¿Cómo vivir con tu suegra bajo un techo común? Cómo llevarse bien con una suegra en la misma casa Cómo llevarse bien con una suegra aburrida

Para comprender el motivo de la aparición de conflictos con la madre del esposo, debe ponerse mentalmente en su lugar. Inmediatamente queda claro que la aparición de una nuera en la casa altera el curso habitual de las cosas. Durante años, la suegra ha estado equipando su casa y su vida, y ahora ha aparecido una persona que está tratando de hacer sus propios ajustes a la forma de vida ya establecida. Está claro que es necesario hacer esto, porque ella también tiene sus propios hábitos y preferencias. Es precisamente este pensamiento el que debe transmitirse a la suegra.

La mayoría de los conflictos entre la suegra y la nuera no se deben a la hostilidad entre ellos ni a una naturaleza compleja, sino a la violación de las reglas familiares por parte de la nuera.

Cómo sobrevivir en la misma casa con tu suegra

Es necesario intentar establecer una distancia psicológica con la suegra. No tienes que actuar de forma poco natural para lucir mejor. Ella todavía lo notará y no apreciará tales esfuerzos.

No debe comenzar a poner las cosas en orden en la casa de su suegra el primer día después de la mudanza. En este caso, vale la pena tener paciencia y esperar el momento oportuno.

Incluso antes de mudarse con su suegra, es importante discutir los problemas del hogar. En tal conversación, no dude en hacer preguntas y presentar sus sugerencias. Debe entenderse claramente cómo se distribuirá la gestión del hogar: quién se encargará de los alimentos y quién se encargará del lavado.

El tema financiero también es de gran importancia. Es necesario acordar quién comprará alimentos, productos químicos domésticos y otras cosas para uso general. Por cierto, en este caso sería mucho más razonable mantener presupuestos separados.

Moralmente, debe estar preparado para el hecho de que la suegra comenzará a enseñar cómo llevar una casa. Ella puede hacer esto con delicadeza, lanzando comentarios mansos con una sonrisa o, por el contrario, iniciando un discurso largo y fogoso, en el que se pondrá un fuerte énfasis en las cosas que no le gustaron. Pero en un caso u otro, es importante estar tranquilo. Quizás incluso la suegra tratará deliberadamente de llevar a su nuera a las emociones, entonces vale más la pena mantenerse en la mano. Es más posible que después de un tiempo la madre del esposo se calme, notando que la nuera no reacciona a su negatividad.

Y, por supuesto, para no poner a la suegra en su contra, es necesario recordar y observar una regla extremadamente importante: bajo ninguna circunstancia debe resolver las cosas con su esposo en presencia de la madre. -consuegro. Tienes que entender que es una madre que siempre estará del lado de su hijo. E incluso si la suegra no interviene en la escaramuza entre ella

Elena Chebotareva, profesora asociada del Departamento de Psicología de la Escuela Superior de Economía de la Universidad Nacional de Investigación y del Departamento de Psicoterapia Infantil y Familiar, Universidad Estatal de Psicología y Educación de Moscú, Ph.D.

No suelta a su hijo

Yulia Borta, PRO Zdorov'e: - ¿Por qué de repente estallan los conflictos más irreconciliables entre dos mujeres, una nuera y una suegra?

Elena Chebotareva: - Comencemos con el hecho de que la nuera está construyendo su familia, tratando de arreglar la vida de alguna manera como ella la imagina. Y su marido se crió en otra familia, donde reinaban diferentes ideas sobre la vida familiar, incluido el papel de los cónyuges en ella. Chocan dos visiones del mundo en gran parte contradictorias. Para ambas mujeres, esta es un área importante: la madre se preocupa por el destino de su hijo, la joven esposa, por el destino de su familia y sus futuros hijos. Está claro que nadie quiere ceder. Lo más difícil es cuando los cónyuges jóvenes también viven con los padres de su esposo. Entonces hay mucha confusión en la relación: no está claro dónde está el territorio de quién y, lo que es más importante, ¿quién juega qué papel? ¿Quién es la joven esposa del hijo para la suegra, una amante en toda regla u otro niño a la par con el suyo? Muchos incluso dicen de su nuera: "Ahora tenemos otra hija". Sin embargo, no es muy cómodo construir relaciones maritales en el papel de "otra hija" en la familia del marido. Los cónyuges jóvenes, tanto física como psicológicamente, necesitan su propio territorio de por vida, para discutir problemas, incluso discutir y tener conflictos de alguna manera. Cuando la mamá interviene, las cosas se complican.

