Kocam beni eski sevgilimle karşılaştırdı. Eşiniz sizi neden sürekli başkalarıyla karşılaştırıyor? Bir psikologla konuşuyoruz. Sadece kadınlar değil erkekler de kıyaslanıyor

Bir erkek neden kadınını başkalarıyla, yoldan geçenlerle, eski sevgilisiyle karşılaştırır? Böylece onun onurunu aşağılıyorlar ve her şeyden önce kendilerinin kendi seçimlerini kabul etmiyorlar! Hayatlarından ve kendilerinden memnun değiller.

Seçiminize saygı gösterin

Bir erkek bir kadını seçip ona karısı diyorsa bu sizin tercihinizdir! Ona yatırım yapın: enerji, sevgi, ilgi, para. Karşılaştırmanıza ve etrafınıza bakmanıza gerek yok! Eğer ondan hoşlanmıyorsan, kalk ve sevdiğin kişiye git.

Sergei Bezrukov'un harika bir sözü var: “Başkalarının kadınlarına bakarken tükürüğünü yutan erkekler değersizdir. Ayakkabılarını giy, giydir ve onlara hayran ol!”

Diyelim ki kısa bir elbise giymesini istiyorsanız ona şunu söyleyin: “Canım, kısa bir elbise giyeceğin düşüncesi beni çok heyecanlandırıyor. Sana bunu alalım.” Sorun ne?

Sevgiliniz konusunda cimrisiniz ama kadınına daha çok önem verenleri kıskanıyorsunuz. Çiftiniz güzel ve bakımlı olacak, kısmen sizin sayenizde.

Yaşam kalitesi düşük, mantık düzeyi düşük bir erkek, kadını aşağı çeker, onu başkalarıyla karşılaştırmasına izin verir, ona hakaret eder. Üstelik bazen erkekler kadınları zeka ve yaşam değerleriyle değil de karşılaştırırlar.

Bu durumda üç senaryo vardır:

1. Böyle bir adam, kadını bir hiç haline getirecek ve böylece kadın kendi düşük seviyesine inecektir;
2. Bir kadın sende değerli bir şey bulursa seni kürsüye çıkarır;
3. Seni bırakacak.

Hatırlamak! Başarılı bir erkek ve kadın birlikte gelişir. Sadece kraliçe kralın yanında olabilir. Aslanın bir kaplana ihtiyacı var.

Kendine güven

Peki sevgili kadınlar. Bir erkek, yani kocanız, örneğin göğüslerinin daha büyük, kalçasının daha yuvarlak ve çekici, vücudunun daha ince olduğunu biriyle karşılaştırmanıza izin veriyorsa... Size saygı duymadıklarını göstermişler! Onu onunla uzak bir erotik tura gönderin! Ne dediğimi anlıyorsun. Ve hemen. Ve korkma. Evet, bunu söylemek zor ve muhtemelen şöyle düşüncelere sahip olacaksınız: "Ya gerçekten giderse, nasıl yalnız kalabilirim?" Ama aynı zamanda sonuç olarak daha mutlu olacaksınız! Çocuklarınıza ne öğretebileceğini düşünün? Ve eğer ayrılırsa kimin şanslı olduğu henüz bilinmiyor!

Normal bir adam anlayacak, özür dileyecek ve eğer sana değer veriyorsa değişmeye başlayacaktır.

Mükemmel ve doğru olmanıza gerek yok! Dişi aslanınıza, ışığa çıkması gereken gölge yanınızı gösterin. Daha fazlasını hak ediyorsun!

Eğer insanların size bunu tekrar tekrar yapmasına tahammül ederseniz ve izin verirseniz, o zaman kendinize saygı duymazsınız. Bu durumda suçlu sizsiniz.

Kendine güven!

Not: Durum tek taraflı değil. Bir kadının bir erkeği kıyaslaması ve onu aşağılaması durumunda da aynı durum geçerlidir.

Bir erkeğin güdülerini ve psikolojisini daha iyi anlamayı öğrenmek istiyorsanız, kaydolun

Kalina12

Nastya, 28 yaşında, evli, psikoloğa gitme deneyimi yok ve ilaç kullanmadı.

