Особисте місце: будь-яким відносини потрібне «повітря. Особисте місце чоловіка. Чи обмежувати його свободу? Особистий простір жінки для чоловіка

Довгоочікувана дата «ікс» настала, і пара, котра так любить одне одного, входить у спільне життя. Загальний побут та справи тепер їм доведеться ділити між собою. У них з'являється мільйон турбот та проблем, які вони відтепер робитимуть у тандемі. Їм доведеться разом починати та закінчувати день, готувати сніданки та вечері, влаштовувати свята та планувати відпустку. У цьому полягає цінність і значимість спільного життя. Але скласти радісну картинку можна лише за умови дотримання певної кількості часу, що проводиться разом.

Що таке особистий простір і чому він важливий для людини

Людська психіка влаштована так, що в житті кожного необхідно передбачити вільний особистий простір, що не порушується. Що це означає?

Кожній людині потрібна можливість побути одному або займатися улюбленою справою, не перебуваючи поруч із партнером.

Багатьом потрібно без своєї другої половинки:

• зустрічатися з друзями;
• відвідувати виставки;
• присвячувати себе хобі;
• ходити в тренажерний зал;
• займатися творчістю;
• робити шопінг.

Найчастіше навіть найтрепетніші та теплі стосунки не можуть замінити потреби в особистому просторі.

Нерідко виникає сильний дискомфорт, коли навіть близька та кохана людина оточує з усіх боків. Це і є порушення особистого простору у чистому вигляді. Необхідно створити чіткий баланс між часом, що проводиться разом, та можливістю усамітнення.

На жаль, у багатьох людей поведінка визначається стереотипом, згідно з яким потрібно бути разом завжди та скрізь. Іноді партнери довго терплять дискомфорт, не надаючи йому належного значення і побоюючись образити дорогу людину, але наростаюче внутрішнє невдоволення призводить до серйозного конфлікту. Адже на підсвідомому рівні кожна особистість протестує проти гіперопіки, вторгнення в тонкий та делікатний душевний простір. Це найважливіша територія.

Кожен партнер повинен чітко усвідомлювати, що особистий простір у сім'ї – це не розкіш. Це першорядна необхідність, яка дозволяє не віддалятися один від одного, а навпаки, уникнути конфлікту та досягти справжньої гармонії.

Важливість особистого простору у відносинах

Позначивши особистий простір у відносинах та його межі, не дозволяючи їх порушувати, можна давати один одному набагато більше. Присвячений своїм інтересам час дозволить:

• відновити енергію;
• розслабитися;
• щоразу потребувати свого обранця;
• побачити звичні речі зовсім іншими очима.

Саме тому не слід жертвувати особистим простором та переступати через себе. Люблячи, люди намагаються знайти в обранці індивідуальність, а можливість мати власні інтереси і час дозволяє зберегти її і перетворитися на безлику оболонку. Можливість партнерів проводити якийсь час без постійного подружнього супроводу є важливою частиною здорових та якісних стосунків.

Любов не повинна ставати чимось, що обмежує цікаве та різнобічне життя. Вона має на увазі повагу як самої людини, так і її інтересів. Якщо чоловік цікавиться футболом або любить зустрічатися з друзями, чи варто істериками та шантажем зупиняти його? Адже жінки не менше цінують приємні моменти свободи, витрачені на бесіди з подругами в кафе, манікюрний салон або час, відданий читанню книг, шопінгу, вишивці.

Як надавати особистий простір партнеру без шкоди стосункам

Часто жінки, закохані, намагаються повністю розчинитись у партнері. Важливо пам'ятати, що особистий простір чоловіка – це важлива територія, як і в жінки. З часом, коли відносини виходять на якісно новий рівень, стають стабільними, жінки намагаються також відвоювати власне право на можливість зайнятися собою, присвятити кілька годин особистим інтересам. Як це зробити, щоб союз залишався міцним?

Психологи радять вибудовувати стосунки на довірі. Спілка виявиться міцною, якщо партнери будуть максимально чесні один з одним.

