Активное слушание или как услышать друг друга? Конспект занятия классного часа "учимся слушать и слышать друг друга" Что такое активное слушание

Сотрудники организации — как участники совместного плавания. Несколько человек гребут вполсилы, а остальные берут на себя нагрузку и больше устают. Чтобы команда пришла к цели, важны открытость, уважение и доверие.

Последователи методологии Адизеса знают, как определить ценности компании и достичь взаимопонимания.

Мы разобрали основные составляющие продуктивных совещаний. Узнали, как выстроить корпоративную культуру и спросили консультанта Института Адизеса Викторию Кучерчук, как найти общий язык с коллегами.

Взаимоуважение = взаимопонимание

В новых компаниях царит атмосфера взаимоуважения. С годами ценности стираются. Организация растет — это естественный процесс, похожий на отношения. В период влюбленности не замечаем недостатки, но через несколько лет высказываем недовольство по любому поводу.

Каждый сотрудник приходит со своим опытом, знаниями и темпераментом. Новичок может не проявить характер, но впоследствии скандалы помешают работе. Это не значит, что работник должен быть безликим и беспрекословно выполнять требования. Любую личность нужно уважать и использовать во благо компании.

Трения между отделами называют внутренней дезинтеграцией. Недопонимания хорошо видны на совещаниях, когда люди дискутируют, чтобы принять решение. Если уважения нет — коллеги не слушают друг друга, начальники излишне контролируют подчиненных и не доверяют им.

Люди отличаются по складу ума, стилю работы и скорости принятия решений. Конфликт возникнет в любом случае, но он должен быть конструктивным. В соединении разных видений и темпераментов рождаются правильные решения, поэтому нужно выслушивать все мнения.

В чем проявляется корпоративная культура

Миссия и видение

У каждой известной компании есть вдохновляющая миссия.

Миссия IKEA: "Улучшение повседневной жизни людей"

Миссия Google: "Удобно организовать всю информацию в мире, сделать ее доступной и полезной каждому"

Миссия Coca-Cola: "Освежать мир, тело, разум и дух. Пробуждать оптимизм с помощью наших напитков и наших дел. Привносить смысл во все, что мы совершаем"

Примеры слоганов известных компаний

Миссию должны знать сотрудники и потребители. Она отражает предназначение организации и позицию на рынке. Видение — это то, как руководство смотрит на будущее компании. О планах нужно сообщать подчиненным, чтобы они представляли четкую цель.

Ценности

Люди должны понимать призвание бизнеса и быть к нему причастными. Главное, чтобы ценности не были ложью — будет их 2 или 10, придумаете ли вы новые или последуете примерам крупных компаний.

Например, одно из правил IKEA — бережливость, Zappos ставит на первое место "вау-эффект" сервиса, Starbucks напоминает, что прибыльность — залог успеха. Основные принципы должны быть понятны сотрудникам и клиентам.

Люди

Нанимайте талантливых профессионалов и внедряйте корпоративную культуру. Специалисты дадут хорошие результаты, а благодаря доверию и открытости в коллективе повысится продуктивность.

С другой стороны — иногда лучше нанять "сырого" сотрудника и научить работать, чем ветерана "старой закалки", который не поступится принципами.

Лидер

Начальник должен быть примером для подчиненных, как родители для детей. Уважайте каждого сотрудника, будьте честны перед командой, трудитесь так, как хотите, чтобы работали другие. Лидер ведет за собой коллектив, но не стремится быть идеальным. Все ценят живых людей со своими недостатками.

Обратная связь

Обратная связь с персоналом — способ повысить гибкость. Гибкая компания быстро адаптируется к новым обстоятельствам.

В условиях кризиса эта способность высоко ценится. Сотрудники должны указывать на проблемы, чтобы улучшить работу.

Как проводить совещания

Обсуждение задач может проходить и в онлайне. Но решать стратегические вопросы, разбираться в конфликтах между работниками и планировать будущие проекты важно вживую. Собирайте людей, чтобы обсудить стратегию и планы, включить в работу всех участников команды и выслушать мнение коллег.

Проведение совещаний по Адизесу

Во время совещаний, как в любом споре, рождается истина.

Чтобы встреча была продуктивной, нужно определиться со временем, настроиться на позитивный лад и ввести правила:

Говорите конкретно. Перед совещанием определитесь с терминами и объясните участникам, что имеете в виду.

Настройтесь на позитив. Проводите встречи, когда сотрудники расслаблены, создайте дружескую обстановку.

