Как помочь ребенку разводе отцом. Влияние развода на психику ребенка и порядок общения родителей после развода. Говорить ли ребенку правду

Семья, как целостная ячейка, играет огромную роль в жизни детей, в их развитии, воспитании и становлении как личности. Это самое ценное, что может быть у человека. Поэтому то, что мы не можем простить посторонним людям, мы прощаем своим близким, так как в любых ситуациях мы продолжаем их любить. Особенно это наблюдается в отношениях между родителями и детьми.

Дети, как губка, впитывают все, что их окружает с самого рождения. И если у взрослых возникла кризисная ситуация, выливающаяся в выяснения отношений, скандалы и ссоры, то это всегда отражается на их детях .

Каждый ребенок индивидуален. В процессе развития и воспитания у него складывается свой характер, свое восприятие мира, свои понятия, от которых зависит и его эмоциональное состояние.

И те события, которые предшествуют ему, не проходят бесследно для детей. Они очень остро переживают то, что происходит в их семье. И во многом их реакция зависит не только от поведения родителей во время развода, но и от возраста ребенка.

Как дети 3-летнего возраста переживают развод родителей

Крошечные дети, конечно же, ничего не понимают в том, почему их родители кричат и ссорятся, а мама часто расстроена и плачет. Однако то, что они не могут дать оценку происходящему, не означает, что окружающие события никак не влияют на их психическое здоровье. Несмышленыши становятся капризными и плаксивыми, а в более тяжелых случаях могут отставать в развитии.

• В возрасте от полутора лет у детей начинает появляться эмоциональная привязанность не только к маме, но и к папе.
• К трем годам она укрепляется и, если в семье возникли разногласия и непонимание, ребенок на уровне интуиции это чувствует и даже может винить себя в происходящем. В такие моменты он требует к себе большего внимания и любви.

Дети до трех лет особенно нуждаются в стабильности привычного уклада жизни, нарушение которого может отразиться на их , а также их дальнейшем развитии. В этом возрасте у детей формируются определенные взгляды на окружающий мир, взаимоотношения людей и многие другие важные жизненные аспекты. И когда на их глазах сложившиеся представления о семье рушатся, а они до конца не могут понять, почему так происходит, их нельзя оставлять наедине со своими неокрепшими мыслями.

Родителям, несмотря на то, что они переживают кризис в отношениях, нужно быть терпимыми к детям такого возраста и не игнорировать их.

Дети чуть старшего возраста (от трех до шести лет) более остро реагируют на развод родителей. Они начинают метаться из стороны в сторону, не зная, чью сторону принять - матери или отца, обвинять себя в случившемся вплоть до самоуничижения. Это сказывается на их психическом и эмоциональном состоянии, подавленном настроении и нежелании общаться и играть со сверстниками.

Поэтому маленьким детям можно и нужно доступными словами того, что произошло в отношениях между родителями, аккуратно подготовить их к тому, что отец скоро уйдет из семьи, и больше не будет жить вместе с ними. При этом в обязательном порядке необходимо успокоить детей и убедить их в том, что, во-первых, они не виноваты в случившемся, а во-вторых, и мать, и отец по-прежнему любят их и будут любить в дальнейшем, несмотря ни на что.

Как дети 6-7-летнего возраста переживают развод родителей

Сложность с детьми шести лет и старше связана с их максимализмом, присущему данному возрасту. Чувство вины у них может перерастать в открытую злость не только на родителей, но и на все взрослое окружение.

Чаще обида направлена на отца , так как в большинстве случаев именно он уходит из семьи, оставляя их с мамой одних. Особенно так бывает в ситуациях, когда мужчина, покидая семью, разрывает всякие отношения не только с женой, но и с детьми.

Начинающему взрослеть ребенку, тяжело менять свой привычный образ жизни. Он не знает, что ему делать, как вести себя. Многим детям стыдно признаться сверстникам о том, что их родители разводятся. Однако те узнают об этом из других источников, к примеру, подслушав разговор взрослых, после чего начинают лезть с ненужными расспросами. А поскольку для первых это болезненный разговор, и они сами до конца не могут разобраться в происходящих событиях, это наносит им непоправимый вред , загоняя их в стрессовую ситуацию.

Как дети 14-18-летнего возраста переживают развод родителей

С одной стороны, реакция подростков на отношения взрослых наиболее адекватна, поскольку они уже понимают суть происходящего. Но с другой стороны, она и более непредсказуема . Невозможно предугадать, во что может вылиться для них родителей.

