Vtipné príhody zo života, „odpočuté“ od obyčajných ľudí. Zo života: odpočúvané Krátke príbehy odpočúvané online

Tu sú vypočuté príbehy, ktoré dokazujú, že život je niekedy oveľa zaujímavejší ako fikcia.

Povedala manželka. Na stretnutie prišla mladá žena. Bol to ťažký prípad, rozprávali sme sa hodinu a pol. Všetko sme si vydiskutovali, pacient všetkému rozumel. Moja žena určuje dátum ďalšieho stretnutia. Obráti sa späť ku kalendáru na stene: „O tri týždne. Čísla ôsmeho. Pohodlne? Pacient odpovedá: - Mohli by ste mi zopakovať, čo ste povedali? Čítam z pier. Nepočujúci. Hovorí vynikajúco. Číta z pier. Moja žena hodinu a pol nič netušila, hoci často za ňou prichádzajú nepočujúci.

***
Môj priateľ mal veľmi rád speváka Bilana. Dokonca som svojho manžela stretla na jednom z jeho koncertov. A tak som bol v jeden sviatok medzi pozvanými, aby som ich navštívil. Teraz si predstavte moju tvár, keď som počul, že ich dcéra sa volá (!!!) DIBILA. Na počesť spomínaného Dima Bilana... Vážne. Dovolil som si trocha netaktnosti, úprimne som veril, že ma hrajú, a požiadal som o nahliadnutie do rodného listu. Sakra... stále som zmätený

***
Narodila sa koncom 80. rokov, keď lekárne nemali taký sortiment rôznych liekov. Potom bolo zvykom v prvých dňoch novorodenca kúpať sa v jemne ružovom roztoku manganistanu draselného na dezinfekciu vody a pokožky. Mama to ale s dávkou zašla priďaleko a po kúpaní som sa zmenil na černocha (manganistan draselný dodal pokožke odtieň). Tento problém sa stal len pár hodín pred príchodom mojej starej mamy, ktorá sa na mňa pripravovala prvýkrát. A je to tu! Vo všeobecnosti sa moja matka dlho ospravedlňovala a vysvetlila, čo bolo čo))

***
Zorganizovali sme mini-bakalársku párty s mojimi priateľmi a objednali sme si more sushi domov. Na druhý deň som z toho všetkého musel vyhodiť krabice, v ktorých sa nahromadili až dve tašky. Hneď pri kontajneri jeden z balíkov praskol a celý obsah ležal v snehu. Potom spoza lesa, spoza hôr, vyšiel dedo Jegor. Alebo skôr bezdomovec Anatolij, ako sa neskôr predstavil, vyliezol spoza odpadkového koša. Natiahol dlaň a povedal: "Madam, dovoľte mi to všetko odniesť, netrápte sa!" a začal všetko vyhadzovať do koša. Všetci rytieri sú tu!

***
Hovorím, že šach je moja obľúbená hra, hoci viem len to, ako sa figúrky pohybujú. Niekoľko tried hudobných škôl, ale na mnohých obrázkoch som pri klavíri vo veľkej sále. Maľujem málo, ale upravené portréty hovoria, že som proste talent. Čítam knihy v skrátenej forme, aby bolo v mojom arzenáli viac pseudovedomostí, zapamätávam si vedecké fakty a obratne ich zapájam do rozhovoru. Predstieram, že som péro a nemôžem prestať! Je veľmi strašidelné naraziť na niekoho, kto sa ponorí hlbšie a uvedomí si, že v skutočnosti som banda

***
Keď som mal 10 rokov, videl som v televízii video Disco Crash „Severe Rap“. V ňom si jeden zo sólistov čistil zuby čiernou zubnou pastou. V našom malom mestečku, samozrejme, žiadna taká pasta nebola, ale ja som ju len šialene chcela. Išiel som za starším bratom a prosil som, aby som nejakého našiel. A jedného dňa priniesol čierne cestoviny v tégliku! Moje šťastie nemalo žiadne hranice. A nedávno som si spomenul na tento príbeh a môj brat priznal, že sa jednoducho šúchal Aktívne uhlie a zmiešame s bežnými cestovinami. Môj milovaný bratello)

***
Pracujem ako pokladníčka a mali sme jednu zaujímavú babku. Príbeh sa začal tým, že raz táto babička nemala dosť pár rubľov. Pridal som z môjho. Bola dojatá, plakala, ďakovala. Ale zrejme sa jej to zapáčilo a začala chodiť presne na moju šichtu a kupovať úplne iné veci, ktoré si babička môže dovoliť. A zakaždým pri pokladni zmáčať oči a žalostne znova a znova prepočítavať groše. Zaplatil som raz ... zaplatil som dva ... A potom som bol unavený. babka! Hanbite sa!

