6-ročné dieťa nevie ovládať emócie. Len pokoj! Učíme dieťa ovládať emócie. Správne vyjadrenie pocitov

4. Dúha mojich emócií. Ako naučiť svoje dieťa skúmať a vyjadrovať svoje pocity

Naši najmenší sú spontánni a spontánni vo vyjadrovaní svojich emócií. Pozrite sa, ako rýchlo prechádzajú z jedného stavu do druhého, ako sa zúfalo plačúce malé dieťa po pár minútach začne nahlas smiať.

Veľmi živo o tom začiatkom 20. storočia písal filozof, psychológ a bádateľ detstva VV Zenkovskij. Poznamenal: “... Dieťa žije prítomným okamihom. Deti nepoznajú dlhodobé radosti ani strasti, ale oddávajú sa im plnosťou svojej bytosti. Preto sú detské krivdy také trpké, preto je jedinečná detská radosť taká sladká a rozkošná. Tu, v tejto hĺbke a stiesnenosti pocitov, spočíva dôvod emocionálnej pohyblivosti dieťaťa: dieťa si takpovediac vypije pohár radosti a smútku až do dna a prejde k novému pocitu, ľahko zabudne na ten starý. ."

Vedec spomína, že jeden otec si všimol, ako v priebehu 15 minút jeho dieťa zmenilo 8 rôznych pocitov! Toto je emocionálna mobilita!

Na pozitívnej strane, dieťa v sebe emócie nehromadí, intuitívne ich vyhadzuje, pričom dostáva emocionálne uvoľnenie... A to, ako viete, je dobré pre zdravie. Žiaľ, veľmi rýchlo, pod tlakom výchovy sa táto schopnosť stráca a potom v dospelosti trávime veľa času na to, aby sme sa znovu naučili, čo nám bolo dané od narodenia. Úlohou vychovávateľa teda nie je potláčať emócie dieťaťa, ale naučiť ho zvládať svoje pocity.

Dnes vedci čoraz častejšie hovoria o význame takéhoto manažmentu. Vo vedeckej literatúre sa dokonca objavili špeciálne pojmy – „emocionálna inteligencia“ a „emocionálna kompetencia človeka“.

Americkí psychológovia P. Salovey, J. Mayer a Daniel Goleman aktívne tvrdia, že úspech človeka v živote závisí viac od jeho emocionálnych schopností ako od úrovne jeho inteligencie. Žiaľ, nie každý si ešte stále uvedomuje tieto „elementárne pravdy“, väčšina ľudí je podľa trefného vyjadrenia najbystrejšieho predstaviteľa alternatívnej medicíny a autora početných zdraviu prospešných metód Mirzakarima Norbekova „emocionálne vyžmýkaná, resp. , citovo vykastrovaný.“ Podľa všetkých teórií si človek s vysokým sebavedomím vie uvedomiť svoje pocity, vie ich ovládať a primerane reaguje aj na emócie druhých.

Výchovnú úlohu v tejto oblasti preto sformulujeme takto: dospelý potrebuje pomôcť dieťaťu uvedomiť si svoje pocity. Aby si dieťa uvedomilo, že môže ovládať svoj emocionálny stav. Keď sa prehrabete v príslušnej literatúre, ľahko zistíte, že psychológovia rozlišujú 7 základných „farieb“ v pestrej palete nášho citového života: strach, hnev, smútok, radosť, prekvapenie, znechutenie, záujem. Spôsoby, akými prejavujeme svoje emócie, tiež nie sú veľmi rôznorodé. Bežným príkladom sú ľudia na letisku. Už dlho sa uvádza, že radosť zo stretnutia u rôznych ľudí je naznačená podobným zdvihnutím obočia a ručným tancom. Rovnako je to aj so smútkom z rozchodu. Mimika a pantomíma sú pre väčšinu ľudí takmer rovnaké.

V čom sme potom iní? V emocionálnej histórii sa líšime. Každý z nás má tú svoju. To, ako vaše dieťa zareaguje, prijme alebo neprijme svoje emócie a emócie iných, preto do značnej miery závisí od dospelých okolo neho.

Úlohou pedagógov je naučiť dieťa tri základné veci:

1) skúmajte svoje emócie, aby ste lepšie porozumeli sebe a ostatným;

2) správne vyjadrovať svoje pocity;

3) zvládať negatívne emócie. Zvážme každú z týchto úloh podrobnejšie.

1. Skúmanie svojich emócií

V školách v Minnesote som to neustále počúval. A to nie je náhoda. V americkej kultúre sa aktívne používa „verbálny prístup“, pretože sa tomu verí dieťa treba naučiť vyjadrovať svoje pocity slovami. Čím viac pocitov dokáže dieťa vyjadriť slovami, tým menej fyzickej sily použije v konfliktnej situácii... Páči sa ti to. Viac slov znamená menej pästí.

Je zvláštne, že tento prístup sa praktizuje v úplne inej kultúre - v krajine vychádzajúceho slnka. Historicky Japonci nie sú veľmi naklonení tomu, aby verejne hovorili o svojich pocitoch a túžbach (tu sú bližšie našej mentalite), napriek tomu som v japonskej škôlke počul učiteľa, ktorý bojovným deťom povedal: „Už sa viete navzájom oslovovať pomocou slová." Niečo podobné som počul na prvom stupni, kde učiteľka na hodine svojim žiakom poznamenala: „Čo ste takí diví! Ľudia sa medzi sebou rozprávajú a vy sa posúvate jeden k druhému." Počas nášho rozhovoru zdôvodnila v rovnakom duchu: „Keď sa deti bijú, v prvom rade sa im snažím ukázať, že ich pocity sú iné, a preto je pre nich ťažké si navzájom porozumieť. Z tohto dôvodu začnú bojovať. Existuje však aj iný spôsob - vyjadriť pocity slovami a pokúsiť sa porozumieť tomu druhému."

Ako vidíte, moderní odborníci z rôznych krajín a kultúr dôrazne odporúčajú stimulovať a podporovať detskú verbalizáciu (hovorenie). Prečo je to také dôležité?

Pozrime sa, aké vysvetlenia k tomu dávajú psychológovia. Argumentujú tým, že na to, aby ste mohli „pracovať“ s citom, si ho musíte najskôr uvedomiť. Pochopenie emócií pomáha dieťaťu lepšie porozumieť sebe. Naše pocity sa líšia od činov a dieťa to musí pochopiť. Mal by vedieť, že existuje veľa spôsobov, ako sa môže prejaviť (svoj hnev, strach, šťastie). Sú medzi nimi sociálne prijateľné a sociálne neprijateľné prostriedky.

Zoberme si napríklad situáciu zo života japonskej škôlky. Štvorročné batoľa šokovalo americkú vedkyňu tým, že ju niekoľkokrát po sebe strčilo. O to viac však návštevníka prekvapila reakcia učiteľky, ktorá hosťovi pokojne vysvetlila: "Toto je primitívny, ale s benevolentnými úmyslami pokus o nadviazanie kontaktu s vami."

Nebudeme teraz rozoberať interkultúrne rozdiely vo vnímaní dieťaťa (o tom si povieme neskôr), teraz je dôležité niečo iné - z pohľadu americkej mentality (v tomto prípade aj našej) existuje sociálne neprijateľné správanie dieťaťa. A na rozdiel od Japonky by sa naši dospelí ponáhľali vychovať vtipálka.

čo sa stane potom? Vháňame dieťa do rámca, ktorý nastavuje spoločnosť. Čiastočne sú takéto činy legitímne, keďže každý z nás chápe, že naši žiaci žijú medzi ľuďmi a nie v modrej lagúne na pustom ostrove. Ďalšia vec je, že v záujme všeobecne uznávaných noriem sa obetuje prirodzenosť dieťaťa, jeho spontánnosť, otvorenosť v prejavoch emócií. V dôsledku tejto politiky dostávame batalióny „emocionálne vykastrovaných“ dospelých!

Ako byť? Kde je východ? Je niekde uprostred. Pomôžte svojmu dieťaťu zachovať si prirodzenosť, no zároveň ho naučte prejavovať to spoločensky primeraným spôsobom!

Cvičenia

Diskutujte s dieťaťom o pocitoch, ktoré chce vložiť do svojho slovníka, vyberajte pre ne synonymá. Potom pozvite svoje dieťa, aby sa nakreslilo alebo odfotilo, vystrihlo tváre iných ľudí z časopisov, ktoré vyjadrujú rôzne emócie, a opíšte, kedy, v akých situáciách tieto pocity prežíva, ako vyzerajú iní ľudia, keď tieto pocity cítia.

2. Koleso zmyslov (2. - 8.)

Vyzvite deti, aby nakreslili kruh rozdelený na 4 časti a do každého kvadrantu napísali odpoveď na otázku: „Ako sa cítim teraz, v tejto chvíli“ (napríklad: šťastný, sústredený, veselý, trochu vystrašený).

Potom si dieťa vyberie ktorýkoľvek z pocitov a vysvetlí ho jednou alebo dvoma vetami: „Cítim sa šťastný, pretože si ma Katya vybrala za partnera“, „Trochu sa bojím, pretože úloha, ktorú musíme urobiť, sa mi zdá ťažká“ atď.

3. Masky (d. C. - 4.)

Nakreslite na list albumu útržkovité tváre zobrazujúce rôzne pocity (šťastie, hnev, smútok). Vystrihnite ich. Dieťa si nasadí masku a v súlade s ňou sa aj správa. Ak ide o viacero detí, každé si nasadí masku a vedú spontánny dialóg. Každý sa správa v súlade so svojou maskou.

4. Nakreslite náladu a pocity (1-11.)

Pred začatím cvičenia sa s deťmi porozprávajte o tom, ako sa cítia a akú majú niekedy náladu. Položte deťom nasledujúce otázky.

Aké pocity poznáš?

Čo sa s tebou deje, keď cítiš radosť? Smútok? úzkosť?

Kde presne v tele cítite svoje emócie?

Ako viete o pocitoch, ktoré prežívajú iní ľudia?

Témou prvého obrázku je "Ako sa momentálne cítite?" (5 minút).

Na druhý hárok deti nakreslia odpoveď na otázku „Ako ste sa cítili dnes ráno, keď ste prišli do školy?“ (5 minút).

Tretia kresba by mala byť na tému "Ako si sa včera cítil, keď si prišiel zo školy?"

Posledný obrázok je venovaný odpovedi na otázku "Aký pocit by ste chceli zažívať častejšie?" (5 minút).

