Как да помогнете на дъщеря си да преодолее раздялата. Дъщеря ми страда ужасно след раздялата с приятеля си. Какво да направите, ако дъщеря ви е изоставена от приятеля ви?

Дъщеря ми се раздели с приятеля си. Изглежда, че не е моя работа... Но не мога да се примиря с това. Човекът е добър. Тя летеше година и половина и беше щастлива. През лятото започнаха да се карат, тя започна да му се обижда, защото той започна да й обръща по-малко внимание. Той наистина не харесва тези разправии, той мълчи или обеща да промени всичко. През септември тя реши да се раздели с него, но той поиска да му даде шанс. Повече от два месеца тя просто му се подиграваше, каквото и да правеше, както и да бягаше, вече не я интересуваше нищо. Преди седмица тя просто го изгони. Знам, че е много трудно за момчето, общуваме с него. Много съм обидена на дъщеря ми за отношението й към него. Видях колко много го обича и иска да бъде с него. Как можа да я разлюби и намрази толкова бързо? Имахме погребението на дядо ми, баща ми, човекът помогна с всичко в продължение на три дни, беше до дъщеря ни, беше готов да възстанови всичките ни дела, да помогне с всичко, да бъде с нея всяка минута, да се ожени, тя искаше всичко това толкова много наскоро, но сега няма значение. Станахме семейни приятели и си ходехме на гости. Да, знам, че всеки ще ми каже, че това не е моя работа. Но имам такава болка, че ми е трудно дори да дишам. Виждам как дъщеря ми кара момчетата да се влюбват в нея и ги напуска, наранявайки ги, тя просто си играе на любовта и след това не вижда нищо, а само нови връзки. Повече от годинатя говореше за любовта си и това беше ясно от нея. Не разбирам как можете да забравите всичко наведнъж. Но не мога да я разбера и простя. Знам, че не мога да се разделя с мечтата си тя да бъде щастлива с него. Смятам я за зла, обиждам се от нея и по този начин я обиждам. Знам, че това е нейният живот. И аз плача, надявам се той да се помири, надявам се на нейната добрина. Знам, че се чувства много зле. А тя като че ли е цялата в нови мечти, постоянно говори по телефона, смени драстично стила, прическата... А аз вечер плача и се опитвам да я убедя да се помирят, дразня я с това. Мисля, че тя постъпи лошо, неправилно, жестоко и това е всичко. Пиша всичко това, вероятно, за да получа доза негативизъм към себе си, да изтрезнея по някакъв начин от тези мисли. Греша ли?

Олга, Казахстан, 44 години / 18.11.16

Мненията на нашите експерти

• Альона

  Олга, да, грешиш. Това не е нейна мечта, а твоя. Ти харесваше момчето толкова много, че сама би се омъжила за него, ако беше толкова млада. И вие се опитвате да сбъднете мечтите си, опитвате се да накарате дъщеря си да се вразуми. Според мен просто трябва да се освободите от ситуацията и да оставите дъщеря ви сама да разбере кого обича и към кого е страстна, но нищо повече. Фактът, че тя може да не знае как да изгради дългосрочни връзки и флиртува с момчета, играейки си с чувствата, е твоя вина. Момичето се учи от примера на майка си. Това означава, че примерът е бил неуспешен. И сега тя трябва да порасне, да разруши нещата и да изпадне в проблеми, за да разбере себе си и да разбере какво има нужда от мъж, с когото иска да остане и търпеливо да изгради връзка. Ясно е, че момчето, за което говориш, вече не я вдъхновява. Така че защо трябва да си губи времето с него и, най-важното, защо трябва да успокоява самия човек? Те са още толкова млади. Нека се разберат сами. И на 44 години трябва да си спомните за личния си живот и собственото си „аз“. Започнахте живота на дъщеря си рано. Спомнете си себе си. Защо да плачете за провалената сватба на дъщеря си? за какво бързаш Живейте за себе си, помнете какво ви интересува най-много в този живот.

