Chistes y citas calientes (25 piezas). Andrey, ¿qué es la vida familiar? Yo trabajo La esposa trabaja Por la noche comemos Yo trabajo La esposa trabaja por la noche

El más divertido

Temprano en la mañana en el pueblo, una familia ordinaria: madre, hijo y padre sin piernas,

Temprano en la mañana en el pueblo, una familia común - madre, hijo y padre sin piernas, que perdió en la guerra. El hijo va a cazar, toma una pistola, un cartucho, luego papá se le acerca y le dice:
- Hijo, llévame a cazar, ¡tienes muchas ganas!
- Papá, cómo puedo llevarte, no tienes piernas, ¿de qué te sirve?
- Y tu hijo me metiste en una mochila a mis espaldas, y si de repente vemos un oso, le dispararás - no le pegarás, le darás la espalda y yo lo mataré de un tiro, tú mismo te conoces - ¡Disparo a una ardilla en el ojo desde 100 metros! Así que llevaremos a casa la presa, habrá algo para comer en invierno.
El hijo pensó y pensó y dijo - Está bien, carajo, vámonos.
Caminan por el bosque, su padre se sienta en una mochila y aquí un oso se encuentra con ellos. El hijo dispara, no golpea, dispara de nuevo - otra falla, da la espalda, papá dispara - también saluda, otra vez - otra falla. El oso ya está corriendo hacia ellos, bueno, y el hijo se peleará, y mientras tanto, papá grita: ¡dicen que los alcanzarán más rápido! Llevan corriendo una hora, no hay fuerzas, el hijo entiende que no correrán hasta ahora con Batya, ambos desaparecerán, decidió tirar su mochila y sigue corriendo.
Corre a casa, sin aliento, y le dice a su madre:
- Madre, ya no tenemos padre ... - con lágrimas en los ojos.
La madre baja tranquilamente la sartén, se vuelve hacia él y le dice:
- ¿Cómo puedo yo, con su cacería, joder @, aquí vino papá corriendo hace 10 minutos en sus brazos, dijo que ya no tenemos un hijo!

Llamó a un hombre en el trabajo para una fiesta corporativa, le permitió venir

Llamaron a un hombre del trabajo a una fiesta corporativa, le permitieron venir con sus esposas, la fiesta corporativa tenía un tema: una mascarada, había que venir con traje, con máscaras. Apenas dicho que hecho, se reunieron justo antes de irse, y mi esposa tenía dolor de cabeza, dice: "Ve sin mí, y por ahora me quedaré en casa", y ella misma ideó un plan astuto. seguir al hombre, cómo se comportará en la mascarada, molestar a Zinka del departamento de contabilidad o incluso emborracharse. Antes de irse, se cambió de disfraz, viene y ve a su esposo, a veces bailando con uno y luego dando vueltas al otro, ¡guardia! Decidió comprobar hasta dónde llegaría, lo invitó a bailar, bailar y susurrarle al oído: - Tal vez nos retiremos ...
Se jubilaron, hicieron sus negocios, mi esposa se fue rápidamente a casa. El marido llegó un poco más tarde, ella decidió preguntarle:
F - ¿Y bien? ¿Qué te parece una fiesta corporativa?
M - Sí, el aburrimiento es gris, decidimos con los campesinos ir a jugar al póquer, y antes de eso, Petrovich, nuestro jefe le pidió que se cambiara de traje, ya que tenía el suyo, así que tuvo suerte, te imaginas, algún tipo. de mujer en f @ poo dio!

Perestroika, las granjas colectivas están desapareciendo lentamente, todas reunidas

Perestroika, las granjas colectivas están desapareciendo lentamente, todos los animales se han reunido en el corral y están discutiendo su destino futuro.
Los primeros fueron los toros, dicen: Hay que salir de aquí mientras las pezuñas estén intactas. El techo ya está en el hangar todo con goteras, eso no es lluvia, así que nadamos como patos. Luego vienen los cerdos: no han comido comida normal durante 100 años, la paja está podrida, se les da agua cada tres días. Es imposible vivir así, tienes que salir de eso. Todos los demás animales apoyados: Sí, sí, lo suficiente para soportarlo y vámonos. Un Sharik se sienta en el lugar, todos le preguntan:
- Sharik, ¿por qué estás sentado? ¡Ven con nosotros!
La pelota responde:
- No, no iré contigo, ¡tengo un prospecto!
Animales:
- ¿Cuál es la perspectiva? ¡Aquí morirás de hambre!
Bola:
- ¡No, chicos, tengo un prospecto aquí!
Animales:
- Bueno, ¿cuál es tu perspectiva aquí, te enfermas, coges pulgas y mueres solo aquí!
Bola:
- No chicos, tengo una perspectiva ...
Animales:
- ¡¿Qué perspectiva?!?!?!
Bola:
- Escuché aquí que la anfitriona le dijo al propietario "... si las cosas continúan así, apestaremos en Sharik todo el invierno ..."