Potom deti striedavo ukazujú svoje kresby a komentujú ich, pričom sa snažia slovami opísať pocity vyjadrené na papieri. Zároveň je dôležité položiť chlapcom nasledujúce otázky:

Ako dlho táto emócia zvyčajne trvá?

Aké pocity ju prenasledujú?

Je tiež užitočné diskutovať o tom, prečo boli určité čiary alebo farby použité na zobrazenie emócií.

Posledná kresba (požadovaná emócia) si zaslúži osobitnú pozornosť:

čo je to za pocit?

Ako často to zažívam?

Zažívam to v škole – aspoň niekedy?

Nakoniec sa deti môžu pokúsiť vyjadriť svoje pocity mimikou a pantomímou. Moderátorka pomenuje nejaký pocit a ostatní ho ukážu.

V tejto aktivite deti predstavujú svoje pocity pomocou jednoduchých línií, tvarov a farieb. Toto je dôležitý krok k vedomému riadeniu vášho vnútorného sveta.

5. Lev, líška, srnec a holub (4.-11.)

Účastníci sú rozdelení do štyroch tímov, z ktorých každý musí nakresliť jedno z navrhnutých zvierat: leva, líšku, srnca alebo holubicu (nákres musí byť veľký a farebný). Kresleniu sa venuje každý. Dokončenie trvá 10 minút. (Ďalšia možnosť - prezentujúci prináša hotové obrázky.) Výkresy sú zavesené v rôznych rohoch miestnosti.

Deti odpovedajú na otázky:

Čo zvyčajne cítim v tých chvíľach, keď prídem do novej skupiny (do novej triedy, športovej časti atď.)?

Na ktoré z navrhovaných zvierat sa v týchto situáciách najviac podobám?

Potom prejdú na príslušný výkres. Deti, ktoré si vybrali rovnaké zviera, sa zhromažďujú v kruhu a diskutujú o svojom výbere: „Ako sa správam v novej skupine? ako sa cítim? Ako sa mám správať v tejto triede?"

Diskusia má 10 minút, po ktorých si každá skupina vyberie zástupcu, ktorý triede porozpráva o pocitoch a myšlienkach účastníkov v ich skupine (5 – 10 minút).

Potom sa deti opäť zhromažďujú okolo kresieb. Tentokrát musíte odpovedať na otázku "Aké zviera vyzerám, keď som s rodinou?" Môžete tiež diskutovať o tom, s akými zvieratami sa spájajú ostatní členovia rodiny.

Na konci diskusie si deti opäť zvolia hovorcu, ktorý bude hovoriť v mene skupiny. Symboly zvierat poskytujú príležitosť porozprávať sa o tom, že v rovnakých situáciách sa všetci ľudia správajú a cítia inak.

6. Vnútri a zvonku (2-11.)

Deti sa často riadia vonkajšími prejavmi správania druhých, nevšímajú si skutočné pocity. To im bráni porozumieť iným ľuďom, riešiť s nimi spory a konflikty. V tomto cvičení pracujeme s dvomi zložkami osobnosti – vonkajšou a vnútornou.

Moderátor požiada každé z detí, aby odpovedalo na nasledujúce otázky: „Čo si myslíte, že vidia ostatní, keď sa na vás pozerajú? čo si o tebe myslia? Čo im ukazuješ? Čo si o tom myslíš? Čo sa to s tebou vlastne deje? Skrývate svoje skutočné emócie? Zdali ste sa niekedy ostatným statočne, keď ste cítili strach? Boli ste v situáciách, keď si ostatní mysleli, že ste slaboch, hoci viete, že máte pevnú vôľu? Povedali vám niekedy, že vyzeráte pokojne a šťastne, keď ste to necítili?"

Po diskusii o odpovediach na otázky moderátor zadá úlohu: „Teraz nakreslite dve kresby: na prvej sa predstavte tak, ako vás vidia ostatní, na druhej - ako sa cítite. Môžete si vybrať ľubovoľné farby “(15 minút).

Na konci hry sa deti rozdelia do dvojíc, pričom za partnerov si vyberú tých, s ktorými by si chceli lepšie porozumieť. Každý ukazuje svoju kresbu partnerovi a komentuje ju.

Diskusia sa môže viesť v skupine so zameraním na to, prečo človek potrebuje „sociálne masky“ a prečo niekedy zasahujú do života ľudí. Nechajte deti premýšľať o nasledujúcich otázkach:

Prečo neukazujeme ostatným, čo cítime?

Aké pocity a myšlienky obzvlášť starostlivo skrývame?

V čom nám pomáha a v čom prekáža?

Komu môžem ukázať svoj smútok, odpor, osamelosť, žiarlivosť, závisť, podráždenie?

Ako môžem rozpoznať pocity inej osoby?

Kto zo skupiny je pre mňa ľahko zrozumiteľný, kto je ťažký?

2. Správne vyjadrenie pocitov

Výsledok tej či onej situácie, konfliktu veľmi často závisí od toho, do akej verbálnej škrupiny zapisujeme svoje pocity.... Dieťa treba naučiť, že každá situácia si vyžaduje primeraný emocionálny jazyk.

Takže váš žiak je nahnevaný. Prvá vec, ktorú urobíte, je zostať pokojná a pozorná (verte mi, že to nezostane bez povšimnutia. Neskôr sa naučí reagovať rovnakým spôsobom). Po druhé, dáte mu príležitosť vyjadriť svoje pocity. Vašou úlohou je, aby si dieťa uvedomilo, že všetky pocity majú právo na existenciu!

Len ho počúvate a svoju aktívnu pozornosť potvrdzujete slovami: „áno“, „pochopiteľné“, „hmm“, „wow“. V tejto chvíli mu netreba radiť ani utešovať. Pre dieťa je teraz dôležitá jedna vec – má právo cítiť hnev a môže vám o tom povedať. Zároveň sa naučí nielen správne vyjadrovať svoje pocity, ale aj počúvať druhého človeka. ABC emocionálneho jazyka je sebaposolstvo. Po jeho zvládnutí sa dieťa ľahšie dostane zo všetkých druhov konfliktných situácií.

Cvičenia

Facilitátor nabáda deti, aby hovorili o situáciách, ktoré ich nahnevali. Situácie sú zaznamenané na veľkom hárku. Potom deti diskutujú o tom, ako sa z takýchto situácií zvyčajne dostanú.

Moderátor hovorí o pravidle i-message, ktoré má 3 zložky:

1) začnite svoj výrok „ja“;

2) hovor o svojich pocitoch - "bolí to", "naštve ma to";

3) vysvetlite, prečo sa tak cítite – „bolí ma to, pretože o mne hovoríte niečo, čo ste sami nevideli“.

Na trénovanie techniky i-message je možné prehrať niekoľko situácií.

3. Zvládanie negatívnych emócií

Negatívne pocity sa nedajú potlačiť. Emócie, ktoré nenašli východisko, vytvárajú problémy na fyzickej úrovni. Preto je potrebné dieťaťu vysvetliť, že negatívnych emócií sa netreba báť, treba sa ich naučiť zvládať. Musíme si rozvíjať schopnosť vyrovnať sa s negatívnymi emóciami a stresom bez toho, aby sme ubližovali sebe alebo iným.

Prejdime na konkrétne príklady a rozoberme odporúčania týkajúce sa tak silnej emócie, akou je hnev. Ako sa s tým vysporiadať a ako to naučiť naše deti?

Prvá vec, ktorú si treba uvedomiť, je, že je úplne normálne cítiť sa niekedy nahnevaný a nahnevaný. Toto sú pocity, ktoré má každý. Pre nás dospelých znejú tieto tvrdenia dosť zvláštne, keďže nás od detstva učili „pravdám“, že nie je dobré sa hnevať; že ak ignorujete pocit hnevu, potom zmizne sám od seba; že je dôležité nedávať najavo, že sa hneváte; že hnev môže zničiť vaše vzťahy s ostatnými atď.

Moderní psychológovia sa nás snažia presvedčiť o opaku. Neúnavne opakujú: všetci sme nahnevaní a to je v poriadku! Navyše to tvrdia hnev má pozitívne stránky... Paradoxné, nie? Čo je podľa nich na tomto výbušnom pocite dobré?

Hnev je pre vás a vaše okolie signálom, že niečo nie je v poriadku.

Hnev môže byť užitočný v nebezpečných situáciách, aby nám pomohol protestovať.

Správne vyjadrený hnev môže pomôcť človeku cítiť sa lepšie a silnejšie. Musíme byť schopní dať priechod svojmu podráždeniu.

Vyjadrenie hnevu je spôsob, ako ukázať, že vám na danej osobe záleží. Hneváme sa, keď nás naši blízki sklame.

Hnev je prvým krokom k vyriešeniu problému. Ak sme nahnevaní, potom je tu problém. Keď sme si to uvedomili, už sa vydávame na cestu riešenia.

Hnev je jedným zo spôsobov, ako upútať pozornosť. Niekedy sa zdá, že vás ignorujú, ale ak ste nahnevaní, nebudete ignorovaní.

Povedzte o tom svojmu dieťaťu. A vo chvíli, keď sa hnevá, daj mu papier a ceruzku. Nechajte ho namaľovať svoj hnev(vo väčšine prípadov si nevystačíte s jedným papierom?). Budete prekvapení a dieťa tiež, ako sa jeho nálada zmení do konca takejto kresby. Táto technika pomáha všetkým, predškolákom aj stredoškolákom.

Mimochodom, bolo by pekné, keby teenager vysvetlil povahu negatívnych pocitov. V súvislosti s rovnakým hnevom môžete povedať nasledovné: „Každý zažíva hnev. Keď ste nahnevaní, uvoľňujú sa hormóny, vďaka ktorým bude vaše srdce biť rýchlejšie. Krv sa ponáhľa do tváre, dlane sa zvlhčujú, to znamená, že dochádza k takým fyziologickým zmenám, ako keby sa telo pripravovalo na aktívne akcie. Ak sa dokážete vyrovnať so svojím hnevom, potom všetky tieto zmeny môžu smerovať k tvorbe, napríklad k dosiahnutiu vášho cieľa. Nahnevaný človek nedokáže jasne myslieť, má sklony k agresii a násiliu.

Ako sme už zistili, hnev je deštruktívna emócia, preto je dôležité nehromadiť ho v sebe. Peggy Jenkins, Ph.D. a autorka populárnych kníh o rodičovstve, hovorí veľmi zvláštnym spôsobom. Ponúka cvičenie s názvom "Hnev je cesta k sebazničeniu" (v názve nie je nič originálne, ako vidíte? To najzaujímavejšie začína ďalej).

