Дитина закочує істерики: Боже мій, коли це скінчиться? Що робити, якщо дитина закочує істерики

Як літня гроза — раптові та сильні, часто закінчуються так само швидко, як і починаються. Ось ви з дитиною чудово проводите час за вечерею в ресторані, а наступної хвилини дитина вже пхикає, ниє, а потім кричить, вимагаючи повернення додому. Діти у 2 роки особливо схильні до таких перепадів настрою.

Ви, звичайно, можете турбуватися, що виростаєте тирана, але мужіться - істерики у дитини в 2 роки не використовуються як маніпуляції. Швидше за все, це реакція у відповідь на якийсь розлад або розчарування. І найчастіше винні саме мовні можливості дитини, точніше їх відсутність.

Чому діти влаштовують істерики

Чому діти влаштовують істерику? За словами психологів, діти у 2 роки починають розуміти все більше і більше слів, але все ще не можуть правильно висловити та описати свої почуття та потреби. В результаті накопичується почуття розчарування, коли дитина не може висловити, що вона відчуває.

Інші експерти кажуть, що зміни у мозку дитини можуть викликати дитячі істерики. Незалежно від причини, дитячі істерики у дитини на 2 роки є нормальними у цьому віці, і ваша дитина, ймовірно, переросте їх десь до 3 років. Як би вас не бентежили такі спалахи емоцій, пам'ятайте, всі батьки через це проходять.

Істерика у дитини 2 роки: що робити, якщо дитина закочує істерики

Як заспокоїти дитину, якщо дитина закочує істерику? Пропонуємо вам 5 правил, яких необхідно дотримуватись батьків, якщо дитина влаштовує істерики.

Не втрачайте самовладання

Істерика у дитини 2 роки, звичайно, не найприємніша річ. На додаток до стусанів, криків, тупотінням або стукотом по підлозі, дитина може жбурляти речі, бити, і навіть затримувати дихання, поки не стане синім. (Не хвилюйтеся, зрештою йому знадобиться повітря) Якщо ваша дитина затримує дихання так часто, що ви турбуєтеся про це, поговоріть зі своїм лікарем.

Коли дитину захльостує емоційна хвиля істерики, вона не може ні слухати, ні думати, але негативно реагувати на ваш власний крик чи погрози може, ще як.

Одна з мам розповідає, що чим більше вона кричала на дитину, щоб вона заспокоїлася, тим гірше ставала його істерика. Як виявилося, просто присутність поряд, мовчки сидячи на стільці, допомагала набагато більше.

Якою б привабливою не здавалася ідея просто вийти з кімнати, коли дитина закочує істерики, це може змусити її відчути себе покинутою. Дитині може лякати та буря емоцій, яку вона відчуває, і їй важливо знати, що ви поряд.

: замість того, щоб кинути його підлогу, що молотить кулаками, підійдіть до дитини Якщо він не надто агресивний у своїх діях, постарайтеся підняти його та притиснути до себе. Швидше за все, ваші обійми втішать його і він швидше прийде до тями.

Пам'ятайте, що ви - доросла людина

Незалежно від того, як довго триває істерика, не починайте дурні вмовляння з дитиною, що кричить. У громадських місцях особливо дуже хочеться просто взяти і піддатися, аби припинити неприємну сцену.

Постарайтеся не турбуватися про те, що думають інші — усі батьки так стикаються. Згода та поступка навчить дитину тому, що можна отримати все, що хочеш, закотивши істерику. Так народжуються вже серйозніші проблеми поведінки. Крім того, істерика лякає дитину ще більше, якщо вона відчуває, що і ви не в змозі її контролювати.

Якщо доходить до того, що дитина б'є людей або тварин, кидається речами або невпинно кричить, візьміть дитину і швидко перенесіть у безпечне місце (наприклад, спальню), де вона нікому, включаючи себе, не зашкодить. Поясніть, чому він опинився там («бо ти вдарив сестричку») і запевніть, що ви побудете поруч, поки він не заспокоїться. Якщо ви знаходитесь в громадському місці - улюблене місце і час для істеричних нападів - будьте готові піти, поки все не зайшло надто далеко.

«Моя донька просто вибухнула у кафе, коли їй замість спагетті без нічого принесли спагетті з петрушкою. Хоч я й розуміла, чому вона не в собі, я не збиралася дозволити їй перервати вечерю. Я вивела її на вулицю і ми повернулися назад, коли вона охолола».

Обговоріть це пізніше

Коли шторм вщухне, будьте поруч, щоб обговорити подію. Намагайтеся допомогти дитині висловити причину своєї істерики простими словами, наприклад: «Ти розлютився, бо тобі не так приготували улюблену страву».

Дитина повинна зрозуміти, що як тільки вона навчиться словами висловлювати свої емоції, результат стане кращим. Скажіть з посмішкою «Вибач, що я тебе не зрозумів/ла. Тепер, коли ти перестав кричати, я знаю, чого ти хочеш". Потім обійміть його.

Намагайтеся обходити стороною можливі причини істерик

Уважно стежте за тим, що змушує вашу дитину злітати з котушок та дійте з урахуванням цих спостережень.