***
Rozhodol som sa kúpiť byt v 3-poschodovom dome postavenom v 50-tych rokoch. Všetci známi odhovárali, vraj, dom je starý, obklad horor, aj byty na dlhej chodbe ako na ubytovni a pod. Uplynul rok. Som šťastný. Priestranné, svetlé usporiadanie a susedov počuť iba vtedy, ak „strieľajú z dela“. A po prvý raz v živote poznám všetkých susedov, ktorí sa hosťom nevnucujú, a keď sa dozvedeli, že nie je dosť peňazí na plat, potichu priniesli z dačoho „dobroty“. Je to ako rodina, ktorú som nemal. A priatelia sú žiarliví

***
Ako dieťa mal kamarát domáce kino, každý večer sa schádzali pri pozeraní filmov. Raz sme sa rozhodli, že si pozrieme horor, sedíme vystrašení, všade sú reproduktory, ozývajú sa všetky šuchoty. Potom môj priateľ neodolal a ponáhľal sa na toaletu ( súkromný dom, záchod na ulici) otvorí dvere a tam ONA, smrť s kosou, všetko je ako má byť, kapucňa, do tváre nevidno. Prirodzene kričí. Zapne svetlo, ukázalo sa, že je to sused, pršalo do kapoty, len nie kosou, ale lopatou, ktorú si zabudol kamarát na vrátnici a doniesol pán:D

***
Kolega z práce rozprával o svojej manželke, ako ho zachytila ​​vo sne vo sne, bez toho, aby sa prebudila, sedela na pokojne spiaceho manžela a začala ho škrtiť. Zobudil som sa na poriadnu facku. Smial sa v práci a zabudol. Prešlo 5 rokov a mne sa stáva podobný príbeh. Prebúdzam sa z toho, že verná, sediaca obkročmo, so zavretými očami mi stíska prsty na krku. Správnejšie som ju zobudil, ale ráno si nič nepamätala. Pravdepodobne všetky ženy majú gén na zabitie manžela v prípade cudzoložstva.

***
Odišli z domu bez kľúčov. Mama potrebovala súrne odísť. Prídem domov, nemám kľúče, nikto nie je doma. Pri vchode som čakal 3 hodiny, keď ocko otvoril a na stole uvidel odkaz „kľúče sú od suseda“. Čo je to za logiku, nechať na stole v uzavretom byte odkaz, kde sú kľúče?

***
Mala som priateľa. Svoje priezvisko nijako nepovedal. Zo žartu ho začala volať `` Chainikov''. Aké bolo moje prekvapenie, keď mi po chvíli ukázal svoj preukaz, pas a vizitky so svojím priezviskom Dummies! Tu ste to uhádli, tak ste to uhádli! A on si myslel, že som ho udrel po ŠPZ.

***
Syn (6r.) vošiel do kuchyne so žiarovkou v ústach, môj manžel mu vysmiaty pustil na nohu veľký hrnček horúcej kávy, ja som od silného úderu a manželovho kriku vyskočila na poličku nad mojou hlavou. Zrátané a podčiarknuté: na pohotovosti sme sedeli traja: manžel s podozrením na zlomeniny prstov a popáleninu, ja s podozrením na otras mozgu a syn so žiarovkou v ústach. Doktor sa ledva držal, aby sa nerozosmial

***
Zdá sa mi, že každé dievča má svoju superschopnosť. Niekto na fotke dobre dopadne, niekto veľa zje a netučnie. A moje vlasy rastú veľmi pomaly na nohách, môžu zostať hladké aj mesiac) Samozrejme, nie také horúce, ale lepšie ako nič))

***
Môj pes nie je veľmi hravý, zbiera svoje hračky, prikladá ich k sebe a končí tam. S manželom sme sa rozhodli, že jej ukážeme, ako sa hrá. Vzali sme loptu a začali ju hádzať po sebe, bežať za ňou ... Vo všeobecnosti sme sa snažili. Pes sa pozeral, pozeral ... Potom prišiel ku mne v okamihu, keď som mal loptu v ruke, vzal ju a odniesol všetkým ostatným hračkám ...

