Как объяснить ребенку, что мама будет жить с другим человеком. У мамы новый муж Что у сына появляется новая

Всем привет! Расскажу немного о себе. Я девушка, через две недели 17 лет. Учусь в 11 классе, стараюсь, поступаю в серьезный вуз. Не курю и не пью. Так вот. Я росла без отца. Единственный ребенок семье. Для мамы я была и есть все. Мы с ней лучшие друзья. Я к маме, сильно привязана, хотя не черезмерно. Она для меня делала все, что могла, многим жертвовала. И своей личной жизнью тоже. Раньше у нее бывали ухажеры, но я мало, что помню с тех пор. Сейчас, около 6 месецев, у нее снова появился мужчина. Он у нас не живет, но очень часто бывает. Думаю вы поняли-я очень сильно ревную. Сперва доходила до истерик. Сейчас лучше-терплю. Но внутри по прежнему все разрывает, как будто взрыв или пламя. Ужасные ощущения. Я начинаю себя вести, как 3-х летний ребенок, капризничаю и вреднечаю. Потом мне, конечно, стыдно. Но поделать ничего не могу. Мне так плохо от своих эмоции. Я желаю маме счастья, но его ненавижу. Он отнимает у меня маму. Да, мне 17. Да, я эгоистка и собственница. Но я работаю над собой. Стараюсь вести себя, как человек. Вроде получается, если постараться, но на душе так погано, так плохо. Нискем не хочу делиться мамой, пусть он даже неплохой. Знаю, с ним лучше, но разрывает на куски, когда он с мамой. Когда он уходит, все возвращается на круги своя. Что мне делать?
Оцените:

Лара, возраст: 16 / 05.02.2014

Отклики:

Лара, подумай каково б тебе было одной, без парня, всю жизнь. Хочешь для мамы такое?
Попробуй порадоваться лучше за маму, подумай - возможно уже скоро ты уйдешь, и уйдешь навсегда, у тебя то будет, дай Бог, муж, а у мамы какая старость будет? одинокая? Кто у мамы останется? Ты уже будешь с мужем, а мама с кем?
Тот, кто любит, любит не для себя, а для человека, которого он любит. Позаботься о маме, дай ей быть счастливой.

Александр, возраст: 30 / 08.02.2014

Только привыкать я думаю.Ты уже взрослая и должна понимать, что мама не должна вечно тебя опекать.Она тоже хочет своего счастья.Или ты хочешь чтобы она до конца жизни была одной?
Может быть сейчас у нее последний шанс.Ты же не знаешь, что дальше.Так что терпи и старайся не мешать.Главное чтобы отчем не обижал тебя, остальное можно стерпеть.
Тебе везет, девочкам больше нужна мама.Мальчикам больше нужен папа, так вот я рос без него.И я до сих пор полной ничтожество и меня это бесит с каждым днем.Пока я буду себя учить и учиться пройдет много времени.Займись чем-нибудь: уйди в учебу, погуляй с друзьями, поменьше торчи дома.

