Faber nauczy się, jak sprawić, by dzieci Cię usłyszały. „Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły” Adele Faber, Elaine Mazlish. Dziecko. To było głupie

Tytuł: Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły
Autorka: Adele Faber, Elaine Mazlish
Rok: 1980
Gatunek: Dom i rodzina: inna, Zagraniczna literatura stosowana i popularnonaukowa, Wychowywanie dzieci, Psychologia dziecka, Psychologia obca

O książce „Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły” Adele Faber, Elaine Mazlish

Czasami z dziećmi może to być bardzo trudne, bo jeśli ominiesz chociaż jedną chwilę, możesz stracić kontakt z dzieckiem, a wtedy niezwykle trudno będzie znaleźć wspólny język. Dzisiejsze dzieci widzą i rozumieją czasami lepiej niż dorośli, wiedzą, za które sznurki muszą pociągnąć, aby dostać to, czego chcą. A w tej walce między dzieckiem a dorosłymi często wygrywają dzieci.

Książka „Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły” napisana przez dwie wspaniałe autorki, Adele Faber i Elaine Maizlish, pomoże Ci lepiej zrozumieć swoje dziecko. Kiedy dziecko uczy się mówić, potrafi już wyrażać swoje zdanie, mówić o tym, co lubi, a czego nie. Bardzo ważne jest słuchanie i, co najważniejsze, słuchanie dziecka.

Czasami rodzice uważają, że dziecko powinno bezkrytycznie słuchać i słuchać dorosłych, robić coś i mówić tylko wtedy, gdy mu na to pozwala, a innym razem spada na dziecko lawina komentarzy i krytyki. W takiej sytuacji winni są wyłącznie rodzice, którzy nie potrafią słuchać, dlatego dziecko zaczyna zachowywać się prowokacyjnie, zwracając w ten sposób uwagę innych. Jeśli będziesz słuchać, co dziecko mówi, nie będzie Ci przeszkadzać, poczeka na moment, w którym będzie mogło Ci coś powiedzieć, bo wie, że na pewno go wysłuchasz, a nie będziesz go karać i karcić.

Obecnie psychologia dziecięca jest bardziej rozwinięta niż wcześniej. Dzięki takim literaturom, jak książki „Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i Jak słuchać, żeby dzieci mówiły”, zrozumienie dzieci stało się znacznie łatwiejsze. Adele Faber i Elaine Maizlish napisały artykuł, który pomaga rodzicom zrozumieć, co myślą ich dzieci i dlaczego zachowują się w ten sposób.

Dzieci zachowują się dobrze, gdy dobrze się czują – to właśnie starają się przekazać czytelnikom Adele Faber i Elaine Maizlish. Jeśli dziecko opowiada Ci o swoich problemach, nie musisz mówić, że są to bzdury, a nie problemy. Dla dziecka, według jego najlepszej świadomości, są to realne problemy i próbujesz mu udowodnić, że kłamie. W efekcie dziecko może się zdenerwować, na przyszłość zachować wszystko dla siebie i przestać Ci ufać.

Jeśli dziecko czuje się obrażone lub zdenerwowane, nie ma potrzeby zmuszać go, aby nie płakało i mówić, że grzeczni chłopcy i dziewczęta nie płaczą. Kiedy jesteś zdenerwowany, płaczesz, wylewasz przed kimś swoją duszę, żeby było łatwiej, a dziecko szuka u ciebie wsparcia. Musisz z nim porozmawiać, wyjaśnić mu sytuację i swój punkt widzenia, nie zapominając o wysłuchaniu punktu widzenia dziecka.

Książka „Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły” jest doskonała pod każdym względem. Chodzi o proste rzeczy, ale tak się złożyło w naszym kraju, że dzieci są przyzwyczajone do stawiania żądań ze łzami i histerią, a rodzice nieustannie komentują swoje dzieci i starają się pokazać, że dorośli są ważniejsi, mądrzejsi i ważniejsi w każdej sytuacji. Adele Faber i Elaine Maizlish pomogą Ci pogodzić się z dzieckiem i pomóc Ci lepiej je zrozumieć, co w efekcie pomoże Twojemu dziecku lepiej Cię zrozumieć.