Стати щасливим власником особистого простору та не ставити під загрозу свої стосунки можна, якщо відмовитись від:

• таємного прочитання листування електронною поштою;
• перевірки телефонних дзвінків, соціальних мереж та SMS;
• надмірної опіки.

Мріючи про міцні та гармонійні відносини, важливо не забувати про можливість надання один одному права на реалізацію власних бажань та інтересів. Обмеження, рамки та жорсткий контроль гублять ніжне захоплення обранцем, що є найціннішим почуттям у тандемі коханих. Зберегти його можна лише не порушуючи індивідуальний простір.

Будь-які, навіть найідеальніші стосунки рано чи пізно стають холоднішими. І причина цього – зовсім не відсутність кохання. Найчастіше основне – необхідність особистого простору та . Середньостатистичні відносини проходять три етапи:

Етап 1. Казка наяву

На початку відносин обидва партнери постійно приділяють один одному. Вони прагнуть частіше ходити на прогулянки, разом займаються спортом, відвідують друзів та вечірки. - Питання риторичне. Ясно одне - без можливості обійняти або хоча б доторкнутися до коханої людини виникає відчуття дискомфорту, хочеться відразу дізнатися, де він і чим займається. Протягом перших тижнів або місяців такі стосунки схожі на казку, адже між партнерами панує порозуміння, вони знають усі одне про одного, інтереси, звички та уподобання другої половинки. Спілкування приносить тільки приємні емоції, а життя окремо вкидає у тугу.

Етап 2. Небагато буднів

Згодом постійна близькість набридає. Ні, кохання не йде – з'являється бажання особистої території, межі якої непорушні. Партнери втрачають інтерес, потребу ділитися планами чи думками, прагнуть побути наодинці. В голову закрадається думка, що кохання пройшло, і в цьому немає нічого дивного. Адже міцні та довірчі стосунки перестають бути колишніми.

Етап 3. Ти мене не любиш!

Коли відбуваються такі зміни, закоханим здається, що друга половинка їх розлюбила або має стосунки на стороні. Починаються контроль, вимоги постійно бути разом. Таку поведінку найчастіше приписують жінці, адже чоловіка вважають більш волелюбним і таким, що прагне незалежності. У свідомості міцно закріпився образ чоловіка, який їде на рибалку чи футбольний матч, та дружини, яка намагається ці плани порушити. Але чоловіки, завзято обстоюючи право на власну територію та захоплення, нерідко ущемляють у цьому прагненні жінок. Вони прагнуть контролювати її контакти з друзями, вимагають, щоб у вільний час вона була вдома, забороняють відвідувати вечірки та інші заходи. Адже представниці прекрасної статі так само прагнуть особистого простору. Зіткнувшись із подібними відносинами з боку партнера, вони закономірно вимагають дотримання рівноправності. Дуже рідко після цієї пари зберігає відносини. Якщо це і вдається, одна із сторін залишається пригніченою або підкоряється, жертвуючи своїми інтересами.

Основна причина цих незгод і суперечок - нестача особистого простору. Воно викликане ще дитячими уявленнями про ідеальну пару, яка щаслива лише разом. Насправді такі стосунки приречені на провал. Не можна розпочинати їх створення без розуміння того, що кожна людина – особистість, і їй потрібна певна кількість вільного часу та території. Нікому не подобається постійний контроль або необхідність звітувати про кожну проведену окремо хвилину вільного часу.

Крім цього, в основі надійних та стабільних відносин. Якщо ви впевнені, що коханий не зрадить вас і підтримає у будь-якій ситуації, перевірки та зайві питання безрезультатні. А якщо ні, то запитати себе: «А чи потрібні мені такі стосунки?». Адже постійні ревнощі, і витрачені нерви не приведуть до результату. Дзвінки кожні півгодини, сотні смс-повідомлень, перевірка пошти та злом сторінок у соціальних мережах – жінки пояснюють таку поведінку бажанням утримати коханого, але їм рідко вдається досягти поставленої мети. Підсумком подібних взаємин стає розрив.

Адже потреба людини у певній свободі так само природна, як і потреба у спілкуванні, повазі чи любові. Позбавляючи свою другу половинку права на незалежність ви не лише утискаєте її, а й ставите під загрозу власне щастя.

