Çocukla iletişim kurun. Nasıl? Çocuğu nasıl dinlemelisiniz “Aktif dinleme” nedir ve bir çocuğu ne zaman dinlemelisiniz? Aktif dinleme kuralları. Doğru olup olmadığı nasıl öğrenilir? Aktif dinleme tekniği. Nasıl çalışır? Tekrarlama öğrenmenin annesidir

Annelere ve babalara, çoğu zaten iyi bilinen psikoloji teknikleri yardımcı olacaktır: aktif dinleme, ben-mesajları, yansıtma, başka sözcüklerle ifade etme, özetleme.

Bu yöntemlerin çalışacağı bağlamı oluşturma kuralları:

1. Dostça bir tutum sergileyin ve saygı gösterin. Bir aptalla değil, potansiyel bir girişimci, bilim adamı, sanatçı ile iletişim kurduğunuzu hayal edin... Gelecekteki bir yetişkini bir çocukta gördüğünüzde sesinizi yükseltmek, bağırmak, ironik olmak veya baskı yapmak çok daha zor olacaktır çünkü bir yetişkinin olduğu bir durumda bu, çatışmaya yol açacaktır.
2. Çocukları güçlü ve zayıf yönleriyle kabul edin. Kocanız, partneriniz veya kız arkadaşınız sizi herkesin önünde kaba veya alaycı bir şekilde eleştirirse nasıl hissedeceğinizi bir düşünün. Kendinizi çocuğun yerine koyun; bu, durup kelimelerinizi ve tonlamanızı daha dikkatli seçmenize yardımcı olacaktır.
3. Bırakın küçük adam konuşsun. Komik ya da aptalca bir şey söylediğini düşünseniz bile sözünü kesmeyin.
4. Sizinle iletişim ihtiyacını karşılayın, gün içindeki iletişimi olumlu duygularla doldurun ve çocukların size açılması daha kolay olacaktır.

Aktif Dinleme Teknikleri

Sakinleşmek için çocukların dinlenmesi yeterlidir. Dolayısıyla dinlemek, çocuğun konuşmasını ve sizin sözünü kesmeden dinlemenizi içerir.

aktif ne demek? Bu sizin de dahil olduğunuz anlamına gelir: sadece dinlemekle kalmayıp aynı zamanda hikayeyi duyup yanıt vermek de. Küçük bir insan öncelikle duyguları ve vücut sinyallerini okur, bu nedenle pozisyonunuz ve duruşunuz çok önemlidir.

Çocukların söyledikleri ve deneyimleriyle gerçekten ilgileniyorsanız, vücut işini yapacak ve sizin de dahil olduğunuzu bileceklerdir.

Aynı zamanda aktif dinleme, üzerinde çalışılabilecek bir beceridir; bu nedenle, bu sinyalleri gönderip göndermediğinizi görmek için kendinizi gözlemleyin ve bunları bilinçli olarak kullanmaya başlayın:

• tüm vücudunuzu konuşmacıya doğru çevirin, yüzüne bakın, gözlerinizin aynı seviyede olması tavsiye edilir;
• başınızı hafifçe yana doğru sallayın veya eğin;
• Çocuk fiziksel temasa hazırsa onu kucağınıza oturtun, sarılın, okşayın, elini tutun veya ona hafifçe dokunun. Ancak isteksizlik veya direnç hissederseniz ısrar etmeyin. Rahat bir mesafede yanınızda oturmak daha iyidir.

Ne yapılmamalı:

• muhataptan uzaklaşın, kendi işinize bakın, televizyon izleyin veya telefonda konuşun;
• Kapalı bir pozisyonda oturun veya ayakta durun, bacaklarınızı veya kollarınızı göğsünüzün üzerinde çaprazlayın;
• fiziksel olarak hakim olun: hoparlörün üzerine "asılın", ellerinizi kemerinize veya kalçalarınıza koyun.

Duygular ve konuşma düzeyinde birkaç temel teknik vardır:

1. Duraklamalar: Çocuğunuzun konsantre olmasına yardımcı olmak ve aynı zamanda dikkatle dinlediğinizi göstermek için bunları kullanın.

2. Onaylamak, teşvik etmek, cesaretlendirmek.

3. Ünlemler (evet, evet, evet ve) ve kısa açıklamalar (“gerçekten”, “ve sonra”, “iyi”).

4. Başka kelimelerle ifade etme - duyduklarınızı kendi kelimelerinizle yeniden anlatmak. Amacı karşınızdaki kişiyi doğru anladığınızdan emin olmak ve aynı zamanda bunu ona duyurmaktır.

İfadeleri kullanabilirsiniz:

"Başka bir deyişle, söylediğin şey..."

"Bunu düşünüyor musun..."

“Seni nasıl anladım…”

Ayrıca açıklayıcı ifadeler ve sorular kullanabilirsiniz:

"Ne demek istiyorsun..."

“Eğer seni doğru anladıysam…”

Sorular yerine daha olumlu cümleler kullanmaya çalışın. Size daha büyük bir empati duygusu verir ve sizi daha fazla konuşmaya teşvik ederler. Eğer hatalıysanız çocuk sizi düzeltecektir.

5. Duyguların yansıması, empati:

“Sanırım şu anda hissediyorsun...”

"Sinirlenmiş görünüyorsun."

"Çok kızgın olmalısın..."

Duyguyu belirtmenin yanı sıra çocuğun ifadesini kendi sözleriyle veya benzer ifadelerle tekrarlayabilirsiniz:

- Oyuncağımı bulamadım.

- Oyuncağı bulamadınız mı? Çok üzgün olmalısın.

6. Özetleme, ana düşünceler ve muhtemelen anlaşmalar dile getirildiğinde konuşmayı özetlemektir.

"Bu ne olduğu anlamına geliyor..."

"Şimdi ne olduğunu anlıyorum..."

“Bu durumda ne yapılabilir onu düşünelim”

“Anlaşalım eğer...”

Aktif dinlemeyi başarılı bir şekilde kullanmanın önündeki engellerden biri kalıplaşmış tepkilerimiz ve tepkilerimizdir. Psikologlar on iki tür tanımladılar (bunlar hakkında daha fazla bilgiyi Yu. B. Gippenreiter'da okuyabilirsiniz):

1. Emirler, emirler. "Dur dedim sana!" "Burayı temizleyin!" "Uyu!"
2. Uyarılar, ikazlar, tehditler. “Kaprisli olmayı bırakmazsan sana şeker vermeyeceğim!”, “Bunu bir daha yaparsan, alacaksın!”
3. Ahlak, ahlaki öğretiler, vaazlar. “Başkalarıyla paylaşmalısın!”, “Büyüklerine saygı duymalısın.”
4. İpuçları, hazır çözümler. "Ben senin yerinde olsam bunu giymezdim. Şu tişörtü alsan iyi olur."
5. Kanıtlar, mantıksal argümanlar, notlar, dersler: "Artık küçük değilsin, bunu yapmanın iyi olmadığını anlamalısın."
6. Eleştiriler, kınamalar, suçlamalar. “Hiç vicdan yok, bunu gerçekten yapıyorlar mı?”
7. Övmek. "Bu doğru, böyle olması gerekiyor." "Tebrikler!"
8. İsim takmak, alay etmek. "Açgözlü sığır eti", "Ah, ağzı açık kalmışsın."
9. Tahminler, yorumlar. "Muhtemelen yine kötü bir not aldım."
10. Sorgulamak, araştırmak. “Sorun nedir, neden sessizsin?”
11. İkna, öğüt, sözlü sempati. "Üzülecek bir şey buldum, hiçbir şey değil."
12. Şaka yapmak, konuşmaktan kaçınmak. "Bir ara konuşalım."

Aktif dinleme becerileri yalnızca bir çocukla değil aynı zamanda herhangi bir yetişkinle iletişim kurmada da yardımcı olur. Güzel bir ifade var: “İnsanların bu kadar farklı olabilmesi şaşırtıcı. Bazıları ne söylediğinizi duymuyor, bazıları ise ne düşündüğünüzü duyuyor.” Aktif dinleme ikinci kategoriye girmenizi sağlayacaktır.

Bu yöntemin kuralları, teknikleri ve sonuçları hakkında daha fazla bilgiyi Yulia Borisovna Gippenreiter'in “Aktif Dinleme Mucizeleri” ve “Bir Çocukla İletişim Kurmak” kitaplarında okuyun. Nasıl?".

Ben-mesajları

Yapıcı iletişimin bir diğer ilkesi de Ben mesajları. Bu birinci şahıs ifadelerinde "ben", "ben", "ben" ve "benim" zamirleri kullanılır. Konuşmacının görüşünü ve deneyimlerini yansıtırken, siz ifadeleri diğerinin ve onun davranışının bir değerlendirmesini içerir ve misilleme amaçlı saldırganlığı ve kızgınlığı kışkırtır.

“Ben” ifadelerini kullanarak saygı alanı yaratır ve konuşmacılar arasında mesafeyi korursunuz. Çocuk, duygularınızın samimi bir şekilde ifade edildiğini görürse sizi daha iyi tanır ve duygularını ifade etmesi daha kolay olur.

Herhangi bir çatışma durumunda, diğerinin davranışı hakkında değil, öncelikle duygularınız ve duruma ilişkin vizyonunuz hakkında konuşun.

“Kaç kez tekrarlamam gerekiyor, hemen yap!” yerine “İsteğimi tekrarlamak zorunda kalmaktan nefret ediyorum”.

“Gürültü yapmayı bırakacak mısın, bırakmayacak mısın!” yerine “Yorgunum ve sessiz olmak istiyorum”.

"Ne domuzsun sen!" yerine "Masanın temiz ve düzenli olması ne kadar hoşuma gidiyor."

Yansıtma

Bir sonraki yöntem yansıtma. Psikolojide muhatabın beğenisini ve sempatisini uyandırmak amacıyla jestlerini, duruşunu ve sözlerini kopyalamaya verilen addır. Bu, çocuğa onu anladığınızı ve onunla empati kurduğunuzu sözlü ve sözsüz olarak göstermeniz için bir fırsattır.

Bu mekanizma bebeklik döneminde çalışmaya başlar. Yeni doğmuş bir bebek için anne bir aynadır: bir gülümsemeye gülümsemeyle karşılık verir, kaşlarını çatar, çıtırdar veya mırıldanır.