Tünaydın. Çalışmıyorum, sık sık kendimi kocamın eski kız arkadaşıyla karşılaştırıyorum ve bu karşılaştırma benim lehime değil, onun daha güzel olduğunu düşünüyorum vb., kocam beni rahatlatıyor ve en iyisi olduğumu söylüyor ama bu değil Bana her zaman yardım et, sıklıkla sosyal medyadan takip ediyorum. Onun hayatı hakkında ağ kurarken bazen kendime neden diye soruyorum? Neden bu kadar ilgimi çekiyor, normal bir hayat yaşamamı engelliyor, anlamama yardım et

Kalina12

Merhaba, kocam kıskançlık için hiçbir neden göstermiyor, ben her zaman düşük özgüven ve özeleştiriden muzdarip oldum

Kalina12, Kaç yıldır evlisin? Kocanız "eski" sevgilisinden ne kadar zaman önce ayrıldı? Onu nasıl tanıyorsun? Onu tanıyor musun?

Seni bu kıza çeken tam olarak ne? Onda seni bu kadar büyüleyen, onda bu kadar ilgini çeken ne buluyorsun? Bize mümkün olduğunca ayrıntılı bilgi verin; bu, sorununuzu çözmek için önemlidir.

Kalina12

Düğün bu yılın eylül ayında gerçekleşti, öncesinde tanıştık ve bir yıl boyunca birlikte yaşadık. Eşim 2013 yılında bu kızdan ayrıldı, ondan sonra hobileri oldu ama bunlar beni pek ilgilendirmiyor. Onu tanımıyorum, görünüşüne hayranım, bana öyle geliyor ki ben şahsen onun kadar güzel değilim, kocam milliyete göre Kırım Tatarı, eski kız arkadaşı da ve ben Ukraynalıyım. belki bu beni de etkiliyor, bende buldukları kocam her konuda daha iyi olduğumu söylüyor ama bazı nedenlerden dolayı periyodik olarak karşılaştırmadan acı çekiyorum ama bazen her şey yolunda

Kalina12, birçok kızın kendilerine hayran olan ve kendileri gibi olmak istedikleri kendi "güzellik standartları" vardır. Bazı insanlar standart olarak ünlü aktrisleri, şarkıcıları ve mankenleri seçiyor. Ama öyle oluyor ki estetik zevkleriniz en çok bu kız tarafından tatmin ediliyor.
Bir zamanlar kocanızın kız arkadaşı olmasaydı, sizin için daha mı az çekici olurdu? Kocanızın geçmişinden dolayı değil de tesadüfen sosyal ağlarda onu görseniz size bu kadar hayran olmaktan vazgeçer mi?

Kalina12

Bu durumda ona pek dikkat edeceğimi sanmıyorum...

Kalina12, neden böyle düşünüyorsun?
Ne de olsa onun güzelliğine hayransın - "Görünüşüne hayranım, bana öyle geliyor ki ben şahsen onun kadar güzel değilim." Şimdi diyorsunuz ki, “Geçmişte eşimle olan ilişkisi olmasaydı ona pek dikkat etmezdim”
Objektif olarak bakarsanız, özellikle internetteki diğer güzel kızlar arasında öne çıkacak kadar güzel olmadığı ortaya çıktı.
Belki de onun sayfasına görünüşünden etkilendiğiniz için bakmıyorsunuzdur? Ve ona benzer yüz hatlarına sahip olmadığınızdan özellikle endişelenmenize gerek yok, öyle mi?

Kalina12

Nedenini söylemek zor... Sayfasına bakıp onun değil, kendi hayatını takip etmek hoşuma gitmiyor ama bazen nedense onun içindeki yenilikleri görmek beni çekiyor.

Kalina12, belki onun hayatıyla ilgilenmiyorsun ama bilinçsizce onun sayfasında kocanın onunla bağlantısını gösteren bir şey olup olmadığını kontrol ediyorsun? Belki de onu "kocanızın eski hobileri" arasında en tehlikeli potansiyel rakip olarak seçiyorsunuz? Ve kocasının ona ilgi gösterip göstermediğini takip etmeye mi çalışıyorsunuz?
Bu, bir kadın kendinden emin olmadığında olur, bir erkeğin onu sevdiğine dair sözüne inanmaz. Bunun kanıtını almaya çalışıyor - telefonunu kontrol ediyor, sosyal ağlara giriyor, aldatmadığına dair kanıt toplamak için eski sevgililerinin sayfalarını takip ediyor - gerçekten sadece onu seviyor.