• То, что будет присутствовать обида на обоих или гнев на одного из них, чье поведение, по их мнению, привело к разводу, - это факт.
• Хуже, если реакция ребенка будет сказываться на его выражаясь в сильных переживаниях, угнетенности, замкнутости, что может повлиять на его успеваемость, привести к пропускам уроков в школе и даже уходе из дома.

Подростки 14 - 18 лет более категоричны в своих суждениях, непримиримы в таких ситуациях, жестки в общении со взрослыми. Однако в семьях, где наблюдались постоянные скандалы, крики и выяснения отношений вплоть до рукоприкладства, где отец регулярно приходил в пьяном угаре и оскорблял не только мать, но и детей, реакция может быть, как раз адекватна ситуации . И мать, и дети вздохнут с облегчением, что кошмар, в котором они жили, наконец, прекратился.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Несмотря на то, что дети в разном возрасте по-разному реагируют на развод родителей, все они требуют к себе внимания и любви в такой непростой период их жизни. Хорошо, когда у матери и отца хватает ума не упиваться своими проблемами и переживаниями, а, прежде всего, подумать о том, как помочь детям пережить семейные неприятности.

Особенно остро этот вопрос касается молодых семей, так как молодые люди, в силу присущих им экспрессивности, эгоизма и нетерпимости, забывают про своих маленьких и незащищенных детях. Они не понимают, как правильно и доступно им объяснить уход одного из родителей, чтобы не травмировать их неокрепшую психику и не спровоцировать у них неадекватную реакцию.

В таких случаях всегда лучше обратиться к детскому психологу, который обязательно научит, как и что нужно говорить ребенку в зависимости от его возраста, характера и эмоционального состояния, а также от сложившейся ситуации именно в данной семье, а также подскажет, как помочь ребенку пережить родителей без особых сложностей.

Многие родители стесняются обращаться к специалистам, им бывает стыдно рассказывать чужому человеку о своих семейных неурядицах. Тогда нужно самим постараться объяснить детям свой разрыв доступными, но убедительными словами, особо не вдаваясь в подробности и при этом, не выливая друг на друга поток нелицеприятных высказываний.

Некоторые матери вместо того, чтобы помочь ребенку пережить развод , справиться с эмоциями и растерянностью, начинают упрекать его в том, что он такой же как его отец, обвинять в случившемся и сгонять на нем свою злость за несостоявшуюся семейную жизнь. Такое поведение недопустимо ни в каких его проявлениях, так как последствия могут быть очень печальными.

В семье Т. после рождения ребенка начались постоянные скандалы, ссоры, которые нередко заканчивались драками супругов. Ребенок с раннего детства слышал нецензурную брань и терпел рукоприкладство родителей. Но он все равно их любил, так как в его жизни имели место и приятные минуты.

В таком стрессовом состоянии ребенок находился до тех пор, пока родители не развелись. Отец ушел из семьи, но это не спасло ситуацию. Мать, вместо того, чтобы помочь ребенку справиться с переживаниями и создать ему благоприятную атмосферу, постоянно срывала на нем злость, ругала бывшего мужа последними словами и отождествляла с ним ребенка.

То, что ребенок, живя в настоящем аду, был излишне возбудим и на все замечания взрослых реагировал эмоционально, это еще полбеды. А вот то, что он в свои неполные восемь лет ругался матом, бил своих сверстников и был совершенно неуправляемым, от этого становилось жутко.

Финал этой истории был страшным для всех ее участников. Не вдаваясь в подробности, скажем, что такое поведение в семье, в том числе и в отношении ребенка, категорически не допускается.

Хорошо, если супруги расходятся мирно и отец, который ушел из семьи, регулярно навещает ребенка, ходит с ним гулять в парк на качели или на просмотр детских мультфильмов, забирает его на выходные дни к себе, проводит с ним отпуск и т.п. Такие дети не чувствуют себя брошенными и нелюбимыми.

Хуже, когда отец покинул семью со скандалом и не только не помогает ребенку материально, но и не общается с ним. Но даже в такой ситуации матери не стоит настраивать его против отца , говоря о нем плохо. Ребенок подрастет и сам разберется, кто прав, а кто виноват.

А в такой непростой для него момент лучше не оставлять его наедине со своими переживаниями. Как бы ни было тяжело матери, поскольку теперь на нее одну ложится бремя всех домашних забот и обязанностей, она должна уделять ребенку больше времени, чаще говорить ему о своей любви, интересоваться его делами и поддерживать в увлечениях, а на вопросы, касающиеся отца, отвечать доступной и понятной для его возраста информацией.

