Glume despre femei și bărbați. Glume amuzante despre femei și bărbați. CV-ul unei doamne cu experiență

Dacă o femeie începe să plângă, încurcă-o și începe să plângă înapoi.

Dacă asculți femeile, toate au copii geniali, dar soții lor sunt idioți. Paradox genetic!

Femeie - Cât este în acest cuvânt... Cheltuieli neprevăzute

Bărbații adevărați au o femeie fericită. Restul au un puternic

Vrei să-i demonstrezi soțului tău că bărbații se uită la tine? Merge puțin înaintea soțului tău și scoate limba la fiecare bărbat care trece. Succes garantat!!!

Este o logică pur feminină să-ți smulgi sprâncenele și apoi să le desenezi cu un creion. Bărbații cu siguranță nu înțeleg asta.

Uneori fetele fac cu gura lucruri pe care toți bărbații le adoră. Ei tac!

Neînțelegerea motivelor resentimentelor unei femei nu îl eliberează pe bărbat de responsabilitate.

Animalele de companie sunt ca stapanii lor. Și tu, fată, probabil ții un crocodil acasă?

Dedicat tuturor fetelor care spun: „Toți băieții sunt la fel”. Dacă aș fi o fată decentă, nu i-aș cunoaște pe toți băieții...

Soția a aflat de amanta ei - COȘMAR!!! Cutremur, pogrom, incendiu de pădure!!! Credeam că viața cu greu va fi mai rea pentru mine... Dar apoi amanta mea a aflat de soția mea!

Uneori vrei neapărat să abordezi doamnele care exagerează cu cosmetice și, ca pe o mașină, scrii cu degetul: „Spălă-mă”!

„Galbenul este un semn de separare”, m-am gândit, privindu-i dinții.

Deci, îmi puteți explica de ce le oferiți atât de rar fetelor flori - Și nu ne dați deloc bere?

Soțul meu era gelos pe computer... ciudat, dar niciodată gelos pe aragazul cu gaz...

Îmi place totul despre viitorul meu soț! Un singur lucru este puțin enervant - suntem încă străini.

Cel mai enervant este atunci când ai gândit cu atenție dialogul din cap, dar interlocutorul tău nu vorbește conform textului.

Fată, pot să stau puțin cu tine? - Nu o să meargă puțin, cu mine vor deveni imediat gri peste capul meu.

Și bărbații au sentimente. De exemplu, senzația de foame.

Am fost dat afară de la ora de matematică. Aparent, răspunsul corect la întrebarea „Ce vine după 69?” - nu o apă de gură.

Bărbatul l-a întrebat pe înțelept: „De ce femeile au dureri de cap atât de des?” La care înțeleptul a răspuns: „Ma doare capul”. bărbați slabi, iar cei puternici o ametesc!

- Fata, cine te crezi? - Nu este treaba ta cine cred că sunt.

Bărbații sunt ca păsările: pot cânta mult timp și frumos, apoi dau un rahat și zboară departe

Cosmeticele sunt un lucru care ajută o femeie să nu sperie bărbații cu frumusețea ei naturală.

Cum femeie mai mică iubesti, cu atat esti mai nenorocit!

Ai voie să întrerupi o femeie doar cu complimente...

Este clar de ce un bărbat și o femeie nu se pot înțelege - la urma urmei, își doresc lucruri complet diferite. Un bărbat vrea o femeie, iar o femeie vrea un bărbat.

Calea către inima unui bărbat este: pentru femeile frumoase prin stomac, pentru femeile urâte - prin ficat.

Este greu să te cert cu o femeie goală.

Un fiu adult și o tânără soție - de ce mai are nevoie un bărbat pentru a face față bătrâneții cu demnitate?!

O femeie diferă de un bărbat prin faptul că nu gândește la pași, ci la mers.

Cel mai groaznic cuvânt pe care bărbații se tem să-l audă de la o femeie este cuvântul „MAI MULT!”

Fiecare femeie este arhitectul propriei fericiri, iar bărbatul ei este un ciocan.

O femeie deșteaptă este acea în compania căreia te poți comporta la fel de prost după cum vrei.

Bărbații îngenunchează în fața unei femei doar pentru a se uita sub fusta ei.

O femeie vrea totul - de la unul, un Bărbat - unul de la toată lumea.

O femeie iartă rar gelozia și nu iartă niciodată absența ei.

Cu cât o femeie geme mai des noaptea, cu atât mai rar mormăie în timpul zilei.

