Mida teha, kui lapsed on tüütud ja tüütud? Miks su enda laps tüütab? Mida teha, kui laps tüütab oma poega

Kas on võimalik lapse peale pahane olla?

Laste suhtes ärrituse teema teeb murelikuks need vanemad, kes armastavad oma lapsi ega taha kogeda nende vastu negatiivseid tundeid, kuid sellised tunded ilmnevad sellegipoolest ja nende enda laps hakkab ärritama.

Selliste vanemate jaoks on tõsiasi, et nad tüütu enda laps on üks valusamaid. Üks osa inimesest ütleb, et lapsega on kõik hästi, ta on lihtsalt väike ja teine ​​osa vanema isiksusest plahvatab raevust, viha, agressiivsust.

Samal ajal kogeb vanem süütunnet. Kuidas on see võimalik, kuidas saate olla nii vihane ja ärritunud omaenda lapse, selle kaitsetu olendi peale? Vanem hakkab end viimaste sõnadega noomima. "Kui ma nii tunnen ja käitun, kas see tähendab, et ma ei armasta teda?" Eneseviha, solvumine ja vimm selliste tunnete pärast kasvab.

Laste suhtes ärrituse ja agressiivsuse probleem puudutab paljusid vanemaid. Enda kasvatuskogemusest, aga ka teiste vanematega suhtlemise kogemusest tean, et need tunded tekivad peaaegu kõigis.

Paljud üritavad sellest aru saada? Enamikul vanematel on raske oma negatiivseid tundeid oma lapse vastu töödelda. Paljud inimesed ei julge seda isegi tunnistada.

Negatiivsed tunded lapse vastu vanemate agressiivsus tekib nagu iga teinegi inimese tunne. See, et vanem kogeb lapse vastu ärritust, viha ja mõnikord isegi raevu, ei tähenda armastuse puudumist. Sageli esinevad kõik need tunded korraga.

Ärritus (frustratsioon) tekib siis, kui miski ei lähe ootuspäraselt või ei õnnestu.

« Frustratsioon- vaimne seisund, mis tekib olukorras, kus teatud vajaduste rahuldamine on tegelik või tajutav, või lihtsamalt öeldes - soovide ja olemasolevate võimete lahknevuse olukorras.

Ärritus (frustratsioon) on elementaarne primitiivne emotsioon, mis esineb kõigil imetajatel. See emotsioon ei hõlma ajukoort, mistõttu me ei oska sageli oma ärrituse põhjust selgitada. Oleme lihtsalt nördinud.

Ärritus sünnib limbilises süsteemis, mille funktsioonid kujunesid välja loomamaailma evolutsiooni algfaasis. Ärritus kannab endas tohutut energialaengut – agressiivsust, mis peab kuskilt välja minema.

See agressiivsusenergia on mõeldud tüütu ja mitterahuldava olukorra muutmiseks, puudujääva saamiseks, rahuldamata vajaduse rahuldamiseks. Kui muudad olukorda ja saad selle, mida tahad, läheb energia muutuste poole. Kui olukorda pole võimalik muuta, kasvab agressiivsuse ja ärrituse energia.

Elus oleme sageli võimetud olemasolevat reaalsust muutma. Muutuste võimatuse mõistmise hetkel võib olla eriti raske tunnistada oma abitust.

Kui inimene kõigepealt vihastab oma abituse pärast, seejärel kurvastab ja leinab, siis õnnestub tal hetkeolukorraga kohaneda.

Kui muutuste võimatuse ees seisev inimene ei suuda oma abitust ära tunda ja kurvastada, on võimatu kohanemisele edasi liikuda.

Kuna haavatav ja abitu tunne on mõne ettekujutuse järgi valus ja “vale”, siis lülitab inimene oma tunded välja. Kuid ühte abituse tunnet ei saa välja lülitada, kui üks tunne on välistatud, muutuvad kõik teised tuimaks.

Siis ei suuda inimene nutta, kogeb haavatavuse tunnet ja agressiivsus suureneb kordades. Viimane asi, mis peatab tema välised ilmingud agressiivsete tegude kujul, on segased tunded.

Tunded, mis on oma ulatuselt väga erinevad, näiteks vihkamine ja armastus korraga ning viha ja hoolimine samal ajal. Näiteks kui soovite ühelt poolt midagi väärtuslikku lõhkuda, kuid teisest küljest ei taha te prahti eemaldada ja midagi uut osta. Mõnikord soovite korraga oma lapse peale karjuda ja kaitsta teda oma hirmutavate ilmingute eest.

Mida tugevamad on tunded, seda raskem on kogeda nende segadust. Väikesed lapsed ei tea, kuidas vastandlikele tunnetele vastu seista. Kuid ka täiskasvanutel on seda raske teha. Laps, keda lapsepõlves ei õpetata kogema segaseid tundeid, tunnistama oma abitust ja haavatavust, ei saa seda suureks saades teha.

Miks ei õpetata lapsi kogema vastakaid tundeid ja leinama oma abitust? Sest vastakaid tundeid kogedes saab laps sageli vihaseks ja nutab. Ja meie kultuuris on tavaks keelata vihane olemine ja nutmine.

Lapsel ei ole lubatud kogeda leina selle pärast, et tema soove ei ole võimalik täita, ta on hajevil, lõbustatud või noomitud ning talle sisendub süütunne pisarate ja viha pärast.

Elu pakub meile sageli ebameeldivaid üllatusi ja oleme sageli ärritunud. Ja lapsed on selliste "üllatuste" eriline allikas. Seetõttu olukorrad, kui , võib esineda üsna sageli.

