Spisek na kłótnię: potężny sposób na rozdzielenie ludzi. Co lepiej przeczytać spisek na kłótnię z krewnymi? Mocny sposób na jego wykonanie

Żaden inny język nie ma tylu imion dla krewnych, co rosyjski. O banalnym teściu, teściowej, szwagrze i zięciu nie warto nawet mówić, wszyscy wiedzą, kim oni są. Ale czy wiedzieliście na przykład, że mężowie dwóch sióstr są dla siebie szwagrami, a żony dwóch braci są szwagrami? Co ciekawe, w języku rosyjskim istnieją bardzo trafne i zjadliwe przysłowia i powiedzenia, które odzwierciedlają trudne relacje w rodzinie. Na przykład: „miejscy ojcowie chrzestni są aroganccy”, „żarciwi jak teściowa”, „teściowa ma wąskie kieszenie”.

Ale dzisiaj skupimy się na jednym krewnym - siostrze lub szwagierce jej męża. Czy wiesz, jak od dawna mówili o siostrze jej męża? Szwagierka - szwagierka lub szwagierka - rolka! Powiedzieli też: „Przemówienia szwagierki są bezwartościowe”. Czym zasłużył sobie na taką postawę ten krewny?

Siostra męża i żony prawie zawsze ma trudny związek. To ten sam dobrze znany konflikt, co w relacji „teściowa – zięć” czy „teściowa – synowa”. Jednocześnie żony zwykle uważają się za stronę cierpiącą: są przekonane, że szwagierki pozwalają sobie ingerować w życie osobiste małżonków, w ich codzienne życie, w wychowywanie dzieci i zarządzanie budżet rodzinny. Jednocześnie same szwagierki są często zakłopotane: szczerze wierzą, że mają do tego pełne prawo. Dlatego żony zwykle ograniczają komunikację ze szwagierkami do minimum lub przynajmniej starają się to robić. I nawet potrzeba męża raz lub dwa razy w roku staje się prawdziwym problemem, konflikty są tak ostre.

Powodem tej sytuacji jest banalne niezrozumienie stron, niechęć do wzajemnego zaakceptowania swojego stanowiska. A poszkodowanym jest zazwyczaj mąż. Spróbujmy zrozumieć, co leży u podstaw tego nieporozumienia.

Siostra męża może traktować brata inaczej. Po pierwsze, może związać się z matką ( starsza siostra lub po prostu bardziej dojrzały jako osoba). W takim przypadku potraktuje brata życzliwie i protekcjonalnie i pozwoli sobie ingerować w jego życie. Zakres tej ingerencji będzie zależał od jej taktu i tego, jak bardzo może to robić. Siostra męża może także rzutować obraz ojca na brata, próbując go chronić. W rezultacie będzie dochodzić swoich praw do jego udziału w swoim życiu, w ogóle nie biorąc pod uwagę jego zmiany. Często żona kojarzy tę sytuację z całkowitym egoizmem, ale czasami szwagierka po prostu nie miała czasu, aby to wszystko zrealizować. zmiany. Kolejnym problemem w tej sytuacji jest to, że siostra męża w dalszym ciągu korzysta z jego rzeczy i pieniędzy, nie zważając na żonę brata. Pamiętaj, co powiedzieli - „szwagierka”. To jest strona problemu, o której mówimy: siostra męża nadal uważa, że ma prawo korzystać z pieniędzy brata (jego mieszkania, samochodu, daczy itp.), jakby to były jej własne rzeczy. Jej stanowisko jest łatwe do zrozumienia: jest do tego przyzwyczajona i nie zamierza zmieniać swoich nawyków ze względu na jakąś „obcą” kobietę.

Najbardziej neutralną opcją jest przyjazne stosunki pomiędzy siostrą i bratem. Ale nawet w tym przypadku pojawiają się konflikty, najczęściej z powodu banalnej zazdrości. Co więcej, potrafi być zazdrosna jak siostra męża nowa kobieta w życiu brata, a żona męża wobec krewnych w ogóle, a szwagierki w szczególności.

Czy jest wyjście z tej sytuacji? Chciałbym powiedzieć, że tak, ale nie jest to do końca prawdą. Aby uniknąć takiego rozwoju wydarzeń, obie strony konfliktu muszą abstrahować od emocji, co jest praktycznie niemożliwe. A jednak warto chociaż spróbować zrobić krok ku sobie: porozmawiać, spróbować zrozumieć, zidentyfikować najpilniejsze momenty. Trzeba to zrobić, w przeciwnym razie wydarzy się jedna z dwóch rzeczy: albo jedna kobieta straci męża, albo druga straci brata.

Drathir 04.02.2008 o 20:21:26

Jak zmieniają się Twoje relacje z bratem po jego ślubie?

Mówią, że mężczyzna w dużej mierze zależy od tego, z jaką kobietą jest. Zgadzam się z tym.
Mam brata. nigdy się z nikim nie spotykał (cóż, taki był), więc nie mam z czym porównać.
dorastaliśmy razem, byliśmy przyjaciółmi. ostatnio pracowali razem, byli w tej samej firmie, byli mu bliscy. Moglibyśmy rozmawiać o wiele.
Miałem przyjaciela (to druga część tej historii). Z nią też pracowaliśmy (pracowaliśmy we trójkę). Uważałem ją za wspaniałą przyjaciółkę (mam nadzieję, że ona mnie też).
W pewnym momencie coś między nimi zaczęło się pojawiać. Byłem bardzo szczęśliwy z tego powodu.
I wtedy coś się wydarzyło. Okazało się banalne, jak w serialu. Jakiś rodzaj zrozumienia, urazy itp. (długa historia). I tak spotykają się i są szczęśliwi, a ja już jestem w randze „złego”.
Relacje z moją przyjaciółką stały się napięte.
Było wiele głupich sytuacji. Było się czym obrażać i narzekać na nieporozumienie.
Moja przyjaciółka bardzo się od siebie oddaliła, a jej żale wobec mnie spotęgowały sposób, w jaki mnie postrzegała. To, że wcześniej jej nie przeszkadzała, a teraz było tak samo, teraz zrzuca się na mnie. Fakt, że powiedziałem im dużo, bo im ufałem, jest teraz interpretowany jako gaduła i mówię wszystkim wszystko.
Między mną a bratem pojawiła się jakaś przepaść. I nie wiem jak sobie z tym poradzić.
Jeśli wtrącam się w życie osobiste, to tak, jakbym knuł spisek. Jeśli jest to praca (a pracujemy w tej samej branży), to jak zdobywanie informacji. Na banalne pytanie otrzymuję odpowiedź „po co Ci to?” (i tyle razy).
O pogodzie rozmawiamy też tylko z jego żoną. Ponieważ związek doszedł do skutku.
Wydaje mi się, że ich rodzina ma o mnie bardzo negatywny obraz.
Znajomy, który go zna, mówi tak, abym mógł z nim wrócić dobry związek, musisz przejść przez swoją żonę. Aby nigdy nie wystąpił przeciwko niej. Zacznij się do niej podlizywać i powoli nawiązuj kontakt. Wysysają właśnie dlatego, że teraz nie mamy o czym rozmawiać. Nie mamy wspólnych tematów. Nawet mój brat nie jest tematem – to nie moja sprawa. Ale nie mogę tego zrobić. Nie mogę powstrzymać się od szczerości. A ja po prostu nie wiem o czym z nią rozmawiać. W dodatku padało pod moim adresem mnóstwo oskarżeń o ich trudne życie. że boję się już wykonać chociaż kilka ruchów w ich stronę, żeby już nie powiedzieli, że to ja jestem winna. Ale z ich strony nie ma chęci nawiązania kontaktu.