Cu cât o femeie este mai frumoasă, cu atât timpul și banii trec mai repede.

Un bărbat este ca o frunză de baie: mai întâi se lipește de o femeie, apoi se spală.

Adevărat rochie frumoasa- aceasta este o rochie în care o femeie frumoasă arată mai bine decât fără ea.

Când un bărbat se simte rău, el caută o femeie. Când un bărbat se simte bine, el caută altul.

Un bărbat vrea ca el să fie primul ei, iar o femeie vrea ca ea să fie ultima.

Pentru a nu se plictisi de un bărbat, o femeie își schimbă rochiile, iar pentru a nu se plictisi de o femeie, un bărbat își schimbă femeile.

Problemele unui bărbat încep nu atunci când o femeie începe să se dezbrace pentru banii lui, ci atunci când începe să se îmbrace cu ei.

Când o femeie spune că nu are ce să se poarte, înseamnă că totul nou s-a terminat. Când un bărbat spune că nu are ce să se îmbrace, înseamnă că a rămas fără tot ce este curat.

Din punctul de vedere al femeilor, bărbații au două deficiențe principale: faptul că se gândesc la sex tot timpul și faptul că gândurile lor sunt în contradicție cu acțiunea.

Dacă bărbații ar ști ce gândesc femeile, ar fi de douăzeci de ori mai obrăznici.

Fata vrea să meargă mai întâi la restaurante pentru a înțelege dacă ar trebui să se culce cu un tip. Și tipul vrea să ducă fata în pat cât mai repede posibil pentru a înțelege dacă merită să o ducă la restaurante?

Fetelor le lipsește feminitatea, iar femeilor le lipsește virginitatea.

Dacă o fată își cunoaște valoarea, înseamnă că a menționat-o de mai multe ori.

Fetele pot face orice, doar unele sunt timide.

A lăsa o fată în urmă atunci când intră în armată este ca și cum ai lăsa o sticlă de vodcă pe stradă și te-ai întoarce după ea doi ani mai târziu.

Poți aștepta un prinț toată viața, dar ai nevoie de un bărbat în fiecare zi!

O femeie frumoasă este raiul pentru ochi, iadul pentru minte și purgatoriul pentru buzunare.

Femeile trebuie să fie purtate în brațe - se vor așeza singure pe gât.

Nimeni nu va judeca o femeie mai mult de două împreună - o a treia...

O muză vine la poeți, iar un muzician vine la poete...

Femeile atractive distrag atenția.

Caracterul moral al unor oameni se bazează doar pe faptul că nu au bani.

Zece bărbați sunt îngrămădiți la picioarele femeii, iar ea îl alege pe al unsprezecelea, care stă în picioare și privește în cealaltă direcție.

Femeile numesc capre doar acei bărbați pe care nu i-au putut transforma în berbeci.

Nu se naște femeie, devine una.

Dacă o femeie nu are nimic de spus, asta nu înseamnă că va rămâne tăcută.

Fiecare femeie are un punct culminant. Dar nu vei fi mulțumit doar cu o singură evidențiere.

Înainte de a-ți găsi prințesa, vei săruta o mulțime de broaște râioase.

Un bărbat nu este niciodată atât de slab ca atunci când o fată drăguță începe să-i spună cât de puternic este.

O femeie care crede că drumul către inima unui bărbat este prin stomacul lui țintește prea sus.

Este greu să părăsești o femeie când simți că îți este dator.

Dacă ai găsit femeia visurilor tale, poți să-ți iei rămas bun de la celelalte vise.

Devine din ce în ce mai puțin obișnuit să găsești o femeie care îți întinde mâna, cu palma în jos.

În zilele noastre, dacă un bărbat deschide ușa unei femei, cel mai probabil este un portar.

La 20 de ani un bărbat este playboy, la 40 - playman, la 60 - play-off, la 80 - game over.

Un bărbat adevărat va realiza întotdeauna ceea ce își dorește o femeie.

Decizia finală a unei femei este rareori ultima.

Un bărbat adevărat este un bărbat care își amintește exact ziua de naștere a unei femei și nu știe niciodată câți ani are. Un bărbat care nu își amintește niciodată ziua de naștere a unei femei, dar știe exact câți ani are, este soțul ei.

Motto-ul femeilor:
Barbati - linoleum. Dacă îl așezi bine prima dată, poți merge pe el timp de 20 de ani.

