Ghidat doar de propriile interese. Cum să-ți gestionezi viața. Interviu pentru portalul online tmn

1. Goluri Obiectivele pe care ni le propunem trebuie să fie realizabile.

2. Ce se întâmplă când trebuie să ne asumăm o muncă plictisitoare? Știm dinainte că e plictisitoare. Valabil instalare , de exemplu, ca la circ. Clovnul tocmai a ieșit și deja râdem. Pentru că avem o mentalitate distractivă. Cu toate acestea, setarea poate fi schimbată după bunul plac. Dacă vă imaginați că va fi interesant, atunci vă veți conecta în interior la o muncă interesantă și este exact ceea ce este necesar la început.

3. O singură instalare nu este suficientă. Trebuie să adăugați puțin eforturi(după pregătirea psihologică este mai ușor să faci asta) și să faci munca mai atent decât întotdeauna. Pentru că seriozitatea este principala sursă a pasiunii pentru muncă. Dacă atenția ta nu este complet concentrată pe munca ta, va părea plictisitor pentru că... interes - asta este concentraţie.

4. Cât timp durează până se formează interes? Teoretic, chiar și o singură acțiune poate deveni baza unui obicei util. Dar nu întotdeauna. Unii psihologi, pe baza observațiilor, susțin că este nevoie de trei săptămâni pentru a forma un obicei. Cel mai probabil, experiența dezvoltării interesului cuiva trebuie continuată până la primul succes și mai departe.

5. Interese și înclinații apar și se formează numai la serviciu. Prin urmare, nu așteptați ca interesul să apară, ci implicați-vă mai activ într-o varietate de activități. Acesta este singurul mod de a identifica și modela interesele și înclinațiile.

Dacă interese și înclinații sunt asociate cu planurile de viață, apoi se transformă în profesional . Acest lucru este, desigur, bun și, în primul rând, pentru tine.

Sfat

Relațiile cu părinții

Ø Arată-ți îngrijorarea față de părinții tăi. Obosesc la serviciu și acasă. Tratează-i cu ceva. Acest lucru ajută la stabilirea contactului.

Ø Încearcă să comunici cu părinții tăi în limbaj uman - acest lucru va da un rezultat mai bun decât țipatul și trântirea ușilor.

Ø Roagă-ți părinții să vorbească despre tinerețea lor, despre conflictele cu părinții lor. Acest lucru va duce la o înțelegere mai profundă între voi.

Ø Amintiți-vă că uneori părinții sunt doar într-o dispoziție proastă. Încercați să nu faceți petreceri zgomotoase acasă în această perioadă.

Ø Dacă părinții tăi se comportă cu tine ca un copil mic, amintește-le politicos că te-ai maturizat deja și ai vrea să rezolvi cu ei problemele legate de viața ta.

Ø Spune-i părinților tăi că ai nevoie de sfatul și ajutorul lor. Acest lucru va ajuta la crearea unui mediu favorabil acasă.

Ø Vorbește cu părinții tăi, spune-le veștile vieții tale.

Ø Încercați să nu vă înșelați părinții. Secretul devine încă clar.

Ø Amintiți-vă că și părinții pot face greșeli. Fii indulgent.

Ø Interdicția părintească se dovedește cel mai adesea a fi decizia corectă. Gândește-te ce s-ar întâmpla dacă ți s-ar permite totul!

Ø Dacă există o ceartă și te simți vinovat, găsește-ți mai întâi puterea să te apropii. Nu-ți vei pierde respectul, crede-mă.

Ø Stabileste limite ale teritoriului personal cu parintii tai, dar fara a te enerva sau solicita. Întrebați-i despre asta.

Ø Lucrările casnice sunt o pregătire excelentă pentru o viață independentă. Tratează-o cu înțelegere.

Ø Întoarcerea acasă la o anumită oră este o modalitate de a te proteja de necazuri, adică o măsură de securitate. Dacă întârziați, asigurați-vă că sunați, ei sunt îngrijorați! Păstrează-le pentru tine.

Ø Despre pedepse. Părinții pot înceta să te încurajeze și să te despartă de prietenii tăi. Și toate acestea se pot întâmpla, după cum credeți, din cauza unui fleac. Acest „fleeac” poate înfuria părinții. Gândește-te: poate părinții tăi văd un pericol pe care fie nu-l dai seama, fie minimizează.

Ø Cere părinților tăi să explice motivele comportamentului lor față de tine și prietenii tăi. Poate vei înțelege de ce aceștia acționează așa sau așa.

Ø Dacă sunteți supărat pe unul dintre prietenii dvs., profesori, iritat de murdărie, nămol și, de asemenea, de un „f” dat „degeaba”, nu-l lua pe părinți. Acest lucru nu este prudent și duce la consecințe triste.

Ø Dacă părinții decid să divorțeze, desigur, acesta este un caz special. Merită să înțelegeți că tatăl și mama sunt oameni independenți, ei trebuie să decidă totul singuri. Mai mult decât atât, oamenii se schimbă în timp, așa că nu-ți poți învinovăți părinții că și-au pierdut dragostea unul față de celălalt. Și, cel mai important, ține minte: părinții tăi nu divorțează din cauza ta! Nu e vina ta!

Şcoala şi tu

Ø Dacă școala ți se pare o muncă grea, gândește-te și găsește ceva bun în ea, deoarece tot va trebui să mergi la școală. Dar va trebui, pentru că fără educație nu vei găsi un loc în viață. Acest lucru vă va crea probleme foarte mari.

Ø Tratați profesorii cu toleranță și înțelegere, deoarece va trebui să susțineți în continuare examene și să scrieți teste.

Ø Dacă profesorul te alege ca obiect de ridicol, stai după oră și vorbește cu el. Spune că nu-ți place să fii astfel de obiect, dacă asta nu ajută, vorbește cu părinții tăi.

Ø Rețineți că nu există articole inutile. La urma urmei, acum nu se știe ce vei face în viitor. De asemenea, merită să înțelegeți că, în același timp, dezvoltați vorbirea, capacitatea de a gândi, antrenați memoria și perseverența. Nu regreta timpul petrecut.

Ø Nu încercați să vă certați cu un profesor care îți dă pe bună dreptate o notă proastă, chiar dacă chiar vrei din cauza iritației sau a resentimentelor de sine. Acest lucru nu va duce la nimic bun, mai ales că un astfel de comportament îți va complica viața viitoare în lecțiile profesorului.

Ø Dacă ești chemat la director, nu încerca niciodată să te comporți sfidător, dar nici nu cerși. Ascultă cu atenție ce îți spun. Spune calm și încrezător că ai greșit și pe viitor te vei gândi bine înainte de a acționa într-un mod similar.

Ø Dacă tovarășii tăi te încurajează să te angajezi într-un comportament inacceptabil în clasă, spuneți că nu aveți chef astăzi sau că sunteți foarte ocupat cu ceva care nu are legătură cu lecția. Acest lucru îți va face mai puțin rău decât bufoneria, ceea ce ar putea duce la chemarea părinților tăi la școală.

Ø Dacă copiii fug de la lecție ca o clasă întreagă, încercați să-i convingeți că trebuie să rămână (testul este mâine, va fi o lecție interesantă mai târziu etc.). Totuși, dacă nu a funcționat, nu are rost să rămâi singur în clasă, cu atât mai puțin să te plângi profesorului.

Ø Păstrați-vă caietele în ordine, acest lucru îl ajută pe profesor să înțeleagă că încercați. Încercați să petreceți cel puțin 15 minute în timpul fiecărei lecții implicate activ în lecție. Acest lucru vă va ajuta să petreceți mai puțin timp pregătindu-vă temele.

Interviu pe portal tmn online.

Esti atent la tine? Observi când este timpul să iei o pauză de la serviciu? Știi să-ți distribui atenția între sarcinile zilnice? Nicholas Dunn , persoană publică, autor al proiectului educațional PRODEVELOPMENT, regizor, producător, prezentator al seminariilor de autori și al cursurilor de film, a vorbit despre ce este atenția și cum ne afectează absența ei viața.

– Nikolay, cum a început activitatea ta profesională și cum ai ajuns la practica de a conduce seminarii pentru autori?

– Orice activitate începe cu o înțelegere: vrei să faci ceva. Acest lucru mi s-a întâmplat în perioada perestroika din 1991. Apoi am decis că voi avea propria mea afacere și am deschis prima cooperativă.

După ce am lucrat trei ani, mi-am dat seama că mai există și altceva în afară de a face bani, așa că în 1995 m-am pensionat puțin și m-am plonjat în studiul psihologiei umane și al lumii sale interioare.

Cercetările m-au condus la concluzia că în centrul oricărei afaceri se află obiectivele pe care o persoană și le stabilește. Ei determină cum va trăi și ce va crea în viitor. Pentru a-ți determina obiectivele, o persoană trebuie să învețe să-și acorde atenție, în primul rând, lui însuși.

De asemenea, am observat că mulți oameni separă munca, acasă și lumea lor interioară: la serviciu sunt singur, în familie sunt diferit, cu mine însumi sunt al treilea. Dar omul este o singură formă, un singur organism. Ar trebui să fie întotdeauna natural, așa cum este, atât la serviciu, cât și acasă, și cu el însuși. Dar pentru a ajunge în acest punct, scoțând toate măștile, trebuie din nou să vă acordați atenție. Când mi-am dat seama că atenția este o parte importantă a vieții noastre, mi-am dezvoltat propriul program pentru a vă învăța cum să vă gestionați atenția.

– Se pare că atenția ar trebui să fie componenta principală a oricărei activități?

– Da, pentru că o persoană ia în mod regulat decizii, iar atenția stă la baza luării deciziilor. Luați, de exemplu, antreprenori sau șefi de departamente. Fiecare dintre ei are o anumită zonă de responsabilitate și zonă de risc, așa că majoritatea deciziilor lor trebuie să fie corecte. Apar întrebări - cum să vă asigurați că deciziile sunt corecte, după ce criterii să le evaluați corectitudinea, unde să vă îndreptați atenția? Pentru a ajuta să le răspund, am creat un program de management al atenției. De asemenea, am identificat trei instrumente principale care ajută la gestionarea atenției: gândurile, sentimentele și, bineînțeles, corpul. După ce ai studiat instrumentele sau te-ai familiarizat cu ele, este mai ușor să atragi atenția.

În plus, managerul trebuie să fie capabil să distribuie atenția între sarcinile zilnice. Ne putem face un program: când, la ce oră și câte lucruri avem de făcut. În același timp, nu înțelegem câtă atenție putem acorda fiecărei probleme. Utilizarea sau distribuirea corectă a timpului depinde de cantitatea de atenție: atenția este pe primul loc, iar timpul o urmează. Cu alte cuvinte, dacă nu știm câtă atenție să acordăm rezolvării unei anumite probleme, atunci timpul poate deveni pierdut.

– De ce uneori atenția devine distrasă și pierdem timp prețios?

– Există atenție la exterior și atenție la interior: dacă nu există atenție în interior, atunci exteriorul începe să se disipeze. De exemplu, dacă o persoană are un interes intern pentru un obiect, atunci toată atenția se va concentra asupra acestuia: persoana îl va explora, îl va studia, va vorbi despre el peste tot. Dar de îndată ce interesul intern dispare, atât, atenția se schimbă, se disipează, iar obiectul nu mai este atractiv pentru tine.

– Poate o persoană să înțeleagă de ce s-a născut interesul și a dispărut brusc?

– Înțelegerea acestui lucru se referă la o nouă etapă în dezvoltarea umană: când ajunge să se cunoască pe sine și începe să-și dea seama cum funcționează atenția lui, cum își poate crea propriul interes. Dacă o persoană începe să-și controleze atenția, își poate activa interesul pentru ceva, are de ales. Înainte de aceasta, nu avea de ales: se trezea cu o dispoziție proastă dimineața și se plimba în stare semi-depresivă toată ziua. Nu o persoană îi controlează interesul și starea de spirit, ci starea sa de spirit îl controlează - nu există de ales. Când o persoană înțelege ce este atenția, începe să se asculte pe sine, să învețe să-și gestioneze sentimentele, interesul și apar idei noi. Din această cauză, el devine solicitat la locul de muncă, în familie și, cel mai important, devine solicitat pentru el însuși. Există posibilitatea de a fi atent la ceea ce își dorește. El acționează nu din nevoie sau din simțul datoriei, ci pentru că îi place să facă ceva, este interesat. Este foarte important ca tot ceea ce o persoană acordă atenție să înflorească. În general, ca urmare a managementului atenției, îți vei putea manifesta propriile idei care vizează beneficiul individului și beneficiul societății.

– Mi se pare că acum este doar perioada din an în care atenția este împrăștiată și interesul dispare. Puteți să dați câteva sfaturi despre cum să distribuiți în mod înțelept timpul și energia în astfel de perioade?

– De obicei, distragerea, dacă nu este o boală, apare pentru că nu știi să te odihnești. Uneori, o persoană lucrează prea mult și, pentru ca el să se odihnească cumva, mecanismele corpului pornesc - devine distrat. Dar, repet, asta se întâmplă pentru ca omul să se odihnească, și nu pentru a începe să muncească și mai mult. Intensitatea activității externe este deja foarte mare, dar nu există pauze. Deși sunt necesare pauze pentru a separa un gând de altul. Dacă nu există nicio pauză, este un blocaj veșnic în care stai și te gândești „Am întârziat deja la toate”, și apare tam-tam.

Pentru a aduna atentia bucata cu bucata, este foarte important dimineata, la trezire, sa nu includ cat mai mult timp gandul la ce ar trebui sa fac. Este mai bine să includeți gândul „cum se simte corpul meu?” și concentrați-vă asupra corpului – indiferent dacă este obosit sau nu. Apoi, gândește-te la felul în care te simți: Sunt interesat? Includeți o astfel de componentă precum interesul pentru viață, în ziua de astăzi. Nu interes pentru muncă, nu interes pentru ceea ce trebuie să fac, ci interes pentru viață și pentru mine. Abia după asta te poți ridica, mergi să te speli pe dinți și așa mai departe. Dar aproximativ o jumătate de oră în fiecare dimineață, provoacă-te să nu te gândești la muncă.

Următorul lucru pe care îl poți face este să înveți să observi. Observați fără să vă gândiți, oprind toate gândurile. De exemplu, doar urmărind cum merg oamenii din microbuz. Observația învață o persoană să-și concentreze atenția. Concentrarea, alături de vigilență și concentrare, este un aspect important în gestionarea atenției.

În plus, puteți seta o alarmă pe smartphone la fiecare două ore. De îndată ce sună, te întrebi: unde sunt, cine sunt, ce fac. Îți explici ceea ce faci, înțelegând clar că o faci cu siguranță și cu siguranță îți place. Aici stau și vă vorbesc acum despre ce este managementul atenției. Chiar vreau să fac asta? Da, cu siguranță îmi doresc asta. Se dovedește că mi-am răspuns singur la întrebare, mi-am concentrat atenția și mi-am analizat acțiunile la un moment dat.

În general, pentru a nu fi distrat, trebuie să poți trăi într-un moment dat în timp. Dar aceasta este multă muncă, pentru că mental oamenii sunt în mod constant fie în trecut, fie în viitor. Iar capacitatea de a trăi în prezent este cel mai important rezultat al gestionării atenției.

– Putem spune că a trăi la un moment dat în timp înseamnă a fi în armonie cu tine însuți?

– Armonia cu sine este un cuvânt mare, pentru că această armonie are mai multe fațete. Dacă o persoană știe să se concentreze pe sine, atunci este deja foarte aproape de armonie. Cel care se ascultă pe sine și care are atenție asupra lui însuși va fi într-o armonie mai mare decât cel a cărui atenție este îndreptată către lucrurile exterioare. Dacă atenția unei persoane este îndreptată către exterior, atunci ea va deveni rapid „inflamată”, împrăștiată, jignită de alții, căutând pe cineva pe care să îl vină și altele asemenea.

