Babası boşanan çocuğa nasıl yardım edilir? Boşanmanın çocuğun ruhuna etkisi ve boşanma sonrası ebeveynler arasındaki iletişim düzeni. Çocuğuma gerçeği söylemeli miyim?

Aile, ayrılmaz bir birim olarak çocukların yaşamlarında, gelişiminde, yetiştirilmesinde ve birey olarak oluşumunda büyük rol oynar. Bu bir insanın sahip olabileceği en değerli şeydir. Bu nedenle yabancıları affedemediğimiz şeyleri sevdiklerimizi affederiz çünkü her durumda onları sevmeye devam ederiz. Bu özellikle ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkilerde gözlenir.

Çocuklar doğuştan itibaren kendilerini çevreleyen her şeyi sünger gibi emerler. Ve yetişkinlerin hesaplaşmalara, skandallara ve kavgalara yol açan bir kriz durumu varsa, o zaman bu her zaman çocuklarını etkiliyor.

Her çocuk bireyseldir. Gelişim ve yetiştirme sürecinde kendi karakterini, kendi dünya algısını, duygusal durumunun bağlı olduğu kendi kavramlarını geliştirir.

Ve ondan önce gelen olaylar çocukların gözünden kaçmaz. Onlar çok son derece endişeli ailelerinde neler oluyor. Ve birçok yönden tepkileri yalnızca ebeveynlerin boşanma sırasındaki davranışlarına değil, aynı zamanda çocuğun yaşına da bağlıdır.

3 yaşındaki çocuklar ebeveynlerinin boşanmasıyla nasıl başa çıkıyor?

Minik çocuklar elbette ebeveynlerinin neden çığlık atıp kavga ettiğine, annelerinin neden sık sık üzülüp ağladığına dair hiçbir şey anlamıyorlar. Ancak olup biteni değerlendirememeleri, çevredeki olayların ruh sağlıklarını hiçbir şekilde etkilemediği anlamına gelmez. Zeki olmayan çocuklar kaprisli ve mızmız olurlar ve daha ciddi vakalarda gelişimsel olarak geride kalabilirler.

• Bir buçuk yaşından itibarenÇocuklar sadece annelerine değil babalarına da duygusal bir bağ geliştirmeye başlarlar.
• Üç yaşına kadar güçlenir ve aile içinde anlaşmazlıklar, yanlış anlamalar ortaya çıkarsa çocuk bunu sezgi düzeyinde hisseder ve hatta olup bitenlerden kendini suçlayabilir. Böyle anlarda daha çok ilgiye ve sevgiye ihtiyaç duyar.

Üç yaşın altındaki çocuklar özellikle istikrara ihtiyaç var ihlali onları ve daha da gelişmelerini etkileyebilecek alışılmış yaşam tarzı. Bu yaştaki çocuklarda belirli görüşler oluşur etrafımızdaki dünya, insanlar arasındaki ilişkiler ve yaşamın diğer birçok önemli yönü hakkında. Ve aileyle ilgili yerleşik fikirler gözlerinin önünde çöktüğünde ve bunun neden olduğunu tam olarak anlayamadıklarında, kırılgan düşünceleriyle yalnız bırakılamazlar.

Ebeveynlerin ilişkilerinde kriz yaşamalarına rağmen bu yaştaki çocuklara karşı hoşgörülü olmaları ve onları görmezden gelmemeleri gerekmektedir.

Biraz daha büyük çocuklar (üç yıldan altı yıla kadar) ebeveynlerinin boşanmasına daha sert tepki veriyorlar. Hangi tarafı seçeceklerini bilmeden bir yandan diğer yana koşmaya başlarlar - anne mi baba mı, olanlardan kendilerini aşağılama noktasına kadar kendilerini suçlarlar. Bu onların zihinsel ve duygusal durumlarını, depresif ruh hallerini ve akranlarıyla iletişim kurma ve oyun oynama konusundaki isteksizliklerini etkiler.

Bu nedenle, küçük çocuklar, ebeveynleri arasındaki ilişkide neler olduğuna dair net sözlerle, babalarının yakında aileden ayrılacağı ve artık onlarla yaşamayacağı gerçeğine onları dikkatlice hazırlayabilir ve yapmalıdır. Aynı zamanda çocuklara güven vermek ve onları öncelikle olanlardan sorumlu olmadıklarına, ikinci olarak hem annenin hem de babanın onları hala sevdiğine ve ne olursa olsun gelecekte seveceklerine ikna etmek zorunludur. Ne.

6-7 yaş arası çocuklar ebeveynlerinin boşanmasıyla nasıl başa çıkıyor?

Karmaşıklık altı yaş ve üzeri çocuklarla bu çağın doğasında var olan maksimalizm ile ilişkilidir. Suçluluk duyguları, yalnızca ebeveynlerine değil, aynı zamanda tüm yetişkin çevresine karşı da açık bir öfkeye dönüşebilir.

Daha sık babaya yönelik kızgınlıkçünkü çoğu durumda aileyi terk eden, onları ve annelerini yalnız bırakan odur. Bu, özellikle ailesinden ayrılan bir erkeğin sadece karısıyla değil çocuklarıyla da tüm ilişkilerini kestiği durumlarda meydana gelir.

Büyümeye başlayan bir çocuğun alışılmış yaşam tarzını değiştirmesi zordur. Ne yapacağını, nasıl davranacağını bilmiyor. Pek çok çocuk, ebeveynlerinin boşandığını akranlarına itiraf etmekten utanıyor. Ancak bunu başka kaynaklardan, örneğin yetişkinler arasındaki bir konuşmaya kulak misafiri olarak öğreniyorlar ve ardından gereksiz sorularla araya dalmaya başlıyorlar. Ve birincisi için bu acı verici bir konuşma olduğundan ve kendileri de olup bitenleri tam olarak anlayamadıklarından, bu onlara onarılamaz zararlar veriyor onları stresli bir duruma sürüklüyor.

14-18 yaş arası çocuklar ebeveynlerinin boşanmasıyla nasıl başa çıkıyor?

Bir yandan ergenlerin yetişkinlerin ilişkilerine tepkisi en yeterliçünkü olup bitenlerin özünü zaten anlıyorlar. Ama diğer yandan o daha öngörülemez. Bunun ebeveynleri için nelere yol açabileceğini tahmin etmek imkansızdır.

• Her ikisine de kırgınlık ya da davranışları boşanmaya yol açan birine öfke olacağı bir gerçektir.
• Çocuğun tepkisinin onu etkilemesi, güçlü duygular, depresyon, izolasyonla ifade edilmesi, akademik performansını etkilemesi, okuldaki dersleri kaçırmasına ve hatta evden ayrılmasına yol açması daha kötüdür.

14 - 18 yaş arası gençler yargılarında daha kategoriktir, bu tür durumlarda uzlaşmazdır, yetişkinlerle iletişim kurması zordur. Ancak sürekli skandalların, bağırışların, saldırıya varan hesaplaşmaların olduğu, babanın düzenli olarak sarhoş bir sersemlik içinde gelip sadece anneye değil çocuklara da hakaret ettiği ailelerde tepki haklı olabilir. duruma uygun. Hem anne hem de çocukları yaşadıkları kabusun sona ermesiyle rahat bir nefes alacaklar.

