Elastyczność emocjonalna. Jak nauczyć się akceptować zmiany i cieszyć się pracą i życiem, Susan David. Elastyczność emocjonalna Elastyczność emocjonalna pdf

Opis:
Od wydawcy: Psycholog i trenerka biznesu Susan David spędziła ponad dwadzieścia lat na badaniu emocji i tego, jak z nimi współdziałamy. Odkryła, że ​​ani inteligencja, ani kreatywność, ani typ osobowości nie przewidują sukcesu. Chodzi o to, jak kontrolujemy nasz wewnętrzny świat – myśli, uczucia i jak prowadzimy wewnętrzny dialog. Zaproponowana przez nią koncepcja została nazwana „zwinnością emocjonalną” i w 2016 roku została uznana za ideę roku magazynu Harvard Business Review. W tej książce znajdziesz opis technik i narzędzi, które pozwolą Ci znaleźć podejście do swoich najtrudniejszych doświadczeń, zrozumieć, jakie defetystyczne myśli i zachowania Cię ograniczają, nauczyć się dostosowywać do złożonego i szybko zmieniającego się świata, a także nie pozwolić negatywne uczucia Cię niepokoją. Zaczniesz cieszyć się relacjami i z większą pewnością siebie ruszysz – wraz ze wszystkimi swoimi „karaluchami” – w stronę najbardziej ambitnych celów. Opublikowano po raz pierwszy w języku rosyjskim.

Zrzuty ekranu:

Dodatkowe zrzuty ekranu - Spis treści:

Dziękuję szanowanym Mortalitas za publiczne udostępnienie materiału.

Zuzanna Dawid

Elastyczność emocjonalna.

Jak nauczyć się cieszyć zmianami oraz cieszyć się pracą i życiem

Opublikowano za zgodą Avery, wydawnictwo Penguin Publishing Group, oddziału Penguin Random House

Wszelkie prawa zastrzeżone.

Żadna część tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie bez pisemnej zgody właścicieli praw autorskich.

Wszelkie prawa zastrzeżone, w tym prawo do reprodukcji całości lub części w jakiejkolwiek formie.

To wydanie opublikowane po uzgodnieniu z Avery, wydawnictwem Penguin Publishing Group, oddziału Penguin Random House LLC.

© Susan David, 2016

© Tłumaczenie na język rosyjski, publikacja w języku rosyjskim, projekt. Mann, Iwanow i Ferber LLC, 2017

Dedykowane Anthony’emu – miłości mojego życia – oraz mojemu słodkiemu Noah i Sophie, którym udaje się tańczyć każdego dnia

Rozdział 1. Od sztywności do elastyczności

Dawno, dawno temu podczas Titanica (nie filmu, ale statku) odważny kapitan brytyjskiej marynarki wojennej, stojąc na mostku swojego statku, podziwiał zachód słońca. Już miał zejść do mesy na lunch, gdy nagle obserwator oznajmił:

– Światła są na wprost, sir. Dwie mile od nas.

Kapitan wrócił do steru.

– Poruszają się czy stoją w miejscu? – zapytał obserwatora, bo radarów jeszcze wówczas nie wynaleziono.

- Stoją, proszę pana.

– W takim razie wyślij sygnał – rozkazał niecierpliwie kapitan. – „Jesteście na kursie kolizyjnym. Zmień kurs o dwadzieścia stopni.

Odpowiedź nadeszła w ciągu kilku sekund.

Kapitan poczuł się urażony: nie tylko bezczelnie się z nim kłócili, ale także w obecności młodszego rangą!

- Odpowiedź! – warknął. „Jestem kapitanem brytyjskiego statku Royal Navy Defiant, pancernika o wyporności trzydziestu pięciu tysięcy ton. Zmień kurs o dwadzieścia stopni.

- Bardzo się cieszę, proszę pana. Jestem marynarzem drugiej klasy O'Reilly. Natychmiast zmień kurs.

Kapitan, purpurując ze złości, krzyknął:

„To przemawia okręt flagowy admirała Williama Atkinsona-Willsa!” ZMIEŃ KURS O DWADZIEŚCIA STOPNI!

Po chwili marynarz O’Reilly powiedział:

- Tu mówi latarnia morska, proszę pana.

Płynąc po oceanie życia rzadko kiedy wiemy na pewno, jakim kursem najlepiej podążać i co nas czeka dalej. Latarnie morskie nie oświetlają nam drogi do ochrony w burzliwych związkach. Nie mamy ani wieży obserwacyjnej na dziobie, ani radaru w pokoju kapitana, aby w porę zauważyć rafy, na których mogą rozwiać się nasze nadzieje na karierę. Możemy jednak doświadczać różnorodnych emocji: strachu i niepokoju, radości i zachwytu, a ten układ neurochemiczny pomaga nam poruszać się po zmieniających się prądach wód życia.

Emocje, od dzikiej wściekłości po ukrytą czułość, są natychmiastową reakcją fizjologiczną na ważne sygnały otrzymywane z otaczającego nas świata. Kiedy nasze zmysły odbierają informację – oznakę niebezpieczeństwa, wskazówkę romantycznego zainteresowania ze strony osoby płci przeciwnej, dowód akceptacji lub odrzucenia przez grupę – nasze ciało dostosowuje się do otrzymywanych sygnałów: tętno przyspiesza lub zwalnia, mięśnie napinają się lub rozluźniają, nasz umysł skupia się na zagrożeniu lub uspokaja się w towarzystwie bliskiej osoby.