Pre väčšiu prehľadnosť tejto práce navrhuje použiť ... kuchynský nôž. „Opýtajte sa detí, čo sa môže stať, ak jeden z nich chytí čepeľ noža. Potom položte nasledujúcu otázku: "Ak sa ten, kto chytil čepeľ, pokúsil niekoho udrieť rukoväťou noža, kto bude trpieť najviac?" Poddať sa nenávisti a hnevu je ako chytiť sa ostrím noža. Niekto raz povedal: "Nenávisť je zbraň, ktorú držíte za čepeľ." V skutočnosti negatívna emócia vždy zasiahne osobu, ktorá ju má, a neublíži druhej osobe, ak na ňu nereaguje."

Presvedčivé, však? O sile princípu viditeľnosti sa hovorí už od renesancie. Americká učiteľka to využíva bravúrne (jej šarmu som neodolal a nižšie citujem ďalšie cvičenie z jej knihy „Výchova spirituality u detí“). Mimochodom, aby ste sa rýchlo zbavili podráždenia a hnevu, P. Jenkins ponúka nasledujúcu vizualizáciu:

Tieto hnusné a zlé pocity musíte psychicky uložiť do vreca na odpadky resp

Vhoďte ich do pomyselného šarlátového plameňa, aby „zožral“ všetku negativitu.

Negatívne emócie sú obzvlášť výrazné v stresových situáciách. Dnes sa veľa hovorí o prežívaní krízových situácií. Aké „pedagogické“ závery možno vyvodiť z toku informácií, ktoré dostávame z populárnych časopisov, vedeckých článkov, rozhovorov pri kuchynskom stole a vedeckých konferencií?

Stres nie je vždy zlá vec. Mať dieťa musí mať skúsenosť so životom v ťažkých situáciách... Spomeňte si na horkosť, s akou Hobotov, hrdina Pokrovských brán, zvolal: „Nemal som pády, čo znamená, že neboli žiadne vzostupy. Už som nežil." Naučiť sa produktívne prekonávať krízy si vyžaduje skúsenosti.

Pre konštruktívny zážitok zo stresu západní odborníci čoraz častejšie navrhujú učiť deti hlboké dýchanie a meditáciu (jogové techniky), kreslenie mandál (toto je budhistický symbol Vesmíru). Prečítajte si knihy nemeckého psychológa Klausa Fopela. Má celý rad relaxačných cvičení (niektoré z nich uvádzam nižšie). Autor je presvedčený, že detská agresivita či pasívne správanie sa vo veľkej miere spája s neschopnosťou uvoľniť sa.

Pri prejavovaní emócií je dôležité byť prirodzený, no zároveň prejavovať svoje pocity spoločensky prijateľnými spôsobmi. Keď dieťa v supermarkete zhadzuje potraviny z regálov a hádže päsťami po rodičoch, v prvom rade mu ide o to, „čo povedia ostatní“. Pre rodičov je zahanbujúce, že dieťa prejavuje svoj hnev spôsobom, ktorý je v spoločnosti neprijateľný. Faktom ale je, že dieťa nevie, čo sa v spoločnosti akceptuje a čo nie! Úlohou rodičov je naučiť deti prejavovať svoje pocity civilizovane, v súlade s normami spoločnosti, v ktorej žijú.

Ako vždy, príklad dospelého v tejto situácii môže zohrať rozhodujúcu úlohu. Ukážte svojmu dieťatku, ako vy sami zvládate negatívne emócie.

Jedna mama, ktorá sa pokúšala oživiť svoju nahnevanú dcéru, jej prezradila svoje tajomstvo: „Niekedy, keď cítim hnev alebo strach, predstavujem si svoje „šťastné miesto“, môj raj. Predstavujem si ho do každého detailu a potom vidím, ako tam idem. Zostávam tam, kým sa necítim lepšie. Skúste to tiež. Predstavte si seba v raji. Spomeňte si na svoje „šťastné miesto“ vždy, keď sa budete chcieť cítiť lepšie." Toto je jedna z najmúdrejších rád, aké som kedy od dospelého človeka počul.

A jeden moment. Negatívne pocity treba vysloviť. Keď dieťa zažije „zlé“ pocity, či už je to agresia, nepriateľstvo, nenávisť, začne sa k sebe správať ako k zlému, stotožňuje sa s týmito emóciami. Často, keď je požiadané, aby o sebe napísalo tri slová dieťaťu, používa negatívne nálepky. Takže jeden chlapec napísal: "Bojujem, zlý, hlúpy." Problém potom začína, keď deti prijímajú takéto negatívne nálepky ako vlastnosti seba samých a nie svojich činov. Túto vlastnosť opakujú zakaždým, až kým nezačne skutočne ovplyvňovať každý ich čin.

Faktom ale je, že hnev či nenávisť sú len pocity, sú premenlivé a do veľkej miery závisia od situácie. To by sa malo vysvetliť dieťaťu. Povedz mu to neexistujú dobré alebo zlé pocity, rovnako ako neexistujú dobrí alebo zlí ľudia. Existujú dobré alebo zlé skutky!

Cvičenia

Vezmite tri poháre s rôznym obsahom - s múkou, korením a práškovým cukrom. Slová symbolizujú myšlienky, ktoré sa rodia v mysli človeka. Slová, ktoré používame, sú ako banky v tom, že obsahujú naše myšlienky a pocity. Podľa toho, aké myšlienky a pocity sú obsiahnuté v našich slovách, dostaneme v živote buď to, čo chceme, alebo to, čo nechceme.

Dajte každému dieťaťu pohár múky. Nechajte deti posypať obsah na tanier, namočiť prst a ochutnať múku. Niektoré naše slová v sebe nenesú žiadnu zvláštnu tvorivú energiu: „Dnes je dobré počasie. Poďme domov. " Tieto frázy sú bez chuti, ako múka.

Iné slová sú silné. Vezmite poháre s korením a povedzte deťom: „Skúšajte obsah, len veľmi opatrne, pretože tieto slová sú plné energie. Cítili ste silu a štipľavosť tejto látky? Všimli ste si, koľko energie je tam? Naša reč môže mať rovnakú silu. Preto je potrebné byť ostražitý, aký význam dávame svojim slovám. Veta „Nikto ma nepotrebuje“, vyslovená cez slzy, bude silnejšia ako ľahostajné „som všetkých obľúbená“.

Nakoniec vyzvite deti, aby vyskúšali tretí téglik, sladký. Vysvetlite, že tentoraz ochutnávajú sladké slová plné lásky, vďačnosti a povzbudenia.

2. Poďme sa porozprávať (1.-8.)

Je užitočné povedať „zlé“ emócie v skupine z dvoch dôvodov: po prvé, dá dieťaťu príležitosť vyjadriť tieto pocity v rozhovore, a nie v akcii, a po druhé, dieťa uvidí, že nie je samo. hnevá sa na staršieho brata, alebo niekedy cíti nechuť k mame. Uvidí svojich spolužiakov v podobných situáciách, uistí sa, že jeho pocity sú prirodzené a dostatočne spoločné.

Moderátor pomenuje nižšie uvedené situácie a deti zdvihnutím ruky ukážu, že majú takúto skúsenosť.

1. Bojíš sa duchov.

2. Skurvil si.

3. Bál si sa hnevu rodičov.

4. Dostal si strach, keď si videl, že sa tvoji rodičia bijú.

5. Niekedy chceš zničiť všetko, čo vidíš.

6. Akoby ťa posadol démon a ty si začal všetko ničiť.

7. Rozhodli ste sa, že ste najlepší v rodine, v škole, medzi priateľmi.

8. Rozhodli ste sa, že milujete jedného rodiča viac ako druhého.

9. Bojíš sa tmy.

10. Často dráždiš ostatných.

11. Máte pocit, že život k vám nie je fér.

12. Chceli by ste si zmeniť meno.

Dajte deťom príležitosť diskutovať o týchto skúsenostiach, nakresliť situácie, keď sa tieto pocity objavia, a napísať o nich príbeh. Diskutujte o tom, ako sa môžete vyhnúť situáciám, v ktorých vznikajú „zlé“ pocity.

3. Simulovať pocity (d. C. - 11.)

Naše pohyby, chôdza, všetka plasticita tela závisí od pocitov, ktoré prežívame. Spomeňte si s dieťaťom, ako chodí, keď je rozrušené. "Simulovať":

radosť,

neistota,

Smútok

Potom „tancujte“ rôzne pocity. Hrať:

Veselý tanec

Bláznivý tanec

Tanec smútku atď.

4. Negatívne označenie (1.-8.)

Vyzvite deti, aby napísali dve negatívne vlastnosti, ktoré majú. Zozbierajte poznámky a skopírujte ich na veľký hárok (pričom autori konkrétnych vlastností zostávajú neznámi). Diskutujte o nasledujúcich otázkach:

Si vždy „zlý“?

Za akých podmienok sa takými stávate?

Pomôžte svojmu dieťaťu pochopiť, že to, čo považuje za „zlú“ vlastnosť, je len označenie, ktoré používa na určitý typ správania v konkrétnej situácii v minulosti. Prenášať toto označenie do súčasnosti a ešte viac do budúcnosti nemá zmysel. Neexistujú dobrí alebo zlí ľudia, existujú správne alebo nesprávne činy!

Ukážte, ako prepísať jeho „zlé“ označenia tak, aby boli realistickejšie a spôsobili menšie škody. Na tento účel musí fráza obsahovať konkrétny popis správania a čŕt situácie. Napríklad výrok „Som zlý“ alebo „Často sa bijem“ nahraďte slovami: „Včera som udrel chlapca.“ Namiesto nálepky „Som blázon v matematike“ napíšete „Nenaučil som sa násobiť 8“.

Takáto jednoduchá náhrada zachráni dieťa pred myšlienkou, že v súčasnosti je bezcenné a v budúcnosti beznádejné. Ako zadanie požiadajte svoje dieťa, aby sledovalo, v akých situáciách a za čo si vyčíta.

5. Tyrania slova „musím“ (8-11.)

Kto povedal, že každý by mal vyzerať ako Madonna, a kto tak nevyzerá, ide okamžite do kategórie „škaredá“? Kto povedal, že každý by mal byť odvážny a odvážny? Ukazuje sa, že vopred vieme, ako by sme mali v danej situácii vyzerať alebo sa správať. Postupne sa na každú novú udalosť prestávame pozerať ako na „čerstvý zážitok“, ktorý treba prežiť, a reagujeme naň tak, ako to cítime, a nie tak, ako by to malo byť.