Indiferent cât de mult ai hrăni un bărbat, el se uită în continuare la alte femei.

Dacă o soție își sâcâie soțul, înseamnă că vrea să-l facă jumătatea mai bună.

Un bărbat poate fi fericit cu orice femeie. Până când o iubește.

O femeie cunoaște perfect cele patru operații ale aritmeticii: împarte patul, înmulțește genul, își adaugă frumusețe și își scade vârsta.

Când soțul vine acasă devreme, se gândește: „Ce să citesc?”, iar când e târziu: „Ce să scriu?”

Dacă o femeie se dăruiește unui bărbat pentru bani, atunci ea „nu este un cadou”.

Dacă un bărbat deschide ușa mașinii soției sale, înseamnă fie o mașină nouă, fie o nouă soție.

O femeie poate ierta un bărbat, chiar dacă el nu este vinovat de nimic față de ea.

Un bărbat fără femeie este ca o bicicletă fără remorcă.

O femeie care conduce este ca o stea pe cer: o vezi, dar ea nu te vede.

Dacă un bărbat spune: „Acesta este un joc prost pentru copii”, atunci este un joc în care pierde în fața soției sale.

Femeile cu siguranță știu să păstreze secrete... Dar împreună.

Automatizarea este efortul bărbaților de a simplifica munca, astfel încât femeile să o poată face.

Trișând, o femeie caută ce e mai bun, iar un bărbat caută ceva nou.

O femeie este ca o fortăreață: una poate fi capturată după primul asalt, alta după un lung asediu și a treia după negocieri.

Numărul de femei pe care le-a avut un bărbat nu este o cantitate constantă: scade în conversațiile cu o femeie și crește în conversațiile sale cu un bărbat.

O femeie frumoasă te îmbăta, dar o femeie urâtă te face să vrei să te îmbăți.

Dacă o soție nu are grijă de ea însăși, va trebui să aibă grijă de soțul ei.

Cât își dorește o femeie dragoste! Mai întâi se inspiră că iubește, apoi se inspiră că este iubită și apoi inspiră toate acestea iubitului ei.

Mâncarea unui burlac este mai variată decât cea a unui bărbat căsătorit, pentru că un bărbat căsătorit mănâncă ceea ce gătește o femeie, iar un burlac mănâncă ceea ce gătesc diferite femei.

O femeie iubește când este obișnuită, dar un bărbat iubește până când se obișnuiește.

Don Juan urmărește cantitatea pentru că nu poate ține pasul cu calitatea.

Relațiile dintre un bărbat și o femeie se răcesc foarte repede dacă nu mai există nicio perspectivă în ei.

Cea mai bună soție este cea la care visezi toată viața.

Nu este înfricoșător dacă soția ta gătește prost, este înfricoșător dacă te obligă să mănânci totul.

Este mai ușor pentru o femeie să se îndrăgostească decât să-și mărturisească dragostea. Și este mai ușor pentru un bărbat să mărturisească decât să se îndrăgostească.

Un bărbat este ca o minge: când o femeie îi dă drumul, el se relaxează, iar când ea îl ia în mâini, el se relaxează.

Nu este atât de rău când un soț are nevoie de un singur lucru de la soția lui, este rău când nu are nevoie de nimic de la ea.

O femeie se căsătorește pentru a lega un bărbat de ea, iar un bărbat se căsătorește pentru ca o femeie să se dezlege de el.

Singurul iubit care nu se ascunde într-un dulap este cel care este ca un dulap.

Nu este o problemă dacă soțul tău se gândește doar la el însuși, este o problemă dacă se gândește la altcineva.

Cât de puțin este să faci doar unul fericit!

Un bărbat schimbă femeile când vrea să experimenteze multe, iar o femeie schimbă bărbații când nu experimentează nimic.

Dacă o femeie nu are grijă de ea însăși, un bărbat are grijă de o altă femeie.

Este mai ușor pentru un bărbat să renunțe la o relație de douăzeci de ani decât la o relație de douăzeci de ani.

Mai întâi un bărbat nu știe să vorbească cu o femeie și apoi nu știe să o reducă la tăcere.

Întotdeauna mi-a fost greu să aduc o femeie acasă – mai întâi din cauza părinților mei, apoi din cauza soției mele.

Și cum întoarce soția să-și învinovățească soțul că a venit pe coarne.

O femeie sub patruzeci de ani caută o persoană iubită, iar după patruzeci de ani - pe oricine.

