Povești interesante din viață auzite. Auzit (Povești, înălțător)

*** *** ***

*** *** ***

*** *** ***

La întrebarea: „Cine a comandat felicitările?” Ei au răspuns că conform regulilor nu putem numi clientul. A fost frumos să știi că faci pe cineva fericit și îi ridica moralul.

*** *** ***

*** *** ***

Mi-am făcut treaba și apoi am observat că am o mulțime de lucruri inutile. Da, da, am început să-mi arunc și lucrurile. După cum îmi amintesc acum: pălăria mea m-a înfuriat! M-am bucurat atât de mult să scap de ea. Am decis că misiunea a fost îndeplinită, dar nu a fost cazul!

Deodată sună soneria. O femeie spune: „Este copilul tău cel care aruncă lucruri pe fereastră?” Se pare că ea a adunat tot ce am aruncat cu atâta sârguință. Mama încă comunică cu acea femeie bună și mă tachinează împreună, deși au trecut 15 ani de la acel moment.

*** *** ***

Și deodată un tip a spus: „Oameni, din moment ce ne-am adunat cu toții aici și este un drum lung, hai să ne jucăm la orașe!” La început, cumva timid, dar apoi, din ce în ce mai animat, oamenii au început să se joace! Nu m-am distrat niciodată atât de mult într-un autobuz. Tipul glumea, oamenii râdeau - amabili, prietenoși, lipiți strâns.

*** *** ***

*** *** ***

M-am dublat într-un acces de râs. Vânzătoarea a înțeles și s-a târât sub tejghea. În timp ce eu și vânzătoarea eram încă isterici, bărbatul stătea nedumerit că în fața lui se aflau doi oameni anormali mintal. Dar când i-au explicat, a râs și el îndelung.

