Що робити, якщо дитина не може програвати. Що робити, якщо дитина не вміє програвати? Підглянуто у успішних батьків

У попередньому пості я порушила тему про те, як дитина ставиться до виграшів та програшів у різних іграх.

Несподівано для мене сама тема викликала широкий резонанс серед наших передплатників та читачів блогу.

Як виявилося, більшість батьків так чи інакше вже стикалися з цією проблемою: опинившись у програші, їхня дитина починає або невтішно плакати, або психовати.

На деякі питання мам я вже відповіла в коментарях (якщо ще не читали). Решта обіцяла висвітлити трохи згодом. І ось наша стаття сьогодні – продовження цієї дуже цікавої теми.

Лютик Секрет пише:

…І де ця грань між здоровим прагненням до перемоги та одержимістю здобути перемогу, незважаючи ні на що?

Тут на мій погляд, чіткої межі немає, все залежить від темпераменту та індивідуально-типологічних рис особистості дитини. Причому, не варто забувати, що кожен малюк унікальний і зрозуміти той самий кордон найкраще зможе сама мама або інша близька дитині людина.

Проте орієнтири я можу вам дати. Здорове прагнення перемоги передбачає правильне ставлення до виграшу/програшу(про це я багато писала у коментарі до попередньої статті, подивіться). Коли вона сформована – виробляється спокійна позиція та зосередженість на процесі. У цьому випадку легше досягається успіх, який дає позитивні емоції та натхнення. А вони, у свою чергу, є найкращою мотивацією повторити досягнення.

Одержимість будь-що-будь домогтися перемоги для маленьких дітей несе в собі великий ризик отримати в разі невдачі весь букет негативних емоцій і психологічних проблем: незадоволеність, злість, заздрість, бажання помсти, або навпаки, млявість, апатію, байдужість і знижену самооцінку. Ну а в разі успіху така дитина не зможе впоратися зі своїми почуттями, йдучи шляхом пихатого самовдоволення, зневаги іншими однолітками і роздутої гордості.

Коли дитина, яка програла/не встигла кудись плаче після підбиття підсумків гри, обов'язково потрібно їй допомогти. Це сигнал про те, що він не може самостійно і адекватно оцінити власну тактику в грі, побачити інші можливості, переключитися на позитив.

Надія пише:

…У Вашому прикладі, “завтра вийде”, дитина намагається, а завтра й іншого дня не вийшло, як пояснити дитині?

Словосполучення "завтра вийде" я вжила в узагальненому значенні, маючи на увазі, що успіх обов'язково прийде якщо не сьогодні, то в інший день. Це може бути і завтра, і післязавтра тощо. Тут ще важливо наголосити, що сидіти склавши руки теж не годиться. Наприклад, дитині не вдається зловити м'яч, вона у неї пролітає повз або вискакує з невпевнених ручок. Він засмучується. Ми втішаємо, кажучи, що в нього незабаром вийде (завтра, післязавтра тощо). І ось тут якийсь момент. Якщо ми цю гру просто так залишимо, сподіваючись, що він сам навчиться, то цього терміну “завтра” чекатимемо дуже не скоро

А от якщо ви запропонуєте йому: “Максим, не переймайся, у тебе скоро вийде! Давай ще потренуємося” і з цими словами скорочуєте відстань між вами та дитиною, щоб їй було легше зловити м'яч із мінімальної дистанції та кидаєте йому в руки. “Вийшло! Ура!”.

Я думаю, ви сенс уловили. У разі невдачі/програшу ми спонукаємо дитину позитивно налаштуватися на майбутній успіх, водночас допомагаючи здобути маленькими кроками проміжні успіхи.

Ще тут можна запровадити невелике роз'яснення, ніби побічно в розмові, в якій ви нагадуєте попередні успіхи і показуючи вашому синові чи доньці, що невдачі – тимчасові та засмучуватися не варто. Приведіть себе за приклад, згадайте аналогічний випадок зі свого дитинства. Дитині стане зрозуміло, що її мама чи тато теж були у такій ситуації і це не страшно! Це добре допомагає скоригувати саме ставлення до процесу виграшу/програшу.

Ще подивіться на цю ситуацію під іншим кутом.

Я читала одну смішну розповідь у Некрасових:

Йшлося про сина, який приніс зі школи двійку. Мудрий батько, бачачи похмурого сина, не став лаяти його, вважаючи, що він і так покараний. І він йому сказав: “Знаєш, синку, було діло… якось я теж пару схопив, за матросів…”

Син із подивом подивився на нього, на мить забувши про свою двійку. А батько продовжував: “Як зараз пам'ятаю, ми диктант про море писали про корабель. Я в одному слові переплутав літери замість «О», написав «А». Крім цього слова ще купа інших помилок була, але ця просто побила всіх. У мене вийшло "По палубі бігали матраци"... Синку, ти уявляєш, як весь клас реготав, уявляючи, як матраци скачуть по палубі?!

Його син жваво представив безглузду картинку і засміявся, потім спитав: "Тату, а ти що робив, коли всі над тобою сміялися?"

"Що робив? Та я іржав разом із усіма!”.

Син полегшено зітхнув. І тут батько зрозумів, що його хлопчик був найбільше засмучений не відміткою, а ставленням. Тоді батько сказав: “Буде ми помиляємося, але це не страшно, це корисно. Ми навчаємось на них, тут головне, постаратися їх не повторювати. Ну що, виправимо помилки? Сідай-но друже, за уроки! І син, заспокоєний, сів за уроки.

