Kayınvalidenizle ortak bir çatı altında nasıl yaşarsınız? Kayınvalideyle aynı evde nasıl geçinilir Sıkıcı bir kayınvalideyle nasıl geçinilir

Kocanın annesiyle çatışmaların ortaya çıkmasının nedenini anlamak için zihinsel olarak kendinizi onun yerine koymanız gerekir. Bir gelinin evdeki görünümünün olağan iş akışını bozduğu hemen anlaşılır. Kayınvalidesi yıllardır evini ve hayatını donatıyor ve şimdi zaten kurulmuş yaşam biçiminde kendi ayarlamalarını yapmaya çalışan bir kişi ortaya çıktı. Bunu yapmanın gerekli olduğu açıktır, çünkü onun da kendi alışkanlıkları ve tercihleri ​​​​vardır. Kayınvalideye iletilmesi gereken bu düşüncedir.

Kayınvalide ile gelin arasındaki çatışmaların çoğu, birbirlerine düşmanlık veya karmaşık nitelikte değil, gelinin aile kurallarını ihlal etmesinden kaynaklanmaktadır.

Kayınvalidenizle aynı evde nasıl hayatta kalınır?

Kayınvalide ile psikolojik bir mesafe kurmaya çalışmak gerekir. Daha iyi görünmek için doğal olmayan davranmanıza gerek yok. Hala fark edecek ve bu tür çabaları takdir etmeyecek.

Kayınvalidenizin evinde her şeyi taşındıktan sonraki ilk günden itibaren düzene sokmaya başlamamalısınız. Bu durumda sabırlı olmaya ve zaman ayırmaya değer.

Kayınvalidenize taşınmadan önce bile ev sorunlarını tartışmak önemlidir. Böyle bir sohbette soru sormaktan ve önerilerinizi ortaya koymaktan çekinmeyin. Hane yönetiminin nasıl dağıtılacağı açıkça anlaşılmalıdır: gıdadan kimin sorumlu olacağı ve yıkamadan kimin sorumlu olacağı.

Mali konu da çok önemli. Genel kullanım için gıda, ev kimyasalları ve diğer şeyleri kimin alacağı konusunda anlaşmak gerekir. Bu arada, bu durumda ayrı bütçeler tutmak çok daha mantıklı olacaktır.

Ahlaki olarak, kayınvalidenin bir evin nasıl yönetileceğini öğretmeye başlayacağı gerçeğine hazırlıklı olmalısınız. Bunu nazikçe yapabilir, bir gülümsemeyle alçakgönüllü açıklamalar yapabilir veya tersine, sevmediği şeylere keskin bir vurgu yapılacak uzun, ateşli bir konuşma başlatabilir. Ancak şu veya bu durumda sakin olmak önemlidir. Belki de kayınvalidesi bile kayınvalidesini kasıtlı olarak duygulara getirmeye çalışacak, o zaman kendini elinde tutmaya değer. Bir süre sonra kocanın annesinin, gelinin olumsuzluğuna tepki vermediğini fark ederek sakinleşmesi daha olasıdır.

Ve elbette, kayınvalideyi kendinize karşı kullanmamak için, bir ama son derece önemli kuralı hatırlamanız ve bunlara uymanız gerekir: hiçbir koşulda kocanızla annenin huzurunda işleri halletmemelisiniz. -kayın. Her zaman çocuğunun yanında olacak bir anne olduğunu anlamalısın. Ve kayınvalidesi, aralarındaki çatışmalara müdahale etmese bile

Elena Chebotareva, Ulusal Araştırma Üniversitesi Ekonomi Yüksek Okulu Psikoloji Bölümünde Doçent ve Moskova Devlet Psikoloji ve Eğitim Üniversitesi Çocuk ve Aile Psikoterapisi Bölümü, Psikoloji Doktorası, aile psikoterapisti.

oğlunu bırakmıyor

Yulia Borta, PRO Zdorov'e: - Neden birdenbire iki kadın - gelin ve kayınvalide arasında en uzlaşmaz çatışmalar alevleniyor?

