Bir çocuk kaybedemezse ne yapmalı? Bir çocuk nasıl kaybedeceğini bilmiyorsa ne yapmalı? Başarılı ebeveynlerden izlendi

Önceki bir yazımda bir çocuğun çeşitli oyunlarda kazanma ve kaybetme konusunda nasıl hissettiği konusunu gündeme getirmiştim.

Konu benim için beklenmedik bir şekilde abonelerimiz ve blog okuyucularımız arasında geniş bir yankı uyandırdı.

Anlaşıldığı üzere, çoğu ebeveyn bu sorunla şu ya da bu şekilde zaten karşılaşmıştır: kendilerini çaresiz durumda bulan çocukları ya teselli edilemez bir şekilde ağlamaya ya da çıldırmaya başlar.

Annelerin bazı sorularını zaten yorumlarda yanıtladım (henüz okumadıysanız). Gerisini biraz sonra halledeceğine söz verdi. Bugünkü yazımız da bu çok ilginç konunun devamı niteliğindedir.

Buttercup Secret şunu yazıyor:

… Peki sağlıklı bir kazanma arzusu ile ne olursa olsun kazanma takıntısı arasındaki çizgi nerede?

Burada bence net bir çizgi yok; her şey çocuğun mizacına ve bireysel tipolojik kişilik özelliklerine bağlı. Üstelik her bebeğin benzersiz olduğunu ve bu sınırı en iyi annenin kendisi veya çocuğa yakın bir kişinin anlayabileceği unutulmamalıdır.

Ancak size yönergeler verebilirim. Sağlıklı bir kazanma arzusu şunları içerir: Kazanmaya/kaybetmeye karşı doğru tutum(Bir önceki yazıya yapılan yorumlarda bununla ilgili çok şey yazdım, bir göz atın). Oluşturulduğunda sakin bir konum ve sürece odaklanma geliştirilir. Bu durumda başarıya ulaşmak daha kolaydır, bu da olumlu duygular ve ilham verir. Ve bunlar da başarıyı tekrarlamak için en iyi motivasyondur.

Küçük çocuklar için ne pahasına olursa olsun zafer kazanma takıntısı, başarısızlık durumunda bir sürü olumsuz duygu ve psikolojik sorunla karşılaşma riskini taşır: tatminsizlik, öfke, kıskançlık, intikam arzusu veya tam tersine uyuşukluk, ilgisizlik, kayıtsızlık ve düşük benlik saygısı. Başarılı olursa, böyle bir çocuk, kendini beğenmiş bir gönül rahatlığı, diğer akranlarını ihmal etme ve şişirilmiş gurur yolunu izleyerek duygularıyla baş edemeyecek.

Bir yere gitmeye vakit bulamamış/kaybetmiş bir çocuk oyunun sonuçlarını topladıktan sonra ağladığında mutlaka ona yardım etmeniz gerekir. Bu onun oyundaki kendi taktiğini bağımsız ve yeterli bir şekilde değerlendiremediğinin, diğer olasılıkları göremediğinin ve olumluya geçemediğinin bir sinyali gibidir.

Nadezhda şöyle yazıyor:

...sizin örneğinizde, “yarın her şey yoluna girecek” diye dener, ama yarın ve ertesi gün her şey yolunda gitmedi, çocuğa nasıl açıklanır?

“Yarın düzelir” ifadesini genel anlamda kullandım, yani başarı bugün olmasa bile başka bir gün mutlaka gelecektir anlamında kullandım. Yarın, yarından sonraki gün vb. olabilir. Burada boş boş oturmanın da iyi olmadığını vurgulamakta fayda var. Örneğin, bir çocuk topu yakalayamazsa, top onun yanından uçar ya da kararsız ellerinden fırlar. Üzülür. Yakında (yarın, yarından sonraki gün vb.) başarıya ulaşacağını söyleyerek onu teselli ederiz. Ve işte o an. Kendi başına öğreneceği umuduyla bu oyunu böyle bırakırsak o zaman o “yarını” çok yakında beklemeyeceğiz.

Ama ona şunu önerirsen: “Maxim, üzülme, yakında başaracaksın! Hadi biraz daha pratik yapalım” ve bu sözlerle çocukla aranızdaki mesafeyi azaltırsınız, böylece onun minimum mesafeden topu yakalayıp eline atması daha kolay olur. "Olmuş! Yaşasın!".

Sanırım amacı anladınız. Başarısızlık/kayıp durumunda çocuğun gelecekteki başarısına yönelik olumlu bir tutum geliştirmesini teşvik ederken aynı zamanda küçük adımlarla ara başarılar elde etmesine de yardımcı oluyoruz.

Burada, sanki dolaylı olarak bir konuşmadaymış gibi, önceki başarılarınızı hatırladığınız ve oğlunuza veya kızınıza başarısızlıkların geçici olduğunu ve üzülmeye gerek olmadığını gösterdiğiniz küçük bir açıklama da yapabilirsiniz. Kendinize bir örnek verin, çocukluğunuzdan benzer bir olayı hatırlayın. Çocuk, annesinin veya babasının da bu durumda olduğunu ve bunun korkutucu olmadığını anlayacaktır! Bu Kazanma/kaybetme sürecine yönelik tutumu düzeltmeye çok yardımcı olur.

Bir de bu duruma farklı bir açıdan bakın.

Nekrasov'ların komik bir öyküsünü okudum:

Okuldan kötü not alan bir oğul hakkındaydı. Bilge baba, üzgün oğlunu görünce, çoktan cezalandırıldığına inandığı için onu azarlamadı. Ve ona şöyle dedi: "Biliyor musun oğlum, bir şey vardı... bir keresinde birkaç denizciyi de yakaladım..."

Oğul ona şaşkınlıkla baktı, bir an için aldığı kötü notu unuttu. Babam da devam etti: “Şimdi hatırladığım kadarıyla deniz ve gemi hakkında bir dikte yazmıştık. Harfleri tek kelimede karıştırdım, “O” yerine “A” yazdım. Bu kelimenin yanı sıra bir sürü başka hata daha vardı ama bu, hepsini geride bıraktı. “Şilteler güvertede koşuyordu” diye bir fikir buldum... Oğlum, şiltelerin güvertede nasıl zıpladığını hayal ederek tüm sınıfın nasıl güldüğünü hayal edebiliyor musun?!”

Oğlu bu gülünç resmi canlı bir şekilde hayal etti ve güldü, ardından sordu: "Baba, herkes sana gülerken sen ne yapıyordun?"

"Ne yaptın? Evet, ben de herkesle birlikte güldüm!”

Oğul rahat bir nefes aldı. Ve sonra baba, oğlunun en çok işaretten değil, tavrından dolayı üzüldüğünü fark etti. Sonra baba şöyle dedi: “Bazen hata yaparız ama bu korkutucu değil, faydalıdır. Biz onlardan öğreniyoruz, burada asıl önemli olan bunları tekrar etmemeye çalışmaktır. Peki hataları düzeltelim mi? Otur dostum, ödevini yapmak için!” Ve oğul rahatlayarak ödevine oturdu.

Burada yorum yok

Veronica şöyle yazıyor:

...ama ne yapmalı, pratikte bununla nasıl başa çıkılmalı? 2 ve 5 yaşında iki çocuğum var. Ve sürekli bir sorunumuz var: Kim ilk olacak? Aynı zamanda büyük olan tüm bunları kışkırtıyor gibi görünüyor ve sonuca ulaşamadıysa biraz üzülüyor, küçük olan ise genel olarak sorun oluyor, korkunç bir şekilde ağlamaya başlıyor...

