Kuidas erineb õnnetu armastus armastussõltuvusest? Armastus või sõltuvus? Saate aru, et teie partner on ebatäiuslik ega sobi teile, kuid te ei saa temast keelduda
Armastus on suurim õnn, mida inimene võib kogeda. Kuid miks mõnikord, mõeldes, et seesama armastus on leitud, ei koge mõned inimesed üldse mitte rõõmsaid tundeid või on isegi depressioonis? Tõenäoliselt räägime siin sõltuvusest. Et kaitsta end psüühikat ja seega ka elu hävitavate tingimuste eest, peate mõistma armastuse ja sõltuvuse erinevust ning õppima vältima vigu, mis viivad suhete kokkuvarisemiseni.
Definitsioon
Kogu armastuse mitmekesisust on võimatu ühes definitsioonis katta. Kuid üldiselt on see võimas tunne, mis on seotud sügava vaimse seotusega teatud inimesega, millega kaasneb elutäiuse tunne ja loov iseloom.
Sõltuvus (armastus)- seisund, kus inimene kogeb tugevat kirge ja obsessiivset emotsionaalset fikseerimist oma "armastuse" objektiga.
Võrdlus
On mõningaid märke, millele peaksite tähelepanu pöörama.
Mida inimene kogeb?
Armastus- see on alati kerge. Kui tunnete oma hinges soojust, rahu ja rahu, tähendab see, et inimene armastab. See seisund inspireerib, tekitab soovi näidata oma parimat poolt, julgustab tegema häid, tähendusrikkaid tegusid. Armastavad inimesed naudivad üksteise seltskonda ja hindavad neid hetki.
Sõltuvusega kaasneb masendav igatsus teise inimese järele, tugev hirm teda kaotada ja elu mõttetuse tunne tema puudumisel. Ja isegi kui armastatu on läheduses, jääb tema (tema) tähelepanust alati puudu. Seega on peamine sõltuvust iseloomustav tunne kannatus. Mingist harmooniast hinges ei saa siin juttugi olla.
Käitumine oma partneri suhtes
Armastuse ja sõltuvuse erinevus seisneb selles, et armastust ei iseloomusta partneri idealiseerimine, teda nähakse ja võetakse vastu kogu hingest sellisena, nagu ta on. Järelikult ei teki kemplemist, etteheiteid ega soovi valitud inimest muuta ja ümber kasvatada. Armastav inimene mõistab, et teisel poolel on teatud isiklik ruum, mida ei tohiks rikkuda - see on suhtlemine teiste inimestega (mis omakorda ei kahjusta suhet), hobid, töö.
Sõltuvusse sattunud inimene tajub partnerit sageli mõneti illusoorselt ehk maalib teatud kuvandi. “Armastatult” nõutakse midagi, mida ta ei saa anda, kuna tal puuduvad omadused, millega ta on varustatud. Sõltuv inimene on isekas. See sõltub eelkõige inimese enda soovidest ja hoiakutest. Selles näilises armastuses pole tegelikult imetlust kellegi teise sisemaailma vastu, vaid on lakkamatu kontroll, pidevad kahtlustused, hävitav armukadedus ja soov "pimestada" tõeline inimene millekski, mis vastab tema enda ideaalile.
Vahetus
Terves armastavas suhetes olevad inimesed püüavad üksteisele anda nii palju kui võimalik ja vastavalt saavad igaüks neist palju vastu.
Sõltuvuse korral on omavahelise vahetuse tasakaal oluliselt häiritud. Armastaja on reeglina kinnisideeks soovist anda kõik valitud inimesele. Parimal juhul nõustub ta sellega, halvimal juhul keeldub ja mõnikord isegi püüab vältida kontakti oma kirgliku austajaga. Just sellises olukorras öeldakse, et üks inimene “kägistas” teise oma armastusega.
Suhtumine enda ellu
Armastus mitte ainult ei takista inimese arengut, vaid, vastupidi, aitab tal end avada ja näidata oma võimeid. Igaüks, kes kannab armastust oma südames, on varustatud kingitusega näha, kui mitmetahuline on elu. Ta on ümbritsevast hästi teadlik ja püüab olemasolevaid võimalusi ära kasutada. Tal on suur motivatsioon uuteks saavutusteks.
