Poezii amuzante. Rime cool Cum te cheamă Seryozha

Îmi smulg repede hainele,
La urma urmei, există o singură dorință în capul meu.
Nu îmi ascund intențiile
De mult visez la asta...
Intru in tine si ma bucur de pasiune,
Îmi arzi trupul cu căldură,
Nu mi-e frică de tine și nu sunt timid,
Oh, baia cu apă fierbinte!

Întunericul este prietenul tinereții.
Nu-ți poți vedea fața în întuneric!!!
-Te iubesc...-Si eu...
-Te vreau...-Si eu...
-Cum te cheamă -Seryozha...
-Wau, la naiba...si eu...

E o fată la coafor
El tunde gelos părul clientului.
Învârtindu-se chiar la picioarele ei
O pisică mare, cu mustață, roșie.

Clientul din stânga se tunde,
Și în stânga este o pisică - parcă înrădăcinată în pământ.
Iată foarfecele care clipesc în dreapta -
Și în dreapta se vede coada roșie.

Clientul se uită ușor în lateral la coadă:
„Ce pisică învățată ai...”
„Om de știință!” râde fata.
Da, holera vă așteaptă urechea!

M-am trezit devreme azi dimineață și am văzut un gândac în bucătărie.
Același gândac i-a adus un pahar la gură
Cel pe care l-am lăsat ieri și l-am pus pe raft
Îi strig: - Așteaptă, dar paharul este deja gol.
Apoi am folosit fundul paharului pentru a strivi un gândac
Dacă mi l-ar fi împărtășit, ar fi fost beat și în viață.

O bunica străveche locuia într-un sat
Casa ei era la periferie
Și-a trăit zilele încetul cu încetul
Capra era acolo cu bunica.
Bunica iubea foarte mult capra,
Capra aceea era încăpățânată, dar nu furiosă,
Cea mai comună capră cu coarne,
În general, o capră rusă normală.
Dimineața devreme am ieșit pe poartă,
Punea pe câmp și mesteca iarbă.
A făcut o treabă bună ca o capră,
Dar nu a dat lapte...
Asta a supărat-o pe bunica mea,
Ea chiar își dorea lapte,
De aceea a batut capra
Ea este între coarne cu o tigaie.
El sparge cupola și declară:
„Uite, te voi învăța cum să mulgi!!
Acest remediu chiar ajută,
Auzi sau nu? Vreau lapte!"
Capra se uită mirată la bunica,
Am fost uimit și nu-mi venea să cred ochilor.
Gânduri s-au urcat în creierul cioplit...
S-a încordat puțin și a spus:
„Ascultă, bunico! În solicitările tale
Nu văd rostul la ele?
Arunca tigaia, eforturile tale sunt zadarnice!
Caprele mulg! Și eu sunt o capră!”
„Oh, mă contrazici!” – a fiert bunica
Și ea a ridicat tigaia peste el,
Și, supărându-se, m-a lovit foarte tare
Cu tigaia aia, bietul capră.
Capra se leagă la stânga, apoi la dreapta,
A oftat în liniște și și-a îndoit copitele...
Semnificația acestei fabule: NU ȚI FI ȘI ȘI!
La urma urmei, dacă s-ar fi muls singur, ar fi putut trăi...

Taurul merge și se leagănă
Oftă în timp ce merge
De ce te-ai îmbătat atât de ieri?
Oh, sunt pe cale să cad.
La urma urmei, totul tocmai a început
Dintr-o sticlă de vin
Ei bine, au tras un teanc
Și s-a terminat.
Cine a adus şampania?
Măgar sau mistreț
Ei bine, au tras un teanc
A venit un alt prieten.
Am luat vodcă la întâlnire
Apoi încă unul
Ei bine, de ce am băut coniac?
Doar că nu înțeleg.
Articulația se învârtea în cerc
Ei bine, am pufnit de câteva ori
Apoi cineva în focul momentului
L-am lovit în ochi cu mâna dreaptă.
Am băut la prietenie mai târziu,
Pentru pace, pentru muncă, pentru mai
Apoi a șoptit un nenorocit
Scoate-ți chiloții, dă jos
De ce l-am scos oricum?
Acum nu înțeleg
De ce te-ai îmbătat atât de ieri?
Oh, sunt pe cale să cad.