Krótko mówiąc, nie wiem, co robić. Tak bardzo mnie to boli, że nie mogę normalnie porozumieć się z bratem. Naprawdę za nim tęsknię.
Ale po prostu go nie rozumiem. Stało się jak twierdza z zamkniętymi bramami. A najważniejsze, że często czuję jego wpływ. Nie mówię, że to źle. Jest inaczej. Wcześniej mieliśmy momenty, w których nie mieliśmy z nią kontaktu, mieliśmy radykalnie różne opinie, ale to normalne. Jednocześnie mogliśmy się komunikować. ale teraz z jakiegoś powodu tak nie jest.

Powiedz mi, czy Twoje relacje z braćmi zmieniły się po ich ślubie? Zwłaszcza, gdy jest napięcie z żoną. I co zrobić w takiej sytuacji? Czy naprawdę trzeba wybierać tylko poprzez żonę?

Lulu 05.02.2008 o 15:48:42
To się wcale nie zmienia. Wcześniej kochałem tylko mojego brata, ale teraz kocham także jego żonę i syna :-)
sanaok 05.02.2008 o 16:32:05
Jestem żoną mojego brata
ale już drugi. Z siostrą układało się świetnie. Okazało się, że jesteśmy przyjaciółmi w instytucie, blisko się komunikujemy, odwiedzamy się, oboje jesteśmy małżeństwem, ale nigdy nie widziałem jej brata. Potem nasze ścieżki po prostu się rozeszły i wiele lat później zaczęłam się z nim spotykać, nie podejrzewając, że jest jej bratem. Swoją drogą nienawidziła jego pierwszej synowej (wzajemnie), nigdy nawet nie widziała jego siostrzenicy, nie chciała widzieć jego pierwszej żony. A potem przez przypadek opowiedział mi o swojej siostrze, zdałem sobie sprawę, że to była moja była dziewczyna. Krótko mówiąc, podskoczyła i pisnęła z radości, gdy dowiedziała się, kto dorwał jej brata :)), i powiedziała, że ma do mnie pełne zaufanie. Tak.. jest od niego starsza o 10 lat, tj. W pewnym momencie była także jego drugą matką. Ale porozumiewamy się niezwykle rzadko, dzwonimy do siebie i zamieniamy kilka słów, bo każdy ma swoje życie.
Ja z kolei jestem siostrą mojego brata. Miał już wiele żon, nie miało to żadnego wpływu na nasz związek. Staram się nigdy nie zadawać zbędnych pytań, w stosunku do swoich dziewczyn zachowuję się dyplomatycznie. Ale wcześniej nie komunikowaliśmy się zbyt blisko i teraz jest tak samo.
Do autorki: Myślę, że twój brat był też twoją „dziewczyną”, ale teraz ma po prostu inną „dziewczynę”, więc nie ma potrzeby dzielić się z tobą wszystkim. Odpuść tę sytuację, po prostu bądź siostrą, która pomoże w potrzebie.
PaniTodd 04.02.2008 o 20:41:19
gdy tylko pokłóciłem się z żoną mojego brata -
To było tak, jakby mój brat zniknął. Pomimo tego, że nie wszystko między nimi było gładkie. Ale powiedziałam, że zawsze będę go kochać i nadal pozostaje jedną z najbliższych mi osób.
Gdy tylko mój brat stracił tę żonę, ja miałem brata ponownie, dosłownie tego samego dnia.
Teraz mój brat ma inną żonę. Dobry mądra dziewczyna- Myślę, że taka sytuacja nie może się z nią powtórzyć.
Generalnie – to właśnie mam na myśli – pozwólcie im, nie wtrącajcie się jeszcze, odsuńcie się. Jakoś to się stanie, życie jest długie. Najważniejsze na razie to nie stać się „wspólnym wrogiem”, po prostu być na razie obcym
Lyo_Lya 05.02.2008 o 11:58:02
Mam siostrę, ale jestem żoną mojego brata
Dlatego mogę wypowiadać się tylko z jednej strony. Być może mój mąż nie jest zbyt dobrym bratem. Chociaż przede mną on i jego siostra mieli bardzo dobre relacje. Tyle, że kiedy się pojawiłem, nie przestała go traktować jak dziecko. Dorósł, zmienił się, a ona uważała i nadal uważa za normalne wyrażanie swojej opinii na jakiś temat w kategorycznym tonie. Te. on nadal przy niej jest młodszy brat. I mówi mu wiele rzeczy z udawaniem, ale jemu już się to nie podoba. Stała się nie jak przyjaciółka, ale jak rodzic. Myślę, że jest tu dużo zazdrości. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko jest z nami w porządku, ale jakoś nie ma między sobą szczerego zrozumienia. Na przykład, gdy „nie na temat” zaszłam w ciążę i byłam w szoku, to ona jako jedyna stanowczo doradziła mi, abym zastanowiła się, czy warto rodzić. Siostra mnie wspierała i oczywiście krzyczała, żeby rodzić. Choć narodziny drugiego dziecka nie wpłyną w żaden sposób finansowo na jej życie, mieszka ona zupełnie w innym kraju. To siostra mojego męża, z którą chciałam mieć dobry kontakt, powiedziała mi (kiedy nie dało się już wytworzyć próżni), że wszystko można jeszcze zmienić. Chociaż wyraźnie powiedziałem, że już podjęliśmy decyzję. Nie wiem dlaczego wszystko tak wygląda. Wydaje się, że ona jest dobra, ja nie jestem zły, ale to tak, jakbyśmy prawdopodobnie mieli ze sobą coś wspólnego…
- Lyo_Lya 02.05.2008 o 12:08:45
  Wskazówki, jak poprawić relacje
  Żebym mógł doradzić mojej siostrze. Przestań oczekiwać czegoś od brata, okaż to, może żądaj (tej samej uwagi). Wykaż się inicjatywą sam, a nie czekaj, aż ktoś zadzwoni, przyjdzie itp. ale bez narzucania się. Te. musimy próbować kochać, dawać miłość, ale nie oczekiwać niczego w zamian. Rozumiem, że to trudne. Ale nadal kochasz swojego brata, bez względu na to, co robi i jak się zachowuje. I prędzej czy później będzie potrzebował Twojego wsparcia. Może warto kiedyś porozmawiać i powiedzieć wprost, że wydarzyło się wiele małych rzeczy, oddaliliśmy się od siebie, ale jesteś moim bratem i bardzo cię kocham i zawsze będę. Wiem, że mój mąż kocha swoją siostrę, ale gdyby tylko ona odpuściła i wszystko byłoby lepiej. I żona, jeśli mądra kobieta z czasem zrozumie, że nie opłaca się jej atakować. Ponieważ pierwsze namiętności mijają i wtedy dla mężczyzny liczy się sposób, w jaki żona komunikuje się z rodziną.
  Olya, Nikitka (23.01.2006) i słońce 29 tygodni