Павел, возраст: 18 / 08.02.2014

Ты делаешь всё в правильном направлении, т.е. понимаешь в общем, что ревновать - это не правильно, что, раз вы с мамой лучшие подруги, то как её подруга ты должна делать то что хорошо для неё, иначе это не дружба, иначе ты превратишься во врага для своей мамы, т.е. будешь тем человеком который разрушает её счастье, даже хотя она не будет считать тебя врагом, ты таковой будешь являться. Конечно от этого хорошо на душе не будет (потому тчо она тебе столько делала хорошего, а ты ей..) и очень хорошо что ты понимаешь что это из-за этих эмоций тебе плохо а не из-за того что у мамы появился мужчина. То что тебе мешают эмоции и как от них избавиться.
Подумай ещё вот о чём, если мама была настолько доброй к тебе всю жизнь и ты была для неё всем, и она многим жертвовала ради тебя, своим счастьем, то.. какой должен быть правильный ответ на доброту другого человека, особенно такого близкого как мама? благодарность. А если ты получала столько хорошего и не будешь благодарной а будешь руководствоваться только лишь привязанностью и эгоизмом, то как это будет? тогда вся её доброта была зря, тогда зачем она делала для вас всё это если из-за этого (из-за того что вы не правильно поняли и привязались вместо того чтобы оценить её доброту как её доброту, а не как просто что-то, что хорошо для вас) её доброта из-за вашего неправильного понимания вернётся ей не пользой а вредом. Не должно быть такого. Доброта должна иметь добрый ответ. Ваша мама - безусловно ваша лучшая подруга, вам тоже нужно быть её подругой, по возможности и лучшей, т.е. тем человеком который ценит её усилия и желает ей счастья. Тогда у вас отношения с Мамой будут ещё крепче и вы ничего не потеряете, если поддержите её, если будете её счастью помогать. Как на такой надёжной основе вы сможете потерять? В действительности привязанность не делает нас ближе друг к другу, потому что это ведь эгоистичное чувство. Если бы от привязанности вы становились ближе (т.е. связь становилась бы крепче) то вы бы сейчас не ревновали..
Ближе нас делают именно тёплые хорошие чувства, благодарности, уважения, дружбы, некоторая привязанность - это хорошо, но небольшая, а вот сильная зависимость - она разрушает счастье самого близкого человека, это против всей вашей природы, т.к. вы то хороший человек, и это явно по вашему письму видно что для вас неприемлемы такие эмоции.. тогда зачем вы за ними следуете и с ними соглашаетесь? с этого момента попробуйте больше не препятствовать маме в её встречах с тем мужчиной, даже наоборот, помогайте ей в этом, станьте по настояшему её подругой и хорошей дочкой, это очень вас с ней сблизит, вы ничего не потеряете, а внутри будете чувствовать огромное облегчение и что всё правильно. В добавок вы сможете установить хорошие отношения с этим человеком, возможно вашим будущим отчимом - это очень ценно, вы будете семьёй и сможете вместе жить куда-то ходить, не плохо жить, никто не будет никому отравлять жизнь так сказать - в этом больше счастья и для вас. Просто радуйтесь всему что хорошо для вашей мамы - думайте, наконец-то в её жизни случилось что-то хорошее.
Ну в общем, не будьте эгоисткой, вы ведь и сами видете что ревновать не только здесь очень совершенно несправедливо и не правильно, но и просто не за чем, т.к. вы не теряете ничего. просто немного внешние условия меняются, и вам нужно в новых правильно себя вести, так потом будет всю жизнь.
А вообще я например очень рад, что у вас такие проблеммы о которых вы написали))) поверьте то что это небольшие проблеммы) у вас хорошие отношения с вашей мамой - это очень драгоценно. Не у всех такие есть. Вы чувствуется - тоже хороший человек. Не всем так везёт, чтобы в жизни были вот такие положительные моменты. Жаль только что нет отца.
Если избранник вашей мамы - хороший человек, то вам надо думать что это тоже повезло, потому что если бы он был плохой, что тогда? Страшно.
И есть ещё такой момент, что поступки, как и отношение, из которого они происходят, потом имеют свойство возвращаться. Если он хороший человек, а из-за каких-то неправиьных ваших действий у них с вашей мамой что-то не сложится, вы станете этому причиной, то, т.к. мама - самый значимый, самый близкий и важный для вас человек, то и какую это будет иметь силу и что если это вернётся вам потом в качестве ответа на вашу ошибку, это вполне может вернуться быстро и тогда может быть просто вы не найдёте себе парня и долго будете одна, и сами окажитесь на месте вашей мамы, хотите ли вы для себя такой судьбы? А для неё?
Всего вам хорошего!!

Сергей, возраст: 33 / 27.03.2014

Та же ситуация, только мне 12. У мамы недавно появился ухажер с работы, он меня выводит из себя! Я его просто ненавижу! Мама всегда было на меня пофиг. Сейчас тем более,
ведь они каждый день или смотрят фильмы и целуются в комнате, или ездят по разным клубам и спортзалам. Я ужасно ревную! Ведь мама вообще обо мне не заботится, думает
только об этом мужике. Уже не знаю, что мне делать.

Аутист, возраст: 12 / 16.01.2016

Знаешь у меня таже ситуация я раньше хотела игнорировать маминового человека. Но я понимаю что ей сейчас тежело и я с этим смирилась.