În zorii erei antice
Acum miliarde de ani
Mi-a plăcut ameba Vera
Kondrat unicelular.
Și, mergând pe un câmp deschis,
Într-o zi senină el
Până la vacuole
Și-a pus cromozomii.
Și asta îl face grozav
Și s-au simțit confortabil...
Deci sub squelches-urile protoplasmei
Intimitatea a apărut pe Pământ.

Întunericul este prietenul tinereții. Nu-ți poți vedea fața în întuneric. - Te iubesc! - Și eu... - Te vreau! - Și eu... - Cum te cheamă? - Serioja. - La naiba, și eu. *** - Seryozha, mama ta, unde ești?! - Ei bine, este pe cale să înceapă din nou. Mama a fost găsită, la naiba. - Chiar vrei să știi unde sunt? Deci, ascultă. Sunt purtată prin casă de sora mea, pentru că această iapă de paisprezece ani nu va renunța la uscătorul de păr, și suni și tu aici, chestie unicelulară! – da, acum îmi epuizase complet răbdarea. - Ei bine, acum totul este clar cu tine, Gray! Și da, nu uita să vii la petrecere. Dacă nu vii, atunci îți voi scoate toți ficatul și splina și le voi hrăni tuturor pisicilor și câinilor fără adăpost. La asta am chicotit, am oprit telefonul și l-am aruncat departe. Iată mai multe. Tocmai am alergat să merg acolo, dracu de manipulator. Nu, nu am nimic împotriva petrecerilor, pentru că același „manipulator” are ziua de naștere astăzi, iar eu, ca prietenul meu cel mai bun, pur și simplu trebuie să fiu acolo. Din nou, oftând din greu, mi-am recăpătat puterea care se secase după ce am alergat prin casă și am mers din nou în camera surorii mele. Nu, dar de ce ia uscătorul de păr? El este de fapt al mamei lui! - Mari-in! Ei bine, deschide deja ușa asta nenorocită și dă-mi acest nefericit uscător de păr ca un om! – Știind că surorii mele îi place când este politicoasă, am bătut ușor la ușă. - Dar iată niște prostii pentru tine, frate, bine, desigur. Ce nepoliticos și, de asemenea, o fată. Dar cunoscând-o, i-am învățat și motto-ul: „Tughness, hara, hardcore.” Ei bine, este puțin probabil să arate ca un super-mega-metalhead și nici nu va arăta prea mult cu o fată cu mături în loc de gene pe ochi, așa că ne putem baza doar pe ceva între ele. - Ei bine, Marinochka. Vă rog să-mi dați uscătorul de păr și nimeni nu va fi rănit - la naiba, dar de fapt, cine va suferi? Dintre toate opțiunile, va fi ales psihicul meu? - Mă voi gândi la asta, - o, ce întorsătură! Se pare că și ea poate gândi! Wow! Desigur, nu am îndrăznit să spun asta cu voce tare, pentru că vreau să merg la petrecerea prietenului meu viu și întreg, iar dacă aș spune asta cu voce tare, Marina nici nu ar considera că este necesar să-mi lase cenușa în borcan. - Ce târfă! – da, dar acesta a fost adevărul pur, fără un sâmbure de sarcasm. - Ai spus ceva? – de îndată ce m-am întors și era gata să merg în camera mea, ușa din spatele meu s-a deschis ușor și această lipitoare de mlaștină în persoană s-a târât afară: „Acum, dacă tu, Serezhenka, mai spune-mi un cuvânt nepoliticos, atunci învinuiește-te pe tine însuți. .” Și da, sufocă-te cu uscătorul de păr. Deși nu, doar cu o condiție - ei bine, spune-mi care dintre noi este cel mai mare și cine este cel mai tânăr? - La naiba, Marin, hai mai repede. „Am întârziat la ziua prietenului meu și, dacă nu vin, atunci ficatul și splina vor fi hrănite pisicilor și câinilor fără adăpost”, după această frază am făcut niște ochi drăguți ca pisica din desenul animat „Shrek”. - Pe scurt, Serghei. Nu ai strigat nume toată săptămâna, n-ai fost sarcastic și nu mi-ai făcut lucruri urâte, iar eu îți dau uscătorul de păr”, eram pe punctul să-mi întins, de bucurie, mâinile spre mine. obiect de adorație, dar m-au oprit, „Oh, da, despre un prieten”. Tipul spune, aș face același lucru dacă aș fi el, doar îmi pare rău pentru animalele fără adăpost - nu, cu siguranță e o cățea! Aruncându-i ceva de genul „mulțumesc”, m-am repezit pe picioarele mele în camera mea, altfel încep deja să întârzie și mai am mult de făcut, pentru că un prieten, al cărui nume este Aristarh, locuiește chiar în spatele orașului nostru, și anume în centrul său, unde sunt atât de mulți oameni și este aproape imposibil să treci. Dar acesta este secolul douăzeci și unu, așa că pot chema cu ușurință un taxi și pot ajunge la locul de care am nevoie. După ce am conectat uscătorul de păr la priză și am stabilit puterea de uscare de care aveam nevoie, am început să-mi usuc părul, pieptănându-l în același timp. De fapt, nu era aproape nimic de pieptănat acolo, pentru că aveam par scurt, care au fost stilate și tăiate la modă. Întrucât conversația este despre aspectul meu, vă putem spune mai detaliat. Știi deja despre păr, așa că hai să mergem mai departe. Aveam ochi de culoarea mierii, un nas mic, îngrijit, cu o cocoașă, buze subțiri stacojii, piele închisă la culoare și o constituție atletică. Nu, nu eram un sportiv pasionat, așa că nu eram unul dintre acei „tauri” sau altfel „dulapuri”, dar încă aveam mușchi în brațe și abdomenele nu erau răi. Deci, petrec prea mult timp vorbind despre aspectul meu. Doamne ferește dacă sora mea m-a infectat. Pah-pah-pah, cum se spune. După ce am deconectat uscătorul de păr de la priză și i-am împăturit cu grijă cordonul, mi-am coafat părul cu gel, pentru că toată seara era încă în fața mea! Și, nu. Nu fac asta pentru găini pline de farmec și alte fete, nu. Doar că sunt bisexual și, în cea mai mare parte, mă interesează mai degrabă băieți decât fete. Făcând cu ochiul la reflexia mea din oglindă, am plecat în căutarea hainelor. Până la urmă, după cum se spune, am găsit ceva care trebuia spălat, dar încă nu era murdar. La naiba, așa ceva. Deși nu sunt sigur că m-a înțeles cineva. Purtând blugi negri, un tricou alb și un tricou negru pe deasupra cămașă în carouri, am făcut din nou cu ochiul la reflexia mea în oglindă. Frumos. Nimic de spus. Bine. Vom cuceri inimile oamenilor. Sau, mai degrabă, nu inimi, ci membri care vor rezista bine chiar și fără Viagra sau un afrodisiac. Mama ta! Totul este o pierdere de timp. raspund eu. Doar că mâna mea mi-a spus că nu vrea o astfel de relație de fiecare dată și refuză să mă mulțumească. Spun că toate femeile sunt târfe. Ei bine, desigur, cu excepția mamei și bunica mea. Aceste două femei sunt totul pentru mine. Luând rucsacul de sub masă, care conținea un cadou pentru eroul ocaziei, și, de asemenea, fără a uita să deschid telefonul și să sun un taxi, am intrat pe coridor, unde mi-am pus cizmele și jacheta de vânt și am spus „la revedere” meu zgomotos de la sora mea. Nu mai este mic. Am douăzeci de ani, așa că vocea mea este masculină și frumoasă. Luând cheile de la mezanin, am stins lumina pe coridor și am încuiat ușa. Era imposibil de întârziat, poate că ajunsese deja, iar organele mele sunt mai valoroase pentru mine... De îndată ce am părăsit intrarea, am văzut că mașina a ajuns deja, pentru că se potrivea cu descrierile dispecerului, care mi-a pus întrebări și mi-a spus toate celelalte detalii. Urcând în mașină și salutându-l politicos pe șofer, i-am spus adresa. Mașina a început să se miște. Mașina mergea rapid. Nu erau blocaje sau alte agitații pe stradă, așa că am ajuns foarte repede la locul de care aveam nevoie. Chiar și oamenii din apropierea casei lui Aristarh erau aproape invizibili. I-a speriat pe toți trecătorii cu muzica lui? Nu, nu am nimic împotriva gusturilor muzicale ale prietenului meu. Este un tip brutal care ascultă mai ales: „Băi, acesta este un nap” sau „o căpșună”. Deci de ce spun asta? Ei bine, nu