Isiklik ruum: iga suhe vajab "õhku. Mehe isiklik ruum. Kas piirata tema vabadust? Naise isiklik ruum mehe jaoks

Kauaoodatud kohting "X" on saabunud ja teineteist nii väga armastav paar astub ühisesse ellu. Nüüd peavad nad ühist elu ja asju omavahel jagama. Neil on miljon muret ja probleemi, mida nad nüüd koos teevad. Nad peavad alustama ja lõpetama päeva koos, valmistama hommiku- ja õhtusööke, korraldama puhkusi ja planeerima puhkust. See on kooselu väärtus ja tähendus. Kuid rõõmsa pildi liitmine on võimalik ainult siis, kui jälgitakse teatud aega koos veedetud aega.

Mis on isiklik ruum ja miks see on inimese jaoks oluline

Inimese psüühika on korraldatud nii, et igaühe elus on vaja tagada vaba ja häirimatu isiklik ruum. Mida see tähendab?

Igaüks vajab võimalust olla üksi või teha seda, mida armastab, ilma partneri läheduses viibimata.

Paljud nõuavad ilma oma hingesugulaseta:

• kohtuda sõpradega;
• külastada näitusi;
• pühenduma hobile;
• minna jõusaali;
• tegeleda loovusega;
• sisseoste tegema.

Sageli ei suuda isegi kõige aupaklikumad ja soojad suhted asendada vajadust isikliku ruumi järele.

Sageli on tõsine ebamugavustunne, kui isegi lähedane ja armastatud inimene ümbritseb igast küljest. See on isikliku ruumi rikkumine selle kõige puhtamal kujul. Vaja on luua selge tasakaal koosveedetud aja ja üksiolemise võimaluse vahel.

Kahjuks määrab paljude inimeste käitumise stereotüüp, mille järgi tuleb alati ja igal pool koos olla. Mõnikord kannatavad partnerid pikka aega ebamugavust, ei omista sellele piisavalt tähtsust ja kardavad kallist inimest solvata, kuid kasvav sisemine rahulolematus toob kaasa tõsise konflikti. Tõepoolest, alateadlikul tasandil protesteerib iga inimene hüperhooldusõiguse, õhukesse ja õrnasse vaimsesse ruumi tungimise vastu. See on kõige olulisem valdkond.

Iga partner peab selgelt teadvustama, et isiklik ruum peres ei ole luksus. See on esmatähtis vajadus, mis võimaldab teil mitte üksteisest eemalduda, vaid vastupidi, vältida konflikte ja saavutada tõeline harmoonia.

Isikliku ruumi tähtsus suhetes

Määrates suhetes isikliku ruumi ja selle piirid, mitte lubades neid rikkuda, saate üksteisele palju rohkem anda. Teie huvidele pühendatud aeg võimaldab teil:

• energia taastamine;
• lõõgastuda;
• iga kord, kui vajate oma valitud inimest;
• näha tuttavaid asju hoopis teiste silmadega.

Seetõttu ei tohiks ohverdada isiklikku ruumi ja astuda üle endast. Armastades püüavad inimesed leida valitud inimeses individuaalsust ning võimalus omada oma huvisid ja aega võimaldab teil seda säästa ega muutuda näotuks kestaks. Partnerite võimalus veeta mõnda aega ilma pideva abikaasa saatjata on terve ja kvaliteetse suhte oluline osa.

Armastusest ei tohiks saada midagi, mis piirab huvitavat ja mitmekülgset elu. See eeldab austust nii inimese enda kui ka tema huvide vastu. Kui abikaasa tunneb huvi jalgpalli vastu või talle meeldib sõpradega kohtuda, kas tasub teda jonnihoogude ja väljapressimisega peatada? Lõppude lõpuks hindavad daamid mitte vähem meeldivaid vabaduse hetki, mis kuluvad sõpradega vestlustele kohvikus, küünesalongis või raamatute lugemisele, ostlemisele, tikkimisele pühendatud aega.

Kuidas anda partnerile isiklikku ruumi suhet kahjustamata

Sageli püüavad naised armudes partneris täielikult lahustuda. Oluline on meeles pidada, et mehe isiklik ruum on sama oluline territoorium kui naise oma. Aja jooksul, kui suhe jõuab kvalitatiivselt uuele tasemele, muutub stabiilseks, püüavad daamid ka tagasi võita õiguse võimalusele enda eest hoolitseda, pühendada paar tundi isiklikele huvidele. Kuidas seda teha, et liit püsiks tugev?

Psühholoogid soovitavad luua suhteid usaldusel. Liit on tugev, kui partnerid on üksteise vastu võimalikult ausad.

