6-годишно дете не може да контролира емоциите. Само спокойствие! Учим детето да контролира емоциите. Правилно изразяване на чувствата

4. Дъга на моите емоции. Как да научите детето си да изследва и изразява чувствата си

Нашите малки са спонтанни и спонтанни в изразяването на емоциите си. Вижте колко бързо преминават от едно състояние в друго, как отчаяно плачещо мъниче започва да се смее от радост след няколко минути.

В. В. Зенковски, философ, психолог и изследовател на детството, пише много ярко за това в началото на ХХ век. Той отбеляза: “... Детето живее в момента. Децата не познават дълготрайните радости или скърби, но им се отдават с пълнотата на своето същество. Ето защо детските оплаквания са толкова горчиви, затова неповторимата детска радост е толкова сладка и възхитителна. Тук, в тази дълбочина и теснота на чувствата, се крие причината за емоционалната подвижност на детето: детето сякаш изпива чашата на радостта и скръбта до дъното и преминава към ново чувство, като лесно забравя за стар. "

Ученият припомня, че един баща забелязал как в рамките на 15 минути детето му променило 8 различни чувства! Това е емоционална мобилност!

От положителната страна, детето не натрупва емоции в себе си, то интуитивно ги изхвърля, докато получава емоционално освобождаване... А това, както знаете, е полезно за здравето. Уви, много бързо, под натиска на възпитанието, тази способност се губи и след това, в зряла възраст, прекарваме много време, за да научим отново това, което ни е дадено от раждането. Съответно задачата на възпитателя не е да потиска емоциите на детето, а да го научи да управлява чувствата си.

Днес учените все повече говорят за важността на подобно управление. В научната литература дори се появиха специални термини – „емоционална интелигентност“ и „емоционална компетентност на човек“.

Американските психолози P. Salovey, J. Mayer и Daniel Goleman активно твърдят, че успехът на човек в живота зависи повече от неговите емоционални умения, отколкото от нивото на неговата интелигентност. За съжаление, все още не всички са наясно с тези „елементарни истини“, повечето хора, според уместния израз на най-яркия представител на алтернативната медицина и автор на множество оздравителни методи Мирзакарим Норбеков, са „емоционално изцедени или по-точно , емоционално кастриран." Според всички теории човек с високо самочувствие знае как да осъзнава чувствата си, знае как да ги контролира, а също така адекватно реагира на емоциите на другите.

Ето защо ще формулираме образователната задача в тази област по следния начин: възрастен трябва да помогне на детето да осъзнае чувствата си. За да може, след като осъзнае, детето да контролира емоционалното си състояние. Ровейки се из съответната литература, лесно ще откриете, че психолозите разграничават 7 основни „цвята“ в разнообразната палитра на нашия емоционален живот: страх, гняв, скръб, радост, изненада, отвращение, интерес. Начините, по които показваме емоциите си, също не са много разнообразни. Често срещан пример са хората на летището. Отдавна е отбелязано, че радостта от срещата на различни хора се показва от подобно повдигане на веждите и танци с ръце. Същото е и с тъгата от раздялата. Израженията на лицето и пантомимата са почти еднакви за повечето хора.

С какво сме различни тогава? Различаваме се в емоционалната история. Всеки от нас има своя собствена. Ето защо, как вашето дете ще реагира, ще приеме или не приеме своите и чужди емоции, до голяма степен зависи от възрастните около него.

Задачата на възпитателите е да научат детето на три основни неща:

1) изследвайте емоциите си, за да разберете по-добре себе си и другите;

2) изразявайте правилно чувствата си;

3) управлявайте негативните емоции. Нека разгледаме всяка една от тези задачи по-подробно.

1. Изследване на вашите емоции

В училищата в Минесота чух това през цялото време. И това не е случайно. В американската култура активно се използва "вербалният подход", тъй като се смята, че детето трябва да бъде научено да изразява чувствата си с думи. Колкото повече чувства детето може да изрази с думи, толкова по-малко физическа сила ще използва в конфликтна ситуация... Като този. Повече думи означава по-малко юмруци.

Любопитно е, че този подход се практикува в съвсем различна култура – ​​в Страната на изгряващото слънце. Исторически погледнато, японците не са много склонни да говорят публично за своите чувства и желания (тук те са по-близо до нашия манталитет), въпреки това в японска детска градина чух учител да казва на биещи се деца: „Вече можете да се обръщате един към друг, като използвате думи." Нещо подобно чух и в първи клас, където по време на урока учителката направи забележка на учениците си: „Какво сте диви! Хората говорят помежду си, а вие натискате един към един." По време на нашия разговор тя разсъждава в същия дух: „Когато децата се карат, аз първо се опитвам да им покажа, че чувствата им са различни и затова им е трудно да се разбират. Поради това те започват да се бият. Но има и друг начин - да изразиш чувствата си с думи и да се опиташ да разбереш другия."

Както можете да видите, съвременните експерти от различни страни и култури силно препоръчват да се стимулира и насърчава вербализацията (говоренето) на децата. Защо е толкова важно?

Нека видим какви обяснения дават психолозите за това. Те твърдят, че за да "работите" с емоциите, първо трябва да сте наясно с тях. Разбирането на емоциите помага на детето да разбере себе си по-добре. Нашите чувства са различни от действията и детето трябва да разбере това. Той трябва да знае, че има много начини, по които може да изрази себе си (гнева си, страха, щастието). Сред тях има социално приемливи и социално неприемливи средства.

Например, да вземем ситуация от живота на японска детска градина. Четиригодишно малко дете шокира американския учен, като я бутна няколко пъти подред. Но посетителят беше още по-учуден от реакцията на учителя, който миролюбиво обясни на госта: „Това е примитивен, но с доброжелателни намерения опит за установяване на контакт с вас”.

Сега няма да обсъждаме междукултурните различия във възприятието на детето (за това ще говорим по-късно), сега е важно нещо друго – от гледна точка на американския манталитет (в случая и нашия) има социално неприемливо поведение на детето. И за разлика от японката, нашите възрастни биха се втурнали да отглеждат шегаджия.

Какво се случва тогава? Ние въвеждаме детето в рамката, която обществото поставя. Отчасти подобни действия са законни, тъй като всеки от нас разбира, че нашите ученици живеят сред хора, а не в синя лагуна на пустинен остров. Друго нещо е, че в името на общоприетите норми се жертва естествеността на бебето, неговата спонтанност, откритост в проявите на емоциите. В резултат на тази политика получаваме батальони от "емоционално кастрирани" възрастни!

Как да бъде? Къде е изходът? Той е някъде по средата. Помогнете на детето си да запази естествеността си, но в същото време го научете да го показва по социално подходящ начин!

Упражнения

Обсъдете с детето чувствата, които то иска да постави в речника си, изберете синоними за тях. След това поканете детето си да нарисува или снима себе си, да изреже лицата на други хора от списания, които изразяват различни емоции, и опишете кога, в какви ситуации изпитва тези чувства, как изглеждат другите хора, когато изпитват тези чувства.

2. Колело на сетивата (2-во - 8-о)

Поканете децата да нарисуват кръг, разделен на 4 части, и във всеки квадрант напишете отговора на въпроса: „Как се чувствам сега, в този момент“ (например: щастлив, съсредоточен, весел, малко уплашен).

След това детето избира някое от чувствата и го обяснява с едно-две изречения: „Чувствам се щастлива, защото Катя ме избра за свой партньор“, „Чувствам се малко уплашена, защото задачата, която трябва да свършим, ми се струва трудна“ и т.н.

3. Маски (d. C. - 4th)

Начертайте схематични лица, изобразяващи различни чувства (щастие, гняв, тъга) върху листа с албума. Изрежете ги. Детето слага маска и се държи в съответствие с нея. Ако участват няколко деца, тогава всяко от тях си слага маска и разиграват спонтанен диалог. Всеки се държи в съответствие с маската си.

4. Нарисувайте настроение и чувства (1-11)

Преди да започнете упражнението, говорете с децата за това как се чувстват и какво настроение имат понякога. Задайте на децата следните въпроси.

Какви чувства познавате?

Какво се случва с вас, когато почувствате радост? Тъга? Безпокойство?

Къде точно в тялото усещате емоцията си?

Откъде знаете за чувствата, които изпитват другите хора?

Темата на първата картина е "Как се чувстваш в момента?" (5 минути).

На втория лист децата рисуват отговора на въпроса "Как се почувствахте тази сутрин, когато дойдохте на училище?" (5 минути).

Третата рисунка трябва да е на тема "Как се почувствахте вчера, когато се прибрахте от училище?"

Последната снимка е посветена на отговора на въпроса "Какво чувство бихте искали да изпитвате по-често?" (5 минути).

