Правила за 12 минути психологическа болка. Колко дълго продължава душевната болка?

И така, да вървим.

Първото и най-важно нещо, на което психотерапията ме научи за преживяването на болката, е самата идея, че можете по някакъв начин да се установите в болката и да преживеете това състояние по специален начин. Второ, и не по-малко важно, болката ще свърши. Категорично и без опции.

Няма да бъда оригинален и ще използвам изтъркана метафора за времето. в вътрешен свят, точно както във външния, това се случва различно време. Дъжд (в нашия случай болка) също се случва, със сигурност.

Но. Можеш да попаднеш в проливен дъжд, където да тегне ледена градушка, и упорито да вървиш напред бос, без да разбираш вече защо и къде, да усещаш как прасците ти се свиват в ледена вода, сух, бодлив бронхит бавно пламва в гърдите ти, тялото ти е изтощен от ударите на леда и има само един край - да се спънете в следващата дупка, накрая да паднете и да умрете, задавяйки се в тази лепкава вода под краката ви. Много колоритен, травматичен и автоагресивен начин да живеете живота си. Понякога, между другото, е полезно - с цел по-късно да разберете, че не искате повече да го правите по този начин.

Или може да се направи по различен начин. Спрете и се огледайте - има ли място, където можете да се скриете от градушката? Може ли някой да ви пусне под чадъра си? Има ли магазин наблизо, който предлага асортимент от продукти? гумени ботуши- макар и не много грациозни и все пак с различен размер? Възможно ли е да се спуснете под някакъв покрив, има ли автобусна спирка наблизо, която да ви отведе до нечия (дори и да не е вашата) къща?

Усещате ли разликата? Или - автоматично, безсмислено да се скиташ из атмосферен кошмар - и да знаеш, че винаги ще бъде така. Или - влезте в бушуващо лошо време, потърсете начини да се грижите за себе си и помнете със сигурност - времето винаги се променя, без изключение и скоро дъждът ще свърши и мокрият, лепкав, студен ще бъде премахнат от тялото, и ситуацията ще даде възможност за затопляне и релаксация.

Повтарям – това е може би най-важното ми и глобално откритие за начините за справяне със себе си в трудни и болезнени периоди от живота.

И сега - разработената специфична практически начинисправя се с болка.

1. Забележете.

Когато изведнъж нещо в тялото започне да боли, което не е боляло преди; когато има много напрежение в лицето и някак си е трудно да дишате; когато откриете, че имате достатъчно сили само да не плачете; когато не искаш нищо, има дращене в гърдите и светът постепенно придобива цвета на различни нюанси на сивото - не продължавай да се спираш на остатъците от инат, но забележете и разберете - нещо се случва . Вероятно трябва да постоите малко и да разгледате по-отблизо какво точно представлява. Маркерите тук, разбира се, са мои, различни хорате съответно са различни и познаването на вашите маркери за болка според мен е много полезно нещо.

1. Организирайте поддръжка и хора.

По-добре е най-малкото да се обадите и най-много да дойдете лично при някой близък, вместо да се справяте сами. По много причини е по-добре - не е толкова страшно, не е толкова самотно, а точно до теб има същото, топло, познато, пухкаво усещане и има на кого да се облегнеш. Затова определено препоръчвам в периоди на житейски трудности да имате в главата си списък с хора, които могат да издържат на болката ви, да ви ценят и уважават и са готови да ви отделят време. Приятели, които имат подобни преживявания, са психолози. Просто списък в главата ми или още по-добре на хартия. Говоря сериозно, да. Защото в моменти, когато е много зле, мозъкът отказва, контактите излитат от главата и навикът да бъдеш сам и/или да не забелязваш себе си побеждава.

Затова в болезнен момент вдигаме телефона, звъним на близките си, проверяваме ситуацията и говорим за това как се чувстваме. Малко по малко, малко по малко, ние отвиваме това, което ни пука отвътре, изслушваме въпроси, отговаряме, срещаме се с преживяванията, които завладяват душата и създават болка. Да не отлагаме, защото психосоматиката се лекува по-трудно.

1. Изправете се срещу болката и дишайте. Дишайте. И пак дишай - много.

Дишането като цяло е много полезно нещо, благодарение на него живеем, ако някой не знае. И именно благодарение на дишането болката може да се изпита доста лесно - защото вдишване-издишване, вдишване-издишване е много добър цикъл. Вдишване - вдишване свеж въздух, набра сили - и издиша - издиша от гърдите-тялото-очите-душата излишното, което вече не се побира в тялото и иска да излезе с писъци и сълзи.