Тут без коментарів

Вероніка пише:

…а що робити, як із цим справлятися практично. У мене двоє діток 2 та 5 років. І у нас проблема постійна – хто буде першим. При цьому старша як би все це провокує, і трохи засмучується якщо не досягла результату, а молодша – це взагалі проблема, що піднімає жахливий плач…

Тут першому плані виступає проблема віку. Різниця майже 3 роки - досить значуща, щоб не використовувати елемент змагання в іграх. Тому краще не порушувати питання “хто перший” серед дітей, не заохочувати між ними змагання, оскільки ясно, що вихідні сили та можливості не рівні. Плюс просто поговорити зі старшою донькою про це, щоб вона адекватно ставилася до молодшої (мається на увазі не поступки її боку, а інші ігри, в яких не потрібно змагатися). Молодшу – просто відволікати.

Оксана пише:

Будь ласка, напишіть, які корекційні ігри ви використовуєте.

Севіндж пише:

А прикладами ви можете показати. Як ви цього досягли?

Я використовувала 2 прості методики:

Ви також можете використати ці дві методики. У нас вони дали добрий результат протягом тижня із щоденним застосуванням.

Слід зазначити, що методики дадуть більший ефект, якщо дитина ВЖЕ МОЖЕ розуміти та приймати правила гри і вони йому будуть зрозумілі. Це приблизно із 3 років. У більш ранньому віці дитина або не входить у змагання (не бачить сенсу), або просто ігнорує правила (йому не зрозуміло, навіщо їх дотримуватись і що буде в процесі). Він просто поряд грає з однолітками чи з мамою.

Ще важливе зауваження.

Про це згадала Ірина у своєму останньому коментарі:

Часто педагоги, щоб уникнути конфлікту, не підбивають підсумки змагань у дошкільнят та молодших школярів. Результат завжди один: «Перемогла дружба». Як Ви вважаєте, чи це правильно?

На мій погляд – це як один з варіантів попередити небажані випади з боку сторони, що програла. Адже у групі контролювати весь процес значно складніше, ніж із однією дитиною. Тут ще враховується і стихійність – багато дітей легше заражаються вірусним настроєм, ніж окремо взята дитина. Це й у дорослих спостерігається - "ефект стада".

Тому безпечніше при програші не посилюватиме цей момент, плюс передбачити призи не тільки для тих, хто виграв, але й для тих, хто програв.

Тож ця тактика хороша.

Всі питання та враження пишіть у коментарях, почитаю))

Запитання: Вітаю! Синові 7 років, і він дуже переживає через різні поразки у грі, в якихось завданнях. Грає у футбол із татом — якщо програє, то одразу в . Будь-які докази про те, що це гра і що тато піддаватися не буде, оскільки син сильний суперник, не працюють. При цьому він не весь час програє — половина на половину.

Те саме: якщо бере вирізати складну фігуру, не виходить — у сльози.

Що з цим робити? Скоро до школи, а він реве... Марія Архангородська.

Відповідає Любов Голощапова, дитячий психолог:

Питання відсутність здорового пофігізму до результату своїх зусиль. Що ж, розберемося.

Насамперед, для кого ці сльози?

Якщо дитина плаче при невдачі навіть наодинці із собою, це говорить про велику силу переживань. Висока емоційна напруга треба скинути – і це роблять сльози, найприродніший спосіб.

Якщо дитина плаче тільки в присутності інших людей – це поведінкова реакція, що закріпилася. Говорячи російською, близькі певним чином реагують (або реагували раніше) на сльози дитини, і тепер, коли вона хоче, щоб дорослі знову зробили це, тисне їм на «кнопку» — вид сина/онука, що плаче.

Що отримувала дитина у відповідь на свої сльози?

Це саме те, чого йому не вистачає, коли не вдається зробити так, як хотілося, коли мета не досягається тим способом, яким він вибрав, коли він діє неефективно.

То що це?

Підбадьорювання? Втіхи? Запевнення в тому, що він сильний? Чи просто контакт, віддані йому почуття, емоційне тепло, якого йому, можливо, зараз не вистачає? Просто обійми? Чи, коли він плакав раніше, мама та тато робили щось важке за нього?

Це зовнішній бік сліз , соціальні виграші, які вони приносять, простіше кажучи, зовнішня користь.

Внутрішня складова теж може грати велику роль, особливо якщо хлопчик засмучується незалежно від того, бачать його чи ні.

Повернемося до Вашого питання – до цього місця: «переживає через різні поразки».

Що таке поразка? І чи можна без нього взагалі обійтися?

На перший погляд, здається, що ніяк без нього не прожити. Скрізь, де є змагання, суперництво хтось має виграти, а хтось програти, тобто зазнати поразки. Те саме і зі складними завданнями – не факт, що вони завжди виходитимуть з першого разу. І це правда, тому ми вважаємо їх складними. Ось тільки поразки це?

Будь-яка гра, будь-яке заняття – це передусім процес.

Дитина живе поточною хвилиною (правильно, до речі, робить), що менше малюк, то це сильніше проявляється. Ваш син засмучується не через процес, значить, у процесі він отримує задоволення, і йому цікаво. Це вже добре. Що ж його засмучує? Результат. Один момент із усього довгого приємного процесу.
Подивимося це з іншого погляду.

Як Ви самі ставитеся до будь-яких занять, від гри до навчання та роботи, на що більше звертаєте увагу, що вважаєте ціннішим – процес та результат?

Як правило, нас з дитинства вчать, що головне – це результат, але це – на жаль! - Зовсім не так. Він має значення, але таке ж, як і сам процес, не більше. Звичайно, у школі вчителі вимагатимуть результат – така система, і їм треба поставити оцінку саме за результат. А з погляду дитини, вона вчиться, щось читає, пише, вирішує, у неї весь час триває процес. І важливо, щоб процес був йому цікавим. Тоді і результат буде добрим, і прогрес буде швидким. Самі знаєте, те, що цікаво, ми робитимемо вдень і вночі, думатимемо про це і за обідом, і в трамваї. Це є головне.