Burada yaş sorunu ön plana çıkıyor. Neredeyse 3 yıllık fark oyunlarda rekabet unsuru kullanılmayacak kadar ciddi. Bu nedenle çocuklar arasında "kim birinci" sorusunu gündeme getirmemek, aralarındaki rekabeti teşvik etmemek daha iyidir çünkü başlangıçtaki güçlerin ve yeteneklerin eşit olmadığı açıktır. Ayrıca, küçük kızına yeterince davranması için en büyük kızınızla bunun hakkında konuşun (bu onun açısından tavizler anlamına gelmez, ancak rekabet etmeye gerek olmayan diğer oyunlar anlamına gelir). Küçük olan sadece dikkat dağıtıcı.

Oksana şöyle yazıyor:

Lütfen hangi ıslah oyunlarını kullandığınızı yazınız.

Sevinj şöyle yazıyor:

Ve örneklerle gösterebilirsiniz. Bunu nasıl başardınız?

2 basit yöntem kullandım:

Bu iki tekniği de kullanabilirsiniz. Günlük kullanımda bize bir hafta içinde iyi sonuçlar verdiler.

Çocuk eğer tekniklerin daha büyük bir etkiye sahip olacağına dikkat edilmelidir. Oyunun kurallarını ZATEN anlayabilir ve kabul edebilir ve bu kurallar onun için açık olacaktır.. Bu yaklaşık 3 yaşından itibaren. Daha erken yaşta, çocuk ya yarışmaya katılmaz (amacı görmez) ya da sadece kuralları görmezden gelir (neden bunlara uyması gerektiğini ve süreçte ne olacağını anlamıyor). Sadece akranlarıyla ya da annesiyle yakınlarda oynuyor.

Bir önemli not daha.

bundan bahsetmiştim Irina en son yorumunda:

Çoğu zaman, çatışmayı önlemek için öğretmenler, okul öncesi ve küçük okul çocukları için yarışmaların sonuçlarını özetlemezler. Sonuç hep aynı: “Dostluk kazandı.” Sizce bu doğru mu?

Benim açımdan bu, kaybeden tarafın istenmeyen saldırılarını önleme seçeneklerinden biridir. Sonuçta, bir grupta tüm süreci kontrol etmek, tek bir çocuğa göre çok daha zordur. Burada kendiliğindenlik de hesaba katılıyor - birçok çocuğa viral bir ruh hali tek bir çocuğa göre daha kolay bulaşıyor. Bu durum yetişkinlerde de gözleniyor; “sürü etkisi”.

Bu nedenle kaybederken bu anı pekiştirmemek, sadece kazananlara değil, kaybedenlere de ödüller vermek daha güvenli olacaktır.

Yani bu taktik iyidir.

Tüm soru ve izlenimlerinizi yorumlara yazın, okuyacağım))

Soru: Merhaba! Oğlum 7 yaşında ve oyundaki bazı görevlerde çeşitli yenilgilerden çok endişeleniyor. Babasıyla futbol oynuyor; kaybederse hemen oynuyor. Bunun bir oyun olduğuna ve oğlunun güçlü bir rakip olması nedeniyle babanın teslim olmayacağına dair herhangi bir argüman işe yaramıyor. Aynı zamanda her zaman yarı yarıya kaybetmez.

Aynı şey: Karmaşık bir figürü kesmeye çalışırsa işe yaramaz - gözyaşlarına boğulur.

Bu konuda ne yapmalı? Neredeyse okul vakti geldi ve o kükrüyor... Maria Arkhangorodskaya.

Çocuk psikoloğu Lyubov Goloshchapova şöyle yanıtlıyor:

Sorun, kişinin çabalarının sonuçlarına karşı sağlıklı bir kayıtsızlığın olmamasıyla ilgilidir. Peki, öğrenelim.

Öncelikle bu gözyaşları kimin için?

Bir çocuk başarısız olduğunda ağlıyorsa, hatta kendi başınayken bile bu, büyük bir deneyim gücüne işaret eder. Yüksek duygusal stresin hafifletilmesi gerekir ve gözyaşları bunu en doğal şekilde yapar.

Bir çocuk yalnızca başkalarının yanında ağlıyorsa, bu yerleşik bir davranışsal tepkidir. Rusça konuşurken, sevdikleriniz çocuğun gözyaşlarına belirli bir şekilde tepki verir (veya daha önce tepki verirdi) ve şimdi yetişkinlerin bunu tekrar yapmasını istediğinde, ağlayan bir oğlunun / torunun görüntüsü olan "düğmeye" basarlar.

Çocuk gözyaşlarına yanıt olarak ne aldı?

İstediğini yapamadığında, seçtiği şekilde hedefe ulaşamadığında, etkisiz davrandığında eksik kaldığı şey tam da budur.

Peki nedir bu?

Güvence mi? Teselli mi? Güçlü olduğuna güveniyor musun? Yoksa sadece temas mı, ona verilen duygular mı, şu anda eksik olabileceği duygusal sıcaklık mı? Sadece sarılmak mı? Yoksa daha önce ağladığında annesi ve babası onun için zor bir şey mi yapıyordu?

Bu gözyaşları dışında Getirdikleri sosyal faydalar, basitçe ifade etmek gerekirse, dış faydalardır.

Dahili bileşen özellikle çocuk görünse de görünmese de üzülürse, bu da büyük bir rol oynayabilir.

Sorunuza dönelim - bu yere: "çeşitli yenilgilerden endişeleniyorum."

Yenilgi nedir? Ve onsuz yapmak mümkün mü?

İlk bakışta onsuz yaşamanın hiçbir yolu yok gibi görünüyor. Rekabetin, rekabetin olduğu yerde birilerinin kazanması, birinin kaybetmesi, yani mağlup olması gerekir. Karmaşık görevlerde de durum aynıdır; bunların her zaman ilk seferde tamamlanacağı bir gerçek değildir. Ve bu doğru, bu yüzden onları zor buluyoruz. Bu sadece bir yenilgi mi?

Her oyun, her aktivite her şeyden önce bir süreçtir.

Çocuk şu an yaşıyor (bu arada, doğru), çocuk ne kadar küçükse, bu o kadar belirgindir. Oğlunuz süreçten dolayı üzülmüyor, süreçten keyif alıyor ve ilgileniyor demektir. Bu zaten çok iyi. Onu ne üzüyor? Sonuç. Uzun ve keyifli bir süreçten bir an.
Gelin buna farklı bir bakış açısıyla bakalım.

Oyundan ders çalışmaya ve çalışmaya kadar herhangi bir aktivite hakkında kendiniz nasıl hissediyorsunuz, neye daha fazla dikkat ediyorsunuz, neyi daha değerli görüyorsunuz - süreç ve sonuç?

Kural olarak, çocukluğumuzdan beri bize asıl şeyin sonuç olduğu öğretiliyor, ama ne yazık ki! - hiç de öyle değil. Önemlidir, ancak sürecin kendisi kadar artık değil. Elbette okulda öğretmenler sonuçları talep edeceklerdir; sistem budur ve sonuçlara göre tam olarak notlandırılmaları gerekir. Ve çocuk açısından bakıldığında o, çalışır, bir şeyler okur, yazar, karar verir, sürekli bir süreç içerisindedir. Ve sürecin onun için ilginç olması önemlidir. O zaman sonuç iyi olacak ve ilerleme hızlı olacaktır. Biliyorsunuz gece gündüz ilginç olanı yapacağız, akşam yemeğinde, tramvayda düşüneceğiz. Ana şey bu.