В случай, че вече те е обхванало, когато е дошло и е обхванало от болка - най-сладкото е да дишаш-крещиш-плачеш, както искаш - силно, със сила, за да се умориш по-бързо и силата изтича и плачът преминава, а след него идва мир.

1. Помнете с всички сили - ще свърши, много по-бързо, отколкото изглежда. И ще бъде много по-лесно.

Когато работех с болка, собствена или чужда, и когато виждах работата на други хора, най-острия момент на болка не траеше дори 15 минути. Тъй като тялото не е направено от желязо и не може да издържи много, е доста трудно да плачеш и да се тревожиш повече от определеното време. Затова помнете с остатъците от мозъка си в най-разбитото му състояние - ще бъде болезнено, неприятно - но не толкова дълго, колкото изглежда. Ако позволите на болката да бъде, тогава всичко ще свърши скоро. И тогава ще има мир и много място за други преживявания - обикновено много по-радостни.

Това по принцип е нещо неразбираемо и трудно за вярване - но е абсолютно вярно. Когато наистина изпитате болката, всичко става много по-лесно. Точно всичко - настроение, състояние, житейска ситуация (поне един поглед към нея). А много може да се промени и направи, когато имаш сили и настроение - тоест, когато пуснеш тялото и го оставиш да изпита това, което отдавна иска.

1. Ходете, движете се, живейте.

Понякога в живота ми имаше моменти, в които не можех да плача. Просто нямаше сълзи. Също така не можех да говоря или да обясня на никого какво се случва с мен. Просто се почувствах зле. Наистина capslock.

И тогава движението ме спаси. Отидете някъде далече (с напълно зареден телефон в ръцете си!), измийте, приберете, почистете, спортувайте – направете нещо, което отнема и изтегля енергия от тялото, намалява интензивността и премахва тежестта. Този метод не носи големи екзистенциални открития. Но е почти сигурно, че след дълга, изтощителна физическа активност най-вероятно ще искате да ядете и да спите. И вече е страхотно, когато искате нещо. Това е животът.

1. Имайте начин да забавите. Най-малкото – да знам, че определено съществува.

В самото начало, когато болката беше нещо ново и непознато за мен и количеството й в тялото ми беше извън границите, а подкрепящите хора не съществуваха в съзнанието ми като клас, наистина нямаше изход или спирка екран в моята субективна реалност. Тогава беше открит изход.

Оттогава имам един граничен стълб в себе си - където вече нямам сили да разбирам и мисля, но засега остава възможността да следвам алгоритъма, който е зададен отдавна и ми е помагал неведнъж. Стълбът е от дебело дърво, старо и много надеждно, със здраво закована на него дъска с надпис: "Пий си дрогата, скрий се в ъгъла и спи". Знам със сигурност, че това ми помага да облекча най-острото състояние. В тези моменти не гледам нищо за хора, не чета и не слушам емоционални истории. Имам почивка и спиране - защото имам много.

Ако знаете как да забавяте, това е страхотно. Защото в най-трудните, най-безнадеждните ситуации определено можете да разчитате на опита си от спирания, след които идва нов ден - и той обикновено е малко по-добър от вчерашния.

Людмила Марченко.

1. Обадете се на тези, от които имате нужда в момента. Намерете сили сами и се обадете. Дайте почивка на заблудите на величието, което вярва, че само вие можете да се грижите, а другите не са достойни за това. Съществува и комплексът на жертва, която не заслужава грижи. Всичко? И се обадете. Част от личната отговорност е да се научите как да организирате подкрепа за себе си. Порасни, забавно е!
2. Остави болката и тя ще свърши. Смелост, скъпи приятелю, и смелост! Да, това е героизъм.
3. Еркхарт Толе в подкрепа - за физическата и душевна болка. Например The Power of Now. Познавам хора, на които тя помогна да се научат да се справят с редовна, многодневна физическа болка, тези, на които тя помогна да се научат да се справят с панически атаки, които не се регулират от никакви лекарства, и да се научат да живеят със загубата на близки. И аз съм сред тях.

Дишайте. На живо. Страхувай се и го направи.

Душевната болка трае 12 минути, останалото е самохипноза. Колко внушаем сте?