Якщо дитина нервується через голод, скрізь носите із собою якийсь перекус. Якщо йому складно переходити з одного виду діяльності до іншого, обережно попередьте про зміни. Нагадування про те, що ви скоро підете з дитячого майданчика і підете обідати («ми підемо їсти, коли ви з татом закінчите»), дасть можливість пристосуватися, а не змусить різко реагувати.

Ваша дитина налаштована на незалежність, тому пропонуйте вибір, коли можете. Ніхто не любить, коли йому постійно вказують, що робити. Запропонуйте на вибір кукурудзу чи моркву, а не командуйте «Їж свою кукурудзу!» . Це дасть дитині потрібне відчуття контролю.

Слідкуйте за тим, як часто ви кажете «Ні». Якщо ви постійно розкидаєтеся цією негативною частинкою, ви ускладнюєте життя і собі, і дитині. Розслабтеся та перегляньте стратегію битви — зрештою, чи порушать ваш графік додаткові п'ять хвилин на дитячому майданчику?

Трирічний вік – особливий період у житті дитини та батьків. Саме в цей час багато дорослих особливо часто стикаються з істеричними припадками.

Дитина кричить, падає на землю, б'ється головкою об стіну чи підлогу, відмовляється виконувати прохання мами чи тата. Батьки, звичайно, губляться і не завжди розуміють, як боротися із дитячими істериками. В одних діток раптові напади поганого настрою швидко минають, інші можуть істерити роками.

Що робити? Поради психолога допоможуть вам правильно реагувати на примхи і знайти підхід до дитини, що кричить.

Фахівці радять розрізняти істеричні напади та примхи. До останніх дитина найчастіше вдається спеціально, бажаючи придбати потрібний предмет, увагу дорослого чи щось заборонене чи недосяжне.

Не можна панікувати, демонструвати, що така потворна поведінка вас хоч чимось зачіпає. Часто до дитячої істерики приєднується материнська, що лише посилює емоційний вибух і розпалює пристрасті.
Обов'язково постарайтеся розібратися, що саме послужило провокатором істеричного нападу. Іноді буває достатньо позбавити дитину від стомлюючих походів по гостях, менше включати різні комп'ютерні іграшки чи мультики. Якщо причина нездужання, необхідно звернутися до лікаря.
Найкраще просто ігнорувати емоційний вибух. Звичайно, не слід дитини в три роки залишати наодинці або в громадському місці, але будьте в полі дитячого зору, водночас залишаючись байдужим. Зазвичай напад швидко підходить до фіналу, якщо відсутні вдячні глядачі.
Не поступайтеся дитині, якщо істеричні напади необхідні отримання будь-чого. Малята швидко розуміють, як отримати вигоду із ситуації, тому починають маніпулювати сльозами та криками, особливо якщо мама соромиться подібних нападів.
У початковій стадії, коли дитина ще може вас почути, можна спробувати поговорити, пояснити, відволікти будь-якою дією або яскравим предметом. Іноді подібні відволікаючі маневри спрацьовують.
Якщо дитина чутлива до тактильного контакту, під час нападу його можна набрати, притиснути себе, шепотіти тихим голосом ніжні слова. Це допоможе попередити самотравмування, оскільки деякі діти схильні наносити собі каліцтва.

Покарання під час істеричних нападів не покращать ситуацію. Усі виховні бесіди та дисциплінарні методи потрібно починати лише після того, як все встаканиться.

Що робити після істерики?

Багато батьків не уявляють, як бути з дитиною після істеричного нападу. Якщо емоційні вибухи відбуваються постійно, трапляються і вдома, і в дитячому садку, то вам доведеться навчити дитину правильно способи вираження свого настрою.

Безпосередньо після істерики потрібно пояснити дитині, як вас засмутила його поведінка. Саме поведінка, а не сама дитина. Продемонструйте, що ви, як і раніше, його обожнюєте, проте вам хочеться пишатися ним кожну хвилинку, а не тільки коли він добре поводиться.

Дитині потрібно на реальному прикладі пояснювати, як саме необхідно показувати різні емоційні прояви – гнів, агресивність, роздратування, щастя чи захоплення. Малюк зобов'язаний зрозуміти, що досягти бажаної речі можна не тільки ревом і бриганням ніжками.

Можливо, на подібну «науку» піде тиждень чи два-три місяці. Тривалість навчання залежатиме від темпераменту дитини. Маленькі холерики більш схильні до істеричних нападів через рухливу нервову систему, ніж сангвініки і флегматичні дітки. Меланхоліки теж можуть впасти в істерику, проте вона проходитиме без надмірно бурхливих проявів емоцій.

Найчастіше батьки самостійно справляються з нападами істерики у 3-річної дитини. Однак у деяких ситуаціях без підтримки психолога чи навіть лікаря не можна обійтися.

Якщо істеричні напади у малюка трапляються регулярно протягом місяця і довше, можна припустити наявність у дитини якої-небудь неврологічної хвороби.