Rozdeľte deti do malých skupín a pozvite ich, aby zvážili situácie, v ktorých sú stereotypy obzvlášť rozšírené. Napríklad:

Je dobré mať veľa vecí;

Muž pracujúci v kancelárii musí mať kravatu;

Knihy by mal milovať každý.

Diskutujte o týchto príkladoch. Vyzvite každé dieťa, aby napísalo „svoje vlastné zlé vlastnosti“ v zmysle prijatých noriem. Vysvetlite deťom, že sa často robíme nešťastnými tým, že sa snažíme byť vo všetkom ako spoločenský vzor. Mali by ste rešpektovať svoje vlastné túžby a preferencie a nenechať sa slepo viesť stereotypmi.

6. Kufor s problémami (2.-11.)

Moderátorka osloví každé z detí: „Predstavte si, že máte v izbe veľký kufor, ktorý je zamknutý na kľúč. Možno je to staromódny kožený kufor alebo moderný plastový či kovový. Predstavte si kľúč k tomu...

Toto je čarovný kufrík, do ktorého uložíte všetko, čo vás trápi, trápi alebo otravuje. Nič odtiaľ nemôže uniknúť samo. Ale ak chcete premýšľať o nejakom probléme, ktorý ste skryli vo svojom kufri, môžete ho vybrať, niečo s ním urobiť a vrátiť ho, keď budete chcieť.

Nakreslite svoj magický kufor a kľúče od neho. Potom nakreslite, čo vás trápi, trápi alebo štve. Môžete ho nakresliť do kufra alebo vedľa neho. “(15 minút).

Deti sa zhromažďujú po štyroch a navzájom si ukazujú svoje kresby. Počas diskusie odpovedajú na otázky:

Aký veľký je môj kufor?

Čo ma najviac znepokojuje?

Aké maličkosti ma znervózňujú?

Čo mám robiť, keď mám obavy?

Ľahko stratím nervy?

Čo môžem urobiť, aby som obnovil svoj pokoj?

Nasledujúce dve cvičenia učia deti relaxovať, čo je pri zvládaní „zlých“ emócií veľmi dôležité (viac cvičení na túto tému nájdete napríklad u Klausa Fopela v knihe Ako naučiť deti spolupracovať?).

7. Magické snehové vločky (d. C. - 11.)

Moderátor pokojným, jemným tónom vysloví nasledujúci text a osloví každé z detí: „Postavte sa vedľa svojej stoličky a potraste nohami a rukami... Už ste niekedy videli čarovný sneh - veľmi veľké snehové vločky blikajúce modrými iskrami? Kto sa nadýchne takejto snehovej vločky, bude sa cítiť sviežejšie a veselšie, akoby kúzlom. Opustí ho únava a starosti. Ale na to je potrebné, aby sa snehová vločka veľmi zhlboka nadýchla - aby sa dostala do brucha.

Pomaly prejdite miestnosťou a predstavte si sneh víriaci vo vzduchu. Obyčajné malé snehové vločky sa víria vo vzduchu a sťahujú sa k zemi a medzi nimi sú obrovské magické. Ak sa pred vami objaví čarovná snehová vločka, zhlboka sa jej nadýchnite a choďte ďalej – pocítite, že vaše telo sa odľahčilo a napätie je preč.

Priať si môže každý, komu sa podarilo vdýchnuť tri čarovné snehové vločky. (Prestávka 2-3 minúty na dokončenie úlohy.) Ak ste si niečo želali, môžete sa vrátiť na svoje miesto a počkať na ostatných."

Deti, ktoré sú nepokojné a nedokážu sa sústrediť, môžu využiť toto jednoduché dychové cvičenie na naladenie sa na aktivitu.

7. Padajúci list (3-11.)

Chlapi s otvorenými očami „pozerajú“ na pomyselnú plachtu na stene oproti. Lístok pomaly padá na podlahu, zatiaľ čo vedúci počíta od 20 do 0, a keď sa čísla znižujú, deti sú uvoľnenejšie a sústredenejšie.

Pred začatím cvičenia facilitátor vysvetlí deťom zmysel cvičenia – dosiahnutie hlbokej relaxácie aj v situáciách, keď niečo prekáža alebo obťažuje.

Potom moderátor povie nasledujúci text: „Sústreďte svoj pohľad na nejaký bod na stene oproti. Skúste tam vidieť list - možno to bude kučeravý javorový list, mladý svetlozelený list brezy alebo čokoľvek, čo si vyberiete ...

Dýchajte zhlboka a rovnomerne. Pomaly budem počítať od dvadsiatky a s každým tvojim nádychom zavolám nové číslo. Uvidíte, ako list pomaly padá na zem. Keď dosiahnem jeden, list spadne a vy pocítite, ako sa vaše telo uvoľnilo ...

Takže poďme: dvadsať ... devätnásť ... osemnásť ... Nechajte všetky starosti odísť ... sedemnásť ... šestnásť ... Napätie zmizne ...

Sám... Teraz sa cítiš pokojne a uvoľnene...“

Vodca by mal hovoriť rytmicky, s miernym hypnotickým účinkom, ak je to možné, a vysloviť nasledujúce „vzorce“ na uvoľnenie medzi číslami:

Všetky vaše starosti a problémy zmiznú ...

Stanete sa úplne pokojným...

Dýchajte pokojne a zhlboka...

Môžete relaxovať ešte viac...

Cíťte, ako sa celé vaše telo stáva mäkkým a teplým...

Cítite, ako sa svaly v očiach uvoľňujú...

Cítite, ako sa vám uvoľňujú svaly v ústach...

Celým telom cítite, ako dobre dokážete relaxovať...

Stručne o hlavnej veci

Záleží na dospelom, či dieťa porozumie a prijme emócie svoje a iných.

Vysvetlite svojmu dieťaťu, že neexistujú dobrí alebo zlí ľudia, existujú dobré alebo zlé skutky.

Dieťa musí pochopiť, že naše pocity sa líšia od našich činov. Mal by vedieť, že existuje veľa spôsobov, ako sa môže prejaviť (svoj hnev, strach, šťastie). Ukážte svojmu dieťaťu, že rôzni ľudia sa v rovnakých situáciách správajú a cítia inak.

Naučte deti správne emocionálne vyjadrovať svoje pocity.

Negatívnych emócií sa netreba báť, treba sa ich naučiť zvládať. Všetci sme nahnevaní a to je v poriadku!

Dieťa musí mať skúsenosti s náročnými situáciami.

Úlohou dospelého je naučiť dieťa prejavovať svoje pocity civilizovane, v súlade s normami spoločnosti, v ktorej žije.

Dieťa by malo vedieť vyjadrovať pocity v rozhovore, nie v akcii.

Na prácu s negatívnymi pocitmi možno dieťa naučiť vizualizáciu, meditáciu, kreslenie.

Každá matka praje svojmu bábätku šťastie, no ťažkostiam na ceste životom sa ešte nikto nevyhol. Strach, radosť, zvedavosť, odpor. Všetky pocity, ktoré človek zažíva, pozná svet, mu môžu pomôcť, alebo naopak prekážať.

„Nehnevaj sa,“ utešuješ dieťa, samozrejme, vedené dobrými úmyslami a túžbou zmierniť problémy. Toto nie je najhorší spôsob pomoci a podpory. Ak mu však ponúknete iba tento spôsob riešenia vzniknutého problému, v budúcnosti mu to môže spôsobiť ďalšie ťažkosti. Aby ste porozumeli svojim emóciám, musíte sa ich najskôr naučiť porozumieť a prijať ich. Je predsa celkom prirodzené byť naštvaný, ak vám niečo nevyjde. Keď si uvedomíte tento pocit, môžete si uvedomiť príležitosť pracovať na chybách, zhodnotiť svoje silné stránky a nakoniec si vybrať - aké dôležité je pre vás pokračovať vo svojej práci alebo hľadať niečo zaujímavejšie. Druhou stránkou problému je predstierať, že je všetko v poriadku, potláčať negatívne emócie a hlboko v duši sa cítiť ako nemotorný a uplakaný. Koniec koncov, ak si mama myslí, že nie je dôvod na rozrušenie, potom sú ťažkosti skutočne maličké. A neviem sa s nimi vyrovnať, pretože som hlúpy a slabý.

Pri výchove detí ich rodičia zoznamujú s pravidlami správania sa v spoločnosti, učia, čo je akceptované a čo nie. Matky a otcovia si oveľa menej často pamätajú pocity samotného dieťaťa. "Nie je dobré bojovať!" Ale prečo ten malý človiečik nechce žiť v harmónii, nenatiahne ruku k štúdiu, nepomôže okolo domu? Vždy existujú dôvody pre toto správanie. Hnev a odpor, keď vám vzali obľúbené auto, vyvolávajú hrubosť. Nedostatok záujmu o matematiku sťažuje plnenie domácich úloh. Radosť vystrájať sa s priateľmi na prechádzke je taká veľká, že sa nedá porovnať s radosťou z čistej izby. A rodičia by mali naučiť dieťa, aby si všímalo a chápalo svoje pocity - to mu pomôže porozumieť sebe, zaobchádzať so sebou s láskou a pozornosťou, užívať si život.

Aké je nebezpečenstvo nepozornosti voči pocitom?

- Potláčanie emócií vedie v konečnom dôsledku k depresii a zvyku ignorovať problémy. Príliš uzavreté, hanblivé dieťa sa bude cítiť ako cudzinec aj v kolektíve, kde sú mu dobre naklonení. Rozvíja sa sklon k sebaklamu, neochota všimnúť si, že sa s ním zle zaobchádza, túžba po „zlých“ spoločnostiach.

- Neschopnosť uvedomiť si svoje pocity prerušuje kontakt so sebou samým. Takéto deti nedokážu presne pochopiť, čo cítia a čo by naozaj chceli. Bude pre nich ťažké vybrať si - povolanie, priateľov, osobu, s ktorou si budujú osobný život. Bude pre neho tiež ťažké porozumieť druhým, nadviazať s nimi vzťahy.


- Nedostatok schopnosti vyjadrovať emócie je plný pochybností o sebe, strachu zo života, nedostatku nezávislosti. Dieťa použije len jeden model správania: urazené – prisahám, že to nejde – neurobím to, ak to nepochopia, budem naštvaný.

- Ťažkosti pri zvládaní pocitov vedú k návyku konať impulzívne. Môžete sa pripraviť na skúšku A-A, ale nezvládnuť vzrušenie, preukázať len časť svojich vedomostí a talentu.