След това децата се редуват, като показват своите рисунки и ги коментират, опитвайки се да опишат с думи чувствата, изразени на хартията. В същото време е важно да зададете на момчетата следните въпроси:

Колко дълго обикновено продължава тази емоция?

Какви чувства я преследват?

Също така е полезно да се обсъди защо определени линии или цветове са били използвани за изобразяване на емоции.

Последната рисунка (желана емоция) заслужава специално внимание:

Какво е това чувство?

Колко често го изпитвам?

Изпитвам ли го в училище - поне понякога?

И накрая, децата могат да се опитат да изразят чувствата си чрез изражение на лицето и пантомима. Водещият назовава някакво чувство, а другите го показват.

В тази дейност децата представят своите чувства с помощта на прости линии, форми и цветове. Това е важна стъпка към съзнателното управление на вашия вътрешен свят.

5. Лъв, лисица, сърна и гълъб (4-11)

Участниците са разделени на четири отбора, всеки от които трябва да нарисува едно от предложените животни: лъв, лисица, сърна или гълъб (рисунката трябва да е голяма и цветна). Всички се занимават с рисуване. Отнема 10 минути за завършване. (Друг вариант - водещият носи готови изображения.) В различни ъгли на стаята са окачени рисунки.

Децата отговарят на въпроси:

Какво обикновено чувствам в тези моменти, когато идвам в нова група (в нов клас, спортна секция и т.н.)?

На кои от предложените животни приличам най-много в тези ситуации?

След това преминават към съответния чертеж. Децата, които са избрали едно и също животно, се събират в кръг и обсъждат избора си: „Как да се държа в новата група? как се чувствам? Как да се държа в този клас?"

Дискусията се дава 10 минути, след което всяка група избира представител, който ще разкаже на класа за чувствата и мислите на участниците в тяхната група (5-10 минути).

След това децата отново се събират около рисунките. Този път трябва да отговорите на въпроса "На какво животно приличам, когато съм със семейството си?" Можете също да обсъдите с какви животни се свързват другите членове на семейството.

В края на дискусията децата отново избират говорител, който да говори от името на групата. Символите на животните дават възможност да се говори за това, че в едни и същи ситуации всички хора се държат и чувстват различно.

6. Отвътре и отвън (2-11)

Децата често се ръководят от външните прояви на поведението на другите, без да забелязват истинските чувства. Това им пречи да разбират другите хора, да разрешават спорове и конфликти с тях. В това упражнение работим с два компонента на личността – външен и вътрешен.

Водещият кара всяко от децата да отговори на следните въпроси: „Какво мислиш, че виждат другите хора, когато те гледат? Какво мислят за теб? Какво им показваш? как се чувстваш по въпроса? Какво всъщност става с теб? Криете ли истинските си емоции? Случвало ли ви се е да изглеждате смел на другите, когато изпитвате страх? Били ли сте в ситуации, в които другите смятат, че сте слаби, въпреки че знаете, че имате силна воля? Казвали ли са ви някога, че изглеждате спокойни и щастливи, когато не сте го усетили?"

След обсъждане на отговорите на въпросите, модераторът дава задачата: „Сега, моля, нарисувайте две рисунки: на първата изобразете себе си така, както другите ви виждат, на втората - както се чувствате. Можете да изберете всякакви цветове ”(15 минути).

В края на играта децата се разделят по двойки, като избират за партньори тези, които биха искали да разберат по-добре. Всеки показва своята рисунка на партньора си и я коментира.

Дискусията може да се проведе в група, като се фокусира върху това защо човек има нужда от „социални маски“ и защо понякога те пречат на живота на хората. Накарайте децата да обмислят следните въпроси:

Защо не показваме на другите какво чувстваме?

Какви чувства и мисли крием особено внимателно?

По какъв начин ни помага и по какъв начин ни пречи?

На кого мога да покажа своята тъга, негодувание, самота, ревност, завист, раздразнение?

Как мога да разпозная чувствата на друг човек?

Кой от групата ми е лесен за разбиране, кой е труден?

2. Правилно изразяване на чувствата

Резултатът от тази или онази ситуация, конфликт много често зависи от това в каква словесна обвивка записваме чувствата си.... Детето трябва да бъде научено, че всяка ситуация изисква подходящ емоционален език.

Значи вашият ученик е ядосан. Първото нещо, което правите, е да останете спокойни и внимателни (повярвайте ми, това няма да остане незабелязано. По-късно той ще се научи да реагира по същия начин). Второ, вие му давате възможност да изрази чувствата си. Вашата задача е детето да осъзнае, че всички чувства имат право да съществуват!

Просто го слушате, потвърждавайки активното си внимание с думите: „да“, „разбираемо“, „хм“, „уау“. В този момент няма нужда да го съветвате или утешавате. За детето сега е важно едно – то има право да се ядосва и може да ви каже за това. В същото време той ще се научи не само да изразява правилно чувствата си, но и да слуша друг човек. Азбуката на емоционалния език е самопосланието. След като го овладее, детето ще се измъкне по-лесно от всякакви конфликтни ситуации.

Упражнения

Водещият инструктира децата да говорят за ситуации, които са ги ядосали. Ситуациите се записват на голям лист. След това децата обсъждат как обикновено излизат от подобни ситуации.

Водещият говори за правилото i-message, което има 3 компонента:

1) започнете изявлението си с "I";

2) говорете за чувствата си – „боли ме“, „вбесява ме“;

3) обяснете защо се чувствате по този начин - "боли ме, защото разказвате за мен това, което самите не сте виждали."

Няколко ситуации могат да бъдат преиграни, за да се тренира техниката на i-message.

3. Управление на негативните емоции

Отрицателните чувства не могат да бъдат потиснати. Емоциите, които не са намерили изход, създават проблеми на физическо ниво. Ето защо е необходимо да се обясни на детето, че няма нужда да се страхува от отрицателни емоции, необходимо е да се научи как да ги управлява. Трябва да развием способността да се справяме с негативните емоции и стреса, без да навредим на себе си или на другите.

Нека да преминем към конкретни примери и да анализираме препоръките относно такава силна емоция като гняв. Как да се справим с него и как да го научим на децата си?

Първото нещо, което трябва да осъзнаете, е, че е напълно нормално понякога да се чувствате ядосани и ядосани. Това са чувства, които всеки има. За нас, възрастните, тези твърдения звучат доста странно, тъй като от детството ни учат на „истините“, че не е добре да се ядосваме; че ако игнорирате чувството на гняв, то ще изчезне от само себе си; че е важно да не показваш, че си ядосан; че гневът може да развали отношенията ви с другите и т.н.

Съвременните психолози се опитват да ни убедят в противното. Те повтарят неуморно: всички сме ядосани и това е добре! Освен това те твърдят, че гневът има положителни страни... Парадоксално, нали? Какво е хубавото според тях в това експлозивно чувство?

Гневът е сигнал за вас и хората около вас, че нещо се обърка.

Гневът може да бъде полезен в опасни ситуации, за да ни помогне да протестираме.

Правилно изразеният гняв може да помогне на човек да се почувства по-добре и по-силен. Трябва да можем да дадем воля на раздразнението си.

Изразяването на гняв е начин да покажете, че ви е грижа за човека. Ядосваме се, когато нашите близки ни разочароват.

Гневът е първата стъпка към решаването на проблем. Ако сме ядосани, значи има проблем. След като осъзнахме това, ние вече поемаме по пътя на разрешаването му.

Гневът е един от начините да привлечете внимание. Понякога изглежда, че ви пренебрегват, но ако сте ядосани, няма да бъдете игнорирани.

Кажете на детето си за това. А в момента, когато е ядосан, дайте му лист хартия и молив. Нека нарисува гнева си(в повечето случаи няма да се справите с един лист хартия?). Ще се изненадате и детето също, как ще се промени настроението му до края на такава рисунка. Тази техника помага на всички, както на деца в предучилищна възраст, така и на гимназисти.

Между другото, би било хубаво един тийнейджър да обясни естеството на негативните чувства. По отношение на същия гняв можете да кажете следното: „Всеки изпитва гняв. Когато сте ядосани, се отделят хормони, които карат сърцето ви да бие по-бързо. Кръвта се втурва към лицето, дланите се намокрят, тоест настъпват такива физиологични промени, сякаш тялото се подготвя за активни действия. Ако можете да се справите с гнева си, тогава всички тези промени могат да бъдат насочени към съзидание, например към постигане на вашата цел. Ядосан човек не може да мисли ясно, той е склонен към агресия и насилие."

Както вече разбрахме, гневът е разрушителна емоция, така че е важно да не го натрупвате в себе си. Пеги Дженкинс, д-р и автор на популярни книги за родителство, говори по много особен начин. Тя предлага упражнение, наречено „Гневът е пътят към самоунищожението“ (както виждате в името няма нищо оригинално? Най-интересното започва по-нататък).