Введите правила. Каждый участник должен говорить столько, сколько ему нужно. Перебивать коллег и возмущаться вслух, пока другие говорят — недопустимо.

Называйте сотрудников по именам. Перед тем, как передать слово человеку, обратитесь к нему лично.

Установите таймер. Заранее определите, сколько времени нужно на проведение встречи и объявите участникам. Ицхак Адизес советует оптимальную длительность операционного совещания — 1 час 20 минут.

Начинайте вовремя. Придумайте символические штрафы за опоздание и за уход раньше времени. Коллектив должен ценить время.

Забудьте о смартфонах. Не отвлекайтесь на звонки, почту, документы, личные и рабочие дела. Отложите гаджеты во время собрания.

Не путайте действительное, желаемое и требуемое. Разграничьте понятия: действительное (сделаю), желаемое (хочу сделать) и требуемое (необходимо сделать).

Следуйте 3 этапам: вопросы, сомнения, возражения. Вопросы помогают получить дополнительную информацию. Возражения переводятся в сомнения, а сомнения — в вопросы. Команда должна получить ответы, развеять опасения и избавиться от несогласия.

Прислушайтесь к шуму. Если конфликт нарастает, притормозите — людям нужно время, чтобы обдумать проблему.

Совещания в формате Синертим

С помощью синергетической организационной диагностики по Адизесу определяются проблемы в бизнесе, их нужно проанализировать и устранить. Синертимы — это временные команды для решения проблем.

Их членами могут быть топ-менеджеры и эксперты компании, другие сотрудники и специалисты. Участники такой группы должны иметь полномочия, власть и влияние, чтобы принимать решения.

У каждой команды есть четко сформулированное задание, которое необходимо разложить на части и пошагово выработать пути достижения цели. Участники играют роли: Имплементора, Администратора, Интегратора, Наблюдателя и Проводника.

Имплементор принимает решения и отвечает за внедрение.

Администратор следит за соблюдением правил, играет роль ведущего на встречах и назначает Наблюдателя.

Наблюдатель контролирует ход обсуждения, фиксирует то, что помогало и мешало группе.

Интегратор руководит работой команды: направляет процесс дискуссии; следит, чтобы участники придерживались принципов; управляет разногласиями; поддерживает атмосферу уважения и доверия.

Во избежание конфликта интересов лучше, чтобы роль Интегратора исполнял не сотрудник компании. В формате Синертим коллеги из разных подразделений могут учиться и обмениваться опытом.

По методике Адизеса все участники таких команд должны пройти обучение. Интеграторы отслеживают, как работа Синертима вписывается в трансформацию Адизеса, что решается индивидуально, а что — в группе.

Интегратор должен знать факторы, влияющие на выбор и помогающие руководителям определить, проводить ли совещания. Необходимо уметь идентифицировать людей, нужных для принятия решения.

Интеграторы объясняют концепцию другим членам коллектива, работают с противоречиями и конфликтами.

Они умеют формулировать вопросы и структурировать полученные ответы.

Интеграторы должны побывать во всех 4 ролях, распознавать стили менеджмента. В формате Синертим есть свои требования по количеству участников, правилам, процессу, оборудованию. Каждое из таких условий помогает направлять энергию группы на решение проблемы.

Как улучшить коммуникацию и выстроить корпоративную культуру — рассказывает Виктория Кучерчук, консультант Института Адизеса.

Как повысить эффективность команды

Команду от коллектива отличает совместная деятельность, наличие общих целей. Задача должна быть прозрачной и понятной. Если руководитель не может ее сформулировать — подключается команда.

Кроме того, нужен человек, который будет заинтересован не только в результате, но и в повышении эффективности.

Руководителю важен позитивный итог, соответственно, он может форсировать и давить. В методологии Адизеса мы вводим в совещании роль Интеграторов. Это ведущий, который делает так, чтобы каждый был услышан. Интегратор заинтересован в процессе, придирчив к процедурной части собрания.

Как проводить личные встречи

Начальник должен спросить и дождаться ответа — что сотрудник хочет делать в дальнейшем, какой вклад может внести. В методологии Адизеса есть рамка обсуждения задач. Она заключается в вопросах: что и зачем нужно сделать, как, когда и кто будет выполнять задание.

Мы в институте Адизеса верим — с людьми разных стилей нужно говорить по-разному.

Старайтесь адаптировать общение под тип коллеги. Например, принято считать, что молчание — знак согласия.

