Chistes que riman. Frases y expresiones geniales.

Llamada telefónica: - ¡Hola! ¿Puedes oír a Katyusha? - Mmm... ¿Katyusha? - Sí, por favor. - Los manzanos y los perales estaban en flor...

Siempre hay dos esencias peleando en una mujer: un gato que quiere caminar solo, y un perro que necesita dueño.....

Sacar a una persona insoportable es realmente sencillo: en un ataúd y con música.

Una mujer siempre volará. Y si en alas o en una escoba depende del hombre...

No importa si la situación es buena o mala, cambiará.

Puede que conozcas a alguien desde hace mucho tiempo, pero luego te traicionará. ¡Puede que conozcas mal a alguien, pero te dará la mano!

Si todavía no estás en un cuento de hadas, entonces el mago equivocado está contigo...

¡Ay, estas mujeres! Sin mierda, sin conciencia.

No todos los sueños se hacen realidad. Incluso Roman Abramovich soñaba con ser profesora como su madre, pero algo no funcionó...

El silencio es lo único hecho de oro que no les gusta a las mujeres.

La liebre y el oso han encontrado un tesoro y están discutiendo sobre quién se quedará con él. El oso sugiere: - Vamos, el que saque más dientes será el tesoro. La liebre estuvo de acuerdo y atacó primero. - ¿Cuántos? - Uno, dos, tres... seis. El turno del oso, golpe. - ¿Cuántos? - Sísiri. - ¿Qué tal cuatro? - Pero no hay buffet.

Un policía de tránsito en la carretera es una empresa privada; dos es una BRIGADA; tres es
TRES MALDITOS...

¡AAA-cocodrilos, grandes gigantes! AAA-monos, cashelots" - obviamente una canción sobre hombres

¡Lo que antes se llamaba una estafa de tontos ahora es una acción hermosa!

Cada día muere la esperanza de acostarse temprano en algún lugar de Internet.

Un hombre digno murió de vejez: Ivan Ivanovich. Fui al cielo. Los pájaros cantan, la belleza que lo rodea es indescriptible. Pero de repente vi una puerta secreta en la que estaba escrito: "Todo para Ivan Ivanovich". No pude resistirme, la abrí y jadeé: entre jardín floreciente Había una magnífica mansión, un BMW último modelo estaba estacionado en la entrada principal y una joven “Miss Mundo” lo saludaba desde el porche. Ivan Ivanovich se enojó y corrió hacia el Señor: "Dios, ¿por qué no me diste todo esto durante mi vida?" El Señor extendió sus manos desconcertado: “Cumplí todas tus peticiones: te di una esposa que hornea pasteles deliciosos, un pequeño apartamento de dos habitaciones y, al final de mi vida, un "Zaporozhets". ¡Ni siquiera soñaste con nada más!

Un hombre fue mordido por un perro. Se sintió mal y consultó a un médico:
- Tengo que decepcionarte: tienes rabia.
El paciente tomó una hoja de papel y comenzó a escribir algo rápidamente.
- ¿Por qué estás escribiendo un testamento? Puedo curarte.
- Esto no es un testamento. Estoy haciendo una lista de los que necesito morder antes de que me cures. . .

Joder... quiero un trabajo como Papá Noel... En 364 días))))))

chistes culturales

1. ¿Veo que compraste jeans nuevos? ¡Por fin con cremallera en la parte delantera!

2. ¿Compraste una gorra nueva? ¡Ya es hora de tapar esta desgracia sobre tu cabeza!

3. ¡Corte de pelo genial! ¿Perdiste tu apuesta?

4. ¿Estás nervioso (enojado, triste, insatisfecho, etc.) hoy? ¿No funcionó?

5. ¡Blusa genial! ¿De la abuela?

6. Pensé que en Rusia solo había dos problemas, ¡pero mirándote entiendo que son tres!

7. ¿Por qué me miras así? ¿Estás hipnotizando?

8. Eres tan ingenioso, ¿no te duele la frente?

9. ¿Por qué todos los hombres son tan idiotas? -Bee...beee...beee-spanyaatiya!

10. ¿Cómo estuvo tu fin de semana? -Vete tú mismo...

11. ¿El tuyo es grande? -Dejarás de hacer tonterías...

12. ¿Puedo hacerte una pregunta? -¿No le acabas de preguntar?

13. ¿Por qué estás tan enojado? ¿Te caíste de tu escoba?

14. En la fila: -Hombre, ¿serás el último? -¿Eres una niña? ¡Por supuesto que lo haré! ¿Por qué el último?

15. Inconveniente es cuando lo suplicas, pero no lo tienes.

16. Si Dios tenía un plan para ti, lo echó a perder.

17. A tu estómago con cubitos, ¡también te gustaría sesos con bolitas!

18. Es hora de que te cases, pero todavía estás saliendo conmigo.

19. No es necesario llevar ropa interior en el tren. Se tumbó sobre una oreja y se cubrió con la otra.

20. Pídele a Papá Noel un cerebro nuevo. ¡Aún lo necesitarás, maldita sea!

21. ¡Solo los gusanos admiran tu mundo interior!

