6-aastane laps ei suuda emotsioone kontrollida. Ainult rahu! Õpetame last emotsioone kontrollima. Õige tunnete väljendamine

4. Minu emotsioonide vikerkaar. Kuidas õpetada last oma tundeid uurima ja väljendama

Meie väikesed lapsed on oma emotsioonide väljendamisel spontaansed ja spontaansed. Vaadake, kui kiiresti nad ühest olekust teise lähevad, kuidas meeleheitlikult nuttev pisike hakkab mõne minuti pärast valjult naerma.

VV Zenkovski, filosoof, psühholoog ja lapsepõlveuurija, kirjutas sellest väga ilmekalt 20. sajandi alguses. Ta märkis: “... Laps elab hetkes. Lapsed ei tea pikaajalisi rõõme ega muresid, kuid nad annavad end neile oma olemise täiusega. Sellepärast on laste kaebused nii kibedad, seetõttu on laste kordumatu rõõm nii armas ja veetlev. Siin, selles tunnete sügavuses ja kitsikuses peitubki lapse emotsionaalse liikuvuse põhjus: laps joob justkui rõõmu ja kurbuse tassi põhja ning liigub edasi uue tundega, unustades kergesti vana. ."

Teadlane meenutab, et üks isa märkas, kuidas tema laps muutis 15 minuti jooksul 8 erinevat tunnet! See on emotsionaalne liikuvus!

Positiivse poole pealt laps ei kogu emotsioone endasse, vaid viskab need intuitiivselt välja, saades samal ajal emotsionaalset vabanemist... Ja see, nagu teate, on tervisele kasulik. Paraku kaob see võime kasvatusliku surve all väga kiiresti ja siis, täiskasvanueas, kulutame palju aega, et õppida uuesti seda, mis meile sünnist saadik on antud. Sellest lähtuvalt ei ole kasvataja ülesanne lapse emotsioone alla suruda, vaid õpetada teda oma tundeid juhtima.

Tänapäeval räägivad teadlased üha enam sellise juhtimise tähtsusest. Teaduskirjanduses on isegi ilmunud eriterminid - "emotsionaalne intelligentsus" ja "inimese emotsionaalne pädevus".

Ameerika psühholoogid P. Salovey, J. Mayer ja Daniel Goleman väidavad aktiivselt, et inimese edu elus sõltub rohkem tema emotsionaalsest oskusest kui tema intelligentsuse tasemest. Kahjuks pole kõik veel nendest "elementaartõdedest" teadlikud, enamik inimesi on alternatiivmeditsiini säravaima esindaja ja arvukate tervist parandavate meetodite autori Mirzakarim Norbekovi tabava väljenduse järgi "emotsionaalselt pigistatud või täpsemalt öeldes , emotsionaalselt kastreeritud." Kõigi teooriate kohaselt oskab kõrge enesehinnanguga inimene oma tundeid teadvustada, oskab neid kontrollida ning reageerib adekvaatselt ka teiste emotsioonidele.

Seetõttu sõnastame selle valdkonna kasvatusülesande järgmiselt: täiskasvanu peab aitama lapsel oma tundeid teadvustada. Selleks, et laps saaks pärast aru saamist oma emotsionaalset seisundit kontrollida. Asjakohast kirjandust uurides avastad kergesti, et psühholoogid eristavad meie tundeelu mitmekesises paletis 7 põhilist “värvi”: hirm, viha, lein, rõõm, üllatus, vastikus, huvi. Ka viisid, kuidas me oma emotsioone näitame, ei ole väga mitmekesised. Tavaline näide on inimesed lennujaamas. Ammu on täheldatud, et kohtumisrõõmust erinevates inimestes viitab sarnane kulmude kerkimine ja kätetants. Sama on lahkuminekukurbusega. Näoilmed ja pantomiim on enamiku inimeste jaoks peaaegu samad.

Mille poolest me siis erinevad? Oleme emotsionaalse ajaloo poolest erinevad. Igaühel meist on oma. Seetõttu sõltub see, kuidas teie laps oma ja teiste emotsioone reageerib, aktsepteerib või mitte, paljuski teda ümbritsevatest täiskasvanutest.

Kasvatajate ülesanne on õpetada lapsele kolm olulist asja:

1) uurida oma emotsioone, et ennast ja teisi paremini mõista;

2) väljendada oma tundeid õigesti;

3) juhtida negatiivseid emotsioone. Vaatleme kõiki neid ülesandeid üksikasjalikumalt.

1. Oma emotsioonide uurimine

Minnesota koolides kuulsin seda kogu aeg. Ja see pole juhus. Ameerika kultuuris kasutatakse "verbaalset lähenemist" aktiivselt, kuna seda arvatakse last tuleb õpetada oma tundeid sõnadesse panema. Mida rohkem tundeid suudab laps sõnadega väljendada, seda vähem kasutab ta konfliktsituatsioonis füüsilist jõudu... Nagu nii. Rohkem sõnu tähendab vähem rusikaid.

On uudishimulik, et seda lähenemist praktiseeritakse hoopis teises kultuuris – tõusva päikese maal. Ajalooliselt ei ole jaapanlased eriti altid oma tunnetest ja soovidest avalikult rääkima (siin on need meie mentaliteedile lähemal), sellegipoolest kuulsin ühes Jaapani lasteaias õpetajat kaklevatele lastele ütlemas: "Te võite juba üksteise poole pöörduda, kasutades sõnad." Midagi sarnast kuulsin esimeses klassis, kus tunni ajal tegi õpetaja oma õpilastele märkuse: “Mis sa nii metsikud oled! Inimesed räägivad omavahel ja sina surud üks ühele." Meie vestluse käigus arutles ta samas vaimus: „Kui lapsed tülitsevad, püüan ma eelkõige neile näidata, et nende tunded on erinevad ja seetõttu on neil raske üksteist mõista. Seetõttu hakkavad nad kaklema. Kuid on veel üks viis - väljendada tundeid sõnadega ja püüda mõista teist.

Nagu näete, soovitavad kaasaegsed eksperdid erinevatest riikidest ja kultuuridest tungivalt laste verbaliseerimist (rääkimist) stimuleerida ja julgustada. Miks see nii oluline on?

Vaatame, milliseid selgitusi psühholoogid selle kohta annavad. Nad väidavad, et emotsioonidega "töötamiseks" peate kõigepealt sellest teadlik olema. Emotsioonide mõistmine aitab lapsel ennast paremini mõista. Meie tunded erinevad tegudest ja laps peab sellest aru saama. Ta peaks teadma, et on palju viise, kuidas ta saab end väljendada (oma viha, hirm, õnn). Nende hulgas on sotsiaalselt vastuvõetavaid ja sotsiaalselt vastuvõetamatuid vahendeid.

Näiteks võtame olukorra Jaapani lasteaia elust. Nelja-aastane väikelaps šokeeris Ameerika teadlast, lükates teda mitu korda järjest. Kuid veelgi enam üllatas külastajat õpetaja reaktsioon, kes seletas külalisele rahumeelselt: "See on primitiivne, kuid heatahtlike kavatsustega katse teiega kontakti luua."

Kultuuridevahelisi erinevusi lapse tajumises me nüüd ei käsitle (sellest räägime hiljem), nüüd on oluline midagi muud - ameerikaliku mentaliteedi (antud juhul ka meie) seisukohalt on sotsiaalselt lapse vastuvõetamatu käitumine. Ja erinevalt jaapanlannast tormasid meie täiskasvanud naljameest üles kasvatama.

Mis siis saab? Me juhime lapse ühiskonna seatud raamidesse. Osaliselt on sellised tegevused õigustatud, kuna igaüks meist mõistab, et meie õpilased elavad inimeste keskel, mitte kõrbesaare sinises laguunis. Teine asi on see, et üldtunnustatud normide nimel ohverdatakse beebi loomulikkus, tema spontaansus, avatus emotsioonide ilmingutes. Selle poliitika tulemusena saame pataljonid "emotsionaalselt kastreeritud" täiskasvanud!

Kuidas olla? Kus on väljapääs? Ta on kuskil keskel. Aidake oma lapsel säilitada loomulikkus, kuid samal ajal õpetage teda näitama seda sotsiaalselt sobival viisil!

Harjutused

Arutage lapsega tundeid, mida ta soovib oma sõnastikku panna, leidke neile sünonüümid. Seejärel paluge lapsel ennast joonistada või pildistada, lõigake ajakirjadest välja teiste inimeste näod, mis väljendavad erinevaid emotsioone, ja kirjeldage, millal, millistes olukordades ta neid tundeid kogeb, kuidas teised inimesed neid tundeid tunnevad.

2. Meelte ratas (2.–8.)

Paluge lastel joonistada neljaks osaks jagatud ring ja igasse kvadranti kirjutada vastus küsimusele: "Kuidas ma end praegu tunnen, sel hetkel" (näiteks: rõõmus, keskendunud, rõõmsameelne, natuke hirmul).

Seejärel valib laps suvalise tunde ja selgitab seda ühe-kahe lausega: "Ma tunnen end õnnelikuna, sest Katya valis mind oma partneriks", "Ma tunnen natuke hirmu, sest ülesanne, mida peame tegema, tundub mulle raske" jne.

3. Maskid (d. C.–4.)

Joonistage albumilehele visandlikud näod, mis kujutavad erinevaid tundeid (rõõm, viha, kurbus). Lõika need välja. Laps paneb maski ja käitub vastavalt sellele. Kui kaasatud on mitu last, paneb igaüks neist maski ja mängib spontaanset dialoogi. Igaüks käitub vastavalt oma maskile.

4. Joonista meeleolu ja tunded (1.–11.)

Enne harjutuse alustamist rääkige lastega, kuidas nad end tunnevad ja mis tuju neil vahel on. Esitage lastele järgmised küsimused.

Milliseid tundeid sa tead?

Mis juhtub sinuga, kui tunned rõõmu? Kurbus? Ärevus?

Kus täpselt oma kehas tunned oma emotsioone?

Kuidas sa tead tunnetest, mida teised inimesed kogevad?

Esimese pildi teema on "Kuidas tunnete end hetkel?" (5 minutit).

Teisele lehele joonistavad lapsed vastuse küsimusele "Kuidas tundsite end täna hommikul kooli tulles?" (5 minutit).