Sotva niekto môže polemizovať s tvrdením, že život je oveľa zaujímavejší ako akákoľvek fikcia.
Každému z nás sa denne dejú zvláštne a úžasné veci a niekedy sa o tom jednoducho nedá mlčať. Preto dokonca existuje špeciálny projekt, ktorý pomáha ľuďom anonymne zdieľať svoje odhalenia.
Existujú rôzne príbehy: radostné a smutné, zlé a láskavé. Inšpirujú nás príbehy o tom, čo urobilo život ich autorov šťastnejším a zábavnejším. Práve tieto odhalenia sú zhromaždené v tomto článku.

O dobrom

Čakám na manželku na lavičke pri vchode. Prichádza zázvorová mačka a mňauká. Rozprával som sa s ním, a on mrnčí a mňauká, hovorí mi aj niečo svoje, je jasné, že je doma, je stratený, ľudí sa nebojí. Stretol som ho v dome a na druhý deň - opäť niečo mňauká. Na tretí deň som ho videla celého špinavého – ako predtým prišiel ku mne a už smutne mňaukal, akoby plakal. Nikdy v živote som nemal zvieratá a teraz žije najinteligentnejšia a najspoločenskejšia mačka na celom svete.

Bývam v meste s dvoma železničnými stanicami. Železničná trať z jednej stanice do druhej vedie cez mesto, pozdĺž cesty na letisko. Ak teda gaytsy sedia v „zálohe“ s radarom na ceste, vodič „bliká“ svetlometmi dieselovej lokomotívy protiidúcim autám. Naši ľudia nemôžu byť porazení! Tí, ktorí slabo vidia - vyzbrojujeme sa okuliarmi, aby sme nezmeškali signál. Internetový obchod ponúka moderné okuliare na zrak, ktoré si kúpite doslova jedným kliknutím. Stačí si vybrať model rámu, ktorý sa vám páči, a pridať parametre šošoviek z receptúry, zadať objednávku - a čakať na balík. Pohodlná obsluha, kvalitné materiály, doprava zdarma a záruka na produkt – tieto fakty hovoria v prospech výberu práve tohto obchodu.

Moja žena je učiteľkou v ústave, prísna, dáva dve známky bez kompromisov. Niekedy prinesie testovacie hárky domov. Takže, keď moja „mrcha“ zaspí, mením niektoré dvojky na trojky, lebo sám som bol lúzer. Zatiaľ čo kanál. Bavte sa deti, máte svojho vlastného inkognito džina!

Raz, keď som bol v prvej triede, bežal som po školskej chodbe a spadol som. Podlahy boli drevené, všetky kolená a dlane boli polámané mnohými úlomkami. Zrazu prišli na pomoc žiaci desiateho ročníka, ktorí vynechali hodinu, vybrali mi triesky z kolien, upokojili ma, horko plakali. Odvtedy prešlo veľa rokov a ja si spomínam na týchto supermanov! Ak toto čítajú: ďakujem vám veľmi pekne za vašu láskavosť.

Po práci som zaspal v metre. Zobudím sa, chápem, že som si dal ruky pod hlavu a položil ruky na mužove kolená. Cítil som sa zahanbený, nevedel som, ako vstať a nepozorovane vyhodiť. Muž zrejme videl, že som sa zobudil, a s úsmevom povedal: "Áno, spíš, spíš, pred 10 minútami som prešiel."

O zlyhaniach

Fotograf. Po matrike dostávajú novomanželia holuby, aby ich vypustili do neba. Robím štandardný záber, keď sú holuby v rukách a hovorím: "Kiss!" V 99% prípadov ženícha bozkávajú holuba, nie nevestu.

Poď do Nová práca, Týždeň som na toho chlapa robil oči, ďalší týždeň prišiel a spýtal sa, čo mi urobil a prečo sa naňho tak zlomyseľne pozerám.

Tri roky oslavovali výročie registrácie manželstva 17. októbra, kým sa nepozreli na osvedčenie, v ktorom je dátum 17. novembra ...

Ja som v práci, manžel je doma. Na moju otázku: "Čo robíš?" - odpovedal: "Robím tvoju prácu!" Potešil som sa: myslel som si, že varí večeru a umýva dlážky. Prišiel som a on jedol sladkosti.

Ako dieťa som si pri návšteve babky doma predstavoval, že zásuvka v spálni je mikrofón, a spieval som si do nej rôzne pesničky. Prestal som s tým, keď susedia cez tú istú zásuvku povedali: "Dievča, všetko počujeme."

O živote

Dnes také slnko, spomínam si na 8. marec 2009, je tiež veľmi slnečné a teplé, to je vzácnosť. Išli sme mestom v električke a potom vodička spievala do mikrofónu, potom sprievodca prečítal verš a všetci cestujúci mohli posielať gratulácie, čítať poéziu a spievať. A ja som práve stratil silu reči a rozplakal som sa od prebytku emócií. Toto je Peter.