Despre bine

• Plec din metrou. O văd pe bunica trăgând sania de funie. O fetiță de 5-6 ani se ține de sanie din spate. Mă gândesc, de ce merge copilul pe jos când există transport de lucru? Mă uit în jos la sanie și stă o pisică acolo. O pisică pufoasă, importantă, înfășurată într-o pătură la plimbare. Această companie mi-a făcut ziua!
• În curte, timp de o jumătate de oră, băieți de 10-14 ani îl sunau pe un anume Andryukha. Au chemat pe toți laolaltă, fără să se oprească, înjurând și cineva chiar a fumat. Evident că l-au chemat pentru agresiune... Și apoi a venit Andryusha tocilarul de la etajul 3. Shpana l-a felicitat de ziua lui. Au făcut cadouri și îmbrățișări. Cu stimă.
• Azi merg cu un microbuz, o femeie intră și este pe cale să plătească biletul, șoferul o recunoaște și îi spune: „Bună, Lida, nu iau banii!” iar după o pauză a adăugat: „M-ai lăsat să trișez la școală!”
• În curtea noastră este o bunica care îndreaptă pălăriile gopnikilor care trec, ca să nu le înghețe urechile.
• În timp ce se uita la un film în parcare, un om fără adăpost a venit și i-a spus cum mai face, cum trăiește, ce are.... Din milă, i-a dat pachetul de țigări deschis. A doua zi, vine din nou și îmi întinde un plic cu cuvintele: „O vei deschide acasă” și dispare în întuneric. Plicul conținea un desen în creion desenat de mână cu mine stând într-o mașină și mă uit la un film. Calitatea desenului este excelenta. Pur și simplu uimitor. Acum stau în această parcare în fiecare zi, seara, vreau să mulțumesc și să ajut. Talentul dispare...
• Astăzi, un tip m-a ajutat să mă urc în autobuz, oferindu-și mâna și spunând: „Fată, te rog urcă-te, ***.”
• Fratele meu este un programator nesociabil, cu barbă, în vârstă de 29 de ani. Are o jucărie de elefant de pluș care i-a fost dăruită când avea 2 ani. Obișnuia să stea pe pat tot timpul. Când mama a spus că elefantul trebuie aruncat, era zdrențuit și ponosit, fratele meu a mutat elefantul pe noptieră, el are propria „camera” acolo, propria pătură și castron. Niciunul dintre noi nu ar trebui să atingă elefantul.
• Despre ciudățenie
  • Am 23 de ani și abia recent mi-am dat seama că Leonid Yakubovich nu este un nume dat sau patronimic.
  • Numele meu este Sasha. Pe iubitul meu îl cheamă Sasha. Bunicul meu este Sasha. Mătușa mea se numește Sasha, mătușa mea are un fiu, îl cheamă Sasha, fiul ei are un fiu și îl cheamă Sasha. Când voi avea un copil, îi voi numi Vasia. M-am săturat de asta.
  • Nu voi uita niciodată cum, înapoi la școală, am auzit în spatele unei uși închise pe profesoara cântând PORUMUBELE ZBURĂ PESTE ZONA NOASTRA, stând în clasă verificând caietele.
  • Iarna are un efect neobișnuit asupra unora. Un om tocmai a terminat de construit un om de zăpadă mare pe stradă. A făcut asta aproape o oră, făcând cu grijă fiecare bulgăre. Când a terminat, a sărit în jurul omulului de zăpadă, a căzut în zăpadă, a stat acolo aproape un minut, după care s-a ridicat și a intrat în intrarea casei de vizavi. Este ora 2:53. Acum mă voi uita mai des pe fereastră.
  Despre viață
  • Pe una vacanță în familie Am invitat-o ​​pe bunica să încerce tequila. Sare, var, totul. S-a pișit și a spus că votca este mai bună. Și azi a sunat și a spus: „Nepotule, am cumpărat aceste lămâi verzi, ia-ți tequila și vino în vizită”.
  • Am decis să zbor în străinătate fără să spun nimănui. Cu condiția, primul apel este către mine, cu întrebarea „unde ești”, revin imediat. A trecut un an. Sunt încă aici.
  • Am fost cu pisica mea la clinica veterinară, stăteam la coadă, erau foarte multe pisici, dar a venit bunicul meu, de vreo 70 de ani, și toată lumea doar zâmbea emoționată. A adus o pisică de patru săptămâni într-o MUPĂ.
  • Am cursuri de la 8 dimineata. În fiecare zi mă grăbesc la școală, mă cațăr peste gard ca să economisesc timp și să nu alerg prin intrarea principală și, dezordonat, mă grăbesc în birou cu soneria sună. Sunt profesor.
  • Bunicul meu are 73 de ani. Este pensionar. Mi-a văzut laptopul și a început să se gândească serios să cumpere unul pentru el. Indiferent cum am încercat să-l descurajăm, era încăpățânat ca o oaie și spera că îl voi învăța cum să-l folosească. Timp de 4 luni m-a ascultat cu atenție, a notat totul, iar acum, ca nimeni altcineva, știe să-l pornească.
  • Acum vreo doi ani am avut un vis să devin cool, viața de petrecere, să conduc pe toată lumea și alte bucurii ale vieții. Și a început să meargă antrenamente psihologice. Deci, în grupul nostru era o fată cu sânii mari. Alte fete i-au aruncat priviri invidioase și pline de ură, iar bărbații o priveau doar în „ochi”. În general, la sfârșitul unuia dintre antrenamente, care a avut loc pe malul râului, antrenorul nostru ne-a ordonat să aruncăm un lucru în râu, de la care să ne luăm rămas bun și să punem ceva din calitatea noastră proastă. Și apoi această fată bustiță își scoate tricoul și sutienul cu o împingere uriașă și le aruncă departe, departe strigând „OPȚI MINCIȚIA!!!” Toată lumea a aplaudat.
  Despre vise și fericire
  • Visez că toți oamenii se nasc cu același aspect. Și apoi s-ar schimba în funcție de acțiunile lor. Ai făcut o faptă bună, ține-o tot așa ochi frumoși sau o figură ideală. Dacă jignești pe cineva, vei ajunge cu un nas uriaș sau cu picioare strâmbe. Este greșit când frumusețea exterioară nu este justificată.
  • Ar fi distractiv să vă puteți vizualiza statisticile. De exemplu, câți oameni din metrou au crezut că ești frumos, câți oameni le-ai frânt inima, câți au fost geloși pe tine, câți și-ar dori să fie prieten cu tine și așa mai departe.
  • Soția mea este însărcinată și, spre deosebire de majoritatea bărbaților, vreau o fată, nu un băiat. Pentru a crește unul bun, femeie bunăși dă-i colecția mea de ponei de jucărie.
  • Iarna... Frig. Întuneric. Dar nu este totul rău. Zăpada salvează totul. Zăpada este apă înghețată, dacă nu știe cineva. Dar de unde vine această apă? Trebuie doar să-ți imaginezi că acum este puțin din Marea Caraibelor în curtea ta și vei studia prin apele de coastă ale Insulelor Filipine și imediat devine puțin mai cald și starea ta de spirit devine mai bună. Iarna buna tuturor!
  • Mereu am visat să am un apartament. Anul acesta visul mi s-a împlinit. M-am mutat în el, deși nu puteam să cumpăr decât o canapea și o masă. Acum în fiecare seară mă așez pe masă și mă uit pe fereastră cu câinele pe care l-am luat de la ușa din față. Și, la naiba, deși nu am ce mânca de 3 zile (am cumpărat mâncare pentru câine în ultimele zile), sunt fericit.
  Despre eșecuri
  • Mi-am înregistrat recent mama pe VKontakte. Ea a dat peste abrevierea TP undeva și a întrebat ce este. Am început să-i explic cine este acest *** prost, iar apoi mama mi-a spus că conform descrierii sunt eu.
  • Am rămas fără șampon acasă, era prea târziu să fug la magazin, iar plimbarea cu capul murdar nu a fost cea mai bună senzație. Am citit pe internet că poți face șampon din ouă, ai făcut totul, ți-ai spumat părul și a început să clătești apă fierbinte, și mi-au fiert pe cap, am stat jumătate de noapte și am pieptănat ouă din păr...
  • Astăzi merg pe stradă, sunt într-o dispoziție grozavă. Apoi o bunica a început să mă depășească, așa că am decis să mă distrez. Ea mă depășește, iar eu grăbesc, ea, dându-și seama că nu poate depăși, vine din nou în spatele meu și mă urmărește. Incetinesc mult. Ea începe să mă depășească din nou și eu accelerez din nou. Am repetat asta de mai multe ori. Și apoi m-a lovit în cap cu geanta ei.
  • Am picioare arcuite, un nas cu cârlig și fără sâni, dar în ultimele 3 luni, 11 bărbați pe care îi cunosc mi-au cerut să ies. Ei dau flori și bomboane de ciocolată și spun că eu sunt iubirea vieții lor. Și chiar acum stau cu mama, bem ceai cu dulciuri de la un nou admirator. Apropo, mama lucrează la comisia medicală de la biroul de înregistrare și înrolare militară.
  • Anul acesta, școlile au introdus o uniformă școlară obligatorie, pentru fete - o rochie neagră cu șorț. Ei bine, eu și părinții mei eram în vacanță la malul mării, când am ajuns, toate rochiile din magazinul special au fost aranjate. Și acum mă duc la uniforma scolara dintr-un sex shop.