Voalul este steagul alb al unui om.

O femeie se gândește cu cine să meargă în vizită, un bărbat se gândește cu cine să plece.

Mireasa este o fată cu mari speranțe pentru o fericire improbabilă.

Când un bărbat și o femeie se găsesc împreună, ea se gândește: „În sfârșit, suntem împreună!”, iar el se gândește: „În sfârșit, suntem singuri!”

Ceea ce îi place unei femei, un bărbat de multe ori nu își poate permite.

Cum mai mult femeie se învârte în jurul oglinzii, cu atât mai mulți bărbați se învârt în jurul femeii.

Un bărbat poate iubi, dar poate înșela, iar o femeie nu poate înșela, dar nu poate iubi.

Fiecare soț vrea ca soția lui să stea acasă, dar nu să stea cu mâinile în sân.

O femeie cedează repede cuiva pe care nu-l iubește și rezistă mult timp celui pe care îl iubește, pentru că cu persoana iubită vrea să pară bună, dar cu cineva pe care nu-l iubește nu îi este rușine să pară rea.

Un bărbat iubește o femeie dacă spune că este ca mama lui și se îndrăgostește dacă spune că este ca a lui.

De obicei, există lucruri care îți plac la o altă femeie pe care nu le observi la soția ta.

Cea mai puternică căsătorie este atunci când soțul este primul bărbat al femeii, iar soția este ultima femeie a soțului.

O femeie este ca o ușă cu arc: o duci la tine - ea este de la tine, tu ești de la ea - ea este pentru tine.

Dacă, când vede un bărbat, o femeie își lasă ochii în jos, înseamnă că i-a plăcut. Și dacă, când vede o femeie, un bărbat își lasă ochii în jos, înseamnă că îi plac picioarele ei.

Dragostea este un curent: pentru o femeie este constantă. Și pentru un bărbat este variabil.

Soția are întotdeauna un copil în plus decât soțul ei.

Alegerea dintre soție și amantă este dificilă, dar în orice caz plăcută.

O femeie este jignită de un bărbat în două cazuri: când are nevoie de un singur lucru de la ea și când nu are nevoie de nimic de la ea.

Pentru poligamie primești trei ani de închisoare, iar pentru monogamie primești închisoare pe viață.

Un bărbat bogat poate avea multe femei, dar o femeie săracă este forțată să aibă mulți bărbați.

Dragostea este ca un joc de etichetă: mai întâi bărbatul aleargă după femeie, iar apoi ea aleargă după el.

Dacă un bărbat nu mai duce o femeie la muzee, teatre și restaurante, înseamnă că s-a căsătorit cu ea.

Un bărbat părăsește o femeie când îi observă neajunsurile, iar o femeie observă neajunsurile unui bărbat când o părăsește.

Un bărbat vrea să reducă dragostea la dimensiunea plăcerii, iar o femeie vrea să mărească iubirea la dimensiunea fericirii.

Unele femei sunt atât de timide încât le este jenă să refuze bărbații.

Lasă femeile să înflorească - atâta timp cât bărbații nu înfloresc...

Fata este ca un glonț cu centrul de greutate deplasat: lovește ochiul, trece prin inimă, lovește buzunarul și iese lateral.

Cu cât talia soției este mai largă, cu atât ziua de muncă a soțului este mai lungă.

Nu înveți niciodată adevărul de la femei! Mai întâi au o amintire de fetiță, apoi secretele femeilor, apoi nebunia senilă.

Fetele sunt ca locurile de parcare: eziti putin, dar cele mai bune sunt deja luate.

Când există o singură soție într-o familie, ea devine egoistă.

Femeia dezarmează, capitulând.

Fericirea nu este în acele femei cu care vrei să te culci, ci în cele cu care vrei să te trezești.

Dacă un bărbat îți spune că nu există femei urâte, că există vodcă mică, nu ezitați să-i răspundeți: Nu, nu barbati frumosi, sunt puțini bani!

Bătrânețea pentru o femeie vine atunci când începe să trateze chiloții ca pe o îmbrăcăminte.

Principala problemă atunci când căutați un bărbat adevărat este că există deja o femeie adevărată lângă el.

Se știe că un bărbat diferă de un băiat prin prețul jucăriilor. Și femeia de la fată? Calitatea lor: fetele iubesc jucării moi, iar femeile sunt dure.

Bărbații doresc sex, femeile doresc dragoste. Și toată lumea face același lucru.