Võite saada isikliku ruumi õnnelikuks omanikuks ja mitte seada oma suhet ohtu, kui keeldute:

• e-kirjade salajane lugemine;
• telefonikõnede, sotsiaalvõrgustike ja SMS-ide kontrollimine;
• liigne kaitse.

Unistades tugevatest ja harmoonilistest suhetest, on oluline mitte unustada võimalust anda üksteisele õigus oma soove ja huve realiseerida. Piirangud, piirid ja karm kontroll hävitavad õrna imetluse väljavalitu vastu, mis on armastajate tandemis kõige väärtuslikum tunne. Saate selle salvestada ainult individuaalset ruumi rikkumata.

Igasugune, isegi kõige ideaalsem suhe muutub varem või hiljem külmemaks. Ja selle põhjuseks ei ole armastuse puudumine. Kõige sagedamini on peamine vajadus isikliku ruumi ja. Keskmine suhe läbib kolm etappi:

1. etapp. Muinasjutt tegelikkuses

Suhte alguses pühendavad mõlemad partnerid kogu aja üksteisele. Nad kipuvad sagedamini jalutama, koos sportima, sõpru külastama ja pidutsema. - retooriline küsimus. Üks on selge – ilma võimaluseta kallimat kallistada või vähemalt puudutada tekib ebamugavustunne, tahaks kohe teada, kus ta on ja millega tegeleb. Esimestel nädalatel või kuudel on sellised suhted nagu muinasjutt, sest partnerite vahel valitseb vastastikune mõistmine, nad teavad kõike üksteisest, teise poole huvidest, harjumustest ja eelistustest. Suhtlemine toob kaasa ainult meeldivaid emotsioone ja elu eraldi sukeldub melanhooliasse.

Etapp 2. Natuke igapäevaelu

Aja jooksul muutub pidev lähedus igavaks. Ei, armastus ei kao kuhugi – tekib soov isikliku territooriumi järele, mille piirid on puutumatud. Partnerid kaotavad huvi, vajadus plaane või mõtteid jagada, kipuvad üksi jääma. Peas hiilib mõte, et armastus on möödas ja selles pole midagi üllatavat. Tugevad ja usalduslikud suhted lakkavad ju olemast endised.

3. etapp. "Sa ei armasta mind!"

Kui sellised muutused toimuvad, tundub armastajatele, et teine ​​pool on neisse armunud või tal on isegi suhted kõrval. Algus, kontroll, nõuded olla pidevalt koos. Kõige sagedamini omistatakse sellist käitumist naisele, sest meest peetakse vabadust armastavamaks ja iseseisvuse poole püüdlevamaks. Pilt mehest, kes läheb kalale või jalgpallimatšile, ja naisest, kes üritab neid plaane häirida, on kindlalt meeles. Kuid mehed, kes innukalt kaitsevad õigust oma territooriumile ja hobidele, rikuvad sageli naisi selles soovis. Nad püüavad kontrollida tema kontakte sõpradega, nõuavad, et ta oleks vabal ajal kodus, ja keelavad tal osaleda pidudel või muudel üritustel. Kuid õiglane sugu püüdleb ka isikliku ruumi poole. Seistes silmitsi partneri sarnase suhtega, nõuavad nad loomulikult võrdsust. Väga harva säilitab paar pärast kõike seda suhet. Kui see õnnestub, jääb üks osapooltest rõhutuks või allub, ohverdades oma huvid.

Nende erimeelsuste ja lahkarvamuste peamine põhjus on isikliku ruumi puudumine. Seda põhjustavad laste ettekujutused ideaalsest paarist, kes on ainult koos õnnelikud. Tegelikkuses on sellised suhted määratud läbikukkumisele. Te ei saa hakata neid looma, mõistmata, et iga inimene on indiviid ja tal on vaja teatud vaba aega ja territooriumi. Kellelegi ei meeldi pidev kontroll või kohustus arvestada iga lahus veedetud vaba aja minuti eest.

Lisaks usaldusväärsete ja stabiilsete suhete keskmes. Kui oled kindel, et kallim sind ei reeda ja toetab sind igas olukorras, on kontrollid ja tarbetud küsimused ebaefektiivsed. Vastasel juhul küsige endalt: "Kas mul on sellist suhet vaja?" Lõppude lõpuks ei vii pidev armukadedus ja kulutatud närvid tulemusteni. Kõned iga poole tunni tagant, sajad tekstisõnumid, kirjade kontrollimine ja sotsiaalvõrgustike lehtede häkkimine – naised seletavad seda käitumist sooviga armastatud inimest hoida, kuid eesmärki õnnestub neil harva saavutada. Sellise suhte tulemuseks on paus.