Çocuğunuzun ebeveynlerinin boşanmasıyla baş etmesine nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Çocukların farklı yaşlarda olmasına rağmen boşanmaya farklı tepki vermek Ebeveynler, hayatlarının böylesine zor bir döneminde hepsinin ilgiye ve sevgiye ihtiyacı var. Bir anne ve babanın sorunlarından ve deneyimlerinden zevk almayacak kadar akıllı olmaları, her şeyden önce çocuklarının aile sorunlarından kurtulmalarına nasıl yardımcı olabileceklerini düşünmeleri iyidir.

Bu sorun özellikle genç aileler için ciddidir, çünkü gençler, doğuştan gelen ifade kabiliyetleri, bencillikleri ve hoşgörüsüzlükleri nedeniyle küçük ve savunmasız çocuklarını unuturlar. Kırılgan ruhlarını travmatize etmemek ve onlarda yetersiz bir tepki uyandırmamak için ebeveynlerinden birinin ayrılışını onlara nasıl doğru ve net bir şekilde açıklayacaklarını anlamıyorlar.

Bu gibi durumlarda, çocuğun yaşına, karakterine ve duygusal durumuna ve ayrıca bu ailedeki mevcut duruma bağlı olarak çocuğa nasıl ve ne söyleneceğini kesinlikle öğretecek bir çocuk psikoloğuyla iletişime geçmek her zaman daha iyidir. Çocuğun ebeveynlerinden çok fazla zorluk çekmeden hayatta kalmasına nasıl yardımcı olabileceğinizi önerin.

Birçok ebeveyn uzmanlara başvurmaktan çekiniyor; aile sorunlarını bir yabancıya anlatmaktan utanıyorlar. O zaman kendini denemelisin ayrılığınızı çocuklarınıza açıklayın erişilebilir ama ikna edici kelimelerle, çok fazla ayrıntıya girmeden ve aynı zamanda birbirlerine tarafsız ifadeler dökmeden.

Bazı anneler çocuğa yardım etmek yerine boşanma sürecinden geçmek, duygularla ve kafa karışıklığıyla başa çıktıklarında, onu tıpkı babası gibi olduğu için suçlamaya, olanlardan dolayı onu suçlamaya ve başarısız aile hayatı için öfkelerini ondan çıkarmaya başlarlar. Sonuçları çok üzücü olabileceğinden, bu tür davranışlar hiçbir tezahüründe kabul edilemez.

T.'nin ailesinde çocuğun doğumundan sonra sürekli skandallar ve kavgalar başladı ve bu genellikle eşler arasında kavgalarla sonuçlandı. Çocuk, erken çocukluktan itibaren müstehcen bir dil duydu ve ebeveynlerinin saldırısına maruz kaldı. Ama hayatında hoş anlar olduğu için onları hâlâ seviyordu.

Çocuk, ebeveynleri boşanana kadar çok stresli bir durumdaydı. Baba aileyi terk etti ama bu durumu kurtarmadı. Anne, çocuğun yaşadıklarıyla baş etmesine yardımcı olmak ve ona olumlu bir ortam yaratmak yerine öfkesini sürekli ondan çıkarmış, son sözleriyle eski kocasını azarlamış ve çocuğu onunla özdeşleştirmiştir.

Gerçek cehennemde yaşayan çocuğun aşırı heyecanlı olması ve yetişkinlerin tüm yorumlarına duygusal tepki vermesi o kadar da kötü değil. Ancak sekiz yaşından küçükken küfür etmesi, akranlarını dövmesi ve tamamen kontrol edilemez olması durumu ürkütücü kılıyordu.

Bu hikayenin sonu tüm katılımcıları için korkunçtu. Ayrıntılara girmeden diyelim ki, çocukla ilgili olanlar da dahil olmak üzere ailede bu tür davranışlara kategorik olarak izin verilmiyor.

Eşlerin huzur içinde ayrılması ve aileden ayrılan babanın çocuğu düzenli olarak ziyaret etmesi, onunla birlikte parka salıncakta gitmesi veya çocuk çizgi filmlerini izlemesi, hafta sonları onu eve götürmesi, onunla tatil geçirmesi vb. iyi olur. Bu tür çocuklar kendilerini terk edilmiş ve sevilmemiş hissetmezler.

Babanın aileyi bir skandalla terk etmesi ve çocuğa maddi olarak yardım etmemesi, aynı zamanda onunla iletişim kurmaması daha da kötüdür. Ancak böyle bir durumda bile anneler onu babasına düşman etme onun hakkında kötü konuşarak. Çocuk büyüyecek ve kimin haklı kimin haksız olduğunu kendisi anlayacaktır.

Ve onun için bu kadar zor bir anda, daha iyi onu yalnız bırakma deneyimlerinizle. Anne için ne kadar zor olursa olsun, artık tüm ev işlerinin ve sorumluluklarının yükünü tek başına üstlendiği için çocuğa daha fazla zaman ayırmalı, ona sevgisini daha sık anlatmalı, işleriyle ilgilenmeli ve ona destek olmalıdır. hobileri konusunda bilgi sahibi olacak ve babasına ilişkin soruları yaşına göre erişilebilir ve anlaşılır bilgilerle yanıtlayacak.

Böyle durumlarda bir çocuğun olması kötü değil çok iletişim kurar büyükanne ve büyükbabalarla, diğer akrabalarla, annenin yakın ve güvenilir arkadaşlarıyla. Aynı yaşta kendi çocukları varsa, daha sık ortak aile eğlencesi düzenlemeleri gerekir. Böylece çocuk yalnız kalmadan, daha az düşünecek ne olduğu hakkında ve zamanla duyguları azalacak.

İzin verilemez Bazı aşırı kendini seven veya dengesiz kadınların yaptığı, ruh hallerinin ve birikmiş yorgunluğun çocuğun omuzlarına yüklenmesine izin vererek veya ona bir ev diktatörlüğü vererek onu katılık içinde tutarak sık sık yapılan bir hata. Annenin bu davranışının yanı sıra aşırı şımartılması, ona onarılamaz zararlar verebilir.

Okuyucularımızdan gelen sorular ve bir danışmanımızdan gelen yanıtlar

Kocamla boşanmamızın üzerinden altı aydan biraz fazla zaman geçti. Onunla evliliğimden hâlâ bir çocuğum var; beş yaşında bir kız çocuğu. Eski koca, düzenli olarak nafaka ödemesine rağmen kızıyla iletişim kurmuyor. Geçenlerde bana evlenme teklif eden bir adamla tanıştım. Sürekli babamın neden gelmediğini soran kızımı travmatize etmemek için bu durumda ne yapmam gerektiğini bilmiyorum.