– Cum să dezvolți aceeași atenție interioară, atenție față de sine?

– Dezvoltarea atenţiei are loc în trei etape. Există etape active și pasive ale atenției. În prima etapă, dezvoltăm etapa activă, care include capacitatea de a gândi, de a ne recunoaște sentimentele și de a înțelege mecanismele propriului nostru corp. Vă ajută să luați deciziile corecte și să dezvoltați acțiuni ulterioare. Iar gândurile, sentimentele și corpul sunt instrumente pentru dezvoltarea stadiului activ al atenției.

Când se dezvoltă stadiul activ al atenției, trebuie să treci la a doua etapă și să te angajezi în stadiul pasiv. Această etapă, dimpotrivă, implică capacitatea de a face pauză, odihnă și oprire a gândurilor. Lipsa atenției pasive dă naștere la sentimente negative: furie, resentimente, iritare și altele asemenea. Se întâmplă chiar ca organismul să fie normal, mai ales la o vârstă fragedă, dar sentimentele sunt deprimate. Acest lucru se întâmplă atunci când stadiul pasiv al atenției este slab dezvoltat.

A treia etapă, când sunt dezvoltate atât etapele active, cât și cele pasive, este generarea de idei. La urma urmei, doar câțiva sunt capabili de acest lucru acum și sunt la mare căutare. Căutăm mereu angajați cu idei globale, avem nevoie de cineva care să le genereze constant. Dacă compania nu are pe cineva cu gânduri noi, unice, începem să copiem ceea ce au concurenții noștri. Procesul de producție devine primitiv.

Deci dezvoltarea etapelor active și pasive ale atenției, precum și generarea de idei, sunt trei etape obligatorii în managementul atenției, care sunt incluse și în programul pe care l-am dezvoltat.

– Ce metode există pentru a genera idei?

– Generarea ideilor are loc în două cazuri: când transformăm o idee veche sau când trebuie să rezolvăm o problemă presantă. Așa că am vrut să fac un film. Într-o zi, am venit la un studio de film și am spus: „Hai să facem un film”. Ei numesc costul și înțeleg că îmi este mai ușor să deschid o companie de film decât să plătesc pentru un film. Așa am deschis de fapt o companie de film. Am făcut un film și am venit să-l vindem la Festivalul de Film de la Cannes. Acolo am văzut că nimeni nu a luat filmul educațional practic pe care l-am făcut. Apoi deschidem propriul nostru festival de film. Uite, când mi-a venit ideea să fac un film, nu m-am gândit deloc la un festival de film - nu exista o astfel de idee. Totuși, acum festivalul de film pe care l-am creat aduce filme din toată lumea. Se dovedește că problema s-a transformat într-o sarcină, iar sarcina s-a transformat într-o idee nouă. Acesta este modul în care ideile sunt generate după cum este necesar.

Puteți începe să generați printr-o acțiune simplă - simțiți dacă aveți o senzație de creație. Generarea de idei este asemănătoare cu creativitatea: atunci când nu știi ce se va întâmpla exact, dar știi că se va întâmpla cu siguranță. A crea ceva nou exclude imitarea vechiului! Putem folosi tehnologiile tradiționale, dar trebuie să ne schimbăm abordarea. Așadar, poți prepara ceaiul automat, de dragul decenței: faci mereu ceai când vine cineva să te viziteze. Dar atunci când prepari ceai pentru că vrei cu adevărat să mă tratezi cu el, gustul și aroma ceaiului se vor schimba chiar. Un alt exemplu: dacă o persoană se înfurie și se indignează în timp ce pregătește supa, atunci nimeni nu va mânca supa după aceea. Practic te poți otravi din această supă. Pare banal, dar rezultatul depinde de emoția și starea cu care o persoană face ceva.

– Asta înseamnă că orice afacere necesită dorință sinceră și inspirație. Nikolay, de unde te inspiri pentru activitățile tale?

– Unde mai poți găsi informații despre gestionarea atenției dacă, de exemplu, o persoană nu poate veni la un seminar? Poate ai propriile tale cărți?

– Le-am scris, dar nu le-am publicat. Voi încerca să termin publicația anul acesta – și eu simt nevoia de asta. Vreau doar să fac cartea foarte ușor accesibilă. Este greu să vorbim despre atenție atunci când o persoană nu presupune că este cea mai importantă valoare și, mai mult, că atenția are un volum.

– Ne puteți spune mai detaliat ce este gradul de atenție?

– Volumul atenției poate fi comparat cu volumul oricărui vas: poate fi mult sau puțin. Poate fi suficientă atenție sau poate să nu fie suficientă. Dacă durata de atenție este mică, o persoană nu va putea face mai mult. Oricât i-ai oferi, oricât l-ai răsplăti, oricât l-ai motiva, nu o va face - nu are cantitatea necesară de atenție. Presupun chiar că în viitorul apropiat, atunci când angajează un angajat, se vor uita la gradul de atenție al acestuia. Pentru că durata de atenție este baza autodezvoltării umane. Când o persoană se dezvoltă, el dezvoltă o întreprindere. Și invers, atunci când o întreprindere se dezvoltă, stimulează o persoană să se dezvolte, să caute noi abordări ale lui însuși și să-și îmbunătățească abilitățile.

1. Goluri Obiectivele pe care ni le propunem trebuie să fie realizabile.

Dacă interese și înclinații sunt asociate cu planurile de viață, apoi se transformă în profesional . Acest lucru este, desigur, bun și, în primul rând, pentru tine.

SFATURI

Relațiile cu părinții

Ø Arată-ți îngrijorarea față de părinții tăi. Obosesc la serviciu și acasă. Tratează-i cu ceva. Acest lucru ajută la stabilirea contactului.

Ø Încearcă să comunici cu părinții tăi în limbaj uman - acest lucru va da un rezultat mai bun decât țipatul și trântirea ușilor.

Ø Roagă-ți părinții să vorbească despre tinerețea lor, despre conflictele cu părinții lor. Acest lucru va duce la o înțelegere mai profundă între voi.

Ø Amintiți-vă că uneori părinții sunt doar într-o dispoziție proastă. Încercați să nu faceți petreceri zgomotoase acasă în această perioadă.

Ø Dacă părinții tăi se comportă cu tine ca un copil mic, amintește-le politicos că te-ai maturizat deja și ai vrea să rezolvi cu ei problemele legate de viața ta.

Ø Spune-i părinților tăi că ai nevoie de sfatul și ajutorul lor. Acest lucru va ajuta la crearea unui mediu favorabil acasă.

Ø Vorbește cu părinții tăi, spune-le veștile vieții tale.

Ø Încercați să nu vă înșelați părinții. Secretul devine încă clar.

Ø Amintiți-vă că și părinții pot face greșeli. Fii indulgent.

Ø Interdicția părintească se dovedește cel mai adesea a fi decizia corectă. Gândește-te ce s-ar întâmpla dacă ți s-ar permite totul!

Ø Dacă există o ceartă și te simți vinovat, găsește-ți mai întâi puterea să te apropii. Nu-ți vei pierde respectul, crede-mă.

Ø Stabileste limite ale teritoriului personal cu parintii tai, dar fara a te enerva sau solicita. Întrebați-i despre asta.

Ø Lucrările casnice sunt o pregătire excelentă pentru o viață independentă. Tratează-o cu înțelegere.

Ø Cere părinților tăi să explice motivele comportamentului lor față de tine și prietenii tăi. Poate vei înțelege de ce aceștia acționează așa sau așa.

Şcoala şi tu

Ø Tratați profesorii cu toleranță și înțelegere, deoarece va trebui să susțineți în continuare examene și să scrieți teste.

Ø Dacă profesorul te alege ca obiect de ridicol, stai după oră și vorbește cu el. Spune că nu-ți place să fii astfel de obiect, dacă asta nu ajută, vorbește cu părinții tăi.

RELUA

Relua- informații despre calitățile dumneavoastră profesionale și personale care ar putea fi de interes pentru un potențial angajator.

Cum se scrie corect un CV:

Textul trebuie să fie clar, de preferință tastat pe computer;

Textul trebuie să încapă pe una sau cel mult două pagini;

Fiți cât mai precis posibil în formularea dvs., amintiți-vă că o descriere vagă a capacităților profesionale personale va crea o impresie incertă despre dvs.;

Descrieți ce experiență aveți, chiar dacă este vorba de muncă voluntară sau de un stagiu în timpul studiilor;

Este mai bine să prezentați experiența de lucru în ordine cronologică inversă;

Nu trebuie să menționezi nimic negativ despre tine, dar ar trebui să fii pregătit să discuti aceste probleme pe un ton pozitiv în timpul interviului;

Verificați greșelile de ortografie din text;

Reluați planul de scriere

Nume, prenume, patronimic

Data și locul nașterii (indicați ziua, luna, anul nașterii)

Educație (ultimul loc de studii: numele instituției de învățământ,
timpul de antrenament de la... la...)

Abilități suplimentare:

educație suplimentară (cursuri);

cunoașterea limbilor (nativ, străin);

cunoștințe de calculator (ce programe cunoașteți);

participarea la conferințe și seminarii etc.

Abilități și abilități dobândite în timpul studiului:

Principalele trăsături de caracter pe care le prețuiești în tine. Premii, certificate, titluri

Pentru contact: adresa de domiciliu si numarul de telefon

Data și semnătura.

Autobiografia începe cu cuvintele „Eu, nume, prenume, patronimic,...”. Mai multe informații despre dvs. sunt prezentate în formă gratuită, dar trebuie luate în considerare câteva cerințe:

autobiografia ar trebui să fie laconică, dar în același timp detaliată, reflectând principalele evenimente din viața noastră;
este important ca informațiile furnizate în autobiografie să vă ajute să vă prezentați viața în cea mai favorabilă lumină, fără a denatura faptele și evenimentele reale;
atunci când descrieți evenimente specifice din viața dumneavoastră, nu uitați să indicați atitudinea dumneavoastră față de acestea și, mai important, concluziile analitice care au fost făcute după acest eveniment;
Textul autobiografiei și designul acesteia ar trebui să fie cât mai ușor de citit posibil. Înregistrările sunt realizate (tipărite) pe hârtie de înaltă calitate, cu litere mari sau scris de mână lizibil;
autobiografia trebuie să fie semnată și datată. Dacă ocupă mai multe foi, atunci fiecare foaie este semnată.

Instrucțiuni pentru elevi

Această biografie este considerată ca un document de portofoliu, așa că atunci când răspundeți la întrebări, utilizați propoziții comune mai degrabă decât propoziții monosilabice, astfel încât rezultatul final să fie o privire de ansamblu extinsă a autobiografiei. Plan de scriere a autobiografiei:

Nume, prenume, patronimic
Ziua nasterii, luna, anul, locul nasterii
Educație (clasă)
Informații despre părinți, familie (cine sunt părinții, câți copii sunt în familie...)
Copilăria preșcolară
Care au fost hobby-urile tale la vârsta preșcolară, ai fost la grădiniță?
Jucăriile preferate
Visele copiilor, dorințele
Viața de școală
Prima impresie despre școală
Cel mai izbitor eveniment asociat școlii
Cine mi-am dorit sa fiu la 7-9 ani si de ce
Cel mai bun eveniment din viața mea (descrie evenimentul, impresii)
Primul meu premiu (ce premiu și pentru ce, impresii)
Sfaturi (concluzii) utile obținute în urma experienței de viață
O persoană care a avut o mare influență asupra mea
Punctul de cotitură din viața mea (descriere scurtă)
Relațiile cu părinții în copilărie și acum
Relațiile cu prietenii, semenii și alte persoane.

Antrenament de profil.

Omule, fii ghidat de propriile tale scopuri!

Alexandru Biriukov

Problema cu omul modern este că nu știe să trăiască după propriile interese. Nici măcar nu știe ce fel de interese sunt acestea – ale lui. Din copilărie și până la bătrânețe, cei din jurul lui îi bate creierul cu cerințe pentru a le satisface așteptările. Un bărbat ar trebui să trăiască în interesul bunicii sale, al mamei, al profesoarei Marivanna, al vecinului Lena, al iubitei Natasha, al prietenului Petya, al colegului Serghei, chiar și al pisicii vecinului Murzik, dar nu al lui. Societatea susține că un om nu are și nu poate avea propriile sale interese. Acesta este un produs consumabil, ceva între uleiul de motor și hârtia de imprimantă. Nu susțin să fii egoist. Dar...

Ai ieșit în curte cu o jucărie nouă și vrei să te joci cu ea după bunul plac, dar fata Marina ți-o smulge din mâini? Nu indrazni sa te opresti, e fata!!! Ea este mică, slabă și atât de drăguță, iar tu ești un băiat fără valoare! Nu uita niciodată asta! Interesele ei au prioritate față de ale tale.

Cânți grozav la chitară și ai creat o trupă de școală care arată bine nu numai la discoteca școlii. Dar mama ta a visat mereu la un fiu avocat. Chiar și atunci când nu era nici urmă de tine, ea a visat să-și vadă fiul cu tatăl său avocat. Ești un fiu recunoscător și nu vrei să calci pe gâtul cântecului mamei tale, nu-i așa? Ce? Nu aveți capacitatea de a lucra ca avocat? Nici măcar să nu îndrăznești să te gândești la asta, mama știe cel mai bine ce este bine pentru fiul ei. Clasa a zecea începe la o școală care te pregătește pentru admiterea la facultatea de drept.

Ai o înclinație pentru fizică, proiectezi modele de avioane care zboară bine, dar mama ta a visat la un fiu care era medic. Un bărbat într-o haină albă este atât de frumos, liric și romantic și, cel mai important - respectabil! Cu o coafura ca asta, un pix din buzunar, o privire serioasa... ah! „De ce te plângi?” Un vis, nu un fiu. Documentele dumneavoastră au fost luate de la Baumanka și depuse la centrul medical. Numărul tău șaisprezece, exiști pentru a-ți îndeplini visele iubitei tale mame. Ea ți-a dat viață și acum poate face tot ce vrea cu tine.

Amintiți-vă că de la 20-22 de ani vi se cere să trăiți singur. Separați de părinți, frați, surori și alte rude. Închirierea unui apartament în cuplu cu un prieten este permisă doar ca student și chiar și atunci nu este comme il faut. Vrei să spui că locuind cu sora ta petreci mult mai puțin timp în viața de zi cu zi și mai puțini bani pe chirie? Vrei să spui că acest timp poate fi cheltuit pe sarcinile tale, iar banii pot fi puși să lucreze și să genereze venituri? Totul este clar cu tine. Ești un ratat, un cerșetor și un ratat. Și toate argumentele tale sunt scuze ridicole.

Nu uitați că de la 20-22 de ani ar trebui să aveți propria mașină. Ce ați spus? Aveți o plimbare de cinci minute până la serviciu, dar nu mergeți în altă parte și nu aveți nevoie? Acesta nu este un motiv pentru a încălca regulile! Amintiți-vă - un bărbat fără mașină este un ! Ce alt Daewoo Matiz? Ce? Vrei să spui că poți ajunge la magazin cu el la fel de bine ca și cu un behi? Dar, dar, nu inventa lucrurile aici! Poți închiria un pat de la o bunica alcoolică la 50 de kilometri de limitele orașului, poți mânca pachete fără adăpost și economisi pe hârtie igienică, dar trebuie să-ți aduci mâncarea într-o mașină cool! Puii cool nu conduc mașini Matiz. Nu stilul lor. Nu centrul lor de greutate. Eh, prietene, ce tocmai ai spus? Că cu două milioane poți deschide o mică afacere sau poți face un avans la un credit ipotecar? Vorbești, dar nu vorbi! Tachila, frate. Tachila. Acum ești Stăpânul Inelelor. Asta e, dă-i dracu.