- Sí, no te meterás en un gran escándalo con tu madre ...

- Por supuesto. Casi siempre pueden negociar entre ustedes. Pero psicológicamente es más difícil cuando detrás de uno de los oponentes también hay un grupo de apoyo con su propia cosmovisión. Ponerse de acuerdo con la suegra sobre la convivencia con su marido es un poco extraño. Pero a veces tienes que hacerlo. Especialmente si la nueva familia no es percibida por la generación anterior como una unidad independiente de la sociedad. La situación en la que la suegra interfiere constantemente en la relación del hijo con la esposa, trata de controlarlo, en psicología se llama "separación incompleta". El caso es que en la adolescencia, un niño debe separarse emocionalmente de sus padres y comenzar a aprender a vivir su propia vida, a tomar decisiones independientes. Al mismo tiempo, los padres aprenden a dejar al niño “libre”, para permitirle llenar sus propios baches. Y cuando este es el único niño o el más pequeño, es más difícil dejarlo ir. Entonces, si esta "separación" de los padres no ocurre y ellos aún cuidan al niño adulto, lo controlan constantemente, le dictan lo que debe pensar y sentir, lo que quiere, entonces el niño, en lugar de vivir su propia vida. , comienza a atender las necesidades de los adultos - emocionales, domésticos y otros. La fuente de esta sobreprotección son los propios miedos de los padres. A nivel subconsciente, les preocupa, por ejemplo, qué será de sus vidas cuando ellos, como padres, ya no sean solicitados. ¿Quién los necesitará? Cuando los cónyuges-padres se queden solos entre sí y ya no será relevante discutir los problemas de los niños, ¿habrá algo más que discutir y hacer juntos? Y a nivel de conciencia, estos miedos profundos se traducen en otros más racionales: "¿Qué pasa si se pone en contacto con una mala empresa, de repente no hace frente a la responsabilidad, no encuentra un buen trabajo ni una esposa?" E intentan con todas sus fuerzas evitar posibles errores, protegerse de las dificultades y peligros.

- Ahora parece que todos estos son problemas de la suegra y ¿debería ella solucionarlos?

- No. El niño, a quien sus padres no dejaron ir emocionalmente, tiene una sensación de libertad insuficiente, tensión en las relaciones. Se acostumbra a luchar por la libertad. Y como no cumplió esta tarea en la familia paterna, inconscientemente intentará hacerlo en la suya.

- ¿Peleará con su esposa, incluso si ella no tiene la culpa?

- Sí, la fallida rebelión adolescente se convierte en una relación con su esposa. Comienza a demostrar su libertad e independencia, el derecho a tomar decisiones independientes y vivir como quiera. Resulta que el hijo lucha por la independencia de su esposa y el derecho a ser cabeza de familia, y su madre lo apoya en esto. Pero este derecho se defiende no a través de la adopción de algunas decisiones responsables, sino a través de esa rebelión adolescente. Todo esto sucede inconscientemente en ambos lados: las personas a menudo desean sinceramente lo mejor: una suegra para su hijo y su vida familiar, una esposa, para su propia vida familiar. Pero todo el mundo representa esto "mejor" de una manera diferente, y no siempre se toman las formas adecuadas para lograrlo.

Cuando mamá está celosa

- ¿Cómo puede un hombre mostrar rebeldía y lucha por la libertad?

- Depende del estilo de las relaciones tempranas entre padres e hijos, de cómo se desarrollaron a una edad muy temprana, así como de los modelos de interacción que observó entre sus padres cuando era niño. O un hombre evita las relaciones estrechas y trata de mantener la distancia, percibiendo cualquier intento de tener una conversación de corazón a corazón, preguntar qué le preocupa, por qué se retrasó, etc., como una usurpación de la libertad personal. O intenta reprimir, imponer su opinión, creyendo que todo debería ser como él decidió, y sólo así correctamente. Y si la esposa se resiste y no está de acuerdo, entonces no ama.

- ¿Podría ser el motivo de los conflictos entre la niña y su suegra los celos de la madre hacia la esposa de su hijo?