Inimese vajadus teatud vabaduse järele on ju sama loomulik kui suhtlemise, austuse või armastuse vajadus. Võttes oma hingesugulaselt õiguse iseseisvusele, ei riku te mitte ainult teda, vaid ohustate ka teie enda õnne.

Mida mitte teha, kui otsite suhtes isiklikku ruumi:

Pühendage kogu vaba aeg

Sinu valitud läheb sinu lemmikmeeskonna mängule? Ärge kiirustage vilet ostma ja saage tulihingeliseks jalgpallifänniks – laske mehel olla sõprade seltsis. Sel ajal saate sõpradega kohtuda või ostlemist korraldada. Kuid isegi kui jääte koju ja loete raamatut, ärge helistage kallimale ega kirjutage SMS-e – ta arvab, et teete midagi väga huvitavat ja soovib võimalikult kiiresti koju naasta.

hooli liiga palju

Mäletate, kui häbelikud on väikesed lapsed, kui nende emad neid sõprade ees suudlevad või kallistavad? Sinu kaaslane on sama ebameeldiv, kui kohtled teda liigse hoolega. Ei, mõistlikes piirides on see hea, aga pidevalt täiskasvanu käest küsida, kas tal on kõht tühi või mütsi meelde tuletada, on mõttetu. Lõppude lõpuks sai ta enne teiega kohtumist rahulikult hakkama - ja jäi terveks, hästi toidetuks ega põdenud beriberit. Sellest tulenevalt suudab ta nüüd ise enda eest hoolitseda.

Kontroll

Kellelegi ei meeldi olla kontrollitud. Kõned iga poole tunni tagant või SMS-id sada korda päevas võivad vihastada ka kõige kannatlikuma ja rahulikuma inimese. Ja kui ootate teda ka tööle sissepääsu juures või kontrollite tema asukohta, võite unustada normaalsed suhted.

Keela

Iga inimene kujundas arenemis- ja küpsemisprotsessis oma harjumused või hobid. Laske oma partneril olla see, kes ta on. Kõigi vigade ja harjumustega. Lõppude lõpuks armusite temasse sellisena, nagu ta on – miks siis oma hingesugulast ümber teha? Kui talle meeldib igal nädalavahetusel kalal käia või golfiklubis käia, siis ei tasu nõuda ühist piknikut ega reisi tema vanemate juurde. Parem võtke aega enda jaoks või leppige kokku kohtumine sõpradega.

Süüdistada

Kas teie kallim hilineb tööle? Või sõpradele külla? Te ei tohiks teda kohata pisarate, fraaside "Sa ei armasta mind" ega etteheitva pilguga. Andestus- või selgitustaotlused ei lisa positiivset ega garanteeri sarnaste asjade katkemist tulevikus. Vastupidi, nad hävitavad soovi sinuga koos olla.

Kontrollima

Pea meeles, et tugeva suhte alus on usaldus. Ükskõik, kas loed kallima tekstisõnumeid, kontrollid uusi telefoninumbreid või kuulad pealt, tunneb ta end nurka surutuna. Frustratsioon, et teid ei usaldata ja proovite kontrollida iga sõna või järgida iga sammu, võidab lõpuks armastuse.

Need kuus reeglit võimaldavad teil viia oma suhte järgmisele tasemele, lisades usaldust, vastastikust austust ja.

3 võimalust oma territooriumi kindlustamiseks ja oma tunnete taastamiseks.

isiklik territoorium

See ei puuduta eraldi magamistuba. Läänes on see traditsioon väga levinud, kuid meil pole see veel juurdunud. Isiklik ala võib olla väike riiul või eraldi töökoht. On ainult üks reegel – sellele pääseb ligi ainult omanik. Isegi kui teie hingesugulase laual valitseb kaos, ärge puhastage seda. Andke oma kallimale või kallimale teada, et keegi ei hakka paberites tuhnima ega asju ümber korraldama – see muudab suhte usalduslikumaks.

Veetke aega üksteisest eemal

Kui vähesed inimesed nõustuvad puhkama erinevates linnades või isegi riikides, on vaid paar tundi päevas eraldi veeta täiesti teostatav ülesanne. Minge treeningtundi või külastage ilusalongi ja laske oma kallimal sõpradega kohtuda või jahile minna. Samas on pidevad kõned kindlasti üleliigsed. Laske oma kallimal teiega kahekesi olla ja te näete, et pärast vaheaega tormate üksteise juurde uute tunnetega.