Dzięki temu, że nasza reakcja staje się „ciałem i krwią”, zarówno nasz stan wewnętrzny, jak i zachowanie są zsynchronizowane z sytuacją, co pozwala nam nie tylko przetrwać, ale także osiągnąć sukces. Podobnie jak latarnia morska, na której służyła Sailor O'Reilly, nasz naturalny system nawigacji, który ewolucja wypracowała przez miliony lat metodą prób i błędów, służy nam znacznie lepiej, gdy nie próbujemy się z nim kłócić.

Może to być jednak trudne, ponieważ nie zawsze można polegać na emocjach. Czasem niczym radar pomagają nam dostrzec, co kryje się za nieszczerością czy pozorem i dokładnie zrozumieć, co się naprawdę dzieje. Kto z nas nie powiedział nam odruchowo: „ten facet kłamie” lub „choć koleżanka twierdzi, że z nią wszystko w porządku, coś ją niepokoi”?

Jednak w innych przypadkach emocje mieszają naszą przeszłość i mieszają nieprzyjemne wspomnienia z naszym postrzeganiem rzeczywistości. Tak silne uczucia mogą nas całkowicie zawładnąć, zaćmić naszą świadomość i rzucić prosto na rafy. Tracimy wtedy kontrolę nad sobą i np. rzucamy zawartością szklanki w twarz sprawcy.

Oczywiście dorośli, doświadczając emocji, z reguły unikają takiej demonstracji, po czym muszą naprawiać przez prawie lata. Najprawdopodobniej „spowodujesz kontrolowaną eksplozję” emocji w sobie. Wielu żyje niemal bez przerwy na emocjonalnym autopilocie, nie mając wyboru ani nawet świadomości własnej reakcji na okoliczności. Inni doskonale zdają sobie sprawę, że poświęcają ogromne ilości energii na powstrzymywanie i tłumienie swoich emocji i w najlepszym przypadku postrzegają je jako niegrzeczne dzieci, w najgorszym jako zagrożenie dla ich dobrego samopoczucia. Jeszcze inni są przekonani, że emocje nie pozwalają im żyć tak, jak by chcieli, zwłaszcza jeśli chodzi o niechciane emocje, takie jak złość, wstyd czy niepokój. Stopniowo reakcja na sygnały ze świata zewnętrznego staje się coraz słabsza i nieadekwatna, a emocje spychają nas z kursu, zamiast działać w naszym interesie.

Jako psycholog i trener biznesu od ponad dwudziestu lat zajmuję się badaniem emocji i naszych interakcji z nimi. Często, gdy pytam moich klientów, jak długo próbują połączyć się, poradzić sobie lub pogodzić się ze swoimi najtrudniejszymi emocjami, odpowiadają: pięć, dziesięć lub dwadzieścia lat. Niektórzy mówią nawet: „Od dzieciństwa”.

Potem jedyne, co muszę zrobić, to zapytać: „Jak myślisz, jak się masz?”

W tej książce postaram się pomóc Ci stać się bardziej świadomym swoich emocji, nauczyć się je akceptować i żyć z nimi, a następnie zacząć odnosić sukcesy – a wszystko to poprzez zwiększenie Twojej elastyczności emocjonalnej. Techniki i narzędzia, które proponuję, nie sprawią, że staniesz się idealnym bohaterem, który nigdy nie powie ani słowa nie na miejscu i nigdy nie będzie cierpiał z powodu poczucia wstydu, winy, złości, niepokoju czy niepewności. Dążenie do absolutnej doskonałości, podobnie jak absolutnego szczęścia, prowadzi jedynie do rozczarowań i porażek. Zamiast tego mam nadzieję, że z moją pomocą znajdziesz sposób na podejście do najtrudniejszych doświadczeń, nauczysz się cieszyć relacjami, osiągać swoje cele i ogólnie żyć jak najlepiej.

Ale to tylko „emocjonalny” składnik elastyczności emocjonalnej. Komponent „elastyczności” wpływa również na procesy myślowe i zachowanie – te same nawyki umysłu i ciała, które mogą uniemożliwić ci wykorzystanie twojego potencjału, zwłaszcza jeśli, podobnie jak kapitan drednota Defiant, uparcie trzymasz się tych samych reakcji nawet w nowych i nieznane sytuacje.

Opublikowano za zgodą Avery, wydawnictwo Penguin Publishing Group, oddziału Penguin Random House

Wszelkie prawa zastrzeżone.

Żadna część tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie bez pisemnej zgody właścicieli praw autorskich.

Wszelkie prawa zastrzeżone, w tym prawo do reprodukcji całości lub części w jakiejkolwiek formie.

To wydanie opublikowane po uzgodnieniu z Avery, wydawnictwem Penguin Publishing Group, oddziału Penguin Random House LLC.