De asemenea, poți să-mi spui că metroul este mult mai rapid și nu vei rămâne blocat într-un ambuteiaj timp de două ore. o să râd. Scuzele bietului om. Ceea ce... ei bine, înțelegi.

Aceeași regulă se aplică și pentru: ceasuri, telefoane mobile, curele, laptopuri etc., etc. Chiar dacă dispozitivul A îndeplinește aceleași funcții ca și dispozitivul B, dar dispozitivul B are un statut mai înalt, trebuie să-l cumperi pe B. În caz contrar, ești un ratat, un cerșetor și un ratat. Nimeni nu este interesat de argumentele tale despre raționalitate și funcționalitate. Ține minte: nu faci bani pentru tine. O câștigi pentru oameni. Necunoscuți complet ale căror așteptări trebuie să le îndeplinești.

La serviciu, acasă, vecinii și prietenii își pun problemele pe tine și te obligă să le rezolvi? Deci decide, altfel de ce fumezi cerul? Ce? Vrei să spui că te împiedică să faci treaba ta? Ce fel de afacere poți avea de fapt? Ai fost creat doar pentru a-i servi pe alții. Trebuie să fii comod și ușor de utilizat.

Un bărbat trebuie să caute o femeie. Nu este doar să nu eviți, să fii interesat și să privești atent, ci să cauți. Persistent. Mergeți pe străzi cu detectorul de fluturi pornit și ascultați semnalele acestuia. Sunteți obligat să participați la a) petreceri, b) cluburi, c) înscrieri, d) alte locuri unde se adună oameni treji și nu atât de treji. Totul cu scopul de a ridica un pui (ca mai târziu să poată umple spațiul tachilei tale cool). Nimănui nu îi pasă că poți petrece acest timp pentru auto-dezvoltare, un hobby, o carieră sau realizarea unui vis vechi. Nu poți avea alte vise decât chica. Și tachili cu ea înăuntru. Și trebuie să o cauți cu insistență.

L-ai găsit? Mare. . Da, da, ai auzit bine. Fiecare bărbat care se respectă este obligat să invite fiecare femeie care trece pe lângă el la un restaurant. Și acela. Și ăla, la stația de autobuz. Și acesta, care... Nu-ți plac camerele înfundate cu multă lume? Vrei să faci o plimbare pe un teritoriu neutru pentru a cunoaște persoana respectivă? Nu vrei să fii sponsor, vrei să fii iubit pentru calitățile tale personale și nu pentru bani? Nu vrei să aduni oameni mercantili? Totul este clar cu tine. Esti un ratat, un cersetor si un ratat. Nu faci bani pentru tine. Câștigi bani pentru femei, dar pe nimeni nu interesează interesele tale. Nu-mi cer scuze pentru joc de cuvinte. Nu a meritat.

Ești interesat de o anumită Masha-Dasha. Nu, nu te-ai îndrăgostit de ea, doar ți-ai dat seama că această persoană merită să te uiți mai atent la ea. Acum, trebuie să fie capricioasă, să se clătinească, să te dinamiteze și să-și șteargă picioarele pe tine. Și tu ești bărbat! Trebuie sa te arunci in ambrasuri iar si iar, incercand sa spargi cu fruntea betonul armat. Trebuie să te rogi, să te rogi, să te umilești. Ești bărbat! Este treaba ta să obții. Este femeie, treaba ei este să fie capricioasă. Nu uita: tachila, restaurant. Restaurant, tachila (o sa repet). Dar acest lucru nu este suficient. Pentru a-ți demonstra dragostea, trebuie să adaugi la acest set a) bijuterii, b) o croazieră, c) cârpe scumpe. Și nici să nu te gândești să ceri reciprocitate! Nu este prostituata ta, nu tu ai cumpărat-o! Ea este o femeie puternică liberă. Personalitate. Dar tu nu. Ești un servitor.

Spui că este o prostie să pierzi timpul și banii cu o persoană care nu face pași contrar, ci doar se strică și este capricioasă? Vrei să spui că nu vrei o femeie care să-ți vândă sex pentru bani? Vrei să spui că este mai bine să investești toate aceste resurse nu într-o persoană necunoscută, ci în tine? Petreceți timp pentru auto-dezvoltare și faceți bani să funcționeze și să generați venituri? Esti un ratat, un cersetor si un ratat. Și nici tu nu ești bărbat. Bărbații nu au interese proprii. Nu ți-ai dat seama de asta încă?

Dacă crezi că cele de mai sus este tot ceea ce ești obligat să faci, te înșeli profund. Ai o altă resursă la care nu ai dreptul. Timp. Trebuie să fii de serviciu la prima chemare ca o santinelă. Și chiar și fără un apel - un bărbat adevărat, fără cuvinte, ghicește dorințele copilului său. Fie că este noapte sau zi, fie că muncești, fie că stai cu febră, trebuie să: a) să te distrezi, să calmezi, să vorbești, să-i faci să râdă, b) să apară și să elimini orice dificultăți, fie că este vorba despre un accident de circulație, un ars. stins becul, un virus de computer sau purici pe o pisică. Pisicile prietenilor. Sau mai bine zis, pisica iubitului ei. Da, și tu îi datorezi iubitului prietenului tău. Dacă auziți „M-am plictisit” la telefon, atunci trebuie să întrerupeți negocierile, să închideți biroul, să fugiți de masa de operație, să opriți lansarea rachetei. Și grăbește-te ca musca către copilul tău. Altfel nu m-a băgat în seamă. Nu mi-a dat atenție. Ce ticălos! Un ratat, un cersetor si un ratat...

Norocul nespus, nemaiauzit, ți-a zâmbit, iar Masha-Dasha, după doar un an de eforturi, ți-a deschis porțile raiului. Ai câștigat-o! Imn, fanfare, timpane și timapane! Horus este plin de voci care vă laudă victoria! Sărbătorit? Bine făcut. Nu uitați că nimeni nu v-a înlăturat toate sarcinile anterioare. Ești încă obligat să faci sacrificii abundente la altarul mashidashi. În caz contrar, zeița se va îndepărta de tine. Dar acum trebuie să-ți legitimezi relația. Da, chiar așa imediat. De ce sa astepti? O săptămână este suficientă. Eh, cum e să arunci o privire mai atentă și să te obișnuiești cu asta? Cum te simți să te încerci unul pe altul în tristețe și bucurie? Nimic de acest fel. Suntem obligați să punem statul în pat. Chiar în mijlocul patului, exact între noi. Sau tu, iobag, nu ești fericit că Mashadasha s-a demnat? La fel ca o muscă pentru pașaportul tău și înregistrează-te! Altfel, ce vor spune vecinii, nu?! Ai uitat că datoria ta este să raportezi fiecărui trecător?

Ai bani și vrei să-i economisești pentru a putea ulterior să primești venituri din investiții sau să începi o afacere? Nu îndrăzni. Trebuie să-l cheltuiți pe cluburi, femei și bibelouri scumpe inutile. Ai bani mulți și te-ai hotărât să-ți deschizi propria afacere sau să-ți cumperi un apartament mai mare? Nu vorbi prostii. Trebuie să le cumperi o mașină grozavă pentru a conduce puii. Lucrezi si ai destul? Obține un al doilea (al treilea) loc de muncă pentru a-ți face plăcere păsăricii și pentru a cumpăra și mai multe gadgeturi de care nu ai nevoie. Ai timp liber și te-ai hotărât să faci o a doua educație, să scrii o dizertație, un roman sau să descoperi un remediu pentru cancer? Nici măcar să nu visezi. Trebuie să găsești o femeie și să-ți petreci tot timpul liber cucerind-o. Ai ocazia să nu lucrezi și te-ai hotărât în sfârșit să faci ceea ce ai visat - o excursie la Polul Nord? Uita. Trebuie a) să obții trei locuri de muncă, b) să găsești o femeie, c) să-ți arunci toate visele la gunoi. Și fă-o cât mai devreme posibil pentru a nu-i face pe alții să aștepte până când vei începe să le îndeplinești așteptările.

……….

Dacă ar fi să încep să descriu tot ce cer alții de la un om și să cer în detrimentul omului însuși, atunci mi-ar trebui două sau trei vieți omenești. Așa că mă voi opri aici. Trebuie să spun că toate acestea sunt doar o parte nesemnificativă din ceea ce așteaptă străinii de la tine? Nu susțin să fii egoist. Dar când încearcă să te transforme într-un preș, ar trebui să spui în sfârșit nu. Nu te încurajez să tezaurizezi. Dar fiecare persoană sănătoasă ar trebui să-și distingă propriile dorințe de manipulările altora. Aveți două opțiuni: să trăiți după comenzile, fluieraturile și dojenile altora sau să vă ghidați după propriile obiective și interese. Alegerea este a ta.

Serghei Shabanov, Alena Aleshina Capitolul din cartea „Inteligenta emotionala. practica ruseasca"
Editura „Mann, Ivanov și Ferber”

Merită să depuneți mult efort și energie în gestionarea stării emoționale a angajaților? Să vedem. Din păcate, încă nu a fost efectuată nicio cercetare privind legătura dintre inteligența emoțională și veniturile organizațiilor din Rusia. Apropo, studii occidentale similare demonstrează o astfel de legătură.

Trage-ti propriile concluzii...

Dacă este important pentru noi să gestionăm starea emoțională a altor persoane în relațiile personale, care ar putea fi scopul? Poate fi mai dificil de formulat în acest caz. De ce vreau acum ca partenerul meu să nu mai fie enervat și să devină calm? Mai ales pentru a mă face să mă simt mai bine. Ce se întâmplă dacă, dintr-un motiv oarecare, acum este important ca un partener să fie într-o stare atât de furioasă? Și nu vă convingeți că îl veți calma „pentru binele lui”. Ține minte: oamenii nu vor răspunde intențiilor tale, ci acțiunilor tale.

Din perspectiva gândirii sistemice, atunci când formulăm obiective pentru gestionarea emoțiilor celorlalți, merită să căutați obiective care să beneficieze întregul sistem pe termen lung. Adică, merită să vă puneți întrebarea: „Toată organizația noastră va beneficia dacă fac asta acum? Va câștiga familia noastră? Va fi bine pentru căsnicia noastră?

Trebuie să fie totul atât de pedant și plictisitor: gândește-te la obiective, gândește-te la câștigarea sistemului... Cine face asta?

Într-adevăr, puțini oameni fac asta, motiv pentru care există atât de multe povești despre „au vrut tot ce e mai bun, dar s-a dovedit ca întotdeauna”. Dacă în cele trei abilități anterioare ne-am ocupat în principal de noi înșine, atunci în acest capitol vom vorbi despre cum poți gestiona starea celorlalți. Și aceasta este o mare responsabilitate. Impacturile emoționale pot avea un efect foarte grav și de lungă durată și pot afecta serios relațiile și/sau performanța unei întregi companii. De aceea nu este nevoie să mă grăbesc nicăieri, dar merită să mă gândesc la ce rezultate vreau să obțin influențându-mi mediul.

Exercita
„De ce vreau să controlez emoțiile altora?”

Gândiți-vă și amintiți-vă situațiile în care ați dori să influențați starea emoțională a altei persoane (alte persoane). Poate că acum, la începutul capitolului, îți va fi încă dificil să termini complet exercițiul - apoi să revii la el din nou când termini de citit capitolul până la sfârșit.

1. Formulați rezultatul de impact pe care doriți să-l obțineți.

____________________________________________

____________________________________________

2. Acum notează ce acțiune vrei să faci.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Recitiți rezultatul pe care l-ați formulat la început. Acțiunile pe care le planificați vor ajuta la obținerea acestui rezultat? Ești sigur de asta? Ce alte acțiuni există care ar putea ajuta la obținerea aceluiași rezultat (poate că ați ratat alte posibile cursuri de acțiune)?

Răspundeți la aceste întrebări:

Care sunt posibilele consecințe ale acestor acțiuni pentru tine?

Pentru o altă persoană(e)?

Pentru sistemul dumneavoastră (departament, organizație, cuplu) în ansamblu?

Te-ai gândit la posibilele consecințe pe termen lung?

Algoritm pentru gestionarea emoțiilor celorlalți

Recunoașteți și înțelegeți-vă emoțiile.
Recunoașteți și înțelegeți emoțiile partenerului dvs.
Stabiliți un obiectiv care să ia în considerare atât interesele mele, cât și interesele partenerului meu.
Gândiți-vă la ce stare emoțională a amândoi ne va ajuta să interacționăm mai eficient.
Luați măsuri pentru a vă pune în starea emoțională potrivită.
Luați măsuri pentru a vă ajuta partenerul să intre în starea emoțională potrivită.

Principiul influenței civilizate (managementul și manipularea emoțiilor)

Prin influențarea emoțiilor, putem influența foarte mult o altă persoană. Mai mult, aproape toate tipurile de influență (atât sincere, cât și nu atât de oneste) sunt construite pe gestionarea emoțiilor. Amenințările sau „presiunea psihologică” („Fie sunteți de acord cu termenii mei, fie voi lucra cu o altă companie”) este o încercare de a provoca teamă altuia; întrebare: „Ești bărbat sau nu?” - destinat să provoace iritații; oferte tentante („Hai să mai bem una?” sau „Ai vrea să intri pentru o ceașcă de cafea?”) - un apel de bucurie și ușoară emoție. Întrucât emoțiile sunt motivatoare ale comportamentului nostru, pentru a provoca un anumit comportament, este necesară schimbarea stării emoționale a altuia.

Acest lucru se poate face în moduri complet diferite. Puteți șantaja, emite ultimatumuri, amenința cu amenzi și pedepse, puteți arăta o pușcă de asalt Kalashnikov, puteți reaminti despre legăturile voastre în structurile guvernamentale etc. Astfel de tipuri de influență sunt considerate așa-numite barbare, adică încălcarea normelor și valorilor etice moderne a societatii. Practicile barbare le includ pe cele care sunt considerate „necinstite” sau „urate” de societate. În această carte, luăm în considerare acele metode de gestionare a emoțiilor celorlalți care aparțin tipurilor de influență „cinstite” sau civilizate. Adică țin cont nu numai de obiectivele mele, ci și de obiectivele partenerului meu de comunicare.

Și aici ne confruntăm imediat cu o întrebare pe care o auzim adesea la antrenamente: gestionarea emoțiilor celorlalți este sau nu manipulare? Este posibil să „manipulezi” pe altul prin starea lui emoțională pentru a-ți atinge obiectivele? Și cum să faci asta? Într-adevăr, de foarte multe ori gestionarea emoțiilor altor oameni este asociată cu manipularea. La diferite antrenamente puteți auzi adesea cererea: „Învățați-ne cum să manipulăm”.

Într-adevăr, manipularea este una dintre cele mai puternice modalități de a controla emoțiile celorlalți. În același timp, destul de ciudat, este departe de a fi cel mai eficient. De ce? Să ne amintim: eficiența este raportul dintre rezultate și costuri, iar atât rezultatele, cât și costurile în acest caz pot fi legate de acțiuni și emoții.

Ce este manipularea? Acesta este un tip de influență psihologică ascunsă atunci când scopul manipulatorului este necunoscut.