Iga kord, kui midagi läheb valesti, kui laps ei vasta ootustele, tekib ärritus, millele järgneb agressiivsus. Kui agressioonienergia pole muutunud muutusteks või leinaks nende võimatuse pärast, kui haavatavuse tunde eest kaitstes on inimene oma tunded külmutanud ja segatud tunnete teadvustamise oskus pole agressiivsust tagasi hoidnud, siis tuleb see välja.

Mõned arvavad, et laste peale pahane on vale, kas sina kuulud nende hulka? Näiteks ärritusest omaenda vanematega või agressiivsusest mehe vastu rääkimine pole nii raske. Lapse suhtes agressioonist rääkimine on raske.

Ta on kõige armastatum, parim, kallis! Ma armastan teda. Laps on püha. Ja äkki tekivad hinges tunded, mida "ei tohiks seal olla". Inimene ei saa aru Miks su enda laps tüütab?, tunneb end süüdi, püüab algul selliseid tundeid eirata, siis ohjeldab neid, seejärel hajub.

Hea, kui tal see õnnestub. Ja kui see ei õnnestu, ei suuda ta toime tulla kasvava ärritusega omaenda lapse vastu ja plahvatab, hakkab karjuma, lööb last. Siis tunneb ta häbi või süüdistab kõiges last, üritab talle selgitada, et see on tema enda süü ja seda pole enam vaja teha, et mitte ema (isa) vihastada.

Järgmisel korral, kui laps enam ei kuuletu, tunneb inimene õigustatud nördimust lapse mõistmatuse üle: “Mitu korda ma võin seda korrata?” ja kõik algab otsast peale.

Iga kord, kui inimene usub, et seda enam ei juhtu, annab ta endale lubaduse alustada otsast peale, et lapsele paremini selgitada, kuidas õigesti käituda. Põhjus, miks Miks su enda laps tüütab?, selline täiskasvanu näeb lapses.

Ta hoiab end tagasi, hajub, püüab end viimaste sõnadega niivõrd noomida, et tema käitumise, karjumise või löömise kordamine pole enam tavaline.

Kui ema (isa) lööb laps, see tähendab, et vanemad ei suuda oma emotsioonidega üksi toime tulla.

Veendumus, et agressiivsed tunded lapse vastu on vastuvõetamatud, julgustab täiskasvanut püüdma neid jätkuvalt ignoreerida ja alla suruda. Sellised meetodid oma lapse ärritusest vabanemiseks ei tööta alati. Teoreetilised teadmised psühholoogias ja agressiivsete tunnete tekkimise teooria ei anna enamasti praktilisi tulemusi.

Lapsevanemad, kes oma lastest tõeliselt hoolivad, uurivad seda teemat sageli üsna hästi, lugedes raamatuid ja sellega seotud artikleid. Kahjuks ei aita ka see teadmine neil alati oma reaktsioonidest üle saada ja nende oma laps ärritab neid ikka.

Ärritus ja agressiivsus lapse suhtes võib esineda igal inimesel. Küsimus on selles, mida täiskasvanu siis nende tunnetega peale hakkab, kuidas tema ärritus ja viha tema käitumist ja tegusid mõjutab?

Agressiivsed tunded lapse vastu muutuvad probleemiks, kui nende ilmnemise tagajärjel hakkavad vanemad kasutama füüsiline ja psühholoogiline vägivald. Kas see on tõsi, vanemate agressiivsus See ei muutu alati vägivallaks.

Kui sa ei taha last karjuda ja lüüa, kui sa ei taha temaga ärrituda, kui arvad, et lapsi ei tohi peksta, aga sa ei suuda lõpetada, siis “miski tuleb sinust peale”, sa koged süütunne, ja teie laps on üle 2-aastane, siis võib olla peaaegu võimatu ise oma reaktsioonidest üle saada.

Kui vanemad soovivad probleemi lahendada oma negatiivsete emotsioonide ja tegudega lapse suhtes, on neil oluline leppida tõsiasjaga, et nad ei tule veel ise toime.

Tunnistage, et nad vajavad toimetulekuks abi, ärge oodake, vaid küsige nõu psühholoogilt. Juhtub, et juba mõne kohtumise järel saab inimene oma tegevust muuta olukordades, kus tüütu enda laps, ja lõpetage oma lapse kallal virisemine.

Enamik inimesi on tuttav mõistega "füüsiline vägivald", see viitab väga konkreetsetele asjadele, kuid mõiste "psühholoogiline vägivald" tähendus pole paljudele ilmne.

« Psühholoogiline väärkohtlemine, Samuti emotsionaalne või moraalne vägivald"on vägivalla vorm, mis võib põhjustada psühholoogilisi traumasid, sealhulgas ärevust, depressiooni ja traumajärgset stressihäiret."

Psühholoogiline vägivald on solvamine, alandamine, karjumine, ähvardused, väljapressimine, ignoreerimine, laim, kõikvõimalikud vabadusepiirangud, liigsed eakohased nõudmised, eraldatus, süstemaatiline alusetu kriitika, demonstratiivne negatiivne suhtumine, sagedased konfliktid perekonnas, ettearvamatus. vanemate käitumine.

Füüsiline ja psühholoogiline vägivald seoses lapsega pärsib tema arengut. See kahjustab intelligentsuse kujunemist ja rikastumist, kohanemisvõimet erinevate olude ja olukordadega ning kognitiivseid protsesse.

Vägivalla tagajärjel muutub laps kergesti haavatavaks, tema omaks enesehinnang. Sotsialiseerumisvõime väheneb, ta muutub konfliktseks ja suure tõenäosusega võivad eakaaslased teda tõrjuda.

