Laps kakleb kõigiga. Kui laps kakleb: salajane mõjutamisviis

Üsna sageli kannatavad vanemad oma lapse arusaamatuse all. Kui 2-aastane laps tülitseb vanemate ja teiste lastega, põhjustab selline käitumine sageli ema ja isa hämmeldust ja segadust. Vanemad lihtsalt ei tea, kuidas sellisele käitumisele õigesti reageerida, mida tuleb teha, et seda käitumismustrit mitte süvendada ja kinnistada. Loomulikult on soovitatav iga konkreetset olukorda eraldi käsitleda. Kuid kõigi selle vanuseperioodi laste käitumises on mustrid ja iga laps lihtsalt läbib neid erinevalt. Suur roll on perekonnal: kui lapsel on vennad ja õed, siis tõenäoliselt kopeeritakse suhtemudel täielikult vanematelt vendadelt ja õdedelt.

Oma lapse paremaks mõistmiseks tasub end kurssi viia tema vaimse arengu etappidega kaheaastaselt. See ei aita mitte ainult teda mõista ja mõista, kuidas temaga kõige paremini suhteid luua ja milliseid meetmeid hariduses kõige paremini kasutada.

Seega läbib laps sel perioodil järgmisi arengumuutusi:

• Tekkimas on eneseteadlikkuse ja iseenda kui üksikisiku aktsepteerimise alged. Seda on lihtne mõista: imikueas on beebi ja ema üks tervik ja laps ei taju, pole isegi mõtet, et ema eksisteerib eraldi ja ta eksisteerib eraldi. Kui imetamine toimub pikka aega, siis see suhe pikeneb. Kuid sellest hetkest, kui laps õpib kõndima ja ilmnevad esimesed kõnekatsed, tekib kriis. Toimub eraldumine emast ja algab eneseteadvustamise protsess.
• Selles vanuses areneb aktiivne kõne. Teine väga raske ja beebi jaoks oluline hetk on see, kui ta valdab kõnet ja õpib juba suhtlema ja jõudma üksteisemõistmiseni. Lõppude lõpuks kohtavad vanemad üsna sageli agressiooni ja isegi lapse pisaraid, kui nad teda ei mõista. Ta võib kergesti üles tulla ja sind nördimusest lüüa. Sel juhul peaksid vanemad lapsel käest kinni võtma ja selgitama, et see on väga halb käitumine ja see ei meeldi emale või isale üldse. Ja selleks, et tema soove mõistetaks, on vaja paluda lapsel näidata või küsida suunavaid küsimusi, kuid mitte lihtsalt proovida ära arvata. Vastasel juhul on beebi ootused alati seatud sellele, et vanemad peavad kohe ära arvama, mida ta vajab.
• 1-3-aastastel lastel on mõtlemine visuaalselt efektiivne ja siin on võib-olla kogu saladus peidus. Näha ja teha, korrata samu toiminguid mitu korda, kinnistada oma teadmisi tegude kaudu. Intellektuaalne areng toimub järk-järgult ja 2-2,5-aastaselt kujuneb beebil juba välja sisemine tegevusplaan. Emad ja isad peaksid selgelt mõistma, et beebi mõtlemine tähendab emotsionaalse seose mõistmist ja teatud toimingute tegemist teatud olukorras, nagu ta ise seda tajub.
• Ja loomulikult ei mängi emotsionaalne areng selles vanuseastmes suurt rolli mitte ainult suhetes, vaid ka oma soovide mõistmisel. Selles vanuses lapsed on kõik enesekesksed, teisisõnu, nende jaoks eksisteerivad ainult nende soovid. Vanemad peavad suhtuma sellesse mõistvalt ja kannatlikult, kuid metoodiliselt ja ilma negatiivsuseta, et selgitada, kuidas laps antud olukorras käituma ja reageerima peaks. Jah, te ei tohiks eeldada, et ema ja isa võetakse kohe kuulda, kuid korduv kordamine ja vanemate samasugune reaktsioon beebi käitumisele aitavad arendada õiget refleksi ja aja jooksul olukorra mõistmist.

Kui vanemad mõistavad, kuidas beebi seda olukorda tajub, kuidas ta seda täpselt näeb, siis on neil palju lihtsam sõnu valida ja vastavalt tema käitumisele reageerida.

On vaja mõista mõningaid levinud agressiivse käitumise olukordi kaheaastastel lastel ja seda, kuidas vanem peaks neile reageerima.

Selles etapis on lapsed, nagu juba mainitud, egotsentrilised ja nad lihtsalt ei oska veel kaasa tunda. Nüüd on ema ja isa jaoks nende elus kõige sobivam hetk õpetada neile empaatiat, oma piiride olemasolu ja teise inimese piire. Muidugi, ükskõik kui triviaalselt see ka ei kõlaks, nii peaks laps vähemalt teadma ja pidevalt kuulma, et ka teistel on omad soovid ja tunded.

Näiteks üritab beebi oma mänguasjakastist teatud eset välja tuua, kuid see ei õnnestu, ta hakkab vihastama ja mis kõige tähtsam, sellel vihal pole veel oma suunda. Ta on lihtsalt vihane, et ta ei saa seda, mida tahab. Selle tõttu hakkab ta nutma ja lööb vanemat, kes on lähedal või kes talle appi ruttab. Sel hetkel rääkis laps oma viha konkreetselt ema või isa peale. Ja veel üks väga oluline punkt: ta uurib lubatu piire.

Soovitav on sellele ja loomulikult vastusele mitte liiga ägedalt ja emotsionaalselt reageerida. Löögid saate peatada, kui surute oma kätt tugevalt kokku. Peaksite istuma lapsega ühele tasemele ja silma vaadates karmilt ütlema, et teile ei meeldi selline käitumine, kuna see on väga halb. Oluline on mitte anda lapsele endale negatiivset iseloomustust, mitte öelda, et ta on paha poiss või tüdruk. Need sõnad toimivad siltidena ja võivad hilisemas elus halvasti mõjutada teie enesehinnangut.

Näiteid võib olla palju. Sageli eksivad emad-isad selle probleemiga avalikus kohas, näiteks poes, silmitsi seistes. Laps peksab, nõuab ja karjub, harva, aga ikka juhtub. Parim viis on oma seisukohta ignoreerida või rahulikult selgitada. Kui vanemaid on kaks, siis on parem, kui üks neist võtab beebi sülle, kallistab teda armastusega ja kannab ta poest välja. Selles vanuses lapsed lülituvad väga kergesti. Õue minnes võite pakkuda vaatamiseks autosid või linde või väidetavalt jooksvat jänest või kõike, mis võib tema tähelepanu hetkeolukorrast kõrvale juhtida.

Vanematel on keerulisem, kui peres on mitu erinevas vanuses last ja igaühel on omad nõudmised vanematele, mänguasjadele ja muule, mida tuleb jagada. Armukadeduse tõttu saavad lapsed sageli nende peale vihaseks, et nad venda või õde kallistavad. Beebi tegemistes ja mängudes on juba vaja tähelepanu ja vanemate pidevat kohalolekut.

Palju aitab kaasa koostöö loovus, näiteks see, kus vanemad ja nende laps oma pere joonistavad. Oluline on kujutada kõiki üksteise lähedal käest kinni hoidmas ning samal ajal rääkida mõni lugu ja korrata, kui väga ema ja isa oma last armastavad. Kiindumuse ja armastusega on last võimatu hellitada, kuid liigsete nõudmiste või negatiivse suhtumisega on väga võimalik. Mõnikord peaksid vanemad jälgima, kuidas nad omavahel suhtlevad. Üsna sageli lapsed lihtsalt kopeerivad ja kordavad oma lähedaste käitumist, kuid nende negatiivsus võib avalduda ka rusikatega.

Laps kakleb eakaaslastega

Sellest vanusest alates saab beebi juba käia lasteaias, varajase arengu rühmades ja üha enam lastega mänguväljakutel mängida. Tema jaoks algab täiesti uus suhete etapp: ta õpib ühiskonnas käituma. Lapse jaoks on suhtlemine ikkagi emotsioonidepõhine ning koostöö teistega pole talle veel selge, sellega seoses tekivad sageli konfliktsituatsioonid. Suhtlemine teiste lastega alles algab ja on oluline aidata beebil õppida seda õigesti ehitama. Tuleb meeles pidada, et emotsionaalsed reaktsioonid kaheaastaselt on loomulik nähtus ja need on otseselt seotud tema soovidega.

Näiteks: suvi, lapsed mängivad mänguväljakul. Nad ei jaganud mänguasja, üks laps peksab teist ja siin tekib konflikt mitte ainult laste, vaid ka emade vahel. Selle vältimiseks peaksid vanemad tegema järgmist.

Laps on väike ja seetõttu oleks vale eeldada, et ta suudab lastega iseseisvalt mängida. Ema peaks olema läheduses, kuid ta peaks olema kohal ja kontrollima protsessi. Kui laps on mänguväljakul esimest korda, siis tuleb tal käest kinni võtta ja laste juurde juhatades lapsi tervitada ning anda lapsele võimalus ringi vaadata ja valida, mida teha. Järgmiseks on parem mängida vaatleja rolli ja õigel hetkel nõustada või näidata, kuidas kõige paremini käituda.

Mida sa teha saad?

Enamik vanemaid võib kogeda lapsepõlves agressiooni. Küsimus, mida teha, kui laps kakleb, võib olla aktuaalne juba aastast. Beebi kasvab, areneb ja hakkab ühel hetkel proovima lubatu piire. Te ei tohiks neid esimesi märke ignoreerida: vanusega on olukorda raskem parandada. Seetõttu peab pigistuste, hammustuste, löökide korral järgnema reaktsioon.

Kuidas takistada last oma vanematega tülitsemast?

Kõige tõhusam viis on tähelepanu äravõtmine. Sobib nii alles üheaastastele beebidele kui ka vanematele lastele. Kohe pärast lööki peate lapsele ütlema, et emal on valus ja ebameeldiv. Kui ta proovib uuesti lüüa, eemaldage see kohe käest. Samas on oluline öelda, et selline kohtlemine on lubamatu ja keegi ei hakka beebiga niimoodi suhtlema. Tegutsemisega peavad kaasnema sõnad. Väljendid tuleb valida nii, et annaks mõista, et lapse halb käitumine ei ole lapse oma.

Kuna eesmärk on selgitada, mitte karistada ja alandada, on parem ärritunud ja nuttev väikelaps kohe tagasi võtta. Kuid lööki võib korrata ja seejärel panna ta uuesti põrandale. Te ei tohiks teda hüsteeriliseks ajada, kuid enne sülle panemist peate tegema pausi, hoides samal ajal tema käest kinni. Kui laps ei olnud teie kätes, peaksite hoidma ka distantsi: lõpetage mäng, minge teise tuppa, kommenteerides seda.

Juhtub, et sarnaseid juhtumeid juhtub ka teiste pereliikmetega. Nende abil saate oma last julmast harjumusest võõrutada. Selleks hakkavad omaksed ohvrist kahju, silitavad teda, ütlevad häid sõnu ja ignoreerivad kurjategijat. Sellised toimingud näitavad, et see meetod ei aita tähelepanu äratada.

Kui laps kakleb, kas sa saad temaga sama teha?

Paljud vanemad kasutavad "tagasi andmise" meetodit. Mitte kõik psühholoogid ei soovita seda, sest lapsed kordavad vanemate käitumist ja nii saavad nad aimu, kas on lubatud oma rahulolematust sel viisil väljendada. See valik ei õnnestu ka seetõttu, et armastavad leibkonnaliikmed tunnevad väikestest kaasa ega ole valmis neile haiget tegema. Selle tulemusena tajub beebi löökide või hammustuste vahetamist meelelahutusliku mänguna ja kordab seda rõõmsalt. Selle vältimiseks peate tegutsema kindlalt:

• selgitage esimest korda, et tal on valus;
• kui käitumine pole paranenud, siis pärast teist korda hoiatage teda, et ta ei lööks ega hammustaks, sest see teeb talle ka haiget;
• peale kolmandat rikkumist karista vastavalt (muidugi mitte liiga palju, aga nii, et ta tunneks).