Astfel, în primul rând, manipularea nu garantează rezultatul dorit. În ciuda ideii existente de manipulare ca o modalitate excelentă de a obține ceva de la oricine fără să plătească nimic, oamenii foarte rari știu să manipuleze în mod conștient în așa fel încât să obțină acțiunea dorită de la o persoană. Deoarece scopul manipulatorului este ascuns și nu îl numește direct, persoana manipulată, sub influența manipulării, poate face ceva complet diferit de ceea ce se aștepta de la el. La urma urmei, imaginea fiecăruia despre lume este diferită. Manipulatorul construiește manipularea pe baza imaginii sale despre lume: „Voi face A - și apoi el va face B”. Iar cel care este manipulat acționează pe baza imaginii sale despre lume. Și nu B sau C o face, ci chiar Z. Pentru că în imaginea lui despre lume, acesta este cel mai logic lucru care se poate face în această situație.

Trebuie să-l cunoști foarte bine pe celălalt și gândurile sale pentru a planifica o manipulare și nici atunci rezultatul nu este garantat.

Al doilea aspect este emoțional. Manipularea se realizează prin schimbarea stării emoționale. Sarcina manipulatorului este de a evoca o emoție inconștientă în tine, scăzând astfel nivelul de logică și determinându-te să faci acțiunea dorită în timp ce nu gândești foarte bine. Cu toate acestea, chiar dacă reușește, după un timp starea emoțională se va stabiliza, vei începe din nou să gândești logic și chiar în acel moment vei începe să pui întrebarea „Ce a fost asta?” Se pare că nu s-a întâmplat nimic deosebit, am vorbit cu un adult inteligent... dar am avut senzația că „ceva nu este în regulă”. Ca și în glumă, „au fost găsite lingurile - sedimentul a rămas”. În același mod, orice manipulare lasă în urmă un „sediment”. Oamenii care sunt bine familiarizați cu conceptul de „manipulare” pot determina imediat că un astfel de impact psihologic a avut loc.

Într-un fel, le va fi mai ușor, deoarece cel puțin vor înțelege clar de la sine ce s-a întâmplat. Oamenii care nu sunt familiarizați cu acest concept vor continua să se plimbe cu un sentiment vag, dar foarte neplăcut, că „s-a întâmplat ceva în neregulă și ce nu este clar”. Cu ce fel de persoană vor asocia acest sentiment neplăcut? Cu cineva care a manipulat și a lăsat o astfel de „urmă” în urmă. Dacă acest lucru s-a întâmplat o dată, cel mai probabil, prețul va fi limitat la ceea ce manipulatorul primește de la obiectul său în „schimbare” (cel mai adesea inconștient).

Îți amintești, emoțiile inconștiente vor pătrunde întotdeauna până la sursa lor? Același lucru este și în cazul manipulării. Manipulatorul va plăti „sedimentul” într-un fel sau altul: de exemplu, va auzi niște lucruri urât neașteptate adresate lui sau va deveni obiectul unei glume ofensatoare. Dacă manipulează în mod regulat, atunci în curând alți oameni vor începe treptat să evite această persoană. Un manipulator are foarte puțini oameni care sunt dispuși să mențină relații strânse cu el: nimeni nu vrea să fie în mod constant obiectul manipulării și să se plimbe cu sentimentul neplăcut că „ceva nu este în regulă cu această persoană”.

Astfel, manipularea în majoritatea cazurilor este un tip de comportament ineficient deoarece: a) nu garantează rezultate; b) lasă în urmă un „postgustare” neplăcut pentru obiectul manipulării și duce la o deteriorare a relațiilor. Din acest punct de vedere, manipularea altor persoane pentru a-ți atinge obiectivele nu are sens.

Cu toate acestea, în unele situații, manipulările pot fi bine folosite. În primul rând, acestea sunt acele manipulări care în unele surse sunt de obicei numite „pozitive” - adică acesta este un tip de influență psihologică atunci când scopul manipulatorului este încă ascuns, dar el acționează nu în propriul său interes, ci în interesul său. despre cine este el în acest moment manipulează. De exemplu, astfel de manipulări pot fi folosite de medici, psihoterapeuți sau prieteni. Uneori, atunci când comunicarea directă și deschisă nu ajută la atingerea obiectivelor necesare în interesul altei persoane, o astfel de influență poate fi folosită. În același timp - atenție! - ești sigur că acționezi de fapt în interesul altei persoane? Că ceea ce va face ca urmare a influenței tale îl va beneficia de fapt? Amintiți-vă, „drumul spre iad este pavat cu bune intenții...”.

Exemplu de manipulare pozitivă

Unul dintre personaje se plânge altuia: „Dar această întrebare este „de ce”. Când îi spun: „Vino la mine”, iar ea: „De ce?” Ce ar trebui să spun? La urma urmei, nu am o pistă de bowling acasă! Nu un cinema! Ce să-i spun? „Vino la mine, vom face dragoste o dată sau de două ori, cu siguranță va fi bine pentru mine, poate pentru tine... și apoi, bineînțeles, poți rămâne, dar e mai bine dacă pleci.” La urma urmei, dacă spun așa, cu siguranță nu va merge. Deși înțelege perfect că tocmai acesta este motivul pentru care mergem. Și îi spun: „Vino la mine acasă, am acasă o colecție minunată de muzică de lăută din secolul al XVI-lea.” Și acest răspuns i se potrivește pe deplin!”
La care primește o întrebare complet corectă de la un alt personaj: „Nu, ei bine, ai vrea să te culci cu o femeie să fie la fel de ușor ca... ei bine, nu știu... să tragi o țigară?..” - "Nu. Nu aș vrea să..."

Nu în toate cazurile, un comportament deschis și calm care include o declarație sinceră a obiectivelor cuiva va fi cel mai eficient. Sau cel puțin să fie plăcut pentru ambele părți ale comunicării. Gestionarea oamenilor implică, de asemenea, o cantitate imensă de manipulare. Acest lucru se datorează în mare măsură faptului că liderul subordonaților săi este asociat cu tata sau mama și sunt incluse o mulțime de aspecte ale interacțiunii copil-părinte, inclusiv manipularea. Majoritatea acestor procese au loc la nivel inconștient și, atâta timp cât nu interferează cu eficiența muncii, puteți continua să interacționați la același nivel. Prin urmare, este important ca un manager să poată contracara manipularea subordonaților. Dar să înveți să manipulezi nu merită. Cu toții știm să facem acest lucru foarte bine, dar cel mai adesea se întâmplă în mod inconștient.

Deoarece, atunci când controlăm emoțiile altora, nu ne spunem întotdeauna scopul („Acum te voi calma”), într-un anumit sens, desigur, putem spune că aceasta este manipulare. Cu toate acestea, în multe situații de gestionare a emoțiilor altora, scopul cuiva poate fi dezvăluit direct („Sunt aici pentru a vă reduce anxietatea cu privire la schimbările viitoare” sau „Vreau să vă ajut să vă simțiți mai bine”); În plus, concentrându-ne pe principiul influenței civilizate, acționăm nu numai în interesul nostru, ci și în interesul altora.

Următorul principiu ne spune acest lucru.

Principiul acceptării emoțiilor altora

Însăși recunoașterea dreptului altei persoane la emoții face posibilă abstracția de la ele și lucrul cu ceea ce se află în spatele emoțiilor. Înțelegerea faptului că o emoție este o reacție la acțiunea sau inacțiunea TA face posibilă gestionarea oricărei situații menținând în același timp un dialog constructiv.
Dmitri Timergaliev, expert șef în direcția „Leadership și Cultură” al ZAO SIBUR-Khimprom

La fel ca în cazul emoțiilor noastre, pentru a gestiona eficient emoțiile celorlalți, este important pentru noi să acceptăm emoțiile celeilalte persoane. De acord, va fi destul de dificil să rămâi calm și să ajuți pe altcineva să se calmeze atunci când țipă la tine dacă ești ferm convins că „nu ar trebui să țipi niciodată la mine”. Pentru a vă face mai ușor să acceptați starea emoțională a altei persoane, este logic să vă amintiți două idei simple:

1. Dacă o altă persoană se comportă „nepotrivit” (țipă, țipă, plânge), asta înseamnă că acum este foarte rău.

Cum crezi că se simte o persoană care se comportă „foarte emoțională”? De exemplu, țipând? Acesta este un caz rar când întrebăm nu despre o anumită emoție, ci despre o alegere din categoriile „bun” sau „rău”.

Participant la antrenament sceptic: Da, se simte grozav!

Într-adevăr, de multe ori ni se pare că există oameni în lume cărora le face plăcere când țipă (acest lucru, de altfel, ne împiedică foarte mult să interacționăm constructiv cu indivizi agresivi). Să ne gândim la asta. Amintește-ți de tine, acele situații în care ai explodat, ai strigat la oamenii din jurul tău, ai spus cuiva cuvinte dureroase. Te-ai distrat bine? Cel mai probabil nu. Deci, de ce ar trebui să se simtă bine o altă persoană?

Și chiar dacă presupunem că unei persoane îi face plăcere să strige și să-i umilească pe alții, este în general bun, așa cum se spune, „în viață”? Greu. Oamenii fericiți, complet mulțumiți de ei înșiși, nu o iau pe alții.

Mai ales dacă nu țipă, ci plânge. Atunci este evident că nu se simte foarte bine.

Ideea cheie care ajută foarte des să interacționeze cu o persoană care se află într-o stare emoțională puternică este să realizeze și să accepte faptul că se simte rău. El este sărac. E greu pentru el. Chiar dacă în exterior arată intimidant.

Și din moment ce este dificil și greu pentru el, merită să-l simțim. Dacă reușiți să simpatizați sincer cu agresorul, atunci frica dispare. Este greu să-ți fie frică de o persoană săracă și nefericită.

2. Intenția și acțiunea sunt două lucruri diferite. Doar pentru că o persoană te rănește cu comportamentul său nu înseamnă că își dorește cu adevărat asta. Am discutat deja această idee în detaliu în capitolul despre conștientizarea emoțiilor celorlalți. Și totuși acum ar fi util să-i reamintesc. Este mult mai dificil să percepem starea emoțională a altcuiva dacă bănuim că cealaltă persoană mă înfurie „intenționat”.

Exercita
„Acceptarea emoțiilor celorlalți”

Pentru a învăța să accepți expresiile emoțiilor altora, explorează ce emoții refuzi să le arăți altor oameni. Pentru a face acest lucru, continuați cu următoarele propoziții (referindu-se la expresiile emoționale ale altor persoane):

Nu ar trebui să arăți niciodată... ____________________________

Nu vă puteți permite... _____________________________________________

Este scandalos când... _____________________________________________

Indecent... ________________________________________________________________

Mă enervează când alți oameni... ________________________________

Uite ce ai. Cel mai probabil, acele emoții pe care nu le permiți altora să le arate, nu ți le permiți cu adevărat. Poate că ar trebui să căutăm modalități acceptabile din punct de vedere social de a exprima aceste emoții?

De exemplu, dacă ești foarte enervat când o altă persoană își ridică vocea, cel mai probabil tu însuți nu-ți permiți să folosești această metodă de influență și dedici mult efort pentru a vorbi calm chiar și în condiții de stres emoțional puternic. Nu e de mirare că ești enervat de oamenii care își permit să acționeze în acest fel. Gândește-te, poate vor exista situații în care poți ridica puțin vocea în mod conștient, „latră la ei”. Atunci când ne permitem să ne angajăm într-un comportament, de obicei nu ne irită nici la alți oameni.

Participant la antrenament sceptic: Deci sugerezi să țip la toată lumea și să chicotesc ca un idiot la fiecare glumă?

Sugestia noastră de a căuta oportunități de exprimare social acceptabilă a emoțiilor în unele situații nu înseamnă deloc că acum trebuie să renunți la orice control și să începi să te comporți inadecvat. Merită să căutați situații în care puteți experimenta exprimarea emoțiilor într-un mediu destul de sigur.

În raport cu ceilalți oameni, merită să vă reformulați atitudinile iraționale adăugând permisiunea de a exprima emoții în aceste afirmații și rescriindu-le, de exemplu: „Nu-mi place când alți oameni își ridică vocea la mine și, în același timp, Înțeleg că uneori alți oameni își pot pierde controlul asupra ta.” Astfel de reformulări te vor ajuta să te simți mai calm atunci când persoana de lângă tine își arată emoțiile destul de violent, ceea ce înseamnă că îți va fi mai ușor să-i gestionezi starea.

Greșeli frecvente atunci când gestionați emoțiile altora

1. Subestimarea semnificației unei emoții, încercând să convingi că problema nu merită astfel de emoții.

Expresii tipice: „Hai, de ce să fii supărat, toate astea sunt o prostie”, „Peste un an nici nu-ți vei aminti despre asta”, „Da, în comparație cu Masha, totul este în ciocolată, de ce te plângi?”, „Încetează, el nu merită”, „Mi-ar plăcea problemele tale”, etc.

Ce reacție provoacă această evaluare a situației de către o altă persoană? Iritație și resentimente, sentimentul că „nu mă înțeleg” (de foarte multe ori acesta este răspunsul: „Nu înțelegi nimic!”). O astfel de argumentare ajută la reducerea stresului emoțional al partenerului? Nu, nu și nu din nou! Când o persoană experimentează emoții puternice, nicio argumentare nu funcționează (pentru că nu are nicio logică în acest moment). Chiar dacă, în opinia ta, dificultățile interlocutorului tău nu pot fi comparate în mod obiectiv cu chinul lui Masha, acum el nu este capabil să înțeleagă acest lucru.

„Nu-mi pasă de niciun Mash. Pentru că mă simt rău acum! Și nimeni în lume nu s-a simțit atât de rău ca mine acum! Prin urmare, orice încercare de a minimiza semnificația problemei mele îmi va provoca cea mai puternică rezistență. Poate mai târziu, când îmi revin în fire, voi fi de acord că problema a fost o prostie... Dar asta va fi mai târziu, când capacitatea de a gândi înțelept îmi va reveni. Nu o am încă.”

2. O încercare de a forța o persoană să înceteze imediat să experimenteze o emoție (ca opțiune, oferiți imediat sfaturi și oferiți o soluție la problemă).

Expresii tipice: „Păi, nu mai fi acru!”, „Hai să ne distrăm?”, „Ar trebui să merg undeva, sau ceva!”, „De ce să-ți fie frică?”, „Hai, nu mai fi nervos?” , nu te va împiedica decât,” „Ce ești atât de supărat? Vă rugăm să vorbiți calm”, etc. Când o persoană de lângă noi se simte „rău” (este tristă sau foarte îngrijorată), ce emoție trăim?

Putem fi supărați și supărați dacă cineva a jignit pe cineva drag, dar emoția cea mai primară este frica.

„Ce se va întâmpla cu el în continuare? Cât va dura această dispoziție proastă? Ce înseamnă toate acestea pentru mine? Sau poate eu însumi sunt de vină pentru proasta lui dispoziție? Poate că atitudinea lui față de mine s-a schimbat? Poate că este ceva ce nu-i place la mine?” Ce se întâmplă dacă o persoană experimentează emoții puternice? De exemplu, țipă foarte tare sau plânge amar. Cum se simte persoana care este lângă el?

Din nou, frica, uneori ajungând chiar și la groază de panică. „Ce ar trebui să fac în privința asta? Ce groază! Cât va fi asta cu el? Nu stiu ce sa fac in astfel de situatii. Nu pot controla această situație! Dacă lucrurile se înrăutățesc în continuare?...”

Nu este atât de important care este motivul acestei frici: majoritatea dintre noi ne este frică de manifestarea emoțiilor altora. Și o persoană se străduiește să scape de frică cât mai repede posibil.

Cum să scapi de această frică? Îndepărtați sursa fricii, adică acele emoții foarte străine. Cum să faci asta?

