По-големите деца имат свои собствени. По-големи и по-малки деца в семейството. По-големи деца в семейството

Всяко второ семейство има поне две деца, като децата са разделени на по-големи и по-малки. И точно това разделение до голяма степен влияе върху развитието, психологическите и поведенческите особености на детето.

Спомняте ли си колко приказки започват, където бащата имаше трима сина? По-големият е умен, средният - насам-натам, но по-младият изобщо не излезе. Вярно ли е твърдението на авторите на руските народни и световни приказки? Как присъствието на по-големи и по-малки деца в едно семейство влияе върху характеристиките на развитието на първото и второто дете?

По-големи деца в семейството

Децата, които се раждат първите в семейството, имат цялата родителска любов, внимание и грижа. Най-често родителите са все още млади и се притесняват от всяко кихане, вълнуват се от всяко ново движение, радват се на нови постижения.

Първите зъби са запазени, заснети на филм почти всеки ден от живота. Всичко това е ново и родителите се чувстват невероятно.

По-голямо дете с появата на по-малко дете

Но идва момент, когато изведнъж животът на най-голямото дете в семейството се променя рязко, всички наоколо говорят за нов член на семейството и, въпреки че той дори не се вижда, вниманието към най-голямото дете отслабва. И мислите на родителите вече не принадлежат само на него.

Възрастните питат по-голямото дете кого иска повече - сестра или братче, както би искал да нарече по-малкия член на семейството. Междувременно единственото дете в семейството се чуди какво се случва наоколо и защо изведнъж всички са притеснени и говорят за друго дете.

Тогава мама изчезва за няколко дни, а татко по това време тича някъде разтревожен през цялото време. И идва самият час, когато донасят вкъщи този, за когото са говорили последните месеци... Сега никой няма време за по-голямо дете, всички са докоснати и възхитени от неразбираемо същество, което все още дори не знае как да говори или да ходи.

По-голямото дете се чуди какво се е случило? Защо родителите му, които някога са принадлежали само на него, изведнъж го игнорират и дори да са наблизо, те най-вече говорят и мислят за нов член на семейството? Родителите ти спряха ли да обичат?

Как се държат родителите с по-голям, когато се появи по-малък?

Така е, но по някаква причина мама и татко забравят да подготвят "възрастно" бебе за такъв живот.

И при неправилна подготовка по-възрастният се разобличава, което от своя страна допълнително изостря ситуацията. Детето хвърля истерици, капризно е, с всички сили привлича вниманието към себе си. А родителите са нервни и без да осъзнават, тласкат още по-голямото дете, което води до всякакви проблеми: енуреза, изоставане в развитието, размита реч и т.н.

Как да подготвим по-голямо дете за раждането на по-малко?

За да предотвратите развитието на криза, обърнете специално внимание на по-голямото дете още преди раждането на най-малкото. Включете се в общи семейни дела, общувайте на равни начала, говорете за предстоящото събитие. Детето трябва да чува тези призиви от вас към него, а не да измисля нещо само, след като е чуло разговорите на възрастни.

След раждането на най-малкия отделете час на ден за порасналото дете за съвместни игри, без да се разсейвате от мъничето. Накарайте втори родител да се грижи за бебето по това време и след това разменете ролите. Така по-голямото дете ще знае, че има собствено време, когато братче или сестра няма да му пречат да го прекара с майка си или татко.

С раждането на бебе за него се купуват много нови неща, мебели, играчки. Важно е в такива моменти да не лишавате по-голямото дете. Не забравяйте, че размерът на подаръка не е важен за детето, но е важно вашето внимание. Нека да е сладко, но лично за него.

Участие на по-възрастния в живота на по-младите

Преди да възложите каквито и да е задачи на най-големия си, не забравяйте, че раждането на най-малкото дете е ваше желание, а не първото дете. Затова не му казвайте, че е длъжен да направи това или онова, само защото е най-големият. Детето трябва да има желание да помогне, да го примами игрова форма, а не с подреден тон. Така първото дете ще реагира на „работата” с интерес, а следователно и по-отговорно.

Дете, което не е длъжно да обича и цени по-малък, се грижи за брат или сестра по собствена воля, в резултат на което се събужда в него истинска любовкъм малък човек, а не агресия, ревност и понякога дори омраза.