За по-голяма яснота на тази теза тя предлага да се използва ... кухненски нож. „Попитайте децата какво може да се случи, ако едно от тях хване острието на нож. След това задайте следния въпрос: "Ако този, който е хванал острието, се опита да удари някого с дръжката на ножа, кой ще пострада най-много?" Да се ​​отдадеш на омразата и гнева е като да хванеш острието на ножа. Някой веднъж каза: „Омразата е оръжие, което държиш за острието“. В действителност негативната емоция винаги удря човека, който я има, и не вреди на другия човек, ако той не реагира на нея."

Убедително, нали? За силата на принципа на видимостта се говори още от Ренесанса. Американската учителка го използва блестящо (не можах да устоя на чара й и по-долу цитирам друго упражнение от книгата й „Възпитание на духовност у децата“). Между другото, за да се отървете бързо от раздразнението и яростта, П. Дженкинс предлага следната визуализация:

Трябва мислено да сложите тези гадни и зли чувства в торба за боклук или

Хвърлете ги във въображаем ален пламък, така че да "изяде" целия негатив.

Отрицателните емоции са особено изразени в ситуации на стрес. Днес много се говори за преживяване на кризисни ситуации. Какви „педагогически” изводи могат да се направят от потока от информация, която получаваме от популярни списания, научни статии, разговори на кухненска маса и научни конференции?

Стресът не винаги е нещо лошо. Имайте детето трябва да има опит от живот в трудни ситуации... Спомнете си горчивината, с която Хоботов, героят на Покровските порти, възкликва: „Не съм имал падания, което означава, че не е имало възходи. Не съм живял." Да се ​​научиш да преодоляваш кризите продуктивно изисква опит.

За конструктивно преживяване на стреса западните експерти все по-често предлагат обучение на децата на дълбоко дишане и медитация (йога техники), рисуване на мандала (това е будисткият символ на Вселената). Четете книги на немския психолог Клаус Фопел. Той има цяла серия от упражнения за релаксация (изброявам някои от тях по-долу). Авторът е убеден, че детската агресия или пасивното поведение до голяма степен е свързано с невъзможността за отпускане.

Когато изразявате емоции, е важно да бъдете естествени, но в същото време да изразявате чувствата си по социално приемливи начини. Когато дете в супермаркет хвърля хранителни стоки от рафтовете и хвърля с юмруци родителите си, то е загрижено преди всичко „какво ще кажат другите“. За родителите е неудобно, че детето изразява гнева си по недопустим в обществото начин. Но факт е, че детето не знае кое е прието в обществото и кое не! Задачата на родителите е да научат децата да показват чувствата си по цивилизован начин, в съответствие с нормите на обществото, в което живеят.

Както винаги, примерът на възрастен в тази ситуация може да изиграе решаваща роля. Покажете на бебето си как вие сами се справяте с негативните емоции.

Една майка, опитвайки се да съживи ядосаната си дъщеря, й разкри тайната си: „Понякога, когато се чувствам ядосана или уплашена, си представям моето „щастливо място“, моя рай. Представям си го във всеки детайл и после виждам как отивам там. Оставам там, докато се почувствам по-добре. Опитайте и вие. Представете си себе си в рая. Помнете своето „щастливо място“, когато искате да се почувствате по-добре. Това е един от най-мъдрите съвети, които съм чувал от възрастен.

И един момент. Отрицателните чувства трябва да бъдат изречени. Когато детето изпитва „лоши“ чувства, било то агресия, враждебност, омраза, то започва да се отнася към себе си като към лошо, идентифицирайки се с тези емоции. Често, когато бъде помолен да напише три думи за себе си на дете, то използва отрицателни етикети. И така, едно момче написа: "Аз се карам, лош, глупав." Тогава проблемът започва, когато децата приемат такива негативни етикети като характеристики на себе си, а не на своите действия. Те повтарят тази характеристика всеки път, докато тя наистина започне да влияе на всяко тяхно действие.

Но факт е, че гневът или омразата са просто чувства, те са променливи и до голяма степен зависят от ситуацията. Това трябва да се обясни на детето. Кажи му това няма добри или лоши чувства, както няма добри или лоши хора. Има добри или лоши дела!

Упражнения

Вземете три буркана с различно съдържание – с брашно, черен пипер и пудра захар. Думите символизират идеи, които се раждат в ума на човек. Думите, които използваме, са като банки, тъй като съдържат нашите мисли и чувства. В зависимост от това какви мисли и чувства се съдържат в нашите думи, ние получаваме в живота или това, което искаме, или това, което не искаме.

Дайте на всяко дете по буркан брашно. Накарайте децата да поръсят съдържанието в чиния, да намокрят пръста си и да опитат брашното. Някои от думите ни не носят особена творческа енергия: „Днес е хубаво времето. Да се ​​прибираме вкъщи." Тези фрази са безвкусни, като брашно.

Други думи са мощни. Вземете буркани с пипер и кажете на децата: „Опитайте съдържанието, само много внимателно, тъй като тези думи са пълни с енергия. Усетихте ли силата и остротата на това вещество? Забелязали ли сте колко много мощност има? Нашата реч може да има същата сила. Ето защо е необходимо да внимаваме какъв смисъл влагаме в думите си. Изречената през сълзи фраза „Не съм нужна на никого“ ще бъде по-силна от безразличния „Аз съм любимецът на всички“.

Накрая поканете децата да опитат третия буркан, сладък. Обяснете, че този път вкусват сладки думи, изпълнени с любов, благодарност и насърчение.

2. Да поговорим (1-8)

Полезно е да се казват „лоши“ емоции в група по две причини: първо, това ще даде възможност на детето да изрази тези чувства в разговор, а не в действие, и второ, детето ще види, че не е само ядосан на по-големия си брат или понякога изпитва неприязън към майка си. Той ще вижда съучениците си в подобни ситуации, ще се увери, че чувствата му са естествени и че са достатъчно често срещани.

Водещият назовава ситуациите по-долу, а децата вдигат ръка, за да покажат, че са имали подобно преживяване.

1. Страхувате се от призраци.

2. Смел си се.

3. Страхувахте се от гнева на родителите си.

4. Уплашихте се, когато видяхте, че родителите ви се карат.

5. Понякога искате да унищожите всичко, което виждате.

6. Сякаш демон те е обладал и ти започва да унищожава всичко.

7. Решихте, че сте най-готиният в семейството си, в училище, сред приятелите.

8. Решихте, че обичате единия родител повече от другия.

9. Страхувате се от тъмното.

10. Често дразните другите.

11. Чувствате, че животът не е справедлив към вас.

12. Искате да промените името си.

Дайте на децата възможност да обсъдят тези преживявания, да нарисуват ситуации, когато се появят тези чувства, и да напишат история за тях. Обсъдете как можете да избегнете ситуации, в които възникват „лоши“ чувства.

3. Симулирайте чувства (d. C. - 11th)

Нашите движения, походка, цялата пластичност на тялото зависят от чувствата, които изпитваме. Помнете с детето си как ходи, когато е разстроено. "Симулирай":

радост,

Несигурност,

тъга

След това "танцувайте" различни чувства. Играй:

Честит танц

Луд танц

Танц на тъгата и др.

4. Отрицателен етикет (1-8)

Поканете децата да напишат две отрицателни качества, които притежават. Съберете бележките и ги копирайте на голям лист (докато авторите на конкретни качества остават неизвестни). Обсъдете следните въпроси:

Винаги ли си "лош"?

При какви условия ставаш такъв?

Помогнете на детето си да разбере, че това, което той смята за „лоша“ черта, е просто етикет, който то прилага към определен тип поведение в конкретна ситуация в миналото. Няма смисъл да пренасяме този етикет в настоящето и още повече в бъдещето. Няма добри или лоши хора, има правилни или грешни действия!

Покажете как да пренапишете неговите „лоши“ етикети, така че да са по-реалистични и да причиняват по-малко щети. За да направите това, фразата трябва да включва конкретно описание на поведението и характеристиките на ситуацията. Например твърдението „Аз съм лош“ или „Често се карам“ заменяте с: „Вчера ударих момчето“. Вместо етикета „Аз съм глупак по математика“ пишете „Не съм се научил да умножавам по 8“.

Такава проста замяна ще спаси детето от мисълта, че е безполезен в настоящето и безнадеждно в бъдещето. Като задача помолете детето си да проследи в какви ситуации и за какво се кара.

5. Тирания на думата "трябва" (8-11)

Кой каза, че всички трябва да изглеждат като Мадона и че всеки, който не изглежда така, веднага отива в категорията „грозен“? Кой каза, че всеки трябва да бъде смел и смел? Оказва се, че знаем предварително как трябва да изглеждаме или да се държим в дадена ситуация. Постепенно спираме да гледаме на всяко ново събитие като на „прясно преживяване“, което трябва да се изживее, и реагираме на него така, както го чувстваме, а не както трябва да бъде.