Povești neinventate

În copilărie, am fost un copil foarte răsfățat. De fiecare dată când veneam în vizită la prietenii părinților mei, mereu ceream cadouri. Mai mult, aceasta nu a fost o cerere, ci un ordin. Asta a continuat până în momentul în care, în vizită, ca răspuns la fraza „Hai, alege ce-mi vei da”, mi-au oferit... o olita murdară pentru copii. A fost o lecție de viață)

Lucrez într-o clinică, bunicul avea cataractă avansată, nu-l mai văzuse de mulți ani; Mai întâi am văzut cum îmbătrânise bunica mea, apoi m-am îngrozit de mine în oglindă și, în cele din urmă, am descoperit că fiica mea devenise pensionară cu părul gri. Bunicul a intrat în depresie...

Lucrez în poliție. Ce săturați sunt cei care se plâng de zgomotul vecinilor! Și, bine, ar fi foarte zgomotos, dar există doar câteva astfel de apeluri. Și ei sună și îți cer să vii și să-l împrăștii, dar nu îl poți ignora și trebuie să vii, mai întâi să măsori nivelul sonor cu un zgomometru, care nu arată nimic, apoi să bati și să tulburi liniștea casei altcuiva. Oameni care își petrec timpul în liniște și calm, a căror muzică abia se aude, și nu există nimic obscen Au conștiință, toată lumea are dreptul la odihnă!

Într-o zi, mergeam la serviciu și mașina unui angajat conducea pe drum. S-a oprit, a claxonat și a făcut cu mâna, spunând că te voi conduce. S-a aşezat şi a salutat... Ne-am uitat unul la altul... Doar ne-am identificat amândoi. Nechechând. Tipul mi-a dat un lift :)

Trăiesc și lucrez la Moscova. Am venit în orașul meu de provincie să-mi ajut părinții în grădină. Nu-mi amintesc de ce, dar aveam nevoie urgent de numerar. Fără să mă deranjez mult, mă retrag de la bancomat: cizme, un tricou întins, genunchi uzați. Văd un coleg de clasă pe care nu l-am mai văzut de ani de zile. Am venit să vă salut și să aflu ce mai faceți. Mi-a spus cu dispreț: „Oh, ce te-ai scufundat”. Aproape că am plâns, e păcat. Și astăzi a fost adus la mine pentru un interviu. Ochi pentru 5 ruble. Ea a spus că nu se potrivește. Findir.

