Przyciągają tylko żonatych mężczyzn. Własność kogoś innego: dlaczego żonaci mężczyźni się spotykają? Dlaczego zawsze spotykam żonatych ludzi

Nie raz każdy z nas zauważył, co się z nami dzieje, przed czym uciekamy. Takie sytuacje dosłownie nas prześladują. To samo dzieje się z wieloma dziewczynami, po zakończeniu jednego związku z żonatym mężczyzną przyciągają do siebie „człowieka rodzinnego”

Akceptować czy rozwijać? Wybór nalezy do ciebie

„Może powinniśmy zgodzić się na rolę kochanki?” - pomyślisz, pewnego dnia poddając się. Pocieszam się tym, że wielu tak żyje latami. Otrzymują prezenty, pieniądze, spotkania, a w głębi duszy mają nadzieję, że pewnego dnia opuści rodzinę i poślubi ją...

Oczywiście tylko Ty możesz decydować, jak żyć i jakie relacje budować. Zrozum jedno: każda kobieta ma już tego samego mężczyznę. Ważne jest, aby w to wierzyć. Ale droga do tego wiedzie przez samorozwój. A ta droga jest pełna lęków, ograniczeń i zakazów. Jedna, utknięta w pół drogi, przyzwyczaja się do zadowalania się niczym, druga godzi się z okolicznościami, a trzecia stwierdza, że ​​związek w ogóle nie jest dla niej.

Konsekwencje związku z żonatym mężczyzną

1. Tracisz cenny kobiecy czas, młodość, urodę i cenną energię wewnętrzną.
2. Tracisz szansę na spotkanie z osobą, która już gdzieś Cię szuka.
3. Jesteś pozbawiony prawdziwego szczęścia w harmonijnych i obiecujących związkach.

Trzy powody, dla których pociągają cię żonaci ludzie

• Powód pierwszy.Dziewczyna nie była gotowa na nowy związek. Wewnątrz siebie nigdy nie wypuściła poprzedniego mężczyzny. Między nimi istniała silna więź emocjonalna. Wydawało jej się, że pragnie jej powrotu, miała nadzieję, że wszystko wróci do normy.

Jak zrozumieć, czy przeszłe połączenia pozostały? Napisz, kogo postrzegasz jako swojego wybrańca. Jeśli na tej liście znajdują się cechy mężczyzny z poprzedniego związku, wówczas połączenie z nim nie zostaje zerwane.

• Powód drugi.Podświadomie bała się małżeństwa, gdyż jej pierwsze doświadczenie zakończyło się rozwodem. W życiu wszystko jest na żądanie: jeśli nie jesteś gotowa na małżeństwo, znajdź mężczyznę, który ci tego nie zaoferuje. I wydaje się, że na zewnątrz będzie oburzona, ale w środku będzie bezpieczna i spokojna.

Może się to objawiać także wtedy, gdy dziewczyna nie jest zamężna, ale ma przekonanie, że małżeństwo psuje relacje lub że po wbiciu stempla w paszporcie miłość przemija.

• Powód trzeci.Historia jej rodziców. Okazało się, że matka naszej bohaterki była drugą żoną jej ojca. Dawno temu, kiedy był żonaty, mieli romans. Ojciec rozwiódł się ze swoją pierwszą żoną i poślubił swoją matkę.

Doświadczenia rodziców często stają się przykładem dla dzieci, które powtarzają scenariusz, który rozumieją. Powtarzam, dzieje się to nieświadomie. Nie ma potrzeby obwiniać ojca lub matki;

Ważne jest, aby pamiętać, że życie jest wyjątkowe, może być wiele powodów, dla których warto umawiać się z osobami pozostającymi w związku małżeńskim. Zawsze trzeba rozumieć sytuację na kilku poziomach: scenariusze z przeszłości, doświadczenia rodziców, negatywne przekonania. Właśnie opisałem doświadczenie prawdziwej dziewczyny.