Разделете децата на малки групи и ги поканете да обмислят ситуации, в които стереотипите са особено разпространени. Например:

Хубаво е да имаш много неща;

Мъж, който работи в офис, трябва да носи вратовръзка;

Всеки трябва да обича книгите.

Обсъдете тези примери. Поканете всяко дете да запише „своите собствени лоши качества“ от гледна точка на приетите норми. Обяснете на децата, че често правим себе си нещастни, като се стремим да бъдем като социалния модел във всичко. Трябва да уважавате собствените си желания и предпочитания, а не да се ръководите сляпо от стереотипи.

6. Куфар с проблеми (2-11-ти)

Водещият се обръща към всяко от децата: „Представете си, че имате голям куфар в стаята си, който се заключва с ключ. Може би това е старомоден кожен куфар или модерен пластмасов или метален. Представете си ключа към него...

Това е вълшебен куфар, в който държите всичко, което ви притеснява, тревожи или дразни. Нищо не може да избяга от там само. Но ако искате да помислите за някакъв проблем, който сте скрили в куфара си, можете да го достигнете, да направите нещо с него и да го върнете обратно, когато пожелаете.

Нарисувайте своя вълшебен куфар и ключовете към него. След това нарисувайте това, което ви тревожи, тревожи или дразни. Можете да го нарисувате вътре или до куфара. ”(15 минути).

Децата се събират по четири и си показват своите рисунки един на друг. По време на дискусията те отговарят на въпросите:

Колко голям е моят куфар?

Какво ме притеснява най-много?

Кои са малките неща, които ме изнервят?

Какво да правя, когато съм притеснен?

Изпускам ли нервите си лесно?

Какво мога да направя, за да възвърна спокойствието си?

Следващите две упражнения учат децата как да се отпускат, което е много важно при справяне с „лошите“ емоции (можете да намерите още няколко упражнения на тази тема в Клаус Фопел, например в книгата Как да научим децата да си сътрудничат?).

7. Вълшебни снежинки (d. C. - 11th)

Със спокоен, мек тон водещият произнася следния текст, обръщайки се към всяко от децата: „Застанете до стола си и разклатете краката и ръцете си... Виждали ли сте някога вълшебен сняг - много големи снежинки, трептящи със сини искри? Който вдишва такава снежинка, ще се почувства по-свеж и весел, сякаш по магия. Умората и тревогите ще го напуснат. Но за това снежинката трябва да се вдиша много дълбоко - така че да попадне вътре в корема.

Вървете бавно през стаята и си представете снега, който се върти във въздуха. Обикновените малки снежинки се въртят във въздуха и се стремят към земята, а сред тях има огромни вълшебни. Ако пред вас се появи вълшебна снежинка, поемете дълбоко дъх от нея и продължете напред – ще почувствате, че тялото ви е станало по-леко и напрежението е изчезнало.

Всеки, който е успял да вдиша три вълшебни снежинки, може да си пожелае. (Пауза 2-3 минути, за да завършите задачата.) Ако сте пожелали, можете да се върнете на мястото си и да изчакате останалите."

Децата, които са неспокойни и не могат да се концентрират, могат да използват това просто дихателно упражнение, за да се настроят към дейността.

7. Падащи листа (3-11-и)

Момчетата с отворени очи "гледат" въображаем лист на отсрещната стена. Листото бавно пада на пода, докато водещият брои от 20 до 0, а с намаляването на числата децата стават по-спокойни и съсредоточени.

Преди да започне упражнението, водещият обяснява на децата смисъла на упражнението – постигане на дълбока релаксация дори в ситуации, когато нещо пречи или пречи.

След това водещият казва следния текст: „Съсредоточете погледа си върху някаква точка на отсрещната стена. Опитайте се да видите лист там - може би ще бъде къдрав кленов лист, млад светлозелен лист от бреза или каквото изберете ...

Дишайте дълбоко и равномерно. Бавно ще броя назад от двадесет и ще извикам ново число с всеки дъх. Ще видите как листата бавно пада на земята. Когато стигна до едно, листото ще падне и ще почувствате как тялото ви се отпусна...

И така, ето ни: двадесет ... деветнадесет ... осемнадесет ... Нека всичките ви тревоги изчезнат ... седемнадесет ... шестнадесет ... Напрежението си отива ...

Сам... Сега се чувстваш спокоен и спокоен...“

Водещият трябва да говори ритмично, с лек хипнотичен ефект, ако е възможно, и да произнася следните „формули“ за релаксация между числата:

Всичките ви тревоги и проблеми си отиват...

Ставаш напълно спокоен...

Дишайте спокойно и дълбоко...

Можете да се отпуснете още повече...

Почувствайте как цялото ви тяло става меко и топло...

Почувствайте как мускулите на очите ви се отпускат...

Почувствайте как мускулите в устата ви се отпускат...

Усещате с цялото си тяло колко добре можете да се отпуснете...

Накратко за основното

От възрастния зависи дали детето ще разбере и приеме своите и чужди емоции.

Обяснете на детето си, че няма добри или лоши хора, има добри или лоши дела.

Детето трябва да разбере, че нашите чувства са различни от нашите действия. Той трябва да знае, че има много начини, по които може да изрази себе си (гнева си, страха, щастието). Покажете на детето си, че различните хора се държат и чувстват различно в едни и същи ситуации.

Научете децата да изразяват правилно чувствата си емоционално.

Не е нужно да се страхувате от негативните емоции, трябва да се научите как да ги управлявате. Всички сме ядосани и това е добре!

Детето трябва да има опит с трудни ситуации.

Задачата на възрастния е да научи детето да показва чувствата си по цивилизован начин, в съответствие с нормите на обществото, в което живее.

Детето трябва да може да изразява чувства в разговор, а не в действие.

За да работи с негативни чувства, детето може да бъде научено на визуализация, медитация, рисуване.

Всяка майка желае щастието на бебето си, но все още никой не е избягвал трудностите по пътя на живота. Страх, радост, любопитство, негодувание. Всички чувства, които човек изпитва, познавайки света, могат да му помогнат или, обратно, да попречат.

„Не се разстройвайте“, утешавате детето, водени, разбира се, от добри намерения и желание да смекчите неприятностите. Това не е най-лошият начин за помощ и подкрепа. Но ако му предложите само този начин за решаване на възникналия проблем, в бъдеще това може да му създаде допълнителни затруднения. За да разберете емоциите си, първо трябва да се научите да ги разбирате и приемате. В крайна сметка е съвсем естествено да се разстроите, ако нещо не ви се получи. Осъзнавайки това чувство, можете да осъзнаете възможността да работите върху грешките, да оцените силните си страни и в крайна сметка да направите избор - колко е важно за вас да продължите работата си или да потърсите нещо по-интересно. Другата страна на въпроса е да се преструвате, че всичко е наред, да потискате негативните емоции и дълбоко в душата си да се чувствате като непохватно и плачещо бебе. В крайна сметка, ако мама смята, че няма причина за разстройство, тогава трудностите са наистина дребни. И не мога да се справя с тях, защото съм глупав и слаб.

Докато отглеждат децата, родителите ги запознават с правилата на поведение в обществото, учат кое е прието и кое не. Майките и бащите си спомнят чувствата на самото дете много по-рядко. — Не е хубаво да се биеш! Но защо малкият човек не иска да живее в хармония, не посяга да учи, не помага в къщата? Винаги има причини за това поведение. Гневът и негодуванието, когато са ви отнели любимата кола, предизвикват грубост. Липсата на интерес към математиката затруднява преминаването към домашната работа. Радостта да се мотаеш с приятели на разходка е толкова голяма, че не може да се сравни с радостта от чиста стая. И родителите трябва да научат детето да забелязва и разбира чувствата си - това ще му помогне да разбере себе си, да се отнася към себе си с любов и внимание, да се наслаждава на живота.

Каква е опасността от невнимание към чувствата?

- Потискането на емоциите в крайна сметка води до депресия и навик да се игнорират проблемите. Прекалено затворено, срамежливо дете ще се почувства като непознат дори в екип, където са добре разположени към него. Развива се склонност към самоизмама, нежелание да забележите, че е малтретиран, жажда за „лоши“ компании.

- Неспособността да осъзнаете чувствата си прекъсва контакта със себе си. Такива деца не са в състояние да разберат точно какво чувстват и какво наистина биха искали. Ще им бъде трудно да направят избор – професия, приятели, човек, с когото да изградят личен живот. Също така ще му бъде трудно да разбира другите, да изгражда отношения с тях.


- Липсата на умение за изразяване на емоции е изпълнена със съмнение в себе си, страх от живота, липса на независимост. Детето ще използва само един модел на поведение: обидено - кълна се, не работи - няма да го направя, ако не разберат, ще се разстроя.