Дитина завжди відображає своїх батьків, більшою чи меншою мірою.Будь-яка складність, проблема у поведінці дитини є у певному сенсі проявом тієї ж проблеми у батьків.

В даному випадку це може бути більша орієнтованість дорослих на результат на шкоду процесу. Можливо, бажання отримати результат якнайшвидше чи нетерплячість, страх не встигнути. Подивіться, як падають краплі дощу, підніміть голову вгору та дивіться на процес, це дивно. Як пливуть, змінюючи форму, хмари у небі. Як тане на рукаві вишукана сніжинка - повільно, не поспішаючи. Як намагається ходити зовсім маленька дитина (ось кому вже цікаво!). Як біжить собака за кинутим хазяїном м'ячиком - подивіться на її пластику, її руху, як це чудово, і зовсім неважливо, чи знайде вона м'яч у густій ​​траві. Я думаю, Ви знайдете собі багато іншого, цікавіше, ніж я тут написала.

Чи подобається дитині грати у футбол? Чи подобається йому вирізати?

Навчіться самі насолоджуватися тим, що робите, і не приховуйте радості від сина. Навчайтеся заново разом з ним. І він, і Ви це раніше вміли. Тепер треба просто згадати.

Повертаючись до зовнішньої сторони плачу, хочу запропонувати Вам уважно придивитися до своєї реакції, до того, що Ви робите після того, як син розплачеться. Якщо він робить це знову і знову, значить Ви мимоволі підтримуєте таку поведінку хлопчика, стимулюєте. Проаналізувавши Ви зможете зробити цікаві висновки.

ЗАДАЧА ТАКА: дати все те саме, що потрібно Вашому синові, але не «за сльози», а просто так.

Щоб закріпити позитивніші сценарії його поведінки. А небажані дії, звичайно, якщо вони не несуть небезпеки, найефективніше ігнорувати.

«Загалом засмучуватися у разі програшу — це абсолютно нормальна людська реакція і для дорослої, і для маленької дитини, — вважає Олена Трушіна, клінічний психолог. — Зазнавати досади, злитися, сумувати — весь спектр почуттів тут зрозумілий. Інша річ, наскільки сам дорослий готовий зіткнутися з негативними почуттями дитини, особливо якщо ці почуття виражаються так бурхливо.

Малята частіше реагують на програш діями — можуть ударити партнера по грі, кинути в нього щось, розплакатися. Молодші школярі використовують словесну агресію — можуть обізвати, відмовляються продовжувати гру далі, дуже образитися, наприклад, діти часто кажуть: «Я йду від вас!» — грюкають дверима.

Для дошкільника чи семирічної дитини нормально не вміти програвати, їхній досвід дуже невеликий. У дітей самооцінка ще формується, а тому вона і змінюється ситуативно — «Зараз я виграв, я найкращий, програв — я найгірший». Крім того, дошкільнята та молодші школярі часто схильні переоцінювати свої можливості, тому програш стає для них особливим розчаруванням. Років до десяти у нормі формується більш-менш стійка самооцінка. Дитина вже знає, якою вона, розуміє, що вона у будь-якому разі хороша, розумна. З цього моменту зовнішні обставини — програші та перемоги — мають на нього набагато менший вплив. Виходить, що спокійної реакції на невдачу можна очікувати від дитини приблизно до 10-12 років».

Є причини

Дитина вчиться приймати свої успіхи та невдачі поступово. А якщо хвороблива реакція – часта і гостра? Психолог-консультант Марія Дмитрівськапропонує розібратися: y Можливо, батьки дуже суворо реагують на неуспішність дитини, недостатньо хвалять за досягнення. І мами, і тата часто будують на малюка надто амбітні плани, яким він намагається відповідати. Тоді програш — не просто образа, це справжнє розчарування у собі та своїх здібностях. y дитина часто копіює реакцію батьків на програш.

Іноді дорослі самі не вміють нормально приймати невдачі, причому не тільки в іграх з малюком, а й у реальному житті.

Діти помічають та зчитують наші емоції не лише безпосередньо у спільній взаємодії, а й спостерігаючи. у дитини сильна емоційна сфера. Тоді це виявлятиметься не лише у грі, а й у всіх життєвих областях. Чекати, що дитина подібного складу колись буде спокійною і витриманою, не доводиться, але варто навчити її керувати своїми емоціями.

«За невмінням програвати стоїть нестійка самооцінка, в основі якої висока особистісна тривожність, страх виявитися гіршим, ніж інші, вважає психолог Олександр Шадура. — Не йдеться про низьку чи високу самооцінку, це саме внутрішня, базова невпевненість у власній цінності. Якщо дитина так і не навчиться «здорового» програшу, виникне низка складнощів:

• Такі люди досить конфліктні, схильні вигадувати собі ворогів, тому що їм здається, що світ це суцільне змагання, де всі борються проти них.
• Часто така позиція поєднується з невмінням визнавати свою неправоту- винні виявляються всі, крім них. Якщо людина не в змозі прийняти свою частку відповідальності за ситуації, що виникають у житті, це буде негативно впливати на її відносини з іншими людьми.
• Іноді така дитина, а потім і дорослий починає вибирати собі лише явно слабших партнерів.отже, не йтиме вперед — адже для повноцінного розвитку нам потрібно стикатися з тими, хто сильніший за нас, відповідати на виклики.
• На роботі можуть виникнути проблеми із ситуаціями підпорядкування, а особистих стосунках йому складно встановити дружні, партнерські відносини без конкуренції.