Поведенчески особености на по-голямо дете

В правилния подходкъм детето, по-големите деца, поради обстоятелства, стават отговорни хора. Те са в състояние и желаят да се грижат за другите и да контролират случващото се наоколо.

Недостатъкът на такова възпитание е невъзможността да се изпусне всяка ситуация извън контрол, нежеланието да се види човек в порасналия по-малък брат или сестра, вечното желание да покровителстваш и наставляваш.

Характерът на човек, условията на живот и други фактори коригират някои от характеристиките на по-голямото дете. Но като цяло по-големите деца в семейството са по-опитни и по-успешни.

По-малки деца в семейството

Най-малкото дете в семейството, откакто се помни, е заобиколено от грижи, настойничество и внимание както от родителите, така и от по-големите деца. Те са постоянно под закрила, винаги са готови да им помогнат.

Изглежда, живейте и се радвайте, но дори и тук не е толкова просто. Да, от тях се иска по-малко, да, по-малко се очаква от тях, повече глези и шепелят. Но в същото време те постоянно се обучават, наричат ​​се малки и рядко им се позволява да вземат решения сами.

Поведенчески особености на най-малкото дете

И не, защото по-възрастният на тази възраст беше по-умен или се справяше по-добре. И тъй като просто забравят, че първото дете е било някога на тази възраст, им се струва, че най-голямото веднага е било толкова възрастен и отговорен.

Следователно по-малките деца често имат ниско самочувствие, което допълнително им пречи в живота. Несигурност в собствените си способности, неспособност да изразят себе си - това е така, защото през целия им съзнателен живот наблизо имаше хора, които знаеха по-добре от него как и какво да правят. Често по-малките деца в зряла възраст не знаят какво искат.

Те обаче, като никой друг, знаят как да се адаптират към обстоятелствата, хората и условията. Освен това те лесно манипулират хората, така че хората, без дори да го забелязват, да го покровителстват, подкрепят го и дават необходимите съвети.

Но и тук много се определя както от характера на човека, така и от условията, в които е възпитано детето. Може по-малкият, със силна попечителство в детството, на който всичко е позволено и нищо няма да стане за него. И това поведение води до най-трудните удари на съдбата, от които понякога е много трудно да се излезе.

Накрая

Колкото и деца да има в семейството, без значение кое от децата е най-голямото или най-малкото, основното нещо, което родителите трябва да разберат, е, че всяко дете е човек със своите чувства и нужди. По-голямото дете, поради възрастта при раждането на по-малкото, не става пълнолетно в момента, а по-малкото не може да остане малко през целия си живот.

Знайте как да намерите взаимно разбирателство с децата си, независимо от тяхната възраст, и тогава те ще станат щастливи членове на семейството и обществото.

При цялото разнообразие на родителството при деца, в зависимост от реда на раждане, често се формират характерни черти. За по-големите деца обединяващата функция е отговорност, за по-малките - оптимизъм, за средно - адаптивност, за единствените - егоцентризъм.

Отглеждане на по-голямо дете

• Най-голямото дете трябваше да изтърпи свалянето от позицията на единственото дете в семейството. За него това често е неприятно и болезнено, защото сега всичко в семейството започва да се разделя на две деца, а не отива при него сам, както беше преди.
• Вниманието, любовта и грижата на родителите вече трябва да се споделят с най-малкото дете.
• Чувствата на по-възрастния са придружени от промяна в отношението на родителите към него - родителите искат да го видят отговорен, възрастен и сериозен.

„Винаги съм трябвало да бъда пример за сестра си. Тя е със 7 години по-млада от мен. Помагайте й, грижете се за нея и се предайте във всичко. Не можех да греша. И ако нещо не ми се получи, тогава родителите ми ме обвиняваха. И когато се опитах да се възмутя, бях наказан."

По-възрастният има по-висок риск да бъде отхвърлен в собственото си семейство, отколкото по-младият, тъй като по-възрастният може да допринесе за принудителен брак(в движение). За жената в този случай детето често е инструмент за постигане на целта за сключване на брак, а за мъжа е напомняне за принудителен брак.

Този факт може да бъде отразен в целия живот на по-голямо дете. Родителите се опитват да го отстранят от себе си, да го дадат на роднини. Майката вече не се нуждае от него (целта е постигната), но за бащата той е живо напомняне, че е трябвало да върже връзките на семейството и брака.