Консультації та поради невропатолога потрібні, якщо:

під час нападів у дитини зникає свідомість або вона перестає дихати;
після істерики у малюка починається задишка, блювання, він стає млявим, його хилить до сну;
напади частішають і обтяжуються;
дитина завдає травми собі чи родичам (вихователям у саду);
істерики поєднуються з іншими психологічними порушеннями (фобіями, різкою зміною настрою, нічними страхами);
дитина продовжує істерити у чотири роки чи п'ять років.

Якщо подібні симптоми відсутні, але дитячі вчинки продовжують вас турбувати, найкращим виходом стане консультація та поради психолога.

Ось чому слід звернутися до психологічного центру, щоб обговорити можливий вихід із ситуації.

Профілактичні заходи

Істеричні напади часто зустрічаються у дітей у віці трьох років. І їх простіше запобігти, ніж потім із ними боротися. Основні поради стосуються впорядкування денного розпорядку, приведення вимог батьків та бабусі до дитини до одноманітності та роботи над собою.

Істерики у дитини найчастіше бувають з одного року, коли дитина починає виявляти перші спроби самостійності (пристрасть до досліджень, цікавість). У дитинстві дитина орієнтується лише з потреби (в їжі, теплі, спілкуванні), а, стаючи старше, набуває бажання як усвідомлені потреби. Але сприйняття часу в цьому віці ще недосконале, тому якщо якесь бажання виникає, малюк наполегливо домагається його виконання миттєво. Саме в цьому одна з причин так званої кризи першого року. Поступово привчаючись до того, що бажання можуть бути задоволені не відразу, а потім дитина розвиває почуття часу і вольові процеси, тобто регулюючу функцію психіки.

Можна сказати, що бурхливі дитячі істерики спочатку прояви кризи першого року бувають у всіх. Але сила, частота істерик у дитини, різноманітність причин залежить від темпераменту дитини та дорослих, що оточують її. Але залишаються вони у старшому віці лише в деяких.

Звичайно ж, багато хто може сказати, що навіть серед дорослих (особливо жінок) є чимало таких, які здатні істерично реагувати на щось. Але ці емоційні розлади – «рудиментарні» залишки кризи першого року, або, як вважають сучасні психоаналітики – показник (і причина) неблагополуччя в особистому житті.

Істерика у дитини: Що робити?

Коли тато з першого прикладу вийшов із тролейбуса, мені залишалося тільки здогадуватися, як він надійде далі. Виберіть варіанти:

А) звільниться від настирливих поглядів і порад пасажирів у переповненому транспорті і відшлепує гарненько сина, щоб наступного разу не повадно було «ганьбити батька»;

Б) демонстративно викине «предмет істерики» (йогурт) у відро для сміття і попередить (досить спокійно): «Якщо ти не припиниш, ти ніколи нічого більше не отримаєш!».

В) залишить дитину на зупинці та відійде убік, очікуючи, «коли це закінчиться», при цьому, наприклад, читаючи газету.

Звичайно ж, перший крок тата був дуже правильний: він позбавив «маленького артиста» «публіки» - вивів його з тролейбуса.

А третій спосіб виведення дитини з істерики - найболючіший для обох сторін, і найбільш позитивний для майбутнього емоційного розвитку дитини.

Потрібно сказати, що якщо істерика у дитини все ж таки вибухнула, в першу чергу, не потрібно лякатися, і тим більше почуватися винними. Це - знак, що малюк дорослішає та виробляє способи взаємодії зі світом та з оточуючими людьми. Тільки батьки, найближчі люди, можуть допомогти малюкові піти правильним, цивілізованим шляхом.

Найважче для батьків у момент дитячої істерикі – тримати себе в руках. Адже якщо й дорослий «вибухне», то мало хорошого почерпне дитина з цього «уроку».

Ще треба завжди пам'ятати, що відмовляти дитині в чомусь цілком нормально. Як і те, що дитина може обурюватись через це. Тож «піддаватися» настільки емоційно вираженим вимогам дитини не потрібно.

Іноді діти лякаються саме того, що не можуть впоратися зі своїми емоціями. У такому випадку дитині потрібна ваша підтримка: обійміть її, скажіть спокійно: «Все в порядку, ти просто дуже засмучений. З кожною людиною таке буває». Якщо це викличе додатково роздратування дитини, то так само спокійно скажіть: "Коли ти заспокоїшся, ми з тобою поговоримо, а так я не розумію", - і відійдіть убік, даючи зрозуміти і фізично, що ви не слухатимете крики і дивитися на бурхливі рухи тіла.

Отже, найпростіший і найскладніший «рецепт» (але й найкращий!) – не звертати уваги на емоційний вибух дитини. Стійте спокійно і чекайте, коли скінчиться істерика у дитини.

Якщо ви дуже засмучені – швидко залиште «поле битви» дитини за миттєве виконання власних бажань, наскільки можна спокійно. Якщо ви знаходитесь в громадському місці - відійдіть від дитини, але так, щоб не втрачати її з уваги, і щоб вона бачив вас. Якщо дитина не може довго заспокоїтися (хвилин 10-15) - відверніть його увагу тим, що станете щось захоплено робити (грати кубиками, паззлами, іграшками, дивитися мультики), зовсім не «згадуючи» про бурю, що щойно вибухнула.