Pri východe z metra predo mnou babička vyliezla po schodoch a päťročný chlapec... Keď vyšlo na jarné moskovské slnko, dieťa sa zastavilo a dýchalo: „Zvláštny melancholický stav ...“ „Nezaháňajte sa do tejto emocionálnej pasce,“ odpovedala babička a zamierili k vchodu do Puškinského. Kultúrna Moskva.

Bývam v Nemecku. kto dokáže vysloviť „Kraftzeughaftflichtferzicherung“ bez toho, aby sa nadýchol, volajte panvicu „Kawaraska“, pretože, sakra, ruština je veľmi ťažká!

O láske

Po krachu môjho podnikania som dva mesiace pracoval ako taxikár a svojej žene som nič nepovedal. Dnes som zistila, že všetko vedela a potajomky robila vychovávateľku anglického jazyka... Milujem ju.

Keď som chodil do školy, mama ma vždy ráno budila, teraz sa učím v inom meste vzdialenom niekoľko tisíc kilometrov, do školy chodím o pol deviatej a mama chodí do práce na desiatu, ale každé ráno mi volá. ja o siedmej ráno a priania dobré ráno... Starajte sa o svoje mamy – sú to najcennejšie, čo máte.

Väčšinu detstva často navštevovala moju mamu v práci v detskom onkologickom rehabilitačnom centre.
Jedno 17-ročné dievča so svojím priateľom teda zanechalo nezmazateľný dojem na celý život. Mala osteosarkóm, absolvovala niekoľko chemoterapií, odrezala si ľavú nohu nad kolenom. Raz ju prišiel navštíviť chlap, to dievča mu povedalo, vravia, poďme sa rozísť, nechcem ti zničiť život. Ten chlap jej povedal pevné „nie“ a povedal, že je pre neho tá najlepšia.
Nie je to tak dávno, čo som ich náhodou stretol. Je v nohaviciach, s protézou, samozrejme, chodí, drží sa za ruku, s nimi dve deti. Rozprávali sme sa, do reči sa pustil najstarší syn (má 6), ktorý hrdo vyhlásil, že jeho mama je najlepšia, lebo je Terminátorka.

Každý deň sa nám stane veľa udalostí: vtipných alebo nie, vtipných alebo trochu smutných. Existuje dokonca aj špeciálny projekt, ktorý pomáha ľuďom anonymne zdieľať svoje odhalenia. Tu najzábavnejšie príbehy z prvej ruky. Odložte veci na chvíľu a nabite sa dobrá nálada práve teraz.

• S manželom pijeme alkohol len zriedka. Jedného večera som si veľmi chcel dať fľašu českého piva. Slovo „pivo“ vždy nahrádzame slovom „kvas“, pretože naša 6-ročná dcéra si na stránke spája pivo s okrajovými ľuďmi, ktorým sa vždy opatrne vyhýbame. Tak pijeme „kvas“, zvoní telefón. Príde dcéra: „Ahoj, ahoj, babka! Veci sú dobré! rodičia? Pijú pivo, ale hovoria, že kvas!" Záves.
• Babička dostala nový typ certifikátu (plastová karta s fotografiou a všetkými údajmi o majiteľovi). Prišla dnes strašne nespokojná, povedala, že v Stredisku sa jej všetci smejú. Ukázalo sa, že môj brat jej to povedal teraz, keď predložil občiansky preukaz Dôchodkový fond, musíte si ho priniesť na tvár a povedať „Multipassport“.
• s revom sedím. Manžel mi utiera slzy. Myslel som, že je to také roztomilé. Išiel som k zrkadlu ... a on mi namaľoval fúzy rozmazaným atramentom!
• V kuchyni moja žena varí čaj a ja a môj pes sa spolu trieme. Zrazu sa pošmykne na lamináte a zhodí prázdny pohár. Zdvihnem manželku a pes chytí pohár zubami. Položil som manželku, pes jej podal pohár a natiahol ku mne labku. Pochválil som ho a hrdo sme odišli.
• Môjmu známemu sa raz v byte stratilo mačiatko. Hľadal som všade! Na gauči, za gaučom, na balkóne, na záchode, v kúpeľni, no všetko je márne... A ona pocítila chuť na jedenie, otvorila chladničku a tam... jej zázrak pokojne spal na hrnci polievky.

