6 yaşında bir çocuk duygularını kontrol edemez. Sadece sakinlik! Çocuğa duygularını kontrol etmesini öğretiyoruz. Duyguların doğru ifadesi

4. Duygularımın gökkuşağı. Çocuğunuza duygularını keşfetmeyi ve ifade etmeyi nasıl öğretirsiniz?

Küçüklerimiz duygularını ifade etmede spontane ve spontanedir. Bakın bir halden diğerine ne kadar çabuk geçiyorlar, çaresizce ağlayan bir küçüğün birkaç dakika içinde nasıl da neşeyle gülmeye başladığına.

Bir filozof, psikolog ve çocukluk araştırmacısı olan VV Zenkovsky, yirminci yüzyılın başında bu konuda çok canlı bir şekilde yazdı. Not etti: “... Çocuk anı yaşıyor. Çocuklar uzun vadeli sevinçleri ya da üzüntüleri bilmezler, ancak varlıklarının tüm doluluğuyla kendilerini onlara teslim ederler. Bu yüzden çocukların dertleri çok acıdır, bu yüzden eşsiz çocukların sevinci çok tatlı ve keyiflidir. Burada, duyguların bu derinliğinde ve darlığında, çocuğun duygusal hareketliliğinin nedeni yatar: çocuk, olduğu gibi, neşe ve keder bardağını dibine kadar içer ve eskisini kolayca unutarak yeni bir duyguya geçer. "

Bilim adamı, bir babanın çocuğunun 15 dakika içinde 8 farklı duyguyu nasıl değiştirdiğini fark ettiğini hatırlıyor! Bu duygusal hareketlilik!

Olumlu tarafı, çocuk kendi içinde duygular biriktirmez, duygusal salıverme alırken onları sezgisel olarak dışarı atar.... Ve bu, bildiğiniz gibi, sağlık için iyidir. Ne yazık ki, çok hızlı bir şekilde, yetiştirme baskısı altında, bu yetenek kaybolur ve sonra yetişkinlikte, bize doğumdan itibaren verilenleri yeniden öğrenmek için çok zaman harcarız. Buna göre, eğitimcinin görevi çocuğun duygularını bastırmak değil, ona duygularını yönetmeyi öğretmektir.

Bugün, bilim adamları bu tür bir yönetimin önemi hakkında giderek daha fazla konuşuyorlar. Bilimsel literatürde özel terimler bile ortaya çıkmıştır - "duygusal zeka" ve "bir kişinin duygusal yeterliliği".

Amerikalı psikologlar P. Salovey, J. Mayer ve Daniel Goleman, bir kişinin hayattaki başarısının zeka seviyesinden çok duygusal becerisine bağlı olduğunu aktif olarak savunuyorlar. Ne yazık ki, herkes bu "temel gerçeklerin" hala farkında değil, alternatif tıbbın en parlak temsilcisi ve sağlığı iyileştiren sayısız yöntemin yazarı Mirzakarim Norbekov'un yerinde ifadesine göre çoğu insan "duygusal olarak sıkıştırılmış veya daha doğrusu , duygusal olarak hadım edildi." Tüm teorilere göre, benlik saygısı yüksek bir kişi duygularının nasıl farkında olacağını bilir, onları nasıl kontrol edeceğini bilir ve ayrıca başkalarının duygularına yeterince tepki verir.

Bu nedenle, bu alandaki eğitim görevini şu şekilde formüle edeceğiz: Bir yetişkinin, çocuğun duygularının farkına varmasına yardımcı olması gerekir. Bunu fark ettikten sonra, çocuk duygusal durumunu kontrol edebilir. İlgili literatürü incelerseniz, psikologların duygusal hayatımızın çeşitli paletindeki 7 temel “renk”i ayırt ettiğini kolayca göreceksiniz: korku, öfke, keder, sevinç, şaşkınlık, iğrenme, ilgi. Duygularımızı gösterme biçimlerimiz de çok çeşitli değildir. Yaygın bir örnek, havaalanındaki insanlardır. Farklı insanlarla tanışmanın sevincinin, kaşların benzer şekilde yükselmesi ve el dansı ile ifade edildiği uzun zamandır not edilmiştir. Ayrılığın hüznü de öyle. Yüz ifadeleri ve pandomim çoğu insan için hemen hemen aynıdır.

O zaman nasıl farklıyız? Duygusal tarihte farklıyız. Her birimizin kendi var. Bu nedenle çocuğunuzun nasıl tepki vereceği, kendisinin ve başkalarının duygularını nasıl kabul edip etmeyeceği büyük ölçüde etrafındaki yetişkinlere bağlıdır.

Eğitimcilerin görevi, çocuğa üç temel şeyi öğretmektir:

1) kendinizi ve başkalarını daha iyi anlamak için duygularınızı keşfedin;

2) duygularınızı doğru ifade edin;

3) olumsuz duyguları yönetin. Bu görevlerin her birini daha ayrıntılı olarak ele alalım.

1. Duygularınızı keşfetmek

Minnesota okullarında bunu her zaman duydum. Ve bu tesadüf değil. Amerikan kültüründe "sözlü yaklaşım" aktif olarak kullanılmaktadır, çünkü buna inanıldığına inanılmaktadır. çocuğa duygularını kelimelere dökmesi öğretilmelidir.. Çocuk ne kadar çok duyguyu kelimelerle ifade edebilirse, bir çatışma durumunda o kadar az fiziksel güç kullanacaktır.... Bunun gibi. Daha fazla kelime, daha az yumruk anlamına gelir.

Bu yaklaşımın tamamen farklı bir kültürde - Yükselen Güneş Ülkesinde - uygulanması ilginçtir. Tarihsel olarak, Japonlar duyguları ve arzuları hakkında alenen konuşmaya pek meyilli değiller (burada bizim zihniyetimize daha yakınlar), yine de bir Japon anaokulunda bir öğretmenin kavga eden çocuklara şöyle dediğini duydum: "Birbirinize şu kelimeleri kullanarak hitap edebilirsiniz. sözler." Birinci sınıfta buna benzer bir şey duydum, ders sırasında öğretmen öğrencilerine şöyle dedi: “Ne bu kadar çılgınsın! İnsanlar birbiriyle konuşuyor ve siz bire bir itiyorsunuz." Konuşmamız sırasında aynı ruhla akıl yürüttü: “Çocuklar kavga ettiğinde, öncelikle onlara duygularının farklı olduğunu ve bu nedenle birbirlerini anlamalarının zor olduğunu göstermeye çalışırım. Bu sebeple kavga etmeye başlarlar. Ancak başka bir yol daha var - duyguları kelimelerle ifade etmek ve diğerini anlamaya çalışmak.

Gördüğünüz gibi, farklı ülkelerden ve kültürlerden modern uzmanlar, çocukların sözlü anlatımını (konuşmasını) teşvik etmeyi ve teşvik etmeyi şiddetle tavsiye ediyor. Neden bu kadar önemli?

Bakalım psikologlar bu konuda ne gibi açıklamalar yapıyor. Duyguyla "çalışmak" için önce bunun farkında olmanız gerektiğini savunuyorlar. Duyguları anlamak, çocuğun kendini daha iyi anlamasına yardımcı olur. Duygularımız eylemlerden farklıdır ve çocuk bunu anlamalıdır. Kendini ifade etmenin birçok yolu olduğunu (öfkesini, korkusunu, mutluluğunu) bilmelidir. Bunlar arasında sosyal olarak kabul edilebilir ve sosyal olarak kabul edilemez araçlar vardır.

Örneğin, bir Japon anaokulunun hayatından bir durum alalım. Dört yaşındaki bir çocuk, Amerikalı bilim adamını arka arkaya birkaç kez iterek şok etti. Ancak konuğa barışçıl bir şekilde açıklayan öğretmenin tepkisi ziyaretçiyi daha da şaşırttı: "Bu ilkel, ancak iyi niyetli bir niyetle sizinle iletişim kurmaya çalışın."

Şimdi bir çocuğun algısındaki kültürlerarası farklılıkları tartışmayacağız (bunun hakkında daha sonra konuşacağız), şimdi başka bir şey önemlidir - Amerikan zihniyetinin bakış açısından (bu durumda, bizimki de), sosyal olarak var Çocuğun kabul edilemez davranışı. Ve Japon kadınının aksine, bizim yetişkinlerimiz bir şakacı yetiştirmek için acele ederlerdi.

O zaman ne olacak? Çocuğu toplumun belirlediği çerçeveye sürüklüyoruz. Kısmen, bu tür eylemler meşrudur, çünkü her birimiz, öğrencilerimizin ıssız bir adadaki mavi lagünde değil, insanlar arasında yaşadığını anlıyoruz. Başka bir şey, genel kabul görmüş normlar uğruna, bebeğin doğallığı, kendiliğindenliği, duyguların tezahürlerindeki açıklığı feda etmektir. Bu politikanın bir sonucu olarak, taburlar halinde "duygusal olarak hadım edilmiş" yetişkinler elde ediyoruz!

Nasıl olunur? Cıkıs nerede? O ortada bir yerde. Çocuğunuzun doğallığını korumasına yardımcı olun ama aynı zamanda ona bunu sosyal olarak uygun bir şekilde göstermeyi öğretin!

Egzersizler

Çocukla sözlüğüne koymak istediği duyguları tartışın, onlar için eşanlamlılar seçin. Daha sonra çocuğunuzu kendisini çizmeye veya fotoğraflamaya davet edin, dergilerden farklı duyguları ifade eden diğer insanların yüzlerini çıkarın ve bu duyguları ne zaman, hangi durumlarda yaşadığını, diğer insanların bu duyguları hissettiklerinde nasıl göründüğünü açıklayın.

2. Duyu Çarkı (2.-8.)

Çocukları 4 parçaya bölünmüş bir daire çizmeye davet edin ve her çeyreğe “Şu anda nasıl hissediyorum” sorusunun cevabını yazın (örneğin: mutlu, odaklanmış, neşeli, biraz korkmuş).

Daha sonra çocuk herhangi bir duyguyu seçer ve bir veya iki cümle ile açıklar: “Katya beni partner olarak seçtiği için mutluyum”, “Biraz korkuyorum çünkü yapmamız gereken görev bana zor geliyor” vb.

3. Maskeler (ö. C. - 4.)

Albüm sayfasına çeşitli duyguları (mutluluk, öfke, üzüntü) tasvir eden kabataslak yüzler çizin. Kes onları. Çocuk bir maske takar ve ona göre davranır. Birkaç çocuk söz konusuysa, her biri bir maske takar ve spontane bir diyalog oynarlar. Herkes maskesine göre davranır.

4. Ruh hali ve duyguları çizin (1-11)

Egzersize başlamadan önce, çocuklarla nasıl hissettikleri ve bazen hangi ruh hallerine sahip oldukları hakkında konuşun. Çocuklara aşağıdaki soruları sorun.

Hangi duyguları biliyorsun?

Sevinç hissettiğinde sana ne olur? Üzüntü? Endişe?

Duygularınızı bedeninizin tam olarak neresinde hissediyorsunuz?

Başkalarının yaşadığı duyguları nasıl bilebilirsin?

İlk resmin teması "Şu anda nasıl hissediyorsun?" (5 dakika).

İkinci sayfaya çocuklar, "Bu sabah okula geldiğinizde nasıl hissettiniz?" sorusunun cevabını çizerler. (5 dakika).