„Знам, че майка ми е забременяла с мен преди брака. С това тя принуди баща си да се ожени за нея. С по-малка сестра, разлика от 6 години, връзката ми винаги е била готина. За родителите си тя беше красавица и умно момиче, а аз бях отрепка. Сестра ми винаги беше права, а аз не. Тя беше отгледана от родителите си, а мен ме изпратиха да ме отглежда баба ми, а след това в интернат. Усещах, че родителите ми изпълняват родителски задължения към мен, но не ме обичаха. Те дадоха цялата си любов на малката ми сестра. Когато баба ми почина, явно се почувствах като сираче, въпреки че родителите ми бяха живи.

За мъжа е много важно инициативата за брака да идва от него. Но самият факт на "летене" на партньор често води до легитимиране на връзката. Днес младите хора все повече избират формата граждански брак, бременността на жената служи като извинение за сключване на брак. Тези. По-голямо дете, докато е още в утробата, може да изпита както положителен стрес (сватба), така и редица негативни преживявания на майката: липса на увереност в способността да отглежда бебето, отлагане на сватбата, докато бебето порасне.

„Когато забременях, с бъдещия ми баща решихме да отделим време за сватбата и да я отпразнуваме след раждането на бебето. Раждането беше трудно и синът ни се нуждаеше от лечение. Първите 2 месеца от живота със сина ми минаха за нас като пълен кошмар. Нямах сили дори да мисля за сватбата. Сега синът ни стана все по-силен, той вече е на 8 месеца. Бащата на детето дори не си спомня сватбата, което е много обидно за мен, защото постоянно мисля за факта, че синът ни вече е пораснал и никога не сме се оженили.

• Когато отглеждат по-голямо дете, родителите правят всички онези грешки, които след това ще вземат предвид при отглеждането на следващи деца.
• Най-стресиращо за родителите е възпитанието на по-голямото момиче. Когато отглеждат по-големи дъщери, родителите, с баща повече, отколкото с майката, се страхуват да не наранят детето. Този страх се предава на децата и се изразява в зависимостта на по-големите момичета от майката.
• Майките по-често виждат отрицателни черти на характера и слабости в по-големите си деца.

„Сестра ми беше доведена от болницата на третия ми рожден ден и моят „сладък живот“ приключи тук, защото родителите ми решиха да имат второ дете, преди най-накрая да се превърна в „чудовище“, около което всички баби и дядовци танцуват. Взаимен езикНе можех да намеря сестра си много дълго време. Получих ми отговорности, които включват най-вече коригиране на грешките на по-малката ми сестра. Мама взе страната на по-малката си сестра във всички спорове. Сестра ми разбра това и го използва успешно, т.к във всички спорове със сестра ми винаги съм губил."

ИЗХОД: Така позицията на най-голямото дете в семейството е подобна на позицията на войник на фронтовата линия. По-голямото дете трябва да бъде отговорно, родителите му предявяват много изисквания и се опитват да потиснат волята му.

Отглеждане на най-малкото дете

Отношението на родителите към по-малкото е по-спокойно и равномерно, отколкото към по-голямото дете. За това има причини, тъй като родителите вече са зрели и узрели за брак. Освен това те отчитат грешките, допуснати при отглеждането на първото дете.

Родителското внимание е най-балансирано към по-малките дъщери. По-развити са и родителските чувства към по-малките дъщери, тяхното възпитание предизвиква най-малко стрес у родителите.

Най-малкото дете не е свикнало да бъде единственото, на което родителите дават цялото си внимание, грижа и любов. От друга страна, той никога не е бил свален от трона като единствено дете, той винаги е чувствал закрилата и подкрепата не само на родителите си, но и на по-големия си брат/сестра. Това обстоятелство формира характерните черти на по-малките деца: самочувствие и оптимизъм.

„Харесва ми да съм най-младият, защото най-вкусното и най-доброто отива при мен. В същото време имам по-голям брат, 3 години по-голям от мен, от когото можете да поискате съвет и който винаги ще помогне. Като дете родителите ми ме глезиха, а брат ми беше отговорен за лошите ми постъпки. Брат ми ходеше и играеше с мен, а аз го дразнех и правех всичко, така че майка му да го смъмри."