Чого не варто робити, якщо ви прагнете особистого простору у відносинах:

Присвячувати весь вільний час

Ваш обранець іде на матч улюбленої команди? Не варто спішно купувати свисток і ставати затятою шанувальницею футболу – дозвольте чоловікові побути в компанії друзів. У цей час можна зустрітися з подругами чи організувати шопінг. Але навіть якщо ви залишилися вдома і читаєте книгу, не варто дзвонити коханому або писати смс-повідомлення - він думатиме, що ви зайняті чимось дуже цікавим і захоче якнайшвидше повернутися додому.

Занадто дбати

Помнете, як соромляться маленькі діти, коли мами цілують чи обіймають їх перед друзями? Вашій другій половинці так само неприємно, коли ви ставитеся до неї із зайвою турботою. Ні, в розумних межах це добре, але постійно запитувати дорослу людину, чи не голодна вона чи нагадувати про шапку безглуздо. Адже до зустрічі з вами він спокійнісінько обходився сам - і залишався здоровим, ситим і не страждав від авітамінозу. Відповідно, тепер він може подбати про себе самостійно.

Контролювати

Ніхто не любить коли його намагаються контролювати. Дзвінки кожні півгодини або смс-повідомлення по сто разів на день здатні вивести з себе навіть саму терплячу і спокійну людину. А якщо ще й чекати його біля входу на роботи або перевіряти місцезнаходження, про нормальні стосунки можна забути.

Забороняти

У кожної людини у процесі розвитку та дорослішання сформувалися свої звички чи хобі. Дозвольте партнеру залишатися таким, яким він є. З усіма недоліками та звичками. Адже ви полюбили його таким, яким він є – то навіщо переробляти свою другу половинку? Якщо йому подобатися що вихідні їздити на рибалку або відвідувати гольф-клуб, не варто наполягати на спільному пікніку чи поїздці до батьків. Краще приділіть собі час або організуйте зустріч з друзями.

Звинувачувати

Улюблений затримався на роботі? Чи заїхав до друзів? Не варто зустрічати його сльозами, фразами "Ти мене не любиш" або докірливим поглядом. Прохання про прощення або пояснення не додають позитиву та не гарантують припинення подібного у майбутньому. Навпаки, вони знищують бажання бути поруч.

Перевіряти

Пам'ятайте, що основа надійних стосунків – довіра. Якщо ви читаєте смс-повідомлення коханого, перевіряєте нові телефонні номери або підслухуєте, він почувається загнаним у кут. Розчарування від того, що йому не довіряють і намагаються перевірити кожне слово або простежити за кожним кроком, з часом переможе кохання.

Ці шість правил дозволять вам перевести відносини на новий рівень, додавши трохи довіри, взаємоповаги та .

3 способи гарантувати дотримання особистої території та змусити ваші почуття спалахнути з новою силою.

Особиста територія

Йдеться не про окремі спальні. На Заході ця традиція дуже поширена, але в нас вона поки що не прижилася. Особиста територія може бути невеликою поличкою або окремим робочим місцем. Правило одне – мати доступ до неї може тільки господар. Навіть якщо на столі вашої другої половинки панує хаос, не робіть там прибирання. Нехай коханий чи кохана знають, що ніхто не буде ритися в паперах чи переставляти речі – це зробить стосунки довірливішими.

Проводьте час далеко один від одного

Якщо на відпустку в різних містах або навіть країнах погодяться мало хто, провести всього кілька годин на день окремо - завдання цілком здійсненне. Вирушайте на заняття з фітнесу або завітайте до салону краси, а улюблений нехай зустрінеться з друзями або поїде на полювання. При цьому постійні дзвінки однозначно зайве. Дозвольте коханому побути наодинці з собою, і ви побачите, що після перерви ви прямуєте один до одного з новими почуттями.

Не розповідайте все

Розмова – це важливо та потрібно. Але бувають ситуації, коли говорити просто немає бажання. Не варто через силу пояснювати причину такого стану. Набагато краще сказати, що ви хочете самотності, і не схильні до розмов. Якщо ваш партнер любить вас, він обов'язково зрозуміє і не наполягатиме.

