Criză în relațiile de familie pe an. Crizele vieții de familie după an Criza căsătoriei 10 ani recenzii

Relațiile de familie au fost întotdeauna considerate o problemă foarte individuală și sensibilă. Este dificil să adere la reguli stricte general acceptate pentru a consolida uniunea cu soțul/soția. Dacă oamenii au fost căsătoriți împreună nu de un an sau doi, ci de zece ani, atunci ei pot fi deja numiți cu adevărat rude unul cu celălalt. Și pentru a cimenta această uniune și a evita o criză relațională, merită să corectăm acele aspecte negative care interferează cu fericirea umană simplă și cu revenirea bucuriei pierdute în familie.

Cauzele crizei în relațiile de familie 10 ani

Anii petrecuți împreună pot răci oarecum relațiile dintre oameni. Problemele cotidiene, iritația acumulată și poate doar oboseala, în spatele căreia se află o răcire unul față de celălalt, își fac amprenta aici. Dar cel mai negativ aspect care poate afecta semnificativ relația dintre soți poate fi un obicei. Acesta este cel care răcorește, duce la dorința de a face conexiuni secrete pe partea laterală sau te face să dai dovadă de egoism, nedorind să schimbi nimic în viața ta.

Zece ani sunt mult timp, dar nu atât de mult încât oamenii să aibă timp să se răcorească unul față de celălalt. Trebuie să asculți mai des experiențele persoanei dragi pentru a înțelege ce ai greșit tu însuți și ce așteaptă soțul tău de la tine. De-a lungul acestor ani apare nu doar rudenia, ci și o oarecare înțelepciune, răbdare și dorința de a face uniunea mai puternică. Și nu există o familie în care totul ar fi întotdeauna lin și fără probleme. Doar unii știu să ajungă la o decizie comună și să găsească compromisuri în relații, alții preferă să audă doar părerea lor ca fiind singura corectă.

Cum să eviți o criză de relație?

Dar nu va strica să asculți niște sfaturi luate din înțelepciunea populară de secole.

– Când o plângere gravă îți pândește în inima, nu o ține sub tăcere sub nicio circumstanță. În caz contrar, amenință să se transforme într-un scandal uriaș și chiar într-o ruptură completă a relațiilor. Încearcă să-i explici soțului tău de ce comportamentul lui te supără și te îngrijorează atât de mult. Numai într-o conversație sinceră și sinceră pot fi rezolvate multe probleme presante care au afectat negativ comunicarea de-a lungul anilor.

– Sub nicio formă nu trebuie să discutați despre problemele familiei cu străinii. Chiar dacă sunt prieteni sau rude. Toate acestea se vor revărsa mai devreme sau mai târziu și vor deveni subiect de bârfă și discuții.

– Gelozia este un răufăcător insidios care a distrus multe familii. Destul de des, într-un moment de criză, soții încep să se uite la alte personalități, mai strălucitoare, care nu sunt împovărate de viața de zi cu zi. Și atunci criza este întărită de ură, iar acest lucru nu mai este acceptabil. Gelozia generează neîncredere. Și acolo unde s-a instalat acest sentiment rău, dragostea nu mai trăiește acolo. Nu da un motiv pentru aceste manifestări negative, dimpotrivă, arată-ți sufletului pereche că nimeni nu poate înlocui rudenia, sentimentele și dorințele pe care le evocă o singură persoană, care a devenit cea mai dragă din lume. Încrederea unul în celălalt este unul dintre principalele baze ale relațiilor care distrug orice criză, oricare ar fi aceasta.

Muzica s-a oprit, invitații au plecat și rochia de mireasă și-a găsit locul în dulap. Acum începe viața de familie. La crearea unei familii, un bărbat și o femeie se căsătoresc cu propriile idei despre viața împreună, care s-au format în mare parte în copilărie, în familia părintească. Fiecare soț are propriile obiceiuri, propria experiență, fundamente, obiceiuri și tradiții de familie. Fiecare soț se va strădui să contribuie cu piesa sa la noua familie. Timpul trebuie să treacă înainte ca soțul și soția nou făcuți să învețe să se compromită, să se înțeleagă și să se accepte reciproc, cu punctele lor forte și slăbiciunile.

Ca să spun metaforic, viața de familie seamănă cu valurile mării - la vârf sunt crize, iar la declin sunt perioade de calm și adaptare la noi schimbări. Crizele în relația soților apar pe tot parcursul vieții. Și nu ar trebui să vă fie frică de ei, deoarece soții au nevoie de ele pentru ca relația să fie „vie” și să se dezvolte, ajutând la construirea unui viitor și la prețuirea reciprocă. Deci, ce este o criză?

O criză este un eveniment inevitabil în atingerea unui nivel radical nou de dezvoltare.