Неплохо, когда в таких ситуациях ребенок много общается с дедушкой и бабушкой, другими родственниками, близкими и надежными друзьями матери. Если у них есть свои дети такого же возраста, то нужно чаще организовывать совместный семейный досуг. Таким образом, ребенок, не находясь в одиночестве, меньше будет думать о том, что произошло и со временем его переживания утихнут.

Нельзя допускать такую распространенную ошибку, которую совершают некоторые излишне любящие себя или неуравновешенные женщины, позволяющие свое настроение и накопленную усталость взваливать на плечи ребенка или устраивать ему домашний диктат, держа его в строгости. Такое поведение матери, равно как и чрезмерная избалованность, может нанести ему непоправимый вред.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

После нашего с мужем развода прошло чуть больше полугода. У меня остался ребенок от брака с ним - девочка, которой исполнилось пять лет. Бывший муж с дочерью не общается, хотя алименты платит исправно. Недавно я познакомилась с мужчиной, который предложил мне выйти за него замуж. Я не знаю, как мне правильно поступить в данной ситуации, чтобы не травмировать дочь, которая постоянно спрашивает, почему не приходит папа?

Судя по вашему вопросу, вы еще не объяснили дочери, что папа живет отдельно от вас и больше не вернется в семью. Это уже первая ошибка, которую вы совершили. Уход отца из семьи нельзя скрывать от пятилетнего ребенка. Поэтому первое, что вы должны сделать, так это поговорить с дочерью и объяснить ситуацию как можно мягче и понятней для ее возраста.

Что касается новых отношений, то на наш взгляд, спешить не стоит. Сначала нужно убедиться в серьезных намерениях нового мужчины, дать возможность ему пообщаться с ребенком, чтобы посмотреть насколько быстро они смогут сблизиться и найти общий язык, и только потом предпринимать конкретные шаги.

Вы должны понимать, что ребенку нужно время, чтобы привыкнуть и принять нового папу в случае, если вы все же решитесь выйти замуж.

Ни в коем случае не заставляйте дочь так его называть, пока она сама этого не захочет. И уж тем более не пытайтесь стереть с ее памяти прошлого отца, даже если он с ней не общается. Возможно, что он вскоре поймет свою ошибку. Когда ребенок вырастет, то сможет сам дать оценку произошедшему событию и всем его участникам.

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода - сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

• шок - женщина не верит в произошедшее;
• гнев - приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
• торг - женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
• осознание - приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
• принятие - женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства - это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас - пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они - высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой - многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет - ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже - в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Об авторе

Ирина Камбулова - психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Развод всегда является большим стрессом для обоих супругов. Распад семьи сопровождается тяжелыми эмоциональными переживаниями, связанными с постоянными выяснениями отношений, скандалами, взаимными упреками и обвинениями, с необходимостью раздела имущества и т.п. Но особенно драматичной эта ситуация становится для детей, которые есть в семье. Как переживают они развод родителей? Что делать, чтобы по возможности меньше их травмировать?

Причин развода очень много, все зависит от конкретной семьи. Сюда можно отнести дисгармонию в сексуальных отношениях, измена кого-либо из супругов, бытовые и материальные проблемы и многие другие. Впрочем, нередко реальной причиной развода выступает скука, рутинность семейной жизни. Отчуждение супругов друг от друга может выглядеть так, что муж целиком погружается в работу, забывая о домашних делах, а жена все больше времени проводит за беседами с подругами.

Как правило, супруги принимают решение развестись, когда жить вместе становится невыносимо. Большинство бывших супругов не могут сохранить уважительное отношение друг к другу. К сожалению, часто дети оказываются втянутыми в «разборки» родителей, становясь орудием борьбы, либо предметом дележа. Каждый из родителей пытается подорвать авторитет другого в глазах ребенка. Нельзя забывать, что если для супругов развод является неким освобождением, то для ребенка – это всегда большой стресс и душевная травма. Поэтому в случаях развода нужно знать как правильно себя вести и что делать.

Что и как сказать?
Это самый главный вопрос, который задают себе все разводящиеся супруги. Как сделать так, чтобы ребенок перенес развод родителей менее травматично? Ведь это очень не просто, скажу я Вам. Естественно, единого рецепта для всех не существует, но существует ряд приемов, применение которых может значительно повлиять на эмоциональную атмосферу в семье.