Эва, возраст: 13 / 15.04.2017

У меня таже ситуация.Мне 12 и у мамы есть ухажер(недавно появился).Я тоже очень ревную.Она каждый день с ним по ночам встречается и домой приходит в 3 часа ночи.Но моя мама работает на скорой через день(иногда
выходные)и работает целую ночь.Ей очень тяжело приходить после работы домой,а ей наплевать перед работой она с ним встречается или нет.Мне ее в добавок еще и жалко.Да,я тоже все понимаю,ей нужен мужчина,ведь я скоро
выросту и уйду от нее.С одной стороны я все понимаю,а с другой ревную.Она с ним КАЖДЫЙ ДЕНЬ встречается.Раньше был у нее один ухажер,но они с ним раз в месяц встречались.Мама еще говорит мне и бабушке что он намерен
устраивать серьезные отношения!Мама говорит что он ей просто друг,но я знаю что они целовались.Я вот щас это пишу и плачу,честное слово.Мне грустно.Ну ладно у меня остались друзья и бабушка,они всегда со мной.Так
что и ты не грусти.

Помогает женщинам с детьми сделать первый шаг навстречу новому счастью - отправиться на свидание. Причем с теми, кого выбрали сами дети. А как поступать в жизни? Ведь комфорт ребенка - главное для матери, но не всегда все складывается так, чтобы и мама, и ее новый спутник, и дети были довольны переменами в семейном укладе.

Как правильно ввести мужчину в дом, представить детям и создать уют заново? Стоит ли прислушиваться к мнению ребенка полностью или нельзя потакать его капризам? Как сделать так, чтобы появление мужчины не сказалось на психике ребенка в дальнейшем, а новый партнер нашел с ними прекрасный общий язык? У мам много вопросов. Ситуацию комментирует специалист.

Юлия Василькина, психолог, социолог, автор книг для родителей

«Развод - тяжелое испытание и для супругов, и для их детей. Но вот время прошло, эмоции улеглись, и появилось желание найти новую любовь. Отношения начинают развиваться, появляются мысли о возможности нового «счастья в личной жизни», как вдруг возникает препятствие: матерям приходится столкнуться с противостоянием со стороны своих детей.

Страдают все: и женщина, и ее новый партнер, и сами дети. Мамы регулярно обращаются к психологам с вопросами: почему же так происходит и что же делать в этой непростой для всех ситуации. Различно ли поведение мальчиков и девочек? Конечно, определенные особенности есть.

Мальчики 11-14 лет очень привязываются к маме после развода , и появление нового партнера воспринимается ими в штыки. Мальчики обладают более высоким уровнем агрессивности, а всплеск выработки основного мужского гормона тестостерона в 11-13 лет (в 800 раз превышающий показатель младенческого возраста) делает их еще более конфликтными.

Они начинают чувствовать себя «настоящими мужчинами», и на передний план выходит конкурентная борьба. Именно поэтому мальчики так тяжело принимают новых партнеров своих матерей: они видят в них конкурентов.

Также мальчики склонны решать любые проблемы способом бегства от них. Поэтому на появление в семье нового мужчины сигареты, наркотики, пропадая с утра до вечера (а то и до утра) на улице. Однако в подростковом возрасте у мальчиков (как и у девочек) наступает период, когда им необходим взрослый друг-наставник одного с ними пола, но не родитель. И если новый партнер матери сумеет завоевать доверие мальчика, они могут стать настоящими друзьями.

Девочки по своей природе гораздо более адаптивны , заботливы, тоньше чувствуют нюансы, сконцентрированы на гармонизации отношений. Это дает меньшую почву для раздоров. Они склонны приспосабливаться к любой ситуации, в которой они бы ни находились, а не реагировать бегством, как мальчики. Поэтому даже если дочь выражает негативизм по отношению к новому партнеру матери, с ней легче договориться, чем с мальчиком. Для девочек также характерен страх «чужого» мужчины, особенно в подростковом возрасте.

Однако это только общие тенденции. В каждом конкретном случае может быть совсем по-иному: агрессивная доминантная девочка способна «убежать» в алкоголь, наркотики, начать плохо учиться, чтобы оттянуть мамино внимание с кавалера на себя. Также есть чувствительные тревожные мальчики, уходящие в болезнь.

