Cum se formează un tip de personalitate codependent și cum să trăiești cu el. Caracteristicile de personalitate ale persoanelor codedependente

Ieri am avut doua clienti, doua tinere, carora a trebuit sa le explic in detaliu cum se formeaza acest tip de personalitate, care nu poate fi apoi decat intr-o relatie de codependenta.

Dependent– acesta este cineva care se folosește, un alcoolic, un dependent de droguri, un jucător de noroc, codependent– cineva care locuiește cu un dependent.

Într-o familie obișnuită, un copil învață următoarea experiență. Dacă eu însumi fac ceva bine, atunci viața mea se schimbă în bine. Am încercat, am învățat să merg pe bicicletă, iar acum merg ca o briză, viața mea a devenit mai distractivă. M-am pregătit bine pentru lecții, profesorii m-au lăudat, băieții au început să mă respecte, am început să mă simt mai încrezător și mai de încredere. Am stat, am transpirat, am învățat să cânt la chitară - cânți, te înalți, devii în centrul atenției în companie, viața scânteie de culori noi.

Astfel, viața mea, sentimentul meu de sine, respectul, încrederea depind de mine și de eforturile mele.

Într-o familie în care există un dependent de alcool sau de droguri, toți membrii familiei trăiesc cu un vis principal: ca el să renunțe. Indiferent ce faci, indiferent de realizările pe care le demonstrezi, această persoană încă îți transformă viața într-un rahat. Nu poți fi niciodată calm, încrezător, senin. În orice moment, în viața ta izbucnește groaza de instabilitate, frica pentru tine, pentru mama ta, mânia și ura față de tatăl tău, dacă este tată, indiferent cine, rușinea în fața altora, a vecinilor, a colegilor etc. .

Și apoi întreaga mea viață depinde nu de mine, ci de persoana iubită, care trebuie schimbată și controlată tot timpul. Și acest model este fix pe viață. Pentru un codependent, focalizarea intereselor este mutată de la sine la altul. Fie ca El să se schimbe și să mă facă fericit.

Prin urmare, fetele încep să se schimbe și să-și controleze iubitul sau soțul. Ei nu se pot schimba, au absorbit acest lucru din generație în generație, an de an, zi de zi. Ei nu au nicio șansă să-și schimbe concentrarea intereselor vieții către ei înșiși. Sunt complet dependenți de partenerul lor, se așteaptă ca doar el să le poată rezolva problemele, au nevoie de sprijin și grijă nesfârșite, încearcă să facă din el tatăl ideal de care le lipsea atât de mult. Și în același timp, conform mecanismului stabilit în suflet, îl monitorizează constant și încearcă să-l schimbe.

Cum îl poți schimba pe altul, doar cu revendicări constante, critici, insulte, amenințări, respingeri?

Și cum crezi că se simte partenerul care este în apropiere? Ce vrea el? Cred că are doar două opțiuni. Imbata-te si arunca un scandal de betie, sau du-te dracului. Un tip cu un psihic sănătos va face asta din urmă. Din păcate, majoritatea băieților ruși vor face primul.

Și totuși, o femeie poate înțelege cu capul ei că are un partener complet bun și chiar respectat, dar sentimentele ei de respect, căldură și recunoștință sunt pecetluite cu un strat de sentimente obișnuite pentru un bărbat. Și ea însăși nu poate ajunge la ele prin stratul acestei percepții negative a imaginii unui bărbat, oricât s-ar strădui acesta. Toate calitățile și acțiunile sale bune vor trece neobservate.

Imediat după un act bun, plăcut din partea partenerului ei, ea va simți bucurie sau chiar mândrie din aceasta, dar nu pentru mult timp. Deoarece nu știe să mențină o atitudine pozitivă stabilă față de un bărbat, ea nu are acest lucru în experiență profundă. Va trebui să rezolve asta ea însăși, dacă are suficientă înțelepciune și răbdare. Sau, mai probabil, cu un psihoterapeut, dacă are suficientă înțelepciune și răbdare.