La chica invitó al chico a visitarlo, romántico, todo. Y en

La chica invitó al chico a visitarlo, romántico, todo. Y en ese momento su estómago se retorció, simplemente no tenía fuerzas para soportarlo. Entonces vienen a su apartamento y la niña dice:
- Entras tú, no seas tímido, entra a la habitación, y ahora me voy al baño - Me empolvaré la nariz ...
El chico de alguna manera se sentía incómodo preguntando antes que ella, decidió ser paciente, aunque no pudo soportarlo más. Entra en la habitación, mira: un perro tan grande está sentado. Lo recogió y lo amontonó en la habitación, y piensa que más tarde le echará todo encima al perro, y en ese momento estaba feliz de tomar té en la cocina.
Sale la chica del baño y le pregunta:
D: ¿Por qué no entras en la habitación?
P: Sí, hay un perro grande, le tengo miedo.
D: Encontré a alguien para tener miedo, ella es lujosa ...
P: ¡Vaya, pero mierda como una de verdad!

El hijo se acerca a su padre y le pregunta: - Papá, ¿qué es

El hijo se acerca a su padre y le pregunta:
- Papá, ¿qué es la realidad virtual?
Papá, después de pensarlo un poco, le dice a su hijo:
- Hijo, para darte una respuesta a esta pregunta, ve con tu madre, abuela y abuelo, y pregúntales si podrían acostarse con una africana por 1 millón de dólares. Se acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿podrías acostarte con un africano por $ 1 millón?
- Bueno, hijo, no es un asunto complicado y necesitamos dinero, ¡por supuesto que podría!
Luego llega a su abuela con la misma pregunta, la abuela le responde:
- ¡Por supuesto, nieta! ¡Si tuviera un millón de dólares, habría vivido la misma cantidad de años!
Es el turno del abuelo, el abuelo responde:
- Bueno, en realidad, una vez no cuenta, así que claro - sí, con este millón habríamos construido una casa junto al mar, ¡pero por fin hubiéramos dejado a mi abuela!
El hijo regresa a su padre con los resultados, y el padre le dice:
- Verás, hijo, en la realidad virtual tenemos tres millones de dólares, pero en la realidad real - ¡2 simples # tutki y un pid @ r # s!

Nuevos chistes

Una vez en el verano conocí a un estudiante (con) un examen físico

Un verano un estudiante (c) de la Facultad de Física conoció a una chica (d), la invitó a una cita, entonces la llamó para otra, ha pasado un mes, pero todavía no tienen intimidad, no incluso besar, ir y discutir amigos, naturaleza, estudiar. El estudiante decidió insinuarle que sería el momento de pasar al siguiente nivel de relación y dice:
S: Escuche, ¿sabe lo que es un vacío?
D: Ni siquiera lo he escuchado, ¿me lo dirás?
S: Empecemos de inmediato con ejemplos hipotéticos - imagina que tú y yo empezamos a besarnos, yo aspiro aire con mis propios labios y tú haces lo mismo, y entonces comienza a formarse un espacio entre nuestros labios en el que no hay aire - y los labios no se pueden arrancar, esto en ciencia se llama vacío.
D: Uf, lo dirías de inmediato, también tengo un ejemplo: ayer un marinero e @ ball, así que cuando lo sacó, una sábana absorbió mi punto. ¡Eso fue VACÍO!

Hace unas semanas, Natalya Shevel exigió que los hijos de Ivan Krasko de una relación anterior se sometieran a una prueba de ADN. La niña no creía que su esposo pudiera tener dos hijos después de 70 años. Sin embargo, el examen demostró la paternidad del actor.

