Cum să ajuți un copil al cărui tată divorțează. Impactul divorțului asupra psihicului copilului și ordinea comunicării dintre părinți după divorț. Ar trebui să-i spun copilului meu adevărul?

Familia, ca unitate integrală, joacă un rol uriaș în viața copiilor, în dezvoltarea, creșterea și formarea lor ca indivizi. Acesta este cel mai valoros lucru pe care îl poate avea o persoană. Prin urmare, ceea ce nu putem ierta străinilor, îi iertăm pe cei dragi, deoarece în orice situație continuăm să-i iubim. Acest lucru se observă în special în relația dintre părinți și copii.

Copiii, ca un burete, absorb tot ce ii inconjoara inca de la nastere. Și dacă adulții au o situație de criză care are ca rezultat confruntări, scandaluri și certuri, atunci asta este întotdeauna afectează copiii lor.

Fiecare copil este individual. În procesul de dezvoltare și creștere, el își dezvoltă propriul caracter, propria sa percepție a lumii, propriile sale concepte, de care depinde starea sa emoțională.

Iar acele evenimente care o preced nu trec neobservate pentru copii. Ei sunt foarte sunt extrem de îngrijorați ce se întâmplă în familia lor. Și în multe privințe reacția lor depinde nu numai de comportamentul părinților în timpul divorțului, ci și de vârsta copilului.

Cum fac față copiilor de 3 ani divorțul părinților

Copiii mici, desigur, nu înțeleg nimic despre motivul pentru care părinții lor țipă și se ceartă și de ce mama lor este adesea supărată și plânge. Cu toate acestea, faptul că nu pot evalua ceea ce se întâmplă nu înseamnă că evenimentele din jur nu le afectează în niciun fel sănătatea mintală. Copiii neinteligenți devin capricioși și plângători, iar în cazurile mai severe pot rămâne în urmă în dezvoltare.

• De la vârsta de un an și jumătate Copiii încep să dezvolte un atașament emoțional nu numai față de mama lor, ci și față de tatăl lor.
• Până la trei ani devine mai puternică și, dacă în familie apar dezacorduri și neînțelegeri, copilul o simte la nivelul intuiției și poate chiar să se învinovățească pentru ceea ce se întâmplă. În astfel de momente, el are nevoie de mai multă atenție și dragoste.

Copii sub trei ani au nevoie mai ales de stabilitate modul obișnuit de viață, a cărui încălcare îi poate afecta, precum și dezvoltarea lor ulterioară. La această vârstă la copii se formează anumite vederi despre lumea din jurul nostru, relațiile dintre oameni și multe alte aspecte importante ale vieții. Și când, sub ochii lor, ideile stabilite despre familie se prăbușesc și nu pot înțelege pe deplin de ce se întâmplă acest lucru, nu pot fi lăsați singuri cu gândurile lor fragile.

Părinții, în ciuda faptului că se confruntă cu o criză în relația lor, trebuie să fie toleranți cu copiii de această vârstă și să nu-i ignore.

Copii ceva mai mari (de la trei la șase ani) reacționează mai brusc la divorțul părinților lor. Ei încep să se grăbească dintr-o parte în alta, fără să știe de ce parte să ia - mama sau tatăl, învinovățindu-se pentru ceea ce s-a întâmplat, chiar și până la auto-umilire. Acest lucru le afectează starea mentală și emoțională, starea de spirit depresivă și reticența de a comunica și de a se juca cu semenii.

Prin urmare, copiii mici pot și ar trebui, în cuvinte clare despre ceea ce s-a întâmplat în relația dintre părinți, să-i pregătească cu atenție pentru faptul că tatăl lor va părăsi în curând familia și nu va mai locui cu ei. În același timp, este imperativ să-i liniștim pe copii și să-i convingeți că, în primul rând, ei nu sunt de vină pentru ceea ce s-a întâmplat, iar în al doilea rând, atât mama, cât și tatăl îi iubesc în continuare și îi vor iubi în viitor, indiferent de ce. Ce.

Cum se descurcă copiii de 6-7 ani cu divorțul părinților

Complexitate cu copii de șase ani și mai mari asociate cu maximalismul lor inerent acestei epoci. Sentimentele lor de vinovăție se pot transforma în furie deschisă nu numai față de părinți, ci și față de întregul mediu adult.

Mai des resentimente îndreptate către tată, deoarece în cele mai multe cazuri el este cel care părăsește familia, lăsându-i singuri pe ei și pe mama lor. Acest lucru se întâmplă mai ales în situațiile în care un bărbat, părăsindu-și familia, rupe toate relațiile nu numai cu soția sa, ci și cu copiii săi.

Este dificil pentru un copil care începe să crească să-și schimbe stilul obișnuit de viață. Nu știe ce să facă, cum să se comporte. Mulți copii le este rușine să recunoască colegilor că părinții lor divorțează. Cu toate acestea, ei învață despre acest lucru din alte surse, de exemplu, auzind o conversație între adulți, după care încep să intervină cu întrebări inutile. Și din moment ce pentru primii aceasta este o conversație dureroasă și ei înșiși nu pot înțelege pe deplin evenimentele care au loc, aceasta le provoacă un rău ireparabil, conducându-i într-o situație stresantă.

Cum se descurcă copiii de 14-18 ani cu divorțul părinților

Pe de o parte, reacția adolescenților la relațiile dintre adulți cel mai adecvat pentru că înțeleg deja esența a ceea ce se întâmplă. Dar pe de altă parte, ea mai imprevizibile. Este imposibil de prezis ce poate implica acest lucru pentru părinții lor.

• Este un fapt că va exista resentimente față de amândoi sau furie față de unul dintre ei, al cărui comportament, în opinia lor, a dus la divorț.
• Mai rău este dacă reacția copilului îl afectează, exprimată în emoții puternice, depresie, izolare, care îi pot afecta performanțele școlare, pot duce la lipsa orelor de la școală și chiar la plecarea de acasă.