putea speria oamenii cu sunetele lui de bas, nu-i așa? O sa sper. După ce am coborât din mașină, am plătit, mi-am luat rămas bun de la șofer și i-am urat drum bun, m-am îndreptat spre casa celui mai bun prieten al meu. *** Nu a trebuit să sun la interfon, pentru că am intrat împreună cu bătrână . Dar nici măcar nu a fost dificil să deschizi ușa apartamentului unui prieten, deoarece apartamentul descuiat „a spus”: „Vino în mine și ia ce vrei!” Da, fură, fură-mă complet. Ei bine, asta este. Am ajuns deja în toiul petrecerii. Camera era plină de fum, iar în aer plutea mirosul tutunului menționat mai sus și al băuturii scumpe. M-au întâmpinat un grup de prieteni deja foarte beți de la universitate și anume doi băieți, între care se afla și o fată băroasă. Puff, și, de asemenea, o fată. Mai are copii de făcut, dar bea și, presupun, fumează. Deci, Seryozha, nu ai venit aici ca filozof și psiholog, ci, apropo, pentru a cuceri inimile oamenilor și membrii lor. Ei bine, a început din nou! În urma acestei campanii de beție, se împiedică și băiatul de naștere beat. pisica lui Leshkin! Deci la urma urmei, cât de târziu am, că sunt toți înșurubați, îmi cer scuze pentru expresia, beat, probabil aproape toți beți, pur și simplu nu este posibil ca o singură persoană să rămână fără să bea, și cu atât mai mult dacă este la un petrecere la Aristarh însuși Sorokina. Este ca regele universității. Dar, după cum se spune, nu îți alegi prietenii. - DESPRE! Hic.. Cine h-hic...hic...s-a dus! - Ar fi mai bine să taci, Aristarh. Altfel, nu este o plăcere să-ți ascult discursul beat, dar este un prieten care îmi este foarte drag. - Da, am venit. Vreau doar să trăiesc cumva, și nu răzbunarea ta „dulce”, toată lumea s-a uitat imediat la mine de parcă aș fi fost un extraterestru, iar privirea lor a spus: „Cum vorbești normal?” Ești chiar de pe planeta noastră? „Ei bine, intră, nu fi timid”, mi-a spus prietenul meu, bătându-mă pe umăr și zâmbind beat. Scoțându-mi pantofii împreună cu restul pantofilor, i-am urmat pe acești bețivi. Când am intrat în sufragerie, să spun că sunt nebun ar fi un eufemism. A invitat întreaga universitate aici? Dar asta nu a fost cel mai ciudat lucru. Cel mai ciudat lucru a fost că muzica nu se aude. Poate am ratat deja acest moment? Deși pentru mine nu mai contează. Sunt aici, ceea ce înseamnă că interiorul meu va fi în siguranță și eu însumi voi fi în viață. În timp ce stăteam la intrarea în sală, Aristarh era deja pierdut în această mulțime de oameni. Ei bine, bine, fiecare este al nostru, așa că nu ne vom plictisi, mai ales că am un obiectiv. Intrând chiar în sală, m-am pierdut și eu în mulțimea de oameni. Toată lumea discuta aprins ceva. Și apoi mi-am dat seama ce anume discutau. - Iubito...hick...yat! Hai, discută. Împingeți cel mai bun...hic...ea în sticla de ig...hic....șobolan! – Oh, asta promite să fie distractiv. Desigur, nu voi juca, dar nu m-ar deranja să-l urmăresc. În general, voi găsi ceva comestibil, dacă a mai rămas. Ei bine, ceea ce era de așteptat în continuare a fost că toți copiii, cu exclamații și urlete de bucurie, au început să susțină o idee atât de minunată - să se joace învârtind sticla. Nu m-au lăsat să ies ușor din mulțime. - Gray, oprește-te! Ik. Unde naiba te-ai dus? – Deci, acum cred că este o scuză de nivel optzeci. „Oh, am vrut să mănânc asta, așa că mă voi duce în căutarea ceva de mâncare”, mi s-a părut un lucru bun. Doar că în acest moment arată ca niște alcoolici degenerați. Dar fiecare dintre ei îmi este foarte drag. - Ei bine, hic, du-te, shol, - cât timp există o șansă, trebuie să fugi, ceea ce am făcut exact. Apoi toată lumea a fost cufundată în joc, așa că nu le-a păsat ce se