Fata era slabă și fragilă, așa că nu a durat mult până să se rupă...

Femeile admiră bărbații frumoși, respectă bărbații deștepți, profită de bărbații amabili și se căsătoresc doar cu bărbați puternici.

Femeile sunt îngeri. Dar când le sunt rupte aripile, încep să zboare pe o mătură.

Un om gol este ca un cartuș gol - se aude mult zgomot, dar ținta nu lovește.

Oricine poate lua cina cu o fată. Dar trebuie să câștigi micul dejun!

Băieții sunt ca rășina: mai întâi se lipesc, apoi se întăresc și cad.

Un bărbat adevărat nu va refuza niciodată unei doamne mijloacele... pentru a preveni o sarcină nedorită.

Dacă nu poți convinge o femeie că este singura, nu încerca să o consolezi spunând că este cea mai bună.

Când o femeie vorbește despre fiabil umăr masculin, înseamnă de obicei gâtul.

La urma urmei, Themis era o femeie adevărată: cine altcineva s-ar fi gândit să cântărească legat la ochi și în același timp să nu permită îndoieli!

Bărbații care tratează femeile cu cel mai mult respect sunt rareori cei mai de succes cu ei.

Soții tind să fie buni în pat atunci când își înșală soțiile.

Dacă un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că nu-i pasă de sentimentele ei.

Toate soțiile își doresc ca soții să fie bogați și celebri, dar să le facă numai pe ei.

Nu toate femeile întârzie la o întâlnire. Unii nu vin deloc...

Femeile sunt ca înghețata. Mai întâi sunt reci, apoi se topesc, apoi se lipesc!

Pentru a-i impresiona pe ceilalți, copiii se străduiesc să pară mai în vârstă, bărbații - mai deștepți, femeile - mai tinere și mai proaste.

Femeile nu acordă atenție bărbaților frumoși, ci bărbaților cu femei frumoase.

A admira o femeie nu duce la succes. Și succesul unui bărbat încântă o femeie.

Bărbații care vorbesc urât despre femei, de obicei, înseamnă un singur lucru.

Visul unei femei este să fie femeia visurilor ei.

Nu există un singur bărbat pe lume care să se mulțumească multă vreme doar cu sufletul unei femei.

Când întâlnește un bărbat, el dezbracă mental o femeie, iar ea estimează mental cât de mult este îmbrăcat.

Femeile sunt devorate de ochii acelor bărbați care, de regulă, nu mai au dinți.

Toate femeile trăiesc după același motto: „Dragostea nu poate fi folosită”, dar unde să pună o virgulă, fiecare alege pentru ea însăși...

Dacă un bărbat își spală șosetele, înseamnă că sunt ultimii lui.

Dacă o femeie este supărată, înseamnă că nu numai că greșește, ci și înțelege.

Garderoba unei femei este atunci când nu există nimic de îmbrăcat și de unde să o atârne.

Dacă observi că favoarea iubitei tale depinde direct de câți bani ai cheltuit pe ea, atunci prietena ta este utilizator. Dacă nu observi așa ceva, atunci ea este un utilizator avansat.

Dacă vrei să știi ce gândește cu adevărat o femeie, uită-te la ea, dar nu asculta.

O femeie care se prețuiește prea jos scade prețul tuturor femeilor.

Fiecare femeie se consideră de neînlocuit și crede că ar putea înlocui cu ușurință pe oricare alta.

Două persoane stau întinse în pat.
Ea: - Te vreau din nou!
El (în vis): – Ai noroc...

Glume amuzante despre femei și bărbați

1. - A dat o reclamă: „Îmi caut un prieten de-o viață!”
aproximativ douăzeci de bărbați au răspuns...
- Ce scriu ei?
- Toți au scris ca unul singur: „Ia-l pe al meu”.

2. În autobuz, o fată îi arată musca unui bărbat:
- Omule, închide magazinul.
- Îl vezi pe director?
„Ei bine, nu știu despre director, dar încărcătorul beat stă întins pe saci.”

3. - Omule, arăți de parcă ai vrea să mă inviți la un restaurant.
- Da, da, avem nevoie de o mașină de spălat vase!

4. El:
„Vă comunic și ajung la singura concluzie mentală: „O femeie este ca florile!” Faci totul pentru a-l face să înflorească, dar suflă!”
Ea:
- Și bărbații sunt ca prima zăpadă: „Nu știi niciodată când va veni, câți centimetri va fi și cât va dura!”