Üçüncü çizim "Dün okuldan eve geldiğinde nasıl hissettin?" konulu olmalıdır.

Son resim, "Hangi duyguyu daha sık yaşamak istersiniz?" Sorusunun cevabına ayrılmıştır. (5 dakika).

Daha sonra çocuklar sırayla çizimlerini gösterirler ve yorum yaparlar, kağıtta ifade edilen duyguları kelimelerle ifade etmeye çalışırlar. Aynı zamanda, erkeklere aşağıdaki soruları sormak önemlidir:

Bu duygu genellikle ne kadar sürer?

Onu hangi duygular takip ediyor?

Duyguları tasvir etmek için neden belirli çizgilerin veya renklerin kullanıldığını tartışmak da yararlıdır.

Son çizim (istenen duygu) özel ilgiyi hak ediyor:

Bu duygu nedir?

Bunu ne sıklıkla yaşıyorum?

Okulda bunu yaşıyor muyum - en azından bazen?

Son olarak, çocuklar duygularını yüz ifadeleri ve pandomim yoluyla ifade etmeye çalışabilirler. Sunucu bazı duyguları adlandırır ve diğerleri bunu gösterir.

Bu aktivitede çocuklar duygularını basit çizgiler, şekiller ve renkler kullanarak temsil ederler. Bu, iç dünyanızın bilinçli yönetimine doğru önemli bir adımdır.

5. Aslan, tilki, karaca ve güvercin (4-11)

Katılımcılar, her biri önerilen hayvanlardan birini çizmesi gereken dört takıma ayrılır: bir aslan, bir tilki, bir karaca veya bir güvercin (çizim büyük ve renkli olmalıdır). Herkes çizime katılır. Tamamlanması 10 dakika sürer. (Başka bir seçenek - sunum yapan kişi hazır görüntüler getirir.) Çizimler odanın farklı köşelerine asılır.

Çocuklar soruları cevaplar:

Yeni bir gruba (yeni bir sınıfa, spor bölümüne vb.) geldiğim anlarda genellikle ne hissediyorum?

Bu durumlarda önerilen hayvanlardan hangisine daha çok benziyorum?

Bundan sonra ilgili çizime giderler. Aynı hayvanı seçen çocuklar bir daire içinde toplanır ve seçimlerini tartışırlar: “Yeni grupta nasıl davranırım? Nasıl hissediyorum? Bu sınıfta nasıl davranırım?"

Tartışmaya 10 dakika süre verilir, ardından her grup kendi grubundaki katılımcıların duygu ve düşüncelerini sınıfa anlatacak bir temsilci seçer (5-10 dakika).

Daha sonra çocuklar tekrar çizimlerin etrafında toplanırlar. Bu sefer "Ailemle birlikteyken hangi hayvana benziyorum?" Sorusuna cevap vermen gerekiyor. Diğer aile üyelerinin ne tür hayvanlarla ilişki kurduğunu da tartışabilirsiniz.

Tartışmanın sonunda çocuklar yine grup adına konuşacak bir sözcü seçerler. Hayvan sembolleri, aynı durumlarda tüm insanların farklı davrandığı ve hissettiği gerçeği hakkında konuşma fırsatı sağlar.

6. İçeride ve dışarıda (2-11)

Çocuklar, gerçek duyguları fark etmeden, genellikle başkalarının davranışlarının dışsal tezahürleri tarafından yönlendirilir. Bu onların diğer insanları anlamalarını, onlarla anlaşmazlıkları ve çatışmaları çözmelerini engeller. Bu alıştırmada kişiliğin iki bileşeniyle çalışıyoruz - dışsal ve içsel.

Kolaylaştırıcı, çocukların her birinden aşağıdaki soruları yanıtlamalarını ister: “Sence diğer insanlar sana baktıklarında ne görüyorlar? Senin hakkında ne düşünüyorlar? Onlara ne gösteriyorsun? Onun hakkında nasıl hissediyorsun? Sana gerçekten neler oluyor? Gerçek duygularını saklıyor musun? Korku hissettiğinizde başkalarına cesur göründünüz mü? Güçlü bir iradeniz olduğunu bildiğiniz halde, başkalarının sizin zayıf olduğunuzu düşündüğü durumlarda bulundunuz mu? Hiç hissetmediğin zaman sakin ve mutlu göründüğün söylendi mi?"

Soruların cevaplarını tartıştıktan sonra, moderatör görevi verir: “Şimdi, lütfen iki çizim çizin: ilkinde kendinizi başkalarının sizi gördüğü gibi, ikincisinde - hissettiğiniz gibi tasvir edin. Herhangi bir rengi seçebilirsiniz ”(15 dakika).

Oyunun sonunda çocuklar, daha iyi anlamak istedikleri kişileri ortak olarak seçerek çiftlere ayrılır. Herkes çizimini partnerine gösterir ve yorum yapar.

Tartışma, bir kişinin neden “sosyal maskelere” ihtiyaç duyduğuna ve neden bazen insanların yaşamlarına müdahale ettiğine odaklanarak bir grup içinde yapılabilir. Çocukların aşağıdaki soruları düşünmesini sağlayın:

Neden hissettiklerimizi başkalarına göstermiyoruz?

Hangi duygu ve düşünceleri özellikle dikkatle saklıyoruz?

Bize ne şekilde yardımcı olur ve ne şekilde engeller?

Üzüntümü, kırgınlığımı, yalnızlığımı, kıskançlığımı, hasetimi, kızgınlığımı kime gösterebilirim?

Başka birinin duygularını nasıl tanıyabilirim?

Gruplardan hangisini anlamak benim için kolay, kim zor?

2. Duyguların doğru ifadesi

Şu ya da bu durumun sonucu, çatışma çoğu zaman duygularımızı hangi sözel kabuğa yazdığımıza bağlıdır.... Çocuğa her durumun uygun duygusal dil gerektirdiği öğretilmelidir.

Yani öğrenciniz kızgın. İlk yapacağınız şey sakin ve dikkatli olmaktır (inanın bu fark edilmeyecektir. Daha sonra o da aynı şekilde tepki vermeyi öğrenecektir). İkincisi, ona duygularını ifade etme fırsatı verirsiniz. Göreviniz, çocuğun tüm duyguların var olma hakkı olduğunu anlamasıdır!

Sadece onu dinliyorsunuz, aktif dikkatinizi şu sözlerle onaylıyorsunuz: "evet", "anlaşılabilir", "hmm", "vay". Şu anda ona tavsiyede bulunmaya veya teselli etmeye gerek yok. Şu anda çocuk için önemli olan bir şey var - kızgın hissetmeye hakkı var ve bunu size anlatabilir. Aynı zamanda, sadece duygularını doğru bir şekilde ifade etmeyi değil, aynı zamanda başka birini dinlemeyi de öğrenecektir. Duygusal dilin ABC'si kendi kendine mesajdır. Bunda ustalaşan çocuk, her türlü çatışma durumundan çıkmayı daha kolay bulacaktır.

Egzersizler

Kolaylaştırıcı, çocuklara onları kızdıran durumlar hakkında konuşmalarını söyler. Durumlar büyük bir kağıda kaydedilir. Daha sonra çocuklar bu tür durumlardan genellikle nasıl kurtulduklarını tartışırlar.

Sunucu, 3 bileşeni olan i-mesaj kuralından bahsediyor:

1) ifadenize "I" ile başlayın;

2) duygularınız hakkında konuşun - "acıyor", "beni kızdırıyor";

3) neden böyle hissettiğinizi açıklayın - "beni incitiyor çünkü benim hakkımda görmediğiniz şeyleri söylüyorsunuz."

i-mesaj tekniğini eğitmek için birkaç durum tekrar oynatılabilir.

3. Olumsuz duyguları yönetmek

Olumsuz duygular bastırılamaz. Bir çıkış yolu bulamayan duygular, fiziksel düzeyde sorunlar yaratır. Bu nedenle çocuğa olumsuz duygulardan korkmaya gerek olmadığını, onları yönetmeyi öğrenmesi gerektiğini anlatmak gerekir. Kendimize veya başkalarına zarar vermeden olumsuz duygular ve stresle başa çıkma yeteneğini geliştirmemiz gerekir.

Belirli örneklere geçelim ve öfke gibi güçlü bir duyguyla ilgili önerileri analiz edelim. Bununla nasıl başa çıkılır ve çocuklarımıza nasıl öğretilir?

Farkına varılması gereken ilk şey, bazen kızgın ve kızgın hissetmenin tamamen normal olduğudur. Bunlar herkesin sahip olduğu duygulardır. Biz yetişkinler için bu ifadeler oldukça garip geliyor, çünkü bize çocukluktan itibaren öfkelenmenin iyi olmadığı “gerçekleri” öğretildi; öfke hissini görmezden gelirseniz, o zaman kendi kendine geçecektir; kızgın olduğunuzu göstermemenin önemli olduğunu; bu öfke başkalarıyla olan ilişkilerinizi mahvedebilir, vb.

Modern psikologlar bizi aksine ikna etmeye çalışıyorlar. Yorulmadan tekrar ederler: hepimiz kızgınız ve sorun değil! Üstelik iddia ediyorlar ki öfkenin olumlu yönleri var... Paradoksal, değil mi? Onlara göre, bu patlayıcı duyguda iyi olan nedir?

Öfke, size ve çevrenizdekilere bir şeylerin ters gittiğinin bir işaretidir.

Öfke, tehlikeli durumlarda protesto etmemize yardımcı olmak için yararlı olabilir.

Düzgün ifade edilen öfke, bir kişinin daha iyi ve daha güçlü hissetmesine yardımcı olabilir. Tahrişimize hava verebilmeliyiz.

Öfkeyi ifade etmek, kişiyi önemsediğinizi göstermenin bir yoludur. Sevdiklerimiz bizi hayal kırıklığına uğrattığında sinirleniriz.

Öfke, bir sorunu çözmenin ilk adımıdır. Öfkeliysek, o zaman bir sorun var demektir. Bunu fark ettikten sonra, zaten onu çözme yoluna giriyoruz.

Öfke dikkat çekmenin bir yoludur. Bazen görmezden geliniyormuş gibi görünür ama kızgınsanız görmezden gelinmezsiniz.

Çocuğunuza bundan bahsedin. A sinirlendiği anda ona bir parça kağıt ve kalem verin. Öfkesini boyamasına izin ver(çoğu durumda, tek bir kağıt parçasıyla idare edemezsiniz?). Şaşıracaksınız ve çocuk da, böyle bir çizimin sonunda ruh halinin nasıl değişeceğini. Bu teknik, hem okul öncesi hem de lise öğrencileri olmak üzere herkese yardımcı olur.

Bu arada, bir gencin olumsuz duyguların doğasını açıklaması güzel olurdu. Aynı öfkeyle ilgili olarak şunları söyleyebilirsiniz: “Öfkeyi herkes yaşar. Öfkelendiğinizde, kalbinizin daha hızlı atmasını sağlayan hormonlar salgılanır. Kan yüze akar, avuç içi ıslanır, yani vücut aktif eylemlere hazırlanıyormuş gibi bu tür fizyolojik değişiklikler meydana gelir. Öfkenizle başa çıkabilirseniz, tüm bu değişiklikler yaratıma, örneğin amacınıza ulaşmaya yönlendirilebilir. Öfkeli bir insan net düşünemez, saldırganlığa ve şiddete eğilimlidir."