Намагайтеся не оцінювати почуття дитини, а позначати їх: «ти сердишся»

Це помилка

На думку Олена Трушіної, клінічного психолога, такі батьківські реакції не принесуть користі. — Оцініть, як ви зазвичай реагуєте на смуток та злість дитини. Найчастіша реакція - знецінити програш, саму гру, а зрештою і почуття малюка. Наприклад, це може звучати так: «Так забудь, це лише гра. Хіба можна так хвилюватись через дурниці? Подумаєш!» Пам'ятайте, що діти завжди грають серйозно, тому подібна реакція не допомагає малюкові, а показує, що батько нічого не розуміє в тому, що для нього важливо.

— Ви не співпереживаєте — сподіваючись, що дитина збере волю в кулак: «Давай, заспокойся — якщо плакатимеш і злишся, взагалі перемогти не зможеш Перемагають лише сильні». Але програвати, і справді, неприємно, і всі можуть розраховувати на співчуття, а не на тиск.

— Іноді батьки так бояться істеричної реакції, Що вважають за краще не створювати навіть можливості для такого розвитку подій, тобто піддаються.

Однак взаємодія у грі має бути природною. Адже у житті дитина обов'язково зіткнеться з тим, хто в неї виграє. Якщо він до цього не готовий, то йому буде дуже важко.

Не бійтеся виграти у малюка - це дуже важливий для нього досвід, коли формується витривалість до програшів, "пружність", що дозволяє не ламатися від невдач. — Іноді дорослі ніби забувають про те, що вони, загалом, досвідченіші й розумніші. Вигравши, такі мами та тата можуть почати зловтішатися і насміхатися. Іноді це принципова позиція — «дитина має розуміти, хто тут головний, і я це йому покажу». Але спілкування з дітьми – не поле для самоствердження чи підвищення своєї самооцінки. Хіба дорослому важливіша цінність перемоги, ніж цінність стосунків із дитиною?

Як реагувати на програш?

Дитина програла? Поспівчуйте

«Тобі зараз сумно – справді, прикро програвати. Бачу, що ти на всіх злишся, хмуришся, стискаєш кулаки. Розумію тебе". Так ми не оцінюємо почуття, а позначаємо їх. Така підтримка призведе до того, що незабаром дитина зможе сама відображати і приймати свої почуття, не роблячи при цьому агресивних дій.

Покажіть приклад адекватної реакції на програш

Наприклад, скажіть так: «Шкода, я не хотів програвати, але так сталося. Нічого. Наступного разу буде краще». Можна пожартувати з себе: «О, де ж ти — мій успіх? Чому ти відвернулася від мене?! При цьому не варто чекати, що дитина скопіює вас миттєво і вже у наступній грі продемонструє залізну витримку та спокій. Це відстрочене наслідування: нам здається, що дитина зовсім не сприймає ні наші слова, ні наш приклад, але це не так. Просто спрацювати це може за деякий час. Дитина, яка багато років влаштовувала істерики з приводу програшів, раптом починає навчати молодшого брата чи сестру правильної реакції, наприклад, говорячи: «Бачиш, цього разу я програв, але я не плачу, не кричу».

Немає чітких інструкцій, скільки разів потрібно виграти, а скільки програти

Уявіть, що ви пораєтеся і боретеся з малюком - знаючи, що фізично ви сильніше, боротьба на рівних неможлива, ви розраховуєте силу. Грань проходить там, де обидва партнери отримують задоволення від гри, де дитина вчиться і радіти перемогам без зловтіхи, і програвати спокійно. Від дорослого потрібно співвідносити свої зусилля з можливостями дитини у різному віці.

Організуйте дитині можливість грати не лише з вами

Але й у різних компаніях — ровесників, молодших, різновікових дітей. Це допоможе йому випробувати різноманітні стратегії поведінки.

Важливо грати не тільки в ігри, де можливий індивідуальний виграш, а й у ті, де виграє команда

Наприклад, деякі настільні ігри дозволяють команді гравців грати не проти один одного, а проти гри. Спільний програш або виграш зближує членів команди і робить поразку менш образливою.

Напевно, всередині гри, особливо якщо це гра, в якій потрібно спиратися не тільки на везіння, дитина використовувала і тактично вірні ходи. Тому, коли він заспокоївся, можна запропонувати аналізувати свої помилки та робити висновки з них. Для цього відмінно підходять, наприклад, шахи, нарди, настільні стратегічні ігри (Каркассон, Шакал, Ticket to ride, Еволюція). Зверніть увагу на моменти, де дитина діяла успішно, навіть дайте можливість переграти партію.

Важливо бути гнучким та враховувати особливості кожної конкретної пари батько-дитина

Наприклад, є діти, яким потрібно більше підтримки, більше досвіду вигравання. Крім того, дитина росте і батьківські стратегії повинні рости разом з нею: так, гра на рівних з підлітком дає йому відчути вашу повагу, визнання її дорослості, високого інтелекту, навіть у тому випадку, якщо ви частіше вигруєте.

Розповідайте про те, як ви самі справляєтеся з програшем, розповідайте про свої невдачі

Звичайно, таку розмову потрібно вести тоді, коли дитина заспокоїлася, коли вона готова вас чути.

Поясніть дитині, що всі люди іноді перемагають, а іноді програють

І програш не означає, що людина гірша за інших, просто сьогодні не пощастило. Можна сказати, що помилки та програші потрібні всім, адже саме на них ми й навчаємось. Найважливіше — співчувати дитині — радіти її перемогам, засмучуватися разом з нею, коли вона програла.