© Susan David, 2016

© Tłumaczenie na język rosyjski, publikacja w języku rosyjskim, projekt. Mann, Iwanow i Ferber LLC, 2017

Dedykowane Anthony’emu – miłości mojego życia – oraz mojemu słodkiemu Noah i Sophie, którym udaje się tańczyć każdego dnia

Rozdział 1. Od sztywności do elastyczności

Dawno, dawno temu podczas Titanica (nie filmu, ale statku) odważny kapitan brytyjskiej marynarki wojennej, stojąc na mostku swojego statku, podziwiał zachód słońca. Już miał zejść do mesy na lunch, gdy nagle obserwator oznajmił:

– Światła są na wprost, sir. Dwie mile od nas.

Kapitan wrócił do steru.

– Poruszają się czy stoją w miejscu? – zapytał obserwatora, bo radarów jeszcze wówczas nie wynaleziono.

- Stoją, proszę pana.

– W takim razie wyślij sygnał – rozkazał niecierpliwie kapitan. – „Jesteście na kursie kolizyjnym. Zmień kurs o dwadzieścia stopni.

Odpowiedź nadeszła w ciągu kilku sekund.

Kapitan poczuł się urażony: nie tylko bezczelnie się z nim kłócili, ale także w obecności młodszego rangą!

- Odpowiedź! – warknął. „Jestem kapitanem brytyjskiego statku Royal Navy Defiant, pancernika o wyporności trzydziestu pięciu tysięcy ton. Zmień kurs o dwadzieścia stopni.

- Bardzo się cieszę, proszę pana. Jestem marynarzem drugiej klasy O'Reilly. Natychmiast zmień kurs.

Kapitan, purpurując ze złości, krzyknął:

„To przemawia okręt flagowy admirała Williama Atkinsona-Willsa!” ZMIEŃ KURS O DWADZIEŚCIA STOPNI!

Po chwili marynarz O’Reilly powiedział:

- Tu mówi latarnia morska, proszę pana.

* * *

Płynąc po oceanie życia rzadko kiedy wiemy na pewno, jakim kursem najlepiej podążać i co nas czeka dalej. Latarnie morskie nie oświetlają nam drogi do ochrony w burzliwych związkach. Nie mamy ani wieży obserwacyjnej na dziobie, ani radaru w pokoju kapitana, aby w porę zauważyć rafy, na których mogą rozwiać się nasze nadzieje na karierę. Możemy jednak doświadczać różnorodnych emocji: strachu i niepokoju, radości i zachwytu, a ten układ neurochemiczny pomaga nam poruszać się po zmieniających się prądach wód życia.

Emocje, od dzikiej wściekłości po ukrytą czułość, są natychmiastową reakcją fizjologiczną na ważne sygnały otrzymywane z otaczającego nas świata. Kiedy nasze zmysły odbierają informację – oznakę niebezpieczeństwa, wskazówkę romantycznego zainteresowania ze strony osoby płci przeciwnej, dowód akceptacji lub odrzucenia przez grupę – nasze ciało dostosowuje się do otrzymywanych sygnałów: tętno przyspiesza lub zwalnia, mięśnie napinają się lub rozluźniają, nasz umysł skupia się na zagrożeniu lub uspokaja się w towarzystwie bliskiej osoby.

Dzięki temu, że nasza reakcja staje się „ciałem i krwią”, zarówno nasz stan wewnętrzny, jak i zachowanie są zsynchronizowane z sytuacją, co pozwala nam nie tylko przetrwać, ale także osiągnąć sukces. Podobnie jak latarnia morska, na której służyła Sailor O'Reilly, nasz naturalny system nawigacji, który ewolucja wypracowała przez miliony lat metodą prób i błędów, służy nam znacznie lepiej, gdy nie próbujemy się z nim kłócić.

Może to być jednak trudne, ponieważ nie zawsze można polegać na emocjach. Czasem niczym radar pomagają nam dostrzec, co kryje się za nieszczerością czy pozorem i dokładnie zrozumieć, co się naprawdę dzieje. Kto z nas nie powiedział nam odruchowo: „ten facet kłamie” lub „choć koleżanka twierdzi, że z nią wszystko w porządku, coś ją niepokoi”?

Jednak w innych przypadkach emocje mieszają naszą przeszłość i mieszają nieprzyjemne wspomnienia z naszym postrzeganiem rzeczywistości. Tak silne uczucia mogą nas całkowicie zawładnąć, zaćmić naszą świadomość i rzucić prosto na rafy. Tracimy wtedy kontrolę nad sobą i np. rzucamy zawartością szklanki w twarz sprawcy.

Oczywiście dorośli, doświadczając emocji, z reguły unikają takiej demonstracji, po czym muszą naprawiać przez prawie lata. Najprawdopodobniej „spowodujesz kontrolowaną eksplozję” emocji w sobie. Wielu żyje niemal bez przerwy na emocjonalnym autopilocie, nie mając wyboru ani nawet świadomości własnej reakcji na okoliczności. Inni doskonale zdają sobie sprawę, że poświęcają ogromne ilości energii na powstrzymywanie i tłumienie swoich emocji i w najlepszym przypadku postrzegają je jako niegrzeczne dzieci, w najgorszym jako zagrożenie dla ich dobrego samopoczucia. Jeszcze inni są przekonani, że emocje nie pozwalają im żyć tak, jak by chcieli, zwłaszcza jeśli chodzi o niechciane emocje, takie jak złość, wstyd czy niepokój. Stopniowo reakcja na sygnały ze świata zewnętrznego staje się coraz słabsza i nieadekwatna, a emocje spychają nas z kursu, zamiast działać w naszym interesie.