• Най-малкото дете е свикнало да помага на другите, в същото време изпитва желание да изпревари по-големия си брат / сестра. Тази амбивалентност на чувствата и желанията води до ситуация, в която всички средства се използват, за да бъдат по-добри от по-големия си брат или сестра.
• Най-малкото дете е свикнало да бъде обгрижвано и защитено.
• V семеен животсъюзът на най-малкото дете с по-голямото се счита за най-хармоничен - това е допълнителен брак. За съпрузите в такъв брак е по-лесно да се адаптират един към друг, тъй като са имали опит във взаимоотношенията, когато един от тях се е грижил за (по-възрастния), а другият се е грижил за (по-младия), единият е правил планове и други са ги изпълнявали и т.н.

Отглеждане на средното дете

Позициите на най-малкото и средното дете са сходни по това, че и двете никога не са получавали цялата любов, внимание и грижа от родителите си. В същото време средно детее между по-големия (отговорен) и по-младия (очарователен, изискващ обич), по-често от другите деца той се смята за несправедливо обиден, отхвърлен от родителите си.

За да потисне тези чувства, средното дете използва всички средства за борба с по-големите и по-малките деца за любовта и вниманието на родителите: подигравка, интриги, желание да се хареса на родителите.

Средната позиция между децата в семейството може да допринесе за развитието на способността за разрешаване на конфликти, разногласия, недоразумения, възникващи в семейството. Благодарение на това средните деца са по-малко егоцентрични, по-отворени към опит, по-добре си сътрудничат с другите и по-общителни.

От друга страна, невниманието на родителите към средното дете, което се оказва междинно дете, повишава риска от развитие на нервно-психични заболявания.

Средните деца знаят как да бъдат отговорни (като по-големите деца) и знаят как да се грижат (като по-малък брат/сестра). В собствения им семеен живот бракът им както с по-малкото, така и с по-голямото дете ще бъде частично допълващ се, тъй като очакванията на съпрузите са частично последователни.

Отглеждане на единствено дете

Единственото дете в семейството - неговото положение в семейството е най-трудно, защото от една страна е необходимо да може да приеме грижата, любовта и безусловното възхищение на родителите и близките, от друга страна, това е най-изгодната позиция по отношение на ресурсите (материални и нематериални). Всички усилия на родителите за образование и възпитание са насочени към едно дете, единствено в семейството му. И дори след смъртта на родителите, няма да има нужда да споделяте наследството с никого.

Само децата са по-добре финансово. Родителите се грижат повече за развитието на единствените си деца.

Също така, единствените деца имат по-високо ниво на интелигентност, самочувствие, нужда от успех и постижения, което се дължи на факта, че те взаимодействат повече с родителите си. В същото време самотните деца често срещат трудности при контакт с връстници. Те са по-малко способни на емпатия и емпатия от по-малките/по-големите и дори по-средните деца.

„Бях единственото дете в семейството си. Когато бях на около 2 години, родителите ми се разведоха и аз останах при майка ми. Живеехме заедно с майка ми до 8-годишна възраст. През този период имах много свободно време, често оставах сам вкъщи и оставах сам."

Единственото дете реагира по-силно и болезнено на провала. Рискът от развитие на невропсихични заболявания е по-висок от този при другите деца. В същото време по-често възникват исторически неврози: „Искам да отговоря на очакванията на родителите си, но не мога, защото не ми е позволено да правя това“.

Обвинението на единственото дете винаги има външен характер... Някой друг е виновен за неуспехите му. И впоследствие този модел на поведение лесно се пренася в семейния живот, когато съпругът е обвинен във всичко лошо и неуспешно.

За само децата е по-трудно да се адаптират към други хора, тъй като те не са имали този ежедневен опит като дете. Най-големите трудности могат да очакват двойка, в която съпругът и съпругата са единствените деца (непълен брак). Единственото дете в семейния живот очаква партньорът му да бъде негов, както някога родителите му, за да отговаря на нуждите му и да се грижи за него.

По отношение само на децата майките са по-склонни към рязка промяна в стила, методите на възпитание. Родителите отделят много повече време, енергия и внимание на единствените си дъщери, стремят се към максимално и безкритично задоволяване на нуждите, прекомерно глезят дъщерите си и предпочитат или изобщо да не наказват, или да ги използват изключително рядко.

Повечето самотни деца имат висок статус сред връстниците си.

Разбира се любящ таткои майката разбира, че във всяко нейно дете трябва да видиш преди всичко уникална личност, да намериш сили за развитие на индивидуалните му способности, независимо от това, което правят другите деца. И най-важното е да намерите време да общувате с всяко дете отделно от другите, за да установите контакт и близки отношения. Но все пак всеки родител се интересува да научи за най-уязвимите страни от семейната йерархия, за да обръща повече внимание на някои деца и да подкрепя други.