Дитина має засвоїти, що істерики та емоційний «шантаж» не дає результатів, і краще шукати інші способи вираження бажання. Дитина повинна знати, що має право на будь-яке почуття та вміти її виражати цивілізовано. І головне - що навіть якщо це трапляється, то мама та тато не схвалюють цієї поведінки, їм це не подобається, але самого малюка вони люблять.

Якщо ж істерики у дитиниувійшли до звички, це може означати, що він навчився таким чином досягати своєї мети. Швидше за все, він зрозумів, що так ви йдете на поступки: купуєте йому солодощі чи іграшки або дозволяєте не лягати вчасно в ліжко. Тому батьки повинні мати на увазі, що, поступаючись цим істерикам, ви поступаєтеся бажанням, яке з тих чи інших причин не збиралися виконувати, і сприяєте тому, що істерики стають просто негативною звичкою.

В цьому випадку вам доведеться запастися «вагоном» терпіння. Але, якщо ви розумієте, що істерики стали для нього методом вивудити з вас щось, єдина тактика боротьби з ними – це не звертати на них уваги.

Не дивуйтеся, якщо дитина, побачивши, що її "старання" не справляють бажаного ефекту, подвоїть, а то й потроїть їх. Саме тоді вам потрібно зібрати всі свої сили в кулак, щоб не зважати на ці крики: ні жесту, ні погляду, ні слова.

Що робити після істерики у дитини? або «Профілактика»

Не можна висміювати дитячі істерикі ні тим більше карати за них дитину. Найскладніше для батьків у подібній ситуації – це зберегти контроль над собою. Якщо ви часто самі бурхливо реагуєте, то дитина не зможе навчитися іншої поведінки. Однак, якщо вам вдасться тримати себе в руках, ви подасте своєму малюкові гарний приклад самовладання, гідний наслідування.

Коли істерика у дитиниминеться, не заводіть про це розмову. Якщо метою такої поведінки був «шантаж», то дитина зрозуміє, що не досягла мети.

Коли спектакль закінчиться, ви повинні поводитися так, ніби нічого не трапилося, не коментуючи те, що сталося, і даючи дитині можливість знову заслужити ваше розташування. Якщо ви витримаєте таку напругу і будете неухильно дотримуватися цього правила, через якийсь час ви помітите, що ваше маля влаштовує все рідше і рідше істерику.

Проаналізуйте, що могло сприяти емоційному зриву дитини. Якщо ви зможете надалі запобігти цим ситуаціям, то захистіть себе від повторення істерики в таких же умовах. Наприклад, є обставини, за яких діти схильні до емоційних зривів (наприклад, коли малюк втомився або занадто збуджений, не виспався), він може бути неспокійним, і тому дратівливішим, і, реагуючи на ваше ситуативне «ні», відповість нетрадиційно бурхливою сценою . Якщо дитина влаштовує істерики під час або після відвідування гостей, то, можливо, вона надто збуджується від такого скупчення народу. Вам потрібно приділяти час малюкові у спокійному місці: помалювати разом із ним, розповісти чи прочитати казку.

Ніколи різко не переривайте занять дитини, навіть якщо вони здаються вам безглуздими. Для перемикання уваги малюка потрібен якийсь час. Його можна провести разом, відволікаючи дитину від заняття, що сподобалося, і захоплюючи тим, що потрібно вам.

Іноді роздратування в дітей віком накопичується, коли довго щось виходить. Слідкуйте за тим, як дитина справляється з якоюсь новою для себе справою, адже спочатку не завжди вона зможе зробити це сама (запустити нову машинку, піднятися сходами на гірку, переступити через струмок). У таких випадках потрібно зробити це разом з ним, щоб він перевірив свої сили та повірив у них. Звичайно ж, не потрібно робити це за дитину, але створити умови, щоб вона зрозуміла, що впоралася сама (з вашою допомогою).

У спокійній обстановці, коли ви хвилини проведення часу вчіть дитину правильно поводитися під час емоційного зриву. Розкажіть казку про Зайця, який часто скандалив, тупотів ногами, а його батьки не розуміли слів, коли він кричав і не могли дати йому те, що він просив. А потім кролик навчився просити словами те, про що він завжди кричав і плакав. Нехай дитина «стане» Зайчиком і вигадає, як правильно попросити, щоб не кричати, як відреагувати, якщо відповіли «ні». Можна навіть маленьку дитину навчити називати свої почуття. За час, який він витратить на побудову фрази, він трохи заспокоїться. Іншим разом нехай він спонукає мамою Зайчика і проговорить вашу фразу спокійним тоном: «Ти розсерджений. Коли ти заспокоїшся, ми поговоримо».

Порадьтеся з дитиною, як би вона хотіла, щоб ви поводилися з нею, коли вона в люті: щоб ви обійняли її і заспокоїли, або щоб відійшли вбік і почекали, поки вона заспокоїться сама (звичайно ж, це потрібно питати не під час істерики).