У кожній парі все складається індивідуально. І час, які партнери проводять разом, залежить лише від їхніх характерів та переваг. Але якщо чоловік та жінка люблять один одного, вони завжди знайдуть компроміс. Надайте партнеру територію, межі якої ніхто не переступає, і вільний час, яким він розпоряджається на свій розсуд. В результаті повертатися щодня додому та ділитися новинами буде приємною потребою, а не обов'язком. 2-3 години на день корисні вже тим, що дають змогу скучити і дарують нові відчуття. А впевненість у тому, що ваша друга половинка довіряє вам і не шукає підтвердження вашим словам, просто приємна.

Якщо ви прагнете створити відносини, в основі яких лежать порозуміння та любов, не порушуйте особистий простір іншої людини. Усвідомлення свободи дозволяє обом сторонам почуватися щасливими та впевненими один в одному. Не вимагайте від коханого чи коханої бути постійно разом і не контролюйте його/її. Але й не дозволяйте нікому порушувати ваш особистий простір – ви маєте на нього таке саме право, як і інша людина. Пам'ятайте: лише зберігаючи свободу і не вимагаючи від партнера постійних звітів, ви створите міцний союз, що ґрунтується на довірі та взаємоповазі.

Поки я зустрічалася зі своїм коханим, спочатку я мріяла якнайбільше часу проводити разом. Потім — жити разом, щоб майже не розлучатися, щоб було багато можливостей
для спілкування тощо. І ось ми стали жити разом і що ж, де довгоочікуване сімейне щастя? Я стала відчувати все частіше, що мені потрібне якесь самотність. То треба усамітнитися і почитати, то виникає потреба поспілкуватися в інтернеті з подругою, яка живе в іншому місті, то мені треба попрацювати над якимось своїм проектом і т.д. Я зрозуміла, що я шукаю особистий простір у нашій спільній квартирі, у своїй же сім'ї. Я спочатку злякалася, адже я думала, що ми матимемо сімейне щастя, як тільки ми почнемо жити разом, а тут — таке.

Це нормально? Любити людину, але шукати вільний час, щоб побути на самоті? Адже на той період для мене це були нові почуття, тоді я ще не багато знала про психологію відносин, про те, які труднощі і проблеми виникають після того, як чоловік і жінка починають разом жити, як сприймати труднощі, що з'явилися, і головне, як їх вирішувати.

Але, на щастя, я незабаром усвідомила, що прагнення часу для себе і прагнення особистого простору — це нормально і навіть необхідно для сімейного щастя, особливо після того, як чоловік і жінка починають жити разом, в одній квартирі й одній сім'ї.

Кожен мав своє життя до того, як чоловік і жінка стали жити разом. Звичайно, пара, сім'я – це вже не одна людина. Тому, коли два наші життя майже зливаються в одне, наш спосіб життя значно змінюється. Причому ми вибираємо це, т.к. вважаємо, що вдвох нам буде набагато краще, ніж по одному. Проте важливо завжди пам'ятати, що ми не стаємо однією людиною до кінця. І навіть у спільному, щасливому сімейному житті має залишатися велика частка нас самих, нашого колишнього життя, нашого особистого простору та часу.

Фізичний простір

Коли чоловік і жінка живуть разом - це їхній спільний будинок, їхній спільний простір - начебто все тепер
загальне. Ось тут я на особистому прикладі переконалася, що людині в буквальному сенсі необхідна якась свобода. Не тільки в емоційному сенсі, а й у матеріальному. Свої полиці, де лежать тільки його речі, де стоять її креми, лежать його бритви. Полиця, куди він завжди може кинути свої запальнички, ключі, блокноти, ручки, диски і бути впевненим у тому, що їх ніхто не чіпатиме, і він візьме свої речі там, де поклав (якщо в сім'ї немає поки що дітей). Полиця, де тільки її зошити із записами, вирізки з журналів, книжки і де жінка все знає.