Първата палачинка е на бучки

Ако избирате между позицията на най-големия и най-малкия в семейството, струва ми се, че второто е много по-лесно. Защото ако брат-сестра се роди след най-големия, няма достатъчно време и енергия за първородния, а ако, напротив, той остане сам няколко години, тогава му се обръща твърде много внимание. Татко и мама, баби и дядовци - всички се втурват да ВИДИМ единствения старши. Но от друга страна, именно той е обичан „един към един“. Той не споделя с никого нито родителите си, нито всичките си роднини. За него има особено чувство - когато се роди първородното, всички други неща, в сравнение с външния му вид, стават второстепенни и третостепенни.

Казват, че „първото дете е последната кукла“. Но по-често се сещам за друга поговорка – за „първата палачинка е на бучки“: не толкова обличане, повиване, не хранене и напояване, не приспиване. От друга страна, именно с първото дете майките и дори татковците внимателно четат умни книги, искат съвет от по-опитни родители, то е първото, което се завежда на лекар, прави се масаж и се показва на специалисти. Те се разхождат с него всеки ден в парка и ходят на групи. ранно развитие... Понякога обаче до такава степен, че когато дойде време за записване на училище, той обявява, че вече му е писнало да учи.

Казват, че детството на първия свършва, когато се ражда следващия. Мама роди брат и сега смята, че по-възрастният трябва да й помогне - „донеси пелена, дай залъгалка, изхвърли я-иди-играй-разходи-купи...” Още повече. С мен в отделението лежеше мама, която помоли най-големия си двадесетгодишен син да я вземе от болницата - казват, татко е зает на работа, а вие се обаждате, вземете я. Всички родители очакват помощ и подкрепа от по-голямо дете. И в това няма нищо лошо. Детето израства отговорно, помага на родителите си. Нищо чудно, че според статистиката най-често по-възрастните момичета от многодетни семейства стават учители или лекари. Организация, способност за установяване на контакт, творчество - това учи позицията на старейшина.

Децата често се радват на възможността да участват „в зряла възраст“. В определена възраст „помощ на родителите” се възприема с голямо удоволствие, но всички родители трябва да помнят, че можете да отнесете мръсни пелени с остро усещане за новост в кошчето веднъж или два пъти, такава помощ омръзва доста бързо и усещането, че мама вече не е „негова“, расте всеки ден. С появата на малък „конкурент“ по-възрастният започва буквално да се „дави“ с въпроси: обичаш ли ме и кой е повече и защо го целуна три пъти и мен? Страстта към зърното и бутилката се разпалва отново. Чувството на ревност дори в зряла възраст, особено ако броят на децата в семейството не е надвишил две, може да бъде трудно да се потисне. Дори и разликата между децата да е прилична, родителите все пак са принудени да отговарят на въпросите на порасналите зрелостници: „защо ходиш на елхата му, но не дойде при мен“, „и защо той има рождения му ден, но аз не. Едно 14-годишно момче, което познавам, винаги се обижда, ако не му купят чупа-чупс като на тригодишния му брат.

Учени Революционни кръстоносци

Момчетата някак си нямат късмет. Бързат да ги представят на всички около себе си като "наследници", възниква само един въпрос: какво? В добрата стара Англия имаше една добра поговорка: „Историята на тази страна е написана от по-малките синове“, защото по-възрастните получиха титлата, парите, властта, а по-младите трябваше сами да се въртят и установяват в живота . Именно те отиват в кръстоносни походи, овладяват нови земи и завладяват чужди страни.

В центъра на Рига все още има Къщата на Черноглавите, украсена с релеф на католическия светец Мавриций, който е бил черен мавър, най-малкият син на семейството му. Този светец е избран за свой покровител от Братството на Черноглавите - най-младите синове на благородни семейства, които по времето на кмета осигуряват просперитета на Ханзата, съюза на балтийските търговски градове, със своите бизнес начинания. Но първенството отдавна е в миналото – неделимостта на наследството е останала през Средновековието. Сега, говорейки за наследника, хората имат предвид нещо друго. Да кажем, че първото дете влиза в училище и те гледат на него като на представител на семейството - как ще се държи, учи и съответно какво да очаква от по-малките си братя и сестри. Старейшините съдят останалите деца и семейството като цяло.