Sorunuza bakılırsa, kızınıza babanın sizden ayrı yaşadığını ve artık ailenin yanına dönmeyeceğini henüz açıklamadınız. Bu zaten yaptığınız ilk hatadır. Beş yaşındaki çocuktan babanın aileden ayrılışı gizlenemez. Bu nedenle yapmanız gereken ilk şey kızınızla konuşup, yaşına göre mümkün olduğunca yumuşak ve net bir şekilde durumu anlatmaktır.

Yeni ilişkiler konusunda ise aceleye gerek yok bizce. Öncelikle, yeni adamın ciddi niyetleri olduğundan emin olmanız, ona çocukla iletişim kurma fırsatı vererek ne kadar çabuk yakınlaşabileceklerini ve ortak bir dil bulabileceklerini görmeniz ve ancak o zaman somut adımlar atmanız gerekir.

Evlenmeye karar verirseniz, çocuğun yeni babaya alışması ve onu kabul etmesi için zamana ihtiyacı olduğunu anlamalısınız.

Kendisi istemedikçe hiçbir durumda kızınızı ona bu şekilde seslenmeye zorlamayın. Ve özellikle onunla iletişim kurmasa bile geçmiş babasını hafızasından silmeye çalışmayın. Yakında hatasını anlaması mümkündür. Çocuk büyüdüğünde etkinliği ve tüm katılımcılarını değerlendirebilecektir.

Kuralı unutmayın: Oksijen maskesini önce kendinize, sonra çocuğa mı takın? Aynı şey boşanma durumunda da geçerlidir; önce kendi durumunuzu stabilize edin, aksi takdirde çocuğa yardım edemezsiniz. Kendinize gelmek için ne yapmanız gerekiyor?

1. Başınıza gelenlerin farkına varın

Boşanmak ölen birinin acısını çekmeye benzer. Bir kadın aynı aşamalardan geçer:

• şok - kadın olanlara inanmıyor;
• öfke - kontrol edilemeyen saldırganlık, öfke, nefret saldırıları;
• pazarlık - bir kadın kocasını geri almak için her şeyi yapmayı kabul eder;
• farkındalık - ne olduğunun anlaşılması gelir, depresyon ve ilgisizlik sıklıkla ortaya çıkar;
• kabullenme - bir kadın boşanma gerçeğini kabul eder, gerçeklikle yüzleşir ve hayatını daha da ileriye inşa etmeye başlar.

Şu anda boşanmanın hangi aşamasında olduğunuzu ve bunun içinde hangi duygu ve deneyimlerin bulunduğunu anlamak, zaten bir kriz durumunda destektir.

2. Biraz mola verin

Boşanmadan sonraki ilk 2-3 ay en zor dönemdir. Bu “şok aşaması” olarak adlandırılır ve şok durumunda birçok hata yapma riski vardır. Bu nedenle aceleci ve dürtüsel eylemlerden kaçınmak için kendinize bir mola verin ve bu süre zarfında önemli kararlar vermeyin. Ayık ve rasyonel düşünebildiğiniz zaman, beyninizin ve ruhunuzun az çok istikrarlı bir duruma dönmesine izin verin.

3. Saatlik doz negatifliği

Öfke, korku, üzüntü, umutsuzluk, kafa karışıklığı ve diğer olumsuz duygular normaldir. Bunları deneyimlemeniz ve ruhunuzun onlara tepki vermesine izin vermeniz gerekir, böylece nevrozlar veya diğer zihinsel bozukluklar şeklinde içinize yerleşmezler.

Ancak şimdi göreviniz boşanma aşamasında hayatta kalmak, yaşamak ve ilerlemek için becerikli bir durumda kalmak, kendinize ve çocuklarınıza bakmak. Bu nedenle duygularınızı yönetmeyi öğrenin.

Saat başı acı çek. Kendinizi olumsuz deneyimlere, düşüncelere ve duygulara kaptırmak için haftada iki saat seçin. Başka bir zamanda bir olumsuzluk dalgası vurursa “dur” deyin ve belirlenen saatlerde bu düşüncelere geri dönün.

4. “Burada ve şimdi” durumuna geri dönün

Şu anda başınıza gelenlere odaklanın. Pencerenin dışında ne görüyorsun? Ağaçlar mı? Ne kadar uzun ya da kısa, ağaçlardaki yapraklar nasıl, ne renk? Pencereyi açın, temiz havayı içinize çekin. Ciğerlerinizde ne hissediyorsunuz?

Geçmişten veya gelecekten düşünce ve hisleri gerçek zamana geri getirin. Şu anda ne geçmiş ne de gelecek var. "Burada ve şimdi" durumuna daha sık dönün, bu size olumsuz düşüncelerden kurtulma ve kaygıyı azaltma fırsatı verecektir.

5. Yardım istemekten çekinmeyin.

Bazen zayıf, başarısız ya da diğerlerinden daha kötü görünme korkusu bizi yardım istemekten alıkoyuyordu. Kendinizi kapatmayın, yardımı reddetmeyin, kahramanca her şeyi kendi başınıza çözmeye çalışmayın. Yardım isteyin ve kabul edin. Okuldaki çocuklarla tanışın, yiyecek satın alın, temizliğe yardım edin; etrafınızdaki birçok insan size yardımcı olmaktan mutluluk duyacaktır.

6. Sağlığınıza dikkat edin

Beden ve ruh ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır. Ruh acı çektiğinde, tutkuların tüm yoğunluğuna dayanabilmesi için bedenin ona güçlü bir destek olması gerekir.

Doğru yiyin, uyku ve dinlenme programını takip edin ve fiziksel olarak aktif olun. Daha fazla yürüyün ve temiz havada olun, vücudunuza enerji yükleyin ve bu dönemde ihtiyacınız olan mutluluk hormonu olan endorfinlerin vücutta üretimini teşvik edin.

7. Zevk için kendinizle bir sözleşme yapın.

Size keyif veren şeylerin bir listesini yazın. Dans etmek, çizim yapmak, tatlı çay, sinema, sıcak battaniye, güzel mum, hoş kokulu vücut kremi. Bunlar en önemsiz şeyler olsun, asıl olan size mutluluk ve zevk hissi vermeleridir.

Kendinizle bir anlaşma yapın: Günde en az bir kez kendinize listeden bir öğe vereceksiniz. Bu, hayatınızda memnuniyet ve hayal kırıklığı arasında çok ihtiyaç duyulan dengeyi korumanıza yardımcı olacaktır.

Artık hava oksijen maskesinden aktığına ve sizin nefes almanız biraz daha kolaylaştığına göre çocuğunuza yardım edin.

8. Çocuğunuzu asla eşinizin karşısına çıkarmayın.

Çocuklar kendilerini her zaman bilinçsizce %50 anne, %50 baba olarak tanımlarlar. Onlara ne kadar değersiz ve sahtekar bir babaya sahip olduklarını söylerseniz, bu sözleri her zaman kişisel olarak algılayacaklar - sonuçta kendilerini yarı yarıya babalarıyla özdeşleştiriyorlar.