Daha önce öğrendiğimiz gibi, öfke yıkıcı bir duygudur, bu yüzden onu kendi içinizde biriktirmemek önemlidir. Peggy Jenkins, Ph.D. ve popüler ebeveynlik kitaplarının yazarı, çok tuhaf bir şekilde konuşuyor. "Öfke kendini yok etmenin yoludur" adlı bir alıştırma sunuyor (gördüğünüz gibi adında orijinal bir şey yok? En ilginç olanı daha sonra başlıyor).

Bu tezin daha iyi anlaşılması için bir mutfak bıçağı kullanmayı öneriyor. “Çocuklardan biri bıçağın ucunu kaparsa ne olabileceğini sorun. Ardından şu soruyu sorun: "Bıçağı tutan kişi, bıçağın sapıyla birine vurmaya çalışırsa, en çok kim acı çeker?" Nefrete ve öfkeye teslim olmak, bıçak saplamak gibidir. Birisi bir keresinde, "Nefret, bıçaktan tuttuğunuz bir silahtır" demişti. Gerçekte, olumsuz duygu her zaman ona sahip olan kişiyi etkiler ve buna tepki vermezse diğer kişiye zarar vermez. "

İnandırıcı, değil mi? Görünürlük ilkesinin gücü Rönesans'tan beri konuşulmaktadır. Amerikalı öğretmen bunu harika bir şekilde kullanıyor (cazibesine karşı koyamadım ve aşağıda "Çocuklarda Maneviyat Eğitimi" kitabından başka bir alıştırmadan alıntı yapıyorum). Bu arada, tahriş ve öfkeden çabucak kurtulmak için P. Jenkins aşağıdaki görselleştirmeyi sunuyor:

Bu nahoş ve kötü duyguları zihinsel olarak bir çöp torbasına veya

Tüm olumsuzlukları "yemesi" için onları hayali bir kırmızı aleve atın.

Olumsuz duygular özellikle stres durumlarında belirgindir. Bugün kriz durumlarını yaşamak hakkında çok fazla konuşma var. Popüler dergilerden, bilimsel makalelerden, mutfak masası sohbetlerinden ve bilimsel konferanslardan aldığımız bilgi akışından hangi "pedagojik" sonuçlar çıkarılabilir?

Stres her zaman kötü bir şey değildir. Sahip olmak çocuk zor durumlarda yaşama deneyimine sahip olmalıdır... Pokrovsky Kapıları'nın kahramanı Hobotov'un ne kadar kırgın olduğunu hatırlayın: “Düşmedim, yani iniş olmadı. yaşamadım." Krizleri verimli bir şekilde atlatmayı öğrenmek deneyim ister.

Yapıcı bir stres deneyimi için, Batılı uzmanlar giderek daha sık çocuklara derin nefes alma ve meditasyon (yoga teknikleri), mandala çizimi (bu, Evrenin Budist sembolüdür) öğretmeyi önerir. Alman psikolog Klaus Fopel'in kitaplarını okuyun. Bir dizi gevşeme egzersizi var (bazılarını aşağıda listeliyorum). Yazar, çocukluktaki saldırganlık veya pasif davranışın büyük ölçüde gevşeme yetersizliği ile ilişkili olduğuna ikna olmuştur.

Duyguları ifade ederken doğal olmak önemlidir, ancak aynı zamanda duygularınızı sosyal olarak kabul edilebilir şekillerde ifade edin. Bir süpermarkette bir çocuk, marketteki yiyecekleri raflardan fırlatıp ebeveynlerine yumruk attığında, öncelikle "başkalarının ne söyleyeceği" ile ilgilenirler. Bir çocuğun öfkesini toplumda kabul edilemez bir şekilde ifade etmesi ebeveynler için utanç vericidir. Ama gerçek şu ki, çocuk toplumda neyin kabul edilip neyin kabul edilmediğini bilmiyor! Ebeveynlerin görevi, çocuklara duygularını içinde yaşadıkları toplumun normlarına uygun olarak medeni bir şekilde göstermelerini öğretmektir.

Her zaman olduğu gibi, bu durumda bir yetişkin örneği belirleyici bir rol oynayabilir. Bebeğinize olumsuz duygularla nasıl başa çıktığınızı gösterin.

Kızgın kızını diriltmeye çalışan bir anne, ona sırrını açıkladı: “Bazen kızgın ya da korkmuş hissettiğimde,“ mutlu yerimi ”, cennetimi hayal ediyorum. Onu her detayıyla hayal ediyorum ve sonra oraya nasıl gittiğimi görüyorum. Kendimi daha iyi hissedene kadar orada kalırım. Siz de deneyin. Kendinizi cennette hayal edin. Kendinizi daha iyi hissetmek istediğinizde "mutlu yerinizi" hatırlayın. Bu, bir yetişkinden duyduğum en akıllıca tavsiyelerden biri.

Ve bir an. Olumsuz duygular dile getirilmelidir. Bir çocuk saldırganlık, düşmanlık, nefret gibi "kötü" duygular yaşadığında, kendini bu duygularla özdeşleştirerek kendine kötü davranmaya başlar. Bir çocuğa kendisi hakkında üç kelime yazması istendiğinde genellikle olumsuz etiketler kullanır. Bir çocuk şöyle yazdı: "Savaşırım, kötü, aptal." O zaman sorun, çocuklar bu tür olumsuz etiketleri eylemlerinin değil, kendilerinin özellikleri olarak kabul ettiklerinde başlar. Bu özelliği, her hareketlerini gerçekten etkilemeye başlayana kadar her seferinde tekrarlarlar.

Ancak gerçek şu ki, öfke veya nefret sadece duygulardır, değişkendirler ve büyük ölçüde duruma bağlıdırlar. Bu çocuğa açıklanmalıdır. ona söyle İyi ya da kötü insan olmadığı gibi, iyi ya da kötü duygu da yoktur. İyi ya da kötü işler var!

Egzersizler

Un, biber ve pudra şekeri ile farklı içeriklere sahip üç kavanoz alın. Kelimeler, bir kişinin zihninde doğan fikirleri sembolize eder. Kullandığımız kelimeler, düşüncelerimizi ve duygularımızı içermeleri bakımından bankalar gibidir. Sözlerimizde hangi düşünce ve duyguların yer aldığına bağlı olarak, hayatta ya istediğimizi ya da istemediğimizi elde ederiz.

Her çocuğa bir kavanoz un verin. Çocukların içindekileri bir tabağa serpmesini, parmaklarını ıslatmasını ve unun tadına bakmasını sağlayın. Bazı sözlerimiz özel bir yaratıcı enerji taşımıyor: “Bugün hava güzel. Hadi eve gidelim. " Bu sözler un gibi tatsız.

Diğer kelimeler güçlüdür. Biber kavanozlarını alın ve çocuklara şunları söyleyin: “İçindekileri çok dikkatli deneyin, çünkü bu sözler enerji dolu. Bu maddenin gücünü ve keskinliğini hissettiniz mi? Ne kadar güç olduğunu fark ettiniz mi? Konuşmamız da aynı güce sahip olabilir. Bu nedenle sözlerimize ne anlam yüklediğimiz konusunda dikkatli olmak gerekir. Gözyaşları içinde söylenen "Kimsenin bana ihtiyacı yok" sözü, kayıtsız "Ben herkesin gözdesiyim" ifadesinden daha güçlü olacaktır.

Son olarak, çocukları üçüncü kavanozu denemeye davet edin, tatlım. Bu sefer sevgi, şükran ve teşvikle dolu tatlı sözler tattıklarını açıklayın.

2. Konuşalım (1-8)

Bir grupta “kötü” duygular söylemek iki nedenden dolayı faydalıdır: Birincisi, çocuğa bu duyguları eylemde değil, konuşmada ifade etme fırsatı verecektir ve ikincisi, çocuk yalnız olmadığını görecektir. ağabeyine kızgındır veya bazen annesinden hoşlanmaz. Sınıf arkadaşlarını benzer durumlarda görecek, duygularının doğal olduğundan ve yeterince yaygın olduğundan emin olacak.

Kolaylaştırıcı aşağıdaki durumları isimlendirir ve çocuklar böyle bir deneyim yaşadıklarını göstermek için ellerini kaldırırlar.

1. Hayaletlerden korkuyorsunuz.

2. Korktun.

3. Ailenizin öfkesinden korktunuz.

4. Ailenizin kavga ettiğini görünce korktunuz.

5. Bazen gördüğünüz her şeyi yok etmek istersiniz.

6. Sanki bir iblis seni ele geçirdi ve sen her şeyi yok etmeye başladın.

7. Ailenizde, okulda, arkadaşlarınız arasında en havalısı olduğunuza karar verdiniz.

8. Bir ebeveyni diğerinden daha çok sevdiğinize karar verdiniz.

9. Karanlıktan korkuyorsunuz.

10. Sık sık başkalarını kızdırırsınız.

11. Hayatın size adil olmadığını hissediyorsunuz.

12. Adınızı değiştirmek istiyorsunuz.

Çocuklara bu deneyimleri tartışma, bu duygular ortaya çıktığında durumları çizme ve onlar hakkında bir hikaye yazma fırsatı verin. "Kötü" duyguların ortaya çıktığı durumlardan nasıl kaçınabileceğinizi tartışın.

3. Duyguları simüle edin (ö. C. - 11.)

Hareketlerimiz, yürüyüşümüz, vücudun tüm esnekliği, deneyimlediğimiz duygulara bağlıdır. Çocuğunuzla birlikte üzgün olduğunda nasıl yürüdüğünü hatırlayın. "Benzetmek":

Neşe,

Belirsizlik,

Üzüntü

Sonra farklı duygular "dans et". Oyna:

Mutlu dans

Çılgın dans

Hüzün dansı vb.

4. Negatif etiket (1.-8.)

Çocukları sahip oldukları iki olumsuz özelliği yazmaya davet edin. Notları toplayın ve büyük bir kağıda kopyalayın (belirli niteliklerin yazarları bilinmiyor). Aşağıdaki soruları tartışınız:

Hep "kötü" müsün?

Hangi koşullarda böyle oluyorsun?

Çocuğunuzun "kötü" bir özellik olarak gördüğü şeyin, geçmişte belirli bir durumda belirli bir davranış türü için uyguladığı bir etiket olduğunu anlamasına yardımcı olun. Bu etiketi bugüne ve hatta daha da ileriye taşımanın bir anlamı yok. İyi ya da kötü insan yoktur, doğru ya da yanlış eylemler vardır!

Daha gerçekçi olmaları ve daha az hasar vermeleri için "kötü" etiketlerinin nasıl yeniden yazılacağını gösterin. Bunu yapmak için, ifade, durumun davranışının ve özelliklerinin belirli bir tanımını içermelidir. Örneğin, "Ben kötüyüm" veya "Sık sık kavga ederim" ifadesini, "Dün çocuğa vurdum" ile değiştirirsiniz. "Matematikte aptalım" etiketi yerine "8 ile çarpmayı öğrenmedim" yazın.

Böyle basit bir ikame, çocuğu şimdiki zamanda değersiz ve gelecekte umutsuz olduğu düşüncesinden kurtaracaktır. Bir ödev olarak, çocuğunuzdan hangi durumlarda ve kendini ne için azarladığını izlemesini isteyin.

