Mira historias interesantes para levantar el ánimo. Historias de vida que levantan el ánimo (1 foto). ¿Te gustaron las historias? Dale me gusta y comparte con tus amigos en las redes sociales.

Estamos muy contentos de recopilar este tipo de historias en nuestro sitio web. Lea y comparta con amigos y seres queridos.

Existe tal creencia...

Hace mucho tiempo, cuando mi futuro esposo y yo aún no teníamos autos comunes, una casa y planes de vacaciones, él me trajo flores. Un ramo tan sencillo no fue la primera frescura; lo compré apresuradamente en una gasolinera.

"Y sabes", le dije, enderezando las rosas arrugadas, "nosotros, los esoteristas, creemos que cuanto más duren las flores donadas, más fuerte será la relación".

El pobre admirador venía todas las noches, olía y buscaba el ramo que había estado allí durante tres heroicas semanas. Después de eso, constantemente me traía flores de la gasolinera, y todas florecieron durante mucho tiempo, lujosamente y un poco jactanciosamente.

Luego nos fuimos de vacaciones, quedé embarazada, nació mi hija, compramos una casa, nos mudamos y él se abrió conmigo. terrible secreto, que después de esas flores duraderas, se dio cuenta: esto es un signo del destino, y nada interferirá, ni la edad, ni los niños, ni los intereses diferentes, ni mi mal carácter, y todo saldrá bien para nosotros.

Y yo, a mi vez, admití que todos los días cambiaba rosas marchitas por otras frescas. Fui a la gasolinera y compré más.

Nosotros, los esoteristas, tenemos esta creencia: lo que crees funciona.

Historia en el tranvía

Viajaba desde la universidad en tranvía. Había una mamá sentada atrás del 11 de septiembre. niño de verano en tus brazos. Y este "bebé" me golpeaba constantemente con el pie con botas sucias en mis pantalones blancos (a propósito, probablemente le agradaba), a lo que me volví hacia su madre para pedirle que lo calmara.

Ella me dijo que ELLOS están criando al niño según una especie de “ Eyhu..zera", aquí es cuando al niño se le permite todo y esencialmente me envía.

Y entonces se me acercó un chico por detrás, un poco mayor que yo. Se sacó el chicle de la boca, se lo pegó justo en la frente a mamá y dijo: “ Yo también fui criado según este sistema.", - me guiñó un ojo y se bajó en la siguiente parada. -

¡Todos tienen una oportunidad!

El anuncio decía:

“Se vende chalet junto al mar, de 3 plantas. Con piscina y jardín. El costo es de $1”.

¡Delirio! - refunfuñó el vagabundo y tiró el periódico. Caminando por los patios en busca de comida, vio un anuncio en la pared: “Se vende chalet junto al mar, 3 plantas. Con piscina y jardín. El costo es de $1”.

“¿Un error tipográfico o qué?” - pensó el vagabundo y siguió caminando refunfuñando. Al salir a la avenida, vio un enorme cartel: “Se vende chalet junto al mar, 3 plantas. Con piscina y jardín. El costo es de $1”.

El vagabundo pensó en ello. Sintió curiosidad por saber qué clase de loco podía escribir algo así y decidió comprobarlo. No tenía nada que perder excepto el último dólar que tenía en el bolsillo. Al llegar a la dirección, vio la misma villa. Llamó tímidamente. Una hermosa mujer abrió la puerta.

Lo siento, estoy aquí por un anuncio. ¿No es esto una broma?
- ¡¿Qué es lo que tú?! Todo es correcto.

Me refiero al costo: ¿1 dólar? ¿Es eso así?
- Sí. 1 dólar. Si estás interesado, puedes echar un vistazo a la casa.

Encantado con lo que vio, dio su último dólar y se convirtió en propietario de una lujosa villa. Pero aún así decidí descubrir por qué. precio bajo? A lo que la mujer, sonriendo, dijo: “Antes de morir mi marido, indicó en su testamento que vendo nuestra villa y transfiero las ganancias a la cuenta de su amante. ¡¿No puedo negarme a cumplir su último deseo?! El anuncio lleva seis meses publicado y usted es el único que respondió. Todo lo mejor para ti." Y ella se fue.

Moraleja: ¡Todos tienen una oportunidad! Sólo hace falta creer que lo imposible es posible.

Si está atormentado por la tristeza y está convencido de que todo está mal en el mundo y que no queda nada bueno, brillante y amable, entonces tome urgentemente una porción de "", puede acompañarla con una taza de café recién hecho o ¡El té y toda la semana serán geniales!