Дорослому важливо пам'ятати, що гра з дитиною ще й зміцнює стосунки з нею, допомагає їй навчитися керувати різними почуттями, побути в контакті з близькою людиною. Гра починається заради дитини, для неї, а значить, у грі у дорослого стоять два завдання: залишитися співпереживаючим, а іноді й поблажливим, дорослим і водночас грати чесно, адже діти дуже відчувають фальш.

Викладачі тенісного клубу, де займався 12-річний Петя, не знали, як упоратися зі спалахами гніву, які виникали у хлопчика після кожної поразки. Батьки також не могли вплинути на сина і в результаті ухвалили непросте рішення — припинити заняття на півроку. За цей час талановитий маленький спортсмен мав зрозуміти, чи хоче він займатися далі, і переглянути своє ставлення до перемог та поразок.

13-річний Тимур перепробував за кілька років незліченну кількість спортивних секцій і з кожної їх йшов зі скандалом. Виновними виявлялися і тренери, які чіплялися, та інші хлопці, які заздрили та намагалися підставити, словом, усе, окрім самого Тимура. Хоча викладачі в один голос запевняли, що хлопчик дуже обдарований і міг би досягти успіху і у футболі, і в легкій атлетиці, до дев'ятого класу він взагалі припинив заняття спортом. Батьки лише розводили руками. Навіть граючи у футбол із сусідськими хлопцями на дачі, Тимур кричав і сперечався до хрипоти, відмовляючись визнавати свої промахи.

Які висновки можна зробити із цих двох історій? У першому випадку батьки допомогли Пете зрозуміти, що теніс — це не тільки приємне проведення часу, але й велика робота. І якщо ти хочеш займатися серйозно і досягати результатів, то й ставитись до тренувань потрібно як до роботи, а не як до гри. У другому випадку батьки крізь пальці дивилися на спалахи гніву, вважаючи, що це пройде, коли хлопчик подорослішає. Можливо так воно і буде. Але жаль про друзів, які були втрачені, і про час, витрачений даремно, може залишитися навіть у зрілому віці.

Досить легко усвідомити, що ігнорувати гнівні спалахи дитини чи потурати їй — не правильний підхід. Набагато складніше вирішити, що треба робити. Будь-яка доросла людина розуміє, що неможливо по-справжньому насолоджуватися успіхом, якщо ти не вмієш працювати зі своїми поразками. Ось класичний приклад. Коли фізик Томас Едісон розповідав про створення електричної лампочки, він говорив приблизно так: "Мені довелося зробити більше 700 дослідів, але я не вважаю, що 700 разів помилився. Я 700 разів успішно довів, що ці способи не працюють".

Але одна справа — розумно вважати, ніби все, що нас не вбиває, робить нас сильнішим. А зовсім інше — спокійно ставитися до невдач, від яких страждає ваша дитина. Хто із батьків зможе зберігати спокій, коли син отримує двійку на іспиті, до якого чесно готувався? Чи розумно ставитися до сліз дочки, яка не знаходить собі місця від нерозділеного кохання? Так, ми розуміємо, що все це нісенітниця, і в майбутньому тільки допоможе дітям уникнути набагато серйозніших розчарувань. Але чи багато хто з нас при цьому зможе уникнути спокуси обійняти малюка і гаряче запевняти, що не він сам, а хтось інший винен у всіх його прикростях і печалі?

Виходить, з одного боку, ми хочемо, щоб дитина навчилася конструктивно ставитися до своїх невдач, аналізувала причини, що призвели до поразки, і намагалася б наступного разу не повторювати тих самих помилок. З іншого — ми готові на будь-які хитрощі, аби позбавити дітей від розчарувань. Атакий підхід може завдати більше шкоди, ніж користі.

Неможливо по-справжньому насолоджуватися успіхом, якщо ти не вмієш працювати зі своїми геніями.

Сучасні батьки намагаються створити у дитини почуття впевненості у своїх силах та можливостях. І задля цього багато хто намагається перекласти провину за промахи із самих дітей на когось ще. Після програного футбольного матчу дитину втішають тим, що судді були несправедливі, хоча набагато розумніше сказати: "Мені здається, ти був розсіяний і через це грав не дуже добре". Адже завдання батьків полягає не в тому, щоб уберегти дитину від будь-якої неприємності, а в тому, щоб навчити її справлятися зі складною ситуацією.

Чим раніше ви почнете працювати над конструктивним ставленням дітей до невдач, тим більше шансів, що ви досягнете успіху.

Світогляд дитини: фіксований чи рухливий?

Психологи зараз дедалі частіше говорять про два основні типи ставлення до світу. Перший тип називається " фіксованим " , у своїй людина сприймає себе і свої здібності як щось незмінне. Люди з таким світоглядом найчастіше стикаються з необхідністю знову і знову доводити собі та оточуючим, що вони варті всілякої поваги. Люди з "рухомим" світоглядом, навпаки, вважають, що вони самі та їх можливості можуть змінюватися та розвиватися залежно від ситуації та отриманого досвіду. Саме вони легше за інших пристосовуються до нових умов життя.

Світогляд дитини багато в чому залежить від батьків, а це означає, що в наших силах вплинути на те, як вона ставитиметься до своїх перемог та поразок. Зіткнувшись із невдачею, дитина з "фіксованим" світоглядом може зламатися, а може виправдовувати себе всіма можливими способами. Такі діти або дуже переживають через поразку, або повністю ігнорує його, вдаючи, що нічого не сталося. Діти з "рухомим" поглядом на події, навпаки, спробують подолати складності, щоб наступного разу показати найкращі результати. Звичайно, вони теж засмучуються, стикаючись з відмовою або поразкою, але після певного часу можуть правильно оцінити, що ж трапилося насправді, і що потрібно зробити, щоб змінити ситуацію.