Bir çocuk her zaman ebeveynlerini az ya da çok yansıtır.Çocuğun davranışındaki herhangi bir zorluk veya sorun, bir bakıma anne-babadaki aynı zorluğun tezahürüdür.

Bu durumda yetişkinlerin süreç pahasına sonuçlara daha fazla odaklanmaları söz konusu olabilir. Belki mümkün olduğu kadar çabuk sonuç alma arzusu veya sabırsızlık, zamanında olamama korkusu. Düşen yağmur damlalarına bakın, başınızı kaldırın ve sürece bakın, muhteşem. Gökyüzündeki bulutlar nasıl yüzüyor, şekil değiştiriyor. Enfes bir kar tanesi kolunuzda nasıl eriyor - yavaşça, telaşsızca. Çok küçük bir çocuk nasıl yürümeye çalışır (kimin umrunda!). Bir köpek, sahibi tarafından atılan bir topun peşinden nasıl koşar - esnekliğine, hareketlerine, ne kadar harika olduğuna bakın ve topu kalın çimlerin arasında bulup bulmaması hiç önemli değil. Sanırım kendiniz için burada yazdıklarımdan daha ilginç birçok şey bulacaksınız.

Çocuğunuz futbol oynamayı seviyor mu? Kesmeyi seviyor mu?

Kendi yaptığınız işten keyif almayı öğrenin ve sevincinizi oğlunuzdan saklamayın. Onunla yeniden öğrenin. Hem o hem de sen bunun nasıl yapılacağını daha önce biliyordunuz. Şimdi sadece hatırlaman gerekiyor.

Ağlamanın dışsal yönüne dönecek olursak, sizi, oğlunuz gözyaşlarına boğulduktan SONRA ne yaptığınıza, tepkinize yakından bakmaya davet etmek istiyorum. Eğer bunu tekrar tekrar yapıyorsa, farkında olmadan çocuğun bu davranışını destekliyor ve teşvik ediyorsunuz demektir. Analiz ettikten sonra ilginç sonuçlar çıkarabilirsiniz.

GÖREV ŞUDUR: Oğlunuzun ihtiyacı olan her şeyi vermek, ancak "gözyaşları için" değil, aynen böyle.

Davranışına ilişkin daha olumlu senaryoları pekiştirmek. Ve tabii ki istenmeyen eylemler, eğer tehlike oluşturmuyorlarsa, en etkili şekilde göz ardı edilir.

"Aslında, kaybederseniz üzülmek hem yetişkin hem de küçük bir çocuk için tamamen normal bir insani tepkidir" diyor Elena Trushina, klinik psikolog. - Sinirli, kızgın, üzgün hissetmek - burada tüm duygu yelpazesi anlaşılabilir. Başka bir konu da yetişkinin, çocuğun olumsuz duygularıyla yüzleşmeye ne kadar hazır olduğudur, özellikle de bu duygular bu kadar şiddetli ifade ediliyorsa.

Çocuklar kaybetmeye daha çok eylemlerle tepki verirler; oyun arkadaşlarına vurabilirler, ona bir şeyler fırlatabilirler veya ağlayabilirler. Küçük okul çocukları sözlü saldırganlık kullanırlar - size isimler takabilirler, oyuna daha fazla devam etmeyi reddedebilirler, çok kırılabilirler, örneğin çocuklar sıklıkla şöyle der: "Seni terk ediyorum!" - kapıyı çarpıyorlar.

Okul öncesi çağındaki veya yedi yaşındaki bir çocuğun nasıl kaybedeceğini bilmemesi normaldir; deneyimleri çok sınırlıdır. Çocukların benlik saygısı hala oluşuyor ve bu nedenle duruma göre değişiyor - "Şimdi kazandım, herkesten daha iyiyim, kaybettim - herkesten daha kötüyüm." Buna ek olarak, okul öncesi ve ilkokul çocukları genellikle yeteneklerini abartma eğiliminde olduğundan, kaybetmek onlar için özel bir hayal kırıklığı haline gelir. On yaşına gelindiğinde normalde az çok istikrarlı bir öz saygı oluşur. Çocuk zaten neye benzediğini biliyor, her halükarda iyi ve akıllı olduğunu anlıyor. Bu andan itibaren dış koşulların - kayıplar ve zaferler - onun üzerindeki etkisi çok daha az. Yaklaşık 10-12 yaşlarında bir çocuktan başarısızlığa sakin bir tepki vermenin beklenebileceği ortaya çıktı.”

Sebepler var

Çocuk yavaş yavaş başarılarını ve başarısızlıklarını kabul etmeyi öğrenir. Ya ağrılı reaksiyon sık ve akutsa? Psikolog-danışman Maria Dmitrievskaya Anlamayı teklif ediyor: Belki ebeveynler çocuğun başarısızlığına çok sert tepki veriyor ve başarılarından dolayı onu yeterince övmüyorlar. Hem anneler hem de babalar genellikle bebek için çok iddialı planlar yapar ve bebek de buna uymaya çalışır. O halde kaybetmek sadece bir hakaret değil, kendinize ve yeteneklerinize yönelik gerçek bir hayal kırıklığıdır. Çocuğunuz genellikle ebeveynlerinin bir kayıp karşısında gösterdiği tepkiyi kopyalar.

Bazen yetişkinler, yalnızca çocuklu oyunlarda değil, aynı zamanda gerçek yetişkin yaşamında da başarısızlıkları normal şekilde nasıl kabul edeceklerini bilmezler.

Çocuklar duygularımızı yalnızca doğrudan ortak etkileşimle değil, gözlem yoluyla da fark eder ve okurlar. Çocuğun güçlü bir duygusal alanı vardır. O zaman bu sadece oyunda değil hayatın her alanında kendini gösterecektir. Bu tür bir çocuğun asla sakin ve kendine hakim olması beklenemez, ancak ona duygularını yönetmeyi öğretmek faydalı olacaktır.

"Kaybetmemenin arkasında, yüksek kişisel kaygıya ve diğerlerinden daha kötü olma korkusuna dayanan istikrarsız bir özsaygı vardır" diyor psikolog Alexander Shadura. “Düşük ya da yüksek özgüvenden bahsetmiyoruz; bu tam olarak kişinin kendi değerine olan içsel, temel güven eksikliğidir. Eğer bir çocuk “sağlıklı” kaybı asla öğrenmezse, bir takım zorluklar ortaya çıkacaktır:

• Bu tür insanlar oldukça çelişkilidir, kendilerine düşman icat etme eğilimindedirler, çünkü onlara, dünyanın herkesin onlara karşı savaştığı sürekli bir rekabet olduğu anlaşılıyor.
• Çoğu zaman bu konum, kişinin hatalı olduğunu kabul edememesiyle birleştirilir.- onlar dışında herkes suçlu. Kişi, hayatta ortaya çıkan durumların sorumluluğunu kendi payına düşeni kabul edemiyorsa, bu onun diğer insanlarla ilişkilerini olumsuz yönde etkileyecektir.
• Bazen böyle bir çocuk ve sonra bir yetişkin, yalnızca açıkça daha zayıf olan ortakları seçmeye başlar. Bu da ilerlemeyeceği anlamına geliyor; sonuçta tam gelişme için bizden daha güçlü olanlarla yüzleşmemiz ve zorluklara yanıt vermemiz gerekiyor.
• İşyerinde itaat durumlarıyla ilgili zorluklar ortaya çıkabilir. ve kişisel ilişkilerde rekabetsiz, dostane ortaklıklar kurmak onun için zordur.

Çocuğun duygularını değerlendirmeye değil, onları “kızgınsın” şeklinde etiketlemeye çalışın.