5. – Se pare că soția mea mă înșală cu vecinul ei!
- De unde ți-a venit ideea?
– Am venit ieri de la serviciu, dar soția mea nu era acolo. Și vecinul de pe balcon fumează în pantaloni scurți!
- Şi ce dacă?
- Ei bine, a fumat în chiloții ei!

6. Soțul meu vine dintr-o călătorie de afaceri. Aleargă imediat la dulap și îl deschide. Nimeni! O voce masculină insolentă din pat:
- Da, iată-mă.

7. Dacă soțul tău repetă cu pasiune numele altcuiva noaptea, răspunde - nu vei regreta.

8. - Ce e nou cu tine?
— Soția mea a fost arsă într-un incendiu.
- Ce durere! Și nu a fost nicio modalitate de a-l salva?
- Da, a dormit atât de dulce...

Glume amuzante despre femei și bărbați

9. - Dragă!.. vreau să-ți propun...
- Care, dragă?
- Dă-te jos, eh!

10. La ora cinci dimineața soția s-a ridicat din pat și a intrat în dulap. A îndoit undița peste genunchi și a tăiat-o cu un cuțit. cizme de cauciucși și-a aruncat rucsacul de pe balcon. Apoi s-a întins în tăcere în pat și și-a lipit ușor obrazul de umărul soțului ei... Nu avea mai mult de o oră de trăit...

11. Soțul stă întins pe canapea și citește un ziar. Soția vine de la bucătărie și spune:
- Luați plasa și mergeți la băcănie.
- Aceasta nu este treaba unui bărbat!
„Bine, atunci scoate-ți hainele și mergi în dormitor!”
- Ei bine, nu poți glumi despre unde este plasa.

12. UN OM CUIE UN CUIE. Îi lipsește chiar și degetul cu un ciocan! - Mmmmm... (reținut) În apropiere este un băiat de 6 ani cu o privire serioasă: - La naiba! Da, tată?

13. - Descrie-te. - Bruneta. - BINE. Și ochii? - Mănâncă.

14. O fată stă la intrare, un tip se apropie de ea:
— Va fi o țigară? Îi dă o țigară.
- Dar brichete? Îi dă o brichetă.
- Uită-te din nou și îmi dai niște gumă de mestecat? . .
Scoate discul Dirola din poșetă cu cuvintele:
„Sunt o vrăjitoare și ai irosit toate cele trei dorințe atât de prost.” . .

15. — Ieri am scris pe mașina murdară a vecinului meu: „Spălă-mă!” " - Și ce? „Și azi dimineață merg pe jos și văd că mașina este la fel de murdară, iar sub inscripția mea este scris: „Vino Irisha, o voi spăla!” »

Glume foarte amuzante...

Pe vremuri, pe pământ trăiau doar femei. Și într-o zi unul dintre ei l-a întrebat pe Domnul:
- Te rog, Doamne, fă-mă cea mai frumoasă, cea mai de dorit dintre toate femeile.
- Dar restul femeilor?
- Da, la naiba, cu ei!
Așa au apărut oamenii pe pământ.

Băieți, este o problemă!
Soția mea s-a întors din vacanță cu o zi mai devreme și m-a prins spălând vase. Nu vrea să asculte nicio explicație. Ea spune că am mințit-o tot timpul, că nu pot. Îi spun, știi, e greu atât de mult fără femeie, nu am putut rezista, dar nu mai mult, jur, și s-a dus la frigider. Dar nu am avut timp să termin de mâncat nimic din ce am pregătit, m-am gândit că voi avea timp mâine. Și aici ai borș, pilaf și jumătate de plăcintă de două ori. Pe scurt, eram complet ars. Am încercat să-i spun că a luat femei, dar unde s-ar duce după vase? Pe scurt, ce să faci? Divorţ?

Fiul meu fumează pe fereastra din bucătărie. Aude ușa trântindu-se pe hol: mama lui a venit acasă de la serviciu. A aruncat țigara și a stropit-o cu odorizant.
Mama intră, el își aduce scuze:
- Mamă, sincer nu am fumat! Vecinii sunt cei care miros.
- Da, fumează, bea, ia femeile acasă - poate măcar te vei căsători în sfârșit la 44 de ani!

De ce nu te-ai căsătorit încă?
- Da, aduc fete acasă, mamelor lor nu le plac!
- Adu pe cineva care seamănă cu mama ei.
- L-a adus, tata a început să înjure!