On olukordi ja tingimusi, kus agressioonilt vägivallale on üsna lihtne üle minna. Üldjuhul, kui täiskasvanu on üldises füüsilises ja vaimses kurnatuses, on raskem hoiduda agressiivsetest ilmingutest, kui tema enda laps on tüütu.

Sellise kurnatuse põhjused võivad olla erinevad: väsimus, raske rahaline olukord, krooniline stress, lapse või täiskasvanu enda pikaajaline haigus, lapse kohanemisperiood kasuperes.

Sellistel perioodidel kasutab täiskasvanu sageli lapse kallal vägivalda, kopeerides impulsiivselt omaenda vanemate käitumist. See juhtub isegi siis, kui ta pole rahul oma vanemate käitumisega ega taha olla nende moodi.

Vägivalla kasutamine on omane täiskasvanule, kui ta on ärevas olekus, on väga kahtlustav, kardab, et lapsega juhtub midagi, soovib väga last kaitsta igasuguste ebameeldivate juhtumite, kannatuste eest ja ei talu lapse nuttu. .

Samuti kasutatakse vägivalda siis, kui täiskasvanu kogeb tugevat süütunne kuna teda ärritab tema enda laps, et ta on “halb” vanem, tal on “halb” laps. See süütunne, suurenenud tundlikkus kriitika (kaasa arvatud väljamõeldud) suhtes kaasneb sageli erinevate fantaasiatega ümbritsevate kui vanema hinnangute kohta, et laps võidakse ära võtta või talle tehakse haiget, et keegi otsustab, et parem oleks, kui ta seda ei teeks. koos lapsega.

See hirm, et keegi “ütleb” täiskasvanu oma lapsega, on üsna tavaline, sest... ajalooliselt kinnistunud meie riigi enesetunde alustesse.

Meie riigis on üles kasvanud mitu põlvkonda inimesi, kes on läbi elanud sõda, repressioone, vanglaid, laagreid ja vägivalda. Nende lapsi kasvatasid valdavalt naised, kes olid pidevast stressist emotsionaalselt külmad, kahe vanemaga peresid oli harva ja kui neid oli kaks, siis enamasti traumatiseeritud isadega. lapsed eraldati sageli vanematest varakult.

Naised sisendavad sageli oma lastesse õpitud abitust, ohvrimentaliteeti, usku, et neist ei sõltu midagi, et keegi tugev võib tulla ja kõik ära võtta.

Pered usuvad tänini sageli, et lapsi on võimatu kiita, neid kasvatatakse ainult kriitika, karjumise, füüsilise karistamise ja ignoreerimisega, sest nii on kiirem ja tõhusam, pole aega aru saada.

Lapse käitumise kiireks ja tõhusaks kontrollimiseks kasutatakse järgmisi fraase:

• "Sa oled halb, ma ei vaja sind sellisena"
• "Mind ei huvita, mida sa tahad"
• "Ma annan su kellegi teise onule (tädile)"
• "Ma jätan su maha"
• "Kõik naeravad su üle"
• "Kui väsinud ma sinust olen"
• "Miks mulle sellist last vaja on?"

Laps tõlgib kõik need sõnad ja toimingud enda jaoks järgmiselt:

• "Oleks parem, kui mind poleks olemas"
• "Mind võib tühistada"
• "Ma ei ole armastust väärt"
• "Kõik tunnevad end halvasti, sest ma olen olemas"

Sellistel hetkedel ei koge laps karistuse hirmu, ta kogeb olematuse, surma, tühistamise õudust.

Selline kasvatus jätab lapselt ilma sisemise tuuma – turvatunde ja enesekindluse, ettekujutuse endast kui heast, õigest, olulisest ja olemasolevast. Inimene ei suuda enam kriitikaga rahulikult toime tulla, kui ta lapsepõlves sellist hirmu regulaarselt koges.

Igasugust kriitikat, vähimatki eksimust, tegelikku või väljamõeldud, tajub ta kui tõendit, et tal pole õigust eksisteerida, põhjustades õudust, süütunnet ja agressiooni.

Nõrga sisemise tuumaga inimene on väga haavatav. Ta on alati hirmus, et keegi võib ta "tühistada", ning on pidevalt sunnitud kaitsma oma haavatud väärikust ja õigust elule.

Need olid käitumisvormid, mida enamik kaasaegseid vanemaid lapsepõlvest peale omastas. Teised lapsevanema käitumise vormid oma laste suhtes, mis ei ole lapsepõlvest imbunud, nõuavad olulist teadlikku kontrolli, neid ei ole alati võimalik automaatselt läbi viia.

Käitumist, mida pole loomulikult vanematelt õppinud, saab õppida iseseisvalt või psühholoogi abiga. Selleks on vaja teadmisi oma raskustest, teadvustamist, et su enda laps tüütab sind, teadlikke pingutusi uute käitumisvormide “kasvatamiseks” ja igapäevast tööd iseendaga.

Artikli teises osas räägime sellest, mis juhtub siis, kui vanemad ei suuda oma agressiooniga toime tulla, füüsilise ja psühholoogilise vägivalla vormidest perekonnas ja nende tagajärgedest:

Väga sageli pidin jälgima olukordi, kus vanemad tüütavad enda lapsed.