- Incluido. Pero más a menudo se refieren a los celos en un sentido más amplio, a una forma de vida diferente. Todos los padres perciben al niño como un continuador de sus valores familiares. Digamos que Ivanov, un representante de la familia Ivanov, lleva las ideas familiares, una cosmovisión familiar a lo largo de la vida. Y cuando un niño adulto resulta ser un poco diferente, también se preocupa. ¿Cómo es: tenemos los mismos valores, pero él vive de otra manera? Resulta que la mujer, portadora de estos valores tan diferentes, tiene la culpa, ¿quién, en la percepción de los padres, extravía a su hijo? Es decir, parece pasar a algún otro "clan", no al nuestro, no a nuestra cosmovisión.

También hay celos literales cuando una madre tiene una relación muy estrecha con su hijo. Si la madre carece de intimidad con su esposo, el hijo reemplaza emocionalmente a la madre con el hombre, compensa la falta de calidez en la relación. Digamos que quiere hablar con alguien, no puede hablar con su esposo, pero tiene un hijo: le confiamos secretos, pasamos tiempo con él, hablamos, nos divertimos. Eso sí, da miedo perderlo, entregarlo a otra familia, porque surge el vacío y con él los celos.

Guerras de cocina

- Dicen que la mayoría de las veces se pelean con su suegra en la cocina. Dos azafatas en la mesa y la estufa simplemente no pueden llevarse bien en paz. ¿Entonces?

- La vida es una zona donde muchas copias se rompen en familias. Los celos, el apego emocional, la falta de intimidad con su esposo y otras cosas internas aún deben comprenderse. Y la vida cotidiana, es obvio, es todos los días. Cada uno tiene sus propios hábitos: cómo hacer té, limpiar los platos. Y si no se hace como está acostumbrado, cada uno piensa qué hay detrás: descuido, incapacidad para gestionar la casa, etc.

- ¿Y por qué tan a menudo surgen peleas y juramentos sobre la crianza de hijos / nietos?

- La idea de criar hijos también está relacionada con la cosmovisión. Después de todo, el nieto es otra oportunidad para crear algún tipo de alianza en la familia. Y el nieto da más derechos a esto, porque cuando un hijo tiene esposa, ella es, por así decirlo, una extraña, no una pariente. Interferir en su vida, en general, es menos correcto, aunque cada suegra mira esto con la mejor de sus ideas sobre el bien y el mal. Y el nieto ya es pariente consanguíneo. Por tanto, en su opinión, da más derechos para intervenir. Algunas suegras están comenzando a aprovechar esto, presentándose activamente en la vida de una familia joven. Al mismo tiempo, deseando sinceramente lo mejor.

7 formas de evitar peleas y enemistades con la mamá de tu esposo

1. Trate de vivir separado de sus padres. Incluso si no hay forma de mudarte a tu propia casa y tienes que vivir en el mismo apartamento, delimita el territorio y el estilo de vida tanto como sea posible. De hecho, debería ser un apartamento comunal, no un hogar común.

2. Habiendo peleado con su marido, no corra a quejarse de su suegra. Seguirá manteniendo a su hijo y, además, pensará que eligió una mala esposa. Si quieres que ella no interfiera en tu vida, toma decisiones tú mismo, encuentra un compromiso entre ellos.

3. Si le pide ayuda a su suegra, no se queje de que entonces le dicen cómo debe vivir. Se consistente. Si somos independientes, entonces en todo. Si la suegra le ha confiado a sus nietos, entonces acepte con gratitud la ayuda que solicita.

4. Mantenga los límites de la comunicación, no se rebaje a la mala educación mutua. La madre del marido es una persona mayor. Trate de entender por qué se comporta de una forma u otra, qué quiere y qué espera. ¿Quizás solo necesita más atención?

5. Construya los límites externos de su nueva familia. Está claro que al principio los padres intervendrán activamente. Están acostumbrados a que su hijo sea un miembro de su familia. Debe delimitar con calma las esferas de influencia y establecer nuevas reglas: dónde es común y dónde está solo su vida.

6. Sintonice un estado de ánimo positivo. Intenta darte cuenta de las cosas buenas que trae tu suegra a tu vida. Y agradézcale por eso. Recuerde alabar y dar las gracias. Por ejemplo, para una deliciosa receta de galletas. Incluso si cocinas bien tú mismo.

7. Apoye a su esposo si tiene que tomar una decisión difícil. Es probable que la suegra presione a su hijo. Es importante que la esposa no lo ponga a su lado, sino que elija el papel de compañero. Entonces hay posibilidades de evitar una confrontación abierta.