Parecía que luego de eso la niña no sería capaz de encontrar un lenguaje común con la ex elegida de su esposo Natalia Vyal. Pronto Krasko apareció con su ex esposa en las elecciones presidenciales en la Federación de Rusia, provocando rumores de reunificación familiar. Ivan Ivanovich no dio ningún comentario sobre la situación durante varios días, pero luego decidió hablar sobre las relaciones con sus mujeres.

“En serio, mi posición en esta triple alianza es exactamente así, tenemos una triple alianza. Estoy agradecida con Natalya Nikolaevna por estos maravillosos niños, es imposible sobreestimarlo. Y quiero que mi Natasha haga amigos y entienda, los amo a ambos ”, dijo el actor.

Las esposas anteriores y actuales acompañaron a Ivan Ivanovich durante la entrevista. Según ellos, no ha habido conflictos entre ellos durante mucho tiempo. Además, Natalya Vyal estaba encantada cuando se enteró del nuevo matrimonio de su exmarido. Según la joven, ella quería que el hombre encontrara la felicidad.

Escucha, esto es un espectáculo. De hecho, exhalé cuando Natasha apareció en la vida de mi exmarido. Cuando nos separamos, dijo en cada entrevista: espero que mi esposa vuelva conmigo. Pero entendí que esto ya no era posible por mi parte. Y ahora, después de cuatro años de soledad, aparece junto a ellos una persona que cuidará de su bienestar, hará de Iván su felicidad personal ”, compartió Vyal.

La joven está segura de que el elegido actual Krasko lo ama sinceramente. La propia Shevel ahora está tratando de aceptar la atención de Vyal a su familia. Según la niña, la ex esposa de Ivan Ivanovich lo llama regularmente, pero con buenas intenciones. Los padres discuten temas directamente relacionados con la crianza de sus hijos.

“Estoy luchando conmigo mismo. Trabajo en mí mismo para aceptar este hecho. Entiendo que esta es una antigua familia, que hay niños y necesito aceptar el hecho de que mamá llama a papá. Tanto por la mañana como por la noche. Y veo que Ivan Ivanovich está físicamente conmigo, y sus pensamientos están ahí, en esa familia. Pero no puedo influir en esto ”, enfatizó Natalia.

Según la niña, ha desarrollado una buena relación con los herederos de su marido. Sin embargo, ella no es muy cercana a los chicos. Natalia trata de no interferir con los momentos educativos, porque esto lo deben hacer los padres.

El propio Ivan Ivanovich, según él, nunca ni por un minuto tuvo dudas sobre la paternidad. El hombre accedió a participar en el examen para calmar a su ex esposa y actual. Al comunicarse con "KP", admitió que adora a Natalia Shevel y ni siquiera piensa en volver con la ex-querida.

Lo que es bueno para un ruso está prohibido por el Ministerio de Salud.

Fuimos con los hombres a un café solo para cenar. Bueno, como de costumbre, decidimos llevarnos cien. Me acerqué al camarero: - ¡Tres por cien! y reparto mi dinero.
El cantinero pone en silencio tres vasos y una botella de vodka sin abrir sobre el mostrador.
- ¡Pedí tres por cien!
La respuesta del tipo me arrojó primero a un estado de euforia leve, y luego me di cuenta de que el conocimiento de nuestra psicología aumenta las ventas de personas como él al cielo.
Dijo: - Se quedará, tráelo de vuelta.

Recibí un antiguo SMS aquí, pero no le respondo. ¡Saca conclusiones de mi silencio y hace nuevas preguntas! Creo que al final llegará a un acuerdo consigo misma. ¡Lo principal es no pelear!

Al pingüino se le dieron alas no para volar, sino simplemente para ser. Algunas personas lo hacen con el cerebro.

Es muy difícil para un niño portarse bien si nunca ha visto cómo hacerlo.

Viene el invierno. Estaba acostado en la cama con una "acogedora barba" en las piernas. El marido se acerca y comienza a pasar suavemente la mano por la pierna. Se avergüenza (normalmente no me permito vegetación "extra"), empiezo a patear, a lo que él, alzando una ceja, suelta: "¡Qué, no me gusta a contrapelo, verdad?!)".