Adolescenți 14 - 18 ani mai categoric în judecățile lor, ireconciliabile în astfel de situații, duri în comunicarea cu adulții. Cu toate acestea, în familiile în care au existat scandaluri constante, strigăte și confruntări până la agresiune, unde tatăl venea în mod regulat într-o stupoare beată și insulta nu numai mama, ci și copiii, reacția poate fi justă. adecvate situației. Atât mama, cât și copiii vor răsufla ușurați că coșmarul prin care au trăit s-a încheiat în sfârșit.

Cum să-ți ajuți copilul să facă față divorțului părinților

În ciuda faptului că copiii au vârste diferite reacționează diferit la divorț părinți, toți au nevoie de atenție și dragoste într-o perioadă atât de dificilă a vieții lor. Este bine când o mamă și un tată sunt suficient de deștepți pentru a nu se delecta cu problemele și experiențele lor, ci, în primul rând, să se gândească la cum să-și ajute copiii să supraviețuiască problemelor din familie.

Această problemă este deosebit de acută pentru familiile tinere, deoarece tinerii, datorită expresivității lor inerente, egoismului și intoleranței, uită de copiii lor mici și vulnerabili. Ei nu înțeleg cum să le explice corect și clar plecarea unuia dintre părinții lor, pentru a nu-și traumatiza psihicul fragil și a nu le provoca o reacție inadecvată.

În astfel de cazuri, este întotdeauna mai bine să contactați un psiholog pentru copii, care cu siguranță va învăța cum și ce să-i spună copilului, în funcție de vârsta, caracterul și starea lui emoțională, precum și de situația actuală în această familie specială și, de asemenea, va sugerează cum să-l ajute pe copil să supraviețuiască părinților săi fără prea multe dificultăți.

Mulți părinți sunt jenați să apeleze la specialiști, le este rușine să spună unui străin despre necazurile lor în familie. Atunci trebuie să încerci singur explicați-le copiilor tăi despărțirea taîn cuvinte accesibile, dar convingătoare, fără a intra în prea multe detalii și, în același timp, fără a vărsa un flux de declarații imparțiale unul asupra celuilalt.

Unele mame, în loc să ajute copilul trece printr-un divorț, fac față emoțiilor și confuziei, încep să-i reproșeze că este la fel ca tatăl său, dându-l vina pentru cele întâmplate și scoțându-și furia asupra lui pentru viața lui de familie eșuată. Un astfel de comportament este inacceptabil în oricare dintre manifestările sale, deoarece consecințele pot fi foarte triste.

În familia lui T., după nașterea copilului, au început scandaluri și certuri constante, care se terminau adesea în lupte între soți. Încă din copilărie, copilul a auzit un limbaj obscen și a îndurat atacurile părinților săi. Dar tot i-a iubit, din moment ce au fost momente plăcute în viața lui.

Copilul a fost într-o stare atât de stresantă până când părinții au divorțat. Tatăl a părăsit familia, dar acest lucru nu a salvat situația. Mama, în loc să-l ajute pe copil să facă față experiențelor sale și să-i creeze o atmosferă favorabilă, și-a scos constant furia asupra lui, și-a certat fostul soț cu ultimele cuvinte și a identificat copilul cu el.

Faptul că copilul, care trăiește într-un iad adevărat, a fost prea excitabil și a reacționat emoțional la toate comentariile adulților, nu este atât de rău. Dar faptul că atunci când avea mai puțin de opt ani, a înjurat, și-a bătut colegii și a fost complet incontrolabil, asta a făcut-o înfiorător.

Sfârșitul acestei povești a fost teribil pentru toți participanții ei. Fără a intra în detalii, să spunem că un astfel de comportament în familie, inclusiv în legătură cu un copil, este categoric interzis.

Este bine dacă soții se despart liniștit, iar tatăl, care a părăsit familia, vizitează în mod regulat copilul, merge cu el în parc în leagăn sau pentru a viziona desenele animate pentru copii, îl duce acasă în weekend, petrece vacanțe cu el etc. Astfel de copii nu se simt abandonați și neiubiți.

Este mai rău când tatăl a părăsit familia cu un scandal și nu numai că nu ajută copilul financiar, dar nici nu comunică cu el. Dar chiar și într-o astfel de situație, mame nu-l întoarce împotriva tatălui său vorbind de rău despre el. Copilul va crește și va da seama singur cine are dreptate și cine greșește.

Și într-un moment atât de dificil pentru el, este mai bine nu-l lăsa în pace cu experiențele tale. Oricât de greu i-ar fi mamei, deoarece acum ea poartă singură povara tuturor treburilor și responsabilităților casnice, trebuie să dedice mai mult timp copilului, să-i spună mai des despre dragostea ei, să se intereseze de treburile lui și să-l sprijine. în hobby-urile sale și să răspundă la întrebări referitoare la tată, la informații accesibile și de înțeles pentru vârsta lui.

Nu e rău când în astfel de situații un copil comunică mult cu bunici, alte rude, prieteni apropiați și de încredere ai mamei. Dacă au proprii copii de aceeași vârstă, atunci trebuie să organizeze mai des petrecerea timpului liber comun în familie. Astfel, copilul, fără să fie singur, va gandi mai putin despre ceea ce s-a întâmplat și cu timpul sentimentele lui se vor potoli.

Nu poate fi permis o greșeală atât de comună pe care o fac unele femei exagerat de iubitoare de sine sau dezechilibrate, permițând ca starea lor de spirit și oboseala acumulată să fie puse pe umerii copilului sau dându-i o dictatură acasă, ținându-l în strictețe. Acest comportament al mamei, precum și alterarea excesivă, i-ar putea cauza un prejudiciu ireparabil.

Întrebări de la cititorii noștri și răspunsuri de la un consultant

Au trecut puțin mai mult de șase luni de când eu și soțul meu am divorțat. Mai am un copil din căsnicia mea cu el - o fată care are cinci ani. Fostul soț nu comunică cu fiica sa, deși plătește în mod regulat pensie alimentară. Am cunoscut recent un bărbat care m-a rugat să mă căsătoresc cu el. Nu știu ce să fac corect în această situație pentru a nu traumatiza fiica mea, care întreabă constant de ce tata nu vine?