Çocuklar için ebeveynlerinin konuşma, yürüme, başlarını eğme veya saçlarını düzeltme şeklini kopyalamanın ne kadar eğlenceli olduğunu muhtemelen fark etmişsinizdir. Bunu bizi taklit etmek veya güldürmek için yapmadıklarını unutmamak önemlidir. Çocuklar için bu, kendilerinden biri olmanın, duygu dünyasında ustalaşmanın ve başkalarının neler yaşadığını anlamayı öğrenmenin bir yoludur.

Taklit ve taklit ayna nöronlar tarafından mümkün kılınır ve empati ve şefkatin anahtarıdır. Çocuklar çoğunlukla bilinçsizce taklit ederler, ancak yetişkinler tam tersine, çocuklarla aynı dalga boyuna uyum sağlamak için ilişkilerde yansıtma yöntemini bilinçli olarak kullanabilirler. Bebeğiniz kabul edildiğini hissettiğinde rahatlar, açılır ve sözlerinize ve eylemlerinize daha iyi yanıt verir.

Yansıtma bir veya daha fazla düzeyde kullanılabilir.

Vücut seviyesinde:

1. Muhatabın vücudunun pozisyonunu tekrarlayın (örneğin, aynı pozisyonda yerde onun karşısına oturun).
2. Bazı hareketlerini, jestlerini, yüz ifadelerini tekrarlayın (belki ara sıra burnunuzu kaşıyın, omuz silkin veya iç çekin). Bunu hemen değil, aceleyle ve aralıklarla yapmayın.
3. Nefes almasına uyum sağlayın.

Duygular ve konuşma düzeyinde:

1. Aynı hızda, ritimde, tonlamada konuşun.
2. Katılın ve aynı duyguları ifade edin.

Çocukları taklit etmekten kaçının. Davranışınızın yanlış ve/veya alaycı görünmemesine dikkat edin. Bu muhtemelen bebeği rahatsız edecek ve kızdıracak ve büyük olasılıkla kendini kapatacaktır. Bilinçli yansıtma görünmez olmalı ve doğal görünmelidir.

Bir anlayış ve samimiyet atmosferi yarattıktan sonra iletişimin gidişatını yavaş yavaş doğru yöne değiştirebilirsiniz: genç muhatap artık sizi yansıtmaya başlayacak ve anlaşmaya varmak daha kolay olacaktır.

Bu arada, bir çocukla faydalı, eğlenceli bir oyuna dönüştürülebilecek basit bir oyunculuk egzersizine (şekil olarak, ancak özünde ve icrasında değil) "Ayna" denir. Birbirinizin karşısında durun. Biriniz biraz hareket göstersin. İkincisinin görevi bunu olabildiğince doğru bir şekilde tekrarlamaktır.

Bu egzersizin bir çeşidi avuçlarınız birbirine değecek şekilde hareket etmektir. Her ne kadar basit görünse de, bir başkasının hareketlerini el temasını kaybetmeden hızlı ve doğru bir şekilde tekrarlamak yalnızca rahatlarsanız, diğerine güvenirseniz ve onu takip ederseniz işe yarayacaktır!

Bu makalede etkili iletişim kurmanın yalnızca birkaç yolu sunulmaktadır. Ancak bunların kullanılması bile karşılıklı anlayışı geliştirmenize ve ilişkileri daha yakın hale getirmenize yardımcı olacaktır. Çocuklar aynı zamanda kendi duygularını ayırt etmeyi, isimlendirmeyi ve dolayısıyla gelecekte onları yönetmeyi ve başkalarıyla iletişimde doğru kullanmayı öğreneceklerdir.

İllüstrasyonlar: ru.pngtree.com

Çoğu zaman, çocukluk deneyimlerinin ve ıstıraplarının nedenleri yalnızca belirli eylemlerde ve başkalarıyla temasta gizli değildir. Genç bir yaratığın ruhundaki birçok stresli durum onun duygusal alanında yatmaktadır. Çocuğunuza nasıl yardım edebilir ve onu anladığınızı ve duyduğunuzu ona nasıl bildirebilirsiniz? Psikolojide "aktif dinleme" olarak adlandırılan etkili bir teknik bu konuda yardımcı olacaktır.

Erken yaş önemli bir dönemdir:

Okul öncesi yaş, iletişim sürecinde aktif olarak oluşan kişiliğin gelişiminin temelidir. Okul öncesi bir çocuğun kişiliğinin gelişimini etkileyen ana kişiler ebeveynleridir. Çocuğunun kişiliğinin gelişiminin temelini atan, çocuklarının iletişim becerilerinin gelişimine örnek olan kişilerdir. Mükemmel iletişim becerilerinin ana işaretlerinden biri dinleme yeteneği ve bunu üst düzeyde yapabilme yeteneğidir. Aslında insanların %12'sinden fazlası başka bir kişiyi dengeli, sakin bir şekilde dinleyemiyor, konuşmanın konusunu derinlemesine inceleyemiyor ve duyduğu bilgiyi niteliksel olarak algılayamıyor.
Çocuk iletişim kurarak bir yetişkin tarafından anlaşılma ve kabul edilme ihtiyacını karşılar. Çocukların dinlenmesi, duyulması ve anlaşılması çok önemlidir. Eğer bir ebeveyn iyi bir dinleyici olmayı öğrenirse, çocuğuyla iletişimde başarılı olması garanti edilecektir.
Öyle bir şekilde dinlendiğiniz ve bu kişiyle konuşma isteği duyduğunuz ve konuşmanın sonunda bir rahatlama duygusuyla, ihtiyaçlarınız ve karşınızdaki kişinin önemi duygusuyla dolduğunuz bir zamanı hatırlayın. . Muhtemelen bu tür diyalogların çoğunu hatırlamayacaksınız.

Ne tür bir dinleyicisin?:

Bebeğinizi dinlemek için yeni bir teknik öğrenmeye başlamadan önce muhatabınızın algısıyla ilgili sorun yaşayıp yaşamadığınızı belirleyin. Bunu yapmak için basit bir psikolojik test yapın.

Test sorularını dürüstçe cevaplamalısınız. Cevabınız “evet” ise 0 puan, “hayır” ise 1 puan verin.

1. Konu ilginizi çekmiyorsa çocuğunuzla sohbetinizi sonlandırıyor musunuz?
2. Çocuğunuzun sözünü kesiyor musunuz?
3. Çocuğunuzu dikkatle dinliyormuş gibi davranıyorsunuz ama gerçekte başka bir şey mi düşünüyorsunuz?
4. Bir çocukla iletişim kurarken tonlamanızda sıklıkla bebeğe yönelik ironi notaları duyabiliyor musunuz?
5. Bebeğinizin iletişim sırasındaki bazı tavırları sizi rahatsız mı ediyor?

4 ila 5 puan arasındaysanız iyi bir dinleyicisiniz (ancak mükemmelliğin sınırı yoktur), 4 ila 5 puanın altındaysa iletişim becerilerinizi geliştirmeniz gerekiyor.

İşitmenin temel amacı:

Çocuğunuzu dinlerken aşağıdaki temel görevleri yerine getirirsiniz:

1. Bebeğin sunduğu bilgilerin içeriğini algılayın;
2. Çocuğunuzun duygusal durumunu yakalar ve algılarsınız.

Dinleme sürecinde kendinize sürekli şu soruyu sormanız gerekir: “Çocuğum ne söylüyor?” ve "Konuşurken." Çocuğun şu anda ne yaşadığını anlamak çok önemlidir: sabırsızlık, sinirlilik, belki endişelidir, kayıtsızdır veya diyaloğu durdurmak için büyük bir istek duymaktadır.
Sürekli geri bildirimde bulunmak da çok önemlidir: çocuğunuzun bilgilerini ve duygularını yansıtın. Pek çok ülkede genç ebeveynler arasında otorite kazanan ve ebeveynler ile çocuklar arasındaki iletişimi yeni bir üst seviyeye taşımayı mümkün kılan çok etkili "aktif dinleme" yöntemi, ebeveynlerin bunu doğru ve mantıklı bir şekilde yapmasına yardımcı olacaktır.

Aktif dinleme nedir?:

Duyulan bilginin tam olarak sergilenmesinin ön plana çıktığı bir dinleme şeklidir. Bu, ebeveynlerin çocuğun söylediklerini kendi sözleriyle tekrarladığı, böylece onu tam olarak anladıklarını ve sorunlarını ve duygularını paylaştıklarını ona bildirdikleri, bebeklerine ilişkin bir tür algıdır.
Aktif dinleme, yansıtıcı olmayan ve yansıtıcı olarak ikiye ayrılır.

Yansıtıcı olmayan dinleme

Bu dinlemenin en basit yoludur. Ebeveynler bebeklerinin düşüncelerini ve sözlerini sözlü olarak yansıtırlar. Bu tür aktif dinleme sürecinde, çok dikkatli bir sessizlik yaygın olarak kullanılır ve ayrıca "Evet", "Hı-hı", "Ha?", "Öyleyse", "Git" gibi kısa kelimelerle minimum tepki verilir. önde”, “Evet?”, “Anladım”, “Gerçekten mi?”

Yansıtıcı Dinleme

Bazen sadece kelimelerle tepki vermek yeterli değildir. O zaman bir sohbete girmeniz ve kendi ebeveyn bakış açınızı ifade etmeniz, yani bir sonraki aktif dinleme türüne - yansıtıcıya geçmeniz gerekir. Ebeveyn çocuktan kendi duygularını kopyalayan, genelleyen ve yansıtan açıklamalar ister. Bu durumda “Açıklayabilir misiniz (açıklayabilir misiniz)?”, “Bununla ne söylemek istersiniz?”, “Tekrar tekrarlayabilir misiniz (hatırlatabilir misiniz)?” gibi ifadelerin aktif olarak kullanılması önerilir.

Bu tür dinlemede önemli bir adım yeniden anlatmaktır. Bu, çocuğunuzdan duyduklarınızın kendi sözlerinizle tekrarıdır. Yetişkin, duyduğu şeyin özünü başka kelimelerle ifade eder, böylece çocuk, ebeveyninin onu ne kadar doğru anladığını tam olarak takdir eder. Çocuğun söylediklerini kendi sözleriyle aktarmak önemlidir. Burada şu ifadeleri aktif olarak kullanın: “Yani...”, “Seni anlayabildiğim kadarıyla…”, “Yani sen düşünüyorsun...”, “Yani düşünüyorsun... ”.