Rozumný a zodpovedný prístup k podnikaniu nám poskytuje lepší výsledok, ako keď sa podriaďujeme momentálnym impulzom a túžbam. Možno aj preto sme zvyknutí nepripisovať dôležitosť tomu, čo prežívame, sme pripravení vzdať sa svojich emócií, naučiť sa sebadisciplíne a snažiť sa to naučiť deti. Sebadisciplína je, samozrejme, dobrá, ale neznamená bezmyšlienkovitý prístup k sebe a životu a nevyžaduje si zo seba a svojich detí urobiť necitlivých robotov. Naše pocity sú v skutočnosti signálnym systémom tela, s jeho pomocou chápeme, čo sa s nami deje. Je zbytočné od dieťaťa požadovať, aby ovplyvňovalo vznik pocitov – „neboj sa, neplač, neurážaj sa“. Existujú však spôsoby, ako im pomôcť pochopiť ich a naučiť sa ich zvládať.

Porozumenie

Predtým, ako budete dávať rady a komentovať činy svojho dieťaťa, skúste zistiť, čo ho poháňa. Pozorujte ho, snažte sa uhádnuť a nahlas vysloviť svoje predpoklady.


- Hádali sme sa s Mashou!
- Si nahnevaný?
- Nie, už sa s ňou nechcem kamarátiť!
- Určite ťa urazila a ty sa hneváš.
- Dostala A, ale ja nie. Teraz si myslí, že je najmúdrejšia!
- Myslíš, že sa má lepšie ako ty? Nie ste si istý, či dokážete študovať tak dobre ako ona?
- Áno! Nech je priateľom s vynikajúcimi študentmi!

Rodiaca sa závisť už dáva dieťaťu veľa nepríjemných pocitov a bráni mu venovať pozornosť svojim vlastným úspechom. Tieto rozhovory ho učia, ako analyzovať situáciu a dostať sa na dno seba samého.

Povedzte svojmu dieťaťu o zmenách v jeho tele počas nástupu a o tom, ako to vyzerá: „Keď ste riešili problém, vaše čelo sa mračilo. Zdá sa, že je to veľmi ťažké." Zahrajte si so svojím dieťaťom hru „Hádaj, čo cítim“, pomocou výrazov tváre a gest demonštrujte hnev, odpor, radosť. Pravidelné emotikony môžu tiež pomôcť pri spoznávaní rôznych pocitov.

Pri sledovaní kreslených filmov a detských filmov diskutujte o pocitoch postáv, pýtajte sa, ako sa dieťa pozerá na ich správanie a prečo. Hovorte viac o tom, ako sa cítite a prečo. Mama je naštvaná a nahnevaná, pretože ráno meškala do práce a bola napomenutá. A už vôbec nie preto, že by svoje dieťatko nemiloval. Deti sa zvyknú nakaziť emóciami svojich rodičov, no ak vám dieťa dobre rozumie, prestane si brať všetky vaše negatívne emócie osobne a vyhne sa pocitom viny a mnohým strachom.

Výraz

Pamätajte, že deti sa učia predovšetkým od dospelých. Ak sa vám nie vždy darí ovládať svoje správanie v prítomnosti detí, nebojte sa ospravedlniť, požiadať o odpustenie za drzosť, podrobne sa porozprávať o tom, ako ste sa cítili a prečo ste sa tak správali.

Vysvetlite svojmu dieťaťu, že všetky jeho pocity sú veľmi dôležité a pripomeňte mu, na čom vám záleží, či je dobré alebo zlé. To mu dodá istotu, že úprimnosť nie je prekážkou pri obhajovaní svojho pohľadu.


Povedzte nám o rôznych spôsoboch, ako vyjadriť svoj postoj. Môžete ich opísať najjednoduchšími slovami: "Bojím sa", "Páči sa mi to." Ak hovoríte o tom, čo chcete robiť, nepríjemný pocit zmizne: "Som taký nahnevaný, že som pripravený dupnúť nohami a búchať päsťami po stole." Môžete porovnať seba a svoj pocit s predmetom alebo zvieraťom: "Našpulil som sa od rozhorčenia ako balón." Dobré pocity môžu byť vyjadrené skutkami - pomôcť niekomu, koho chcete, napraviť jeho chybu, ak sa cítite vinní.

Kontrola

Naučte sa od seba oddeliť nepríjemné pocity. Deti to na rozdiel od dospelých ešte dokážu hravou formou: nakresliť napríklad svoj hnev alebo poskladať „strašidelný“ príbeh, v ktorom môžu prejaviť svoje pocity a obavy.

Ak chcete dať emóciám cestu von, ale aby ste znížili intenzitu vášní, bez toho, aby ste ublížili sebe alebo iným, môžete robiť tváre, triasť päsťami, vrčať ako tiger alebo sa triasť ako zbabelý zajačik.

Behaviorálny analytik o stratégiách učenia pre deti a dospelých s autizmom s emočnou reguláciou

Veľmi malé deti môžu kričať a váľať sa po podlahe a dospelý môže preraziť dieru v stene vlastného domu, ale za oboma prepuknutiami je často rovnaký problém: emocionálna dysregulácia.

Nie je nezvyčajné, že rodičia a vychovávatelia sa snažia nájsť stratégiu, ako na toto správanie reagovať, teda techniky, ktoré by sa mali uplatniť, keď sa problém už začal. Zároveň ľudia veľmi často nepremýšľajú a neplánujú, ako zabrániť prepuknutiu správania, to znamená, že neuvažujú o kontrole predchádzajúcich faktorov. Často sa to odráža v otázkach, keď sa ma pýtajú: „Čo urobíme, keď začne s týmto správaním?“, a nie „Čo by sme mali urobiť, aby sme tomuto správaniu zabránili?“

Zručnosti emocionálnej kontroly zahŕňajú zručnosti v riadení vlastného stavu, zručnosti v pomenovávaní svojho emocionálneho stavu, v ovládaní impulzov, v premyslenom správaní a v správnom rozhodovaní.

Hoci sa dospelí často cítia inak, väčšina z týchto detí neprejde z pokoja do hysteriky v zlomku sekundy. Emócie sa môžu vo vnútri hromadiť a zahrievať, niekedy tento proces trvá hodiny, inokedy celé dni a v dôsledku toho sa to, čo sa vám alebo mne zdá byť neškodná maličkosť, ukáže ako posledná kvapka a dieťa stráca kontrolu nad sám. Ostatným sa teda zdá, že toto správanie začalo z ničoho nič. Moji verbálni klienti sa so mnou často rozprávajú o svojich výbuchoch správania a podľa nich sa v nich často celé dni nahromadí emocionálny stres a potom ich naštve jedna malá udalosť. Možno to dieťa v škole volali, niekoľko dní sa potichu trápilo a potom doma vybuchlo, keď ste mu povedali, aby vyplo videohru.

U detí s poruchami emočnej regulácie je ľahké vyvolať zrútenie. Je veľa faktorov, ktoré ich rozčuľujú, sú nešťastné, nahnevané alebo rozčúlené a niekedy sa tieto faktory náhle zmenia. Napríklad včera mohol byť Chris veľmi rozrušený, pretože deti plakali v televízii, ale dnes v obchode pohľad na dieťa v kočíku v Chrisovi vyvolal prudký záchvat hnevu.

Nie je nezvyčajné, že provokujúce faktory narastajú alebo zovšeobecňujú do takej miery, že rodičia či vychovávatelia celý deň nerobia nič, aby uhasili požiare zo správania alebo sa zúfalo snažia odstrániť akékoľvek zdroje stresu v živote dieťaťa (čo sa v niektorých prípadoch jednoducho nedá). Táto situácia môže byť obrovským zdrojom stresu pre celú rodinu.

Ak to znie ako váš problém s vaším dieťaťom alebo študentom, dovoľte mi pozvať vás, aby ste sa na situáciu pozreli z iného uhla. Čo ak sa pokúsite naučiť svoje dieťa, aby samo určilo, kedy naň pôsobil provokujúci faktor, aby sa rozhodlo, akou metódou sa pokúsi upokojiť, a potom sa týmto rozhodnutím riadilo? V skutočnosti je to možné.

Takmer každý dospelý má množstvo zručností, ktoré mu umožňujú vyrovnať sa s výzvami a požiadavkami každého dňa a ktoré uplatňuje v najrôznejších situáciách. Každý z nás má svoje recepty pre prípad, keď je práca úplne vyčerpaná alebo manžela začne otravovať. Len nepotrebujeme, aby nám niekto povedal „treba sa upokojiť“, to už vieme. Je to preto, že vieme identifikovať spúšťače v prostredí a rozhodnúť sa, ako s nimi naložíme. Žiaľ, ľudia s autizmom nemusia mať túto schopnosť.

Niekedy to vysvetlím rodine a poviem, že keď sa ich dieťa rozčúli, otvorí sa mu v hlave skriňa s možnosťami a tam má také možnosti ako „rozbiť niečo“, „zbiť brata“ alebo „naraziť do steny“. Je teda zbytočné tvrdiť, že vaše dieťa by sa malo „správať lepšie“, keď je nahnevané, pretože jednoducho NEVIE, čo ešte v tomto prípade môže robiť. Mojou úlohou je naplniť túto skriňu v mojej hlave mnohými novými, vhodnejšími možnosťami, z ktorých si dieťa môže vybrať, keď sa potrebuje upokojiť.

Pomôcť deťom naučiť sa nové schopnosti sebaregulácie nie je o tom, čo robiť, keď začne problémové správanie. Naším cieľom je tomuto správaniu v zásade zabrániť. Takže tieto stratégie musíme praktizovať, keď je dieťa pokojné, aj keď začína prechod k emocionálnemu zrúteniu. Pri učení dieťaťa týmto stratégiám je potrebné používať podnety a pozitívne posilňovanie a tiež je potrebné pomôcť dieťaťu pochopiť, že keď neovláda svoje emócie, vedie to k nežiaducim následkom (disciplinárne sankcie v škole, zákazy obľúbené činnosti doma, budete odvezený z vášho obľúbeného miesta atď. Ďalej).

Tu je niekoľko užitočných stratégií, ako naučiť svoje dieťa, ako zvládať svoje emócie. Tieto stratégie môžu byť modifikované v závislosti od veku a intelektuálnych schopností osoby.

Pamätajte, že hlavnou vecou je neustála prax! Na učenie týchto zručností používajte opakovanie a posilňovanie (dve najdôležitejšie R!).