Judecând după întrebarea ta, încă nu i-ai explicat fiicei tale că tata trăiește separat de tine și nu se va mai întoarce în familie. Aceasta este deja prima greșeală pe care ați făcut-o. Plecarea tatălui din familie nu poate fi ascunsă unui copil de cinci ani. Prin urmare, primul lucru pe care ar trebui să-l faci este să vorbești cu fiica ta și să explici situația cât mai blând și cât mai clar posibil pentru vârsta ei.

În ceea ce privește noile relații, în opinia noastră, nu este nevoie să ne grăbiți. În primul rând, trebuie să vă asigurați că noul bărbat are intenții serioase, să-i oferiți posibilitatea de a comunica cu copilul pentru a vedea cât de repede se pot apropia și de a găsi un limbaj comun și abia apoi să ia măsuri concrete.

Trebuie să înțelegi că copilul are nevoie de timp pentru a se obișnui și a accepta noul tată dacă te decizi să te căsătorești.

Sub nicio formă nu o forțați pe fiica dvs. să-l numească așa până când ea însăși nu vrea. Și mai ales nu încercați să ștergeți trecutul ei tată din memorie, chiar dacă el nu comunică cu ea. Este posibil ca în curând să-și dea seama de greșeala sa. Când copilul va crește, va putea evalua evenimentul și toți participanții acestuia.

Amintește-ți regula: pune masca de oxigen mai întâi pe tine, apoi pe copil? Același lucru este valabil și în situația de divorț - mai întâi stabilizați-vă propria condiție, altfel nu veți putea ajuta copilul. Ce trebuie să faci pentru a te readuce în fire?

1. Fii conștient de ceea ce ți se întâmplă

Trecerea printr-un divorț este asemănătoare cu durerea pentru o persoană decedată. O femeie trece prin aceleași etape:

• șoc - femeia nu crede ce s-a întâmplat;
• furie - atacuri de agresivitate incontrolabilă, furie, ură;
• negociere - o femeie este de acord să facă orice pentru a-și recupera soțul;
• conștientizare - înțelegerea a ceea ce s-a întâmplat vine, depresia și apatia apar adesea;
• acceptare - o femeie acceptă faptul divorțului, se împacă cu realitatea și începe să-și construiască viața mai departe.

Înțelegerea în ce stadiu al divorțului vă aflați în prezent și ce emoții și experiențe sunt inerente acestuia este deja sprijin într-o stare de criză.

2. Ia-ți o pauză

Primele 2-3 luni după un divorț sunt cele mai grele. Aceasta este așa-numita „fază de șoc”, iar în stare de șoc există riscul de a face multe greșeli. Prin urmare, pentru a evita acțiunile erupții și impulsive, permiteți-vă să vă faceți o pauză și să nu luați nicio decizie importantă în această perioadă. Lasă-ți creierul și psihicul să revină la o stare mai mult sau mai puțin stabilă, când poți gândi sobru și rațional.

3. Dozați negativitatea din oră

Furia, frica, tristețea, disperarea, confuzia și alte sentimente negative sunt normale. Trebuie să le experimentezi și să lași psihicul tău să reacționeze la ele, astfel încât să nu se instaleze în interiorul tău sub formă de nevroze sau alte tulburări psihice.

Dar sarcina ta acum este să supraviețuiești etapei divorțului, să rămâi într-o stare plină de resurse pentru a trăi și a merge mai departe, ai grijă de tine și de copiii tăi. Prin urmare, învață să-ți gestionezi emoțiile.

Suferi la oră. Alege două ore pe săptămână pentru a te cufunda în experiențe, gânduri și emoții negative. Dacă un val de negativitate lovește la un alt moment, spuneți „opriți” și reveniți la aceste gânduri la orele stabilite.

4. Reveniți la starea „aici și acum”.

Concentrează-te pe ceea ce ți se întâmplă acum. Ce vezi în afara ferestrei? Copaci? Cât de înalte sau de jos sunt, ce formă au frunzele copacilor, ce culoare au? Deschide fereastra, inspiră aer curat. Ce simți în plămâni?

Aduceți gândurile și senzațiile înapoi în timp real din trecut sau viitor. Nici trecutul, nici viitorul nu există în momentul actual. Reveniți la starea „aici și acum” mai des, acest lucru vă va oferi posibilitatea de a trece de la gândurile negative și de a reduce anxietatea.

5. Nu te sfii să ceri ajutor.

Uneori, teama de a părea slab, nereușit sau mai rău decât alții ne-a împiedicat să cerem ajutor. Nu te închide, nu refuza ajutorul, nu încerca eroic să scoți totul pe cont propriu. Cere și acceptă ajutor. Faceți cunoștință cu copii de la școală, cumpărați alimente, ajutați cu curățarea - mulți oameni din jurul vostru vor fi bucuroși să vă ajute.

6. Ai grijă de sănătatea ta

Corpul și psihicul sunt indisolubil legate. Când psihicul suferă, corpul trebuie să-i fie un sprijin puternic pentru a rezista la toată intensitatea pasiunilor.

Mâncați corect, urmați un program de somn și odihnă și fiți activi fizic. Plimbați-vă mai mult și fiți în aer curat, încărcându-vă corpul cu energie și stimulând producția organismului de endorfine, hormonii fericirii de care aveți nevoie în această perioadă.

7. Fă un contract cu tine însuți din plăcere.

Scrieți o listă cu lucrurile care vă aduc plăcere. Dans, desen, ceai dulce, cinema, pătură caldă, lumânare frumoasă, cremă de corp parfumată. Fie acestea să fie cele mai nesemnificative lucruri, principalul lucru este că îți oferă un sentiment de fericire și plăcere.

Fă o înțelegere cu tine: cel puțin o dată pe zi îți vei oferi un articol din listă. Acest lucru vă va ajuta să mențineți echilibrul atât de necesar între satisfacție și frustrare din viața dvs.

Acum că aerul a trecut prin masca de oxigen și ți-a devenit puțin mai ușor să respiri, ajută-ți copilul.

8. Nu pune niciodată copilul împotriva soțului tău.

Copiii se identifică întotdeauna inconștient ca 50% mamă și 50% tată. Dacă le spui ce tată fără valoare și necinstit au, ei vor lua întotdeauna aceste cuvinte personal - la urma urmei, se identifică pe jumătate cu tatăl lor.