Maailm näib olevat suletud kellelegi, kes kannatab armastussõltuvuses. Kogu universum sisaldub tema jaoks ühes isikus - kire objektis. Elu muutub üksluiseks. Inimene tõmbub tagasi, mis muudab tema normaalse arengu võimatuks. Seetõttu on oluline mõista erinevust armastuse ja sõltuvuse vahel ning peatada endas igasugused negatiivsed seisundid. Ainult vaba ja isemajandav inimene suudab leida tõelise armastuse ja seda nautida.
Pühad ja möödunud aastast kokkuvõtete tegemine on seljataga. Sisemise rahuloluga mõistame oma saavutusi, ka isiklikus elus: harmoonilised suhted, abielu, kauaoodatud beebi... Keegi, vastupidi, lapib järjekordsel armastuseotsingul omandatud südamehaavad. Armastus, mis on kõigi vajadus ja soov (ja ärge uskuge neid, kes väidavad teisiti - need on lähedaste poolt traumeeritud inimesed, kes on oma hinge pannud soomusrüü). Miks iga inimene selle riigi poole püüdleb? Sest see on inimese ideaalne seisund, seisund, milles ta sünnib, kuid sageli kaotab selle hiljem. Kuid selle tunde mälestuseks püüab ta ikka ja jälle kadunud paradiisi üles leida.
Kas iga tunnet, mis mehe ja naise vahel tekib, võib nimetada armastuseks? Miks kogeme suhetes rõõmu ja põgenemise asemel vahel leina, kannatusi ja valu?
Täna teen ettepaneku rääkida armastussõltuvus kui terve armastustunde surrogaat. Kuidas eristada üht teisest?
Armastus ei halvenda elukvaliteeti, see on rõõm. See on peamine sümptom. Tunnete end hästi nii oma kallimaga kui ka ilma temata - ta on maailmas olemas ja see on juba suurepärane. Armastus ei takista inimesel areneda teistes eluvaldkondades, ma isegi ütleks – vastupidi, see inspireerib uusi saavutusi; Kui inimene armastab, muutub ta ilusamaks, nooremaks, läheb ülesmäge, mõni haigus isegi kaob, juuksed lähevad lokki, silmad säravad. Armastus võib tuua kannatusi ainult ühel juhul - lähedase haigus või surm. Muidu on armastus õnne, elulise energia, vabaduse allikas, tervendav jõud inimese hingele ja kehale.
Sõltuvus (sõltuvus teisest inimesest - CO-sõltuvus) mis tahes avaldumisvormis on vabaduse seisundile vastandlik seisund. See on tugev ja aja jooksul piinarikas keskendumine teisele inimesele ja tema elule.
Selle esimestel etappidel kogeb inimene oma armastuse objekti juuresolekul tugevat rõõmutunnet. Seda rõõmu ei vähenda ka see, et kallim käitub külmalt või põiklevalt ning sarnaneb meeldiva joobetundega. Partneri käitumine on kergesti õigustatud, lootus toitub iseenesest...
Siis muutub üha tungivamaks vajadus kallima kohaloleku, tema tähelepanu märkide järele. Teisest inimesest saab narkootikum. Ja nagu igas teises sõltuvuses, peab doos pidevalt suurenema... Siseelu on polariseeritud, jagunenud “mustaks” ja “valgeks” triibuliseks. Armastuse objekti juuresolekul kogeb inimene õnne, tema puudumisel - kurbust, igavust, ärevust; teda piinavad mitmesugused kahtlused, mis sageli muunduvad armukadeduseks. Selline polariseerumine sarnaneb alkoholismi võõrutussündroomi (pohmelli) tekkega. Siin on täiesti erinev skeem kui armastuses: kallimaga on hea, ilma temata halb.