И мальчики, и девочки могут быть избалованы, и являться «пупом семьи», и тут нет половых различий. И мальчиков, и девочек родители используют как буфер, стараясь «перетянуть» на свою сторону после развода. Мамы «мстят» своим мужьям, не давая встречаться с детьми, вне зависимости от пола детей. А дети, в свою очередь, могут мстить, не принимая нового партнера матери».

Совместные занятия сближают абсолютно всех. Если они будут интересны детям, вряд ли в отношениях возникнет напряжение. Фото:thinkstockphotos.com

Правила знакомства

«Мы все наслышаны о важности первого впечатления. Как говорится, первое впечатление можно произвести только один раз. Поэтому важно правильно познакомить ребенка с новым партнером. Как это сделать?

1. Заранее расскажите ребенку, что вы захотите вступить в брак. Объясните, в чем преимущества жизни в браке. Ответьте на все вопросы ребенка.

2. Если вы познакомитесь с достойным человеком, поговорите об этом с ребенком. Расскажите, чем интересен этот человек, чем он вас привлек. Рассказывайте это не с целью «спросить разрешение» ребенка на продолжение отношений, а чтобы проинформировать.

3. Если ваши отношения развиваются, то периодически рассказывайте ребенку об этом человеке. И мужчине тоже побольше рассказывайте о своем ребенке: пусть он знает, какое важное место занимает этот маленький человек и

4. Если вы решите познакомить нового партнера и своего ребенка, то по вашим рассказам они уже будут заочно знакомы между собой. Вы сможете предсказать возможную реакцию ребенка. Если ребенок относится негативно - пока отложите знакомство.

5. Пусть человек, приходящий в дом, принесет ребенку подарок, но не слишком дорогой. Лучше, если подарок будет соответствовать интересам ребенка. Если вы рассказывали партнеру об интересах ребенка, им будет о чем поговорить.

6. После знакомства обсудите с ребенком, как оно прошло. Ответьте на все вопросы. Если реакция была негативной - не спешите ругать и упрекать. Подумайте, в чем тут может быть дело.

Многие женщины не решаются вступить в новый брак (и даже отношения), «оберегая» ребенка. Но помните, что такая замкнутая система как «мама-ребенок» довольно плоха для его развития. В такой системе ребенок часто занимает вовсе не детскую роль.

Мальчику, например, может быть отдана роль взрослого мужчины, и когда для него придет время строить свою семью, это может плохо отразиться на отношениях с матерью, которая будет считать себя «преданной». У девочки тоже могут возникнуть трудности с вступлением в отношения, т.к. она остается для мамы единственным близким человеком. А такого человека отпустить во взрослую жизнь, ох как трудно!

Поэтому смело оглядитесь по сторонам, и, возможно, вы увидите Если вы будете честны со своим ребенком, будете ценить его и любить, но при этом не забывать и о себе, ваша семья сможет обрести гармонию. А если возникнут проблемы - есть психологи, правда? Удачи!»

Чтобы не впадать в панику, стоит воспользоваться чужим позитивным опытом. Что может дать ребенку отчим? Смотрим истории звезд!

Представьте себе магазин, на прилавках которого аккуратно расставлены эмоции. Вы подходите к кассе и улыбчивый продавец спрашивает: «Вам простое женское или материнское счастье?». Сложно определиться, не правда ли? И хотя подобных магазинов в реальной жизни не существует, нам порой всё-таки приходится выбирать между ребенком и отношениями с мужчиной, не являющимся его отцом. Покоя не дают мысли о том, поладит ли возлюбленный с малышом, сможет ли стать другом или даже любящим папой?

Неожиданные перемены

Сомнения мамочек вполне оправданы, поскольку существует немало факторов, оказывающих влияние на развитие отношений ребенка и «нового папы». Когда родители и отец уходит из семьи, привычный мир малыша неизбежно меняется. Ребенок теряет чувство безопасности, обвиняет себя в проблемах родителей, становится более обидчивым. Негативные настроения усиливаются, если, встречаясь с родным отцом, сын или дочка видят его переживания, понимают, что папе грустно и одиноко. В этом случае ребенок может воспринимать поклонника своей мамы, появившегося в доме сразу после развода, как виновника расставания родителей и, как следствие, страданий отца. Если же малыш не слышал от родителей серьезных обвинений и обидных слов, то он будет спокойнее относиться к мужчине, ухаживающим за мамой.