І, звичайно ж, поспостерігайте за своєю поведінкою: чи не надто часто ви кажете «ні». Якщо ви постійно смикаєте і зупиняєте дитину і тим самим провокуєте? Це може призвести до того, що малюк не витримає вашого емоційного тиску і «вибухне». На кожне «ні» та «не можна» має знайтися «так» і «можна». Наприклад, не можна рвати книги – можна ось цю газету. Давайте альтернативу для категоричної вимоги дитини, як би радячись з нею, знайдіть своє «ні» в «так»: «Так, звичайно, ми малюємо в цьому місці, але для цього ми прикріпимо чудовий білий ватман!».

Ще треба зауважити, що деякі діти (як, втім, і дорослі!) заражені «духом протиріччя». Перш ніж погодитися на поступки, такі малюки люблять «побушувати». Після поступового вщухання істерики вони роблять те, що потрібно, мовчазно погоджуються з доводами. Ставтеся до таких особливостей дитини, як до травневої грози, після якої вигляне сонце.

Якщо дитина закочує істерику, не слухається. Особистий досвід психолога

Хороший психолог – це той, хто пройшов, пережив, усвідомив, подолав та пропрацював ті завдання, випробування та проблеми, які дає йому життя.

Нещодавно зателефонував один із моїх клієнтів з моєї банківської діяльності, ще з тих часів, коли я працював керуючим у банку. Дзвонив незадоволений обслуговуванням у тому офісі, де я колись був керуючим, говорив, що з моїм відходом стало набагато гірше. У таких ситуаціях у мені бореться два почуття. Одне каже: «Ось бачиш, який ти молодець, отже ти добрий керівник». З іншого боку, стає трохи шкода витрачених на роботу років. Хоча клієнти іноді помиляються, висувають завищені вимоги до нових співробітників. Часто все не так погано, просто такий настрій у людини сьогодні.

Я розповів, що вже не працюю у банках і кілька років займаюся психологічним консультуванням, і наша розмова плавно перейшла на тему стосунків у сім'ї між батьками та дітьми. Проблема для нашого часу стандартна, дитина не слухається, грає в комп'ютерні ігри, не слухає батьків. Запитання: що робити? Я, звичайно, постарався дати рекомендації, але відчув, що вони звучать досить банально і навряд чи будуть йому корисні, і дадуть якийсь ефект. У своїй приватній практиці я не працюю з дитячо-батьківськими стосунками, тому цій темі великої уваги не приділив. Проте все у житті відбувається не випадково. Як у цій відомій фразі Джона Дона: «…не питай ніколи, по кому дзвонить Дзвін; Він дзвонить по Тобі». Вчора ввечері, коли видався один із небагатьох спокійних вечорів, коли мій старший син не закочував істерики, був досить поступливим і слухняним я зрозумів, що це знак для мене щось зрозуміти і у своєму житті.

Старший син та істерики

Мій перший син – дуже довгоочікувана дитина у нашій родині. Більше двох років ми з дружиною після того, як вирішили, що вже пора, не могли зачати. Правильно харчувалися, вели здоровий спосіб життя, серйозно займалися йогою. Молилися, просили благословення у батьків, ходили до астрологів та екстрасенсів. Здається, хтось із астрологів сказав, що дитини немає тому, що є родове прокляття. Але в якийсь момент, чи то завдяки допомозі деяких фахівців, чи то просто настав час, диво сталося.

Дружина перетворилася на курочку- квочка, повністю присвятила себе народженню дитини. Ми ходили на спеціальні курси перед пологами, у Москві є центр, де викладають православні акушерки, які потім допомагають приймати пологи вдома. Пологи пройшли швидко, без ускладнень, завдяки йозі, правильному настрою, допомозі нашої акушерки та, напевно, найвищих сил. Син народився повністю здоровим та міцним, з вагою 4 кг. Незважаючи на нескінченні занепокоєння бабусь та дідусів про те, що будуть проблеми через недостатню кількість білків у зв'язку з тим, що ми вегетаріанці.

Після народження ми відразу відчули, що хлопець народився вимогливим та досить емоційним. А до двох років став жорстко відстоювати свої позиції, і у разі невдачі переходив в істерику.

Відразу обмовлюся, бабуся у нас педіатр, тому не пройти всіх лікарів, у тому числі й невролога, ми не мали шансів. Відповідь така – все добре, гліцин, валеріана; і взагалі, багато дітей зараз не слухають батьків і стеруть – це в межах норми. А те, що батьки від цього «божеволіють», ну так, що Ви хотіли життя не цукор, потрібно працювати над собою. Хоча як це робити незрозуміло.

Нині синові 6 років, дитина закочує істерики досить часто. Причому методи маніпуляцій із розвитком свідомості швидко удосконалюються. Дружина тепер уже сама п'є валеріану. Частково знизити кількість істерик допомагало дотримання режиму та виключення моментів перевтоми, емоційного навантаження через високу чутливість нервової системи. Найчастіше така поведінка відбувається в момент, коли є значні дорослі. Заспокоюється тільки після того, як драма, що розігрується, досягає кульмінації. Можна все списати на характер, на особливості нервової системи, що тільки заводить все в глухий кут, з якого тільки один вихід – це гліцин, валеріана та інші, більш «сильні», препарати.