Tus sanadores positivos. :compañero:

los niños estan hablando

Estaba en el autobús. La abuela, por el contrario, le enseña al niño los nombres de los dedos: “El pulgar, el índice, se los muestran, el medio, está en el medio, el anular, tiene mala suerte, no vinieron. Le di un nombre y el dedo meñique. El niño repite: “Pulgar, índice, medio, mala suerte…”

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Sobre vecinos

Vive en nuestra entrada persona amable. En el apartamento de alguien hay un enrutador Wi-Fi sin contraseña. Y la velocidad es buena. Se llama al punto "Usar". Navego por Internet prácticamente gratis. Pero un par de veces al día el punto cambia de nombre a algo como esto: “Relax” o “Lo siento, negocios”, “Hasta las 22:00”. Y aparece la contraseña. Oh Dios, adoro a este hombre y estoy esperando el momento en que el nombre del punto cambie a un número de móvil o de apartamento para poder agradecerle.

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Nuestros familiares...

Mi novio trabaja a tiempo parcial como animador y entretiene a los niños disfrazados de oso. Y este osito es exactamente igual a mi osito de la infancia. Y cuando me siento mal y quiero hablar, mi amado se pone este traje, me siento en sus rodillas y empiezo a hablar de todo, y él escucha. Lloraré durante media hora y luego sentiré que he nacido de nuevo. Esta es una terapia bajista.

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Nos suceden cosas interesantes todos los días, pero a menudo tenemos tanta prisa por llegar a algún lugar que a veces no nos damos cuenta o simplemente nos olvidamos de estos momentos maravillosos, fijando nuestra conciencia en las mejores situaciones que nos sucedieron ese día. Por eso hoy te sugerimos que mires tu día a través de una lente “positiva” :)

Lea una selección de historias que la gente comparte en Internet.

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A mi abuelo le encantaba mucho el borscht. Y así la abuela la cocinó todo el mes, a excepción de un día, en que cocinó alguna que otra sopa. Y fue ese día, después de comer un plato de sopa, el abuelo dijo: “La sopa está buena, por supuesto, pero, Petrovna, ¿podrías cocinar borscht mañana? Lo extrañé muchísimo”.

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Siempre que discutimos con mi marido, dormimos en habitaciones diferentes. Hace un mes nos regalaron un gatito. Ahora, si mi marido va a otra habitación, el gato le agarra la mano con los dientes y lo arrastra hacia la cama; no se calmará hasta que nos quedemos dormidos todos juntos, abrazándonos. Así resuelve un gato nuestros conflictos.

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Mi mañana comenzó con un café insípido, un mechón de pelo arrancado y el hecho de que mi gatito “hizo sus necesidades” con mis botas nuevas por 15 mil rublos. Luego, cuando llegué a trabajar, descubrí que me habían despedido. Y por la noche mi novio me propuso matrimonio. soy el mas niña feliz en el mundo!

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Me di cuenta de que mi vista estaba muy mal cuando caminaba por el parque desde el trabajo y traté de atraer a un gato. Él la “besó-besó” durante mucho tiempo, acercándose, y ella graznó y se fue volando.

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Soy padre soltero. Ayer escuché a un vecino decir que fui un mal padre. Como si el pequeño estuviera gritando todo el día. Pero simplemente no le permití comer plastilina.

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Me fui a vivir a otra ciudad hace seis meses. Mamá envió un paquete con cosas de invierno y escondió una barra de chocolate en su bota. Cuando lo encontré, lloré durante media hora. Te extraño muchísimo. Aprecia a tus padres, para ellos todos somos niños iguales.

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Recientemente mi madre y yo fuimos a ver a mi hermano por su cumpleaños y mi madre llamó un taxi. Llega un coche con una silla para niños: resulta que a la pregunta del operador: “¿Viaja con un niño?” Mamá respondió: "Sí". tengo 23

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Un día estaba caminando por el centro con zapatos nuevos y me frotaban mucho los pies. Y no hay farmacia ni tienda cerca. Camino cojeando, estoy completamente desesperada, estoy soportando dolores infernales, ¡y entonces una chica me alcanza y me da un paquete de tiritas con una sonrisa! Ésta es la comprensión mutua femenina.

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Esta mañana me encontré muy complacido con un hombre de unos 50 años en el metro. Leyó el libro y se rió de buena gana en algunos momentos. Y luego recordó que la gente lo estaba mirando y nuevamente se puso sombrío y serio. Pero, al llegar a la página divertida, volvió a reír y sonreír como un niño. Qué genial es esto.