Elena Chebotareva: - Gelinin ailesini kurduğu, hayatı bir şekilde hayal ettiği gibi düzenlemeye çalıştığı gerçeğiyle başlayalım. Ve kocası, eşlerin rolü de dahil olmak üzere aile hayatı hakkında farklı fikirlerin hüküm sürdüğü farklı bir ailede büyüdü. Büyük ölçüde birbiriyle çelişen iki dünya görüşü çatışır. Her iki kadın için de bu önemli bir alandır: anne oğlunun, genç karısının kaderini - ailesinin kaderini ve gelecekteki çocuklarını umursar. Kimsenin taviz vermek istemediği açık. En zor şey, genç eşlerin de kocalarının ebeveynleriyle birlikte yaşamasıdır. O zaman ilişkide çok fazla kafa karışıklığı var: kimin bölgesinin nerede olduğu ve en önemlisi - kimin hangi rolü oynadığı belli değil? Oğlunun kayınvalidesi için genç karısı kim - tam teşekküllü bir metres veya kendi başına eşit başka bir çocuk? Hatta birçoğu gelinleri hakkında şöyle diyor: "Artık bir kızımız daha var." Ancak, kocanın ailesinde “başka bir kız çocuğu” rolünde evlilik ilişkileri kurmak çok rahat değildir. Genç eşler, hem fiziksel hem de psikolojik olarak, yaşamları için kendi bölgelerine ihtiyaç duyarlar - sorunları tartışmak, hatta bir şekilde tartışmak ve çatışmak için. Annem araya girince işler karışır.

- Evet, annenle gerçekten tartışamazsın ...

- Tabii ki. Neredeyse her zaman birbirinizle pazarlık yapabilirsiniz. Ancak rakiplerden birinin arkasında kendi dünya görüşüne sahip bir destek grubu olduğunda psikolojik olarak daha zordur. Kayınvalidesi ile kocasıyla birlikte yaşama konusunda pazarlık yapmak biraz garip. Ama bazen zorundasın. Özellikle yeni aile, eski nesil tarafından toplumun bağımsız bir birimi olarak algılanmıyorsa. Kayınvalidenin, oğlunun karısıyla olan ilişkisine sürekli müdahale ettiği, onu kontrol etmeye çalıştığı duruma, psikolojide "eksik ayrılık" denir. Gerçek şu ki, ergenlik döneminde bir çocuk duygusal olarak ebeveynlerinden ayrılmalı ve kendi hayatını yaşamayı, bağımsız kararlar vermeyi öğrenmeye başlamalıdır. Aynı zamanda, ebeveynler çocuğun kendi tümseklerini doldurmasına izin vermek için çocuğun "özgürleşmesine" izin vermeyi öğrenir. Ve bu tek veya en küçük çocuk olduğunda, gitmesine izin vermek daha zordur. Bu nedenle, ebeveynlerden bu "ayrılık" olmazsa ve hala yetişkin çocuğa bakarlar, onu sürekli kontrol ederler, ona ne düşünmesi ve hissetmesi gerektiğini, ne istediğini dikte ederlerse, o zaman çocuk kendi hayatını yaşamak yerine , yetişkinlerin ihtiyaçlarına hizmet etmeye başlar - duygusal, ev ve diğerleri. Bu aşırı korumanın kaynağı, ebeveynlerin kendi korkularıdır. Bilinçaltı düzeyinde, örneğin, ebeveynler olarak artık talep edilmediğinde hayatlarına ne olacağı konusunda endişelenirler. Onlara kimin ihtiyacı olacak? Eşler-ebeveynler birbirleriyle baş başa kaldıklarında ve çocukların sorunlarının tartışılmasının önemi kalmadığında, birlikte konuşulacak ve yapılacak başka bir şey olacak mı? Ve bilinç düzeyinde, bu derin korkular daha rasyonel olanlara dönüşür: "Ya kötü bir şirketle temasa geçerse, aniden sorumlulukla baş edemezse, iyi bir iş veya bir eş bulamazsa?" Ve olası hataları önlemek, zorluklardan ve tehlikelerden korunmak için var gücüyle çalışırlar.

- Şimdi tüm bunlar kayınvalidenin sorunları gibi görünüyor ve bunları çözmeli mi?

- Numara. Ebeveynlerinin duygusal olarak gitmesine izin vermediği çocuk, ilişkilerde yetersiz özgürlük, gerginlik hissi yaşıyor. Özgürlük için savaşmaya alışır. Ve ebeveyn ailesinde bu görevi yerine getirmediği için bilinçaltında kendi başına yapmaya çalışacaktır.

- Suçlu olmasa bile karısıyla tartışacak mı?

- Evet, başarısız olan genç isyanı karısıyla bir ilişkiye dönüşür. Özgürlüğünü ve bağımsızlığını, bağımsız kararlar verme ve istediği gibi yaşama hakkını kanıtlamaya başlar. Oğlunun karısından bağımsızlık ve ailenin reisi olma hakkı için savaştığı ve annesinin onu bu konuda desteklediği ortaya çıkıyor. Ancak bu hak, bazı sorumlu kararların alınmasıyla değil, bu tür ergen isyanlarıyla savunulmaktadır. Bütün bunlar her iki tarafta da bilinçsizce gerçekleşir: insanlar genellikle içtenlikle en iyisini ister - oğulları ve aile hayatı için bir kayınvalidesi, bir eş - kendi aile yaşamları için. Ancak herkes bu "en iyi"yi farklı bir şekilde temsil eder ve bunu başarmak için her zaman yeterli yollar bulunmaz.