Lo primero con lo que empezaría: sintonizarme con el amor. Cuando me asfixia una actitud negativa hacia alguien, siempre me digo a mí mismo: Lena, detente. Cada persona tiene dos lados. Ahora solo ves lo malo. Miremos a esta persona desde el lado bueno.

Muy a menudo, el alma después de esto se ablanda e incluso aparece la vergüenza de uno mismo. Y como resultado, lástima por la persona a la que esparcí pudrirse en mis ojos y solo vi mal en él.

Este es un estado maravilloso que ayuda a encontrar la verdad. Esa no es su propia verdad, sino la verdad de los dos lados. Después de todo, como saben, en una pelea, siempre hay dos culpables. Y el que es más inteligente tiene más culpa.

Después de eso, sintonizo con la posición de una persona proactiva. No reactivo, que reacciona ante la situación, responde con sus acciones a las acciones de otras personas, sino una persona que abre su propio camino, por el que hay que seguirlo.

Entonces. Vivimos juntos. Hay pros y contras. Nos iremos, habrá pros y contras. Ideal, cuando solo hay ventajas, no existe en la vida.

Para determinar sus acciones, primero debe determinar el objetivo.

Aparentemente, su esposo se encuentra bien en la casa de sus padres. Y tú tampoco estás tan mal. Sólo interfiere la situación con la tarea que ha surgido. Al parecer, no tienes ninguna queja sobre tu suegro.

Y la suegra, solo una mujer cansada, a quien la vida le dio la alegría del descanso por un minuto, y luego rápidamente se la quitó. Ella se sintió ofendida. Pero no sobre ti. Y que volverá a ser difícil para ella. Vea la situación correctamente. ¿Cuánto tiempo llevas haciendo las tareas del hogar? Y durante cuántos años alimentó, regó, crió e incluso trabajó.

Ella solo está cansada. Y no encuentra fuerzas para volver.

Cuando tengas hijos, tú también, ¿cómo cocinará, limpiará y lavará? Porque esta es TU familia. Y este es un motivo muy fuerte.

Y la suegra y el suegro no son tu familia, por lo que el motivo es débil y te pones a la huelga.

Pero para su suegra, usted no es su familia, y su esposo ahora es, por así decirlo, más suyo que de ella, por lo que su motivo tampoco es fuerte.

Qué resumen: ni tú ni tu suegra estáis preparados para hacer todas las tareas del hogar.

¿Qué hacer? Pueden, como ya lo han intentado, "dejarse la pelota entre ellos". Tal decisión solo conduce al conflicto. A lo que realmente llegaste.

Y ahora un simple movimiento psicológico.
¡Nunca! nunca debes criticar a una persona. ¡Sin esposo, sin hija, sin amigo, sin nadie! Esto genera resentimiento, actitud defensiva y conflicto garantizado.

NECESITA DISCUTIR LAS ACTIVIDADES.

El niño no es un vago que siempre tiene las manos sucias, pero: mira, sus manos están sucias, están sucias, lavámonos. No olvide lavarlos cuando se ensucie los mangos. Y te lo diré por ahora, hasta que tú mismo lo recuerdes.

Técnicamente se ve así: siéntese a la mesa. Coloque una hoja de papel frente a usted. Y "dibuja" mentalmente el problema en la hoja. Lo principal: no hay gente.

Mañana. Desayuno. Cocinar, limpiar.
Tarde, cena, cocina, limpieza.
Sábado, tienda, mercado, lavandería, gran limpieza.

Puedes dibujarlo en papel en un círculo. Y en el segundo círculo, más grande, dibuje a las personas a las que se refiere.

Consiga cuatro personas. ¿Quién decide todas estas cuestiones? Demasiado para una persona, cualquiera. Es más fácil para dos. Para cuatro solo a la ligera))).

Reúna a toda la familia, ponga un papel en la mesa, advierta que nadie puede hablar de una persona, sino que solo puede hablar de las acciones de una persona. No habla del pasado, solo habla del presente y del futuro.

Aquí tenemos esos casos. Todos lo usamos. Somos cuatro. Escribamos los casos en una columna y pongamos cada uno en las columnas. Y ahora qué tipo de negocio evoca qué emociones.

¿Lavando platos? Yo tengo 2 años, la suegra tres, la suegra, el esposo 4. Oh, es menos repugnante para mi esposo que para otros lavar platos. El marido lava los platos. Etc.

De otra manera.