Aquí está el anuncio: "Vendo un vestido, bonito, nuevo, pero que le provoca un picor terrible en la piel a cualquiera". ¿Qué clase de cretinos escriben eso?
- Escriben porque la gente compra.
- ¿Qué idiota compraría eso?
- ¿Cuándo es el cumpleaños de tu suegra?
- ¿Y cuál es el número de teléfono en el anuncio?

Quiero hacerme rico más rápido y decirles a todos que el dinero no es lo principal.

Alexey, te vas de viaje de negocios el miércoles. A Norilsk. Para una semana.
- ¿Por qué el miércoles? ¿El viernes corporativo, y me refiero a un viaje de negocios?
- ¿Recuerdas la fiesta corporativa del año pasado?
- No.
- ¿Te enseñaron las fotografías?
- Bueno, a Norilsk, luego a Norilsk.

Disparé un boomerang una vez y nunca regresó. Desde entonces, he vivido con miedo todos los días.

En la playa:
- ¡Señora, no puedo! ¡Estoy casado!
- ¡No mientas, sinvergüenza, en el resort estás todo soltero!

Rabinovich se hizo rico, construyó una mansión y lleva a un conocido a su alrededor. - Aquí está el salón ... Este es el dormitorio ... Este es mi despacho ... Y en este comedor pueden cenar al mismo tiempo - ¡Dios no lo quiera! - cincuenta personas.

¿Qué hay que colgar en el árbol para que el próximo año sea un año de riqueza y prosperidad?
- ¿Ha intentado con el presidente y el primer ministro?

- Andrey, ¿qué es la vida familiar?
- Estoy trabajando. La esposa trabaja. Comemos por la noche.

Un día tenía muchas ganas de un pollo. Compré un pollo, lo cociné, me lo comí. Todo. Después de eso, no me encontraba muy bien y el resto del embarazo no pude soportar ni siquiera la palabra "gallina". En esta ocasión en la familia fue rebautizada como "tejón". La gente ignorante se divirtió con las sopas de tejón mencionadas en la conversación, las patas de tejón fritas, ¡pero sobre todo los huevos de tejón!

El agente de seguros convenció a Rabinovich de que se asegurara contra el incendio y luego advirtió:
“Pero usted comprende que la compañía no le reembolsará las pérdidas si usted mismo incendia su casa.
Rabinovich le grita a su esposa en otra habitación:
- Tsilya, escuchaste, inmediatamente sentí que algo no estaba limpio en este asunto.

Cariño, ¿por qué compraste tanto non-swell?

El tiempo cura. ¡Pero cuántos efectos secundarios!

¡La vida es hermosa cuando no hay lugar para las hazañas!

Pensé que no había gente fea ... hasta que me probé una gorra de piscina.

Registro en la identificación militar: "Risas en el circo".

2016 año. La Duma Estatal está discutiendo la prohibición de capturar Pokémon.
2017 año. La Duma del Estado adopta una ley que regula la captura de Pokémon.
Año 2018. Se está discutiendo la ley sobre la compra de Pokémon raros para los parlamentarios y sus familias.

¡No molestes al silencioso con preguntas! ¿Y si guarda silencio sobre ti? ¿Y si es obsceno?

Consejo: en caso de incendio, lo primero que debe hacer es guardar los artículos de marca. Siempre restaurarás tu pasaporte. ¡Gucci no cambiará nada por ti!

Según los sociólogos, si las elecciones se celebraran el próximo domingo, Trump habría ganado. Las encuestas se realizaron en el norte y sur de Butovo.

No retengas al que te deja ... de lo contrario, el que va hacia ti no vendrá.

La amistad de las mujeres es solo un pacto de no agresión.

Ayuda a la víctima del incendio. Toda mi propiedad se quemó, y me escapé yo mismo, con lo que estaba usando.
- ¿Tiene un documento que indique que es víctima de un incendio?
- Desafortunadamente, el documento también se quemó.

Los estadounidenses dicen: "Somos los mejores en todo, somos los primeros en el mundo". Probablemente, fueron los primeros en descender de los monos y siguieron siendo sus parientes más cercanos.

El hombre de pan de jengibre ha cambiado mucho últimamente, se ha vuelto tan insensible ...

El ejemplo más característico de la victoria de la forma sobre el contenido son los retratos del Che Guevara en los escaparates de los caros departamentos de puros.