Ära räägi kõike

Vestlus on oluline ja vajalik. Kuid on olukordi, kus lihtsalt pole soovi rääkida. Sellise seisundi põhjust pole vaja jõuga seletada. Palju parem on öelda, et tahad üksi olla ja ei kipu rääkima. Kui partner sind armastab, saab ta kindlasti aru ega hakka peale.

Igas paaris areneb kõik individuaalselt. Ja aeg, mille partnerid koos veedavad, sõltub ainult nende iseloomust ja eelistustest. Aga kui mees ja naine teineteist armastavad, leiavad nad alati kompromissi. Pakkuge oma partnerile territoorium, mille piire keegi ei ületa, ja vaba aega, mida ta oma äranägemise järgi haldab. Seetõttu on iga päev koju naasmine ja uudiste jagamine meeldiv vajadus, mitte kohustus. 2-3 tundi päevas on kasulikud juba selle poolest, et need võimaldavad igavleda ja annavad uusi aistinguid. Ja kindlustunne, et su kaaslane usaldab sind ega otsi sinu sõnadele kinnitust, on lihtsalt meeldiv.

Kui soovite luua suhet, mis põhineb vastastikusel mõistmisel ja armastusel, ärge rikkuge teise inimese isiklikku ruumi. Vabaduse teadvustamine võimaldab mõlemal osapoolel tunda end teineteises õnnelikuna ja enesekindlana. Ärge nõudke kallimalt või kallimalt pidevat koosolemist ja ärge kontrollige teda. Kuid ärge laske kellelgi oma isiklikku ruumi rikkuda – teil on sellele samasugune õigus kui teisel inimesel. Pidage meeles: ainult säilitades vabaduse ja mitte nõudes oma partnerilt pidevaid aruandeid, loote tugeva liidu, mis põhineb usaldusel ja vastastikusel austusel.

Kui ma oma kallimaga kohtamas käisin, unistasin alguses võimalikult palju aega koos veeta. Siis - elada koos, et mitte peaaegu lahku minna, et oleks palju-palju võimalusi.
suhtlemiseks jne. Ja nii me hakkasime koos elama ja kus on kauaoodatud pereõnn ?! Ma hakkasin üha enam tundma, et vajan privaatsust. Kas ma pean pensionile jääma ja lugema, siis on vaja mõnes teises linnas elava sõbraga Internetis lobiseda, siis on vaja töötada mingi oma projektiga jne. Sain aru, et otsin isiklikku ruumi meie ühises korteris, oma peres. Alguses kartsin, sest arvasin, et meil on pereõnne niipea, kui koos elama hakkame, aga siin see on.

See sobib? Armastad inimest, aga otsid vaba aega omaette olemiseks? Tõepoolest, tol ajal olid need minu jaoks uued tunded, siis ei teadnud ma veel palju suhete psühholoogiast, sellest, millised raskused ja probleemid tekivad pärast seda, kui mees ja naine hakkavad koos elama, kuidas tajuda äsja ilmnenud raskusi ja , mis kõige tähtsam, kuidas lahendada.

Kuid õnneks taipasin peagi, et ajahimu iseendale ja isikliku ruumi iha on normaalne ja isegi pereõnne jaoks vajalik, eriti pärast seda, kui mees ja naine hakkavad koos elama, samas korteris ja ühes peres.

Igaühel oli oma elu enne, kui mees ja naine koos elama hakkasid. Muidugi pole paar, perekond enam üks inimene. Seega, kui meie kaks elu peaaegu üheks sulavad, muutub meie elukorraldus oluliselt. Ja me valime selle ise, sest. Usume, et koos on meil palju parem kui üksi. Ja siiski on oluline alati meeles pidada, et meist ei saa lõpuni üks inimene. Ja ka ühises õnnelikus pereelus peaks jääma suur osa endast, endisest elust, isiklikust ruumist ja ajast.

füüsiline ruum

Kui mees ja naine elavad koos – see on nende ühine kodu, ühine ruum –, tundub, et praegu on kõik
üldine. Just siin veendusin isikliku eeskujuga, et inimene vajab sõna otseses mõttes mingit vabadust. Mitte ainult emotsionaalses, vaid ka konkreetselt materiaalses mõttes. Tema riiulid, kus lebavad ainult tema (tema) asjad, kus on tema kreemid, lebavad tema pardlid. Riiul, kuhu ta saab alati visata oma välgumihklid, võtmed, märkmikud, pastakad, CD-d ja olla kindel, et keegi neid ei puutu ja ta viib oma asjad sinna, kuhu pani (kui peres veel lapsi pole). Riiul, kus ainult tema märkmikud märkmetega, väljalõiked ajakirjadest, raamatutest ja kus naine teab kõike.