Eu și iubitul meu am fost la mine acasă odată. Părinții s-au dus la dacha și, se părea, nu erau semne de necaz. Și apoi, în mijlocul „iertărilor” noastre cu el, am auzit răsucirea cheii în broască. Și dragul meu, de frică, a început să apuce lucrurile de pe jos și, în timp ce mă îmbrăcam în grabă, nevăzând altă ieșire, s-a hotărât să sară pe fereastră. Din fericire, este vară și etajul doi. Și totul ar fi fost în regulă, dar numai toată familia l-a dus la camera de urgență cu piciorul rupt. Așa că tata și-a poreclit iubita lui „puiță”)

Avem o fiică minunată cu păr roșu aprins și ochi verzi. Când o întrebi „de ce nu?”, dacă nu vrea ceva, ea răspunde cu o voce calmă, uniformă: „Sunt un mic diavol”. Întrebați cine a predat asta, răspunsul este „voci”. S-a dovedit că soțul meu m-a învățat, doar pentru distracție. În timp ce o vizita pe mama mea religioasă, ea a aruncat acest număr. Acum mamei îi este frică să fie singură cu copilul ei și o duce pe ea și pe soțul meu la biserică o dată pe săptămână. Jokerul îmi cere milă înainte de fiecare călătorie.

În copilărie au fost trimiși la tabără de sănătate. În grup era o fată musulmană, aspectul ei nu era foarte diferit de alți copii, iar numele ei nu era foarte tipic pentru musulmani. Am fost învățat să nu mănânc carne de porc. Consilierii au crezut că nu mănâncă din ciudă până nu a aflat compoziția preparatului cu carne. Au amenințat-o cu ceva, au stat deasupra ei și au forțat-o să mănânce cotlet de porc. A plâns, dar a mâncat de frică. Noaptea, când toți au adormit, ea a urcat pe fereastră (etajul 1) și a plecat undeva. Două zile mai târziu, trupul ei a fost găsit în mare.

Soțul meu lucrează în construcții, construind clădiri înalte. Și a fost necesar să se ridice un gard la noua unitate și să îngrădească zona. A luat o rangă, a băgat-o în pământ cu toată puterea și a simțit că ceva nu e în regulă, un zgomot s-a ridicat sub pământ. Acesta revine brusc și literalmente o fracțiune de secundă mai târziu are loc o explozie în subteran, astfel încât echipamentul din apropiere se clătina. Se dovedește că acolo merge cablul, 10.000 de volți. Șefii au sosit și au glumit: „Unde este cărbunele ăsta?” Toată lumea este șocată că este în viață. Se pare că s-a născut purtând o cămașă.

Povestea copilăriei. Am venit să-l vizitez pe bunicul meu de sărbători, iar el avea acasă o bufniță mică care abia putea să alerge pe podea. Spune că pisica l-a salvat. Bunicul a împușcat o vulpe în timp ce vâna, iar lângă ea zăcea o bufniță moartă, mușcată. Pielea era pentru el, carnea pentru câini și a decis să-i dea păsării o pasăre - îi plăcea vânatul și de ce ar trebui să se piardă? L-a adus. Pisica s-a uitat ciudat la bunicul său și a început să lingă bufnița. Au ieșit. Am mâncat din același castron cu pisica. A alungat câinii de lângă ea în curte. În următoarele sărbători nu era bufniță, dar în fiecare dimineață pisica găsea mult timp șoareci pe verandă. troc)

La 10 ani într-o tabără de copii serile târzii Distracția mea preferată era să mă strec într-o cameră cu fete și să vorbesc cu ele până dimineața, observând efectul unui fel de sacrament. Am avut, după cum se spune, în ce am dormit (tricouri și chiloți). Nu s-a gândit nici măcar la acea vreme. Totul a fost bine până în momentul în care am adormit lângă fata de pe podea. Dimineața, consilierul m-a târât literalmente afară de picioare, înjurându-mă. Așa că la 10 ani am învățat ce sunt un libertin, o curvă și altele asemenea.