laro4ka 05.02.2008 o 17:45:57

Nocna kukułka będzie przekąsić w dzień...

Mąż i żona przeklinają w ciągu dnia, ale kładą się spać pod tym samym przykryciem...
Mądrość ludowa.

Got 02.05.2008 o 11:20:38

No cóż, trzeci to koło, we trójkę nie wszędzie razem pojedziecie

budują coś, czego nie można mieć z żadnym z nich, i stwarza to wrażenie wyrzucenia za burtę. Będzie lepiej, to minie

Drathir 05.02.2008 o 11:30:41
Wyjaśnię
Nie zamierzam być trzeci.
ale masz przyjaciółkę, wyszła za mąż, przestała być przyjaciółką? i dokładnie tak jest w tym przypadku. Co więcej, znam ją dość dobrze, wiem, kiedy jest szczera, a kiedy ma na sobie maskę ochronną. Więc teraz zawsze rozmawia ze mną w masce. o czym kiedyś mogliśmy dyskutować i debatować – teraz po prostu odwracamy wzrok.
Podobnie jest z moim bratem. Kiedyś mogłam z nim porozmawiać na wiele tematów, teraz mogę rozmawiać tylko o pogodzie. Ponieważ zawsze zdają się mnie podejrzewać.
- Vita 02.05.2008 o godzinie 11:43:02
  „Przestań być przyjacielem” to jej decyzja
  ona ma do tego prawo
  Przyjaźń to rodzaj ukrytego małżeństwa, weź pod uwagę, że twój przyjaciel się z tobą rozwiódł.
  Jest Ci ciężko i chcę Cię wspierać – ciężko jest stracić przyjaciół. Każdy, kto je zgubił, zrozumie mnie :(
  Czy nadal marzysz?
  W takim razie przyjdę do Ciebie!

KnopkA 05.02.2008 o godzinie 00:23:02

powiedziałeś prąd ze swojej strony

Powiem to jako żona... często mamy konflikty właśnie z powodu brata męża... przykładów jest milion, nie będę wymieniać wszystkich.. Powiem to... w piątkowy wieczór Pytam: „czy twój brat ma plany?” bo bardzo często weekendy spędzamy bez taty (mimo że pracuje do późna i dziecko praktycznie go nie widuje), bo ma brata....

Drathir 05.02.2008 o 10:47:48
No cóż, jednocześnie jestem żoną swojego brata
ma siostrę, bardzo ją lubię.
Mephala 05.02.2008 o 11:23:53
Jestem żoną mojego brata
Zupełnie nie rozumiem jego siostry, facet nie ma w ogóle logiki, a ja jakoś, wręcz przeciwnie, przypominam mu, żeby do niej zadzwonił, mówię, żeby nie krzyczał na siostrę przez jej kolejną głupotę.
Tak, mój mąż zmienił się przede wszystkim przeze mnie i nie wiem, może jego siostrze się to nie podoba, ale mi i mojemu dziecku wszystko pasuje.

Byaka 05.02.2008 o 01:04:23

Zmieniają się w pozytywny sposób. :))))))))

Mój stał się spokojny i zadowolony. :)))
Zdecydowanie mniej przeklinania wszystkich i wszystkiego :))
Wcześniej ze względu na jego negatywizm nie mogłem się z nim porozumieć dłużej niż kilka godzin. A teraz miła rzecz :))))))))) To prawda, mój mąż komunikuje się z nim częściej niż ja :)))

Przyjechaliśmy odwiedzić - było absolutnie pięknie. . .
Jak tylko zacznie go nieść, jak wszystko jest źle i la-la-la.., jak Natasza mówi do niego tak cicho: „Andryu-sha!” A on: „Tak, tak, to wszystko” :)))

polenka 05.02.2008 o godzinie 01:11:00
Jakie masz szczęście, że masz synową :-)
i dla brata - z żoną :-)
- Byaka 05.02.2008 o 14:36:57
  Sam jestem świetny. :))
  Nie oczekuję niczego od brata, nie proszę. Oczywiście cieszę się z prezentów dla Savvy, ale proszę, abyście nie dawali bliskim i zawsze przypominam, że ma teraz własną rodzinę - i to jest najważniejsze w jego życiu, a krewni przychodzą dopiero po jego żona :)))
  Powtarzam: nie zadaję pytań, nie udzielam rad, nie robię wyrzutów, nie pouczam :))) Po pierwsze, nie narzucam się. Jeśli zapyta o co, zawsze uprzejmie odpowiem. Nie pyta – nie wypowiadam się na żaden temat. Kiedyś mi opowiedział, w jakie kłopoty się wpakował. Odpowiedziała – „zdarza się”. Więc możesz się ze mną podzielić :) On wie, że raczej nie będę oceniać ani krzyczeć, nawet jeśli zabije człowieka :)))
  A swoją drogą, nie będę się narzucał wbrew woli żony. I nie obrażę się. Postanawia, że nie powinni się widywać – dobrze. To jest JEJ mężczyzna! JEJ! I nie moje :)))) Ja też nie byłabym szczęśliwa, gdyby ktoś inny próbował zwrócić na siebie uwagę mojego mężczyzny, a ja szybko postawiłabym kropkę nad „i”.
  Krótko mówiąc - nowa rodzina- nowy zamek, którego prawa muszą być przestrzegane. A prawa najczęściej ustalają kobiety :)
  Jeśli myślisz, że możesz --- możesz. Jeśli myślisz, że nie możesz – nie możesz. W obu przypadkach masz rację.
  - Słoneczny_ 05.02.2008 o 15:27:54
    100000
    Nie rozumiem też chęci narzucania rodzinie mojego brata, jego żonie, jeśli chcesz się z nim porozumieć – komunikuj się! Nikt cię nie zatrzymuje. A może chcesz teraz być informowany o wszystkich ruchach w ich rodzinie? Poza tym, jak sam napisałeś --- miałeś „długą historię”, „było mnóstwo głupich sytuacji, które można było obrazić, narzekać na nieporozumienie”. Wydaje mi się, że sytuacja jest przedstawiona dość jednostronnie....
    I szczerze ---- Nie podobało mi się jak przedstawiłaś życie z bratem... jakoś wszystko było małostkowe... Nie mogłam tego zrobić w przypadku mojego UKOCHANEGO brata....
    - Drathir 05.02.2008 o 15:47:24
      Co ma z tym wspólnego narzucanie?
      nie zrozumiałeś wszystkiego poprawnie.
      Nie ingeruję w jego życie. Wspinaczka i komunikacja to dwie różne rzeczy.
      - Byaka 05.02.2008 o 15:57:01
        Cóż, spójrz... Zakochałeś się, powiedzmy. Nie chcesz nikogo widzieć.. Chcesz spędzić weekend tylko we dwoje..
        I zarówno nowi, jak i starzy przyjaciele dzwonią do ciebie i pytają.
        - Jak się masz?
        - Jak praca? itp. itp.
        A ty nie chcesz odpowiedzieć. Czy nadal nękają?
        Masz prawo ograniczyć komunikację, jeśli chcesz cieszyć się wspólnym życiem, prawda?
        Jeśli myślisz, że możesz --- możesz. Jeśli myślisz, że nie możesz – nie możesz. W obu przypadkach masz rację.