Щоб допомогти дитині сформувати "рухливий" погляд на світ і навчити його здобувати уроки з поразок, а потім і перетворювати їх на справжні перемоги, прислухайтеся до порад психологів.

• Хваліть за те, що гідно похвали.Незалежно від того, з якою оцінкою приходить додому школяр, зосередьтеся не на позначці, а на тому, що дитина дізналася, на тому, що їй було цікаво, і на тому, де ці знання можуть стати в нагоді. Діти, яких батьки хвалять не за п'ятірки, а за вміння розмірковувати та пропонувати нестандартні шляхи вирішення, не бояться складних завдань. Навпаки, що складніше завдання, то цікавіше її виконувати. Як бути, якщо дитина проробила велику роботу і все-таки отримала двійку? Обов'язково хваліть його за старання, за ті зусилля, які він доклав. Але не намагайтеся перекласти провину на несправедливого вчителя. Варто сказати приблизно таке: "Я знаю, що ти справді намагався, ти молодець! Але, схоже, ти не зовсім зрозумів цю тему. Давай подумаємо, як тут розібратися".
  Вчителі в школі найчастіше вимагають від дітей хороших оцінок, але, якщо дитина взялася за важке і цікаве завдання, яке виявилося не під силу, він все одно вартий поваги. Дуже можливо, що він гідний його навіть більше за тих, хто обмежився стандартними підходами і отримав заслужені четвірки та п'ятірки. Ви вірите, що вміння не боятися труднощів і мислити нестандартно важливіше за хорошу оцінку за контрольну з алгебри? Якщо так, то нехай ваша дитина знає про це.
• Поговоріть з дитиною про те, що таке успіх та поразка.Як пояснити дитині, що перемога у змаганнях чи хороша оцінка — чи не єдині мірила успіху? Постарайтеся донести до дітей, що сам процес підготовки гідний поваги, а не лише результату. Як не дивно, чим менше дитина хвилюється через результати, тим краще вони виявляються. Адже тільки в цьому випадку школяр може зосередитися на тому, що робить зараз, і в повній мірі проявити свої знання. Скажіть так: "Для мене справжній успіх - це коли ти по-справжньому намагаєшся і робиш щось від душі та із задоволенням". У вас, напевно, були ситуації, коли ви змогли подолати труднощі з користю для себе. Розкажіть про них дітям.
• Чи не прикрашайте факти.Всі люди колись програють - з цього правила немає винятків. Когось не приймають до балетної школи, хтось вилітає із змагань після першого ж матчу, хтось не вступає до гімназії. Це життя! Але обов'язково варто говорити про те, що сталося. Не запевняйте дитину, що все чудово. Але й не вдавайте, ніби нічого не сталося. Мовчання формує у дитини переконання в тому, що трапилося щось настільки жахливе, що про це навіть не можна говорити. Найконструктивнішим був би такий підхід: "Ну що, іспит ми не склали. Як готуватимемося наступного разу?"
• Відмовтеся від ваших власних амбіцій.Іноді те, що батькам видається поразкою дитини. Насправді лише зачіпає їхні власні почуття.

Не плутайте ваші власні дитячі бажання з тим, чого хочуть ваші діти

"Минулого року творчий колектив, у якому займається моя дочка, вирушав на гастролі по області. Вони виступали з танцювальними номерами, - розповідає мама 11-річної Оксани. - За два тижні до від'їзду я дізналася, що мою доньку не беруть. Я була в жаху, готова була бігти в студію і порвати в їжак на місці. Оксана пройшла це прослуховування із чудовим результатом".

Не плутайте ваші власні дитячі бажання про те, чого хочуть ваші діти. Якщо ви засмучуєтеся через невдачу більше, ніж сама дитина, виходить, що це ваша проблема і вирішувати її потрібно саме вам. Не переставайте нагадувати собі, що це життя вашої дитини, а не ваше. І насамперед важливі його бажання та устремління.

Будьте спокійними, і дитина теж заспокоїться. Діти часто влаштовують через невдачі і поразки, тому що не можуть вдягнути свої емоції в слова, а сльози та крики виявляються єдиним способом висловити почуття. Для чотирьох-п'ятирічних дітей це цілком нормально, а ось 10-річний вже цілком може тримати себе в руках.

Як бути, якщо дитина кричить на все горло, а оточуючі дивляться на вас з жалем? По-перше, відведіть дитину убік. Говоріть спокійно, пошкодуйте його та поспівчуйте. Скажіть: "Я розумію, що тобі прикро". Обійміть, погладьте по голові. Ваше перше завдання — заспокоїти дитину, а потім уже можна розмовляти з нею про те, що сталося.

Найчастіше діти або досить довго плачуть і переживають, або йдуть до тями, намагаючись виглядати дорослими. І тут найкраще підіграти дитині. Запитайте, чим він хотів би зайнятися, що хоче поговорити. Не реагуйте надто бурхливо, дайте зрозуміти, що нічого страшного не сталося.

І, нарешті, найголовніша порада. Щодня давайте зрозуміти дітям, що ви любите їх, незалежно від їх оцінок або спортивних досягнень. Ви любите їх просто тому, що вони є, а не тому, що вони роблять щось добре.

Якщо дитина розуміє, що батьки не любитимуть її менше, якщо вона отримає двійку, оцінки ніколи не будуть для неї трагедією.

Коментувати статтю "Навчіть дитину програвати"

Ще за темою "Амбіції батьків та дитячі невдачі: як виховати впевненість у собі":

Амбіції. Діти та батьки. Підлітки. Скажіть мені, а чи добре коли у дитини понад амбіцію? Коли вони реально не підтверджені нічим? А амбітні - це найчастіше впевнені в собі люди, що дозволяє не сумувати за невдач, спотикатися і йти далі.