Stratégie riadenia vášho emocionálneho stavu

- Účtujte sami sebe. Povedzte svojmu dieťaťu, aby zatvorilo oči a v duchu počítalo do 10 alebo 15. To mu poskytne čas na upokojenie a dá mu niečo, na čo sa môže sústrediť.

- Učte hobby. Naučte svoje dieťa nejaké voľnočasové alebo hobby zručnosti, ktoré má robiť, keď začne stres a „potrebuje si oddýchnuť“. Možné príklady sú zapisovanie do denníka, lúštenie krížovky, hranie pasiánsu, skladanie puzzle, navliekanie korálok na šnúrku alebo skladanie oblečenia (upokojuje niektoré deti a je to samo o sebe veľmi užitočná životná zručnosť).

- Meditatívne hlboké dýchanie. Naučte svoje dieťa zhlboka dýchať, keď sa zhlboka nadýchne a povie: „Kľud“ a potom veľmi pomaly vydýchne a povie „Hnev preč“. Opakujte.

- Zatvorte oči a predstavte si pokojnú scénu. Učiteľ alebo rodič opisuje scénu pokoja (alebo mlčí, ak to dieťa uprednostňuje). Napríklad: „Sme na krásnej pláži, pozeráme sa na vlny, ktoré sa rozbiehajú a odchádzajú... nabiehajú a odchádzajú... Obloha je taká modrá, slnko ti zohrieva tvár.“

- Progresívna svalová relaxácia. Špeciálne cvičenia, keď sa musíte na niekoľko sekúnd veľmi silne namáhať a potom na niekoľko sekúnd uvoľniť rôzne svalové skupiny, od chodidiel až po hlavu. Svalovú skupinu napnite čo najviac a vydržte tri sekundy, potom uvoľnite a uvoľnite svaly. Opakujte.

- Pomalé strečingové cvičenia. Natiahnite ruky nad hlavu, do strán, dosiahnite podlahu a počítajte do päť. Opakujte.

- Fyzické cvičenie. Choďte, cvičte jogu, behajte na bežiacom páse, desaťkrát skáčte cez švihadlo.

- Prepínanie. Dajte svojmu dieťaťu jednoduchú úlohu, ktorá si vyžaduje jednoduchú fyzickú aktivitu, ale nemá nič spoločné s rečou (aj verbálne deti môžu stratiť schopnosť rozprávať z emočného stresu). Možné príklady sú vyfarbovanie, fúkanie bublín, stláčanie predmetov, triedenie predmetov, ukladanie kociek do škatule a pod.

- Napíšte alebo nakreslite, čo cítite. Povzbudzujte svoje dieťa, aby napísalo, ako sa cíti, alebo aby to zobrazilo kresbou.

- Rýchlo pomaly. Vyzvite svoje dieťa, aby robilo jednoduché pohyby veľmi rýchlo a potom veľmi pomaly. Napríklad šúchajte si ruky o seba, zatínajte nohy rukami, zatínajte a uvoľňujte päste atď.

- Len šepot. Sadnite si (alebo si ľahnite) do tmavej miestnosti vedľa dieťaťa a hovorte iba šeptom. Pre vaše dieťa môže byť lepšie ležať na vankúšoch na podlahe alebo na taške.

- Rytmické pohyby. Skákať na gymnastickú loptu, hojdať sa, chodiť tam a späť, hojdať sa na hojdačke (je veľmi dôležité dávať pozor a tieto aktivity nikdy neponúkať po problémovom správaní, aby to dieťa nezačalo predvádzať, aby získalo prístup im).

- Počúvajte hudbu so slúchadlami. Nechajte svoje dieťa počúvať upokojujúcu hudbu so slúchadlami v tmavej miestnosti. Užitočné môže byť aj to, ak necháte svoje dieťa nosiť pri počúvaní hudby pásku na očiach.

Každý rodič by chcel, aby jeho bábätko nemalo problémy s prejavovaním emócií. Často však rodičia bez toho, aby si to uvedomovali, bránia dieťaťu vyjadrovať sa, hovoriť o svojich pocitoch. Dnes si povieme, ako pomôcť dieťaťu naučiť sa porozumieť svojim pocitom, prejaviť ich a tiež ako sa v tomto smere vyvarovať chýb.

Rozprávanie o pocitoch

Mamičky už od malička učia bábätká chápať, čo sa deje v ich živote. A rovnako tak stojí za to naučiť dieťa rozpoznávať svoje emócie. Keď komunikujete s dieťaťom, povedzte nahlas, čo cítite. Napríklad: "Bol som rád, že si sa usmial." "Naštvalo ma, že kaša nebola taká chutná." Alebo povedzte, čo dieťa cíti: "Hneváš sa, keď som zaneprázdnený a nemôžem k tebe prísť." "Si šťastný, keď ťa objímem."

Preto formulujeme prvé pravidlo: "Rodič by mal o svojich pocitoch hovoriť sám."

Je veľmi dôležité, aby ste sa sami neostýchali. Koniec koncov, dieťa sa môže učiť len pozorovaním blízkych. Naozaj potrebuje príklad, ktorý môže nasledovať a učiť sa.

Ja som výroky

Je veľmi dôležité neblokovať schopnosť dieťaťa prejaviť tie pocity, ktoré nazývame „negatívne“. Hovoríme o podráždenosti, hneve, rozhorčení, rozhorčení. Rodičia nie sú vždy pripravení akceptovať tieto pocity svojho dieťaťa. Mnoho ľudí automaticky hovorí: "Nefňukaj, nebuď rozmarný, prestaň." Tým však môžu v dieťati vytvoriť jasnú predstavu, že takéto zážitky treba pred ostatnými skrývať. Takéto dieťa zvykne držať všetky svoje pocity v sebe a mlčať, uzatvárať sa.

Aby ste sa tomuto problému vyhli, naučte sa používať „I-výroky“. V skutočnosti takéto jej prejavy potláčate, pretože čelíte niektorým svojim nepríjemným zážitkom. Napríklad reagovať hnevom, podráždením, hanbou alebo pocitom viny. Preto bude v takýchto situáciách oveľa konštruktívnejšie hovoriť o sebe. Napríklad: "Hnevá ma, keď sa deti takto správajú." Alebo: "Hanbím sa, keď robia taký hluk." Skúste dodržať dve zásady: používajte „ja“ namiesto „ty“ a hovorte neosobne. Upozorňujeme, že v takom prípade dieťaťu nezakazujete, aby sa takto správalo, neblokujte jeho pocity, ale naopak, prejavte svoje vlastné, ukážte príklad.

Zhrňme a sformulujme druhé pravidlo: „Rodič by mal hovoriť o svojich pocitoch v„ I - výrokoch “.

Pocit sa nerovná činom

Často si ani nemyslíme, že naše pocity a naše činy sú úplne odlišné veci. Okrem toho existuje aj medzistav – úmysel vykonať akciu. To znamená, že je tam napríklad hnev, úmysel zasiahnuť páchateľa a samotný úder. Rodičia tak veľmi často kritizujú a hanbia sa za samotné pocity. Nie je to však správne. Pocity sú predsa bez ohľadu na to, či chceme alebo nie. Jednoducho sú. Nemôžeme kontrolovať ich existenciu. Ale činy a spôsob ich vyjadrenia – môžeme. Nemôžeme si pomôcť, ale hnevať sa, keď sme zranení, ale môžeme potlačiť naše nutkanie udrieť páchateľa.

Preto je také dôležité povedať, že sa vám nepáči spôsob, akým vaše dieťa vyjadruje svoje pocity (napríklad, že vás udiera), ale nemali by ste kritizovať samotný pocit hnevu.

Uvediem príklad z praxe: V rodine sa narodilo druhé dieťa. Najstaršie dievča o šesť mesiacov neskôr začalo trpieť strachom o svoje zdravie. Na prvý pohľad neexistuje žiarlivosť ako taká. Staršie dievča je veľmi opatrné s dieťaťom, stará sa oň, pomáha matke. Pri bližšom skúmaní sa ukázalo, že dievčatko sa hnevá na bračeka, že jej zobral mamu. Ale veľmi sa hanbí byť nahnevaná, pretože jej rodičia ju v tých vzácnych chvíľach, keď jej ukázala, kritizovali, hanbili sa. Teraz sa jasne naučila, že nie je možné sa hnevať na svojho brata, a ak sa hnevá, koná veľmi zle. A v nej rastie strach, že by mohla byť potrestaná za takéto zlé správanie. A preto sa tak úzkostlivo počúva, či nie je chorá, či ju Boh netrestá za také zlé správanie. Ale chyba v tejto situácii rodičov je, že ju zahanbili za jej city, a nie za jej činy voči bratovi. Správnejšie by bolo povedať toto: „Chápem, že sa na neho hneváš. Toto je fajn. Ale nemôžete ho poraziť." To znamená, zdieľať tie pocity, ktoré sú a podporovať dieťa v jeho prežívaní, ale odsudzovať činy, formu ich prejavu.

Tretie pravidlo: „Neodsudzujte pocity dieťaťa, podporte ich. A vyjadrite svoju nespokojnosť s konaním dieťaťa, jeho spôsobom, akým vyjadruje svoje pocity."

Mapa zmyslov

Aby ste všetko, o čom sme hovorili vyššie, ľahšie dokončili, urobte toto cvičenie: vezmite si kus papiera a napíšte naň všetky pocity, ktoré poznáte. Nespěchejte, robte túto úlohu počas dňa, vracajte sa a pridávajte zážitky, na ktoré ste si spomenuli. Dokončenie tejto úlohy môže byť veľmi nepredvídateľné. Môže byť pre vás ťažké napísať viac ako 10-15 zmyslov. Alebo možno, naopak, budete prekvapení, keď zistíte, koľko emócií prežívate.

Potom vyhľadajte na internete zoznam emócií, ktoré existujú. A nezabudnite zdôrazniť tie, ktoré ste nenapísali. To naznačuje, že tieto pocity vám buď vôbec nie sú vlastné, alebo si ich neuvedomujete, potláčate ich.

Ak je vaše dieťa dosť staré, urobte toto cvičenie s ním. Môžete buď najprv vytvoriť zoznam jeden po druhom a potom pridať tie, ktoré má druhý, ale vy nie. Alebo môžete tento zoznam vytvoriť spoločne a navzájom si pomáhať. To vám pomôže lepšie pochopiť vaše dieťa.

Preto štvrté pravidlo: "Pocity musia vedieť pomenovať."

Pomôžte svojmu dieťaťu a nechajte ho vyrásť šťastné!