Една зимна вечер млад мъж, когото не познавах, ми писа и ме помоли да се срещнем.
- Знам името ти. Къде живееш. На колко години си и къде учиш? Хайде да се разходим. - написа ми той в социалните мрежи. Съгласих се. Не беше страшно. На 17 години бях ужасно наивен, може би защото съм израснал на село, където хората си помагат, а може би просто не разбирах хората. Казах му, че ще бъда конвоиран до мястото на срещата и ако нещо ми се случи, той ще бъде първият заподозрян. След всичките глупости, които му написах, се разбрахме да се видим същата вечер. Срещнахме го близо до вечерното училище, доста далече от къщата ми, така че решихме да не ходим дълго - все пак беше студено през февруари. Докато ме развеждаше до вкъщи и по пътя го попитах какво прави и той с готовност разказа. Оказа се, че живее недалеч от мен, буквално на пет минути пеша. Той се занимава с лека атлетика, пише текстове, рапира и ходи по клубове. Един обикновен млад човек, който се радва на живота. Разходката ни продължи около четиридесет минути и се разделихме на кръстовище, чиито пътища водеха един към неговата къща, а друг към моята.
- До утре. Ще ти пиша. – каза той, усмихна се и си тръгна. Стоях прикован на място и гледах как фигурата му се отдалечава, скривайки се зад стена от сняг. Когато той изчезна от поглед, аз вдишах въздуха, в който, както ми се стори, миризмата на неговия парфюм все още витаеше във въздуха, и се отправих към дома. Приближавайки се до вратата, разбрах, че не ми е взел телефонния номер, но се отказах, защото го имам за приятел. На следващия ден разбрах, че той излиза с едно момиче и са имали трудни отношения, че той му изневерява, че тя иска той да идва, а когато е наоколо, тя иска да го няма. Тя също беше на 17. Когато той ме попита за личния ми живот и ми каза, че вече имам гадже, аз определено излъгах, като казах, че е познал правилно. Можеше да стане първият, но го беше срам да си признае.
Вечер се заблуждавахме, търкаляхме се един друг в снежните преспи, ходехме навсякъде, където беше възможно. След около седмица разбрах, че съм се влюбила. Много исках да го целуна и се страхувах, че може да ме отблъсне. Една вечер най-накрая се случи това, за което мечтаех, целунахме се. След целувката каза, че се страхува да не го отблъсна. И исках да го удуша в ръцете си. Сърцето ми биеше учестено. Много чувства по време и след тази целувка ми бяха непознати. Ето я първата любов. луд. Unrequited... Това го разбрах, когато след време пак започна да говори за приятелката си. След всяка среща с нея той идваше при мен и ми казваше колко зле се чувства, а аз го съжалявах и го подкрепях. След тези утешения аз самият се прибрах сам, като помолих да не ме изпращат. Вървях и плаках, осъзнавайки, че не съм необходим, но бях влюбен до уши. Но нещо се случи и след седмица такива срещи той се раздели с нея. Измина месец с ежедневните ни вечерни срещи. Той ме запозна с приятеля си Леша, който ми каза, че започнал постоянно да говори за мен. Започнахме да се срещаме. Напълно загубих главата си ... Но той не се изгуби и наистина стана първият. Казват, че няма нужда да бързате, защото можете да се привържете. Оказва се, че това, което казват, е вярно. Просто му се възхищавах. Вечер седях и го чаках да се обади, да пише или да дойде. Заедно с тези очаквания дойде и пролетният месец април. Срещаше ме от училище, понякога ме придружаваше там. В края на април отново се появи приятелката, която остави. И вече бях сигурен, че той е мой. На 2 май бях на гости на сестра ми, правихме чеверме, смеехме се, денят беше слънчев и светъл. Когато седяхме на масата, получих съобщение, в което се казваше „трябва да се срещнем“. Усмивката веднага изчезна от моята ица. Сърцето ми биеше учестено и дланите ми се потяха. Станах от масата и казах, че се прибирам. Сестра ми вероятно разбра и не попита нищо.
Спомням си го като сега: вървях към него дванадесет минути, през цялото това време слушах песента на Полина Гагарина - Приспивна песен. Когато го видях, на часовника беше 16:08. Срещнахме се малко преди да стигнем до дома ми. Беше с бяла тениска, сериозен, малко уплашен.