Ни в коем случае не следует в данной ситуации ничего утаивать от ребенка, поскольку любые недомолвки лишь повышают страх, нервное напряжение детей, любопытство, вызывают в их голове множество нелепых и страшных фантазий. Тем более что рано или поздно дети все равно об этом узнают. Поэтому поберегите чувства ребенка, искренне и ясно расскажите ему как обстоит дело, чтобы он не чувствовал себя виноватым (как это бывает) в происходящей ситуации. В своих объяснениях нужно учитывать возраст ребенка, его индивидуальные особенности, возможность осознать происходящую ситуацию. С другой стороны, ясно, что и полностью рассказать ребенку об отношениях с мужем без того, чтобы не травмировать его, просто бывает невозможно. Очень важным моментом при разводе является то, что не нужно переносить негативные эмоции, которые вы испытываете в сложившейся ситуации, на ребенка.

Правильным будет дать ребенку простое и доступное для его понимания объяснение, что будет играть важную роль в развитии ваших будущих отношений с бывшим супругом и ребенком. Разговор с маленьким ребенком лучше всего отложить до тех пор, пока он сам не станет расспрашивать вас о папе. Маленьким детям обычно говорят так: «Папа больше с нами жить не будет, он переезжает в другое место, но он будет к нам приезжать, и ты будешь видеться с ним столько, сколько захочешь». Естественно, это должно быть подкреплено сознательной договоренностью родителей.

Подросткам лучше всего не объяснять подробно причину вашего развода, и уж конечно, не стоит говорить о несостоятельности мужа, которая стала причиной распада семьи. Кроме того, не стоит говорить подростку о супружеской неверности мужа или других ситуациях, которые как-либо унижали ваше достоинство. Ни при каких обстоятельствах, как бы вам не хотелось, не говорите в присутствии ребенка или ему самому плохо об отце, которого он любит также сильно, как вас. Важно, чтобы ребенок знал, что ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Очень важным является разделение отношений бывших супругов от отношений к детям. Ребенок должен четко представлять, какими в будущем будут его отношения с отцом, будет ли он видеться с ним. Ребенку любого возраста очень важно знать, будут ли его родители после развода любить его также и будут ли о нем всегда заботиться. Поэтому понятным и доступным языком необходимо рассказать обо всех «нюансах» его будущей жизни.

Еще одним немаловажным фактом является то, что девочки гораздо чаще, чем мальчики носят переживания по поводу развода родителей в себе, хотя внешне они могут выглядеть как обычно и никак не проявлять свои страдания. Внутренние переживания могут стать причиной снижения работоспособности, быстрой и необоснованной утомляемости, депрессии, отсутствия общения с подругами, плаксивости, раздражительности. Разного рода экземы, заикание, гастриты, навязчивые движения – все это является проявлением внутреннего напряжения, над которым стоит задуматься родителям. Все, о чем она говорит, она действительно чувствует, и вашей главной задачей является предотвращение закрепления таких ощущений, поскольку это приводит к различным соматическим заболеваниям. В этот период рекомендуется уделять девочке как можно больше времени и внимания. Многие из девочек, по которым внешне можно было сказать, что они преодолели кризис, в более зрелом возрасте неожиданно становились глубоко обеспокоенными, теряли способность выбирать, испытывали страх измен и предательств в сексуальных отношениях.

Не делайте из своего ребенка психотерапевта.
Как правило, многие люди очень трудно справляются с ситуацией, когда необходимо правильно рассказать ребенку о разводе с супругом, зачастую усиливая переживания ребенка по поводу развода. Правда в том, что очень часто взрослые не способны держать под контролем собственные эмоции и переживания, изменяя свое отношение к ребенку. Кто-то винит ребенка в распаде семьи и говорит об этом без капли стеснения, кто-то настраивается только на воспитание ребенка, кто-то видит в ребенке негативные черты бывшего мужа или радуется их отсутствию. В любом случае, душевная дисгармония, которая прогрессирует у разведенного человека, влияет на воспитание ребенка.

Некоторые взрослые, занятые собственным несчастьем, рассказывают ребенку все подробности, вынуждая его стать судьей. Дети довольно часто становятся очевидцами разбирательств между родителями, когда те не следят за своими словами и выражениями. Уходящий из семьи муж воспринимается женой как предатель, подлец. Чувство несправедливости, гнев, которые испытывает женщина в такой ситуации, отражается и на ее поведении. В таких ситуациях обычно дети встают на сторону матери. Но здесь есть и обратная сторона медали: «Если мама так ошиблась, значит, она тоже не во всем разбирается». Далее следует падение авторитета матери в глазах ребенка.