En el momento en que ames y sientas lástima por tu suegra, llámala para bromear. Obedece que, en el calor, no tomaron en cuenta lo difícil que le resulta ahora arrastrar a cuatro adultos sobre ella. Cuéntanos que también es difícil para ti. Acuerde cómo dividir las responsabilidades en dos. Ella cocina_tú limpia, ella lava la ropa, tú vas a la tienda. E incluso organizar una conspiración conjunta contra los hombres: ¿por qué deberían servir tales buhays? Enseñémosles sabiamente, como mujer, a lavar los platos, sacar la basura y buscar patatas.

No conozco las características de tu familia, pero sé con certeza que con una actitud positiva, se te ocurrirá tu propio escenario, que no solo te ayudará a superar la crisis, sino que también te dará la oportunidad de mejorar lo que estás. tienes: acercarte a tu suegra, por ejemplo. Y el esposo te apreciará más, y esto no es tan poco importante en la gran vida.

Y si te alejas, pierdes a ambos.

A menos que cada uno cocine dos porciones menos. Pero así es como TODOS harán la gama completa de cosas. ¿Por qué estaban luchando? Y como resultado, un juego completo de amas de casa para cada uno. Y así, cada uno tiene la oportunidad de hacer su vida más fácil.

La nuera a menudo tiene que preguntarse cómo vivir con su suegra en la misma casa, sin pelear.

Ayudará con esto consejos de psicólogos.

La vida bajo un mismo techo - psicología

Te mudaste a la casa de tu suegra - aquí también es casi seguro que habrá problemas, especialmente al principio.

1. La suegra está en su propio territorio. Se siente la dueña de la casa. Aquí actúa sus reglas, rutina.
2. La suegra está acostumbrada a un cierto ritmo de vida, y la joven pareja viola la atmósfera imperante.
3. Dos azafatas es problemático llevarse bien en la misma cocina... Lo más probable es que la suegra critique a su nuera. Quizás piensa que quiere hacer el bien dando consejos, sin darse cuenta siempre de que esto puede molestar a la esposa de su hijo.
4. La mayoría de las madres del marido infeliz con su nuera. Esto se debe principalmente a los celos, al hecho de que el hijo ya no le pertenece por completo.
5. La habilidad y el deseo de ambas partes es importante. compromiso.

A menudo sucede que la suegra y la nuera intentan interferir con su hombre, esperando su apoyo.

Se ve obligado a estar entre dos fuegos, amando a las dos mujeres, y le cuesta tomar un lado sin ofender al otro.

¿Cómo llevarse bien en un apartamento?

Algunas reglas simples ayudar a hacer la vida en común más fácil:

Para tomar un descanso de la presencia constante de su suegra, pase tiempo a solas con su esposo: descanso, restaurantes, paseos por la naturaleza.

¿Cómo encontrar un idioma común?

Tu suegra tiene muchos conocimientos y es muy posible que aprende de ella esta experiencia. Pídale que le enseñe a cocinar un plato delicioso. A ella le complacerá que le pida consejo.

Si acaba de mudarse a un apartamento, no comience de inmediato a defender activamente sus derechos, deje que su suegra se acostumbre al hecho de que ahora vive en su casa.

Sin embargo, es importante dejar en claro que ahora miembro de la familia de pleno derecho, usted y su esposo tienen un espacio personal, en el que no siempre es correcto intervenir.

El negocio conjunto une... Ofrezca su ayuda en la limpieza, enrollado de verduras, en el campo.

Si viven juntos, entonces tendrán que ayudar a su suegra con las tareas del hogar, ya que ahora son miembros de pleno derecho de la familia y llevan una vida en común.

La suegra es una madre que ama a su hijo y, como cualquier madre, lo experimenta, porque ahora otra mujer le ha llamado la atención.

Ella tendrá que aceptar con la presencia de una nuera, pero esto no siempre sucede. Algunas madres no quieren comprometerse, aceptan a la esposa de su hijo, y ninguna acción, intenta establecer contacto, ayuda.

¿Cómo tolerar a la madre de mi marido?

Suegra irritante, vivimos juntos: ¿qué hacer? Tu tarea es ante todo aprende a lidiar con tus propias emociones... La otra persona no es responsable de su estado y estado de ánimo, así como usted no es responsable de sus sentimientos.

Trate de abstraerse si su suegra le molesta constantemente. Después de todo, no tienes que responder a sus acusaciones, gritos, quejas. Puedes fingir escuchar, pero no es en absoluto necesario percibir y memorizar información.