5. "Mutlaka" kelimesinin zulmü (8-11)

Herkesin Madonna gibi görünmesi gerektiğini ve böyle görünmeyen birinin hemen “çirkin” kategorisine girdiğini kim söyledi? Herkesin cesur ve cesur olması gerektiğini kim söyledi? Belli bir durumda nasıl görünmemiz veya davranmamız gerektiğini önceden bildiğimiz ortaya çıktı. Yavaş yavaş, her yeni olaya yaşanması gereken "taze bir deneyim" olarak bakmayı bırakır ve ona olması gerektiği gibi değil, hissettiğimiz şekilde tepki veririz.

Çocukları küçük gruplara ayırın ve onları stereotiplerin özellikle yaygın olduğu durumları düşünmeye davet edin. Örneğin:

Bir çok şeye sahip olmak iyidir;

Ofiste çalışan bir adam kravat takmalıdır;

Kitapları herkes sevmeli.

Bu örnekleri tartışın. Her çocuğu kabul edilen normlara göre “kendi kötü niteliklerini” yazmaya davet edin. Her şeyde sosyal model gibi olmaya çalışarak kendimizi sık sık mutsuz ettiğimizi çocuklara açıklayın. Kendi arzularınıza ve tercihlerinize saygı duymalısınız ve stereotipler tarafından körü körüne yönlendirilmemelisiniz.

6. Sorunlu bavul (2-11)

Sunucu çocukların her birine hitap ediyor: “Odanızda bir anahtarla kilitlenmiş büyük bir valiziniz olduğunu hayal edin. Belki eski moda bir deri bavul ya da modern bir plastik ya da metal çantadır. Bunun anahtarını hayal edin ...

Bu, sizi endişelendiren, endişelendiren veya canınızı sıkan her şeyi içinde sakladığınız sihirli bir bavul. Oradan hiçbir şey tek başına kaçamaz. Ama bavuluna sakladığın bir sorunu düşünmek istersen, onu çıkarabilir, onunla bir şeyler yapabilir ve istediğin zaman geri koyabilirsin.

Sihirli bavulunuzu ve anahtarlarını çizin. Sonra sizi endişelendiren, endişelendiren veya rahatsız eden şeyleri çizin. Bavulun içine veya yanına çizebilirsiniz. ”(15 dakika).

Çocuklar dörtlü gruplar halinde toplanır ve çizimlerini birbirlerine gösterirler. Tartışma sırasında şu soruları yanıtlarlar:

Bavulum ne kadar büyük?

Beni en çok ne endişelendiriyor?

Beni sinirlendiren küçük şeyler nelerdir?

Endişelendiğimde ne yaparım?

Öfkemi kolayca kaybeder miyim?

İç huzurumu geri kazanmak için ne yapabilirim?

Sonraki iki alıştırma çocuklara nasıl gevşeyeceklerini öğretir, bu da "kötü" duygularla uğraşırken çok önemlidir (bu konuyla ilgili birkaç alıştırmayı Klaus Fopel'de, örneğin Çocuklara işbirliği yapmayı nasıl öğretirim? kitabında bulabilirsiniz).

7. Sihirli kar taneleri (ö. C. - 11.)

Sunucu sakin, yumuşak bir tonda, çocukların her birine hitap eden aşağıdaki metni telaffuz eder: “Sandalyenizin yanında durun ve bacaklarınızı ve kollarınızı sallayın ... Hiç sihirli kar gördünüz mü - mavi kıvılcımlarla titreyen çok büyük kar taneleri? Kim böyle bir kar tanesini teneffüs ederse, sanki sihirle daha taze ve daha neşeli hissedecektir. Yorgunluk ve endişeler onu terk edecek. Ancak bunun için kar tanesinin çok derinden solunması gerekir - böylece karnın içine girer.

Odada yavaşça yürüyün ve havada dönen karı hayal edin. Sıradan küçük kar taneleri havada döner ve yere inmeye çalışır ve aralarında büyük sihirli olanlar vardır. Önünüzde sihirli bir kar tanesi belirirse, derin bir nefes alın ve devam edin - vücudunuzun hafiflediğini ve gerginliğin gittiğini hissedeceksiniz.

Üç sihirli kar tanesini solumayı başaran herkes bir dilek tutabilir. (Görevi tamamlamak için 2-3 dakika ara verin.) Bir dilek tuttuysanız koltuğunuza dönüp diğerlerini bekleyebilirsiniz."

Huzursuz ve konsantre olamayan çocuklar, aktiviteye uyum sağlamak için bu basit nefes egzersizini kullanabilir.

7. Düşen yaprak (3-11)

Gözleri açık olan adamlar karşı duvardaki hayali bir kağıda "bakıyorlar". Lider 20'den 0'a kadar sayarken yaprak yavaşça yere düşer ve sayılar azaldıkça çocuklar daha rahat ve odaklanmış hale gelir.

Egzersize başlamadan önce, kolaylaştırıcı çocuklara egzersizin anlamını açıklar - bir şeyin müdahale ettiği veya rahatsız ettiği durumlarda bile derin bir rahatlama elde etmek.

Ardından sunucu şu metni söyler: "Bakışınızı karşı duvardaki bir noktaya odaklayın. Orada bir yaprak görmeye çalışın - belki kıvırcık bir akçaağaç yaprağı, genç bir açık yeşil huş ağacı yaprağı ya da ne seçerseniz seçin ...

Derin ve eşit nefes alın. Yavaşça yirmiden geriye doğru sayacağım ve aldığın her nefeste yeni bir sayı söyleyeceğim. Yaprağın yavaşça yere düştüğünü göreceksiniz. Birine ulaştığımda yaprak düşecek ve vücudunun nasıl rahatladığını hissedeceksin...

İşte başlıyoruz: yirmi ... on dokuz ... on sekiz ... Tüm endişelerin gitmesine izin ver ... on yedi ... on altı ... Gerginlik gider ...

Yalnız ... Şimdi sakin ve rahat hissediyorsun ... "

Lider, mümkünse hafif bir hipnotik etkiyle ritmik bir şekilde konuşmalı ve sayılar arasında gevşeme için aşağıdaki “formülleri” telaffuz etmelidir:

Tüm endişeleriniz ve sıkıntılarınız gider ...

tamamen sakinleşirsin...

Sakin ve derin nefes alın...

Daha da rahatlayabilirsiniz...

Tüm vücudunuzun nasıl yumuşadığını ve ısındığını hissedin...

Gözlerinizdeki kasların gevşediğini hissedin...

Ağzınızdaki kasların gevşediğini hissedin...

Tüm vücudunuzla ne kadar rahatlayabileceğinizi hissedersiniz ...

Kısaca ana şey hakkında

Çocuğun kendisinin ve başkalarının duygularını anlayıp kabul etmeyeceği yetişkine bağlıdır.

Çocuğunuza iyi ya da kötü insan olmadığını, iyi ya da kötü işler olduğunu açıklayın.

Çocuk, duygularımızın eylemlerimizden farklı olduğunu anlamalıdır. Kendini ifade etmenin birçok yolu olduğunu (öfkesini, korkusunu, mutluluğunu) bilmelidir. Çocuğunuza aynı durumlarda farklı insanların farklı davrandığını ve hissettiğini gösterin.

Çocuklara duygularını duygusal olarak doğru bir şekilde ifade etmeyi öğretin.

Olumsuz duygulardan korkmanıza gerek yok, onları nasıl yöneteceğinizi öğrenmeniz gerekiyor. Hepimiz kızgınız ve sorun değil!

Çocuğun zor durumlarla ilgili deneyimi olmalıdır.

Bir yetişkinin görevi, bir çocuğa duygularını, içinde yaşadığı toplumun normlarına uygun olarak medeni bir şekilde göstermeyi öğretmektir.

Çocuk duygularını eylemde değil, konuşmada ifade edebilmelidir.

Olumsuz duygularla çalışmak için çocuğa görselleştirme, meditasyon, çizim öğretilebilir.

Her anne bebeğine mutluluk diler, ancak henüz kimse yaşam yolundaki zorluklardan kaçınmamıştır. Korku, sevinç, merak, kızgınlık. Bir kişinin dünyayı tanıdığı, yaşadığı tüm duygular ona yardımcı olabilir veya tersine müdahale edebilir.

“Üzülme”, çocuğu teselli edersiniz, elbette iyi niyetler ve sorunları azaltma arzusuyla yönlendirilirsiniz. Bu, yardım etmenin ve desteklemenin en kötü yolu değildir. Ancak, ona ortaya çıkan sorunu çözmenin yalnızca bu yolunu önerirseniz, gelecekte bu onun için ek zorluklar yaratabilir. Duygularınızı anlamak için önce onları anlamayı ve kabul etmeyi öğrenmeniz gerekir. Sonuçta, sizin için bir şeyler yolunda gitmezse üzülmeniz oldukça doğaldır. Bu duygunun farkına vararak, hatalar üzerinde çalışma, güçlü yönlerinizi değerlendirme ve sonunda bir seçim yapma fırsatını fark edebilirsiniz - işinize devam etmenin veya daha ilginç bir şey aramanın sizin için ne kadar önemli olduğu. Meselenin diğer tarafı, her şey yolundaymış gibi davranmak, olumsuz duyguları bastırmak ve ruhunuzun derinliklerinde sakar ve ağlayan bir bebek gibi hissetmektir. Sonuçta, annem üzülmek için bir neden olmadığını düşünüyorsa, zorluklar gerçekten önemsizdir. Ve onlarla baş edemiyorum çünkü aptal ve zayıfım.

Anne babalar çocuk yetiştirirken onları toplumdaki davranış kurallarıyla tanıştırır, neyin kabul edilip neyin kabul edilmediğini öğretir. Anneler ve babalar, çocuğun duygularını çok daha az hatırlar. "Savaşmak iyi değil!" Ama neden küçük insan uyum içinde yaşamak istemiyor, ders çalışmak için uzanmıyor, evin etrafında yardım etmiyor? Bu davranışın her zaman nedenleri vardır. En sevdiğiniz araba sizden alındığında öfke ve kızgınlık, kabalığa neden olur. Matematiğe ilgi eksikliği, ödevlere inmeyi zorlaştırır. Arkadaşlarla yürüyüşe çıkmanın keyfi o kadar büyük ki, temiz bir odanın keyfiyle kıyaslanamaz. Ve ebeveynler çocuğa duygularını fark etmeyi ve anlamayı öğretmelidir - bu onun kendini anlamasına, kendine sevgi ve dikkatle davranmasına, hayattan zevk almasına yardımcı olacaktır.

Duygulara dikkat etmemenin tehlikesi nedir?

- Duyguların bastırılması nihayetinde depresyona ve sorunları görmezden gelme alışkanlığına yol açar. Aşırı kapalı, utangaç bir çocuk, kendisine iyi niyetli oldukları bir takımda bile bir yabancı gibi hissedecektir. Kendini aldatma eğilimi, kendisine kötü davranıldığını fark etme isteksizliği, "kötü" şirketler için bir özlem gelişir.

- Duygularınızın farkında olamamak, kendinizle teması koparır. Bu tür çocuklar tam olarak ne hissettiklerini ve gerçekten ne istediklerini anlayamazlar. Bir seçim yapmaları zor olacak - meslek, arkadaşlar, kişisel bir yaşam kuracakları bir kişi. Ayrıca başkalarını anlaması, onlarla ilişkiler kurması da zor olacaktır.


- Duyguları ifade etme becerisinin eksikliği, kendinden şüphe duyma, yaşam korkusu, bağımsızlık eksikliği ile doludur. Çocuk sadece bir davranış modeli kullanacak: kırgın - Yemin ederim işe yaramıyor - Yapmam, anlamazlarsa üzülürüm.