Sõltuvusse sattunud inimene hakkab püüdma oma partneri elu kontrollida, käitudes sageli obsessiivselt, valivalt või isegi julmalt. Võime öelda, et partnerist sõltuv inimene annab oma elu juhtimise üle kellelegi teisele. Sel juhul võivad tekkida erinevad võimalused suhete arendamiseks: sellist inimest võidakse ära kasutada, alandada, tema soove ignoreerida või petta. Selle tulemusena toob see kaasa asjatu ohverduse ja tahte puudumise.
 |
Sümptomid
Ülalpeetava isiku saab hõlpsasti tuvastada markerfraaside abil:
- "Ma vajan sind nagu õhku"
- "Ma ei kujuta elu ilma temata ette"
- "Ma ei taha, et sa laulaksid/tantsiksid/sporti teeksid jne."
- "Ma tahan, et te laulaksite/tantsiksite, mängiksite sporti jne."
- "Selleks, et saaksime koos olla, peate muutuma"
- "Kui sa mind tõesti armastaksid, teeksite seda minu jaoks";
- "Mulle teeb haiget, kui tegelete oma asjadega ega pööra mulle tähelepanu."
- "Ma tean paremini, mis on teie jaoks oluline/vajalik/kasulik jne."
- "Kui sa mu maha jätad, siis kahetsed seda"
Selles etapis tegutseb sageli armastusobjekt (tavaliselt intiimsuse ja suhete jaoks emotsionaalselt kättesaamatu), väsinud sellisest tähelepanelikkusest oma isikule. ettepanek eraldada. Kuid sõltuvuse all kannatajate jaoks viivad need sõnad meeleheitele. Suhte säilitamiseks püüab ta veelgi rohkem hoolida ja kontrollida, muutub veelgi pealetükkivamaks ja valivamaks – ning lükatakse veel otsustavamalt tagasi. Ring on suletud.
Aja jooksul algab ülalpeetav inimene oma kire objekti puudumisel kõige loomulikumalt tagasitõmbumine Ja tema tegevus on asjakohane: ta helistab 20 korda päevas, kirjutab kirju, kehtestab end, alandab end, anub kohtumist. See on füüsiline külgetõmme kire objekti vastu, soov sõna otseses mõttes selle külge klammerduda ja mitte lasta sellel kuhugi ja mitte kunagi minna. Mida edasi, seda suurem on pinge, see muutub väljakannatamatuks ja algab järgmine põrgu ring: kallimaga on halb (hirm hülgamise ees, kogunenud pahameel, emotsionaalne distants) ja ilma selleta on halb.
Mõlemad partnerid hakkavad üksteist vihkama selle vabaduse puudumise ja tekitatud kannatuste pärast. Järk-järgult laguneb kõik: töö, hobid, raha, sõbrad. Piisab ühest kõnest ja kõik plaanid jäävad riiulile. Tegelikult on raske öelda, et sellises olukorras loovad suhte kaks inimest. Lõppude lõpuks pole üht partneritest lihtsalt olemas, ta on selle vari, keda ta “armastab”. Kummaline armastus, milles üks pidevalt annab ja tal pole õigust midagi vastu saada ning teine, tahtes või tahtmata, kasutab seda. Kummaline, sest kes ei armasta ennast, ei saa armastada ka teist. Ta saab osaleda ainult destruktiivses suhtes või mängus, milles ta jääb kaotajaks. Sõltlane kordab sama käitumist, oodates, et tulemus on lõpuks erinev. Tundus, et lambipirni vahetamise, juhtmestiku kontrollimise või näiteks teise valgustatud ruumi kolimise asemel nipsutas ta lõputult lülitit lootuses, et iga uus klõps laseb elektril voolata. Samal ajal mõtleb ta meeleheitlikult: "Ma kulutasin nii palju vaeva ja aega, sealhulgas valguse sisselülitamiseks. See ei saa olla asjata!.."