Her gün sayfasına bakmıyorsun. “Periyodik olarak karşılaştırmadan acı çekiyorum ama bazen her şey yolunda” yazıyorsunuz. Aniden “acı çekmeye başladığınız” anların ne zaman ortaya çıktığını analiz edelim. Uzun süre yalnız kaldığınız, kendinizle özel bir ilginizin olmadığı dönemler mi bu dönemler? Veya kadınınızın adet döngüsündeki özel günlerde özellikle hassas olduğunuzda? Yoksa özgüveninizi yok eden bazı olaylar mı yaşanıyor? Veya başka bir şey? Hatırlamaya çalışın, düşünün

Kalina12

Kendisi de evli ve her şey yolunda olduğu için onu rakip olarak görmüyorum... İlk başta eşimin sosyal ağlarını ve telefonunu düzenli olarak kontrol ediyordum ama bu ilişkimizin başlangıcındaydı, sonra güvendim ve Ona çok güveniyorum, bu yüzden telefonumu kontrol etmek gibi kötü bir alışkanlığım vardı... Belki evet, yapacak bir işim olmadığında ya da PMS "gözetimi" özellikle belirgin olduğunda oluyor, bu periyodik olarak oluyor ve oluyor kendime olan güvenimle çok bağlantılı, eğer kendime olan saygım düştüyse eski sevgililerinin kendilerini karşılaştırdığını hatırlamaya başlıyorum...

Eşinizi bir başkasıyla kıyaslamak ne zaman dikkatleri üzerinize çekmek için bir neden olur, ne zaman ilişkinin solması sonucu olur? Minsk Bölgesel Klinik Merkezi "Psikiyatri-Narkoloji"de psikolog ve Gestalt terapisti Zhanna Tolstaya, sürekli başka biriyle karşılaştırılan bir erkek olarak nasıl davranılması gerektiği ve bu tür davranışların neden her iki cinsiyetin temsilcileri için de eşit derecede karakteristik olduğu hakkındaki soruları yanıtlıyor .

Zhanna Tolstaya
psikolog
Minsk Bölgesel Klinik Merkezi “Psikiyatri-Narkoloji” Gestalt terapisti

Bir partneri diğeriyle karşılaştırmanın nedenleri

İlişkiler gelişim sınırlarının ötesine geçtiğinde çeşitli aile krizleri ortaya çıkar. Bunlardan biri tam olarak partnerlerden birinin diğerini arkadaşlarıyla karşılaştırmasıdır.

Bazen bir kişi sahip olduğu şeyi takdir etmeyi bırakır. Ortak değersizleştirilmiştir. Tipik olarak bu davranış, zaten birlikte yaşama deneyimi olan çiftlerin tipik bir örneğidir. Romantizm geçer, günlük yaşam giderek daha fazla zaman alır. Zamanla birbirlerine yönelik kusur aramaları artar. Kişi partnerinin eksikliklerini görmeye başlar. Başka bir durumda karşılaştırma, beklenenle bir tutarsızlık olduğu gerçeğiyle açıklanmaktadır. Partnerin zihninde belli bir yanılsama, fantezi, yaratılmış bir imaj vardır ve örneğin sevgili buna uymaz.

Bir partneri başka bir kişiyle karşılaştırmak, genellikle ilişkinin yeni bir aşamaya geçtiği durumlarda ortaya çıkar. Örneğin, çocuklar ortaya çıktığında.

Aşık olma ve bu duygudan duyulan coşku aşamasında diğerinin eksiklikleri giderilir. Daha sonra her iki insan da gerçekle yüzleşir ve çoğu zaman birbirlerinin beklentileriyle tutarsızlıklar ortaya çıkar.

Bazıları için birisiyle kıyaslamak harekete geçme motivasyonudur.

Karşılaştırma neden bazıları için değişim için bir motivasyondur?

Her şey kişiye, kişisel özelliklerine bağlıdır. Bazı durumlarda, bir erkeği gücendirmekten veya aşağılamaktan korkan kadınlar, eylemi motive edecek bir model yaratırlar. Bir erkeğin dikkatini hoşlanmadığı şeye odaklarlar. Veya kendine olan ilgisini arttırmak için onu başkalarıyla karşılaştırırlar.