Bu bir hata

Klinik psikolog Elena Trushina'ya göre bu tür ebeveyn tepkileri faydalı olmayacak. - Çocuğunuzun üzüntüsüne ve öfkesine genellikle nasıl tepki verdiğinizi değerlendirin. En yaygın tepki, kaybın, oyunun kendisinin ve nihayetinde çocuğun duygularının değerini düşürmektir. Örneğin kulağa şöyle gelebilir: “Unut gitsin, bu sadece bir oyun. Saçma sapan şeyler için bu kadar endişelenmek mümkün mü? Sadece düşün!" Çocukların her zaman ciddi bir şekilde oynadığını unutmayın, bu nedenle böyle bir tepki çocuğa yardımcı olmaz, ancak ebeveynin kendisi için neyin önemli olduğu konusunda hiçbir şey anlamadığını gösterir.

— Empati yapmıyorsunuz - çocuğun iradesini yumruk haline getirmesi umuduyla: “Hadi sakin olun, ağlarsanız ve sinirlenirseniz hiçbir şekilde kazanamazsınız. Yalnızca güçlü olan kazanır." Ancak kaybetmek gerçekten tatsızdır ve herkes baskıya değil sempatiye güvenebilir.

— Bazen ebeveynler histerik bir tepkiden çok korkarlar olayların böylesine gelişmesine fırsat bile yaratmamayı tercih ediyorlar, yani teslim oluyorlar.

Ancak oyundaki etkileşimin doğal olması gerekir. Sonuçta, bir çocuk hayatta mutlaka kendisine karşı galip gelecek biriyle karşılaşacaktır. Eğer buna hazır değilse onun için çok zor olacaktır.

Çocuğunuza karşı kazanmaktan korkmayın - bu onun için çok önemli bir deneyimdir, kayıplara karşı dayanıklılığını, başarısızlıklardan kopmamasını sağlayan "dayanıklılığı" geliştirir. “Bazen yetişkinler aslında daha deneyimli ve daha akıllı olduklarını unutuyor gibi görünüyor. Bu tür anneler ve babalar kazandıktan sonra övünmeye ve alay etmeye başlayabilirler. Bazen bu ilkeli bir duruştur - "çocuk burada kimin sorumlu olduğunu anlamalıdır ve ben de ona bunu göstereceğim." Ancak çocuklarla iletişim, kişinin kendini onaylaması veya özgüvenini artırması için bir alan değildir. Bir yetişkin için kazanmanın değeri, bir çocukla ilişkinin değerinden daha mı önemli?

Bir kayba nasıl tepki verilir?

Çocuk mu kaybetti? Sempati

“Şu anda üzgünsün; kaybetmek gerçekten çok yazık. Herkese kızgın olduğunu, kaşlarını çattığını, yumruklarını sıktığını görüyorum. Seni anlıyorum". Duyguları bu şekilde değerlendirmiyoruz, etiketliyoruz. Böyle bir destek, çocuğun yakında saldırgan eylemlerde bulunmadan duygularını yansıtabilmesine ve kabul edebilmesine yol açacaktır.

Bir kayba karşı yeterli tepkinin bir örneğini gösterin

Örneğin şunu söyleyin: “Yazık, kaybetmek istemedim ama oldu. Hiç bir şey. Bir dahaki sefere daha iyi olacak." Kendinize şaka yapabilirsiniz: “Ah, neredesin şansım? Neden bana sırtını döndün?!" Aynı zamanda çocuğunuzun bir sonraki oyunda sizi anında taklit etmesini ve sert bir soğukkanlılık ve sakinlik göstermesini beklememelisiniz. Bu "gecikmiş taklittir": Bize öyle geliyor ki çocuk ne sözlerimizi ne de örneğimizi algılamıyor, ama öyle değil. Bir süre sonra işe yarayabilir. Yıllardır kaybettiği için öfke nöbetleri geçiren bir çocuk, birdenbire küçük erkek veya kız kardeşine doğru tepkiyi öğretmeye başlar; örneğin: "Bakın, bu sefer kaybettim ama ağlamıyorum veya çığlık atmıyorum."

Kaç kez kazanmanız ve kaç kez kaybetmeniz gerektiğine dair net talimatlar yok

Bir bebekle oynadığınızı ve güreştiğinizi hayal edin - fiziksel olarak daha güçlü olduğunuzu bilerek, eşit şartlarda savaşmanın imkansız olduğunu bilerek gücünüzü hesaplarsınız. Çizgi, her iki tarafın da oyundan keyif aldığı, çocuğun zevk almadan zaferlerin tadını çıkarmayı ve sakince kaybetmeyi öğrendiği yere gider. Bir yetişkinin çabalarını çocuğun farklı yaşlardaki yetenekleriyle ilişkilendirmesi gerekir.

Çocuğunuza sadece sizinle oynama fırsatı vermeyin

Ama aynı zamanda çeşitli şirketlerde - akranlar, küçük çocuklar, farklı yaşlardaki çocuklar. Bu onun farklı davranış stratejilerini denemesine yardımcı olacaktır.

Sadece bireysel kazanmanın mümkün olduğu maçları değil, takımın kazandığı maçları da oynamak önemli.

Örneğin, bazı masa oyunları, oyunculardan oluşan bir takımın birbirlerine karşı oynamak yerine oyuna karşı oynamasına izin verir. Birlikte kaybetmek veya kazanmak, ekip üyelerini birbirine yakınlaştırır ve yenilgiyi daha az saldırgan hale getirir.

Elbette oyunun içinde, özellikle sadece şansa güvenmeniz gereken bir oyunsa, çocuk taktiksel olarak da doğru hamleler kullanmıştır. Bu nedenle sakinleştiğinde hatalarını analiz etmeyi ve onlardan sonuç çıkarmayı teklif edebilirsiniz. Örneğin satranç, tavla ve masa üstü strateji oyunları (Carcassonne, Jackal, Ticket to ride, Evolution) bunun için mükemmeldir. Çocuğun başarılı olduğu anlara dikkat edin, hatta ona oyunu tekrar oynama fırsatı verin.

Esnek olmak ve her bir ebeveyn-çocuk çiftinin özelliklerini dikkate almak önemlidir.

Örneğin daha fazla desteğe, daha fazla kazanma deneyimine ihtiyaç duyan çocuklar var. Buna ek olarak, çocuk büyür ve ebeveyn stratejileri de onunla birlikte gelişmelidir: örneğin, bir gençle eşit şartlarda oynamak, daha sık kazansanız bile ona saygınızı, olgunluğunun tanınmasını, yüksek zekasını hissettirir.

Kaybetmeyle nasıl başa çıktığınızdan bahsedin, başarısızlıklarınız hakkında konuşun

Elbette böyle bir konuşma çocuk sakinleştiğinde, sizi duymaya hazır olduğunda yapılmalıdır.

Çocuğunuza herkesin bazen kazandığını, bazen de kaybettiğini açıklayın.

Ve kaybetmek, bir kişinin diğerlerinden daha kötü olduğu anlamına gelmez, sadece bugün şanssız olduğu anlamına gelir. Herkesin hatalara ve kayıplara ihtiyacı olduğunu söyleyebiliriz çünkü onlardan öğreniyoruz. En önemli şey çocuğa sempati duymak, onun zaferlerine sevinmek, kaybettiğinde ona üzülmektir.