Можна припустити, що, напевно, дитина має демонічний характер або щось таке. Нині під час розвитку ведичного світогляду – це модний термін. Цим дуже зручним ярликом користуються для того, щоб не шукати причин і зняти з себе відповідальність. Просто характер такий, що поробиш.

Досить тривалий час я намагаюся знайти розгадку цього явища, пробував приміряти різні концепції, насамперед аналізував ролі: «жертва-рятівник-тиран». Можна простежити, як розігруються дані сценарії, проте спроби змінити їх не дають стійкого результату. Таке відчуття, що якась сила повертає все на свої місця, і вистава продовжується.

У літературі з психології та психосоматики йдеться про те, що дитина може вести себе істерично від нестачі безумовної любові та уваги. Коли батьки виявляють любов і турботу тільки тоді, коли дитина поводиться добре. Тобто батьки живуть за принципом: «Я хочу насолоджуватися життям, і ти повинен мені в цьому допомагати, а якщо твоя поведінка не дає мені насолоджуватися, то я не витрачатиму на тебе свій час та енергію».

Однак увагою син, точно, з дитинства не обділений, а щодо безумовного кохання питання відкрите. Проблема в тому, що навіть якщо це все вірно, то де батькові взяти таке безумовне кохання, якщо його немає. Та й взагалі, міркування на тему безумовного кохання іноді вельми непрактичні, оскільки навіть зрозуміти, що це таке буває складно. А звідки і як її добути – це взагалі велике питання.

У якийсь момент ми з дружиною вирішили проаналізувати життя наших предків, адже на мій досвід роботи над собою і роботи з клієнтами саме сімейно-родові сценарії часто містять відповіді на багато питань, які здаються незрозумілими або корекції, що не піддаються.

Виявилося, що в роду моєї дружини і мого роду є повторюваний сценарій, коли один із родичів поводиться жорстко, вимагаючи до себе уваги і підпорядкування своєї волі, провокує конфлікти. І саме так і поводиться мій син. Втім, тут ніякого інсайту немає, крім того, що проаналізувавши і порівнявши наші з дружиною родові дерева, ми свого часу побачили, що зустрілися і покохали одне одного зовсім не випадково. Але, саме по собі, це розуміння ще не дає відповіді на запитання «А що тепер із цим робити?». Ну, тяжке було життя, революція, війни. Ну, не витримали деякі з чоловіків у наших пологах і вчинили зрадницьки стосовно жінок. А жінки не святі, звичайно, були, всю провину поклали на мужиків, не намагаючись зрозуміти та розібратися в обставинах, зрозуміти та пробачити.

При тому, що діти, які виросли в сім'ях, де були проблеми у взаєминах батьків, були позбавлені уваги та кохання, уваги навіть своїх матерів. Їхні матері, які не вибачили своїх чоловіків чи батьків, не змогли подарувати необхідну увагу та турботу своїм дітям, адже змушені були поодинці вирішувати багато побутових та особистих проблем. Діти, які не отримали досвіду безкорисливого кохання своїх батьків, не змогли його передати повною мірою своїм нащадкам.

Діти, які ростуть в атмосфері, де мало кохання, змушені якось боротися за увагу з боку оточуючих. Це і стає причиною формування характеру, схильного до домінування та відстоювання своєї точки зору попри все. Адже так заповнюється недостатня увага і людина відчуває, що вона небайдужа до близьких. Метою відстоювання своєї точки зору до останнього є захист себе. Захист, як вважають, від несправедливості цього світу. Від неналежного та неповажного ставлення до їх особистості. Вони завжди воюють за правду, за себе і ніколи не здаються, воюють за всяку ціну.

Тому, звинувачувати, шестирічну дитину, або 80-річну бабусю в тому, що вони провокують конфлікти, було б не вірним. Різниця тільки в тому, що якщо доросла людина при бажанні може спробувати зрозуміти причини і скоригувати своє ставлення до життя, то дитина з нерозвиненою свідомістю цього точно зробити не може.

Виникає питання, а що робити батькам, якщо дитина закочує істерики?

Можна припустити, що, пропрацювавши свій родовий сценарій і приділивши особливу увагу життю тих предків, які мали негативний досвід, допоможе батькам зрозуміти власну модель поведінки, яка запускає саме такий сценарій взаємин з дитиною. А усвідомлення програми вже надає можливість її зміни.