A veces Internet va en nuestra contra. Muchas noticias negativas del exterior afectan nuestro estado emocional y, a veces, es mejor dejar de leer por completo para ser más feliz.

Aquí hay algunos buenas historias, que definitivamente te levantará el ánimo y te ayudará a sentir algo más que la irritación con la que nos levantamos a las 7 am.

Estoy parado en un semáforo, la larga luz roja está encendida, bostezo, prometiéndome una vez más que me iré a la cama tan pronto como llegue del trabajo. Un coche se acerca por la izquierda y se detiene a la altura del mío, a una distancia bastante cercana. Giro la cabeza y veo a un niño de unos seis años sentado en el asiento del pasajero delantero. asiento para niños y me mira con una mirada inusualmente seria. Después de un par de segundos, toma lentamente a su bebé. gafas de sol y se los pone sin quitarme los ojos de encima. Tratando de no reírme, también saco mis gafas y me las pongo, mirándolo fijamente a los ojos. El papá del pequeño comienza a enloquecer.
Aún mirando directamente al niño, bajo la ventanilla y le entrego un pequeño "Recompensa". Papá baja la ventanilla y, inclinándose ligeramente, toma el caramelo. Luego se da vuelta, le quita la manzana a su padre y me la entrega. Lo tomo en silencio y casi simultáneamente levantamos las ventanillas. Estoy tratando desesperadamente no sólo de no reírme, sino de ni siquiera sonreír. Se enciende la luz verde y nos separamos: yo voy a la derecha, ellos siguen recto.
El ánimo se levanta durante todo el día gracias al pequeño y serio))

Un día, volviendo a lugar de trabajo Desde el almuerzo, encontré una llamada perdida en mi teléfono móvil de una ciudad desconocida. Vuelvo a llamar y me responden: “Morgue tal y tal, hola”. Mi alma se hundió en mis talones y todos mis parientes posiblemente fallecidos volaron ante mis ojos. Me armo de valor: “Me llamaste hace un par de minutos, ¿sobre qué tema?” Se escucha un crujido al otro lado de la línea, están tratando de averiguar algo, una joven agarra el teléfono: “Oh, hola, llamé por tu anuncio en Avito, ¿ya vendiste el gatito?”
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Anoche mi esposa, saliendo del baño, se me acercó y silenciosamente me entregó dos pruebas de embarazo, que tenían 2 tiras cada una... Fui tan contundente que las tomé, se las puse sobre los hombros y le dije: “ ¡Felicidades, ahora eres sargento!".

Vine a pasar el fin de semana con mis padres y ellos estaban peleados, sentados en diferentes habitaciones, sin cocinar, sin limpiar, como verduras, sin hacer nada. Tomé la iniciativa en mis propias manos, limpié, compré comida y preparé la cena para toda la familia. Fui a llamar a mis padres, pero los sorprendí hablando: “Te dije que esto funcionaría y me seguías diciendo: “Él no limpiará, se irá a caminar”, pero ahora haremos paz, pero la comida está preparada y el apartamento está limpio. La gente tiene más de 50 años, pero tiene el trasero astuto de un niño de 7 años)

En el jardín de infantes tuve mejor amigo Valera. Jugamos, charlamos, compartimos secretos, etc. durante todo el día. Una amistad así ocurre una vez en la vida. Una vez estuve enferma durante una semana y no fui al jardín de infancia. Recuperado. Recuerdo cómo mi papá me llevó en brazos al grupo, donde los niños y Valera se habían reunido frente a la entrada, y la maestra dijo: “aquí viene Sveta”. Y luego mi mejor amiga dice: “También teníamos una chica llamada Sveta que iba al grupo”.... eso es todo. ¡Una semana, Valera, una semana! Chicos...
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Mi mamá, papá, Beeline, Sberbank, Letual, Mail.ru, Skype, Google, Sports Master, Avast, salón de muebles, entrega de sushi, Hairshop, Sportlandia, Lenta, Pharmacy 36.6 me felicitaron por mi cumpleaños. ¡No estoy solo!

Vi una foto en un centro comercial: cerca del pabellón estaban una madre y su hija, de entre 20 y 22 años. La hija le dice a su madre en tono elevado: “¡Quiero que compres un vestido, no me importa la cuestión del dinero!”. Mamá dice en tono tímido: “Querida, vamos a comprarte unos jeans”. Mi hija sigue presionando. Entro en este pabellón y creo que es asqueroso pedirle a mi madre que compre cosa cara, especialmente a esa edad.