• Idem dolu výťahom, na letisko už dorazil taxík a čaká. Chápem, že niečo nie je v poriadku s teniskami - zabudol som do nich vložiť vložky. Veci si hodím do auta a pomalým výťahom sa vraciam na 20. poschodie – chcem stihnúť dobehnúť do bytu a späť pred odchodom výťahu, aby som nezostala pri čakaní na výťah.
  Plán preruší dievča stojace na mojej podlahe. Ok, žiadam ju, aby počkala doslova 15 sekúnd. Súhlasí s akýmsi koketným úsmevom. Bežím za vložkami a počujem, ako sa výťah zatvára a odchádza. Pomyslím si: no jojo, ako je to možné? Vrátim sa a ona stojí a čaká na mňa bez výťahu.

• Nejako sme sa rozprávali s mojím priateľom, ktorý absolútne nevie variť, čo by robil, keby zostal s malými deťmi a bez prostriedkov na komunikáciu so svetom, ale s plnou chladničkou. Dlho premýšľal a kŕčovito ma schmatol so slovami: „Čo si, nemôžeš opustiť deti! Nemôžeš ich nechať u mňa, kým nebudú môcť jesť párky!"
• Dnes som si uvedomila, že som slušné dievča, keď som letela dolu schodmi v opätkoch a namiesto karimatky som kričala: "Ach-och-och!"

• Letel som pred pár mesiacmi z USA do Moskvy. Sedím v ekonomike, približne v strede lietadla. Len čo sme nabrali výšku, počujem mierne dunenie hlasov na stúpaní. Potom ma plesknú po pleci: "Dievča, podaj mi cestovné!" A 20 dolárová bankovka. To isté robím so spolujazdcom predo mnou. Vo všeobecnosti, keď sa táto „dvadsiatka“ takpovediac po minútovej odmlke oprela o stenu, vložka zahalila homérsky smiech. Všetko vymysleli dvaja ruskí chlapíci v galérii a celé lietadlo bolo vedené!
• Môj snúbenec (už môj manžel) v náš svadobný deň napísal na nebeskú lampu: „Vezmi ma preč, nepoznám ju“.

• Raz stretnem svojho syna zo školy a vidím taký dojemný moment, keď jeho spolužiak vyberie koláč, rozlomí ho na polovicu a jednu časť dá Yegorovi.
  Na druhý deň hovorím svojmu synovi: „Teraz musíš liečiť dievča, inak to nedopadne dobre,“ dávam mu maličkosť na sladkosti a posielam ho do školy.
  Večer sa pýtam:
  - Dobre, ošetril si spolužiaka?
  - Nie. Rozdal som to s peniazmi.

• Môj brat už tri dni hľadá môj telefón a nastavuje mi na budíku hlúpe melódie. Predvčerom som sa zobudil na "Aka-47", včera na Valery Leontiev - "Augustín" a dnes na "Natural Blond". Som unavený.

• Uvar večeru. Súrne som poslala manžela do obchodu (3 minúty chôdze od domu) na poklonu. Po 40 minútach sa vracia a už od dverí kričí: "Zlato, nikde nebola cibuľa, kúpil som kôpor!" Začnem sa smiať a on nerozumie: "Urobil som niečo zábavné?"
• Vo vlaku Voronež-Moskva, keď sa cestujúci spýtal na prítomnosť Wi-Fi vo vozni, sprievodca odpovedal: "Čo ste, nič také, vozeň sa dezinfikuje dvakrát denne!"
• Venujem sa lukostreľbe. Šípky som nejako nechal pri dači. Vrátim sa po ne o týždeň, ale zmizli. Nájdené v záhrade s paradajkami. Ukázalo sa, že ich viazali na paradajky. babička…

Výber životných príbehov dokazujúcich, že realita je oveľa zaujímavejšia ako fikcia