Es probable que sin encontrar una respuesta y resistencia, la mujer misma después de un tiempo se ablande y quiere hacer contacto.

Una gran acogida es intentar encontrarlo en la suegra. Hay algo positivo en cada persona. Quizás su suegra es una gran educadora, o es una buena cocinera, o puede ser una persona creativa.

Encuentra cualidades positivas en él, y luego será más fácil comunicarse. Pregúntele sobre los años de su juventud, cómo conoció a su esposo, déjele que le cuente sobre la infancia de su hijo.

Los buenos recuerdos ablandan a las personas. Si sintoniza la misma longitud de onda con su suegra, le resultará más fácil encontrar un idioma común.

De otra manera- construya relaciones como si fueran empleados que trabajan en el mismo territorio. En este caso, no necesita mostrar emociones vívidas: alegría o enojo, simplemente organiza la comunicación de manera comercial.

Se reúnen por la mañana, desayunan, resuelven problemas conjuntos, mientras mantienen un estilo de comunicación empresarial. Con el tiempo, la relación puede volverse más amistosa, cuando la suegra se da cuenta de lo que es su nuera, lo exitosa que es en la vida familiar.

Aprenda a defenderse. Una vez que se sienta débil, la suegra se aprovechará de esto, y cada vez su presión aumentará. Al mismo tiempo, comenzará a criticarte abiertamente, desacreditarte frente a su hijo, señalando cualquiera de tus defectos.

Por eso es importante entablar relaciones con los familiares. desde el primer día de convivencia.

Sin embargo, la capacidad de defenderse a sí mismo no significa en absoluto escándalos, conversaciones agudas.

Al contrario, su discurso debe ser lo más tranquilo y convincente posible. Dile a tu suegra lo que no te gusta y por qué. Asegúrate de incluir el motivo, no solo: no quiero.

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No puedo vivir con mi suegra: ¿qué hacer?

También sucede que los conflictos entre una nuera y una suegra ocurren diariamente... Ya no es posible vivir juntos: el esposo, los hijos, la esposa están sufriendo. La suegra de todas las formas posibles mantiene a la nuera fuera de la casa, entabla relaciones e intenta destruirlas.

Tratar de mantener la calma, ser paciente, no lleva a ninguna parte. En este caso, la opción más aceptable es mudarse a otro apartamento.

La salud de su familia debe estar a la vanguardia, así que si las cosas se salen de control, entonces es mejor buscar un alojamiento separado... Puedes alquilar un apartamento o sacar una hipoteca.

Si ha estado lo más tranquilo y razonable posible todo el tiempo, una conversación en voz alta será un paso táctico.

Un día sus emociones se volverán tan calientes que tendrá que deshacerse de ellas.

Expresarlo abiertamente lo que no te conviene, muestra tu enfado que se ha acumulado en tu interior.

Las tácticas no son adecuadas para todos; es importante tener en cuenta el carácter de la persona y su posible reacción.

Después de manifestaciones tan violentas finalmente puede llegar a la suegra que hay momentos que no te convienen.

Un conflicto breve y agudo debe ser excepcional y no convertirse en un hábito.

¿Cómo convencer a un cónyuge de que viva por separado?

El marido no quiere dejar a su madre; este es un gran problema.

Una mujer quiere vivir con nosotros: ¿qué hacer?

La suegra ha decidido vivir contigo y, por supuesto, no quieres eso.

Este deseo surge con mayor frecuencia en mujeres solteras o en aquellas que quieren controlar completamente a su hijo incluso después de casado.

Que hacer en este caso:

• deje que el hijo le explique directamente a la madre que esto es imposible;
• explícale que tienes tu propio ritmo, tu propia vida y tienes derecho a la independencia;
• una familia joven debe vivir separada de sus padres: este es uno de los factores de la felicidad familiar;
• hable con su esposo y dígale que no le importa si mamá viene de visita, pero que no quiere que viva con usted por razones específicas; estas razones deben ser expresadas;
• Si se toma la decisión y la madre del esposo se muda a usted, trate de calmarse y pensar en las tácticas para comunicarse con ella; no le dé la oportunidad de tomar el poder en su casa en sus propias manos, establezca los límites de inmediato.

¿Cómo sacarla de nuestra casa?

Si la suegra apareció en tu casa y se quedó allí, establecer límites de inmediato.