În toată viața mea, băieții nu m-au abordat și nici nu mi-au făcut complimente, dar cel mai original a fost un caucazian (apropo, purtam o jachetă cu un vultur mare pictat pe tot spatele), care striga după mine. : „Fata, vulturul tău zboară departe!

Într-o zi am venit acasă cu un prieten, nu era nimeni acasă. Stăm și stăm de vorbă. Dintr-o dată a început să sune muzică din camera fratelui meu. M-am dus și am oprit playerul, m-am gândit, cine știe, poate că pisica l-a apăsat cu laba. Ne-am așezat mai departe...a început să se joace din nou, ne-am încordat, l-am oprit din nou și am scos cablul din priză. Cred că asta este, cu siguranță nu se va desfășura așa. Și ea joacă din nou, aici aproape că ne cacăm, prietene, să ne botezăm, aproape că sunt în lacrimi. Și fratele meu stătea în camera lui pe balcon și se gândea de ce muzica era oprită tot timpul...

Tocmai a început să trăiesc cu un tip. Mic dejun. Eu mi-am fiert 2 oua. Ea a bătut ușor în masă și a început să curețe una dintre ele. Și apoi, cu cuvintele „așa se curăță”, tipul ia un alt ou și îl sparge în cap!) Și se împrăștie prin toată bucătărie! Așa a aflat viitorul meu soț că eu mănânc ouă fierte moi, nu fierte tari.

În transportul londonez, gravidelor li se dă gratuit la cerere o insignă „bebeluş la bord”, iar cele care stau aşezate nu trebuie să se gândească dacă sunt grase sau însărcinate, dacă să renunţe sau nu la loc. Totul este clar imediat.
Tata a zburat cu mama în vacanță în Africa. Aveau o piscină lungă la hotelul lor. Tata a înotat de la un capăt la altul al piscinei și a văzut pe cealaltă parte un băț care plutea spre el. Când a înotat în sus și a ieșit la o jumătate de metru de ea, a văzut că nu era un băț, ci un centiped uriaș înotând spre el prin apă. Tata a spus că aceasta a fost singura dată când nu a înotat pe apă, ci a alergat...

Nu-mi amintesc bine unele momente de la ziua mea. Dar una dintre priviri este cum am urcat eu și prietenii mei în mașina unui armean. Ne-a condus la următorul club. Pe drum, prietenii mei au spus că este ziua mea de naștere. A oprit brusc mașina, a coborât și a deschis portbagajul. A scos de acolo colanti si i-a dat fiecaruia dintre noi, precizand marimea. Acest lucru nu s-a mai întâmplat în viața mea înainte

Cinci dintre noi am plecat în vacanță: eu și mama mea, prietena ei, soțul ei și copilul lor de cinci ani. Ne-am dat seama doar în tren că aceasta a fost o greșeală fatală. Tiran și despot. Locuim în camere din apropiere. Pereții sunt de hârtie. Acest bărbat își viola mereu soția. Nu conta dacă era zi sau noapte, el a forțat-o să-l tragă. Și a țipat tare. Am auzit-o plângând și întrebând „nu”, iar el i-a răsucit mâinile și a târât-o să o ia dracu. Cel mai nenorocit lucru a fost când puștiul a încercat să se lupte cu mama lui sau a bătut la ușa toaletei pentru ca tatăl său să-și dea drumul mamei.

Ieri am condus mașina fiicei mele pentru întreținere și am găsit prezervative în torpedo. Sunt atât de îngrijorat pentru ea, încât nu am dormit toată noaptea. Înțeleg că are 19 ani. Dar cu cine este? De ce este depozitat în mașină? De ce nu mă va prezenta? Mi-am amintit de toate fetele cu care m-am tratat prost în tinerețe - am experimentat un sentiment arzător de rușine și frică. Așa îmi roiesc gândurile în cap, dar nici eu, nici soția mea nu avem curajul să întrebăm

Sora mea cunoaște o familie: „elita de aur a Moscovei”. Soț în politică și afaceri. Și pentru distracție, soția mea are un magazin de haine cool în centrul orașului Zlatoglavaya. Soția, în compania oamenilor „ei”, nu a ezitat să împărtășească de unde cumpără haine de vânzare. Ea merge la Second Hand. Cumpără haine și le duce la curățătorie. Și apoi smulge etichetele vechi de pe haine. Și lucrătorii ei coase noi etichete „la modă” în locul lor. Și acum pe o vitrină de modă există o bluză pentru 18k și pantaloni pentru 25k. Voila!