Поэтому не ожидайте от ребенка взрослого понимания возникшей ситуации – это лишь добавит разочарования в семейной жизни для вас всех. Каковы бы ни были ваши будущие отношения с бывшим мужем, для детей он все равно остается отцом, и большинство решений, касающихся воспитания ребенка, вам придется принимать вместе с ним.

Жизнь после развода.
Период после развода является очень тяжелым периодом в жизни семьи. На плечи матери ложатся все заботы и проблемы, а в первую очередь финансовые и жилищные. Поэтому в этот период женщина должна быть очень сильной, несмотря на все обстоятельства, поскольку развод родителей дети будут переживать без сомнений очень тяжело. В этот период необходимо избегать насколько это возможно распространенных ошибок. Например, когда отчаявшаяся женщина начинает делиться с ребенком своими переживаниями и обидами. Этого делать не стоит, поскольку ребенок может не понять, в силу своего возраста, причину переживаний и во всем будет винить себя.

Другой распространенной ошибкой является то, что женщина хочет заменить ребенку отца, прикладывая двойные усилия. Обычно в таких ситуациях мамы бывают чересчур строги к ребенку, особенно если это мальчик, либо, наоборот, слишком мягки и задабривают ребенка подарками. Женщины чувствуют себя опустошенными, чувство усталости не проходит. Однако психологи утверждают, что чувство вины является основой такого поведения. Женщина считает себя виновной в том, что не смогла сохранить семью, лишила ребенка отца. В такой ситуации необходимо вспомнить для чего вы развелись с мужем. Наверняка, чтобы улучшить жизнь своего ребенка и, конечно же, свою. Помните, что даже в неполных семьях дети растут нормально и становятся психологически здоровыми личностями.

Бывает так, что мама начинает перекладывать вину за все свои неудачи на ребенка. Она испытывает злость оттого, что ребенок хочет видеться и общаться с отцом, ее раздражает, что малыш не разделяет с ней ее горе. В таких ситуациях наблюдается конфликтная обстановка в семье, возможны срывы. В таких случаях необходимо срочно обратиться к психологу.

Новая жизнь.
Прежде всего, нужно дать время ребенку привыкнуть к ситуации. Он также сбит с толку, поэтому может вести себя неадекватно. Поскольку развод родителей все дети переживают по-разному, то необходимо очень внимательно наблюдать за поведением ребенка. При появлении каких-либо изменений сходите с ним на прием к психологу.

В первые полгода жизни после развода необходимо обеспечить ребенку спокойный и предсказуемый режим. Если отец желает видеться с ребенком, ни в коем случае не противьтесь этому, а только поощряйте. Не стоит бояться того, что ребенок вас станет меньше любить, поскольку в этот период он нуждается в обоих родителях. Если отец ребенка по каким-либо причинам не желает проводить время с ребенком, необходимо заменить его кем-то, например, дедушкой или друзьями-мужчинами. И самое главное, больше внимания уделяйте детям в данный период.

Конечно, для психического здоровья детей будет лучше, если они воспитываются в полных семьях. Распад семьи может по-разному сказаться на них. По данным социологических исследований большинство детей не испытывают каких-либо психологических отклонений вследствие развода родителей. Ситуация, когда родители постоянно, выясняют отношения на повышенных тонах, более травматична для ребенка, поскольку, став взрослыми, у них возрастает риск развода в собственной семье. Для подростков, которые только вступят во взрослую жизнь, социально более престижно, если они воспитываются в полной семье. Кроме того, для ребенка развод сопровождается материальными трудностями, которые подрывают его положение в социуме.

Молодая супружеская пара была так счастлива после свадьбы, через некоторое время у них родилась очаровательная дочка. Появились новые обязанности, хлопоты, заботы. Она – уставала дома, он – был занят на работе. И как­-то получилось, что он, «вдруг», влюбился в другую. Для нее это оказалось ударом, будто «что-­то сломалось внутри». Долгие недели слез, ссор и скандалов. В результате, было принято решение о разводе. Но обоих родителей волновал вопрос: «Как сделать так, чтобы дочка не очень переживала?»

«Мы решили развестись…»

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас. Как бы ни складывались сейчас отношения между вами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода. Малыш, привыкший видеть родителей вместе, и так будет долго привыкать к тому, что кого-то из родителей не будет рядом.

Новый брак: может ли отчим заменить отца?

При образовании новой семьи, у ребенка вновь оживают переживания развода. Но вместе с тем, новый брак мамы или папы дает ребенку новый шанс. Как бы положительно ни влияли на развитие малыша продолжающиеся отношения с родным отцом, в быту его по-прежнему не достает.