Te ei tohiks pärast lööki nutmist teeselda, kuna see esitus võib lapsele meeldida. See on tema jaoks lõbus ja ta soovib seda uuesti näha.

Põhjused, mis motiveerivad last võitlema

Tavaliselt algab "piiride testimine" esimesel aastal ja kestab kuni kolm aastat. Kui vanem laps tülitseb sugulaste või eakaaslastega, peituvad põhjused perekondlikus õhkkonnas.

• Agressiivsus avaldub sageli lastel, kelle peres on igapäevane füüsiline mõjutamine. Juhtudel, kui vanemad pidevalt karjuvad ja veelgi enam omavahel kaklevad või last peksavad, käitub laps sarnaselt. Igal aastal kibestub sellises keskkonnas pisike. Ta ei saa ikka veel vanematele vastata, nii et ta võtab oma viha välja nõrgemate peale.
• Pidev kriitika võib põhjustada ka tülisid. Oluline on mitte unustada tähistada oma lapse õnnestumisi.
• Tähelepanu puudumine. Vanemate ükskõiksuse ja ebapiisava armastuse väljendamise korral võib beebi hakata kaklema, et tähelepanu äratada.
• Liigne karmus, liigne keeldude arv, raudne distsipliin.
• Kaklemiskalduvuse ignoreerimine ja kiitusega premeerimine, kui laps annab tagasi.

Võitleb eakaaslastega

Mida peaksid vanemad tegema, kui nende lapsed eelistavad asju rusikaga korda ajada? Oleneb olukorrast.

Juhtudel, kui agressiivsus ei avaldu pere juuresolekul, näiteks lasteaias, ei ole vaja kiirustada last noomima. Oluline on aru saada, mis juhtus, kuulata lapse enda versiooni ja soovitavalt mõnda kohalviibinud täiskasvanut. Tõenäoliselt räägivad nad seda teisiti. Aga kui pisike seletab selgelt, miks kaklus algas, siis ilmselt oli tal õigus. Võib-olla kaitses ta ennast, sõpra, mänguasju. Sellistes olukordades ei tohiks karistada ega noomida, sest laps tajub teravalt ebaõiglust. Võimalik, et ta tajub seda oma sugulaste reetmisena. Aasta või kahe pärast võib selguda, et beebi kardab enda kaitseks midagi ette võtta ja talub rünnakuid alandlikult. Et seda ei juhtuks, on vaja õpetada oma huve võitlemata kaitsma ning rusikaid kasutada vaid erandjuhtudel.

See kehtib aga üksiku enesekaitseakti puhul. Tavaliselt piisab sellest, kui räägite lapsele võimalikest tagajärgedest, et sellised juhtumid ei korduks. Kuid mõned lapsed ise alustavad pidevalt tülisid, kiusades teisi lapsi. Oluline on leida toimuva põhjus. Võib-olla kardab ta teisi lapsi. Või on ta solvunud, et keegi keeldub temaga mängimast. Sellistes olukordades tuleb beebile selgitada, milleni tema käitumine võib viia: vaevalt, et keegi tahab kaklejatega sõbruneda.

Vanemate juuresolekul

Kaklused võivad juhtuda ka vanemate ees, sageli toimuvad need mänguväljakul. Pole vaja last norida ega kaitsta, ilma et saaks teada, mis täpselt juhtus. Esimesel juhul jätkab beebi võitlust seni, kuni vanemad ära pöörduvad, teisel juhul on oht tekitada lubadustunne. Kui laps eksib, peaksite veenma teda vabandama. Kui ta keeldub, viige ta koju.

Rohkem kui ühe lapsega peredes pole kaklused haruldased. Eriti kui vanusevahe pole väga suur. Te ei tohiks ühegi neist poolele asuda, et mitte esile kutsuda armukadedust. Mõlema jaoks on oluline oma armastust näidata. Parem on need lihtsalt paigutada erinevatesse ruumidesse või nurkadesse. Olles suhte korda ajanud, hakkavad lapsed peagi taas koos mängima.

Kuidas tüli ennetada?

Lapseea agressiooni väljakujunemise vältimiseks on oluline tegeleda selle ennetamisega. Kõige tähtsam on töötada pere õhkkonna kallal. Kui laps tunneb end kaitstuna ja vanemlikus armastuses kindlana, areneb ta edukamalt. Ta ei koge nii sageli viha ja kadedust ning on vähem isekas. Vanemad peaksid keskenduma soovitava käitumise loomisele, mitte soovimatute parandamisele. Selleks demonstreerivad nad hoolimist lähedaste vastu, kaastunnet ja andestust.

Lastele esitatavad nõuded peavad olema teostatavad ja arusaadavad ning neid tuleb nõuda. Oluline on ka järjepidevus. Sama teo eest ei saa esmalt karistada ja siis kiita; see ajab segadusse ja põhjustab agressiooni. Ähvarduste ja jõu liigne kasutamine on vastuvõetamatu. Kuritarvitamine loob sarnase käitumisstiili. Lapsed peavad olema teadlikud oma tegude tagajärgedest ja teiste reaktsioonidest. Vastutustunde arendamiseks on vaja anda lapsele võimalus vanematega erinevaid olukordi arutada ja põhjuseid selgitada.

Anda emotsioonidele õhku?

Väikesed lapsed, kes on vaid aastased või veidi vanemad, ei mõista sageli ka ise oma tundeid. Vanemad aitavad neil sellega toime tulla, nimetades emotsioone: näiteks viha, kuna neil ei lubatud multikaid vaadata, või kurbus mänguasja purunemise korral. Lapsed ei saa veel aru, et nad tekitavad kakluse ajal valu; seda tuleb nende keeles edasi anda.

Iga laps kogeb mõnikord viha. Noomides teda aastast aastasse fraasidega "ära karju", "ära vihasta" jms, saate üsna mõistetavate emotsioonide eest omistada süütunde. Lapsele on vaja õpetada neid tundeid mitte alla suruma, vaid andma neile mitteagressiivne väljapääs.

• Asendage tegevus sõnaga. Tunnetest saab ja tuleb rääkida. Selleks kasutatakse nn “mina-sõnumeid”: “Olen vihane, sest...”, “Ma olen ärritunud, sest...”.
• Leia ohutud viisid viha väljendamiseks: rebi paberit, viska väikseid palle, võta kaasa spetsiaalne padi, mida saad lüüa ja hammustada.
• Suunake viha ümber. Laps saab sporti tehes väljendada oma emotsioone. Erinevad maadlusliigid, löögid ja jalalöögid (jalgpall, võrkpall, tennis) aitavad pingeid maandada.
• Koos mängida. Rollimängud annavad teile võimaluse lõõgastuda. Oluline on neis rolle vahetada, et beebi saaks olla nii agressor kui ohver. Mänguasjade abil saate stseene mängida erinevatel viisidel konfliktide lahendamiseks.
• Vaadake positiivseid saateid, lugege muinasjutte, milles hea võidab kurja. Igal aastal on palju saateid, mis näitavad vägivalda, parem on neid vältida.

Iga laps on ainulaadne ja nõuab hoolikat lähenemist haridusele. Kui beebi kakleb, siis ainult kannatlikkus ja armastus aitavad olukorraga toime tulla, põhjused leida ja energiat teises suunas suunata.

Noored emad, kes jälgivad oma imikute agressiooni ilminguid, ei tea sageli, kuidas sellele reageerida. Enamasti lõpeb kõik lapse pikaajalise jonnihooga pärast “teenitud” karistust. Oleme kogunud teavet, mis aitab 3–5-aastaste kaklevate laste vanematel tuvastada agressiooni põhjused ja õigesti reageerida selle avaldumisele lastel.

Miks lapsed võitlevad: agressiooni põhjused 3–5-aastastel lastel

Üldtunnustatud seisukoht on, et agressiivne käitumine on lapse reaktsioon välistele stiimulitele. Enamikul juhtudel on raske sellega mitte nõustuda. Nendel hetkedel, mil laps alles õpib maailma ja teda ümbritsevate inimestega suhtlema, toimib agressioon teatud kaitsemehhanismina. Seetõttu on selle ilmingud loomulikud, kuid peaksid lühikese aja jooksul kaduma. Kui kontrollimatu raevuhood sagenevad ja kestavad ebamõistlikult kaua, diagnoosivad eksperdid lapse sotsiaalses arengus patoloogia.

Agressiooni põhjused 3-5-aastastel lastel:

• Unikaalne maailma avastamine. Just eakaaslaste löömise või tõukamise abil õpib laps tundma vanemate, lihtsalt läheduses olevate täiskasvanute ja “katsealuste” enda reaktsiooni sellisele käitumisele. See määrab kindlaks lubatud piirid ja neid ilminguid ei tohiks nimetada agressiooniks. Tavaliselt selliste katsete ajal lapse tuju ei muutu, see tähendab, et ta jääb rahulikuks.
• Agressiooni ja viha ilming. Sageli ilmneb lapse agressiivsus siis, kui see, mida väikelaps soovib, pole saavutatav. Uurige välja lapse vajadus hetkel ja selgitage, miks seda ei saa rahuldada või, vastupidi, võimalusel rahuldada. Paku asendajat, selline vahetus võib last rahustada ja näidata, et tema arvamus on vanematele oluline. Lapsed nõustuvad kergesti nende jaoks autoriteetsete täiskasvanute pakutud kompromissidega. Ärge proovige reageerida ilmutatud agressiivsusele oma ärritusega, sest see areneb aruteluks "kes vastutab" ja allasurutud emotsioonid mõjuvad lapsele hilisemas elus halvasti.
• 3-5-aastaselt on laps oma arvamust avaldades väga egotsentriline. See tähendab, et ta ei suuda endiselt oma eakaaslastega nõustuda ja vajab üldiselt vanematelt selget juhendamist. Olukorra planeerimine ja tuleviku nägemine ei tööta, piir fantaasia ja reaalsuse vahel on kustutatud. Laps, nähes televiisorist, kuidas täiskasvanu oma territooriumi kaitseb, usub, et tema peaks sama tegema. Agressiivsus on sel juhul lihtsalt alatu oskus. Järgmisena räägime teile, millised selgitustöö meetodid on sel juhul tõhusad.
• Vanemate ja täiskasvanute väärkäitumine mis on lapse läheduses. Lapsele võib negatiivselt mõjuda vanemate ebasobiv käitumine kodus, beebi ees, vanemate liiga selgelt väljendatud vastumeelsus, vanemate süül või asjaolude tõttu tekkinud kaebused, vanemate solvangud või ähvardused.

Väike laps kakleb: mida peaksid vanemad tegema?

Et aidata lapsel agressioonist üle saada, peavad vanemad õppima olema kannatlik ja lapsega õigesti rääkima, teda lõpuni kuulama ja kasutama lihtsaid tähelepanu hajutamise meetodeid. Allpool toodud praktilised näpunäited on välja töötanud agressiivsete lastega töötamise spetsialistid. Kõik need on läbinud ajaproovi ja on tunnistatud kõige tõhusamateks selliste probleemide lahendamisel.

3–5-aastase lapse agressiivse käitumise vältimiseks soovitavad eksperdid:

1. Õpetage oma last ärritust väljendama , valides selleks vastuvõetava vormi (töötame agressiooni ilmingutega).
2. Näidake oma lapsele, kuidas tunne oma viha ära ja kontrolli ennast.
3. Mängulisel moel arendada empaatiat ja kaastunnet teiste inimeste vastu.

Neid üldisi soovitusi rakendatakse mitmel viisil. Vestlused ja mängud, sarnaste olukordade modelleerimine lemmikmänguasjade või muinasjututegelaste abil, spordimängud ja tähelepanu vahetamine - kõik need meetodid on tõhusad lapse agressiooni vastu võitlemisel.