Но человек в стиле A (администратор) при несогласии замолкает. Если знать эту особенность и учитывать ее, достигнем взаимопонимания. Для человека в стиле E (предприниматель) важнее его собственная идея. Спрашивайте, что он думает.

Предпринимателю нужно проговорить тезисы вслух — тогда идея становится персональной.

Кроме виртуального общения есть мягкая составляющая, которая проявляется вживую: выражение лица, мимика, интонация. Только при личном разговоре можно понять, как к вам относятся. Кроме того, персональный контакт на человеческом уровне помогает включиться в работу.

Интересные выводы о причинах дисгармонии в семейных отношениях сделала известный американский психотерапевт Вирджиния Сатир:

"За годы работы в семейной терапии я поняла, что есть четыре фактора семейной жизни, неизбежно присутствующие в жизни людей, которые приходят ко мне за помощью. Неважно, какой была первичная проблема, приведшая семью в мой офис, — сварливая жена, неверный муж, сын с неадекватным поведением или дочь с неврозом — важно, что рецепт всегда один и тот же. Облегчить семейные страдания можно, лишь найдя способ изменить указанные четыре ключевых фактора".

Среди этих факторов она выделила:

1. низкую самооценку членов семьи;
2. не прямое, неопределённое и не слишком честное общение внутри семьи;
3. жёсткие, негуманные, безапелляционные правила, по которым живёт семья;
4. социальные связи устанавливаются с позиций страха, обвинений или заискивания.

Каждый из этих факторов семейной жизни, да и в целом отношений, — отдельная тема для разговора. Но мне бы хотелось остановиться на вопросе коммуникаций, о том, как мы выстраиваем диалог со своими любимыми, и почему, порой, мы не слышим друг друга…

По моим наблюдениям можно выделить несколько видов трудностей в общении между партнёрами:

1. Постоянные упрёки и нападения: "Ты никогда не убираешь за собой посуду!", "Ты думаешь только о себе!", "Опять ты разбросал свои носки по всей квартире" и т.п.
2. Оскорбления и принижение чувства собственного достоинства партнёра: "Да что ты можешь вообще?..";
3. Избегание прямых диалогов, уход от общения на значимые и болезненные темы: "Я не хочу об этом говорить!" ;
4. Закрытость от партнёра, замалчивание, нежелание раскрывать свои истинные чувства, эмоции, неискренность.

Конечно, в любом союзе есть и конфликты, и ссоры, и непонимание. Это и не плохо! Таким образом происходит познание партнёрами друг друга, выход отношений на новый уровень. Но при одном условии: если партнёры умеют слушать и слышать друг друга, выстраивать конструктивный диалог. Собственно, оба условия взаимосвязаны и взаимно влияют одно на другое. Невозможно услышать друг друга в ситуации взаимных упрёков и обвинений и сложно друг с другом о чём-то договориться, когда нет желания слушать.

Когда мы слышим негативную оценку в своей адрес ("Ты не такой, как мне надо" ), возникает естественная реакция — защитить себя. Обвинения и упрёки — это переход на "личности", на чужую территорию, которую, естественно, хочется оборонять. Как? Такими же взаимными обвинениями и упрёками. В итоге, не получая ожидаемого, мы обрываем разговор, хлопнув дверью, и прекращаем вообще общаться. Получается какой-то замкнутый круг. Нет диалога — нет отношений.

Отношениям сложно развиваться, когда кто-то из партнёров сознательно и неосознанно избегает искренних и откровенных разговоров, не говорит о своих переживаниях и чувствах, в конфликтных ситуациях предпочитает удалиться и не контактировать. Но чувства и эмоции, когда-то подавленные, всё равно продолжают жить своей жизнью, они никуда не исчезают, а как бы консервируются и накапливаются. Они обязательно дадут о себе знать в непредсказуемых вспышках гнева, направленных на партнёра, тогда, когда ему будет сложно понять причинно-следственную связь; либо, наоборот, в подавленном настроении; либо в психосоматических реакциях нашего организма, когда уже тело начинает реагировать на дисгармонию внутренней жизни.

Отсюда вывод :

1. Для того, чтобы отношения развивались по гармоничному сценарию, нужен диалог.
2. Говорить о своих чувствах и эмоциях, переживаниях и противоречиях со своим партнёром просто необходимо.
3. На готовность вас услышать влияет сама форма и подача вашего послания, т.е. как вы это сделаете.

Таким образом, мы плавно переходим к практическим рекомендациям о том, как выстраивать диалог со своим спутником жизни. Предлагаю вашему вниманию две технологии:

1. Вербализация чувств.