Psikolog, bu nedenle adil seks temsilcilerinin genellikle doğrudan konuşmadığını, ancak memnuniyetsizliği örtülü bir şekilde ifade ettiğini söylüyor. Mesela şikayet ediyorlar; diyorlar ki, Zina’nın kocası ailesini yılda iki kez denize götürüyor. Sen ve ben tatilde olduğumuzu çoktan unuttuk. Bu durumda kadınlar böyle bir mesajın skandal yaratmayacağını düşünüyor.

Ancak dolaylı konuşma veya imalar en çok erkekleri rahatsız eder. Bu tür bilgileri olumsuz algılama eğilimindedirler. Bir adamın rekabete girdiği, ancak açıkça kaybettiği ortaya çıktı. Kendisi değersizleştirilmiştir.

Durum tam tersi de ortaya çıkabilir, ancak bu sıklıkla olmaz. Bir erkeğin oldukça istikrarlı bir ruhu varsa, kendine değer veriyorsa, karşılaştırma mesajı eyleme teşvik edici olabilir. Mesela karısı diyor ki: bak, karnın büyümüş, spor yapmıyorsun, artık sağlığını düşünmenin zamanı geldi. Vasya her hafta spor salonuna gidiyor.

Bazen bu tür sözler eylem nedeni haline gelir. Bir kişi aslında spor salonuna gider ve egzersiz yapar. Ancak Zhanna, sitem ve karşılaştırmanın nadiren teşvik edici olduğunu kabul ediyor. Burada erkeğin kendisi için doğru taktikleri geliştirmek önemlidir.

Bir erkek, karısı kendisini arkadaşının kocasıyla karşılaştırdığında nasıl davranmalıdır?

Karşılaştırma sürekli oluyorsa ve olumsuz bir çağrışıma sahipse durumu açıklığa kavuşturmak daha iyidir. Sorular sorun: İlişkide neler oluyor, tatminsizliğe ne sebep oluyor, ne değiştirilebilir? Neyin yanlış olduğunu anlamanız ve birlikte bir eylem planının ana hatlarını çizmeniz tavsiye edilir. Partneriniz yeterince ilgi görmüyorsa birlikte bir yere gidebilirsiniz. Örneğin spor salonuna.

Bu durumda psikolog, kadınların karşılaştırmamasını, gerçeğe dönmesini önerir. Fantezilerde ve projeksiyonlarda yaşamak değil, kocanızın sahip olduğu şeyi takdir etmek daha iyidir. Sizi en başta birbirine bağlayan ilişkiyi hatırlayabiliyorsunuz. Daha sonra neyin yanlış gittiğini ve şu anda keyif almanızı engelleyen şeyin ne olduğunu analiz edin. Burada önemli olan ilişkinin değerini kaybetmemektir. İdeal insanın olmadığını da unutmamalıyız. Herkesin kusurları vardır. Başkalarını oldukları gibi kabul edebilmeniz gerekir. Daha sonra birlikte nereye taşınacağınızı düşünün. Sorunla tek başınıza baş edemiyorsanız bir uzmandan yardım isteyebilirsiniz.

Duyguların kaybolduğu durumlar vardır. Evliliğin gelişmesi için hiçbir umut yok. Bu durum tatminsizlik duygusunun artması, başkalarıyla kıyaslamaların ve skandalların sıklaşmasıyla kendini gösterir. Bu durumda kişiler genellikle aile terapistine gider, sorunu birlikte çözer ya da ayrılırlar.

Sadece kadınlar değil erkekler de kıyaslanıyor

Son zamanlarda karşılaştırmanın yalnızca kadından değil aynı zamanda erkekten de geldiği sıklıkla görülüyor. Örneğin ailede bir çocuk ortaya çıktı, kadın anneliğe daldı. Bir erkek ilgi, romantizm ve sıcaklık ister. Ayrıca partnerini bir başkasıyla da karşılaştırabilir. Sebebi aynı, bu şekilde koca sadece dikkatleri kendi üzerine çekmek istiyor. Karınıza yakınlarda bir yerde olduğunu hatırlatın.