Kolmas joonistus peaks olema teemal "Kuidas sa end eile koolist tulles tundsid?"

Viimane pilt on pühendatud vastusele küsimusele "Millist tunnet tahaksite sagedamini kogeda?" (5 minutit).

Seejärel näitavad lapsed kordamööda oma joonistusi ja kommenteerivad neid, püüdes sõnadega kirjeldada paberil väljendatud tundeid. Samal ajal on oluline küsida meestelt järgmised küsimused:

Kui kaua see emotsioon tavaliselt kestab?

Millised tunded teda jälitavad?

Samuti on kasulik arutleda, miks emotsioonide kujutamiseks kasutati teatud jooni või värve.

Viimane joonis (soovitud emotsioon) väärib erilist tähelepanu:

Mis tunne see on?

Kui tihti ma seda kogen?

Kas ma kogen seda koolis – vähemalt mõnikord?

Lõpuks saavad lapsed proovida väljendada oma tundeid näoilmete ja pantomiimi abil. Saatejuht nimetab mõnda tunnet ja teised näitavad seda.

Selles tegevuses esindavad lapsed oma tundeid lihtsate joonte, kujundite ja värvide abil. See on oluline samm oma sisemaailma teadliku juhtimise suunas.

5. Lõvi, rebane, metskits ja tuvi (4.-11.)

Osalejad jagatakse nelja võistkonda, kellest igaüks peab joonistama ühe väljapakutud looma: lõvi, rebase, metskitse või tuvi (joonis peab olema suur ja värviline). Kõik on joonistamisega seotud. Selle täitmiseks kulub 10 minutit. (Teine võimalus – saatejuht toob valmis pildid.) Joonistused riputatakse ruumi erinevatesse nurkadesse.

Lapsed vastavad küsimustele:

Mida ma tavaliselt tunnen neil hetkedel, kui tulen uude rühma (uude klassi, spordiosakonda vms)?

Milliste soovitatud loomadega ma nendes olukordades kõige rohkem sarnanen?

Pärast seda lähevad nad vastava joonise juurde. Lapsed, kes on valinud sama looma, kogunevad ringi ja arutavad oma valikut: “Kuidas ma uues rühmas käitun? Kuidas ma end tunnen? Kuidas ma selles klassis käitun?"

Aruteluks antakse 10 minutit, mille järel valib iga rühm endale esindaja, kes räägib klassile oma rühmas osalejate tunnetest ja mõtetest (5-10 minutit).

Seejärel kogunevad lapsed uuesti joonistuste ümber. Seekord tuleb vastata küsimusele "Milline loom ma oma perega koos olles välja näen?" Samuti saate arutada, milliste loomadega teised pereliikmed suhtlevad.

Arutelu lõpus valivad lapsed uuesti kõneisiku, kes rühma nimel kõneleb. Loomasümbolid annavad võimaluse rääkida sellest, et samades olukordades käituvad ja tunnevad kõik inimesed erinevalt.

6. Seest ja väljast (2.-11.)

Lapsed juhinduvad sageli teiste käitumise välistest ilmingutest, ei märka tõelisi tundeid. See ei lase neil teisi inimesi mõista, nendega vaidlusi ja konflikte lahendada. Selles harjutuses töötame isiksuse kahe komponendiga – välise ja sisemise.

Koolitaja palub kõigil lastel vastata järgmistele küsimustele: „Mida teie arvates teised inimesed näevad, kui nad teile otsa vaatavad? Mida nad sinust arvavad? Mida sa neile näitad? Kuidas te sellesse suhtute? Mis sinuga tegelikult toimub? Kas varjate oma tõelisi emotsioone? Kas olete kunagi tundunud teistele julge, kui olete hirmu tundnud? Kas olete olnud olukordades, kus teised pidasid teid nõrgaks, kuigi teate, et teil on tugev tahe? Kas sulle on kunagi öeldud, et sa näed rahulik ja õnnelik välja, kui sa seda ei tundnud?

Pärast küsimustele vastuste arutamist annab moderaator ülesande: „Nüüd joonistage palun kaks joonist: esimesel kujutage ennast nii, nagu teised teid näevad, teisel - nii, nagu tunnete. Saate valida mis tahes värvid ”(15 minutit).

Mängu lõpus jagatakse lapsed paaridesse, valides partneriteks need, keda nad sooviksid paremini mõista. Igaüks näitab oma joonistust oma kaaslasele ja kommenteerib seda.

Arutelu saab läbi viia rühmas, keskendudes sellele, miks inimene vajab "sotsiaalseid maske" ja miks need mõnikord segavad inimeste elu. Paluge lastel mõelda järgmistele küsimustele:

Miks me ei näita teistele, mida tunneme?

Milliseid tundeid ja mõtteid me eriti hoolikalt varjame?

Mil moel see meid aitab ja kuidas takistab?

Kellele ma saan näidata oma kurbust, solvumist, üksindust, armukadedust, kadedust, ärritust?

Kuidas ma saan ära tunda teise inimese tundeid?

Millist rühma on mul lihtne mõista, keda on raske?

2. Õige tunnete väljendamine

Selle või teise olukorra, konflikti tulemus sõltub väga sageli sellest, millisesse verbaalsesse kesta me oma tunded kirjutame.... Lapsele tuleb õpetada, et iga olukord nõuab sobivat emotsionaalset keelt.

Nii et teie õpilane on vihane. Esimese asjana jääd rahulikuks ja tähelepanelikuks (usu mind, see ei jää märkamata. Hiljem õpib ta samamoodi reageerima). Teiseks annate talle võimaluse oma tundeid väljendada. Sinu ülesanne on, et laps mõistaks, et kõigil tunnetel on õigus eksisteerida!

Sa lihtsalt kuulad teda, kinnitades oma aktiivset tähelepanu sõnadega: "jah", "arusaadav", "hmm", "vau". Praegu pole vaja teda nõustada ega lohutada. Lapse jaoks on praegu oluline üks – tal on õigus vihastada ja ta saab sellest sulle rääkida. Samal ajal õpib ta mitte ainult oma tundeid õigesti väljendama, vaid ka teist inimest kuulama. Emotsionaalse keele ABC on mina-sõnum. Olles selle omandanud, on lapsel lihtsam igasugustest konfliktiolukordadest välja tulla.

Harjutused

Koolitaja juhendab lapsi rääkima olukordadest, mis neid vihale ajasid. Olukorrad on kirja pandud suurele lehele. Seejärel arutlevad lapsed, kuidas nad tavaliselt sellistest olukordadest välja tulevad.

Saatejuht räägib i-sõnumi reeglist, millel on 3 komponenti:

1) alusta oma väidet tähega "mina";

2) rääkida oma tunnetest - "see teeb haiget", "see vihastab mind";

3) selgita, miks sa nii tunned – “see teeb mulle haiget, sest sa räägid minust midagi, mida sa ise pole näinud”.

I-sõnumi tehnika treenimiseks saab mitu olukorda uuesti läbi mängida.

3. Negatiivsete emotsioonide juhtimine

Negatiivseid tundeid ei saa alla suruda. Emotsioonid, mis pole väljapääsu leidnud, tekitavad probleeme füüsilisel tasandil. Seetõttu tuleb lapsele selgitada, et negatiivseid emotsioone pole vaja karta, tuleb õppida neid juhtima. Peame arendama oskust tulla toime negatiivsete emotsioonide ja stressiga ennast ja teisi kahjustamata.

Liigume edasi konkreetsete näidete juurde ja analüüsime soovitusi sellise tugeva emotsiooni nagu viha kohta. Kuidas sellega toime tulla ja kuidas seda oma lastele õpetada?

Esimene asi, mida mõista, on see, et on täiesti normaalne vahel vihane ja vihane tunda. Need on tunded, mis on kõigil. Meile, täiskasvanutele, kõlavad need väited üsna veidralt, kuna meile on lapsepõlvest peale õpetatud "tõde", et vihane ei ole hea; et kui te ignoreerite vihatunnet, siis see kaob iseenesest; et on oluline mitte välja näidata, et oled vihane; et viha võib rikkuda su suhted teistega jne.

Kaasaegsed psühholoogid püüavad meid veenda vastupidises. Nad kordavad väsimatult: me kõik oleme vihased ja see on okei! Pealegi väidavad nad seda vihal on positiivseid külgi... Paradoksaalne, kas pole? Mis on nende arvates selles plahvatusohtlikus tundes head?

Viha on signaal teile ja teie ümber olevatele inimestele, et midagi läheb valesti.

Viha võib olla kasulik ohtlikes olukordades, et aidata meil protestida.

Õigesti väljendatud viha võib aidata inimesel end paremini ja tugevamana tunda. Peame suutma oma ärritusele õhku anda.

Viha väljendamine on viis näidata, et hoolite sellest inimesest. Me saame vihaseks, kui meie lähedased valmistavad meile pettumuse.

Viha on esimene samm probleemi lahendamisel. Kui oleme vihased, siis on probleem. Olles sellest aru saanud, asume juba selle lahendamise teed.

Viha on üks viis tähelepanu saamiseks. Vahel tundub, et sind ignoreeritakse, aga kui oled vihane, siis sind ei ignoreerita.

Rääkige sellest oma lapsele. A sel hetkel, kui ta on vihane, anna talle paber ja pliiats. Las ta maalib oma viha(enamasti ühe paberiga läbi ei saa?). Sa oled üllatunud ja ka laps, kuidas tema tuju sellise joonise lõpuks muutub. See tehnika aitab kõiki, nii koolieelikuid kui ka keskkooliõpilasi.

Muide, teismelisele oleks tore selgitada negatiivsete tunnete olemust. Sama viha kohta võib öelda järgmist: “Kõik kogevad viha. Kui oled vihane, eralduvad hormoonid, mis panevad südame kiiremini põksuma. Veri tormab näkku, peopesad muutuvad märjaks, see tähendab, et tekivad sellised füsioloogilised muutused, nagu valmistuks keha aktiivseks tegevuseks. Kui suudad oma vihaga toime tulla, siis kõik need muutused võivad olla suunatud loomingule, näiteks oma eesmärgi saavutamisele. Vihane inimene ei suuda selgelt mõelda, ta on altid agressioonile ja vägivallale.