I jeszcze jedno: kobieta rozumie, że coś dzieje się nie tak, ale nie potrafi wyjaśnić dlaczego. Wtedy zdecydowanie musisz omówić tę sytuację z psychologiem, dokonać ustaleń i praktyk energetycznych.

Jak zerwać niepotrzebne relacje?

• Metoda pierwsza.Połączenie energetyczne z mężczyzną zostaje zerwane na poziomie seksualnym i emocjonalnym.
• Metoda druga.Ważne jest, aby zrozumieć, jakiego rodzaju mężczyznę chcesz przyciągnąć do swojego życia. Trzeba go przedstawić tak szczegółowo, aby w opisie znalazło się wszystko, od wyglądu po zainteresowania, wykształcenie i stan cywilny „singiel”.
• Metoda trzecia.Weź kartkę papieru i zapisz, co Cię pociąga w relacjach z osobami pozostającymi w związku małżeńskim. Kiedy zapisujemy wewnętrzne uczucia i myśli, stajemy się świadomi ukrytych motywów i możemy pracować nad ich przekształceniem.
• Metoda czwarta. Zapytaj żonatego mężczyznę, swojego obecnego partnera, dlaczego mu się podobasz. Informacje zwrotne od mężczyzny są zawsze cenne, a dla kobiety wręcz otrzeźwiające.