Mehe kaust arvutis, kuhu naine ei roni ega kustuta midagi. Tema väga olulised loodusfotod arvutis, mida ei saa puudutada, lohistada teise kausta - muidu ei leia ta neid üles jne.

Kui näen paberitükke numbrite, tähtedega, mida ma ei kirjutanud, siis kõigepealt küsin, kas tal on neid vaja, ja siis viskan need välja või panen sinna, kuhu mees küsib. Mitu korda rääkis ta mulle, kuidas ta ema viskas aastaid tagasi ära märkmiku, mis oli talle väga oluline. Tema jaoks oli see lihtsalt lapsik, juba kritseldatud märkmik, aga ta mäletab seda veel aastaid, ilmselt oli tal sel hetkel väga ebameeldiv, et keegi teine ​​tema jaoks olulise asja küsimata välja viskas. Nii et ma mäletan seda lugu ja ei tee selliseid vigu ja küsin isegi kõige väiksemate asjade kohta - mis siis, kui?

Lisaks võivad inimesel olla majas oma lemmikkohad. Võib-olla istub keegi kõige sagedamini teatud toolil, loeb akna ääres, paneb kruusi sellele konkreetsele öökapile. Võimalusel oleks hea nendesse partneri valitud mugavustsoonidesse mitte tungida. Kui need on levinud lemmikkohad, loobuge perioodiliselt nende kasutamisest.

Üldiselt on loomulik, et inimene soovib üksindust (vähemalt aeg-ajalt), seda on rohkem näha, kui ühist ruumi on vähe! Meil on ühiskorteris oma tuba ja aeg-ajalt tekib soov leida oma isiklike tegevuste jaoks eraldi ruum. Seetõttu on meie tuba füüsiliselt jagatud tsoonideks: lõõgastusala; ala, kus on arvutilaud ja öökapp raamatutega jne. See on palju mugavam, saate pensionile jääda, isegi väikeses toas koos olles. Ja kui perel on oma korter ja isegi kui tuba on mitu, siis on loomulik ja normaalne, kui aeg-ajalt teineteist armastav mees ja naine hajuvad erinevatesse tubadesse, köökidesse, vannituppa ja jäävad sinna kahekesi. mõnda aega.

Töö ja õppimise aeg ja koht

Mees ja naine hakkasid koos elama, kuid keegi ei tühistanud vajadust töötada ning vajadust õppida ja areneda. On inimesi, kes jõuavad oma asja ajada suvalises kohas, igasuguse müraga jne, aga neid on vähe. Ülejäänud vajavad selleks üksindust, rahulikkust, suhtelist vaikust (kui neid tegevusi tehakse kodus). Probleemid saavad alguse sellest, kui inimesed ei arvesta üksteise huvidega ja tõmbavad partneri tähelepanu töölt või õppimiselt kõrvale. Kui näiteks mehel ja naisel on vastastikune soov suhelda või koos külla minna, siis on kõik lihtne ja selge. Aga kui nende tegevused hakkavad üksteisele vastuollu minema, näiteks üks vaatab filmi, kuulab muusikat ja teine ​​loeb? Üks teeb füüsilisi harjutusi ja teine ​​otsustab põrandat pesta jne. Kõik tundub olevat lihtne ja selge, kuid sellegipoolest tekivad need probleemid sageli. Peaksime õppima üksteisega arvestama juba kooselu algusest peale. Paljud mitte väga kiireloomulised tegevused saab ümber ajastada teisele ajale, teise kohta, muusika vaiksemaks keerata või kõrvaklappidega kuulata - kui partner õpib midagi või töötab. Mees ja naine armusid ju niisama teineteisesse - töötav, loetud, haritud, arenev! Seetõttu ärge segage loomulikku arenguvajadust ja töövajadust. Peate seda ikkagi tegema, nii et te ei pea oma partneri tunde stressiks muutma.

Aeg sõpradeks ja hobideks

Kui enne kallimaga kohtumist, enne ühist elu tundsime millegi vastu huvi, kui tegelesime spordiga, maalisime pilte, kirjutasime luuletusi, mõtlesime välja retsepte, mängisime lõpuks arvutimänge, kui meie jaoks oli tõesti oluline suhelda sõpradega – meie jaoks on see oluline.

Võib-olla veedame nüüd vähem aega sõpradega, elame koos oma lähedastega. Või muudame oma igapäevast rutiini ja loeme raamatut alles kell 5 hommikul - ja see on normaalne, see on normaalne, et mees ja naine püüavad kohaneda ja üksteisega harjuda. Lõppude lõpuks ei loo te ilma selleta õnnelikku perekonda. Aga igal juhul, kui miski on meile tõeliselt oluline ja meie elu lahutamatu osa, tuleb selleks kindlasti aega jätta.