Näiteks nägin ühes poes, kuidas üks ema lõi oma kaheaastasele lapsele vihaselt vastu käsi, kui too sirutas käe väljapanekul seisva kauni purgi poole. Laps hakkas nutma ja ema ütles ärritunult: "Mitu korda peaksime sama asja kordama?" Kord pesi üks tüdruk sunniviisiliselt järves oma last, kes oli järjekordselt liiva sees määrdunud. Laps nuttis ja ema sõimas abitult. Vaatasin neid emasid taunivalt ja mõtlesin endamisi: “Kuidas sa saad lapsega niimoodi rääkida? Lapsed on ju inglid, meil pole õigust nende peale vihastuda ega solvuda...” Alles nüüd, omaenda lapse tulekuga, hakkasin mõistma, et ükskõik kui halvasti see ka ei kõlaks, on aegu, kus mu laps ärritab mind. Tulenevalt sellest, et olen loomult rahulik ja tasakaalukas inimene, siis loomulikult ma ei karju ega löö oma beebit. Samas ärritus ei kao.

Miks see juhtub? Miks muutume armastavatest ja hoolivatest emadest mõnikord väikese lapse vembu tõttu tõelisteks jõmpsikateks, unustades, et meie ees on väike inimene. Meie Beebi. Kõige armastatum ja armastatum.

Kas teie arvates on kõigis nendes juhtumites süüdi lapsed? Ma arvan, et ei. Meie täiskasvanud tunded on need, mis puhkevad ja langevad hävitava laviinina väikestele ja kõige armsamatele nännitele.

Mulle tundub, et sellel on mitu põhjust, mõnikord me ei ole neist teadlikud ja mõnikord kardame neid lihtsalt tunnistada.

Mõelgem välja, miks me tüütu enda laps Ja mida teha selle probleemiga?

KROONILINE VÄSIMUS

See seisund on tuttav enamikule emadele, kui neil pole käepärast abilisi ja usaldusväärset asendushoidjat. Meeletu, üksluine ja teistele nii märkamatu igapäevane ringijooksmine on väga väsitav. Lisaks magamata ööd, lapsest olenevad nädalavahetused ja suutmatus oma aega iseseisvalt juhtida. Kui selline olukord kestab piisavalt kaua, ütlevad ema närvid lihtsalt üles. Ja kuna laps on alati läheduses ja reeglina on ta õnnetu ja andestamatu, taandame temale peamise negatiivsuse.

Kui see nii on, siis on hädasti vaja REST! Vähemalt üheks päevaks, vähemalt mõneks tunniks. Peate lapsega abi paluma kõigilt usaldusväärsetelt sugulastelt. Kui nad keelduvad, pole probleemi, küsige mõne päeva pärast uuesti. Ma saan aru, et uhkusetundel ja mõttel: "Keegi ei taha aidata, olgu nii, ma saan hakkama" - on oma koht, aga parem, kui ema, nagu väike poni, kes raskeveoki kärusse laadis. , kukub kolmandal meetril, ei saa kellelgi teed. Teie ja teie lapse närvid on palju väärtuslikumad kui rahulolev uhkustunne.

ISIKLIKUD MUUD

Kahjuks lapsed ei tea, et meil on praegu probleeme rahaga või et täna oli emal isaga ebameeldiv vestlus või et auto läks katki, puhkus jäi ära ja palju muud...

Kui lapsed on terved, on nad rõõmsameelsed, mängulised ja mõnikord uskumatult jutukad. Nad esitavad oma küsimused alati kõige ebasobivamal hetkel; nad ei saa lahkuda, kui meil on vaja üksi olla. See on tüütu, kas pole? Ja me võime taas ebaõnnestuda.

Sel juhul peate meeles pidama: laps ei ole milleski süüdi. Ta armastab sind ja võib isegi üritada sind omal moel tuju tõsta – ära tõuka oma last eemale. Meie täiskasvanute probleemid ei tohiks puudutada beebi helget ja naiivset maailma.

LAPSE KÄITUMINE RIKKAB MEIE PLAANID

Ilmselt tuleb lihtsalt õppida sellega elama. Aktsepteerige ideed, et teatud ajaperioodi jooksul peate oma päevakava üles ehitama nii, et seda saaks igal ajal kohandada, ja see peab olema täielikult kooskõlas lapse võimalustega. Näiteks kui jääte kliinikusse vastuvõtule hiljaks ja teie laps on aeglaselt teie selja taga, raiskades selgelt väärtuslikku aega, ei tohiks te tema peale vihane olla. See oli teie, kes planeeris oma aega valesti. Aga muide, kellegi teise peale vihane olla on alati palju meeldivam.

LAPSE KÄITUMINE EI VASTA MEIE OOTUSTELE

Kuid see ei tohiks sobida. Laps ei ole selline, nagu me teda oma unenägudes ette kujutasime. Ta on tõeline, oma probleemide ja puudustega, meie ülesanne on neid parandada, mitte "kuuma rauaga läbi põletada".

Ärritustunne on noorte emade jaoks arusaadav ja kummalisel kombel peaaegu loomulik. Kuid te ei pea tema eeskuju järgima, te ei tohiks muutuda heast emast kurjaks kasuemaks. See ei ole laste süü, vaid meie, täiskasvanud, ei saa alati iseendaga hakkama. Mõistkem kõigepealt iseennast ja ainult äärmisel juhul solvame oma lapsi.

Kui tore see saab olema, kui kuulame suurepärast õpetajat ja aktsepteerime enda jaoks lihtsaid reegleid.

Kümme JANUSZ KORCZAKI KÄSUD vanematele:

1. Ära oota, et su laps oleks sinu moodi või see, mida sa tahad. Aidake tal saada mitte sina, vaid tema ise.