- Duyguları yönetmede zorluk, dürtüsel davranma alışkanlığına yol açar. A-A sınavına hazırlanabilirsiniz, ancak heyecanla başa çıkamayarak bilgi ve yeteneklerinizin sadece bir kısmını sergileyebilirsiniz.

İşe makul ve sorumlu bir yaklaşım, anlık dürtülere ve arzulara itaat ettiğimizden daha iyi bir sonuç sağlar. Belki de bu yüzden yaşadıklarımızı önemsememeye alışkınız, duygularımızdan vazgeçmeye hazırız, öz disiplini öğreniyor ve bunu çocuklara öğretmeye çalışıyoruz. Öz disiplin elbette iyidir, ancak kendinize ve hayata karşı düşüncesiz bir tutum anlamına gelmez ve kendinizi ve çocuklarınızı duyarsız robotlara dönüştürmeyi gerektirmez. Duygularımız, aslında, bize ne olduğunu anlamamıza yardım eden vücudun sinyal sistemidir. Çocuktan duyguların ortaya çıkmasını etkilemesini talep etmek işe yaramaz - "korkma, ağlama, kırılma." Ancak onları anlamasına ve onları nasıl yöneteceğini öğrenmesine yardımcı olacak yollar var.

anlamak

Çocuğunuzun eylemleri hakkında tavsiye vermeden ve yorum yapmadan önce, onları neyin harekete geçirdiğini belirlemeye çalışın. Varsayımlarınızı yüksek sesle tahmin etmeye ve ifade etmeye çalışarak onu gözlemleyin.


- Masha ile tartıştık!
- Üzgün ​​müsün?
- Hayır, artık onunla arkadaş olmak istemiyorum!
- Seni gücendirmiş olmalı ve sen kızgınsın.
- Ona A verildi, ama ben almadım. Şimdi en zeki olduğunu düşünüyor!
- Senden daha iyi olduğunu mu düşünüyorsun? Onun kadar iyi çalışabileceğinden emin değil misin?
- Evet! Mükemmel öğrencilerle arkadaş olmasına izin verin!

Ortaya çıkan kıskançlık, çocuğa zaten pek çok hoş olmayan duyumlar verir ve kendi başarılarına dikkat etmesini engeller. Bu konuşmalar ona durumu nasıl analiz edeceğini ve kendi özüne nasıl ineceğini öğretir.

Çocuğunuza başlangıçta vücudundaki değişiklikleri ve nasıl göründüğünü anlatın: “Problemi çözerken alnınız çatılıyordu. Görünüşe göre, çok zor. " Öfke, kızgınlık, neşe göstermek için yüz ifadeleri ve jestler kullanarak bebeğinizle "Tahmin et ne hissettiğimi" oyununu oynayın. Düzenli ifadeler, farklı duyguları tanımaya da yardımcı olabilir.

Çizgi film ve çocuk filmleri izlerken karakterlerin duygularını tartışın, çocuğun davranışlarını nasıl gördüğünü ve nedenini sorun. Nasıl hissettiğiniz ve neden hakkında daha fazla konuşun. Annem sabah işe geç kaldığı ve azarlandığı için üzgün ve kızgın. Ve hiç de değil çünkü bebeğini sevmiyor. Çocuklar ebeveynlerinin duygularına yakalanma eğilimindedir, ancak çocuk sizi iyi anlarsa, tüm olumsuz duygularınızı kişisel olarak algılamayı bırakacak ve suçluluk duygularından ve birçok korkudan kaçınacaktır.

İfade

Çocukların her şeyden önce yetişkinlerden öğrendiğini unutmayın. Çocukların yanında davranışlarınızı her zaman kontrol edemiyorsanız, özür dilemekten korkmayın, kaba olduğunuz için özür dileyin, nasıl hissettiğiniz ve neden böyle davrandığınız hakkında ayrıntılı olarak konuşun.

Çocuğunuza tüm duygularının çok önemli olduğunu açıklayın ve ona sizin için neyin önemli olduğunu, iyi ya da kötü olduğunu hatırlatın. Bu ona, bakış açısını savunmada samimiyetin bir engel olmadığı konusunda güven verecektir.


Bize tutumunuzu ifade etmenin farklı yollarından bahsedin. Onları en basit kelimelerle tanımlayabilirsiniz: "Korkarım", "Beğendim." Ne yapmak istediğiniz hakkında konuşursanız, o zaman hoş olmayan duygu ortadan kalkar: "O kadar kızgınım ki ayaklarımı yere vurmaya ve yumruklarımı masaya vurmaya hazırım." Kendinizi ve duygularınızı bir nesne veya hayvanla karşılaştırabilirsiniz: "Öfkeden bir balon gibi somurttum." İyi duygular eylemlerle ifade edilebilir - sevdiğiniz birinin kendinizi suçlu hissettiğinizde hatasını düzeltmesine yardımcı olmak için.

Kontrol

Hoş olmayan duyguları kendinizden ayırmayı öğrenin. Çocuklar, yetişkinlerden farklı olarak, bunu yine de şakacı bir şekilde yapabilirler: örneğin, öfkelerini çekerler veya duygularını ve korkularını ifade edebilecekleri "korkutucu" bir hikaye oluştururlar.

Duygulara bir çıkış yolu vermek, ancak tutkuların yoğunluğunu azaltmak, kendinize veya başkalarına zarar vermeden yüz yapabilir, yumruklarınızı sallayabilir, bir kaplan gibi hırlayabilir veya korkak bir tavşan gibi titreyebilirsiniz.

Duygusal düzenleme otizmi olan çocuklar ve yetişkinler için öğrenme stratejileri üzerine davranış analisti

Çok küçük çocuklar çığlık atıp yerde yuvarlanabilir ve bir yetişkin kendi evinin duvarında bir delik açabilir, ancak çoğu zaman her iki salgının da arkasında aynı sorun vardır: duygusal düzensizlik.

Ebeveynlerin ve eğitimcilerin bu davranışa yanıt vermek için bir strateji, yani sorun başladığında uygulanacak teknikler bulmaya çalışmaları alışılmadık bir durum değildir. Aynı zamanda, insanlar genellikle davranışsal bir salgının nasıl önleneceğini düşünmezler ve planlamazlar, yani öncül faktörleri kontrol etmeyi düşünmezler. "Bu davranışı önlemek için ne yapmalıyız?" yerine "O bu davranışa başlayınca ne yapıyoruz?"

Duygusal kontrol becerileri, kişinin durumunu yönetme becerilerini, kişinin duygusal durumunu adlandırma becerilerini, dürtüleri kontrol etme, kasıtlı davranışları ve doğru seçimleri yapma becerilerini içerir.

Yetişkinler genellikle farklı hissetseler de, bu çocukların çoğu bir anda sakinlikten histeriye geçmezler. Duygular içeride birikebilir ve ısınabilir, bazen bu süreç saatlerce, bazen bütün günler sürer ve sonuç olarak size veya bana zararsız görünen bir şey bardağı taşıran son damla olur ve çocuk üzerindeki kontrolü kaybeder. kendisi. Bu yüzden başkalarına, davranış birdenbire başlamış gibi görünüyor. Sözlü danışanlarım benimle sık sık davranışsal patlamaları hakkında konuşurlar ve onlara göre genellikle günlerce duygusal stres onlarda birikir ve sonra küçük bir olay onları kızdırır. Belki çocuğa okulda isimler verildi, birkaç gün sessizce endişelendi ve sonra ona video oyununu kapatmasını söylediğinde evde patladı.

Duygu düzenleme bozukluğu olan çocuklarda bir çöküşü kışkırtmak kolaydır. Onları kızdıran, mutsuz eden, kızdıran ya da üzen birçok faktör vardır ve bazen bu faktörler aniden değişir. Örneğin, dün çocuklar televizyonda ağladığı için Chris çok üzülebilirdi, ancak bugün mağazada bebek arabasındaki bir çocuk görüntüsü Chris'te şiddetli bir öfke nöbetine neden oldu.

Tetikleyici faktörlerin, ebeveynlerin veya eğitimcilerin tüm gün davranışsal yangınları söndürmek için hiçbir şey yapmadığı veya bir çocuğun hayatındaki herhangi bir stres kaynağını umutsuzca ortadan kaldırmaya çalıştığı (bazı durumlarda basitçe yapılamaz) bir noktaya kadar büyümesi veya genellenmesi nadir değildir. Bu durum tüm aile için büyük bir stres kaynağı olabilir.

Bu, çocuğunuzla veya öğrencinizle sorununuz gibi görünüyorsa, sizi duruma farklı bir açıdan yaklaşmaya davet edeyim. Çocuğunuza, üzerinde kışkırtıcı bir faktörün ne zaman etki ettiğini kendi başına belirlemeyi, kendisini hangi yöntemle sakinleştirmeye çalışacağına karar vermeyi ve ardından bu kararı takip etmeyi öğretmeye çalışırsanız? Aslında, mümkün.

Hemen hemen her yetişkin, günlük zorluklar ve taleplerle başa çıkmasını sağlayan ve çok çeşitli durumlarda uyguladığı bir dizi beceriye sahiptir. İşin tamamen bittiği veya eşin sinirlenmeye başladığı durum için her birimizin kendi tarifleri vardır. Sadece birinin bize "sakin olman lazım" demesine ihtiyacımız yok, bunu zaten biliyoruz. Bunun nedeni, ortamdaki tetikleyicileri nasıl tanımlayacağımızı ve bunlarla nasıl başa çıkacağımız konusunda kararlar verebilmemizdir. Ne yazık ki, otizmli insanlar bu yeteneğe sahip olmayabilir.

Bazen bunu aileye anlatıyorum ve çocukları sinirlendiğinde kafasında olasılıklarla dolu bir dolap açıldığını ve orada “bir şeyi kır”, “kardeşini döv” ya da “duvara çarp” gibi seçeneklerin olduğunu söylüyorum. Bu nedenle, çocuğunuzun kızgın olduğunda "daha iyi davranması" gerektiğini söylemenin faydası yoktur, çünkü bu durumda başka ne yapabileceğini BİLMİYOR. Benim işim, kafamdaki bu dolabı, çocuğun sakinleşmesi gerektiğinde seçebileceği birçok yeni, daha uygun seçenekle doldurmak.

Çocukların yeni öz düzenleme becerilerini öğrenmelerine yardımcı olmak, sorunlu davranışlar başladığında ne yapılacağı ile ilgili değildir. Amacımız prensipte bu davranışı engellemektir. Dolayısıyla bu stratejileri hem çocuk sakinken hem de duygusal çöküntüye geçiş başladığında uygulamalıyız. Çocuğa bu stratejileri öğretirken, yönlendirmeler ve olumlu pekiştirmeler kullanmak gerekir ve ayrıca çocuğun duygularını kontrol etmediğinde bunun istenmeyen sonuçlara yol açacağını anlamasına yardımcı olmak gerekir (okulda disiplin yaptırımları, yasaklar). evde en sevdiğiniz aktiviteler, en sevdiğiniz yerden alınacaksınız vb. Ayrıca).

Çocuğunuza duygularını nasıl yöneteceğini öğretmek için bazı yararlı stratejiler. Bu stratejiler kişinin yaşına ve entelektüel yeteneklerine göre değiştirilebilir.