Książka „Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły” to obowiązkowa lektura zarówno dla rodziców, którzy już borykali się z problemami, jak i tych, którzy dopiero planują mieć dziecko. Taka literatura to prawdziwe odkrycie dla mam i tatusiów, którzy chcą wychować dobrego człowieka, pewnego siebie, zdolnego kompetentnie wyrażać swoje uczucia i emocje, a także rozumieć i akceptować pragnienia i opinie innych.

Na naszym portalu o książkach możesz bezpłatnie pobrać stronę bez rejestracji lub przeczytać online książkę „Jak mówić, żeby dzieci słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły” Adele Faber, Elaine Mazlish w epub, fb2 , txt, rtf, pdf dla iPada, iPhone'a, Androida i Kindle. Książka dostarczy Ci wielu przyjemnych chwil i prawdziwej przyjemności z czytania. Pełną wersję możesz kupić u naszego partnera. Znajdziesz tu także najświeższe informacje ze świata literatury, poznasz biografie swoich ulubionych autorów. Dla początkujących pisarzy przygotowano osobny dział z przydatnymi poradami i trikami, ciekawymi artykułami, dzięki którym możesz sam spróbować swoich sił w rzemiośle literackim.

Cytaty z książki „Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły” Adele Faber, Elaine Mazlish

Ale gdy tylko ktoś zechce mnie naprawdę wysłuchać, przyznać się do mojego wewnętrznego bólu i dać mi możliwość porozmawiania o tym, co mnie niepokoi, zaczynam czuć się mniej zdenerwowany, mniej zagubiony, mogę poradzić sobie ze swoimi uczuciami i moim problemem .

Ale jedną z czynności, którą rodzice chętnie obserwują, a dzieciom daje najwięcej satysfakcji, jest szkicowanie uczuć. Poniższe dwa przykłady miały miejsce w odstępie tygodnia.

Oprzyj się pokusie natychmiastowego „poprawy sytuacji”. Zamiast dawać rady, nadal akceptuj i odzwierciedlaj uczucia dziecka.

W ten sposób dziecko, zapłaciwszy za swoje wybryk, może je powtórzyć innym razem, ponieważ nie towarzyszy mu poczucie winy.

Przez kilka następnych tygodni próbowałam dostroić się do tego, czego według mnie mogą doświadczać moje dzieci, a kiedy mi się to udało, moje słowa wydawały się przychodzić mi naturalnie. Nie korzystałem tylko z technik technicznych. Naprawdę miałem na myśli to, co powiedziałem: „Więc nadal czujesz się zmęczony, mimo że właśnie się zdrzemnąłeś”. Lub: „Jest mi zimno, a Tobie jest gorąco”. Lub: „Widzę, że nie jesteś szczególnie zainteresowany tym programem telewizyjnym”. Ostatecznie byliśmy dwojgiem różnych ludzi, zdolnych do posiadania dwóch różnych zestawów uczuć. Nikt z nas nie miał racji ani się nie mylił. Każdy z nas czuł to, co czuł.

Chcemy wyrazić swoją irytację lub złość, nie raniąc siebie nawzajem.
Chcemy szanować potrzeby naszych dzieci i własne.
Chcemy, aby nasze dzieci były uważne i odpowiedzialne.
Chcemy przerwać cykl bezużytecznych rozmów przekazywanych z pokolenia na pokolenie i pozostawić naszym dzieciom inne dziedzictwo – sposób komunikowania się, z którego będą mogły korzystać przez całe życie, z przyjaciółmi, współpracownikami, znaczącymi osobami drugi i jeden dzień z własnymi dziećmi.

Pamiętam, kiedy urodził się mój syn Dawid. Od urodzenia minęło pięć sekund, a on nadal nie zaczął oddychać. Byłem przerażony. Pielęgniarka poklepała go po plecach. Brak reakcji. Napięcie było potworne.