Всё очень просто! Когда ваши эмоции "зашкаливают", например, вы начинаете злиться, чтобы не перейти на уровень обвинений и упрёков, проговорите вслух своему партнёру, что именно вы чувствуете сейчас: "Я начинаю злиться на тебя!.. ".

Преимущества этого метода:

• во-первых, в том, что вы не блокируете свои чувства и всё-таки их проговариваете,
• во-вторых, вы почувствуете сразу, как ваше эмоциональное напряжение снижается, вы начинаете управлять своими эмоциями, а не идти у них на поводу,
• в-третьих, вы уже будете способны выйти на уровень конструктивного диалога с партнёром, и здесь шансы на то, что вас услышат, возрастают в несколько раз.

То же самое касается ситуаций, когда вы проговариваете таким же образом чувства партнёра: "Ты сердишься…", "Ты на меня в обиде?.." . Для этого нужно смотреть дальше и видеть за прямыми репликами партнёра его истинные желания и намерения, которые, как правило, носят позитивный характер (чтобы любили, ценили, понимали и т.п.).

Таким образом, вы даёте своему партнёру понять, что вы сейчас в контакте, вы видите и чувствуете его, а также помогаете ему справиться со своими эмоциями.

1. Я-сообщения.

В начале статьи я приводила примеры "Ты-сообщений", когда мы начинаем обвинять партнёра в том, что он не соответствует каким-то нашим ожиданиям. И естественная реакция — защита.

Когда же мы говорим о себе, о своих чувствах, своих ожиданиях, о близкой и понятной нам картине мира, то не создаём поля для дискуссий. Здесь нет предмета для спора, т.к. это наши чувства. Мы остаёмся на своей территории, не унижаем чувств партнёра и вновь повышаем шансы для того, чтобы услышать друг друга.

Пример:

Вместо того, чтобы сказать: "Ты любишь только свою работу!" — попробуйте через Я-сообщение отразить свои чувства и желания: "Я скучаю по тебе…", "Мне грустно, когда тебя долго нет дома…", "Как я могу тебе помочь, чтобы мы могли больше времени проводить вместе?..".

Услышав такие послания, кому захочется с этим спорить и этому сопротивляться? Здесь нет упрёков, есть отражение значимости и ценности партнёра для вас.

Конечно, чтобы союз развивался по гармоничному сценарию, нужно ещё очень много факторов, о которых говорила Вирджиния Сатир. Но важно помнить: если вы действительно хотите дарить друг другу как можно больше радости от ваших отношений, начинать нужно всегда с себя. Начните меняться, по-другому общаться, и вы увидите, как и мир вокруг вас будет преображаться!

Мужчина и женщина… Об отношениях между ними пишут романы и диссертации, слагают стихи и поэмы, снимают фильмы и создают художественные полотна. И сколько бы не говорили, не писали, все равно нет общих рецептов счастья, так как каждая история любви не похожа на другие, каждая – уникальна, как уникальны сами люди.

Как часто бывает – вот он, она и любовь. И, кажется, что будет так вечно, ведь все в партнере нравится: капризы только умиляют, недостатки выглядят достоинствами. Но проходит время, и словно с незнакомым человеком рядом живешь. И самое ужасное - даже не это открытие, а то, что двое, еще недавно обожавшие друг друга, не могут поговорить откровенно – каждый слышит только себя.

Мои хорошие знакомые, Максим и Лера, поженились около трех лет назад после годичного знакомства. Я хорошо помню, какими влюбленными и счастливыми они были в день свадьбы, как сияли глаза у юной жены, каким серьезным и солидным пытался казаться молодой муж.

Это было три года назад, а вот уже полгода, как их маленькую семью сотрясают ссоры и раздоры, причем, настолько серьезные, что уже несколько раз прозвучало слово «развод». Так случилось, что мы подолгу и откровенно разговаривали и с мужем, и с женой, и с их разрешения я записывала многие высказывания.

Отбросив придирки, типа, «она футбол терпеть не может и мне смотреть не дает», или же, «что бы ни надела, какую прическу не сделаю – он ничего не видит», я попыталась выделить в сухой остаток то, что мне показалось самой главной проблемой в их отношениях.

Максим – Конечно, я люблю ее. Мне ведь хорошо с ней. Я спешу домой, потому что она меня ждет, и мне нравится, что она меня ждет.

Лера – Я люблю его. Мне нестерпимо больно и плохо, когда его нет рядом… Я мучаюсь, когда он где-то задерживается, в голову лезут всякие мысли, что с ним что-то случилось… или, что он с другой!