Există căi de ieșire din criză?

Da cu siguranta. Una dintre acestea este: trecerea la o nouă etapă de dezvoltare, iar a doua este o ruptură a relațiilor. Există și soluții dureroase - de fapt, nu ieșiri, ci evitarea rezolvării unor probleme reale sau întârzierea luării deciziilor: aceasta este trădare, dependență, boală gravă etc.

Simptomele unei crize în care trebuie să tragi un semnal de alarmă:

• Unul sau ambii parteneri se abat de la intimitate. Sexologii cred că discordia în viața sexuală este unul dintre primele semne ale, dacă nu o criză, atunci probleme într-o relație.
• Așa-numitul calm înainte de furtună: când soții încetează să se certe, dar în același timp comunică și petrec timp împreună - fiecare este pe cont propriu. Acest lucru este periculos, deoarece soții își vor pierde pur și simplu interesul unul pentru celălalt și va fi mai bine și mai interesant pentru ei să petreacă timp cu alte persoane.
• Soții nu se mai străduiesc să se mulțumească unul altuia.
• Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce.
• Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.).
• Unul dintre soți „se retrage în sine”, de obicei soțul. El încetează să mai participe la rezolvarea problemelor de zi cu zi și la viața familiei în general. El se cufundă adesea în muncă, este întârziat constant și se comportă distant.
• Consecința logică a celei anterioare va fi că soția uită complet de ea însăși și se cufundă cu capul înainte în rezolvarea treburilor de familie, se dedică complet familiei și devine ca un cal de tracțiune. Ea lucrează, poartă toată povara gospodăriei, are grijă de soțul și copiii ei.
• Soțul și soția înțeleg prost (sau nu înțeleg deloc) sentimentele celuilalt.
• Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare.
• Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze în mod constant dorințelor și opiniilor celuilalt.
• Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău.

Prima criză, ce este?

Primul, pe care psihologii l-au numit criza primului an, este asociat cu perioada de „macinare” reciprocă a tinerilor căsătoriți. Trecerea de la perioada buchet de bomboane la viața împreună. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu rezistă testului „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot viza repartizarea responsabilităților, reticența partenerilor de a-și schimba obiceiurile. Incapacitatea sau lipsa de dorință de a stabili contactul cu părinții partenerului.

Criza de la nașterea primului copil presupune apariția de noi roluri: acum nu doar soț și soție, ci și tată și mamă. Această perioadă dificilă este cunoscută și sub numele de criza de 3 ani într-o relație, deoarece după trei ani apare adesea un copil în familie.

Perioada de 7 ani este o „nouă” rundă de monotonie și rutină asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Dacă rutina crizei relației de 3 ani s-a risipit odată cu unitatea soților în fața unor noi sarcini strategice pe termen lung, atunci până în al 7-lea an toate aceste probleme nu mai atrag noutăți și în loc de entuziasm provoacă melancolie și dezgust. . Soții suferă adesea de dezamăgire atunci când compară realitatea cu modul în care a fost imaginată acum câțiva ani în visele lor. Soții încep să simtă că acum totul va fi la fel toată viața își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete. Copiii sunt deja mari. Până la vârsta de 7 ani, o familie este deja o gospodărie mare și un organism complex: cu cât sunt mai mulți oameni în familie, cu atât mai multe împletiri diferite, nevoi conflictuale și ciocniri de interese. O criză înrăutățește întotdeauna lucrurile. Prin urmare, cu cât relația este mai bine construită, cu atât intimitatea emoțională a fost construită mai puternică și învățarea de a negocia în perioadele de neînțelegeri din trecut, cu atât este mai ușor să depășești criza și invers.

Trec 15-20 de ani, cuplul, care a supraviețuit dificultăților anterioare, trăiește, bucurându-se de viața de familie, mergând cu fluxul și aici din nou un nou recif de zi cu zi. Ceea ce poate fi adesea agravat de criza de mijloc a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul s-a întâmplat, atât în ​​sfera personală, cât și în cea profesională, există o frică de îmbătrânire... Următoarea criză poate fi numită condiționat „criza cuibului gol”, aceasta este o perioadă importantă din viața unei familii: când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe să trăiască din nou împreună, să fie atenți unul altuia. Iar femeile care s-au ocupat exclusiv de copii și de casă trebuie să dobândească noi sarcini și obiective de viață. Nu este neobișnuit în această perioadă ca soții să plece la tinere amante.

Cum să depășești criza conviețuirii?

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, prețuiesc și ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă. Nu trebuie să intrați în panică în legătură cu criza. Multe familii trec pe lângă ele fără să se gândească sau să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile care apar. Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar pentru trăirea eficientă a etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind granițele vechilor relații. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, separarea este mai probabil o consecință a unei crize care a fost gestionată incorect.