întâmplă, chiar dacă era un atac al amibelor galbene, tot stăteau așa și se jucau. Ei bine, Dumnezeu să fie cu ei. Ieșind din camera înfundată, m-am dus la bucătărie. Luminile erau aprinse aproape peste tot, cu excepția bucătăriei, desigur. Și din nou, nu m-aș mira dacă un cuplu iubitor ar stinge această lumină în bucătărie pentru a-și face faptele umbrite. Am decis să nu aprind lumina în bucătărie, chiar dacă aici nu sunt doi aborigeni sugători și în frigider există un bec, așa că totul este sub control. Ei bine, chiar dacă unul dintre voi vrea și mă roagă să aprind lumina acolo, atunci, dragilor, răspundeți la întrebarea: „Pentru ce naiba este tocmai acest bec din frigider?” Personal, pentru mine, acest bec este necesar pentru a ilumina interiorul frigiderului, sau, altfel spus, alimentele. Mergând în liniște prin bucătărie ca să nu mă împiedic de nimic, mi-am atins în sfârșit scopul. Simțindu-mi mâna după un frigider din apropiere, am deschis ușa. Ce mi-a apărut în fața ochilor... Nu, nu un fel de cotlet sau vreo altă capodopera culinară, deloc. Tot ce am văzut a fost un șoarece cu un laț în jurul gâtului. mare lucru. Lăsând un oftat plin de tristețe și tristețe, am fost nevoit să mă întorc. Dar nu m-au lăsat să fac asta, pentru că cineva mă îmbrățișa din spate. Cel care stătea în spate mirosea a alcool, dar nu prea era, ei bine. Mi-a suflat în gât și, în același timp, mi-a gâdilat părul și numai din cauza acestei acțiuni o mulțime de pielea de găină mi-a trecut prin corp, iar mintea îmi pregătea deja o batistă albă și discursul ei de rămas bun. - Te iubesc! - Și eu... - Te vreau! - Și eu... - Cum te cheamă? - Serioja. - La naiba, și eu. Nu aveam absolut nicio idee ce se întâmplă acum. Pur și simplu nu înțelegeam despre ce este vorba în acest mic dialog, pur și simplu mă simțeam prea bine sărutându-mă pe gât. Apoi, când conștiința a început să-și revină, am fost stropit cu apă rece. Am împins acest miracol departe de mine și am simțit schimbarea. Aprinzând lumina, m-am uitat la șarpele ispititor. Și, iată și iată! S-a dovedit a fi un tip. Nu, nu așa. Un băiat, cel mai probabil. Pare de vreo cincisprezece sau șaisprezece ani, nu o să mint. Stop. Și se dovedește că această creatură drăguță bea și? Dar în afară de asta, este o sărbătoare. „Deci asta ești, Seryozha...” a șoptit băiatul doar cu buzele, roșind drăguț. „Ei bine, de fapt, așa cum este”, am chicotit, „și da, apropo, mi-a plăcut ce ai făcut în întuneric.” Poate o putem repeta? – Chiar îmi doream o repetare. - O poți repeta. Pur și simplu nu sunt foarte treaz, așa că rețineți că pot uita totul dimineața - oh, va uita el? „Nu-ți face griji, îți reamintesc”, am zâmbit, „Și apropo, iubito, câți ani ai?” – am întrebat-o pe Seryozha, strângând încet distanța dintre noi. „Am șaptesprezece ani, ți-am spus!” Intuiția mea nu mă dezamăgesc. Și roșește atât de drăguț, la fel ca o fată. „Asta e”, m-am apropiat de el, i-am luat bărbia cu degetele mele și i-am atins cu grijă buzele. cel mai bun prietenși mi-am lăsat cadoul acolo pentru el. Sper că nu am greșit de data asta. Întorcându-se din cameră înapoi pe coridor, ochilor mi-a apărut un Seryozha îmbrăcat, care, se părea, era deja obosit să aștepte, și a cerut banchetul nostru aproape neînceput. - Păi, ești gata? „A trecut mult timp”, am zâmbit doar la asta, știind că poate doar bucurie, aventură și emoții pozitive mă așteaptă înainte. Pentru că să cunoști o persoană care ți-a plăcut foarte mult, și să te întâlnești într-o situație atât de stupidă, și chiar cu același nume cu al tău. Ce ar putea fi mai bun? Acum, probabil, pentru mine nu este nimic. Da. Și încă o dată sunt convins că întunericul este prietenul tinereții...