Vreau să poți înțelege și simți despre ce vorbesc. Joacă-te cu asta în mintea ta, ascultă-te, recunoaște-ți sentimentele și începe să distinge care dintre pretențiile și nemulțumirile tale provin de fapt din încălcări reale ale limitelor și nevoilor tale sănătoase și care din codependența profundă, incapacitatea de a te simți ca un autonom, persoană capabilă. Și apoi sunt dictate nu de nevoi sănătoase, adulte, mature, ci de părți dureroase, copilărești, vulnerabile ale sufletului tău.

Un terapeut bun, cu experiență, te poate ajuta prin acest proces de recunoaștere a sentimentelor tale. Te va ajuta să vezi o imagine reală despre tine și partenerul tău. Acest lucru ajută la menținerea relației, aducând-o treptat la o nouă bază sănătoasă. Adevărat, acest proces nu este rapid și necesită dorință sinceră și muncă sinceră asupra propriei persoane.

Astăzi, în materialul teoretic, voi continua să analizez subiectul codependenței astăzi vom studia mai multe tipuri de indivizi codedependenți folosind exemplul rudelor alcoolicilor (deși aceste tipuri pot apărea și separat de persoanele dependente);

Deci, tipuri de codependență. Semnele și simptomele codependenței sunt atât de cuprinzătoare și variate încât nu toate pot fi găsite la o singură persoană. Codependenții care sunt încă în negare vor sublinia adesea aspecte ale bolii lor care nu par să se potrivească în cazul lor și le vor folosi ca dovadă că nu sunt codedependenți sau pentru a minimiza gradul de codependență. Există, totuși, „constelații” întregi de comportamente care pot fi observate la codependenți. Și adesea codependenții se identifică mai mult cu o anumită varietate (variantă) decât cu un diagnostic mai general de codependență. Din punctul de vedere al unui profesionist, toate aceste opțiuni sunt considerate ca manifestări diferite ale problemelor care stau la baza codependenței.

Martir. Aceasta este poate cea mai tipică manifestare a codependenței. Cred că ai putea spune că toți codendenții au ceva martir. Comportamentul martirului se bazează pe mândrie. Ei obțin o mare plăcere din capacitatea lor de a tolera disconfortul, dezamăgirea și chiar durerea. Sursa stimei lor de sine este capacitatea de a lupta, în ciuda victoriilor și înfrângerilor. Pentru martiri, a avea „dreptate” este mai important decât a fi „eficient” (obținerea de rezultate). Mulți oameni dependenți din punct de vedere chimic demonstrează același martiriu ca și codependenții: de asemenea, se încăpățânează să își rezolve problemele singuri. Amândoi își poartă poverile cu fermitate și perseverență, fără să-și piardă curajul. În schimb, se așteaptă ca comportamentul lor nobil să câștige respect de la ceilalți. Și de fapt, rudele și prietenii lor tind să-i considere toleranți, suferinzi mult și mult timp și generoși (uneori până la absurd). Dar în spatele unei fațade atât de impresionante se află un adevăr nedorit. Martiri simt că trăiesc astfel pentru că nu au de ales. Nici nu iau în considerare alternative, pentru că este prea înfricoșător: să plece și să trăiască singuri, sau să spună tot adevărul despre starea lucrurilor, să fie abandonați și lăsați singuri cu ei înșiși. Ei continuă să se sacrifice în speranța că contribuția lor va aduce în cele din urmă dobândă, dar nici de aceasta nu pot fi siguri. Mucenicii simt un gol interior, dar de obicei sunt atât de ocupați să fie martiri încât au puțin timp să simtă și să experimenteze acest gol.

Voi încerca să dau câteva exemple pentru a ilustra. Ați văzut cum bunicii din autobuze se laudă între ei cu cine are cea mai proastă viață din lume? Este doar o competiție pentru a vedea cine suferă cel mai mult! Acesta este martiriul cu autocompătimire. Și când soția unui alcoolic este întrebată cum tolerează un astfel de soț cu care altul nu ar trăi, ce răspunde ea? Ceva de genul: „Ei bine, o toleram încet, dar unde mergem?” Sau când suferi de jigniri de la prieteni, la serviciu, de la o persoană dragă, apoi te plângi altora de cât de rău te simți, dar în același timp nici măcar nu apare gândul că ceva poate fi schimbat? Acesta poate fi și martiriu, nu? S-ar putea oferi multe alte ilustrații, dar cred că este suficient.