Nagu me juba teada saime, on viha hävitav emotsioon, mistõttu on oluline seda mitte endasse koguda. Peggy Jenkins, Ph.D ja populaarsete lastekasvatuse raamatute autor, räägib väga omapärasel viisil. Ta pakub harjutust "Viha on enesehävitamise tee" (nimes pole midagi originaalset, nagu näete? Kõige huvitavam algab kaugemalt).

Selle väitekirja suurema selguse huvides soovitab ta kasutada ... kööginuga. «Küsige lastelt, mis võib juhtuda, kui üks neist haarab noa tera. Seejärel esitage järgmine küsimus: "Kui see, kes terast kinni võttis, püüab kedagi noa käepidemega lüüa, kes siis kõige rohkem kannatab?" Vihkamisele ja vihale alistumine on nagu noaterast haaramine. Keegi ütles kord: "Vihkamine on relv, mida hoiate terast." Tegelikkuses tabab negatiivne emotsioon alati seda, kellel see on, ega kahjusta teist inimest, kui ta sellele ei reageeri.

Veenev, kas pole? Nähtavuse printsiibi jõust on räägitud renessansiajast peale. Ameerika õpetaja kasutab seda suurepäraselt (ma ei suutnud tema sarmile vastu panna ja allpool tsiteerin veel üht harjutust tema raamatust "Vaimsuse kasvatamine lastel"). Muide, ärritusest ja raevust kiireks vabanemiseks pakub P. Jenkins järgmise visualiseerimise:

Peate need vastikud ja kurjad tunded mõtteliselt prügikotti panema või

Visake need kujuteldavasse sarlakesse leeki, nii et see "sööb ära" kogu negatiivsuse.

Negatiivsed emotsioonid on eriti tugevad stressiolukordades. Tänapäeval räägitakse palju kriisiolukordade kogemisest. Milliseid "pedagoogilisi" järeldusi saab teha infovoost, mida saame populaarsetest ajakirjadest, teadusartiklitest, köögilauavestlustest ja teaduskonverentsidelt?

Stress ei ole alati halb. On lapsel peab olema keerulistes olukordades elamise kogemus... Pidage meeles, millise kibedusega Pokrovski väravate kangelane Hobotov hüüab: "Ma pole kukkunud, mis tähendab, et tõuse pole olnud. Ma pole elanud." Kriisidest produktiivselt ülesaamise õppimine nõuab kogemusi.

Konstruktiivseks stressikogemuseks soovitavad lääne eksperdid üha sagedamini õpetada lastele sügavat hingamist ja meditatsiooni (joogatehnikad), mandala joonistamist (see on universumi budistlik sümbol). Lugege saksa psühholoogi Klaus Fopeli raamatuid. Tal on terve rida lõdvestusharjutusi (allpool loetlen mõned neist). Autor on veendunud, et lapsepõlves esinev agressiivsus või passiivne käitumine on suuresti seotud võimetusega lõõgastuda.

Emotsioonide väljendamisel on oluline olla loomulik, kuid samas väljendada oma tundeid sotsiaalselt vastuvõetaval viisil. Kui laps supermarketis toidukaubad riiulitelt maha viskab ja vanemate pihta rusikatega viskab, muretseb ta eelkõige selle pärast, "mida teised ütlevad". Vanemate jaoks on piinlik, et laps väljendab oma viha ühiskonnas lubamatul viisil. Aga fakt on see, et laps ei tea, mis on ühiskonnas aktsepteeritud ja mis mitte! Vanemate ülesanne on õpetada lapsi näitama oma tundeid tsiviliseeritud viisil, vastavalt ühiskonna normidele, kus nad elavad.

Nagu ikka, võib selles olukorras täiskasvanu eeskuju mängida määravat rolli. Näidake oma lapsele, kuidas te ise negatiivsete emotsioonidega toime tulete.

Üks ema, püüdes oma vihast tütart elustada, avaldas talle oma saladuse: "Mõnikord, kui tunnen viha või hirmu, kujutan ette oma" õnnelikku kohta ", oma paradiisi. Kujutan teda igas detailis ette ja siis vaatan, kuidas ma sinna lähen. Jään sinna seni, kuni tunnen end paremini. Proovi ka seda. Kujutle end paradiisis. Pidage meeles oma "õnnelikku kohta", kui soovite end paremini tunda." See on üks targemaid nõuandeid, mida olen täiskasvanult kuulnud.

Ja üks hetk. Negatiivsed tunded tuleb välja rääkida. Kui laps kogeb "halbu" tundeid, olgu see siis agressiivsus, vaenulikkus, vihkamine, hakkab ta ennast halvana kohtlema, samastades end nende emotsioonidega. Sageli, kui ta palub lapsele enda kohta kolm sõna kirjutada, kasutab ta negatiivseid silte. Niisiis, üks poiss kirjutas: "Ma võitlen, halb, loll." Probleem algab siis, kui lapsed aktsepteerivad selliseid negatiivseid silte kui iseenda, mitte oma tegude omadusi. Nad kordavad seda omadust iga kord, kuni see hakkab tõesti mõjutama nende iga tegevust.

Aga fakt on see, et viha või vihkamine on vaid tunded, need on muutlikud ja sõltuvad suuresti olukorrast. Seda tuleks lapsele selgitada. Ütle talle seda pole olemas häid ega halbu tundeid, nagu pole häid ega halbu inimesi. On häid või halbu tegusid!

Harjutused

Võtke kolm erineva sisuga purki – jahu, pipra ja tuhksuhkruga. Sõnad sümboliseerivad ideid, mis sünnivad inimese peas. Sõnad, mida me kasutame, on nagu pangad, kuna need sisaldavad meie mõtteid ja tundeid. Sõltuvalt sellest, milliseid mõtteid ja tundeid meie sõnad sisaldavad, saame elus selle, mida tahame või mida ei taha.

Andke igale lapsele purk jahu. Laske lastel sisu taldrikule puistata, sõrm märjaks teha ja jahu maitsestada. Mõned meie sõnad ei kanna erilist loomingulist energiat: “Täna on hea ilm. Lähme koju. " Need fraasid on maitsetud, nagu jahu.

Teised sõnad on võimsad. Võtke piprapurgid ja öelge lastele: "Proovige sisu, ainult väga hoolikalt, sest need sõnad on energiat täis. Kas tundsite selle aine tugevust ja teravust? Kas olete märganud, kui palju jõudu sellel on? Meie kõnel võib olla sama jõud. Seetõttu tuleb olla valvsad, millise tähenduse me oma sõnadele paneme. Läbi pisarate öeldud lause "Ma pole kellelegi vajalik" on tugevam kui ükskõikne "Ma olen kõigi lemmik".

Lõpuks kutsuge lapsi proovima kolmandat purki, magusat. Selgitage, et seekord maitsevad nad magusaid sõnu, mis on täis armastust, tänulikkust ja julgustust.

2. Räägime (1.-8.)

Rühmas on kasulik öelda “halbasid” emotsioone kahel põhjusel: esiteks annab see lapsele võimaluse väljendada neid tundeid vestluses, mitte tegevuses ning teiseks näeb laps, et ta pole üksi. vihane oma vanema venna peale või tunneb vahel ema vastu ebameeldivust. Ta näeb oma klassikaaslasi sarnastes olukordades, hoolitseb selle eest, et tema tunded oleksid loomulikud ja piisavalt levinud.

Koolitaja nimetab alljärgnevalt olukordi ja lapsed tõstavad käe, et näidata, et neil on selline kogemus olnud.

1. Sa kardad kummitusi.

2. Sa läksid välja.

3. Sa kartsid oma vanemate viha.

4. Sa kartsid, kui nägid, et su vanemad kaklevad.

5. Mõnikord soovite hävitada kõike, mida näete.

6. Justkui oleks deemon sind vallanud ja sa hakkasid kõike hävitama.

7. Otsustasid, et oled oma peres, koolis, sõprade seas kõige lahedam.

8. Otsustasid, et armastad üht vanemat rohkem kui teist.

9. Sa kardad pimedust.

10. Sa kiusad sageli teisi.

11. Tunned, et elu pole sinu vastu aus.

12. Soovite oma nime muuta.

Andke lastele võimalus nende kogemuste üle arutleda, joonistage olukordi, kus need tunded tekivad, ja kirjutage nendest lugu. Arutage, kuidas saate vältida olukordi, kus tekivad "halvad" tunded.

3. Simuleerige tundeid (d.C.–11.)

Meie liigutused, kõnnak, kogu keha plastilisus sõltuvad tunnetest, mida kogeme. Pidage koos lapsega meeles, kuidas ta kõnnib, kui ta on ärritunud. "Simuleeri":

Rõõm,

Ebakindlus,

Kurbus

Seejärel "tantsida" erinevaid tundeid. Mängi:

Õnnelik tants

Hull tants

Kurbuse tants jne.

4. Negatiivne silt (1.–8.)

Paluge lastel üles kirjutada kaks negatiivset omadust, mis neil on. Koguge märkmed kokku ja kopeerige need suurele lehele (konkreetsete omaduste autorid jäävad teadmata). Arutage järgmisi küsimusi:

Kas sa oled alati "halb"?

Mis tingimustel sa selliseks saad?

Aidake oma lapsel mõista, et see, mida ta peab "halvaks" tunnuseks, on lihtsalt silt, mida ta kinnitab teatud tüüpi käitumisele konkreetses olukorras minevikus. Pole mõtet seda silti olevikku ja veelgi enam tulevikku üle kanda. Pole olemas häid ega halbu inimesi, on õiged või valed teod!

Näidake, kuidas tema "halbu" silte ümber kirjutada, et need oleksid realistlikumad ja põhjustaksid vähem kahju. Selleks peab fraas sisaldama konkreetset käitumise ja olukorra tunnuste kirjeldust. Näiteks lause "Ma olen halb" või "Ma tülitsen sageli" asendate sõnadega: "Eile lõin poissi." Sildi "Ma olen matemaatikas loll" asemele kirjutate "Ma ei ole õppinud 8-ga korrutama".

Selline lihtne asendus päästab lapse mõttest, et ta on olevikus väärtusetu ja tulevikus lootusetu. Ülesandeks paluge oma lapsel jälgida, millistes olukordades ja mille eest ta end noomib.