Многие матери считают, что в этом случае родной отец теряет свои функции, теперь в семье есть «другой папа», который постоянно рядом и может о них заботиться. Но нельзя отделять отцовские функции от личности отца. Не устраняйте родного папу из жизни ребенка, иначе малыш опять будет переживать потерю значимого для него близкого.

Родители испытывают к своему ребенку безусловную любовь, они любят его просто потому, что он есть. Отчим, как правило, не может испытывать такой любви: он познакомился с ребенком в определенном возрасте, его чувство будет несколько иным.

Будьте готовы к тому, что в процессе «усыновления» могут быть определенные сложности: двум незнакомым людям нужно время, чтобы привыкнуть, узнать друг друга и строить дальнейшие отношения.

Если вы заметили, что ребенок избегает сближения, подумайте, не слишком ли мало времени вы отвели ему. «Познакомься, это мой друг, Андрей. Он теперь будет жить снами, ты должен называть его «папа». Не стоит удивляться, что ребенок занял оборонительную позицию.

Не позволяйте отчиму слишком рано вмешиваться в процесс воспитания, отдавать распоряжения, устанавливать запреты, делать замечания и наказывать. Это вызовет сопротивление и обиду. Так вы можете заставить ребенка подчиняться, но не научите любить. У него должна сформироваться привязанность к новому члену семьи, а для этого нужно немало времени и терпения.

Новый супруг (супруга) завоевал любовь матери (отца), теперь так же важно постараться завоевать любовь ребенка. Познакомиться поближе, поговорить, узнать о его интересах, привычках, любимых занятиях.

Не пытайтесь при этом стереть прошлое: у ребенка есть отец, и он также будет нужен ему в будущем.

Очень важно, чтобы и родной отец теперь понимал, что в жизни ребенка появился «другой мужчина», он «чужой», но, тем не менее, играет значительную роль в жизни его сына или дочери.

Развод представляет собой трудную жизненную ситуацию. Прежде всего, думайте о ребенке и его безопасности. Но не позволяйте чувству вины поглотить вас. Постарайтесь свести к минимуму неприятные последствия развода. А, может быть, развод несет в себе шанс добрых перемен? Подумайте об этом…

Софья Позднякова, детский психолог ЦППРиК «Преодоление»
журнал для родителей «Растим Ребенка», июнь 2013

Миллионы детей растут в неполных семьях. Уже в столь юном возрасте они пережили огромное потрясение - развод родителей.

В разводе ребенок - третий не лишний

Законодательная практика в нашей стране утвердила почти в 100% случаях, что дети при разводе родителей остаются с матерью. Отец становится «воскресным папой». Общение детей с отцами снижено, а зачастую редко или полностью отсутствует.

Очень много говорят и пишут о проблеме цивилизованных разводов, о тяжелом психологическом состоянии двух супругов, решивших прервать брак. О скандалах, слезах, о разделе имущества. И где-то в конце этого списка, между плачем мамы и дележом машины папы, говорят о психологическом стрессе ребенка.

Беззащитные наши малыши, для которых мама и папа только что были самыми любимыми и верными людьми на земле, вдруг оказываются перед противоположной картинкой - мама и папа враги. Страшное, жестокое испытание - разделить, разграничить любовь, сделать выбор, встать на чью-то одну сторону. Как пережить развод родителей маленькому человеку, у которого одно большое сердце, а в нем целых два любимых человека?

Дети - между двух огней

Я тоже пережила развод. Мои дети оказались между двух огней, затерялись между ненавистью двух людей, оказались «третьими не лишними» в семейных скандалах.

После развода дети остались со мной. Молча наблюдали из угла за мной и тихо плакали.

И НИЧЕГО НЕ МОГЛИ ПОНЯТЬ.

Они любили обоих - маму и папу. А теперь им надо делать выбор - за кого им быть? Конечно, за маму, ведь мы живем вместе… Папа - враг? Как такое может быть? Они любят папу, а мама его теперь ненавидит.

Как дети переживают развод родителей я поняла в тот момент, когда моя дочь рассказала, что произошло в новом садике. Детки начали расспрашивать ее, кто она, как ее зовут, кто у нее папа и мама. И моя дочь сказала детям, что папы у нее нет. Рассказывая это, она с такой болью смотрела на меня, что меня охватил ужас. Моя девочка наступила себе на сердце, сказав так. Она хотела быть на моей стороне, но не знала, что для этого не надо «хоронить» папу.