• Сергей

  Олга, наистина грешиш. Грешното е, че отказвате на дъщеря си възможността да взема собствени решения и не ги приемате. Не, разбирам, че си харесвал бившия й приятел. Толкова е позитивен и коректен от гледна точка на свекървата. Но може би това е целта? Млад мъж, който няма собствено мнение, който е готов да се подчинява на по-възрастните във всичко, който кротко понася тормоза и дори иска прошка за това, може просто да отегчи младо, активно момиче. Първоначално ми хареса неговия балансиран подход, но с напредването на комуникацията той започна да ме дразни. Уви, това се случва. Това се вика - не си паснаха по характер. И не бива да съжалявате. Повярвайте ми, много по-лошо е, когато такива момчета под влиянието на родителите си създадат семейство, родят дете, а след това изнервят и себе си, и околните и въпреки това се разделят. Така че фактът, че дъщеря ви е скъсала с този човек, не е лош. По-лошото е, че тя няма подкрепа вкъщи. Може би причината да се държи по този начин е, че иска да докаже преди всичко на вас, че е зряла? Какво да правя? Може би трябва да се погрижите за себе си? Съдейки по факта, че никога не сте споменавали бащата на дъщеря си в писмото си, вие нямате съпруг. Може би поради тази причина реагирате толкова силно на начина, по който дъщеря ви пресява кандидатите. Страхувате се, че тя ще повтори вашите грешки. Но това не е неин проблем, а ваш. И тъй като е ваше, тогава трябва да го разберете и преди всичко със себе си. Разбира се, не е лесно на 40 години да признаеш, че грешиш. При това пред дъщеря ви, която е по-млада и изглежда по-добре, а освен това жонглира с мъже, за каквито не сте и мечтали. Най-вероятно подсъзнателно ревнувате. А завистта е признак на слабост, която никога не е довела до нищо добро. Затова се дразниш на дъщеря си. Лично аз смятам, че за да се намали степента на агресия в в такъв случай, трябва да се грижите за външния си вид. Може би съм банален и говоря общи истини, но знам със сигурност, че жената, която харесва себе си, харесва и другите и се отнася към света около себе си по съвсем различен начин. Ти явно не се харесваш. Така че започнете да променяте текущата ситуация. Вие сте само на 44 години. Просто вярвайте, че ако искате, можете лесно да доведете тялото си до състояние, в което 10 години по-младите ще ви завиждат. Основното е да се заемете. И съответно намирането на достоен спътник също е възможно. Тогава „проблемите“ на дъщерята ще изчезнат на заден план, докато не се появят внуците. Разбира се, това е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Все пак всичко е възможно. Основното нещо е да искате и да не бъдете мързеливи. Въпреки че, от друга страна, всеки е свободен да остарее, когато пожелае, и да развали живота си според собствените си възгледи. Но нужно ли е? В Европа жени на около 40 тъкмо раждат деца, а ти вече се държиш като баба.

Мила мамо, съчувствам на теб и дъщеря ти. За съжаление не можем да решим техните проблеми вместо нашите деца. Можем само да ги подкрепим. Мога да ви предложа десет начина да ви помогнат да се справите с раздялата с любимия човек. Нежно я поканете да ги опита.

1. На първо място, трябва да спрете всякакви контакти с него.Това важи не само реални срещи, но и комуникацията в социалните мрежи и текстовите съобщения. Невъзможно е да забравите човека, чиято страница посещавате всеки ден. Веднага щом дъщерята спре да се интересува какво се случва в живота му и се заеме със собствения си живот, тя веднага ще почувства облекчение.

2. Насърчете я да опита нещо ново.Колкото повече интереси има, толкова по-малко има възможност да мисли за неуспешни връзки и да се самосъжалява. Освен това новите хобита трябва да са полезни и положителни. Подходяща е йога или други видове физическа активност.

3. Опитайте се да обсъждате бившия й с дъщеря си възможно най-малко.Постоянното говорене за него само ще засили тази нездравословна зависимост. Всяка мания е рецепта за безпокойство, депресия и загуба на интерес към живота. Сега дъщеря ви не може ясно да си обясни защо връзката се разпадна, но в живота често се случва нещо, което не зависи от нашите желания. Но подобни събития ни помагат да станем по-издръжливи и гъвкави.

4. Не предлагайте"избийте клин с клин." Не бива да се впускате в нова връзка, без да сте се възстановили от раздялата. В противен случай има голяма вероятност от нова раздяла и разочарование.

5. Напомнянена нея, че е млада и ще има още много събития в живота й. Но се опитайте да не подценявате това, което й се случи преди. Покажете, че я уважавате и че смятате, че връзката и изборът й са важни.

6. Убедететя не се интересува от делата на бившия си приятел с общи приятели. Това води до нови преживявания.