Yetişkin, çocuğuna mesajını tam olarak anladığını bu şekilde gösterir. Konunun tartışması uzadıysa şu cümleyle özetlemek gerekir: “Eğer sizi doğru anladıysam…”. Çocuğun duygularını yansıtmanın son derece önemli olduğu düşünülmektedir. Aynı zamanda ebeveyn bebeğe içten sempatisini ifade edebilir. Çocuğun yaşadığı duygu ve hisleri olumlu bir şekilde adlandırmak gerekir: “Kırgınsın (sinirlisin, üzgünsün)”, “Endişelisin…”, “Bunun senin için ne kadar zor olduğunu anlıyorum”, “ Zavallı şey, bunu nasıl başardın?”

Yansıtıcı dinleme, çocukla daha aktif iletişimi gerektirir (“Çocuğun bunu sizi gücendirmek için bilerek yaptığını düşünüyorsunuz”).
Yetişkin çocuğu aktif olarak dinleyerek onun anlaşıldığını, sorunu ve deneyimlerinde yalnız olmadığını anlamasını ve hissetmesini sağlar. Bu iletişim tarzı çocuğun kendi duygularını tanımasına ve duygusal stresi hafifletmesine yardımcı olur.  

Aktif dinleme, bebeğin anlaşılır olmasına ve ebeveynlerine çok yakın olmasına yardımcı olacaktır. Bebeğinizi aktif olarak dinlemek, bebeğin ilettiği bilgileri başka sözcüklerle ifade etmek anlamına gelir. Bu tekniği kullanarak ebeveynler çocuğun duygularını olumlu bir biçimde açıkça dile getirir.

Ebeveynler ve çocuklar arasında aktif dinleme tekniklerini kullanmanın bazı örnekleri:

Çocuk: “Kalemimi aldı.” Anne: “Ona gücendin.”
- Çocuk: “Anaokuluna gitmeyeceğim.” Anne: “Artık anaokuluna gitmek istemiyorsun.”
- Çocuk: “Bu takımı giymeyeceğim.” Baba: “Bu takımı beğenmiyorsun.”

Çocuğunun duygu ve duygularını dile getiren ebeveynler her zaman çok beklenmedik sonuçlarla karşılaşırlar.

İşte bir örnek: Bir baba oğlunun odasına girer ve onu büyük bir kargaşa içinde bulur. Baba: “Oğlum, odayı temizlemedin mi?” Oğul: “Daha sonra.” Baba: “Artık temizlik yapmak istemezsin.” Oğul: “Baba, sen benim en iyimsin!”

Aktif dinlemenin faydaları nelerdir?:

Bebeğin duygularını fark etmesini ve anlamasını sağlar;
Çocuğa ebeveynlerinin onu olduğu gibi kabul ettiğini açıklamanıza olanak tanır;
Bu, çocukları etkilemenin benzersiz bir yoludur ve çocukların kendi sorunlarına kendi başlarına çözüm bulmalarına olanak tanır.

Aktif dinlemeyi seçme nedenleri:

O Bu iletişim tarzı bebeğin olumsuz duyguların korkusunu yenmesine yardımcı olur;
o Aktif dinleme, ebeveyn ile çocuk arasında sıcak bir ilişki yaratır;
o Aktif dinleme çocuğun sorunlarının çözülmesine yardımcı olur;
o Aktif dinleme, çocuğun ebeveynlerinin düşüncelerini ve fikirlerini dinlemeyi öğrenmesine yardımcı olur;
o Aktif dinleme çocukta bağımsızlığı geliştirir, öz kontrolü, sorumluluğu ve bağımsızlığı teşvik eder.

Aktif dinlemenin temel yasaları:

Aktif dinleme tekniğinin gerçekten etkili olabilmesi ve bebekleriyle ilişki kurmaya yardımcı olması için ebeveynlerin aşağıdaki kurallara uyması gerekir:

Ebeveynler sakin kalmalı;
- Ebeveynlerin bebeklerini duyma, iç dünyasına nüfuz etme, duygularını anlama ve aynı zamanda şu anda ortaya çıkan sorunları çözmede ona içtenlikle yardım etme arzusu olmalıdır;
- Ebeveynler, çocuklarının tüm duygu ve duygularını gerçekten olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmelidir;
- Ebeveynler çocuklarına tam bir güven duymalı;
- Ebeveynler bebeğe karşı tüm duygularını göstermekten korkmamalı;
- Çocuğunuzu özel, benzersiz bir kişi olarak algılayın;
- Çocuğunuzla iletişim kurarken nezaket gösterin;
- Çocuğunuzla iletişim kurarken kişisel değerlendirmelerden, sürekli suçlamalardan ve çocuğun söylediklerine ilişkin yorumlardan kaçının. Onun bakış açısına saygı gösterin;
- Çok fazla soru sormayın;
- Bebeğe düşünmesi için yeterli zaman verin. Onu itmeyin veya acele etmeyin;
- Şu anda iletişim kurma isteğinin olmadığını fark ederseniz bebeği rahat bırakın. Bu iyi. Bunun için onu kınamayın veya azarlamayın. Yetişkinler gibi çocuklar da farklı ruh hallerine sahip olabilir;
- Bebeğinizi eleştirmeyin veya en azından bunu çok nadiren yapın! Üstelik çocukları yabancıların önünde eleştiremez ve ders veremezsiniz.

Ebeveynler için aktif dinlemenin temel şartı: Çocuğunuzla iletişim kurarken tüm duygu ve düşüncelerinizi bir kenara bırakın. Sadece bebeğinizin mesajını dinlemeli ve mümkün olduğunca ona odaklanmalısınız. Ancak bu durumda teknik işe yarayacak ve iletişiminiz gerçekten samimi hale gelecektir (çocukların yapmacıklığı ve samimiyetsizliği çok güçlü hissettiklerini unutmayın).

Bebeğinize kendisi ve düşünceleriyle yalnız kalması ve kendi duygularını dinlemesi için biraz zaman tanımak için yeterli molalar verin.
Çocuğunuzla iletişim kurarken, gözleriniz bebeğin göz hizasının tam tersi olacak şekilde kendinizi konumlandırmaya çalışın (göz göze iletişim).

Ebeveynlerin aktif dinleme sırasında yaptığı tipik hatalar:

Ebeveynler, çocuğu manipüle etmek ve onu itaatkar kılmak için aktif dinleme tekniğini kullanır. Bu davranış bebek için oldukça travmatiktir. Zamanla ebeveynlerine karşı dikkatli olmaya başlayacak;
Ebeveynler bir çocuğu değerlendirmeden nasıl kabul edeceklerini bilmiyorlar. Genellikle ahlak dersi kullanırlar. Bu tür bir iletişim sonucunda çocuğunuz sorunlarıyla baş başa kalacaktır. Ebeveynlerle asla temas kurulmayacak;
Ebeveynler, çocuğunun hislerini, duygularını ve hislerini dile getirmeye değil, başına gelen belirli olayları yansıtmaya odaklanır;
Ebeveynler herhangi bir sempati veya empati göstermeden çocuklarını aktif olarak dinler;
Ebeveynler genellikle aktif dinleme tekniklerini en uygunsuz zamanlarda kullanmaya başlarlar;
Ebeveynler çocuklarını dinliyormuş gibi yapar, taklit eder;
Yetişkinler bebeğin konuşmasını keser;
Ebeveynler genellikle çok aceleci sonuçlar ve çıkarımlarda bulunurlar;
Ebeveynler çocuklarına çok fazla soru sorarlar. Onlara nasıl cevap vereceğini düşünecek vakti yok. Ve çok küçük olan çocuklar henüz onlara nasıl cevap vereceklerini bilmiyorlar.

Aktif dinleme tekniğini kullanırken tüm ebeveyn hataları, ebeveynler ve çocuklar arasındaki bu iletişim yönteminin temel kurallarına (yasalarına) uyulmadığında ortaya çıkar.

Tekniği kullanmanın olumlu sonucunu gösteren şey:

Bebeğin tüm olumsuz deneyimleri tamamen ve hiçbir iz bırakmadan yok olur;
- Bebeğiniz kendisi hakkında çok aktif bir şekilde konuşmaya başlar, anne ve babasına açılır;
- Bebek kendi sorunlarını bağımsız olarak çözme konusunda ilk ve kendinden emin adımlarını atar.

Yetişkinlerle normal ve tam iletişimden mahrum kalan okul öncesi çocuklar, hem fiziksel hem de zihinsel olarak oldukça zayıf gelişiyorlar.

Bu tür sorunlar yaşayan çocuklar ailedeki yanlış ilişkilerin sonucudur!

Çocuklarının uyumlu gelişimlerini ve mutlu bir gelecek sağlamalarını sağlamak için çocuklarıyla doğru ve etkili iletişim tarzını seçmek yalnızca akıllı ve duyarlı ebeveynlerin elindedir!

Bir çocuğun yaşadığı zorlukların nedenleri çoğu zaman onun duygu alanında gizlidir. O zaman pratik eylemlerin (göstermek, öğretmek, rehberlik etmek) ona faydası olmayacaktır. Böyle durumlarda en iyisi... çocuğu dinle. Doğru, alıştığımızdan farklı. Psikologlar bir yöntem buldular ve ayrıntılı olarak anlattılar "aktif dinleme" Bir çocuğu aktif olarak dinlemek ne anlama gelir? İşte bazı durumlar:

1. Bir anne parkta bir bankta oturuyor ve bebeği gözyaşları içinde ona doğru koşuyor: “Arabamı aldı!”
2. Okuldan dönen oğul öfkeyle çantasını yere atıyor ve babasının “Bir daha oraya gitmeyeceğim!” sorusuna cevap veriyor.
3. Kızı yürüyüşe çıkıyor; Annem bize sıcak giyinmemiz gerektiğini hatırlatıyor ama kızı kaprisli: "o çirkin şapkayı" takmayı reddediyor.

Her durumda, bir çocuk üzüldüğünde, kırıldığında, başarısız olduğunda, incindiğinde, utandığında, korktuğunda, kendisine kaba veya adaletsiz davranıldığında ve hatta çok yorgun olduğunda yapılacak ilk şey, Onun deneyimini (veya durumunu) bildiğinizi ona bildirin, onu “duyun”. Bunu yapmak için, çocuğun şu anda tam olarak ne hissettiğini düşündüğünüzü söylemek en iyisidir. Tercihen Bu duyguyu veya deneyimi “ismiyle” adlandırın.

Bir çocuğu aktif olarak dinlemek, bir konuşmada size söylediklerini ona "geri vermek" ve aynı zamanda hissini belirtmek anlamına gelir.