Mientras yo miraba mi vestido, entraron al pabellón. Bueno, creo que añadió mi madre. Y la hija toma el vestido, se lo da a su madre y ella va al probador. Se ve muy tímido con eso. El vestido queda muy chulo. La hija sonríe, dice “vamos a cogerlo”, saca la cartera y paga. Su madre intenta protestar por algo y su hija es muy severa: “Siempre me vestiste como yo quería, es mi turno”. Casi derramo una lágrima.

Tenemos toda una entrada de pensionistas. Todos trabajaban en la fábrica y recibían apartamentos en los años 60 y tenían aproximadamente la misma edad: 80 años o más. El nieto de una abuela creció y a la edad de 35 años hizo una fortuna decente. Una vez al mes llega con un asistente, recorre los apartamentos, llama y grita: “¡Han llegado las abuelas Timur y su equipo!” Esto significa que todas las abuelas escriben listas de compras o listas de tareas pendientes para hombres. Y todo se compra y repara. No, no están solos y sus hijos no los han olvidado. Yura sólo quiere ayudar. Y ayuda.

Un hombre de vacaciones en una estación de esquí, bajando la montaña esquiando, se cae, da una voltereta, se estrella la frente contra un árbol, se levanta y dice:
- ¡Joder, es mejor que en el trabajo!

Es tarde, está oscuro, vuelvo a casa, llevo un globo de una fiesta corporativa y pienso en mis propios asuntos. De repente un hombre agarró la pelota y desapareció por la esquina. Llego a casa, mi marido está sentado con esta pelota, le digo: “¿De dónde sacaste la pelota?” “Le arrebaté una a mi tía en la calle, es genial, ¿no?”

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¡Añade tu propia broma!

Todo empezó cuando, hace 7 u 8 años, se llevó a cabo un experimento en una de las escuelas para introducir un sistema de calificaciones al estilo americano. es decir, según los puntos - A, B, C, D, E, F. donde a correspondía puntuación más alta, bueno, F es para el más bajo...

Y en el proceso de interrogatorio después de la siguiente prueba, la maestra, sin salir de su ensoñación distante, dice:
- Si respondes de la misma manera en el examen, recibirás un punto E...
En el silencio resultante, sólo se escuchó una voz vacilante desde los escritorios traseros:
- ¿Nos estás amenazando?..


Todo el mundo sabe que nuestro pueblo no dice malas palabras, sino que las dice. Pero también estamos acostumbrando a Occidente a ello. El relato de un testigo ocular:
Alemania, Autobahn, en uno de los “bolsillos” hay un camión con matrícula rusa. La boca está levantada, el conductor conduce, tiene los brazos hasta los codos sumergidos en gasóleo, algo explota en su interior. Alemania es un país policial; por supuesto, aquí es donde aparecieron. Dos policías, uno joven y otro no tan joven. con experiencia. El joven empieza a cargar a su compañero:
- Auto kaput, llamada abshlap (arrastrar el coche al taller).
Luego el mayor se acerca al conductor, le molesta algo, se sube a su coche y se prepara para partir. El joven está confundido y lo mira con una pregunta silenciosa. Un policía experimentado dice:
- Ahora mejorará y se irá.
Joven para él, sorprendido:
- ¡¿Qué, hablas ruso?!
Viejo:
- No, el conductor acaba de decir "joder", pero si hubiera dicho "joder", ¡entonces tienes que ir al taller!


... compramos 4 kg de carne para asar, la pusimos a descongelar y fuimos a buscar cerveza... mientras caminábamos (2-3 horas) no había más carne, el gato se la comió... regañó al gato, pero no había nada que hacer, decidimos pesar al gato - ¿se lo comió todo o dónde escondió parte... lo pesé - exactamente 4 kg...
Y todos tenían una pregunta: ¿dónde está el gato?...