Annem kıskandığında

- Bir insan nasıl isyan edebilir ve özgürlük mücadelesi verebilir?

- Erken ebeveyn-çocuk ilişkilerinin tarzına, çok genç yaşta nasıl geliştiklerine ve ayrıca bir erkek olarak ebeveynleri arasında gözlemlediği etkileşim modellerine bağlıdır. Ya da bir adam yakın ilişkilerden kaçınır ve mesafeyi korumaya çalışır, kalpten kalbe konuşma girişimini, kendisini neyin endişelendirdiğini, neden ertelendiğini vb. Ya da her şeyin karar verdiği gibi ve sadece bu kadar doğru olması gerektiğine inanarak, fikrini bastırmaya, empoze etmeye çalışır. Ve eğer karısı direnir ve kabul etmezse, o zaman sevmiyordur.

- Kızla kayınvalidesi arasındaki çatışmaların nedeni annenin oğlunun karısını kıskanması olabilir mi?

- Dahil olmak üzere. Ancak daha sık olarak, daha geniş anlamda kıskançlık anlamına gelir - farklı bir yaşam biçimine. Tüm ebeveynler, çocuğu aile değerlerinin bir devamı olarak algılar. Diyelim ki Ivanov ailesinin bir temsilcisi olan Ivanov, aile fikirlerini, bir aile dünya görüşünü yaşam boyunca daha ileriye taşıyor. Ve yetişkin bir çocuğun biraz farklı olduğu ortaya çıktığında, aynı zamanda endişelenir. Nasıl: Aynı değerlere sahibiz ama o farklı mı yaşıyor? Bu çok farklı değerlerin taşıyıcısı olan kadının suçlu olduğu ortaya çıkıyor, anne babanın algısına göre oğlunu kim yoldan çıkarıyor? Yani bizim dünya görüşümüze değil, bizim "klanımıza" değil başka birine geçiyor gibi görünüyor.

Bir annenin oğluyla çok yakın bir ilişkisi olduğunda, kelimenin tam anlamıyla kıskançlık da vardır. Anne kocasıyla yakınlıktan yoksunsa, oğul duygusal olarak anneyi erkekle değiştirir, ilişkideki sıcaklık eksikliğini telafi eder. Diyelim ki birisiyle konuşmak istiyorsunuz, kocanızla konuşamıyorsunuz ama çocuğunuz var - ona sırlarla güveniyoruz, onunla vakit geçirin, konuşun, eğlenin. Tabii ki, onu kaybetmek, başka bir aileye vermek korkutucu, çünkü boşluk ve onunla birlikte kıskançlık ortaya çıkıyor.

mutfak savaşları

- En sık mutfakta kayınvalideleriyle tartıştıklarını söylüyorlar. Masada ve ocakta iki hostes barış içinde anlaşamazlar. Yani?

- Hayat, ailelerde birçok kopyanın koptuğu bir bölgedir. Kıskançlık, duygusal bağlılık, kocanızla yakınlık eksikliği ve diğer içsel şeylerin hala gerçekleştirilmesi gerekiyor. Ve günlük yaşam - çok açık, her gün. Herkesin kendi alışkanlıkları vardır: nasıl çay yapılır, bulaşıkları temizler. Ve alıştıkları şekilde yapılmazsa, her biri arkasında ne olduğunu düşünür: özensizlik, evi yönetememe vb.

- Ve neden çocukların / torunların yetiştirilmesi konusunda bu kadar sık ​​kavga ve küfür ortaya çıkıyor?

- Çocuk yetiştirme fikri de dünya görüşü ile ilgilidir. Sonuçta, torun, ailede bir tür ittifak oluşturmak için başka bir fırsattır. Ve torun buna daha fazla hak verir, çünkü bir oğlun bir karısı olduğunda, sanki bir akraba değil, bir yabancıdır. Her ne kadar her kayınvalide buna iyi ve kötü hakkındaki fikirlerinin en iyisine baksa da, genel olarak hayatına müdahale etmek daha az doğrudur. Ve torun zaten bir kan akrabası. Bu nedenle onların görüşüne göre daha fazla müdahale hakkı verir. Bazı kayınvalideler bundan yararlanmaya başlıyor ve kendilerini genç bir ailenin hayatına aktif olarak tanıtıyorlar. Aynı zamanda içtenlikle en iyisini istemek.

Kocanızın annesiyle kavga ve kan davasından kaçınmanın 7 yolu

1. Ailenizden ayrı yaşamaya çalışın. Kendi evinize taşınmanın bir yolu olmasa ve aynı dairede yaşamak zorunda kalsanız bile, bölgeyi ve yaşam tarzını mümkün olduğunca sınırlandırın. Aslında, ortak bir ev değil, ortak bir daire olmalıdır.