Örneklerimize dönelim ve ebeveynlerin çocuğun duygularını isimlendirdiği ifadeleri seçelim:

OĞUL: Arabamı aldı!
ANNE: Ona çok kırgınsın ve kızgınsın.
OĞUL: Bir daha oraya gitmeyeceğim!
BABA: Artık okula gitmek istemiyorsun.
KIZI: Bu çirkin şapkayı takamam!
ANNE: Onu pek sevmiyorsun.

Büyük olasılıkla, bu tür cevaplar size alışılmadık ve hatta doğal görünmeyecektir. Şunu söylemek çok daha kolay ve daha yaygın olurdu:

- Sorun değil, oynayacak ve geri verecek...
- Neden okula gitmiyorsun?
– Kaprisli olmayı bırak, oldukça iyi bir şapka!

Bu cevapların görünürdeki tüm geçerliliğine rağmen, ortak bir dezavantajları var: çocuğu tecrübesiyle baş başa bırakmak. Ebeveynler, tavsiyeleriyle veya eleştirel yorumlarıyla çocuğa deneyiminin önemli olmadığını, dikkate alınmadığını anlatır. Aksine, aktif dinleme yöntemine dayanan cevaplar, ebeveynlerin çocuğun içsel durumunu anladıklarını ve bu konuda daha fazla şey duyduktan sonra bunu kabul etmeye hazır olduklarını göstermektedir. Annenin veya babanın böylesine gerçek bir sempatisi, çocuk üzerinde çok özel bir izlenim bırakır (ebeveynlerin kendileri üzerinde daha az veya bazen çok daha büyük bir etkisi yoktur). Çocuğunun duygularını ilk kez sakin bir şekilde "seslendirmeye" çalışan birçok ebeveyn, beklenmedik, bazen mucizevi sonuçlardan bahseder. İşte iki gerçek durum.

Anne kızının odasına girer ve bir karışıklık görür.
ANNE: Nina, odanı henüz temizlemedin mi?
KIZI: Peki anne, sonra.
ANNE: Şu anda gerçekten temizlik yapmak istemiyorsun.
KIZI (birden kendini annesinin boynuna atar): Anne, ne kadar harikasın!

Başka bir vaka, yedi yaşındaki bir çocuğun babası tarafından anlatıldı.

O ve oğlu otobüse yetişmek için acele ediyorlardı. Otobüs sonuncuydu ve geç kalmanın imkânı yoktu. Yolda çocuk çikolata almak istedi ama babası reddetti. Sonra kırgın oğul babasının acelesini sabote etmeye başladı: geride kalmak, etrafına bakmak, bazı "acil" meseleler için durmak. Babam bir seçimle karşı karşıyaydı: Geç kalamazdı ve oğlunun elinden tutup sürüklemek de istemiyordu. Sonra tavsiyemizi hatırladı. "Denis," oğluna döndü, "sana çikolata almadığım için üzüldün, bana kızdın ve kırıldın." Sonuç olarak, babasının hiç beklemediği bir şey oldu: Çocuk huzur içinde elini babasının eline koydu ve hızla otobüse doğru yola çıktılar.

Tabii ki, çatışma her zaman bu kadar çabuk çözülmüyor. Bazen babasının veya annesinin onu dinlemeye ve anlamaya hazır olduğunu hisseden çocuk, olup bitenler hakkında isteyerek konuşmaya devam eder. Yetişkin onu ancak aktif olarak daha fazla dinleyebilir.

Aktif dinleme yöntemini kullanan bazı önemli özellikler ve ek konuşma kuralları

1. Çocuğunuzu dinlemek istiyorsanız yüzünüzü ona döndüğünüzden emin olun. Onun gözleri ile sizinkilerin aynı seviyede olması da çok önemlidir. Çocuk küçükse yanına oturun, kucağınıza veya kucağınıza alın, çocuğu hafifçe kendinize doğru çekebilir, yukarı gelebilir veya sandalyenizi ona yaklaştırabilirsiniz. Başka bir odadayken, sobaya veya lavaboya dönük olarak, TV izlerken, gazete okurken, otururken, uzanırken veya kanepede uzanırken çocuğunuzla etkileşimde bulunmaktan kaçının. Ona göre konumunuz ve duruşunuz onu dinlemeye ve duymaya ne kadar hazır olduğunuzun ilk ve en güçlü sinyalleridir. Her yaştaki çocuğun farkında bile olmadan iyi bir şekilde “okuduğu” bu sinyallere çok dikkat edin.

2. İkinci olarak üzgün bir çocukla konuşuyorsanız ona soru sormamalısınız. Cevaplarınızın olumlu olması tavsiye edilir.

Örneğin:

BABA: Ona gücendin.
Olası yanlış açıklamalar:
- Ve ne oldu? Ona kırgın mısın?

Babanın ilk cümlesi neden daha başarılı? Çünkü bu, babanın oğlunun “duygusal dalgasına” uyum sağladığını, onun üzüntüsünü duyduğunu ve kabul ettiğini hemen gösterdiği için, ikinci durumda çocuk, babanın hiç yanında olmadığını, bir baba olarak olduğunu düşünebilir. dış katılımcı yalnızca “gerçeklerle” ilgilenir, bunları sorar. Aslında durum hiç de böyle olmayabilir ve soruyu soran baba oğluna pekâlâ sempati duyabilir, ancak gerçek şu ki soru olarak çerçevelenen ifade sempatiyi yansıtmamaktadır.

Olumlu ve sorgulayıcı cevaplar arasındaki farkın çok önemsiz olduğu görülüyor, bazen sadece ince bir tonlamadır ve bunlara verilen tepki çok farklı olabilir. Çoğu zaman "Ne oldu?" üzgün çocuk "Hiçbir şey!" Ve eğer “Bir şey oldu…” derseniz, o zaman çocuğun olup biteni konuşmaya başlaması daha kolay olabilir.

3. Konuşmaya "ara vermek" çok önemlidir. Her sözünüzden sonra sessiz kalmak en iyisidir. Bu zamanın çocuğa ait olduğunu unutmayın, düşünce ve yorumlarınızla onu bunaltmayın. Bir duraklama, çocuğun deneyimini anlamasına ve aynı zamanda yakında olduğunuzu daha iyi hissetmesine yardımcı olur. Çocuğun henüz işaretinizi duymaya hazır olmadığını görünümünden anlayabilirsiniz. Gözleri size değil, yana, "içeriye" veya uzağa bakıyorsa, sessiz olmaya devam edin - çocuk artık çok önemli ve gerekli bir iç çalışma yapıyor.

4. Cevabınızda bazen çocuğun başına gelenleri tam olarak anladığınız şeyi tekrarlamak ve ardından onun hissini belirtmek de yararlı olabilir. Dolayısıyla önceki örnekte babanın cevabı iki cümleden oluşabilir.

OĞUL (kasvetli bir bakışla): Artık Petya ile takılmayacağım.
BABA: Artık onunla arkadaş olmak istemiyorsun. (Duyulanları tekrarlayın.)
OĞUL: Evet, istemiyorum.
BABA (Biraz duraksadıktan sonra): Ona gücendin. (Duygunun tanımı.)

Bazen ebeveynler, çocuğun sözlerinin tekrarını taklit olarak algılayacağından korkarlar. Aynı içeriğe sahip başka kelimeler kullanılarak bu durum önlenebilir. Örneğin bizim örneğimizde baba "dolaşmak" kelimesini "arkadaş olmak" ile değiştirdi. Uygulama, aynı cümleleri kullansanız, ancak aynı zamanda çocuğun deneyimini doğru bir şekilde tahmin etseniz bile, kural olarak olağandışı bir şey fark etmediğini ve konuşmanın başarılı bir şekilde devam ettiğini göstermektedir.

Elbette cevabınızda çocuğun olayını veya hissini doğru bir şekilde tahmin etmemiş olabilirsiniz. Merak etmeyin, çocuğunuz bir sonraki cümlede sizi düzeltecektir. Onun değişikliğine dikkat edin ve bunu kabul ettiğinizi gösterin.

Aktif dinlemenin sonuçları:

1. Çocuğun olumsuz deneyimi ortadan kalkar veya en azından büyük ölçüde zayıflar. Burada dikkat çekici bir model var: Paylaşılan sevinçler ikiye katlanıyor, paylaşılan kederler yarıya iniyor.
2. Yetişkinin onu dinlemeye hazır olduğundan emin olan çocuk, kendisi hakkında giderek daha fazla şey anlatmaya başlar: Hikayenin teması (şikayet) değişir ve gelişir. Bazen bir konuşmada, bir dizi sorun ve üzüntü beklenmedik bir şekilde çözülür.
3. Çocuğun kendisi problemini çözmede ilerlemektedir.

Ancak yavaş yavaş ebeveynler daha genel nitelikte en az iki dikkate değer değişiklik daha keşfetmeye başlarlar.

Birinci: Ebeveynler, çocuklarının hızla kendilerini aktif olarak dinlemeye başlamasının bir mucize olduğunu bildiriyor.

Saniye değişiklik ebeveynlerin kendisini ilgilendiriyor. Çoğunlukla aktif dinleme derslerinin başlangıcında bu hoş olmayan deneyimi paylaşırlar. "Siz diyorsunuz ki" psikoloğa dönüyorlar, "aktif dinlemenin çocuğun problemini anlamaya ve hissetmeye, onunla yürekten konuşmaya yardımcı olduğunu söylüyorsunuz. Aynı zamanda bize bunun nasıl yapılacağının bir yolunu veya yöntemini de öğretiyorsunuz. İfadeler oluşturmayı, kelimeleri bulmayı, kurallara uymayı öğrenin. Bu nasıl samimi bir konuşmadır? Tam bir "teknik" olduğu, üstelik sakıncalı ve doğal olmadığı ortaya çıkıyor. Aklıma kelimeler gelmiyor, cümleler hantal ve zorlama çıkıyor. Ve genel olarak bu sahtekârlıktır: Çocuğun sırlarını bizimle paylaşmasını isteriz, ancak biz de ona bazı yöntemler "uygularız".
İlk iki üç derste buna benzer itirazları sıklıkla duyarsınız. Ancak yavaş yavaş ebeveynlerin deneyimleri değişmeye başlar. Bu genellikle çocukla farklı bir şekilde sohbet etmeye yönelik ilk başarılı girişimlerden sonra olur. Başarı ebeveynlere ilham verir, “teknolojiye” karşı farklı bir tutum sergilemeye başlarlar ve aynı zamanda kendilerinde yeni bir şeyin farkına varırlar. Çocuğun ihtiyaçlarına ve üzüntüsüne karşı daha duyarlı olduklarını ve onun “olumsuz” duygularını daha kolay kabul ettiklerini görüyorlar. Ebeveynler, zamanla kendilerinde daha fazla sabır bulmaya başladıklarını, çocuğa karşı daha az sinirlendiklerini ve onun nasıl ve neden kötü hissettiğini daha iyi anladıklarını söylüyor. Aktif dinleme "tekniğinin" ebeveynleri dönüştürmenin bir yolu olduğu ortaya çıktı. Bunu çocuklara “uyguladığımızı” sanıyoruz ama bu bizi değiştiriyor. Bu onun harika gizli özelliğidir.