Unutmayın, buradaki asıl şey sürekli uygulamadır! Bu becerileri öğretmek için tekrar ve pekiştirme (en önemli iki R!) kullanın.

Duygusal durumunuzu yönetmek için stratejiler

- Kendine hesap ver. Çocuğunuza gözlerini kapatmasını ve zihinsel olarak 10 veya 15'e kadar saymasını söyleyin. Bu, ona sakinleşmesi için zaman tanıyacak ve ona odaklanacak bir şey verecektir.

- Bir hobi öğretin. Çocuğunuza stres başladığında ve "ara vermesi gerektiğinde" yapması için boş zaman veya hobi becerileri öğretin. Olası örnekler günlük tutmak, bulmaca çözmek, solitaire oynamak, bulmacayı bir araya getirmek, boncukları ipe dizmek veya kıyafetleri katlamak (bazı çocukları sakinleştirir ve kendi başına çok faydalı bir yaşam becerisidir).

- Meditatif derin nefes alma. Çocuğunuza "Sakin" diyerek derin bir nefes alırken ve ardından "Öfkeyi uzaklaştır" diyerek çok yavaş bir şekilde nefes verirken derin nefes almasını öğretin. Tekrarlamak.

- Gözlerinizi kapatın ve huzurlu bir sahne hayal edin. Öğretmen veya ebeveyn bir sakinlik sahnesi tanımlar (veya çocuk isterse sessizdir). Örneğin: "Güzel bir kumsaldayız, içeri girip çıkan dalgalara bakıyoruz ... içeri girip çıkıyor ... Gökyüzü çok mavi, güneş yüzünüzü ısıtıyor."

- Aşamalı kas gevşemesi. Birkaç saniye boyunca çok kuvvetli bir şekilde zorlamanız ve ardından birkaç saniye boyunca ayaklardan başınıza kadar çeşitli kas gruplarını gevşetmeniz gerektiğinde özel egzersizler. Kas grubunu mümkün olduğunca sıkın ve üç saniye tutun, ardından kasları serbest bırakın ve gevşetin. Tekrarlamak.

- Yavaş germe egzersizleri. Kollarınızı başınızın üzerine, yanlara doğru uzatın, yere ulaşın ve beşe kadar sayın. Tekrarlamak.

- Fiziksel egzersiz. Yürüyün, yoga egzersizleri yapın, koşu bandında koşun, on kez ip atlayın.

- Anahtarlama. Çocuğunuza basit fiziksel aktivite gerektiren, ancak konuşma ile ilgisi olmayan basit bir görev verin (sözlü çocuklar bile duygusal stresten konuşma yeteneğini kaybedebilir). Olası örnekler boyama, baloncuk üfleme, nesneleri sıkma, nesneleri sıralama, küpleri bir kutuya yerleştirme vb.

- Hissettiklerinizi yazın veya çizin. Çocuğunuzu nasıl hissettiğini yazmaya veya bir çizimle tasvir etmeye teşvik edin.

- Hızlı yavaş. Çocuğunuza basit hareketleri çok hızlı ve sonra çok yavaş yapması için meydan okuyun. Örneğin, ellerinizi birbirine sürtün, ellerinizle bacaklarınızı sıkın, yumruklarınızı sıkın ve açın, vb.

- Sadece bir fısıltı. Çocuğun yanındaki karanlık bir odada oturun (veya uzanın) ve sadece fısıltıyla konuşun. Çocuğunuzun yer yastıklarına veya yer çantasına uzanması daha iyi olabilir.

- Ritmik hareketler. Jimnastik topuna atlayın, sallayın, ileri geri yürüyün, salıncakta sallayın (dikkatli olmak çok önemlidir ve sorunlu bir davranıştan sonra bu aktiviteleri asla teklif etmeyin, böylece çocuk erişim kazanmak için göstermeye başlamaz. onlara).

- Kulaklıkla müzik dinleyin. Çocuğunuzun karanlık bir odada kulaklıkla rahatlatıcı müzik dinlemesine izin verin. Çocuğunuzun müzik dinlerken göz bağı takmasına izin vermek de yardımcı olabilir.

Her ebeveyn, bebeğinin duygularını ifade etmekte sorun yaşamamasını ister. Bununla birlikte, çoğu zaman ebeveynler, farkında olmadan, çocuğun kendini ifade etmesini, duygularından bahsetmesini engeller. Bugün bir çocuğun duygularını anlamayı, ifade etmeyi öğrenmesine nasıl yardımcı olacağımız ve ayrıca bu yönde hatalardan nasıl kaçınılacağı hakkında konuşacağız.

Duygular hakkında konuşmak

Anneler küçük yaşlardan itibaren bebeklere hayatlarında neler olup bittiğini anlamalarını öğretir. Aynı şekilde çocuğa duygularını tanımayı öğretmeye değer. Bebeğinizle iletişim kurarken, ne hissettiğinizi yüksek sesle söyleyin. Örneğin: "Gülmene sevindim." "Yulaf lapası çok lezzetli olmadığı için üzüldüm." Veya bebeğin ne hissettiğini söyleyin: "Meşgul olduğumda sinirleniyorsun ve yanına gelemiyorum." "Sana sarıldığımda mutlu oluyorsun."

Bu nedenle, ilk kuralı formüle ediyoruz: "Ebeveyn duyguları hakkında kendisi konuşmalıdır."

Kendinizin utangaç olmamanız çok önemlidir. Sonuçta, bir çocuk sadece sevdiklerini gözlemleyerek öğrenebilir. Gerçekten takip etmesi ve öğrenmesi için bir örneğe ihtiyacı var.

ben sözlerim

Çocuğun "olumsuz" dediğimiz bu duyguları ifade etme yeteneğini engellememek çok önemlidir. Tahriş, öfke, kızgınlık, öfke hakkında konuşuyoruz. Ebeveynler, bebeklerinin bu duygularını kabul etmeye her zaman hazır değildir. Pek çok insan otomatik olarak şöyle der: "Sızlanma, kaprisli olma, dur." Ancak bunu yaparak, çocukta bu tür deneyimlerin başkalarından saklanması gerektiğine dair net bir fikir oluşturabilirler. Böyle bir çocuk tüm duygularını kendi içinde tutmaya ve susmaya, kapanmaya alışır.

Bu problemden kaçınmak için “I-ifadelerini” kullanmayı öğrenin. Aslında, aslında, kendi tatsız deneyimlerinizin bazılarıyla karşı karşıya olduğunuz için bunun bu tür tezahürlerini bastırıyorsunuz. Örneğin, öfke, tahriş, utanç veya suçluluk ile yanıt vermek. Dolayısıyla bu gibi durumlarda kendinizden bahsetmeniz çok daha yapıcı olacaktır. Örneğin: "Çocukların böyle davranması beni sinirlendiriyor." Veya: "Böyle bir gürültü yaptıklarında utanıyorum." İki ilkeye uymaya çalışın: "Sen" yerine "Ben"i kullanın ve kişisel olmayan bir şekilde konuşun. Lütfen böyle bir durumda çocuğun bu şekilde davranmasını yasaklamadığınızı, duygularını engellemediğinizi, aksine örnek göstererek kendinizinkini ifade ettiğinizi unutmayın.

İkinci kuralı özetleyelim ve formüle edelim: “Ebeveyn duyguları hakkında“ Ben - ifadeler ”de konuşmalı.

Duygu, eyleme eşit değildir

Çoğu zaman duygularımızın ve eylemlerimizin tamamen farklı şeyler olduğunu düşünmüyoruz bile. Ek olarak, bir ara durum da vardır - bir eylemi gerçekleştirme niyeti. Yani örneğin öfke, suçluya vurma niyeti ve darbenin kendisi vardır. Bu nedenle, ebeveynler sıklıkla kendilerini eleştirir ve duyguları için utanırlar. Ancak bu doğru değil. Sonuçta istesek de istemesek de duygular var. Onlar sadece. Onların varlığını kontrol edemeyiz. Ancak eylemler ve onları ifade etme yolu - yapabiliriz. İncindiğimizde öfkelenmekten kendimizi alamıyoruz ama suçluya vurma isteğimizi dizginleyebiliriz.

Bu nedenle, çocuğunuzun duygularını ifade etme şeklini beğenmediğinizi (örneğin size vurması) söylemeniz çok önemlidir, ancak öfke duygusunun kendisini eleştirmemelisiniz.

Uygulamadan bir örnek vereyim: Ailede ikinci çocuk doğdu. En büyük kız altı ay sonra sağlığı için endişe duymaya başladı. İlk bakışta, böyle bir kıskançlık yoktur. Büyük kız bebeğe çok dikkat ediyor, ona bakıyor, annesine yardım ediyor. Daha yakından incelendiğinde, kızın, annesini elinden aldığı için küçük kardeşine kızgın olduğu ortaya çıktı. Ama kızmaktan çok utanıyor, çünkü anne babası onu gösterdiği o ender anlarda onu eleştirdi, utandılar. Artık kardeşine kızmanın imkansız olduğunu açıkça öğrenmiştir ve eğer kızgınsa çok kötü davranır. Ve içinde, böyle kötü bir davranış için cezalandırılabileceği korkusu büyüyor. Ve bu yüzden kendini bu kadar endişeyle dinliyor, hasta değil mi, Tanrı onu böyle kötü davranışlarından dolayı cezalandırmıyor mu? Ancak ebeveynlerin bu durumundaki hata, onu erkek kardeşine karşı davranışları için değil, duyguları için utandırmalarıdır. Şunu söylemek daha doğru olur: “Ona kızgın olduğunuzu anlıyorum. Bu iyi. Ama onu yenemezsin." Yani, çocuğu deneyimlerinde destekleyen ve destekleyen duyguları paylaşmak, ancak eylemleri, tezahürlerinin biçimini kınamak.

Üçüncü kural: “Çocuğun duygularını yargılamayın, onları destekleyin. Ve çocuğun davranışlarından, duygularını ifade etme biçiminden memnuniyetsizliğinizi ifade edin.

duyu haritası

Yukarıda bahsettiğimiz her şeyi tamamlamayı kolaylaştırmak için şu alıştırmayı yapın: bir parça kağıt alın ve bildiğiniz tüm duyguları üzerine yazın. Acele etmeyin, bu görevi gün boyunca yapın, hatırladığınız deneyimleri geri getirin ve ekleyin. Bu görevi tamamlamak çok tahmin edilemez olabilir. 10-15 duyudan fazlasını yazmak sizin için zor olabilir. Ya da belki tam tersine ne kadar çok duygu yaşadığınızı öğrenince şaşıracaksınız.

Sonra internette var olan duyguların bir listesini arayın. Ve yazmadıklarınızı vurguladığınızdan emin olun. Bu, bu duyguların ya size özgü olmadığını ya da farkında olmadığınız, onları bastırdığınızı gösterir.

Çocuğunuz yeterince büyükse, bu egzersizi onunla birlikte yapın. Ya önce birer birer bir liste yapabilir, sonra diğerinde bulunanları ekleyebilirsiniz, ancak yapmazsınız. Ya da birbirinize yardımcı olarak bu listeyi birlikte yapabilirsiniz. Bu, çocuğunuzu daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.

Bu nedenle dördüncü kural: "Duyguları adlandırabilmeniz gerekir."

Çocuğunuza yardım edin ve mutlu büyümesine izin verin!

Sevgili ebeveynler! Bir çocuğun duygularını yönetmeyi öğrenmesine nasıl yardımcı olabileceğine dair bir makaleyi dikkatinize sunuyoruz: öfke, korku.