2. Kocanızla tartıştıktan sonra, onu şikayet etmek için kayınvalidenize koşmayın. Hala oğlunu destekleyecek ve ayrıca onun kötü bir eş seçtiğini düşünecek. Hayatınıza karışmamasını istiyorsanız, kararları kendiniz verin, birbirinizle bir uzlaşma bulun.

3. Kayınvalidenizden yardım isterseniz, size nasıl yaşamanız gerektiği söylendiği için homurdanmayın. Tutarlı ol. Eğer bağımsızsak, o zaman her şeyde. Kayınvalide, torunlarını emanet ettiyse, istediğiniz yardımı minnetle kabul edin.

4. İletişimin sınırlarını koruyun, karşılıklı kabalıklara boyun eğmeyin. Kocanın annesi yaşlı bir insandır. Neden öyle ya da böyle davrandığını, ne istediğini ve ne beklediğini anlamaya çalışın. Belki daha fazla ilgiye ihtiyacı vardır?

5. Yeni ailenizin dış sınırlarını oluşturun. İlk başta ebeveynlerin aktif olarak müdahale edeceği açıktır. Oğullarının ailelerinin bir üyesi olmasına alışkındırlar. Etki alanlarını sakince sınırlamanız ve yeni kurallar belirlemeniz gerekir - nerede ortak ve nerede sadece hayatınız.

6. Olumlu bir ruh haline geçin. Kayınvalidenizin hayatınıza kattığı güzel şeyleri fark etmeye çalışın. Ve bunun için ona minnettar ol. Övmeyi ve teşekkür etmeyi unutmayın. Örneğin, lezzetli bir kurabiye tarifi için. Kendiniz iyi pişirseniz bile.

7. Zor bir karar vermeniz gerekiyorsa kocanıza destek olun. Kayınvalidenin oğluna baskı yapması muhtemeldir. Karısının onu kendi tarafına çekmemesi, bir refakatçi rolünü seçmesi önemlidir. O zaman açık çatışmadan kaçınma şansı var.

İlk başlayacağım şey: kendimi aşka adadım. Birine karşı olumsuz bir tutum beni boğduğunda her zaman kendime şunu söylerim: Lena, dur. Her insanın iki tarafı vardır. Artık sadece kötüyü görüyorsun. Bu kişiye iyi tarafından bakalım.

Çoğu zaman, bundan sonra ruh yumuşar ve hatta kendisi için utanç ortaya çıkar. Ve sonuç olarak, gözlerimde çürümeye başladığım ve onda sadece kötülük gördüğüm kişiye acıyorum.

Bu, gerçeği bulmaya yardımcı olan harika bir durumdur. Yani kendi gerçeğiniz değil, iki tarafın gerçeğidir. Sonuçta, bildiğiniz gibi, bir kavga için HER ZAMAN iki kişi suçlanır. Ve daha akıllı olan daha çok suçludur.

Ondan sonra, proaktif bir kişinin pozisyonuna geçiyorum. Duruma tepki veren tepkisel değil, başkalarının eylemlerine eylemleriyle karşılık veren, ancak kendi yolunu aydınlatan, onun tarafından takip edilmesi gereken bir kişi.

Yani. Birlikte yaşarız. Artıları ve eksileri var. Ayrılacağız, artıları ve eksileri olacak. İdeal, sadece artılar olduğunda, hayatta yoktur.

Eylemlerinizi belirlemek için önce hedefi belirlemeniz gerekir.

Görünüşe göre kocanız ailesinin evinde iyi. Ve sen de o kadar kötü değilsin. Sadece ortaya çıkan ev ödevi ile ilgili durum müdahale eder. Görünüşe göre kayınpederiniz hakkında hiçbir şikayetiniz yok.

Ve kayınvalidesi, hayatın bir dakika dinlenme sevinci verdiği ve sonra çabucak aldığı yorgun bir kadın. O rahatsız oldu. Ama senin üzerinde değil. Ve onun için tekrar zor olacak. Durumu doğru görün. Ne zamandır ev işi yapıyorsun? Ve kaç yıl boyunca besledi, suladı, büyüttü ve hatta çalıştı.

O sadece yorgun. Ve geri dönecek gücü bulamıyor.

Çocuğun olunca senin de o nasıl yemek yapacak, temizleyecek, yıkanacak. Çünkü bu SENİN ailen. Ve bu çok güçlü bir sebep.

Ve kayınvalide ve kayınpeder senin ailen değil, bu yüzden sebep zayıf ve greve gidiyorsun.

Ama kayınvalideniz için, siz onun ailesi değilsiniz ve kocanız şimdi olduğu gibi, onunkinden daha çok sizin, bu yüzden onun güdüsü de güçlü değil.