Toată negativitatea pe care o îndreptați către soțul dvs., vă direcționați automat către copiii dvs. Incapacitatea de a se separa de tată și, în același timp, dorința de a fi pe placul mamei creează copilului un conflict intern insolubil, care poate duce la consecințe triste.

9. Explică-le copiilor tăi că divorțul nu este vina lor.

Copiii percep divorțul părinților lor foarte dureros. Ei își transferă vina asupra lor. Nu ignora experiențele și sentimentele copiilor tăi; discută cu ei îndoielile și temerile; Nu te sfii de subiectul divorțului, nu tace. Dacă copiii întreabă despre divorț, discutați subiectul cu ei atât cât au nevoie. Dar în conversație, concentrați-vă pe faptul că nu este vina lor pentru ceea ce s-a întâmplat.

10. Creați o atmosferă de siguranță emoțională pentru copii

Copiii percep lumea pe baza reacțiilor părinților lor. După modul în care reacționezi la o situație, ei judecă natura globală a schimbărilor din universul lor personal. Dacă ești apatic, deprimat sau chiar mai rău - agresiv, pentru ei acesta va fi prăbușirea finală a propriei lor lumi.

Se vor gândi: din moment ce mama se simte atât de rău, înseamnă că viața lor este amenințată și nu există nicio speranță pentru o rezolvare cu succes a situației. Creați o atmosferă de siguranță pentru copii, încercați să vă comportați pozitiv, calm, relaxat și amabil în prezența lor. Asigurați-vă copiii că totul va fi bine. Pentru a face acest lucru, credeți în el.

Despre autor

Irina Kamulova- psiholog, analist tranzacțional, psihoterapeut de dans-mișcare.

Divorțul este întotdeauna un mare stres pentru ambii soți. Destrămarea unei familii este însoțită de experiențe emoționale dificile asociate cu confruntări constante, scandaluri, reproșuri și acuzații reciproce, nevoia de a împărți proprietatea etc. Dar această situație devine deosebit de dramatică pentru copiii din familie. Cum fac față divorțului părinților? Ce pot face pentru a-i răni cât mai puțin?

Există multe motive pentru divorț, totul depinde de familia specifică. Aceasta poate include dizarmonie în relațiile sexuale, trădarea unuia dintre soți, probleme domestice și materiale și multe altele. Cu toate acestea, de multe ori adevăratul motiv al divorțului este plictiseala și rutina vieții de familie. Înstrăinarea soților unul de celălalt poate arăta ca soțul care se cufundă cu totul în muncă, uitând de treburile casnice, iar soția petrecând din ce în ce mai mult timp vorbind cu prietenii.

De regulă, soții decid să divorțeze atunci când viața împreună devine insuportabilă. Majoritatea foștilor soți nu își pot păstra respectul unul pentru celălalt. Din păcate, copiii se trezesc adesea atrași de „certele” părinților, devenind o armă de luptă sau un subiect de diviziune. Fiecare părinte încearcă să submineze autoritatea celuilalt în ochii copilului. Nu trebuie să uităm că, dacă pentru soți divorțul este un fel de eliberare, atunci pentru un copil este întotdeauna mult stres și traumă psihică. Prin urmare, în cazurile de divorț, trebuie să știi cum să te comporți corect și ce să faci.

Ce și cum să spun?
Aceasta este cea mai importantă întrebare pe care și-o pun toți soții care divorțează. Cum poți face ca experiența copilului tău despre divorțul părinților să fie mai puțin traumatizantă? Nu este foarte ușor, vă spun. Desigur, nu există o singură rețetă pentru toată lumea, dar există o serie de tehnici, a căror utilizare poate afecta semnificativ atmosfera emoțională din familie.

În nici un caz nu ar trebui să i se ascundă nimic copilului în această situație, deoarece orice omisiune nu face decât să sporească frica, tensiunea nervoasă, curiozitatea copiilor și le provoacă multe fantezii absurde și teribile în capul lor. Mai mult decât atât, mai devreme sau mai târziu copiii oricum vor afla despre asta. Prin urmare, aveți grijă de sentimentele copilului, spuneți-i sincer și clar cum stau lucrurile, astfel încât să nu se simtă vinovat (cum se întâmplă) în situația actuală. În explicațiile tale, trebuie să ții cont de vârsta copilului, de caracteristicile sale individuale și de capacitatea de a înțelege situația actuală. Pe de altă parte, este clar că este pur și simplu imposibil să-i spui unui copil complet despre relația ta cu soțul tău fără a-l traumatiza. Un punct foarte important în timpul unui divorț este că nu trebuie să transferați asupra copilului emoțiile negative pe care le trăiți în situația actuală.

Este corect să-i oferi copilului tău o explicație simplă și de înțeles, care va juca un rol important în dezvoltarea relației tale viitoare cu fostul tău soț și copil. Cel mai bine este să amâni o conversație cu un copil mic până când el însuși începe să te întrebe despre tatăl său. Copiilor mici li se spune de obicei acest lucru: „Tata nu va mai locui cu noi, se mută în alt loc, dar va veni la noi și îl vei vedea cât de mult vrei.” Desigur, acest lucru trebuie susținut de acordul conștient al părinților.

Cel mai bine este să nu explicați în detaliu motivul divorțului dvs. adolescenților și, desigur, nu ar trebui să vorbiți despre insolvența soțului dvs., care a provocat destrămarea familiei. În plus, nu trebuie să-i spui adolescentului tău despre adulterul soțului tău sau despre alte situații care ți-au umilit în vreun fel demnitatea. Sub nicio formă, oricât de mult ți-ai dori, nu vorbi în prezența unui copil sau a el însuși rău despre tatăl său, pe care îl iubește la fel de mult ca tine. Este important ca copilul să știe că ambii părinți sunt responsabili pentru divorț.