Primul lucru care îmi vine inconștient în minte este „lăsați-l să nu mai facă asta, apoi nu voi mai avea frică”. Și începem, într-o formă sau alta, să chemam o persoană să se „calmeze” și să devină „vesele” sau „calme”. Ceea ce din anumite motive nu ajută. De ce? Chiar dacă cealaltă persoană înțelege că într-adevăr ar trebui să facă ceva în privința stării sale emoționale (ceea ce este destul de rar), nu este conștient de emoțiile sale și nu își poate da seama cum să le gestioneze, deoarece îi lipsește logică.

Ceea ce are cea mai mare nevoie acum este să fie acceptat cu toate emoțiile. Dacă încercăm să-l liniștim rapid, persoana înțelege că ne „stresează” cu starea sa și încearcă să o suprime. Dacă acest lucru se întâmplă des, în viitor persoana va prefera în general să ne ascundă oricare dintre emoțiile sale „negative”. Și atunci suntem surprinși: „De ce nu-mi spui nimic?..” O altă idee este să-și rezolve imediat problema, apoi nu va mai trăi emoția care mă deranjează atât de mult. Logica mea funcționează, acum voi rezolva totul pentru el! Dar din anumite motive, cealaltă persoană nu dorește să ia în considerare recomandările mele. Cel puțin, nu poate înțelege ideile mele geniale din același motiv - nu există nicio logică. Nu poate rezolva problema acum. Cel mai important lucru pentru el acum este starea lui emoțională.

3. Pentru o persoană căreia i s-a întâmplat ceva, este în primul rând important să vorbească și să obțină sprijin.

După aceasta, poate, cu ajutorul tău, va deveni conștient de emoțiile sale, va folosi vreo metodă de a le gestiona... se va simți mai bine și va găsi o soluție la problemă. Dar asta e tot mai târziu. În primul rând, este important pentru el să obțină înțelegerea ta.

Cadranul de gestionare a emoțiilor altora

Așa cum am grupat metodele de gestionare a emoțiilor tale, această secțiune sistematizează metodele de gestionare a emoțiilor altora. Putem distinge metode care funcționează pentru a reduce emoțiile care sunt inadecvate situației (condițional negative) și metode care permit inducerea sau sporirea stării emoționale dorite (condițional pozitive). Unele dintre ele pot fi aplicate direct în timpul situației (metode online), iar unele se referă la metode strategice de lucru cu fundalul stării de spirit și climatului psihologic (metode offline).

Dacă, atunci când își gestionează emoțiile, oamenii sunt adesea interesați să reducă emoțiile negative, atunci când vine vorba de gestionarea emoțiilor altora, nevoia de a evoca și de a întări starea emoțională dorită iese în prim-plan - la urma urmei, prin aceasta conducerea se exercită (indiferent la locul de muncă sau într-un cerc de prieteni). Dacă te uiți la coloana din dreapta, vei vedea în ea mai degrabă posibile influențe de management care să influențeze climatul emoțional din echipă. Cu toate acestea, dacă vrei să-ți îmbunătățești fundalul emoțional nu la serviciu, ci acasă, credem că nu îți va fi prea greu să transferi metoda din situațiile de lucru în cele de acasă.

De exemplu, puteți forma o echipă din propria familie, și nu doar din angajați.

„Stingerea focului” - metode rapide de reducere a stresului emoțional al altcuiva

Dacă îl putem ajuta pe altul să-și conștientizeze starea emoțională, nivelul de logică va începe să revină la normal și nivelul de stres va începe să scadă. În același timp, este important să nu-i subliniați celuilalt că se află într-o stare emoțională puternică (aceasta poate fi percepută ca o acuzație), ci mai degrabă să-i amintiți că există emoții. Pentru a face acest lucru, puteți folosi orice metodă verbală de înțelegere a emoțiilor celorlalți din capitolul al treilea. Întrebări precum „Cum te simți acum?” sau declarațiile empatice („Pareți puțin supărat acum”) pot fi folosite nu numai pentru a deveni conștienți de emoțiile celorlalți, ci și pentru a le gestiona.

Empatia noastră și recunoașterea emoțiilor altuia, exprimate în frazele: „Oooh, trebuie să fi fost cu adevărat dureros” sau „Încă ești supărat pe el, nu?” - face pe altcineva să se simtă mai bine. Mult mai bine decât dacă dăm sfaturi „inteligente”. Astfel de afirmații dau unei persoane sentimentul că este înțeleasă - iar într-o situație de emoții puternice, acesta este poate cel mai important lucru.

Este deosebit de important să înveți să recunoști emoțiile celorlalți în acest fel în comunicarea de afaceri. Dacă un client sau partener ne plânge cu privire la o problemă, începem frenetic să ne gândim cum să o rezolvăm. Acest lucru, desigur, este de asemenea important. Deși la început este mai bine să spui ceva de genul: „Aceasta este o situație foarte neplăcută”, „Trebuie să fii foarte îngrijorat de ceea ce s-a întâmplat” sau „Acest lucru ar irita pe oricine”. Un client supărat sau speriat nu va auzi aproape niciodată asemenea cuvinte de la nimeni. Dar degeaba. Pentru că astfel de declarații, printre altele, oferă și o oportunitate de a demonstra clientului că pentru noi el este o persoană, și nu cineva impersonal. Când noi, în calitate de clienți, cerem „atingere umană”, vrem ca emoțiile noastre să fie recunoscute.

Utilizarea metodelor exprese de gestionare a emoțiilor

Dacă nivelul de încredere al celuilalt în tine este suficient de mare și se află într-o stare în care este gata să-ți asculte recomandările, poți încerca alături de el metodele de gestionare a emoțiilor din capitolul patru. Acest lucru poate funcționa numai dacă nu ești cauza stării lui emoționale! Este clar că dacă este supărat pe tine și îi oferi să respire, este puțin probabil să-ți urmeze recomandarea. Totuși, dacă este supărat pe altcineva și se grăbește să-ți spună cum s-a întâmplat, poți folosi tehnicile pe care le cunoști. Este mai bine să le faceți împreună, de exemplu, respirați adânc și expirați încet împreună. În acest fel, angajăm neuronii oglindă ai celuilalt și există o mare probabilitate ca el să facă ceea ce îi arătăm noi. Dacă spui pur și simplu: „Respiră”, o persoană va răspunde cel mai adesea automat: „Da” și își va continua povestea.

Dacă nu ai cum să-i spui despre asta (de exemplu, faci o prezentare împreună și vezi că partenerul tău a început să vorbească foarte repede din entuziasm), atunci concentrează-te pe propria respirație și începe să respiri mai încet... chiar și mai încet... În mod inconștient, partenerul tău (dacă ești suficient de aproape de el) va începe să facă același lucru. Verificat. Neuronii oglindă funcționează.

Tehnici de gestionare a emoțiilor situaționale ale altor persoane

Managementul furiei

Dacă sunt prea mulți oameni care te urmăresc,
Întrebați-i în detaliu de ce sunt supărați,
Încearcă să-i consolezi pe toată lumea, dă sfaturi tuturor,
Dar nu are absolut nici un rost să reducem viteza.
Grigory Oster, „Sfat prost”

Agresivitatea este o emoție foarte consumatoare de energie, nu degeaba, după izbucnirea ei, oamenii se simt adesea goali. Fără a primi o reaprovizionare externă, agresiunea se stinge foarte repede, la fel cum un foc nu poate arde dacă nu mai există lemne. Nimic de genul asta, ai zice? Acest lucru se datorează faptului că oamenii, fără să observe ei înșiși, adaugă periodic lemn de foc la focar. O frază neglijentă, o mișcare în plus - și focul se aprinde fericit cu forță proaspătă, după ce a primit hrană nouă. Toate acțiunile noastre în gestionarea agresiunii altcuiva pot fi împărțite în astfel de „poli” care aprind focul emoțiilor și „oale de apă” care îl sting.

Vă rugăm să rețineți ce sunt „oalele”. Acestea sunt tehnici care funcționează dacă doriți cu adevărat să reduceți nivelul de agresivitate al altcuiva. Există situații în care, în fața agresivității altcuiva, oamenii își doresc altceva: să rănească un partener de interacțiune, să „răzbună ceva”; dovedește-te „puternic” (a se citi „agresiv”); și, în cele din urmă, doar scandalizează pentru propria ta plăcere. Apoi, vă rog, pentru atenția dumneavoastră - lista din coloana din stânga. Unul dintre prietenii noștri trecea printr-o perioadă de concediere neplăcută din companie. Într-una dintre ultimele ei conversații cu șeful departamentului de resurse umane, ea i-a reamintit cu insistență ce drepturi are în temeiul legii. Șeful a răspuns brusc: „Nu fi deștept!” După ceva timp, el a răspuns la una dintre întrebările ei: „Nu fi prost!” Apoi, cu o intonație politicoasă și un zâmbet dulce, ea i-a cântat înapoi: „Te înțeleg bine, sugerezi că nu ar trebui să fiu deștept și prost în același timp?...”

Ceea ce l-a făcut pe șeful să înnebunească complet.

Aici, ca și în majoritatea celorlalte cazuri de gestionare a emoțiilor, intră în vigoare principiul stabilirii obiectivelor. Ce vreau eu in aceasta situatie? Ce preț voi plăti pentru asta? Nu este întotdeauna necesar să reducem intensitatea furiei altcuiva: probabil că fiecare dintre noi s-a confruntat cu situații în care există o singură modalitate corectă de a reacționa la o agresiune sinceră și nedisimulata - să arătăm o agresiune similară ca răspuns.

În această secțiune, ne referim la situații în care sunteți interesat să mențineți o relație bună cu un partener de interacțiune: acesta poate fi o persoană dragă, un client, un partener de afaceri sau un manager. Atunci este important să vă puneți interacțiunea pe o pistă constructivă. La asta contribuie „oalele”, fiecare dintre ele pe care acum le vom analiza separat. Nu vom lua în considerare „Poleshki” în detaliu: credem că fiecare dintre cititori înțelege și este familiarizat cu ceea ce vorbim.

„Vrei să vorbim despre asta?” sau Tehnica „ZMK”.

Principala, de bază și cea mai bună tehnică de gestionare a emoțiilor negative ale altor oameni este să-i lași să vorbească. Ce înseamnă „a lăsa pe cineva să vorbească”? Asta înseamnă că în momentul în care ai decis că persoana respectivă ți-a spus deja tot ce putea... a vorbit în cel mai bun caz cu o treime.

Prin urmare, într-o situație în care o altă persoană se confruntă cu o emoție puternică (nu neapărat agresivitate, poate fi și bucurie violentă), utilizați tehnica ZMK, care înseamnă: „Taci - Taci - Da din cap”. De ce folosim o formulare atât de dură - „Taci”? Cert este că pentru majoritatea oamenilor, chiar și într-o situație normală, este dificil să asculți în tăcere tot ceea ce o altă persoană a vrut să ne spună. Măcar doar pentru a asculta - nu pentru a auzi. Și într-o situație în care o altă persoană nu numai că își exprimă gândul, ci și-l exprimă emoțional (sau foarte emoțional), aproape nimeni nu reușește să-l asculte calm. Oamenii se tem de obicei de manifestările violente ale emoțiilor din partea altora și încearcă în toate modurile să-i calmeze sau cel puțin parțial să restrângă manifestarea emoțiilor. Și cel mai adesea acest lucru se manifestă prin întreruperea celeilalte persoane. Într-o situație de agresivitate, acest lucru este agravat și mai mult de faptul că persoana către care este îndreptată iritația experimentează o frică destul de puternică. Acest lucru este normal și firesc pentru oricine, mai ales dacă agresiunea s-a dovedit a fi bruscă și neașteptată (partenerul nu a fiert treptat, ci, de exemplu, a zburat imediat în cameră deja înfuriat). Această frică te obligă să te aperi, adică să începi imediat să te scuzi sau să explici de ce acuzatorul greșește.

Desigur, începem să-l întrerupem pe celălalt. Ni se pare că acum o să explic rapid de ce nu sunt vinovat, iar el nu va mai țipa la mine.

În același timp, imaginează-ți o persoană care este foarte entuziasmată și care, în plus, este întreruptă. De aceea folosim cuvântul „Taci”, adică fă un efort – uneori mult efort – dar lasă-l să spună ce vrea.

Participant la antrenament sceptic: Daca il ascult si tac, atunci va tipa pana dimineata!

Da, de multe ori ni se pare că dacă tacem și lăsăm o persoană să vorbească și să vorbească, acest proces va continua la nesfârșit. Mai ales dacă este foarte supărat. În acest caz, se întâmplă invers: o persoană fizică nu poate țipa mult timp (cu excepția cazului în care cineva din exterior îl hrănește cu energie pentru agresivitate prin acțiunile sale). Dacă îl lăsați să vorbească liber și, în același timp, să asculte cu simpatie, atunci după câteva minute va deveni epuizat și va începe să vorbească pe un ton calm.

Verifică. Trebuie doar să taci puțin.

Deci, cel mai important lucru în tehnologie este cuprins în primul cuvânt. Dar și ultimul lucru este important - „Din cap” (există și o variantă a tehnicii ZMKU, și anume: „Taci - Taci - Da din cap și „Ugh”). Încă uneori înghețăm de frică, ca iepurii în fața unui boa constrictor. Privim la agresor cu o privire neclintită și nu ne mișcăm. Atunci nu înțelege dacă măcar îl ascultăm sau nu. Prin urmare, este important nu doar să rămânem tăcuți, ci să arătăm în mod activ că și noi ascultăm foarte, foarte atent.

Folosiți tehnici pentru a verbaliza sentimentele

Când o persoană se confruntă cu agresivitatea altuia, aceasta, din motive evidente, dorește ca acesta să nu mai manifeste ostilitate și să înceapă să vorbească mai liniștit și mai calm. Și din moment ce cel mai important lucru pentru homo sapiens sunt cuvintele și logica, ar părea complet logic să o invităm pe cealaltă persoană să se „calmeze”. Ajută la atingerea scopului?

Vai, nu. Și chiar mai mult decât atât - dacă cineva ți-a spus vreodată să te „calmezi”, îți amintești cât de enervantă provoacă această recomandare. „Da, sunt calm!!!” - persoana mârâie de obicei ca răspuns cu furie crescută.

De ce crezi că această expresie are efectul pe care îl are?

Dar conține o acuzație ascunsă, dar destul de evidentă: „Acum ești emoționat, ești inadecvat, ești isteric”. Și deși forma recomandării de a se calma este exprimată politicos și logic, în esență este un „atac” la adresa cuiva care este deja supărat. Ceea ce, firesc, nu face decât să-și intensifice și mai mult emoțiile.

În același timp, dacă reușim să reamintim unei persoane „în emoții” că există emoții, poate că va putea realiza că nu se comportă prea adecvat acum. Este important doar să faci acest lucru corect, folosind tot felul de cuvinte care indică îndoiala ta cu privire la starea emoțională a altcuiva: „poate”, „probabil”, „mi s-a părut doar pentru un minut”, etc. (mai sus am numit utilizarea unor astfel de cuvinte „depreciere” sau „odihnește-te în pace”).

„Mi se pare că ești nemulțumit de ceva din interacțiunea noastră acum și, poate, chiar și puțin enervat. S-ar putea să mă înșel, dar ai putea te rog să-mi spui cât de aproape este de adevăr?”

Acesta, desigur, este un exemplu exagerat și totuși: într-o situație tensionată emoțional nu poate fi niciodată prea mult puf! Îți poți comunica cu atenție starea ta emoțională celeilalte persoane folosind un „mesaj eu”, de exemplu: „Știi, când îmi vorbești cu o voce destul de tare și cu o expresie nu foarte fericită pe față, primesc puțin speriat. Te rog, poți vorbi puțin mai în liniște?...”