Немного иначе ситуация складывается, если родители ребенка развелись задолго до встречи мамы с любимым мужчиной. Постепенно малыш отвыкает от постоянного контакта с отцом, вместе с тем, у него формируется понимание, что мама полностью принадлежит ему. А значит, новый член семьи становится не только «заместителем» папы, но и соперником за любовь, внимание и заботу мамы. Особенно нелегко принимают этот факт сыновья. (Кстати, подобное отношение к мужчине может сложиться и в том случае, если ребенок не был даже знаком с родным отцом).

Понятно без слов

В семье самое уязвимое положение занимают дети, поэтому при возникновении каких-либо проблем они реагируют первыми. Малыши плачут, капризничают, сон становится нестабильным. Стоит отметить, что при правильных действиях родителей дети в возрасте до трех лет легко привыкают к новым обстоятельствам, хорошо идут на контакт, с интересом общаются с человеком, любящим его мамочку.

В более старшем возрасте (4-6 лет) ребенок выражает свой протест замкнутостью, частыми обидами, нежеланием общаться со взрослыми. Чтобы добиться внимания мамы, ребенок может вести себя как кроха: писаться в штанишки, капризничать, не слушаться. Уже в этом возрасте дети пытаются влиять на родителей. К примеру, сын моей знакомой заявил мужчине, претендующему на роль «нового отца»: «Почему ты не разрешаешь маме жить с папой? Уходи из нашего дома, папочка из-за тебя не приходит ко мне».

Негативная реакция школьника нередко отражается в его дневнике – плохие оценки, замечания от учителей по поводу поведения. Кроме того, ребенок может провоцировать поклонника своей мамы на конфликты, понимая: мама встанет на его защиту, а это вызовет у новоиспеченного папы раздражение.

Права главы семейства

У мужчины, который взял на себя ответственность за воспитание ребенка любимой женщины, рычагов управления действительно значительно меньше, чем у матери и родного отца. Он бы и хотел стукнуть по столу или прикрикнуть на маленького хулигана, да только что скажет любимая женщина, теща, как отреагирует ребенок и какой осадок останется у него в душе? Как результат – постоянные уступки и накопление негатива. Мужчина в такой ситуации испытывает не меньший стресс, чем ребенок, ведь ему нужно стать для малыша если не отцом, то другом, если не примером для подражания, то, по крайней мере, человеком, достойным уважения.

Хотя встречаются мужчины, которые даже не пытаются себя сдерживать и без лишних разговоров берутся за ремень. Мне известны случаи, когда женщины терпели страшнейшую агрессию мужчины в сторону родного ребенка только ради того, чтобы этот тиран был рядом…

Мамины заботы

Если мы говорим о мужчине, искренне желающем ребенку самого лучшего, и если у малыша нет серьезных психологических проблем, то основная ответственность за атмосферу в семье ложится на плечи женщины.

Переживая о малыше, мама может вести себя слишком резко с любимым человеком: «Это мой ребенок, не трогай его, не ругай. Ты не имеешь на это права!». Такое четкое деление «мой – твой» приводит к тому, что мужчина остается один против коалиции матери и дитя. В итоге у него растет раздражение, ведь ребенок, как ему кажется, становится единоличным владельцем материнского внимания. На самом деле, у женщины просто срабатывает механизм защиты своего крохи, и нередко даже недовольный взгляд мужчины она расценивает как страшную угрозу.

Чтобы в доме не возникало серьезных конфликтов, когда ребенок не желает слушаться, а мужчина всеми силами сдерживает свой гнев, мудрой женщине можно позаботиться об авторитете нового члена семьи. К примеру, рассказывать малышу увлекательные истории из жизни любимого человека – как тот прыгал с парашютом на Северный полюс, спас котенка из пожара, на худой конец, что он чемпион по переводу бабушек через дорогу. В подобной презентации важно не перейти границы и не перехвалить (это вызовет раздражение у ребенка), к тому же мужчина должен подкреплять рассказы действиями – заниматься с малышом тем, что умеет лучше всего, давать ребенку ощущения безопасности, поддерживать его. Если у малыша появится чувство уважения к любимому мужчине мамы, то он будет понимать и принимать его советы и наставления.