Mám doma yorkshirského teriéra. Pes je čistokrvný, preto mu kupujeme drahé šampóny, spreje a pod.. Málokto vie, ale ja používam všetko. Teraz mám lesklé krásne vlasy ako môj pes.
***
Spolužiaci počas dní veselých opitých študentov si prenajali súkromný dom a kŕmili ušľachtilého psa menom Druzhok. Povedali: jedna z nich ide domov neskoro v noci z obchodu, Druzhok sa s ňou spojil. V uličke vidí veľkú skupinu horalov, myslí si, že sa práve teraz dostanú dnu – a ja budem ja arktická líška. Okradnutý alebo znásilnený. Príde jeden z Nerusov a hovorí s charakteristickým prízvukom: Priatelia Družka sú moji priatelia, poďme sa na nich pozrieť. A urobil. Druzhok - spájanie ľudí.
***
Keď som býval s rodinou, viedli sme večný boj o úrodu. Po celý rok pod umývadlom zachránili škrupiny z vajec (v krajine naliať pod kríky). Skladované roztrhané nylonové pančuchy... Po narezaní na stuhy je pre nich vhodné zviazať paradajky v krajine. Šetrili sme balíčky mlieka. Toto je pre sadenice. Nevyhodil som vedrá s majonézou. Je vhodné zbierať v nich bobule. Vezmeš si stuhu z pančuchových nohavíc. Urobíte slučku. Vedro si zavesíte na krk. Ruky sú voľné. Ahoj malina! No a, samozrejme, banky! Večný kolobeh plechoviek v prírode.
***
Na jazykových kurzoch pred pár rokmi urobili "koláž túžob" - vystrihli frázy a obrázky zo starých časopisov a nalepili ich na papier Whatman. Na mojej koláži je hlavná fráza „Život je ako vo filme. Teraz je čas na ... "a ďalej v malých skupinkách - rodina, domov, oddych, joga, celkom dosť práce...zavesil som to v kuchyni k jedálenskému stolu...dnes som sa pozrel a zostal som ako obarený - takmer všetky želania sa splnili! Najmä čo sa týka rodiny a rekreácie. Ale darmo som tam prilepil obrázok „užívaj si chutné jedlo". Spätne o 10 kg za 2 roky.
***
Ockovi kamaráti išli oddychovať do prírody. Po príchode išli hľadať miesto na prenocovanie a 2 dni sa nepriblížili k autu. Keď sme sa vrátili, všimli sme si, že auto sa správa zvláštne. Po príchode odviezli do servisu na opravu. Večer zavolá automechanik a hovorí: „Chceš si zavzdychať? Poď!" Prídu dnu a ukážu im nasledujúci obrázok: veverička celú cestu zatĺkala svinstvo s orechmi. Len neskutočné množstvo orechov. Dostali zľavu na orechy)
***
Keď som bol malý, mali sme mačiatko. Kvôli okolnostiam som musel byť často sám doma. Ako všetky deti som často robil špinavé kúsky a kým prišla mama, usilovne som zakrýval všetky stopy svojich žartíkov. Keď sa mama vrátila z práce, naša mačka Michelle jej pribehla v ústrety a veľmi silno mňaukala rôznymi intonáciami. Pointa je, že mama sa s ňou rozprávala. Spýtal som sa jej, čo som robil počas môjho pobytu v dome. A zároveň som chodil po celom byte a Michelle „povedala“, čo som urobila zle, a mama ma našla. Celé detstvo som v takýchto chvíľach našu mačku naozaj nemilovala, pretože ma zakaždým odovzdala mame. Vždy som prosil mamu, aby ma naučila rozprávať sa s mačkou. Odmietla ale len odpoveď, že keď sa sama stanem mamou, až vtedy sa naučím rozprávať s mačkami. Po chvíli sa na toto všetko zabudlo. Vyrástol som. A nedávno mi mama pripomenula rozhovory s mačkou. Povedala, že som veľmi zlý v zakrývaní stôp, a aby som sa nenaučil, ako ich všetky zničiť, predstierala, že hovorí s našou Michelle. Koniec koncov, vždy musíte vedieť, čo vaše dieťa urobilo.
*** Poviem vám, ako sa zabávam v metre, keď sa nudím) Raz, keď som išiel večer domov a počúval svoje obľúbené skladby v slúchadlách, v zvyčajne preplnenom vozni metra na linke Zamoskvoretskaja , atraktívna dievčina ma potľapkala po ramene a niečo sa spýtala. Samozrejme som si uvedomil, že sa spýtala niečo ako: "na ďalšom, poď von?" Musel som ísť von, pokrútil som hlavou a povedal: "Áno." A potom ma O_o zmiatlo. Čo keby sa spýtala na niečo iné! Napríklad: "Môžem ti odtrhnúť gule?" A bol som taký, pokrútil som hlavou a povedal: "Áno." Zmätok. Odvtedy sa zabávam v metre a pýtam sa ľudí so slúchadlami na ušiach (väčšinou dievčat) rôzne hlúpe otázky typu: "Vezmeš si ma?" Dievča pokrúti hlavou a povie: "Áno." Smejem sa, smejú sa ľudia nablízku. Dievča je bezradné. Nálada je dobrá.