Durumu tam tersi olarak hayal edersek, insanlığın güçlü yarısı kural olarak kendini işe kaptırır. Üstelik bu her zaman erkeğin partnerine olan ilgisinin azaldığı anlamına da gelmiyor. Genellikle ilişkiler geliştikçe biraz dönüşürler. Keskinlik arka planda kaybolur. Karşılıklı saygı ve özen ortaya çıkar. Zhanna, bu tür çiftler için romantik randevular ayarlamayı veya her bir partnerin kendi imajındaki bir şeyi değiştirmesini öneriyor. Örneğin saç modeli veya giyim tarzı.

Dikkati kendinize çekmenin doğru yolu

Psikolog, tatminsizlik durumunda asıl meselenin, birbirini ilgilendiren anlar hakkında birbirleriyle konuşabilmek olduğundan emindir. Duyguları ve onların gelişim umutlarını açıkça tartışmayı öğrenmeniz gerekir. İnsanların partnerleriyle olumlu bir ilişki sürdürmek için biraz değişmesi alışılmadık bir durum değil. Kendinize dikkat etmenin doğru yolu budur.

Partner, başka bir kişinin bazı iddialarına şakayla yanıt verir. Daha çok bir savunma mekanizması veya “kayma”dır. Eleştiriye dayanmak zor olduğu için bunu daha sık yapıyorlar. Adam başka bir konuya “geçer” ve karmaşıklığın üstesinden gelmeye çalışır. Bu iyi.

Zhanna, birisiyle karşılaştırılmaya verilen standart dışı tepkinin depresyonun habercisi olduğu konusunda uyarıyor. Bu gibi durumlarda kişi “kendini kapatabilir” ve “kendi içine çekilebilir”. Kayıtsızlık, kötü ruh hali ve duygusal başarısızlık ortaya çıkar.

Ortaklardan birinin soruna odaklanmaya başlaması özellikle tehlikelidir. Bizim durumumuzda eşle durumu netleştirmek ve ardından sorunsuz bir şekilde çözüme geçmek önemlidir.

Önemli olan denemek ve korkmamaktır. Birlikte bir yere gitmenin yanı sıra, her durumda kendiniz olmaya çalışmalısınız. Başkasının rolünü oynamaya çalışmayın. Ayrıca ilişkide iyi bir ruh hali ve entrikayı sürdürmek de zarar vermez.

6 aydır bir erkekle yaşıyoruz, önceden evliydi, başlangıçta ilişkileri çok iyiydi, şimdi doğum günüm olduğu halde beni tebrik bile etmedi. sarhoştu ve beni sevmediğini ve eski sevgilisine dönmek istediğini söyledi, bir saniye sonra bunun bana inadına söylendiğini söyledi. Kavgalar başladığında bazen bana elini kaldırıyor, ilk kavgada bağırıyor: Eşyalarını topla, sana ihtiyacım yok. İlişkilerde eskisi kadar umursamaz, ne olduğunu sorduğumda bana nasıl davrandığını asla göstermeyeceğini, eski sevgilisi gibi başının üstüne oturacağımı söyledi. Beni sevmediğini ve aldattığını düşünüyordum. Ve sonra tartışırken, onu aldatmadığımı bilmesine rağmen bana ilk önce beni aldattığını söyledi. Sadece bazen tanıdığım adamlar arıyor, belki onlarla iletişim kurduğum için kendini böyle görüyor, lütfen benim için bu zor durumu anlamama yardım et. Beni seviyor mu, yoksa yalnız kalmamak için sadece benimle mi? Bana nasıl doğru davranacağımı söyle, yoksa belki ondan ayrılırsak daha iyi olur. Hatta bazen bana saldırdığı, sebepsiz yere bağırdığı, hakaret edebildiği durumlar da oluyor, ona sürekli eski eşimi hatırlattığımı söylüyor. Şimdiden teşekkür ederim, çok teşekkür ederim. Cevabını bekliyor olacağım

____________________________________________________________________________________________________________________

Durumunuzu nasıl gördüğüme dair yorum yapmaya çalışacağım.

Öncelikle erkek arkadaşınızın son evliliğinde ciddi bir psikolojik travma yaşadığı aşikar.

Bu şu anda sizin ve ilişkinizin üzerinde etkili oluyor.

Eğer sözlerim seni incittiyse özür dilerim.

Ama artık sizi ayrı bir kişi olarak görmediği izlenimine kapılıyor insan.

Ve sadece eski karısını görüyor.