Un bărbat adevărat ar trebui să fie capabil să dea foc în mod corespunzător unei colibe și să împrăștie un cal, astfel încât o femeie să aibă ceva de făcut în timpul liber.

Bărbații stau în baie.
Telefonul mobil sună Unul ia telefonul și răspunde:
- Da, dragă, ce ai vrut? O haină de blană? Bineînțeles că poți! Stii unde sunt banii? Amenda! Mai multe cizme? Da te rog! O geantă de mână? Da, cumpără-l!
Oprește telefonul și spune:
Băieți, al cui număr de telefon?

Dacă un bărbat susține că a încetat să mai înțeleagă ceva despre femei, înseamnă că în sfârșit le-a înțeles.

La o masă dintr-o cafenea, un bărbat îi spune unei femei:
- Scuze, dar pe site-ul de matrimoniale nu te-am imaginat deloc așa...
- Omule, bea, bea!

Pregătindu-se de nuntă, iubita mea alege decorul sălii și muzica. Mă ocup de partea de zi cu zi a problemei. Transmit proprietatea părinților mei.

Fiecare fată visează băiat rău, ceea ce va fi bine numai pentru ea.
Fiecare băiat visează la o fată bună care va fi rea doar pentru el.

Un bărbat îi spune unui prieten:
„M-am căsătorit recent, o port în brațe prin apartament și apoi spune:
- Vasya, am semnat deja, nu-i așa? Lasă-mă să mă urc pe gâtul tău...

Pentru femei, copilăria se termină când sunt chemate să nu mănânce, ci să gătească...

O femeie are trei etape de vârstă:
1. Îl fac pe tatăl meu nervos
2. Ne luăm soțul
3. Ne enervam pe ginerele nostru

Glume picante despre un bărbat și o femeie

Un bărbat vine la un sex shop pentru a cumpăra o femeie de cauciuc.
Vânzătorul întreabă:
- Vrei unul obisnuit sau unul cu inteligenta?
- Cu inteligenţă.
A doua zi, bărbatul se întoarce la magazin:
- Schimbă-l în normal.
- Ce nu-ți place?
- Nu l-am dat.

Un ucigaș obosit intră într-un bar din Arizona, își pune pușca pe masă și își comandă o băutură. Fermierul care stă vizavi întreabă politicos:
- Scuză-mă, dar pot să mă uit la casa mea prin vederea ta optică?
„Uite, nu este păcat”, răspunde criminalul.
- Cât plătiți pentru muncă? – întreabă fermierul după un minut. -Acolo soția mea se distrează cu vecinul nostru!
-O mie de dolari pentru o lovitură.
- Plâng de două ori! Dar trebuie să-i împușci pula și capul ei.
„Bine”, spune ucigașul și începe să țintească.
- Păi, de ce întârzi?! – strigă fermierul după câteva minute.
- Stai, tu! Încerc să te salvez jumătate.

Proaspeții căsătoriți au fost de acord să facă dragoste doar în acele zile ale săptămânii care conțin litera „r”. Într-o zi, un soț obosit vine acasă de la serviciu, iar soția începe să-l hărțuiască. El o întreabă:
- Dragă, ce zi este astăzi?
- Luni! – răspunde ea.

Monya, unde alergi așa?
- Oh, nu întreba, mă grăbesc să-mi îndeplinesc urgent datoria conjugală...
- Monya, locuiești în cealaltă direcție!
- Simt că nu o voi putea duce acolo!

Un cuplu nu a avut copii. Indiferent la ce clinici au mers, totul fără niciun rezultat. Disperați, au decis să consulte un terapeut sexual, deși știau că aici totul este bine. După ce i-a ascultat pe amândoi, medicul l-a sfătuit pe bărbat să-și „prindă cumva” soția în cel mai neașteptat moment, apoi, potrivit acestuia, ar putea apărea concepția.
Dupa 4 luni cuplu fericit vine din nou la medic să-i mulțumească pentru sfat, care chiar a ajutat. Apoi, medicul i-a cerut bărbatului să zăbovească și l-a întrebat cum a reușit să-și „posede” soția atât de brusc încât aceasta a rămas însărcinată. El raspunde:
- Căuta ceva în frigider, iar eu m-am strecurat în spatele ei, i-am ridicat fusta și... asta...
- Hmmm, probabil că a fost foarte surprinsă.
- Da, e bine, ar fi trebuit să vezi fețele clienților din supermarket!