Eşinize yönelttiğiniz tüm olumsuzlukları otomatik olarak çocuklarınıza da yöneltmiş olursunuz. Kendini babadan ayıramamak ve aynı zamanda anneyi memnun etme arzusu, çocukta çözümü olmayan bir iç çatışma yaratır ve bu da üzücü sonuçlara yol açabilir.

9. Çocuklarınıza boşanmanın onların hatası olmadığını açıklayın.

Çocuklar ebeveynlerinin boşanmasını çok acı verici bir şekilde algılarlar. Suçu kendilerine yıkıyorlar. Çocuklarınızın deneyimlerini ve duygularını göz ardı etmeyin; şüphelerini ve korkularını onlarla tartışın. Boşanma konusundan çekinmeyin, sessiz kalmayın. Çocuklarınız boşanma konusunu sorarsa konuyu onlarla gerektiği kadar tartışın. Ancak sohbette olanların onların hatası olmadığı gerçeğine odaklanın.

10. Çocuklar için duygusal güvenlik ortamı yaratın

Çocuklar dünyayı ebeveynlerinin tepkilerine göre algılarlar. Bir duruma nasıl tepki verdiğinize göre, kişisel evrenlerindeki değişikliklerin küresel doğasını yargılarlar. Eğer ilgisiz, depresif veya daha da kötüsü agresif iseniz, bu onlar için kendi dünyalarının nihai çöküşü olacaktır.

Şöyle düşünecekler: Annem kendini çok kötü hissettiği için bu, hayatlarının tehdit altında olduğu ve durumun başarılı bir şekilde çözülmesi için hiçbir umut olmadığı anlamına geliyor. Çocuklar için güvenli bir ortam yaratın, onların yanında olumlu, sakin, rahat ve nazik davranmaya çalışın. Çocuklarınıza her şeyin yoluna gireceğine dair güvence verin. Bunu yapmak için kendinize inanın.

yazar hakkında

Irina Kambulova- psikolog, transaksiyonel analist, dans-hareket psikoterapisti.

Boşanma her iki eş için de her zaman büyük bir strestir. Bir ailenin çöküşüne, sürekli hesaplaşmalar, skandallar, karşılıklı suçlamalar ve suçlamalar, mülkü bölme ihtiyacı vb. ile ilişkili zorlu duygusal deneyimler eşlik eder. Ancak bu durum özellikle ailedeki çocuklar açısından dramatik bir hal alıyor. Ebeveynlerinin boşanmasıyla nasıl başa çıkıyorlar? Onlara mümkün olduğunca az zarar vermek için ne yapabilirim?

Boşanmanın birçok nedeni var, hepsi belirli aileye bağlı. Bu, cinsel ilişkilerdeki uyumsuzluğu, eşlerden birine ihaneti, ev içi ve maddi sorunları ve daha birçoklarını içerebilir. Ancak çoğu zaman boşanmanın gerçek nedeni can sıkıntısı ve aile yaşamının rutinidir. Eşlerin birbirlerine yabancılaşması, kocanın kendini tamamen işe vermesi, ev işlerini unutması, kadının arkadaşlarıyla giderek daha fazla sohbet etmesi gibi görünebilir.

Kural olarak, eşler birlikte yaşamanın çekilmez hale geldiği durumlarda boşanmaya karar verirler. Eski eşlerin çoğu birbirlerine saygıyı sürdüremiyor. Ne yazık ki çocuklar çoğu zaman kendilerini ebeveynlerinin “kavgalarının” ortasında buluyor, bir mücadele silahı ya da bölünme konusu haline geliyorlar. Her ebeveyn, çocuğun gözünde diğerinin otoritesini zayıflatmaya çalışır. Eşler için boşanmanın bir tür özgürleşme olduğunu unutmamalıyız, o zaman çocuk için bunun her zaman çok fazla stres ve zihinsel travma olduğunu unutmamalıyız. Bu nedenle boşanma durumlarında nasıl doğru davranmanız gerektiğini, ne yapmanız gerektiğini bilmeniz gerekir.

Ne ve nasıl söylenir?
Bu, boşanan tüm eşlerin kendilerine sorduğu en önemli sorudur. Çocuğunuzun ebeveynlerinin boşanma deneyimini nasıl daha az travmatik hale getirebilirsiniz? Çok kolay değil, size söyleyeyim. Doğal olarak herkes için tek bir tarif yoktur, ancak kullanımı ailedeki duygusal atmosferi önemli ölçüde etkileyebilecek bir takım teknikler vardır.

Bu durumda hiçbir durumda çocuktan hiçbir şey saklanmamalıdır, çünkü herhangi bir eksiklik çocuğun korkusunu, sinir gerginliğini, merakını artırmaktan başka bir işe yaramaz ve kafalarında birçok saçma ve korkunç fanteziye neden olur. Üstelik er ya da geç çocuklar bunu zaten öğrenecekler. Bu nedenle, çocuğun duygularına dikkat edin, ona içtenlikle ve net bir şekilde işlerin nasıl olduğunu anlatın ki, mevcut durumda (olduğu gibi) kendini suçlu hissetmesin. Açıklamalarınızda çocuğun yaşını, bireysel özelliklerini, mevcut durumu anlama becerisini dikkate almanız gerekir. Öte yandan, bir çocuğa kocanızla olan ilişkinizi onu travmatize etmeden tamamen anlatmanın imkansız olduğu açıktır. Boşanma sırasında çok önemli bir nokta, mevcut durumda yaşadığınız olumsuz duyguları çocuğa aktarmanıza gerek olmamasıdır.

Çocuğunuza basit ve anlaşılır bir açıklama yapmanız doğrudur, bu da eski eşiniz ve çocuğunuzla gelecekteki ilişkinizin gelişmesinde önemli rol oynayacaktır. Küçük bir çocukla konuşmayı kendisi size babasını sormaya başlayana kadar ertelemek en iyisidir. Küçük çocuklara genelde şöyle söylenir: “Baba artık bizimle yaşamıyor, başka bir yere taşınıyor ama bize gelecek, sen onu istediğin kadar göreceksin.” Doğal olarak bunun ebeveynlerin bilinçli mutabakatı ile desteklenmesi gerekir.

Boşanma nedeninizi gençlere ayrıntılı olarak açıklamamak en iyisidir ve tabii ki kocanızın ailenin dağılmasına neden olan iflasından da bahsetmemelisiniz. Ayrıca ergen çocuğunuza, kocanızın zina yaptığını veya onurunuzu herhangi bir şekilde küçük düşüren diğer durumları anlatmamalısınız. Hiçbir durumda, ne kadar isteseniz de, çocuğunuzun ya da kendisinin yanında, sizin kadar sevdiği babası hakkında kötü konuşmayın. Çocuğun boşanmadan her iki ebeveynin de sorumlu olduğunu bilmesi önemlidir.