Pamiętam, kiedy urodził się mój syn Dawid. Od urodzenia minęło pięć sekund, a on nadal nie zaczął oddychać. Byłem przerażony. Pielęgniarka poklepała go po plecach. Brak reakcji. Napięcie było potworne. Powiedziała nawet: „Jaki uparty”.

Nadal nie było ruchu. I po chwili w końcu krzyknął, bardzo przenikliwie, jak krzyczą tylko noworodki. Ulga była nie do opisania. Ale później tego samego dnia zacząłem zadawać sobie pytanie, czy naprawdę był uparty. Zanim przywiozłem go do domu ze szpitala położniczego, wszystko się ułożyło – to były tylko głupie słowa głupiej kobiety.

Jak można przyczepić etykietę dziecku, które żyje na świecie krócej niż minutę!

A jednak przez kilka następnych lat, kiedy nadal płakał, kiedy nie chciał jeść nowych pokarmów, nie chciał spać, robił wszystko, żeby nie zdążyć na autobus do przedszkola, kiedy nie zakładał swetra na przeziębienie pewnego dnia przez głowę przemknęła mi myśl: „Miała rację. Jest uparty.”

Powinienem był wiedzieć wcześniej. Każdy kurs psychologii, na który uczęszczałem, ostrzegał przed niebezpieczeństwami związanymi z samospełniającymi się przepowiedniami. Jeśli dziecko zostanie nazwane „nieudanym uczniem”, może zacząć się tak czuć. Jeśli uważasz, że Twoje dziecko jest niegrzeczne, najprawdopodobniej zacznie Ci pokazywać, jakie potrafi być niegrzeczne. Za wszelką cenę należy unikać etykietowania. Całkowicie się z tym zgadzałem, a mimo to nie mogłem powstrzymać się od myślenia o Davidzie jako o „upartym dziecku”.

Jedyne, co mnie uspokoiło, to fakt, że nie jestem jedyna. Przynajmniej raz w tygodniu słyszałem, jak inni rodzice mówili coś w stylu:

„Moje najstarsze dziecko jest trudnym dzieckiem. A najmłodszy to radość.”

„Bobby jest urodzonym tyranem”.

„Billy to prostak. Każdy może go oszukać.”

„Michael jest prawdziwym prawnikiem w rodzinie. Zna odpowiedzi na wszystkie pytania.”

„Nie wiem już, czym karmić Julie. Ona jest takim wybrednym zjadaczem.”

„Kupowanie czegoś nowego dla Richiego to strata pieniędzy. Niszczy wszystko, czego dotknie. Chłopak jest po prostu niszczycielem.”

Zawsze zastanawiałem się, jak te dzieciaki na samym początku zdobyły swoje wytwórnie.

Teraz, po latach słuchania, co dzieje się w rodzinach, rozumiem, że obsadzanie dziecka do roli może zacząć się zupełnie niewinnie.

Na przykład pewnego ranka Maria mówi do brata:

- Daj mi okulary.

A brat odpowiada:
- Weź to sobie, przestań się rządzić.
Później mówi matce:
- Czeszę włosy, aby były gładkie i wolne od sęków.
Mama odpowiada:
„Mary, znowu wydajesz rozkazy”.
Jednak później mówi ojcu:
- Nie mów. Oglądam program.
Na co on odpowiada:
- Tak szefie!

Stopniowo dziecko, które zostało w jakiś sposób wyznaczone, zaczyna odgrywać rolę. W końcu, jeśli wszyscy nazywają Marię apodyktyczną, to taka właśnie musi być.

Czasami wystarczy kilka słów, spojrzenie lub intonacja, aby powiedzieć danej osobie, jaką jest „niezdarną i głupią”, „nudną” lub w istocie atrakcyjną i zdolną osobą. Często w ciągu kilku sekund możesz zrozumieć, co myślą o Tobie Twoi rodzice. Jeśli pomnożysz te sekundy przez godziny codziennej interakcji rodzic-dziecko, zrozumiesz, jak to zrobić Na dzieci duży wpływ ma opinia rodziców na ich temat. Wpływ ma to nie tylko na ich uczucia, ale także na ich zachowanie.