Vážení rodičia! Dávame do pozornosti článok o tom, ako pomôcť dieťaťu naučiť sa zvládať svoje emócie: hnev, strach.

Zatiaľ čo akademici a pedagógovia diskutujú o spôsoboch interakcie s deťmi, ktoré sú pod vplyvom deštruktívnych pocitov, rodičia hľadajú spôsoby, ako naučiť deti zručnostiam emocionálnej sebakontroly.

Emocionálna kontrola je ľudskou výsadou

Mary Sheedy Kurcinka, autoritatívna odborníčka v oblasti vnútrorodinných vzťahov, je presvedčená, že túžba ovládať svoje emócie je základnou vlastnosťou človeka. Povzbudzuje ľudí, aby neustále analyzovali svoje skúsenosti a pocity druhých predtým, ako niečo urobia. Rodičia a ostatní členovia spoločnosti, ktorí sú zodpovední za deti, môžu a mali by učiť mladšiu generáciu tomuto umeniu.

Najnovšie výskumy ukazujú, že schopnosť „samoregulácie“ vnútorného života je vlastná ľudským potomkom. „Sebakontrola“ znamená potenciál pre deti „inhibovať“ svoju reflexnú emocionálnu reakciu na vonkajšie vplyvy, aby ju premenili na zmysluplnú činnosť. Schopnosti „sebaregulácie“ sú dôležité nielen v medziľudskej komunikácii, ale aj v procese zdokonaľovania osobnosti, jej posúvania na vyššiu úroveň rozvoja. Rodičia sú povinní využiť každý kontakt s deťmi, aby ich naučili zásadám „samosprávy“. Mary radí svojim rodičom, kde v tejto veci začať:

Stanovte jasné štandardy správania
Dieťa musí mať jasné kritériá na hodnotenie svojich činov. Napríklad, ak svojím správaním ubližuje jemu, iným ľuďom alebo okoliu, potom sa musí zastaviť a zamyslieť sa nad tým, čo robí zle. Keď pravidlá nie sú stanovené alebo sú ťažko pochopiteľné, deti sa veľmi ťažko ovládajú.

Pauza
Ak nepočujete slová, ktoré ste od svojho dieťaťa očakávali, venujte im pozornosť. Zhlboka sa nadýchni. Vôbec sa nehnevaj. Mali by ste byť nielen mentorom, ale aj vzorom. Zastavte sa a povedzte: „Skúsme to znova. Pozorne počúvam. Chápem, že mi chcete povedať niečo dôležité. Povedz to tak, aby som mal možnosť ti pomôcť." Ak sa slovná zásoba vášho bábätka ešte len formuje, naučte ho výrazy, ktoré sú podľa vás „pohodlné“.

Napríklad:
"Prosím, dovoľte mi to urobiť inak..."
"Ocko, mohol by si mi dať..."
"Začínam sa báť, prosím ťa - pomôž mi ..."
"Venujte mi pozornosť, prosím..."

Len pokojne
Ak sa vaše dieťa pokúsi bojovať, zastavte ho, aj keď sa hnevá. Keď začne rozbíjať hračky alebo hádzať loptičku do lustra, nechajte všetko a upokojte ho. To vášmu potomkovi umožní pochopiť, že sa správa nesprávne, a rýchlo si osvojí pravidlá správania sa v rodine.

Buďte so svojím dieťaťom neustále v kontakte
Všimli ste si niekedy, že váš drobec je nervózny, keď telefonujete? Chápe, že hoci ste fyzicky blízko, vaša pozornosť je niekde veľmi ďaleko od neho. Pozorná pozornosť k dieťaťu vám umožní včas ho upokojiť, a tým uľahčiť vašu pedagogickú úlohu.
Neustále „naladenie“ na deti zvyšuje vaše šance na vzájomné uznanie predpokladu „najlepšieho úmyslu“ v správaní potomkov. Napríklad v tejto situácii: vaše štvorročné dieťa pribehlo a narazilo do svojho osemročného brata, keď sa potichu hral. Namiesto toho, aby ste okamžite obvinili vtipkára z obvinenia, pozriete sa mu priamo do očí a nenápadne sa spýtate: "Čo si chcel povedať svojmu bratovi, keď si ho strčil?"

Dajte svojmu dieťaťu príležitosť relaxovať
Vnútorný stres narúša produktívne učenie. Je veľmi dôležité nechať dieťa relaxovať pred pedagogickým vplyvom. Vytvorte mu v dome „oddychový priestor“ s jeho obľúbenými knihami, obrázkami alebo inými vecami, ktoré ho tešia, a teda upokojujú.
Ak je vaše dieťa príliš rozrušené na to, aby s vami úspešne spolupracovalo, dajte mu čas, aby sa upokojilo. Ak nie sú po ruke žiadne „oddychové priestory“, zastavte sa. Hlavnou vecou v tejto veci je nechať dieťa pokojne prísť k rozumu a pripraviť sa na hodiny.

Keď vaše dieťa odmietne upratať svoju izbu, povedzte mu, že bez jeho pomoci to nedokážete. Keď sa upokojí, pomôžte mu zbierať hračky, ale bez jeho účasti nezačínajte. Tento prístup je vhodný aj pre staršie deti. Ak vám odmietnu s niečím pomôcť, dajte im vedieť, že ich zapojenie je pre vás dôležité. Ak chcú ísť najskôr von s kamarátmi, nech idú. Hlavná vec je, že v konečnom dôsledku vyhovejú vašej žiadosti dobrovoľne.

Konsolidujte úspechy
Mary si všimla, že rodičia najčastejšie zabúdajú na záverečnú, najdôležitejšiu etapu citovej výchovy – pravidelný „tréning“ nadobudnutých zručností „skrotenia“ silných emócií v bežnom živote. Mary radí neustále zisťovať so svojím dieťaťom každé nadmerné vzrušenie a učiť sa „naspamäť“ tie slová, intonácie a činy, ktoré to pomohli prekonať.

Ak sa situácia opäť vyhrotí a dieťa zrazu „zabudlo“ na správne slová, pripomeňte mu: „Už sme sa o tom bavili, skúste to znova, pozorne počúvam.“ Ak vás takýto emocionálny tréning poteší výsledkami, pani. Kursinka dôrazne odporúča robiť to ako neoddeliteľnú súčasť každodennej komunikácie vo vašej rodine. Len čo sa vaše dieťa začne opäť správať, neoplácajte, ale snažte sa nadviazať konštruktívny dialóg.

Zvládanie detského hnevu: ladenie namiesto potláčania

Mnohí rodičia sa chcú naučiť, ako zvládať hnev svojich detí. Pravdepodobne preto, že ich potomok vyjadruje svoje emócie skutkami a oni tento proces nedokážu ovládať. To nielen obťažuje starších, ale ako veria, negatívne ovplyvňuje celú rodinu.

Renomovaná výskumníčka detskej psychológie doktorka Debbie Pincusová tvrdí, že manipulácia s detskými emóciami je nielen nemožná, ale pre dieťa aj škodlivá. Zásahy do vnútorného života bábätko dráždia a všetky pokusy o jeho upokojenie len prilievajú olej do ohňa. Prirodzenou reakciou dieťaťa, ako každého človeka, je brániť sa akejkoľvek forme kontroly nad svojimi pocitmi. Verte alebo nie, najlepší spôsob, ako sa vysporiadať s detským hnevom, je prestať sa ho snažiť zvládať.

Dodržuj vzdialenosť
Aby ste naozaj prišli na to, ako vychádzať s nahnevaným dieťaťom, Debbie navrhuje, aby ste sa na svoj vzťahový model pozreli s otvorenou mysľou. Často vychádza z rodičovského mýtu, že mama a otec sú zodpovední za všetky myšlienky, pocity a činy svojich detí. Ak chcete v tejto oblasti naozaj uspieť - pripravte sa, že dieťa sa s takouto "výchovou" stretne s nevraživosťou a zareaguje na ňu novým prešľapom a hnevom.

Rodičia sú zodpovední nie za každý čin alebo pocit dieťaťa, ale za jeho postoj. Dovoľte svojim deťom, aby sa stali nezávislými jednotlivcami, aby mali svoje vlastné pocity a názory. Doprajte im skôr skúsenosť so vznikom a prekonaním hnevu, než aby ste sa do nich snažili „zasadiť“ nejaký iný pocit. Buďte emocionálne nezávislí od svojho dieťaťa a môžete jasnejšie a realistickejšie pochopiť jeho pocity.

Napríklad váš 6-ročný syn chce raňajkovať v palacinkárni, ale vy ste radšej, keby tam obedoval jeho brat. Urazené dieťa pri jedle trucuje a hnevá sa a táto nálada pretrváva celý deň. Nemýľte sa – nedovoľte, aby vás ovládol jeho hnev. Možno vás jeho výstrelky rozčuľujú a snažíte sa bábätko rozveseliť. Na oplátku dostanete len zvýšený hnev. Dieťa si uvedomuje, že sa snažíte potlačiť jeho pocit a nepriaznivú situáciu to len zhoršuje.

čo musíte urobiť? Absolútne nič. Nechajte svoje dieťa, aby sa hnevalo a mrzelo. Nájdite si čas a nejako zareagujte. Všetkými dostupnými prostriedkami by ste ho mali prinútiť pochopiť niečo ako nasledovné: „Teraz sa hneváš ty, nie ja. V rovnakom duchu môžete pokračovať – náladu mi to nepokazí. A kvôli tomu ťa nebudem milovať menej."

Dištancujte sa teda od podráždeného dieťaťa a jeho negatívnych emócií. Udržujte si odstup, kým sa váš potomok hnevá. Dajte dieťaťu najavo, že ho tým netrestáte a „vráti sa“, keď sa upokojí. Zdá sa, že mu hovoríte: „Môžeš sa hnevať, ale bezo mňa. Tvoj hnev ti nič nedá."

Ako sa efektívne vysporiadať s detským hnevom

Keď vás deti nepočúvajú alebo sú nahnevané, snažia sa vám vnucovať opozičné argumenty. Najlepšia vec, ktorú môžete v tejto situácii urobiť, je udržať sa pod kontrolou a vybrať si možnosti pre vhodné akcie. Hlavná vec je emocionálne sa vzdialiť od dieťaťa, obmedziť jeho reflexné reakcie na jeho hnev. Môžete jednoducho odísť tak, že pokojne poviete: "Porozprávame sa neskôr, keď sa obaja upokojíme." Potom sa už do komunikácie s potomkom nepúšťajte, nech sa o to akokoľvek snaží. Povedzme, že ste sa zamkli vo svojej spálni, no váš potomok búcha na dvere, aby pokračoval v rozhovore. Ignorujte jeho pokusy znovu sa s vami spojiť a pustite si rádio alebo televízor hlasnejšie. Hlavná vec je dočasne sa dištancovať od nepríjemných emócií svojich detí, kým ich úplne nevyhodí.