Ne özet: ne siz ne de kayınvalideniz tüm ev işlerini yapmaya hazır değilsiniz.

Ne yapalım? Daha önce denediğiniz gibi "topu birbirinize bırakabilirsiniz". Böyle bir karar sadece çatışmaya yol açar. Aslında geldiğin şey.

Ve şimdi basit bir psikolojik hareket.
Hiçbir zaman! bir insanı asla eleştirmemelisin. Koca yok, kız yok, arkadaş yok, kimse yok! Bu, küskünlük, savunmacılık ve garantili çatışma yaratır.

FAALİYETLERİ TARTIŞMAK GEREKİR.

Çocuk her zaman elleri kirli olan bir serseri değil, ama: bak, ellerini kirletti, kirli, yıkayalım. Kollarınız kirlendiğinde onları yıkamayı unutmayın. Ve sen hatırlayana kadar sana bir süre anlatacağım.

Teknik olarak şöyle görünüyor: Masaya oturun. Önünüze bir parça kağıt koyun. Ve problemi kağıda zihinsel olarak "çizin". Ana şey: insan yok.

Sabah. Kahvaltı. Yemek yapmak, temizlik yapmak.
Akşam, akşam yemeği, yemek pişirme, temizlik.
Cumartesi, dükkan, market, çamaşırhane, büyük temizlik.

Bir daire içinde kağıda çizebilirsiniz. Ve ikinci, daha büyük daireye, ilgili olduğu insanları çizin.

Dört kişi al. Bütün bu sorulara kim karar veriyor? Bir kişi için çok fazla, herkes. İki kişi için daha kolay. Dört için hafifçe))).

Bütün aileyi toplayın, masaya bir parça kağıt koyun, kimsenin bir kişi hakkında konuşamayacağını, sadece bir kişinin eylemleri hakkında konuşabileceği konusunda uyarın. Geçmiş hakkında konuşmaz, sadece şimdi ve gelecek hakkında konuşur.

İşte böyle vakalarımız var. Hepimiz kullanıyoruz. Biz dört kişiyiz. Vakaları bir sütuna yazalım ve her birini sütunlara koyalım. Ve şimdi ne tür bir iş hangi duyguları uyandırır.

Bulaşıkları yıkamak? Ben 2, kayınvalide üç, kayınvalide, koca 4 yaşında. Oh, kocamın bulaşık yıkaması diğerlerine göre daha az iğrenç. Kocası bulaşıkları yıkar. Vesaire.

Diğer yol.

Kayınvalidenizi sevdiğiniz ve üzüldüğünüz anda, onu şakaya çağırın. İtaat edin, sıcakta, dört yetişkini üzerine çekmenin onun için ne kadar zor olduğunu hesaba katmadılar. Senin için de zor olduğunu söyle. Sorumlulukları ikiye nasıl böleceğiniz konusunda anlaşın. O yemek yapar, sen temizlik yaparsın, o çamaşır yıkar, sen markete gidersin. Ayrıca, erkeklere karşı ortak bir komplo düzenleyin: bu tür buhaylar neden hizmet etsin? Onlara bir kadın olarak akıllıca bulaşıkları yıkamayı, çöpleri çıkarmayı ve patates yemeyi öğretelim.

Ailenizin özelliklerini bilmiyorum ama olumlu bir tavırla, kendi senaryonuzu oluşturacağınızdan eminim, bu sadece krizi aşmanıza yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda size ne yaptığınızı iyileştirme şansı da verecektir. have: örneğin kayınvalidenize yaklaşmak için. Ve koca seni daha çok takdir edecek ve bu büyük hayatta o kadar da önemsiz değil.

Ve eğer ayrılırsan, ikisini de kaybedersin.

Her biriniz iki porsiyon daha az pişirmedikçe. Ancak bu, HERKES'in her şeyi tam olarak nasıl yapacağıdır. Ne için savaştılar? Ve sonuç olarak, her biri için eksiksiz bir ev hanımı seti. Ve böylece her birinizin hayatınızı kolaylaştırma şansı var.

Gelin, genellikle kayınvalidesiyle aynı evde nasıl yaşayacağını merak ederken, kavga etmez.

Bu konuda yardımcı olacak psikologlardan tavsiye.

Tek çatı altında yaşamak - psikoloji

Kayınvalidenizin evine taşındınız - burada da neredeyse kesinlikle sorunlar olacak, özellikle ilk başta.