Навчіть дитину програвати. Якщо ви засмучуєтеся через невдачу більше, ніж сама дитина, виходить, що це ваша проблема і вирішувати її потрібно саме вам.

Батькам та вчителям: виховати впевнену дитину. Як виховати у дитини впевненість у своїх силах. Впевненість у собі: 7 порад напередодні навчального року. Як підвищити впевненість у собі у дитини. Сором'язлива дитина та театральна студія з 4 років.

Дитина не вміє програвати. Ситуація.... Дитина від 3 до 7. Виховання, харчування, режим дня, відвідування дитячого садка та взаємини з вихователями, хвороби та фізичне...

Як виховати дітей дружними? Дитячо-батьківські відносини. Дитяча психологія. Як ви вважаєте, що треба і що не можна робити, щоб діти були дружні? Є двоє дітей. І батьки, які явно більше люблять молодшу(Старший дуже ревнує і ревність ця...

Як навчити гідно програвати? Виховання. Дитина від 10 до 13. Як навчити гідно програвати? Моя дочка (11 років) не вміє програвати.

Навіть не знаю, як тему сформулювати. Цього навчального року, 4 клас, пряма біда у нас якась із домашніми завданнями. До цього донька дуже добре вчилася, та й зараз за успішністю одна з найкращих у класі. Але вдома відбувається прямий жах якийсь. Пише вона брудно, у будь-якій письмовій роботі, включаючи математику обов'язково присутня ціла низка закреслень, замазувань, описок. Її саму це засмучує. Зараз її це засмучує до істерик.

Виховання дитини від 7 до 10 років: школа, стосунки з однокласниками, батьками та вчителями, здоров'я, додаткові заняття, хобі. То, може, не "впевненість у собі" треба розвивати, а правильну самооцінку? Батьківські амбіції та як з ними боротися?

Виховання дитини від 7 до 10 років: школа, стосунки з однокласниками, батьками та вчителями, здоров'я, додаткові заняття, хобі. У дітей, на жаль, часто саме останнє приймається за амбіції та підтримується. Як виховати розумника та розумницю?

Як навчити дитину програвати, синові 5,10, усі програші закінчуються сльозами, істериками, можливо, усвідомлення прийде з віком, як втішати, які слова говорити...

Як навчити дитину програвати? Проблема в тому, що мій син 6,5 років, болісно переносить коли програє, наприклад коли грає в шашки, шахи, комп'ютерні ігри.

Як навчити програвати? Дитяча вікова психологія: поведінка дитини, страхи, примхи, істерики. Досить агресивний, любить бути завжди першим, вигравати в іграх та...

Потрібна консультація психолога. Дитяча психологія. Як виховати впевненого у власних силах та знаннях людини? (Сину скоро 4роки). Коли я його лаю (або хтось інший) за всякі капості дитячі в побуті, мені здається часом, що тим самим я його закомплексую...

Ви вмієте гідно програвати? Добре, якщо так. Тому що я знаю багатьох дорослих людей, які цього робити не вміють. Що вже тоді говорити про дітей? Багато батьків не знають і не вміють реагувати, коли опиняються в ситуації того, хто виграв, граючи з власною дитиною в настільні (і не тільки) ігри. Звичайно, важко спокійно реагувати, коли твоя дитина практично кидається на тебе з кулаками після чергової поразки.

Сльози, істерики та крики «Так не чесно, я не буду з тобою грати!» навряд чи залишать байдужим любляче батьківське серце. У такий момент готовий піддаватися і грати не за правилами, аби твоє чадо посміхалося і не нервувало. Але наскільки така позиція батька буде правильною? Чи навчиться дитина в такому разі програвати з гідністю? Давайте розумітися.

Чому діти так реагують на поразку?

Для того щоб зрозуміти що потрібно робити, непогано було б зрозуміти чому діти так поводяться, коли програють. Адже за великим рахунком, гра – це лише розвага і діти це чудово розуміють. Проте реакція на програш завжди викликає бурю негативних емоцій.

Вся справа в тому, що дитина до 10 років перебуває у стані «всемогутності» . Він звик до того, що він є центром загальної любові та уваги з боку своїх рідних і просто не розуміє, що в житті можуть існувати будь-які межі. Деякі психологи запевняють, що найчастіше така реакція спостерігається у дитини, яка росте одна в сім'ї. Але я тут сперечатися, бо знаю величезну кількість випадків, коли подібна ситуація була у дітей, де в сім'ї є дві і більше дитини.

Інші психологи, навпаки, говорять про те, що така реакція найчастіше трапляється у дітей із багатодітних сімей. Так як у таких сім'ях дух суперництва набагато розвиненіший. Я на особистому досвіді знаю, що така реакція у дітей часто трапляється в сім'ях, де батьки вимагають від дитини перемог у будь-яких напрямках. В принципі, це тимчасова ситуація та якщо правильно підійти до вирішення цієї проблеми, то до 10-12 років дитина цілком адекватно та спокійно реагуватиме на поразки в іграх. Все залежить від підходу та настрою батьків.

Як навчити?

Найголовніше, що мають запам'ятати батьки : якщо дитина не вміє програвати і щоразу бурхливо реагує на поразку, ні в якому разі не кричіть, і карайте її. Такою поведінкою та ставленням до ситуації, ви зробите ще гірше.