7. Ако самите тези познати искат да кажат на дъщеря си за него,опитайте се да я убедите, че подобни разговори трябва да бъдат спрени. Ако тя твърдо каже, че не се интересува, нейните приятели ще кажат на общи приятели за това и постепенно интересът към личния живот на дъщеря ви и бившия й приятел ще изчезне.

8. Обсъждайтекакво се случва в живота й сега. Нека се опита да намери поне едно събитие всеки ден, за което е благодарна. Благодарността ни кара да изпитваме положителни емоции дори в най-трудните периоди от живота.

9. Говорете за приятелствои за това кой от приятелите й е истински скъп и близък, с когото й е приятно да общува. Насърчавайте я да се среща с нови хора. Новите хора и теми за разговор са добър антидепресант.

Раздялата винаги носи много болка на всяка възраст. Но е особено трудно за тийнейджърите. За да добави още повече драматизъм към тази ситуация, много тийнейджъри започват да действат публично (сред своите връстници, в училище и извън него, в в социалните мрежи). Тяхното поведение може да включва клюки, слухове и други лъжи. Като любящ родител на дъщеря тийнейджърка, вероятно ще искате да й помогнете да преодолее тази болка. Говорете с нея и я оставете да говори за чувствата си без осъждане от ваша страна. През следващите седмици се опитайте да осигурите емоционална подкрепа на дъщеря си, да я убедите да ходи по-често на разходки и да й вдъхнете надежда за светло и щастливо бъдеще. Ако тази ситуация е придружена от специални обстоятелства (като депресия или някакъв вид зависимост), потърсете помощ.

стъпки

Част 1

1. Опитайте се да бъдете неутрални към ситуацията.Дори и да не сте харесвали гаджето на дъщеря си, не бива да й казвате за това сега. Ако дъщеря ви е още тийнейджърка, отношенията й могат да бъдат напълно непредвидими. Може би дъщеря ви дори ще се върне при него по-късно. Затова се въздържайте от негативни преценки. Дори приятелят на дъщеря ви да се е държал лошо с нея, сега не е моментът да вземете страна. Тогава това може да има обратен ефект върху вас.

   • Искате дъщеря ви да се чувства удобно да ви разказва за романтичните си връзки, особено когато е много малка. Но ако злословите бившия й, за да им попречите да се съберат отново, тя няма да се обърне към вас в бъдеще, ако има проблеми.
   • Ако дъщеря ви започне да говори нещо лошо за нея бивш приятел, не й отговаряйте с негативизъм. По-добре е да кажете нещо подобно: „Нормално е да изпитваш гняв след раздяла“.

2. Разкажете ни за собствената си любовна история.След известно време, когато дъщеря ви е наскърбила малко, тя може да поиска да погледне на ситуацията от друга гледна точка. В този случай можете да й разкажете малко за вашата любовна история. Това ще й помогне да разбере, че раздялата е съвсем нормална и естествена и хората винаги трябва да преминават през това.

   Дайте на дъщеря си надежда за бъдещето.След като дъщеря ви малко се успокои и иска да знае вашето мнение за ситуацията, дайте й надежда. Напомнете й, че нещата ще се подобрят с времето. Но това трябва да се направи по такъв начин, че да не се омаловажат случайно чувствата й, които изпитва в момента.

   • Не казвайте: „Преминах през същото, когато бях на твоята възраст и никога повече не съм мислил за това. Нещата ще се оправят за теб.“
   • Вместо това разберете как се чувства и й кажете нещо успокояващо. Например: „Знам, че изпитваш много болка в момента, но не забравяй, че това не е завинаги.

3. Вдъхновете дъщеря си да бъде активна.Може да иска да остане в стаята си за няколко дни. Нормално е да искате малко време насаме след тежка раздяла, но не я оставяйте да се тревожи твърде дълго. Обсебването от връзки и раздяла може дори да доведе до по-сериозни проблеми (като депресия). Затова се опитайте някак нежно да й предадете, че трябва да продължи да върши обичайните си дейности и да се вижда с приятели. Това ще й помогне да се възстанови по-бързо.