- Трудността в управлението на чувствата води до навика да се действа импулсивно. Можете да се подготвите за A-A изпита, но без да се справите с вълнението, демонстрирайте само част от своите знания и таланти.

Разумният и отговорен подход към бизнеса ни осигурява по-добър резултат, отколкото когато се подчиняваме на моментни импулси и желания. Може би затова сме свикнали да не придаваме значение на това, което преживяваме, готови сме да се откажем от емоциите си, да се научим на самодисциплина и да се опитаме да научим на това децата. Самодисциплината, разбира се, е добра, но тя не предполага необмислено отношение към себе си и живота и не призовава да превръщате себе си и децата си в безчувствени роботи. Нашите чувства всъщност са сигналната система на тялото, с нейна помощ разбираме какво се случва с нас. Безполезно е да изисквате от детето да повлияе на появата на чувства - "не се страхувайте, не плачете, не се обиждайте". Но има начини да му помогнете да ги разбере и да се научи как да ги управлява.

Разбиране

Преди да дадете съвети и да коментирате действията на детето си, опитайте се да установите какво го движи. Наблюдавайте го, опитвайки се да отгатнете и изложите на глас своите предположения.


- Скарахме се с Маша!
- Разстроен ли си?
- Не, не искам повече да съм приятел с нея!
- Сигурно те е обидила и си ядосан.
- На нея беше поставена оценка, но аз не. Сега си мисли, че е най-умната!
- Мислиш ли, че тя се справя по-добре от теб? Не си ли сигурен дали можеш да учиш толкова добре, колкото тя?
- Да! Нека бъде приятел с отличници!

Зараждащата се завист вече доставя на детето много неприятни усещания и му пречи да обърне внимание на собствените си успехи. Тези разговори го учат как да анализира ситуацията и да стигне до дъното на себе си.

Разкажете на детето си за промените в тялото му по време на появата и как изглежда: „Когато решавахте проблема, челото ви се намръщи. Очевидно е много трудно." Играйте играта „Познайте какво чувствам“ с вашето бебе, като използвате изражения на лицето и жестове, за да демонстрирате гняв, негодувание, радост. Редовните емотикони също могат да помогнат при опознаването на различни чувства.

Докато гледате анимационни филми и детски филми, обсъждайте чувствата на героите, попитайте как детето гледа на тяхното поведение и защо. Говорете повече за това как се чувствате и защо. Мама е разстроена и ядосана, защото е закъсняла за работа сутринта и е получила забележка. И съвсем не защото не обича бебето си. Децата са склонни да се заразяват с емоциите на родителите си, но ако детето ви разбира добре, то ще спре да приема всичките ви негативни емоции лично и ще избегне чувството за вина и много страхове.

Изразяване

Не забравяйте, че преди всичко децата се учат от възрастните. Ако не винаги успявате да овладеете поведението си в присъствието на деца, не се страхувайте да се извините, да поискате прошка за грубостта, говорете подробно за това как сте се чувствали и защо сте се държали по този начин.

Обяснете на детето си, че всичките му чувства са много важни и му напомнете какво е важно за вас, независимо дали е добро или лошо. Това ще му даде увереност, че искреността не е пречка в защитата на своята гледна точка.


Разкажете ни за различни начини да изразите отношението си. Можете да ги опишете с най-простите думи: „Страх ме е“, „Харесва ми“. Ако говорите за това, което искате да направите, тогава неприятното чувство ще изчезне: „Толкова съм ядосан, че съм готов да тропам с крака и да ударя юмруци по масата“. Можете да сравните себе си и чувствата си с предмет или животно: „Надух се от възмущение, като балон“. Добрите чувства могат да бъдат изразени с действия – да помогнете на някой, който харесвате, да поправи грешката си, ако се чувствате виновни.

Контрол

Научете се да отделяте неприятните чувства от себе си. Децата, за разлика от възрастните, все още могат да правят това по игрив начин: да нарисуват гнева си, например, или да съставят „страшна“ история, в която да изразят своите чувства и страхове.

За да дадете изход на емоциите, но за да намалите интензивността на страстите, без да навредите на себе си или на другите, можете да правите гримаси, да разтърсвате юмруци, да ръмжете като тигър или да треперите като страхливо зайче.

Поведенчески анализатор относно стратегии за учене за деца и възрастни с аутизъм за емоционално регулиране

Много малки деца могат да крещят и да се търкалят по пода, а възрастен може да пробие дупка в стената на собствения си дом, но често зад двете огнища стои същият проблем: емоционална дисрегулация.

Не е необичайно родителите и възпитателите да се опитват да намерят стратегия за реагиране на това поведение, тоест техники, които да прилагат, когато проблемът вече е започнал. В същото време хората много често не мислят и не планират как да предотвратят поведенческа епидемия, тоест не мислят за контролиране на предшестващите фактори. Това често се отразява във въпроси, когато ме питат: „Какво правим, когато тя/той започне това поведение?“ Вместо „Какво трябва да направим, за да предотвратим това поведение?“

Уменията за емоционален контрол включват умения за управление на своето състояние, умения за назоваване на емоционалното си състояние, контролиране на импулсите, умишлено поведение и вземане на правилен избор.

Въпреки че възрастните често се чувстват различно, повечето от тези деца не преминават от спокойствие в истерия за части от секундата. Емоциите могат да се натрупват вътре и да се нагорещяват, понякога този процес продължава часове, понякога цели дни и в резултат на това това, което на вас или на мен изглежда безобидна дреболия, се оказва последната капка и детето губи контрол над себе си. Така че на другите изглежда, че поведението е тръгнало от нищото. Вербалните ми клиенти често говорят с мен за поведенческите си изблици и според тях често емоционалният стрес се натрупва в тях с дни, а след това едно малко събитие ги вбесява. Може би детето е било наречено с имена в училище, той тихо се тревожи няколко дни, а след това избухна вкъщи, когато му казахте да изключи видеоиграта.

Лесно е да се провокира срив при деца с нарушения в емоционалната регулация. Има много фактори, които ги правят ядосани, нещастни, ядосани или разстроени и понякога тези фактори се променят внезапно. Например вчера Крис можеше да бъде много разстроен, защото децата плачеха по телевизията, но днес в магазина гледката на дете в количка предизвика яростна истерика у Крис.

Не е необичайно провокиращите фактори да нарастват или да се обобщават до степен, при която родителите или възпитателите не правят нищо по цял ден, за да гасят поведенческите пожари или отчаяно се опитват да премахнат всякакви източници на стрес в живота на детето (което в някои случаи просто не може да се направи). Тази ситуация може да бъде огромен източник на стрес за цялото семейство.

Ако това звучи като ваш проблем с вашето дете или ученик, позволете ми да ви поканя да подходите към ситуацията от различен ъгъл. Ами ако се опитате да научите детето си да определя самостоятелно кога му е действал провокиращ фактор, да реши по какъв метод ще се опита да се успокои и след това да следва това решение? Всъщност е възможно.

Почти всеки възрастен има набор от умения, които му позволяват да се справя с предизвикателствата и изискванията на всеки ден и които прилага в голямо разнообразие от ситуации. Всеки от нас има свои собствени рецепти за случая, когато работата е напълно изчерпана или съпругът започва да дразни. Просто нямаме нужда някой да ни казва "трябва да се успокоим", ние вече знаем това. Това е така, защото знаем как да идентифицираме тригерите в околната среда и да вземаме решения за това как да се справим с тях. За съжаление хората с аутизъм може да нямат тази способност.

Понякога обяснявам това на семейството и казвам, че когато детето им се разстрои, в главата му се отваря килер с възможности и там има опции като „счупи нещо“, „набие брат“ или „удари стената“. Така че е излишно да казвате, че детето ви трябва да се „държа по-добре“, когато е ядосано, защото то просто НЕ ЗНАЕ какво друго може да направи в този случай. Моята работа е да напълня този килер в главата си с много нови, по-подходящи опции, от които детето да избира, когато трябва да се успокои.

Помагането на децата да научат нови умения за саморегулиране не е за това какво да правят, когато започне проблемно поведение. Нашата цел е принципно да предотвратим това поведение. Така че трябва да практикуваме тези стратегии както когато детето е спокойно, така и когато започне преходът към емоционален срив. Когато преподавате на детето на тези стратегии, е необходимо да се използват подкани и положително подсилване, а също така е необходимо да се помогне на детето да разбере, че когато не контролира емоциите си, това води до нежелани последствия (дисциплинарни санкции в училище, забрани за любими занимания у дома, ще бъдете далеч от любимото си място и т.н. По-нататък).

Ето няколко полезни стратегии за обучение на детето си как да управлява емоциите си. Тези стратегии могат да бъдат модифицирани в зависимост от възрастта и интелектуалните способности на лицето.