Co jednak, jeśli z jakiegoś powodu dziecko zostało już obsadzone w tej roli? Czy to oznacza, że ​​musi pełnić tę rolę do końca życia? Czy powinien z nią utknąć, czy może pozwolić mu stać się tym, kim chce?

Uwolnić dziecko od odgrywania ról

1. Szukaj okazji, aby pokazać dziecku jego nowy wygląd.

2. Postaw swoje dziecko w sytuacji, w której będzie inaczej na siebie patrzeć. opublikowany

3. Pozwól swoim dzieciom przypadkowo usłyszeć, jak mówisz o nich coś pozytywnego.

4. Zachowuj się tak, jak chcesz, aby zachowywało się Twoje dziecko.

5. Pielęgnuj wyjątkowe chwile ze swoim dzieckiem.

6. Jeśli Twoje dziecko zachowuje się według starej etykiety, przekaż mu swoje uczucia i/lub oczekiwania.

Adele Faber, Elaine Mazlish, z książek Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i Jak słuchać, żeby dzieci mówiły

„Starzy ludzie są przyzwyczajeni do myślenia, że ​​zawsze są mądrzejsi od pokolenia, które ich zastępuje”.

Małgorzata z Nawarry

Byłam cudowną matką, zanim urodziłam dzieci. Doskonale wiedziałam, dlaczego wszyscy ludzie mają problemy ze swoimi dziećmi. A potem miałem trzy własne.

Zdjęcie © Giga Circle

Życie z dziećmi może być bardzo trudne. Każdego ranka powtarzałam sobie: „Dziś wszystko będzie inaczej”, a mimo to powtarzałam poprzednie. „Dałeś jej więcej niż ja!”, „To różowy kubek. Chcę niebieski kubek”, „Te płatki wyglądają jak wymiociny”, „Uderzył mnie”, „W ogóle go nie dotknąłem!”, „Nie idę do swojego pokoju. Nie jesteś moim szefem!

W końcu mnie dopadli. I choć nawet w najśmielszych snach nie marzyłam, że uda mi się coś takiego zrobić, dołączyłam do grona rodziców. Grupa spotykała się w lokalnym ośrodku psychopediatrycznym i była prowadzona przez młodego psychologa, dr Chaima Ginotta.

Spotkanie okazało się całkiem ciekawe. Jego tematem przewodnim były uczucia dziecka i tak minęły dwie godziny. Kiedy wróciłem do domu, w głowie kręciło mi się od nowych myśli, a mój notatnik był pełen przypadkowych notatek:

Istnieje bezpośredni związek między tym, jak dzieci się czują, a tym, jak się zachowują.

Kiedy dzieci czują się dobrze, zachowują się dobrze.

Jak pomóc im poczuć się dobrze?

Akceptacja ich uczuć!

Problem w tym, że rodzice zazwyczaj nie rozumieją uczuć swoich dzieci. Na przykład: „To, co naprawdę czujesz, jest zupełnie inne”, „Mówisz to, bo jesteś zmęczony”, „Nie ma powodu się tak martwić”.

Ciągłe zaprzeczanie uczuciom może zdezorientować i rozwścieczyć dziecko. Uczy ich także, aby nie rozumieli swoich uczuć i nie ufali im.

Pamiętam, że po spotkaniu pomyślałam: „Może inni rodzice tak robią. Ja nie". Potem zaczęłam o siebie dbać. Oto kilka przykładowych rozmów, które odbyły się w moim domu w ciągu jednego dnia.

Dziecko. Mamo, jestem zmęczony!

I. Nie mogłeś być zmęczony. Po prostu zasnąłeś.

Dziecko(głośniejsza). Ale jestem zmęczony.

I. Jesteś zmęczony. Jesteś tylko małym śpiochem. Ubierzmy się.

Dziecko(krzyczy). Nie, jestem zmęczony!

Dziecko. Mamo, gorąco tu.