Bu, ilişkinizdeki keskin "dönüş"ü açıklıyor. İlk başta her şey iyiydi ama şimdi her şey kötüleşti.

Seni "gördüğü" sürece her şey yolundaydı.

Bir noktada eski karısını sende “görmeye” başladı. Ve önceki ilişkilerde biriken tüm öfke ve acıyı size yönlendirin.

Bu nedenle eski ilişkisini halletmek için bir psikoloğa gitmeyi kabul etmesi çok iyi olur. Onları yaşayın ve bırakın.

Sizin için ne yapabiliriz?

Size karşı tutumundaki "dönüm noktası" anını hatırlamaya çalışın mı? Neyden sonra her şey kötüye gitti? Belki bir olay, bir konuşma, belli bir durum vardı?

Böyle bir durum yaşanırsa erkek arkadaşınızla bunun onun için ne anlama geldiğini konuşun? Elbette konuşmak için ikinizin de sakin olduğu bir zamanı seçmeniz gerekiyor.

Belirli bir olayı hatırlamıyorsanız, adama neden sizin eski sevgilisi gibi olduğunuzu düşündüğünü sorun. Sorun nedir özellikle Ona böyle hissettiren ne söylüyorsun ve ne yapıyorsun?

Ve onun yanıldığını kanıtlamaya çalışmayın. Sadece dinle. Dikkatle ve saygıyla. Her ne kadar sana tamamen saçmalık gibi görünse de.

Kural olarak, konuşma sürecinde kişi şüphelerinin saçmalığını kendisi anlamaya başlar.

Son olarak, onu daha rahat ettirmek için (zihninde) ÖZELLİKLE ne kadar farklı davranabileceğinizi sorabilirsiniz. VE eğer bu sizin için kabul edilebilirse— belirli durumlarda davranışınızı biraz değiştirebilirsiniz.

Ve ikinci. Adamınız size "eski sevgilisi gibi başının üstünde oturduğunuzu", "ona eski sevgilisini hatırlattığınızı" vb. söylediğinde. Ona şunu söyle: Artık beni değil, eski karını görüyorsun. Ve sen şimdi bu kadının neden olduğu öfkeni ve diğer duygularını bana yöneltiyorsun. Ve bu beni çok incitiyor, kırıyor vb. Ama ben O DEĞİLİM. O ve ben ayrı insanlarız. Belki de sana yanlış bir şey yapmıştır. Ama seni seviyorum ve ilişkimizi kurtarmak istiyorum. vesaire.

Erkeğinizin anlayabileceği kelimelerinizi seçmeniz gerekiyor. Ancak konuşmaların genel yönü bu şekilde olmalıdır. Yani - ne yaptığını adlandırırsınız (sizi ve eski sevgilisini kendi içinde birbirine yapıştırır) + duygularınızı dile getirirsiniz (canımı acıtır, kırılırım..) + ayırın (ben ayrıyım - o ve onun eylemi ayrı).

Bir erkeğin ilk başta bu tür konuşmalara saldırganlıkla tepki verebileceğine (hoş olmayan şeyler söyleyerek veya sadece "kendi içine kapanarak") hazırlıklı olun.

Ancak zamanla bu tür konuşmalar kesinlikle meyvesini verecektir.

Ancak ne yazık ki bir istisna var.

Bir erkeğin çok derin psikolojik rahatsızlıkları varsa, bütün konuşmalar faydasız olacaktır.

Nasıl öğrenebilirsin?

Zamanla size yönelik saldırganlık yalnızca artacaktır. Allah korusun, fiziki şiddete yönelik girişimlerde bulunulursa. Alkol kötüye kullanımı, uygunsuz davranışlar, ani dalgalanmalar: Gidiyorum ve geri dönüyorum; git buradan sana ihtiyacım yok - geri dön, seni seviyorum vb.