Näited tõhusatest meetoditest laste agressiooni kõrvaldamiseks:

• Kui laps tunneb end ärritununa, vihasena, solvununa, paluge tal joonistada, mida ta tunneb. Kuid samal ajal paluge tal kindlasti rääkida, mida ta samal ajal teeb ja tunneb. Tõenäoliselt räägib lugu lapse agressiooni tegelikest põhjustest. Keskenduge oma lapse tähelepanu tunnetele, et saaksite hiljem aidata tal neid ise tuvastada ja kontrollida. Tema tähelepanu mujale suunates hoiad ära skandaali ja hüsteeria puhkemise.
• Õmble padi ja kuulutage see "vihakotiks". Paluge beebil teda kohe lüüa, kui ta ärritub, st pane halb kraam kotti. See kaitseb teda hüsteeria ajal vigastuste eest ja takistab tal nõusid või asju löömast või viskamast.
• Selgitage, et pikas perspektiivis pole kirglikkus talle isiklikult kasulik . Kui ta võidab eakaaslast, siis ta temaga enam ei mängi. Kui täiskasvanud saavad pihta, ei taha nad suhelda sellega, kes neile haiget teeb. Seetõttu on üksi palju igavam kui seltskonnas. Võite minna lapse juurde, kellele teie beebi haiget teeb, teda kallistada ja suudelda. Nii ei ole tähelepanu võitlejal ja ta saab kiiresti aru, et ta võib üksi jääda.
• Kindlasti edastage oma lapsele käitumisreeglid majas ja tänaval. Näiteks "kui me ei tülitse, ei kakle ka nemad meiega", "kui meie ei solva, siis nad ei solva meid", "mänguasju võib võtta, kui need on vabad." Lapsed püüdlevad korra ja juhiste poole, sest neil endil on see raske. Nii et kasutage veenmist sõnade ja reeglitega.
• Kiida oma last, kui ta su juhiseid kuulas , kuid ära kasuta sõna “hea” (psühholoogide tähelepanekute järgi lapsed sellele ei reageeri). Keskenduge sellele, kui palju rõõmu ta teile oma vaoshoitusega pakkus.
• Mõelge koos välja muinasjutte, kus tema on peategelane . See aitab teil tundeid paremini mõista, näiteks joonistades ja skulptuurides. Kasutades tõhusaid meetodeid, aitate lapsel mõista, kuidas käituda ja kuidas mitte käituda.
• Osalege sagedamini võistlustel ja korraldage spordimänge, füüsiline väsimus ei jäta ruumi vaimseks ärrituseks.
• Jätke paber või vanad ajalehed käeulatusse, et teie laps saaks rebeneda. Selgitage eelnevalt, et nii saate tema vihast teada ja ta ei riku midagi. Jalgade trampimist või tugevat sisse- ja väljahingamist agressioonihoo ajal, aga ka diivanipatjade ja kummist mänguhaamritega poksimist peetakse tugevuselt sarnaseks.
• Viha äratundmist saab õpetada plakatite või joonistuste abil, mida laps ise joonistab. Paluge kujutada erinevaid emotsioone ja ärge eemaldage joonist. Leppige kokku, et beebi võib teile plakatil näidata, mida ta tunneb. See aitab vältida agressioonipuhanguid.
• Beebit õpetatakse kaastunnet tundma ja kaasa tundma etenduste kaudu, mida ta koos vanematega viib läbi. Kõik mänguasjad ja esemed sobivad, sest laste kujutlusvõime on palju arenenum kui täiskasvanutel. Paluge tal väljamõeldud tegelasi välja mõelda ja neist rääkida. Arutage oma lastega, kellel on nende väljamõeldud olukordades õige ja vale. Mängu ajal tajutakse infot paremini kui vale käitumise loengu ajal.

Mõnikord lubage oma lapsel müra teha, joosta, hüpata ja karjuda. Parem on lasta beebil oma energiat enda järelevalve all ära põletada, kui teiste lastega tülitsedes.

Kui kaklused ja agressiooni ilmingud jätkuvad regulaarselt kuus kuud, on vaja last psühholoogile näidata.

Kuidas peatada lapse kaklemist: psühholoogide arvamused

Anna Berdnikova, psühholoog:

Enne kui reageerite kuidagi oma lapse agressiivsele käitumisele, kuulake oma tundeid: mida te kogete? See on oluline, sest tunne, mida kogete, määrab, mis tegelikult toimub ja kuidas toimuvale reageerida.
Järgmisel lapse agressiivse käitumise puhangu ajal kuulake oma tundeid. Mida sa tunned? Kibestumine ja solvumine? Või viha ja soov võita see väike kaabakas, näidata talle, kes siin juhib? Kui viimane, siis olete kindlalt võimuvõitluses lõksus.
Mida selles olukorras teha? Kõige esimene samm on püüda vältida kaklemist nii palju kui võimalik. Sest võitlust jätkates alustad olukorda ringikujuliselt.
Kui tunnete end solvatuna, peate endalt küsima: mis sundis last seda teile tekitama? Mis valu tal on? Kuidas sa oled solvanud või solvad teda pidevalt? Olles põhjuse mõistnud, peame loomulikult püüdma selle kõrvaldada.

Lastepsühholoog T. Maljutina:

Kui (laps) hammustab või lööb sind, täiskasvanut, lõpeta see. Ära ole kannatlik! Näidake, et olete haiget saanud, karjuge, nutke. Ja siis seleta. Kui 2-3-aastane laps lööb last liivakastis, võtke tal käest kinni, vabandage kannatanu ema ees ja viige laps minema. Kuid ärge unustage kiitust, kui laps rahulikult mängib ja mänguasju jagab. Näidake, et tundeid saab sõnadega väljendada. Kuni beebi ise ei õpi seletama, mis temaga toimub, tehke seda tema eest. “Mulle ei meeldi, et sa mind lööd, see teeb mulle haiget, aga ma saan aru, et sa oled vihane, sest ma keelasin sind...” Kui laps kasvab suureks, küsi lihtsalt: “Sul pole vaja mind lüüa, parem ütle mulle, mis sulle ei meeldi?" Kuni 4. eluaastani, kuni laps on oma tunnetest teadlik, räägi tema eest ja siis oskab ta ise rahulolematust väljendada sõnadega, mitte rusikatega.

Psühholoog Olga Tseytlin sama pere laste omavahelistest kaklustest:

Sageli kaitsevad vanemad üht lastest, tavaliselt kõige nõrgemat või nooremat, ja paluvad lastel teha nii, nagu tema tahab. Vanematel inimestel tekitab see pahameelt ja soovi nooremale kätte maksta. Nad saavad seda teha ilma, et täiskasvanud seda märkaksid. Kui vanemad kaitsevad noorimat, tunneb ta end võitjana ja jätkab oma venna või õe kiusamist. Vanemad ei mõista, et selliste tegudega ainult õhutavad nad laste vahelist rivaalitsemist. Vanemad ei pane sageli tähele “tubli” lapse provokatsioone, kes provotseerib oma venda või õde, lööb teda laua all jalaga või sosistab solvavaid sõnu.

E. Komarovsky laste agressiooni kohta oma vanemate vastu:

Jällegi, minu suhtumine sellesse, kuidas seda käitumist parandada, ei vasta sellele, mida psühholoogid soovitavad. Minu arvamus: kui laps näitab täiskasvanute suhtes agressiivsust, siis see on teatud instinktide realiseerimine, kuid tal on ka teine ​​instinkt: laps annab järele, kui näeb, et see, kelle vastu ta füüsilist jõudu kasutab, on tugevam. Seega, kui laps tõstab käe (või jala) oma ema poole, peab ta lubama endale vastata kontrollitud agressiivsusega. Ükski lapse agressiivne füüsiline tegevus täiskasvanute suhtes ei tohiks jääda karistamata. Täiskasvanutel on laste käitumise kontrollimiseks tohutult palju võimalusi, sest täiskasvanust sõltub kogu lapse elu. Just teie annate oma tütrele maiustusi ja maiustusi, ostate mänguasju, võib-olla lülitate sisse multikaid - ja kõige selle juures saate last piirata, kui ta ei käitu nii, nagu soovite. Igal juhul ei ole tõstatatud teema pediaatriline, vaid kindlasti psühholoogiline. Pean silmas seda, et kõik, mida te praegu lugesite, ei ole eksperdi nõuanded, vaid teie arstist sõbra arvamus, kes pole lastepsühholoogia ekspert.

Lastevahelised tülid ja konfliktid peres on paratamatu nähtus ja see pole halb, sest vendadel ja õdedel on suurepärane võimalus õppida teise inimesega suhtlema. Vanemate ülesanne on õpetada lapsi konfliktsituatsioone asjatundlikult lahendama.

Konfliktide põhjused

Kui tülid muutuvad perioodiliselt kaklusteks, tähendab see, et mõne lapse vajadused ei ole täielikult rahuldatud. Lastevaheliste konfliktide levinumad põhjused on järgmised:

• armukadedus;
• vanemate tähelepanu äratamine;
• ülemäärased nõudmised ühele lapsele;
• ühe lapse domineerimine teise üle;
• ilmne rivaalitsemine laste vahel;
• võitlus vanemate armastuse eest;
• mänguasjade jagamine;
• tüdimusest tingitud konfliktid.

On mitmeid praktilisi näpunäiteid, mis annavad vanematele teada, kuidas käituda laste kakluste ja konfliktide ajal.

Kas sekkuda või mitte?

Laste konflikti on lubatud sekkuda ainult äärmuslikus olukorras. Kui lapsed vaidlevad, siis las nad esmalt lahendavad vastuolulise olukorra ise. Saate sekkuda ainult siis, kui tüli ei vaibu pikka aega või lapsed hakkavad tülitsema.

Ole lapsevanem, mitte kohtunik. Kuidas lõpetada laste tülisid

Laste konflikti lahendamisel ei tohiks olukorda mõistmata kohe karistusi määrata. Palju kasulikum on kuulata iga last eraldi, mõista tema seisukohta ja seisukohta ning seejärel teha ühine otsus. Vanemate eesmärk ei ole lihtsalt süüdistada, vaid õpetada oma lastele konflikte lahendama, vajadusel vabandama ja oma vigu tunnistama.

Energia ümbersuunamine

Kui näete, et lapsed juba mitu korda “kõlatsevad” ja kaklevad ühe päeva jooksul, siis suunake nende energia lihtsalt rahulikule poole. Korraldage ühistegevusi, andke ideid mängudeks, jalutage koos lastega värskes õhus. Koolitundide ajal ei tee paha leida igale lapsele huvitav spordiosa, kus ta saaks oma energiat vabastada ja siis mööduvad õhtud teie peres rahulikult.

Minu oma on sinu

Tehke oma lastele selgeks, kus nende asjad asuvad. Suur viga on teha kõik pere mänguasjad ühiseks – see on vale. Lastel võib olla ühine ehituskomplekt, raamatud, plastiliin, kuid igal lapsel peaks olema oma eraldi nurk või äärmisel juhul kast mänguasjadega, mis on tema jaoks isiklikud. Õpetage lapsi enne kellegi teise eseme võtmist luba küsima.

Isiklik aeg

Pühendage kindlasti igale lapsele erilist aega, öelge oma lapsele, kui väga te teda armastate, kallistage, suudlege. Isegi 15 minutist isiklikust ajast päevas piisab, et iga laps tunneks end tähtsa ja vajalikuna.

Võite tülitseda!

Oleks vale otsus panna tabu lastevahelistele tülidele ja konfliktidele. Võid viidata, et toidukordade ajal vandumine on keelatud, aga võid asjad omavahel klaarida. Tülid ei teki tühjalt kohalt, alati on mingi põhjus. Mida rohkem vanemad keelavad tülitsemist, seda rohkem tunnevad lapsed kogunenud agressiivsust.

Sa ei pea armastama

Lapsi pole vaja sundida üksteise vastu armastust üles näitama, nad ei ole kohustatud seda tegema. Vanemad otsustasid, et neil ei tule mitte üks, vaid mitu last, ema ja isa armastavad kõiki oma lapsi, kuid lastes ei tohiks kohe tekkida armastustunnet üksteise vastu. Tavalises peres saavad lastest varem või hiljem lähedased inimesed, nad armastavad ja toetavad üksteist rasketes olukordades. Ja sel hetkel oma elus on lastel õigus tunda ärritust või viha oma venna või õe vastu. Rääkige sellest oma lastega, neil on palju lihtsam elada, kui ema ja isa ei trügi oma lõputute fraasidega, nagu lapsed on kohustatud üksteist armastama.