- Ира е бременна. Женя я изостави, трябва да й помогна. Аз ще бъда с нея. Ние се разделяме. - каза това и погледна настрани. мълчах. Болеше ме, сърцето ми биеше в ребрата. - Съжалявам. - Той добави. Имаше сълзи в очите ми, не виждах нищо, разбирах само, че ако затворя очи дори за миг, сълзи ще потекат по бузите ми. Буца болка заседна в гърлото ми и ми пречеше да дишам спокойно или да издавам звук. - Кажи нещо. – отново наруши мълчанието Антон. Затворих очи и предателски сълзи се търкаляха по брадичката ми. Мълчаливо минах покрай него. Не знам дали стоеше неподвижно или ме последва. Просто исках да изчезна, сякаш не бях аз или просто не съществувах. Отидох до реката, която беше на километър от къщата. Не ме интересуваше дали има някой, дали някой ме видя да плача. Ударих камъните на брега и седях там до тъмно. През цялото това време гледах как слънцето потъва във водата и си представях, че болката ми ще си отиде с него.
След известно време, около три дни по-късно, някаква Марина, на двадесет и две години, ми писа и каза, че Антон е на гости при нея. Тя знае какво се случва с него и ме покани да се видим. Пристигнах на уреченото място. Тя му се обади и включи високоговорителя:
- Антош, здравей.
- Здравейте. Зает съм.
- Искам само да попитам ще дойдеш ли днес?
- да Сега съм зает.
- Сега при Леша ли си? Е, отиди в друга стая и ми кажи защо искаш да дойдеш при мен.
- Не мога.
- Антош, кажи ми какво те помолих да направиш.
- Защото е необходимо. – отговори той и отново като повтори, че е зает, затвори.
Червенокосото момиче сложи телефона в джоба си и започна да й разказва какво свестните момчета обикновено пазят за себе си. Бях засрамен и обиден. Сега също го мразех, но все още го обичах.
Започнах да общувам с тази Марина и тя ми каза, че Антон отива при нея, когато я напуска, но тя винаги казваше, че няма нищо между тях, което ми беше трудно да повярвам. Но след малко, стискайки зъби, им пожелах щастие.
По-късно с Антон започнахме да си кореспондираме, но той не се съгласи на срещи. Започнах да го питам за Марина и той започна да се ядосва. Той каза, че тя е толкова лоша и го дразни с досадните си обаждания. Тогава в мен се събуди чувство, което не може да се нарече добро. Скарах се между тях. Преписах написаното от Антон за нея и й го изпратих. Тази вечер ме чакаше неприятна и приятна изненада. Антон ме намери. Ядосан и пребледнял, той ме хвана за ръката и ме повлече към пейката. Писъкът му отекна в ушите ми.
- Какво й каза?! Какво й каза?!
Мисли се въртяха из главата ми. Какво съм направил?! Сега той ще ме мрази. И веднага на лицето ми се появи усмивка.
- Нищо ново. само това, което ти самият каза за това. „Отчаяно исках да го нараня в замяна.“ И разбрах, че сега Марина ще бъде обидена от него и той вече няма да може да отиде при нея. Той пусна ръката ми.
- Прибирай се. Няма смисъл да се разхождате сами вечер. - внезапно се промени. Вече не беше ядосан, а разстроен. А аз ликувах и ридаех дълбоко в душата си...
През юли нашите срещи бяха подновени отново. Той просто спа с мен, получи това, което искаше. „Приятелите трябва да си помагат един на друг“, каза той, „ние сме приятели, нали?“ Но аз го обичах, бях готов да легна в мръсотията, за да излезе чист. Понякога ме канеше да се разходим с него, но всеки път се оказваше, че му е скучно да отиде да види този или онзи приятел. Той каза това, когато вече наближавахме къщата на същия приятел. Погледна ме и каза приблизително колко време ще го няма. И зачаках. Като вярно куче.
След един такъв момент реших да се срещна с неговия приятел Алексей.
- Жал ми е за вас. Преди говореше за теб, сега само Марина. Но той не казва коя е тя. Знам само името и че има дете на 3г. - каза Алексей, сядайки на пейката. - Разказа ми и какви сексуални приключения сте имали и на какви места. Той е глупак.
Това, което разбрах, ме предизвика смесени чувства. Но пак му простих. Вече мразейки себе си за това, тя прекрачи отново себе си.
Когато бях в болница с възпаление на бъбреците, той ме посети само веднъж. Подмина. И избягах от болницата, за да го видя.
В средата на август той ми каза, че през есента го викват в армията. Не можех да си представя да живея без него една година... Човек обаче може да преживее много. През септември срещите ни станаха по-редки. Един дъждовен ден той дойде в къщата ми и ме покани да изляза. Бях болна, взех хапчета за температура, облякох се по-топло и излязох при него. Попита ме как съм. Той каза, че отива на разходка с Оля (неговата приятелка). Спомням си как в този момент исках да ме прегърне. Беше двойно по-лошо, защото той не ме обича и не го показва, и защото съм болна. Отвърнах се от него, когато той започна да говори за следващото си пътуване до фитнеса и че ще отиде на разходка с Олга, погледнах към фенера, който бях гледал през зимата, когато го срещнах за първи път. Гледах го всеки път, когато се страхувах да срещна погледа му и да се почувствам неловко, да се изчервя... Мислех си защо не мога да се накарам да го мразя. В крайна сметка той ми причинява толкова много болка. Сълзите отново започнаха да се събират в очите ми. Обърнах се към него, той ме погледна с очи пълни със съжаление и ме прегърна. Не защото исках. Защото е срамота.