Максим – Но она должна же понимать, что вся жизнь не сосредоточена в ней одной, у меня есть еще какие-то интересы.

Лера – Для меня вся жизнь сосредоточена в нем, без него мне ничего не интересно.

Максим – Она меня понимает, она умеет угадывать мое настроение и мои желания, но никогда не может понять, что я хочу просто помолчать!

Лера – Когда он угадывает мои желания, я на седьмом небе от счастья, я готова на все ради него, но это так редко случается…

Максим – Мне нравится, что она заботится обо мне.

Лера – Мне нравится заботиться о нем.

Максим – Мне нравится, как она меня слушает, вникает в каждое слово, старается понять.

Лера – Мне нравится его слушать, пытаться понять, мне так хочется знать о нем больше – решительно все, чувствовать и понимать его.

Максим – Но она бывает так навязчива, постоянно лезет в душу, требует общения, даже, когда мне просто хочется побыть одному.

Максим – Почему она не может понять, что я хочу иногда побыть один, подумать, отдохнуть?! Да просто нельзя же все время смотреть друг другу в глаза?!

Лера – Если переживать какие-то неприятности или решать проблемы в одиночку, зачем нужно было вообще жениться?

Это лишь небольшая часть разговоров, но, на мой взгляд, очень показательная. Совершенно очевидно, что, образно говоря, более эмоциональная и открытая Лера слишком стискивает объятия, в которых Максим, сдержанный и даже немного замкнутый по натуре, просто задыхается.

Лере явно не хватает внимания Максима, она чувствует себя заброшенной и отстраненной от его жизни, а Максим буквально требует хоть немного своего личного пространства, определенной свободы, отсутствие которой его постоянно раздражает. Отсюда и упреки в навязчивости, в том, что Лера лезет к нему в душу.

Такое часто случается в отношениях между людьми, которые совершенно по-разному представляют себе семейную жизнь. Я хорошо знаю семью Леры – в ней всегда все обсуждается на семейном совете, вместе принимаются решения, все вместе находят выход из проблем и неприятностей.

Кроме Леры в семье есть еще брат и сестренка. Они живут в маленькой квартире, буквально круглые сутки находясь друг у друга на глазах. Они привыкли жить и переживать все вместе, поэтому молодой женщине просто непонятно, почему Максим ведет себя иначе, почему что-то скрывает от нее или стремиться побыть один.

Максим воспитывался в неполной семье. Его мать просто вынуждена была предоставить сыну самостоятельность еще в раннем возрасте, так как много работала, чтобы прокормить семью. Максим привык часто быть один и самостоятельно решать все возникающие перед ним проблемы.

Когда мы вместе с Лерой и Максимом послушали их взаимные претензии и мои комментарии к ним, то они оба задумались. Считаете, этого мало? На мой взгляд, это хороший знак, ведь, может быть, впервые, они спокойно попытались разобраться, что же на самом деле является причиной возникших проблем в их отношениях.

Никаких советов я не давала, да и вряд ли они им нужны, ведь самое главное Лера и Максим уже сделали – услышали друг друга. А дальше все зависит от них самих, от их любви и уважения друг к другу. И, конечно, очень хочется верить, что все будет хорошо!

Обычно когда у наших детей или близких возникают какие-то эмоциональные проблемы, мы начинаем раздавать советы, объяснять, как нужно поступить. Как известно, от этого становится только хуже. На самом же деле нужно человека просто активно послушать.

«Помогающее» слушание

Что же это значит – активно слушать, и чем активное слушание отличается от обычного слушания? В замечательной книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» приводятся следующие примеры.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!»

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!»

Дочка собирается гулять. Мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается одевать «эту уродскую шапку».

Обычные ответы родителей звучат примерно так: «Ну, ничего, поиграет и отдаст…», «Как это ты не пойдешь в школу?!», «Перестань капризничать, вполне приличная шапка!». При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Как же вести себя родителям, когда ребенок находится в эмоционально неустойчивом состоянии, капризничает, выкрикивает слова, которые неприятно слышать? Психологи нашли способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Активно слушать – это значит слышать за внешними фразами их внутреннее, истинное значение. Слышать то, что подразумевается в скобках. Для этого нужно самому почувствовать, что чувствует в данный момент ребенок, и обозначить, назвать «по имени» это его чувство или переживание. То есть расшифровать ребенку внутренний, эмоциональный смысл, подтекст его слов.

Вернемся к нашим примерам.

Сын: Он отнял мою машинку!