Reino Unido. Expediente judicial 12659. Caso mujer embarazada.
Una mujer con aproximadamente 8 meses de embarazo abordó un autobús. Se dio cuenta de que el hombre de enfrente la miraba y sonreía.
Inmediatamente se trasladó a otro asiento. El hombre sonrió más ampliamente y la mujer volvió a moverse. El hombre sonrió de oreja a oreja.
Cuando la mujer cambió de asiento por cuarta vez, el hombre se rió de todo el autobús. Ella se quejó al conductor y el hombre fue arrestado.
El caso fue llevado a los tribunales.
El juez preguntó al hombre (de unos veinte años) qué podía decir.
en tu propia defensa?
“Bueno, señoría, fue más o menos así: cuando la mujer subió al autobús, no pude hacer más que notar su estado. Se sentó debajo de un cartel que decía “Vienen los gemelos Double Peppermint” y sonreí.
Luego se trasladó al asiento bajo el cartel "El eslogan ungüento reducirá la hinchazón" y tuve que sonreír. Luego se trasladó al lugar bajo el cartel de "El gran palo de William hizo el truco" y apenas pude contenerme.
Pero cuando la cuarta vez se movió y se encontró con el cartel "Los neumáticos Goodyear podrían haber evitado este accidente", me caí.
(Goodyear Rubber podría haber evitado este accidente).
Juez: - JUSTIFICADO


Esta historia le sucedió a un amigo justo cuando regresaba de un largo viaje de negocios. Significa que va a la taquilla a comprar una entrada. La taquilla sigue cerrada, pero está a punto de abrir. Y mi amigo está parado primero, justo junto a la ventana. Y luego aparece un ciudadano con gorra (como dicen ahora - "cara nacionalidad caucásica") y, después de haber limpiado a su amigo de la caja registradora, pone descaradamente su pasaporte en el estante frente a la ventana de la caja registradora, tras lo cual declara en voz alta:
- ¡Seré Pervy!
El camarada, sin decir palabra, toma este mismo pasaporte y, agitándolo, lo arroja al final de la fila. El ciudadano de la gorra, habiendo cambiado un poco su rostro de nacionalidad caucásica, sale silenciosamente a buscar su pasaporte. Lo recoge, se lo sacude, regresa a la caja registradora... La cola se congela: todos se preguntan cómo será despedazado su compañero con los dientes (no se encontró ningún puñal en el ciudadano con gorra). Sin embargo, una sonrisa deslumbrante surge de debajo de la gorra y el caucásico se mete en la cola detrás de su camarada, delante del que le sigue, con las palabras:
- ¡Entonces seré el segundo!


Un hombre contó la historia que sirvió en la marina y su barco visitó Japón. Y esto fue al final del período soviético. En Rusia todavía no había nada. Y nuestros marineros, siempre que era posible, compraban allí todo tipo de equipamiento. Entonces uno de nuestros marineros compró un refrigerador. Por alguna razón, la carga de llevar el frigorífico al barco recayó sobre él. Tal vez no había entregas en Japón en ese entonces, no lo sé. Entonces alquiló una bicicleta, de alguna manera inimaginable atornilló el refrigerador a la bicicleta, colocándola verticalmente sobre el asiento. Y comenzó a hacer rodar con cuidado esta compleja estructura hacia el puerto. Él mismo caminaba a su lado, sujetando el manillar de la bicicleta con una mano y el frigorífico de dos metros con la otra. Y el camino discurría por un túnel subterráneo... Así que caminó, caminó, caminó. Caminaba muy despacio, porque tenía mucho miedo de que se cayera el preciado frigorífico. El túnel era largo y el hombre sólo se dio cuenta en medio del camino que en reverso Circula una densa corriente de coches y nadie se dirige en su dirección. Sólo él. Luego se detuvo y, jadeando, muy lentamente volvió la cabeza hacia atrás para mirar. Detrás de él había un convoy de coches de varios kilómetros que lo seguían. Cientos de coches circulaban como fantasmas, a una velocidad de un kilómetro por hora. El hombre quedó conmocionado hasta la médula. Luego todavía estaba indignado: "bueno, al menos sonaron, de lo contrario me sentí como un imbécil cuando me di la vuelta, todavía estoy avergonzado".

La familia fue a buscar setas en un coche y se llevó un perro guardián para vigilar el coche en ausencia de los propietarios. Y entonces el perro queda encerrado en el coche y los dueños se dispersan tranquilos por el bosque. Un par de horas después regresan al coche y ven una imagen: Le han robado las cuatro ruedas y debajo del limpiaparabrisas. una nota “¡No es culpa del perro! ¡Estaba ladrando!


… A joven Un amigo vino de visita. Vivió aproximadamente una semana, y un día se produjo el siguiente diálogo (le pidió que le planchara la camisa):
- En realidad, ¿para qué diablos vine a ti?
- Para mi...
- ¡¡¡Eso es todo, no planchar camisas!!!