Для того щоб навчити дитину правильної реакції дотримуйтесь деяких простих правил:

• Будьте гідним прикладом

Погодьтеся, якщо мама чи тато самі бурхливо реагують і нервують при програші, навряд чи дитина робитиме інакше. Не забувайте, що діти – це дзеркало. Вони копіюють нашу поведінку, наші фрази, наші реакції. Тому граючи з дитиною в ігри, кілька разів поспіль піддайтеся, щоб вона перемогла, і на власному прикладі покажіть, як слід реагувати на поразку. Скажіть: « Ну і гаразд, наступного разу пощастить» або « Хтось повинен програвати теж, я рада, що ти переміг(а)». Але не варто показувати і повну байдужість до своєї поразки, ви повинні трохи засмутитися. Інакше дитина не розумітиме різниці між перемогою та поразкою. Коли програє дитина, не лайте його і вже тим більше не дражнить. Краще підтримайте його: « Не плач, програвати потрібно вміти гідно», « Ти вже краще граєш, і я вірю, що наступного разу в тебе обов'язково вийде перемогти» або « Щоразу мені все важче в тебе виграти!».

Показуйте йому, що ви любите його, незважаючи ні на що, він повинен відчувати це і бачити у ваших очах. Як варіант, можна підбадьорити дитину після поразки словами-порівняннями, типу: « Ну і нехай ти програв, зате ти добре розумієшся на математиці» або « Ти хороший спортсмен, просто сьогодні тобі мало не пощастило», Ну чи чим там дитина захоплюється.

• Запасіться терпінням

Як я вже писала, найчастіше така поведінка спостерігається у дітей віком до 10 років. Безумовно, не варто просто чекати, коли настане цей вік, обов'язково потрібно вчити і пояснювати дитині як потрібно поводитися виграючи або програючи. Просто потрібно бути терпимішими до його реакції. У жодному разі не варто втішати і просити вибачення за те, що ви виграли та засмутили дитину. Не лайте його і не загрожуйте, що не будете з ним більше грати, якщо він не перестане так реагувати. Дитина і сама добре розуміє, що реагує, не зовсім правильно, але його бажання бути найкращим в очах батьків перекриває всі знання про правила поведінки. І це абсолютно не говорить про те, що з нього виростить егоїст, просто потрібно набратися терпіння і продовжувати грати з ним, регулярно вчити та пояснювати, як правильно, власним прикладом демонструвати реакцію на програш.

Запам'ятайте! Дитина не вміє програвати через особливості психології свого віку! Він не егоїст і не плакс, він просто по-іншому ще не вміє реагувати.

• Не порівнюйте дитину з кимось іншим

Ніколи не порівнюйте дитину з іншими дітьми чи з братом (сестрою). Якщо ви так робитимете, то виробите у дитини одне бажання – перемогти за всяку ціну. Це, м'яко кажучи, не правильно, до того ж загрожує наслідки надалі. Порівнювати дитину можна тільки з нею самою. Тобто якщо раніше він не вмів щось, то скажіть: « Ось бачиш який ти молодець, раніше у тебе не виходило, а тепер ти це запросто можеш робити».

Можна завести зошит і туди записувати результати ігор, а потім показати йому, щоб він сам наочно зміг оцінити свої досягнення, а заразом і зрозумів, що справді став грати краще.

• Придумайте втішний приз програвшему

Важливо пояснити своїй дитині, що якщо ви піддаватиметеся, а вона щоразу виграватиме, то грати буде нецікаво вам обом. Скажіть також, що той, хто постійно перемагає, зазвичай не має друзів, з таким зазнайкою ніхто грати не хоче. Щоб дитині було легше приймати поразку, призначте приз переможцю та програвшему. Тільки приз програвшему має бути гіршим, ніж переможцю. Ми коли граємо з сином, він зазвичай бере дві цукерки: одну шоколадну, а іншу льодяникову і визначає кому яку. Звичайно, шоколадна цукерка – за перемогу, а льодяник – за програш.

• Граючи з дитиною в одну гру і бачачи, що вона в черговий раз програє, запропонуйте зіграти в іншу, в ту, в якій вона майже завжди перемагає

Наприклад, у гру «Камінь-ножиці-папір». Ця гра хороша тим, що в ній мало що залежить від гравця, а виграші дуже швидко чергуються з поразками. У таких іграх програш сприймається як тимчасова невдача і набагато швидше забувається, оскільки слід обов'язково піде перемога.

• Якщо поразка сприймається дитиною занадто болісно, ​​намагайтеся вибирати ігри, в яких не потрібно грати один проти одного, грайте в одній команді проти віртуального супротивника (проти поля або проти комп'ютера та інші).

До речі, такі ігри не тільки легше сприймаються дитиною, а й навчають грати в команді, що теж потрібно вміти робити. Плюс сприятливо вплинуть на ваші стосунки.

• Розкажіть дитині про свої дитячі невдачі та програші

Згадайте (або придумайте) якусь історію, де ви були дуже засмучені від поразки. На власному прикладі покажіть, що ви теж не завжди перемагали, але тепер навчилися грати, а отже, і він згодом навчиться, як і ви.

Кілька слів на закінчення

Психологи рекомендують підібрати для дитини гру, в якій вона буде лідером . Не виходить найшвидше бігати, може коштувати освоїти бумеранг? Або якщо не вдається відгадувати загадки, може варто спробувати малювати? Повірте, якщо ви постараєтеся, обов'язково знайдете щось, що підходить вашій дитині ідеально, і саме в цьому вона почуватиметься переможцем. Як тільки ви це знайдете, і дитина набуде впевненості у власних силах, питання з поразками вирішиться саме собою.

Продовжуйте грати зі своєю дитиною, незважаючи ні на що . І пам'ятайте, що для дитини будинок – це найбезпечніше місце на Землі, і тільки вдома він може навчитися справлятися з усіма програшними ситуаціями у своєму житті. А ваше завдання – навчити його це робити!

Олена Білоконова