I. Tam jest zimno. Nie zdejmuj swetra.

Dziecko. Nie, jest mi gorąco.

I. Powiedziałem: „Nie zdejmuj swetra!”

Dziecko. Nie, jest mi gorąco.

Dziecko. Ten program telewizyjny był nudny.

I. Nie, to było bardzo interesujące.

Dziecko. To było głupie.

I. To było pouczające.

Dziecko. To jest obrzydliwe.

I. Nie mów tak!

Zobacz, co się stało? Oprócz tego, że wszystkie nasze rozmowy zamieniały się w kłótnie, wielokrotnie przekonywałam dzieci, aby nie ufały swoim uczuciom, lecz polegały na moich.

Któregoś dnia zrozumiałem, co robię. Zdecydowałem się zmienić. Ale nie wiedziałem dokładnie, jak się do tego zabrać. To, co ostatecznie pomogło mi najbardziej, to próba spojrzenia na wszystko z punktu widzenia dziecka. Zadałem sobie pytanie: „Załóżmy, że jestem dzieckiem, które jest zmęczone, zgrzane lub znudzone. I powiedzmy, że chciałbym, żeby ważna osoba dorosła w moim życiu wiedziała, jak się czuję…”

Przez kilka następnych tygodni próbowałam dostroić się do tego, czego według mnie mogą doświadczać moje dzieci, a kiedy mi się to udało, moje słowa wydawały się przychodzić mi naturalnie. Nie korzystałem tylko z technik technicznych. Naprawdę miałem na myśli to, co powiedziałem: „Więc nadal czujesz się zmęczony, mimo że właśnie się zdrzemnąłeś”. Lub: „Jest mi zimno, a Tobie jest gorąco”. Lub: „Widzę, że nie jesteś szczególnie zainteresowany tym programem telewizyjnym”. Ostatecznie byliśmy dwojgiem różnych ludzi, zdolnych do posiadania dwóch różnych zestawów uczuć. Nikt z nas nie miał racji ani się nie mylił. Każdy z nas czuł to, co czuł.

Przez jakiś czas nowa wiedza bardzo mi się przydała. Liczba kłótni między mną a dziećmi zauważalnie spadła. Pewnego dnia moja córka oznajmiła:

Nienawidzę babci.

Mówiła o mojej mamie. Nie wahałem się ani chwili.

Nie możesz mówić takich strasznych rzeczy! - warknąłem. – Dobrze wiesz, że nie to miałeś na myśli. Abym już nie słyszał od Ciebie takich słów.

Ta mała kłótnia nauczyła mnie czegoś jeszcze o sobie. Potrafiłem zaakceptować większość uczuć dzieci, ale gdy tylko któreś z nich powiedziało mi coś, co mnie złościło lub zaniepokoiło, natychmiast wracałem do starego sposobu zachowania.

Z książki „Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły”

Strona zawiera fragment książki dozwolony (nie więcej niż 20% tekstu) i przeznaczony wyłącznie do celów informacyjnych. Pełną wersję książki możesz kupić u naszych partnerów.

A. Fabera, E. Mazlisha „Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały…” Aby dokonać zakupu Labirynt.ru

Nagle zniknęło nasze początkowe zakłopotanie związane z napisaniem książki „Jak to zrobić”. Każda dziedzina sztuki i nauki ma swoje książki edukacyjne. Dlaczego nie napisać takiej książki dla rodziców, którzy chcą nauczyć się mówić, aby ich dzieci ich słuchały, i słuchać, aby ich dzieci mogły mówić?

Kiedy już się na to zdecydowaliśmy, bardzo szybko zaczęliśmy pisać. Mamy nadzieję, że pani Gunpool otrzyma bezpłatny egzemplarz w New Delhi, zanim jej dzieci dorosną.