Как объяснить ребенку развод родителей

Я поняла, что необходим серьезный взрослый разговор с маленьким человеком. О том, что с нами произошло, почему мы живем без папы. Сделать это максимально правдиво, но бережно. Разъяснить новые правила жизни, распределение ролей, озвучить четко и ясно свою позицию в новой ситуации. Несмотря на детский возраст.

Самое важное для моей дочери было услышать от меня, что папа у нее ЕСТЬ. Что он не умер и не отказался от нее. Он продолжает ее любить, как и раньше. Поменялись наши отношения с папой, но не поменялись отношения ее и папы. «Мы с папой решили не жить вместе. Но мы по-прежнему твои мама и папа, и мы оба любим тебя, как и раньше. И так будет всегда. Ты будешь видеться с папой столько, сколько захочешь. Я никогда не буду против».

Если бы вы видели ее реакцию! Она воскресла. Лицо ее преобразилось, стало радостным, и она с огромной любовью бросилась мне на шею. Я поняла, что сняла с ее души огромный камень. Камень вины без вины. За выбор между двумя любящими сердцами.

Говорите с детьми о разводе

Потом в течение месяца, я несколько раз разговаривала с детьми на тему развода, так как чувствовала, насколько выбита почва у них из-под ног. Они растеряны, и не знают, как дальше жить.

Спокойно и положительно я рисовала им новую картину мира, где они ходят в новый садик, скоро пойдут в новую школу, где у них появляются новые друзья, новые дела, но неизменными остаются отношения с папой и мамой. Мама всегда рядом. Папа на расстоянии телефонного звонка, встречи с ним наполнены какими-то событиями, культурными мероприятиями.

Я не избегала имени папы в разговорах. Сначала я чувствовала их боль при этих словах, ведь мы жили все вместе, а теперь папы нет. Через месяц или два боль потихоньку ушла, образ отца перестал ассоциироваться с потерей и трагедией. Его упоминание стало скорее приятным. Сначала они с опаской заговаривали о нем, поглядывая на то, как я реагирую. Я старалась реагировать без враждебности, даже с добротой, хотя в душе было трудно.

Про то, что творится в душе обиженной женщины, только что пережившей развод, говорить и писать трудно. Несчастливы все по-разному, так писал еще Лев Толстой. Мой личный настрой по отношению к бывшему мужу был такой, что, если бы не дети, я бы поменяла свой номер телефона и полностью вычеркнула его из своей жизни. Первая эмоциональная реакция была именно такой - забыть.

Дети ни причем!

Но нужно отдать себе отчет, как велико влияние развода родителей на детей. Разрыв отношений с отцом может тяжелейшим образом отразиться на их психологическом состоянии, и, в дальнейшем, оказать негативное давление на развитие их будущего. Каково это - знать, что папы нет ни в каком виде - ни в постоянном, ни в приходящем?

Многие «умудренные опытом» взрослые люди советовали мне отрезать бывшего мужа, как аппендицит. Я не смогла и не захотела сделать этого.

Я вспоминала молящие глаза моей дочери, когда она говорила, что папы у нее нет, и понимала, что не имею права отнять у нее отца.

Будьте вместе с детьми в этот момент

Мой совет всем разводящимся мамам - не оставлять детей один на один с этой страшной взрослой проблемой. Зачастую нам, взрослым кажется, что дети еще малы, чтобы им расшифровывать события из взрослой жизни. Но нет. Даже трех, четырехлетний ребенок уже нуждается в разъяснении и терапии. Если малышу больше шести - это уже равноправный член семьи, который имеет право на честность и доверие.

У меня перед глазами другой случай. Одна моя подруга в свое время пережила очень болезненный развод. Она сама испытывала гигантскую боль и ходила буквально с дырой в сердце. С ней осталась дочь, одиннадцати лет. И она никогда, НИКОГДА не говорила с ней о разводе и об отце.

Девочка была в вакууме, информационном и эмоциональном. Она была одна с этим горем. Мама устранилась. Проблему «замылила», засунула «под плинтус». Не могу ее винить, женщина в горе зачастую не способна помочь. Она опустошена и сама нуждается в поддержке.

Но, дорогие, сильные женщины, если есть у вас мужество и силы, не оставляйте вашего ребенка один на один с мраком. Поймите, это страшно, когда рухнул весь твой теплый мир, а мама плачет и молчит. Дети после развода родителей - маленькие комочки, выброшенные в темный враждебный сумрак.

Будьте рядом, проходите реабилитирующую терапию вместе. Так будет не одиноко. Так легче.

Создавайте новую жизнь, заводите новых друзей. Продолжайте старое общение. Ищите приятные эмоции, не варитесь в котле с переживаниями.