1. Kayınvalidesi kendi topraklarında. Kendini evin hanımı gibi hissediyor. Burada hareket onun kuralları, rutini.
2. Kayınvalide belli bir yaşam ritmine alışkındır ve genç çift hakim atmosferi ihlal ediyor.
3. iki hostes aynı mutfakta geçinmek sorunlu... Büyük olasılıkla, kayınvalidesi, kayınvalidesini eleştirecektir. Belki de tavsiye vererek iyilik yapmak istediğini düşünüyor, bunun oğlunun karısını rahatsız edebileceğinin her zaman farkında değil.
4. Kocanın annelerinin çoğu geliniyle mutsuz. Bu öncelikle kıskançlıktan, oğlunun artık tamamen ona ait olmamasından kaynaklanmaktadır.
5. Her iki tarafın da beceri ve arzusu önemlidir. anlaşmak.

Kayınvalidesi ve kayınvalidesi genellikle erkeğine müdahale etmeye çalışır, onun desteğini umarak.

İki ateş arasında kalmaya, her iki kadını da sevmeye zorlanır ve bir tarafı incitmeden diğer tarafı tutması onun için zordur.

Bir apartman dairesinde nasıl geçinilir?

Birkaç basit kural birlikte hayatı kolaylaştırmaya yardımcı olun:

Kayınvalidenizin sürekli varlığından bir mola vermek için kocanızla birlikte zaman geçirin - dinlenme, restoranlar, doğada yürüyüşler.

Ortak zemin nasıl bulunur?

Kayınvalideniz çok bilgili ve siz de bu deneyimi ondan öğrenin. Ondan size lezzetli bir yemeğin nasıl pişirileceğini öğretmesini isteyin. Ona tavsiye sormaktan memnun olacaktır.

Bir daireye yeni taşındıysanız, hemen haklarınızı aktif olarak savunmaya başlamayın, kayınvalidenizin şimdi onların evinde yaşadığınız gerçeğine alışmasına izin verin.

Ancak, şu anda bulunduğunuzu açıkça belirtmek önemlidir. tam teşekküllü aile üyesi, siz ve kocanız, müdahale etmek için her zaman doğru olmayan kişisel bir alana sahipsiniz.

Ortak iş birlikleri... Ülkede sebzeleri temizlemede, yuvarlamada yardımınızı sunun.

Birlikte yaşıyorsanız, kayınvalidenize ev işlerinde yardım etmeniz gerekecek, çünkü artık ailenin tam teşekküllü bir üyesisiniz ve ortak bir yaşam sürüyorsunuz.

Kayınvalide, oğlunu seven bir annedir ve her anne gibi o da hisseder, çünkü şimdi başka bir kadın onun dikkatini çekmiştir.

Anlaşmak zorunda kalacak bir gelinin varlığı ile, ancak bu her zaman olmaz. Bazı anneler uzlaşmak istemez, oğullarının eşini kabul eder ve hiçbir eylemde bulunmaz, temas kurmaya, yardım etmeye çalışır.

Kocamın annesine nasıl tahammül edebilirim?

Can sıkıcı kayınvalide, birlikte yaşıyoruz: ne yapmalı? Göreviniz her şeyden önce kendi duygularınızla başa çıkmayı öğrenin... Diğer kişi, sizin duygularından sorumlu olmadığınız gibi, sizin durumunuzdan ve ruh halinizden de sorumlu değildir.

Kayınvalideniz sizi sürekli rahatsız ediyorsa, kendinizi soyutlamaya çalışın. Ne de olsa onun suçlamalarına, çığlıklarına, şikayetlerine cevap vermek zorunda değilsin. Dinliyormuş gibi yapabilirsin ama bilgileri algılamak ve ezberlemek hiç gerekli değildir.

Bir cevap ve dirençle karşılaşmadan, kadının bir süre sonra kendisinin yumuşaması ve yumuşaması muhtemeldir. temas kurmak istiyor.

Kayınvalidesinde bulmaya çalışmak harika bir resepsiyon. Her insanda olumlu bir şey vardır. Belki kayınvalideniz mükemmel bir eğitimcidir, iyi bir aşçıdır ya da yaratıcı bir insan olabilir.

İçinde olumlu nitelikler bulun, ve o zaman iletişim kurmak daha kolay olacak. Ona gençlik yıllarını, kocasıyla nasıl tanıştığını sorun, oğlunun çocukluğunu anlatmasına izin verin.

Güzel anılar insanı yumuşatır. Kayınvalidenizle aynı dalga boyuna uyum sağlarsanız, ortak bir dil bulmanız daha kolay olacaktır.

Diğer yol- aynı bölgede çalışan çalışanlarmış gibi ilişkiler kurun. Bu durumda, canlı duygular göstermenize gerek yoktur - sevinç veya öfke, sadece iş bazında iletişimi düzenlersiniz.

Sabah buluşursunuz, kahvaltı yaparsınız, ortak sorunları çözersiniz, aynı zamanda iş benzeri bir iletişim tarzını sürdürürsünüz. Zamanla, kayınvalide gelininin ne olduğunu, aile hayatında ne kadar başarılı olduğunu anladığında ilişki daha samimi hale gelebilir.