Pentru a depăși acest moment critic din viața de familie, vei avea nevoie de voința ambilor soți, de dorința reciprocă și, ca de obicei, de răbdare și sprijin.

Dacă unul dintre soți consideră divorțul ca o cale de ieșire, iar celălalt nu este de acord cu aceasta, este necesar să se ia un „time out”. Poate că soții ar trebui să se despartă o vreme, să se odihnească și să se gândească (3-4 zile, o săptămână) pentru a se înțelege pe ei înșiși, sentimentele, dorințele și aspirațiile lor. Gândește-te, este totul atât de rău, este cu adevărat posibil ca toate lucrurile bune care s-au întâmplat între voi să poată fi tăiate atât de ușor? Încercați să vă reîmprospătați sentimentele, emoțiile, adăugați varietate relațiilor voastre, departe de totuși și rutină. Gândiți-vă la romantism, schimbați-vă coafura, stilul sau interiorul în apartament, găsiți un nou hobby pentru amândoi și nu uitați de petrecerea timpului liber și relaxare în comun. Vei avea întotdeauna timp să divorțezi, dar merită totuși să încerci să-ți reunești familia.

O altă modalitate de a face față unei crize este să consulți un psiholog de familie. Mulți oameni cred că o conversație inimă la inimă în bucătărie cu prietenii va ajuta la găsirea unei soluții, dar nu uitați că prietenii vă vor oferi sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema, deoarece sfaturile lor vin prin prisma propria lor experiență de viață.

Reguli de aur care te vor ajuta să supraviețuiești mai ușor crizelor din relațiile de familie:

• Învață să vorbești despre dificultățile și problemele care apar. Este foarte important să începi o conversație la timp, să nu te îndepărtezi de necazurile apărute, să nu le acumulezi, să nu taci.
• Nu generaliza, chiar dacă vorbești cu furie, nu depăși limita pe care o vei regreta mai târziu.
• Vorbește despre sentimentele, experiențele tale, nu te plânge (în loc de „tu mereu...”, „e vina ta...”, spune „mă simt...”, „mă supără când tu... ”).
• Dacă cel puțin o persoană este speriată sau este într-o excitare emoțională puternică, situația poate scăpa de sub control, în astfel de cazuri nu ar trebui să agravați situația, să o așteptați sau trebuie să contactați specialiști (psihologii de familie).

Nu ar trebui să vă fie frică de o criză, deoarece acesta este un indicator al dezvoltării normale a relațiilor. Și toate aceste informații vor fi utile celor care au încheiat deja căsătoria sau doar plănuiesc. Gândește-te la asta și ai grijă de cei dragi!

O familie cu 10 ani de experiență este un cuib cu drepturi depline, cu o istorie personală solidă: nașterea copiilor, îmbunătățirea locuinței, călătorii, victorii și eșecuri, pierderi și achiziții. Viața continuă ca de obicei, an de an, și la un moment dat amândoi își dau seama că nu mai pot trăi așa.

De fapt, „brusc” vine doar conștientizarea, iar criza primilor zece ani în relația dintre un bărbat și o femeie este rezultatul unui lung proces de acumulare a nemulțumirii. Acest moment este inevitabil în viața fiecărui cuplu. Într-o perioadă atât de lungă de conviețuire, nemulțumirile, căderile nervoase, diferențele de temperamente se acumulează, pasiunea se estompează, toate capcanele ies la suprafață, diferențele dintre soți în raport cu copiii, banii, lumea și viața în general se agravează.

Nu este un secret că, pentru a menține o relație, un bărbat și o femeie trebuie să sacrifice ceva, iar dacă procesul este reciproc și reciproc, atunci situația nu aduce atingere nimănui și se păstrează resursa internă a relației. Dar dacă acesta este un proces unilateral, atunci cei care sunt forțați în mod constant să-și calce pe propriul gât se vor răzvrăti mai devreme sau mai târziu împotriva unei astfel de atitudini.

Principalele semne ale unei crize între soț și soție după zece ani de căsnicie sunt:

• indiferență unul față de celălalt, atât reciproc, cât și unilateral;
• refuzul de a ceda unul altuia;

Criza le face clar ambilor soți că, ca și până acum, atunci când jocul se joacă cu un singur gol, nu se mai poate trăi. O criză este un proces productiv în care vechile și cele inutile sunt distruse și, în schimb, se dezvoltă o nouă strategie. Va da relației un suflu nou, un nou impuls, va distruge neînțelegerile și va introduce încredere și căldură în relație - dacă, bineînțeles, se iau în considerare greșelile vechi și nu se mai întoarce la ele.