Eski eşlerin ilişkisini çocuklarla olan ilişkiden ayırmak çok önemlidir. Çocuğun gelecekte babasıyla ilişkisinin nasıl olacağı, onu görüp görmeyeceği konusunda net bir fikrinin olması gerekir. Her yaştaki bir çocuğun boşandıktan sonra ebeveynlerinin de onu sevip sevmeyeceğini ve ona her zaman sahip çıkıp bakmayacaklarını bilmesi çok önemlidir. Bu nedenle, gelecekteki yaşamının tüm "nüansları" hakkında açık ve anlaşılır bir dille konuşmak gerekir.

Bir diğer önemli gerçek, kızların, ebeveynlerinin boşanmasıyla ilgili duyguları kendi içlerinde taşıma olasılıklarının erkeklerden çok daha yüksek olduğu, ancak dışarıdan her zamanki gibi görünüp acılarını hiçbir şekilde göstermedikleridir. İçsel deneyimler performansın düşmesine, hızlı ve mantıksız yorgunluğa, depresyona, arkadaşlarla iletişim eksikliğine, ağlamaklılığa ve sinirliliğe neden olabilir. Çeşitli egzama türleri, kekemelik, gastrit, takıntılı hareketler - bunların hepsi ebeveynlerin düşünmesi gereken iç gerilimin bir tezahürüdür. Bahsettiği her şeyi gerçekten hissediyor ve asıl göreviniz bu tür hislerin pekişmesini önlemek, çünkü bu çeşitli bedensel hastalıklara yol açıyor. Bu dönemde kıza mümkün olduğunca fazla zaman ve ilgi gösterilmesi tavsiye edilir. Dışarıdan bakıldığında krizi atlattığı söylenebilecek kızların çoğu, yetişkinlik döneminde birdenbire derin sorunlar yaşamaya, seçme yeteneğini kaybetmeye ve cinsel ilişkilerde ihanete uğrama ve ihanete uğrama korkusu yaşamaya başladı.

Çocuğunuzu psikoterapist yapmayın.
Kural olarak, çoğu kişi, çocuğa eşinden boşanmayı doğru bir şekilde anlatmanın gerekli olduğu durumla baş etmekte çok zorlanır ve çoğu zaman çocuğun boşanma konusundaki duygularını arttırır. Gerçek şu ki yetişkinler çoğu zaman çocuğa karşı tutumlarını değiştirerek kendi duygularını ve deneyimlerini kontrol edemiyorlar. Kimisi ailenin dağılmasından dolayı çocuğu suçlar ve hiç çekinmeden bu durumdan bahseder, kimisi sadece çocuğun yetiştirilmesine odaklanır, kimisi eski kocasının olumsuz özelliklerini çocukta görür ya da onun yokluğuna sevinir. Her halükarda boşanmış bir kişide gelişen zihinsel uyumsuzluk, çocuğun yetiştirilmesini de etkilemektedir.

Kendi talihsizlikleriyle meşgul olan bazı yetişkinler, çocuğa tüm detayları anlatarak onu hakim olmaya zorluyor. Çocuklar, ebeveynlerinin sözlerine ve ifadelerine dikkat etmedikleri zaman, çoğu zaman ebeveynlerin arasındaki işlemlere görgü tanığı olurlar. Aileden ayrılan koca, karısı tarafından hain, alçak olarak algılanır. Kadının böyle bir durumda yaşadığı adaletsizlik ve öfke duygusu davranışlarına da yansır. Böyle durumlarda çocuklar genellikle annenin tarafını tutar. Ama madalyonun bir de diğer yüzü var: “Annem bu kadar yanılıyorsa, demek ki o da her şeyi anlamıyor.” Sonrasında çocuğun gözünde annenin otoritesinin azalması söz konusudur.

Bu nedenle, çocuğunuzdan durumu bir yetişkinin anlamasını beklemeyin - bu yalnızca hepiniz için aile yaşamına hayal kırıklığı katacaktır. Eski kocanızla gelecekteki ilişkiniz ne olursa olsun, o yine de çocukların babası olarak kalacak ve çocuğun yetiştirilmesine ilişkin kararların çoğunu onunla birlikte vermek zorunda kalacaksınız.

Boşanmadan sonraki hayat.
Boşanma sonrası dönem aile hayatında oldukça zorlu bir dönemdir. Tüm endişeler ve sorunlar, başta mali ve konut olmak üzere annenin omuzlarına düşer. Dolayısıyla bu dönemde kadının her koşula rağmen çok güçlü olması gerekir çünkü çocuklar anne ve babalarının boşanmasını şüphesiz çok zor yaşayacaklardır. Bu dönemde yaygın hatalardan mümkün olduğunca kaçınmak gerekiyor. Örneğin çaresiz bir kadın yaşadıklarını ve mağduriyetlerini çocuğuyla paylaşmaya başladığında. Çocuk yaşı nedeniyle endişelerinin nedenini anlayamayabileceği ve her şey için kendini suçlayabileceği için bu yapılmamalıdır.

Bir diğer yaygın hata ise kadının çifte çaba göstererek çocuğun babasının yerini almak istemesidir. Genellikle bu gibi durumlarda anneler, özellikle erkek çocuksa çocuğa karşı çok katı davranırlar veya tam tersine çok yumuşak davranırlar ve çocuğu hediyelerle kandırırlar. Kadınlar kendilerini boşlukta hissederler, yorgunluk hissi geçmez. Ancak psikologlar bu tür davranışların temelinde suçluluk duygusu olduğunu savunuyorlar. Kadın, aileyi kurtaramadığı ve çocuğu babasından mahrum bıraktığı için kendini suçlu görüyor. Böyle bir durumda kocanızdan neden boşandığınızı hatırlamanız gerekir. Elbette çocuğunuzun ve tabii ki kendinizin hayatını iyileştirmek için. Tek ebeveynli ailelerde bile çocukların normal şekilde büyüdüğünü ve psikolojik açıdan sağlıklı bireyler haline geldiklerini unutmayın.

Bir anne tüm başarısızlıklarının suçunu çocuğa yüklemeye başlar. Çocuğun babasını görmek ve onunla iletişim kurmak istemesine kızıyor; çocuğun acısını onunla paylaşmamasına sinirleniyor. Bu gibi durumlarda ailede çatışma durumu ortaya çıkar ve bozulmalar yaşanabilir. Bu gibi durumlarda acilen bir psikoloğa başvurmak gerekir.

Yeni hayat.
Öncelikle çocuğa duruma alışması için zaman vermeniz gerekir. Onun da kafası karıştığı için uygunsuz davranabilir. Her çocuk anne ve babasının boşanma sürecini farklı deneyimlediği için çocuğun davranışlarını dikkatle takip etmek gerekir. Herhangi bir değişiklik olursa onu bir psikoloğa götürün.

Boşanmadan sonraki ilk altı ayda çocuğa sakin ve öngörülebilir bir rutin sağlamak gerekir. Eğer baba çocuğu görmek istiyorsa buna hiçbir durumda karşı çıkmayın, sadece teşvik edin. Çocuğunuzun sizi daha az seveceğinden korkmamalısınız çünkü bu dönemde her iki ebeveyne de ihtiyacı var. Çocuğun babası herhangi bir nedenle çocukla vakit geçirmek istemiyorsa onun yerine büyükbaba veya erkek arkadaş gibi birisinin getirilmesi gerekir. Ve en önemlisi bu dönemde çocuklara daha fazla ilgi gösterin.