Ebeveynlerin yapaylık, "teknikler" ve "teknikler" hakkındaki endişelerine gelince, sınıfta sıklıkla yaptığım bir karşılaştırma bu sorunun üstesinden gelmeye yardımcı oluyor.

Başlangıç ​​balerinlerinin, alışılagelmiş düşüncelerimiz açısından doğallıktan uzak egzersizlerde saatler harcadıkları bilinmektedir. Örneğin ayaklarını 180 derece de dahil olmak üzere farklı açılarda konumlandıran pozisyonları öğrenirler. Bacakların bu kadar "ters" pozisyonuyla balerinler serbestçe dengeyi korumalı, çömelmeli, kollarının hareketlerini takip etmelidir... ve tüm bunlar daha sonra herhangi bir teknik düşünmeden kolayca ve özgürce dans edebilmeleri için gereklidir. Aynı şey iletişim becerileri için de geçerli. İlk başta zor ve bazen sıra dışıdırlar, ancak ustalaştıkça “teknik” ortadan kalkar ve iletişim sanatına dönüşür.

• Tekrarlama öğrenmenin annesidir
• Duygular kelimelerden daha önemlidir
• Diyalog karşılıklı anlayışın temelidir
• Beden dilini kullanın
• Her zaman pozitif ol

Bütün çocuklar farklıdır: Sessiz çocuklar vardır ve konuşkan çocuklar vardır. Ancak şaşırtıcı bir şekilde her ikisinin de ebeveynleri sıklıkla aynı şekilde davranıyor: çocuklarının sözlerine kulak vermiyorlar. Bir çocuğun kendisini inciten bir şeyden bahsettiğinde, yüksek sesle, anlamlı ve duygusal bir şekilde konuştuğunda, gerçekten önemli monologların dikkate alınmaması özellikle rahatsız edicidir...

Evet belki şu anda yorgunsunuz, vaktiniz yok, evet çocuğu etkileyen olaylar önemsiz görünüyor. Ancak çocuğunuzu duyma şansınız bir daha olmayabilir!

Çocukları dinlemek neden zordur?

Okul öncesi çocuklar kendiliğindendir ve iletişimi uygun bir ana kadar erteleyemezler. Sizin için uygun olduğunda, örneğin akşam yemeğinde, acil sorunları eşinizle tartışabiliyorsanız, bu bebeğiniz için işe yaramayacaktır. Çoğu zaman şaşıran ebeveynler, onları dikkatle dinleyemezler. Çocuğun ya sessiz olması istenir ya da ona arka plan gürültüsü gibi tepki verir, ara sıra "ne diyorsun!"

” Ancak bu, okul öncesi çağın özelliğidir, yarım saat sonra, bebeği dinlemeniz uygun olduğunda, artık size hiçbir şey söylemeyecektir ve diyalog konusunda ısrar etme girişimleriniz yalnızca herkesin ruh halini bozacaktır.

” Daha sonra ergenlik döneminde bu güvensizlik kritik hale gelebilir.

Aktif olarak nasıl dinlenir?

Diyelim ki çocuğunuzla konuşacak zamanı ve enerjiyi buldunuz. Ancak çağrı kalitesi sorunu hâlâ ciddi olmaya devam ediyor. Komşunun çocuğunun arabasının kum havuzuna nasıl sıkıştığı ve kedinin oynamak istemeyip kaçtığı hakkındaki hikayeyi ciddi şekilde anlamak çok zor (bazen imkansızdır). Deneyimlemediğiniz duyguları, nefes nefese kalma, inleme ve kaşlarınızla oynama gibi göstermeye çalışmamalısınız - bu, üç yaşındaki bir çocuğun bakış açısından bile uygunsuz görünüyor. İlgi göstermeden ama çocuğun duygularına ilgi ve saygı göstererek bir sohbete nasıl katılabilirsiniz? Aktif dinleme tekniğinin yardımcı olabileceği yer burasıdır.

Tekrarlama öğrenmenin annesidir

” Yanıtlarınızı çocuğun kendi ifadelerine göre oluşturun, sözlerini ona "geri verin". Bu onu duyabildiğinizi gösterecek ve aynı zamanda hikayesini doğru anladığınızdan emin olmanızı sağlayacaktır. Yanlış bir şeyi anlarsanız çocuğunuzun sizi düzeltmesi daha kolay olacaktır.

- Bugün Masha kum havuzunda Paskalya kekleri yapıyordu ve spatulasına o kadar sert vurdu ki kırıldı!

- Kürek kemiğinin kırılmasına şaşırdın mı?

- Okulda bu gömleği giymek istemiyorum!

-Rahatsız olduğu için mi gömleği beğenmiyorsunuz ya da bir arkadaşınız size yakışmadığını söyleyerek sizi üzüyor mu?

Lütfen annenin cevabının her zaman çocuğun hikayesiyle aynı kelimeleri kullandığını unutmayın. Bu, yalnızca bir çocukla iletişimde değil, her yerde yardımcı olacak evrensel bir kuraldır: eşle, patronlarla, astlarla, iş ortaklarıyla ciddi bir konuşma sırasında...

” Bu diyaloglarda kullanılan ikinci teknik ise annenin çocuğun duygularını isimlendirmesidir.

Duygular kelimelerden daha önemlidir

Çocuğun hangi duyguları yaşadığını belirlemeye çalışın ve bunları anlamasına yardımcı olun. Gördüğünüzü belirtmekte fayda var: “Üzüldün, sevindin, şaşırdın, kırıldın”... Çocuğu yanlış anladıysanız sorun değil, sizi düzeltecektir.

Bu, yalnızca çocuğa karşı dikkatli olmadığınızı, onunla gerçekten empati kurduğunuzu da gösterecektir. Ama en önemlisi, çocuğunuza kızgınlığı, öfkeyi ve kıskançlığı üzüntüye dönüştürmeyi öğreterek olumsuz duygularla baş etmesine yardımcı olacaksınız.

” Son olarak, çocuğun olan bitenin ayrıntılarına giremediği veya girmek istemediği olur. Bu genellikle çocukların kavgaları sırasında olur: Çocuk artık Lena ile oynamadığını veya Petya ile arkadaş olmadığını bildirir, hepsi bu. Durmadan "ne oldu?" diye sorarak hikayeyi ağzından kaçırmaya çalışmayın. ve benzerleri. Onun kişisel sınırlarına saygı gösterin.

Çocuğun duygularını anladığınızı, onları tanımladığınızı ve tavrınızı ortaya koyduğunuzu göstermek daha iyidir.

- Üzgün ​​olduğunu görüyorum, çok üzgünüm.

- Üzgünsün, senin için ne kadar zor olduğunu anlıyorum.

- Öfkelisin, bunun için ciddi sebeplerin olduğunu düşünüyorum.

Diyalog karşılıklı anlayışın temelidir

Çocuğunuzu sohbetten dışlamayın! Yargılamayın, onun duygularını kendi hislerinizle değiştirmeyin, sonsuz yorumlar da uygunsuzdur. Unutmayın, göreviniz aktif ancak hâlâ dinliyor. Çoğu zaman, çocuğunun artık Lena veya Vasya ile arkadaş olmadığını duyan endişeli bir anne, onlara (ve akrabalarına) hemen en aşağılayıcı özellikleri sağlar, olayların bu gidişatından memnun olduğunu bildirir ve hatta kırbaçlar. sebep olduğu suçtan dolayı eski arkadaşından sofistike bir intikam planı yapar. Burada bir çocuğa ve onun duygularına yer yok!

” Bebeği aceleye getirmeyin, sözünü kesmeyin, kemanlamayın. Düşünmesine ve düşüncelerini formüle etmesine izin verin.

Beden dilini kullanın

Çocuğunuza konuşmaya açık olduğunuzu göstermeniz önemlidir. Bazen etkili iletişim kurmak için sadece doğru duruş yeterlidir!

” Göz-göz temasını engelleyen hiçbir şey olmayacak şekilde kendinizi çocuğunuzla aynı hizada konumlandırın. Çocuğa bakın; yana değil, kapıya, kaynayan süte değil! Rahatlayın, kollarınızı ve bacaklarınızı çaprazlamamaya çalışın, bu sözsüz olarak sizi iletişimde "kapatır".

Dokunsal temas zarar vermez. Bir bebeği kucağınıza oturtabilir, bir genci omuzlarından kucaklayabilir veya elini tutabilirsiniz.

Her zaman pozitif ol

Çocuğunuzun durumu abartmasına izin vermeyin, tutkuların yoğunluğunu azaltın. Konuşmasını kelime düzeyinde analiz edin.

” "Aptal" kelimesi her zaman kolaylıkla "aptal", "aptal", "pek akıllı değil", "akılsız" veya "tereddütlü" olarak düzeltilebilir. Bu tamamen küçük değişiklikler, bir çocuğun bile sakinleşmesine ve olanları yeniden değerlendirmesine, duruma yeni bir bakış açısıyla bakmasına yardımcı olacaktır!

Çocuğunuzun son sözlerini tekrarlamaya başlarsanız pedagojik bir mucize yaratacağınızı düşünmeyin; Üstelik aktif dinleme tekniğine ilk seferde hakim olmak neredeyse imkansızdır. Ama sonuçta size çocuğunuzdan daha fazla fayda sağlayacaktır. Eninde sonunda konuşacak birini bulacaktır. Ancak çocuğunuzu duymak ve anlamak için çok sınırlı sayıda girişiminiz var. Bunları akıllıca kullanın!

Belediye bütçe kurumu anaokulu No. 147 “Sosenka”

Çatışmaları önlemek için çocuklarda aktif dinleme becerilerini geliştirmek.

Tamamlayan: MBU 147 No'lu Anaokulu Öğretmeni Bazyleva S.A.