Sunt psiholog de familie profesionist cu experienta in rezolvarea problemelor legate de relatiile personale. Dacă treci printr-o criză după 10 ani de căsnicie,... Toate dificultățile sunt temporare dacă există iubire. Efectuez consultații într-un birou privat din centrul Moscovei și folosind online.

Pentru a trece cu succes printr-o criză, trebuie să vorbiți complet, să turnați tot ce fierbe, dar, dacă este posibil, fără să ridicați vocea. Dacă te simți ușurat și gol după această conversație, înseamnă că un furuncul dureros în relația ta a trecut.

Nu încercați să remediați o relație problematică prin sarcină. Uneori, acest lucru poate funcționa pentru a distruge relațiile, deoarece problemele creșterii unui copil se vor adăuga la experiența crizei.

Pentru a construi o nouă strategie de relație, trebuie să solicitați un consult psihologic cu un specialist care să vă ajute să vedeți ce poziție și strategie trebuie să respectați în viitor pentru ca relația să devină mai puternică.

Puteți face o programare la mine pentru o consultație psihologică prin formularul de feedback sau sunând la numărul de telefon indicat pe site. Consultațiile se desfășoară atât în ​​persoană, cât și prin Skype. Comunicarea este complet confidențială.

Experții în căsătorie spun: „Doar pentru că nu crezi în crize nu înseamnă că acestea nu există”.

Psihologii pur și simplu au pus totul „pe rafturi”: pentru ei, 1, 3, 7, 13 și 25 de ani de căsnicie „în mod implicit” reprezintă o amenințare la adresa bunăstării oricărei familii. Singura întrebare este dacă soții sunt gata să treacă împreună prin acest test și să iasă din el fără pierderi majore.

Dar dacă crizele sunt inevitabile, ce ar trebui să facem - să ne fie frică și să ne pregătim din timp pentru perioade critice ca și pentru sfârșitul lumii? Desigur, nu ar trebui să vă întunecați relația cu frici și suspiciuni constante, dar, așa cum spun oamenii, prevenit înseamnă preînarmat: nu strică niciodată să împrăștii paie.

Criza familială: ce este și când să ne așteptăm?

Se crede că dezvoltarea relațiilor de familie se desfășoară într-o spirală, iar trecerea de la o cotitură la alta nu are loc fără probleme, ci este însoțită de probleme grave. Și dacă în vremuri normale neînțelegerile dintre soți sunt rezolvate cu succes în mod pașnic, atunci în momentele de criză capătă proporții exagerate.

Psihologii au identificat perioade „explozive”, în care dificultățile obișnuite ale familiei devin brusc o cauză de conflict, iar problemele nerezolvate, care se acumulează ca un bulgăre de zăpadă, riscă să ducă la prăbușirea căsătoriei:

1. „Nu au avut timp să se căsătorească, erau deja divorțați”, așa caracterizează ei criza primului an de viață de familie, altfel numită „măcinare”. Jumătate dintre soții nou făcuți „se împrăștie” în acest moment, nereușind să stabilească o viață comună împreună și neputând rezista prezenței de 24 de ore a celeilalte jumătăți alături de ei.
2. În perioada de la 3 la 5 ani de relații conjugale, flerul romantic s-a risipit deja, sentimentele au trecut într-o formă mai „stabilă”. În timp ce o tânără mamă are grijă de copilul ei, tatăl, de regulă, nu ocupă primul loc pe propriul „eu”: carieră, auto-realizare, hobby-uri. Comportamentul moral, când o soție poartă singură toată povara vieții de zi cu zi, iar soțul este ocupat să facă bani, duce adesea la conflicte și acuzații reciproce.
3. 7 - 9 ani de căsnicie este momentul în care poți face bilanțul primelor rezultate, pe care ambii soți le fac cu plăcere. Întorcându-se înapoi, privind critic cealaltă jumătate, comparând existența lor actuală cu ceea ce visau cândva, multe cupluri se confruntă cu dezamăgirea din viața de familie și ratează „pasiunile trecute”. Și îmi doresc foarte mult aventură, să las un „flux proaspăt” în viața mea, să mă plonjez cu capul în cap în piscină...
4. 13–15 ani de căsnicie este o perioadă de luptă cu „răzvrătirea adolescenței”: nu doar copiii ajung la adolescență, dar și soțul se comportă ca un adolescent zbuciumat. Vedeți voi, el are o criză de mijloc. Viața este bună: bani, statut, respect, dar toate acestea sunt în afara familiei. Acasă sunt copii de o vârstă „dificilă”, o soție plictisitoare, cărora li s-au dat cei mai buni ani.
5. O căsătorie de un sfert de secol este un test dificil pentru ambii soți. Copiii au crescut și au fluturat din cuib, iar soțul și soția sunt lăsați singuri unul cu celălalt. Pensionarea este înainte, iar cel mai bun mod de a scăpa de bătrânețe și de a-ți dovedi că încă mai există praf de pușcă în balon este o nouă iubire și, de preferință, tânără.