Има една интересна теория: по-големи деца, на които родителите подсъзнателно делегират част от своите правомощия („Гледи се за брат си“, „Отиди в класа на сестра си, виж дали има нейния учебник“, „Вземи я от училище, нахрани я с обяд“. “ и др.) ), стават пазители на традиционните родителски ценности. По-младите, напротив, са новатори и революционери, притежават открития в науката и изкуството - спомнете си Йохан Себастиан Бах и Дмитрий Менделеев. Тази теория би била красива и хармонична, ако Исак Нютон и Алберт Айнщайн не бяха най-големите синове в семействата и има много такива примери.

По-малките деца често са по-инфантилни от по-големите – от тях вече не се изисква да правят толкова много, може би защото родителите вече нямат толкова много сили, на по-малките им се прощава повече. Дори в зряла възраст те сякаш очакват някой да реши проблемите им. Старейшините, от друга страна, често разчитат само на себе си и оценяват реалността по-обективно. От друга страна, по-малките деца със ранно детствоте знаят, че по-големият брат или сестра са физически по-силни от тях, така че им е по-лесно да се научат да преговарят, отколкото да постигнат целта си със сила. По-късно, ставайки възрастни, "най-младите" често показват добри комуникативни умения - способност за преговори, отстъпка, компромис.

Въпреки това, не всички спорове между възрастни и непълнолетни – независимо дали са от един пол или различен – могат да бъдат разрешени с помощта на думи. Карането между братя и сестри е доста често срещано явление. Освен това често е невъзможно да се разбере кой е виновен за случилото се: по-младият започна, но по-възрастният го провокира и той го направи, защото по-младият развали нещо или го взе, без да го попита, но от своя страна го направи защото ... Безкрайна плетеница, която родителят разплита, докато не възникне следващия конфликт между децата. И всичко се повтаря отначало. По-лесно е просто да разделите бойците в различни стаи, без да разберете кой от тях е бил първи в тази кавга. След като седят пет до десет минути сами, децата обикновено намират точните думи, за да подредят нещата.

Най-жалкото

Ако претегляте на въображаем кантар, кой има по-голям късмет или лош късмет – старши или младши – мисля, че кантарът ще спре точно по средата. В позицията на всеки има трудности. Но именно затова средните деца често стават най-уязвими сред братята и сестрите – те имат недостатъци в положението на по-големите и по-малките, но в същото време нямат своите предимства. Все пак средното дете никога не е било единственото с родителите, но в същото време бонусите на по-малкото също го подминават. Родителите често разчитат на възпитанието на по-големите деца, на успешната им социализация, по-малките, както татко, така и мама, а бабите и дядовците често глезят и съжаляват. Но средният остава някъде встрани.

Опитвайки се да изпробва ролята на по-възрастния или по-младия, той не може напълно да се реализира във всяка от тези роли. Ако има лидерски качества, по-големите ги потискат подсъзнателно, ако иска да се угажда като по-малък, родителите му казват: „Е, ти се държиш като малък, ти си по-голям брат, трябва да даваш пример. ” Смята се, че може да израсне самокритично и тревожно, тъй като му е трудно да намери индивидуалната си роля в семейната йерархия, струва му се, че животът е несправедлив, но трябва да свикне. Алфред Адлер, авторът на теорията за комплекса за малоценност, пише, че средното дете е подложено на постоянен натиск от двете страни – „бори се да изпревари по-големия си брат и се страхува, че по-малкото ще го настигне“. Психолозите смятат, че средните деца често се опитват да привлекат вниманието на родителите си с не особено добро поведение, така че искат да привлекат вниманието към себе си. Освен това тези, които не получават достатъчно грижи на майката, могат да се разболяват по-често от техните братя и сестри. Подсъзнателно те знаят, че когато се разболеят, ще получат това, от което са лишени в обикновеното ежедневие.

Но въпреки това позицията на средните има и своите предимства - този, който постоянно е между по-възрастните и по-младите, знае как да общува и с двамата. В резултат на това комуникативните умения са силата на средното дете в семейството.

