Чем неразделенная любовь отличается от любовной зависимости. Любовь или зависимость? Вы понимаете, что партнер неидеален и не подходит вам, но не можете отказаться от него

Любовь – это высшее счастье, которое может испытывать человек. Но почему иногда, думая, что та самая любовь найдена, некоторые люди переживают совсем не радостные чувства, а то и вовсе находятся в депрессии? Скорее всего, речь здесь идет уже о зависимости. Чтобы уберечь себя от состояний, разрушающих психику, а значит и жизнь, необходимо разбираться в том, чем отличается любовь от зависимости, и учиться не допускать ошибок, приводящих к краху отношений.

Определение

Охватить в одном определении все многообразие любви невозможно. Но в целом это мощнейшее чувство, связанное с глубокой душевной привязанностью к определенному человеку, которое влечет за собой ощущение полноты жизни и имеет созидательный характер.

Зависимость (любовная) – состояние, при котором человек испытывает сильную страсть и навязчивую эмоциональную фиксацию на объекте своей «любви».

Сравнение

Следует обратить внимание на некоторые признаки.

Что испытывает человек

Любовь – это всегда свет. Если в душе ощущается тепло, умиротворение, спокойствие, значит, человек любит. Такое состояние окрыляет, вызывает желание проявлять себя с лучшей стороны, побуждает к совершению добрых, значимых поступков. Любящие люди наслаждаются обществом друг друга и ценят эти моменты.

Зависимости же сопутствуют угнетающая тоска по другому человеку, сильный страх его потерять, ощущение бессмысленности жизни в его отсутствие. И даже если любимый (любимая) рядом, его (ее) внимания всегда недостает. Таким образом, основное чувство, характеризующее зависимость, – страдание. Ни о какой гармонии в душе здесь не может идти и речи.

Поведение по отношению к партнеру

Отличие любви от зависимости в том числе состоит в том, что любви не присуща идеализация партнера, он видится и принимается всей душой таким, какой есть. Следовательно, отсутствуют придирки, упреки, стремление непременно изменить, перевоспитать избранника. Любящий человек понимает, что у второй половинки существует определенное личное пространство, которое не следует нарушать, – это общение с другими людьми (в свою очередь, не вредящее отношениям), хобби, работа.

Испытывающий зависимость зачастую воспринимает партнера несколько иллюзорно, то есть рисует определенный образ. От «любимого» требуется то, что он не в состоянии дать, поскольку не обладает качествами, которыми его наделяют. Зависимый человек эгоистичен. Он зависит прежде всего от собственных желаний и установок. В этой кажущейся любви на самом деле нет восхищения чужим внутренним миром, зато присутствуют непрекращающийся контроль, постоянные подозрения, разрушающая ревность и желание «слепить» из реального человека то, что соответствует собственному идеалу.

Взаимообмен

Люди, находящиеся в здоровых любовных отношениях, стараются отдать друг другу как можно больше и, соответственно, каждый из них получает многое взамен.

При зависимости баланс взаимообмена существенно нарушен. Влюбленная сторона, как правило, одержима желанием отдать все избраннику. Тот же в лучшем случае только принимает, в худшем – отказывается и от этого, а порой даже пытается избегать любых контактов со своим страстным обожателем. Именно в такой ситуации говорят, что один человек «задушил» другого своей любовью.

Отношение к собственной жизни

Любовь не только не препятствует развитию человека, но, напротив, помогает ему раскрыться, проявить свои способности. Тот, кто носит в сердце любовь, наделен даром видеть, насколько многогранна жизнь. Он хорошо ориентируется в окружающем, стремится использовать имеющиеся возможности. У него есть огромная мотивация к новым достижениям.

От страдающего любовной зависимостью мир словно закрыт. Вся Вселенная заключена для него в одном человеке – объекте страсти. Жизнь становится однообразной. Человек замыкается, что делает его нормальное развитие невозможным. Именно поэтому важно понимать, в чем разница между любовью и зависимостью, и пресекать в себе любые негативные состояния. Только свободный и самодостаточный человек способен обрести истинную любовь и наслаждаться ею.