Când utilizați mesajul I, este foarte important să vă amintiți scopul pentru care îl faceți. Unii oameni familiarizați cu această tehnologie ar putea spune cu mândrie: „Sunt deja supărat pe tine!” - crezând naiv că folosesc tehnica „Mesaj-eu”. De fapt, acesta este adevăratul „mesaj-tu” („Mă enervezi”), pur și simplu exprimat într-o formulare verbală diferită. Pentru că scopul unei astfel de afirmații este de a-l răni pe celălalt, de a-l pune la locul lui, de a-l face să înțeleagă că se comportă „greșit”... Orice, dar nu „de a crea un fundal general confortabil din punct de vedere emoțional pentru interacțiune” ( care este de fapt adevăratul scop „Mesaje-eu”). „Mesajul eu” indică întotdeauna legătura dintre acțiunile specifice ale altei persoane și starea mea emoțională: „Când tu... simt...” - și este exprimat calm, pe un ton neutru emoțional. Apoi își atinge scopul și persoana respectivă te aude.

Țineți sub control comunicarea non-verbală: vorbiți cu o intonație și gesturi calme

Într-o situație în care cineva își exprimă destul de clar nemulțumirea față de ceva, este de obicei foarte dificil să mențină o intonație calmă și uniformă. Fie ne speriăm și apoi vorbim mai repede și mai confuz, fie ne iritam și ridicăm involuntar vocea ca răspuns. În situații dificile de comunicare, are sens să înveți să menții intonația destul de uniformă și să menții o postură deschisă. Participant sceptic la antrenament: Nu cred în toate aceste ipostaze deschise-închise!

S-ar putea să nu crezi. Este mai bine să luați o poziție deschisă. De câte ori ne-am convins atât în timpul antrenamentelor, cât și când observăm situații conflictuale undeva în locuri publice: dacă o persoană se închide, protejându-se astfel de manifestările de ostilitate ale altuia, presiunea celuilalt se intensifică. Dacă vrei să verifici singur, data viitoare când vor începe să țipe la tine, ia o poziție închisă. Vei vedea singur.

Cât despre intonația „pare”. Aici este foarte important să menții o intonație uniformă, dar prietenoasă și simpatică. „Chiar” - în sensul că nu ridici vocea ca răspuns la agresiune. Acest lucru nu înseamnă în niciun caz că ar trebui să te prefaci că ești un robot și să vorbești calm, ca și cum ai sugera atacatorului: „Ești nepoliticos și isteric aici, dar mă pot controla. Vorbesc cultural.” Amintiți-vă că cel care țipă se simte rău acum - și simpatizați, și simpatizați din nou. Nu-ți demonstra superioritatea intelectuală și emoțională.

Nu spune niciodată nu unui terorist!

Părinte, dar va muri!
- Da, soarta lui este nefericită...
Din filmul „Piratii din Caraibe”

Cel mai adesea, când o altă persoană este nemulțumită de ceva, ne face niște plângeri personal. Nu este un fapt că aceste afirmații sunt corecte, justificate sau au vreo legătură cu noi. Dar agresorul și-a exprimat deja acuzația, ceea ce înseamnă că trebuie să reacționăm cumva.

Care este primul cuvânt pe care vrei să-l spui dacă suntem acuzați de ceva?

Nu!.. Nu este adevărat!.. Nu sunt eu!.. Nu este adevărat!..

Dacă observați, răspunsurile noastre la întrebările participantului sceptic încep cel mai adesea cu cuvântul „da”. Și de cele mai multe ori răspundem în același mod în timpul antrenamentelor.

De asemenea, este recomandat să începeți cu cuvântul „da” atunci când aveți de-a face cu obiecțiile clienților. Și dacă acordați atenție modului în care Vladimir Putin răspunde la întrebările jurnaliștilor la conferințele sale de presă, veți observa că în textele sale cuvintele „nu” și „dar” sunt practic absente (cu excepția cazului în care le folosește în mod conștient).

Chiar dacă afirmația care a fost făcută într-o situație de conflict este complet adevărată, de multe ori îi rezistăm datorită fundalului foarte emoțional al interacțiunii:

Chiar ai venit în blugi.

Ce ai împotriva blugilor? Presupun că nici el nu a venit în costum!

Și plecăm... Dar s-ar putea pur și simplu să fie de acord: „Da, port blugi”. Mai mult, acesta este un fapt evident. Iar cealaltă parte n-ar mai avea nimic de spus. Subiectul este epuizat. Deoarece niciunul dintre noi nu este perfect, din punct de vedere logic, putem răspunde la aproape orice critică cu un fel de acord parțial:

Ești neprofesionist.

Da, profesionalismul meu poate fi îmbunătățit.

Ai puțină experiență în acest domeniu.

Da, sunt oameni care lucrează în acest domeniu mai mult decât mine.

Nu ai încredere în tine.

Da, nu mă simt încrezător în toate situațiile.

Vă sugerăm să învățați să începeți orice răspuns cu cuvântul „da”. Apoi, chiar și într-o situație de conflict, vei putea menține un fundal de interacțiune mai prietenos.

Puteți găsi ceva cu care să fiți de acord chiar și în cele mai ridicole afirmații și insulte. În aceste cazuri, nu suntem de acord cu afirmația în sine, ci cu faptul că o astfel de opinie există în lume. Acesta este un fel de consimțământ indirect.

Toate femeile sunt proaste.

Da, sunt oameni care cred așa.

Ești complet fără talent.

Da, poate ai impresia asta.

Care este nuanța acestei tehnici? Este important să găsești ceva cu care să fii din toată inima de acord.

De exemplu, la expresia „Ei bine, ești un idiot”, poți răspunde: „Da, sunt un idiot”, „Da, uneori fac lucruri idioate” sau „Da, s-ar putea să fi avut această impresie. .” Niciuna dintre aceste afirmații nu este adevărată. Dacă tocmai am făcut ceva teribil de stupid, pot fi de acord că sunt un idiot. Dacă, dimpotrivă, sunt sincer mândru de ceea ce am făcut și nu vreau să fiu de acord nici măcar parțial, atunci pot spune: „Da, ai dreptul să crezi așa”. În toate celelalte cazuri, ar fi mai potrivit să se folosească un fel de consimțământ parțial.

Și ultimul aspect al tehnologiei. În unele cărți de vânzări puteți găsi tehnica „Da, dar...”. Ca, mai întâi fii de acord cu cumpărătorul și apoi prezintă-i contraargumentul tău.

Vă rugăm să citiți cu atenție următoarele fraze:

Da, acesta este într-adevăr un proiect foarte important, Darîn următoarele șase luni este puțin probabil să avem ocazia să o implementăm.

Da, aceasta este o carte interesantă, Dar Nu am timp pentru asta acum.

Da, ai dreptate, Dar Cred că…

Ai reușit să simți cum funcționează conjuncția „dar”? Nu degeaba în rusă se numește „adversativ”, adică contrastează o parte a unei propoziții cu alta, neagă tot ce s-a spus înainte. Iar proiectul tău nu este atât de important, iar părerea ta nu este deloc interesantă pentru nimeni. Cu alte cuvinte, fie că ai spus „da” la început, fie că nu ai spus, nu are nicio diferență, pentru că cu a doua parte a afirmației tale ai tăiat tot ce ai spus înainte.

Ce să faci, să nu vorbim despre contraargumente? Puteți vorbi, utilizați doar o altă conjuncție, cea de legătură - „și”. Apoi conectați două părți ale declarației și ambele au dreptul de a exista:

Da, acesta este într-adevăr un proiect foarte important. În același timp, este puțin probabil să avem ocazia să o implementăm în următoarele șase luni. Să revenim la această conversație din toamnă.

Sau nu folosiți deloc nicio conjuncție, ci pur și simplu faceți o pauză:

Da, am inteles, cartea este foarte interesanta. Acum am plănuit să citesc altul.

Simți diferența dintre primul set de fraze și al doilea? Se părea că un cuvânt era perceput într-un mod complet diferit.

Cu toate acestea, există situații în care particula „dar” poate fi folosită:

În următoarele șase luni este puțin probabil să avem oportunitatea de a vă implementa proiectul. Dar este cu adevărat foarte important!

În ce scopuri este utilizată această tehnică (se numește „Total Da»)?

În primul rând, vă permite să reduceți stresul emoțional al partenerului dvs. de comunicare. Când atacul său nu întâmpină rezistență și chiar dimpotrivă, el aude consimțământul ca răspuns, „organismul” său se calmează. Dar logica încă nu funcționează.

În al doilea rând, când reușești să găsești ceva cu care să fii sincer și calm de acord, iar propriul tău background rămâne calm. „Se întâmplă cu adevărat că uneori fac lucruri stupide. Acesta este un fapt.” Iar atitudinea față de acest fapt rămâne neutră.

De la autori

Mai recent, ne-am dat seama că obiceiul de coaching de a spune mai întâi „da” și de a găsi ceva cu care să fim de acord și apoi de a ne prezenta argumentele, care ne permite să interacționăm eficient. Ne conducem toate antrenamentele și, cel mai important, le pregătim împreună. În timpul pregătirii unui scenariu de antrenament, ca în orice proces creativ, apar o mulțime de contradicții între formatori: cum să aranjezi blocurile tematice, ce exercițiu este cel mai bine să folosești etc.

Și la un moment dat am observat brusc că fiecare dintre formatori a spus mai întâi ceva de genul: „Da, ascultă, acest exercițiu chiar îți permite să-ți dezvolți această abilitate!” - și abia după aceea adaugă: „Sau poate e mai bine așa?” sau „Dacă facem asta aici?” Procesul de scriere a unui nou scenariu poate dura de la câteva ore la câteva zile și, dacă pentru fiecare contradicție care a apărut, antrenorii au început să se opună unul la altul („Nu, acest lucru nu este potrivit aici deloc”), nu se știe dacă am fi terminat cel puțin un scenariu până la sfârșit...

Sunteți de acord cu calm că s-a produs o situație neplăcută fără a intra în explicația motivelor și fără a face promisiuni

Prima reacție a unei persoane atunci când „da de el” sau face pretenții este frica. Una dintre consecințele acestei frici este dorința de a se justifica imediat, de a explica motivele pentru care situația s-a dezvoltat astfel sau de a promite rapid că foarte curând, aproape mâine, sau poate chiar peste câteva ore, totul va fi complet diferit ( „Desigur, desigur, mâine vă voi aduce tot ce a fost refăcut.” Chiar și înțelegând că acest lucru fizic necesită cel puțin o săptămână de timp...

„Organismul” reacționează instantaneu la scuze, citindu-le ca pe o manifestare a fricii. Ce le fac „organismele” celor care se tem?

Terminând...

Prin urmare, deși de multe ori credem că o scuză sau o promisiune va îmbunătăți situația, de fapt nu face decât să mărească agresivitatea. Nu degeaba expresia „Îți explic totul acum” arată atât de des atât de amuzant în diferite filme. De fapt, nimeni nu este interesat de explicații în această situație. Este suficient să recunoști greșeala sau greșeala ta („Da, am întârziat cu adevărat”, „Da, am amânat transmiterea raportului”). Și punct.

Participant la antrenament sceptic: Ce se întâmplă dacă este cu adevărat important pentru el să afle motivul?

De unde știi că este cu adevărat important pentru el să știe motivul? Chiar dacă întrebarea este „de ce?”, este posibil ca agresorul să nu fie interesat de motivul pentru care s-a întâmplat problema. De exemplu, cel mai probabil nu este deloc interesat de motivul exact pentru care ai întârziat (deși acest lucru este adesea întrebat). Dar de ce a fost întârziată livrarea proiectului. Poate că există unele nuanțe de care trebuie să țineți cont atunci când lucrați la alte proiecte? Atunci motivul poate fi de fapt important. Dar apoi partenerul tău de comunicare va găsi ocazia să te întrebe din nou despre motive și să o facă într-o altă formă. Altfel, nu are nevoie de un motiv, are un alt scop legat de „scăparea” emoțiilor și atât. Atunci trebuie doar să fii de acord și cel mai probabil el te va lăsa în pace.

Recunoașteți semnificația problemei (vedeți greșelile tipice atunci când gestionați emoțiile altora)

Poate crezi că problema unui client sau a unui membru al familiei este o prostie completă. După cum se spune, am găsit ceva de care să-mi fac griji! Dar amintiți-vă, acesta este motivul grijilor voastre doar în imaginea voastră a lumii - este o prostie completă. Nu cunoașteți întreaga situație, nu cunoașteți circumstanțele celeilalte persoane, la urma urmei, poate că ești doar o persoană cu inima dură (glumesc).

Dacă din experiența ta a existat o dragoste nefericită la vârsta de paisprezece ani, atunci probabil ai auzit de la rude sau prieteni că „la vârsta ta încă nu este grav” și „da, vei mai avea un milion de astfel de iubiri”. Apoi, probabil, îți amintești de convingerea ta fermă că nu vor mai exista niciodată „astfel de oameni”, iar adulții proști nu înțeleg nimic despre dragoste. Dacă această experiență a trecut pe lângă tine, amintește-ți o altă dezamăgire din copilărie sau tinerețe, când erai convins că situația era o prostie și te îngrijorai degeaba.

Indiferent ce ai crede despre o situație, dacă o persoană experimentează emoții puternice, atunci este cu adevărat important. Spuneți că situația este foarte importantă, foarte neplăcută și, desigur, dacă ați fi această persoană, ați experimenta și o întreagă gamă de emoții diferite.

Arată simpatie (din partea autorilor)

Acum câțiva ani am rămas blocați într-un lift după miezul nopții. Dispeceratul de urgență a spus că „vor veni la noi în 10 minute”. 10 minute mai târziu am sunat din nou. Și apoi din nou. S-a întâmplat ceva acolo și mașina s-a blocat undeva. Am ajuns să așteptăm aproximativ 40 de minute. Și de fiecare dată, deși vorbeam din nou destul de agresiv, fata a gâfâit și a gemut, și-a cerut scuze și a promis că doar puțin și mașina va fi acolo. Ea a spus că a înțeles cât de neplăcut este. Ea ne-a rugat cu o voce aproape rugătoare să nu încercăm să ieșim singuri din lift pentru că „s-ar putea să ne rănim”. Ne-a implorat jalnic să mai avem puțină răbdare. Și deși acest comportament nu putea fi numit ideal din punctul de vedere al folosirii tehnicilor de management al agresiunii, simpatia umană sinceră față de oamenii blocați într-un lift noaptea i-a netezit toate greșelile. Am părăsit liftul, dacă nu mulțumiți, atunci destul de prietenoși.

Atât pentru serviciile de urgență. Se întâmplă și asta.

Am menționat deja că de multe ori în timpul comunicării de afaceri, mai ales când o persoană crede că nu are nimic de-a face cu problema, începe să vorbească cu o voce accentuat de rece, batând cuvinte. Vrei să omori astfel de oameni imediat - sau să-i enervezi. Din principiu. Să stea în picioare și să privească cum, până la urmă, el (mai des decât nu ea...) se frământă. Intr-adevar, in acest caz, persoana demonstreaza cu toata infatisarea ca este mai inalta decat tine.

Dacă vrei ca clienții tăi să se bucure de lucrul cu tine, învață-ți agenții de vânzări să vorbească cu oameni ca oamenii.