3z 05.02.2008 o godzinie 12:44:44

nie uległo zmianie. Jedyne co mnie niepokoiło to proszenie o prezenty :)

Kiedy wyszłam za mąż, mój brat zaczął traktować mnie poważniej :)

Blazze 06.02.2008 o 13:29:14

Musimy zostawić ich na chwilę w spokoju, a wtedy życie pokaże, kto jest czyim przyjacielem, a kto wrogiem.

No cóż, nic z tego celowo nie wyjdzie, a może tylko pogorszyć sprawę. To tak jak z mężczyznami – im więcej narzucisz, tym więcej wywołasz nieporozumień.

Drathir 06.02.2008 o 13:45:55
Nie narzucam się im
W ciągu pół roku widzieliśmy się około 4 razy, częściej z bratem spotykaliśmy się u rodziców.
Rzadko się komunikujemy, nie ma czym się dzielić.
Po tych wszystkich rozmowach właśnie zdałam sobie sprawę, że tęsknię za moim bratem. Wcześniej mogliśmy iść na piwo, porozmawiać, pożartować. Brakuje mi kontaktu z nim. Tęsknię. Ale nie mogę odpocząć w ich towarzystwie.
Między mną a jego żoną było wiele nieporozumień, kiedyś powiedział, że ma już nas dość, żebyśmy mogli to sami rozwiązać, ale on nie był po czyjej stronie. Ale teraz rozumiem, na czym polega nasze nieporozumienie, może właśnie tego mi brakowało zrozumienia „dlaczego”.
Dużo myślałem w nocy, nie spodziewałem się, że wszystko tak się potoczy, ale teraz nie rozumiem, po co mielibyśmy się czymś dzielić? Po co w ogóle takie podziały? W niczym się nie pokrywamy: ani w pieniądzach, ani w dziedzictwie, ani w życiu osobistym. Nie udaję, że poświęcam mu całą uwagę, mam też rodzinę i mnóstwo zajęć. Więc po prostu nie rozumiem ataków w stylu „nie wtrącajcie się w ich życie”… pomimo tego, że nigdy w ogóle się nie wtrącałam, ani radami, ani instrukcjami, ale też zapewniałam rodziców, żeby byli łatwiej leczyć...
- polenka 06.02.2008 o godzinie 14:01:02
  Sveta, niektórzy ludzie mają taką potrzebę ochrony swoich granic,
  że to, co Tobie wydaje się po prostu interesujące, może im się wydawać inwazją na przestrzeń osobistą. I nie dowiesz się tego z góry, dopóki nie znajdziesz się w odpowiedniej sytuacji. Cóż, tak reagują. Pozostaje tylko eksperymentalnie znaleźć odległość i granicę, która będzie dla nich wygodna...
  Drathir 06.02.2008 o 13:50:02
  Maryana, właśnie wyraziłem swoje przemyślenia, ale ogólnie masz rację
  zwłaszcza teraz :)

Femme_femme 04.02.2008 o 22:12:31

nie ma potrzeby nawiązywać kontaktu z bratem przez żonę

tym bardziej, żeby się jej podlizać. Muszę poprawić swoje relacje z bratem. ludzie mają tendencję do zmiany, nasi bracia i siostry mają tendencję do zmiany i wszystko staje się inne. Ale bycie innym nie zawsze oznacza, że jest złe. Po prostu tę odmienność należy zaakceptować taką, jaka jest. Bądź szczery wobec swojego brata, tak jak w tym poście. podejdź, przytul go, a on sam będzie chciał z tobą porozmawiać. W tym, co napisali, można wyczuć jakąś melancholię – i wygląda na to, że nie chcieli niczego złego, ale z jakiegoś powodu ostatecznie okazali się źli. I musisz całkowicie zdystansować się od ich związków i sprzeczek, będą się kłócić w ciągu dnia i zawrzeć pokój w nocy, a ty i tak pozostaniesz zły.
I oczywiście masz przewagę nad żoną swojego brata - jak powiedziała siostra mojego męża, może mieć wiele żon, ale tylko jedną siostrę. Możesz to pamiętać, ale lepiej nie mówić tego na głos, zwłaszcza przy żonie :))