Позади праздники и подведение итогов за прожитый год. С внутренним удовлетворением мы осмысливаем наши достижения, в том числе и в нашей личной жизни: гармоничные отношения, брак, долгожданный малыш... Кто-то, напротив, латает сердечные раны, приобретенные в очередном поиске любви. Любви, которая есть потребность и стремление каждого (и не верьте тому, кто утверждает обратное - это травмированные близкими люди, надевшие на душу броню). Почему каждый человек стремится к этому состоянию? Потому что это идеальное состояние человека, состояние, в котором он рождается, но зачастую в последующем утрачивает. Но в память об этом чувстве стремится снова и снова обрести потерянный рай.

Каждое ли чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Почему в отношениях вместо радости и полета мы порой испытываем горе, страдания и боль?

Сегодня предлагаю поговорить о любовной зависимости как суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от другого?

Любовь не ухудшает качество жизни, она - радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него - он существует на свете, и это уже здОрово. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни, я бы даже сказала - наоборот, вдохновляет на новые достижения. Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае - болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь - это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.

Зависимость (зависимость от другого человека - СОзависимость) в любых проявлениях - это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. Поведение партнера легко оправдывается, надежда питает сама себя…

Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой другой зависимости, доза должна постоянно расти… Внутренняя жизнь поляризуется, делится на "черные" и "белые" полосы. В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие - печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме. Здесь присутствует совсем другая схема, чем в любви: с любимым хорошо, без него - плохо.

Зависимый человек начинает пытаться контролировать жизнь партнера, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко. Можно сказать, что зависимый от партнера человек передает управление своей жизнью кому-то другому. В таком случае могут возникать разные варианты развития отношений: такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию.

Симптомы

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

• "Ты нужен мне, как воздух"
• "Не представляю себе жизни без него/нее"
• "Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д."
• "Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д."
• "Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться"
• "Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это";
• "Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания"
• "Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д."
• "Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом"

На этом этапе от объекта любви (как правило - эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым - и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие: он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о встрече. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым - плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него - плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения. Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он "любит". Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим. Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: "Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно!.."

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: "Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хоч у", "Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу". Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

agladneva.livejournal.com

Причины

Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве. Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером. Он не становится по-настоящему взрослым - то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст. Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает "цепляться" за другого - в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.

Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве. Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы - зеркальный. Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что "уж теперь я точно что-то смогу исправить!" Такие отношения - это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них такого интереса - эту потребность удовлетворять. При этом идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.

Из вышесказанного с неумолимой четкостью следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно - на смену ему придет точно такой же (или с небольшими вариациями).

Пути освобождения

Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая - осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.

1. Продиагностируйте ситуацию. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего, он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять, его устраивает именно такой режим общения.

2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите. Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.

3. Ваш партнер - спутник вашей жизни, но не ее смысл. Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы - это самое дорогое, что у вас есть. Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.

5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Свобода - основа гармоничных отношений. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Начните с маленьких шагов:

Переключение внимания на другие сферы жизни

Научитесь выражать злость, "показывать зубы"

Учитесь умению слушать себя, понимать свои желания

Планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину

Возьмите ответственность за свою жизнь

Найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой

И помните, вы имеете силы изменить свою жизнь (ибо за вас никто ее не изменит), почувствовать вкус внутренней свободы и самообладания.

Счастья и взаимности вам в любви!

Оксана Ткачук - психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by . Руководитель детского центра "Advance" . Считает, что психотерапия - инструмент, улучшающий качество жизни.

Все мы хотим, чтобы нас любили , и рядом с нами был любимый человек. В таком союзе много радости и чувствуешь себя счастливым человеком. Но, к сожалению, очень часто мы путаем любовь с зависимостью. В таких отношениях отсутствует внутреннее удовлетворение, постоянно присутствует обида, претензии, раздражительность и желание переделать партнера, который все делает не так. И получается, что вроде партнер есть, но счастье это не приносит. Разберемся, в чем отличие любви от зависимости?