Este foarte important să separăm relația foștilor soți de relația cu copiii. Copilul trebuie să aibă o idee clară despre cum va fi relația lui cu tatăl său în viitor și dacă îl va vedea. Este foarte important ca un copil de orice varsta sa stie daca parintii sai, dupa un divort, il vor iubi si daca vor avea mereu grija de el. Prin urmare, într-un limbaj clar și accesibil, este necesar să vorbim despre toate „nuanțele” vieții sale viitoare.

Un alt fapt important este că fetele sunt mult mai predispuse decât băieții să aibă în sine sentimente legate de divorțul părinților lor, deși în exterior pot arăta ca de obicei și să nu-și arate suferința în niciun fel. Experiențele interne pot cauza scăderea performanței, oboseală rapidă și nerezonabilă, depresie, lipsa de comunicare cu prietenii, lacrimi și iritabilitate. Diverse tipuri de eczeme, bâlbâială, gastrită, mișcări obsesive - toate acestea sunt o manifestare a tensiunii interne la care părinții ar trebui să se gândească. Tot ceea ce vorbește, simte cu adevărat, iar sarcina ta principală este să previi consolidarea unor astfel de senzații, deoarece aceasta duce la diferite boli somatice. În această perioadă, se recomandă să îi acordați fetei cât mai mult timp și atenție. Multe dintre fete, despre care în exterior se poate spune că au depășit criza, au devenit brusc profund tulburate la vârsta adultă, și-au pierdut capacitatea de a alege și au experimentat teama de trădare și trădare în relațiile sexuale.

Nu-ți face copilul psihoterapeut.
De regulă, multor oameni le este foarte dificil să facă față situației în care este necesar să-i spună corect unui copil despre un divorț de un soț, de multe ori crescând sentimentele copilului despre divorț. Adevărul este că de foarte multe ori adulții nu sunt capabili să-și controleze propriile emoții și experiențe schimbându-și atitudinea față de copil. Unii oameni dau vina pe copil pentru destrămarea familiei și vorbesc despre asta fără nici un gram de jenă, unii se concentrează doar pe creșterea copilului, unii văd în copil trăsăturile negative ale fostului soț sau se bucură de absența lor. În orice caz, dizarmonia psihică care progresează la o persoană divorțată afectează creșterea copilului.

Unii adulți, preocupați de propria lor nenorocire, îi spun copilului toate detaliile, obligându-l să devină judecător. Copiii devin adesea martori oculari la procedurile dintre părinți atunci când nu le urmăresc cuvintele și expresiile. Un soț care părăsește familia este perceput de soție ca un trădător, un ticălos. Sentimentul de nedreptate și furie pe care o trăiește o femeie într-o astfel de situație se reflectă în comportamentul ei. În astfel de situații, copiii iau de obicei partea mamei. Dar există și cealaltă față a monedei: „Dacă mama s-a înșelat atât de mult, înseamnă că nici ea nu înțelege totul”. Ceea ce urmează este o scădere a autorității mamei în ochii copilului.

Prin urmare, nu vă așteptați la o înțelegere adultă a situației de la copilul dumneavoastră - acest lucru va adăuga doar dezamăgire la viața de familie pentru voi toți. Oricare ar fi relația ta viitoare cu fostul tău soț, el va rămâne în continuare tatăl copiilor, iar tu va trebui să iei majoritatea deciziilor privind creșterea copilului împreună cu el.

Viața după divorț.
Perioada de după divorț este o perioadă foarte dificilă în viața unei familii. Toate grijile și problemele cad pe umerii mamei, în primul rând cele financiare și locative. Prin urmare, în această perioadă, o femeie trebuie să fie foarte puternică, în ciuda tuturor circumstanțelor, deoarece copiii vor experimenta, fără îndoială, divorțul părinților lor foarte greu. În această perioadă, este necesar să evitați pe cât posibil greșelile comune. De exemplu, atunci când o femeie disperată începe să-și împărtășească experiențele și nemulțumirile copilului ei. Acest lucru nu trebuie făcut, deoarece copilul poate să nu înțeleagă, din cauza vârstei sale, motivul grijilor și se va învinovăți pentru toate.

O altă greșeală comună este aceea că o femeie dorește să înlocuiască tatăl copilului, făcând eforturi duble. De obicei, în astfel de situații, mamele sunt prea stricte cu copilul, mai ales dacă este băiat, sau, dimpotrivă, sunt prea moi și îl convinge pe copil cu cadouri. Femeile se simt goale, senzația de oboseală nu dispare. Cu toate acestea, psihologii susțin că vinovăția stă la baza unui astfel de comportament. Femeia se consideră vinovată că nu a putut salva familia și că i-a lipsit copilul de tatăl său. Într-o astfel de situație, trebuie să-ți amintești de ce ai divorțat de soțul tău. Cu siguranță pentru a îmbunătăți viața copilului tău și, bineînțeles, a ta. Amintiți-vă că, chiar și în familiile monoparentale, copiii cresc normal și devin indivizi sănătoși din punct de vedere psihologic.

Se întâmplă că o mamă începe să transfere vina pentru toate eșecurile ei asupra copilului. Se simte supărată că copilul vrea să-și vadă și să comunice cu tatăl său, este supărată că copilul nu-și împarte durerea; În astfel de situații, există o situație conflictuală în familie și sunt posibile defecțiuni. În astfel de cazuri, este necesar să consultați urgent un psiholog.

Viață nouă.
În primul rând, trebuie să îi oferi copilului timp să se obișnuiască cu situația. El este, de asemenea, confuz, așa că s-ar putea să se comporte inadecvat. Deoarece toți copiii experimentează diferit divorțul părinților lor, este necesar să monitorizați cu atenție comportamentul copilului. Dacă apar modificări, duceți-l la un psiholog.

În primele șase luni de viață după un divorț, este necesar să se ofere copilului o rutină calmă și previzibilă. Dacă tatăl vrea să vadă copilul, nu vă opuneți în niciun fel, ci doar încurajați-l. Nu trebuie să-ți fie teamă că copilul tău te va iubi mai puțin, pentru că în această perioadă are nevoie de ambii părinți. Dacă tatăl copilului, dintr-un motiv oarecare, nu vrea să petreacă timp cu copilul, este necesar să-l înlocuiți cu cineva, de exemplu, un bunic sau prieteni de sex masculin. Și cel mai important, acordați mai multă atenție copiilor în această perioadă.