Urmează Urmărătorul. Un persecutor este opusul unui martir. Persecutorul experimentează mânia și amărăciunea pe care martirul nu își permite să le simtă. Deși propriul lor comportament este adesea scăpat de sub control, ei sunt concentrați pe modul în care toți ceilalți o fac greșit. În loc să înțeleagă și să facă față nefericirii lor, ei se angajează în exprimarea ei exterioară și dau vina pe alții și acțiunile lor pentru nefericirea lor. În timp ce martirii își asumă întreaga responsabilitate pentru nefericirea lor, persecutorii nu își asumă nicio responsabilitate pentru nefericirea lor. În timp ce martirii se forțează să muncească din ce în ce mai mult pentru a se simți mai bine, persecutorii îi obligă pe alții să le ofere siguranță, liniște sufletească și liniște sufletească. Amândoi își supraestimează influența asupra celorlalți. Nici unul, nici celălalt nu vede diferența dintre ceea ce pot controla și ceea ce nu pot. Martiri încearcă să-i manipuleze pe ceilalți încercând să fie buni, persecutorul continuă să-i manipuleze pe ceilalți prin mânia și vinovăția pe care le insuflă.

Exemple de urmăritori. Acestea pot fi bătrâne morocănoase care sunt nemulțumite de viața lor și dau vina pe toată lumea pentru asta - guvernul, copiii lor, șefii, rudele, vecinii de pe site și așa mai departe. Aceasta ar putea fi soția unui alcoolic care crede sincer că soțul ei este vinovat pentru că este nefericită. Aceasta înseamnă că singura modalitate de a deveni fericit este să forțezi un alcoolic să nu mai bea, învinovățindu-l și persecutându-l simultan pentru nenorocirile sale. Uneori, la întâlnirile mele vin mame sau soacre de alcoolici, care își urăsc sincer rudele băutoare, urându-le tot ce e mai rău, dar în același timp cred că vor fi fericiți doar atunci când alcoolicul încetează să mai bea și, prin urmare, ei întârzie până la ultima lui suflare, doar pentru a deveni fericit. Aceasta ar putea fi o fată sau un tip tânăr care crede că vor deveni fericiți numai dacă toți oamenii din jurul lor se comportă „corect” și își depun toate eforturile în acest lucru - îi învață pe alții, umilesc, vorbesc, calcă în murdărie. Iată o modalitate bună de a-și crește stima de sine umilindu-i pe ceilalți și o expresie de furie față de toți cei care nu-i permit să devină o persoană fericită: „Ce ticăloși sunt, nu înțeleg să trăiască, dar Trebuie să sufăr din cauza lor”. Vă este cunoscut acest lucru?

Următorul tip de codependență este indulgerul. Unii codependenți zădărnicesc continuu încercările persoanei dependente chimic de a atinge sobrietatea. Deși din exterior pare contraproductiv, ținând cont de lumea interioară a codependenților, are sens. Codependenții devin atașați de structura personalității pe care au dezvoltat-o ca urmare a faptului că se află în sistemul familial al unei persoane dependente chimic în stadiul activ. Gândul că trebuie să-și schimbe personalitatea – o cerință necesară pentru funcționarea într-un sistem familial în refacere – provoacă o anxietate semnificativă. În loc să se schimbe, ei devin colaboratori sau facilitatori. Comportamentul de răsfăț implică sprijinirea încercărilor dependentului de chimicale (sau a altei persoane) de a-și nega sau ascunde durerea. Motivele care stau la baza unui astfel de comportament nu contează - rezultatul este important. Cel mai profund nivel de indulgență apare atunci când co-conspiratorul continuă să nege însăși existența dependenței chimice (o problemă serioasă). Această negare poate fi atât de puternică încât continuă mult după ce persoana dependentă chimic a intrat în tratament. Pentru majoritatea complicilor, chiar și simpla sugestie că membrii familiei ar putea avea o problemă este jignitoare. Unii conspiratori pot recunoaște că un membru al familiei este dependent din punct de vedere chimic și chiar își pot exprima îngrijorarea față de acea persoană, dar apoi se pot întoarce și îi pot oferi o băutură sau își pot exprima dorința de a opri la magazin pentru a cumpăra o altă sticlă. Când li se spune deschis despre inconsecvența comportamentului lor, ei neagă că exacerbează problema sau se asigură că nu pot face altfel („Ce ar trebui să fac? Ce alegere am? El va bea oricum, indiferent, cine va face? cumpără sticla - el sau eu").