Ebaseaduslikud streigid

Te ei saa keelata konflikte ja kaklusi, kuid mõistlik oleks tuvastada mitmeid lubamatuid tegevusi. Rääkige oma lastega, milliseid tegevusi ei tohi konfliktide ajal lubada – näiteks ei tohi üksteise pihta esemeid loopida ega pähe või näkku lüüa.

Isiklik ruum

Korraldage pere iga lapse jaoks isiklik ruum, isegi kui see on väike nurk. Lapsel peaks olema võimalus jääda pensionile ja olla üksi igal ajal, kui ta seda soovib.

Iga laps on isik

Rääkige võimalikult sageli sellest, kuidas iga laps on ainulaadne. Oluline on tähistada iga lapse positiivseid omadusi ja oskusi, oluline on, et lapsed teaksid, et nad on ainulaadsed.

Koos olete tugevad

Tugevdage laste sõpruse ja üksteise armastuse väljendusi. Rõhutage, et koos on nad suurepärased, nad said ülesande täitmisel suurepäraselt hakkama, öelge, et koos olete tugevad. Mõelge välja rohkem tegevusi ja mänge, kus lapsed ei käitu mitte rivaalidena, vaid liitlastena, see lähendab neid.

Individuaalsed vajadused

Arvestage alati iga lapse vajadustega. Kahte last sundida ühte spordiosakonda või laulma või samadesse riietesse riietuma on viga. Las igaüks teeb midagi, mis talle meeldib, riietuge nii, nagu neile meeldib.

Nutikas ajakava

Et lapsed võimalikult vähe tülitseksid, mõelge läbi päevarutiin, koostage ajakava, et lastel oleks võimalus mitte ainult koolis õppida, vaid ka aega korralikult ja õigel ajal süüa, lõõgastuda ja käia huvipakkuvates klubides. . Kui lapsed on hästi toidetud, puhanud ja maganud ning tundides ja jalutuskäikudes energiat kulutanud, on neil tülideks ja konfliktideks minimaalselt põhjust.

Õiglus on esikohal

Olge oma laste vastu aus, kui lubasite midagi osta, siis pidage seda sõna. Mõnikord saab üks laps kallimaid asju, teine ​​aga odavamaid. Selgitage alati, miks see nii on, kuid üldiselt on oluline leida tasakaal, et iga laps ei tunneks end kõrvalejäetuna.

Emotsioonide väljarääkimine

Õpetage lapsi üksteise suhtes oma emotsioone väljendama. Kui laps ütleb oma vennale või õele, et on nüüd vihane või solvunud, on see ainult pluss. Temast saab tulevikus kasvada inimene, kes mitte ainult ei hoia kõiki emotsioone enda teada, vaid oskab keerulisi olukordi lahendada, muredest läbi rääkida ja konfliktidest rahulikult välja tulla.

Tähtis on mitte laste emotsioone alla suruda, vaid õpetada vendi ja õdesid omavahel suhtlema, siis saavad neist kasvada edukad ja õnnelikud inimesed. Lapsepõlves õpitav konfliktide lahendamise kogemus aitab neil lahendada nii pereprobleeme kui ka keerulisi olukordi tööl. Sellised inimesed on täiskasvanueaks paremini ette valmistatud.

Agressiivset käitumist peetakse ühiskonnas vastuvõetamatuks. Agressiooni piiramise ulatus on aga kultuuriti väga erinev. Näiteks Ameerika indiaanlaste hõimud Comanche ja Apache kasvatasid oma lapsi sõjakaks, gopid ja zunid, vastupidi, hindasid rahumeelsust. Kui järele mõelda, siis looduses on just agressiivsus see, mis aitab paljudel loomadel loodusliku valiku tingimustes ellu jääda. Inimsuhetes on agressioonil oma positiivsed ja negatiivsed, terved ja valusad küljed. Raskustega võitlemine, looduse vallutamine, jõu mõõtmine – kõik see on sotsiaalselt heaks kiidetud ja julgustatud agressioonivorm, ilma milleta oleks edasiminek võimatu. Seega on agressiivsus iidne omadus. Inimesed, kes on elus palju saavutanud, ei ole reeglina puudu agressiivsusest, mida võib nimetada konstruktiivseks. See julgustab aktiivselt oma eesmärke saavutama, annab energiat ja enesekindlust. Sellised inimesed saavad ühiskonnale palju head teha. Räägime destruktiivsest, hävitavast agressiivsusest, mis rikub nii lapse enda kui ka tema lähedaste elu.

MIS ON AGRESSIOON

Südamlik ja naeratav Miša, olles vaevu kõndima õppinud, hakkas eakaaslasi tõukama ja neilt mänguasju ära võtma. Poiss kodus ja tänaval karjub ja trampib jalgu, kui midagi on keelatud või ei anta.
Kolmeaastane Tanya saab kohutavalt vihaseks, kui tal midagi ei õnnestu, ta viskab vihas asju minema, kuid keeldub abist, püüdes kangekaelselt kõike ise teha. Nikital on aastakümneid olnud kakleja ja kiusaja maine alates esimesest klassist. Ta armastab käskida, ei talu kriitikat ja lahendab kõik vaidlused rusikatega.
Elena tahab tõesti astuda mainekasse ülikooli, ta on koolis suurepärane õpilane ja teeb palju koolivälist tegevust. Ta ei anna kunagi klassikaaslastele vihjeid, ei lase neil petta ega hoia kellegagi lähedasi suhteid.
Klassikaaslased peavad Elenat väga karmiks inimeseks.

Kõiki neid mehi ühendab üks sarnane omadus - nad püüavad omaette nõuda, ehkki erineval viisil. Igaühe käitumises on teatav agressiivsus.

Agressiivne käitumine

Agressiivne käitumine on kõige levinum viis reageerida mõne tegevuse katkemisele, ületamatutele raskustele, piirangutele või keeldudele. Ühiskonnas nimetatakse sellist käitumist ebaadekvaatseks, selle eesmärk on takistuste kõrvaldamine.
Agressiivsus võib olla suunatud kellelegi, kes segab eesmärgi saavutamist, ümbritsevatele objektidele, neile, kes pole süüdi, vaid on lihtsalt "üles keeratud" või iseendale, nn autoagressioon. Võime rääkida tahtlikust või juhuslikust agressioonist, instrumentaalsest (mingi eesmärgi saavutamiseks) või vaenulikust (kellelegi haiget tegemine).
Kuid agressiivne käitumine ei kahjusta alati teist inimest või asja. Ettevõtlikkus, aktiivsus, pealehakkamine, enesekaitse, sihikindlus oma soovides ja püüdlustes on sama päritoluga kui sõnakuulmatus, julmus ja kangekaelsus. Pidev vajadus võidelda ja takistusi ületada võib arendada algatusvõimet või tekitada isolatsiooni ja vaenulikkust ning muuta lapse kangekaelseks või tahtejõuetuks. Agressiivsuse positiivsete külgede arengu soodustamiseks ja negatiivsete esilekerkimise vältimiseks on vaja mõista agressiivse käitumise olemust ja päritolu.

Kas poisid on agressiivsemad?

Aeg-ajalt hakkavad teadlased vaidlema, kas meeste agressiivsus on bioloogiliselt ettemääratud omadus. Läbiviidud uuringud näitavad, et tõepoolest, mehed käituvad sageli agressiivsemalt kui naised, seega on poisid agressiivsemad kui tüdrukud. Kuid ei arstid ega bioloogid pole veel suutnud leida tõendeid meeste geneetilise eelsoodumuse kohta agressiivsele käitumisele.
Enamik psühholooge kaldub arvama, et poiste kõrget agressiivsust mõjutavad kultuuri- ja haridustraditsioonid. Poistele pakutavad käitumismudelid erinevad oluliselt tüdrukutele antud käitumismudelitest.

Agressiivsus on osa meeste käitumise stereotüübist, seda sagedamini oodatakse ja julgustatakse. Erinevused poiste ja tüdrukute käitumises ilmnevad juba teisel eluaastal. Juba väikesest peale peab poiss suutma vastu hakata, teda õpetatakse ja julgustatakse solvajatega ise toime tulema. Tüdrukule heidetakse ette, et ta on liiga aktiivne, pealehakkav ja tahtis käskida.

Sama käitumine mänguväljakul võib meeldida tüdruku vanematele ja häirida poisi vanemaid ja vastupidi. Näiteks annab laps alandlikult oma mänguasja agressiivsemale eakaaslasele. "Hästi tehtud! Ta teab, kuidas järele anda, ta ei ole ahne! - ütlevad tüdruku vanemad uhkusega. “Milline jõmpsikas meie poeg on! Ta ei suuda isegi enda eest seista!" - poisi vanemad on ärritunud.
Sotsioloogid märgivad, et keskmiselt näitavad igas vanuses naised suuremat huvi teiste kogemuste ja emotsioonide vastu kui mehed. Kuigi mõlemad sugupooled on võrdselt teadlikud teiste inimeste tunnetest, on naised tõenäolisemalt empaatilised, sest see on meie kultuuri poolt neile määratud roll. Piisab, kui võrrelda näiteks poiste ja tüdrukute mänguasjade valikut. Mõned poiste mänguasjad on suunatud hävitamisele, näiteks relvad, ja tüdrukute jaoks on need suunatud loomisele (õmbluskomplektid, tikandid, köögiriistad). Nukud ja pehmed mänguasjad suunavad tüdrukuid tunde- ja elamustemaailma ning emotsioonitu tehnoloogia või ehituskomplektid julgustavad poisse isegi mängides mingit eesmärki saavutama.
Tüdrukud, mängides tütarde ja emadena haiglas, koolis või poes, harjutavad erinevaid sotsiaalseid rolle ja jällegi loomingulisi. Kooliealiste poiste mängud on peamiselt võitluslikud, võistlusmängud.
Tüdrukuid julgustatakse võimaluste piires osalema loomingulistes tegevustes (tants, muusika, joonistamine), poisse suunatakse sagedamini spordiklubidesse, eelistades erinevaid maadlusviise ja motiveerides seda sellega, et poisil on vaja püsti seista. enda jaoks. Kuigi lõppude lõpuks pole kõik spordivõistlused, kohtumised, matšid midagi muud kui tsiviliseeritud, sublimeeritud agressiivse käitumise vorm, mis allub teatud reeglitele ja korrale. Mõnel spordialal on see ilmsem (näiteks poks), teistel on see vaevu näidatud (iluuisutamine). Kuid igal juhul on spordivõistluste mõte vastast alistada ja võita. Ja soov olla esimene on võrdselt arenenud nii meestel kui naistel.

Kas see kaob vanusega?

Agressiivsuse tugevaimad ilmingud on tüüpilised lastele. Agressiivsus avastatakse väga varakult – imiku meeleheitlikus nutus on kerge kuulda viha ja nördimust. Põhjus on lihtne – lapsele keelatakse midagi ja see ärritab teda. Lapsed on muidugi haavatavamad, neid on kerge solvata või petta, seetõttu on laste agressiivsus enamasti võitlusreaktsioon, kuna laps protesteerib täiskasvanute kehtestatud keeldude ja piirangute vastu.
Imikueas ilmnedes suureneb agressiivsus tavaliselt varases koolieelses eas, enne kui see väheneb. Agressiivsuse vähenemist seostatakse laste kasvava võimega lahendada konflikte mitteagressiivsel viisil (sõnadega, mitte rusikatega), samuti mängusituatsioonides suhtlemise kogemuse tekkimisega. Lisaks muutuvad lapsed 6-7-aastaselt vähem enesekeskseks ning hakkavad paremini mõistma teiste tundeid ja tegusid. Psühholoogide tähelepanekute kohaselt näitasid aga inimesed, kellel tekkisid täiskasvanueas sotsiaalselt vastuvõetamatud kõrvalekalded, lapsepõlves agressiivsust teiste suhtes, ei tunnistanud autoriteete ja olid vaenulikud mis tahes organisatsiooni vormide suhtes.