No dejes que ella te mande, cambia la disposición de las cosas en tu casa.

No hace falta vomitar escándalos, basta con hablar tranquilamente que aquí tu territorio y tu eres la dueña.

Hay medidas más estrictas, por ejemplo, poner música alta, quedarse despierto hasta tarde, invitar a los invitados con frecuencia, es decir, hacer todo lo posible para que la suegra sienta el máximo malestar.

Lo principal es hacer esto para no ofender a nadie, pero al mismo tiempo dejarle claro a la persona que es superfluo en tu casa y no encaja en tu estilo de vida.

Una de las formas más seguras es hablar directamente... Tienes que decidir una conversación y es mejor si tu esposo te apoya. Explícale a tu suegra que la valoras y la respetas, pero la joven familia quiere vivir separada.

Lo principal al comunicarse con la suegra es se paciente, mantenga la calma y no reaccione a las provocaciones de su parte.

¿Cómo llevarse bien con tu suegra? Psicología y reglas de comportamiento para la nuera:

Al escuchar que al casarte vas a vivir en la casa de tu suegra, es probable que las novias casadas se horroricen. Sin embargo, sucede que una familia joven aún no tiene la oportunidad de vivir por separado. ¿Cómo ser?

El principal problema es compartir la esfera de influencia con la madre del marido. Cualquier mujer necesita su propia casa, y dado que deja su lugar “familiar” por su esposo, tiene derecho a esperar que un nuevo lugar se convierta en un nuevo hogar para usted. Sin embargo, la suegra vivió allí mucho antes que usted e hizo un buen trabajo con la casa.

¿Amor? Simple - respeto

Si decides vivir en la casa de tu suegra, te conviertes en miembro de su familia. ¿Determinar por sí mismo si su suegra le conviene como persona en general? Pregúntese, ¿está lista para considerar a la madre de su esposo como un miembro de su familia? ¿Estás listo para recibirla todas las mañanas y, si es posible, afablemente? ¿Estás listo para elegir sinceramente un regalo de cumpleaños para ella? ¿Estás lista para no compartir a su hijo con ella? Si internamente la ve como una persona "superflua", como un obstáculo para la felicidad de su familia, su idilio imaginario está amenazado. Sopesa todo con sensatez, incluso antes de la boda.

Definiendo fronteras

En la etapa en que la “nueva amante” entra en la casa de su esposo, todos los conflictos entre la nuera y la suegra no ocurren en absoluto porque una de ellas cometió algún “mal” específico, sino porque una de las partes viola la ley. límites del espacio personal por el otro. Para cada persona, estos límites están ubicados en diferentes lugares, y es inflamable determinar la ubicación utilizando el método de "empuje científico". Vivir en la misma casa con una nueva persona, que pertenece a una generación diferente, y se ha formado como persona en condiciones completamente diferentes a ti, solo es posible si recuerdas cada minuto: tú y tu suegra están completamente diferente.

No debe confiar en la intuición, especialmente en su propia opinión, solo lo dañará en esta situación. Hablar de la convivencia con antelación y, en la medida de lo posible, averiguarlo todo abiertamente y hasta el más mínimo detalle. Recuerda que tu estado civil es más bajo que el de tu suegra por muchas razones: es la madre de tu marido, es mayor, es la dueña de la casa donde vas a vivir. No es que siempre estés destinado al papel de Cenicienta. Sin embargo, depende de usted preguntarle a la suegra cómo ve su participación en el hogar. En primer lugar, usted mismo está interesado en entablar una buena relación con la madre de su esposo, así que no espere a que ella comparta sus puntos de vista con usted. Sea el primero en iniciar una conversación

Discuta los problemas financieros con su esposo antes de mudarse. Debe saber claramente en qué dirección fluyen los flujos financieros de la familia. La diferencia de edad y gustos a menudo impide que la nuera y la suegra tengan un presupuesto común y vivan en paz, al mismo tiempo. Una mujer joven es mucho más importante su apariencia que lo bueno que es un invernadero en el campo. En la mayoría de los casos, una buena salida a la situación es, no obstante, un presupuesto separado con un hogar común, y muchas suegras insisten en ello. Al mismo tiempo, se verá relevado del título de "carrete estropeado" y de la necesidad de recordar todo el tiempo acerca de las herramientas de jardinería. La suegra estará asegurada contra un shock porque se entera del precio de una entrada para un estreno teatral de moda.