***
Nejako sme oddychovali s kamarátmi u mňa doma, popíjali, počúvali hudbu a dosť nahlas. Čas bol ďaleko po polnoci, snažil som sa to stlmiť, lebo som sa strašne bál chlapa z vedľajšieho bytu, často som naňho narážal pri vchode - riadny hromotĺk, vysoký pod 2 metre, celý potetovaný, vždy so strašne vážnym výrazom na tvári, celkovo strašidelný typ. Ale jeden z mojich priateľov stále zvyšoval hlasitosť, nemal som čas ísť za ním. V dôsledku toho sa ozvalo zaklopanie na dvere a to s takou silou, že som si hneď uvedomil, kto je za dverami. Hudba bola okamžite vypnutá, všetci boli ticho. Išiel som k dverám, pozrel som sa cez kukátko - skutočne, ten istý strašidelný sused. Po otvorení dverí som bol pripravený rozlúčiť sa s bielym svetlom. "No bavíme sa?" zakričal. "No, trochu," zaškrípala som. Od strachu sa mi triasli kolená, zdalo sa mi, že omdliem. Strčil ruku do vrecka, niečo zacítil. Myslím, že dobre, všetko, teraz vyberie sud a zastrelí ma, toto je koniec. A vytiahol telefón a povedal: "Počuj, akú pesničku si hral naposledy, zapni to znova, inak ma Shazam nespozná cez stenu." Od toho dňa ma Vkontakte našiel, hádzal som si hudbu.
***
Viac ako čokoľvek iné sa mi nepáči, keď moja priateľka žiada, aby si s ňou pozrela film. Potom to začne: „Prečo nemôžeš byť taký romantický?“, „Ale asi by ťa nenapadlo zablahoželať mi k narodeninám takýmto spôsobom!“, „Pozri, čo je Goslingova tlačovka! Ani tebe by neuškodilo napumpovať sa!" Miláčik, všetko chápem – byť takého hulváta je asi ťažké, ale možno keď doješ svoj tretí rezeň a odtrhneš sa od svojich televíznych relácií, konečne si uvedomíš, že to nie je ani Scarlett Johansson? Milujem ťa, ale nič kurva, nebudem nosiť modré šošovky, aby som bol ako Somerhalder.
***
Moje detstvo som prežil na vidieku. Študovala na vidieckej škole. Obdobie perestrojky. Na hodine ekonómie dali domáca úloha zhromaždiť tím a obhájiť podnikateľský plán svojho projektu. Z nejakého dôvodu mali všetky dievčatá bez výnimky projekty na otvorenie kozmetických salónov, zjavne nemali dosť mozgov na viac. A chlapci majú bezpečnostné spoločnosti. Obhajoval som projekt na výrobu ALKOHOLU, pri obhajobe som hovoril o výhodách projektu (vyrobiť sa dá na akejkoľvek surovine, aj na hnilých zemiakoch, má široké využitie v priemysle, medicíne a pod., je žiadaný v výroba vodky ... pardon, biznis je biznis a hlavným cieľom je zisk). A to sú 90. roky, kedy sa vodka predávala aj v stánkoch. Celý môj tím dostal známku „3“, zvyšok triedy bol „5“. Bolo to urážlivé až k slzám. Vtedy neboli počítače, zbieral som informácie v krajskej knižnici. Po škole odišla do Moskvy, vyštudovala jednu z popredných univerzít v Rusku, pracovala v medzinárodných holdingoch a potom úspešne realizovala svoje projekty. Na hodinu školskej ekonomiky spomínam s úsmevom.
***
V študentské roky Bol som taký zavalený kamarátmi, že som celú noc jazdil taxíkom. Ubytovňa je už zatvorená. Tak som ja, významná pani, zavolala taxík, vliezla do auta, dala mu poslednú tisícku a poprosila ho, aby jazdil do rána. A je starostlivý - nielenže neodmietol, prikryl ma dekou, utrel mi slzy, dal mi misku, ráno ma nakŕmil a odviezol na ubytovňu. Ešte som stihol urobiť objednávky. Škoda, stále nepijem.
***
Dom je postavený na rohu, vychádzajúc na balkón, vidím susedov o poschodie nižšie. Prvýkrát som si všimol pred mesiacom: dieťa kreslí pri stole, pomáha tehotná matka a vedľa nej je babička. Občas som si dala pozor aj na svietiace okno, no dnes bolo všetko inak: bábätko si kreslí pri stole, babka sa rozčuľuje a mama prechádza kuchyňou s novorodencom. Pre mňa celkom neznámych ľudí sa kotúľali slzy radosti a snáď ani netušia, že sú pre niekoho ako okno do iného života.