Akademisyenler ve eğitimciler, yıkıcı duyguların etkisi altındaki çocuklarla etkileşim kurmanın yollarını tartışırken, ebeveynler çocuklara duygusal öz kontrol becerilerini öğretmenin yollarını arıyorlar.

Duygusal kontrol bir insan ayrıcalığıdır

Aile içi ilişkiler alanında yetkili bir uzman olan Mary Sheedy Kurcinka, kişinin duygularını kontrol etme arzusunun bir kişinin temel bir özelliği olduğuna ikna olmuştur. İnsanları bir şey yapmadan önce sürekli olarak deneyimlerini ve başkalarının duygularını analiz etmeye teşvik eder. Çocuklardan sorumlu olan ebeveynler ve toplumun diğer üyeleri genç nesle bu sanatı öğretebilir ve öğretmelidir.

En son araştırmalar, içsel yaşamı “kendi kendini düzenleme” yeteneğinin insan soyunun doğasında olduğunu gösteriyor. “Kendini kontrol etme”, çocukların, anlamlı bir eyleme dönüştürmek için dış etkilere refleks duygusal tepkilerini “engelleme” potansiyelini ifade eder. "Öz düzenleme" becerileri sadece kişilerarası iletişimde değil, aynı zamanda kişiliği geliştirme, onu daha yüksek bir gelişim düzeyine getirme sürecinde de önemlidir. Ebeveynler, çocuklarıyla her türlü teması, onlara "özyönetim" ilkelerini öğretmek için kullanmakla yükümlüdür. Mary, ebeveynlerine bu konuda nereden başlayacaklarını tavsiye ediyor:

Açık davranış standartları belirleyin
Çocuğun eylemlerini değerlendirmek için net kriterleri olmalıdır. Örneğin, davranışı kendisine, diğer insanlara veya çevreye zarar veriyorsa, durup neyi yanlış yaptığını düşünmelidir. Kurallar belirlenmediğinde veya anlaşılması zor olduğunda çocukların kendilerini kontrol etmeleri çok zordur.

Duraklat
Çocuğunuzdan beklediğiniz sözleri duymuyorsanız, bunlara dikkat edin. Derin bir nefes al. Hiç kızmayın. Sadece bir mentor değil, aynı zamanda bir rol model olmalısınız. Sadece duraklayın ve tekrar söyleyin, “Tekrar deneyelim. dikkatle dinliyorum. Bana önemli bir şey söylemek istediğini anlıyorum. Söyle ki sana yardım etme fırsatım olsun." Bebeğinizin kelime dağarcığı hala şekilleniyorsa, ona “rahat” olan ifadelerini öğretin.

Örneğin:
"Lütfen başka türlü yapmama izin ver..."
"Baba, bana verir misin..."
"Endişelenmeye başlıyorum, senden rica ediyorum - bana yardım et..."
"Bana dikkat edin, lütfen..."

sadece sakin
Çocuğunuz kavga etmeye çalışırsa, sinirlense bile onu durdurun. Oyuncakları kırmaya veya bir avizeye top atmaya başladığında, her şeyi bırakın ve onu sakinleştirin. Bu, çocuğunuzun yanlış davrandığını anlamasını ve aile içindeki davranış kurallarını hızla öğrenmesini sağlayacaktır.

Çocuğunuzla her zaman iletişim halinde olun
Siz telefonda konuşurken küçük çocuğunuzun gerginleştiğini hiç fark ettiniz mi? Fiziksel olarak yakın olsanız da dikkatinizin ondan çok uzakta olduğunu anlıyor. Çocuğa yakın ilgi, onu zamanında sakinleştirmenize ve böylece pedagojik görevinizi kolaylaştırmanıza izin verecektir.
Çocuklara sürekli olarak “uyum sağlamak”, yavruların davranışlarında “en iyi niyet” varsayımını karşılıklı olarak tanıma şansınızı artırır. Örneğin, bu durumda: dört yaşındaki çocuğunuz koşarak sekiz yaşındaki kardeşine sessizce oynarken çarptı. Şakacıyı suçlamakla hemen suçlamak yerine, doğrudan gözlerinin içine bakar ve kurnazca, "Kardeşini ittiğinde ona ne söylemek istedin?" diye sorarsın.

Çocuğunuza rahatlama fırsatı verin
İç stres, üretken öğrenmeyi engeller. Pedagojik etkiden önce çocuğun rahatlamasına izin vermek çok önemlidir. Sevdiği kitaplar, resimler veya onu memnun eden ve bu nedenle onu sakinleştiren diğer şeylerle evde ona “dinlenme alanı” yaratın.
Çocuğunuz sizinle başarılı bir şekilde çalışamayacak kadar üzgünse, sakinleşmesi için ona zaman tanıyın. Elinizde "rahatlatıcı alanlar" yoksa, sadece duraklayın. Bu konudaki en önemli şey, çocuğun sakince duyularına gelmesine ve derslere hazırlanmasına izin vermektir.

Çocuğunuz odasını temizlemeyi reddettiğinde, onun yardımı olmadan yapamayacağınızı söyleyin. Sakinleştiğinde, oyuncak toplamasına yardım edin, ancak katılımı olmadan başlamayın. Bu yaklaşım daha büyük çocuklar için de iyidir. Size bir konuda yardım etmeyi reddederlerse, katılımlarının sizin için önemli olduğunu bilmelerini sağlayın. Önce arkadaşlarıyla dışarı çıkmak istiyorlarsa, bırak gitsinler. Ana şey, nihayetinde isteğinize gönüllü olarak uymalarıdır.

Başarıları birleştirin
Mary, ebeveynlerin duygusal eğitimin son, en önemli aşamasını en sık unuttuğunu fark etti - günlük yaşamda güçlü duyguları "evcilleştirme" için kazanılan becerilerin düzenli "eğitimi". Mary, çocuğuyla her aşırı heyecan hakkında sürekli bilgi almayı ve üstesinden gelmeye yardımcı olan bu kelimeleri, tonlamaları ve eylemleri "kalpten" öğrenmesini önerir.

Durum yeniden kızışıyorsa ve çocuk aniden doğru kelimeleri "unuttuysa", ona şunu hatırlatın: "Bu konuyu zaten konuşmuştuk. Tekrar deneyin. Dikkatle dinliyorum." Böyle bir duygusal eğitim sizi sonuçlarla memnun edecekse, Mrs. Kursinka, bunu ailenizdeki günlük iletişimin ayrılmaz bir parçası olarak yapmanızı şiddetle tavsiye eder. Çocuğunuz tekrar harekete geçmeye başlar başlamaz, karşılık vermeyin, yapıcı bir diyalog kurmaya çalışın.

Çocukluk Öfkesini Yönetmek: Bastırmak Yerine Ayarlamak

Birçok ebeveyn, çocuklarının öfkesini nasıl yöneteceklerini öğrenmek ister. Muhtemelen yavruları duygularını eylemle ifade ettikleri ve bu süreci kontrol edemedikleri için. Bu sadece yaşlıları rahatsız etmekle kalmaz, inandıkları gibi tüm aileyi olumsuz etkiler.

Ünlü çocuk psikolojisi araştırmacısı Dr. Debbie Pincus, çocukların duygularını manipüle etmenin sadece imkansız değil, aynı zamanda çocuk için zararlı olduğunu savunuyor. İç hayata müdahale bebeği rahatsız eder ve onu sakinleştirmeye yönelik tüm girişimler yalnızca ateşi körükler. Herhangi bir insan gibi bir çocuğun doğal tepkisi, duyguları üzerinde herhangi bir kontrole direnmektir. İster inanın ister inanmayın, çocukluk öfkesiyle başa çıkmanın en iyi yolu onu yönetmeye çalışmaktan vazgeçmektir.

Mesafeni koru
Kızgın bir çocukla nasıl geçineceğinizi gerçekten anlamak için Debbie, ilişki modelinize açık fikirli bir bakış atmanızı önerir. Genellikle, anne ve babanın çocuklarının tüm düşüncelerinden, duygularından ve eylemlerinden sorumlu olduğu ana baba efsanesine dayanır. Bu alanda gerçekten başarılı olmak istiyorsanız - çocuğun böyle bir "yetiştirme" ile düşmanlıkla karşılaşacağına ve buna yeni suistimal ve öfke ile tepki vereceğine hazırlıklı olun.

Ebeveynler, çocuğun her eyleminden veya hissinden değil, tutumlarından sorumludur. Çocuklarınızın bağımsız bireyler olmalarına, kendi duygu ve görüşlerine sahip olmalarına izin verin. İçlerine başka bir duygu "yerleştirmeye" çalışmak yerine, onlara öfkeyi ortaya çıkarma ve üstesinden gelme deneyimini verin. Çocuğunuzdan duygusal olarak bağımsız olun ve duygularını daha net ve gerçekçi bir şekilde anlayabilirsiniz.

Örneğin 6 yaşındaki oğlunuz bir gözleme evinde kahvaltı yapmak istiyor ama siz kardeşinin orada öğle yemeği yemesini tercih ediyorsunuz. Rahatsız olan çocuk yemek yerken somurtur ve sinirlenir ve bu ruh hali bütün gün devam eder. Hata yapmayın - öfkesinin sizi ele geçirmesine izin vermeyin. Onun kaprislerinden rahatsız olabilir ve bebeği neşelendirmeye çalışabilirsiniz. Karşılığında, yalnızca artan öfke alacaksınız. Çocuk, duygularını bastırmaya çalıştığınızı fark eder ve bu sadece olumsuz durumu ağırlaştırır.

Ne yapman gerek? Kesinlikle hiçbir şey. Çocuğunuzun sinirlenmesine ve somurtmasına izin verin. Bir şekilde tepki vermek için zaman ayırın. Eldeki tüm imkanlarla ona aşağıdakine benzer bir şeyi anlamasını sağlamalısınız: “Artık bana değil sen kızgınsın. Aynı ruhla devam edebilirsiniz - ruh halimi bozmaz. Ve bu yüzden seni daha az sevmeyeceğim."

Bu nedenle, kendinizi sinirli çocuktan ve onun olumsuz duygularından uzaklaştırın. Evladın kızgınken mesafeni koru. Bunu yaparak onu cezalandırmadığınızı ve sakinleştiğinde “geri geleceğini” çocuğa bildirin. Sanki ona diyorsun ki: "Kızabilirsin ama bensiz. Öfken sana hiçbir şey vermeyecek."

Çocukluk öfkesiyle etkili bir şekilde nasıl başa çıkılır?

Çocuklar sizi dinlemediğinde veya sinirlendiğinde size karşıt argümanlar empoze etmeye çalışırlar. Bu durumda yapabileceğiniz en iyi şey, kendinizi kontrol altında tutmak ve uygun eylemler için seçenekleri seçmektir. Ana şey, kendini çocuktan duygusal olarak uzaklaştırmak, refleks tepkilerini öfkesine sınırlamaktır. Sakin bir şekilde "İkimiz de sakinleştiğimizde sonra konuşuruz" diyerek ayrılabilirsiniz. Bundan sonra, ne kadar uğraşırsa uğraşsın, yavrularınızla iletişim kurmayın. Diyelim ki kendinizi yatak odanıza kilitlediniz, ancak çocuğunuz konuşmaya devam etmek için kapıya vuruyor. Sizinle tekrar iletişim kurma girişimlerini görmezden gelerek radyonuzu veya televizyonunuzu daha yüksek sesle açın. Ana şey, kendinizi çocuklarınızın kötü duygularından, onları tamamen atana kadar geçici olarak uzaklaştırmaktır.