El médico tratante explica:
- Dígale a su esposa que no se preocupe por el hecho de que su audición ha empeorado, esto es puramente relacionado con la edad. Esto le pasa a todo el mundo ...
- ¿La edad? No, gracias, díselo tú mismo. La edad le puede pasar a todo el mundo, pero no a mi mujer.

Le picaba la nariz, el hígado se estremecía.

El káiser alemán visita el hospital poco antes del final de la guerra. Habla amigablemente con los pacientes. Todos dicen que confían en la victoria. El káiser se acerca al lecho del judío herido.
- ¡Por supuesto que ganaremos, su majestad! Pero debo dar un consejo por si acaso: reescriba la provincia de Brandenburgo a nombre de su esposa.

Dime, querido amigo - pregunta el converso a su amigo creyente - quiero bautizarme mañana. ¿Cómo debo vestirme?
- Con todas mis ganas, no puedo contestar: en nuestra familia se usan pañales para esto.

Se ha decodificado la última entrada del módulo de aterrizaje Schiaparelli:
- ¡Joder, lo haré, marcianos! Si, que maldad ...

¡Ningún "ok google" se compara con "maaaaaaam"!

¡Señor, es hora de lanzar a nuestros paracaidistas sobre las cabezas de los enemigos!
- Revisé su entrenamiento de combate.
- ¿Y qué, señor?
- Sobre las cabezas de los enemigos deben dejarse caer sin paracaídas. Solo entonces el enemigo tendrá bajas entre el personal.

Dzhigurda quería vender su alma al diablo. Pero algo salió mal y solo se vendió la barba.

Planes para la noche:
1. Ponte una bata de laboratorio.
2. Súbase a un autobús / trolebús / tren completo.
3. Simule un violento ataque de tos.
4. Saque la grabadora de su bolsillo y diga: "El virus se está volviendo más agresivo, necesitamos urgentemente buscar una cura".

¿En qué se diferencia una buena ama de casa de una mala?
- Una buena ama de casa siempre tiene orden en el armario, y una mala ama de casa tiene un amante.

Pero advertimos a Occidente que les espera una terrible respuesta asimétrica por intimidar a nuestros olímpicos. Y así siguió, golpeando en el acto y extremadamente asimétrico: el principal culpable de la indignación fue ascendido de ministro de Deportes a viceprimer ministro. Bueno, Occidente, supongo que mierda. ¡Es lo mismo!

"Uf, se ha ido", suspiró Lavrov con alivio, "pero Mutko podría haber sido nombrado viceministro de Relaciones Exteriores.

Petro Poroshenko acusó a Donald Trump de acoso sexual.

¡Ucranianos, los viajes sin visa serán en noviembre!
- ¿Cuál año?
- ¡Oh, todo!

La Unión Europea ha prometido cancelar las visas para Ucrania inmediatamente después de que construya bases en la Luna y Marte.

Obama apoyó a Hillary Clinton en las elecciones, ya que si ella gana, ya no será considerado el peor presidente de la historia de Estados Unidos.

Solo los separatistas y los agentes del Kremlin exigen baterías calientes: los verdaderos patriotas de Ucrania sueñan con conquistar la Luna y Marte.

Tenía dos sueños ”, dijo Trump en el colegio electoral. - Uno para convertirse en presidente, y el otro, para ser succionado por Madonna. ¡Ahora uno de ellos finalmente se hará realidad!

"¿Es difícil de aprender? ¡Fácil de luchar!" - saludó el comisario militar a los estudiantes que fueron expulsados ​​por fracaso académico.

¿Qué puede presionar más a un esposo que una esposa que pide y pide comprar un abrigo de piel?
- Una esposa que pide y pide un abrigo de piel, y luego una vez y con un abrigo de piel camina. Y mi marido no compró.

Fue hace mucho tiempo, los niños todavía iban al jardín de infancia, y yo todavía no había trabajado ...
Y de alguna manera llevó a los niños al jardín de infantes, envió a su esposo a trabajar y comenzó a limpiarse.
Tomó un trapeador, lo apretó entre sus piernas y se preguntó por dónde empezar.
Entonces mi esposo entra corriendo (olvidó su celular), me miró y me preguntó:
- ¿Adónde vas?

Haz una oración con la palabra "permitir".
- Permitir, eto kto zvonit?