Exemplele de îngăduință includ astfel de cazuri când începi să-ți împărtășești problemele, durerile și dificultățile cu o altă persoană și, ca răspuns, el îți spune: „Este în regulă, totul va fi bine, nu-ți face griji”. Vă sunt cunoscute aceste cuvinte? Astfel de oameni te împiedică să te confrunți cu problema ta, să o examinezi, spun că de fapt nu există nicio problemă, totul este în regulă, calmează-te și nu schimbi nimic în viața ta, totul este în regulă cu tine! Ei par să te amâne până la urmă și până la urmă viața ta nu se schimbă, nimic nu se îmbunătățește, totul continuă să meargă prost.

Următoarea măsură a codependenței este un prieten de băut (complice). După cum sa menționat mai devreme, codependenții sunt expuși riscului de a deveni dependenți din punct de vedere chimic. Modul lor de viață și sistemul de vederi și credințe aproape coincid cu opiniile și atitudinile dependenților și pot aluneca foarte ușor pe calea dependenței. Mulți codependenți cred că cel mai bun mod de a menține o conexiune cu un membru al familiei dependent din punct de vedere chimic este folosirea împreună. În cele din urmă, ei înșiși devin dependenți din punct de vedere chimic. Uneori codependenții au o epifanie atunci când pur și simplu nu mai poate face față nivelului de utilizare stabilit de dependent. În această etapă, o persoană sănătoasă începe să atragă atenția dependentului asupra acestui fapt. Cu toate acestea, pentru codependenții activi acest lucru este prea riscant. În schimb, își reduc dozele și își îngroapă capul în nisip, în speranța că persoana dependentă chimic va face într-o zi la fel.

Ca exemplu de prieten de băut (complice), putem cita fapte precum o fată care acceptă să se culce cu un tip, contrar intențiilor și convingerilor ei, doar pentru a-l ține aproape. Sau atunci când tolerați un comportament inacceptabil și lipsit de respect (înjurături, umilire, insulte fizice, verbale etc.) și, în același timp, nu îi spuneți nimic acestei persoane, ci pur și simplu continuați să o tolerați, atunci tăcerea voastră va provoca mult rău atât pentru tine, cât și pentru persoana pe care o permiți să te trateze astfel. Este ca și cum ai participa la umilirea ta cu el, jucând alături de el în asta cu tăcerea ta și nerezistența la astfel de acțiuni din partea lui. Și când vezi că copiii tăi sau prietenii tăi apropiați dau dovadă de cruzime și grosolănie față de animale, față de oamenii mai slabi și rămân tăcuți, sau chiar îl încurajează la astfel de acțiuni, atunci acest lucru poate fi pus și pe seama comportamentului complice.