Bir yetişkinin, bir çocukla oynamanın aynı zamanda onunla olan ilişkisini güçlendirdiğini, onun farklı duyguları yönetmeyi öğrenmesine ve sevdiği biriyle iletişim halinde olmasına yardımcı olduğunu hatırlaması önemlidir. Oyun çocuğun iyiliği için, onun için başlar, bu da oyunda yetişkinin iki görevi olduğu anlamına gelir: empatik ve bazen küçümseyici bir yetişkin olarak kalmak ve aynı zamanda dürüst oynamak, çünkü çocuklar yalana karşı çok duyarlıdır. .

12 yaşındaki Petya'nın antrenman yaptığı tenis kulübünün öğretmenleri, çocuğun her yenilgiden sonra yaşadığı öfke patlamalarıyla nasıl baş edeceğini bilmiyorlardı. Ebeveynler de oğullarını etkileyemediler ve sonuç olarak zor bir karar verdiler: dersleri altı ay süreyle durdurmak. Bu süre zarfında yetenekli küçük sporcunun antrenmana devam etmek isteyip istemediğini anlaması ve galibiyet ve yenilgilere karşı tavrını yeniden düşünmesi gerekiyordu.

13 yaşındaki Timur, yıllar boyunca sayısız spor branşını denedi ve her birini skandalla bıraktı. Suçlular, hata bulan antrenörler ve kıskanç olup ona tuzak kurmaya çalışan diğer adamlardı, kısacası Timur dışında herkes. Öğretmenler oybirliğiyle çocuğun çok yetenekli olduğunu ve hem futbol hem de atletizmde başarılı olabileceğini garanti etse de dokuzuncu sınıfta spor yapmayı tamamen bıraktı. Ebeveynler sadece omuz silkti. Timur, kulübede komşu çocuklarla futbol oynarken bile, hatalarını kabul etmeyi reddederek, sesi kısılıncaya kadar bağırdı ve tartıştı.

Bu iki hikayeden ne gibi sonuçlar çıkarılabilir? İlk durumda, ailesi Petya'nın tenisin sadece hoş bir eğlence değil aynı zamanda çok fazla iş olduğunu anlamasına yardımcı oldu. Ve eğer ciddi bir şekilde egzersiz yapmak ve sonuç elde etmek istiyorsanız, o zaman antrenmanı bir oyun olarak değil iş olarak ele almanız gerekir. İkinci durumda, ebeveynler, çocuk büyüdüğünde bunun kendiliğinden geçeceğine inanarak öfke patlamalarına göz yumuyorlardı. Belki de öyle olacaktır. Ancak kaybedilen arkadaşlara ve boşa harcanan zamana duyulan pişmanlık yetişkinliğe kadar devam edebilir.

Çocuğunuzun öfke patlamalarını görmezden gelmenin ya da hoşgörüyle karşılamanın doğru bir yaklaşım olmadığını anlamak oldukça kolaydır. Ne yapacağınıza karar vermek çok daha zordur. Herhangi bir yetişkin, yenilgilerinizle nasıl başa çıkacağınızı bilmiyorsanız, başarının gerçekten tadını çıkarmanın imkansız olduğunu anlar. İşte klasik bir örnek. Fizikçi Thomas Edison ampulün yaratılmasından bahsederken şöyle bir şey söylemişti: “700'den fazla deney yapmak zorunda kaldım ama 700 kez yanıldığımı sanmıyorum. Bu yöntemlerin işe yaramadığını 700 kez başarıyla kanıtladım. iş."

Ancak bizi öldürmeyen şeyin bizi daha güçlü kıldığına makul bir şekilde inanmak başka bir şeydir. Kendi çocuğunuzun yaşadığı başarısızlıklar karşısında sakin olmak bambaşka bir şey. Oğlu dürüstçe hazırladığı bir sınavdan kötü not aldığında hangi ebeveyn sakin kalabilir? Yoksa karşılıksız aşktan kendine yer bulamayan bir kız çocuğunun gözyaşlarını tedavi etmek mantıklı mı? Evet, tüm bunların saçmalık olduğunu anlıyoruz ve gelecekte bu yalnızca çocukların çok daha ciddi hayal kırıklıklarından kaçınmasına yardımcı olacaktır. Ama kaçımız bebeğe sarılmanın cazibesinden kaçınabilecek ve onun tüm üzüntü ve üzüntülerinden kendisinin değil, başka birinin suçlanacağını hararetle temin edebilecek?

Görünüşe göre bir yandan çocuğun başarısızlıklarına karşı yapıcı bir tavır almayı öğrenmesini, yenilgiye yol açan nedenleri analiz etmesini ve bir dahaki sefere aynı hataları tekrarlamamaya çalışmasını istiyoruz. Öte yandan çocuklarımızı hayal kırıklığından kurtarmak için her türlü numaraya hazırız. Bu saldırı yaklaşımı yarardan çok zarar getirebilir.

Eğer dehalarınızla nasıl çalışacağınızı bilmiyorsanız başarının tadını gerçekten çıkarmanız imkansızdır.

Modern ebeveynler çocuklarında güçlü yönlerine ve yeteneklerine güven duygusu yaratmaya çalışırlar. Ve bu nedenle birçok kişi hataların suçunu çocukların kendisinden başkasına atmaya çalışıyor. Kaybedilen bir futbol maçının ardından çocuk, hakemlerin adaletsiz olduğu gerçeğiyle teselli bulur, ancak şunu söylemek çok daha mantıklıdır: "Sanırım dikkatin dağıldı ve bu yüzden pek iyi oynamadın." Sonuçta ebeveynlerin görevi çocuğu herhangi bir beladan korumak değil, ona zor bir durumla baş etmeyi öğretmektir.

Çocuğunuzun başarısızlığa karşı yapıcı tutumu üzerinde ne kadar erken çalışmaya başlarsanız, başarılı olma olasılığınız o kadar artar.

Çocuğun dünya görüşü: sabit mi, esnek mi?

Psikologlar artık giderek artan bir şekilde dünyaya karşı iki ana tutum türünden bahsediyorlar. İlk tür, kişinin kendisini ve yeteneklerini değişmez bir şey olarak algıladığı "sabit" olarak adlandırılır. Böyle bir dünya görüşüne sahip insanlar, diğerlerinden daha sık olarak, kendilerine ve başkalarına her türlü saygıya layık olduklarını defalarca kanıtlama ihtiyacıyla karşı karşıya kalırlar. “Mobil” dünya görüşüne sahip insanlar ise tam tersine, duruma ve kazanılan deneyime bağlı olarak kendilerinin ve yeteneklerinin değişip gelişebileceğine inanırlar. Yeni yaşam koşullarına diğerlerine göre daha kolay uyum sağlayanlar onlardır.

Bir çocuğun dünya görüşü büyük ölçüde ebeveynlerine bağlıdır; bu da onun zaferleri ve yenilgileriyle nasıl ilişki kuracağını etkileme gücüne sahip olduğumuz anlamına gelir. Başarısızlıkla karşı karşıya kalan "sabit" dünya görüşüne sahip bir çocuk çökebilir veya kendini mümkün olan her şekilde haklı gösterebilir. Bu tür çocuklar ya yenilgiden çok endişeleniyorlar ya da hiçbir şey olmamış gibi davranarak bunu tamamen görmezden geliyorlar. Olaylara “hareketli” bakan çocuklar ise tam tersine, bir dahaki sefere daha iyi sonuçlar gösterebilmek için zorlukların üstesinden gelmeye çalışacaklardır. Elbette reddedilme ya da yenilgiyle karşılaştıklarında da üzülürler ama belli bir süre sonra gerçekte ne olduğunu ve durumu değiştirmek için ne yapılması gerektiğini doğru bir şekilde değerlendirebilirler.