Õpetades lapsi varakult oma agressiivseid tundeid suunama ja samal ajal julgustades neid positiivsele sotsiaalsele käitumisele, nagu abistamine või osalemine, saab hilisemas elus paljusid probleeme vältida.

LASTE AGRESSIOONI VÄLJUNDID

Lapseea agressiooni on mitut tüüpi. Laps võib üles näidata füüsilist agressiivsust ehk teiste ründamist või asjade lõhkumist ning verbaalset agressiooni – teiste solvamist, sõimu. Samuti võib tema agressiivsus olla suunatud iseendale, ta teeb endale haiget, leides sellest mingit lohutust. Mõelgem iga sellise lapsepõlves esineva agressiivsuse põhjustele ja omadustele.

Laps lööb teisi

Iga laps on vähemalt korra elus teist tõuganud või löönud. Tuleb meeles pidada, et võitlussoov ei ole alati märk halvast kasvatusest. Selle käitumise allikad võivad olla erinevad. Siin on mõned tüüpilised näited laste kirglikkusest.

1. Nelja-aastane Nataša läks vanaema juurde puhkama ja koju naastes oli teda tundmatu. Tüdruk hakkas peksma kõiki hoovis olevaid lapsi, kellega tal olid varem suurepärased suhted. Tema hea kommetega vaikne ema oli tütre käitumisest šokeeritud. Nataša suhtles oma vanaema juures agressiivsete lastega ja õppis nende eesmärkide saavutamise viise, mida ta hakkas oma õues rakendama.

Mänguväljaku ründamine tuleks kohe lõpetada, selgitades lapsele kannatlikult, miks ta ei tohiks mänguasju oma käest lükata ega välja tõmmata. Juba esimestest “väljasõitudest” tuleks lapsele õpetada sotsiaalselt vastuvõetavaid viise konfliktsituatsioonide lahendamiseks. Kui laps tülitseb pidevalt teiste lastega, tasuks nõu küsida lastepsühholoogilt.

2. Petya on pooleteise aastane, aktiivne ja uudishimulik, vanemad peksavad vahel poega, kui too ei kuuletu. Ühel päeval keelas ema tal teleripuldiga mängida - Petya karjus ja lõi ema kätt. Petya otsustas, et see on kõige usaldusväärsem viis oma eesmärgi saavutamiseks, kuna vanemad peksavad teda, kui ta midagi valesti teeb.

Vanemad peaksid lapsele rangelt ütlema, "et seda ei saa teha, see teeb emale haiget. Samuti tuleb jälgida, et nad ei kasutaks liiga sageli kehalist karistamist. Kui neid ei saa vältida, olgu see kõige äärmuslikum abinõu. Peame püüdma lapsele käitumisreegleid võimalikult sageli sõnadega selgitada.

3. Katya on seitsmeaastane ja tema vend Kolja on viieaastane, nad tülitsevad, tülitsevad pidevalt, nende vanemad on juba väsinud aru saamast, kellel on õigus ja kellel on vale.

Kaklused pere vanima ja noorima lapse vahel on tavaline ja peaaegu vältimatu nähtus, eriti väikese vanusevahe korral. Mida vähem vanemad reageerivad oma laste tülile või tülitsemisele, seda parem, välja arvatud juhul, kui lapsed saavad haiget. Sageli unustavad lapsed täiskasvanute puudumisel oma tülid ja mängivad koos. Kuid vanemate sekkumise tulemusena omandab igasugune tüli olulise sündmuse tähenduse. Näiteks solvunud laps provotseerib tahtlikult venda või õde teda ründama, et saada karistust.
Vanematel on kõige parem teeselda, et nad ei kuule ega näe midagi, või eraldavad mingil ettekäändel lapsed üksteisest võimalikult kaugele. Ja te peaksite aru saama, mis juhtus, alles pärast seda, kui lapsed on täielikult maha rahunenud.

Kui laps usub, et agressiivsus on ainus viis oma tahtmist saavutada, või lööb enesekehtestamiseks nõrku ja kaitsetuid, siis tuleb abi otsida spetsialistilt.

Laps rikub asju

Kõige "hävitavam" periood lastel algab ühe aasta pärast ja kestab umbes kaks aastat. Selles vanuses laps käitub tavaliselt mittepahatahtlikult – ta loob, konstrueerides uut reaalsust, muutes oma tegudega tavapärast asjade seisu. Aga juhtub, et aastane laps kipub vihasena või solvudes midagi katki jätma. Näiteks viskab ta vihaselt mänguasja põrandale pettunult, et ei saa sellega hakkama saama. Või rebib ta täiskasvanute lõpututest keeldudest väsinuna oma kaltsulooma tükkideks, võttes sellel välja oma viha vanemate vastu.
Teine põhjus, mis põhjustab soovi murda, rikkuda, hävitada, peitub kadeduses ja soovis end kehtestada. Näiteks on Tolja Dima peale armukade, sest ta teab, kuidas ehitada kauneid liivalosse, ja kuna ta ei suuda midagi sellist luua, on ta vihane mitte Dima, vaid losside peale, rahustades end nende hävitamisega.
Vanemad ei tohiks lapse lõhutud asju kohe uutega asendada, parem on jätta katkised jupid kõikjale, et laps näeks oma käitumise tagajärgi. Väikestele lastele tuleks mõnikord anda mänguasju, mida nad saavad oma uudishimu rahuldamiseks lahti võtta ja kokku panna. Kui laps lõhub ärritushoos või pahanduse tõttu mänguasju sageli, peaksid vanemad talle võimalikult õrnalt märku andma, et nad on õnnetud ja vihased.

Kui te sellistele tegevustele kuidagi ei reageeri, võib laps pidada kaasamõtlemist vaikivaks heakskiiduks. Kuid te ei tohiks last kuuletuma sundida, muidu võite teda veelgi rohkem murda.

Kui laps näiteks lõhub midagi kellegi teise majas, peate lapse ees omanikelt vabandama ja selgitama talle, miks kõik tema tegevust heaks ei kiida.
Oluline on aidata lapsel keskkonnaga kohaneda, tunda end armastatuna ja siis kaob tema soov murda ja hävitada iseenesest. Alati tuleb meeles pidada, et isegi kõige tasakaalukamad inimesed ei olnud lapsepõlves alati täpsuse ja vaoshoituse eeskujud.

Laps vannub

Verbaalne agressioon viitab teise inimese verbaalsetele ähvardustele ja solvamistele. Pole juhus, et kõik maailma õigusaktid näevad avalikus kohas roppude eest ette halduskaristust trahvidena. Need nn sõimusõnad või ebatsensuursed sõnad ilmuvad varem või hiljem lapse sõnavarasse. Nende sõnade allikaks lapse sõnavaras võivad olla vanemad ise, teised lapsed, naabrid ja loomulikult ka teletegelased. Laps võib needusi lausuda kohe, kui ta on vaevu rääkima õppinud, kuigi ei mõista, mida need tähendavad. Miks kordavad lapsed halbu väljendeid nii kergesti ja täpselt?

• Esiteks köidab neid emotsionaalsus, millega neid sõnu ümbritsevad hääldavad. Vanduv inimene “kiirgab” tavaliselt piiritut enesekindlust, tema žestid on väga ilmekad ning tema ümber tekib teatav elevus ja pinge.
• Teiseks, olles õppinud, et selliseid sõnu saavad rääkida ainult täiskasvanud, hakkab laps, kes püüab kõiges olla oma vanemate moodi, oma kõnes kindlasti kasutama keelatud väljendeid.
• Kolmandaks, nähes, et sellised sõnad täiskasvanuid šokeerivad, hakkavad lapsed neid kasutama oma sugulaste tüütamiseks ja narrimiseks. Nende jaoks muutuvad vandesõnad järjekordseks kättemaksurelvaks.

Mõttetu on lapsi roppuste sõnade kasutamise eest norida või keelata neil neid öelda. See muudab vandumise lapse silmis veelgi atraktiivsemaks; ta kasutab seda, kuid püüab mitte lasta teil seda kuulda. Seejärel saate kasvatajatelt või õpetajatelt teada oma lapse saavutustest selles valdkonnas.

Sageli ei saa laps aru, et ta ütleb halbu, solvavaid sõnu. Lapsele7 tuleb selgitada, et sel moel ta solvab kõiki kohalviibijaid ning selliseid sõnu on sündsusetu kasutada. Teismelistele tuleks öelda, et inimesed kasutavad sõimusõnu ainult viimase abinõuna, kui emotsionaalse stressi tagajärjel ei jätku enam sõnadest. Kuid isegi sellistes olukordades saate ilma vääritute väljenditeta hakkama. Näiteks soovitas üks õpetaja, et tema viienda klassi õpilased kasutaksid levinud sõimusõnade asemel dinosauruste või lillede nimesid. Jalale astuvat klassivenda võid nimetada diplodooksuks või kaktuseks. See kõlab sama emotsionaalselt, kuid vähem ebaviisakas.
Loomulikult peavad täiskasvanud oma kõnet ise jälgima, et vältida vandesõnade varajast ilmumist lapse sõnavarasse.
Kui laps küsib konkreetse sõimu tähenduse kohta, ei tohiks te vastamist vältida. Ütle näiteks, et nii räägivad ohjeldamatud ja halvasti käituvad inimesed, kui tahavad inimest solvata või vihastada. Muidugi, kui ta seda sõna kuulis, mitte sinult. Muidu, kui laps sõna võtab, on mõttekas tema ees vabandada ja öelda, et kahjuks ei suutnud sa end tagasi hoida, tegid midagi halba. Andke talle teada, et kahetsete siiralt ja proovige nüüdsest end kontrollida.
N. Lagini kuulsas muinasjutus “Old Man Hottabych” nimetas Volka Hottabychi vihaselt lolliks ja kui ta küsis, mida see tähendab, selgitas ta: “Loll on midagi tarkuse moodi.” Ja tal oli väga piinlik, kui Hottabych pöördus tema poole avalikult sõnadega: "Oh, maailma kõige suurepärasem loll!" Mõnikord käituvad vanemad samamoodi nagu Volka, pakkudes sõimule “kultuurseid” seletusi.

Loomulikult ei tohiks te oma lapsele öelda iga sõimusõna tegelikku tähendust, kuid teisest küljest ei tohiks te mingil juhul tema eest varjata, et need on sündsusetud sõimusõnad. Vastasel juhul kasutab ta neid oma kõnes ja võib ühel päeval panna sind ebamugavasse olukorda.

Laps teeb endale haiget

Teise klassi poiss kriimustas end meeleheite hetkedel ja viienda klassi laps hakkas klassikaaslastega tülli minnes peaga vastu seina peksma. Mõlemad ei osanud seletada, miks nad seda teevad, ütlesid, et sel hetkel valdasid neid negatiivsed emotsioonid, et neil on vaja rahunemiseks midagi sellist ette võtta.

Ekspertide sõnul suunavad mõned lapsed raskustega silmitsi seistes oma agressiivsuse enda poole. Tundub, et laps tahab endale haiget teha või lausa hävitada. Mõnikord vaatavad vanemad õudusega, kuidas nende beebi pea vastu võrevoodi seina lööb. Vanemad lapsed on võimelised oma juukseid sõna otseses mõttes välja kiskuma ja noorukieas võivad sellised lapsed teha enesetapukatseid. Psühhiaatrid nimetavad sellist käitumist enesevigastuseks või autoagressiooniks. Selle põhjuseks on kahtlemine eneses, mis on põhjustatud vanemliku armastuse, soojuse ja teiste mõistmise puudumisest, kuid võib olla ka vaimuhaiguse tunnuseks. Mõnikord võib selline käitumine olla oma olemuselt demonstratiivne: öeldakse, et nii halvasti ma end tunnen või nii vähe hindan ennast. Igal juhul on parem võimalikult kiiresti nõu küsida kliiniliselt psühholoogilt või psühhiaatrilt.