Me peaksime olema elust huvitatud. Elu peab olema mitmetahuline. Ja siis, me õppisime üksteist niisama tundma, hakkasime üksteise vastu huvi tundma oma hobide, sõprade, hobidega. Milleks siis vaesustada ennast ja hiljem ka suhtlemist kallimaga, jättes endale aega hobide ja sõprade jaoks? Teine asi on see, et oluline on leida mõistlik tasakaal, et kooselu ei kannataks ning et mitte kaotada sõpru ja iseennast. Samuti, mis puudutab sõpru. Isegi kui me oleme teineteisele kõige kallimad ja lähedasemad inimesed, on sõbrad siiski täiesti erinevad. Armastatu on sõber, väljavalitu ja vestluskaaslane. Kuid sõbrad ei asenda, eriti tema jaoks - sõpra, tema jaoks - sõpra.

Oluline on koos käia ja üldiselt sõpradega aega veeta, aga ka lasta abikaasal oma sõpradega kahekesi olla.

Tõepoolest, eranditult naissoost seltskonnas, nagu ka täiesti meesterahvas, on erilised vestlused, suhtlusstiil, tegevused. Nii mehed kui naised vajavad oma seltskonda selle kõige ehedamal kujul vähemalt aeg-ajalt! Niisiis, peate võtma asja rahulikult ja jätma osa oma isiklikust ajast sellisteks kohtumisteks! Ja mõnikord võite oma armastatud (armastatud) õrnalt küsida - kas olete oma sõpru viimast korda näinud, kutsume nad (kas soovite minna vanni, sõita jalgrattaga, istuda restoranis)? Igaühel teist on täisväärtuslikum elu, puudub tunne, et teie teine ​​pool on pärast kooselu algust teid sõpradest ja teie hobidest täielikult lahti rebinud ning seetõttu valitseb rahu, rahu ja õnn maja, rahulolutunne.

Kuid ärge mingil juhul mõelge ja ärge laske oma hingesugulasel seda mõelda: juhtub, et inimene soovib sõpradega aega veeta või ei taha teiega filmi vaadata, vaid tahab lugeda jne. See ei tähenda, et ta ei tahaks sinuga koos olla või et sinu huvid poleks talle olulised. Lihtsalt inimesel on oma, ta vajab tükki oma ruumist, oma elust.

Aeg lõõgastuda ja elu nautida

Kõik vajavad puhkust, see on fakt. Igaühel on puhkusest oma ettekujutus. See võib olla unenägu (mõnel inimesel on hea väljapuhkamiseks vaja 10-12 tundi vabal päeval. Iga keha on individuaalne - tuleb anda endale ja naabrile võimalus lõõgastuda, et ta tunneks end siis hästi, inimene oleks õnnelik ja rõõmsameelne). See võib olla jalutuskäik (on inimesi, kellele meeldib aeg-ajalt üksi jalutada ja mitte sellepärast, et neil oleks koos halb, mitte sellepärast, et nad jooksevad meie äraolekul, et kellegagi tuttavaks saada ja pealegi ei kavatse nad petavad meid. See on lihtsalt erinev puhkus, nende kõndimisrütm, kohad, isegi nende enda mugav sammukiirus. Kellelegi meeldib kõrvaklappides muusika sisse lülitada ja üksi kõndida, kellegagi rääkimata ja ringi vaadata või jalutada ja kohtuda huvitavate inimestega (näiteks välismaalastega kesklinnas). Ja kellelegi meeldib üksi istuda ja lindude siristamist kuulata. Või vannis lebada ja unistada, rahus mõelda. Või minna vanni, istuda seal leili sees. tuba või basseinis ujuda. Ei ole vaja piirata ennast ega oma poolt võimalust täielikult lõõgastuda, isegi kui see pole alati puhkus kahele. Siis naaseb ta (ta) teie juurde ja ma kinnitan teile, et teie puhanud, õnnelik, rahulik partner on sulle tänulik võimaluse eest lõõgastuda nii, nagu ta soovis.see on parem!

Lisaks on igal inimesel lihtsalt vaja aeg-ajalt iseendaga üksi olla – lihtsalt mõelda, lahendada mingeid sisemisi probleeme, analüüsida midagi, võib-olla mediteerida.

Õnne teile, armastust, perekondlikku õnne, huvitavat ja sündmusterohket elu.

Lugupidamisega Olga Sheina.

Nii organisatsioonid kui ka perekonnad on süsteemid. Abielusüsteemi edukaks toimimiseks on vajalik nelja rolli rakendamine. Esiteks paljude kohustuste täitmine: üksteise eest hoolitsemine, maja ja laste eest hoolitsemine, perele vajaliku sissetuleku tagamine jne.