Soare!
- Dar pisica?
- Peștișor, fă micul dejun.
- Desigur, ursuleț.
- Mulţumesc, rândunele.
- Cu plăcere, capră.
- Te iubesc, păsărică.
- Și eu te iubesc, iepurașule.

yyy: vrei o glumă?
xxx: merge mai departe.
yyy: o persoană are un punct orb în ochi. Vă voi trimite acum o listă de fraze identice, dar una dintre ele este diferită. Dacă te uiți în centrul textului, nu vei observa această frază. Rece? Am venit eu însumi. :)
aaa: te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc foarte mult te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc
yyy: Încearcă și tu. ;))
xxx: te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc
...yyy a ieșit din chat...
xxx: dar ea a spus că nu se vede.

Soare!
- Dar pisica?
- Peștișor, fă micul dejun.
- Desigur, ursuleț.
- Mulţumesc, rândunele.
- Cu plăcere, capră.
- Te iubesc, păsărică.
- Și eu te iubesc, iepurașule.
- Stai! Nici tu nu-mi amintești numele?

Într-o seară ploioasă de toamnă, o fată se plimbă în parc, plimbându-se în jurul bălților.
Deodată vede trei câini mici albi. Ea se aplecă spre unul
o mângâie și spune:
- O, căţelule, eşti atât de frumoasă! Interesant, ai un nume?
Și câinele îi răspunde:
- Mă numesc Huey, am o zi minunată astăzi, îmi place să intru
baltă și ieși din ea...
Fata, uluită, se întoarce către al doilea câine:
-Poti sa vorbesti si tu?
Câinele răspunde:
- Mă numesc Lewis, astăzi este și o zi minunată pentru mine, iubesc
intru si ies dintr-o balta...
Fata îl întreabă pe al treilea câine:
- Și probabil că te cheamă Dewey și azi și tu ai o zi minunată?
Câinele țipând:
- Nu! Numele meu este Puddle, iar astăzi am o zi nebună!

ea: Dragă, mă iubești
el: nu
ea: Și nici măcar nu vrei?
el: nu
ea: Ei bine, e drept că ți-am vândut breasla!
el:aa
ea: și toate lucrurile tale sunt din persană
el: d
ea: i-a vândut-o iubitului ei, ca să mai ai ocazia să repari totul!
el: Te iubesc, te vreau, te iubesc, te vreau, te iubesc, te vreau, te iubesc, te vreau...
ea: ăsta e genul de împingere despre care vorbea mama în relația cu soțul ei!

a spus prietenul
„Stau seara, mă uit la televizor și vine un SMS de la un angajat: „Ce mai faci? ce faci?" - a răspuns așa cum este! Ea din nou (verbatim): "Sunt atât de obosită de la muncă! Și eu sunt deja acasă, mă uit la a cincea oară P.S. Te iubesc"
Sunt incantat! de ce naiba ma iubeste??? Stau acolo ma gandesc ca inghet....am scris ca sunt gay....cu terci in cap dau click pe canale, la urmatorul film “P.S. Te iubesc”. .. se dovedește că sunt gay fără motiv ((((

corespondenţă:
tip: te iubesc!
fata: si eu te iubesc.
tip: Mi-e dor de tine!
fata: si eu.
tip: Vreau sa vin la tine!
fata: la naiba, sunt ocupat.

intr-o ora:
fata: ma iubesti?
tip: ce dracu sa faci....

Ai 71 de prieteni pe Odnoklassniki.ru. Sunt vreo 4.500 de prieteni de prieteni... Adică dacă nu se cunosc, atunci fiecare dintre ei are și vreo 70 de prieteni unici... Deci de ce, când e rău, un prieten este mereu singur, și atunci beat, nebărbierit și, în general, ești a lui pentru prima dată când vezi!