2. Ära nõua oma lapselt tasu kõige eest, mida oled tema heaks teinud. Sa andsid talle elu, kuidas ta saab sind tänada? Ta annab elu teisele ja ta annab elu kolmandale ja see on pöördumatu tänulikkuse seadus.

3. Ära võta oma kaebusi oma lapse peale välja, et sa vanas eas kibedat leiba ei sööks. Sest mida iganes sa külvad, see tuleb tagasi.

4. Ära vaata tema probleeme halvustavalt. Elu antakse igaühele vastavalt nende jõududele ja võite olla kindlad, see pole tema jaoks vähem raske kui teie jaoks ja võib-olla rohkemgi, kuna tal pole kogemusi.

5. Ära alanda!

6. Ärge unustage, et inimese kõige olulisemad kohtumised on tema kohtumised oma lastega. Pöörake neile rohkem tähelepanu – me ei saa kunagi teada, keda me lapses kohtame.

7. Ära piina ennast, kui sa ei saa midagi oma lapse heaks teha. Pidage meeles, et lapse heaks pole piisavalt tehtud, kui kõike pole tehtud.

8. Laps ei ole türann, kes võtab üle kogu su elu, mitte ainult lihast ja verest vili. See on väärtuslik karikas, mille Elu on teile andnud, et salvestada ja arendada loomingulist tuld. See on ema ja isa vabastatud armastus, kellest ei kasva mitte “meie”, “oma” laps, vaid hoiule antud hing.

9. Tea, kuidas armastada kellegi teise last. Ära kunagi tee kellelegi teisele seda, mida sa ei tahaks, et sinu omale tehakse.

10. Armasta oma last igal viisil – andekat, õnnetut, täiskasvanut. Temaga suheldes rõõmusta, sest laps on puhkus, mis on IKKA sinuga.

Mõnikord unustavad täiskasvanud, et on tavaline, et laps nutab, teeb vempe, ronib igale poole ja üldiselt käitub teisiti, kui ta tahaks. Ja isegi kui nad mäletavad, ei suuda nad end tagasi hoida ja ärrituvad lapse peale.

Sel hetkel on kuulda mu ema karjeid: "Ma olen sinust nii väsinud! Lõpetage see kohe! Beebi lüüakse põhja, pannakse nurka ja karistatakse muul viisil.

Siis tuleb ärrituse asemel hoopis süütunne ja viha enda vastu: “Kuidas ma sain oma last lüüa? Ma olen halb ema! Mida peaksid vanemad tegema, kui võtavad selle oma laste peale? Uurige meie artiklist.

"Kui laps tüütab teid, otsige probleemi juurt iseendast," ütlevad psühholoogid täpselt nii.

Vanemad väsivad mõnikord, muutuvad masenduseks, tülitsevad lähedastega ja beebist saab sel juhul mugav ärritusobjekt, omamoodi piksevarras, millele kõik negatiivsed emotsioonid paisatakse. Kõige sagedamini on tüüpilised olukorrad, kus emmed ja isad kaotavad närvid. Vaatame neid.

Olukord 1. Ema ja vastsündinu

Enne kui õnnelik ema jõuab haiglast koju naasta, algab “Groundhog Day”: last tuleb toita, vannitada, uinutada, temaga jalutada ja määrdunud mähkmeid vahetada.

Ühestki päevarutiinist pole veel vaja rääkida, seega on oma päeva planeerimine pea võimatu. Tulemuseks on kuhjunud väsimus ja pidev pinge. Viimane piisk karikasse võib olla järjekordne nutt või lapse soovimatus magama jääda.

On uudishimulik, et niipea, kui uus vanem mõneks tunniks või päevaks kodust lahkub, mõistab ta, et ta lihtsalt ei saa ilma oma lapseta elada. Kuid niipea, kui ta sellesse tsüklisse naaseb, tekib taas abituse ja ärrituse tunne.

Mida teha?

1. Lõdvestu. See on parim viis sellisest stressist vabanemiseks. Ülejäänu olgu lühike – peaasi, et sel ajal oled lapsest eemal. Isegi ainult iseendale kulutatud tund aitab sul jõudu tagasi saada.

Ja selline paus tuleb lapsele ainult kasuks. Igavesti ärritunud ja närviline ema ei anna turva- ja rahutunnet. Laps hakkab jälle nutma ja on kapriisne. See on kõik, ring on suletud.

Samuti tasub osa oma muredest abikaasale või lapse vanaemale delegeerida. Nõus, kogu maja enda peale on raske kanda.

Rääkige "süüdlase" endaga. Ärge üllatuge, isegi vastsündinud lapsed reageerivad intonatsioonile, tänu millele nad "mõistvad" kõike, mida neile räägite.

Selgitage oma lapsele, et armastate teda, kuid olete väga väsinud. Loomulikult ei kao pärast seda majapidamistööd, kuid ema ja lapse üldine meeleolu paraneb.

Olukord 2. Sellised erinevad temperamendid

Kui sageli kurdavad vanemad, et hilinevad lasteaeda, sest beebil kulub tund aega riietumiseks ja siis vaatab multikaid, unustades, et tal on vaja kuhugi minna.

Ja ta sööb ka väga aeglaselt, joonistab justkui vastumeelselt ja isegi mängib oma lemmikmänge nagu pärsitud.

Mõned emad hakkavad last kiirustama, mõnikord "stimuleerides" teda erinevate halbade sõnadega: "röövik", "laisk", "põmm" jne.

Teised vanemad võivad vihahoos isegi peksa anda, misjärel nad hakkavad ennast vihkama.

Teised jälle lihtsalt lahkuvad toast, loobudes kõigest.