Un soldado camina por el pueblo, hambriento, cansado, se acerca la noche. Llama a la primera cabaña, pide que le dejen pasar la noche. Le preguntan:
- ¿Sabes jugar a las cartas de pedos?
- No.
- Bueno, entonces continúa.
En la segunda choza, el mismo piso, en la tercera. Un soldado se acerca a la última choza, llama:
- ¡Abuela, déjame pasar la noche!
- ¿Y sabes jugar a las cartas de pedos, hijo?
- Sí, al diablo contigo, puedo.
Cena, vete a la cama. Aquí la abuela dice:
- Bueno, abuelo, ¡vamos, empieza!
El abuelo es como n ... no, la mesita de noche se ha caído.
- ¡Seis! ¡Beat, abuela!
Abuela p ... cero, se cayó el gabinete.
- ¡Y aquí está el gato para ti! Bueno, hijo, ¡es tu turno!
El soldado se incorporó, kaaaaak n ... no, toda la cabaña se derrumbó. Abuelo con abuela:
- Bueno tú, cariño, ¡¡¡AVISO CUANDO VENES CON UN KOZYREA !!!

Cuando tenía 18 años, mis padres me regalaron un teléfono nuevo. Después resultó que tuve que darle un préstamo por un año entero: /

Me gustaría una camiseta que diga Sex Giant, por favor.
- ¿Qué tamaño?
- Escu.

Mamá se enteró de que empecé a fumar, bueno, para empezar, le rompió el cinturón a mi padre, y por la noche me dijo que esperaba un segundo servicio, pero mi padre se comportó de manera extraña, leyó un discurso sobre los peligros de fumar y Luego dijo que yo ya era un adulto (17 años) y yo mismo podía tomar decisiones, y escribir se puede fumar.
Al día siguiente, cuando llegué por la noche, saqué desafiante un paquete de "Rodopi" de mi bolsillo frente a mi padre, y ... luego me lo pillé en la oreja.
Justo el día anterior, papá estaba un poco loco y no recordaba nuestra conversación.

Si una mujer no se afeitaba las piernas, entonces no contaba con el sexo. Lo mismo ocurre con los hombres si usan calzoncillos.

Los chistes de ayer son

Si los pezones de las mujeres requieren censura y los de los hombres no, ¿puedo censurar los pezones de las mujeres con los de los hombres?

* * *
Lección laboral para niñas de quinto grado. El maestro dice:
- Chicas, hoy tenemos un tema muy difícil: darle la vuelta al borde.
Uno de los estudiantes saca su mano y pregunta:
- Maria Ivanovna, esto es lo que sucede: ¿el cielo estrellado está dentro de nosotros y la ley moral está sobre nuestras cabezas?

* * *
Conversación con mi esposo. Mi nombre es Marina, el suyo es Denis.
Yo: ¡Mi nombre significa mar, necesito el mar y nado constantemente!
Esposo: Y el mío es el Dios de la enología y la fertilidad, ahora me entiendes.

* * *
Andrey, ¿qué es la vida familiar?
- Estoy trabajando. La esposa trabaja. Comemos por la noche.

* * *
Un hombre acude al psiquiatra. Su calcetín se coloca sobre su puño. Se sienta y dice con tristeza:
- Doctor, tengo un calcetín en el puño, me molesta ...
- Bueno, quítatelo, ya que interfiere.
Se quita el calcetín y, felizmente asintiendo con la cabeza:
- Gracias doctor...
Afuera de la puerta.
El médico se sienta y mira fijamente la puerta sin comprender durante medio minuto. Entonces no lo soporta, se levanta de un salto, se arranca la camisa y tira la mesa:
- ¡Bl @ t! ¡Por @ bali! Psicosis!

* * *
Es especialmente difícil buscar trabajo cuando no tienes ganas de trabajar.

* * *
La NASA ideó un cañón que estaba cargado con cadáveres de pollo y disparado al viento.
vidrio de la aeronave, con el fin de comprobar su fuerza en una colisión con
pájaros en despegue y aterrizaje. La carga se calculó de modo que la velocidad del pollo
correspondía a la velocidad de la aeronave durante el despegue / aterrizaje. Aprendí sobre las pruebas
los británicos y se encendieron para comprobar su tren de alta velocidad para lo mismo. NASA
les envió un cañón. Pruebas Disparo. Pollos rotos especialmente duraderos
parabrisas rápido de alta velocidad en polvo fino, perfora el tablero
tablero, derriba el asiento del conductor y se atasca en la pared trasera de la cabina. Oh @ comido
los británicos envían el informe de prueba junto con la composición química del vidrio y
diseño de ventanas en la NASA con una solicitud de explicaciones y recomendaciones. Respuesta de
La NASA encaja en una línea: "Descongele el pollo".