Ce este criza de 10 ani?

O criză similară, după cum sugerează și numele, este trăită de cuplurile care sunt căsătorite de mai bine de 10 ani. În astfel de familii, de regulă, există deja copii, iar adaptarea reciprocă la nivel de zi cu zi a avut loc cu mult timp în urmă. Particularitatea acestei perioade de dezacord este că este cauzată și agravată de o criză de vârstă mijlocie la unul sau ambii soți.

Nemulțumirea față de propria viață, sentimentul că familia ia libertate și energie prețioasă care ar putea fi direcționată către afaceri sau activități creative, nevoia de a face o muncă neinteresantă, dar profitabilă. Gânduri similare le apar marii majorități a oamenilor în timpul unei crize de mijloc.

Diverse alte dificultăți nu pot decât să agraveze situația. De exemplu, nașterea unui copil, dacă familia era fără copii înainte, poate declanșa și apariția acestei crize.

Este cauzată de schimbări în modul obișnuit de viață, stres cauzat de roluri complet noi pentru soți. La urma urmei, înainte de cuplul trăia după modelul „soț - soție”, dar acum aceste roluri au fost completate și de rolurile de „mamă - tată”, cu care trebuie să se obișnuiască.

Creșterea copiilor și adolescența lor pot provoca, de asemenea, o criză. Neînțelegerile între soți cauzate de opinii diferite cu privire la creșterea unei persoane aproape adulte, i.e. copilul lor adolescent, provoacă adesea situații conflictuale.

Paradoxal, o îmbunătățire a situației financiare afectează relațiile de familie nu mai puțin decât deteriorarea acesteia. Soțul începe să creadă că, deoarece a început să câștige mult mai mult decât înainte, atunci poate, în consecință, să ceară mai mult de la familie. De regulă, o astfel de îmbunătățire a condițiilor de viață este asociată cu unul dintre soți, cel mai adesea soțul.

Și, firește, acum nu mai are timp pentru vacanțe comune, amintindu-și întâlnirile cu familia și alte prostii, după părerea lui. Femeile sunt foarte sensibile la astfel de lucruri. Sunt foarte supărați că unii parteneri de afaceri, investitori și alte lucruri, care în opinia ei sunt o prostie, sunt mai importante pentru soț decât propria soție, mama copilului său.

Semne de criză de 10 ani

Printre principalele semne ale unei crize în relațiile de familie după 10 ani, trebuie subliniate următoarele:

• indiferența soților unul față de celălalt . Aceasta poate fi fie răcoare reciprocă într-o relație, fie unilaterală. Dacă dispariția sentimentelor are loc la ambii parteneri, practic nu se poate face nimic. Cu excepția cazului în care unul dintre ei își reconsideră în cele din urmă părerile și începe să acționeze pentru a relua vechea relație. Dar, de regulă, înainte de a se întâmpla acest lucru, multe cupluri căsătorite reușesc pur și simplu să se despartă;
• nedorința de a se înțelege și de a face concesii reciproce . Orice problemă mai mult sau mai puțin controversată devine motiv de scandal. Orice poate servi drept hrană pentru el, de la creșterea copiilor sau un fel de dificultăți materiale până la probleme minore de zi cu zi. Iar dacă un cuplu căsătorit a început renovări în această perioadă pentru a-și reînnoi cumva sentimentele într-un mediu nou, atunci se deschide un spațiu imens pentru motive de certuri și scandaluri. Dar, dacă soții nu divorțează în stadiul de renovare, putem presupune că criza de 10 ani a fost depășită cu succes;
• Există situații în care soții, dimpotrivă, par să se întâlnească mereu la jumătatea drumului . Ceea ce fac ei este să-și calce în picioare propria părere de dragul părerii partenerului lor, iar el nu apreciază și nu observă deloc acest lucru. Acesta este, de asemenea, un tip de reticență de a se înțelege unul pe celălalt, ascuns doar sub masca altruismului prefăcut;
• absență aproape completă a intimității . În acest caz, totul este clar: soții nu se pot vedea, nu se vorbește despre niciun sex.

Trebuie remarcat faptul că pentru unele familii, astfel de crize devin nu numai un bun test de forță, ci și o modalitate excelentă de a uni și de a reînnoi sentimentele. Unii soți închid ochii la faptul că soții lor au pe altcineva de partea lor în această perioadă.