Elbette çocukların iki ebeveynli ailelerde yetişmesi çocukların ruh sağlığı açısından daha iyi olacaktır. Ailenin parçalanması onları farklı şekillerde etkileyebilir. Sosyolojik araştırmalara göre çocukların büyük çoğunluğu ebeveynlerinin boşanması sonucunda herhangi bir psikolojik rahatsızlık yaşamamaktadır. Ebeveynlerin sorunları sürekli olarak yüksek sesle çözdüğü bir durum çocuk için daha travmatiktir çünkü yetişkinler büyüdükçe kendi ailelerinde boşanma riski artar. Yetişkinliğe yeni giren gençler için, tam bir ailede yetişmeleri sosyal açıdan daha prestijlidir. Ayrıca bir çocuk için boşanmaya, toplumdaki konumunu zayıflatan maddi zorluklar da eşlik eder.

Düğünün ardından genç çift o kadar mutlu oldu ki bir süre sonra sevimli bir kızları oldu. Yeni sorumluluklar, işler, endişeler ortaya çıktı. Evde yorgundu, işte meşguldü. Ve bir şekilde "birdenbire" başka birine aşık olduğu ortaya çıktı. Onun için bu sanki “içeride bir şeyler kırılmış” gibi bir darbeydi. Uzun haftalar süren gözyaşları, kavgalar ve skandallar. Sonuç olarak boşanma kararı verildi. Ancak her iki ebeveyn de şu sorudan endişeliydi: "Kızımın çok fazla endişelenmemesini nasıl sağlayabilirim?"

"Boşanmaya karar verdik..."

Boşanma konusunda zor bir karar verdikten sonra çocuğun çıkarları doğrultusunda hareket etmeye çalışın ve duygularınızın sizi kör etmesine izin vermeyin. Artık aranızdaki ilişki nasıl gelişirse gelişsin, bir çocuğun her iki ebeveyn tarafından da sevilme hakkına sahip olduğunu unutmayın. Onu boşanma kurbanı haline getirmeyin. Anne ve babasını bir arada görmeye alışan bir çocuğun, anne ve babasından birinin ortalıkta olmayacağı gerçeğine alışması uzun zaman alacaktır.

Yeni evlilik: Üvey baba babanın yerini alabilir mi?

Yeni bir aile kurulduğunda çocuk yeniden boşanma yaşar. Ancak aynı zamanda anne veya babanın yeni bir evliliği çocuğa yeni bir şans verir. Babayla devam eden ilişki çocuğun gelişimine ne kadar olumlu etki etse de günlük yaşamda eksikleri vardır.

Pek çok anne bu durumda doğal babanın işlevini yitirdiğine inanır; artık ailede her zaman yanında olan ve onlarla ilgilenebilecek “farklı bir baba” vardır. Ancak babanın işlevleri babanın kişiliğinden ayrılamaz. Babayı çocuğun hayatından çıkarmayın, aksi takdirde çocuk yine önemli bir sevdiğinin kaybını yaşayacaktır.

Ebeveynler çocuklarına koşulsuz sevgi duyarlar, onu sırf var olduğu için severler. Bir üvey baba, kural olarak böyle bir sevgiyi deneyimleyemez: Çocukla belli bir yaşta tanıştı, duygusu biraz farklı olacaktır.

"Evlat edinme" sürecinde bazı zorlukların olabileceği gerçeğine hazırlıklı olun: iki yabancının buna alışması, birbirini tanıması ve daha fazla ilişki kurması için zamana ihtiyacı vardır.

Çocuğunuzun yaklaşmaktan kaçındığını fark ederseniz ona çok az zaman verip vermediğinizi düşünün. “Tanışın, bu arkadaşım Andrey. Artık hayallerde yaşayacak, ona 'baba' demelisin. Çocuğun savunma pozisyonu alması şaşırtıcı olmasa gerek.

Üvey babanızın yetiştirme sürecine çok erken müdahale etmesine, emir vermesine, yasaklar koymasına, yorum yapmasına ve cezalandırmasına izin vermeyin. Bu direnişe ve kızgınlığa neden olacaktır. Bu şekilde bir çocuğu itaat etmeye zorlayabilirsiniz ama ona sevmeyi öğretemezsiniz. Ailenin yeni üyesine bağlanmak zorundadır ve bu da çok fazla zaman ve sabır gerektirir.

Yeni eş annenin (babanın) sevgisini kazandı, artık çocuğun sevgisini kazanmaya çalışmak da bir o kadar önemli. Birbirinizi daha iyi tanıyın, konuşun, ilgi alanlarını, alışkanlıklarını, favori aktivitelerini öğrenin.

Geçmişi silmeye çalışmayın: Çocuğun bir babası var ve gelecekte de ona ihtiyacı olacak.

Babanın artık çocuğun hayatında "başka bir adamın" ortaya çıktığını anlaması çok önemlidir; kendisi bir "yabancı"dır, ancak yine de oğlunun veya kızının hayatında önemli bir rol oynar.

Boşanma zor bir yaşam durumudur. Her şeyden önce çocuğu ve onun güvenliğini düşünün. Ancak suçluluk duygusunun sizi tüketmesine izin vermeyin. Boşanmanın hoş olmayan sonuçlarını en aza indirmeye çalışın. Ya da belki boşanma, iyi değişiklikler için bir şansı da beraberinde getiriyor? Bunu düşün…

Sofya Pozdnyakova, çocuk psikoloğu, Preodolenie Merkezi
Ebeveynlere yönelik dergi “Çocuk Yetiştirmek”, Haziran 2013

Milyonlarca çocuk tek ebeveynli ailelerde büyüyor. Zaten bu kadar genç yaşta büyük bir şok yaşadılar - ebeveynlerinin boşanması.

Boşanmada üçüncü çocuk gereksiz değildir

Ülkemizdeki mevzuat uygulaması, vakaların neredeyse% 100'ünde ebeveynlerinden boşanan çocukların anneleriyle birlikte kaldığını tespit etmiştir. Baba bir “Pazar babası” olur. Çocuklarla babalar arasındaki iletişim azalır ve çoğu zaman nadirdir veya tamamen yoktur.

Medeni boşanma sorunu, evliliğini bitirmeye karar veren iki eşin zor psikolojik durumu hakkında çok şey söylendi ve yazıldı. Skandallar, gözyaşları, mal paylaşımı hakkında. Ve bu listenin sonunda bir yerde, annenin ağlaması ile babanın arabayı paylaşması arasında çocuğun psikolojik stresinden bahsediyorlar.

Anne ve babalarının dünyadaki en sevilen ve sadık insanlar olduğu savunmasız çocuklarımız, aniden kendilerini tam tersi bir tabloyla karşı karşıya buluyorlar: anne ve baba düşman. Korkunç, acımasız bir sınav - bölmek, aşkı sınırlamak, bir seçim yapmak, bir taraf tutmak. Kocaman bir kalbi ve iki sevdiği olan küçük bir insan, anne ve babasının boşanmasından nasıl kurtulabilir?