5. Sõna "peab" türannia (8.–11.)

Kes ütles, et kõik peaksid välja nägema Madonna moodi ja kes nii ei näe, läheb kohe kategooriasse “kole”? Kes ütles, et kõik peaksid olema julged ja julged? Selgub, et me teame ette, kuidas peaksime antud olukorras välja nägema või käituma. Järk-järgult lõpetame iga uue sündmuse vaatamise kui "värsket kogemust", mis vajab läbielamist, ja reageerime sellele nii, nagu me tunneme, mitte nii, nagu see peaks olema.

Jagage lapsed väikestesse rühmadesse ja paluge neil mõelda olukordadele, kus stereotüübid on eriti levinud. Näiteks:

On hea, kui teil on palju asju;

Kontoris töötav mees peab kandma lipsu;

Kõik peaksid raamatuid armastama.

Arutage neid näiteid. Paluge igal lapsel panna kirja „oma halvad omadused” aktsepteeritud normide järgi. Selgitage lastele, et me teeme end sageli õnnetuks, püüdes olla kõiges sotsiaalse mudeli moodi. Peaksite austama oma soove ja eelistusi ning mitte juhinduma pimesi stereotüüpidest.

6. Hädadega kohver (2.-11.)

Saatejuht pöördub iga lapse poole: „Kujutage ette, et teie toas on suur kohver, mis on võtmega lukus. Võib-olla on see vanamoodne nahkkohver või moodne plastikust või metallist kohver. Kujutage ette selle võtit ...

See on maagiline kohver, milles hoiad kõike, mis sulle muret valmistab, muret teeb või tüütab. Miski ei pääse sealt iseenesest välja. Kui aga tahad mõelda mõnele probleemile, mille oma kohvrisse peitsid, võid selle sealt välja võtta, sellega midagi ette võtta ja millal tahad tagasi panna.

Joonista oma võlukohver ja selle võtmed. Seejärel joonistage see, mis teile muret valmistab, muretseb või tüütab. Saate selle joonistada kohvri sisse või kõrvale. ”(15 minutit).

Lapsed kogunevad neljakesi ja näitavad üksteisele oma joonistusi. Arutelu käigus vastavad nad küsimustele:

Kui suur on mu kohver?

Mis teeb mulle kõige rohkem muret?

Mis on need pisiasjad, mis mind närvi ajavad?

Mida teha, kui olen mures?

Kas ma kaotan kergesti tuju?

Mida saan teha oma meelerahu taastamiseks?

Järgmised kaks harjutust õpetavad lastele lõdvestuma, mis on väga oluline "halbade" emotsioonidega tegelemisel (veel mitu harjutust sellel teemal leiate Klaus Fopelist, näiteks raamatust Kuidas õpetada lapsi koostööd tegema?).

7. Maagilised lumehelbed (d. C. – 11.)

Rahulikul, pehmel toonil hääldab saatejuht järgmise teksti, pöördudes iga lapse poole: "Seisake oma tooli kõrval ja raputage jalgu ja käsi ... Kas olete kunagi näinud maagilist lund - väga suuri lumehelbeid, mis sädelevad siniste sädemetega? Kes sellise lumehelbe sisse hingab, tunneb end justkui võluväel värskemana ja rõõmsamana. Väsimus ja mured jätavad ta maha. Aga selleks tuleb lumehelvest väga sügavalt sisse hingata – et see kõhu sisse satuks.

Kõndige aeglaselt üle toa ja kujutage ette, kuidas lumi õhus keerleb. Tavalised väikesed lumehelbed keerlevad õhus ja pürgivad maapinnale ning nende hulgas on tohutuid maagilisi. Kui sinu ette ilmub maagiline lumehelves, hinga sellest sügavalt sisse ja liigu edasi – tunned, et keha on muutunud kergemaks ja pinge on kadunud.

Kes on suutnud kolm maagilist lumehelvest sisse hingata, võib soovi avaldada. (Ülesande täitmiseks tehke 2-3-minutiline paus.) Soovi korral võite oma kohale tagasi pöörduda ja teisi oodata."

Lapsed, kes on rahutud ja ei suuda keskenduda, saavad selle lihtsa hingamisharjutuse abil tegevusele häälestuda.

7. Langevad lehed (3.–11.)

Avatud silmadega tüübid "vaatavad" vastasseinal olevat kujuteldavat lina. Leht langeb aeglaselt põrandale, samal ajal kui juht loeb 20-st 0-ni, ja kui numbrid vähenevad, muutuvad lapsed lõdvestumaks ja keskendunumaks.

Enne harjutuse alustamist selgitab läbiviija lastele harjutuse tähendust - sügava lõdvestuse saavutamist ka olukordades, kui miski segab või häirib.

Seejärel ütleb saatejuht järgmise teksti: "Kontsentreerige oma pilk mõnele punktile vastasseinal. Proovige seal lehte näha - võib-olla on see lokkis vahtraleht, noor heleroheline kaseleht või mis iganes sa valid ...

Hingake sügavalt ja ühtlaselt. Loen aeglaselt tagasi kahekümnest ja hüüan iga hingetõmbega uue numbri. Näete, et leht langeb aeglaselt maapinnale. Kui jõuan üheni, langeb leht ja sa tunned, kuidas su keha lõdvestub ...

Niisiis, läheme: kakskümmend ... üheksateist ... kaheksateist ... Las kõik mured lähevad ... seitseteist ... kuusteist ... Pinge kaob ...

Üksi ... Nüüd tunnete end rahulikult ja lõdvestunult ... "

Juht peaks rääkima rütmiliselt, võimalusel kerge hüpnootilise efektiga ja hääldama numbrite vahel lõõgastumiseks järgmised "valemid":

Kõik teie mured ja mured kaovad ...

Sa muutud täiesti rahulikuks...

Hingake rahulikult ja sügavalt ...

Saate veelgi rohkem lõõgastuda ...

Tunneta, kuidas kogu su keha muutub pehmeks ja soojaks...

Tundke, kuidas teie silmade lihased lõdvestuvad ...

Tunne, kuidas lihased suus lõdvestuvad...

Tunned kogu kehaga, kui hästi suudad lõõgastuda...

Lühidalt peamisest

Täiskasvanust sõltub, kas laps mõistab ja aktsepteerib enda ja teiste emotsioone.

Selgitage oma lapsele, et pole olemas häid ega halbu inimesi, on häid või halbu tegusid.

Laps peab mõistma, et meie tunded erinevad meie tegudest. Ta peaks teadma, et on palju viise, kuidas ta saab end väljendada (oma viha, hirm, õnn). Näidake oma lapsele, et erinevad inimesed käituvad ja tunnevad end samades olukordades erinevalt.

Õpetage lapsi oma tundeid õigesti emotsionaalselt väljendama.

Sa ei pea kartma negatiivseid emotsioone, sa pead õppima, kuidas neid juhtida. Me kõik oleme vihased ja see on okei!

Lapsel peab olema kogemusi keeruliste olukordadega.

Täiskasvanu ülesanne on õpetada last näitama oma tundeid tsiviliseeritud viisil, kooskõlas ühiskonna normidega, kus ta elab.

Laps peaks suutma tundeid väljendada vestluses, mitte tegevuses.

Negatiivsete tunnetega töötamiseks võib lapsele õpetada visualiseerimist, mediteerimist, joonistamist.

Iga ema soovib oma lapsele õnne, kuid keegi pole veel eluteel raskusi vältinud. Hirm, rõõm, uudishimu, solvumine. Kõik tunded, mida inimene maailma tundes kogeb, võivad teda aidata või vastupidi segada.

"Ära ärritu," lohutate last, juhindudes muidugi headest kavatsustest ja soovist muresid leevendada. See ei ole halvim viis aidata ja toetada. Kuid kui pakute talle ainult seda võimalust tekkinud probleemi lahendamiseks, võib see tulevikus tekitada talle täiendavaid raskusi. Oma emotsioonide mõistmiseks peate kõigepealt õppima neid mõistma ja aktsepteerima. On ju täiesti loomulik ärrituda, kui midagi ei õnnestu. Seda tunnet realiseerides saad realiseerida võimaluse töötada vigade kallal, hinnata oma tugevaid külgi ja lõpuks teha valik – kui oluline on sinu jaoks oma tööd jätkata või midagi huvitavamat otsida. Asja teine ​​pool on teeselda, et kõik on korras, suruda alla negatiivsed emotsioonid ja tunda end sügaval oma hinges kohmaka ja nutuvana. Lõppude lõpuks, kui ema arvab, et ärritumiseks pole põhjust, on raskused tõesti tühised. Ja ma ei saa nendega hakkama, sest olen rumal ja nõrk.

Lapsi kasvatades tutvustavad vanemad neile ühiskonnas kehtivaid käitumisreegleid, õpetavad, mis on aktsepteeritud ja mis mitte. Emad ja isad mäletavad lapse enda tundeid palju harvemini. "Ei ole hea tülitseda!" Aga miks väike inimene ei taha harmoonias elada, ei ulata kätt õppima, ei aita maja ümber? Sellel käitumisel on alati põhjused. Viha ja solvumine, kui teie lemmikauto teilt ära võeti, kutsuvad esile ebaviisakuse. Vähene huvi matemaatika vastu raskendab kodutöödeni jõudmist. Rõõm sõpradega jalutamas käimisest on nii suur, et seda ei saa võrrelda rõõmuga puhtast toast. Ja vanemad peaksid õpetama last märkama ja mõistma oma tundeid - see aitab tal mõista ennast, suhtuda endasse armastuse ja tähelepanuga, nautida elu.

Mis on tunnete tähelepanematuse oht?

- Emotsioonide allasurumine viib lõpuks depressioonini ja harjumuseni probleeme ignoreerida. Liiga kinnine, häbelik laps tunneb end võõrana isegi meeskonnas, kus temasse suhtutakse hästi. Tekib kalduvus enesepettusele, vastumeelsus märgata, et teda koheldakse halvasti, iha "halbade" ettevõtete järele.

- Suutmatus oma tunnetest teadlik olla katkestab kontakti iseendaga. Sellised lapsed ei suuda täpselt aru saada, mida nad tunnevad ja mida nad tegelikult sooviksid. Neil on raske teha valikut - elukutse, sõbrad, inimene, kellega koos isiklikku elu üles ehitada. Samuti on tal raske teisi mõista, nendega suhteid luua.