În cele din urmă, un alt tip de codependență care este cel mai greu de ajutat este codependentul apatic. Unii codependenți devin pur și simplu indiferenți la orice (până la punctul de a nu le pasă). Sunt atât de profund demoralizați și neliniștiți încât par să cadă într-o stupoare emoțională, precum prizonierii din lagărele de concentrare care se resemnează cu soarta lor. Apatia poate aduce un fel de pace sau liniște, dar îi lipsește complet orice sentiment de speranță și sens în viață. Acest lucru este mai ales tragic și trist când există copii în familie. Când mama sau tata renunță, nu mai rămâne pe nimeni la care să priviți ca exemplu de răspuns sănătos la haosul și nebunia vieții într-un sistem familial dependent de substanțe chimice. Pentru un terapeut, această situație este deosebit de dificilă. Când un codependent cade în apatie, una dintre principalele modalități de a crea o alianță terapeutică este blocată în siguranță. Terapeutul nu-i poate spune codependentului că rezolvarea problemei va elimina durerea, deoarece codependentul nu mai simte multă durere. Mai mult, nu vrea să o mai simtă niciodată, astfel, la toate încercările de a reînvia speranța în sufletul codependentului, el răspunde cu indiferență sau resentimente, pentru că, permițându-și să spere, nu numai că se simte prost, ci rămâne și deschis către durere, vulnerabil. Pentru cazurile severe ale acestei categorii de codependenți, sinuciderea devine o opțiune foarte reală și acceptabilă. Ei își pot pierde viața în mod activ și direct, sau pasiv și indirect, indirect, adică fără a face nimic pentru a evita un accident, sau prin refuzul de a consulta un medic la debutul bolii.

Asta e tot pentru azi. Dacă vă recunoașteți în aceste tipuri de codependenți, atunci nu vă gândiți că sunteți oameni răi care nu pot trăi acum și care vor fi nefericiți toată viața. De fapt, codependența este o boală care se poate vindeca treptat, nu este o sentință pe viață, este un început pentru a merge înainte, spre libertate, spre o viață nouă! Asa ca sa continuam impreuna aceasta miscare si totul va fi minunat, eu cred in ea!!!

Ieri am avut doua clienti, doua tinere, carora a trebuit sa le explic in detaliu cum se formeaza acest tip de personalitate, care nu poate fi apoi decat intr-o relatie de codependenta.

Un dependent este cineva care se folosește, un alcoolic, un dependent de droguri, un jucător de noroc, un codependent este cineva care locuiește cu un dependent.

Astfel, viața mea, sentimentul meu de sine, respectul, încrederea depind de mine și de eforturile mele.

Într-o familie în care există un dependent de alcool sau de droguri, toți membrii familiei trăiesc cu un vis principal: ca el să renunțe. Indiferent de ceea ce faci, indiferent de realizările pe care le demonstrezi, această persoană încă îți transformă viața într-un rahat. Nu poți fi niciodată calm, încrezător, senin. În orice moment, în viața ta izbucnește groaza de instabilitate, frica pentru tine, pentru mama ta, mânia și ura față de tatăl tău, dacă este tată, indiferent cine, rușinea în fața altora, a vecinilor, a colegilor etc. .

Cum îl poți schimba pe altul, doar cu revendicări constante, critici, insulte, amenințări, respingeri?

Tipologia stărilor de supraviețuire a lui Virginia Satir:

Tip de personalitate incongruentă descoperită de Virginia Satir în timpul comunicării cu familiile

Când Virginia Satir și-a descris cele patru tipuri clasice de nevrotici - Bufonul, Despotul, Mașina Calculatoare și Omul Bun, ea nu întâlnise încă în fiecare zi practica psihoterapiei familiale... Nu avea rude care să-și sufle nasul în batiste în biroul ei...

Și așa, la fel ca la acea vreme, Platon, după ce și-a revizuit teoria în anii de maturitate și a scris una nouă, Virginia Satir s-a grăbit să-și corecteze greșeala nefericită - și a completat tabloul tipurilor de personalitate cu ultimul - al șaselea tip.

Pe lângă greșeala ei, Virginia Satir a văzut și că ultimul tip incongruent, „Codependentul”, trăiește cumva separat și trebuie diferențiat de cele patru tipuri.

Și într-adevăr. Diferența dintre ele este fundamentală. Ca între varicelă și palme.

Pentru a face o rezervare, putem spune că cele patru (descrise de noi) moduri incongruente de adaptare la viață sunt profesate de oameni, relativ vorbind,... autosuficiente.

Iar bufonul, și despotul, și omul amabil și mașina de calcul - au nevoie de toate odată și... nimeni în special...

Un pericol deosebit este tipul de personalitate Codedependent, starea de supraviețuire Codedependentă...