VÄIKESED AGRESSORID – KES NEED ON?

Mõned lapsed võtavad sageli teistelt lastelt mänguasju, trügivad ja kaklevad, nad on väga aktiivsed ja lärmakad. Ükski kõne "hästi käituma" ei aita. Ja kui vanemad üritavad nii raevutavat last jõuga rahustada, hakkab ta südantlõhestavalt karjuma, jalgu trampima, jalaga lööma ja isegi hammustama. See on nii-öelda väline, ilmne portree väikesest agressorist. Aga mis paneb teda nii käituma, mis toimub tema hinges? Seda mõistes saame teda aidata ja vähendada tema agressiivset käitumist miinimumini.

Isiksuseomadused

Väikestel agressoritel on alati raskusi perekonna ja eakaaslastega suhtlemisel. Esialgu erinevad nad teistest lastest suurema tuju, sõnakuulmatuse, ettearvamatuse, jultumuse ja kättemaksuhimu poolest. Neid iseloomustab enesekindlus ja vähene tähelepanu teiste tunnetele. Nad reageerivad vähem kiitusele ja julgustamisele. Need lapsed võivad olla väga tundlikud; iga märkus või mänguline hüüdnimi võib neis esile kutsuda vägivaldse protesti. Nad on sageli varustatud juhiomadustega ja mässavad täiskasvanute soovi vastu allutada nad täielikult oma tahtele.
Agressiivne laps ei oska oma huve kaitsta, vaidluses ei suuda ta leida adekvaatseid argumente, mistõttu ta karjub, võtab vastuolulise asja ära, sõimab, nõuab, petab, nutab. Ta ei tea, kuidas kaotada, ja kui see juhtub, saab ta vihaseks, solvub, keeldub mängimast ja ebaõnnestumised häirivad teda pikka aega.

Emotsionaalne rahulolematus sunnib selliseid lapsi sageli otsima rahuldust teistele valu tekitades – nad piinavad loomi, mõnitavad teisi lapsi, solvavad neid verbaalselt ja tegevuses ning valetavad. Ja nii saavutavad nad sisemise tasakaalu.

Laps, kes kogeb depressiooni, pingeid, stressi ja enesekindluse puudumist, võib samuti olla agressiivne. Agressioonist saab sel juhul kaitsevahend ärevustunde eest. Laps ootab kõigilt räpast trikki ja tormab end kaitsma kohe, kui tunneb, et keegi teda ähvardab. Ta ründab rünnakut ootamata, võideldes samal ajal meeleheitlikult, kõigest jõust. Selline laps langeb omaenda kahtluse lõksu. Tõlgendades teiste laste tegevust vaenulikuna, põhjustab ta oma agressiivsete reaktsioonidega teiste agressiooni.
Tõsine õppimise hilinemine võib olla nii lapse agressiivsuse tagajärg kui ka põhjus. Teadlased märgivad, et enamik koolikiusajaid ei loe hästi ja neil on madal kirjaoskus. Juba ainuüksi koolis ebaõnnestumise fakt paneb mõned lapsed pettumuse ja pahameele seisundisse, mis võib areneda protestiks ja agressiivseks käitumiseks.

Erijuhtumid

Kaheksa-aastane Danya käitub alati ja kõikjal halvasti. Ema sõnul oli temaga juba varasest lapsepõlvest peale väga raske.

Eksperdid nimetavad selliseid ilminguid iseloomu patoloogiaks või psühhopaatiaks. Psühhopaatia on sageli pärilik, see tähendab, et seda leitakse lastel, kellel on sama talumatu iseloomuga sugulane.
Epilepsiahaiged šokeerivad teisi sageli oma tegude ebaviisakuse ja julmusega. On iseloomupatoloogia, mida psühhiaatrid nimetavad epileptoidiks. Neil inimestel ei esine kunagi krampe, kuid nende isiksuseomadused sarnanevad epilepsiahaigete omadega. Lapsest saati on epileptoidid väga pedantsed, armastavad liiga korda, domineerivad ja nõrkade suhtes väga agressiivsed, tugevate suhtes kohmetud. Sellistel juhtudel võib psühhiaater vajadusel välja kirjutada meeleolu normaliseerivad ravimid ja rahustid.
Raseduse ja sünnituse tüsistused emal (näiteks raske toksikoos või lapse takerdumine nabanööri) võivad põhjustada lapse suurenenud erutuvust ja sellest tulenevalt ka agressiivsust. Igas vanuses lapse traumaatiline ajukahjustus suurendab käitumishäirete, sealhulgas suurenenud agressiivsuse riski. Mõnikord on need häired väikesed ja mööduvad iseenesest. Kuid mõnikord on vigastusel pikaajalised tagajärjed. Näiteks võib lapsel olla pidevalt suurenenud koljusisene rõhk, ta on kogu aeg elevil, mille tagajärjel muutub ta kontrollimatuks ja ärrituvaks.

Selliste kõrvalekallete vältimiseks on vaja ka neuropsühhiaatrilt nõu küsida. Ta määrab ravimid, mis taastavad närvisüsteemi funktsioone ja normaliseerivad koljusisest rõhku, või rahustid, mis aitavad vähendada närvisüsteemi erutuvust. Kuid sellistel juhtudel arstiabist üksi ei piisa, vanematelt on vaja tõsist hariduslikku pingutust.

Agressiivsed lapsed, olenemata nende käitumise põhjustest, satuvad nõiaringi. Neil puudub lähedaste armastus ja mõistmine, kuid nad tõrjuvad oma käitumisega teisi, põhjustades nende vaenulikkust, mis omakorda suurendab laste agressiivsust. Just teiste ebasõbralik, vaenulik suhtumine, mitte sisemised raskused, provotseerib last, äratades temas hirmu ja viha. Asotsiaalsena tajutav käitumine on meeleheitlik katse sotsiaalsete sidemete taastamiseks. Enne ilmse agressiooni avaldumist väljendab laps oma vajadusi pehmemal kujul, kuid täiskasvanud ei pööra sellele tähelepanu.
Üsna loomulik on agressiivsuse ilmutamine lapses, kes näeb iga päev pealt vanematevahelisi tülisid, mis lõppevad vastastikuste solvangute või kaklusega. Lisaks võib lapse agressiivse käitumise põhjuseks olla äärmiselt karm või liiga nõrk distsipliin, vanemate ebajärjekindlus oma nõudmistes ja tegudes, ükskõikne suhtumine lastesse ning perekonnas aktsepteeritud autoriteedi tagasilükkamine.
Mõni aasta tagasi vapustas see juhtum paljusid ameeriklasi: teismeline tulistas politseiniku. Ekspertpsühholoogid leidsid, et poisi isa oli lastele reeglite ja käitumisnormide õpetamisel äärmiselt ebajärjekindel, ei tunnustanud autoriteete ja oli teiste suhtes vaenulik. Rohkem kui korra solvas isa poja ees oma õpetajaid ja rääkis alati lugupidamatult politseist ja teistest riigiametnikest. Kõik see mängis ekspertide sõnul olulist rolli lapse iseloomu kujundamisel ja viis selliste traagiliste tagajärgedeni.

Lastekasvatusstiilid ja laste agressiivsus

Kodumaised ja välismaised psühholoogid, uurides kasvatuse iseärasusi erinevates peredes, jõudsid järeldusele, et laste isikuomaduste kujunemine sõltub otseselt nende pere suhtlus- ja suhtlusstiilist. Vaatame mõningaid näiteid kasvatusstiilidest ja analüüsime nende mõju lapse isiksuse kujunemisele.

• Autoritaarne kasvatusstiil. Suhtlemine laste ja vanemate vahel ei toimu sellisena, see asendub rangete nõuete ja reeglitega. Vanemad annavad kõige sagedamini korraldusi ja ootavad nende täpset täitmist, arutelu pole lubatud. Lapsed sellistes peredes on reeglina tagasihoidlikud, endassetõmbunud, kartlikud, sünged ja ärrituvad. Tüdrukud jäävad tavaliselt passiivseks ja sõltuvaks kogu noorukieas ja noorukieas. Poisid võivad muutuda kontrollimatuks ja agressiivseks ning reageerida äärmiselt ägedalt piiravale ja karistavale keskkonnale, milles nad kasvasid.
• Liberaalne kasvatusstiil. Vanemad ei reguleeri peaaegu üldse lapse käitumist ja on avatud oma lastega suhtlemiseks. Lastele antakse täielik vabadus vanemate vähese juhendamisega. Piirangute puudumine toob kaasa sõnakuulmatuse ja agressiivsuse, lapsed käituvad sageli avalikkuses ebaadekvaatselt, kipuvad lubama oma nõrkusi ja on impulsiivsed. Soodsates oludes saavad lastest sellistes peredes aktiivsed, otsustusvõimelised ja loovad isiksused. Kui kaasarääkimisega kaasneb vanemate avalik vaenulikkus, ei saa miski takistada last andmast vaba voli oma kõige hävitavamatele impulssidele.
• Vanemlusstiili tagasilükkamine. Vanemad näitavad oma käitumisega lapse ilmset või varjatud tagasilükkamist. Näiteks juhtudel, kui lapse sünd oli esialgu ebasoovitav või kui sooviti tüdrukut, aga sündis poiss. Laps ei vasta esialgu vanemate ootustele. Juhtub, et esmapilgul soovitakse beebit, temasse suhtutakse tähelepanelikult, tema eest hoolitsetakse, kuid tal puudub emotsionaalne kontakt oma vanematega. Reeglina muutuvad lapsed sellistes peredes kas agressiivseks või allasurutud, endassetõmbunud, arglikuks ja õrnaks. Tagasilükkamine tekitab lapses protestitunde. Tegelaskujus kujunevad välja ebastabiilsuse ja negatiivsuse jooned, eriti seoses täiskasvanutega.
• Ükskõikne kasvatusstiil. Vanemad ei sea oma lastele mingeid piiranguid, on nende suhtes ükskõiksed ja suhtlemisele suletud. Tihti on nad oma probleemidesse nii süvenenud, et neil lihtsalt ei jää aega ega energiat oma laste kasvatamiseks. Kui vanemate ükskõiksus kombineeritakse vaenulikkusega (nagu vanemate hülgamise puhul), võib lapsel tekkida kalduvus antisotsiaalsele käitumisele.
• Hüpersotsiaalne kasvatusstiil. Vanemad püüavad täpselt järgida kõiki lapse “ideaalse” kasvatamise soovitusi. Selliste perede lapsed on liiga distsiplineeritud ja tõhusad. Nad on sunnitud pidevalt oma emotsioone alla suruma ja oma soove piirama. Sellise kasvatuse tagajärjeks on vägivaldne protest, lapse agressiivne käitumine ja mõnikord ka eneseagressioon.
• Egotsentriline kasvatusstiil. Laps, sageli ainuke, kauaoodatud, on sunnitud kujutlema end üliväärtusliku inimesena. Temast saab oma vanemate iidol ja "elu mõte". Samas eiratakse sageli teiste huve ja tuuakse lapsele ohvriks. Sellest tulenevalt ei oska ta mõista ja arvestada teiste huve, ei talu mingeid piiranguid ning tajub agressiivselt mingeid takistusi. Selline laps on pidurdamatu, ebastabiilne ja kapriisne.
• Autoriteetne kasvatusstiil kõige tõhusam ja soodsam lapse harmoonilise isiksuse kujunemisel. Vanemad tunnustavad ja julgustavad oma laste kasvavat autonoomiat. Nad on avatud suhtlemiseks ja lastega arutlemiseks kehtestatud käitumisreeglite üle ning lubavad oma nõuetes mõistlike piiride piires muuta. Selliste perede lapsed on suurepäraselt kohanenud, enesekindlad, arenenud enesekontrolli ja sotsiaalsed oskused, saavad koolis hästi hakkama ja neil on kõrge enesehinnang.

Karistamine ja agressioon

Ühest küljest näitavad uuringuandmed, et kui lapsel õnnestus midagi saavutada agressiooni abil, pöördub ta ikka ja jälle selle abi poole. Kuid karistuse kasutamine agressioonist võõrutamiseks suurendab ka lapse agressiivsust.