Adela Faber

Elaine Mazlish

Wydaje nam się zbyt aroganckie mówienie wszystkim, jak czytać książkę (zwłaszcza biorąc pod uwagę, że oboje zaczynamy czytać książki od środka, a nawet od końca). Ponieważ jednak jest to nasza książka, chcielibyśmy poinformować Cię, jak naszym zdaniem powinieneś do niej podejść. Kiedy już się do tego przyzwyczaisz, przeglądając go i oglądając zdjęcia, zacznij od pierwszego rozdziału. Doćwiczenia w trakcie czytania. Oprzyj się pokusie pominięcia ich i przejścia do „fajnych fragmentów”. Jeśli masz przyjaciela, z którym możesz popracować nad ćwiczeniami, to tym lepiej. Mamy nadzieję, że będziesz z nim rozmawiać, debatować i szczegółowo omawiać odpowiedzi.

Mamy również nadzieję, że zapiszesz swoje odpowiedzi, aby ta książka stała się dla Ciebie osobistym przypomnieniem. Pisz starannie lub nieczytelnie, zmień zdanie, przekreśl lub wymaż, ale pisz.

Przeczytaj książkę powoli. Zajęło nam ponad dziesięć lat, aby dowiedzieć się wszystkiego, co w nim mówimy. Nie zachęcamy Cię do tak długiego czytania, ale jeśli opisane tutaj metody Cię interesują, to może chcesz coś zmienić w swoim życiu, to lepiej robić to stopniowo, a nie nagle. Po przeczytaniu rozdziału odłóż książkę na bok i daj sobie tydzień na wykonanie zadania, zanim ponownie przejdziesz dalej. (Być może myślisz: „Jest tak wiele do zrobienia, że ​​ostatnią rzeczą, jakiej potrzebuję, jest zadanie!” Jednak doświadczenie podpowiada nam, że wykorzystanie wiedzy w praktyce i zapisywanie wyników pomaga budować umiejętności).

Podsumowując, powiedzmy słowo o zaimkach. Staraliśmy się unikać niezręcznego „on/ona, on/ona, on/ona”, swobodnie przechodząc od męskości do kobiecości. Mamy nadzieję, że nie zaniedbaliśmy w tym względzie żadnej płci.

Byłam cudowną matką, zanim urodziłam dzieci. Doskonale wiedziałam, dlaczego wszyscy ludzie mają problemy ze swoimi dziećmi. A potem miałem trzy własne.

Życie z dziećmi może być bardzo trudne. Każdego ranka powtarzałam sobie: „Dziś wszystko będzie inaczej”, a mimo to powtarzałam poprzednie. „Dałeś jej więcej niż ja!”, „To różowy kubek. Chcę niebieski kubek”, „Te płatki wyglądają jak wymiociny”, „Uderzył mnie”, „W ogóle go nie dotknąłem!”, „Nie idę do swojego pokoju. Nie jesteś moim szefem!

W końcu mnie dopadli. I choć nawet w najśmielszych snach nie marzyłam, że uda mi się coś takiego zrobić, dołączyłam do grona rodziców. Grupa spotykała się w lokalnym ośrodku psychopediatrycznym i była prowadzona przez młodego psychologa, dr Chaima Ginotta.

Spotkanie okazało się całkiem ciekawe. Jego tematem przewodnim były uczucia dziecka i tak minęły dwie godziny. Kiedy wróciłem do domu, w głowie kręciło mi się od nowych myśli, a mój notatnik był pełen przypadkowych notatek:

Istnieje bezpośredni związek między tym, jak dzieci się czują, a tym, jak się zachowują.

Kiedy dzieci czują się dobrze, zachowują się dobrze.

Jak pomóc im poczuć się dobrze?

Akceptacja ich uczuć!

Problem w tym, że rodzice zazwyczaj nie rozumieją uczuć swoich dzieci. Na przykład: „Naprawdę czujesz coś zupełnie innego”, „Mówisz to, bo jesteś zmęczony”, „Nie ma powodu do takiego zdenerwowania”.

Ciągłe zaprzeczanie uczuciom może zdezorientować i rozwścieczyć dziecko. Uczy ich także, aby nie rozumieli swoich uczuć i nie ufali im.