Părinte, este permisă o femeie în Postul Mare?
- Da, dar nu gras.

Glumele despre bărbați și femei sunt foarte amuzante

Un bărbat din metrou se uită la o femeie. S-a dovedit a nu fi o persoană timidă și spune:
- Omule, de ce te uiți așa la mine? Ajunge deja, mă dezbraci cu ochii tăi!
- Ce ești, ce ești?! Tu te îmbraci deja, iar eu fumez...

Un bărbat și o femeie s-au întâlnit într-o stațiune.
În prima zi, bărbatul i-a mângâiat mâna femeii. În a doua zi - cot.
A treia zi, când bărbatul a îndrăznit s-o atingă pe femeie pe umăr, aceasta a spus iritată:
- Ce crezi - Am venit aici de șase luni?

Un bărbat a cumpărat ieftin la târg două gâște, o găleată, o nicovală și apoi încă doi pui. El merge spre casă și o femeie îl întâlnește:
- Spune-mi cum să ajung în sat?
- Hai cu mine, o să-ți arăt. Doar hai să trecem prin pădure, e mai aproape.
- Ei bine, desigur, altfel nu vă cunosc! De îndată ce vom intra în pădure, mă vei apăsa de un copac undeva...
- Ce ești, femeie? Vezi câte animale am în mâini? Cum pot?
- Da, este foarte simplu! Acoperiți gâștele cu o găleată și o nicovală deasupra.
- Unde voi pune puii?
- Bine, pot să țin puii.

Soția mea este îngrijorată de disfuncția mea erectilă. Ea și cu mine avem opinii diferite asupra cauzei sale.
Ea mi-a cumpărat Viagra, i-am cumpărat o bandă de alergare.

Svetka, trezește-te, au mai rămas 15 minute înainte de muncă!
- Ce faci? Eşti nebun??! Nu m-ai putea trezi mai devreme? Trebuie sa ma machiez doar 20 de minute!!!
- Nu striga, ai dormit, te-am machiat deja.

Un bărbat și o femeie stau întinși pe pat și se uită la tavan. Gândurile femeii: „Taci. Nu vrea să vorbească. Cu siguranță a încetat deja să mă mai iubească, are pe altcineva. Relația s-a încheiat...” Gândurile bărbatului: „O muscă, o muscă pe tavan. Cum rezistă...?”

Ar vrea să trăiască altfel
Poarta o tinuta pretioasa
Dar caii continuă să galopeze și să galopeze,
Și colibele ard și ard...

O, cât are nevoie femeia noastră! De-ar fi ars colibe și caii ar fi în galop!

El va opri un cal în galop și va intra într-o colibă ​​în flăcări...
În general, ce nu va face, doar pentru a nu spăla, călca, găti... De ce ai nevoie pentru a impresiona o femeie:
- complimentează-o
- respectă-o
- mângâie-o
- imbratiseaza-o
- protejează-o
- cheltuiește bani pe el
- dă-i vin și hrănește-o în restaurante
- Cumpără-i ce vrea
-ascultă-o
- stai cu ea
- susține-o
- du-te până la capătul pământului pentru ea
...
Cum să impresionezi un bărbat:
- dezbraca-te si pregateste-te sa mananci. Un bărbat care a decis să se căsătorească s-a gândit multă vreme cu care dintre cele trei fete îndrăgostite de el să se căsătorească. El a decis să le dea fiecăruia dintre ei 5.000 de dolari și să-și dea seama cum se vor descurca.
Primul a cumpărat haine scumpe, cele mai bune produse cosmetice, a mers la un salon de înfrumusețare de elită - în general, a făcut totul pentru a arăta perfect și a spus: „Te iubesc foarte mult și vreau ca toată lumea să știe că ai cel mai mult frumoasa sotieîn oraș”.
Cea de-a doua a cheltuit toți banii pe potențialul ei soț, cumpărându-i costume noi, cămăși, unelte pentru mașină și a spus: „Tu ești cel mai important lucru pentru mine, așa că i-am cheltuit toți banii pe tine”.
Cel de-al treilea a pus în circulație 5.000 de dolari, a câștigat alți 5.000 de dolari și i-a returnat totul omului: „Te iubesc foarte mult, am făcut asta ca să înțelegi că sunt deștept și nu risipitor”.
Bărbatul se gândi – și s-a căsătorit cu cel care avea sânii mai mari.