Ошибочно считать, что любовь - это когда не можешь жить без кого-то и желание быть с ним всегда вместе. На самом деле то, о чем поется в песне: "Ты - это я, я - это ты, и никого не надо нам" - это лишь близость. Когда партнеры так тесно переплетены, они не видят друг друга как реальную личность, и принимают желаемое за действительность. Фразы "Я не могу жить без тебя" и "Я без тебя пропаду" сулят одни несчастья в будущем. Это не признак настоящей любви, а симптом зависимости - патологического влечения, которое стоит в одном ряду с алкоголизмом, игроманией и наркоманией.

Настоящая любовь - это когда не нужно ни под кого подстраиваться и оставаться собой, наслаждаться присутствием друг друга. Интересно, все хотят любви, но никто не может точно описать, какая она. В толковом словаре написано: любовь - это чувство глубокой симпатии и привязанности к другому человеку. В этой формулировки сразу смущает фраза "глубокая привязанность", вернее, что то, что любовь это вызывает? Можно ли назвать такую зависимость любовью? Нет. Получается, что описание любви размыта и в школе никто не учит нас четкому пониманию, какая должна быть любовь.

Попробуем дать свое описание любви . На наш взгляд, - это уважение, доверие и влечение. Это чувство, которое гарантирует счастливые и длительные отношения. Все, что причиняет боль и страдание, любовью быть не может. В том числе зависимость и манипуляция. Если женщине мужчина нужен только потому, чтобы защитить, утешить и исполнить все ее желания, то она не знает, что такое любовь и ищет для себя символического родителя. В таком союзе каждый ощущает себя как с плену, а радости и счастья в нем нет.

Представьте, когда мужчина говорит: "Ты сделала меня счастливым!" или "Не оставляй меня, я не смогу жить без тебя!". Какая фраза напрягает, а какая наполняет сердце радостью? В первой присутствует свобода и благодарность, а во второй - зависимость и страх. Поэтому вторая - это признак несчастливых отношений, где есть зависимость. Любовь - это когда один партнер не нуждается в другом, как хромой в костылях, а вполне может обходиться и без него. При этом любимый человек важен для него, так как их связывает взаимный интерес.

Браки, где один супруг зависим от другого, очень крепкие. Сама мысль о разводе для созависимого страшна. Он готов терпеть унижения, оскорбления и даже рукоприкладство, но никогда не решится на развод. Разрушая свое здоровье, зависимый супруг "сохраняет брак". На вопрос: "Зачем?" он искренне удивляется. Ведь ему кажется естественным сохранять верность клятве, которую он дал у алтаря: "быть вместе в горе и радости до конца своих дней", чем быть счастливым.

Зависимость от любви и отличается тем, что зависимый человек приходит домой, смотрит на своего партнера и понимает, что больше не хочет и не может быть рядом с ним, но должен. Чувство вины, стыда и тревоги, переходящие в усталость и опустошенность, забирают у него всю энергию. Но предать партнёра зависимый не может, поэтому продолжает жить с ним, задвинув подальше свои чувства и желания.

Зависимость - это не любовь, а страх потерять человека и быть одиноким. Отношения созависимости строятся на негласном договоре, что одному партнеру должно быть понятно, что хочет другой. В этих отношениях созависимый всегда живет с ощущением чувства вины, а другой постоянно обижается. Он постоянно ждет, когда зависимый "волшебник" удовлетворит все его потребности.

Существует много признаков , указывающих на то, что то, что вы чувствуете к своему партнеру - это зависимость, а не любовь. Вот некоторые из них:
- вы постоянно помогаете своему партнеру и тревожитесь о нем, хотя вам это и неприятно;
- вам доставляет удовольствие чувствовать, что партнер нуждается в вашей помощи;
- вы ненавидите недостатки и плохие привычки партнера, но всегда потакаете и уступаете ему;
- вы вспоминаете о своих нуждах в последнюю очередь;
- ваш девиз: "Идеальных семей не бывает. Надо терпеть".