Kui lapsi karistatakse agressiivse tegevuse eest, siis suure tõenäosusega nad edaspidi samamoodi ei käitu, vähemalt kellegi juuresolekul, kes saab neid selle eest karistada. Siiski võivad nad oma agressiivseid tundeid ja tegevusi suunata teiste kanalite kaudu.

Näiteks võib laps kodus muutuda vähem agressiivseks, koolis aga agressiivsemaks või väljendada oma agressiivsust muul viisil – mitte kakledes, vaid teiste laste kohta haiget tekitavaid lugusid välja mõtledes või neile hüüdnimesid pannes. Lisaks võib karistamine põhjustada lapse üldise agressiivsuse taseme tõusu. Vanemad, kes kasutavad laste agressiivsuse leevendamiseks füüsilist karistust, annavad oma lapsele ilmeka näite agressiivse käitumise tõhususest. Tavaliselt, kui laps reageerib vanema märkusele trotslikult, suurendab täiskasvanu ähvardusi ja karistusi. See toob kaasa asjaolu, et laste agressiivsus pigem suureneb kui kaob. See võib konkreetsel juhul olla alla surutud, kuid ilmneb teine ​​kord.
Kasvataja Lee Strassberg ja tema kolleegid uurisid 1994. aastal, kuidas vanemad oma väikelastele erinevate süütegude eest peksa andsid, ja agressiivse käitumise astet, mida need lapsed lasteaeda minnes oma eakaaslastega üles näitasid. Lapsed, keda vanemad füüsiliselt karistasid, käitusid agressiivsemalt kui need lapsed, keda füüsiliselt karistati. Pealegi, mida karmim oli karistus, seda agressiivsem oli laste käitumine eakaaslaste suhtes.

Siiski ei tohiks te karistusest täielikult loobuda. Sa ei saa last lüüa, karjuda ega teda solvavate nimedega kutsuda, küll aga saab kasutada nn käitumisteraapia võtteid.

Preemiate ja karistuste süsteemi õiglane ja asjakohane kasutamine aitab saavutada häid tulemusi hariduses. Näiteks saate keelata lapsel multifilmi vaatamise või arvutiga mängimise või tühistada raamatu lugemise või jäätise ostmise. Kui laps mõne raske ülesandega edukalt toime tuleb, tuleb teda kiita ja seda saavutust tähistada.

Süütunne

Arengu- ja kasvatusprotsessis areneb lapsel teatud ettekujutus heast ja kurjast ning vastutustunne - seda kõike nimetatakse tavaliselt südametunnistuseks. Südametunnistus peatab inimese, kui ta püüab tegutseda tugevate tunnete mõjul. Kui aga laps eirab oma südametunnistuse “nõuandeid”, tekib tal süütunne, mis sunnib tehtud vigu meenutama ja püüdma neid edaspidi mitte korrata. Kuid liiga tugev süütunne võib, vastupidi, provotseerida lapses antisotsiaalset käitumist. Sel juhul see tunne, nagu hirm karistuse ees, ainult suurendab lapse agressiivsust.
Sageli eiravad lapsed avalikult oma vanemaid ja kogevad seejärel nende tegusid pikka aega, tundes end süüdi. Nende endi agressiivsus tekitab neis hirmu kaotada oma vanemate armastus ja hoolitsus. Sellest hirmust võib omakorda kujuneda välja ka agressiivsus ning tekib nõiaring – last ei masenda mitte ainult vanemlik suhtumine, vaid ka tema enda süü- ja hirmutunne. Sel juhul on lapse agressiivsus suunatud teistele objektidele.
Selgub, et agressiivsuse all kannatab kõige rohkem laps ise. Ta tülitseb oma vanematega, kaotab sõpru, kasutab vaid minimaalset osa oma intellektuaalsetest võimetest ja elab pidevas ärrituses viha ja süütunde valuliku rõhumise tõttu.
Vanemad ei tohiks oma last "nurka ajada" pidevate etteheidete ja meeldetuletustega, et ta on midagi valesti teinud. Pärast süüteo toimepanemist peaks lapsel olema võimalus end parandada ja andestust teenida. Enamasti piisab, kui lihtsalt selgitada lapsele, miks teised seda või teist tegevust heaks ei kiida, tehes seda lühidalt ja rahulikult. Lisaks peate nii sageli kui võimalik kiitma oma last heade tegude eest, keskendudes neile.

Ärge kunagi öelge oma lapsele, et te ei armasta teda enam ja et "annad ta sellele tädile seal". Mis ka ei juhtuks, peab laps olema kindel oma vanemate armastuses. Vastasel juhul otsustab ta meeleheitel, et kuna nad teda nagunii ei armasta, võib ta käituda nii, nagu tahab.

Laps vihas

Sageli tajutakse last agressiivsena, kui ta lihtsalt väljendab oma viha. See tunne on tavaliselt ebakindluse, ärevuse või pahameele tagajärg.
Ameerika psühhoterapeut Clark Moustakas ravis raskelt haiget seitsmeaastast Jimmyt. Elus lahke ja leebe Jimmy näitas psühhoteraapiaseanssidel tugevaid agressiivsuse rünnakuid: ta lõhkus ja loopis mänguasju, loopis savi ja liiva, ründas jõhkra näoga erilist klouni ning peksis teda kuni täieliku kurnatuseni. Moustakas kirjutab, et sellisel viisil oma hirmu ja viha väljendades õnnestus poisil jõuda harmooniatundeni ja taastada oma sisemine rahu, mis hakkas tema silme all murenema, kui ikka ja jälle lahvatas kohutav haigus, kui hirm ja valu tugevnes." Jimmy ei saanud valust ja hirmust täielikult lahti, kuid need lakkasid kogunemast.
Mitte ainult tõsine haigus, vaid ka vähemtähtsad sündmused lapse elus võivad panna teda vihastama. Pere- ja lastenõustamisspetsialist Violet Oaklander kirjutas: „Tugeva viha hetkedel tunnen end paremini, kui liigun, trampin jalgu, närin küüsi või närin jõuliselt nätsu. Samuti tean, et väljendamata tundeid tagasi hoides ei suuda ma millelegi muule korralikult keskenduda. Seda juhtub iga inimesega ja lapsed pole erand. Seetõttu kalduvad psühholoogid arvama, et täielikuks arenguks peaksid vanemad lubama lapsel aeg-ajalt “auru välja lasta”.
Viha väljendamise viisi mõjutab tugevalt teiste suhtumine sellesse. Ühiskonnas valitseb hoiak: "Hea on mitte kunagi vihastada!" Lapsed mõistavad väga varakult vajadust õppida oma emotsioone alla suruma, tundes end oma viha pärast süüdi. Lisaks, vaadates telerist viha ilminguid (kuriteod, sõjad, kaklused), hakkab laps seda tunnet kartma. Vihast saab koletis, mida tuleb vältida ja alla suruda. Antisotsiaalne käitumine, sealhulgas agressiivsus, sünnib allasurutud vihatundest. Negatiivset emotsionaalset energiat on lihtsam “välja visata”, kasutades protesti, mässu, sarkasmi, hävitades kõike ümbritsevat, solvades teisi.
Juhtub, et allasurutud negatiivsed emotsioonid avalduvad puukide, uriini- ja roojapidamatuse ning kogelemise näol. Nendest neurootilistest reaktsioonidest vabanemine võib olla väga-väga raske.
Laste vihaga silmitsi seistes käituvad vanemad erinevalt. Mõned neist aitavad lastel mõista oma emotsioone ja neid konstruktiivselt väljendada, teised ignoreerivad oma laste viha või meeleheidet, teised mõistavad lapsed selliste tunnete pärast hukka, teised nõustuvad, et lastel on õigus olla vihane ja kaotada tuju ning nad ei reageeri kuidagi viha ilmingutele.. Uuringud on näidanud, et lapsed, kelle vanemad aitasid negatiivsete emotsioonidega toime tulla, on intellektuaalses ja füüsilises arengus oma eakaaslastest ees.
Lapsed, kes kogevad sagedasi vihahooge ja ei tea, kuidas sellele tundele õiget väljapääsu leida, kogevad täiskasvanuks saades oma viha tõttu palju ebamugavusi. Neil võib olla raske töökohta säilitada ja nende abielud lagunevad sageli.

Psühholoogid ütlevad, et negatiivsete emotsioonide juhtimise õppimine ei tähenda, et te neid kunagi ei koge. Lapsed peavad leppima viha enda lahutamatu osana. Ja vanemad peaksid aitama neil õppida oma emotsionaalseid reaktsioone ümber suunama. Sel juhul saab vihast liikumapanev jõud, viis takistuste ületamiseks või vahend enda ja teiste eest seista.

Samastumine agressoriga

Minu juurde toodi konsultatsioonile viieaastane poiss. Märkasin tema käes olevat mänguasja, nn trafot:
- Misha, kes see on?
- See on Spider-Mani härra surm.
Ta ulatab mänguasja mulle ja ma näen, et see on üsna hirmutav koletis: üleni must, küürakas, pea asemel kolju...

Paljud eksperdid annavad nõu: kui tahad last paremini tundma õppida, siis vaata, kuidas ta mängib. Mängus taastoodab laps suhteid, milles ta elab, mängus tulevad ilmsiks lapse hirmud ja unistused.
Juba nelja-aastaste laste mängudes on negatiivsed tegelased. Paljud lapsed võtavad meelsasti selgelt negatiivsete tegelaste rollid, eelistades neid isegi positiivsetele. Ühelt poolt on see tingitud sellest, et paljud negatiivsed multifilmitegelased (eriti lääne omad) on edukamad, võimsamad ja seetõttu lapse jaoks atraktiivsemad. Nad on väga aktiivsed, nendega juhtub palju huvitavat, nad on alati asjade tiirus. Isegi elukutselised näitlejad tunnistavad, et kurikaelte mängimine on huvitavam. Teisalt on paljude laste jaoks negatiivse tegelase roll mängus võimalus proovida olla halb, sõnakuulmatu, vihane, agressiivne ja seeläbi elus sellist käitumist vältida. Kuid kui laps eelistab alati kurikaelte rolli ja tema käitumine mängus ei erine peaaegu üldse tema käitumisest päriselus, võib see olla murettekitav. Tõenäoliselt on lapsel väga madal enesehinnang, ta soovib meeleheitlikult tõestada, et ta on hea. Võttes negatiivse rolli, ütleb ta teistele: teie ütlete, et ma olen halb, ma jään pahaks, et teile pahaks panna! Selline laps vajab kahtlemata spetsialisti abi.

Viieaastase Miša ja kolmeaastase Petya ema kurtis, et tema vanim poeg mängis alati mingisuguse katastroofiga. Otsustasin lastega šoppamist mängida. Noorem poeg laotas kauba rahulikult välja ja vanim soovitas poe terroristidel kinni võtta. Misha agressiivsus mängus hirmutas mu ema väga.

Siiski pole üllatav, et pantvangisüžeest on saanud lastemängudes tavaline nähtus. Tõepoolest, viimasel ajal arutatakse selliseid terroriakte pidevalt nii meedias kui ka täiskasvanute vestlustes. Seda kõike kuulates hakkab laps tundma hirmu, et temaga võib midagi sarnast juhtuda. See ärevus peegeldub mängudes. Näib, et laps üritab seda olukorda tuttavaks teha ja seetõttu mitte hirmutavaks. Lisaks, päästes mängus oma ema ja venna terroristide eest, ei õpi poiss mitte ainult hirmust üle saama, vaid püüab ka tõestada oma tähtsust.
Kodused psühholoogid I.M. Nikolskaja ja P.M. Garanovskaja märgib, et "ärevust ja muret tekitavate negatiivsete tegelaste käitumise jäljendamine võimaldab sageli lapsel selle ärevuse muuta meeldivaks turvatundeks."