Çocuğunuzun dünyaya "mobil" bir bakış açısı oluşturmasına ve ona yenilgilerden ders almayı öğretmesine ve ardından bunları gerçek zaferlere dönüştürmesine yardımcı olmak için psikologların tavsiyelerini dinleyin.

• Övülmeye layık olanı övün.Öğrenci eve hangi notla gelirse gelsin, nota değil, çocuğun ne öğrendiğine, onun için neyin ilginç olduğuna ve bu bilginin nerede yararlı olabileceğine odaklanın. Ebeveynleri onları A notlarından dolayı değil, düşünme ve standart dışı çözümler önerme yeteneklerinden dolayı öven çocuklar, zor görevlerden korkmazlar. Aksine, görev ne kadar zorsa onu tamamlamak da o kadar ilginç olur. Ya bir çocuk çok çalıştıysa ve yine de kötü not aldıysa? Çalışkanlığından, gösterdiği çabalardan dolayı onu övdüğünüzden emin olun. Ancak suçu adaletsiz bir öğretmene yüklemeye çalışmayın. Şöyle bir şey söylemekte yarar var: "Gerçekten denediğini biliyorum, harikasın! Ama görünüşe göre bu konuyu nasıl çözeceğini düşünelim."
  Okuldaki öğretmenler çoğu zaman çocuklardan iyi notlar talep ederler, ancak bir çocuk yeteneklerinin ötesinde zor ve ilginç bir görevi üstlenirse, yine de saygı görmeye değerdir. Kendilerini standart yaklaşımlarla sınırlayan ve hak ettiği dörtlü ve beşlileri alanlardan bile daha fazlasını hak ediyor olabilir. Maceracı olmanın ve kalıpların dışında düşünmenin cebir testinden iyi bir not almaktan daha önemli olduğuna mı inanıyorsun? Cevabınız evet ise çocuğunuza bunu bildirin.
• Çocuğunuzla başarı ve başarısızlık hakkında konuşun.Çocuğunuza, bir yarışmayı kazanmanın veya iyi bir not almanın başarının tek ölçütü olmadığını nasıl açıklayabilirsiniz? Çocuklara sadece sonucun değil, hazırlık sürecinin kendisinin de saygıya değer olduğunu aktarmaya çalışın. Tuhaf bir şekilde, bir çocuk sonuçlar hakkında ne kadar az endişelenirse sonuçlar o kadar iyi olur. Sonuçta, ancak bu durumda öğrenci şu anda yaptığı işe konsantre olabilir ve bilgisini tam olarak gösterebilir. Şunu söyleyin: "Benim için gerçek başarı, bir şeyi gerçekten yürekten ve zevkle yapmaya çalışmanızdır." Muhtemelen zorlukların üstesinden kendi yararınıza gelebildiğiniz durumlar olmuştur. Çocuklarınıza bunlardan bahsedin.
• Gerçekleri süslemeyin. Herkes *bir noktada kaybeder; bu kuralın istisnası yoktur. Bazıları bale okuluna kabul edilmiyor, bazıları ilk maçtan sonra yarışmadan eleniyor, bazıları ise spor salonuna kabul edilmiyor. Hayat bu! Ama olanlar hakkında kesinlikle konuşmaya değer. Çocuğunuza her şeyin yolunda olduğuna dair güvence vermeyin. Ama hiçbir şey olmamış gibi davranma. Sessizlik çocukta, hakkında konuşulamayacak kadar korkunç bir şeyin olduğu inancını yaratır. En yapıcı yaklaşım şu olacaktır: “Peki, sınavı geçemedik, bir dahaki sefere nasıl hazırlanacağız?”
• Kendi hırslarınızdan vazgeçin. Bazen ebeveynlerin çocuk için yenilgi olarak gördükleri şey. Aslında bu sadece kendi duygularını incitiyor.

Kendi çocukluk arzularınızı çocuklarınızın istekleriyle karıştırmayın.

11 yaşındaki Oksana'nın annesi, "Geçen yıl kızımın da dahil olduğu yaratıcı ekip bölgede turneye çıktı. Dans gösterileri yaptılar" diyor ve şöyle devam ediyor: "Ayrılmadan iki hafta önce kızımın öldüğünü öğrendim. kabul edilmemek, dehşet içindeydim, stüdyoya koşup hemen dağılmaya hazırdı ama Oksana şaşırtıcı derecede sakindi ve dans etmek istemediğini, şarkı söylemek istediğini ve ertesi gün orada olduğunu söyledi. Solistler için bir seçme olacaktı Oksana bu seçmeyi mükemmel sonuçlarla geçti."

Kendi çocukluk arzularınızı çocuklarınızın istekleriyle karıştırmayın. Başarısızlıktan dolayı çocuğun kendisinden daha çok üzülüyorsanız, bunun sizin sorununuz olduğu ve bunu çözmesi gereken kişinin siz olduğu ortaya çıkar. Bunun sizin değil, çocuğunuzun hayatı olduğunu kendinize sürekli hatırlatın. Ve her şeyden önce onun arzuları ve özlemleri önemlidir.

Sakin olun, çocuk da sakinleşecektir. Çocuklar genellikle başarısızlıklar ve yenilgiler karşısında üzülürler çünkü duygularını kelimelere dökemezler ve gözyaşları ve çığlıklar duyguları ifade etmenin tek yoludur. Bu, dört veya beş yaşındaki çocuklar için oldukça normaldir, ancak 10 yaşındaki bir çocuk zaten kendini oldukça iyi kontrol edebilir.

Bir çocuk avaz avaz bağırırsa ve çevrenizdekiler size acıyarak bakarsa ne yapmalısınız? Öncelikle çocuğunuzu bir kenara çekin. Sakince konuşun, ona acıyın ve sempati duyun. Şöyle deyin: "Üzgün ​​olduğunuzu anlıyorum." Sarıl, başını okşa. İlk göreviniz çocuğunuzu sakinleştirmektir, daha sonra onunla olup bitenler hakkında konuşabilirsiniz.

Çoğu zaman çocuklar ya uzun süre ağlar ve endişelenirler ya da yetişkinler gibi görünmeye çalışarak kendi içlerine çekilirler. Ve burada çocukla birlikte oynamak en iyisidir. Ne yapmak istediğini, ne hakkında konuşmak istediğini sorun. Çok şiddetli tepki vermeyin, kötü bir şey olmadığını açıkça belirtin.

Ve son olarak en önemli tavsiye. Notları veya atletik başarıları ne olursa olsun, çocuklarınıza her gün onları sevdiğinizi bildirin. Onları bir şeyi iyi yaptıkları için değil, öyle oldukları için seversiniz.

Bir çocuk, kötü not aldığında ebeveynlerinin onu daha az sevmeyeceğini anlarsa, notlar onun için hiçbir zaman bir trajedi olmayacaktır.

"Çocuğunuza kaybetmeyi öğretin" makalesine yorum yapın

"Ebeveynlerin hırsları ve çocukların başarısızlıkları: özgüven nasıl geliştirilir" konusu hakkında daha fazla bilgi:

Tutku. Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Söylesene, bir çocuğun hırslarının ötesine geçmesi iyi bir şey mi? Gerçekte hiçbir şey tarafından onaylanmadıklarında? Ve hırslı insanlar çoğunlukla kendine güvenen insanlardır, bu da onların başarısızlıklar nedeniyle cesaretlerinin kırılmamasına, tökezleyip yollarına devam etmelerine olanak tanır.

Çocuğunuza kaybetmeyi öğretin. Başarısızlıktan dolayı çocuğun kendisinden daha çok üzülüyorsanız, bunun sizin sorununuz olduğu ve bunu çözmesi gereken kişinin siz olduğu ortaya çıkar.