Психолозите също обръщат внимание не само на поредния номер на детето в семейството, но и на съотношението на половете сред децата - по-малкият брат на сестрите, по-големият брат на братята. Има много такива модели на поведение и често описваните признаци и качества на определени членове на семейството отговарят на това, което наистина срещате в живота. Но все пак наборът от житейски обстоятелства (роден втори след по-голям брат и има три по-малки сестри) не изтощава човек. Мисля, че всеки родител има интерес да научи за най-уязвимите аспекти на семейната йерархия, за да привлече вниманието към едни, да подкрепи други и т.н. Но, от друга страна, любящите татко и майка разбират, че във всяко от децата им трябва да видите на първо място уникална личност, за да намерите сили за развитието на индивидуалните си способности, независимо от това какво е най-големият син или дъщеря прави. И основното е да намерите време за общуване с всяко дете отделно от другите, за да установите контакт и близки отношения, които ще му помогнат да преодолее стереотипите в бъдеще и да излезе извън рамките на определен социален модел.

Анастасия ОТРОЩЕНКО

„Не е важен редът, в който детето се ражда като такъв, а неговото възприятие за текущата ситуация: влиянието на реда на раждане върху неговия начин на живот зависи от значението, което детето придава на позицията си в семейството.“
Алфред Адлер

Семейството е малка планета. И ситуацията по него зависи от това какви ще бъдат малчуганите, когато пораснат, техния характер, професия, отношение към собствените си деца.

Братя и сестри: приятелска компания

Най-близките хора след мама и татко са сестра ми и брат ми. Децата трябва да се научат да съжителстват помежду си, да се мирят, да споделят делнични дни и празници. Трудностите във взаимоотношенията между децата в семейството неизбежно прерастват в конфликти с родителите. По правило отношението на родителите към децата е строго зависимо от реда на тяхното раждане и пола. Не е лесно майките и бащите да отворят очите си за своята несправедливост, високи очаквания, вредни стереотипи, които съпътстват семействата с няколко деца.

Изход.Неизпълнени желания като „исках момиче, но получих трето момче“, разочарование, явно или латентно, при дете, липса на безусловна любов. Всичко това подкопава самочувствието на бебето. И без това качество не можеш да израснеш щастлив.

Старши и младши: кой отговаря?

Помислете за няколко позиции, в които попадат децата, в зависимост от пола и реда на раждане.

По-голямото дете е отговорно, организирано, сериозно и точно. Решава всички конфликти, често замества майката в грижите за по-малките деца, като най-вече се нуждае от внимание и любов. Родителите често забравят, че по-голямото дете не означава възрастен и му поверяват неща, които не са подходящи за малък човек и надхвърлят неговите възможности. Такова прехвърляне на отговорността е травмиращо и ако по-голямото дете не се справя, например, с грижите за по-младото, тогава то става по-сложно и се съмнява в себе си. Често неспособността на родителите да възпитат у по-големите деца чувство за собствено достойнство води до факта, че през целия си живот те страдат от свръхзасилено чувство за дълг и взискателност, не могат да кажат „не“, когато е необходимо. Във връзка с техните по-малки братяи сестри, по-големите деца често изпитват истинска любов и колкото по-голяма е разликата във възрастта, толкова по-лесни и спокойни са отношенията между децата.

Изход.Тази връзка вече не е брат или сестра (брат-сестра), а по-скоро дете-родител. По-големите брат и сестра са тези, които по-малките безкористно и всеотдайно обожават, копират и с които се гордеят. Нямат какво да споделят с порасналите си сестра и брат. Въпреки че понякога има опции.

Най-малкото дете: на опашката

По-малките деца не са толкова отговорни и властни. Те не са доминиращи, но са обичани такива, каквито са и затова имат всичко в ред със самочувствието. Те са по-смели от по-големите си братя и сестри, по-забавни и по-лесни за общуване. Те са насочени към сътрудничество и изграждане на взаимоотношения, знаят как да спечелят. По-малките деца, родени от „зрели“ родители, се оказват в най-изгодна позиция, когато бременността и раждането вече са по-трудни, а ние обожаваме трудно спечеленото късно дете без никакви условности. Няма да му се налага да доказва, че е самодостатъчно щастие. Бебето вече е къпано в любов от раждането си и това до голяма степен определя мекия характер и способността да се върви през живота с оптимизъм.

Средното дете се оказва в позиция, която е от полза както за братята и сестрите, така и за родителите. Това са най-големите дипломати от всички братя и сестри, миротворци, наблюдатели, но най-често те са тези, на които им липсва вниманието на майката и бащата.