„Rozwiodłam się z mężem trzy lata temu. W zasadzie jest wystarczająco dużo czasu, aby wszystko się uspokoiło, zostało zapomniane i znów się poprawiło. Prawie wszystko się udało, z wyjątkiem życia osobistego... W ciągu tych trzech lat zawarłam wiele znajomości, w tym mężczyzn, ale wszyscy byli małżeństwem. Wcześniej nie przywiązywałam do tego wagi, ale kiedy to stało się wzorem!!!
Jeśli jakiś mężczyzna okazuje mi zainteresowanie, to na pewno jest żonaty. Próbowałem dowiedzieć się, co dokładnie ich do mnie przyciąga... Ale wciąż nie mogę znaleźć odpowiedzi.
Dobry czas!
Cóż, czy na Twoim horyzoncie pojawiła się chociaż jedna osoba stanu wolnego, która okazałaby zainteresowanie Tobą równie charakterystyczne i wyraźne jak w przypadku osób pozostających w związku małżeńskim? NIE? Oto złoczyńcy! Cóż, w takim razie spróbuję odpowiedzieć na Twoje pytanie.
Masz całkowitą rację, że jeśli żonaci (i tylko żonaci) mężczyźni okazują ci współczucie, to z pewnością jest w tym pewien wzór. A to, jak sam zakładasz (a nawet próbujesz to rozgryźć), zależy od twojego zachowania, od jakiejś logiki zdarzeń, dzięki którym zaczynają się rozwijać twoje relacje i kontakty.
Najczęstszą przyczyną takich sytuacji jest kobieca uroda, wdzięk, charyzma, wdzięk, atrakcyjność i seksapil. Piękna kobieta bardzo często narzeka na swój nieszczęśliwy los: wielu tego nie rozumie, zwłaszcza ci sami mężczyźni, którzy się na nią gapią - no cóż, powiedz mi, taka piękna, oszałamiająca kobieta, z takim urokiem i urokiem - nie ma jej szczęście w życiu?!! Czy to naprawdę możliwe?
Ooo! Jak możliwe! To bardzo proste: mężczyzn patrzących na piękną kobietę można podzielić na dwie kategorie. O tym pierwsza mówi coś w tym stylu: „Chciałabym się z nią przespać” (przepraszam, że mówię dosłownie, ale oni na pewno nie myślą o ucieczce do urzędu stanu cywilnego i posiadaniu pięciorga dzieci). Druga kategoria mężczyzn myśli mniej więcej tak: „Szczęśliwy jest ten, kto z nią śpi”. Czy czujesz różnicę? Czy czujesz niuans?
To nieżonaci mężczyźni są bardziej gotowi na rozwój relacji z tobą. Zamężni ludzie - są bardziej z sytości, z dobroci, z pewności siebie - mają już żonę, gotują zupę, dlaczego nie mieć tak pięknej kochanki? Osoby zamężne z reguły są bardziej pewne siebie, większość ich pytań jest zamknięta - mają rodzinę, mają małżeństwo, mają dzieci, mają pieczątkę w paszporcie. Żonaty mężczyzna może chcieć miłości i seksu, ale nigdy nie chce małżeństwa. Przynajmniej na samym początku związku. Jest pogrążony i zagubiony na swój sposób. Jakiego innego małżeństwa potrzebuje?
Jednakże osoby pozostające w związku małżeńskim często opuszczają rodzinę „dla innej”, jak to się powszechnie nazywa. Ale jest to możliwe tylko w jednym przypadku - będzie na tyle „oszalały”, że niczym alkoholik, który przysięgał i przysięgał, że nie będzie pił lecąc z dziewiątego piętra, zrozumie i uwierzy, że to z TOBĄ będzie szczęśliwy, że to właśnie z Tobą jest gotowy stworzyć prawdziwą rodzinę. I tak dalej... To się zdarza, ale na początku związku z osobami pozostającymi w związku małżeńskim sugerowanie małżeństwa czy czegoś w tym rodzaju jest beznadziejnym pomysłem. Myślą tylko o seksie, chcą kochanki i niczego więcej...
Nieżonaci mężczyźni najprawdopodobniej się ciebie boją. Są przerażeni. I właśnie dlatego, że mają nieco inny światopogląd na kobiety i świat. Patrzą na piękną kobietę, mogą zwariować i tęsknić, ale usiądą i nie powiedzą ani słowa, bo w ich głowach utwierdza się teoria, że ​​wszystkie piękne i atrakcyjne kobiety są już kimś zajęte - otoczone są opieką i miłość, ich osiągnięcia i podziw...
I do głowy im nie przychodzi, że takie kobiety są czasami nieszczęśliwe: i tak siedzą jak myszy i snują swoje teorie, że TAKA KOBIETA, którą bardzo lubią, pewnie ma mnóstwo fanów, a ona na pewno nie zapłaci żadnego uwaga na nich uwaga.
Nieżonaty mężczyzna jest często jak szesnastoletni nastolatek: on, blady i cichy, latami skrywa w sobie swoje uczucia i nigdy nie odważy się ich wyrazić. To nie znaczy, że jest tchórzem czy coś, nie. Oznacza to tylko, że potrzebuje pomocy, choćby małej pomocy, aby odważył się wyrazić Ci wszystko, co skrywał w sobie przez miesiące, a nawet lata.
Najlepsze życzenia!