Çocuğunuz sinirlendiğinde artan gerilimden nasıl kaçınabilirsiniz? Mary özel önlemler önerir:

1. Çocuğun duygularını ve davranışlarını değiştirmeye çalışmayın - bu sadece gerilimi artıracaktır. Çocuğunuza öfke ve tahrişi tam olarak yaşama fırsatı verin. Tecrübe kazanmak, olgunluğa ulaşmanın en önemli koşullarından biridir.

2. Çocuğunuza yakından bakın. Kendinizi duygusal olarak ondan uzaklaştırmaya çalışın. Dünyayı onun gözünden görün. Sizi üzen duyguları yaşamasına izin verin.

3. Çocuğunuz siz değilsiniz. Sizi rahatsız eden duyguları olduğu gerçeğini kabul edin - ve ona yardımcı olacak cevaplar bulacaksınız. Kendiniz yapmayı öğrenirseniz, duygularını yönetmesine yardımcı olabilirsiniz.

4. Düşün, direnme. Kendinize sorun, “Çocuğum sinirlendiğinde ben neden sinirleniyorum? Ateşe yakıt eklememek için duygularımla nasıl başa çıkabilirim?” Unutmayın, çocuklar değil, ilk davranan siz olmalısınız. Çocuğunuz kendi deneyimlerinden deneyim kazanmalıdır. Kardeşinizin davranışlarına tepki verirken uymaya çalıştığınız ilkeleri göz önünde bulundurun.

5. Çocuğunuzun öfkesini bastırmak için yardım istemesini bekleyin. Acele ederseniz, yanıt olarak yeni tahriş alacaksınız. Çocuğun davranışının gerçek nedenlerini, sadece kendisi isterse analiz edebileceksiniz. Bu, örneğin, yorulduğunda, acıktığında veya sinirlenme sınırına ulaştığında olabilir. Ardından, sinirlenmesinin nedenlerini onunla tartışın ve bunları ortadan kaldırmak için ortak bir eylem planı yapın.

Ona şöyle bir şey söyle: "Bir dahaki sefere gerçekten sinirlendiğinde, dur ve derin bir nefes al. Ne yapmak ya da söylemek istediğinizi düşünün. Ağlamak veya kötü şeyler yapmak yerine kendin için iyi bir şey elde etme seçeneklerini düşün."

Çocuklara korkuyu yönetmeyi öğretmek nasıl

Ünlü Amerikalı çocuk karakter araştırmacısı Dr. Michele Borba, web sitesinde son zamanlarda ebeveynlerin kendisini çocuklarındaki açıklanamayan korku (kaygı) atakları hakkında bilgilendirdiğini söylüyor.

"Kızım evde çok iyi davranıyor ama okula gitmesi gerektiğinde sersemliğe düşüyor..."
“Oğlum kendisi gibi değil. Aniden sinirli ve somurtkan oldu .. "
“Çocuğumun uykuya dalmasına nasıl yardım edeceğimi bilmiyorum. Işığı kapatmamasını istiyor ve geceleri yataktan atlıyor ... "
"Oğlum kabuslar görüyor..."
"Okulu her zaman sevmiş olan oğlum bir anda okula gitmeyi reddetti.."

Ve birden fazla ebeveyn bununla ne yapacağını bilemez.

Hepimiz torunlarımız için bulutsuz bir çocukluk hayal ediyoruz, ancak dünyamız tahmin edilemez ve tehditlerle dolu. Michelle, yetişkinlerin çocuklarını korkutucu olaylardan koruyamayacağına ve onları "boşuna endişelenmemeye" ikna edemeyeceğine inanıyor. Ebeveynlerin ve öğretmenlerin yapabileceği ve yapması gereken en iyi şey, çocuklara yalnızca korkuyla başarılı bir şekilde yüzleşmeyi değil, aynı zamanda kaygı durumlarını etkili bir şekilde yönetmeyi öğretmektir. Modern araştırmalar bunun için kanıtlanmış teknikler sunmaktadır. Michelle bunlardan bazıları hakkında konuşuyor.

1. Korku kanallarınızı izleyin

Modern medya - filmler, müzik videoları, video oyunları, web siteleri ve hatta TV haber programları - çocuklarınızdaki kaygı durumlarını tetikleyebilir veya şiddetlendirebilir. Bu nedenle, özellikle yatmadan önce çocuğunuzun medyaya maruz kalmasının kontrolünü elinize alın. Daha da iyisi, çocuklara onları rahatsız eden bilgi kanallarını kapatmayı öğretin.

2. Çocuğunuzun endişelerini paylaşın.

Çocukları korkuları hakkında konuşmaya teşvik edin. Korkuyu sıradan kelimelere dönüştürmek onu yönetilebilir kılar. Çocuğa gelen kaygıyı, tam teşekküllü korkulara dönüşmeden önce "yakalamaya" çalışın. Ayrıca duygularınızı ailenizle tartışın. Bu, çocuklarınıza, sevdiklerinize içsel deneyimleri açmanın stresi azaltmak için normal ve etkili bir uygulama olduğunu gösterecektir.

3. Çocuklarınıza gönül rahatlığı sağlayın

Çocuğunuzun güvende hissetmesine yardımcı olun. Kendi sözlerinin gücünü küçümseme. Rahat “her şey yoluna girecek” sözünüz, çocuğunuza güvenliği konusunda güven verecek ve bu da korkularıyla çabucak başa çıkmalarını sağlayacaktır. Ebeveynin destek sözü çocuk için bir model olacak - bir sonraki korkuyla mücadelede bu ifadeyi kendisine tekrar edecek.

4. Çocuğunuza istikrarlı beklentiler sağlayın

Korkunun en güçlü nedenlerinden biri belirsizliktir. Çocuklar, belirli eylem ve durumların istenmeyen sonuçlarından korkarlar. Çoğu zaman, korkunun üstesinden gelmek için bir çocuğun kazalardan güvenilir bir şekilde korunduğunu bilmesi yeterlidir. Örneğin, çocuğunuz okulunun güvenliğinden endişe ediyorsa, okulun güvenlik planını ayrıntılı olarak açıklayın. Öğretmenlerin, polis memurlarının, itfaiyecilerin, şehir doktorlarının herhangi bir acil duruma derhal müdahale etmeye hazır olduğuna onu ikna edin. Kağıt üzerinde böyle bir plan varsa mutlaka öğrencilerinize gösterin.

Edebi korku ("korku") gerçek korkunun üstesinden gelmeye yardımcı olur. "Bibliyoterapi", çocukların korkularını okuma sürecinde kendilerini tanımladıkları kurgusal karakterlerle "paylaşmalarına" olanak tanır. Çocuk haykırır: “Tanrım! Bir başkası da benim gibi hissediyor!" ve ebeveynler, edebi bir örnek kullanarak kaygısının tüm nüanslarını anlamak için mükemmel bir fırsat yakalar. Ayrıca, korkuyu kelimelere dökmek duyguyu uysallaştırır.

6. Korkusuzluk ifadeleri

Çocuğunuza “Bunu yapabilirim”, “Başa çıkabilirim”, “Bu bir sorun değil” gibi olumlu ifadelerle korkunun üstesinden gelmesini öğretin. Ve hepsinden iyisi, çocuğun bütün gün "korkusuz" bir cümleyi tekrarlamasını sağlayın, böylece bir kabusta bile hatırlayacaktır.

7. Gevşeme tekniklerini öğrenin

Kaygı durumları, kural olarak, çocuğun bilincinde güçlü bir gerilim yaratır. Basit fiziksel ve duygusal egzersizlerle başarıyla ortadan kaldırılır. Çocuğun uyanıkken bile otomatik olarak gerçekleştirebilmesi için bu eylemleri "kalpten" öğrenin:

Kaygı arttığında, kendinizi bir bulutun üzerinde yüzerken ya da kumsalda kızarırken hayal etmek yardımcı olur. Yavaş, derin bir nefes almak endişeli gerginliği serbest bırakacaktır. Çocuğunuzun ciğerlerinin ağzına kadar dolu olduğunu ve havanın dışarı çıkmasına izin vererek korkularını serbest bıraktığını varsaymasına izin verin. Çocuğunuzu MP3 çalara rahatlatıcı bir müzik koymaya teşvik edin.

8. Güçlü sarılmalar - korkudan korunma

Çocuklarımız endişeli olduklarında, onları sakinleştirmek için içgüdüsel olarak onlara sarılmaya çalışırız. Araştırmalar içgüdülerimizin doğru olduğunu gösteriyor! Güçlü bir ebeveyn kucaklaması, çocuklarımızın endişeli gerginliğini gidermeye (hafifletmeye) gerçekten yardımcı olur. Miami Üniversitesi'nden araştırmacılar, masaj, sırt ovma ve sarılmanın özellikle duygusal sıkıntısı olan çocuklar için faydalı olduğu sonucuna vardılar. Çocuklara endişe zamanlarında sarılmayı istemeyi öğretin. Kendilerini "zaten yetişkin" olarak gören aynı çocuğa aile sırt veya omuz masajı teklif edin.

9. Hayal gücünüzü kullanarak korkunuzu yönetin.

Çocuklara korkularını dizginlemek için zengin hayal güçlerini kullanmayı öğretin. Kötü adamları ve canavarları fantezilerinden kovmalarına yardım et, onların yerine kurtarmaya gelen melekleri ve şövalyeleri koy. Bugün istenen fanteziyi yaratma pratiği, askerlerin TSSB'nin üstesinden gelmesine yardımcı olmayı mümkün kılıyor. Bu teknik çocuklarınıza da öğretilmelidir.

Michelle, çocuğunun tuvalette "karşılaştığı" "canavarları" uzaklaştırmak için harika bir yol bulan bir annenin hikayesini aktarıyor. Yaratıcı bir kadın, canavarlara karşı mücadelede sıradan bir sprey şişesi kullandı: suyla doldurup kızına, kutuda canavarları yok etmek için sihirli bir iksir olduğunu söyledi. Kız annesine inandı, tuvalete “iksiri” serpti ve ailesine sıvı silahın “harika çalıştığını” söyledi.

10. Dümeni çocuğunuza emanet edin (korku yönetimi)

Araştırmalar, kontrolün sizde olduğundan emin olmanın endişe duygularını azaltabileceğini gösteriyor. Çocuğunuzun korkuyu yenmek için kendi planını oluşturmasına yardımcı olun. Kaygının nedenlerini belirleyerek başlayın. Örneğin, çocuğunuz "Duvardaki tuhaf gölgeler beni korkutuyor ve karanlıkta beni uyanık tutuyor" diye yakınıyor. "Seni ne güvende hissettirecek?" diye soruyorsun. ve duruma hakim olmasına ve sakinleşmesine neyin yardımcı olacağını birlikte tartışın. Sorunun bu şekilde formüle edilmesiyle çocuk hemen bir çözüm bulur: "Yastığımın altına bir el feneri koymam ve yatağımı kitaplıktan uzaklaştırmam gerekiyor."

Evet, dünyamız kararsız ve öngörülemez. Çocuklarımızı çevredeki gerçekliğin olumsuz etkilerinden tamamen koruyamayız. Ama onlara korkularını yenmeyi ve endişelerinden kurtulmayı öğretebiliriz.