Kendiniz için ayağa kalkmayı öğrenin. Kayınvalide kendini bir kez zayıf hissettiğinde bundan faydalanacak ve her seferinde baskısı artacaktır. Aynı zamanda, sizi açıkça eleştirmeye başlayacak, oğlunun önünde sizi itibarsızlaştıracak, eksikliklerinizden herhangi birine işaret edecek.

Bu nedenle akrabalarla ilişkiler kurmak önemlidir. birlikte yaşamaya başladığımız ilk günden.

Bununla birlikte, kendi başına ayağa kalkma yeteneği, skandallar, yüksek perdeli konuşmalar anlamına gelmez.

Aksine, konuşmanız mümkün olduğunca sakin ve inandırıcı olmalıdır. Kayınvalidenize neyi sevmediğinizi ve nedenini söyleyin. Nedenini eklediğinizden emin olun, sadece: istemiyorum.

Aile hayatı nasıl çeşitlendirilir? sitemizde bulacaksınız.

Kayınvalidemle yaşayamam: ne yapmalı?

Aynı zamanda bir gelin ile kayınvalidesi arasındaki çatışmalar da olur. her gün meydana gelir... Artık birlikte yaşamak mümkün değil - koca, çocuklar, eş acı çekiyor. Kayınvalidesi, kayınvalidesini evden mümkün olan her şekilde atlatır, ilişkilere girer, onları yok etmeye çalışır.

Sakin kalmaya çalışmak, sabırlı olmak hiçbir yere varmaz. Bu durumda, en kabul edilebilir seçenek başka bir daireye taşınmak.

Ailenizin sağlığı ön planda olmalı, bu yüzden işler kontrolden çıkarsa, o zaman ayrı bir konaklama yeri bulmak daha iyidir... Bir daire kiralayabilir veya ipotek alabilirsiniz.

Her zaman olabildiğince sakin ve makul olsaydınız, yüksek sesle konuşmak taktiksel bir adım olacaktır.

Bir gün duygularınız o kadar sıcak olacak ki onları dışarı atmanız gerekecek.

Açıkça ifade et Sana yakışmayan, içinde birikmiş öfkeni göster.

Taktikler herkes için uygun değildir - kişinin karakterini ve olası tepkisini dikkate almak önemlidir.

Böyle şiddetli tezahürlerden sonra sonunda kayınvalidesine ulaşabilir size uymayan anlar vardır.

Kısa ve keskin bir çatışma tek seferlik olmalı ve alışkanlık haline gelmemelidir.

Bir eş ayrı yaşamaya nasıl ikna edilir?

Kocası annesinden ayrılmak istemiyor - bu büyük bir sorun.

Bir kadın bizimle yaşamak istiyor: ne yapmalı?

Kayınvalide seninle yaşamaya karar verdi ve tabii ki bunu istemiyorsun.

Bu arzu çoğunlukla bekar kadınlarda veya evlendikten sonra bile oğlunu tamamen kontrol etmek isteyenlerde ortaya çıkar.

Bu durumda ne yapmalı:

• oğul bunun imkansız olduğunu doğrudan anneye açıklasın;
• ona kendi ritminiz, kendi hayatınız olduğunu ve bağımsızlık hakkınız olduğunu açıklayın;
• genç bir aile ebeveynlerinden ayrı yaşamalıdır - bu, aile mutluluğunun faktörlerinden biridir;
• kocanızla konuşun ve annenin ziyarete gelmesinin sizin için bir sakıncası olmadığını, ancak belirli nedenlerle onun sizinle yaşamasını istemediğinizi söyleyin - bu nedenlerin dile getirilmesi gerekir;
• karar verilirse ve kocanın annesi size taşınırsa, sakinleşmeye çalışın ve onunla iletişim kurma taktiklerini düşünün - ona evinizdeki gücü kendi ellerine alma fırsatı vermeyin, hemen sınırları belirleyin.

Onu evimizden nasıl kovabiliriz?

Kayınvalideniz evinizde görünüp orada kaldıysa, hemen sınırları belirle.

Size emir vermesine izin vermeyin, evinizdeki eşyaların düzenini değiştirin.

Skandallara gerek yok, burada sakince konuşmanız yeterli. senin bölgen ve sen metresin.

Daha katı önlemler var, örneğin yüksek sesle müzik açmak, geç kalmak, misafirleri sık sık davet etmek, yani kayınvalidenin maksimum rahatsızlığı hissetmesi için her şeyi yapmak.

Ana şey, bunu kimseyi rahatsız etmemek için yapmak, ancak aynı zamanda kişiye evinizde gereksiz olduğunu ve yaşam tarzınıza uymadığını açıkça belirtmektir.