Olles süsteem, vajab perekond distsipliini ja reegleid – muidu pole seal korda. Järjekord peab muutuma olenevalt asjaoludest, kuna abielu on paljude aastate valik ja aja jooksul peab see toimima jäämiseks arenema. Ja lõpuks peaks perekonnas valitsema ühtsus ja harmoonia, mis põhinevad lähedusel, vastastikusel abistamisel ja ... armastusel.

Seega tuleb perekonnas realiseerida neli erinevat rolli, et kõik need tegevused saaksid võimalikuks: tulemuste tootmine (Tootmine - P), Administreerimine (Administratsioon - A), Ettevõtlus (Ettevõtlus - E) ja Integratsioon (Integratsioon - I) , mis ja moodustavad lühendi PAEI. Juhul, kui üks või mitu rolli jääb täitmata, jääb abielus midagi puudu ja see võib kividele puruneda.

Kõiki nelja PAEI rolli ei saa korraga omavahel kombineerida ja keegi ei saa neid korraga üksi täita. Seega on abielu üksteist täiendav meeskond, kus üks partneritest võtab enda kanda ühe osa rollidest, teine ​​aga ülejäänud. See seletab, miks vastandid tõmbavad.

Probleem on selles, et kui erineva käitumisstiiliga inimesed saavad kokku, tekivad nende vahel konfliktid. Konflikt võib minna destruktiivsesse faasi ja viia lahutuseni. Ja see võib aidata edasist arengut ja eneseteostust. Oleneb, kas peres valitseb vastastikune austus ja usaldus.

See raamat räägib vastastikusest austusest ja usaldusest ning sellest, kuidas neid oma peres arendada ja kasvatada.

Yitzhak Adizese eessõnast

Nende aastate jooksul, mil olen töötanud sadade ettevõtete ja tuhandete juhtidega, räägivad kliendid mulle nende iseloomustustes, et nad rakendavad Adizese metoodikat, mida me neile konsultatsioonidel õpetasime, ja pereelus. Inimesed märgivad, et see muudab nende suhteid peredes paremaks. Mõned isegi usuvad, et ta päästis nende abielu. Pean silmas tavalisi mõistmisraskusi ja muud taolist, millega kõik abielus kokku puutuvad, mitte isiklikest psühholoogilistest puudujääkidest tulenevaid probleeme, mis nõuavad eraldi professionaalset sekkumist.

Mul paluti kirjutada raamat sellest, kuidas Adizese metoodika pereelus rakendub. Probleem on selles, et mul pole selleks üldse aega. Olen aastaid kõvasti tööd teinud, nõustades suurkorporatsioone ja valitsusjuhte üle kogu maailma. Millal ma pidin sellise raamatu kirjutama?

Ühe õnne tõttu sattusid Yehezkel ja Ruth Madanes minu teooriast vaimustusse ja palusid luba kirjutada raamat PAEI Adizes manuaalse stiilikoodi kasutamisest enneagrammide jaoks, mis on nende endi eriala. Olin nõus ja nende raamat ilmus ja tõlgiti kolme keelde.

Siis sain teada, et nad ei õpetanud ainult enneagrammi rakendamist. Enneagrammide põhjal viivad nad läbi pere- ja suhtekoolitust. "Miks te ei proovi Adizese teooriat samal viisil kasutada?" küsisin neilt.

Neile see idee väga meeldis ja see raamat sündiski.

Kellele see raamat mõeldud on?

Kõigile, kes soovivad oma perekonda tugevdada.

Nii et lõpuks leidsite sinu õnn! Nüüd olete kõikjal ja kõikjal koos: hommiku- ja õhtusöögi ajal, peol, sõpradega, tema sõpradega piljardis ja isegi ühes jõusaalis, et üksteist näha! Tõepoolest, on imeline, kui armunud paar on alati koos ja mees ühendab endas parima sõbra ja väljavalitu omadused ning naine on valmis saama mitte ainult õrnaks kaaslaseks, vaid ka äripartneri Spartaki fänniks. ja "joomasõber". Ideaalis unistab ilmselt iga tüdruk sellisest ühtsusest. Kuid kas see on tegelikkuses võimalik? Või petame ennast, püüdes partneris "lahustuda"?

Omad ja teised suhetes

Inimene on alati innukalt kaitseb oma isiklikku ruumi ja see juhtub üsna loomulikult. "Miks ta üritab mind õpetada, kuidas oma raha kulutada!?" Saite just nõu, kuid tajute seda juba teie õiguste ja vabaduste rikkumisena. Kuid teisest küljest unustame väga edukalt teise inimese isikliku ruumi. Ja sageli me ei anna lihtsalt nõu, vaid nõuame isegi nende rakendamist.