Într-o zi, mergeam pe stradă pe la 12 seara și, după noroc, m-au prins gopnikii. Au început să stoarcă bani și un telefon, dar a apărut o umbră ciudată, de care le era atât de frică, încât au fugit, cu călcâiele scânteietoare, s-a dovedit a fi un câine de curte. Acum îmi hrănesc salvatorul în fiecare zi)

Bunica a primit un papagal nu cu mult timp în urmă. Ea l-a învățat fraze standard: „Te iubesc”, „Kesha este bună”, „Păsărea mea” și altele asemenea. Dar recent papagalul a început să spună: „Fata mea”. Bunica spune că nimeni nu l-a învățat această frază și nici nu a auzit-o la televizor. Ne-am amintit recent că bunicul meu, care a murit acum câțiva ani, a spus așa...

Cândva, aveam obiceiul de a nu închide usa din fata spre castel. Mama avea o afacere și, în consecință, răzătoare. Într-o zi am stat acasă cu sora mai mică singur (eu am 15 ani iar ea 6). Și deodată încep să bată în ușă. Într-o fracțiune de secundă îmi dau seama că ușa nu este încuiată. În același timp, ajung la ușă și reușesc să o închid până când tipul ăsta începe să tragă de mâner. În general, înainte de sosirea poliției, m-am așezat pe coridor cu 3 cuțite și l-am ascultat amenințăndu-mi că îmi taie urechile.

Banii sunt strânși acum, am închiriat un apartament în care nu există maşină de spălat. Il spal manual si deja m-am saturat sa spal lenjeria de pat. Și în seara asta am visat la bunica mea (a murit acum 8 ani) și am spus asta: trebuie să te învăț totul! Ea l-a luat și mi-a arătat cum să spăl/stors. Am încercat să o repet dimineața - chiar este mult mai ușor!

Am călătorit cu un prieten prin regiune. Am întârziat la autobuz, care era programat să plece doar într-o oră și jumătate. Ca să nu așteptăm, facem o plimbare - o femeie de vreo patruzeci de ani a acceptat să ne dea o plimbare aproape până în centrul orașului dorit. Conducem, vorbim cu ea, iar apoi un prieten ne spune: „Nu ți-e frică să ridici oameni?” Nu știi niciodată cu ce vor întâlni... Femeia doar râde și dă din cap spre scaunul pasagerului de lângă ea: - Nu, soțul meu mă va proteja! - Care soţ? - Al meu. Da, aici el stă, ce faceți? Am condus restul drumului în tăcere.

Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru asta
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă FacebookŞi VKontakte

• Când aveam 5 ani, mama la serviciu a organizat un pom de Crăciun pentru copiii angajaților ei. Niciunul dintre bărbați nu a fost de acord să fie Moș Crăciun. În timpul sărbătorii, am început să o caut pe mama în mulțime, apoi a intrat Moș Crăciun - ochi și zâmbet teribil de familiari. M-am apropiat de el cu îndrăzneală și l-am întrebat: „Moș Crăciun, ești mama mea?” Nu-mi amintesc nimic altceva, dar sufletul tuturor este încă cald Anul Nou pentru că mama mea este „Moș Crăciun”.

• Ieri am deschis șabloane în Word și am ales Felicitare de Anul Nouși a scris o scrisoare în ea în numele lui Moș Crăciun. Am făcut 50 de exemplare și le-am pus în cutiile poștale de la intrarea noastră. Seara m-am dus la magazin, iar fata a citit cu încântare scrisoarea și i-a strigat mamei: „Uite!!! Moș Crăciun ne scrie!!!" Se poate „termina” Minunea de Anul Nou fără a cheltui un ban.

• Pentru prima dată, am sărbătorit Anul Nou nu cu familia, ci cu prietenii. Am ieșit devreme pentru a evita ambuteiajul de Anul Nou, am mers puțin, am ajuns - dar nu erau prieteni. Am sunat - ei bine, da, ei stau acolo, dragilor, și vor sta acolo încă 40 de minute. Și afară ninge, sunt într-o zonă necunoscută, se apropie noaptea, toți oamenii normali sunt acasă, scot salate... M-am așezat într-o zăpadă și stau - nu sunt bănci lângă casa. Și apoi un tip îmbrăcat în Moș Crăciun merge pe drum. Ea mă vede și zâmbește, spunând: „Sunt o frumusețe, spune-mi o poezie sau un cântec și îți voi face un cadou”. Am cântat și mi-a dat o mandarină. El spune că este magic: pune-ți o dorință, mănâncă-o și se va împlini. Stânga. Începe să se răcească, sunt tristă și singură, așa că stau într-un năpăd și decojesc mandarina asta și mă gândesc: proprietarul apartamentului ar veni repede. Când am terminat ultima felie, prietenii mei au spus de nicăieri că blocajul s-a rezolvat ca prin minune și au ajuns în aproape 10 minute. Și m-am uitat la ei, iar gândurile mi-au fugit de la „Doamne, el a fost real!” la „La naiba, ce, prostule, ți-ai irosit dorința!”