Pamiętam, że po spotkaniu pomyślałam: „Może inni rodzice tak robią. Ja nie". Potem zaczęłam o siebie dbać. Oto kilka przykładowych rozmów, które odbyły się w moim domu w ciągu jednego dnia.

Dziecko. Mamo, jestem zmęczony!

JA: Nie mogłeś się zmęczyć. Po prostu zasnąłeś.

Dziecko ( głośniejsza). Ale jestem zmęczony.

Ja: Nie jesteś zmęczony. Jesteś tylko małym śpiochem. Ubierzmy się.

Dziecko ( krzyczy). Nie, jestem zmęczony!

Dziecko. Mamo, gorąco tu.

JA: Zimno tu. Nie zdejmuj swetra.

Dziecko. Nie, jest mi gorąco.

JA: Powiedziałam: „Nie zdejmuj swetra!”

Dziecko. Nie, jest mi gorąco.

Dziecko. Ten program telewizyjny był nudny.

Ja: Nie, to było bardzo interesujące.

Dziecko. To było głupie.

JA: To było pouczające.

Dziecko. To jest obrzydliwe.

JA: Nie mów tak!

Zobacz, co się stało? Oprócz tego, że wszystkie nasze rozmowy zamieniały się w kłótnie, wielokrotnie przekonywałam dzieci, aby nie ufały swoim uczuciom, lecz polegały na moich.

Któregoś dnia zrozumiałem, co robię. Zdecydowałem się zmienić. Ale nie wiedziałem dokładnie, jak się do tego zabrać. To, co ostatecznie pomogło mi najbardziej, to próba spojrzenia na wszystko z punktu widzenia dziecka. Zadałem sobie pytanie: „Załóżmy, że jestem dzieckiem, które jest zmęczone, zgrzane lub znudzone. I powiedzmy, że chciałbym, żeby ważna osoba dorosła w moim życiu wiedziała, jak się czuję…”

Przez kilka następnych tygodni próbowałam dostroić się do tego, czego według mnie mogą doświadczać moje dzieci, a kiedy mi się to udało, moje słowa wydawały się przychodzić mi naturalnie. Nie korzystałem tylko z technik technicznych. Naprawdę miałem na myśli to, co powiedziałem: „Więc nadal czujesz się zmęczony, mimo że właśnie się zdrzemnąłeś”. Lub: „Jest mi zimno, a Tobie jest gorąco”. Lub: „Widzę, że nie jesteś szczególnie zainteresowany tym programem telewizyjnym”. Ostatecznie byliśmy dwojgiem różnych ludzi, zdolnych do posiadania dwóch różnych zestawów uczuć. Nikt z nas nie miał racji ani się nie mylił. Każdy z nas czuł to, co czuł.

Przez jakiś czas nowa wiedza bardzo mi się przydała. Liczba kłótni między mną a dziećmi zauważalnie spadła. Pewnego dnia moja córka oznajmiła:

- Nienawidzę babci.

Opowiadała do mojej mamy. Nie wahałem się ani chwili.

– Nie możesz mówić takich strasznych rzeczy! – warknąłem. – Dobrze wiesz, że nie to miałeś na myśli. Abym już nie słyszał od Ciebie takich słów.

Ta mała kłótnia nauczyła mnie czegoś jeszcze o sobie. Potrafiłem zaakceptować uczucia większości dzieci, ale gdy tylko jedno z nich powiedziało mi coś, co mnie złościło lub zaniepokoiło, natychmiast wracałem do swojego starego zachowania.

Od tego czasu dowiedziałem się, że moja reakcja nie była dziwna ani niezwykła. Poniżej znajdziesz przykłady innych rzeczy wypowiadanych przez dzieci, które często prowadzą do automatycznego zaprzeczania przez rodziców. Przeczytaj każde stwierdzenie i krótko zapisz, co Twoim zdaniem powinni powiedzieć rodzice, jeśli zaprzeczają uczuciom swojego dziecka.

1. Dziecko. Nie podoba mi się noworodek.

Rodzice ( zaprzeczając temu uczuciu).