Идите на каток, в кино, участвуйте в конкурсах.

Главное - вы вместе. И нет одиночества, ни у вас, ни у вашего ребенка.

Сохраните светлый образ отца

И еще одна важная деталь. Как мы говорим детям об отце. Какой бы он ни был, никогда не говорите про него плохое. Даже если вам кажется несправедливым, что дети беззаветно любят этого недостойного человека, не делайте этого. Ради психологического здоровья детей и в память вашей собственной прошедшей любви. Ведь не просто так вы выбрали этого мужчину себе в мужья и завели с ним детей? Было в нем что-то хорошее?

А теперь представьте, что вы ребенок и вам твердят, что ваш папа очень плохой человек. А ведь вы его любите, несмотря ни на что. Пожалейте неокрепшую душу, не наносите ей дополнительных ран. Образ отца пусть останется светлым. Впереди еще много испытаний у наших детей. Давайте отложим это на попозже, ведь мы это можем…

Детям нужно общение с отцом

Часто родительский эгоизм шепчет совершенно обратное. Обиженные разведенные женщины поливают грязью своих бывших мужей при детях, попрекают их схожестью с ними (в плохом значении), и делают еще много чудовищных вещей. Одна из которых - не дают им видеться.

Отчасти я понимаю этих женщин. В свое время у меня тоже появлялись мысли о том, что бывший супруг недостоин видеться с детьми, что он может как-то влиять на них, что сам он ненадежен и с ним рискованно оставлять детей. Ведь разводились мы не просто так? Допекло. Достало. Дошло до точки кипения именно с этим мужчиной.

Когда пройдет острый период разрыва, необходимо обсудить с бывшим мужем вопрос совместного воспитания детей.

Если ваш бывший муж не законченный негодяй или преступник, не запрещайте детям общаться с ним. Они должны впитать в себя, что у них есть ОБА родителя.

Их не бросили. Их любят.

Возможно, это прибавит материнского беспокойства, продлит душевные страдания, но это очень важно для детишек. Чтобы папа БЫЛ! Пусть раз в месяц, даже раз в полгода, но БЫЛ.

Контролируйте эти встречи, присутствуйте на них, если волнуетесь. Будьте рядом. Но пусть эти встречи будут.

Пусть дети вырастут уверенными в себе

Тогда они вырастут уверенными в себе взрослыми людьми. И скажут примерно так: «Родители мои были в разводе. Но я всегда общался с отцом. Мы ходили в кино. Я знал, что отец любит меня. В моей жизни было много приятных моментов, связанных с папой».

Пусть будет так.

Я даже согласна на то, чтобы напоминать папаше, незадачливому отцу, про дни рождения детей, самой приглашать его на детские утренники, инициировать их встречи.

Как подготовить ребенка к разводу родителей, если он еще не состоялся?

Это возможно, если развод будет «цивилизованным». В уютной обстановке мама и папа рассказывают ребенку, что вскоре кое-что поменяется в их общей жизни. Но неизменным останется самое важное - оба родителя так же любят его, как и раньше. Возможно, такие беседы нужно проводить несколько раз.

Ваша задача - успокоить малыша в преддверии изменений, внушить ему уверенность в себе и в любви родителей. В этот момент родителям стоит проявить чуткость и такт, и максимально оградить его от размолвок и выяснения отношений.

Двум супругам стоит в голове держать одну очень важную мысль - ребенок не виноват, что двое взрослых не смогли сохранить семью. Развод родителей и судьба детей - связаны друг с другом. Задача мамы и папы, чтобы боль от этого была минимальна.

Психологическое состояние ребенка зависит от психологического состояния матери

Вы замечали, как дети реагируют на наше нервное состояние? Если мама веселая - ребенок спокоен и счастлив. Если мама тревожна и все время плачет - это удручающе влияет на малыша. Дети отчетливо считывают наше внутреннее состояние.

Это налагает на нас, матерей, ответственность. Вот еще одна серьезная причина выйти из состояния депрессии как можно быстрее.

Развод - это не только конец предыдущей жизни, но и начало новой. И в этой новой жизни еще много хорошего произойдет с вами и с вашими детьми.

Многие говорят про семьи после развода: «Осталась одна с ребенком (или детьми)».

А ведь это тоже семья - вечером за столом собираются: мама и ребенок, или: мама и дети. Они общаются, они иногда спорят, они любят друг друга. Они варятся в одном котле, у них общие интересы и общий быт.

Все как у всех.

И зарубите себе это на носу!