Adesea, desigur, sunt practic indiferenți la toate acestea. Dar uneori înțeleg cu adevărat nevoia unei persoane dragi de măcar o varietate și senzații noi.

După cum arată practica, un număr mare de bărbați care au avut o amantă în această perioadă se întorc în familie după un timp. Unii fac asta pentru că simt că bătrânețea se apropie, iar soția este persoana care știe perfect de ce are nevoie. Până la urmă, soția știe deja exact câte linguri de zahăr să pună în ceaiul lui și în ce bucăți să taie cartofii.

Pentru alții, amanta era doar un hobby trecător și, comparând-o cu soția lui, bărbații fac o alegere în favoarea acesteia din urmă. Copiii joaca si ei un rol important in aceasta situatie.

Cum să depășești criza de 10 ani?

Dacă simți că soțul tău începe să se răcească față de tine și nu vrei asta, există mai multe opțiuni posibile pentru evoluții ulterioare.

În primul rând, încearcă să vorbești despre totul în mod serios. Fără să țipe, fără isterii și în același timp, fără a-ți lăsa partenerul să țipe (ceea ce este și foarte previzibil). Fii răbdător. Chiar dacă pare că totul s-a prăbușit deja și nimic nu poate fi returnat, amintiți-vă că totul se schimbă.

Tu însuți și tot ceea ce te înconjoară se schimbă. Desigur, soțul tău nu mai este același cu care l-ai iubit. Și nu mai ești la fel ca înainte. Încercați doar să așteptați și să treceți peste această perioadă cu cele mai puține pierderi posibile pentru amândoi.

Nu încerca să-ți ții soțul cu un alt copil. De regulă, acest lucru nu funcționează sau funcționează, dar într-o măsură complet insuficientă. Da, soțul tău s-ar putea să rămână cu tine o perioadă mai îndelungată, dar nu există nicio garanție că măcar o licărire din vechile lui sentimente se va întoarce la el. La urma urmei, încă nu a uitat complet cu ce probleme și dificultăți sunt asociate cu creșterea copiilor mici, astfel încât să poată experimenta acest lucru din nou într-o perioadă a propriei crize.

Nu trebuie să uităm că fiecare soț ar trebui să aibă propriul spațiu personal de locuit. Un loc în care poate fi singur cu gândurile și sentimentele sale. Dacă nu există un astfel de spațiu, atunci acesta poate deveni un alt factor în favoarea încheierii relației. Pentru că, dacă nu ai putut crea un loc de relaxare în propria ta casă, atunci trebuie creat undeva în lateral.

Una dintre cele mai eficiente modalități de a depăși criza de 10-15 ani este dorința de a depăși comportamentul stabilit, stereotip. Nu-ți fie teamă să arăți prost în fața soțului tău dacă îi ceri să meargă la cursul de dans de sală sau la călărie cu tine.

Da, cel mai probabil va începe să nege și să vă ceară să nu-l deranjați cu asemenea prostii. Încearcă să-l convingi că, pentru a-ți menține relația și pentru a aduce măcar o oarecare varietate în viața ta, astfel de evenimente sunt pur și simplu necesare.

Apropo, jucăriile intime și încercarea de a introduce noutate în viața sexuală pot fi și primul pas spre depășirea crizei de 10 ani.

Dacă nu puteți găsi un punct comun cu partenerul dvs., încercați să contactați un psiholog de familie. Crede-mă, ajutorul extern calificat nu strică niciodată.

Și nu ar trebui să crezi că un străin se va adânci în treburile tale personale. Acest „străin” va încerca să-ți salveze familia, arătându-ți posibilele greșeli și permițându-ți să le corectezi la timp înainte ca acestea să devină ceva mai fatal pentru relațiile tale de familie.

Potrivit cercetărilor sociologilor și consultanților de familie, fiecare familie trece prin mai multe etape de dezvoltare, iar trecerea de la una la alta este de obicei însoțită de o criză.

În primul rând, problemele din viața de familie pot începe atunci când unul dintre soți se confruntă cu propria criză psihologică, de exemplu, o criză de mijloc. Revizuindu-și viața, simțindu-se nemulțumit de sine, o persoană decide să schimbe totul, inclusiv viața de familie.

În plus, cauza crizei pentru soți este dificultățile la locul de muncă, problemele în relațiile cu rudele, schimbările situației financiare (atât în ​​rău, cât și în bine) și mutarea familiei în alt oraș sau țară. Și, bineînțeles, factori de stres mai serioși - boli grave, decese, războaie, pierderea muncii, nașterea de copii defecte.