Armunud sõltuvuses inimene proovib viimase jõu ja ressurssidega, mis kuude või isegi aastate pärast juba otsa saavad: " Tõenäoliselt pean ennast veel natukene sundima ja siis ta käitub nii, nagu mina tahan. y", "Ma pean ilmselt olema pehmem, sitkem, sirgem, tagasihoidlikum jne, ja siis ta armastab mind nii, nagu ma tahan." teine ei taha, ei ole valmis või ei saa olla suhtes, nagu temalt nõutakse.
 |
|
agladneva.livejournal.com |
Põhjused
Mis paneb inimese sellistesse destruktiivsetesse suhetesse sekkuma? Armastussõltuvuse keskmes on lapsepõlves tekkiv tingimusteta armastuse ja aktsepteerimise defitsiit. Inimene, kes ei saanud lapsepõlves oma vanemate tõelist armastust, on igaveseks infantiilses (lapsepõlves) arengufaasis kinni, püüdes ikka ja jälle välja mängida tuttavat lapsepõlvetraumat suhetes partneriga. Temast ei saa päris täiskasvanud – see tähendab küpseks isiksuseks muutub vaid tema bioloogiline vanus. Selle armastuse puudujäägi korvamiseks hakkab selline inimene "klammerduma" teise - antud juhul suhtepartneri - külge, püüdes seda armastuse puudujääki korvata.
Veelgi enam, partnerid tõmbavad teineteise poole hämmastava täpsusega, sobivad üksteisega nagu luku võti ja sobivad kokku nagu pusle, millest moodustub pilt valusast suhtest lapsepõlves. Loomulikult on ka valitud partner traumeeritud ja mängib läbi oma lapsepõlvetrauma stsenaariumi – peegelpildi. Valides alateadlikult partnereid, kellega taastootme lapsepõlvest pärit olukorra, kes kohtlevad meid samamoodi nagu meie vanemaid, loome illusiooni, et "nüüd saan kindlasti midagi parandada!" Selline suhe on katse juua kaevust, kuhu tegelikult kunagi vett ei tule. Sest vajadust vanemliku armastuse ja aktsepteerimise järele ei saa meie partnerid kunagi rahuldada. Ja neil pole sellist huvi – seda vajadust rahuldada. Samas tekitab mõte lahkuminekust tugevat hirmu, mis sarnaneb lapse hirmuga vanemata jääda.
Eelnevast järeldub vääramatu selgusega järeldus: partneri vahetamine ilma personaalse teraapiata on lihtsalt kasutu – ta asendatakse täpselt samasugusega (või väikeste variatsioonidega).
Vabanemise teed
Millised on teed vabanemiseni? AA (Anonüümsed Alkohoolikud) programmis on esimene samm sõltuvusest ülesaamiseks tunnistada, et olete sõltlane. See on väga tähtis. Sest sõltuvuse olemasolu äratundmisega – taipades saad sellega juba midagi ette võtta.
1. Diagnoosige olukord. Kui suhe sulle ei sobi, kannatad selle all, jääd haigeks, emotsionaalne ja füüsiline seisund halveneb, kui saad aru, et oled proovinud kõiki võimalusi, aga olukord ei liigu. Kui näed, et inimene ei võta sinuga kontakti, teatab avalikult, et ta ei ole sinust eriti huvitatud ja ta ei näe sinuga tulevikku, et ta peab mõistma iseennast ja oma tundeid, et ta pole veel välja töötanud või ei suuda otsustada, kellega koos olla, tähendab see suure tõenäosusega läbipõlemist ja üritab minimaalsete kaotustega lahkuda või ei taha midagi muuta, ta on rahul just sellise suhtlusviisiga.
 |
2. Maalige pilt suhtest, mida soovite. Kui see suhe ei vasta teie ettekujutusele harmooniast, kui inimene ei anna teile seda, mida soovite, ja annate end inimesele täielikult, siis on aeg peatuda ja ennast mõista.
3. Teie partner on teie elu kaaslane, kuid mitte selle tähendus. Sinu elu mõte on sinu enda arengus, mis viib pere loomiseni, karjääri tegemiseni jne. Lisaks isiklikele suhetele peaksid sul olema eluvaldkonnad, mis sulle ka rõõmu pakuvad.
4. Sa oled kõige kallim asi, mis sul on. Kui tahad oma elu muuta, siis muuda ennast. Lõpetage ohvriks olemine, sirutage tiibu, hakake ennast rohkem hindama. Olgu teie elu täis tähendust nii partneriga kui ilma. Nautige elu ka tema puudumisel, armastage seda ja püüdke edu poole.