Çocuklar - iki ateş arasında

Ben de boşanma sürecinden geçtim. Çocuklarım kendilerini iki ateş arasında kalmış, iki kişinin nefreti arasında kaybolmuş ve aile skandallarında "yersiz" olmadıkları ortaya çıktı.

Boşandıktan sonra çocuklar benimle kaldı. Sessizce köşeden beni izlediler ve sessizce ağladılar.

VE HİÇBİR ŞEY ANLAMADILAR.

Hem anneyi hem de babayı seviyorlardı. Ve şimdi bir seçim yapmaları gerekiyor; kim olmalılar? Tabii annem için, çünkü birlikte yaşıyoruz... Babam düşman mı? Bu nasıl olabilir? Onlar babayı seviyorlar ama annem artık ondan nefret ediyor.

Kızımın yeni anaokulunda yaşananları bana anlattığı anda çocukların ebeveynlerinin boşanmasını nasıl deneyimlediklerini anladım. Çocuklar ona kim olduğunu, adının ne olduğunu, babasının ve annesinin kim olduğunu sormaya başladılar. Kızım da çocuklara babasının olmadığını söyledi. Bunu anlatırken bana öyle bir acıyla baktı ki dehşete kapıldım. Kızım bunu söyleyerek kalbine bastı. Benim tarafımda olmak istiyordu ama bunun için babamı "gömmek" zorunda olmadığını bilmiyordu.

Ebeveynlerinizin boşanmasını çocuğunuza nasıl açıklayabilirsiniz?

Küçük biriyle ciddi bir yetişkin sohbetine ihtiyaç olduğunu fark ettim. Başımıza gelenler, neden babasız yaşadığımız hakkında. Bunu mümkün olduğu kadar doğru, ancak dikkatli bir şekilde yapın. Hayatın yeni kurallarını, rol dağılımını açıklayın, yeni durumdaki konumunuzu açık ve net bir şekilde dile getirin. Çocukluğuna rağmen.

Kızım için en önemli şey bir babasının olduğunu benden duymaktı. Ölmediğini ve ondan vazgeçmediğini. Onu eskisi gibi sevmeye devam ediyor. Babamla ilişkimiz değişti ama onun ve babası arasındaki ilişki değişmedi. “Babam ve ben birlikte yaşamamaya karar verdik. Ama biz hâlâ senin anneni ve babanız ve ikimiz de seni her zamanki kadar seviyoruz. Ve bu her zaman böyle olacak. Babamı istediğin kadar göreceksin. Asla buna karşı olmayacağım."

Tepkisini görebilseydin! Yükseldi. Yüzü değişti, neşelendi ve büyük bir sevgiyle kendini boynuma attı. Onun ruhundan kocaman bir taşı çıkardığımı fark ettim. Suçluluk içermeyen bir suçluluk taşı. İki sevgi dolu kalp arasında seçim yaptığın için.

Çocuklarınızla boşanma hakkında konuşun

Daha sonra bir ay boyunca çocuklarla boşanma konusu hakkında birkaç kez konuştum çünkü altlarından ne kadar zeminin kesildiğini hissettim. Kafaları karışık ve yaşamaya nasıl devam edeceklerini bilmiyorlar.

Sakin ve olumlu bir şekilde onlara yeni bir anaokuluna gittikleri, yakında yeni bir okula gidecekleri, yeni arkadaşlarının olduğu, yapacak yeni şeylerin olduğu, ancak anne ve babayla ilişkilerinin değişmediği yeni bir dünya resmi çizdim. . Annem her zaman oradadır. Babam bir telefon kadar yakınınızda, onunla yapılan toplantılar bazı etkinlikler ve kültürel etkinliklerle dolu.

Konuşmalarımda babamın isminden kaçınmadım. İlk başta bu sözlerden dolayı acılarını hissettim çünkü hepimiz birlikte yaşıyorduk ve şimdi babam gitti. Bir veya iki ay sonra ağrı yavaş yavaş ortadan kalktı ve baba imajı kayıp ve trajediyle ilişkilendirilmekten vazgeçti. Bahsedilmesi oldukça hoş bir hal aldı. İlk başta onun hakkında dikkatle konuştular, nasıl tepki verdiğimi incelediler. Yüreğimde zor da olsa düşmanlık etmeden, hatta nezaketle tepki vermeye çalıştım.

Yeni boşanmış kırgın bir kadının ruhunda olup bitenler hakkında konuşmak ve yazmak zordur. Leo Tolstoy'un yazdığı gibi herkes farklı şekillerde mutsuzdur. Eski kocama karşı kişisel tavrım öyleydi ki, eğer çocuklar olmasaydı telefon numaramı değiştirirdim ve onu tamamen hayatımdan çıkarırdım. İlk duygusal tepki tam olarak şuydu; unut.

Çocukların bununla hiçbir ilgisi yok!

Ancak ebeveynlerin boşanmasının çocuklar üzerindeki etkisinin ne kadar büyük olduğunun farkında olmanız gerekir. Babalarıyla ilişkilerinde bir kopuş, psikolojik durumları üzerinde ciddi bir etkiye sahip olabilir ve gelecekte, geleceklerinin gelişimi üzerinde olumsuz bir baskı oluşturabilir. Hiçbir şekilde babanın olmadığını, ne kalıcı ne de ziyarete gelen bir babanın olmadığını bilmek nasıl bir duygu?

Pek çok "bilge" yetişkin bana eski kocamı apandis gibi kesmemi tavsiye etti. Bunu yapamadım ve yapmak istemedim.

Kızımın babası olmadığını söylediğinde yalvaran bakışlarını hatırladım ve babasını ondan almaya hakkım olmadığını anladım.

Bu anda çocuklarınızın yanında olun

Boşanan tüm annelere tavsiyem çocuklarını bu korkunç yetişkin sorunuyla yalnız bırakmamaları. Çoğu zaman biz yetişkinlere, çocukların yetişkin yaşamındaki olayları çözemeyecek kadar küçük olduğu anlaşılıyor. Ama hayır. Üç ya da dört yaşındaki bir çocuğun bile zaten açıklığa kavuşturulmaya ve terapiye ihtiyacı var. Çocuk altı yaşından büyükse zaten ailenin eşit, dürüstlük ve güven hakkına sahip bir üyesidir.

Gözlerimin önünde bir dava daha var. Arkadaşlarımdan biri bir zamanlar çok acı verici bir boşanma yaşadı. Kendisi çok büyük bir acı yaşadı ve kelimenin tam anlamıyla kalbindeki bir delikle yürüdü. On bir yaşındaki kızıyla birlikte ayrıldı. Ve onunla boşanma ya da babası hakkında asla ama ASLA konuşmadı.