Ebeveynler ve öğretmenler: kendine güvenen bir çocuk yetiştirmek. Bir çocuğa özgüven nasıl aşılanır? Kendine güven: Okul yılının arifesinde 7 ipucu. Çocuğunuzun özgüveni nasıl artırılır? 4 yaşından itibaren utangaç çocuk ve tiyatro stüdyosu...

Çocuk kaybetmeyi bilmiyor. Durum.... 3'ten 7'ye kadar çocuk. Eğitim, beslenme, günlük rutin, anaokulunu ziyaret etmek ve öğretmenlerle ilişkiler, hastalık ve fiziksel...

Çocukları arkadaş canlısı olarak nasıl yetiştirmeliyiz? Çocuk-ebeveyn ilişkileri. Çocuk psikolojisi. Çocukları arkadaş canlısı kılmak için sizce neler yapılmalı ve yapılmamalı? İki çocuk var. Ve küçük olanı açıkça daha çok seven ebeveynler (Büyük olan çok kıskançtır ve bu kıskançlık...

Onurlu bir şekilde kaybetmeyi nasıl öğretirim? Yetiştirilme. 10 ila 13 yaş arası çocuk. Onurlu bir şekilde kaybetmeyi nasıl öğretirim? Kızım (11 yaşında) kaybetmeyi bilmiyor.

Konuyu nasıl formüle edeceğimi bile bilmiyorum. Bu okul yılı, 4. sınıf, ödevlerde bir tür sorun yaşıyoruz. Bundan önce kızım çok iyi çalışıyordu ve şimdi akademik performans açısından sınıfın en iyilerinden biri. Ama evde gerçekten korkunç bir şey oluyor. Oldukça kirli yazıyor; matematik de dahil olmak üzere herhangi bir yazılı eserde her zaman bir dizi çarpı işareti, bulanıklık ve yazım hatası vardır. Bu onu üzüyor. Şimdi bu onu histeri noktasına kadar üzüyor.

7 ila 10 yaş arası bir çocuk yetiştirmek: okul, sınıf arkadaşlarıyla, ebeveynlerle ve öğretmenlerle ilişkiler, sağlık, ders dışı etkinlikler, hobiler. Öyleyse belki de geliştirilmesi gereken "öz güven" değil, doğru öz saygıdır? Ebeveyn hırsları ve onlarla nasıl başa çıkılır?

7 ila 10 yaş arası bir çocuk yetiştirmek: okul, sınıf arkadaşlarıyla, ebeveynlerle ve öğretmenlerle ilişkiler, sağlık, ders dışı etkinlikler, hobiler. Ne yazık ki çocuklarda hırsla karıştırılan ve desteklenen genellikle ikincisidir. Akıllı bir erkek ve akıllı bir kız nasıl yetiştirilir?

Bir çocuğa kaybetmeyi nasıl öğretirim, oğlum 5.10, tüm kayıplar gözyaşıyla, histeriyle biter, belki farkındalık yaşla birlikte gelir, nasıl teselli edilir, hangi sözler söylenir...

Bir çocuğa kaybetmeyi nasıl öğretirim? Sorun şu ki, 6,5 yaşındaki oğlum kaybettiğinde acı çekiyor, örneğin dama, satranç, bilgisayar oyunları oynadığında...

Kaybetmeyi nasıl öğretirim? Çocuk gelişimi psikolojisi: çocuk davranışı, korkular, kaprisler, histeriler. Oldukça agresif, her zaman ilk olmayı seviyor, maç kazanmayı ve...

Bir psikologla konsültasyona ihtiyacınız var. Çocuk psikolojisi. Kendi yeteneklerine ve bilgisine güvenen bir insan nasıl yetiştirilir? (oğlum yakında 4 yaşında olacak). Onu (ya da bir başkasını) günlük hayattaki her türlü çocukça pis numaralarından dolayı azarladığımda, bazen bana öyle geliyor ki bunu yaparak ona bir kompleks vermiş oluyorum...

Onurlu bir şekilde nasıl kaybedileceğini biliyor musun? Evet ise iyi. Çünkü bunu nasıl yapacağını bilmeyen birçok yetişkin tanıyorum. O halde çocuklar hakkında ne söyleyebiliriz? Pek çok ebeveyn, kendi çocuklarıyla masa (ve diğer) oyunlar oynarken kendilerini bir kazan-kazan durumunda bulduklarında nasıl tepki vereceğini bilmiyor ve bilmiyor. Elbette, çocuğunuz bir yenilgiden sonra neredeyse size yumruk attığında sakince tepki vermek zordur.

Gözyaşları, histeriler ve çığlıklar “Bu adil değil, seninle oynamayacağım!” Sevgi dolu bir ebeveynin kalbini kayıtsız bırakmaları pek olası değildir. Böyle bir anda, çocuğunuzun gülümsemesi ve sinirlenmesin diye, teslim olmaya ve kurallara göre oynamamaya hazırsınız. Peki bir ebeveynin bu tutumu ne ölçüde doğrudur? Bu durumda çocuk onuruyla kaybetmeyi öğrenebilecek mi? Hadi çözelim.

Çocuklar neden yenilgiye bu şekilde tepki veriyor?

Ne yapılması gerektiğini anlamak için çocukların kaybettiklerinde neden bu şekilde davrandıklarını anlamak güzel olurdu. Sonuçta oyun genel olarak sadece eğlencedir ve çocuklar bunu çok iyi anlıyorlar. Ancak yine de, bir kayba verilen tepki her zaman bir olumsuz duygu fırtınasına neden olur.

Mesele şu ki, 10 yaşın altındaki bir çocuk “her şeye gücü yetme” durumundadır . Ailesinin evrensel sevgisinin ve ilgisinin merkezi olduğu gerçeğine alışmış ve hayatta herhangi bir sınırın olabileceğini anlamıyor. Bazı psikologlar, böyle bir reaksiyonun çoğunlukla ailede yalnız büyüyen bir çocukta görüldüğünü iddia ediyor. Ancak burada tartışacağım çünkü ailede iki veya daha fazla çocuğun olduğu çocuklarda benzer bir durumun meydana geldiği çok sayıda vakayı biliyorum.

Diğer psikologlar ise tam tersine, böyle bir reaksiyonun geniş ailelerin çocuklarında daha sık meydana geldiğini söylüyor. Çünkü bu tür ailelerde rekabet ruhu çok daha gelişmiştir. Kişisel deneyimlerimden, çocuklarda böyle bir tepkinin, ebeveynlerin çocuktan herhangi bir yönde zafer talep ettiği ailelerde sıklıkla meydana geldiğini biliyorum. Prensip olarak bu geçici bir durumdur ve Bu soruna doğru yaklaşırsanız, 10-12 yaşlarında çocuk oldukça yeterli ve sakin bir şekilde tepki verecektir. oyunlardaki kayıplar için. Her şey ebeveynlerin yaklaşımına ve tutumuna bağlıdır.

Nasıl öğretilir?

Ebeveynlerin hatırlaması gereken en önemli şey : Eğer çocuk kaybetmeyi bilmiyorsa ve her seferinde yenilgiye şiddetli tepki veriyorsa, hiç bağırmayın ve onu cezalandırmayın. Duruma karşı bu davranış ve tutumunuzla durumu daha da kötüleştireceksiniz.