Папка чоловіка у комп'ютері, куди жінка не залізе і нічого не зітре. Її дуже важливі фотографії природи в комп'ютері, які не можна чіпати, перетягувати в іншу папку, інакше вона їх не знайде і т.д.

Якщо я бачу папірці з цифрами, літерами, які писала не я, то спочатку запитаю, чи потрібні вони йому, а потім чи викину, чи покладу туди, куди мій чоловік попросить. Декілька разів він розповідав мені, як його мама багато років тому викинула блокнот, який був йому дуже важливий. Для неї це був просто дитячий, уже списаний блокнот, але він багато років все ще пам'ятає про це, мабуть, у той момент йому було дуже неприємно, що хтось інший викинув без попиту важливу для нього річ. Тож я ту історію запам'ятала і не роблю таких помилок і питаю навіть про найменші дрібниці — а раптом?

Крім того, людина може мати свої улюблені місця в будинку. Може, хтось найчастіше сидить на певному стільці, читає біля вікна, ставить кухоль саме на цю тумбочку. По можливості, добре не зазіхати на ці зони комфорту, обрані партнером. Якщо це загальні улюблені місця, періодично поступатися можливість користування.

Для людини взагалі природне бажання усамітнення (хоч час від часу), це сильніше видно, коли загальний простір невеликий! У нас своя кімната у комунальній квартирі і періодично виникає бажання знайти для своїх особистих занять окремий простір. Тому наша кімната фізично поділена на зони: зона відпочинку; зона, де комп'ютерний стіл та тумбочка з книгами та ін. Так набагато зручніше, можна усамітнитися, навіть перебуваючи разом у невеликому приміщенні. А коли в сім'ї своя квартира, та ще й якщо там кілька кімнат, то це природно і нормально, якщо час від часу люблячі один одного чоловік і жінка розбредаються по різних кімнатах, кухнях, ванних кімнатах і на якийсь час залишаються там одні.

Час та місце для роботи та навчання

Чоловік і жінка стали жити разом, але ніхто не скасував потреби працювати і потреби вчитися, розвиватися. Є люди, які примудряються займатися своїми справами в будь-якому місці, за будь-якого шуму і т.д., але таких небагато. Іншим же потрібна для цього усамітнення, спокій, відносна тиша (якщо ці заняття відбуваються вдома). Проблеми починаються, коли люди не зважають на інтереси один одного і відволікають партнера від роботи або навчання. Якщо, наприклад, у чоловіка та жінки виникло взаємне бажання поспілкуватися чи разом сходити у гості, тоді все просто та зрозуміло. А от якщо їхні заняття починають суперечити один одному, наприклад, один дивиться фільм, слухає музику, а другий читає? Один робить фізичні вправи, а інший вирішив помити підлогу тощо. Як начебто все просто і зрозуміло, але все ж таки ці проблеми виникають часто. Треба б із самого початку спільного життя навчитися зважати один на одного. Багато не дуже термінових занять можна перенести на інший час, в інше місце, музику зробити тихіше або слухати навушники — якщо партнер навчає щось або працює. Адже чоловік і жінка полюбили одне одного саме такими — працюючими, начитаними, освіченими, такими, що розвиваються! Тому, не варто заважати природній потребі у розвитку та необхідності працювати. Це все одно доведеться робити, так не треба перетворювати заняття партнера на стрес.

Час для друзів та хобі

Якщо до зустрічі з коханим, до нашого спільного життя нам було щось цікаво, якщо ми займалися спортом, малювали картини, писали вірші, вигадували рецепти, грали врешті-решт у комп'ютерні ігри, якщо нам справді було важливим спілкування з друзями — для нас це і згодом залишається важливим.

Можливо, тепер ми менше часу приділяємо друзям, живучи з коханим. Або перебудовуємо свій режим дня і не читаємо книгу до 5-ї ранку — і це нормально, нормально те, що чоловік і жінка намагаються підлаштуватися і притертися один до одного. Адже без цього не створиш щасливої ​​родини. Але в будь-якому разі, якщо нам щось справді важливо і становить невід'ємну частину нашого життя, треба обов'язково залишати для цього час.