Desigur, va fi mai bine pentru sănătatea mintală a copiilor dacă aceștia sunt crescuți în familii cu doi părinți. Defalcarea familiei îi poate afecta în diferite moduri. Potrivit cercetărilor sociologice, majoritatea copiilor nu se confruntă cu probleme psihologice ca urmare a divorțului părinților lor. O situație în care părinții rezolvă în mod constant lucrurile cu voce ridicată este mai traumatizantă pentru copil, deoarece, ca adulți, riscul lor de a divorța în propria familie crește. Pentru adolescenții care abia intră la vârsta adultă, este mai prestigios din punct de vedere social dacă sunt crescuți într-o familie completă. În plus, pentru un copil, divorțul este însoțit de dificultăți financiare care îi subminează poziția în societate.

Tânărul cuplu a fost atât de fericit după nuntă, după un timp au avut o fiică fermecătoare. Au apărut noi responsabilități, treburi, griji. Ea era obosită acasă, el era ocupat la serviciu. Și cumva s-a dovedit că s-a îndrăgostit „deodată” de altcineva. Pentru ea a fost o lovitură, de parcă „ceva s-ar fi rupt înăuntru”. Săptămâni lungi de lacrimi, certuri și scandaluri. Drept urmare, s-a luat decizia de a divorța. Dar ambii părinți erau îngrijorați de întrebarea: „Cum pot să o fac pe fiica mea să nu-și facă prea multe griji?”

„Am decis să divorțăm...”

După ce ați luat decizia dificilă de a divorța, încercați să acționați în interesul copilului și nu lăsați emoțiile să vă orbească. Indiferent cum se dezvoltă relația dintre voi acum, amintiți-vă că un copil are dreptul să fie iubit de ambii părinți. Nu-l transforma într-o victimă a divorțului. Un copil care este obișnuit să-și vadă părinții împreună îi va lua mult timp să se obișnuiască cu faptul că unul dintre părinții lui nu va fi prin preajmă.

Noua căsătorie: poate un tată vitreg înlocui un tată?

Când se formează o nouă familie, copilul experimentează din nou divorțul. Dar, în același timp, o nouă căsătorie a unei mame sau a unui tată îi oferă copilului o nouă șansă. Indiferent de cât de pozitiv relația continuă cu tatăl poate avea un impact pozitiv asupra dezvoltării copilului, acesta este încă lipsit în viața de zi cu zi.

Multe mame cred că în acest caz tatăl natural își pierde funcțiile acum în familie există un „tată diferit” care este mereu în apropiere și poate avea grijă de ele. Dar funcțiile paterne nu pot fi separate de personalitatea tatălui. Nu îndepărtați tatăl din viața copilului, altfel copilul va experimenta din nou pierderea unei persoane dragi semnificative.

Părinții simt dragoste necondiționată pentru copilul lor, îl iubesc pur și simplu pentru că el există. Un tată vitreg, de regulă, nu poate experimenta o astfel de iubire: a cunoscut copilul la o anumită vârstă, sentimentul lui va fi oarecum diferit.

Fii pregătit pentru faptul că pot exista anumite dificultăți în procesul de „adopție”: doi străini au nevoie de timp pentru a se obișnui, a se cunoaște și a construi relații ulterioare.

Dacă observi că copilul tău evită să se apropie, gândește-te dacă i-ai acordat prea puțin timp. „Cunoaște-te, acesta este prietenul meu, Andrey. Acum va trăi în vise, trebuie să-i spui „tată”. Nu ar trebui să fie surprinzător că copilul a luat o poziție defensivă.

Nu permite tatălui tău vitreg să se amestece prea devreme în procesul de creștere, să dea ordine, să stabilească interdicții, să facă comentarii și să pedepsească. Acest lucru va provoca rezistență și resentimente. Astfel poți forța un copil să se supună, dar nu-l poți învăța să iubească. El trebuie să formeze un atașament față de noul membru al familiei, iar acest lucru necesită mult timp și răbdare.

Noul soț a câștigat dragostea mamei (tatălui), acum este la fel de important să încercăm să câștigi dragostea copilului. Cunoașteți-vă mai bine, vorbiți, aflați despre interesele, obiceiurile, activitățile preferate.

Nu încercați să ștergeți trecutul: copilul are un tată și va avea nevoie și de el în viitor.

Este foarte important ca tatăl să înțeleagă acum că „un alt bărbat” a apărut în viața copilului, el este un „străin”, dar, cu toate acestea, joacă un rol semnificativ în viața fiului sau a fiicei sale.

Divorțul este o situație dificilă de viață. În primul rând, gândiți-vă la copil și la siguranța lui. Dar nu lăsa vinovăția să te consume. Încercați să minimizați consecințele neplăcute ale divorțului. Sau poate divorțul aduce cu el o șansă pentru schimbări bune? Gandeste-te la asta…

Sofya Pozdnyakova, psiholog pentru copii, Centrul pentru Preodolenie
revista pentru părinți „Creșterea unui copil”, iunie 2013

Milioane de copii cresc în familii monoparentale. Deja la o vârstă atât de fragedă au experimentat un șoc imens - divorțul părinților lor.

Într-un divorț, un al treilea copil nu este de prisos

Practica legislativă din țara noastră a stabilit în aproape 100% din cazuri că copiii care divorțează de părinți rămân cu mama lor. Tatăl devine un „tată de duminică”. Comunicarea dintre copii și tați este redusă și adesea rară sau complet absentă.

Se vorbește și se scrie multe despre problema divorțurilor civilizate, despre starea psihologică dificilă a doi soți care au decis să-și pună capăt căsătoriei. Despre scandaluri, lacrimi, despre împărțirea proprietății. Și undeva la sfârșitul acestei liste, între plânsul mamei și împărțirea mașinii de către tata, se vorbește despre stresul psihologic al copilului.

Copiii noștri lipsiți de apărare, pentru care mama și tata erau doar cei mai iubiți și credincioși oameni de pe pământ, se trezesc brusc în fața cu imaginea opusă - mama și tata sunt dușmani. Un test groaznic, crud - a împărți, a delimita iubirea, a face o alegere, a lua o parte. Cum poate o persoană mică care are o inimă mare și doi oameni dragi să supraviețuiască divorțului de părinți?