Не забравяйте, че основното тук е постоянната практика! Използвайте повторение и подсилване (двете най-важни Rs!), За да научите тези умения.

Стратегии за управление на емоционалното си състояние

- Отчетете за себе си. Кажете на детето си да затвори очи и мислено да брои до 10 или 15. Това ще му даде време да се успокои и ще му даде нещо, върху което да се съсредоточи.

- Научете хоби. Научете детето си на някои умения за свободно време или хоби, които да прави, когато стресът започне и „трябва да си вземе почивка“. Възможни примери са водене на дневник, решаване на кръстословица, игра на пасианс, сглобяване на пъзел, нанизване на мъниста на връв или сгъване на дрехи (успокоява някои деца и само по себе си е много полезно житейско умение).

- Медитативно дълбоко дишане. Научете детето си да диша дълбоко, докато поема дълбоко въздух, казвайки „Спокойно“ и след това издишва много бавно, казвайки „Гневът далеч“. Повторете.

- Затворете очи и си представете спокойна сцена. Учителят или родителят описват сцена на спокойствие (или мълчат, ако детето предпочита). Например: „Намираме се на красив плаж, гледаме вълните, които нахлуват и излизат... тичат и излизат... Небето е толкова синьо, слънцето топли лицето ти.“

- Прогресивна мускулна релаксация. Специални упражнения, когато трябва да се напрягате много силно за няколко секунди и след това да отпуснете различни мускулни групи за няколко секунди, от краката до главата. Стегнете мускулната група колкото е възможно повече и задръжте за три секунди, след което отпуснете и отпуснете мускулите. Повторете.

- Бавни упражнения за разтягане. Изпънете ръце над главата си, встрани, стигнете до пода и пребройте до пет. Повторете.

- Физически упражнения. Ходете, правете йога упражнения, бягайте на бягаща пътека, скачайте десет пъти на въже.

- Превключване. Дайте на детето си проста задача, която изисква проста физическа активност, но няма нищо общо с речта (дори вербалните деца могат да загубят способността си да говорят от емоционален стрес). Възможни примери са оцветяване, издухване на мехурчета, притискане на предмети, сортиране на предмети, поставяне на кубчета в кутия и т.н.

- Напишете или нарисувайте това, което чувствате. Насърчете детето си да напише как се чувства или да го изобрази с рисунка.

- Бързо бавно. Предизвикайте детето си да прави прости движения много бързо и след това много бавно. Например, разтривайте ръцете си една в друга, стискайте краката си с ръце, стискайте и разпускайте юмруци и т.н.

- Само шепот. Седнете (или легнете) в тъмна стая до детето и говорете само шепнешком. Може да е по-добре детето ви да лежи на възглавниците на пода или върху подовата чанта.

- Ритмични движения. Скачане на гимнастическа топка, люлеене, ходене напред-назад, люлеене на люлка (много е важно да внимавате и никога да не предлагате тези дейности след проблемно поведение, за да не започне детето да го демонстрира, за да получи достъп на тях).

- Слушайте музика със слушалки. Оставете детето си да слуша успокояваща музика със слушалки в затъмнена стая. Също така може да бъде полезно да оставите детето си да носи превръзка на очите, докато слуша музика.

Всеки родител би искал бебето му да няма проблеми с изразяването на емоциите си. Често обаче родителите, без да осъзнават, пречат на детето да се изразява, да говори за чувствата си. Днес ще говорим за това как да помогнем на детето да се научи да разбира чувствата си, да ги изразява, както и как да избегне грешки в тази посока.

Говорейки за чувства

От ранна възраст майките учат бебетата да разбират какво се случва в живота им. И по същия начин си струва да научите детето да разпознава своите емоции. Когато общувате с бебето си, кажете на глас какво чувствате. Например: „Радвах се, че се усмихна“. "Бях разстроен, че кашата не беше толкова вкусна." Или кажете какво чувства бебето: „Ядосваш се, когато съм зает и не мога да дойда при теб.“ "Щастлив си, когато те прегръщам."

Затова формулираме първото правило: „Родителят сам трябва да говори за чувствата си“.

Много е важно самите вие ​​да не сте срамежливи. В крайна сметка едно дете може да се научи само като наблюдава близките. Той наистина има нужда от пример, който да следва и да се учи.

аз съм изказвания

Много е важно да не блокираме способността на детето да изразява онези чувства, които наричаме „отрицателни“. Говорим за раздразнение, гняв, негодувание, възмущение. Родителите не винаги са готови да приемат тези чувства на своето бебе. Много хора автоматично казват: „Не хленчи, не капризнирай, спри“. По този начин обаче те могат да формират у детето ясна представа, че подобни преживявания трябва да бъдат скрити от другите. Такова дете свиква да пази всичките си чувства в себе си и да мълчи, да се затваря.

За да избегнете този проблем, научете се да използвате „I-изявления“. Всъщност вие потискате подобни негови прояви, защото сте изправени пред някои свои неприятни преживявания. Например, отговаряйки с гняв, раздразнение, срам или вина. Затова ще бъде много по-градивно в такива ситуации да говорите за себе си. Например: "Ядосва ме, когато децата се държат така." Или: „Срам ме е, когато вдигат такъв шум“. Опитайте се да спазвате два принципа: използвайте „аз“ вместо „ти“ и говорете безлично. Моля, имайте предвид, че в такъв случай не забранявате на детето да се държи по този начин, не блокирайте чувствата му, а, напротив, изразявайте своите, като давате пример.

Нека обобщим и формулираме второто правило: „Родителят трябва да говори за чувствата си в„ Аз - изявления “.

Чувството не е равно на действие

Често дори не мислим, че нашите чувства и действията ни са напълно различни неща. Освен това има и междинно състояние - намерението за извършване на действие. Тоест има например гняв, намерението да се удари нарушителя и самият удар. Така че много често родителите критикуват и се срамуват за самите чувства. Това обаче не е правилно. В крайна сметка има чувства, независимо дали искаме или не. Те просто са. Не можем да контролираме тяхното съществуване. Но действията и начинът на изразяването им - можем. Не можем да не се ядосваме, когато сме наранени, но можем да сдържим желанието си да ударим нарушителя.

Ето защо е толкова важно да кажете, че не харесвате начина, по който детето ви изразява чувствата си (например да ви удря), но не трябва да критикувате самото чувство на гняв.

Нека ви дам пример от практиката: Второто дете се роди в семейството. Най-голямото момиче шест месеца по-късно започва да изпитва страх за здравето си. На пръв поглед няма ревност като такава. По-голямото момиче е много внимателно с бебето, грижи се за него, помага на майка си. При по-внимателен преглед се оказа, че момичето е ядосано на малкия си брат, че й е отнел майка й. Но много се срамува да се ядоса, защото родителите й я критикуваха в онези редки моменти, когато я показваше, те се срамуваха. Сега тя ясно е научила, че е невъзможно да се ядоса на брат си, а ако е ядосана, тогава се държи много зле. И в нея нараства страхът, че може да бъде наказана за такова лошо поведение. И затова толкова притеснено се слуша, дали не е болна, не я ли наказва Господ за такова лошо поведение. Но грешката в тази ситуация на родителите е, че са я засрамили заради чувствата й, а не заради действията й към брат й. По-правилно би било да се каже това: „Разбирам, че си му ядосан. Това е добре. Но не можеш да го победиш." Тоест да споделяме онези чувства, които са и подкрепят детето в неговия опит, но да осъждат действията, формата на тяхното проявление.

Правило трето: „Не съдете чувствата на детето, подкрепяйте ги. И изразете недоволството си от действията на детето, неговия начин на изразяване на чувствата си."

Карта на сетивата

За да направите всичко, за което говорихме по-горе, по-лесно за изпълнение, направете това упражнение: вземете лист хартия и напишете върху него всички онези чувства, които познавате. Отделете време, изпълнявайте тази задача през целия ден, връщайки се и добавяйки онези преживявания, които сте запомнили. Изпълнението на тази задача може да бъде много непредсказуемо. Може да ви е трудно да напишете повече от 10-15 сетива. Или може би, напротив, ще бъдете изненадани да разберете колко много емоции изпитвате.

След това потърсете в интернет списък със съществуващите емоции. И не забравяйте да подчертаете тези, които не сте написали. Това предполага, че тези чувства или изобщо не са ви присъщи, или не ги осъзнавате, потискате ги.

Ако детето ви е достатъчно голямо, направете това упражнение с него. Можете първо да направите списък един по един и след това да добавите тези, които другият има, но не го правите. Или можете да направите този списък заедно, като си помагате. Това ще ви помогне да разберете по-добре детето си.

Следователно, четвъртото правило: „Чувствата трябва да могат да се назовават“.