Dragonesta 04.02.2008 o 23:56:48
Ja natomiast jestem żoną mojego brata...
jego siostra powiedziała inaczej: Jestem siostrą, a ona (ja) jest jakąś dziewczyną (a była już żoną i matką syna. Mój mąż nigdy przede mną nie spotykał się na poważnie, poznał mnie sześć miesięcy później). (chodził za róg „podziwiając”) Zamieszkała i pracowała u nas (siostra) - szukała pracy przez 3 miesiące: pobudka o pierwszej w nocy!!! Leniwie usiadłem do telefonu na jakieś 20 minut...Potem ze 100 dolarów pensji na mieszkanie i jedzenie itd. Dorzuciłam 150-200 UAH (mąż 170 dolarów z czego 110 to czynsz), karmię piersią, pieluchami itp. Nosiłam swoje rzeczy (raz w tygodniu nie mogłam wyjść z mieszkania - budziłam się bez rzeczy, poszłam spać - jeszcze nie przyszły, na zewnątrz była zima), moje kosmetyki, więc siostry też są inne. Swoją drogą, nie rozmawiałam z nią od 3 lat, ostrzegałam męża, że tego nie zrobi postawiła nogę w moim domu, ale nigdy nie próbowałam ograniczać jego ani jego maleństwa w komunikacji z nią. Najważniejsze jest zachowanie neutralności. terytoria
- Drathir 05.02.2008 o 11:14:44
  - Słoneczny_ 05.02.2008 o 18:20:57
    Tego, co napisano piórem, nie da się wyciąć siekierą! Szkoda tylko, że napluli w duszę ukochanego brata ((((
    „rękopisy nie płoną” (c)
    - Drathir 05.02.2008 o 18:25:51
      przepraszam, powtórzę się
      1) z wyjątkiem SUN, nikt nie widział takiego zła w moich słowach. Dlaczego?
      2) gdzie jest rożen? Jeszcze raz powtórzę, że mu o tym mówiłem. każdy może mieć problemy, każdy może popełniać błędy. i między nami też były problemy.
      3) tak, kocham go. Kocham Cię nie za coś, ale mimo wszystko. ponieważ razem dorastaliśmy, byliśmy przyjaciółmi, stanowiliśmy jedną rodzinę. i nie obchodzi mnie, co myślisz, Sunny, każdy patrzy przez swój pryzmat. Wielu próbowało zrozumieć, zasugerować, nawet wskazać błędy, ale bez szkody i konstruktywnie, za co jestem wdzięczny.
      - Słoneczny_ 05.02.2008 o 18:40:14
        Wydawało mi się też, że chcę Ci podpowiedzieć, doradzić z własnego doświadczenia,
        podobnie jak inni użytkownicy forum, a forum, jak mi się wydawało, nie służy tylko do słodkich frazesów, ale do osobistej opinii - swoje osobiste doświadczenia wystawiasz na publiczną dyskusję, prawda? ale z jakiegoś powodu przylgnęły tylko do mnie...
        Ale nie mam zamiaru tolerować zaczepek i takiego tonu, tutaj zachowałeś się wyjątkowo nierozsądnie!!! Widocznie ze względu na swój młody wiek...
        To wszystko, uważam naszą dalszą dyskusję za niewłaściwą!

Mam 51 lat, mój mąż 48, brat mojego męża 45.
12 lat, w których jesteśmy ślub cywilny, Mój mąż (okazuje się, że konkubent) nie chce oficjalnie brać ślubu, twierdzi, że to nieważne. Nie chciał dzieci, ale mam dorosłego syna.
Mój mąż bardzo troszczy się o swojego brata - co 3 miesiące przyjeżdża do nas z innego miasta do wynajętego jednopokojowego mieszkania i mieszka przez 2 tygodnie (przy naszym pełnym wsparciu). Spoczynkowy. W innym mieście mieszka z bogatym mężczyzną, karmi go, brat męża nie płaci mu za mieszkanie itp. Ale ponieważ tam jest raczej „ciasno”, co 3 miesiące odpoczywa u nas: siedzi w domu, ogląda telewizję do 2 w nocy, leżąc w naszym małżeńskim łóżku (nie ma sofy, ale siedzenie go męczy). mąż komunikuje się tylko z nim przez te 2 tygodnie, jest zajęty tylko nim, w wolnym czasie komunikacji i pracy służy mu (pierze ubrania, karmi go itp.) itp. Doskonale rozumiem, że kiedyś sytuacja może się zmienić i ten człowiek nie będzie już potrzebował brata (teraz czasami pisze dla niego piosenki, aranżuje i nawet dostaje za to pieniądze). Wtedy będziemy mieszkać we trójkę w tym wynajętym mieszkaniu, ponieważ mój brat zupełnie nie nadaje się do samodzielnego życia i jest też nałogowym alkoholikiem. Wybór należy do mnie – wyjechać teraz czy później. A teraz moje rozmowy o tym, jak źle jest rozwiązywać wszystkie problemy za osobę dorosłą, nie prowadzą do niczego. Poczucie obowiązku męża przeważa nad wszystkimi moimi argumentami. Jak prawidłowo naprawić sytuację. Nie chcę odchodzić od męża, nie potrzebuję innego mężczyzny, ale doskonale rozumiem, że nadal będę musiała odejść, jeśli sytuacja się nie zmieni i mój brat w końcu się nie zmieni? wprowadza się do nas. i najprawdopodobniej wkrótce to nastąpi.

Cześć! Czy żyłeś w takiej sytuacji przez 12 lat? wtedy bardzo trudno będzie to rozwiązać – skoro w tym czasie zachęcałaś do zachowań zarówno swojego brata, jak i męża – tolerowałaś to i akceptowałaś – teraz dla Twojego męża i dla Twojego brata jest to stan normalny! Zwiększone poczucie obowiązku wobec brata jest bardzo wątpliwe - ponieważ jest wobec ciebie wyjątkowo nieodpowiedzialny - nadal jesteś dla niego nikim - nie jego żoną, tylko konkubentem, a poza tym przez cały czas ci to odpowiadało i było to po prostu wygodne jego! To raczej tak, że oboje korzystają z tej pozycji, wiedząc, że i tak ją zaakceptujesz! Trudno w jakiś sposób wpłynąć na światopogląd męża - tylko jeśli on sam nie widzi w tym problemu - ponieważ ważna jest do tego motywacja, której on nie ma - nigdy nie zdecydował się na sformalizowanie waszego związku - a ty jesteś zawsze i teraz w dość niestabilnej sytuacji, niepewność! A ty musisz podjąć decyzję na podstawie swoich zainteresowań, potrzeb, uczuć – pomyśl o sobie – czy jesteś zadowolony z tego związku? czy możesz je jako takie zaakceptować (jeśli nie da się zmienić stosunku męża do brata)? - co wtedy? Możesz porozmawiać z mężem – ale nie z pozycji, że nie możesz – wtrącać się życie rodzinne i wpuść osoby trzecie - powiedz mi, do czego to może doprowadzić - do tego, że może po prostu zostać z bratem, po utracie ciebie! i że właśnie swoją troską nie czyni mu dobra, lecz przeciwnie, czyni zło – dlaczego? bo brat jest całkowicie pozbawiony autonomii i niezależności, a nie oszukujmy się, nadejdzie czas, kiedy brata też już nie będzie (albo powiedzmy, że ty odejdziesz) – co wtedy zrobi? kto się nim zajmie? i im bardziej go w tym zachęcasz, tym bardziej staje się niedostosowany - jeśli mąż chce dla niego takiej przyszłości, to oczywiście pozwolić mu kontynuować? a także - dlaczego w ogóle przyjmuje do Twojej rodziny trzecią osobę (w Twoim łóżku - co może za tym stać - on też unika pewnych problemów i przerzuca się na brata, żeby ich nie rozwiązywać - jak wyglądają relacje między Wami, jako małżonkowie? Generalnie sytuacja nie jest prosta, ale wybór należy do Ciebie! Spróbuj sam odpowiedzieć na te pytania (najlepiej pisemnie):

1. co się stanie, jeśli zostaniecie razem?