5. Otsi jõudu ja tuge iseendast, mitte teistest, arendada oma isiksust, lugeda psühholoogilist kirjandust. Sa võid olla armastav, mõistev, hooliv inimene, kuid samal ajal võid olla ka enesehinnanguga, enesekindla ja isemajandav inimene.
6. Vabadus on harmooniliste suhete alus.Ükski nõudmine, tingimused või etteheited ei suuda säilitada kahe inimese vahelist harmooniat. Vaid vabadus ja inimese aktsepteerimine sellisena, nagu ta on, suudab suhetes tasakaalu hoida. Kui te pole valmis leppima inimese isiksusega, kui mõistate, et teie partner ei saa teile anda seda, mida te temalt ootate, siis on aeg kasutada ära vabadust, mis teile mõlemale sünnist saati antakse.
Alustage väikeste sammudega:
Tähelepanu suunamine teistele eluvaldkondadele
Õppige väljendama viha, "näidake oma hambaid"
Õppige oskust ennast kuulata ja oma soove mõista
Planeerige oma päeva, arendage enesedistsipliini
Võtke vastutus oma elu eest
Leidke mõttekaaslasi, kes püüavad sama probleemiga toime tulla
Ja pidage meeles, teil on jõud muuta oma elu (sest keegi ei muuda seda teie eest), tunda sisemise vabaduse ja enesekontrolli maitset.
Õnne ja vastastikkust teile armastuses!
Oksana Tkachuk- psühholoog, süsteemikorraldaja, treener. Ta avaldab ja viib läbi konsultatsioone professionaalsete, sealhulgas isiklike ressursside kohta: prof-psycholog.by. Advance lastekeskuse juhataja. Usub, et psühhoteraapia on vahend, mis parandab elukvaliteeti.
Me kõik tahame olla armastatud, ja meie kõrval oli armastatud inimene. Sellises liidus on palju rõõmu ja tunned end õnneliku inimesena. Kuid kahjuks ajame väga sageli armastuse segi sõltuvusega. Sellistes suhetes puudub sisemine rahulolu, alati on pahameelt, väiteid, ärrituvust ja soovi muuta partnerit, kes teeb kõike valesti. Ja selgub, et partner tundub olevat, kuid see ei too õnne. Mõelgem välja, mis vahe on armastusel ja sõltuvusel?
Seda arvata on viga Armastus- see on siis, kui te ei saa ilma kellegita elada ja soovite alati temaga koos olla. Tegelikult on see, mida laulus lauldakse: “Sa oled mina, mina olen sina, ja me ei vaja kedagi” lihtsalt intiimsus. Kui partnerid on nii tihedalt läbi põimunud, ei näe nad üksteist tõelise inimesena ja peavad soovmõtlemist reaalsuseks. Fraasid "Ma ei saa ilma sinuta elada" ja "Ma jään ilma sinuta" ei luba tulevikus midagi muud kui ebaõnne. See ei ole tõelise armastuse märk, vaid sõltuvuse sümptom – patoloogiline külgetõmme, mis on samaväärne alkoholismi, hasartmängude ja narkomaaniaga.
Tõeline armastus- see on siis, kui teil pole vaja kellegagi kohaneda ja jääda iseendaks, nautida üksteise kohalolekut. See on huvitav, kõik tahavad armastust, aga keegi ei oska täpselt kirjeldada, mis see on. Selgitav sõnaraamat ütleb: armastus on sügava kaastunde ja kiindumuse tunne teise inimese vastu. Selles sõnastuses ajab sõnapaar “sügav kiindumus” kohe segadusse või õigemini – mida armastus kutsub esile? Kas sellist sõltuvust saab nimetada armastuseks? Ei. Selgub, et armastuse kirjeldus on hägune ja koolis ei õpeta keegi meile selget arusaama sellest, mis armastus olema peaks.
Proovime anda oma armastuse kirjeldus. Meie arvates on see austus, usaldus ja külgetõmme. See on tunne, mis tagab õnneliku ja kauakestva suhte. Kõik, mis põhjustab valu ja kannatusi, ei saa olla armastus. Sealhulgas sõltuvus ja manipuleerimine. Kui naine vajab meest ainult selleks, et kaitsta, lohutada ja täita kõiki oma soove, siis ta ei tea, mis on armastus ja otsib endale sümboolset vanemat. Sellises liidus tunnevad kõik end nagu vangistuses, aga rõõmu ja õnne selles pole.