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Сын: Больше я туда не пойду!

Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.

Дочь: Не буду я носить эту уродскую шапку!

Мама: Тебе она очень не нравится.

Иногда из «слушать» получается прямо таки «переводить». Представьте себе, вы забираете ребенка из детсада, а он хмурится и выдает: «Ты плохая. Не пойду с тобой». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, что он считает вас плохой? Да он просто расстроен, что вы прервали его игру. Именно это вы можете ему и сказать: «Ты расстроился, что я пришла тебя забирать, когда ты так разыгрался». Вы перевели его послание, и он чувствует себя понятым.

Ответы по способу активного слушания показывают ребенку, что родитель понял его внутреннюю ситуацию, готов услышать о ней больше, принять ее. Активное слушание – это искусство понимания. «Я забочусь о тебе, принимаю тебя, хочу понять тебя». В результате у ребенка повышается самооценка, возрастает эмоциональная зрелость, шире становится доступ к собственному опыту.

«Я буду думать и чувствовать с тобой, а не о тебе и не для тебя». Такое сочувствие («чувствование вместе») родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах.

Папа с семилетним сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил о методе активного слушания. «Денис, - обратился он к сыну, - ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Активное слушание – это волшебный ключик, который открывает душу ребенка. Поняв, что вы не осуждаете его за возникшие эмоции, что вы на его стороне, с ним, он начинает рассказывать о ситуации, которая побудила его к определенному поведению. Клубок начинает распутываться.

Активно слушая человека, будь то ребенок или взрослый, мы помогаем ему осознать свою проблему, называя ее по имени, обозначая ее. Метод активного слушания помогает прояснить чувства другого человека, структурировать сложные эмоциональные состояния, подвести человека к решению проблемы, помочь самому понять в чем ее суть, и тем самым разрешить ее.

Таким образом, мы как бы вытягиваем проблему из глубины подсознания, помогаем справиться со своими эмоциями. Вот почему человеку сразу становится легче после «сеанса» активного слушания. Это помощь ненавязчивая, исподволь, не нарушая личные границы другого. Если же мы начинаем другого «учить жить», давая только наставления, советы, то проблему наоборот можно загнать вглубь. Поскольку советы зачастую воспринимаются как агрессия, посягательство на собственную территорию, вмешательство в сотворение своей жизни. Давать советы – предлагать другому человеку решение его проблем. Советы редко бывают приняты, предполагают превосходство советчика, лишают человека возможности взять на себя ответственность за принятое решение. Потому что лучше «наломать дров», но извлечь из этого жизненный урок, чем все сделать «правильно» и так ничего и не понять. Поэтому активное слушание – это еще и умение увидеть во внешней ситуации внутренний урок для души.

Владея методом «помогающего слушания», вы не обижаетесь на дочь, что шапку, которую вы выбирали ей с любовью, она назвала «уродской», а понимаете, что, очевидно, у дочери есть какие-то внутренние причины так сказать. И даже не потому, что шапка не нравится или она плохо относится к родителям, а, может, кто-то сказал ей обидные слова и ей тяжело. Такой фразой она сообщает вам: «Со мной не все в порядке. Помоги мне!». Поэтому во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно и даже когда он просто устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании или состоянии, «слышите» его, то есть активно выслушать его.

Правила активного слушания

Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени. Можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул поближе.

Активно, эмпатически слушать ребенка невозможно, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету. Поскольку активное слушание – это язык любви «качественное время», о котором писал Г.Чепмен в книге «Языки любви». Это значит, что все внимание взрослого должно быть сосредоточено на ребенке.

Не получится также активно выслушать ребенка, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Эти сигналы очень хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Вопрос можно воспринять как обычное любопытство.

Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку. Не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная внутренняя работа.

В ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не переживайте, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Активное слушание предусматривает безоценочное отношение к услышанному. То есть то, что поведает вам ребенок (или взрослый), не является ни плохим, ни хорошим. В беседе по методу активного слушания важны только чувства и переживания ребенка, которые вы помогаете ему осознать, направить их в нужное русло. Иначе ребенок еще долго будет барахтаться в омуте неразрешенных проблем, создавая себе этим энергетические блоки – узелки судьбы, которые потом рано или поздно придется распутывать. Поэтому давать оценки, делать бурные, эмоциональные замечания, недовольное выражение лица не следует.

Попробуйте активно послушать членов своей семьи, и вы услышите за пять минут такое, что могли бы не услышать за всю жизнь.

Зоряна ЗДЗЕБА