Ako sa môžete vyhnúť eskalácii napätia, keď sa vaše dieťa hnevá? Mary navrhuje konkrétne opatrenia:

1. Nesnažte sa meniť pocity a správanie dieťaťa – to len zvýši napätie. Dajte svojmu dieťaťu príležitosť naplno zažiť hnev a podráždenie. Získavanie skúseností je jednou z najdôležitejších podmienok dosiahnutia zrelosti.

2. Pozrite sa pozorne na svoje dieťa. Skúste sa od neho citovo vzdialiť. Pozrite sa na svet jeho očami. Nechajte ho zažiť pocity, ktoré vás rozrušujú.

3. Vaše dieťa nie ste vy. Prijmite skutočnosť, že má pocity, ktoré vás rozčuľujú – a nájdete odpovede, ktoré sú pre neho užitočné. Môžete mu pomôcť zvládnuť jeho emócie, ak sa to naučíte robiť sami.

4. Myslite, nebráňte sa. Opýtajte sa sami seba: „Keď sa moje dieťa hnevá, prečo som naštvaný? Ako sa môžem vyrovnať so svojimi pocitmi, aby som neprilial olej do ohňa?" Pamätajte, že ako prvý by ste sa mali správať vy, nie deti. Vaše dieťa by malo získať skúsenosti z vlastných skúseností. Zvážte zásady, ktoré sa snažíte dodržiavať, keď reagujete na správanie svojho súrodenca.

5. Počkajte, kým vaše dieťa požiada o pomoc pri potláčaní hnevu. Ak sa ponáhľate, ako odpoveď dostanete nové podráždenie. Budete môcť analyzovať skutočné motívy správania dieťaťa, ak to bude chcieť len on sám. Môže sa to stať napríklad vtedy, keď sa unaví, vyhladne alebo dosiahne hranicu podráždenia. Potom s ním prediskutujte dôvody jeho podráždenia a urobte spoločný akčný plán na ich odstránenie.

Povedzte mu asi toto: „Keď sa nabudúce poriadne nahneváš, zastav sa a zhlboka sa nadýchni. Premýšľajte o tom, čo chcete urobiť alebo povedať. Zamyslite sa nad svojimi možnosťami, ako získať niečo dobré pre seba namiesto plaču alebo robenia zlých vecí."

Ako naučiť deti zvládať strach

Slávna americká výskumníčka detských postáv, doktorka Michele Borba, na svojej webovej stránke uvádza, že v poslednom čase ju rodičia často informovali o nevysvetliteľných záchvatoch strachu (úzkosti) u svojich detí.

"Moja dcéra sa doma správa veľmi dobre, ale keď potrebuje ísť do školy, upadá do strnulosti..."
„Môj syn nie je ako on sám. Zrazu sa stal podráždeným a mrzutým ..“
„Neviem, ako pomôcť svojmu dieťaťu zaspať. Žiada, aby nevypínal svetlo a v noci vyskočil z postele ... “
"Môj syn má nočné mory..."
"Môj syn, ktorý vždy miloval školu, zrazu odmietol do nej chodiť..."

A nejeden rodič nevie, čo s tým.

Všetci snívame o bezoblačnom detstve pre našich potomkov, no náš svet je nepredvídateľný a plný hrozieb. Michelle verí, že dospelí nedokážu ochrániť svoje deti pred desivými udalosťami a presvedčiť ich, aby sa „netrápili márne“. To najlepšie, čo môžu a mali by rodičia a učitelia urobiť, je naučiť deti nielen úspešne čeliť strachu, ale aj efektívne zvládať svoje úzkostné stavy. Moderný výskum na to ponúka osvedčené techniky. Michelle hovorí o niektorých z nich.

1. Monitorujte svoje kanály strachu

Moderné médiá – filmy, hudobné videá, videohry, webové stránky a dokonca televízne spravodajské programy – môžu u vašich detí spustiť alebo zhoršiť stavy úzkosti. Prevezmite teda kontrolu nad mediálnym vystavením vášho dieťaťa, najmä pred spaním. Ešte lepšie je naučiť deti vypnúť kanály informácií, ktoré ich obťažujú.

2. Zdieľajte obavy svojho dieťaťa.

Povzbudzujte deti, aby hovorili o svojich obavách. Premena strachu na obyčajné slová ho robí zvládnuteľným. Usilujte sa „chytiť“ úzkosť, ktorá na dieťa prišla skôr, než sa premení na plnohodnotné obavy. Porozprávajte sa o svojich emóciách aj s rodinou. To svojim deťom ukáže, že otváranie vnútorných zážitkov blízkym je normálna a účinná prax pri zmierňovaní stresu.

3. Poskytnite svojim deťom pokoj

Pomôžte svojmu dieťaťu cítiť sa bezpečne. Nepodceňujte silu vlastných slov. Vaše útulné „všetko bude v poriadku“ dodá vášmu dieťaťu dôveru v bezpečnosť, čo mu umožní rýchlo sa vyrovnať so strachom. Rodičovské slovo podpory sa stane pre dieťa vzorom – v ďalšom boji so strachom si zopakuje práve túto frázu.

4. Poskytnite svojmu dieťaťu stabilné očakávania

Jednou z najsilnejších príčin strachu je neistota. Deti sa boja neúmyselných následkov určitých činov a situácií. Často na prekonanie strachu stačí, aby dieťa vedelo, že je spoľahlivo chránené pred nehodami. Napríklad, ak sa vaše dieťa obáva o bezpečnosť svojej školy, podrobne mu vysvetlite bezpečnostný plán školy. Presvedčiť ho, že učitelia, policajti, hasiči, mestskí lekári sú pripravení promptne reagovať na akúkoľvek mimoriadnu situáciu. Ak takýto plán existuje na papieri, určite ho ukážte svojim študentom.

Literárny horor ("horor") pomáha prekonať skutočný strach. „Biblioterapia“ umožňuje deťom „zdieľať“ svoj strach s fiktívnymi postavami, s ktorými sa stotožnia v procese pútavého čítania. Dieťa zvolá: „Bože! Niekto iný cíti presne to isté ako ja!" a rodičia dostanú vynikajúcu príležitosť pochopiť všetky nuansy jeho úzkosti pomocou literárneho príkladu. Navyše, vyjadrenie hrôzy slovami spôsobí, že pocit skrotne.

6. Frázy nebojácnosti

Naučte svoje dieťa prekonávať strach pozitívnymi vyjadreniami ako „Ja to zvládnem“, „Zvládnem to“, „Toto nie je problém.“ A najlepšie je nechať dieťa celý deň opakovať jednu „nebojácnu“ frázu, aby si ju vo výsledku zapamätalo aj v nočnej more.

7. Naučte sa relaxačné techniky

Úzkostné stavy spravidla vyvolávajú silné napätie vo vedomí dieťaťa. Úspešne sa odstraňuje jednoduchými fyzickými a emocionálnymi cvičeniami. Naučte sa tieto činnosti „naspamäť“, aby ich dieťa mohlo automaticky vykonávať, aj keď je hore:

Keď úzkosť narastá, je užitočné predstaviť si, ako sa vznášate na oblaku alebo sa červenáte na pláži. Pomalý a hlboký nádych uvoľníte úzkostné napätie. Nechajte svoje dieťa predstierať, že jeho pľúca sú naplnené až po okraj a že tým, že z nich vypustíte vzduch, uvoľní strach. Povzbudzujte svojho tínedžera, aby si do MP3 prehrávača dal nejakú upokojujúcu hudbu.

8. Silné objatia – ochrana pred strachom

Keď sú naše deti úzkostné, inštinktívne sa ich snažíme objať, aby sme ich upokojili. Výskum ukazuje, že náš inštinkt je správny! Silné rodičovské objatie skutočne pomáha zmierniť (uvoľniť) úzkostné napätie našich detí. Vedci z University of Miami dospeli k záveru, že masáž, trenie chrbta a objatia sú obzvlášť prospešné pre deti s emocionálnym stresom. Naučte deti požiadať o objatie v čase úzkosti. Ponúknite rodinnú masáž chrbta alebo ramien tým istým potomkom, ktorí sa považujú za „už dospelých“.

9. Zvládnite svoj strach silou svojej fantázie.

Naučte deti používať svoju bohatú predstavivosť na potlačenie strachu. Pomôžte im vyhnať darebákov a príšery z ich fantázie a nahraďte ich anjelmi a rytiermi, ktorí prišli na pomoc. Prax vytvárania želanej fantázie dnes umožňuje pomôcť vojakom prekonať PTSD. Túto techniku ​​by ste mali naučiť aj svoje deti.

Michelle uvádza príbeh matky, ktorá prišla na skvelý spôsob, ako zahnať „príšery“, ktoré jej dieťa „stretlo“ na záchode. Vynaliezavá žena použila v boji proti príšerám obyčajnú fľašu s rozprašovačom: naplnila ju vodou a povedala svojej dcére, že v plechovke je čarovný nápoj na ničenie príšer. Dievča uverilo svojej matke, pokropilo „elixír“ na záchode a povedalo rodičom, že tekutá zbraň „funguje skvele“.

10. Zverte svojmu dieťaťu „kormidlo“ (ovládanie strachu)

Výskum ukazuje, že uistenie sa, že máte všetko pod kontrolou, môže znížiť pocity úzkosti. Pomôžte svojmu dieťaťu vytvoriť si vlastný plán, ako poraziť strach. Začnite identifikáciou príčin úzkosti. Napríklad, vaše dieťa sa sťažuje: "Podivné tiene na stene ma desia a nedajú mi spať v tme." Pýtate sa: "Čo vám dá pocit bezpečia?" a prediskutujte spolu, čo mu pomôže zvládnuť situáciu a upokojiť sa. S touto formuláciou problému dieťa rýchlo nájde riešenie: "Musím si dať baterku pod vankúš a odsunúť posteľ od knižnice."

Áno, náš svet je nestabilný a nepredvídateľný. Svoje deti nedokážeme úplne ochrániť pred negatívnymi vplyvmi okolitej reality. Môžeme ich však naučiť poraziť svoj strach a zbaviť sa starostí.