8 simptome periculoase:

• 1. Dorința soților de intimitate scade;
• 2. Soții nu se mai străduiesc să se mulțumească unul altuia;
• 3. Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce;
• 4. Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.);
• 5. Soțul și soția înțeleg prost (sau nu înțeleg deloc) sentimentele celuilalt;
• 6. Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare;
• 7. Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze constant dorințelor și opiniilor celuilalt;
• 8. Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău;

Doar nu exploda!

Psihologii identifică în mod convențional câteva dintre cele mai explozive vârste ale familiei. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu rezistă testului „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot viza repartizarea responsabilităților, reticența partenerilor de a-și schimba obiceiurile.

Următoarea vârstă critică pentru o familie sunt primii 3-5 ani de căsătorie. În acest moment, copiii apar cel mai adesea în familie, iar soții sunt preocupați de amenajarea unor locuințe separate și de problemele lor profesionale și de creșterea carierei. Tensiunea fizică și nervoasă provoacă înstrăinare și neînțelegere între soț și soție. În această perioadă, dragostea romantică renaște în prietenie conjugală - soții sunt acum camarazi de arme și nu iubiți înfocați.

După 7-9 ani de conviețuire, poate apărea o altă criză asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Viața s-a stabilizat mai mult sau mai puțin, copiii au crescut. Soții suferă adesea de dezamăgire atunci când compară realitatea cu modul în care a fost imaginată acum câțiva ani în visele lor. Soții încep să simtă că acum totul va fi la fel toată viața își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete.

Timpul trece, iar dacă soțul și soția sunt încă împreună, după 16-20 de ani de căsătorie, este posibil un alt recif de viață. Este agravată de criza de vârstă mijlocie a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul a fost realizat, atât în ​​sfera personală, cât și în cea profesională.

În această perioadă, sociologii străini numesc o altă perioadă de criză în viața unei familii: atunci când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe din nou să trăiască împreună. Iar femeile care s-au ocupat exclusiv de copii și de casă trebuie să dobândească noi sarcini de viață. Pentru cultura noastră, această latură a crizei este mai puțin relevantă: adesea copiii adulți rămân să locuiască cu părinții lor. În plus, în cele mai multe cazuri, părinții iau parte activ la viața de familie a copiilor lor, crescându-și nepoții.

Nu ar exista fericire...

Adesea, ceea ce devine o „pietră de poticnire” pentru o familie, provocând o criză în relații, reunește o altă familie.

Arta iertării

Este important nu numai să înveți să ceri iertare, ci și să accepti scuzele. Este periculos să te „bufești” la partenerul tău timp de câteva zile, făcându-l să se simtă vinovat - în cele din urmă va deveni plictisitor. Dacă nu sunteți pregătit pentru un armistițiu, spuneți-o direct: „Știi, am nevoie de timp să mă liniștesc și să mă calmez”.

Nimic nu va funcționa fără comunicare

O criză de familie este, în primul rând, o criză de comunicare. Peste 80% dintre cuplurile căsătorite care caută ajutor psihologic se plâng de dificultăți de comunicare între ele. În timp ce problemele cu copiii și creșterea acestora, dificultățile sexuale sau financiare sunt cauza unei crize familiale în doar 40% din cazuri.

Căutați un compromis

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, prețuiesc, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă.

• Factorul #1
  Se știe că nașterea unui copil pentru a „păstra” un soț nu contribuie la puterea relației, ci, dimpotrivă, accelerează mai degrabă dezintegrarea acesteia. Cu toate acestea, copiii sunt încă capabili să „cimenteze” relațiile - abordând problemele lor, soții își pot trece propriile conflicte în fundal și pot încheia un armistițiu. Dar când copiii cresc și devin independenți, părinții rămân din nou singuri cu contradicțiile lor, uitând practic cum să comunice între ei.

  Din păcate, există adesea cazuri când într-o familie aflată în pragul divorțului, un copil începe brusc să se îmbolnăvească des sau are în mod constant probleme. În acest fel, el „protestă” inconștient împotriva despărțirii căsătoriei mamei și tatălui, atrăgând atenția părinților săi. Acesta, potrivit psihologilor, este un preț prea mare pentru ca o familie să depășească criza. Se întâmplă ca, după ce au aflat că vor deveni în curând părinți, soții care sunt pe punctul de a se despărți decid că aceasta este o altă șansă de a-și îmbunătăți relația. Și mulți reușesc.



• Factorul #2
  Printre factorii de risc pentru viața de familie se numără căsătoriile timpurii. Sunt considerați fragili deoarece tinerii soți trebuie să rezolve prea multe probleme: casnice, profesionale, financiare. Dar căsătoriile între oameni care sunt deja „liniști pe picioare” se preconizează că vor dura mult timp. Cu toate acestea, pentru cei care au dus o viață de burlac de mult timp, poate fi și mai dificil să-și schimbe stilul obișnuit de viață și să se adapteze la altcineva. Și, dimpotrivă, în căsătoriile timpurii, adaptarea la schimbările vieții și „macinarea” reciprocă cu un partener este mai ușoară datorită flexibilității psihologice caracteristice tinerilor.