2. co się stanie, jeśli NIE zostaniecie razem?

3. CO NIE stanie się, jeśli zostaniecie razem?

4. CO NIE stanie się, jeśli NIE pozostaniecie razem?

te odpowiedzi pomogą Ci zobaczyć perspektywy... Jeśli masz jakiekolwiek pytania, skontaktuj się ze mną - zadzwoń - chętnie Ci pomogę!

Dobra odpowiedź 7 Zła odpowiedź 0

Cześć, Nata.

Relację między dwojgiem ludzi tworzą oboje partnerzy. A następnie ważne jest, aby zrozumieć, JAK zgadzasz się na coś, co Ci nie odpowiada? Wygląda na to, że Twoje argumenty skupiają się wokół tego, że Twój mąż się myli. I nie wokół tego, że sytuacja Ci nie odpowiada. Wygląda na to, że oczekujesz od męża, że nauczy brata szanowania granic rodziny. I Ty też masz do tego prawo. Równe prawo do głosowania przy podejmowaniu decyzji, czy zaprosić brata, aby został z tobą, czy nie, przy podejmowaniu decyzji, czy pozwolić mu leżeć w twoim łóżku, czy nie.

Jeśli potrzebujesz pomocy, skontaktuj się z nami

Możesz także napisać do mnie na e-mail: [e-mail chroniony]

Z poważaniem,

Dobra odpowiedź 5 Zła odpowiedź 1

Dzień dobry

Jak dokładnie chcesz poprawić sytuację? Wiele zależy od tego. Warto w tym miejscu zdać sobie sprawę, że zmiana drugiego człowieka, nawet poprzez jego pragnienie i prośbę o pomoc w zmianie, jest zadaniem dość trudnym, a bez jego pragnienia i przy oporze jest to po prostu niemożliwe. Nie marnuj na to swojego czasu i energii. Możesz zmienić jedynie to, co Cię dotyczy i zmienić swoje zachowanie.

Wybór jest naprawdę niezbyt zróżnicowany – zostań z bratem męża i mężem w trio lub wyjedź, zostawiając ich w spokoju. Zrobić chociaż coś z nadzieją, że mąż wyrzuci brata lub jakoś sam odejdzie (rozpuści się) – to jest to, co najwyraźniej robiłaś od dawna i okazało się to nieskuteczne.

Jak myślisz, dlaczego po tak zdecydowanym kroku (odchodząc) mąż nie będzie próbował Cię zatrzymać? (I wtedy możesz zadeklarować pewne wymagania, na podstawie których jesteś gotowy kontynuować relację). Rzeczywiście przez całe 12 lat wasz związek był potrzebny tylko Tobie i jemu - więc efekt uboczny? Wydaje mi się to bardzo mało prawdopodobne, ale oczywiście nie znam całej sytuacji.

Temat jest bardzo związany z naruszaniem granic, prowadzę webinary na ten temat, jeśli jesteś zainteresowany, mogę zaprosić Cię na bezpłatny webinar lub umożliwić odsłuchanie nagrania. Napisz mailem - kontakty są w info.

Powodzenia dla Ciebie i szczęśliwego Nowego Roku!

Dobra odpowiedź 2 Zła odpowiedź 4

Cześć!

Historia Twojego męża i jego brata nie jest do końca jasna?

Nie sposób zrozumieć, co jest przyczyną tej nieco dziwnej relacji między mężem i bratem?

Ale w zasadzie musisz spokojnie porozmawiać z mężem o swoich problemach! Coś tu jest nie tak! A może zaszło jakieś nieporozumienie!

Kiedy dowiesz się, na czym polega problem w ich związku, możesz uzyskać konkretną poradę i działać. Ale możemy też zadać to pytanie wprost.

Albo brat, albo ty! Jeśli tak, gdzie powinieneś mieszkać i tak dalej!

Wszystkiego najlepszego!

Dobra odpowiedź 6 Zła odpowiedź 1

Cześć, Nata! Z jakiegoś powodu zaprojektowałeś już swoją przyszłość nie do pozazdroszczenia. Tymczasem o przyszłości decyduje teraźniejszość. Co teraz robisz? Mówisz o tym, że „niewłaściwie jest rozwiązywać wszystkie problemy za osobę dorosłą” i widzisz, że te rozmowy nie przynoszą żadnych rezultatów. Widzisz, że poczucie obowiązku wobec brata przewyższa miłość małżeńską. Wydaje się, że poprawne są dwa stwierdzenia: 1. nie powinieneś rozwiązywać problemów innych ludzi i 2. powinieneś pomagać bratu w tarapatach. Jednak uprzykrzają ci życie, ponieważ są ze sobą sprzeczne. Jak możemy to ustalić? Te stwierdzenia należą: jedno do Twojego męża, drugie do Ciebie. Dlatego nie zgadzacie się ze sobą. Czy zgadzacie się w innych kwestiach? Czy są inne kwestie, w których się nie zgadzacie, ale nie jest to tak jasne, to znaczy pozostaje ukryte? Mówię to, ponieważ czasami istnieją ukryte odpowiedzi na ukryte sprzeczności. Takich jak na przykład brat w małżeńskim łożu. W końcu, żeby tam mógł być, musi uzyskać na to milczące pozwolenie. Pozwolenie od męża, starszego brata. Twoja sytuacja jest trudna, ale można ją rozwiązać w inny sposób. Kupuję na przykład krzesło dla brata. Nie ma co próbować rozwiązywać problemów za innych i uważać brata za tak bezradnego, że zamieszka z tobą, a męża za masochistę, że będzie cały czas tolerował swojego brata alkoholika w swoim mieszkaniu. Twoja sytuacja jest konsekwencją niejasnych relacji z mężem i ukrytych konfliktów między Wami. Jeśli istnieje chęć uratowania związku, należy go wyjaśnić i rozwiązać. I po pierwsze, nie bój się ich zobaczyć. Wszystko to może być powodem do szukania pomocy psychologicznej, ponieważ czasami trudno jest to rozgryźć samodzielnie i potrzebna jest perspektywa z zewnątrz.

Dobra odpowiedź 8 Zła odpowiedź 0

Miłość może czasami być zła i niebezpieczna. Zakochawszy się namiętnie i żarliwie w młodym wieku, równie szybko możesz stracić zainteresowanie tą osobą. Ale co jeśli masz nowy kochanek, a „przeszłość” nie pozwala Ci żyć? Aby się pozbyć była żona, możesz używać specjalnych zaklęć i zaklęć.

Dość często w młodości ludzie popełniają błędy: zakochują się, pobierają się, pobierają i rozwodzą się. Żony nie zawsze mogą pogodzić się z odejściem męża do kochanki. Dręczą Cię na wszelkie możliwe sposoby, sprawiają kłopoty i nie pozwalają odejść. W takiej sytuacji bardzo trudno jest zapanować nad sobą i próbować budować nowe relacje. Ale nie każdy może pozbyć się przeszłości bez pomocy magii.