Všetci milujeme vtipy, ale niekedy život „poskladá“ také príbehy, že je veľmi ťažké im na prvýkrát uveriť. A koľko humoru a komiky je v takýchto príbehoch ... Je skvelé, že je tu možnosť "prepočuť" takých ľudí, s ktorými sa stali vtipné situácie.

O ženskom

Prešiel som okolo veľkého obchodu s oblečením. Bolo tam veľa mladých matiek s deťmi, ktoré kňučali a prosili, aby išli domov. Málokomu sa podarilo deti upokojiť. Jedna žena excelovala. Kráčala s dieťaťom medzi policami, pozerala sa na veci, ktoré sa jej páčili, a povedala dieťaťu: „Kde je východ? V žiadnom prípade to nemôžem nájsť."

*** *** ***
Keď som ako dieťa sledoval karikatúru „Prostokvashino“, nerozumel som matke strýka Fjodora. Pomyslel som si: aká škodlivá žena, vždy prisahá, nechce ísť k synovi do dediny z rezortu. Ale teraz chápem, že nie je taká zlá. A že aj ja by som si radšej oddýchol na mori ako na dedine...

*** *** ***
Keď idem sám alebo s niekým a potrebujem, aby ma odfotil cudzí človek, hľadám v dave dievčatá na opätkoch. S telefónom mi určite neutečú!

*** *** ***
Priatelia milujú, ako varím. Môj manžel nedávno priznal, že môj kuchársky talent je jedným z dôvodov, prečo si ma vzal. A práve som si od mladosti uvedomil, že jedlo v kyslej smotane vložené do rúry je kľúčom k úspechu.

*** *** ***
Dnes som konečne zašla do fitness centra. Dlho sa snažila presviedčať samu seba. Odišiel som, potom som ochorel, potom som bojoval s lenivosťou. Kúpil som si uniformu, topánky ... dlho som sa psychicky pripravoval na takúto akciu. Ale ... fitness sa posunul.

A vtipné a trápne

*** *** ***
Kráčam po ulici smerom k mužovi. Pred sebou, v dlaniach zložených do člna, opatrne niečo nesie. Vybrúsil som to - ako mačiatko alebo šteniatko, bacuľaté, červené. Ťažko vidieť, slnko oslepuje + krátkozrakosť a muž je ďaleko. Muž sa približuje, zízam a snažím sa pochopiť, koho tak nežne nesie. A potom priloží ruky k tvári a s pôžitkom hryzie hlavu šteniatka! Chcel som kričať, ale podarilo sa mi vidieť, koho nesie - vápno! Kyprá ryšavka, belasá! Skoro som zošedivela!

*** *** ***
Moji rodičia sú jedáci televízie. Keď jeden z nich príde do izby s jedlom, okamžite sa začne vyrezávať (najčastejšie sa ho otec snaží zobrať mame, pretože je lenivý ísť sám). Naposledy: Mama drží misku s polievkou za jeden koniec, otec za druhý a všetci ťahajú.

Všetko pokračovalo, kým sa všetok obsah nerozišiel po koberci. Z toho miesta utekali rovnakou rýchlosťou, akou ťahali tanier - rôznymi smermi a kričali: "Tvoja polievka bola, musíš ju upratať!" Otec má 46, mama 44.

Od detstva

V lete, keď som bol malý, som často trávil čas so starými rodičmi na dači. Môj starý otec je vášnivý fajčiar. Každé ráno sme vyšli do záhrady, sadli si na lavičku pri jazierku a dedo fajčil fajku. Keď som sa opýtal, prečo to robí, môj starý otec mi povedal, že kvôli dymu z fajky sa objavujú mraky. Celé detstvo som pozeral na oblohu s pocitom hrdosti, pretože práve vďaka môjmu milovanému dedkovi každý obdivuje krásnu oblohu s mrakmi :)

*** *** ***
Deti často nemôžu spať, pretože sa krútia pod prikrývkou. Môj ocko, keď som bola malá, ma uložil do postele, zdvihol prikrývku cez posteľ a povedal: "No otoč sa!" Potom som sa otočil, otočil a potom vyčerpaný stuhol a prikryl ma dekou. Začínalo byť teplo a útulno a mne sa už nechcelo točiť. Okamžite zaspal.

*** *** ***
Syn mal 6 rokov. Položili pred neho tanier s haluškami. Dieťa sa na nich dlho pozeralo a potom zarevalo. Na otázku: "Čo sa stalo?" - odpovedal: "Neviem, kde začať!"

*** *** ***
Ráno sa pýtam svojej dcéry (3 roky):
- Lizonka, čo budeš jesť?
- Máme chlieb?
- Existuje.
- A maslo?
- A je tam maslo.
- A klobása?
- A tam je klobása.
- Dám si palacinky.