Muidugi juhtub ka vastupidist olukorda, kui ema on flegmaatiline, laps aga tormakas ja tormiline.

Täiskasvanuid ärritavad sageli lapsed, kellel on teistsugune temperament. Ja see võib juba põhjustada perekonflikti, kuna sellised omadused on päritud teiselt vanemalt.

Mida teha?

1. Harjuge mõttega, et teie laps on see, kes ta on. Jah, temperament on kaasasündinud omadus ja te ei saa last muuta. Peate leidma selles ainult head.

Näiteks, mis on aeglus? Rahulik ja põhjalik. Ja nii edasi.

2. Vabandage, kui te ei suutnud end tagasi hoida. Põhimõtteliselt tuleks seda teha alati, kui teil on tuju, hoolimata sellest, mis ärrituse põhjustas.

Lastel kujunevad varases eas välja perekäitumise normid ja suhtumine oma vanematesse.

Seetõttu paluge andestust, kui te ei soovi, et teie laps hakkaks teismelisena ebaviisakas ja ebaviisakas olema.

Olukord 3. Laste hüsteeria

Hüsteeriline käitumine ilmneb tavaliselt kahe- või kolmeaastastel lastel.

Reaktsiooni ise on raske ennustada – laps võib valjult nutta, end põrandal veereda ja isegi pea vastu põrandat lüüa.

Selle peamiseks põhjuseks on lapse suutmatus oma emotsioone kontrollida, seega põhjustab igasugune keeld pettumust ja raevu. Ja sellises olukorras olev ema ei koge just kõige meeldivamaid tundeid, kuna karjuvat ja veerevat olendit on praegu raske armastada.

Mida teha?

1. Jää rahulikuks. Oleme nõus, nõuandeid on raske järgida, eriti kui teid ümbritsevad kaastundlikud pilgud ja vastavad kommentaarid.

Püüdke olla eraldatud, et poleks pealtvaatajaid ega tarbetut publikut. Rääkige välja laste tunded: "Ma saan aru, et olete vihane, solvunud minu peale, sest ma..." jne.

2. Muutke oma tähelepanu. Väikese lapse tähelepanu on üsna lihtne teda huvitavast teemast kõrvale juhtida.

Sel juhul peaks sul olema kaasas huvitav mänguasi, koomiks telefonis. Ümberringi leiab ka midagi huvitavat – koer jookseb mööda, ilus lind lendab mööda.

Olukord 4. Laste negatiivsus

Enne kui ema jõudis beebimähkmetest pausi teha, algab kolmeaastaseks saamise väga kurikuulus kriis.

Mõnikord muutub beebi täiesti kontrollimatuks: ta reageerib igale täiskasvanute palvele negatiivselt ja vanemate õigustatud nõudmine põhjustab viha.

Väsinud vanemad ei suuda alati taluda sellist lugupidamatust omaenda lapse poolt, lahendades konflikte jõu abil.

Ärritus kasvab, emotsioonid keevad mõlemal pool. Ja kui lisada sellele temperamentide erinevus, saate täiesti plahvatusohtliku segu.

Mida teha?

1. Mõnikord võid järele anda. Mõned olukorrad ei nõua teie ausust. Näiteks vaatab laps lasteaias käimise asemel multikaid. Püüdke teha kompromisse.

Laske lapsel nelja osa asemel vaadata ühte ja te ei jää hiljaks. Nii säästate enda ja oma lapse närve.

2. Jääge kindlaks. Mõnikord on oluline õpetada lapsi järgima teatud reegleid, eriti kui need on seotud laste tervise ja ohutusega. Näiteks ületame teed ainult käsikäes emaga ja kõnnime külmal aastaajal ainult mütsiga.

Iga kapriisi korral peate sügavalt sisse hingama ja selgitama, miks te nõuate nende reeglite järgimist. Peaasi, et räägitakse rahulikult ja veenvalt.

Mida teha, kui teie probleemid ei vasta ülalkirjeldatud olukordadele? Pakume välja veel kolm kasulikku nippi, mis aitavad sul lapsele negatiivseid emotsioone mitte välja paisata.

1. Ole enda vastu aus. Te ei tohiks tunnetest lahti saada ja nende eest peitu pugeda. Nõustuge, et see võib võtta liiga palju vaimset jõudu, mille tulemuseks on palju suurem süü- ja vihatunne. Tunnista endale, et vahel vihastad oma lapse peale, leia selle viha põhjus (väsimus, stress) ja püüa pingeid maandada.
2. Suhelge oma lapsega sagedamini. Just nii, ilma erilise põhjuseta, sest sa armastad teda. Kallista teda, kui ta on hea ja halb, lahke ja vihane, kapriisne ja sõnakuulelik.
3. Muutke oma reaktsiooni oma lapse käitumisele. Kui arvate, et teie laps on meelega vallatu, proovige muuta oma tavalist käitumismustrit. Ära reageeri halbadele tegudele ülemäära emotsionaalselt, vaid vastupidi, tähista kõike head rõõmuga ja kiida seda igal moel. Kui tugevdus halbade tegude jaoks kaob, pole lapsel vajadust teid vihastada.

Pole saladus, et peaaegu iga asjade seisu, kui laps teid ärritab ja vihastab, saab rahumeelselt lahendada. Seetõttu proovige olla kannatlik, lugege neid ja muid näpunäiteid ning ärritus muutub teie beebiga meeldivaks ja konstruktiivseks suhtlemiseks.