Любой человек может научиться любить . Главное - понять, что там, где есть любовь, нет манипуляций. Любовь - это союз двух самодостаточных личностей, которые могут существовать друг без друга, но предпочитающих быть вместе. Любящие пары открыто заявляют друг другу о своих желаниях и всегда готовы встретиться с отказом. В таких отношениях каждый чувствует себя комфортно, безопасно и свободно. А это возможно, только когда оба партнера добровольно развиваются и вкладываются в отношения одинаково.

Развитие эмоциональной зависимости напоминает падение в черную дыру: вам кажется, что все в порядке, но вы не замечаете момент, когда все меняется. Ваша жизнь наполняется тревогой, раздражением, болезненными фантазиями. Мир искажается, а в его центре оказываются интересы возлюбленного. Если партнер склонен к манипуляции и психологическому вампиризму, такие отношения могут обернуться катастрофой.

Вы чувствуете, что не можете без него (нее) жить

Зависимость - это потребность в ком-то, кто, как нам кажется, сможет заполнить вакуум в нашей жизни. Когда вы чувствуете, что одиноки и можете полагаться только на себя, кто-то придет и протянет спасительный канат - кто-то, кто сможет выслушать, помочь, кому вы сможете полностью довериться. Но любовь - это не нужда.

Здоровое взаимное чувство возможно лишь между самодостаточными людьми. У человека, склонного к зависимости, нет четкой идентификации и личностных границ: «Я - это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Его личность перепутывается с личностями тех, с кем он общается.

В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается

В результате такой человек становится одержим объектом своей безмерной любви. Это поведение подпитывает иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Крепко привязав свое «Я» к личности другого, зависимый человек теряет свободу воли и способность существовать отдельно.

Вы хотите от него (нее) всего и сразу

Нам кажется, что объект нашего интереса должен воплощать в себе все, чего мы ждем от него. Мы взваливаем на него весь груз наших представлений об идеале. Это могут быть взаимоисключающие требования: скажем, нам важно, чтобы другой понимал с полуслова и уважал наши желания, но при этом мог принимать за нас все важные решения. Рано или поздно такая установка приведет к разочарованию и желанию «подправить» реальность.

В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается (если это она). По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его.

Здоровые и зависимые отношения развиваются в разных направлениях. В зависимых отношениях мы верим, что главную работу сделает «магия», «химия». В здоровых мы постоянно работаем, учимся и узнаем партнера. И наша любовь растет, преодолевая испытания.

Вы хотите, чтобы партнер принадлежал только вам

Зависимые отношения часто проникнуты ревностью. Она возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Зависимый человек досконально изучает страницы возлюбленного в социальных сетях, анализирует каждое его слово и взгляд, может даже устраивать за ним слежку. И это при том, что тот может даже не подозревать об этом и не считать отношения серьезными.

Истинная близость предполагает спокойное доверие. Конечно, даже хорошие отношения не свободны от сомнений. Но доверяющий человек сначала верит и только потом подозревает. Он спокойно принимает тот факт, что его партнер контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются и весьма привлекательные личности. Если вам нужен безраздельный контроль над возлюбленным - это признак того, что вы попали в зависимость и боитесь ее разорвать.

Вам кажется, что между вами есть таинственная связь

Окружающие могут считать, что между вами нет ничего общего, что ваши отношения - сплошные ссоры и обиды. Но вы отказываетесь верить: вам кажется, что именно он понимает вас как никто другой. Это работа бессознательного. Оно толкает нас навстречу тем, в ком мы видим отражение наших бессознательных представлений о себе.

Если вы находитесь в стрессе и чувствуете себя уязвимым, если вы подсознательно чувствуете, что вам нужна помощь, вы будете привлекать к себе тех людей, которые испытывают то же. Вы не будете осознавать опасностей, потому что сама ситуация будет казаться знакомой. Но это ощущение обманчиво: такие отношения будут лишь подпитывать ваши уязвимости и усиливать невротические черты.