Iată epitetele (pentru a putea recunoaște mai bine acest tip la cunoștințele noștri) Virginia Satir însăși le aplică lui:

dependent,
dizolvat în altul,
mereu prezent,
complice,
îngrijitor

Numim acest tip „Tipul dragut al lui Cehov”...

Să vedem ce cuvinte folosește acest tip de personalitate incongruentă:

Cuvinte:

cu noi,
eu și tu - suntem una,
noi suntem asa
putem (nu putem).

Atenţie! În orice context, Tipul Codependent vede doar un NOI deosebit, dar niciodată un I. Acesta ar putea fi:

suntem o familie (Noi, Sokolovs...)
suntem o națiune
noi suntem fraternitatea,
suntem o companie de curte,
suntem o corporație,
noi suntem pozitia,
suntem o profesie,
noi-gen (gen: f\m),
suntem o subcultură,
noi-orice...

Corpul si postura: Tipul codependent nu cunoaște limitele spațiului personal. Când vorbește, se mișcă spre tine, te calcă, îți respiră în față, îți atinge mâinile, îți răsuceste nasturii.

Ce simte înăuntru: Tipul codependent, desigur, plânge în interiorul său. Acesta este modul în care diferă de starea de fuziune ideală a lui Martin Boober „Eu sunt tu”. Există fericire și armonie, filozofie înaltă bazată pe Cabala (de neînțeles fără pregătire). Aici există suspine interioare, „lipsă internă cronică” și înjosirea personalității cuiva.

Iată ce simte un Codependent înăuntru (după Virginia Satir)

„Nu sunt aici pentru că sunt practic un nimeni. Eu exist PENTRU alții și IMPREUNĂ cu ceilalți. Eu sunt ei. Eu exist doar când suntem cu toții împreună.”

Comportament: Tipul codependent este foarte ușor de recunoscut. După cum spune Virginia Satir, îi pasă întotdeauna prea mult de ceilalți (hiper-responsabil pentru viața altora) și îi pasă puțin de el însuși (hipo-responsabil pentru ceea ce i se întâmplă).

Cum este perceput de alții: Provoacă iritații cu obsesia sa.

În același timp, este admirat pentru sacrificiul său de sine.

Cei care sunt puțin cunoscuți cu el trezesc simpatie și milă, deoarece din cauza unor gânduri mărunte despre sine, el se plimbă în zdrențe și este subnutrit. (Totuși nu întotdeauna așa)...

Ce vă așteptați să primiți ca răspuns de la alte persoane:

De la cei cu care se află într-o relație de codependență se așteaptă să primească (atenție!) PREMIERE COMPLETĂ

Se așteaptă ca alții să-și laude stilul de viață.

Tocmai de aceea un codependent diferă de toate celelalte metode similare de comportament - el încearcă să subjugă și să controleze complet persoana pe care a ales-o ca victimă...

Resursa (calitati pozitive): dorinta de a ajuta si de a fi nevoie

Ce face o persoană codependentă?

Dintre cei care se întâlnesc în drumul lui, selectează cu sârguință nevroticii din cele patru tipuri pe care le-am enumerat și... se adaptează nevoilor lor principale.

Un codependent este un pește blocat. Acest pește se lipește întotdeauna de cei care simt disconfort intern ca urmare a incongruenței lor.

Codependentul umple acest gol cu el însuși. Dar după un timp... se creează RELAȚII CONSOLIDATE, care de fapt distrug și absorb o personalitate de orice tip.

După cum a remarcat cu amărăciune Virginia Satir, codependenții au o capacitate foarte interesantă - de a face pe toți dependenți de ei...

Care este diferența dintre un codependent și un bun pacificator?

Dacă îți amintești, celui bun îi place să dă din cap (ca răspuns la orice lucru urât pe care îl facem) și să spună: „Da, da... Ai dreptate, toți au greșit”.

Dar nu te aștepta la nimic mai mult de la Dobryak... El nu va merge la tine acasă să-ți spele șosetele.

Codependentul va pleca. Și această întâlnire pe Calea ta va fi cea mai fatală...

Dezvoltați-vă congruența!