Vasya on kaheksa-aastane. Kui avaneb võimalus mängida psühholoogi kabinetis, valib ta alati vihase isa rolli, peksab oma solvavat poega – kaisukaru, karjub tema peale ja paneb nurka. Vasya mängib omaenda isa rolli, keda ta kardab. Mängus väljendab ta kogu oma hirmu, viha ja pahameelt tema vastu.

Alati on parem lasta allasurutud agressioonil mänguasjal välja tulla kui koeral või väikesel õel.
Teismelistega tunde läbi viies soovitan neil sageli mõni tuntud muinasjutt uuel, kaasaegsel moel ümber teha. Nendes moderniseeritud muinasjuttudes muutub Hall Hunt maniakiks või bandiidiks ja draakon pommitajaks. Täiskasvanud lapsed ei karda Baba Yagat ega Leshyt, vaid terroriste ja röövleid. Selle hirmu eest ei saa teki alla peitu pugeda. Tõelised kurikaelad on palju hullemad kui muinasjutulised, sest nendega kohtumine elus on üsna tõenäoline ja väga ohtlik. Üks nende hirmude vastu võitlemise viise on jäljendamine. Seetõttu hakkavad lapsed jäljendama bandiite, tegema vastavaid tätoveeringuid ja soenguid, kandma omale sarnaseid riideid, rääkima varaste dialekti, vannuma ning käituma trotslikult ja agressiivselt.

Võttes omaks agressori atribuute või matkides tema käitumist, muundub laps ohustatud ähvardajast. Mida kaitsetumalt laps end tunneb, seda tugevam on tema soov olla nagu ese, mis teda hirmutab. Samal põhjusel armastavad lapsed kanda erinevate koletiste, vampiiride ja nõidade maske ja kostüüme.

KUIDAS KÄITUMISE VANEMATE POOLT

Vastandumine laste agressiivsusega tekitab täiskasvanutes alati segadust. Kuid mõned julmuse, kangekaelsuse ja sõnakuulmatuse ilmingud ei viita alati lapse vaimsete häirete olemasolule, sageli ei tea ta lihtsalt, kuidas õigesti käituda, ja talle piisab, kui saada veidi abi ja tuge. Psühholoogid ütlevad, et agressiivsete või demonstratiivsete lastega on lihtsam töötada kui endassetõmbunud või pärsitud lastega, kuna nad teevad kiiresti selgeks, mis nendega toimub.

Agressiivse käitumise ennetamine

Lapseea agressiivsuse vältimiseks on väga oluline kasvatada peres soojust, hoolitsust ja toetust. Turvatunne ja kindlus vanemliku armastuse vastu aitavad kaasa lapse edukamale arengule. Mida enesekindlamaks ta muutub, seda harvemini kogeb ta viha ja kadedust, seda vähem jääb temasse isekus.
Vanemad peaksid keskenduma oma jõupingutused soovitava käitumise kujundamisele, mitte soovimatu käitumise kõrvaldamisele, modelleerides oma lastele prosotsiaalset käitumist (teiste eest hoolitsemine, abistamine, empaatia jne).
Oma tegevuses laste suhtes tuleb olla järjekindel. Kõige agressiivsemad lapsed on need, kes kunagi ei tea, mis reaktsiooni nende vanemad seekord nende käitumisele saavad. Näiteks võib laps sama teo eest olenevalt isa tujust saada kas laksu pähe või rohkem julgustust.

Lastele esitatavad nõudmised peavad olema mõistlikud ja nende täitmist tuleb nõuda, tehes lastele selgeks, mida neilt oodatakse.

Vältida tuleks tarbetut jõu kasutamist ja ähvardusi laste käitumise kontrollimiseks. Selliste mõjumeetmete kuritarvitamine lastele kujundab nendes sarnase käitumise ja võib põhjustada nende iseloomus selliseid ebameeldivaid jooni nagu viha, julmus ja kangekaelsus.
Oluline on aidata lapsel õppida ennast kontrollima ja arendada tema kontrollitunnet. Lapsed peavad olema teadlikud oma tegude võimalikest tagajärgedest ja sellest, kuidas teised võivad nende tegusid tajuda. Lisaks peaks neil alati olema võimalus arutada vanematega vastuolulisi küsimusi ja selgitada neile oma tegude põhjuseid – see aitab kaasa vastutustunde kujunemisele oma käitumise eest.
Lapsel on õigus oma negatiivseid emotsioone väljendada, kuid teha seda mitte kiljumise või rusikatega, vaid sõnadega. Peame lapsele kohe selgeks tegema, et agressiivne käitumine ei too kunagi kasu. Õpetage oma last rääkima oma kogemustest, nimetama asju õigete nimedega: "Ma olen vihane", "Ma olen solvunud", "Ma olen ärritunud". Kui olete vihane, proovige oma viha ohjeldada, kuid väljendage oma tundeid valjult ja vihaselt: "Ma olen šokeeritud ja haiget saanud." Ärge mingil juhul nimetage oma last lolliks, lolliks jne. - Ta käitub samamoodi ka teiste lastega.

Mida rohkem agressiooni olete, seda rohkem vaenulikkust lapse hinges tekib. Suutmata reageerida oma vahetutele kurjategijatele – oma vanematele, võtab laps selle kassi peale või peksab nooremat.

Mõnikord vajab laps lihtsalt mõistmist ja ainult üks hea sõna võib tema viha leevendada. Muudel juhtudel ei piisa ainult aktsepteerimisest ja kaastundest lapse vastu. Professor Gottman kirjeldab olukorda, kus isa oma pisarais tütre rahustamiseks ja lohutamiseks kiigutas teda ja istus multikaid vaatama, kuid „ei küsinud tüdrukult, mis teda kurvastab ja mida ta siin ja praegu teha saab, et tunda end. parem." Ja tüdruk tülitses oma vennaga ning oli tema peale väga solvunud ja vihane. Sel juhul oleks isa pidanud tütrele ütlema: "Sa ei saa oma venda lüüa, aga võite minuga rääkida, kui miski sind häirib."

Kuidas aidata oma lapsel muutuda vähem agressiivseks

Kõige tähtsam on õpetada last tühjenema - vabanema kogunenud ärritusest, anda talle võimalus kasutada teda valdavat energiat "rahulikel eesmärkidel".
Ühel päeval hakkasid õpetajad ja vanemad kurtma ebatavalise agressiivsuspuhangu üle kogu esimeses klassis. Tavaliselt heakommelised ja rahuarmastavad lapsed hakkasid kooli tulles üksteise peale karjuma ja tõukama, poisid kaklesid omavahel ja tüdrukutega, ei möödunud päevagi, kui kellelgi nina katki poleks jäänud. Agressiivses klassis loodi mängunurgad, lastele osteti keeglid ja pallid, ehituskomplektid, joonistuskomplektid. Vahetundidel korraldasid õpetajad neile võistlusmänge, kõigil oli midagi teha. Agressiivsus klassis kadus tasapisi – lastel polnud aega ega vajadust asju korda ajada.
Suurepärane Tšehhi psühholoog Zdenek Matejczyk ütles: "Kui poisil pole võimalust palli lüüa, lööb ta jalaga teisi lapsi." Lastele tuleb anda võimalikult palju võimalusi laetud energia väljalaadimiseks.

Väga aktiivsetele ja agressiivsusele kalduvatele lastele tuleks luua tingimused, mis võimaldavad neil oma liikumisvajadust rahuldada, samuti tegeleda neid huvitavate tegevustega. Näiteks saate neile pakkuda tunde spordiklubides, osalemist võistlustel või esinemistel, korraldada neile erinevaid mänge, pikki jalutuskäike või matku.

Täiskasvanute ülesanne on õpetada lastele oma tundeid õigesti suunama ja väljendama. Juhtub, et väga tujukas laps üritab end avalikus kohas (näiteks koolis) tagasi hoida, aga kodus murdub: ajab jonni, ajab skandaale, on ebaviisakas oma pere vastu, kakleb vendade ja õdedega. See agressiooni ilming ei too talle soovitud leevendust. Ta pole juhtunuga rahul ja tunneb end süüdi. Selle tõttu suureneb pinge veelgi ning järgmine purunemine on ägedam ja pikemaajaline. Neile lastele tuleb pakkuda sotsiaalselt vastuvõetavaid meetodeid allasurutud viha väljendamiseks.

• Laske lapsel jääda tuppa üksi ja väljendage teda vihastanud inimesele kõike, mis on kogunenud.
• Kutsu teda, kui on raske end tagasi hoida, lööma jalgade ja kätega spetsiaalset patja, rebima ajalehte, kortsutama paberit, lööma plehku või palli, jooksma mööda maja, kirjutama kõik sõnad, mida ta tahab. vihas väljendada.
• Andke lapsele nõu: ärrituse hetkel, enne kui midagi ütlete või teete, hingake paar korda sügavalt sisse või lugege kümneni.
• See aitab rahuneda. Samuti saate kuulata muusikat, kõvasti laulda või sellele kaasa karjuda.
• Võite paluda oma lapsel vihatunnet joonistada. Siis leiab agressiivsus loovuses väljapääsu.

Vanemad saavad õppida oma agressiivsete laste käitumist juhtima:

• pöörake erilist tähelepanu lapse mängudele. Mängudes realiseerivad lapsed oma unistusi, fantaasiaid ja hirme;
• arutage lapsega, kelle moodi ta tahab olla, millised iseloomuomadused teda köidavad ja mis tõrjuvad;
• Olge oma lapsele eeskujuks oleva suhtes ettevaatlik. Kui laps mõistab kohut teiste inimeste üle, premeerib neid "siltidega", võib-olla kordab ta teie sõnu;
• ole valmis oma last tähelepanelikult kuulama, kui ta soovib sulle oma unenägu rääkida. Lapsed näevad unenägudes sageli seda, millest neil elus puudu jääb. Pöörake erilist tähelepanu korduvatele unenägudele;
• julgustada last rääkima sellest, mis talle muret teeb, mida ta kogeb; õpetage oma last rääkima otse oma tunnetest, sellest, mis talle meeldib ja mis mitte.

Kaasaegsetel vanematel on väga raske taluda konkurentsi meediaga (eriti televisiooniga), mõjutades oma laste sotsiaalset arengut. Ameerika sotsioloogide uuringute kohaselt hinnatakse USA populaarkultuuris sageli kõrgelt agressiivsuse ja julmuse avaldumist ning esitatakse seda eesmärkide saavutamise vahendina. Telesaadetes, mis on lastele võimas infoallikas, näidatakse füüsilist vägivalda keskmiselt viis kuni kuus korda tunnis. Tele- ja arvutitegelaste agressiivsus saab sageli tasu ning positiivsed tegelased võivad olla sama agressiivsed kui kurjategijad. Meie riigis ei erine olukord agressiivse käitumise propageerimisega palju Ameerika omast. Psühholoogid usuvad, et televägivald suurendab eriti agressiivsete reaktsioonide tõenäosust neil, kes on juba agressiivsed.
Pole vaja püüda last negatiivsete kogemuste eest täielikult kaitsta. Igapäevaelus on võimatu vältida viha, solvumist või kohtumist julmusega. Oluline on õpetada lapsi agressoritele vastu seista, ilma et nad muutuksid nende sarnaseks.

Laps peab oskama öelda "ei", mitte alluma teiste provokatsioonidele, suhtuma ebaõnnestumistesse huumoriga ja teadma, et mõnikord on parem lasta täiskasvanutel oma probleemidesse kaasa, kui nendega ise tegeleda.

Kui aga vanemad armastavad õudus- ja märulifilme vaadata, armastab neid ka laps. Ja kui peksid koera lapse ees, pole üllatav, et mõne aja pärast hakkab ta piinama loomi ja seejärel inimesi. Lapsed on maksimalistid ja, olles saanud lapsepõlves küünilisuse õppetunni, ei mõtle nad suureks saades sellele, mida nende ohver tunneb.

Ainult isikliku eeskujuga, arendades lapses kaastunnet, empaatiat, soovi aidata nõrgemaid, seista vastu agressioonilainele, mis valdab lapsi teleriekraanidelt, arvutimonitoridelt ning populaarsete ajalehtede ja ajakirjade lehtedelt.