Спробую коротко сформулювати свої припущення, що робити в ситуації, коли дитина закочує істерики і не слухається:

Намалювати родові дерева подружжя.
Розібратися, хто з Ваших предків отримав психологічні травми, пов'язані з нестачею уваги, почуття любові від одного з батьків чи чоловіка. Можливо, батько спричинив нещастя доньки.
Зрозуміти, у чому причини такої поведінки ваших предків. Потрібно відтворити історичну реальність, у якій відбулися ці події, тоді Вам буде простіше їх зрозуміти. Наприклад, під час війни і після всіх чоловіків багато пили, пили просто, щоб зняти стрес (не судіть їх, не дай Бог нам жити в таких умовах), рішення прийняті в стані алкогольного сп'яніння, часто безвідповідальні, у тверезому стані людина, можливо, так не вчинив би.
Можливо, людина просто не мала вибору. Важливо враховувати, що сім'ї не розпадаються лише через одну людину. Завжди подружжя доводять сім'ю до цього. Один – своїми діями, другий – бездіяльністю чи провокуванням ситуації.
Спробуйте пробачити всім, хто завдав біль іншим. Прощати треба не просто тому, що «Бог прощав і нам заповідав», прощення має бути засноване на розумінні тієї людини її особистих проблем, життєвих складнощів, непереборних обставин, з якими вона зіткнулася.

Ще один інсайт, який я отримав, займаючись цим питанням, кохання – це не лише насолода своїм сином чи дочкою, кохання – це ще й інвестування своєї життєвої енергії, сил та часу у виховання дитини. Це вкладати свої сили в роботу з дитиною, у тому числі коли дитина поводиться не так, як нам подобається. Часто, один із батьків не займає строгу позицію щодо низки виховних питань, внаслідок відсутності сил і енергії це зробити, чим провокує неадекватну поведінку дитини, або навпаки: поводиться надмірно жорстко. Це також можна віднести до відсутності необхідної енергії, бажання відгородитися від проблем. Списати все на характер дитини, спадковість, відсутність часу, необхідність заробляти. Відмовок для того, щоб не займатися дитиною, вигадано багато.

Однак, як я писав спочатку, стверджувати, що ці методи спрацюють можна тільки, або маючи особистий досвід подолання ситуації, або хоча б досвід інших людей, що пройшли цю ситуацію. Ні того, ні іншого щодо роботи з 6-річною дитиною у мене немає. Тому я вирішив спочатку сам спробувати «опрацювати» цю ситуацію, а за місяць зробити невеликий звіт, що вийшло і наскільки це ефективно.

Кожен батько знайомий із дитячою істерикою: одні спостерігають її рідше, інші – набагато частіше. Така поведінка дитини – це справжнє випробування для мам, тат, бабусь та дідусів. Особливо, якщо скандал відбувається у громадському місці, і людям доводиться спостерігати цю неприємну картину. Але насправді досить часто бувають 2 роки – це переломний період.

Вік від одного до трьох років відрізняється тим, що в житті малюка відбуваються величезні зміни: він отримує нові знання, вчиться говорити, все розуміє і багато вміє. Але, незважаючи на це, деякі речі залишаються для дитини недоступними, і отримати їх самостійно вона не може. Тому кожна відмова сприймається дуже гостро та болісно, а емоції малюк виявляє через істерики.

У цей період дитина може надмірно впиратися і все робити навпаки, а її характер стає просто невпізнанним: з слухняного і доброго малюка він перетворюється на капризулю, що плаче.

Істерики – це етап розвитку дитини

Такого висновку дійшли вчаться самоконтролю, але в 2 роки дитині складно стримувати свій гнів і агресію, а висловлювати почуття словами їм ще не під силу. Після трьох років, коли малюк навчиться висловлювати свої емоції словесно, істерики мають піти на спад.

Іноді батьки скаржаться на те, що дитина вередує та влаштовує скандали лише у присутності батьків. Це може бути пов'язано з тим, що малюк перевіряє межі дозволеного, але при цьому не готовий демонструвати свої почуття тим людям, яким він не довіряє.

Причинами істерик можуть стати елементарні дрібниці, які неможливо передбачити. Але психологи виділяють низку факторів, які провокують дитячі істерики.

Занепокоєння чи хвороба

Маленька дитина не завжди може показати, що саме в неї болить. І тим більше він не знає, як пояснити дорослому, що погано почувається. Батьки повинні виявити пильність і спостерігати за малюком. Ознакою нездужання може бути знижений апетит, надмірна збудливість чи плач без жодної причини.

Природно, дитина, яка хворіє, стає центром сім'ї, тому навіть після одужання вона може вимагати такого ж до себе уваги. Якщо батьки впевнені, що малюк почувається добре, і він абсолютно здоровий, то такі маніпуляції необхідно «гасити» і не піддаватися.

Боротьба за увагу

Нерідко через нестачу батьківської уваги трапляються 2 роки – складний період. Щоб вирішити проблему, насамперед необхідно визначити, наскільки обґрунтовані ці вимоги. Можливо, це не просто капризи, і малюк дійсно вважає себе обділеним та самотнім.

Головне завдання батьків – знайти грань, коли закінчується задоволення потреб та починається егоїзм. Якщо плачемо малюк намагається привернути увагу, але дорослі і так постійно знаходяться поряд з ним, не варто йти на поводу у маленького командира при першому ж крику.