• Acest An Nou a devenit cel mai de neuitat din viața mea. Mi-am dorit ca iubitul meu să-mi ceară în căsătorie, l-am scris pe o hârtie, l-am ars, l-am aruncat în șampanie, l-am băut dintr-o înghițitură și... m-am înecat. verigheta, pe care iubitul meu l-a aruncat în liniște în pahar.

• S-a întâmplat în noaptea de Revelion, când aveam vreo 5 ani. Eu și mama trăiam singuri. Cu câteva zile înainte de vacanță, ea și cu mine ne-am plimbat. Și apoi ne întoarcem, și este un frig groaznic în apartament și fereastra din camera mea este deschisă. Deodată mă uit, iar pe masă este un ciorapă roșu de Anul Nou, ca în filme, și există o jucărie în miniatură. Mama a fost șocată atunci, susținând că vede toate acestea pentru prima dată. Au trecut mulți ani, mama nu a recunoscut niciodată că a fost ea, așa că pentru mine această poveste rămâne micul meu miracol de Anul Nou.

• Tocmai am terminat de scos acele de copac de sub canapea și covor, așa că trebuie să le pun din nou. Acesta este un ciclu nesfârșit al bradului de Crăciun din apartament!

• Un frigider plin cu mâncare îmi face semn după Sărbătoarea de Anul Nou. Nu pot dormi bine, știind că există ATÂT DE MULTE mâncare acolo.

• Anul Nou vine în curând, ceea ce înseamnă că părinții își vor îmbrăca din nou copiii pentru vacanță. Nu fac excepție. Anul trecut mi-am zguduit creierele mult timp. Drept urmare, am cumpărat aripi, o mască, o coroană și un evantai - toate din pene albe. Ca răspuns lui Moș Crăciun: „Ce frumos fulg de nea! - copilul a spus solemn: „Nu sunt un fulg de nea. Sunt un miracol în pene!

• În copilărie, în fiecare An Nou, părinții mei aruncau un cadou sub copac în timpul soneriei ceasului și o făceau atât de priceput încât încă nu înțeleg cum au reușit: 23:59 - fără cadou, 00:00 - cadoul se întinde bine sub copac. Acum am 18 ani, i-am cerut mamei să-mi spună secretul, iar ea râde și spune că este Moș Crăciun. Sau poate pe bune?

• În copilărie, când eu, ca toți copiii, i-am scris o scrisoare lui Moș Crăciun, dar până la urmă nu a fost ceea ce i-am cerut sub brad, tatăl meu mi-a spus: „Deci scrisul tău este ca chinezul ăla, Moș Crăciun nu a înțeles asta.” Toate anul viitor Mi-am exersat cu insistență scrierea de mână (am copiat „Copilăria. Adolescența. Tinerețea” a lui Tolstoi) și în anul următor am scris o scrisoare pur și simplu în caligrafie. Am cerut o bicicletă, iar apoi tata nu a putut scăpa cu ea - am găsit bicicleta sub copac!

• Pregătirea pentru Anul Nou. Toate serviciile orașului împodobesc în mod activ brazii de Crăciun și îi împodobesc cu ghirlande. Ce grozav ar fi dacă ar face asta nu în salopetă, ci în Costume de Anul Nou: o grămadă de gnomi roiesc în jurul copacului, atârnând ghirlande și decorațiuni, iar dedesubt, băieți cu burtă în costume de iepuraș conectează fire și aprind luminile de Anul Nou.