Trójkąt miłosny: rozwiązanie problemu za pomocą magii

Aby rozwiązać obecną sytuację, na ratunek przychodzi magia. Istnieje ogromna liczba spisków, które pomagają pozbyć się „byłego” i mogą odepchnąć ją od męża. Pomagają zwrócić uwagę na twoją byłą żonę. Ich działanie jest miękkie i dyskretne. Musisz tylko uzbroić się w odrobinę cierpliwości. Pierwsze zauważalne zmiany mogą nastąpić natychmiast, a w ciągu około miesiąca możesz na zawsze pozbyć się irytującej żony. Wszystko będzie zależeć od tego, jak silne są jej uczucia do Ciebie.

Klapa za pomocą chleba

Ten typ pomoże mężowi delikatnie i dyskretnie pozbyć się byłej żony. Z jego pomocą będzie mógł odepchnąć od siebie żonę. Jego działanie ma na celu stopniowe oddalanie się były kochanek. Z każdym dniem jej uczucia do Ciebie będą stawały się coraz zimniejsze. Stanie się nieco rozdrażniona i zniesmaczona tobą i twoją obecnością.

Najważniejszymi zaletami tego spisku są następujące czynniki:

Jego wpływ jest prawie niewidoczny dla ludzi wokół ciebie.
Zaklęcie jest dość proste w użyciu i nie wymaga specjalnego przygotowania.

Bułka tarta na działkę

Aby ukończyć magiczny rytuał będziesz potrzebować bułki tartej. Z niego musisz stworzyć dwie lalki. Pierwsza lalka przedstawia żonę, druga – męża. Muszą siedzieć w różnych rogach pokoju. A gdy wzejdzie słońce, podejdź po kolei do każdego z nich i powiedz zaklęcie:

Tak jak te lalki nie powinny być razem, tak (imiona męża i żony) nie powinny się kochać, nie powinny razem jeść chleba, nie powinny razem kołysać dzieci. Tak jak te lalki nie mogą się widzieć, tak (imiona męża i żony) nie obchodzą się nawzajem. Tak jak te lalki mogą wyschnąć w rogach, tak (imiona męża i żony) nie mogą umilić sobie wspólnego życia. Moje słowo jest mocne na wieki wieków.

Rytuał odbywa się do wyschnięcia lalek chlebowych. Ważny punkt w przeprowadzanym rytuale jest następująca: w czasie wykonywania rytuału małżonkowie nie powinni się widywać, a ich komunikacja powinna zostać całkowicie przerwana.

Jeśli wszystko zostanie zrobione zgodnie z zasadami, na pewno uda ci się odciągnąć żonę od siebie. Nie będzie już Ci przeszkadzać i ingerować w Twoje życie osobiste.

Aby przeprowadzić magiczny rytuał, musisz wcześniej znaleźć zdjęcia męża i żony. Kup dwie świece ze świątyni. Połóż karty fotograficzne na stole tak, aby „patrzyły” na siebie. Zapal świeczkę obok każdego zdjęcia. A pomiędzy nimi połóż kartkę papieru i napisz na niej „MIŁOŚĆ”. Następnie podpal go i przeczytaj następujący wątek:

„Gdy ten płomień wygaśnie, wygaśnie także ich miłość. Tak jak ten papier spłonie na popiół, tak czułość… (imię męża) do… (imię żony) zamieni się w popiół. Gdy wiatr uniesie prochy, niech opuści jego serce!”

Rozrzuć popiół z papieru na wiatr. Powtarzaj rytuał trzy dni z rzędu. A po tygodniu zauważysz, jak uczucia żony i męża ochładzają się, komunikacja staje się intensywniejsza, a wkrótce całkowicie zniknie. Dzięki takiemu spiskowi możesz na zawsze pozbyć się swojego byłego kochanka.

Bardzo mocna klapa miłosna

Aby wykonać ten rytuał i na zawsze pozbyć się „przeszłości”, musisz wykonać następujące kroki:

Idź do świątyni i kup tam dwadzieścia sześć świec. Połowa z nich będzie potrzebna do magicznego rytuału, a druga połowa do użytku domowego.
Zbierz wodę święconą w przygotowanym wcześniej pojemniku w świątyni.
Kup ikonę Święta Matka Boża, Jezus Chrystus i Mikołaj Cudotwórca.

Ikona św. Mikołaja Cudotwórcy do celów rytualnych

W kościele naprzeciw św. Mikołaja Cudotwórcy postaw trzynaście świec i przeczytaj fabułę:

Jak Ty, Panie, połączyłeś mnie i mojego męża, tak też rozdzieliłeś mnie na zawsze. Zmiłuj się, Boże, i ześlij mi chłód duszy i oczyść moją pamięć z obrazu Twojej służebnicy (wypowiedz imię swojego męża). Niech tak będzie! Amen!

O północy postaw świece w kręgu w domu i zapal je. Umieść fotografię męża, odkrytą stroną do góry, pośrodku okręgu. W pobliżu płonących świec umieść zakupione w kościele ikony świętych oraz naczynie z wodą święconą. Przyjrzyj się uważnie zdjęciu swojego męża. Staraj się, aby Twoje uczucia do niego były zrównoważone i spokojne. Nie powinieneś patrzeć na niego z nienawiścią i irytacją. Powinnaś czuć wobec niego obojętność.

Kiedy przezwyciężysz swoje uczucia, możesz zacząć czytać fabułę.

Panie Jezu Chryste, Synu Boży. Wiem, że smutek jest prawym oczyszczeniem. Pomóż mi uporać się z udręką psychiczną i zabierz moje grzeszne myśli. Wyeliminuj wieczorną tęsknotę za swoim sługą (imię były mąż) i nocne cierpienia. Daj mi siłę do szybkiego zapomnienia. Tak jak zjednoczyłeś swoją sługę (wypowiedz swoje imię) i sługę Bożego (wypowiedz imię swojego byłego męża), tak zniszcz moje uczucie smutku. Gdy świece się palą, gdy woda się pije, tak moja dusza poradzi sobie bez (w dopełniaczu wypowiedz imię swojego byłego męża). Niech tak będzie na wieki wieków! Amen!

Fabuła musi być czytana siedem razy z rzędu bez przerwy. Po przeczytaniu wypij kilka łyków wody święconej. Następnie musisz poczekać, aż świece same zgasną. Niedopałki świec należy zakopać w ziemi w odludnym miejscu. I nie mów nikomu o wykonanej magicznej akcji. To jest tylko twój sekret i nikogo innego.