Jako psycholog i trener biznesu od ponad dwudziestu lat zajmuję się badaniem emocji i naszych interakcji z nimi. Często, gdy pytam moich klientów, jak długo próbują połączyć się, poradzić sobie lub pogodzić się ze swoimi najtrudniejszymi emocjami, odpowiadają: pięć, dziesięć lub dwadzieścia lat. Niektórzy mówią nawet: „Od dzieciństwa”.

Potem jedyne, co muszę zrobić, to zapytać: „Jak myślisz, jak się masz?”

W tej książce postaram się pomóc Ci stać się bardziej świadomym swoich emocji, nauczyć się je akceptować i żyć z nimi, a następnie zacząć odnosić sukcesy – a wszystko to poprzez zwiększenie Twojej elastyczności emocjonalnej. Techniki i narzędzia, które proponuję, nie sprawią, że staniesz się idealnym bohaterem, który nigdy nie powie ani słowa nie na miejscu i nigdy nie będzie cierpiał z powodu poczucia wstydu, winy, złości, niepokoju czy niepewności. Dążenie do absolutnej doskonałości, podobnie jak absolutnego szczęścia, prowadzi jedynie do rozczarowań i porażek. Zamiast tego mam nadzieję, że z moją pomocą znajdziesz sposób na podejście do najtrudniejszych doświadczeń, nauczysz się cieszyć relacjami, osiągać swoje cele i ogólnie żyć jak najlepiej.

Ale to tylko „emocjonalny” składnik elastyczności emocjonalnej. Komponent „elastyczności” wpływa również na procesy myślowe i zachowanie – te same nawyki umysłu i ciała, które mogą uniemożliwić ci wykorzystanie twojego potencjału, zwłaszcza jeśli, podobnie jak kapitan drednota Defiant, uparcie trzymasz się tych samych reakcji nawet w nowych i nieznane sytuacje.

Nieelastyczną reakcją może być to, że wierzysz w defetystyczne mity, które w kółko sobie powtarzasz: „Nigdy mi się nie uda”, „Zawsze coś źle wygadam!”, „Zawsze się poddaję” kiedy powinienem.” Stanąć w obronie tego, na co zasługuję. Brak elastyczności może wynikać z zupełnie normalnego nawyku chodzenia na skróty w myśleniu i polegania na założeniach i praktycznych wnioskach, które mogły Ci pomóc wcześniej – w dzieciństwie, w pierwszym małżeństwie, na początku kariery – ale nie okazały się już przydatne: „Nie można nikomu ufać”. „Będę za to ukarany”.

Coraz większa liczba badań naukowych pokazuje, że brak elastyczności emocjonalnej – tkwienie w myślach, uczuciach i zachowaniach, które nam nie służą – prowadzi do szeregu problemów psychologicznych, w tym depresji i lęku. Natomiast elastyczność emocjonalna – elastyczność myśli i uczuć pozwalająca optymalnie reagować na codzienne sytuacje – prowadzi do dobrego samopoczucia i sukcesu.

Jednak rozwijanie elastyczności emocjonalnej nie oznacza kontrolowania swoich myśli ani zmuszania się do „pozytywnego myślenia”. Faktem jest, że badania naukowe pokazują również, że mocne przeorientowanie człowieka z myślenia negatywnego („Och, schrzanię tę prezentację!”) na myślenie pozytywne („Patrz i ucz się, moja prezentacja jest najlepsza!” ) zwykle kończy się niepowodzeniem i grozi jeszcze gorszym skutkiem.

Elastyczność emocjonalna tak naprawdę wiąże się ze zdolnością do relaksu, pozbycia się zmartwień i życia bardziej uważnego. Chodzi o wybór własnej reakcji na sygnały z systemu ostrzegania emocjonalnego. Mówimy o podejściu opisanym przez Viktora Frankla, psychiatrę, który przeszedł przez faszystowski obóz koncentracyjny. W książce Man's Search for Meaning opisuje, jak żyć bardziej sensownie, aby wykorzystać swój potencjał. Pomiędzy bodźcem a reakcją istnieje luka i w tej luce człowiek ma swobodę wyboru. Wybierając sposób reakcji na bodziec, realizuje swoją szansę na rozwój i wolność. Elastyczność emocjonalna dokładnie uwzględnia tę lukę pomiędzy uczuciami, jakie wywołuje sytuacja, a twoim zachowaniem podyktowanym tymi uczuciami. Doświadczenie pokazuje, że elastyczność emocjonalna pomaga ludziom radzić sobie z różnymi problemami: od niskiej samooceny po złamane serce, od lęków po depresję, od odkładania spraw na później po poważne zmiany w życiu i tak dalej. Ale jest to ważne nie tylko dla osób doświadczających trudności emocjonalnych. Elastyczność emocjonalna czerpie z różnych elementów nauk psychologicznych, które badają cechy osobowości odnoszących sukcesy, samospełniających się ludzi – w tym takich jak Frankl, którzy przeszli przez niezwykle trudny okres, a następnie odnieśli ogromny sukces.