• Sortam lucrurile pe balcon și am dat peste o cutie cu un proiector de film vechi. Și mi-am amintit de acel fabulos An Nou îndepărtat al anilor 90. Tata este la serviciu târziu, mama gătește masa festiva, sunt în cale ca întotdeauna. Și apoi mama mă cheamă, scoate un proiector și spune: „Vrei să-ți arăt ceva?” Întindem o pătură pe podea, luăm perne și mandarine. Iar mama, după ce a instalat proiectorul, schimbă cadrele și spune Povestea de Anul Nou. Una dintre cele mai strălucitoare și mai bune amintiri din copilărie.

• Nu voi uita niciodată un An Nou. Aveam 9 ani și tocmai am visat nebunește la o pisică. Dar s-a dovedit că nu a fost posibil să-l cumpărați sau ceva a mers prost. Și apoi pe 30 decembrie toată lumea e acasă, ne sună de la poștă și ne spun că la această adresă a ajuns un colet. Când a venit tata de la poștă, am văzut un ciorap roșu mare, ca unul de Anul Nou, iar înăuntru... o pisicuță! Am izbucnit în lacrimi de emoție, așa a fost cel mai bun cadou pentru Anul Nou!

• Păstrăm credința copilului în miracole, așa că cumpărăm două cadouri pentru Anul Nou - de la noi și de la Moș Crăciun. Și totul ar fi mișto, dar costă un bănuț destul de. Și fiul este așa: „Mamă, știu că îți va fi dificil să cumperi asta - îl voi întreba pe Moș Crăciun. Sunt chiar bun să-ți economisesc bani?” Desigur, fiule!

• Când aveam vreo 8 ani, trăiam foarte prost. Mama a muncit mult și chiar și pe 31 decembrie i-am părăsit serviciul la ora 20.00. Nu erau bani pentru un cadou. Brusc, nu departe de serviciu, am văzut oameni în costume de Moș Crăciun și spiriduși, descărcau un camion cu cutii. Și deodată Moșul se apropie de mine și de mama și începe să spună ceva în germană. Și ne dă o cutie mare albastră, și totul este umplut cu ciocolată Milka! Și atunci nu era nicio modalitate de a-l cumpăra. A fost un șoc pentru mine! Și cum să nu cred în Moș Crăciun după aceea?!

• Am cunoscut anul îndepărtat 2001 într-un tren. Pentru toată trăsura uriașă eram 15 dintre noi școlari și alți doi-trei pasageri. Pe culoarul dintre compartimente am pus în scenă un basm despre cum animalele îl ajută pe șarpe (era Anul șarpelui) să ajungă la Moș Crăciun. Au rătăcit în voie prin compartimentele goale, s-au așezat oriunde au vrut și au agățat imediat decorațiunile pe care le făcuseră - fulgi de zăpadă și serpentine făcute din bucăți de hârtie. Și după basmul nostru, adevăratul Părinte Frost și Fecioara Zăpezii au venit la noi - ghizi bărbați. Și așa, Fecioara Zăpezii cu mustaș, cu vocea ei de bas, ne spune să urcăm pe raftul de sus și să citim poezie de acolo, apoi să dăm bomboane... Poate a fost cel mai distractiv Anul Nou.

• Într-o zi, eu și fratele meu am coborât în ​​bucătărie, iar mama a spus că l-a văzut pe Moș Crăciun noaptea (era 31 decembrie)! Ochii noștri încep să ardă. Și mama spune: „Moș Crăciun s-a speriat când m-a văzut și a fugit în pădure. Purta cizme de pâslă, un caftan și o geantă mare. Dar am văzut unde a fugit...” În acest moment începem să o implorăm pe mama să ne arate. Vrem să-l ajungem din urmă, să-l invităm în casă. Și credem în fiecare cuvânt pe care îl spune mama! Ea spune: „Ei bine, îmbracă-te. Să încercăm să-l găsim.” Ne îmbrăcăm repede, sărind pe loc cu nerăbdare, iar mama ne conduce în pădure. Este foarte aproape de ea. Deja în pădure, printre copacii acoperiți de zăpadă, observăm cu adevărat urme uriașe de pași în zăpadă! Emoția noastră se intensifică. Și după un timp, fratele meu găsește bomboane în zăpadă! Și apoi găsesc un baton de ciocolată pe potecă! Fugim deja înaintea mamei, scoțând din când în când urlete de bucurie - întâlnim din ce în ce mai multe bomboane! Dar imaginați-vă surpriza noastră când am văzut o pungă stând sub copac! În pădure, în zăpadă, geanta lui Moș Crăciun! Conținea darurile noastre. A fost cel mai bun Povestea de Anul Nou in viata mea! A fost o adevărată magie! Mama a încercat.