Нам має бути цікаво жити. Життя має бути багатогранним. Та й потім, ми впізнали одне одного саме такими, ми стали цікавими один одному з нашими хобі, друзями, захопленнями. То навіщо ж збідняти себе, а згодом і своє спілкування з коханим, не залишаючи собі часу для хобі та друзів? Інша справа, що важливо знаходити розумний баланс, щоб спільне життя не страждало, та й щоб не втрачати друзів та себе. Крім того, щодо друзів. Навіть за умови, що ми двоє найдорожчі та близькі один одному люди, все ж таки друзі — це зовсім інше. Улюблена людина – це і друг, і коханець, і співрозмовник. Але друзів не замінить, тим більше, для неї подругу, для нього друга.

Важливо ходити в гості разом і взагалі проводити час із друзями, але й давати своїй половині залишатися зі своїми друзями віч-на-віч.

Адже у виключно жіночій компанії, так само, як у чоловічій — свої особливі розмови, стиль спілкування, заняття. І чоловікам, і жінкам потрібні їхні компанії у чистому вигляді хоч час від часу! Отже, треба спокійно ставитися до цього та залишати для таких зустрічей трохи свого особистого часу! А іноді можна акуратно запитати коханого (улюблену) - ти давно бачив своїх друзів востаннє, давай запросимо їх (хочеш сходити з ними в лазню, покататися на велосипедах, сходити посидіти в ресторані)? Життя у кожного з вас буде повніше, не буде відчуття, що ваша друга половина після початку спільного життя зовсім відірвала вас від друзів та ваших хобі, а отже, і в будинку буде мир, спокій та щастя, відчуття задоволеності.

Ось тільки в жодному разі не думайте і не давайте думати своїй половинці ось що: буває, людина хоче провести час із друзями, або не хоче дивитися з вами якийсь фільм, а хоче почитати тощо. Це не означає, що він з вами не хоче бути чи йому не важливі ваші інтереси. Просто у людини є свої, їй потрібна частинка свого простору, свого життя.

Час для відпочинку та радості життя

Кожній людині потрібен відпочинок – це факт. У кожного своє уявлення про відпочинок. Це може бути сон (деяким для повноцінного відпочинку потрібно 10-12 годин у вихідний день. У кожного організм індивідуальний - треба давати собі і ближньому можливість відпочити так, щоб йому потім було добре, людина була задоволена і весела). Це може бути прогулянка (є люди, які люблять час від часу погуляти одні, і не тому, що вдвох погано, не тому, що вони біжать у нашу відсутність знайомитися з кимось і, тим більше, не збираються нам зраджувати. Просто це інший відпочинок, свій ритм прогулянки, свої місця, навіть своя зручна швидкість кроку Хтось любить включити музику в навушники і один йти, не кажучи ні з ким і дивитися на всі боки, або гуляти і знайомитися з цікавими людьми (наприклад, з іноземцями в центрі міста).А хтось любить посидіти і один послухати щебетання птахів.Або полежати у ванні та помріяти, поміркувати у спокої.Або сходити в лазню, там посидіти в парилці чи поплавати в басейні.Не треба обмежувати себе чи свою половину у можливості повноцінно відпочити, навіть якщо не завжди це відпочинок удвох... Потім він (вона) повертається до вас, і я вас запевняю, ваш відпочиваючий, щасливий, спокійний партнер, буде вдячний вам за можливість відпочити так, як йому хотілося. краще!

Крім того, кожній людині просто необхідно залишатися час від часу віч-на-віч із собою — просто подумати, вирішити якісь внутрішні завдання, проаналізувати щось, можливо, зайнятися медитацією.

Щастя вам, любові, сімейного щастя, цікавого та насиченого життя.

З повагою, Ольга Шеїна.

І організації та сім'ї є системами. Для успішної роботи системи, якою є шлюб, потрібна реалізація чотирьох ролей. По-перше, виконання безлічі обов'язків: турбота один про одного, догляд за будинком та дітьми, забезпечення необхідного сім'ї доходу тощо.