- Emotsioonide väljendamise oskuse puudumine on täis enesekindlust, hirmu elu ees, iseseisvuse puudumist. Laps kasutab ainult ühte käitumismudelit: solvunud - vannun, see ei tööta - ma ei tee seda, kui nad ei mõista, olen ärritunud.

- Tunnete juhtimise raskus toob kaasa harjumuse käituda impulsiivselt. A-A eksamiks saab valmistuda, kuid põnevusega toimetulemata demonstreerida vaid osa oma teadmistest ja annetest.

Mõistlik ja vastutustundlik lähenemine ärile annab meile parema tulemuse kui hetkeimpulssidele ja soovidele allumine. Võib-olla sellepärast oleme harjunud kogetut mitte tähtsustama, oleme valmis oma emotsioonidest loobuma, õppima enesedistsipliini ja proovime seda lastele õpetada. Enesedistsipliin on muidugi hea, kuid see ei tähenda mõtlematut suhtumist iseendasse ja ellu ega kutsu ennast ja oma lapsi tundetuteks robotiteks muutma. Meie tunded on tegelikult keha signaalisüsteem, mille abil saame aru, mis meiega toimub. Kasutu on nõuda lapselt tunnete esilekerkimise mõjutamist - "ära karda, ära nuta, ära solvu." Kuid on viise, kuidas aidata tal neid mõista ja õppida neid juhtima.

Arusaamine

Enne kui annate nõu ja kommenteerite oma lapse tegevust, proovige kindlaks teha, mis teda ajendab. Jälgige teda, püüdes ära arvata ja oma oletusi valjusti välja öelda.


- Me tülitsesime Mashaga!
- Kas sa oled ärritunud?
- Ei, ma ei taha temaga enam sõber olla!
- Ta vist solvas sind ja sa oled vihane.
- Talle anti A, aga mulle mitte. Ta arvab nüüd, et on kõige targem!
- Kas sa arvad, et tal läheb paremini kui sinul? Kas te pole kindel, kas saate õppida sama hästi kui tema?
- Jah! Las ta saab sõbraks suurepäraste õpilastega!

Tekkiv kadedus tekitab juba lapsele palju ebameeldivaid aistinguid ja ei lase tal enda õnnestumistele tähelepanu pöörata. Need vestlused õpetavad talle, kuidas olukorda analüüsida ja end põhjani jõuda.

Rääkige oma lapsele muutustest tema kehas alguses ja kuidas see välja näeb: „Kui te probleemi lahendasite, oli teie otsaesine kulm kortsus. Ilmselt on see väga raske." Mängige oma beebiga mängu "Arva ära, mida ma tunnen", kasutades näoilmeid ja žeste, et näidata viha, pahameelt, rõõmu. Tavalised emotikonid võivad samuti aidata erinevaid tundeid tundma õppida.

Multikaid ja lastefilme vaadates arutlege tegelaste tunnete üle, küsige, kuidas laps nende käitumisse suhtub ja miks. Rääkige lähemalt, kuidas te end tunnete ja miks. Ema on ärritunud ja vihane, sest ta hilines hommikul tööle ja sai noomituse. Ja sugugi mitte sellepärast, et ta oma last ei armasta. Lapsed kipuvad nakatuma oma vanemate emotsioonidega, kuid kui laps mõistab sind hästi, ei võta ta kõiki sinu negatiivseid emotsioone isiklikult ning väldib süütunnet ja paljusid hirme.

Väljendus

Pidage meeles, et ennekõike õpivad lapsed täiskasvanutelt. Kui sul ei õnnestu laste juuresolekul alati oma käitumist kontrollida, siis ära karda vabandada, palu ebaviisaka käitumise pärast andestust, räägi üksikasjalikult, kuidas sa end tundsid ja miks nii käitusid.

Selgitage oma lapsele, et kõik tema tunded on väga olulised ja tuletage talle meelde, mis on teie jaoks oluline, kas ta on hea või halb. See annab talle kindlustunde, et siirus ei ole takistuseks oma vaatenurga kaitsmisel.


Rääkige meile erinevatest viisidest, kuidas oma suhtumist väljendada. Saate neid kirjeldada kõige lihtsamate sõnadega: "Ma kardan", "Mulle meeldib." Kui rääkida sellest, mida teha tahad, siis kaob ebameeldiv tunne: "Ma olen nii vihane, et olen valmis jalgu trampima ja rusikatega vastu lauda lööma." Saate võrrelda ennast ja oma tundeid mõne eseme või loomaga: "Ma potsatasin nördimusest nagu õhupall." Häid tundeid saab väljendada tegudega – aidata kellelgi, kes sulle meeldib, viga parandada, kui tunned end süüdi.

Kontroll

Õppige ebameeldivaid tundeid endast eraldama. Lapsed, erinevalt täiskasvanutest, saavad seda siiski teha mänguliselt: joonistada näiteks oma viha või koostada "õudne" lugu, milles nad saavad väljendada oma tundeid ja hirme.

Emotsioonidele väljapääsu andmiseks, aga kirgede intensiivsuse vähendamiseks võib ennast ja teisi kahjustamata nägusid teha, rusikaid raputada, tiigri moodi uriseda või argpüksliku jänku kombel väriseda.

Emotsionaalse regulatsiooniga autismiga laste ja täiskasvanute õppimisstrateegiate käitumisanalüütik

Väga väikesed lapsed võivad karjuda ja põrandal ukerdada ning täiskasvanu oma kodu seina sisse augu lüüa, kuid sageli on mõlema haiguspuhangu taga sama probleem: emotsionaalne reguleerimishäire.

Ei ole harvad juhud, kui lapsevanemad ja kasvatajad püüavad leida sellele käitumisele reageerimise strateegiat ehk tehnikaid, mida rakendada siis, kui probleem on juba alanud. Samas inimesed väga sageli ei mõtle ega planeeri, kuidas käitumispuhangut ära hoida, st ei mõelda eelnevate tegurite kontrolli alla. See kajastub sageli küsimustes, kui minult küsitakse: "Mida me teeme, kui ta seda käitumist alustab?" Selle asemel, et "Mida me peaksime selle käitumise vältimiseks tegema?"

Emotsionaalse kontrolli oskused hõlmavad oma seisundi juhtimise oskusi, emotsionaalse seisundi nimetamise, impulsside kontrollimise, tahtliku käitumise ja õigete valikute tegemise oskusi.

Kuigi täiskasvanud tunnevad end sageli erinevalt, ei muutu enamik neist lastest sekundi murdosa jooksul rahulikust seisundist hüsteerikuks. Emotsioonid võivad sees kuhjuda ja kuumeneda, mõnikord kestab see protsess tunde, mõnikord terveid päevi ja selle tulemusena osutub see, mis teile või mulle tundub kahjutu tühiasi, viimaseks piisaks ja laps kaotab kontrolli. ise. Nii tundub teistele, et käitumine sai alguse tühjast kohast. Mu verbaalsed kliendid räägivad minuga sageli oma käitumispuhangutest ja nende sõnul kuhjub neis sageli päevadeks emotsionaalne stress ja siis ajab üks väike sündmus närvi. Võib-olla nimetati last koolis, ta muretses vaikselt mitu päeva ja plahvatas siis kodus, kui käskisid tal videomäng välja lülitada.

Emotsionaalse regulatsiooni häiretega lastel on murdumist lihtne esile kutsuda. On palju tegureid, mis muudavad nad vihaseks, õnnetuks, vihaseks või ärritunuks ning mõnikord muutuvad need tegurid ootamatult. Näiteks eile võis Chris olla väga ärritunud, sest lapsed nutsid telekas, kuid täna poes kärus oleva lapse nägemine kutsus Chrisis esile ägeda raevuhoo.

Ei ole harvad juhud, kus provotseerivad tegurid kasvavad või üldistavad sedavõrd, et vanemad või kasvatajad ei tee terve päeva mitte midagi käitumistulekahju kustutamiseks või püüavad meeleheitlikult eemaldada lapse elust stressiallikaid (mida mõnel juhul lihtsalt ei saa teha). Selline olukord võib olla tohutu stressiallikas kogu perele.

Kui see kõlab nagu teie probleem oma lapse või õpilasega, lubage mul kutsuda teid lähenema olukorrale teise nurga alt. Mis siis, kui proovite õpetada oma last ise kindlaks määrama, millal on teda mõjutanud provotseeriv tegur, otsustada, millise meetodiga ta püüab end rahustada, ja seejärel järgida seda otsust? Tegelikult on see võimalik.

Peaaegu igal täiskasvanul on hulk oskusi, mis võimaldavad tal toime tulla igapäevaste väljakutsete ja nõudmistega ning mida ta rakendab väga erinevates olukordades. Igaühel meist on oma retseptid juhuks, kui töö on täiesti otsas või abikaasa hakkab tüütama. Me lihtsalt ei vaja, et keegi ütleks meile "peate maha rahunema", me juba teame seda. Seda seetõttu, et me teame, kuidas tuvastada keskkonnas vallandavaid tegureid ja teha otsuseid, kuidas nendega toime tulla. Kahjuks ei pruugi autistlikel inimestel see võime olla.

Vahel selgitan seda perele ja ütlen, et kui nende laps ärritub, avaneb tema peas võimalustega kapp ja seal on tal sellised variandid nagu "lõhkuda midagi", "peksa venda" või "peksa vastu seina". Seega on mõttetu väita, et teie laps peaks "paremini käituma", kui ta on vihane, sest ta lihtsalt EI TEA, mida ta sel juhul veel teha saab. Minu ülesanne on täita see kapp oma peas paljude uute sobivamate variantidega, mille hulgast saab laps ise valida, millal tal on vaja rahuneda.

Laste abistamine uute eneseregulatsioonioskuste õppimisel ei seisne selles, mida teha, kui probleemne käitumine algab. Meie eesmärk on sellist käitumist põhimõtteliselt ära hoida. Seega peame neid strateegiaid harjutama nii siis, kui laps on rahulik, kui ka siis, kui algab üleminek emotsionaalsele lagunemisele. Lapsele nende strateegiate õpetamisel on vaja kasutada õhutusi ja positiivset tugevdamist, samuti on vaja aidata lapsel mõista, et kui ta ei kontrolli oma emotsioone, toob see kaasa ebasoovitavaid tagajärgi (koolis distsiplinaarkaristused, keelud). lemmiktegevused kodus, viiakse teid lemmikkohast ära jne. Edasi).