Nu ca roboții. Și învață singur să vorbești așa. Și dacă dintr-o dată această carte este citită de șefii companiilor care au un call center, apelăm la dumneavoastră și vă implorăm: oferiți clienților posibilitatea de a vorbi cu o persoană în viață. Dacă o persoană este nemulțumită de ceva, nu va suporta totul: „Apăsați 1 dacă... Acum apăsați 2 dacă... Selectați 18 dacă... Și, în final, 99 cu condiția ca...”. Și dacă în sfârșit ajunge la o persoană vie, va începe să țipe imediat, chiar dacă a început să sune mai mult sau mai puțin calm. Dacă prețuiești clienții și portofelul tău, oferă clientului posibilitatea de a discuta cu operatorul fără probleme. În cele din urmă, ascultă cum vorbesc angajații tăi la telefon. Ce informații nonverbale le transmit clienților? „Te iubim, te apreciem, sună din nou!”, sau „Păi, ce mai ai nevoie?!”, „Din nou tu cu prostiile tale...”, sau „Păi, într-adevăr, nu poți să-ți dai seama tu însuți acest gen de prostii?!..” Noi, de exemplu, putem număra pe degetele unei mâini centrele de apel de „primul tip”, adică „iubim, apreciem, sunăm din nou”.

Și dacă nu ești foarte mulțumit de angajații tăi, atunci este suficient să-i înveți să folosească cel puțin formulări verbale simple: „Uau!”, „Despre ce vorbești?!”, „Și apoi?”, „Eu te inteleg foarte bine.” Prin aceasta se pare că îi spunem partenerului nostru: „Tu și problema ta sunteți foarte importante pentru mine. Spune-mi mai multe.”

...Și, de asemenea, simpatiza

Crezi că ai simpatizat suficient? Mai simpatizați!

Gestionarea temerilor altora

Gestionarea tristeții și resentimentelor

Dacă prietenul tău este cel mai bun
A alunecat și a căzut
Îndreptați cu degetul spre un prieten
Și apucă-ți stomacul.
Lasă-l să vadă, întins într-o băltoacă, -
Nu ești deloc supărat.
Un prieten adevărat nu iubește
Supărați-vă prietenii.
Grigory Oster, „Sfat prost”

„Creăm un sistem de prevenire a incendiilor”
Managementul conflictelor

Managementul conflictelor este un subiect important separat. În această carte vom atinge însăși elementele de bază ale acestei abilități complexe.

Acum, vă rog să vă gândiți și să formulați mai multe asocieri pentru cuvântul „conflict”.

____________________________________________

Cel mai adesea, participanții la formare oferă următoarele opțiuni la această întrebare: „scandal”, „luptă”, „vase sparte”, „relații stricate”. Desigur, cu o astfel de percepție a conflictului, nu vrem absolut să devenim un participant la el.

Când oamenii se găsesc în conflict ca parte a relației lor altfel bune, de obicei este un șoc. Recent, el (fie că este prieten, iubit sau coleg) părea un „tip grozav” și ne-am înțeles perfect, dar acum apare tensiunea. Se dovedește că „nu este deloc” ceea ce părea la început și, în plus, mă împiedică să-mi ating obiectivele și își dorește ceva care nu mi se potrivește deloc. Și din moment ce puțini oameni au timp să-și dea seama de emoțiile în acest proces, lucrurile duc rapid la certuri și resentimente. Conflictul începe să treacă într-o etapă distructivă. Multe relații sunt distruse în această etapă (prietenii nu mai sunt prieteni, cuplurile se despart și unii dintre angajații aflati în conflict, mai devreme sau mai târziu, renunță). Dacă părțile nu reușesc să cadă de acord, atunci este mai ușor să puneți capăt relației decât să vă certați în mod constant.

O altă modalitate este să „tăcem” conflictul, să ne prefacem că totul este încă în regulă la noi. La suprafață, totul este bine, dar în interior toată lumea continuă să fiarbă treptat de nemulțumire față de celălalt. Deoarece nu este rostită în niciun fel și nu se manifestă într-o manieră civilizată, pur și simplu se acumulează și așteaptă în aripi când „explodează”. Pot trece luni sau ani, dar un astfel de conflict „liniștit” se va manifesta în continuare, de regulă, într-o formă puternic distructivă.

În același timp, există o părere că „conflictul este motorul dezvoltării” fără conflict, este imposibil să mergi înainte... Acest lucru este posibil doar dacă conflictul este rezolvat constructiv. Dacă partenerii reușesc să găsească o soluție win-win la situație; pe lângă rezolvarea situației conflictuale în sine, ei primesc un număr imens de avantaje și bonusuri suplimentare. Oamenii devin mai deschiși unii cu alții cu privire la obiectivele și interesele lor, se stabilește o atmosferă de încredere mai mare între ei, apar entuziasm, dorință de a comunica și sentimente calde unul față de celălalt.

Rezolvarea constructivă a unui conflict este extrem de dificilă din multe motive, dar există patru motive cheie.

În primul rând, oamenii nu știu să-și recunoască și să-și gestioneze emoțiile, așa că această etapă se dovedește a fi extrem de dificilă din punct de vedere psihologic. Se enervează, se îngrijorează, se bat, încep să creadă că acest lucru este „greșit” și „asta nu se mai poate întâmpla”, nivelul lor de logică scade catastrofal și devine fizic imposibil să se ia vreo decizie.

În al doilea rând, oamenii nu știu să negocieze în așa fel încât soluția să se potrivească ambelor părți. Acest lucru se datorează dificultăților psihologice de a accepta ideea „câștig-câștig”: mulți oameni cred că ambele nu pot câștiga, unul trebuie să câștige, iar celălalt trebuie să piardă. Prin urmare, fiecare parte este ocupată să caute modalități de a convinge cealaltă parte că are dreptate.

Ceea ce din anumite motive nu se poate face.

În al treilea rând, oamenii nu cunosc legile de bază ale comunicării și nu știu să comunice eficient. Toată lumea se străduiește să-și „transmite” imaginea despre lume, căutând modalități de a demonstra că au dreptate, în loc să asculte mai întâi nevoile celeilalte părți.

In sfarsit, în cele mai multe cazuri, în timpul negocierilor pentru rezolvarea unui conflict, părțile comunică la nivelul pozițiilor lor, și nu interesele lor.

Să ne oprim pe această ultimă dificultate mai detaliat. Care este diferența dintre „poziții” și „interese” și de ce este atât de important în conflict?

Pozițiile sunt cel mai superficial nivel de dorințe pentru cealaltă parte (de cele mai multe ori chiar dorințe, dar cereri) sau soluția la problema care mi se pare cea mai bună în acest moment. O poziție poate fi adesea determinată de cuvintele „trebuie”, „doar”, „imposibil”, adică de aceleași cuvinte absolute cu care s-ar putea defini o atitudine irațională. De asemenea, deseori poziția este exprimată în cereri de pe cealaltă parte: „Trebuie să...”.

Conflictul apare de obicei în mod explicit într-o situație în care părțile prezintă poziții opuse sau aproape opuse: „Sub nicio circumstanță nu ar trebui să ne vindem produsul în mod intruziv și agresiv clienților” - „Și cred că vânzările agresive sunt cele care dau cel mai bun efect.” sau „Ar trebui să fii acasă până la ora nouă seara” - „Nu, sunt suficient de mare ca să mă întorc până la miezul nopții”.

Este evident că este imposibil să se ajungă la un acord la nivel de poziții (ar fi posibil dacă nu ar apărea conflictul). Aici apare adesea ideea că singura modalitate de a rezolva un conflict este fie să vă „împingeți” poziția, fie să cedați cerințelor celeilalte părți. Și dacă nu îmi place nici una dintre variante, atunci sunt pierdut și nu știu ce să fac.

Interesele sunt motivele și nevoile interne ale unei persoane („vreau”, „este important pentru mine”). Ca întotdeauna, diverse temeri ne împiedică să ne prezentăm adevăratele interese (nu poți să-ți deschizi sufletul prea mult față de altul, în cazul în care „profită” sau râd de tine). Mai mult, interesele adevărate nu sunt cel mai adesea realizate pe deplin și pot fi dificil de formulat în cuvinte. În spatele fiecărei poziții nu există de obicei una, ci un întreg set de interese. Și tocmai la nivelul lor se poate găsi o nouă soluție care să fie benefică ambelor părți.

Să vedem cum iese.

Ce interese ar putea avea părțile în exemplele de mai sus?

Să luăm o situație de vânzări. Probabil, fiecare dintre participanți dorește să se demonstreze ca un specialist competent și de succes, dorește să obțină clienți pentru companie (aici, cel mai probabil, există atât un interes legat de câștigul personal, cât și un interes pentru succesul companiei); cel mai probabil, fiecare dintre ei are și interesul să lucreze într-un stil de vânzări care le este mai confortabil și mai familiar. Rețineți că aproape toate interesele sunt aceleași! Așa se întâmplă de obicei - părțile găsesc multe în comun la nivel de interese. Conștientizarea acestei comunități le permite să își unească forțele pentru a căuta alte soluții decât „ori asta sau asta”. De exemplu, ei pot decide să lucreze diferit în diferite etape ale procesului de vânzări (începe suficient de agresiv pentru a capta clientul, apoi menține relația într-o manieră prietenoasă) sau segmentează clienții (acesta este mai bine așa, așa este mai bine decât atât). ). Poate că vor exista și alte opțiuni care se vor potrivi ambilor manageri.

Acum fa aceeasi treaba cu situatia unei adolescente care vrea sa mearga acasa noaptea tarziu. Ce interese au părțile? Ce soluții noi și diferite la problemă pot găsi ei?

Ce ar trebui să faceți pentru a afla interesele celeilalte părți? Desigur, întreabă despre ele. Un alt motiv pentru care este atât de dificil pentru oameni să găsească soluții reciproc acceptabile este că fiecare vrea să vorbească pentru ei înșiși și nu vrea să-l asculte pe celălalt. Mai ales dacă emoțiile s-au acumulat deja.

Din aceste motive, un mediator, sau un mediator de rezolvare a conflictelor, este adesea invitat să rezolve conflicte grave. Ar putea fi un specialist care face acest lucru profesional, sau pur și simplu o persoană care nu este interesată să ia o anumită decizie, în care ambele părți au suficientă încredere. Sarcina acestei persoane este de a reduce stresul emoțional al părților și de a le ajuta să-și dea seama și să-și prezinte adevăratele interese. De regulă, atunci când se întâmplă acest lucru, conflictul se rezolvă destul de repede, deoarece la nivel de interese este mult mai ușor de găsit atât nevoi și dorințe comune, cât și posibile soluții noi.

Dacă apare un conflict între angajații companiei, managerul acestora poate acționa ca un astfel de mediator (cu condiția să aibă abilitățile necesare pentru aceasta, adică să știe să pună întrebări deschise, să folosească tehnici de ascultare activă și să gestioneze emoțiile părților) .

Ce să faci dacă nu ai un astfel de intermediar și te trezești într-o situație conflictuală?În primul rând, gândiți-vă cum vă veți face față stării voastre emoționale înainte de negocieri și în timpul acestora (recomandăm să vă amintiți tehnicile de respirație și să expirați mai des).

Gândește-te la interesele tale. Ce iti doresti cu adevarat cand insisti sa faci anumite actiuni? Ce este important pentru tine? Creați o listă de întrebări pe care le puteți adresa celeilalte părți pentru a le înțelege interesele și nevoile. După ce reușiți să aflați interesele celeilalte părți (s-ar putea să nu fie rapid sau ușor), invitați-vă partenerul să caute alte soluții care să vi se potrivească amândoi.

Fii calm dacă ceva nu merge bine. Rezolvarea conflictului este un proces foarte complex tocmai pentru că ambele părți experimentează de obicei multe emoții în procesul de rezolvare. Nu te învinovăți dacă la un moment dat nu te comporți suficient de constructiv - poți oricând să recunoști că ai greșit și să încerci din nou. Când partenerul tău vede că nu ai chef să-ți „împingi” decizia, dar vrei să găsești alte căi, de regulă, el va fi gata să te întâlnească la jumătatea drumului.

Ce să faci dacă tu însuți nu ești implicat în conflict, dar este important pentru tine ca părțile în conflict să găsească o modalitate de a-l rezolva în mod constructiv?

În primul rând, întrebați-vă sincer: credeți că vreuna dintre pozițiile prezentate este corectă? Dacă da, ar fi bine să nu acționați ca mediator. Discutați pe rând cu fiecare dintre părțile în conflict. Întreabă-l despre ce interese are în acest conflict. Ce este important pentru el? De ce își apără poziția? Ajutați-i pe ambii participanți să se gândească la interesele lor.

Nu cereți participanților să se gândească la interesele altora! Facem adesea acest lucru în încercările de a „împaca” părțile în conflict, ceea ce provoacă doar o iritare serioasă. De asemenea, îndemnurile precum: „Dar nu a vrut să te jignească” sau „Vrea și ce e mai bun” sunt de puțin ajutor. Până acum, niciunul dintre participanți nu este cel mai probabil pregătit să se gândească la interesele celuilalt. Este supărat și rănit și vrea ca cineva să-i vorbească despre interesele lui. Deci spui. Când înțelegeți că persoana a vorbit, se simte mai calmă și este mai mult sau mai puțin conștientă de interesele sale (și acest lucru poate necesita mai mult de o conversație!), spuneți-i despre pozițiile și interesele sale și întrebați-i ce crede despre asta în contextul unei situații conflictuale. Dacă persoana este calmă, invitați-o să se întâlnească în trei pentru a căuta soluții noi, reciproc avantajoase, bazate pe interesele pe care ați reușit să le înțelegeți.

Dacă ambele părți au căzut de acord cu un grup în trei, mai întâi cereți fiecărei persoane să-și împărtășească interesele în această situație. Nu lăsați cealaltă persoană să întrerupă înainte ca persoana să vorbească complet. Cereți celuilalt să povestească cu propriile cuvinte cum a înțeles interesele celuilalt - acest lucru îl va ajuta să le înțeleagă mai bine, iar cel care a vorbit se va asigura că a fost cu adevărat auzit. După aceasta, repetați procedura cu al doilea participant.

Dacă totul a mers bine, de obicei, până în acest moment, participanții se simt calmi, prietenoși unul cu celălalt și gata să caute alte opțiuni pentru a-și rezolva problema comună. Cu o combinație reușită de circumstanțe, ei vor putea găsi astfel de soluții. Și nu este nevoie să-i ajutați cu sfaturi, lăsați-i să se caute singuri!

Dacă ceva nu merge bine, reveniți la conversațiile unu-la-unu. Și nu vă faceți griji - mai devreme sau mai târziu situația va fi rezolvată. Este important doar să ai răbdare și să asculți cu calm toate experiențele participanților (chiar dacă îți spun același lucru pentru a cincisprezecea oară!). Desigur, asta dacă intenționați să mediați în conflictul lor și să-i ajutați să-l rezolve.

Oferirea altora de feedback de calitate (constructiv).

Ține minte: când privești ce face o altă persoană, ce îți atrage cel mai des atenția?

Erori. „Scoals”, imperfecțiuni, greșeli de scriere. Ceea ce face el este greșit și greșit.

Mai mult decât atât, de foarte multe ori nici măcar nu ne este clar ce este exact în neregulă, dar „ceva nu era în regulă acolo”. Dacă îi spunem unei alte persoane cum este văzută în spațiul nostru interior (care, de altfel, se numește critică), ce reacție va provoca aceasta în el? Cel mai probabil, iritare, poate ofensa.

Ce va dori să facă (amintește-ți acum când te critică)? Faceți scuze, obiectați, promiteți „că nu se va mai întâmpla”... și uitați de această conversație cât mai repede posibil, pentru că este neplăcută.