Будучи системою, сім'я потребує дисципліни та правил - інакше в ній не буде порядку. Порядок повинен змінюватися залежно від обставин, оскільки шлюб – це вибір на довгі роки, і з часом, щоб залишатися функціональним, він має еволюціонувати. І, нарешті, у сім'ї мають панувати єдність та злагода, засновані на близькості, взаємовиручці та... коханні.

Отже, в сім'ї повинні реалізовуватися чотири різні ролі, щоб всі ці дії стали можливими: Виробництво результатів (Production - P), Адміністрація (Administration - A), Підприємництво (Enterpreneurship - E) та Інтегрування (Integration - I), які і складають абревіатуру PAEI. У випадку, коли одна або кілька ролей не виконуються, у шлюбі стане чогось не вистачати, і він ризикує розбити каміння.

Всі чотири ролі PAEI не можуть бути поєднані один з одним одночасно, і ніхто одночасно не може виконувати їх наодинці. Таким чином, шлюб є ​​взаємодоповнювальною командою, де один з партнерів бере на себе одну частину ролей, а інший - решту. Це пояснює, чому протилежності притягуються.

Біда в тому, що коли разом збираються люди з несхожими стилями поведінки, серед них виникають конфлікти. Конфлікт може перейти в деструктивну фазу та призвести до розлучення. А може допомогти подальшому розвитку та самореалізації. Залежить це від того, чи є в сім'ї взаємоповага і довіра.

Це книга про взаємоповагу та довіру та про те, як їх розвивати та пестувати у своїй сім'ї.

З передмови Іцхака Адізеса

Багато років, що я працюю з сотнями компаній та тисячами керівників, у своїх відгуках клієнти кажуть мені, що вони застосовують методологію Адізеса, якою ми навчили їх на консультаціях, та у своєму сімейному житті. Люди відзначають, що вона змінює на краще їхні стосунки у сім'ях. Дехто навіть вважає, що вона врятувала їхній шлюб. Я маю на увазі звичайні складності порозуміння та інше, з чим кожен стикається у шлюбі, а не проблеми, до яких наводять особисті психологічні недоліки, що потребують окремого професійного втручання.

Мене попросили написати книгу про те, як методологія Адізеса застосовна до сімейного життя. Проблема в тому, що я зовсім не маю на це часу. Роками я напружено працюю, консультуючи великі корпорації та лідерів держав по всьому світу. Коли ж мені було писати таку книгу?

За вдалим збігом обставин, Єхезкель і Рут Маданеси захопилися моєю теорією і попросили дозволу написати книгу з використання коду стилів керівництва PAEI по Адізесу до енеаграм, що є їхньою власною спеціалізацією. Я дав згоду, і їхня книга була опублікована і перекладена трьома мовами.

Потім я дізнався, що вони не лише вчать застосовувати енеаграми. На основі еннеаграм вони проводять сімейні тренінги та тренінги відносин. «А чому б вам не спробувати використати так само і теорію Адізеса?» - Запитав їх я.

Ідея їм дуже сподобалася і так зародилася ця книга.

Для кого ця книга

Для кожного, хто бажає зміцнити свою сім'ю.

Отже, Ви нарешті знайшли своє щастя! Тепер ви всюди і скрізь разом: за сніданком і вечерею, в гостях, на подруги, на більярді з його друзями, і навіть в один спортзал ходіть, щоб бачити один одного! Справді, чудово, коли закохана пара завжди разом, і чоловік поєднує в собі якості найкращої подруги та коханця, а жінка готова стати не просто ніжною супутницею, а й уболівальником Спартака, бізнес-партнером та "супутником". В ідеалі, напевно, таку єдність мріє кожна дівчина. Але чи можливо це насправді? Чи ми обманюємо себе, намагаючись "розчинитися" у партнері?

Своє та чуже у відносинах

Людина завжди ревнооберігає свій особистий простір і відбувається це цілком природно. "Чого це він мене вчити надумав, як мені витрачати мої гроші!?" Ви просто отримали пораду, але вже сприймаєте це як зазіхання на Ваші права та свободи. Але ми дуже успішно забуваємо про особистий простір іншої людини. І часто не просто роздаємо поради, а навіть наполягаємо на їхньому виконанні.