Отримати бажане

Найчастіше через те, що неможливо отримати бажане, бувають істерики у дитини. 2 роки – це період, коли малюк хоче отримати бажане будь-якими способами. Це може бути іграшка, що сподобалася, або небажання залишати майданчик, або щось ще, що неодмінно слід отримати «тут і зараз».

Батьківські заборони не завжди зрозумілі дитині, і часом донести суть до малюка дуже складно через його вік. Наразі для нього існує багато спокус, з якими йому неймовірно складно боротися. Тому батьки не повинні спеціально спокушати малюка. Краще прибрати з його поля зору всі предмети, які можуть сподобатися йому, і не брати його з собою в торгові точки з дитячим асортиментом і солодощами.

Не варто думати, що дитина ще занадто мала і нічого не розуміє. Дитячі істерики - це спосіб перевірити межі дозволеного та протестувати батьків на стресостійкість. Тому необхідно бути послідовним і непохитним, щоб малюк розумів, що заборона не буде скасована. Суперечливі дії заплутують дитину та спонукають її вигадувати для дорослих нові випробування.

З малюком потрібно розмовляти на рівних і пояснювати йому, чому його бажання не може бути виконане. Згодом дитина усвідомить, що батьківське «ні» не підлягає запереченню, і капризи в цьому випадку є марними.

Авторитарний стиль виховання та дитяче самоствердження

Найчастіше дитина закочує істерики, якщо намагається висловити батькам протест. Можливо, авторитарне виховання не дає малюкові висловлювати себе, тому він бунтує. Не варто забувати, що діти – теж люди, і їм потрібна певна частка свободи.

Захоплене ставлення батьків до дитини призводить до того, що малюк стає поблажливим до себе, але абсолютно нетерпимий до оточуючих. Відсутність постійної уваги викликає у дитини шквал негативних емоцій, які знаходять вихід в істериці.

Щоб діти розвивалися гармонійно, дорослі повинні дотримуватися правильного балансу опіки та свободи. Коли дитина буде впевнена, що її думку цінують і поважають, вона легше прийматиме заборони.

Примхи без причини

Іноді трапляються без причини істерики у дитини. 2 роки - вік, коли малюк не може пояснити, через що він засмутився. Щоб розібратися у ситуації, батьки мають проаналізувати останні події. Можливо, у сім'ї напружена обстановка чи малюк просто не виспався. Всі люди мають різний характер та індивідуальні особливості, тому всі діти по-своєму реагують на те, що відбувається.

Як уникнути істерик?

Батьки, які мають 2 роки дитині, знають, що повністю уникнути істерик не вийде, але можна вжити заходів, щоб зменшити наслідки.

Маля має добре висипатися.
Необхідно дотримуватись режиму дня.
Не варто планувати день так, щоб дитина отримувала велику кількість нових вражень. Якщо це неминуче, слід потурбуватися про те, щоб було чим розважити малюка.
Потрібно вчити дітей висловлювати свої почуття. Необхідно м'яко підказувати їм, як правильно це робити, та допомагати підбирати слова.
По можливості треба надавати дитині право вибору хоча б у питаннях, які є принциповими.
Про всі зміни в розпорядку дня необхідно попереджати заздалегідь, наприклад, за п'ять хвилин до обіду малюкові потрібно повідомити, що скоро він буде їсти.

Якщо істерика вже почалася…

Багато батьків запитують: у дитини істерика - що робити? Насамперед, слід запам'ятати, що не можна загрожувати малюкові покаранням, якщо він істерить. У цьому випадку дитина накопичуватиме агресію та образу, які руйнують його психологічне здоров'я та провокують нові скандали. Дорослі повинні поводитися спокійно та впевнено, висловлюючи розуміння. Згодом діти вчаться контролювати свої емоції та стежити за своєю поведінкою.

Але не варто всіляко задобрювати і заохочувати дитину лише для того, щоб вона заспокоїлася. Це дасть йому впевненість у тому, що так можна поводитись для того, щоб отримати бажане. Не треба щось пояснювати малюкові в момент криків і плачу, навряд чи він засвоїть звернені до нього слова. Краще почекати, доки він заспокоїться.

Якщо часто спостерігаються істерики дитини, Комаровський радить батькам навчитися говорити «ні». Ухвалене рішення не можна змінювати або пом'якшувати, щоб малюк не почав маніпулювати дорослими. Потурання дитячим капризам призведе до втрати рамок дозволеного, тому малюк з новою завзятістю їх шукатиме.

Поки дитина не заспокоїться, треба говорити тихо, але твердо. Свою позицію слід аргументувати та наводити докази, які будуть зрозумілі малюкові у його віці.

Пошук компромісів

У тому випадку, коли дитина прокидається з істерикою, варто переконатися, що її сон був повноцінним та досить тривалим. Можливо, слід укладати його спати трохи раніше. Але така поведінка може спостерігатися внаслідок збудливої нервової системи та індивідуальних особливостей малюка. Батьки можуть спробувати зробити ранок приємнішим і спокійнішим, надавши дитині самому вирішувати, що їй з'їсти на сніданок: зненавиджену кашу або смачний сир. Іноді компроміси творять дива, до того ж дитина вчиться домовлятися та поступатися.