   • В началото можете да позволите на дъщеря си да пропуска различни извънкласни дейности и дейности, но е важно да се уверите, че с течение на времето тя ще се върне към обичайните си спортни дейности, към своите общности на интереси и хобита. Заетостта ще й помогне да се отърве от натрапчивите мисли за връзки и ще й покаже, че животът продължава.
   • Можете да опитате да поканите нейни приятели. Бъдете гостоприемни към гостите на дъщеря си – това ще й помогне да стане по-общителна.
   • Помогнете й да развие своите хобита. Ако дъщеря ви обича да шие, помислете дали да й купите нов плат или да й помогнете с нов проект. Ако тя обича да излиза на открито, организирайте семеен пикник или къмпинг.

Част 3

1. Обърнете внимание на всички предупредителни знаци, че детето ви се нуждае от професионална помощ. Нормално е да се чувствате малко тъжни след раздяла, но не е нормално тийнейджърите да изпитват някаква депресия след края на краткотрайна, не особено сериозна връзка. Затова си струва да обърнете внимание на признаците, че реакцията на дъщеря ви е извън нормата или продължава дълго време. Може би има нужда от помощ от психолог.

   • Ако дори след няколко седмици дъщеря ви изглежда много тъжна, тя вероятно се нуждае от професионална помощ. Ако е загубила интерес към хобитата си, все още плаче много и избягва хората, трябва да се консултира с психолог.
   • Не забравяйте да се свържете с психолог с дъщеря си, ако забележите, че тя е започнала да се самонаранява или е започнала да употребява алкохол и наркотици след раздялата.
2. Когато детето ви изпитва болка, нормално е да се чувствате тревожни и тъжни за това. Никой не обича да гледа как детето му преминава през раздяла. Опитайте се обаче да контролирате собствените си емоции, когато говорите с дъщеря си. Когато помагате на дъщеря си, важно е да не я разстройвате или да я карате да се тревожи още повече.

• Уверете се, че дъщеря ви знае, че ви е грижа за нея. Тази тема е много лична, така че е необходимо да показвате своето внимание и грижа по всяко време.
• Нека дъщеря ви говори с хора, които са минали през подобна ситуация. Дъщеря ви трябва да разбере, че не е единствената, която е трябвало да премине през трудни времена.

Предупреждения

• Не бъдете прекалено настойчиви. Ако знаете, че дъщеря ви не се чувства комфортно да говори с вас за това, отстъпете. Може би тя ще ви се отвори, когато е готова.

Здравейте, моля, дайте ми съвет в тази ситуация. Дъщеря ми е на 16 години и няма късмет с момчетата. Първият път приятелят й я напусна, защото баба ми реши, че моето момиче не е подходящо за нейния внук. дъщеря ми тогава беше на 12 години (той й каза за раздялата на рождения й ден). Имаше депресия, разочарование в отношенията и комплекс от непривлекателност за момчетата. След 9 месеца, в лагера, дъщеря ми срещна едно момче. Добро момче, учи в кадетско училище, е с 1 година по-голяма от нея. Той някак веднага се влюби в нея и й го призна. Те започнаха да се срещат, но дъщерята се отнасяше с него като с приятел, нищо повече. От негова страна имаше самопризнания за вечна любов. Майка му ми се обади и ме увери, че тази любов е за цял живот, че синът й е моногамен. Под този натиск дъщеря ми започна да се размразява и от нейна страна се появи чувство, момчето, може да се каже, я накара да се влюби в него. Това продължи около две години и сега като гръм от ясно небе - дъщеря ми получава SMS от него - трябва да се разделим. Без обяснение. Дъщерята онемяла и се опитала да разбере причината. Те са общували по телефона, тъй като... Беше лято и нямаше възможност да се срещнем. В резултат на кореспонденция се съгласихме да се срещнем и да поговорим, дъщеря ми настоя за това. След тази среща, на която се оказа, че той е написал всичко това просто защото се чувства зле, но все още я обича, връзката се възобнови. Дъщерята беше щастлива. Това щастие продължи 7 месеца. Той дойде вчера, предния ден каза, че трябва да говорим. Както казва дъщерята, в началото разговорът беше за плюсовете и минусите един на друг, за това как да променят отношенията си към по-добро. И тогава, след минута мълчание - това е, ще се стопим...... Когато дъщеря ми се прибра, нямаше лице на нея. Тя отново не разбра защо е изоставена. да Поради натоварения й график нямаше много време за срещи и комуникация. Да, и той също има проблеми с това - завършващ клас - приемането. Дъщерята не е склонна да изразява бурно емоциите си и в отношението си към него, но момчето иска бурна връзка - да се срещат по-често, да общуват - и. ако той няма възможност да се срещне - това е нормално, но ако дъщеря ви няма време, това е престъпление. Вчера и двете плакахме, тя плака от обида, болка и неразбиране. Аз съм заради собственото си безсилие, че не мога да й помогна и липсата на вяра в доброто бъдеще на дъщеря ми. Не мога да подкрепя дъщеря си по никакъв начин; не знам как да я измъкна от нейния ступор. Откривам, че третирам връзката им като такава, която 100% би довела до създаването на семейство. От една страна дъщерята иска да си го върне, от друга страна се страхува всичко да не се повтори. Добре, че вчера изтрих телефонните номера и на него, и на майка му, иначе щях да се обадя днес и да се опитам да го върна. Заведох дъщеря си на училище... Пак плача, много ми е тежко на душата и ме боли, сякаш съм изоставена, но какво е чувството за нея... Сигурно тази ситуация не е фатална, моя дъщеря е само на 16, но как да й помогна да преживее всичко това, без да имаш ли сила и вяра в доброто бъдеще?