Lapsed võivad tuua kaose oma vanemate ellu ja muuta nende plaane. Samuti juhtub, et ärritus nende käitumise pärast viib meid karjumise ja lõputute karistusteni, mis tegelikult ei aita konflikti lahendada. Kahjuks, ilma vanemate ärrituse tegelikke põhjuseid välja selgitamata, riskime oma suhetega oma lastega, võime kinnistuda oma rahulolematusesse ja võtta seda pidevalt lapse peale.

Tuleb tunnistada, et enamasti oleme laste peale pahased, sest nad käituvad nagu lapsed. Ja lapsed kipuvad lärma, tähelepanu nõudma ja uudishimu üles näitama.

Mida teha, kui olete lapse peale karjumisest väsinud, kuid ta ei võta ikkagi teie palveid kuulda?

Aeg tunnistada: mind ajab mu laps närvi.

Veel poolteist aastat tagasi ei sujunud mu suhted seitsmeaastase Kiraga hästi. Ta oli pidevalt kapriisne, karjus, vingus ja oli alati kõigega rahulolematu. Ma napsasin teda pidevalt. Lisaks sündis Kira kuueaastaselt väike Lida ja asjad muutusid väga keeruliseks: armukadedus rebis vanema laiali ja ta muutus väljakannatamatuks. Ühel päeval pissis ta teravalt elutoa diivanile, sest ma väsinuna keeldusin temaga mängimast ja jäin magama. Meil pole kerge olnud ja on aeg tunnistada: mind ajab pidevalt oma laps närvi.

Kohe alguses, veel päris täpselt aru saamata, kuidas täpselt tegutseda, otsustasin alustada kõige ilmsemast: tegeleda pideva ärritusega. Olete seda juba viisteist korda korranud, kuid tundub, et laps ei kuule teid. Ta karjub, sest talle anti vale värvi plaat. Vanem kisub mänguasja meelega oma vennalt või õelt, laps nutab. Laps on juba pool tundi sama laulu leina häälega laulnud. Ta karjub “mina ise” ja lõhub kohe põrandale pudrutaldriku. Kõik need on tavalised lood lapse elust ja need võivad tekitada kõige pöörasemat ärritust, viha ja pettumust. Mul oli sellest pettumusest enam kui küll, mõnel päeval karjusin pidevalt. Juba hommikul, kui Kira kooli äratasin, hakkasin ma nurisema, näägutama ja kritiseerima. Ja sellega tuli midagi ette võtta. Minu meetod oli järgmine: tundes ärrituse hoogu, enne kui hakkasin karjuma, püüdsin aru saada, miks ma seda sel hetkel tundsin. Selgus viis peamist põhjust ja ükski neist ei olnud otseselt seotud lapse isiksusega.

1. Ma seletan asju halvasti ja laps ei saa minust aru.

Näide. Mind ajas kohutavalt närvi, et Kira pärast hammaste pesemist nii palju hambapastat välja sülitab, et pritsib vannitoas pidevalt peeglit. Pisiasi? No jah, aga see pani mind lihtsalt värisema. Iga päev, hommikul ja õhtul, karjusin: “Nii palju kui võimalik! Jälle vastik! Olen juba sada korda öelnud, et peate olema ettevaatlik!"

Lahendus. Kui kordate inimesele sama asja ikka ja jälle, kuid muutusi ei toimu, on probleem tõenäoliselt selles, kuidas te seda seletate. Ühel hommikul hakkasin Kiraga samal ajal hambaid pesema, kuid enne suu loputamist küsisin: "Kas tahate, et näitan teile, kuidas tõeline professionaal sülitab?" Võttes sihikule, sülitasin ettevaatlikult kraanikausi keskele ja ütlesin: "Tule nüüd, ka sinust võib saada proff!" Ta kordas seda rõõmsalt ja kõik tuli suurepäraselt ja kenasti välja. Nüüd pärast hammaste pesemist pean lihtsalt ütlema: "Ja nüüd - professionaal!" Me mõlemad naerame, peegel on puhas, tuju on hea.

2. Olen väsinud/ei tunne end hästi.

Näide. Pärastlõunal korjan aiast noorima, siis lähen vanimale järele ja lähenen pooleteisetunnise pideva kõndimise järel sissepääsule, kaubakäru, seljakott ja kotid supermarketist. Kira lobiseb lakkamatult, ronib jalge alla ja ripub käru küljes. Tavaliselt läksin ma maruvihaseks ja vahetult enne sissepääsust sisse astumist näppasin talle otsa. Ta nuttis; lõunasöök oli pingeline.

Lahendus. Sissepääsule lähenedes ütlen: "Kallis, olgem nüüd vait ja läheme kiiresti korterisse, ma lohistan jalutuskäru sisse ja kodus jätkame sõnadega mängimist. Olen veidi väsinud ja võib-olla vihane: mitte sinu peale, vaid olukorra peale. Ta võtab selle väikese aja maha rahulikult, mina saan oma kaks minutit vaikust väsimuse hetkel. Nüüd, isegi kui mu ärritus ikka välja lööb, küsib Kira kohe: "Ema, kas sa oled minu peale vihane või olukorra peale?" Vastan: "Olukorra pärast, kallis, vabandust, sinuga on kõik korras."

3. Ma olen enda peale vihane.

Näide. On vaba päev, lapsed mängivad vaikselt, mina vestlen kliendiga Facebookis. Ta järsku, just sel minutil, kui mul pole võimalust arvuti taha istuda, nõuab, et ma tekstis muudatusi teeksin. Hakkan enda peale vihaseks saama: ebatäiusliku teksti kirjutamise pärast, et ei suuda kliendiga suhet luua, et ta mind nädalavahetusel ei tülitaks. Ma sukeldun enesehaletsusse ja -süüdistusse. Ja siis ütleb Kira: "Ema, ma tahan õuna." Ja ta saab vastuse: "Sa just sõid!" Kuidas saab! Miks sa pead mind kogu aeg tõmbama?”