Siin on mõned kasulikud strateegiad, kuidas õpetada oma lapsele, kuidas oma emotsioone juhtida. Neid strateegiaid saab muuta sõltuvalt inimese vanusest ja intellektuaalsetest võimetest.

Pidage meeles, siin on peamine asi pidev harjutamine! Kasutage nende oskuste õpetamiseks kordamist ja tugevdamist (kaks kõige olulisemat R-d!).

Emotsionaalse seisundi juhtimise strateegiad

- Arve endale. Paluge lapsel silmad sulgeda ja lugege mõttes 10 või 15-ni. Nii jääb tal aega rahuneda ja millele keskenduda.

- Õpetage hobi. Õpetage oma lapsele mõningaid vaba aja veetmise või hobiga seotud oskusi, mida teha, kui stress algab ja "vajab pausi teha". Võimalikud näited on päeviku pidamine, ristsõna lahendamine, pasjanssi mängimine, pusle kokkupanek, helmeste nöörile nöörimine või riiete voltimine (rahustab mõnda last ja on iseenesest väga kasulik eluoskus).

- Meditatiivne sügav hingamine. Õpetage oma last sügavalt hingama, kui ta sügavalt sisse hingab, öeldes "Rahune" ja seejärel väga aeglaselt välja, öeldes "Viha ära". Korda.

- Sulgege silmad ja kujutage ette rahulikku stseeni. Õpetaja või lapsevanem kirjeldab rahulikku stseeni (või vaikib, kui laps seda eelistab). Näiteks: "Oleme ilusas rannas, vaatame laineid, mis jooksevad sisse ja välja ... jooksevad sisse ja välja ... Taevas on nii sinine, päike soojendab su nägu."

- Progresseeruv lihaste lõõgastus. Spetsiaalsed harjutused, kui peate mõne sekundi jooksul väga tugevalt pingutama ja seejärel mõneks sekundiks lõdvestama erinevaid lihasrühmi, alates jalalabadest kuni peani. Pingutage lihasgruppi nii palju kui võimalik ja hoidke kolm sekundit, seejärel vabastage ja lõdvestage lihaseid. Korda.

- Aeglased venitusharjutused. Sirutage käed üle pea, külgedele, ulatuge põrandani ja lugege viieni. Korda.

- Füüsiline treening. Kõndige, tehke joogaharjutusi, jookse jooksulindil, hüppenööriga kümme korda.

- Vahetamine. Andke lapsele lihtne ülesanne, mis nõuab lihtsat füüsilist tegevust, kuid millel pole kõnega mingit pistmist (ka verbaalsed lapsed võivad emotsionaalsest stressist kõnevõime kaotada). Võimalikud näited on värvimine, mullide puhumine, esemete pigistamine, esemete sorteerimine, kuubikute kasti asetamine jne.

- Kirjutage või joonistage, mida tunnete. Julgustage oma last kirjutama, kuidas ta end tunneb, või kujutama seda joonistusega.

- Kiire aeglane. Kutsuge oma last tegema lihtsaid liigutusi väga kiiresti ja seejärel väga aeglaselt. Näiteks hõõruge käsi kokku, suruge jalad kätega kokku, suruge rusikad kokku ja lahti jne.

- Ainult sosin. Istu (või heida pikali) pimedas toas lapse kõrvale ja räägi ainult sosinal. Võimalik, et teie laps lamab põrandapatjadel või põrandakotil.

- Rütmilised liigutused. Hüppa võimlemispallil, kiigu, kõnni edasi-tagasi, kiigu kiigel (väga oluline on olla ettevaatlik ja mitte kunagi pakkuda neid tegevusi pärast probleemset käitumist, et laps ei hakkaks seda ligi pääsemiseks demonstreerima neile).

- Kuulake muusikat kõrvaklappidega. Laske lapsel pimedas toas kõrvaklappidest rahustavat muusikat kuulata. Abi võib olla ka sellest, kui lasta oma lapsel muusika kuulamise ajal silmsidet kanda.

Iga vanem soovib, et tema lapsel poleks probleeme oma emotsioonide väljendamisega. Tihti aga takistavad vanemad ise endale aru andmata lapsel end väljendamast, oma tunnetest rääkimast. Täna räägime sellest, kuidas aidata lapsel õppida oma tundeid mõistma, neid väljendama ja ka sellest, kuidas selles suunas vigu vältida.

Tunnetest rääkimine

Emad õpetavad väikelastele juba varakult mõistma, mis nende elus toimub. Ja samamoodi tasub last õpetada oma emotsioone ära tundma. Kui suhtlete oma beebiga, öelge valjusti, mida tunnete. Näiteks: "Mul oli hea meel, et sa naeratad." "Mind häiris, et puder ei olnud nii maitsev." Või öelge, mida laps tunneb: "Sa saad vihaseks, kui ma olen hõivatud ja ma ei saa sinu juurde tulla." "Sa oled õnnelik, kui ma sind kallistan."

Seetõttu sõnastame esimese reegli: "Vanem peaks ise oma tunnetest rääkima."

On väga oluline, et te ise ei oleks häbelik. Laps saab ju õppida ainult lähedasi jälgides. Ta vajab väga eeskuju, mida järgida ja õppida.

Ma olen lausungid

Väga oluline on mitte blokeerida lapse võimet väljendada neid tundeid, mida me nimetame "negatiivseteks". Räägime ärritusest, vihast, solvumisest, nördimusest. Vanemad ei ole alati valmis neid oma lapse tundeid aktsepteerima. Paljud inimesed ütlevad automaatselt: "Ära virise, ära ole kapriisne, lõpeta ära." Seda tehes võivad nad aga kujundada lapses selge ettekujutuse, et selliseid kogemusi tuleks teiste eest varjata. Selline laps harjub kõiki oma tundeid endas hoidma ja vait olema, sulguma.

Selle probleemi vältimiseks õppige kasutama I-lauseid. Tõepoolest, te surute selle sellised ilmingud alla, kuna seisate silmitsi omaenda ebameeldivate kogemustega. Näiteks reageerides viha, ärrituse, häbi või süütundega. Seetõttu on sellistes olukordades palju konstruktiivsem rääkida endast. Näiteks: "Mind ajab marru, kui lapsed nii käituvad." Või: "Mul on häbi, kui nad sellist häält teevad." Püüdke järgida kahte põhimõtet: kasutage sõna "sina" asemel "mina" ja rääkige ebaisikuliselt. Pange tähele, et sellisel juhul te ei keela lapsel nii käituda, ei blokeeri tema tundeid, vaid vastupidi, väljendate oma, näidates eeskuju.

Teeme kokkuvõtte ja sõnastame teise reegli: "Vanem peaks oma tunnetest rääkima" Mina - avaldustes ".

Tunne ei võrdu tegevusega

Sageli me isegi ei arva, et meie tunded ja teod on täiesti erinevad asjad. Lisaks on olemas ka vaheseisund – kavatsus sooritada tegevust. See tähendab, et seal on näiteks viha, kavatsus kurjategijat lüüa ja löök ise. Nii et väga sageli vanemad kritiseerivad ja häbenevad oma tundeid. See pole aga õige. Tunded on ju olemas olenemata sellest, kas me tahame või mitte. Nad lihtsalt on. Me ei saa nende olemasolu kontrollida. Aga teod ja nende väljendamise viis – me saame. Me ei saa muud üle kui vihastada, kui meile haiget tehakse, kuid me saame ohjeldada oma soovi kurjategijat lüüa.

Seetõttu on nii oluline öelda, et teile ei meeldi viis, kuidas teie laps oma tundeid väljendab (näiteks lööb teid), kuid te ei tohiks kritiseerida vihatunnet ennast.

Toon näite praktikast: Perre sündis teine ​​laps. Vanim tüdruk hakkas kuus kuud hiljem kartma oma tervise pärast. Esmapilgul armukadedust kui sellist pole. Vanem tüdruk on beebiga väga ettevaatlik, hoolitseb tema eest, aitab ema. Lähemal uurimisel selgus, et neiu on oma väikevenna peale pahane, et ta ema talt ära võttis. Aga tal on väga häbi olla vihane, sest vanemad kritiseerisid teda neil harvadel hetkedel, kui ta teda näitas, neil oli häbi. Nüüd on ta selgeks õppinud, et venna peale ei saa vihane olla ja kui ta on vihane, siis käitub ta väga halvasti. Ja tema sees kasvab hirm, et ta võib sellise halva käitumise eest karistada. Ja sellepärast ta kuulabki ennast nii murelikult, kas ta pole haige, kas jumal ei karista teda sellise halva käitumise eest. Kuid vanemate sellises olukorras on viga selles, et nad häbistavad teda tema tunnete, mitte venna suhtes tehtud tegude pärast. Õigem oleks öelda nii: “Ma saan aru, et sa oled tema peale vihane. See sobib. Aga sa ei saa teda lüüa." See tähendab, et jagada neid tundeid, mis on ja toetavad last tema kogemuses, kuid mõista hukka teod, nende avaldumise vorm.

Kolmas reegel: „Ära mõista hukka lapse tunnete üle, vaid toeta teda. Ja väljendage oma rahulolematust lapse tegude, tema tunnete väljendamise viisiga.

Meelte kaart

Et kõike, millest eespool rääkisime, oleks lihtsam sooritada, tehke seda harjutust: võtke paber ja kirjutage sellele kõik tunded, mida teate. Võtke aega, tehke seda ülesannet kogu päeva jooksul, naastes ja lisades meelde jäänud kogemused. Selle ülesande täitmine võib olla väga ettearvamatu. Teil võib olla raske kirjutada rohkem kui 10–15 meelt. Või võib-olla, vastupidi, olete üllatunud, kui saate teada, kui palju emotsioone te kogete.

Seejärel otsige Internetist olemasolevate emotsioonide loendit. Ja tõstke kindlasti esile need, mida te ei kirjutanud. See viitab sellele, et need tunded kas pole sulle üldse omased või sa ei ole neist teadlik, vaid surud need alla.

Kui teie laps on piisavalt vana, tehke seda harjutust koos temaga. Võite esmalt koostada loendi ükshaaval ja seejärel lisada need, mis teisel on, kuid te ei tee seda. Või võite selle nimekirja koostada koos, üksteist aidates. See aitab teil oma last paremini mõista.