Отговор:

Здравейте. Благодаря за споделянето. Можете да помогнете на дъщеря си само ако вие самият сте в „работещо“ състояние. Затова първо трябва да разберете себе си - защо реагирате толкова остро на тази ситуация. Мога само да предполагам, че това ви се е случвало в живота ви. Иначе не е съвсем ясно защо реагирате толкова емоционално на една на пръв поглед обикновена житейска ситуация. Дъщеря ми е на 16 години и има цял живот пред себе си. И вече й лепнахте куп етикети и комплекси. Много е лесно да помогнете да преминете през това - трябва да се занимавате със собствения си бизнес, да мислите за учене, да се срещате с други момчета, като цяло, да продължите с живота си. Дъщеря ви просто нямаше късмет с приятеля си, това е всичко. Тук не е нужно да копаете и да търсите някакви основни причини. И не трябва да се отнасяте към себе си като към жертва, тоест дъщеря ви да не си позволява да мисли, че е изоставена. Разделихме се и това е. Момчето може да има свои собствени проблеми и поради това няма нужда да се заклеймява. Като цяло, преди всичко трябва да се успокоите и да се опитате да погледнете на тази ситуация философски. Всичко може да се случи в живота и ако някой не те харесва, това не означава, че си глупак.

Здравейте!
Не знам какво да правя.
Дъщеря ми се раздели с момчето си преди година и половина (сега е на 18 години). Оттогава спря да излиза, постоянно си седи вкъщи, самочувствието й е паднало много заради натрупаните килограми (следствие от факта, че почти не се движи), не иска да учи в колеж (тя казва, че не може да бъде сред хора), тя започна да пуши. Опитвам се да говоря с нея, тя отговаря шеговито или, напротив, агресивно, отказва да отиде на лекар, казва, че е добре, а след това лежа през нощта и я чувам да ридае зад стената.
Когато казвам, че светлината не е осветила това момче, тя просто си затваря ушите.

Много се притеснявах за нея и прочетох нейния виртуален дневник.
Четох и плаках. Много е страшно да прочетете как собствената ви дъщеря пише:
"Искам да изчезна.
Изчезни от този свят и не остави спомен за себе си."

„Влошава се през нощта.
Болката е сякаш всичко се обръща отвътре.
През деня е почти нормално. Понякога дори се смея.
И през нощта наистина искам да умра.
Уплашен съм. Страх ме е от падането на нощта, но и не мога да спя. Не работи."

"Разбит съм. Напълно. Време е да ме изхвърлите на сметището."

И във всяка нова тема има подобни мисли.

Ето какво написа тя веднъж за това момче:
„Минаха 8 месеца и 10 дни, откакто се разделихме...
Изглежда - толкова много.
Но за мен тези 8 месеца бяха като 1 ден.
Продължителен ужасен ден. Един ден без теб."

Много ме е страх за нея. Чета как пише небрежно и равнодушно за смъртта си и ми се иска да я привържа към себе си и да не я оставя нито крачка.
Отчаяна съм. Кажете ми, моля, как трябва да се държа? Как да я убедим да отиде на психолог?

Ирина, Киев, Украйна, на 40 години

Отговорът на арт психолога:

Здравей Ирина.

С уважение, Мария Пугачева.