Copii - între două incendii

Am trecut si printr-un divort. Copiii mei s-au trezit prinși între două incendii, pierduți între ura a două persoane și s-au dovedit a fi „nu deplasați” în scandalurile familiale.

După divorț, copiii au rămas cu mine. M-au privit în tăcere din colț și au plâns în liniște.

ȘI EI NU PUTEU SĂ ÎNȚELEGE NIMIC.

Îi iubeau atât pe mama, cât și pe tata. Și acum trebuie să facă o alegere - cine ar trebui să fie? Desigur, pentru mama, pentru că trăim împreună... Tata este un dușman? Cum poate fi aceasta? Îl iubesc pe tata, dar mama îl urăște acum.

Am înțeles cum trăiesc copiii divorțul părinților lor în momentul în care fiica mea mi-a spus ce s-a întâmplat în noua grădiniță. Copiii au început să o întrebe cine este, cum o cheamă, cine sunt tatăl și mama ei. Și fiica mea le-a spus copiilor că nu are tată. În timp ce spunea asta, ea m-a privit cu atâta durere încât am fost copleșită de groază. Fata mea și-a călcat pe inimă spunând asta. Ea a vrut să fie de partea mea, dar nu știa că pentru asta nu trebuia să-l „îngroape” pe tata.

Cum să explici copilului tău divorțul părinților tăi

Mi-am dat seama că era nevoie de o conversație serioasă între adulți cu o persoană mică. Despre ce ni s-a întâmplat, de ce trăim fără tata. Faceți acest lucru cât mai sincer posibil, dar cu atenție. Explicați noile reguli de viață, distribuția rolurilor, exprimați-vă clar și clar poziția în noua situație. În ciuda copilăriei.

Cel mai important lucru pentru fiica mea a fost să audă de la mine că ARE un tată. Că nu a murit și nu a renunțat la ea. El continuă să o iubească ca înainte. Relația noastră cu tata s-a schimbat, dar relația dintre ea și tata nu s-a schimbat. „Eu și tatăl meu am decis să nu trăim împreună. Dar suntem încă mama și tatăl tău și amândoi te iubim la fel de mult ca întotdeauna. Și așa va fi mereu. Îl vei vedea pe tata oricât de mult vrei. Nu mă voi supăra niciodată”.

Dacă ai putea să-i vezi reacția! Ea a înviat. Fața ei s-a transformat, a devenit vesel și s-a aruncat cu mare dragoste pe gâtul meu. Mi-am dat seama că i-am scos o piatră uriașă din suflet. O piatră a vinovăției fără vină. Pentru a alege între două inimi iubitoare.

Vorbește cu copiii tăi despre divorț

Apoi, pe parcursul unei luni, am vorbit cu copiii de mai multe ori despre subiectul divorțului, pentru că am simțit cât de mult a fost tăiat pământul de sub ei. Sunt confuzi și nu știu cum să trăiască în continuare.

Calm și pozitiv, le-am zugrăvit o nouă imagine a lumii, unde merg la o nouă grădiniță, vor merge în curând la o nouă școală, unde au prieteni noi, lucruri noi de făcut, dar relațiile lor cu mama și tata rămân neschimbate. . Mama este mereu acolo. Tata este la doar un telefon distanță, întâlnirile cu el sunt pline de câteva evenimente și evenimente culturale.

Nu am evitat numele tatălui meu în conversații. La început le-am simțit durerea la aceste cuvinte, pentru că am trăit împreună, iar acum tata a plecat. După o lună sau două, durerea a dispărut treptat, iar imaginea tatălui a încetat să fie asociată cu pierderea și tragedia. Mențiunea lui a devenit destul de plăcută. La început au vorbit despre el cu prudență, uitându-se la cum am reacționat. Am încercat să reacționez fără ostilitate, chiar și cu bunătate, deși mi-a fost greu în suflet.

Este dificil să vorbești și să scrii despre ceea ce se întâmplă în sufletul unei femei jignite care tocmai a trecut printr-un divorț. Toată lumea este nefericită în moduri diferite, după cum a scris Lev Tolstoi. Atitudinea mea personală față de fostul meu soț a fost de așa natură încât, dacă nu ar fi fost copii, mi-aș fi schimbat numărul de telefon și l-aș fi îndepărtat complet din viața mea. Prima reacție emoțională a fost exact aceasta - uitați.

Copiii nu au nimic de-a face cu asta!

Dar trebuie să fii conștient de cât de mare este impactul divorțului parental asupra copiilor. O ruptură în relația cu tatăl lor poate avea un impact sever asupra stării lor psihologice și, în viitor, poate pune presiune negativă asupra dezvoltării viitorului lor. Cum te simți să știi că nu există niciun tată sub nicio formă - nici permanent, nici în vizită?

Mulți adulți „înțelepți” m-au sfătuit să-mi rup fostul soț ca pe un apendice. Nu am putut și nu am vrut să fac asta.

Mi-am amintit de ochii rugători ai fiicei mele când a spus că nu are tată și mi-am dat seama că nu aveam dreptul să-i iau tatăl de la ea.

Fii cu copiii tăi în acest moment

Sfatul meu pentru toate mamele care divorțează este să nu-și lase copiii singuri cu această problemă teribilă a adulților. Adesea, nouă, adulților, ni se pare că copiii sunt prea mici pentru a descifra evenimente din viața adultă. Dar nu. Chiar și un copil de trei sau patru ani are deja nevoie de lămuriri și terapie. Dacă copilul are peste șase ani, el este deja un membru egal al familiei care are dreptul la onestitate și încredere.

Am un alt caz sub ochii mei. Unul dintre prietenii mei a trecut odată printr-un divorț foarte dureros. Ea însăși a experimentat o durere enormă și a mers literalmente cu o gaură în inimă. A plecat cu ea o fiică, de unsprezece ani. Și nu a vorbit niciodată cu ea despre divorț sau despre tatăl ei.