У парі завжди необхідний компроміс, щоб спільно вирішувати життєві ситуації Але в деяких дуже простих питаннях найкраще дозволити собі та партнеру залишитися при своїй думці та реалізовувати свої інтереси, а не інтереси іншого. Ну, наприклад, Ви як жінка вважаєте полювання жорстоким заходом, і ніяк не погоджуєтесь із захопленням Вашого чоловіка. Звичайно ж, він готовий кинути заради коханої зайняття цією непристойною справою (під впливом Ваших скарг). Але чи зможе він знайти гідну заміну цього чоловічого захоплення?

Невже поїздки до Ваших батькамзамінять йому задоволення від мисливського азарту? Зайва поступливість чи ігнорування інтересів своєї половинки призведуть до того, що між вами наростатиме приховане невдоволення вашим союзом. І ніхто не зізнається, що справа в ньому - в особистому просторі, якого мало. Вчіться поважати особистий простір один одного, тоді Вашій парі не загрожуватимуть катаклізми нерозуміння та сварок. Як же підтримувати особистий простір у парі?

Час у стосунках

Надайте партнеруправо проводити якусь частину часу окремо від Вас. І так само обов'язково "заведіть" собі вільний годинник на особисті заходи. Від тотального контролю партнером свого вільного часу страждають як жінки, і чоловіки. Ревнивець-чоловік може не дозволяти дружині відвідувати спортивні секції або чаювання з подругами. А дружина влаштовує сцени або ображається, якщо благовірний хоче провести вихідні у гаражі під капотом улюбленого автомобіля.

Є захоплення та інтереси, які просто несумісні, якими б Ви не були. І якщо коханого потягнуло на пиво з друзями під футбол, то це ще не означає, що він Вас не любить. З іншого боку, жінка, яка весь свій вільний час присвячує лише чоловікові, швидко набридає. Тому право на особистий час має бути присутнім навіть на початку відносин у період романтичного кохання.

Територія Особистий простір

У вас є маленькі жіночі секрети? Завжди існує певна умовна територія недоторканності. І не тому, що ми не довіряємо партнеру, а просто потрібно десь розмістити своє "Я". Традиційно не прийнято ритися в телефоні у чоловіка, зазіхати на його приладдя для гоління, або раптом несподівано зробити прибирання в його валізці з інструментами.

Території зазвичай бувають умовними (персональний ноутбук, улюблене крісло), але іноді потреба в особистому територіальному просторімає цілком доступні для огляду межі кімнати, де знаходиться лише одна людина наодинці зі своїми думками. Адже буває, що хочеться побути на самоті… Голова навколо йде від повсякденних турбот, а тут він – партнер, який потребує уваги до себе. Слід виявляти повагу як до предметів, що становлять особистий простір людини, так і до потреби тимчасової усамітнення.

Цінності та ідеали в особистому просторі

Вам не обов'язково мати спільні смаки та поглядищасливо прожити разом все життя. Найчастіше найгарячіші суперечки виникають на грунті розбіжностей у цінностях. Ми звикли засуджувати інших за інакодумство, а партнера тим більше бажаємо бачити "на образ і подобу" своєму. І якщо чоловік, на Ваш погляд, надто м'яко ставиться до виховання дітей, не поспішайте звинувачувати його в байдужості до цього питання. Можливо, він щиро вважає цей метод найкращим. Дозволяйте інакодумство у Вашій парі: "Я вважаю так, а мій чоловік інакше. І це наше взаємне право."

Завжди разом у стосунках?

У житті завжди потрібно підлаштовуватисяпід оточуючих людей, особливо під свою половинку. Але чи потрібно "розчинятися" один в одному? Коли свої інтереси та цінності почнуть замінюватись на чужі, мимоволі наростатимуть роздратування, претензії, образи…
Не поступайтеся своїм особистий простірі не відбирайте його в іншої людини. Завжди майте свій власний "Я" для того, щоб зберегти такий приємний займенник "Ми"!