Ludzie elastyczni emocjonalnie są dynamiczni. Wiedzą, jak dostosować się do złożonego i szybko zmieniającego się świata. Wytrzymują ogromny stres i pokonują wyzwania, nie tracąc przy tym swojej pasji, otwartości i wrażliwości. Uznają, że życie nie zawsze jest łatwe, jednak pozostają wierni własnym wartościom i nadal dążą do ambitnych i długoterminowych celów. Czasami wpadają w złość, smutek itp. (jak my wszyscy!), ale traktują takie emocje z zainteresowaniem i zrozumieniem i ostatecznie je akceptują. Ludzie elastyczni emocjonalnie nie pozwalają, aby negatywne uczucia ich pochłonęły; wręcz przeciwnie, z większą pewnością dążą – wraz ze wszystkimi swoimi „karaluchami” – do najbardziej ambitnych celów.

Już jako dziecko zainteresowałem się elastycznością emocjonalną i zdolnościami adaptacyjnymi w ogóle. Dorastałem w Republice Południowej Afryki w czasach apartheidu – przymusowej segregacji czarnej ludności; w tamtym czasie przeciętny mieszkaniec Republiki Południowej Afryki był bardziej narażony na rabunek lub gwałt, niż na naukę czytania. Oddziały rządowe zmuszały ludzi do opuszczenia domów i torturowali ich; policja strzelała do tych, którzy po prostu szli do kościoła. Od dzieciństwa przedstawiciele różnych ras byli rozdzieleni we wszystkich sferach społeczeństwa: chodziliśmy do różnych szkół, restauracji, kin, a nawet toalet. I chociaż ja, biała dziewczyna, nie doświadczyłam tego, co cierpieli czarni mieszkańcy Afryki Południowej, ja i moi przyjaciele nie mogliśmy nie patrzeć, co się wokół nas działo. Moja przyjaciółka była ofiarą zbiorowego gwałtu. Mój wujek został zabity. Dlatego od najmłodszych lat zwracałem uwagę na to, jak ludzie radzą sobie (lub nie) z przemocą i chaosem wokół nich.

Kiedy miałem szesnaście lat, u mojego ojca, który miał wówczas zaledwie czterdzieści dwa lata, zdiagnozowano raka i powiedziano mu, że zostało mu tylko kilka miesięcy życia. Znosiłam to bardzo ciężko, a co najważniejsze samotnie: niewielu dorosłych mogłam zaufać, a nikt z moich rówieśników nie przeżył czegoś takiego.

Na szczęście miałem bardzo pomocnego nauczyciela angielskiego. Kazała nam prowadzić pamiętnik, w którym będziemy mogli pisać o wszystkim, najważniejsze jest codzienne oddawanie go do weryfikacji. W pewnym momencie zaczęłam pisać w pamiętniku o chorobie ojca, a potem o jego śmierci. Nauczyciel z wyczuciem komentował moje notatki i był zainteresowany moimi doświadczeniami. Dziennik stał się moim głównym wsparciem i szybko uświadomiłam sobie, że te wpisy pomogły mi wyrazić, zrozumieć i poradzić sobie z moimi uczuciami. Żałowałem tak samo jak wcześniej, ale pisanie dziennika sprawiło, że to doświadczenie było mniej bolesne. Prowadzenie pamiętnika pomogło mi także zrozumieć, jak ważne jest akceptowanie i uwzględnianie trudnych emocji, a nie unikanie ich, a także zasugerowało przyszły zawód.

Apartheid w Republice Południowej Afryki należy na szczęście do przeszłości i chociaż nie oszczędzono nam horroru i smutku, większość z Was czytających tę książkę nie zna ciągłego strachu przed zinstytucjonalizowaną przemocą i uciskiem. Ale nawet w stosunkowo spokojnych i zamożnych Stanach Zjednoczonych, gdzie mieszkam od ponad dziesięciu lat, zbyt wielu ludzi ma trudności z sprostaniem tej okazji i życiem w pełni swoich możliwości. Prawie wszyscy, których znam, żyją w ciągłym stresie, przytłoczeni wymaganiami związanymi z pracą, rodziną, zdrowiem, finansami i innymi problemami osobistymi – nie wspominając o czynnikach ogólnospołecznych, takich jak niestabilność gospodarcza, szalone tempo zmian kulturowych i nigdy- zakończyć napór nowych technologii, które nieustannie zmieniają nasze życie, utrudniając koncentrację.

Tymczasem umiejętność robienia kilku rzeczy na raz, uważana za niemal panaceum na nadmiar pracy i wrażeń, nie przynosi ulgi. Niedawno jedno z badań wykazało, że wpływ wielozadaniowości na produktywność jest porównywalny z wpływem alkoholu na zdolność prowadzenia pojazdów. Inne badania pokazują, że łagodny stres codzienny (dziecko w ostatniej chwili pamięta, że ​​nie zabrało śniadania do szkoły, rozładowuje mu się telefon komórkowy, gdy trzeba się połączyć z ważną wideokonferencją, pociąg zawsze się spóźnia, a góra rachunków stale rośnie) może powodować przedwczesne starzenie się komórek mózgowych o dziesięć lat.