Lahendus. Tundes, et mu tuju langeb ja läheduses on lapsed, veenan end: minu solvumisel pole lastega midagi pistmist. Ütlen seda otse oma peas: “Oled pahane kirjavahetusest kliendiga, oled ärritunud, et sinu teksti esimesel korral vastu ei võetud, oled vihane, et sul pole piisavalt enesetunnet. enesekindlust talle öelda, et istud hetkel maha.” töö on sinu jaoks ebamugav, tunned tema ees süüd ja oled tema peale vihane. See on suur pettumus, kuid lastel pole sellega midagi pistmist. Kui mul on raske kiiresti mõistusele tulla, ütlen valjult: "Kallis, mul on siin tööl väike probleem, andke mulle 10 minutit ja pärast seda saan jälle teiega koos olla." Ütlen seda juba enne, kui lapsed midagi tahavad, andmaks teada, et emal on pingeline hetk. Võtan aja maha, joon tassi kohvi ja võin jälle õigel teel olla.

4. Tunnen viha omaenda lapsepõlvemälestuste pärast.

Näide. Kuna Kira otsustas viieaastaselt juuksed pikaks kasvatada, oli meil igal hommikul riidu. Üritasin seda taku kammida, karjus hirmsasti. Lõpuks kaotasin endast välja ja karjusin: "Kami siis ise juukseid!" Ta hakkas nutma. Mingil hetkel otsustasin sellest ema Facebooki gruppi kirjutada. Tahtsin moraalset tuge, teeks enesetunde paremaks, kui kõik kirjutaksid, et jah, juuste kammimine ajab ka marru! Aga ei, peaaegu keegi ei kirjutanud nii. Ja siis ma mõtlesin: ilmselt on mul isiklikult sellega mingi probleem. Ja mulle meenus. Lapsena oli mul paks palmik, mis ulatus tagumikuni. Iga kord, kui ema tõmbas mu juukseid kammides nii kõvasti juukseid, et ma nutma hakkasin, karjus ta mu peale ja see jätkus igal hommikul. Juuste kammimine oli lapsepõlves piinamine. Ja just selle tunde kandsin üle oma tütrele, reprodutseerides episoodi minevikust.

Lahendus. Siin ühtlustus kõik iseenesest. Kui ma mõistsin, mis on probleemi juur, muutus mu suhtumine sellesse. Mulle meenus, kui väike ma olin, oma tunded, emotsioonid, valu ja pisarad ning ärrituse asemel hakkasin tundma siirast kaastunnet. Ja endale kui väikesele tüdrukule ja oma tütrele. Üldiselt pole Kira kannatlikumaks muutunud, ikka viriseb - ükskõik kui hoolikalt ma ka ei üritaks puntraid lahti harutada. Kuid tema vastuväited ei tüütanud mind enam. Nüüd ma ei karju, vaid, vastupidi, üritan nalja teha ja rääkimise ajal läheb juuste kammimine lihtsamalt ja kiiremini.

5. Olen vihane kellegi lähedase peale.

Näide. Hommik, valmistumine kooli ja lasteaeda, noorim määris pudru lauale, vanim veel pidžaamas, kuigi 15 minuti pärast peame lahkuma. Mu abikaasa vaatas telesaateid neljani hommikul ja nüüd ei saa ta ärgata. Noorem, kõik sassis, tahab istuda ainult minu süles, ma võtan ta ja samal ajal proovin vanemal juukseid kammida, noorem haarab vanemal juustest, ta karjub, apokalüpsis tuleb . Olen oma mehe peale uskumatult vihane: kui ta saaks ärgata ja ühe tüdruku enda kätte võtta, oleks mul lihtsam, aga ta magab! Lõpetan laste kallal näägutama.

Lahendus. Tundes, et ärritus suureneb, tuvastan, nagu ka varasemates olukordades, kiiresti, mille peale ma täpselt vihane olen, ja suunan oma viha selle põhjustanud objektile. Laste hommikune segadus on normaalne ja siin pole põhjust lapsi nuhelda! Aga hommikuse valmistumise probleemi on põhjust abikaasaga arutada ja kohustusi jagada. Kui selline olukord kordub ikka ja jälle, siis magab ta rahulikult, samal ajal kui naine karjuvate lastega paanikas mööda korterit ringi tormab, võib-olla on probleem suhetes mehega ja jälle pole lastel sellega mingit pistmist.

Sellise olukorra analüüsi eeliseks on see, et mitte ainult täiskasvanud ei õpi ennast ja oma emotsioone paremini mõistma ning probleemkohti leidma. Lapsed, vaadates oma vanemate reaktsiooni, hakkavad ka iseennast kuulama. Teisel päeval mängisid tüdrukud lasteaias, järsku kostis kisa, müra, mürin: noorem haaras vanema mänguasjad, vanem võttis need minema ja karjus vihaselt. Tahtsin appi minna, kuid järsku kuulsin Kirat oma õele ütlemas: “Lida, palun anna mulle andeks, et ma sinu peale karjusin. Ma armastan sind, aga ma olen väga vihane, et sa mu ponimaja lõhkusid. Tunnen end ebameeldivalt ja solvununa.”

Järgmises toas – loomulikult – puhkesin uhkusest ja hellusest nutma.