Kız bir boşluktaydı, bilgilendirici ve duygusaldı. Bu acıyla yalnız kaldı. Annem gitti. Sorun "bulanıktı" ve "kaidenin altına" itildi. Onu suçlayamam; kederli bir kadın çoğu zaman yardım edemez. Yıkılmış durumda ve kendisinin desteğe ihtiyacı var.

Ama sevgili güçlü kadınlar, eğer cesaretiniz ve gücünüz varsa, çocuğunuzu karanlıkla yalnız bırakmayın. Anlayın, tüm sıcak dünyanızın çökmesi ve annenizin ağlayıp sessiz kalması korkutucu. Ebeveynlerinin boşanmasından sonra çocuklar, karanlık, düşmanca alacakaranlığa atılan küçük yığınlardır.

Yakın kalın ve birlikte rehabilitasyon terapisinden geçin. Yani yalnız olmayacaksın. Bu şekilde daha kolay.

Yeni bir hayat yaratın, yeni arkadaşlar edinin. Eski iletişime devam edin. Hoş duygular arayın, duygu kazanında kaynatmayın.

Buz pateni pistine gidin, sinemaya gidin, yarışmalara katılın.

Önemli olan birlikte olmanızdır. Ve yalnızlık yok, ne siz ne de çocuğunuz.

Babanın parlak imajını koru

Ve bir önemli detay daha. Çocuklarla babaları hakkında nasıl konuşuruz? Her ne olursa olsun onun hakkında asla kötü bir şey söylemeyin. Çocukların bu değersiz kişiyi özverili bir şekilde sevmesi size haksızlık gibi gelse bile, bunu yapmayın. Çocukların psikolojik sağlığı adına ve kendi geçmiş aşkınızın anısına. Sorun sadece bu adamı kocan olarak seçmen ve ondan çocuk sahibi olman değil mi? Onun hakkında iyi bir şey var mıydı?

Şimdi bir çocuk olduğunuzu ve size babanızın çok kötü bir insan olduğunu söylediklerini hayal edin. Ama ne olursa olsun onu seviyorsun. Kırılgan ruha acıyın, ona daha fazla yara açmayın. Babanın imajı parlak kalsın. Çocuklarımızın önünde hâlâ birçok zorluk var. Bunu sonraya erteleyelim, çünkü bunu yapabiliriz...

Çocukların babalarıyla iletişime ihtiyacı var

Çoğu zaman ebeveyn egoizmi tam tersini fısıldıyor. Kırgın boşanmış kadınlar, çocuklarının gözü önünde eski kocalarına çamur atıyor, onları kendilerine benzemekle (kötü anlamda) azarlıyor ve daha birçok canavarca şey yapıyorlar. Bunlardan biri birbirlerini görmelerine izin verilmemesidir.

Bu kadınları kısmen anlıyorum. Bir ara eski kocamın çocukları görmeye layık olmadığı, onları bir şekilde etkileyebileceği, kendisinin güvenilmez olduğu ve çocukları ona bırakmanın riskli olduğu yönünde düşüncelerim de vardı. Sonuçta bir nedenden dolayı mı boşandık? Bu çok sıcak. Yeterli. Bu adamla işler kaynama noktasına geldi.

Ayrılığın akut dönemi geçtiğinde, çocuk yetiştirme konusunu eski kocanızla birlikte tartışmak gerekir.

Eski kocanız tam bir alçak veya suçlu değilse, çocuklarınızın onunla iletişim kurmasını yasaklamayın. Her iki ebeveyninin de olduğunu içselleştirmeleri gerekir.

Onlar terk edilmedi. Seviliyorlar.

Belki bu annenin kaygısını artıracak ve zihinsel acıyı uzatacaktır, ancak bu çocuklar için çok önemlidir. Böylece bir baba olsun! Belki ayda bir, hatta altı ayda bir, ama OLDU.

Bu toplantıları izleyin, endişeniz varsa katılın. Yakın dur. Ama bırakın bu toplantılar gerçekleşsin.

Çocukların güvenle büyümesine izin verin

Daha sonra büyüyüp kendine güvenen yetişkinler olacaklar. Ve şöyle bir şey söyleyecekler: “Annem ve babam boşanmıştı. Ama babamla sürekli iletişim halindeydim. Sinemaya gittik. Babamın beni sevdiğini biliyordum. Hayatımda babamla ilgili pek çok hoş an oldu.”

Öyle olsun.

Hatta şanssız bir baba olan babama çocuklarının doğum günlerini hatırlatmayı, onu çocuk matinelerine kendim davet etmeyi, toplantılarını başlatmayı bile kabul ediyorum.

Henüz gerçekleşmemişse, bir çocuğu ebeveyn boşanmasına nasıl hazırlayabilirim?

Boşanmanın “uygar” olması durumunda bu mümkündür. Rahat bir ortamda anne ve baba, çocuğa ortak yaşamlarında yakında bir şeylerin değişeceğini söyler. Ancak en önemli şey değişmeden kalacak - her iki ebeveyn de onu eskisi kadar seviyor. Belki bu tür konuşmaların birkaç kez yapılması gerekiyor.

Göreviniz, değişimlerin arifesinde bebeği sakinleştirmek, ona kendine ve ebeveynlerinin sevgisine güven aşılamaktır. Bu noktada ebeveynlerin hassasiyet ve incelik göstermeleri, onu mümkün olduğunca anlaşmazlıklardan ve hesaplaşmalardan korumaları gerekir.

İki eş, çok önemli bir düşünceyi aklında tutmalıdır; iki yetişkinin aileyi kurtaramaması çocuğun hatası değildir. Ebeveynlerin boşanması ve çocukların kaderi birbiriyle bağlantılıdır. Anne ve babanın görevi bundan kaynaklanan acının minimum düzeyde olmasını sağlamaktır.

Çocuğun psikolojik durumu annenin psikolojik durumuna bağlıdır

Çocukların sinir durumumuza nasıl tepki verdiğini fark ettiniz mi? Anne neşeliyse çocuk da sakin ve mutludur. Eğer anne kaygılıysa ve sürekli ağlıyorsa bu durum bebek üzerinde depresif bir etki yaratır. Çocuklar içsel durumumuzu açıkça okurlar.

Bu da biz annelere sorumluluk yüklüyor. İşte depresyondan olabildiğince çabuk çıkmak için başka bir iyi neden.

Boşanma sadece önceki yaşamın sonu değil, aynı zamanda yeni bir yaşamın başlangıcıdır. Ve bu yeni hayatta sizin ve çocuklarınızın başına çok daha güzel şeyler gelecek.

Birçok kişi boşandıktan sonra aileler hakkında şunları söylüyor: "Bir çocukla (veya çocuklarla) yalnız kaldım."

Ama bu aynı zamanda bir ailedir - akşamları anne ve çocuk veya anne ve çocuklar masada toplanırlar. İletişim kurarlar, bazen tartışırlar, birbirlerini severler. Aynı tencerede yemek pişiriyorlar, ortak ilgi alanları ve ortak bir yaşam tarzları var.

Her şey herkes gibidir.

Ve bunu burnuna koy!