива. Продлилось это счастье 7 месяцев. Вчера он приезжал, накануне сказал, что нужно поговорить. Как рассказывает дочка, сначала разговор был о плюсах и минусах друг друга, о том, как изменить их отношения в лучшую сторону. А потом, после минутного молчания - ну всё, мы растаёмся...... Когда дочка пришла домой на ней лица не было. Она опять не поняла за что её бросили. Да. в силу её занятости, было не так много времени для встреч и общения. Да и у него тоже с этим проблемы - выпускной класс -поступление.Дочка не склонна выражать свои эмоции бурно и в своем отношении к нему тоже, а мальчику хочется бурных отношений -чаще встречаться, общаться - при этом если у него нет возможности встретиться - это нормально, а если у дочки нет времени -это криминал. Вчера мы ревели с ней обе, Она от обиды, боли и непонимания. Я - от собственного бессилия, что не могу ей помочь и отсутствия веры в хорошее будущее у моей дочери. Я не могу ничем поддержать дочку, не знаю как вывести её из ступора. Ловлю себя на том, что относилась к их отношениям, как к отношениям 100% приведущим к созданию семьи. С одной стороны дочка хочет его вернуть, с другой - боится, что всё повторится снова. Хорошо, что вчера я стёрла у себя номера телефонов и его и его мамы, а то бы сегодня позвонила и попыталась вернуть его назад. Проводила дочь в школу...Опять реву, очень тяжело на душе и больно, как будто это меня бросили, а каково ей.... Наверно эта ситуация не смертельна, дочке всего 16, но как ей помочь пережить всё это, не имея в себе силы и веры в хорошее будущее?

Ответ:

Здравствуйте. Спасибо, что поделились. Вы можете помочь своей дочке только, если сами будете в "рабочем" состоянии. Поэтому вам для начала надо разобраться с собой - почему вы так остро реагируете на эту ситуацию. Могу только предположить, что у вас самой такое случалось в жизни. Иначе не совсем понятно, почему вы так эмоционально реагируете на обычную, казалось, бы жизненную ситуацию. Дочке 16 лет и у нее вся жизнь впереди. А вы ей приклеили уже кучу ярлыков и комплексов. Помочь пережить это очень просто - надо заниматься своими делами, думать об учебе, встречаться с другими парнями, в общем, жить дальше. Просто вашей дочке не повезло с парнем и все. Здесь вот как раз не надо копать и искать какие-то глубинные причины. И не надо относиться к себе как к жертве, то есть вашей дочке не надо допускать мысль, что ее бросили. Расстались и все. У мальчика, возможно, есть свои проблемы, и из-за этого не стоит на себя вешать клеймо. В общем, вам прежде всего надо успокоиться и попробовать философски посмотреть на эту ситуацию. В жизни всякое бывает, и если кому-то вы не нравитесь, это вовсе не означает, что вы чмо.

Здравствуйте!
Я уже не знаю, что делать.
Моя дочь полтора года назад рассталась с мальчиком (сейчас ей 18 лет). С тех пор она перестала выходить на улицу, постоянно сидит дома, у неё очень упала самооценка из-за набранных килограммов (следствие того, что она почти не двигается), в институт ходить не хочет (говорит, что не может находиться людей), начала курить. Я пытаюсь с ней поговорить, она отвечает в шутливой или, наоборот, агрессивной форме, к врачу пойти отказывается, говорит, что у неё всё хорошо, а потом я лежу ночью и слышу как она рыдает за стенкой.
Когда я говорю, что на том мальчике свет клином не сошелся, она просто затыкает уши.

Я очень беспокоилась за неё и прочитала её виртуальный дневник.
Читала и плакала. Это очень страшно - читать, как родная дочь пишет:
"Я хочу исчезнуть.
Пропасть из этого мира и не оставить никакой памяти о себе."

"по ночам начинается обострение.
Боль такая, как будто наизнанку все выворачивается.
Днем почти нормально. Иногда даже смеюсь.
А ночью по-настоящему хочется сдохнуть.
Мне страшно. Я боюсь наступления ночи, но и заснуть не могу. Не получается."

"Я сломалась. Совсем. Меня пора выкинуть на свалку"

И в каждой новое теме подобные мысли.

Вот это она когда-то написала о том мальчике:
"Прошло уже 8 месяцев и 10 дней с тех пор, как мы расстались...
Казалось бы - так много.
А для меня эти 8 месяцев были как 1 день.
Затянувшиеся страшные сутки. Сутки без тебя."

Мне очень страшно за неё. Я читаю, как она обыденно и равнодушно пишет о своей смерти и мне хочется привязать её к себе и не отпускать ни на шаг.
Я в отчаянье. Подскажите, прошу, как мне себя вести? Как уговорить её обратиться к психологу?

Ирина, Киев, Украина, 40 лет

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Ирина.

С уважением, Пугачева Мария.