En emin yollardan biri doğrudan konuş... Bir sohbete karar vermelisin ve kocan seni destekleyecekse daha iyi. Kayınvalidenize ona değer verdiğinizi ve saygı duyduğunuzu ancak genç ailenin ayrı yaşamak istediğini açıklayın.

Kayınvalide ile iletişimde ana şey sabırlı ol, sakin olun ve onun provokasyonlarına tepki vermeyin.

Kayınvalidenizle aranız nasıl? Gelin için psikoloji ve davranış kuralları:

Evlenerek kayınvalidenizin evinde yaşayacağınızı duyunca, evli kız arkadaşların dehşete düşmesi muhtemeldir. Ancak, genç bir ailenin hala ayrı yaşama fırsatına sahip olmadığı görülür. Nasıl olunur?

Asıl sorun, etki alanlarını kocanın annesiyle paylaşmaktır. Herhangi bir kadının kendi evine ihtiyacı vardır ve kocanız için “tanıdık” yerinizi terk ettiğiniz için, yeni bir yerin sizin için yeni bir ev olmasını bekleme hakkınız vardır. Ancak, kayınvalidesi sizden çok önce orada yaşadı ve evde iyi bir iş çıkardı.

Aşk? Basit - saygı

Kayınvalidenizin evinde yaşamaya karar verirseniz, onun ailesinin bir üyesi olursunuz. Kayınvalidenizin size genel olarak bir insan olarak uygun olup olmadığına kendiniz karar verin? Kendinize sorun, kocanızın annesini ailenizin bir üyesi olarak görmeye hazır mısınız? Her sabah onu selamlamaya hazır mısınız ve mümkünse - nazik bir şekilde? Onun için içtenlikle bir doğum günü hediyesi seçmeye hazır mısın? Oğlunu onunla paylaşmamaya hazır mısın? Onu içsel olarak "gereksiz" bir insan olarak, aile mutluluğunuzun önünde bir engel olarak görüyorsanız, hayali idiliniz tehdit altındadır. Düğünden önce bile her şeyi makul bir şekilde tartın.

sınırları tanımlama

“Yeni metres” kocasının evine girdiği aşamada, gelin ile kayınvalidesi arasındaki tüm çatışmalar, birinin belirli bir “yanlış” yapması nedeniyle değil, bir tarafın sözleşmeyi ihlal etmesi nedeniyle ortaya çıkar. öteki tarafından kişisel alanın sınırları. Her kişi için bu sınırlar farklı yerlerde bulunur ve “bilimsel dürtme” yöntemiyle yer tespiti yapmak yanıcıdır. Farklı bir kuşağa ait olan ve sizden tamamen farklı koşullarda bir insan olarak şekillenen yeni bir kişiyle aynı evde yaşamak ancak her dakika hatırlarsanız mümkündür: siz ve kayınvalideniz tamamen farklısınız. .

Sezgiye güvenmemelisiniz, özellikle kendi fikrinize, bu durumda sadece size zarar verecektir. Birlikte yaşamayı önceden tartışın ve mümkün olduğunca her şeyi açıkça ve en küçük ayrıntısına kadar öğrenin. Birçok nedenden dolayı medeni durumunuzun kayınvalidenizden daha düşük olduğunu unutmayın: o kocanızın annesidir, yaşı büyüktür, yaşayacağınız evin hanımıdır. Her zaman Külkedisi rolü için kaderiniz değil. Ancak, kayınvalideye haneye katılımınızı nasıl gördüğünü sormak size kalmış. Her şeyden önce, siz kendiniz kocanızın annesiyle iyi bir ilişki kurmakla ilgileniyorsunuz, bu yüzden onun görüşlerini sizinle paylaşmasını beklemeyin. Önce bir konuşma başlatın

Taşınmadan önce mali konuları kocanızla tartışın. Ailede finansal akışların hangi yönde aktığını açıkça bilmelisiniz. Yaş ve zevklerdeki farklılık çoğu zaman gelinin ve kayınvalidenin ortak bir bütçeye sahip olmasını ve aynı zamanda barış içinde yaşamasını engeller. Genç bir kadın, ülkedeki bir seranın ne kadar iyi olduğundan çok nasıl göründüğünden çok daha önemlidir. Çoğu durumda, durumdan çıkmanın iyi bir yolu, yine de, ortak bir haneye sahip ayrı bir bütçedir ve birçok kayınvalidesi bu konuda ısrar eder. Kendinizi aynı zamanda "şımarık makara" unvanından ve bahçe aletleriyle ilgili her zaman hatırlama ihtiyacından kurtulacaksınız. Kayınvalidesi, modaya uygun bir tiyatro galasına biletin fiyatını öğrendiği için şoka uğramaya karşı sigortalanacak.