Fata era într-un vid, informațional și emoțional. Era singură cu această durere. Mama a plecat. Problema a fost „încețoșată”, împinsă „sub soclu”. Nu o pot învinovăți; o femeie îndurerată este adesea incapabil să o ajute. Ea este devastată și are nevoie de sprijin.

Dar, dragi, femei puternice, dacă aveți curaj și putere, nu vă lăsați copilul singur cu întunericul. Înțelege, este înfricoșător când întreaga ta lume caldă se prăbușește, iar mama ta plânge și tace. Copiii după divorțul părinților sunt mici bulgări aruncați în amurgul întunecat și ostil.

Stați aproape și treceți împreună prin terapia de reabilitare. Deci nu vei fi singur. E mai ușor așa.

Creează-ți o viață nouă, fă-ți noi prieteni. Continuați vechea comunicare. Căutați emoții plăcute, nu fierbeți într-un ceaun de emoții.

Mergeți la patinoar, la cinema, participați la concursuri.

Principalul lucru este că sunteți împreună. Și nu există singurătate, nici tu, nici copilul tău.

Păstrează imaginea strălucitoare a tatălui tău

Și încă un detaliu important. Cum le vorbim copiilor despre tatăl lor. Oricare ar fi el, nu spune niciodată nimic rău despre el. Chiar dacă vi se pare nedrept că copiii iubesc dezinteresat această persoană nedemnă, nu o faceți. De dragul sănătății psihologice a copiilor și în memoria propriei iubiri din trecut. Nu doar că l-ai ales pe acest bărbat ca soț și ai avut copii cu el? Era ceva bun la el?

Acum imaginează-ți că ești un copil și îți spun că tatăl tău este o persoană foarte rea. Dar tu îl iubești, indiferent de ce. Ai milă de sufletul fragil, nu-i provoca răni suplimentare. Lasă imaginea tatălui să rămână strălucitoare. Mai sunt încă multe provocări pentru copiii noștri. Să amânăm asta pentru mai târziu, pentru că o putem face...

Copiii au nevoie de comunicare cu tatăl lor

De multe ori egoismul părintesc șoptește exact contrariul. Femeile divorțate jignite aruncă cu noroi în foștii lor soți în fața copiilor, le reproșează că se aseamănă cu ei (într-un mod rău) și fac mult mai multe lucruri monstruoase. Una dintre ele este că nu au voie să se vadă.

În parte, le înțeleg pe aceste femei. La un moment dat, am avut și gânduri că fostul meu soț nu merită să vadă copiii, că îi putea influența cumva, că el însuși nu era de încredere și era riscant să lase copiii cu el. La urma urmei, am divorțat dintr-un motiv? E fierbinte. Suficient. Cu acest om a ajuns la un punct de fierbere.

Când trece perioada acută a despărțirii, este necesar să discutați problema creșterii copiilor împreună cu fostul soț.

Dacă fostul tău soț nu este un ticălos sau un criminal complet, nu le interzice copiilor tăi să comunice cu el. Trebuie să interiorizeze că au AMBII părinți.

Nu au fost abandonați. Sunt iubiți.

Poate că acest lucru va crește anxietatea maternă și va prelungi suferința psihică, dar acest lucru este foarte important pentru copii. Ca să existe un tată! Poate o dată pe lună, chiar și o dată la șase luni, dar A FOST.

Monitorizați aceste întâlniri, participați la ele dacă sunteți îngrijorat. Stai pe aproape. Dar să se întâmple aceste întâlniri.

Lăsați copiii să crească încrezători

Apoi vor crește și vor deveni adulți încrezători. Și vor spune cam așa: „Părinții mei au divorțat. Dar am comunicat mereu cu tatăl meu. Ne-am dus la film. Știam că tatăl meu mă iubește. Au fost multe momente plăcute în viața mea asociate cu tatăl meu.”

Așa să fie.

Sunt chiar de acord să-i reamintesc tatălui, un tată ghinionist, despre zilele de naștere ale copiilor, să-l invit eu la matineele copiilor, să inițiez întâlnirile lor.

Cum să pregătiți un copil pentru divorțul părintelui dacă acesta nu a avut loc încă?

Acest lucru este posibil dacă divorțul este „civilizat”. Într-o atmosferă confortabilă, mama și tata îi spun copilului că ceva se va schimba în curând în viața lor comună. Dar cel mai important lucru va rămâne neschimbat - ambii părinți îl iubesc la fel de mult ca înainte. Poate că astfel de conversații ar trebui să aibă loc de mai multe ori.

Sarcina ta este de a calma bebelușul în ajunul schimbărilor, de a-i insufla încredere în sine și în dragostea părinților săi. În acest moment, părinții ar trebui să dea dovadă de sensibilitate și tact și să-l protejeze pe cât posibil de dezacorduri și confruntări.

Doi soți ar trebui să aibă în vedere un gând foarte important - nu este vina copilului că doi adulți nu au putut salva familia. Divorțul părinților și soarta copiilor sunt legate între ele. Sarcina mamei și a tatălui este să se asigure că durerea de la aceasta este minimă.

Starea psihologică a copilului depinde de starea psihologică a mamei

Ați observat cum reacționează copiii la starea noastră nervoasă? Dacă mama este veselă, copilul este calm și fericit. Dacă mama este anxioasă și plânge tot timpul, acest lucru are un efect deprimant asupra copilului. Copiii citesc clar starea noastră interioară.

Acest lucru pune o responsabilitate asupra noastră, mamele. Iată un alt motiv bun pentru a scăpa de depresie cât mai repede posibil.

Divorțul nu este doar sfârșitul unei vieți anterioare, ci și începutul uneia noi. Și în această nouă viață, ți se vor întâmpla mult mai multe lucruri bune ție și copiilor tăi.

Mulți oameni spun despre familii după un divorț: „Am rămas singur cu un copil (sau copii).”

Dar aceasta este și o familie - seara, mama și copilul, sau mama și copiii, se adună la masă. Ei comunică, se ceartă uneori, se iubesc. Gătesc în aceeași oală, au interese comune și un mod de viață comun.

Totul este ca toți ceilalți.

Și pune-l pe nas!