Tolyatti, 2015

1. Çocuk çatışmaları
2. Çatışma nedenleri
3. Çatışmayı çözme yolları
4. Aktif dinleme kavramı, tekniği ve yöntemleri
5. Çözüm

giriiş

Bir çocuğun akranları ve yetişkinlerle olan ilişkilerinde her şey her zaman yolunda gitmez. Çatışmalar periyodik olarak ortaya çıkar. Çocuk çatışmaları, bir çocuğun büyümesinde kaçınılmaz bir aşamadır, çünkü bağımsız olarak bir çıkış yolu bularak diğer insanların duygularını daha iyi anlamayı, hissetmeyi ve uzlaşmayı öğrenir.Çocukların özellikle akranları arasındaki çatışmaları, özellikle anaokulunda çok yaygın bir olgudur. Çatışmaların nedenleri çok farklı olabilir. Çocukların çatışmalarını çözmek için eğitimcilerin çatışmaların nedenlerini, çözüm yöntemlerini ve ayrıca çocuk takımlarındaki çatışmaları önleme yöntemlerini bilmeleri gerekir.

1. Çocukların çatışmaları.

Yetişkinler çocukluk çatışmalarıyla oldukça erken yaşta karşılaşırlar. Bilim adamları görünüşlerini bir yaşına bağlıyorlar. Küçük çocuklarda çatışmalar çoğunlukla oyuncaklarla ilgili, orta yaşlı çocuklarda rollerle ilgili ve daha büyük çocuklarda ise oyunun kurallarıyla ilgili olarak ortaya çıkar. Kaynaklar, disiplin, iletişim zorlukları, değerler ve ihtiyaçlar konusunda çocukların çatışmaları ortaya çıkabilir. Çocukların çatışmaları kişisel, kişiler arası ve grup halinde olabilir.

2 . Çatışmaların nedenleri.

Çocukların birbirleriyle iletişiminde, eylemlerin koordinasyonunu ve akranlara karşı dostane bir tutumun tezahürünü, ortak hedeflere ulaşmak için kişisel arzulardan vazgeçme yeteneğini gerektiren durumlar ortaya çıkar. Okul öncesi çocuk henüz kendi iç dünyasının, deneyimlerinin, niyetlerinin, ilgi alanlarının farkında değildir, bu nedenle bir başkasının ne hissettiğini hayal etmesi onun için zordur. Sadece diğerinin dış davranışını görüyor: itiyor, çığlık atıyor, müdahale ediyor, oyuncakları alıyor vb. Ancak her akranının kendi iç dünyası, ilgi alanları ve arzuları olan bir birey olduğunu anlamıyor. Çocuğun kendisine ve akranına dışarıdan bakmasına yardımcı olmak önemlidir.
Popüler ve popüler olmayan çocuklar grupta açıkça öne çıkıyor. Popüler çocuklar hünerli, yetenekli, akıllı ve temizdir; Popüler olmayanlar arasında düzensiz, sessiz, mızmız, zararlı, saldırgan, zayıf olanlar ve oyun eylemleri ve konuşma konusunda zayıf olanlar yer alır (bu tür çocuklar arasında son derece olumsuz bir duygusal atmosfere sahip çatışmalı ailelerin çocukları, az veya aşırı korumacı, uyumsuz ailelerin çocukları yer alır) Yetiştirilme türleri, Bunlar davranışları üzerinde zayıf kontrol sahibi olan agresif çocuklar, endişeli çocuklardır). Akranları, anlaşmaya varılması zor olan, kuralları çiğneyen, oynamayı bilmeyen, yavaş, beceriksiz ve beceriksiz çocuklardan rahatsız olurlar.
Zor ya da çatışma içindeki çocuklar genellikle çocuk gruplarında çatışma durumlarına neden olur:

• Saldırgan insanlar başkalarına zorbalık yapar ve onların dinlenmemesi durumunda sinirlenirler;
• Şikayetçiler her zaman bir şeylerden şikayet ederler;
• Sessiz insanlar sakin ve suskundurlar ama ne istediklerini bulmak çok zordur;
• Aşırı derecede uyumlu – herkesle aynı fikirdeyim;
• Her şeyi bilen – kendilerini diğerlerinden üstün ve akıllı görürler;
• Kararsız - karar vermekte tereddüt ederler, hata yapmaktan korkarlar;
• Maksimalistler - şu anda bir şey istiyorum;
• Gizli olanlar - şikayetlerini barındırırlar ve beklenmedik bir şekilde suçluya saldırırlar;
• Masum yalancılar: Başkalarını yalan ve hileyle yanıltırlar.

5-6 yaş arası çocuklar için akranları tarafından kabul edilmek, onların değerlendirilmesi, onaylanması ve beğenilmesi çok önemlidir. Çocuklar ilginç bir rol alma ve kendilerini kanıtlama ihtiyacı hissederler; başarı ve başarısızlık durumlarında farklı davranırlar. Çoğu zaman, başarı durumunda sevinç duygusuna kapılırlar ve başarısızlık durumunda üzülürler, kıskançlık ve kızgınlık hissederler. Çocukların ilişkilerinin tüm bu yönleri aralarındaki çatışmayı tetikleyebilir.

3. Çatışma çözüm yöntemleri.

Çatışma çözümü:

• uzlaşma arayışı ve anlaşmaya varma yoluyla yürütülen, tarafları ayıran sorunların en aza indirilmesi;
• çatışmaya yol açan nedenlerin tamamen veya kısmen ortadan kaldırılması;
• çatışmanın taraflarının hedeflerini değiştirmek;
• Katılımcılar arasında tartışmalı bir konu üzerinde anlaşmaya varılması.

Çocukluk döneminde pek çok çatışma durumu vardır ve bunların çoğunu anlamak bazen zor olabilir. Çocukların tüm kavgaları genellikle kendi kendine çözülür ve bu nedenle bunlara yaşamın doğal bir olgusu olarak davranılmalıdır. Küçük çatışmalar ve kavgalar, aynı çevreden (eşit) insanlarla, dış dünyayla etkileşimin ilk yaşam dersleri, deneme yanılma yoluyla öğrenmenin bir aşaması olarak kabul edilebilir;çocuk geçemez.Yetişkinler kesinlikle gerekli olmadıkça çocukların kavgalarına karışmamalıdır. Tartışmalı durumlardan kendi başlarına nasıl çıkacaklarını ve çatışmaları nasıl sonlandıracaklarını öğrenmeleri gerekiyor.
Yetişkinlerin göreviöğretmek Çocuklar, diğer insanlar arasında (herkes kendi arzuları, deneyimleri olan bir kişidir), kişinin arzusunu ifade etme, diğerinin arzusunu dinleme ve anlaşmaya varma yeteneğini de içeren bazı yaşam kuralları. Aynı zamanda, çocuk bu süreçte eşit bir katılımcı olmalı ve bir yetişkinin veya daha güçlü bir partnerin taleplerine körü körüne itaat etmemelidir (mevcut durumdan bir çıkış yolu bulun, çatışmayı çözme seçenekleri bulun)
Yetişkin, çocuklara çatışma durumuna karşı tutumunu ifade etmelidir.
Çocuklara birbirlerine ne istediklerini açıklamayı öğretmemiz ve ardından onları durumdan bir çıkış yolu düşünmeye davet etmemiz gerekiyor (bu konuda çocukların yeteneklerini küçümsemeye gerek yok; erken yaşta ortak karar vermek mümkündür) ).

Çatışmayı çözmenin iki yolu:
1. Yıkıcı - "Gideceğim ve onunla oynamayacağım", "Kendim oynayacağım"
"Öğretmeni çağıracağım ve herkesi oynamaya zorlayacak", "Herkesi dövüp oynamaya zorlayacağım."

2. Yapıcı - "Başka bir oyun önereceğim", "Çocuklara neyin oynanmasının daha iyi olduğunu soracağım."

Çocukların çatışmalarını çözerken öğretmen“ortak” bir noktanın bulunmasını sağlar dil" Bu, anlayışa ulaşmanın sonucudur.
Öğretmen, çocukların çatışmalarını çözmede arabulucu olurken onların karakteristik özelliklerini dikkate almalıdır:

• Bir çatışma durumunu çözerken öğretmen, çatışma durumunun doğru çözümüne yönelik mesleki sorumluluğu taşır.
• Yetişkinler ve çocuklar, çatışmadaki ve çözümündeki farklı davranışlarını belirleyen farklı sosyal statülere sahiptir.
• Yaş ve yaşam deneyimindeki fark, bir yetişkin ile bir çocuğun konumlarını ayırır ve hatalar için farklı derecelerde sorumluluk doğurur.
• Katılımcıların olayları ve nedenlerini farklı anlamaları, çatışmanın eğitimcilerin ve çocukların gözünden farklı görülmesi.
• Bir çatışma sırasında başka çocukların varlığı onları tanık olmaktan çıkarıp katılımcıya dönüştürür ve çatışma eğitici bir anlam kazanır.
• Eğitimcinin profesyonel konumu, çatışmayı çözmek için inisiyatif almak ve ortaya çıkan kişiliğin çıkarlarını ilk sıraya koymaktır.
• Çocuklardaki çatışmaları önlemek, başarılı bir şekilde çözmekten daha kolaydır.

Öğretmenin çatışmaları çözerken sergilediği davranış türü
- Otoriter – bu öğretmen çocuklarda duygusal ve istemli niteliklerin geliştirilmesinin gerekliliğine daha sık dikkat çeker: azim, disiplin, inisiyatif, itaat, bağımsızlık ve sıkı çalışma. Çocuklarda onları en çok üzen şey; disiplinsizlik, gürültü, gürültü, sınıfta terbiyesizlik, huzursuzluk, konsantrasyon eksikliği, dinleme yetersizliğidir. Çoğu zaman bu öğretmen “Durun!”, “Bırakın!”, “Kaçmayın!”, “Kavga etmeyin!”, “Bunu yapmalıyız!”

- Demokratik– bu öğretmen çocuklarda ahlaki nitelikleri geliştirmenin önemli olduğuna inanıyor: duyarlılık, nezaket, adalet, dürüstlük, kibarlık. Çocukların akranlarına karşı dostluk ve iyi niyet eksikliği, arkadaş edinememe, birlikte oynayamama, dikkatsizlik, bir arkadaşının yardımına gelme konusundaki isteksizlik, sahtekârlık ve zulümden dolayı üzülürler. Öğretmen eşit ortaklık pozisyonuna bağlı kalır, karşılıklı güveni sağlar ve herhangi bir sorunun tartışılması için iyi koşullar yaratır.