Помогнете на детето си и го оставете да расте щастливо!

Скъпи родители! Предлагаме на вашето внимание статия за това как да помогнете на детето да се научи да управлява емоциите си: гняв, страх.

Докато учени и преподаватели обсъждат начини за взаимодействие с деца, които са под влиянието на разрушителни чувства, родителите търсят начини да научат децата на уменията за емоционален самоконтрол.

Емоционалният контрол е човешка привилегия

Мери Шийди Курцинка, авторитетен експерт в областта на вътрешносемейните отношения, е убедена, че желанието да се контролират емоциите е основно свойство на човек. Той насърчава хората постоянно да анализират своите преживявания и чувствата на другите, преди да направят нещо. Родителите и другите членове на обществото, които отговарят за децата, могат и трябва да учат младото поколение на това изкуство.

Последните изследвания показват, че способността за "саморегулиране" на вътрешния живот е присъща на човешкото потомство. „Самоконтролът” предполага потенциала на децата да „инхибират” своя рефлексен емоционален отговор на външни влияния, за да го превърнат в смислено действие. Уменията за "саморегулация" са важни не само в междуличностната комуникация, но и в процеса на усъвършенстване на личността, извеждането й на по-високо ниво на развитие. Родителите са длъжни да използват всеки контакт с децата си, за да ги научат на принципите на "самоуправление". Мери съветва родителите си откъде да започнат по този въпрос:

Задайте ясни стандарти за поведение
Детето трябва да има ясни критерии за оценка на действията си. Например, ако поведението му вреди на него, на други хора или на околната среда, тогава той трябва да спре и да помисли какво прави нередно. Когато правилата не са определени или са трудни за разбиране, за децата е много трудно да се контролират.

Пауза
Ако не чувате думите, които сте очаквали от детето си, обърнете внимание на тях. Поеми си дълбоко въздух. Изобщо не се ядосвай. Трябва да бъдете не само ментор, но и модел за подражание. Просто спрете и кажете: „Нека опитаме отново. слушам внимателно. Разбирам, че искаш да ми кажеш нещо важно. Кажете го, за да имам възможност да ви помогна." Ако речникът на вашето бебе все още се формира, научете го на изрази, които според вас са „удобни“.

Например:
"Моля, позволете ми да го направя по различен начин..."
"Татко, можеш ли да ми дадеш..."
"Започвам да се притеснявам, моля те - помогни ми ..."
"Обърнете внимание на мен, моля..."

Само спокойствие
Ако детето ви се опитва да се бие, спрете го, дори и да се ядоса. Когато започне да чупи играчки или да хвърля топка по полилей, оставете всичко и го успокойте. Това ще позволи на вашето потомство да разбере, че се държи неправилно, и бързо да научи правилата на поведение в семейството.

Поддържайте връзка с детето си през цялото време
Забелязвали ли сте някога, че вашето малко дете се изнервя, когато говорите по телефона? Той разбира, че въпреки че сте физически близо, вашето внимание е някъде много далеч от него. Внимателното внимание към детето ще ви позволи да го успокоите навреме и по този начин да улесните вашата педагогическа задача.
Постоянното „настройване“ към децата увеличава шансовете ви за взаимно признаване на презумпцията за „най-добро намерение“ в поведението на потомството. Например в тази ситуация: вашето четиригодишно дете изтича и се блъсна в осемгодишния си брат, докато той си играеше тихо. Вместо веднага да обвините шегаджия с обвинението, вие го гледате право в очите и изтънчено питате: „Какво искаше да кажеш на брат си, когато го бутна?“

Дайте на детето си шанс да се отпусне
Вътрешният стрес пречи на продуктивното учене. Много е важно детето да се отпусне преди педагогическото въздействие. Създайте му „спокойно пространство“ в къщата с любимите му книги, снимки или други неща, които го радват и следователно го успокояват.
Ако детето ви е твърде разстроено, за да работи успешно с вас, дайте му време да се успокои. Ако няма „релаксиращи пространства“ под ръка, просто спрете. Основното в този въпрос е да оставите детето спокойно да дойде на себе си и да се подготви за часовете.

Когато детето ви откаже да почисти стаята си, кажете му, че не можете да го направите без негова помощ. Когато се успокои, помогнете му да събира играчки, но не започвайте без негово участие. Този подход е добър и за по-големи деца. Ако откажат да ви помогнат с нещо, уведомете ги, че тяхното участие е важно за вас. Ако искат първо да излязат с приятели, пуснете ги. Основното нещо е, че в крайна сметка те се съобразяват с вашето искане доброволно.

Консолидирайте постиженията
Мери забеляза, че родителите най-често забравят за последния, най-важен етап от емоционалното възпитание - редовното „обучение“ на придобитите умения за „укротяване“ на силни емоции в ежедневието. Мери съветва постоянно да провежда разпит с детето си за всяко прекомерно вълнение и да научава „наизуст“ онези думи, интонации и действия, които са помогнали за преодоляването му.

Ако ситуацията отново се нажежава и детето изведнъж „забрави“ правилните думи, просто му напомнете: „Вече говорихме за това. Опитайте отново. Слушам внимателно.“ Ако подобно емоционално обучение ще ви зарадва с резултати, г-жо. Kursinka силно препоръчва да го правите като неразделна част от ежедневната комуникация във вашето семейство. Веднага щом детето ви започне да се държи отново, не отвръщайте със същото, а се опитайте да установите конструктивен диалог.

Управление на детския гняв: настройване вместо потискане

Много родители искат да се научат как да управляват гнева на децата си. Вероятно защото тяхното потомство изразява емоциите си чрез действие и те не могат да контролират този процес. Това не само дразни по-възрастните, но, както вярват, се отразява негативно на цялото семейство.

Известният изследовател по детска психология д-р Деби Пинкъс твърди, че манипулирането на детските емоции е не само невъзможно, но и вредно за детето. Намесата във вътрешния живот дразни бебето и всички опити да го успокоят само наливат масло в огъня. Естествената реакция на детето, като всеки човек, е да се противопостави на всяка форма на контрол върху чувствата си. Вярвате или не, най-добрият начин да се справите с детския гняв е да спрете да се опитвате да го управлявате.

Спазвай дистанция
За да разберете наистина как да се разбирате с ядосано дете, Деби предлага да погледнете непредубедено на модела на връзката си. Често се основава на родителския мит, че мама и татко са отговорни за всички мисли, чувства и действия на децата си. Ако наистина искате да успеете в тази област – бъдете готови, че детето ще срещне подобно „възпитание“ с враждебност и ще реагира на него с нови неправомерни действия и гняв.

Родителите са отговорни не за всяко действие или чувство на детето, а за отношението им. Позволете на децата си да станат независими личности, да имат свои собствени чувства и възгледи. Дайте им опит за възникване и преодоляване на гнева, вместо да се опитвате да „засадите“ някакво друго чувство в тях. Бъдете емоционално независими от детето си и можете да разберете чувствата му по-ясно и реалистично.

Например вашият 6-годишен син иска да закусва в палачинник, но вие предпочитате брат му да обядва там. Обиденото хлапе се цупи и ядосва, докато яде, и това настроение се запазва през целия ден. Не се заблуждавайте – не позволявайте на гнева му да ви завладее. Може да се дразните от капризите му и да се опитате да развеселите бебето. В замяна ще получите само повишен гняв. Детето осъзнава, че се опитвате да потиснете чувството му и това само влошава неблагоприятната ситуация.

Какво трябва да направите? Абсолютно нищо. Оставете детето си да се ядоса и да се нацупи. Отделете време да реагирате по някакъв начин. С всички налични средства трябва да го накарате да разбере нещо от рода на следното: „Сега си ядосан, не аз. Можете да продължите в същия дух - няма да ми развали настроението. И няма да те обичам по-малко заради това."

Така се дистанцирайте от раздразненото дете и неговите негативни емоции. Дръжте дистанция, докато вашето потомство е ядосано. Нека детето знае, че не го наказвате с това и ще се „върне“, когато се успокои. Сякаш му казваш: „Може да се сърдиш, но без мен. Вашият гняв няма да ви даде нищо."

Как да се справим ефективно с детския гняв

Когато децата не ви слушат или са ядосани, те се опитват да ви наложат опозиционни аргументи. Най-доброто, което можете да направите в тази ситуация, е да държите себе си под контрол и да изберете опции за подходящи действия. Основното нещо е емоционално да се дистанцира от детето, да ограничи рефлексните му реакции към гнева му. Можете просто да си тръгнете, като кажете спокойно: „Ще говорим по-късно, когато и двамата се успокоим“. След това не се включвайте в общуването с вашето потомство, колкото и да се опитва да го направи. Да приемем, че сте се заключили в спалнята си, но вашето потомство блъска вратата, за да продължи разговора. Пренебрегвайки опитите му да се свърже отново с вас, увеличете радиото или телевизора си по-силно. Основното нещо е временно да се дистанцирате от неприятните емоции на децата си, докато не ги изхвърлят напълно.