Po miesiącu będziesz mogła odepchnąć swoją dawną „miłość” od męża i pozbyć się jej na zawsze. Jeśli nie udało Ci się osiągnąć pożądanego rezultatu, powtórz rytuał w następnym miesiącu.

Aby szybko pozbyć się „byłej” i odciągnąć ją od kochanka, będziesz musiał ciężko pracować. Bardzo ważne jest przestrzeganie niezbędnych zaleceń dotyczących wykonania rytuału i wyraźne wymówienie zaklęcia. I nie zapominaj, że twoje pragnienie bycia szczęśliwym musi być szczere.

W tym artykule:

Konspiracja włączona silna kłótnia oznacza potężny magiczny wpływ na jedną lub dwie osoby, mający na celu spowodowanie kłótni między tymi ludźmi. Kłótnie można wykorzystać jako sposób na zmianę sytuacji, aby ciągłe nieporozumienia, agresja i negatywne nastawienie doprowadziły do kłótni.

Takie rytuały są często stosowane przeciwko rywalom w sprawach sercowych, ale nie zapominaj, że jest to dość drobna interwencja w energię innej osoby, dlatego przy pomocy kłótni jest mało prawdopodobne, że uda się zniszczyć relacje zbudowane na prawdziwej miłości.

Jak wiemy, idealne relacje nie istnieją. Jeść silna miłość, uczucie, może to znacznie wzmocnić więź między kochankami, jednak w większości przypadków w relacjach między ludźmi pojawiają się słabości, a pojawienie się kłótni i agresji może doprowadzić do całkowitego zerwania i zniszczenia nawet silnej więzi.

Spisek mający na celu kłótnię

Ten magiczny rytuał najlepiej wykonywać na łonie natury. Idealnym miejscem jest strumyk lub rzeczka w pobliżu lasu. Trzeba więc kolejno dotykać starego drewna, potem wilgotnej ziemi, a na koniec umyć ręce wodą. Teraz musisz przeczytać magiczną fabułę:

„Jesteś ziemią, ziemią, matką ziemią, wodą, woda jest siostrą. Stwórz miejsce, w którym dwaj słudzy Boży (imiona) będą blisko siebie. Będą na siebie pluć, już nigdy się nie pocałują i nie okażą miłosierdzia, a jedynie spluną ze złości i nienawiści. Jak kot nienawidzi swojego wroga – psa. Jak niedźwiedź nienawidzi wilczycy, a mysz nie lubi kota i się go boi, tak nie powinniście już siedzieć obok siebie, sługa Boży (imię człowieka) i sługa Boży (imię człowieka) imię kobiety) i nie patrzeć już na siebie z miłością. Na szerokim polu istnieją dwie różne ścieżki. Oto jak to zrobić różne drogi przez życie wy, słudzy Boży (imiona), musicie po prostu przejść. Zamykam moje słowo na zawsze, ale zamykam je mocnym zamkiem i wrzucam klucz do głębokiej rzeki. Nikt nie może go znaleźć, nikt nie może go otworzyć. Klucz, zamek, język. Niech tak będzie. Amen".

Oddziel osoby zdjęciami

Aby przeprowadzić ten magiczny rytuał, będziesz potrzebować wspólnego zdjęcia osób, które muszą się pokłócić.

Musisz wziąć zdjęcie w swoje ręce. Skoncentruj się na całej swojej złości, jaką powoduje to połączenie, i podrzyj zdjęcie jednym szybkim ruchem.

W przeprowadzaniu takich rytuałów bardzo ważna jest intencja wykonawcy.

W tej chwili musisz sobie wyobrazić, że raz na zawsze zrywasz związek i losy dwojga ludzi, a oni nie będą już mieli okazji być razem.

„Abyście mogli uciec, abyście się już nie potrzebowali, abyście o sobie zapomnieli, aby w końcu kłócić się i bić. Nie możecie być razem, nie możecie pić tej samej wody, nie możecie mieszkać w tym samym domu, nie możecie leżeć w tym samym łóżku, możecie się rozstać i w ogóle się nie znać.

Podartą na strzępy fotografię trzeba teraz spalić. Kiedy ogień pożera papier, trzeba ciągle szeptać:

„To nie twoja fotografia płonie, to twój związek wypala się i wypala całkowicie”.

Gdy ze zdjęcia zostanie tylko garść popiołu, należy go wyrzucić przez okno lub rozrzucić na wietrze na zewnątrz. Recytując spisek:

„Jak te prochy się rozsypią, tak i wy się rozsypiecie, tak jak drobinki kurzu nie mogą się już zebrać, więc już nigdy się nie zejdziecie, nie wybaczycie sobie nawzajem, nie będziecie w stanie poskładać swojego związku, będziecie zapomnieć o sobie i już się nie znać.”

Jeśli znasz imiona osób, to w procesie wymawiania słów możesz wymawiać ich imiona, dodając je tam, gdzie to konieczne, na przykład

„Gdy rozsypią się te prochy, tak i ty (imię mężczyzny) i (imię kobiety) się rozsypiecie”.

Podczas rytuału, wykonując każdą czynność, wyobraź sobie twarze ludzi, z którymi trzeba się pokłócić, odtwarzaj w głowie sceny ich kłótni, sceny agresji i inne negatywne obrazy. Wizualizacja nada Twojej energii właściwy kierunek, a rytuał zadziała tak szybko i z największą mocą, jak to możliwe.

Jeśli korzystasz z obrazu, wskaż wszystkie znajdujące się na nim odniesienia

Jeśli nie masz zdjęcia, możesz zamiast tego użyć małej kartki papieru z narysowanymi sylwetkami dwóch osób i zapisanymi ich imionami.

Mocny sposób prowadzenia

Ceremonię należy przeprowadzić trzy razy o zachodzie słońca: we wtorek, czwartek i sobotę.

Do wykonania rytuału potrzebne będzie 7 nowych igieł i kłębek czarnej nici.

Musisz udać się w jakieś opuszczone miejsce, wykopać tam małą dziurę, oderwać uszy od igieł szczypcami i wrzucić je do jednego otworu.

Teraz wbijamy igły w kłębek nici i również wrzucamy go do ziemi.

Kopiemy dół i trzykrotnie wypowiadamy słowa spisku:

„Kiedy uszy odrosną do tych igieł, tylko wtedy sługa Boży (imię) i sługa Boży (imię) będą razem. Tylko wtedy odnajdą spokój, wybaczą sobie nawzajem i znów pokochają. Do tego czasu nie będziecie razem. Nie dogadujecie się i nie kochacie, kłócicie się, walczycie, nie przebaczacie i nie uspokajacie się. Niech tak będzie. Amen".

Wypowiadając słowa spisku, musisz skoncentrować się na pragnieniu kłótni między ludźmi, umieścić w każdym słowie wszystkie negatywne uczucia, jakie wywołuje w tobie połączenie między nimi.