Kujutage ette, millal meesütleb: "Sa tegid mind õnnelikuks!" või "Ära jäta mind, ma ei saa ilma sinuta elada!" Milline fraas tekitab teile stressi ja milline täidab teie südame rõõmuga? Esimeses on vabadus ja tänulikkus ning teises sõltuvus ja hirm. Seetõttu on teine märk õnnetust suhtest, kus on sõltuvus. Armastus on see, kui üks partner ei vaja teist, nagu lonkav mees karkudel, kuid saab hõlpsasti ilma temata hakkama. Samal ajal on tema kallim tema jaoks oluline, kuna neid seob vastastikune huvi.
Abielud, kus üks abikaasa teistest sõltuv, väga tugev. Juba mõte lahutusest on kaassõltuva jaoks hirmutav. Ta on valmis taluma alandust, solvanguid ja isegi rünnakuid, kuid ta ei otsusta kunagi lahutada. Oma tervist hävitades päästab ülalpeetav abikaasa "abielu". Küsimusele: "Miks?" ta on siiralt üllatunud. Tundub ju talle loomulik jääda truuks altari juures antud vandele: "olla kurbuses ja rõõmus oma päevade lõpuni koos", mitte olla õnnelik.
Sõltuvus armastusest ja erineb selle poolest, et sõltlane tuleb koju, vaatab oma partnerile otsa ja saab aru, et ta ei taha ega saa enam tema läheduses olla, aga peab. Süü-, häbi- ja ärevustunne, mis muutub väsimuseks ja tühjuseks, võtab kogu tema energia. Kuid sõltlane ei saa oma partnerit reeta, mistõttu ta elab temaga edasi, tõrjudes eemale oma tunded ja soovid.
Sõltuvus- see pole armastus, vaid hirm inimese kaotamise ja üksilduse ees. Kaassõltuvad suhted on üles ehitatud väljaütlemata kokkuleppele, et üks partner peab aru saama, mida teine tahab. Nendes suhetes elab kaassõltuv alati süütundega ja teine on pidevalt solvunud. Ta ootab pidevalt, et sõltuv "võlur" kõik tema vajadused rahuldaks.
Seal on palju märgid, mis näitab, et see, mida tunnete oma partneri vastu, on sõltuvus, mitte armastus. Siin on mõned neist:
- aitate pidevalt oma partnerit ja muretsete tema pärast, kuigi see on teie jaoks ebameeldiv;
- sulle pakub naudingut tunne, et partner vajab sinu abi;
- vihkad oma partneri puudusi ja halbu harjumusi, kuid annad talle alati järele ja annad talle järele;
- jätad oma vajadused meelde viimasena;
- teie moto: "Ideaalseid perekondi pole olemas, peame vastu pidama."
Igaüks saab õppida armastama. Peaasi on mõista, et seal, kus on armastus, pole manipuleerimist. Armastus on kahe iseseisva indiviidi liit, kes suudavad eksisteerida ilma üksteiseta, kuid eelistavad koos olla. Armastavad paarid väljendavad üksteisele avalikult oma soove ja on alati valmis keeldumisele vastu astuma. Sellistes suhetes tunnevad kõik end mugavalt, turvaliselt ja vabalt. Ja see on võimalik ainult siis, kui mõlemad partnerid vabatahtlikult arenevad ja investeerivad suhtesse võrdselt.
Emotsionaalse sõltuvuse tekkimine on nagu musta auku sattumine: arvad, et kõik on hästi, aga sa ei märka hetke, mil kõik muutub. Teie elu on täis ärevust, ärritust ja valusaid fantaasiaid. Maailm on moonutatud ja selle keskmes on armastatu huvid. Kui partner on altid manipuleerimisele ja psühholoogilisele vampiirile, võib selline suhe muutuda katastroofiks.