Как можете да избегнете ескалацията на напрежението, когато детето ви е ядосано? Мери предлага конкретни мерки:

1. Не се опитвайте да промените чувствата и поведението на детето – това само ще увеличи напрежението. Дайте на детето си възможност да изпита напълно гняв и раздразнение. Натрупването на опит е едно от най-важните условия за постигане на зрялост.

2. Погледнете внимателно детето си. Опитайте се да се дистанцирате емоционално от него. Вижте света през неговите очи. Позволете му да изпита чувствата, които ви разстройват.

3. Вашето дете не сте вие. Приемете факта, че той има чувства, които ви дразнят - и ще намерите отговори, които са му полезни. Можете да му помогнете да управлява емоциите си, ако се научите да го правите сами.

4. Мислете, не се съпротивлявайте. Запитайте се: „Когато детето ми се ядоса, защо се дразня? Как да се справя с чувствата си, за да не наливам масло в огъня?" Не забравяйте, че вие ​​трябва да сте първите, които се държат, а не децата. Вашето дете трябва да придобие опит от собствените си преживявания. Помислете за принципите, които се опитвате да следвате, когато реагирате на поведението на брат си и сестра.

5. Изчакайте детето ви да поиска помощ за овладяване на гнева си. Ако побързате, ще получите ново раздразнение в отговор. Ще можете да анализирате истинските мотиви на поведението на детето, ако само то иска. Това може да се случи например, когато се умори, огладнее или достигне границата на раздразнението си. След това обсъдете с него причините за неговото раздразнение и направете съвместен план за действие за отстраняването им.

Кажете му нещо подобно: „Следващият път, когато наистина се ядосате, спрете и поемете дълбоко въздух. Помислете какво искате да направите или кажете. Помислете за възможностите си да получите нещо добро за себе си, вместо да плачете или да правите лоши неща."

Как да научим децата да управляват страха

Известният американски изследовател на детски характери д-р Микеле Борба казва на своя уебсайт, че напоследък родителите често я информират за необясними пристъпи на страх (тревожност) у децата им.

„Дъщеря ми се държи много добре у дома, но изпада в ступор, когато трябва да ходи на училище...“
„Синът ми не е като себе си. Той внезапно стана раздразнителен и мрачен.."
„Не знам как да помогна на детето си да заспи. Той моли да не гаси светлината и скача от леглото през нощта ... "
"Синът ми има кошмари..."
"Синът ми, който винаги е обичал училище, изведнъж отказа да ходи в него.."

И повече от един родител не знае какво да прави с него.

Всички мечтаем за безоблачно детство за нашите потомци, но нашият свят е непредсказуем и пълен със заплахи. Мишел вярва, че възрастните не могат да предпазят децата си от плашещи събития и да ги убедят „да не се тревожат напразно“. Най-доброто, което родителите и учителите могат и трябва да направят, е да научат децата не само да се справят успешно със страха, но и да управляват ефективно своите тревожни състояния. Съвременните изследвания предлагат доказани техники за това. Мишел говори за някои от тях.

1. Наблюдавайте каналите на страха си

Съвременните медии – филми, музикални видеоклипове, видеоигри, уебсайтове и дори телевизионни новинарски програми – могат да предизвикат или изострят състоянията на тревожност у децата ви. Така че поемете контрол върху медийното излагане на вашето дете, особено преди лягане. Още по-добре, учете децата да изключват каналите за информация, които ги дразнят.

2. Споделете притесненията на детето си.

Насърчавайте децата да говорят за страховете си. Превръщането на страха в обикновени думи го прави управляем. Стремете се да „уловите“ тревогата, която е дошла до детето, преди да се превърне в пълноценни страхове. Също така обсъдете емоциите си със семейството си. Това ще демонстрира на вашите деца, че отварянето на вътрешни преживявания пред близките е нормална и ефективна практика за облекчаване на стреса.

3. Осигурете на децата си спокойствие

Помогнете на детето си да се чувства в безопасност. Не подценявайте силата на собствените си думи. Вашето уютно „всичко ще бъде наред“ ще даде на детето ви увереност в своята сигурност, което ще му позволи бързо да се справи със страха си. Родителската дума за подкрепа ще се превърне в модел за детето – в следващата битка със страха то ще си повтори точно тази фраза.

4. Осигурете на детето си стабилни очаквания

Една от най-мощните причини за страх е несигурността. Децата се страхуват от непредвидените последици от определени действия и ситуации. Често, за да преодолее страха, детето е достатъчно да знае, че е надеждно защитено от злополуки. Например, ако детето ви се тревожи за безопасността на своето училище, обяснете подробно плана за безопасност на училището. Убедете го, че учители, полицаи, пожарникари, градски лекари са готови да реагират своевременно при всяка извънредна ситуация. Ако такъв план съществува на хартия, не забравяйте да го покажете на учениците си.

Литературният ужас („ужас“) помага за преодоляване на истинския страх. „Библиотерапия“ позволява на децата да „споделят“ страха си с измислени герои, с които се идентифицират в процеса на ангажирано четене. Детето възкликва: „Боже! Някой друг се чувства точно като мен!" и родителите получават отлична възможност да разберат всички нюанси на неговата тревожност, използвайки литературен пример. Освен това изразяването на ужаса с думи прави усещането укротено.

6. Фрази за безстрашие

Научете детето си да преодолява страха с положителни изрази като „Мога да направя това“, „Мога да се справя“, „Това не е проблем“. И най-доброто от всичко, накарайте детето да повтаря една „безстрашна“ фраза през целия ден, така че в резултат да я помни дори в кошмар.

7. Научете техники за релаксация

Тревожните състояния по правило предизвикват силно напрежение в съзнанието на детето. Отстранява се успешно с прости физически и емоционални упражнения. Научете тези действия „наизуст“, за да може детето автоматично да ги изпълнява дори когато е будно:

Когато тревожността се натрупва, е полезно да си представите, че плувате върху облак или се изчервявате на плажа. Бавното, дълбоко вдишване ще освободи тревожното напрежение. Позволете на детето си да се преструва, че дробовете му са пълни до ръба и че изпускайки въздух от тях, освобождава страха си. Насърчете вашия тийнейджър да сложи малко успокояваща музика на MP3 плейъра.

8. Силни прегръдки – защита от страх

Когато децата ни са разтревожени, ние инстинктивно се стремим да ги прегърнем, за да ги успокоим. Изследванията показват, че нашият инстинкт е правилен! Силната родителска прегръдка наистина помага за облекчаване (облекчаване) на тревожното напрежение на нашите деца. Изследователи от университета в Маями заключиха, че масажът, разтриването на гърба и прегръдките са особено полезни за деца в критични емоционални състояния. Научете децата да искат прегръдка в моменти на безпокойство. Предложете семеен масаж на гърба или раменете на същото потомство, което се смята за "вече възрастни".

9. Управлявайте страха си със силата на въображението си.

Научете децата да използват богатото си въображение, за да обуздаят страха си. Помогнете им да прогонят злодеите и чудовищата от своите фантазии, като ги заменят с ангели и рицари, които се притекоха на помощ. Практиката за създаване на желаната фантазия днес дава възможност да се помогне на военнослужещите да преодолеят посттравматичното разстройство. Тази техника трябва да се преподава и на вашите деца.

Мишел цитира историята на майка, която измислила страхотен начин да прогони "чудовищата", които детето й "среща" в тоалетната. Една изобретателна жена използва обикновена бутилка със спрей в борбата с чудовища: напълвайки я с вода, тя каза на дъщеря си, че в кутията има магическа отвара за унищожаване на чудовища. Момичето повярва на майка си, поръси "дрогата" в тоалетната и каза на родителите си, че течното оръжие "работи страхотно".

10. Поверете на детето си "шмила" (управление на страха)

Изследванията показват, че гарантирането, че контролирате, може да намали чувството на тревожност. Помогнете на детето си да създаде свой собствен план за преодоляване на страха. Започнете с идентифициране на причините за тревожността. Например вашето дете се оплаква: „Странни сенки по стената ме плашат и ме държат буден в тъмното.“ Задавате въпроса "Какво ще ви накара да се чувствате в безопасност?" и обсъдете заедно какво ще му помогне да овладее ситуацията и да се успокои. С тази формулировка на проблема детето бързо намира решение: „Трябва да сложа фенерче под възглавницата си и да преместя леглото си далеч от библиотеката“.

Да, нашият свят е нестабилен и непредсказуем. Не можем напълно да защитим децата си от негативните влияния на заобикалящата ги действителност. Но можем да ги научим да побеждават страховете си и да се отърват от тревогите си.