Çocuğunuza doğru tepkiyi öğretmek için bazı basit kurallara uyun:

• İyi bir örnek olun

Katılıyorum, eğer anne veya babanın kendisi şiddetli tepki verirse ve kaybettiklerinde gerginleşirse, çocuğun farklı bir şey yapması pek olası değildir. Çocuklarımızın bir ayna olduğunu unutmayın. Davranışlarımızı, sözlerimizi, tepkilerimizi kopyalıyorlar. Bu nedenle çocuğunuzla oyun oynarken, kazanması için arka arkaya birkaç kez teslim olun ve yenilgiye nasıl tepki vereceğinizi kendi örneğinizle gösterin. Söylemek: " Eh, bir dahaki sefere daha iyi şanslar" veya " Birilerinin de kaybetmesi gerekiyor, kazandığına sevindim" Ama yenilginize tam bir kayıtsızlık göstermemelisiniz; biraz üzülmelisiniz. Aksi takdirde çocuk zafer ile yenilgi arasındaki farkı anlayamayacaktır. Bir çocuk kaybettiğinde onu azarlamayın, hatta onunla dalga geçmeyin. Onu desteklesen iyi olur: " Ağlama, onurlu bir şekilde kaybetmeyi bilmelisin», « Zaten daha iyi oynuyorsun ve bir dahaki sefere kesinlikle kazanabileceğine inanıyorum" veya " Sana karşı kazanmak benim için her seferinde daha da zorlaşıyor!».

Ne olursa olsun onu sevdiğinizi gösterin, bunu hissetmeli ve gözlerinizde görmeli. Alternatif olarak, yenilgiden sonra çocuğunuzu aşağıdaki gibi karşılaştırma sözleriyle neşelendirebilirsiniz: " Kaybetmiş olsan bile matematikte iyisin" veya " Sen iyi bir atletsin, sadece bugün biraz şanssızdın"veya çocuğun ilgi duyduğu her şey.

• Sabırlı ol

Daha önce de yazdığım gibi, bu davranış en çok 10 yaşın altındaki çocuklarda görülür. Tabii ki sadece bu yaş gelene kadar beklememelisiniz; çocuğa kazanırken veya kaybederken nasıl davranması gerektiğini mutlaka öğretmeniz ve anlatmanız gerekiyor. Sadece tepkisine karşı daha hoşgörülü olmalısın. Kazandığınız ve çocuğu üzdüğünüz için hiçbir durumda teselli edip af dilememelisiniz. Bu şekilde tepki vermeyi bırakmazsa onu azarlamayın veya artık onunla oynamayacağınızla tehdit etmeyin. Çocuğun kendisi, tamamen doğru tepki vermediğini çok iyi anlıyor, ancak ebeveynlerinin gözünde en iyi olma arzusu, davranış kuralları hakkındaki tüm bilgileri geçersiz kılıyor. Ve bu kesinlikle onun bir egoist olarak büyüyeceği anlamına gelmez, sadece sabırlı olmanız ve onunla oynamaya devam etmeniz, kendi örneğinizle bir kayıp karşısında nasıl doğru bir şekilde tepki göstereceğinizi düzenli olarak öğretmeniz ve açıklamanız gerekir.

Hatırlamak! Çocuk, yaşının psikolojisi gereği kaybetmeyi bilmez! O bencil ya da ağlayan bir bebek değil, sadece nasıl farklı tepki vereceğini henüz bilmiyor.

• Çocuğunuzu başkasıyla kıyaslamayın

Çocuğunuzu asla başka çocuklarla veya kardeşiyle karşılaştırmayın. Bunu yaparsanız, çocuğunuzda ne pahasına olursa olsun kazanma arzusu gelişecektir. En hafif deyimle bu doğru değil ve gelecekte sonuçlarla dolu. Bir çocuğu ancak kendisiyle karşılaştırabilirsiniz. Yani, daha önce bir şeyin nasıl yapılacağını bilmiyorsa şunu söyleyin: " Ne kadar harika olduğunu görüyorsun, daha önce yapamadın ama şimdi kolayca yapabilirsin».

Bir not defteri tutabilir ve oyunların sonuçlarını oraya yazabilir ve ardından bunu ona göstererek başarılarını net bir şekilde değerlendirebilmesi ve aynı zamanda gerçekten daha iyi oynamaya başladığını anlayabilmesi için gösterebilirsiniz.

• Kaybeden için bir teselli ödülü verin

Çocuğunuza, eğer pes ederseniz ve her seferinde o kazanırsa, oynamanın ikiniz için de ilgi çekici olmayacağını açıklamanız önemlidir. Ayrıca sürekli kazananın genellikle arkadaşı olmadığını da söyleyin; kimse bu kadar kibirli biriyle oynamak istemez. Çocuğunuzun yenilgiyi kabul etmesini kolaylaştırmak için kazanana ve kaybedene bir ödül verin. Yalnızca kaybeden için verilen ödül, kazanandan daha kötü olmalıdır. Oğlum ve ben oynadığımızda genellikle iki şeker alır: biri çikolata, diğeri şeker ve hangisinin hangisi olduğuna karar verir. Doğal olarak, çikolatalı şeker kazanmak içindir, lolipop ise kaybetmek içindir.

• Çocuğunuzla bir oyun oynarken onun tekrar kaybettiğini görmek, neredeyse her zaman kazandığı başka bir oyun oynamayı teklif etmek

Örneğin “Taş-Kağıt-Makas” oyunu. Bu oyun iyidir çünkü çok az şey oyuncuya bağlıdır ve kazançlar ve kayıplar çok hızlı bir şekilde değişir. Bu tür oyunlarda, yenilgi geçici bir başarısızlık olarak algılanır ve çok daha çabuk unutulur çünkü zaferin mutlaka takip edeceği kesindir.

• Çocuk yenilgiyi çok acı verici olarak algılıyorsa, birbirinize karşı oynamanıza gerek olmayan oyunları seçmeye çalışın, aynı takımda sanal bir rakibe karşı oynayın. (sahaya karşı veya bilgisayara ve diğerlerine karşı).

Bu arada, bu tür oyunların çocuğun algılaması daha kolay olmakla kalmıyor, aynı zamanda ona takım halinde oynamayı da öğretiyor ki bunu yapabilmek de gerekli. Üstelik ilişkiniz üzerinde olumlu bir etkisi olacak.

• Çocuğunuza çocukluktaki başarısızlıklarınızı ve kayıplarınızı anlatın.

Kaybettiğiniz için çok üzüldüğünüz bir hikayeyi hatırlayın (ya da uydurun). Kendi örneğinizle, sizin de her zaman kazanmadığınızı, ancak artık oynamayı öğrendiğinizi, yani zamanla onun da tıpkı sizin gibi öğreneceğini gösterin.

Sonuç olarak birkaç kelime

Psikologlar, çocuğunuz için lider olacağı bir oyun seçmenizi tavsiye ediyor. . En hızlı koşamıyorsan belki bumerang öğrenmelisin? Veya bilmeceleri çözemiyorsanız belki de çizmeyi denemelisiniz? İnanın bana, eğer denerseniz kesinlikle çocuğunuza tam olarak uyan bir şey bulacaksınız ve bu noktada kendini kazanan gibi hissedecektir. Bunu bulduğunuzda ve çocuk kendi yeteneklerine güven kazandığında yenilgi sorunu kendiliğinden çözülecektir.

Ne olursa olsun çocuğunuzla oynamaya devam edin . Ve bir çocuk için evinin dünyadaki en güvenli yer olduğunu ve hayatındaki tüm kaybetme durumlarıyla baş etmeyi ancak evinde öğrenebileceğini unutmayın. Ve senin görevin ona bunu yapmayı öğretmek!

Elena Belokonova