* * *
- Recuerdo que en mi juventud mi esposa estaba terriblemente celosa de mí, leía todos los mensajes de texto en mi teléfono.
- El mío lo está haciendo ahora.
- Vamos, llevas 20 años casado. No vas a la izquierda. ¿Qué quiere ver allí?
- "Su salario ha sido acreditado en su cuenta".

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- Mamá, y sho, - ¿Te has alquilado otra hectárea de tierra?
- Sí, pero ¿cómo lo supiste?
- Sí, el caballo se ahorcó detrás del establo.

* * *
- ¡No planees nada para el fin de semana!
- Doctor, dígale el diagnóstico ...

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Revelación
- ¡No me molestes, estoy leyendo el Evangelio!
- El asesino es Poncio Pilato.

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Si las autoridades de Moscú hubieran esparcido por la ciudad desde un avión 100 millones de rublos asignados para dispersar las nubes, ¡esto habría causado más alegría!

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Llanto de los niños desde el pasillo:
- ¡Señora! ¡Ma-a-ma-a! ¡Mamá!
- Bueno, ¿por qué estás gritando? Estoy en la sala. Ven aquí y dime normalmente lo que necesitas.
El niño azota el apartamento, se acerca a su madre:
- Mamá, me metí en la mierda aquí. ¿Dónde puedo lavar mi sandalia?

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Los científicos de la Universidad de Stanford han creado un algoritmo que permite que una computadora con un 90% de probabilidad detecte a personas homosexuales a partir de una foto normal. Un proyecto de ley que prohíbe el uso de software estadounidense en el territorio de la Federación de Rusia se ha presentado a la Duma del Estado fuera de turno.

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Un chico y una chica entran a la farmacia.
La niña está alegre así:
- ¿Y cuáles son tus reservas?
Vendedor:
- Vaya, por favor, a esta ventana, elija.
El tipo le susurra al vendedor:
- Y pastillas para dormir, por favor

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Mujeres !!! Donde esta tu verano

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Señoras con un signo de exclamación en el cristal, olviden su teléfono celular en el auto hasta que esta pegatina se desvanezca.

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La esposa llama a su esposo:
“Huele fatal en las escaleras. Claramente hay algo muerto. Comprender.
- Vamos, los vecinos lo están cocinando.
- Ve y huele tú mismo.
El esposo se va, regresa después de cinco minutos:
Ambos teníamos razón. Algo murió allí, los vecinos lo encontraron y lo están preparando.

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Siempre hay dos caminos en la vida:
Uno es fácil, el otro es en el que me follo a @ shu.

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Esposa a esposo:
- ¡Querida, estoy embarazada!
- Eso es realmente de quién, de quién, ¡pero de ti no esperaba!

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- ¿Dónde estás?
- Estoy al final.
- ¿Qué, completamente caído?
- ¡Tonto, estoy en el fondo de la ciudad!

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Esposa a esposo
- ¿Por qué te creció tal barriga?
- ¡Esto no es una barriga, sino una COLINA DE GLORIA!
- Ya veo ... Debajo de él está el GUERRERO CAÍDO

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- Querida, ¿qué me vas a regalar para las vacaciones?
- ¿Ves un Mercedes negro fuera de la ventana?
- ¡Sí!
- ¡Estas medias son exactamente del mismo color!

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- Soy Víctor y soy alcohólico, bebo vodka.
- Soy Anatoly, y soy alcohólico, bebo whisky.
- Soy Sergei, y soy alcohólico, bebo tequila.
- Soy Roman y soy cantinero. Se aceptan pedidos.

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Sarah: - ¡Abram, mi grano saltó!
Abram: - ¿De verdad? Sarah: - ¡No, cerca!

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Conversación telefónica:
- Cariño, ¿qué haces ahí sin mí?
- Sí, cariño, luego una cosa, luego otra, luego enjuaga un vaso ...