Изход.За да се изявят, "средните" се опитват да привлекат вниманието на родителите си различни начини, до внезапни заболявания, неразбираеми диагнози и неразположения.

Как децата в семейството ще споделят майка си?

Отделна тема за отношенията между братя и сестри е детската ревност. Раждането на още едно дете винаги е огромен шок за по-големите деца. Има едно неписано правило, според което по-голямото дете не се оставя само с бебето за първи път, за да се избегнат проблеми. Дори по-голямото дете да не проявява видима агресия към безпомощното бебе, бъдете нащрек! Бонбони, натъпкани в устата и носа на месечни деца, пластилин, щипки, джапанки, бебета, случайно изпуснати на пода - всичко това са последствията от факта, че родителите надценяват възможностите на по-голямото дете и не са забелязали скрита ревност. Основното нещо, което родителите трябва да знаят, е, че ревността не е знак, че по-голямото дете е лошо. И, разбира се, не трябва да наказвате по-големия си брат или сестра, че не се справят с емоциите: малките деца са импулсивни и всяко действие е сигнал.

Изход.Лошото поведение при поява на по-малко дете е вик, че по-големият отчаяно се страхува да не загуби любовта и вниманието на родителите си.

Къщата е пълна с деца

Голямото семейство дава възможност на детето да придобие много полезни комуникационни умения рано: способност да преговаря, да уважава нуждите на другите и трезво да оценява себе си. В такива „колективи” по-малките деца често са по-привързани към най-близкия по старшинство, отколкото към майка си. По-големите деца изпълняват заместваща роля поради заетостта на майка си и много антрополози смятат, че това е напълно нормално.

Изход.Случва се, но не непременно, хората, които са израснали в големи семейства, не желаят да повтарят опита на родителите си и се ограничават до едно дете или остават бездетни. Грижат се за личното си пространство, което толкова им липсваше в детството.

Сестра и брат

В семейства, в които най-малкото дете е момче и има няколко по-големи сестри, се очаква да израсне мек мъж, запознат с много черти на „женското царство“. Тези момчета обикновено са обожавани от родители, които са получили наследник след години на чакане. Зад кулисите момче в семейство с много момичета се превръща в обект номер едно. Той не е конфликтен, преди определена възрастспокойно ви позволява да се отнасяте към себе си като към жива играчка: например спокойно понася "художествени експерименти" върху къдрене на коса, грим и други момичешки мъдрости. Момиче, израснало сред по-големи братя, неизбежно се учи от тях да бъде силно, състезателно, способно да намери интерес към активен спорт.

Изход.Родителите могат да намалят нивото на съперничество, което винаги се среща в отношенията между братя и сестри, като не сравняват децата си. Като осигурява на всяко дете достатъчно родителски грижи и собствено пространствоза развитие възрастните несъмнено ще спечелят себе си и ще помогнат на трохите си да не намират ненужни комплекси. Независимо дали татко и мама искат или не, те ще трябва да намерят време да отделят на всички малки деца поотделно еднакво количество внимание, да задълбаят във всички подробности от техния живот, преживявания, страхове. В противен случай ще има проблеми. "Екипната" работа - съвместни игри и занимания за деца - също трябва да се подкрепя. Ще трябва да откажем да водим едно дете като модел за подражание за другите и да избягваме „фаворизирането“. Говоренето на вашите малки за вашите притеснения ще облекчи напрежението.

Помогнете на по-голямото дете

По-големите деца се страхуват да не загубят любовта на родителите си и наистина се нуждаят от близък контакт с мама и татко, както беше преди раждането на ново бебе. Какво може да се направи?

• Не казвайте на по-голямото дете, че вече е възрастен, не прехвърляйте грижите на малкото върху него.
• Похвалете по-възрастния, че е поел инициативата, ако иска да помогне в грижите за бебето.
• Не се карайте за неумелите действия - малката бавачка ще реши, че мама не се нуждае от нея.
• Не отделяйте цялото си внимание само най-малкото детедори и да е току-що роден.
• Кажете на по-възрастния как по-младият прилича на него и как го обича.
• Обещайте на по-възрастния си, че скоро ще има истински приятел и добър другар.
• Не сравнявайте децата: те вероятно са различни.
• Не позволявайте на по-младия да използва вещите на по-възрастния без негово разрешение. Старейшината трябва да чувства, че неговият свят е безопасен и безопасен.