Seetõttu neljas reegel: "Tundeid peab oskama nimetada."

Aidake oma last ja laske tal kasvada õnnelikuks!

Kallid lapsevanemad! Juhime teie tähelepanu artiklile, kuidas aidata lapsel õppida oma emotsioone juhtima: viha, hirm.

Samal ajal kui akadeemikud ja pedagoogid arutavad, kuidas suhelda lastega, kes on destruktiivsete tunnete mõju all, otsivad vanemad võimalusi, kuidas õpetada lastele emotsionaalse enesekontrolli oskusi.

Emotsionaalne kontroll on inimese privileeg

Peresiseste suhete valdkonna autoriteetne ekspert Mary Sheedy Kurcinka on veendunud, et soov oma emotsioone kontrollida on inimese põhiomadus. See julgustab inimesi enne millegi tegemist pidevalt oma kogemusi ja teiste tundeid analüüsima. Lapsevanemad ja teised laste eest vastutavad ühiskonnaliikmed saavad ja peaksid seda kunsti nooremale põlvkonnale õpetama.

Viimased uuringud näitavad, et inimese järglastele on omane siseelu "isereguleerimise" võime. "Enesekontroll" tähendab, et lapsed võivad "pidurdada" oma refleksiivset emotsionaalset reaktsiooni välismõjudele, et muuta see tähenduslikuks tegevuseks. "Eneseregulatsiooni" oskused on olulised mitte ainult inimestevahelises suhtluses, vaid ka isiksuse täiustamise protsessis, viies selle kõrgemale arengutasemele. Vanemad on kohustatud kasutama igat kontakti oma lastega, et õpetada neile “omavalitsuse” põhimõtteid. Maarja annab oma vanematele nõu, millest selles küsimuses alustada:

Seadke selged käitumisstandardid
Lapsel peavad olema selged kriteeriumid oma tegevuse hindamiseks. Näiteks kui tema käitumine kahjustab teda, teisi inimesi või keskkonda, siis peab ta peatuma ja mõtlema, mida ta valesti teeb. Kui reeglid pole paika pandud või neid on raske mõista, on lastel väga raske end kontrollida.

Paus
Kui te ei kuule sõnu, mida oma lapselt ootasite, pöörake neile tähelepanu. Hinga sügavalt sisse. Ära ole üldse vihane. Sa peaksid olema mitte ainult mentor, vaid ka eeskuju. Lihtsalt tehke paus ja öelge tagasi: „Proovime uuesti. Ma kuulan tähelepanelikult. Saan aru, et tahad mulle midagi olulist öelda. Öelge seda nii, et mul oleks võimalus teid aidata." Kui teie beebi sõnavara alles kujuneb, õpetage talle väljendeid, mis on teie arvates "mugavad".

Näiteks:
"Las ma teen seda teisiti..."
"Isa, kas sa saaksid mulle anda..."
"Ma hakkan muretsema, ma palun teid - aidake mind ..."
"Pöörake mulle tähelepanu, palun..."

Ainult rahulik
Kui teie laps üritab tülitseda, peatage ta, isegi kui ta on vihane. Kui ta hakkab mänguasju lõhkuma või lühtrit palli viskama, jätke kõik maha ja rahustage ta maha. See võimaldab teie järglasel mõista, et ta käitub valesti, ja õpib kiiresti peres käitumisreegleid.

Hoidke oma lapsega kogu aeg ühendust
Kas olete kunagi märganud, et teie laps muutub närviliseks, kui te telefoni kõnelete? Ta mõistab, et kuigi sa oled füüsiliselt lähedal, on sinu tähelepanu temast kusagil väga kaugel. Tähelepanu lapsele võimaldab teil teda õigel ajal maha rahustada ja hõlbustada seeläbi oma pedagoogilist ülesannet.
Pidev "häälestus" lastele suurendab teie võimalusi järglaste käitumises "parima kavatsuse" eeldusel vastastikku tunnustada. Näiteks selles olukorras: teie nelja-aastane laps jooksis ligi ja põrkas vastu oma kaheksa-aastast venda, kui too vaikselt mängis. Selle asemel, et naljameest kohe süüdistusega süüdistada, vaatad sa talle otse silma ja küsid peenelt: "Mida sa tahtsid oma vennale öelda, kui teda tõukasid?"

Andke oma lapsele võimalus lõõgastuda
Sisemine stress segab produktiivset õppimist. Väga oluline on lasta lapsel enne pedagoogilist mõju lõõgastuda. Loo talle majja “puhkamisruum” tema lemmikraamatute, piltide või muude asjadega, mis teda rõõmustavad ja seetõttu rahustavad.
Kui teie laps on liiga ärritunud, et teiega edukalt koostööd teha, andke talle aega rahuneda. Kui "lõõgastavaid kohti" pole käepärast, tehke lihtsalt paus. Peamine on selles küsimuses lasta lapsel rahulikult mõistusele tulla ja tundideks valmistuda.

Kui teie laps keeldub oma tuba koristamast, öelge talle, et te ei saa seda ilma tema abita teha. Kui ta rahuneb, aidake tal mänguasju koguda, kuid ärge alustage ilma tema osaluseta. Selline lähenemine sobib hästi ka vanematele lastele. Kui nad keelduvad teid milleski abistamast, andke neile teada, et nende osalus on teie jaoks oluline. Kui nad tahavad enne sõpradega välja minna, laske neil minna. Peaasi, et lõppkokkuvõttes täidavad nad teie taotlust vabatahtlikult.

Konsolideerige saavutusi
Maarja märkas, et vanemad unustavad kõige sagedamini emotsionaalse kasvatuse viimase, kõige olulisema etapi - igapäevaelus tugevate emotsioonide "taltsutamise" omandatud oskuste regulaarse "koolituse". Maarja soovitab lapsega pidevalt iga ülemäärase põnevuse korral debriifi pidada ja õppida "pähe" need sõnad, intonatsioonid ja teod, mis aitasid sellest üle saada.

Kui olukord kuumeneb uuesti ja laps "unustas" äkitselt õiged sõnad, tuletage talle lihtsalt meelde: "Me juba rääkisime sellest. Proovige uuesti. Ma kuulan hoolikalt." Kui selline emotsionaalne treening rõõmustab teid tulemustega, pr. Kursinka soovitab tungivalt teha seda oma pere igapäevase suhtluse lahutamatuks osaks. Niipea, kui teie laps hakkab uuesti tegutsema, ärge vastake, vaid proovige luua konstruktiivne dialoog.

Lapsepõlveviha juhtimine: allasurumise asemel tutistamine

Paljud vanemad tahavad õppida, kuidas oma laste viha juhtida. Ilmselt seetõttu, et nende järglased väljendavad oma emotsioone tegudega ja nad ei suuda seda protsessi kontrollida. See mitte ainult ei ärrita vanemaid, vaid, nagu nad usuvad, mõjutab negatiivselt kogu perekonda.

Tunnustatud lastepsühholoogia teadlane dr Debbie Pincus väidab, et laste emotsioonidega manipuleerimine pole mitte ainult võimatu, vaid ka lapsele kahjulik. Siseellu sekkumine ärritab beebit ja kõik katsed teda rahustada lisavad vaid õli tulle. Lapse loomulik reaktsioon, nagu iga inimene, seisneb vastu igasugusele kontrollile oma tunnete üle. Uskuge või mitte, parim viis lapsepõlve vihaga toimetulemiseks on lõpetada püüdlused sellega toime tulla.

Hoidke distantsi
Et tõesti aru saada, kuidas vihase lapsega läbi saada, soovitab Debbie oma suhtemudelile avatud pilguga vaadata. Sageli põhineb see vanemlikul müüdil, et ema ja isa vastutavad kõigi oma laste mõtete, tunnete ja tegude eest. Kui sa tõesti tahad sellel alal edu saavutada – ole valmis, et laps võtab sellisele "kasvatusele" vastu vaenulikkuse ja reageerib sellele uue üleastumise ja vihaga.

Vanemad ei vastuta mitte lapse iga teo või tunde eest, vaid oma suhtumise eest. Laske oma lastel saada iseseisvateks isiksusteks, neil on oma tunded ja vaated. Andke neile viha tekkimise ja ülesaamise kogemus, selle asemel, et püüda neisse "istutada" mõnda muud tunnet. Olge oma lapsest emotsionaalselt sõltumatu ja saate tema tundeid selgemalt ja realistlikumalt mõista.

Näiteks soovib teie 6-aastane poeg süüa pannkoogimajas hommikusööki, kuid teie eelistate, et tema vend seal lõunat sööks. Solvunud poiss pahandab ja vihastab söömise ajal ning selline tuju püsib terve päeva. Ära tee viga – ära lase tema vihal sind võimust võtta. Sind võivad tema kapriisid ärritada ja üritad lapsele tuju tõsta. Vastutasuks saate ainult suurenenud viha. Laps mõistab, et proovite tema tunnet alla suruda ja see ainult süvendab ebasoodsat olukorda.

Mida sa tegema pead? Absoluutselt mitte midagi. Laske oma lapsel olla vihane ja pahur. Võtke aega, et kuidagi reageerida. Kõigi võimalike vahenditega peaksite panema ta mõistma midagi sellist: "Sina oled nüüd vihane, mitte mina. Võid samas vaimus jätkata – see ei riku mu tuju. Ja ma ei armasta sind sellepärast vähem."

Seega eemalduge ärritunud lapsest ja tema negatiivsetest emotsioonidest. Hoidke distantsi, kui teie järglane on vihane. Andke lapsele teada, et te ei karista teda sellega ja "tuleb tagasi", kui ta maha rahuneb. Näib, et ütlete talle: "Sa võid olla vihane, kuid ilma minuta. Teie viha ei anna teile midagi."

Kuidas tõhusalt toime tulla lapsepõlve vihaga

Kui lapsed sind ei kuula või on vihased, püüavad nad sulle peale suruda vastandlikke argumente. Parim, mida saate selles olukorras teha, on hoida end kontrolli all ja valida sobivate toimingute jaoks valikud. Peaasi on lapsest emotsionaalselt distantseeruda, ohjeldada tema refleksreaktsioone tema vihale. Võite lihtsalt lahkuda, öeldes rahulikult: "Räägime hiljem, kui oleme mõlemad maha rahunenud." Pärast seda ärge sekkuge oma järeltulijaga suhtlemisse, ükskõik kui palju ta seda ka ei üritaks. Oletame, et olete end oma magamistuppa lukustanud, kuid teie järeltulija paugutab ukse poole, et vestlust jätkata. Ignoreerides tema katseid teiega uuesti ühendust saada, lülitage raadio või teler valjemaks. Peaasi on ajutiselt eemalduda oma laste vastikutest emotsioonidest, kuni nad nad täielikult välja viskavad.