22. -Niña, ¿por qué comes tanto chocolate? ¿Crees que ayudará?
23. Llámame más a menudo. Me alegra ver al que te perdiste.
24. Gracias, todo estaba muy rico, especialmente el pan.
25. Sabes, eres un artículo tan doméstico... como el jabón.
26. Si me encantara molestar a la gente, estudiaría para ser obstetra.
27. Chica, ¿estás vestida así o ya empezaste a desvestirte?
28. Si nacieras en Corea, tu nombre sería Kong Jong Eui.
29. - Oye, materias primas para Photoshop...
30. ¿Quieres que adivine bajo qué signo naciste? ¡Stopudovo, debajo de un ladrillo!
31. Mi amiga se cayó y se rompió la barbilla, pero no da miedo, porque tiene otra.
32. Ya veo, ya veo. ¡Eres genial! Sólo las bolas de acero deberían estar en tus pantalones, no en tu cabeza. Además, constantemente acuden a ti uno tras otro.
33. Qué dientes blancos y bonitos tienes. ¿Quizás le alquilaste dentadura postiza a tu abuela?
34. Niña, ¿cuánto pesas? Bueno, al menos dime los primeros tres números...
35. Si fueras un poco más inteligente, elegirías sabiamente a tu interlocutor. Y ahora tendría una agradable conversación con un cubo de basura.
36. Sí... no todos se salvaron de Chernobyl.
37. ¿Tú mismo te golpeaste la cabeza contra la pared o tus padres te golpearon y te acostumbraste?
38. Parece que tus padres eran hermano y hermana...
39. Tienes uno gran barriga¿O se disparó el airbag?
40. El oso claramente te pisó la oreja... Y caminó por toda tu cara...
41. ¡Eras la más bella en tu cumpleaños! ¿Seleccionaste a los invitados especialmente?
42. Es hora de que encuentres a tu príncipe... De lo contrario, sólo los caballos irán contigo.
43. ¡Y veo que eres tan gracioso! ¿Está sufriendo una lesión cerebral traumática? ¿O mala herencia?
44. Hay chicas a las que quieres acercarte, pasar el brazo por el hombro y decir: “¿Con qué peso estás peleando, hermano?”
45. Te miro y entiendo que todos los científicos mienten... No todos los dinosaurios se han extinguido todavía...
46. ​​Sé por qué estás tan enojado y nervioso. Tu chica tiene una polla más grande que tú.
47. ¡Hasta los cerdos desdeñan comer después de ti!

Ascensores duros

1. Pulir las hemorroides únicamente con los labios.

2. Te pellizcaré la nariz con mi gorra.

3. Vomitarás mierda encima de mí.

4. Tu lengua sólo ahuyenta los piojos púbicos.

5. Tu lengua sólo amasa mierda.

6. Tu cerebro solo filtra la orina.

7. Escupiré tu cerebro por mi culo.

8. Te taparé los ojos con mierda.

9. Tu boca sólo puede chupar gusanos de tu culo.

10. Sacaré tu coño con el mío.

11. Me tiraré un pedo en tus fosas nasales para que tus ojos salgan volando.

12. Te arrancaré los tímpanos.

13. Te pondré una ciruela en la nariz con mis nalgas.

14. Tu cara sólo puede aplastar estiércol de vaca.

15. Sólo cría gusanos en tu trasero podrido.

16. Enjuágate los dientes únicamente durante la menstruación.

17. Tu llovizna solo se puede montar en una moto peluda.

18. Tu nariz sólo sirve para enterrar excremento de perro.

19. Tus amígdalas solo te hacen cosquillas en el escroto.

20. Con tus dedos sólo puedes esculpir figuras de mierda...

chistes

Eres tan inteligente, ¿tienes un coeficiente intelectual del 150%?

¡Tienes tal mentalidad que al menos deberías contratar a un vigilante!

Su mundo interior Lo único que podría ser de interés es la tenia.

Alguien bajó de la colina, ¡probablemente se acerca tu muerte!

¡Estarás hablando conmigo por el resto de tu vida!

Te miro, tan sano y estúpido, y pienso: en la escuela probablemente solo enseñabas educación física.

Cabrones

Amar a una persona a la que le importo un carajo es mi estilo, sí...

hay muchos en el mundo buena gente, pero siempre hablo con gente jodida, con ellos es más interesante

Y con un vestido blanco y un velo camino hacia el altar con flores, y mi padre me grita Anton, maldita sea, ¡no deshonres a tu familia!

¿Quién dijo que el odio necesita una razón justificada? No existe tal cosa.

Si un gato vuela con el culo hacia adelante por encima de la valla, significa que robó algo de la mesa.

Incluso mil millones de corazones bajo tu ava no corregirán las deficiencias de la naturaleza en tu trasero.

Brevemente sobre mí: no tengo cerebro y follo mucho.

En casa dicen: “¡Deja los nervios en el trabajo!”, En el trabajo: “¡Deja los nervios en casa!” Joder, ¿dónde debería dejar mis nervios?

Respeto el océano. Quita vidas y le importa un carajo.

Dicen que cuando te importa un carajo una persona, empieza a comprender lo que ha perdido. Así que deja que ese cabrón gobierne el mundo. Todos estarán felices.

¡Un erizo salió de la niebla, se quedó sin marihuana, de repente encontró cáñamo y volvió a entrar en la niebla!

Y de nuevo me subo a las alturas sin fondo, con un cartel enorme... “Todo está jodido”.