• Factorul #3
  Majoritatea consideră că o familie forțată să depășească constant dificultățile cel mai adesea „se rupe”, incapabil să facă față poverii problemelor. Dar pentru unii, cauza crizelor familiale este... „stagnarea”, rutina, plictiseala, în timp ce dificultățile nu fac decât să apropie soții. Stabilitatea și regularitatea vieții provoacă o criză.

Dragii ceartă, doar se distrează

O situație de recunoscut: o soție jignită își salută soțul cu tăcere de gheață. Ea se așteaptă ca el să citească telepatic gândurile ei, să înțeleagă amploarea vinovăției lui și să o implore. Cu toate acestea, în 98% din cazuri, ea va trebui să suporte singura infracțiunea (soțul nu va înțelege niciodată de ce soția lui este jignită). Iar resentimentul neexprimat va „înțepa” femeia îngrijorătoare ca un scorpion. Ei spun că „a fi jignit înseamnă a te pedepsi pentru greșelile altora”.

Este mai bine să vă certați, sfătuiesc psihologii. Dar pentru a preveni cearta să se transforme într-un scandal banal, experții în conflict au elaborat o serie de reguli:

Nu-ți insulta partenerul.

Nu-ți critica soțul în public. Unul dintre prietenii mei, care a crescut într-o familie minunată, și-a amintit: „Mama putea să se certe cu tata până când era răgușită în privat, dar în public ea invariabil a luat partea lui”.

Urmați „regula de aur”: „Nu spuneți altora ceea ce nu doriți să vă spună.”

Pune-te în locul partenerului tău. De exemplu, soțul nu se grăbește să plece acasă după muncă și petrece puțin timp cu copilul. Sau poate îi reproșați des? Sau controlezi prea strict comunicarea soțului tău cu copilul, criticând jocurile și cărțile alese pentru lectură?

Încercați să evitați subiectele evident controversate precum politica, religia etc., mai ales dacă aveți puncte de vedere diferite.

Și - scrie scrisori. Astfel evităm o ceartă aprinsă, ne înțelegem mai bine sentimentele și – cel mai important – împrăștiem energia negativă pe hârtie.

Spațiul tău personal

Și acasă, fiecare soț ar trebui să aibă o zonă liberă de influența celuilalt. Nici măcar nu trebuie să-ți părăsești apartamentul pentru a face asta. Doar că fiecare soț ar trebui să aibă un loc unde să se poată pensiona: cu o carte, să vizioneze filmul lui preferat, să stea în tăcere la computer.

Vezi cu ochi noi

Sau poate merită să vizitezi cu soțul tău unde și-a petrecut copilăria, vorbind cu cei care îl iubesc pentru cine este? Apoi există șansa de a vedea calități care sunt noi pentru tine și demne de admirație. Un cunoscut a spus că s-a îndrăgostit din nou de soția sa când, după ce a luat-o la serviciu, a fost martor cu cât de măiestrie a rezolvat o situație conflictuală între subalternii ei.

Soțul tău are un hobby? Arată interes. Privește-l într-o situație în care are succes, pasionat. Acest lucru vă va ajuta inima să-și „amintească” ce a făcut-o să bată acum câțiva ani.

Arta de a evita stereotipurile

Tu și partenerul tău aveți hobby-uri foarte diferite, dar nu există bariere pentru, de exemplu, a merge împreună la piscină sau, să zicem, la cursuri de dans de sală.

Principalul lucru este să distrugi modelul de comportament care a devenit plictisitor de-a lungul anilor. Uneori este util ca soții să ia o pauză unul de celălalt, să meargă, de exemplu, cu prietenii la mare. Nu vă fie teamă de o astfel de dorință - aceasta este o nevoie complet naturală de schimbare a impresiilor. Un „dar”: această oportunitate trebuie să fie disponibilă fiecărui soț.

Criză de gen? Bine ati venit!

Nu-ți fie frică de criză. Multe familii trec pe lângă ele fără să se gândească sau să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile apărute Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar pentru traiul eficient al etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind granițele vechilor relații. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, separarea este mai probabil o consecință a unei crize care a fost gestionată incorect.

Analizeaza-l!

O altă modalitate de a face față unei crize este să consultați un consilier de familie. Mulți, însă, cred că o conversație intimă cu o mamă sau o prietenă este un înlocuitor complet adecvat. Cu toate acestea, este mai probabil să găsim sprijin emoțional în familie și prieteni, dar nu o modalitate de a rezolva problema.