Prawie wszyscy klienci skarżą się mi, że w rytmie współczesnego życia czują się tak, jakby byli uzależnieni i szarpali się jak ryba wyciągnięta z wody. Chcieliby brać od życia więcej: podróżować po świecie, wyjść za mąż, zrealizować projekt, otworzyć własny biznes, zadbać o zdrowie, budować silne relacje z rodziną i dziećmi. Jednak to, co robią dzień po dniu, nie przybliża ich do tego, czego chcą (wręcz często nie jest z tym w ogóle powiązane). Nieważne, jak bardzo starają się znaleźć i wnieść w swoje życie to, co lubią i co jest im bliskie, za każdym razem ograniczają ich nie tylko faktyczne okoliczności, ale także własne defetystyczne myśli i sposoby zachowania. A ci z moich klientów, którzy mają dzieci, również nieustannie martwią się, jak stres i napięcie związane z rodzicielstwem wpływa na nie. Jeśli czekałeś na odpowiedni moment, aby rozwinąć elastyczność emocjonalną, ten moment nadszedł teraz. Kiedy grunt stale odsuwa się spod stóp, musisz być zwinny i szybki, aby utrzymać równowagę.

Sztywność czy elastyczność?

W wieku pięciu lat zdecydowałem się uciec z domu. Poczułam się urażona na rodziców, nie pamiętam dlaczego, ale w tamtym momencie wydawało mi się, że jedyną rozsądną decyzją będzie opuszczenie domu ojca. Starannie spakowałam plecak, wyciągnęłam ze spiżarni słoik masła orzechowego i kawałek chleba, założyłam ulubione czerwono-białe sandały z biedronką i wyruszyłam w poszukiwaniu wolności.

W pobliżu naszego domu w Johannesburgu znajdowała się ruchliwa droga, a rodzice mocno mnie wpoili, że nigdy, pod żadnym pozorem, nie powinnam przechodzić przez ulicę samotnie. I tak, zbliżając się do zakrętu, zdałem sobie sprawę, że dalsze wejście w ogromny nieznany świat jest całkowicie niemożliwe. Nie do pomyślenia było przejście przez ulicę i kropka. Zrobiłem więc to, co zrobiłby każdy posłuszny pięciolatek, któremu powiedziano, żeby nie przechodził przez ulicę — obszedłem swoją przecznicę. Potem znowu, i znowu, i znowu. Zanim mój bunt zakończył się niechlubnie wraz z powrotem do domu, spędziłem kilka godzin krążąc po okolicy, w kółko mijając drzwi domu.

Tak czy inaczej, wszyscy robimy to samo. Krążymy (lub biegamy) w kółko wokół tych samych bloków naszego życia, przestrzegając pisanych, niepisanych, a nawet wyimaginowanych zasad, uzależnieni od sposobu myślenia i działania, który nie przynosi nam korzyści. Często powtarzam, że poruszamy się jak nakręcane zabawki – wpadamy na te same ściany, nie zdając sobie sprawy, że nieco po prawej lub lewej stronie mogą znajdować się otwarte drzwi.

Nawet jeśli przyznamy, że jesteśmy uzależnieni i będziemy szukać pomocy, ludzie, do których się zwracamy – rodzina, przyjaciele, szefowie mający dobre intencje, psychoterapeuci – nie zawsze mogą nam pomóc. Mają własne problemy i zmartwienia oraz własne wady.

Tymczasem kultura konsumpcyjna utrwaliła pogląd, że niemal wszystko, co nam nie odpowiada, można kontrolować lub naprawić, a jeśli nie działa, można to wyrzucić lub wymienić. Czy Twoje relacje układają się źle? Znajdź innego partnera. Nie jesteś wystarczająco produktywny? Użyj specjalnej aplikacji. A kiedy nie podoba nam się to, co dzieje się w naszym wewnętrznym świecie, podchodzimy do tego z tą samą logiką. Robimy zakupy, zmieniamy terapeutów lub po prostu postanawiamy „myśleć pozytywnie”, aby samodzielnie uporać się z przykrymi doświadczeniami i niezadowoleniem.

Niestety takie środki niewiele pomagają. Kiedy próbujemy „naprawić” nieprzyjemne myśli i uczucia, popadamy w obsesję na ich punkcie. Kiedy staramy się je stłumić, prowadzi to do pojawienia się kolejnych problemów – od bezużytecznych zajęć po szukanie ukojenia w różnego rodzaju uzależnieniach. A próba przejścia z negatywnego na pozytywny praktycznie gwarantuje pogorszenie stanu.

Wiele osób szuka rozwiązań swoich problemów emocjonalnych w książkach lub kursach z zakresu samorozwoju, problem jednak w tym, że tego typu programy często w zupełnie błędny sposób przedstawiają pracę nad sobą. Szczególnie te, które wymagają pozytywnego myślenia, są oderwane od rzeczywistości. Niezwykle trudne, jeśli nie niemożliwe, jest zaszczepienie w sobie radosnych myśli na siłę: niewielu osobom udaje się po prostu „wyłączyć” negatywne myśli i zastąpić je przyjemniejszymi. Co więcej, w tym podejściu pomija się jedną ważną ideę: często tak zwane negatywne emocje faktycznie przynoszą korzyści.