На осемнадесети октомври дойде при мен, на деветнадесети трябваше да го приберат. Той прекара само няколко часа с мен. После мълчаливо се приготви и излезе в коридора. Той стана и си обу обувките, погледна ме и видя, че плача.
– реве друг. – рязко каза той. Колкото и да е странно, тези думи ме накараха да се опомня. Вече не мислех, че няма да го видя една година. Стоях там и си мислех кой е този „още един“? Той ме целуна за довиждане и излезе през вратата, оставяйки ме с мълчалив въпрос в очите.
В деня, когато Антон беше призован в армията, Марина отново ми писа и каза, че нейният приятел също е бил призован. КАКТО се оказа, нейният приятел беше мой съсед, приятел на Антон. Срещнахме се, поговорихме и се помирихме. Напразно.
Седмица по-късно майката на Антон ми се обади и ми каза адреса, на който работи. Тя каза, че той я е питал за това. Адресът се оказа не съвсем правилен. Междувременно Марина разбра адреса на поделението, в което се оказа нейният MCH; След седмица опити да разберем къде са, успяхме. И сега, общо две седмици по-късно, след като любовта ми беше призована в армията. Разбрах адреса му, събрах пари и с Марина отидохме да ги видим. 4 часа досадно пътуване до там и само 15 минути, за да ги видите, защото последният автобус тръгва след 15 минути. Помолихме се на войниците на КПП-то да ни пуснат, хукнахме да търсим къде са сега. И ето ги! Пуснаха ги да дойдат при нас. Изтичах до него и го прегърнах. Сърцето ми замръзна в гърдите. В този момент си мислех, че съм най-щастливият човек на земята.
- Защо дойде? – гласът му ме върна на земята.
- Какво? – отдръпнах се встрани. Вътре беше празно. наранен. Срамота е.
- Защо дойде? – повтори въпроса си, на който не отговорих. Гледах със сълзи на очи как Марина беше прегърната от младия си мъж.
- Съжалявам. - най-накрая го изстисках и погледнах колко е часът. - Марин, време е да се връщаме. - мълчаливо тръгнах към портата. Не разбирах защо помоли майка си да ми даде адреса му, а после ме срещна така.
Месец по-късно той ми написа писмо. После още един и още един. Написа, че обича и му липсва. Той съжалява. Поиска прошка. Вярвах и се радвах. Надявах се, че все пак нещо ще се получи. Помоли ме да му изпратя снимките си. И аз му ги изпратих. И тогава, през декември, видях снимки, на които той прегръща Олга. Целувки. И всичко приключи. Имаше друга болка, която не можех да понеса мълчаливо. Отидох отново там, където седях в деня, когато той ме напусна. Просто не можах да стигна до брега. Тя падна на колене и изкрещя, че има сила. Тя изрева така, както не беше ревала никога в живота си. Вътре всичко беше разкъсано от непоносима болка. Не ме интересуваше какво може да ми се случи тук посред нощ. Може би в този момент дори исках нещо да се случи.
Неговият приятел и мой съсед, с когото бяха в едно поделение, ми писа, че Антон просто се хвали с моите снимки, че изпраща писма, в които „обича“ не само на мен. Това може би беше последното нещо, което можех да понеса. Започнах да се охлаждам. Но аз му пожелах честит рожден ден. През март той ме поздрави за празника на жената. Но комуникацията ни се провали. Спрях да му отговарям. Започнах да задушавам в себе си всяка проява на емоциите, които той предизвика в мен. През лятото го изпратиха вкъщи за няколко дни, но той все още не искаше да се срещне с мен. Разбрах за това, когато неговата „ваканция“ вече беше приключила. По-късно попаднах в добра компания, което ме разсея и най-накрая успях да „погреба” чувствата си, но все още се страхувах, че когато го видя, всичко ще се повтори.
И тогава, година по-късно, той ме покани да се срещнем.

Какво е болка?

Психически или физически?

От кое те е страх?

Задушевен. Убива не само тялото.

И какво друго?

Душа и чувства. Как ме уби...

Странна вечер. Подобно на едно от онези, когато чаках със затаен дъх обаждането му и

думите „Близо съм до къщата ти“...