Alati vaja paarikaupa kompromissühiselt eluprobleeme lahendada. Kuid mõnes väga lihtsas asjas on kõige parem lubada endal ja oma partneril jääda oma arvamusele ja realiseerida oma huve, mitte teise huve. No näiteks pead sina naisena jahti julmaks sündmuseks ega ole kuidagi nõus oma mehe hobiga. Muidugi on ta valmis oma armastatu nimel (teie kaeblike silmade mõjul) sellest ebasobivast ärist loobuma. Kuid kas ta leiab sellele meesteharrastusele väärilise asendaja?

Kas reisid teie vanemad asendada ta jahikire naudinguga? Liigne järgimine või hingesugulase huvide ignoreerimine viib selleni, et teie vahel kasvab varjatud rahulolematus teie liiduga. Ja keegi ei tunnista, et punkt on temas – isiklikus ruumis, millest ei piisa. Õppige austama üksteise isiklikku ruumi, siis ei ähvarda teie paari arusaamatuste ja tülide kataklüsmid. Kuidas säilitada paaris isiklikku ruumi?

aega suhtes

Pakkuda partnerõigus veeta mõnda aega teist lahus. Ja samamoodi kindlasti “hankige” endale vabu tunde isiklike sündmuste jaoks. Nii naised kui mehed kannatavad partneri täieliku kontrolli all oma vaba aja üle. Armukade mees ei pruugi lubada naisel käia spordiklubides või sõpradega teeõhtutel. Ja naine korraldab stseene või solvub, kui preili tahab nädalavahetust oma armastatud auto kapoti all garaažis veeta.

Omavad hobisid ja huvid, mis on lihtsalt kokkusobimatud, olenemata sellest, kumb te olete. Ja kui armastatud inimene tõmbab T-särgi alla sõpradega õlut jooma, ei tähenda see, et ta sind ei armasta. Seevastu naisel, kes pühendab kogu oma vaba aja ainult mehele, hakkab kiiresti igav. Seetõttu peaks õigus isiklikule ajale olema olemas ka suhte alguses romantilise armastuse perioodil.

Territooriumi isiklik ruum

Sul on väikesed naiste saladused? Alati on teatud tingimuslik puutumatuse territoorium. Ja mitte sellepärast, et me oma partnerit ei usaldaks, vaid lihtsalt sellepärast, et meil on vaja oma "mina" kuhugi paigutada. Traditsiooniliselt ei ole kombeks abikaasa telefonis tuhnida, tema habemeajamistarvikutesse tungida ega ootamatult tööriistakohvrit puhastada.

Territooriumid on tavaliselt tinglikud (isiklik sülearvuti, lemmiktool), kuid mõnikord ka vajadus isiklik territoriaalne ruum on üsna nähtavad ruumi piirid, kus on ainult üks inimene oma mõtetega üksi. Ju juhtub, et tahad üksi olla... Pea käib igapäevamuredest ringi ja siin on ta partner, kes nõuab endale tähelepanu. Austust tuleks üles näidata nii esemete suhtes, mis moodustavad inimese isikliku ruumi, kui ka vajaduse vastu ajutise privaatsuse järele.

Väärtused ja ideaalid isiklikus ruumis

Teil ei pea olema ühiseid maitseid ja vaated elada õnnelikult koos elu lõpuni. Tihti tekivad kõige tulisemad vaidlused just väärtushinnangute erinevuse põhjal. Oleme harjunud teisi teisitimõtlemise pärast hukka mõistma ja seda enam tahame näha partnerit enda "kuju ja sarnasuse järgi". Ja kui teie mees on teie arvates laste kasvatamisel liiga leebe, ärge kiirustage teda süüdistama ükskõiksuses selle teema suhtes. Võib-olla peab ta seda meetodit siiralt parimaks. Lubage oma paaris eriarvamusi: "Mina arvan nii ja mu abikaasa teistmoodi. Ja see on meie vastastikune õigus."

Suhtes alati koos?

Elus on alati vaja kohandadaümbritsevate inimeste, eriti tema hingesugulase all. Kuid kas on vaja üksteises "lahustuda"? Kui teie huvid ja väärtused hakkavad asenduma teistega, suureneb tahtmatult ärritus, väited, pahameel ...
Ära anna oma isiklik ruum ja ärge võtke seda teiselt inimeselt. Olge alati oma "mina", et säilitada selline meeldiv asesõna "Meie"!