- Anarşist-müsamahakar- Bu, özel eğitimi olmayan bir öğretmendir; onun için meslek seçimi rastgeledir.

Çatışma durumlarını çözerken öğretmen şunları yapabilmelidir:aktif duruşmalar. Bu, bir çocuğun dinleme ve duyma yeteneğidir. aktif olarak dinlemek, bir konuşmada söylediklerini ona geri dönerek hissini belirtmek anlamına gelir. Öğretmen "göz göze" pozu alır (çocuğa bakan küçük bir sandalyeye oturur). Öğretmen çocuğa uyum sağlar, sempatiyle dinler, konuşmada destek, açıklama, açıklama kullanır, en önemli düşünce ve duyguları tekrarlar. , yani onaylar, çocuğun bilgi ve duygularının içeriğini yansıtır, ses tonuyla, yüz ifadeleriyle, jestleriyle, bakışlarıyla, duruşuyla çocuğu kabul ve anlayış gösterir, sözünü kesmez ve öğüt vermez, örnek vermez, tarafsız kalır, aldırış etmez. tarafları ilgilendirir, kendisini ilgilendiren bilgiler alır, kendini onun yerine koymaya çalışır. Konuşmayı duraklatmak önemlidir; bu sefer çocuğa aittir, duraklama çocuğun deneyimini anlamasına yardımcı olur. Aceleyle sonuca varmanıza, varsayımlarınızı kontrol etmenize ve çocuğu doğru anladığınızdan emin olmanıza gerek yok. Çocuğun cevabından sonra bile sessiz kalmalısınız; belki bir şeyler ekler. Konuşma rahat ve sakin bir ortamda gerçekleşir. Eğitimci hakim değil bir konuşmada arabulucudur, asistandır.
Çocuğun bir yetişkinin tepkisini duymaya hazır olmadığını görünüşünden anlayabilirsiniz: eğer gözleri yana, "içe" veya uzağa bakıyorsa sessiz kalmaya devam etmelidir çünkü Çocuğun içinde çok önemli ve gerekli işler gerçekleşmektedir. Bazen öğretmenin çocuğun başına gelenleri nasıl anladığını tekrarlaması yararlı olabilir; aynı anlama gelen başka kelimelerin kullanılması tavsiye edilir.
Her iki taraf da dinleniyor: eğer şu anda çatışmanın taraflarından biri dinleniyorsa ve sorununun araştırıldığını anlamaya başlıyorsa, o zaman diğer katılımcıya bir şekilde bunu açıkça ifade etmek gerekir. aynı dikkatle dinlenecektir. Çocuk, duygusal yoğunluğunu giderek artırarak kendi sözlerinden sonuç çıkarmalıdır. Öğretmen “kendi kendine sarma” etkisine yol açmamalıdır.
Aşağıdakilerin tartışılması gerekiyor:

1. Ne oldu? (çatışmanın özünü formüle edin)
2. Çatışmaya ne yol açtı? Bu neden oldu? (nedenlerini öğrenin)
3. Çatışma, çarpışmaya katılanlar arasında hangi duygulara neden oldu? (duyguları tanımlayın, adlandırın)
4. Bu durumda ne yapmalı? (bir çözüm bul)

Çocuğa gerçekten dinlendiğini, anlaşıldığını ve sempati duyulduğunu gösterirseniz çatışmanın şiddeti azalır: Çocuğun duyulduğunu ve anlaşıldığını hissetmesi önemlidir.

4. Aktif dinleme kavramı, tekniği ve yöntemleri.

Bir çocuğun yaşadığı zorlukların nedenleri çoğu zaman onun duygu alanında gizlidir. O zaman pratik eylemlerin (göstermek, öğretmek, rehberlik etmek) ona faydası olmayacaktır. Böyle durumlarda en iyisi... onu dinle . Doğru, alıştığımızdan farklı. Psikologlar "yardımcı dinleme" yöntemini bulmuş ve çok detaylı bir şekilde anlatmışlardır."aktif dinleme"Bir çocuğu aktif olarak dinlemek, bir konuşmada size söylediklerini ona "geri vermek" ve aynı zamanda hissini belirtmek anlamına gelir.

Amerikalı psikolog Virginia Satir, eğer bir yetişkin çocuğu dinleyemiyorsa, dinliyormuş gibi bile yapmaması gerektiğini vurguladı. Çocuğun önemli olduğunu düşündüğü bir sorunu varsa tüm dikkatinizi ona vermeniz gerekir. Aktif dinleme sadece partnerin kişiliğine genel bir ilgiyi değil, aynı zamanda dinleme yeteneğini de içerir. Ve bir çocuğu "aktif olarak" dinlemek, bir konuşmada duygularını belirtirken söylediklerini ona geri dönmek anlamına gelir. Aktif dinlemenin özel bir tekniğini kullanmaakort tekniği,Öğretmen ilgi duyduğu bilgiyi elde edebilir. Bir çocuğa iletişim partneri olarak uyum sağlamak, ona özel ilgi gösterilmesini ve kendini onun yerine koyabilme becerisini gerektirir. Aynı zamanda öğretmenin aceleyle sonuca varmaması, varsayımlarını kontrol etmesi ve çocuğu doğru anladığından emin olması da çok önemlidir. Çatışmanın koşullarını açıklığa kavuşturmak için yapılan konuşma, tüm katılımcıların kendilerini mümkün olduğunca özgür hissedeceği sakin ve rahat bir atmosferde gerçekleşmelidir. Öğretmenin konuşmayı yapılandırması önemlidir ancak ona hakim olmaması önemlidir. Kendisini çatışmanın çözümünde bir arabulucu, bir yardımcı olarak görmelidir. Her iki tarafı da dinleyerek başlamalısınız. Konuşmanın başında bazı kurallar koymak faydalı olacaktır. Aşağıdaki prensibe uymak çok önemlidir: Eğer şu anda çatışmanın taraflarından biri dinleniyorsa ve sorununun araştırıldığını anlamaya başlıyorsa, o zaman bunu bir şekilde açıklığa kavuşturmak gerekir. diğer katılımcı da aynı dikkatle dinleneceğini söyledi.

Aşağıdakilerin tartışılması gerekir:

1. Ne oldu? (çatışmanın özünü formüle edin).

2. Çatışmaya ne yol açtı? Bu neden oldu? (nedenlerini öğrenin).

3. Çatışma, çarpışmaya katılanlar arasında hangi duygulara neden oldu (duyguları tanımlayın, adlandırın).

4. Bu durumda ne yapmalı? (bir çözüm bul).

Bir çocuktan bilgi alırken “duyguları döndürmemeli”, onları rasyonel bir düzeye aktarmalısınız. Çoğu zaman, bir çatışmaya katılanlardan bilgi alırken, "kendi kendini bükme" etkisi ile karşılaşabilirsiniz. Bu etki durumunda çocuğun kendisi kendi sözlerinden sonuçlar çıkarır ve duygusal yoğunluklarını giderek artırır. Bu nedenle öğretmen, sorulara doğru yanıtlar almanın gerekliliğini akılda tutmalı ve çatışmalı iletişim durumunda aşağıdaki eylemleri gerçekleştirmeye çalışmalıdır:

• durumun duygusal arka planıyla başa çıkın, çocuğun davranışını yönetmeye başlayın ("oturup konuşalım", "biraz su içelim ve sakinleşelim"), onu duygusal stresten kurtarın ("önce sakin olun, sonra konuşuruz") ”, onu durumdan uzaklaştırır (“nasıl bakıyorsun?” , X'in konuşmamıza katılacağını…”);
• şu soruların yanıtlarını alın: ne oldu (duygularla bağlantısız, net gerçekler) ve tanıkların kimler olduğu;
• durumun gelişiminin sonuçlarını ve buna dahil olmanın mantıklı olup olmadığını belirlemek;
• Yardım aramanın ve çatışma durumunu kendi başınıza ele almanın motivasyonunu anlayın. Çatışmanın taraflarının nedenleri hakkında bir ön tahmin yapmaya çalışın;
• Durumun negatif enerjisini kendi bilincinizden (yaşanan çatışmadan kaynaklanan öfke, kızgınlık) uzaklaştırmanın bir yolunu bulun. Aksi takdirde olumsuz durumların fizyolojik sonuçlarını yaşayabilirsiniz. Burada, özellikle çatışma ciddiyse, katı koruma ilkeleri tamamen haklıdır.

Bir öğretmenin çocuklarla çalışırken aktif dinleme tekniğini öğrenmesi önemlidir. Aktif dinlemede kullanılan teknikler, özellikle potansiyel çatışma durumlarında iletişimin bilgi yönetimi için en etkili tekniklerdir. Aktif dinleme tekniklerinin kullanımının haklı olduğuna dikkat edilmelidir:

• durum, meydana gelen veya meydana gelen olayları yavaş yavaş ve ayrıntılı olarak anlamanıza izin verdiğinde;
• çocuklar arasındaki normal duygusal ilişkileri sürdürmek gerekir;
• Öğretmen bir çatışma durumunda danışman-uzman sorumluluğuna sahiptir.

Psikologlar, bir çocuğu dinlerken iki şeyi algılamanın önemli olduğunu vurguluyor: içerik - yani söylenenler ve onun duyguları. Önemli olan konuşmacının gerçek duygularını duymak ve algılamaktır. Konuşma sırasında öğretmen şunları not etmelidir:

• konuşma tarzı - çocuğun konuşmasında artan duygusal ton, suçlamalar, gerekçeler, çatışanların çıkarlarını yansıtan ifadeler, partnerin tepkisini ve zayıf geri bildirimi görmezden gelmek;
• davranışın özellikleri - konuşmaktan kaçınmak, oyunu veya ortak aktiviteyi durdurmak, kötü performans göstermek; Davranışın yoğun öz kontrolü, kafa karışıklığı.
• Aktif dinleme tekniklerini kullanırken aşağıdaki kurallara uymalısınız:
• Ne söylediğini ve nasıl hissettiğini anlamak için kendinizi çocuğun yerine koyun; Konuşmanın konusuna odaklanarak empatiyle dinleyin;
• konuşmacıya (çocuğa) saygılı davranın;
• yargılamadan dikkatlice dinleyin;
• Çocuğun gerçekten dinlendiğini anlaması için duyduklarınız hakkındaki fikrinizi ifade edin;
• anlaşılmayan veya şüphe duyulan şeyleri vurgulayın;
• Bu konuda yardımcı olacak ifadeler kullanarak çocuğu konuşmaya devam etmeye teşvik edin: destek (teşvik, onay), açıklama, açıklama;
• en önemli düşünce ve duyguları tekrarlamak, yani çocuğun bilgi ve duygularının içeriğini onaylamak, yansıtmak;
• sorunun öneminin farkına vararak çocuğu kabul ettiğinizi ve anladığınızı sözsüz yollarla gösterin: ses tonu, yüz ifadeleri, jestler, bakışlar, duruş;
• sözünü kesmeyin, tavsiye veya öneride bulunmayın; kendi deneyimlerinizden benzer duygulara örnek vermeyin;
• tarafsız kalın, taraf olmayın.