Witaj, Ania!
Anya, żonaty mężczyzna, może zaoferować kobiecie, że będzie jego „przyjaciółką”, ale tylko kobieta sama zdecyduje, czy zaakceptuje taką komunikację bez zobowiązań, czy też od razu nie pozwoli na ten związek, bo dla niej taki związek jest całkowicie nie do przyjęcia, nie będzie tracić na nich czasu - początkowo nie pozwala na związek z żonatym mężczyzną - to nie jest jej, ona o tym wie, czuje to i natychmiast zrywa znajomość z żonatym mężczyzną, ona i mężczyzna może dyskutować o jej stanowisku, nie wiedząc jeszcze, że jest żonaty, a ona z nim zerwie, nawet jeśli powie jej, że na przykład nie kocha swojej żony, że jest gotowy na rozwód itp.!
Ona w to nie uwierzy i zerwie z nim!
Dla niej związek jest akceptowalny tylko z wolnym mężczyzną, który będzie ją kochał, dla którego będzie jedyną, z którą będzie mogła swobodnie się spotykać, z którą będzie mogła założyć rodzinę, nie pozwalając na zniszczenie kolejnej rodziny i pomyślałem o tym!
To jest jej „program”, jej podejście do życia i tę postawę formułuje się od dzieciństwa, od jej rodzicielskiej rodziny!
Nie wyobraża sobie siebie w roli kochanki, nie pozwala sobie na rolę drugorzędną!
Jeśli kobieta utrzymuje relacje głównie z żonatymi mężczyznami, powinna zatem zmienić swoje nastawienie do swojej sytuacji, przeanalizować, co może ją popchnąć do związków z żonatymi mężczyznami, dlaczego ją pociągają itp.?
A przyczyny mogą być zupełnie inne! Należy je zidentyfikować i pracować z nimi, aby podnieść swoją samoocenę (czyli zaakceptować przekonanie, że zasługujesz na to, aby być żoną, a nie kochanką, że druga rola nie jest dla Ciebie…!), zmienić priorytety, pozbądź się lęków (na przykład - samotności...)...!
Pracując nad sobą, nad swoimi przekonaniami, zmieniając swoje przekonania, wierząc, że zasługujesz na coś lepszego…, zaczniesz czuć się inaczej, zachowywać się inaczej, inaczej się komunikować, a mężczyźni w Twoim otoczeniu będą w większości wolni, gotowi na więcej poważne relacje....!
Jeśli więc chcesz zmian, bądź cierpliwy, poproś specjalistę, aby Ci pomógł i popracował nad sobą, zmień swój światopogląd, swoje nawyki i postawy, które Ci zaszkodziły, zadbaj o to, aby Twoja samoocena, pewność siebie itp. wzrosła!
A więc, Anya, możesz zmienić wszystko na lepsze!
Wszystko to jest możliwe! Nie zniechęcaj się, ale działaj, jeśli chcesz zmiany!
Wszystkiego najlepszego Aniu, mądrości dla Ciebie, wiary w siebie, więcej miłości własnej, odwagi, determinacji, powodzenia i szczęścia!!!

Jeśli potrzebujesz pomocy, wsparcia, konsultacji lub masz jakieś pytania, skontaktuj się ze mną, pomogę i odpowiem na Twoje pytania!

Z poważaniem. Mirosława

Oceń najlepszą odpowiedź, jaką uważasz!
Pracujemy dla Ciebie!

Dzięki za zrozumienie!

Dzień dobry. Zainteresowała mnie Twoja odpowiedź „Witam, Ania! Anya, żonaty mężczyzna, może zaprosić kobietę do swojej „przyjaciółki”, ale...” na pytanie http://www.. Czy mogę z Tobą omówić tę odpowiedź? ?

Pytanie do psychologów

Mam 38 lat, jestem kawalerem. Wszystkie romanse kończyły się romansem z bukietem cukierków; nigdy nie było kontynuacji związku. Bardzo często żonaci mężczyźni oferują mi związki miłosne, to po prostu pewnego rodzaju obsesja. Na początku grzecznie i kulturalnie tłumaczę swoją odmowę, ale oni tego nie rozumieją i muszę wyrazić swoją odmowę w niegrzeczny sposób. W rezultacie stała się znana jako zła ryjówka. To taki ślepy zaułek... Chcę mieć rodzinę, dzieci, nie jestem już dzieckiem. W pracy produktywność spadła do tego stopnia, że ​​groziło zwolnieniem. Prawdziwy kryzys. Proszę o poradę co zrobić. Dziękuję

Cześć, Alya. Szczerze mówiąc, nie ma wystarczających informacji, aby naprawdę pomóc. Powiem to, co nasuwa się intuicyjnie: przyciągasz żonatych mężczyzn, którzy oferują ci frywolne związki, ponieważ nie postrzegają cię jako kobiety z poważnymi intencjami. A fakt, że musisz im niegrzecznie odmówić, dowodzi, że nie jesteś traktowany poważnie. Pytanie do zrozumienia – czy traktujesz siebie poważnie? A co z mężczyznami? A może czujesz się jak mała dziewczynka i szukasz w mężczyźnie taty, a nie partnera? Czym jest dla Ciebie rodzina i dzieci? Dlaczego tego potrzebujesz? Czy tylko dlatego, że „to już nie jest wiek dziecięcy”? Oto coś, o czym radzę ci pomyśleć, a jeszcze lepiej: poczuć. Oczywiste jest, że istnieją problemy w osobistym postrzeganiu mężczyzn i nie tylko... ale o tym można tylko fantazjować bez osobistego kontaktu.