Vitya ve ben uzun süredir çıkmıyoruz, o benden 4 yaş büyük. Onun dediği gibi önemsiz şeyler yüzünden çok sık tartışıyoruz. Benden önce kızları vardı ki bence bu oldukça normal; 16 yaşında değil. Ama o, hayır, hayır onlardan bahsedecek. Üstelik ne zaman aklıma gelse hep yanlış anda. İlk zamanlar her şeyi şakaya çevirmeye çalıştım, sonra muhtemelen fazla çaba harcamadan kıskanıyormuş gibi yapmaya çalıştım. Bunu görmezden gelemem, sadece görmezden gelemem. Ben de lehime olsa bile özellikle karşılaştırmalardan hoşlanmadığımı söyledim. Bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum, sadece kendimi sinirlendiriyorum ve kavga çıkarıyorum. Ayrılmak bir seçenek değil. Birlikte bir gelecek hakkında konuşuyoruz, çocuklar hakkında, evlilik hakkında konuşuyoruz. Ama bu sürekli kavgalar beni çok endişelendiriyor. Ben de 16 yaşında değilim ve ondan önce de bir erkek arkadaşım vardı. Ama onları karşılaştırmama izin vermiyorum, neden - bunlar farklı insanlar. Hem olumlu hem de olumsuz özellikler var ama ben Vitya'yla birlikteyim ve onunla birlikte olmak istiyorum. Gerçekten bu eksikliğe katlanmak zorunda kalacak mıyız?

Larisa, Tomsk, 25 yaşında / 06/01/06

Uzmanlarımızın görüşleri

• Alyona

  Larisa, bu kusurdan daha fazlasına katlanmak zorunda kalacağına dair sözüme güven ve bu "kusurun" en ciddi olduğunu düşünürsen Tanrı korusun. O kadar uzun zamandır flört etmiyorsunuz ki, hala sözde "cephe iletişimi", yani her birinizin en uygun ışıkta bakmaya çalıştığı iletişim döneminden geçiyorsunuz. Bu, aşıklar için tipik olan, birbirlerinin önünde bir tür "ayak parmaklarının ucunda dans etmektir". Bunda doğal olmayan hiçbir şey yok. Ancak uzun süre parmak ucunda durmak imkansızdır. Ve kural olarak bu süre, her ikisinin veya ikisinden birinin işin bittiğine ve partnerin zaten "fethedildiğine" karar vermesiyle sona erer. İşte o zaman başlıyor: “daha ​​önce böyle değildin”, “aşık olduğum sen değildin”, “seni bu yönünden tanımıyordum” vs. bir süre flört ettikten sonra her zaman bu hale geldi, ancak sonra ihtiyaç duyduğu kişiyi denedi ve kazandı ve şimdi rahatladı ve kendisi olmasına izin verdi. Bunu size söylüyorum, böylece birçok keşfin hala önünüzde olduğunu anlayacaksınız ve erkeğinizin diğer, belki de daha az hoş eksikliklerini hala öğrenmeniz gerektiği gerçeğine hazırlıklı olmak daha iyidir. Bu, ondan acilen kaçmanız gerektiği anlamına gelmez. Sevdiklerinizin eksikliklerine felsefi bir yaklaşım getirmelisiniz: kimse mükemmel değildir. Elbette farklı eksiklikler var ama bahsettiğiniz çok fazla endişe edilecek bir şey değil. Karşılaştırabileceği birisinin olmasına ve tüm bu karşılaştırmaların sizin lehinize olmasına sevinin. Sonuçta bu seninle gurur duyduğu anlamına geliyor. Eğer onun eski kız arkadaşları hakkında bir şeyler duymaya gerçekten dayanamıyorsan, bir ritüel oyunu başlat. Erkek arkadaşınızı, eski kız arkadaşlarından birinden her bahsettiğinde ona "ceza" vereceğiniz konusunda uyarın. “Ceza miktarını” kendiniz bulun. Bir seçenek olarak, her söz için size derhal, gecikmeden 100 ruble ödeyerek borçludur (10 yapabilirsiniz, ancak bu miktarın öğrenme etkisi daha küçüktür). Bu parayı gösterişli bir şekilde bir kavanozda toplayın ve ona gösterin - anılarının ona maliyeti budur. Mesele şu ki, ikiniz de eski sevgilileriniz hakkında konuşmaktan vazgeçeceksiniz: 100 ruble cezayı ondan almaya başlayacaksınız ve o da bunu size vermemeye başlayacak. Böylece tüm durum şakaya dönüşecek. Ve o kendini kontrol etmeyi öğrenecek ve sen de bunu bir şaka olarak almayı öğreneceksin. Evet ve elbette, para cezalarından toplanan para, küçük, dolaylı da olsa, ancak "eski sevgilisinden" faydalanarak sevdiklerinize harcanabilir.