Aktif dinleme kurallarını kullanarak konuşma yürütmeye bir örnek

Durum.
İki erkek çocuk Sasha ve Vanya, grup (oyun) odasında Garaj arabalarıyla oyuna başladı. Her biri oyun için araba aldı ve ahşap bir inşaatçıdan arabalar için garajlar inşa etmeye başladılar. Sasha duvara büyük bir garaj inşa etti ve yol inşa etmek için yeterli alana sahipti ve arkadaşı Vanya bunu daha az alanın olduğu ve yol inşa edecek hiçbir yerin olmadığı halının üzerine inşa etti. Daha sonra Vanya, oyunu daha ilginç hale getirmek için arabalarını Sasha'nın yaptırdığı yol boyunca sürmeye başladı ve bunu gören Sasha, Vanya'yı bunu yapmaması konusunda uyarmaya başladı. Vanya, arabalarını kendi yolunda sürmesine izin verilmesini istedi ve buna Sasha kaba bir şekilde yanıt verdi: "Hayır, kendi yolumuzu inşa etmek zorundaydık!" - ve Vanya'yı uzaklaştırdı. Kızgınlıktan ve adaletsizlikten gözyaşlarına boğuldu ve Sasha'nın inşa ettiği yolu yıkmaya başladı. Ve Sasha, hiç düşünmeden Vanya'nın garajını kırdı ve aralarında kavga çıktı, oyun kesintiye uğradı. Çocuklar gürültü üzerine koşarak geldiler ve o sırada yatak odasında bir çalışma planı hazırlayan öğretmen içeri girdi. Soruya: "Ne oldu?" - İkisi de ağladığı ve Vanya'nın elinde kırmızı bir çizik olduğu için çocuklardan hiçbiri hemen cevap veremedi, bu da onu daha da ağlattı.

Yani ilk başta çocuklar barışçıldı. İkisi de aynı şeyle meşguldü. Ama yine de her şey gözyaşlarıyla sona erdi. Bu çocukların ilgileri benzerdi ama aynı değildi, bu da onların ilgilerinin zıt yönünü ortaya koyuyordu. Vanya adlı çocuk oyunun bir noktasında durumu değiştirmek istedi. Her çocuk görünmez bölgesel sınırlara saygı gösterdiği sürece çıkarları uyumluydu. Ancak Vanya'nın arkadaşının inşa ettiği yol boyunca gitme arzusu, Sasha'nın tam tersi arzusuyla karşılaştı: Bu yolda kendisi gitmek istiyor, bu ters yön. Vanya değişim istiyor ve Sasha istikrar istiyor; bu çelişki çocukların çelişkili eylemlerine yol açtı. Vanya ve Sasha bu yolu birlikte oynamak için birlikte inşa etseydi çatışma yaşanmazdı. Ağlamayı duyan öğretmen ağlayan çocuğa yaklaştı ve sordu: "Sasha seni kırdı mı?"

Vanya
(ağlamaya devam ediyor).Beni itiyor ve kovalıyor. Eğitimci. Seni itti, düşüp canın mı acıdı? Vania. Evet. Oynamama izin vermiyor. Eğitimci. Seninle oynamak istemiyor mu? Vanya(zaten sakin). Evet. Onunla oynamak istedim ama izin vermedi ve beni itti.

Eğitimci. Ona kırgın mısın? Vania. Evet. Artık onunla takılmayacağım. Eğitimci. Artık onunla arkadaş olmak istemiyor musun?

Vania. Evet. İstemiyorum.

Eğitimci. Başka kiminle oynamak isterdin?

Vania. Dima ve Katya ile.

Eğitimci. TAMAM. Hadi gidip ne yaptıklarına bakalım.

Bu diyalog, aktif dinleme yöntemini kullanarak konuşmanın bazı önemli özelliklerine ve kurallarına dikkat etmeyi mümkün kılar.

• Öğretmen çocuğu dinlemek isterse, yüzünüzü ona döndüğünüzden emin olun - böylece çocuğun ve yetişkinin gözleri aynı seviyede olur. Çocuk küçükse daha alçak bir sandalyeye oturmalı ve bebeğe yaklaştırmalısınız. Yetişkinin çocuğa göre konumu ve duruşu, onu dinlemeye ve duymaya ne kadar hazır olduğunun ilk ve en güçlü sinyalleridir.
• Çocuğunuz üzgün ve üzgünse ona hemen soru sormamalısınız. Yetişkinin sözlerinin olumlu bir biçimde duyulması tavsiye edilir. Olumlu bir cümle ile soru cümlesi arasındaki fark çok küçüktür, bazen sadece ince bir tonlamadır ve bunlara verilen tepki çok farklı olabilir. Çoğu zaman şu soru sorulur: "Ne oldu?" - sıkıntılı bir çocuk şöyle cevap verir: "Hiçbir şey!" Ve siz "Bir şey oldu..." derseniz, o zaman çocuğun olanlar hakkında konuşmaya başlaması daha kolay olur.
• Konuşmada çok önemli"bir ara ver."Bu zamanın çocuğa ait olduğunu unutmamalı; yetişkinin yorum ve düşüncelerinden kaçınması gerekir. Bir duraklama, çocuğun deneyimini anlamasına ve aynı zamanda yakınlarda bir yetişkinin olduğunu daha iyi hissetmesine yardımcı olur. Çocuğun cevabından sonra da sessiz kalmalısınız, belki bir şeyler katacaktır. Çocuğun bir yetişkinin tepkisini duymaya hazır olmadığını görünüşünden anlayabilirsiniz. Gözleri yana, "içeriye" veya uzağa bakıyorsa sessiz kalmaya devam etmelidir: çünkü çocukta çok önemli ve gerekli bir içsel çalışma gerçekleşmektedir.
• Bazen öğretmenin çocuğun başına gelenleri anladığını tekrar etmesi ve ardından hissini belirtmesi yararlı olabilir, ancak bu, çocuğun sözleri tekrarlandığında kendisiyle dalga geçildiği izlenimini kapmasın. Aynı anlama gelen başka kelimelerin kullanılması tavsiye edilir. Örneğimizde, "birlikte takılmak" kelimesinin yerini "arkadaş olmak" kelimesi almıştır.

Dolayısıyla aktif dinleme, çocukla daha iyi iletişim kurmanın bir yolu olduğu kadar, onun tüm eksiklikleriyle, reddedişleriyle, sıkıntılarıyla, deneyimleriyle mutlaka kabul edildiğini göstermenin bir yoludur. Ancak aktif dinlemeyi engelleyen ve bir çocukla konuşurken kaçınılması gereken anlar vardır, bunlar:

• emirler, emirler;
• uyarılar, uyarılar, tehditler;
• ahlaklaştırma, ahlak öğretimi, vaazlar;
• hazır tavsiye ve çözümler;
• kanıt, mantıksal argümanlar sunma, notasyonları okuma, “konferanslar”;
• eleştiri, kınama, suçlama;
• lakap takmak, hakaret etmek, alay etmek;
• tahmin kullanımı, yorumlama;
• sorgulama, soruşturma;
• sözlü sempati, ikna, öğütler,
• gülmek, konuşmaktan kaçınmak.

Çözüm

Böylece çocuklar arasındaki çatışmanın temel nedenlerinin kaynaklar, disiplin, iletişim zorlukları, değerler ve ihtiyaçlar olduğu yönünde şu sonuçları çıkarabiliriz. Çocukların çatışmaları kişisel, kişiler arası ve grup halinde olabilir. Çatışmayı çözmenin veya önlemenin farklı yolları vardır ancak en etkili yöntem aktif dinlemedir. Aktif dinleme, çocukla daha iyi iletişim kurmanın bir yolu olduğu kadar, onun tüm eksiklikleriyle, reddedişleriyle, sıkıntılarıyla, deneyimleriyle mutlaka kabul edildiğini göstermenin bir yoludur. Bir öğretmenin çocuklarla çalışırken aktif dinleme tekniğini öğrenmesi önemlidir.

Aktif dinleme tekniğinde ustalaşmanın kolay olmadığı ancak çok etkili olduğu unutulmamalıdır.

• İlk olarak çocuğun olumsuz deneyimi ortadan kalkar veya en azından büyük ölçüde zayıflar. Burada dikkat çekici bir model var: Paylaşılan sevinçler ikiye katlanıyor, paylaşılan kederler yarıya iniyor.
• İkincisi, yetişkinin onu dinlemeye hazır olduğundan emin olan çocuk, kendisi hakkında daha çok şey anlatmaya başlar. Bazen bir konuşmada beklenmedik bir şekilde bir dizi sorun ve üzüntü ortaya çıkabilir.
• Üçüncüsü, çocuğun kendisi problemini çözmede ilerlemektedir.

Edebiyat:

1. Yu.B. Gippenreiter “Çocukla iletişim kurun. Nasıl?" – Sfera Yayınevi, 2005.
2. Kulagina I. Yu. Gelişim psikolojisi: İnsan gelişiminin tüm yaşam döngüsü: Yüksek öğretim kurumlarının öğrencileri için bir ders kitabı. / I.Yu. Kulagina, V.N. Kolyutsky // M .: “Sfera - Yurayt”, 2003.
3. Ya.L. Kolomensky, B.P. Zhivnyavsky “Oyun aktivitelerinde çocuklar arasındaki çatışmaların sosyal ve psikolojik analizi” M 1990.
4. Latynov V. Çatışma: kurs, çözüm yöntemleri, çatışan tarafların davranışları // Yabancı psikoloji, cilt 1, Sayı 2, 1993.
5. Semenyuk L.M. Ergenlerde saldırgan davranışın psikolojik özellikleri ve düzeltilmesi için koşullar: Ders Kitabı / L.M. Semenyuk. – 3. baskı. – M.: Moskova Psikolojik ve Sosyal Enstitüsü: Flint, 2005.