Wszystkiego najlepszego. Pozdrawiam, Margarita.

Witaj, Alya!

Kiedy rzeczywiste wyniki odbiegają od pożądanych, mogą być ku temu dwie przyczyny:

1. Nieefektywne zachowanie służy osiągnięciu pożądanych celów (z różnych powodów)
2. Świadomie pożądane cele odbiegają od prawdziwych celów, które nie są realizowane, a to w rzeczywistości blokuje ich osiągnięcie.

Sugeruję więc, abyś zaczął pokonywać swój kryzys od ustalenia, gdzie popełniasz błąd – w swoich celach, czy w swoim zachowaniu. Obydwa są „uleczalne” w tym sensie, że można je skorygować za pomocą psychoterapii. Szkoda oczywiście, że przez tyle lat nie robiłeś tej korekty i nie przekazywałeś swojego niezadowolenia z życia, no cóż, lepiej późno niż wcale, tym bardziej, że w sumie nie jest jeszcze za późno, na pewno masz połowę swoich życie przed sobą i po to, żeby ta połowa była bardziej radosna i satysfakcjonująca, myślę, że warto trochę popracować nad sobą. Chętnie służę pomocą w toku psychoterapii. Wszystkiego najlepszego, Eleno.

Cześć, Alya.

Masz dobre pragnienia – mieć rodzinę, dzieci…

i naprawdę nie jest to wiek dziecięcy...

Moje doświadczenie w konsultacjach Małżeństwa i Rodziny pozwala mi powiedzieć Państwu, że na takie pytania nie da się odpowiedzieć krótkimi pisemnymi odpowiedziami...

Wyjście z takiego impasu nie jest kwestią jednej konsultacji.

Jeśli zdecydujesz się na poważną pracę, znajdź psychologa, któremu możesz zaufać.

dzieją się cuda.

i z jednego listu możesz znaleźć wszystkie odpowiedzi dla siebie.

Jak bardzo wierzysz w cuda?

w wieku 38 lat...?

Pozdrawiam G. Idrisov.

Witaj, Alya! Czy to, co pokazujesz światu zewnętrznemu: ludziom, mężczyznom itp., jest takie, jakie powinno i powinno być? A może to Twoje prawdziwe pragnienie i potrzeba? Po odpowiedzi na Twoje pytanie łatwiej będzie Ci skierować się w stronę swoich prawdziwych potrzeb, choć na początku musisz je sobie uświadomić, zaakceptować, odczuć, a potem szukać ich w otoczeniu zewnętrznym... Określ swoje wartości życiowe , przestudiuj je. A kiedy inny mężczyzna, który ci się podoba, zaczyna się do ciebie zalecać, ty, jeszcze nie zakochana, ale jednocześnie mów o swojej potrzebie, że chcesz wyjść za mąż i mieć rodzinę!!! A jego wybór to zaakceptować lub nie. W końcu niektórzy ludzie po prostu mają fikcyjne małżeństwo lub po prostu go nie ma. Jestem za rodziną - to jest moja wartość, jeśli jest co chronić, a jeśli już nie ma czego..?! Zacznij zwracać uwagę na swoje doznania w swoim ciele, zacznij ufać sobie, swoim uczuciom, a wtedy zaczniesz iść przez życie we właściwym dla siebie kierunku, z radością i przyjemnością z życia! Wszystkiego najlepszego. Z poważaniem Ludmiła K.

Alya, chciałbym cię zapytać: czy kiedykolwiek zakochałaś się w chłopcu, facecie lub mężczyźnie? Nie sądzę, że czujesz