Kuidas saate vältida pingete suurenemist, kui teie laps on vihane? Mary soovitab konkreetseid meetmeid:

1. Ärge püüdke muuta lapse tundeid ja käitumist – see ainult suurendab pinget. Andke oma lapsele võimalus kogeda täielikult viha ja ärritust. Kogemuste omandamine on küpsuse saavutamise üks olulisemaid tingimusi.

2. Vaata oma last tähelepanelikult. Proovige end temast emotsionaalselt distantseeruda. Vaadake maailma läbi tema silmade. Laske tal kogeda tundeid, mis teid häirivad.

3. Sinu laps ei ole sina. Aktsepteerige tõsiasja, et tal on tunded, mis teid tüütavad – ja te leiate vastused, mis on talle abiks. Saate aidata tal oma emotsioone hallata, kui õpite seda ise tegema.

4. Mõtle, ära pane vastu. Küsige endalt: "Kui mu laps vihastab, miks ma olen ärritunud? Kuidas oma tunnetega toime tulla, et mitte õli tulle valada? Pidage meeles, et teie peaksite olema esimene, kes käitub, mitte lapsed. Teie laps peaks saama kogemusi oma kogemustest. Mõelge põhimõtetele, mida proovite järgida, kui reageerite oma õe-venna käitumisele.

5. Oodake, kuni teie laps palub abi oma viha ohjeldamiseks. Kui kiirustad, saad vastuseks uue ärrituse. Saate analüüsida lapse käitumise tegelikke motiive, kui ta vaid ise seda soovib. See võib juhtuda näiteks siis, kui ta väsib, on näljane või jõuab oma ärrituvuse piirini. Seejärel arutage temaga tema ärrituse põhjuseid ja koostage ühine tegevuskava nende kõrvaldamiseks.

Ütle talle midagi sellist: „Järgmine kord, kui sa tõesti vihastad, peatu ja hinga sügavalt sisse. Mõelge sellele, mida soovite teha või öelda. Mõelge oma võimalustele, kuidas nutmise või halbade asjade tegemise asemel endale midagi head hankida.

Kuidas õpetada lapsi hirmuga toime tulema

Kuulus ameerika lastekarakterite uurija dr Michele Borba ütleb oma veebilehel, et viimasel ajal on vanemad teda sageli teavitanud oma laste seletamatutest hirmu (ärevuse) rünnakutest.

"Mu tütar käitub kodus väga hästi, aga kui tal on vaja kooli minna, jääb ta uimaseks..."
"Mu poeg pole tema moodi. Ta muutus järsku ärrituvaks ja pahuraks .. "
"Ma ei tea, kuidas aidata oma lapsel magama jääda. Ta palub valgust mitte välja lülitada ja hüppab öösel voodist välja ... "
"Mu poeg näeb õudusunenägusid ..."
"Mu poeg, kes on alati kooli armastanud, keeldus järsku sinna minemast..."

Ja rohkem kui üks vanem ei tea, mida sellega peale hakata.

Me kõik unistame oma järeltulijate pilvevabast lapsepõlvest, kuid meie maailm on ettearvamatu ja täis ohte. Michelle usub, et täiskasvanud ei saa kaitsta oma lapsi hirmutavate sündmuste eest ja veenda neid "mitte asjata muretsema". Parim, mida vanemad ja õpetajad saavad ja peaksid tegema, on õpetada lapsi mitte ainult edukalt hirmuga toime tulema, vaid ka oma ärevusseisundeid tõhusalt juhtima. Kaasaegsed uuringud pakuvad selleks tõestatud tehnikaid. Michelle räägib mõnest neist.

1. Jälgi oma hirmukanaleid

Kaasaegne meedia – filmid, muusikavideod, videomängud, veebisaidid ja isegi teleuudistesaated – võivad teie laste ärevusseisundeid esile kutsuda või süvendada. Nii et kontrollige oma lapse meediasisu, eriti enne magamaminekut. Veelgi parem, õpetage lapsi välja lülitama neid häirivaid teabekanaleid.

2. Jagage oma lapse muret.

Julgustage lapsi oma hirmudest rääkima. Hirmu muutmine tavalisteks sõnadeks muudab selle juhitavaks. Püüdke "kinni püüda" lapsesse tulnud ärevust enne, kui need muutuvad täieõiguslikeks hirmudeks. Arutage oma emotsioone ka perega. See näitab teie lastele, et sisemiste kogemuste avamine lähedastele on normaalne ja tõhus praktika stressi leevendamisel.

3. Andke oma lastele meelerahu

Aidake oma lapsel end turvaliselt tunda. Ärge alahinnake oma sõnade jõudu. Teie hubane "kõik saab korda" annab teie lapsele kindlustunde oma turvalisuses, mis võimaldab tal oma hirmuga kiiresti toime tulla. Vanemlik toetussõna saab lapsele eeskujuks – järgmises võitluses hirmuga kordab ta endale just seda fraasi.

4. Pakkuge oma lapsele stabiilseid ootusi

Üks võimsamaid hirmu põhjuseid on ebakindlus. Lapsed kardavad teatud tegude ja olukordade soovimatuid tagajärgi. Sageli piisab hirmust ülesaamiseks, kui laps teab, et ta on õnnetuste eest usaldusväärselt kaitstud. Näiteks kui teie laps on mures oma kooli turvalisuse pärast, selgitage üksikasjalikult kooli ohutusplaani. Veenda teda, et õpetajad, politseinikud, tuletõrjujad, linnaarstid on valmis igale hädaolukorrale kiiresti reageerima. Kui selline plaan on paberil olemas, näidake seda kindlasti oma õpilastele.

Kirjanduslik õudus ("horror") aitab tõelisest hirmust üle saada. "Biblioteraapia" võimaldab lastel "jagada" oma hirmu väljamõeldud tegelastega, kellega nad end kaasahaarava lugemise käigus samastavad. Laps hüüab: "Jumal! Keegi teine ​​tunneb täpselt sama, mis mina!" ja vanemad saavad suurepärase võimaluse mõista kõiki tema ärevuse nüansse, kasutades kirjanduslikku eeskuju. Lisaks muudab õuduse sõnadesse panemine tunde taltsutavaks.

6. Kartmatuse fraasid

Õpetage oma last hirmust üle saama positiivsete väljenditega, nagu "Ma saan sellega hakkama", "Ma saan sellega hakkama", "See pole probleem." Ja mis kõige parem, laske lapsel terve päeva korrata üht "kartmatut" fraasi, et see jääks talle isegi õudusunenäos meelde.

7. Õppige lõõgastustehnikaid

Ärevusseisundid kutsuvad reeglina esile tugeva pinge lapse teadvuses. See eemaldatakse edukalt lihtsate füüsiliste ja emotsionaalsete harjutustega. Õppige neid toiminguid "peast", et laps saaks neid automaatselt teha isegi ärkvel olles:

Kui ärevus kuhjub, on kasulik ette kujutada end pilve peal hõljumas või rannas punastamas. Aeglane ja sügav hingamine vabastab ärevast pingest. Laske oma lapsel teeselda, et tema kopsud on ääreni täis ja nendest õhku välja lastes vabastab ta hirmust. Julgustage oma teismelist panema MP3-mängijasse rahustavat muusikat.

8. Tugevad kallistused – kaitse hirmu eest

Kui meie lapsed on mures, püüame neid vaistlikult kallistada, et neid rahustada. Uuringud näitavad, et meie instinktil on õigus! Tugev vanemlik kallistus aitab tõesti leevendada (leevendada) meie laste ärevat pinget. Miami ülikooli teadlased jõudsid järeldusele, et massaaž, selja hõõrumine ja kallistused on eriti kasulikud emotsionaalse stressiga lastele. Õpetage lapsi ärevuse korral kallistamist paluma. Paku pere selja- või õlamassaaži samadele järglastele, kes peavad end "juba täiskasvanuks".

9. Hallake oma hirmu oma kujutlusvõime jõuga.

Õpetage lapsi kasutama oma rikkalikku kujutlusvõimet hirmu ohjeldamiseks. Aidake neil kaabakaid ja koletisi oma fantaasiatest pagendada, asendades need inglite ja rüütlitega, kes tulid appi. Soovitud fantaasia loomise tava võimaldab tänapäeval aidata sõjaväelastel PTSD-st üle saada. Seda tehnikat tuleks õpetada ka oma lastele.

Michelle tsiteerib lugu ühest emast, kes mõtles välja suurepärase viisi "koletiste" minema ajamiseks, kellega tema laps tualetis "kohtus". Leidlik naine kasutas võitluses koletistega tavalist pihustuspudelit: seda veega täites ütles ta tütrele, et purgis on võlujook koletiste hävitamiseks. Tüdruk uskus oma ema, piserdas "jooki" tualetti ja ütles vanematele, et vedelrelv "töötab suurepäraselt".

10. Usaldage oma lapsele "tüür" (hirmu juhtimine)

Uuringud näitavad, et kontrolli all hoidmine võib ärevustunnet vähendada. Aidake oma lapsel luua oma plaan hirmu võitmiseks. Alustage ärevuse põhjuste väljaselgitamisest. Näiteks kurdab teie laps: "Imelikud varjud seinal hirmutavad mind ja hoiavad mind pimedas ärkvel." Esitate küsimuse "Mis paneb sind end turvaliselt tundma?" ja arutage koos, mis aitab tal olukorrast üle saada ja rahuneda. Sellise probleemi sõnastusega leiab laps kiiresti lahenduse: "Pean taskulambi padja alla panema ja voodi raamatukapist eemale viima."

Jah, meie maailm on ebastabiilne ja ettearvamatu. Me ei saa oma lapsi täielikult kaitsta ümbritseva reaalsuse negatiivsete mõjude eest. Kuid me saame õpetada neid oma hirmudest võitu saama ja muredest vabanema.