Studiul HeadHunter a arătat că criticile din partea managementului se află pe locul 2 printre factorii care au cel mai mare impact negativ asupra muncii - a fost observată de 26% dintre participanții la sondaj. Critica afectează angajații noștri mai mult decât problemele personale, supraîncărcarea constantă și complexitatea politicii corporative - au fost aleși de un număr semnificativ mai mic de respondenți. Numai conflictele din echipă au un efect mai rău - acestea au fost indicate de 37% dintre participanții la sondaj. Cifre despre modul în care critica îi afectează pe membrii familiei și pe cei dragi... dar este intuitiv clar că, dacă ar exista astfel de cifre, s-ar dovedi că critica în familie este și mai distructivă, mai ales în ceea ce privește copiii. Critica distruge stima de sine, subminează încrederea în sine și înrăutățește relațiile.

Dar în ce scop îi spunem unei persoane că face ceva greșit sau greșit? Ca de obicei, cu cele mai bune intenții! Dorim să oferim feedback persoanei astfel încât să audă, să înțeleagă și (dacă este posibil) să fie motivată să își schimbe comportamentul. Pentru ca el să devină mai eficient, mai bun, mai de succes. Nu-i așa?

Pentru ca o persoană să ne audă cuvintele și să fie motivată să schimbe ceva în comportamentul său, este necesar să fie într-o stare destul de calmă și chiar emoțională. Această stare îl va ajuta să fie mai eficient - de fapt, ceea ce ne străduiam.

Critica aduce o persoană într-o stare de calm? Nu.

Chiar dacă crezi că știi să-l prezinți corect. Chiar dacă a doua persoană pare să o percepă în mod adecvat. Critica provoacă iritare și resentimente în oricine, doar că nu toată lumea își dă seama.

Participant la antrenament sceptic: Dacă sunt nemulțumit de ceva, de ce ar trebui să-mi pese să-l fac să se simtă bine? Îți voi spune de ce sunt nemulțumit și îl las să fugă și să repare!

Aici este important să ne amintim din nou obiectivul. Nu degeaba principiul stabilirii obiectivelor în gestionarea emoțiilor celorlalți este pe primul loc.

Decideți singuri: doriți să atenuați iritația sau ca angajatul să efectueze eficient această muncă data viitoare? Te-ai gândit cu atenție și ai ajuns la concluzia că trebuie să vorbești mai dur cu acest angajat, altfel nu va înțelege (sunt și altele așa), sau chiar crezi că dacă țipi la o persoană, el va functioneaza mai bine? Da, pe termen scurt, el poate „fuge și remedia”, dar cum va afecta acest lucru relația ta viitoare? Este dorinta lui de a continua sa-si faca treaba bine?

Angajații jigniți lucrează prost, asta este un fapt! Și este bine dacă sunt doar răi și nu dăunează companiei, conștient sau inconștient, dacă au fost jigniți (mai ales dacă cred că au fost jignați pe nedrept).

Iată un exemplu simplu. Adevărat, de altfel. Maistrul din atelierul de producție alerga ca un nebun toată tura, trebuia reparat ceva ici și colo, pentru a ajuta la un lucru sau altul. În sensul literal al cuvântului, aproape că a alergat în jurul producției și la un moment dat s-a așezat un minut să-și tragă sufletul - a fost cu adevărat o zi foarte grea. Apoi șeful de tură trece pe lângă el și îi spune destul de tăios: „De ce stai aici? Văd că nu ai ce face?” Maistrul a plecat aproape cu lacrimi în ochi și și-a adus scrisoarea de demisie în aceeași seară. Și a renunțat, în ciuda tuturor convingerilor. Mare specialist în producție! Cu mulți ani de experiență! Da, orice producție o va rupe! Stânga.

Ai citit exemplul și ai crezut că șeful de tură este un idiot? Ați țipat vreodată la un angajat care face ceva greșit? Ești sigur că a fost corect? Unul dintre participanții la programul nostru, după ce a aflat despre această poveste tristă, mai târziu, când a văzut că unul dintre angajați face ceva greșit, a început mai întâi să întrebe de ce angajatul face așa și așa... și a aflat: în într-o serie de cazuri, angajatului i s-a spus acest lucru de către un alt șef; periodic corectează deficiențele și greșelile schimbului precedent; uneori respectă cerințele reglementărilor specifice de producție, dintre care unele se contrazic... Și da, în unele cazuri angajatul greșește și greșește, dar când managerul îl întreabă calm despre ce se întâmplă (și nu strigă sau înjură), el însuși dar, rușinat, corectează repede totul.

Dacă vi se pare că acest lucru nu se poate întâmpla în compania dvs., că angajatul nu este aproape niciodată de vină, amintiți-vă de marele Deming, care credea că doar 2% din eșecurile companiei sunt vina angajaților (2% - gândiți-vă doar la această cifră !) . Iar motivele pentru restul de 98% din dificultăți se datorează sistemului însuși, adică organizării acestuia: structură, cultură, reguli etc.

Amintiți-vă acest lucru înainte de a critica un angajat data viitoare - și mai întâi întrebați-l de ce a decis să facă acest lucru și nu altfel.

Participant la antrenament sceptic: Deci, nu ar trebui să le spun deloc angajaților mei acum?

Desigur, este necesar să oferi feedback altora. Fără feedback, oamenilor le este greu să obțină informații pentru a se îmbunătăți, își fac griji cu privire la ceea ce credem noi despre acțiunile lor și, în cele din urmă, nu fac întotdeauna cel mai bun lucru.

Un alt lucru este că există forme mai eficiente de feedback decât de critică, doar că le-am întâlnit mai rar în viața noastră. Cei mai mulți dintre noi am fost crescuți cu critici încă din copilărie. „De ce naiba?”, „Ai greșit”, „Ești prea...”, „Niciodată...”, „Cum te-ai descurcat?..”, „Nu ai mai învățat”. .. - adică de cele mai multe ori critica conține informații despre greșeli , despre ce s-a făcut greșit și ce s-a făcut prost, și anume multe informații despre ceea ce NU ar fi trebuit făcut. Și nicio informație despre ce să faci data viitoare. Critica nu conține astfel de informații. Acesta este motivul pentru care critica conduce atât de rar la schimbarea comportamentului. Poate chiar vreau să-mi schimb comportamentul, dar pur și simplu nu înțeleg ce trebuie făcut? În plus, s-a supărat pe critici și, ca un adult inteligent, și-a explicat că, poate, cel care a criticat a greșit până la urmă.

Încercând (nu există altă modalitate de a spune) să netezească percepția emoțională a criticii, unii încearcă să „îndulcească pastila”: „De fapt, te-ai descurcat grozav, dar nu mai face asta, asta și asta din nou”. Îmbunătățește acest lucru percepția feedback-ului? Poate nu deosebit.

Atunci cum ar trebui să procedăm?

Pentru a oferi unei persoane un feedback constructiv și de înaltă calitate, este important să luați în considerare următoarele: feedback-ul de înaltă calitate conține doar informații despre acțiunile unei persoane și în niciun caz nu include o evaluare a individului, chiar și una pozitivă („ Ești minunat!"). De ce? Pentru că cel care se consideră a avea dreptul să-l evalueze pe altul se pune psihologic mai sus. Nu contează în ce fel de relație de muncă sau de familie te afli - dacă judeci o altă persoană, provoacă iritare. În general, cu cât feedback-ul este mai nejudecator, cu atât mai bine. Comparați: „Ce idiot ești!” - „Aici ai înșurubat” - „Aici ai un „jamb”” - „E o greșeală” - „Aici a fost greșit” - „Nu ai strâns piulița corect” - „Ai înșurubat piulița greșit și din această cauză totul s-a prăbușit” – „Ai strâns piulița încoace și în altul. Acest lucru a făcut ca lucrul să se defecteze...

Feedback-ul de calitate este oportun. Vorbește despre ceea ce s-a întâmplat recent și să nu-ți amintești că „cu trei ani în urmă ai făcut și asta...”.

Este mai bine dacă feedback-ul este oferit „la cerere”, adică dacă persoana însuși v-a întrebat: „Deci, cum?” Fiți pregătiți pentru faptul că orice feedback „nesolicitat”, chiar și constructiv, poate fi iritant. Sau dacă vorbim de interacțiunea în muncă, există un acord că managerul oferă periodic feedback subordonatului. Și chiar și în acest caz, este mai bine să întrebați dacă persoana este acum pregătită să asculte informațiile necesare. Poate că nu este în starea emoțională potrivită sau capul lui este acum ocupat cu altceva și nu este pregătit să perceapă feedback-ul chiar în acest moment. Atunci este mai bine să fiți de acord cu altă dată.

Și, în general, ni s-a părut că regula potrivit căreia feedback-ul este dat unu-la-unu era atât de evidentă și de binecunoscută de toată lumea, încât în versiunea originală a manuscrisului nu s-a spus nimic despre asta. Dar s-a dovedit că acest lucru încă nu este evident pentru mulți lideri ruși. Același HeadHunter furnizează date că, conform unui sondaj al angajaților, 47% dintre manageri, dacă sunt nemulțumiți de ceva, vor încerca să înțeleagă motivele la o adunare generală, 30% vor începe imediat să critice, poate public, 12% vor scrie prin email, 4% vor rămâne tăcuți iritați și doar 7% vor vorbi față în față. 7% (!!!) - am fost îngroziți și am decis să scriem despre faptul că feedback-ul constructiv este dat unul la unul.

Feedback-ul calitativ conține informații despre acțiuni specifice și cu cât este mai specific, cu atât mai bine. „El știe să asculte” - despre ce este vorba? Tăcut? Dă din cap? Pune întrebări și folosește tehnici de ascultare activă? Te priveste in ochi? Sau: „Ar fi trebuit să fii mai încrezător”? Să-i dai un pumn în ochi? Vorbești mai tare? Îți îndrepti umerii? Vorbești cu o voce mai joasă și într-un ritm mai lent?

După cum arată experiența noastră, oamenii nu știu cum să descompună activitățile în componente și să vorbească despre acțiuni specifice. Mai des preferă să generalizeze („Păi, în general, ai făcut totul bine”) și să dea evaluări („Oh, grozav! Mi-a plăcut totul”). O astfel de afirmație conține zero informații utile despre comportamentul altei persoane! Pentru ca o persoană să-și schimbe comportamentul, este important să oferi feedback cu privire la acțiuni specifice.

Feedback-ul calitativ oferă recomandări despre ce să faci data viitoare (nu greșeli). Desigur, recomandări specifice. „Vă rog să-l reparați data viitoare” nu este bine, de preferință: „Vă rugăm să luați această piuliță data viitoare și să o strângeți în acest fel și în altul.”

Feedback-ul calitativ include două părți: informații despre ceea ce merită să faci în continuare (ce a fost eficient și de succes în acțiunile celeilalte persoane) și ce are sens să schimbi („zonele de creștere”).

Participant la antrenament sceptic: Ce să faci dacă nimic nu a fost eficient și de succes?

răspunde Alena
În astfel de cazuri, îmi amintesc mereu de profesorul de biologie care a pus o întrebare în clasă, a ascultat răspunsul și apoi - indiferent de răspuns! - a spus ea: „Stai jos. „Doi” pentru moment”. Deci, dacă nu ați găsit o singură acțiune eficientă, stați jos, sunteți „doi” pentru moment. Fă-ți temele, caută aspectele pozitive în acțiunile angajatului tău. În orice acțiune, chiar și cea mai dezastruoasă, era ceva ce putea fi considerat eficient.

Cum să formulezi informații despre ceea ce merită să faci în continuare? Răspundeți la întrebări: ce a fost eficient în acțiunile celeilalte persoane? Ce l-a ajutat să-și atingă obiectivul (finalizarea sarcinii)? Ce ar trebui să repete data viitoare când face asta? Amintiți-vă acțiunile specifice!

Cum să obțineți informații despre „zonele de creștere” și ce poate fi îmbunătățit? Răspundeți la aceste întrebări: ce ar trebui să schimbe o persoană (și cât de specific) data viitoare când îndeplinește o sarcină? ce pot sa adaug? Ce poate fi îmbunătățit (și cum anume)? Ce îl va ajuta să îndeplinească sarcina mai repede sau cu mai puține cheltuieli cu alte resurse?

În cele din urmă, feedback-ul de înaltă calitate conține mai multe informații despre „pozitive” decât despre domeniile de creștere. Fara comentarii.

Feedback constructiv = informații specifice, fără judecăți, despre acțiuni eficiente + informații despre „zonele de creștere”

Aceasta este o abilitate dificil de stăpânit și este nevoie de mult efort pentru a oferi feedback de calitate. Cu toate acestea, rezultatul nu va dura mult să ajungă.

Acest feedback vă permite să exprimați informații care ar provoca în mod normal multă iritare, astfel încât destinatarul să rămână calm și să le poată percepe cel mai bine. Prin urmare, feedback-ul constructiv este mai probabil să conducă la schimbarea comportamentului. În plus, feedback-ul sub această formă este oferit cu ușurință chiar și acelor persoane cărora le este frică să nu jignească pe altul și s-ar putea să nu acumuleze nemulțumire în ei înșiși, ci să o discute imediat în mod constructiv și calm. În cele din urmă, atât scriitorul, cât și destinatarul feedback-ului se simt confortabil din punct de vedere emoțional și ambii sunt mai mulțumiți de relație. Prin urmare, feedback-ul de înaltă calitate este unul dintre cele mai puternice instrumente pentru prevenirea izbucnirilor emoționale.

Mai mult, în anumite condiții se poate referi și la instrumente pentru ridicarea moralului:

Sesiunea dedicată procesului de evaluare a muncii pentru cele șase luni a inclus un bloc privind furnizarea de feedback... Am vorbit despre cum este, am discutat despre feedback constructiv și negativ și am exersat în diferite roluri. În exercițiul final, fiecare a primit câte o foaie de hârtie cu feedback pozitiv și constructiv, scrisă de colegi – personal și atât de drag?
...Cât de emoționat și de fericit sunt acum, mergând prin birou și văzând că mulți angajați au aceleași foi de feedback deasupra birourilor lor, pe pereții din apropiere... comunică eficient - asta e fericire?
Olesya Silantieva,
Manager HR și administrativ, mare companie farmaceutică

Termenii „civilizat” și „barbar” influență au fost împrumuți de la E. V. Sidorenko.

„Taste of Life” (ing. Fără rezervări) este o comedie romantică din 2007. Filmul a fost regizat de Scott Hicks dintr-un scenariu de Carol Fuchs, bazat pe opera Sandrei Nettlebeck. Acesta este un remake al filmului german „Iresistible Martha”. Versiunea americană îi are în distribuție pe Catherine Zeta-Jones și Aaron Eckhart, care au interpretat câțiva bucătari în film. Nota ed.

„Fetele” este un lungmetraj de comedie din 1961, filmat în URSS de regizorul Yuri Chulyukin, bazat pe povestea cu același nume a lui B. Bedny. Nota ed.

„What Men Talk About” este o comedie de film rusesc din 2010, filmată în genul road movie de teatrul de benzi desenate „Quartet I”, bazată pe piesa „Conversații ale bărbaților de vârstă mijlocie despre femei, cinema și furci de aluminiu”. Nota ed.

Deming William Edwards (1900–1993), cunoscut și sub numele de Edward Deming, a fost un om de știință, statistician și consultant în management american. Deming a câștigat cea mai mare faimă datorită ciclului Shewhart pe care l-a modificat, pe care întreaga lume îl numește acum ciclu Shewhart-Deming, precum și pentru teoria managementului pe care a creat-o, bazată pe teoria cunoașterii profunde pe care a propus-o. A fost distins cu unul dintre cele mai prestigioase premii stabilite de Societatea Americană pentru Calitate (ASQ) - Medalia Shewhart în 1955. Nota ed.