Co więcej, negatywne doświadczenia są normalne. Jesteśmy tak skonstruowani, że czasami doświadczamy negatywnych emocji. Taka jest natura ludzka. Nadmierny nacisk na pozytywne myślenie to kolejny radykalny sposób, w jaki nasza kultura próbuje zwalczać normalne wahania emocji, tak jak społeczeństwo czasami spieszy się z leczeniem nadpobudliwości u dzieci lub wahań nastroju u kobiet za pomocą tabletek.

W ciągu dwudziestu lat doradztwa, coachingu i badań opracowałem i przetestowałem zasady elastyczności emocjonalnej, aby pomóc wielu moim klientom osiągnąć więcej w życiu. Wśród nich były matki, które próbując poradzić sobie zarówno z rodziną, jak i pracą, czuły się osaczone; Ambasadorzy ONZ walczący o szczepienia dzieci w krajach stanu wojennego; liderzy wielkich ponadnarodowych korporacji i po prostu ludzie, którzy wierzą, że nie doświadczyli jeszcze wszystkiego w życiu.

Niektóre z moich ustaleń opublikowałem w Harvard Business Review. Napisałem, że zdecydowana większość moich klientów i ja ma tendencję do wpadania w sztywne, negatywne wzorce myślenia i zachowania, i wyjaśniłem, jak to się dzieje. Następnie opisałam model zwiększania elastyczności emocjonalnej, który pozwala uwolnić się od tych wzorców i wprowadzić skuteczne i trwałe zmiany w swoim życiu. Artykuł przez kilka miesięcy pozostawał w czołówce najpopularniejszych publikacji „Harvard Business Review”; w krótkim czasie pobrało go prawie ćwierć miliona użytkowników – i tyle wynosi łączny nakład drukowanej wersji magazynu. HBR uznało zwinność emocjonalną za „Pomysł roku na zarządzanie”, a temat ten pojawił się w innych publikacjach, w tym w Wall Street Journal, Forbes i Fast Company. Dziennikarze argumentowali, że elastyczność emocjonalna to „nowa inteligencja emocjonalna”, przełomowy pomysł, który zmieni sposób, w jaki społeczeństwo myśli o emocjach. Mówię to nie po to, żeby się przechwalać, ale dlatego, że reakcja na mój artykuł dała jasno do zrozumienia, że ​​trafił w sedno. Okazało się, że miliony ludzi szukają nowych sposobów.

W książce tej materiały, badania i propozycje opisane w artykule zostały znacznie rozszerzone i uzupełnione. Zanim jednak przejdziemy do szczegółów, spójrzmy na szerszy obraz, aby zobaczyć, dokąd zmierzam.

Elastyczność emocjonalna to proces, który pozwala ci żyć w teraźniejszości, rozumiejąc, kiedy powinieneś, a kiedy nie powinieneś zmieniać swojego zachowania, aby zachować spójność ze swoimi intencjami i wartościami. Ten proces nie oznacza, że ​​ignorujesz trudne doświadczenia i myśli. Nie, po prostu przestań się ich trzymać, rozważ je bez strachu i krytyki, a następnie zaakceptuj je, aby wpuścić do swojego życia wspaniałe zmiany na lepsze.

Rozwijanie elastyczności emocjonalnej przebiega w czterech etapach. Oto, co musisz zrobić.

Między bodźcem a reakcją... Frankl, V. E. (1984). Poszukiwanie sensu przez człowieka: wprowadzenie do logoterapii. Nowy Jork: Simon & Schuster.

. ...różne elementy nauk psychologicznych... Koncepcja elastyczności emocjonalnej czerpie wiedzę z badań z zakresu psychologii społecznej, organizacyjnej i klinicznej. Szczególny dług ma wobec terapii ACT (czyli terapii akceptacji i zaangażowania lub treningu akceptacji i zaangażowania), opracowanej przez Stephena Hayesa, profesora i kierownika wydziału psychologii na Uniwersytecie Nevada, oraz jego współpracowników; kierunek ten popiera liczna społeczność teoretyków i praktyków z Association for Contextual Behavioural Science. Elastyczność jest oznaką zdrowia i dobrego samopoczucia. Coraz więcej badań pokazuje, że niski poziom umiejętności związanych z elastycznością emocjonalną prowadzi do mniejszego sukcesu i dobrego samopoczucia, podczas gdy wysoki poziom tych umiejętności ma kluczowe znaczenie dla zdrowia psychicznego i dobrego samopoczucia, a elastyczności emocjonalnej można się nauczyć. Patrz: Kashdan, T. i Rottenberg, J. (2010). Elastyczność psychologiczna jako podstawowy aspekt zdrowia. Przegląd psychologii klinicznej, 30(7), 865–878; Biglan, A., Flay, B., Embry, D. i Sandler, I. (2012). Kluczowa rola środowisk opiekuńczych w promowaniu dobrostanu człowieka. Amerykański psycholog, 67(4), 257–271; Bond, FW, Hayes, SC i Barnes-Holmes, D. (2006). Elastyczność psychologiczna, ACT i zachowania organizacyjne. Journal of Organisational Behaviour Management, 26 (1–2), 25–54; Lloyd, J., Bond, FW i Flaxman, PE (2013). Wartość elastyczności psychologicznej: badanie mechanizmów psychologicznych leżących u podstaw interwencji terapii poznawczo-behawioralnej w przypadku wypalenia zawodowego. Praca i stres, 27(2), 181–199; A-Tjak, J., Davis, M., Morina, N., Powers, M., Smits, J. i Emmelkamp, ​​​​P. (2015). Metaanaliza skuteczności terapii akceptacji i zaangażowania w leczeniu istotnych klinicznie problemów zdrowia psychicznego i fizycznego. Psychoterapia i psychosomatyka, 84(1), 30–36; Aldao, A., Sheppes, G. i Gross, J. (2015). Elastyczność regulacji emocji. Terapia i badania poznawcze, 39(3), 263–278.