Sulle tundub, et sa ei saa ilma temata elada
Sõltuvus on vajadus kellegi järele, kes meie arvates suudab täita vaakumi meie elus. Kui tunned, et oled üksi ja saad loota ainult iseendale, tuleb keegi kaasa ja pakub päästerõnga – keegi, kes kuulab, kes saab aidata, keda saad täielikult usaldada. Aga armastust pole vaja.
Terve vastastikune tunne on võimalik ainult iseseisvate inimeste vahel. Sõltuvusele kalduval inimesel puudub selge identifitseerimine ja isiklikud piirid: "Mina olen mina." Selle asemel mõtleb ta: "Ma ei tea, kes ma olen." Tema isiksus läheb segamini nende isiksustega, kellega ta suhtleb.
Igas terves suhtes on alati idealiseerimise periood. Aga kui see möödub, jääb armastus alles
Selle tulemusena muutub selline inimene oma tohutu armastuse objektiks kinnisideeks. Seda käitumist õhutab illusioon: "Mida lähemal ma teile olen, seda selgem on minu identiteet." Olles oma "mina" kindlalt sidunud teise isiksusega, kaotab ülalpeetav inimene vaba tahte ja võime eksisteerida eraldi.
Sa tahad temalt (temalt) kõike korraga
Meile tundub, et meie huviobjekt peaks kehastama kõike, mida me sellelt ootame. Me paneme tema peale kogu oma ideaali puudutavate ideede koorma. Need võivad olla üksteist välistavad nõuded: ütleme, et meie jaoks on oluline, et teine mõistaks suurepäraselt ja austaks meie soove, kuid samas saaks teha kõik olulised otsused meie eest. Varem või hiljem toob selline suhtumine kaasa pettumuse ja soovi tegelikkust “parandada”.
Igas terves suhtes on alati idealiseerimise periood. Aga kui see möödub, jääb armastus alles (kui see nii on). Suhte arenedes kasvab partneritevaheline usaldus ja nad muutuvad lähedasemaks. Selle asemel, et proovida partnerit muuta, kui ta mingil moel meie ettekujutusi temast ei rahulda, aktsepteerime ta.
Terved ja sõltuvad suhted arenevad erinevates suundades. Sõltuvussuhetes usume, et põhitöö teevad ära “maagia”, “keemia”. Tervetel inimestel teeme pidevalt tööd, õpime ja õpime oma partnerit tundma. Ja meie armastus kasvab, ületades katsumused.
Tahad partnerit, kes kuuluks ainult sulle
Sõltuvad suhted on sageli läbi imbunud armukadedusest. See tuleneb ebakindlusest ja ulatub mõnikord kliinilise paranoia proportsioonideni. Sõltuvus inimene uurib põhjalikult oma väljavalitu lehti sotsiaalvõrgustikes, analüüsib iga tema sõna ja pilku ning võib isegi luurata. Ja seda hoolimata asjaolust, et ta ei pruugi seda isegi kahtlustada ega pea suhet tõsiseks.
Tõeline intiimsus hõlmab vaikset usaldust. Muidugi pole ka head suhted vabad kahtlustest. Kuid usaldav inimene kõigepealt usub ja alles siis kahtlustab. Ta võtab rahulikult vastu tõsiasja, et tema elukaaslane puutub kokku paljude erinevate inimestega, kelle hulgas on väga atraktiivseid isiksusi. Kui vajate oma armastatu üle jagamatut kontrolli, on see märk sellest, et olete sõltuvuses ja kardate seda murda.
Sulle tundub, et teie vahel on salapärane side
Inimesed teie ümber võivad arvata, et teil pole midagi ühist, teie suhe on täis tülisid ja pahameelt. Kuid te keeldute uskumast: teile tundub, et just tema mõistab teid nii, nagu keegi teine. See on alateadvuse töö. See tõukab meid nende poole, kelles näeme oma alateadlike ideede peegeldust iseenda kohta.
Kui oled stressis ja haavatav, kui tunned alateadlikult, et vajad abi, tõmbad ligi inimesi, kes tunnevad samamoodi. Te ei teadvusta ohtusid, sest olukord ise tundub tuttav. Kuid see tunne on petlik: sellised suhted ainult toidavad teie haavatavust ja tugevdavad teie neurootilisi jooni.