Niedawno w jednym badaniu stwierdzono... Strayer, D., Crouch, D. i Drews, F. (2006). Porównanie kierowcy telefonu komórkowego i pijanego kierowcy. Czynniki ludzkie, 48(2), 381–391.

Inne badania sugerują, że codzienny umiarkowany stres… Epel, E., Blackburn, E., Lin, J., Dhabhar, F., Adler, N., Morrow, J. i Cawthon, R. (2004). Przyspieszone skracanie telomerów w odpowiedzi na stres życiowy. Proceedings of the National Academy of Sciences, 101 (49), 17312–17315.

Pobierz muzykę lub wideo

Opis

📗 Streszczenie (animacja) książki Susan David „Elastyczność emocjonalna. Jak nauczyć się cieszyć zmianami oraz cieszyć się pracą i życiem.” 🎁 Kup książkę na stronie MYTH: http://fas.st/0sS3N ▪️ 10% rabatu przy użyciu kodu promocyjnego - RSC 📖 Przeczytaj podsumowanie - http://bit.ly/2w3penW 💡 Główna idea książki : ▪️ Dlaczego potrzebujemy emocji? Ludzie elastyczni emocjonalnie nie unikają trudności i bólu. Akceptują je. ▪️Nie kieruj się swoimi lękami. Musisz mieć odwagę. ▪️Aby rozwinąć elastyczność emocjonalną, będziesz musiał wyjść ze swojej strefy komfortu i nauczyć się żyć świadomie. Słuchaj siebie i podążaj za rytmem swojej ścieżki. 📝Cytaty z książki 💡 Po co być elastycznym? Ludzie elastyczni emocjonalnie są dynamiczni. Wiedzą, jak dostosować się do złożonego i szybko zmieniającego się świata. Wytrzymują ogromny stres i pokonują wyzwania, nie tracąc przy tym swojej pasji, otwartości i wrażliwości. Uznają, że życie nie zawsze jest łatwe, jednak pozostają wierni własnym wartościom i nadal dążą do ambitnych i długoterminowych celów. 💡 Jedno z największych zwycięstw człowieka Dobrowolna decyzja o wpuszczeniu do serca zarówno radości, jak i bólu oraz spokojnego zaakceptowania trudności oznacza, że ​​postrzegasz swoje uczucia nie jako „dobre” i „złe”, ale po prostu je rozważasz. Tak, w naszej kulturze utrwaliło się przekonanie, że musimy walczyć, rozwiązywać problemy i myśleć pozytywnie. W rzeczywistości musisz zrobić najprostszą i najbardziej oczywistą rzecz - nic. 💡 Jaki rodzaj X? Jeśli chcesz uczyć się na emocjach, zadaj sobie pytanie: „Jakie X?” Nie, to nie jest niegrzeczne wyrażenie. „X” jest niewiadomą, jak w równaniu matematycznym, a całe pytanie brzmi: „Jakie jest znaczenie tej emocji?” Co ona ci mówi? Dlaczego to testujesz? Co kryje się za tym smutkiem, urazą i radością? 💡 W rytmie życia Jesteśmy młodzi – a potem się starzejemy. Jesteśmy zdrowi – a potem tracimy zdrowie. Jesteśmy z tymi, których kochamy, a potem się rozstajemy. Nic, nawet najpiękniejsze, nie trwa wiecznie – takie jest prawo życia. Wsłuchaj się w rytm swojej ścieżki. I na koniec „tańcz, jeśli to możliwe”. 💡 Bądź prawdziwy W „prawdziwym” życiu nie będziemy w stanie machnąć magiczną różdżką i od razu stać się osobą, którą najbardziej pragniemy być. Ale dzięki elastyczności emocjonalnej magia nie jest potrzebna - będziemy już prawdziwi dla siebie i dla wszystkich. 💡 Ważne odkrycie Otwórz się na miłość, która przychodzi z bólem i ból, który przychodzi z miłością, otwórz się na sukces, który przychodzi z porażką i porażkę, która przychodzi z sukcesem. 📝O książce ▪️Nieoczywiste podejście do realizacji swojego potencjału, uznane za pomysł roku przez Harvard Business Review. ▪️ Susan David opracowała koncepcję „zwinności emocjonalnej” (Pomysł Roku HBR) po 20 latach badania emocji. Dowiedziała się, że ani inteligencja, ani kreatywność, ani typ osobowości nie są z góry określone