В том случае, если ребенок не принимает нового члена семьи, если вы видите, что он переживает и волнуется, лучше сходить вместе с ним к детскому психологу (или с новым мужем и ребенком к семейному психологу). Грамотный специалист выяснит причины детских переживаний и постарается скорректировать их.

Экология жизни. Дети: Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме...

Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме, если ее ребенок и новый муж не могут найти общий язык, объясняет психолог.

С выражением «Отношения - это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной. А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» - насколько серьезен конфликт . Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.

©Lisa Visser

Глобальный конфликт: причины и пути решения

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

Ребенок ревнует

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности - мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры, но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

Ребенок надеялся, что папа вернется

Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились, и поэтому папа уехал к бабушке», - подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.

У отчима завышенные ожидания

Бывает и так, что дело вовсе не в ребенке. Вообще, справедливости ради стоит сказать, что ответственность за выстраивание отношений с детьми лежит на взрослых, а это значит, что приложив должные усилия, мама и отчим смогут найти с малышом общий язык.

Иногда отчим очень активно включается в воспитание карапуза, от всей души желая заменить ему отца. В своих благих намерениях он порой перегибает палку. А еще он ждет взаимности и от ребенка, и если сразу не получает ее, начинает разочаровываться в нем.

Что делать? Во-первых, опять же, посмотреть правде в глаза. Ваш новый муж совершенно не обязан заменять ребенку отца, особенно если малыш продолжает общение с папой. Это должны хорошо понимать все участники процесса.

Главная задача состоит в том, чтобы между отчимом и ребенком сложились достаточно комфортные отношения. Они могут стать очень близкими и теплыми, действительно как у отца с сыном, но если сложится иначе, то ничего страшного!

Важно, чтобы они смогли найти общий язык. Поэтому такие варианты, как «Он ругает его как отец», особенно в начале отношений, вряд ли сработают. Договоритесь с мужем, что все острые моменты вы будете решать вместе, пусть он советуется с вами, как правильнее поступить, ведь вы знаете своего ребенка гораздо лучше!

Помогайте мужу и ребенку придумывать совместные интересные занятия: может быть, отчим научит сына или дочку фотографировать или кататься на велосипеде - пусть у них будет свое время, которое они проводят вместе. Так отчим будет чувствовать собственную значимость (он же УЧИТ РЕБЕНКА!), а малыш - понимать, что он любим. Если им будет интересно друг с другом, все острые ситуации будут протекать более мягко.

Нужно понимать, что у мужчины и женщины разные функции, поэтому ребенка должны воспитывать оба.

Функция мамы - принятие, она любит ребенка любым.
Мужская функция другая: мужчины дают границы, рамки и дисциплину. Пусть ребенок и отчим учатся общаться и находить общий язык вместе.

Простой бытовой конфликт

Если вы видите, что в целом отношения у мужа с ребенком складываются хорошо, но время от времени они предъявляют друг другу какие-то претензии, то смело можете не включаться - понаблюдайте, дайте возможность им самим договориться. Если дело в том, что малыш не убрал раскиданные игрушки или отчим забыл купить обещанную шоколадку, то, скорее всего, они сами смогут найти решение этих проблем.

Когда стоит включаться? Если градус конфликта растет, и из-за пустяковой причины все выходят из себя, муж срывается на крик, а ребенок готов залиться слезами, настало время вашего участия. Возможно, кто-то из них устал, раздражен или просто не в духе, поэтому они никак не могут договориться. Помогите им найти компромиссное решение или предложите взять паузу и успокоиться, и уж потом с холодной головой вернуться к обсуждению проблемы. опубликовано

Люди разводятся, а дети остаются (чаще всего с мамой). И мама начинает устраивать личную жизнь. Рассказываем, как познакомить ребенка с новым бойфрендом мамы так, чтобы между ними сложились теплые отношения

АННА ПРИВЕЗЕНЦЕВА

психолог Центра поддержки подростков и их родителей «Точка»

Не торопитесь

Когда у женщины зарождаются новые отношения, в период влюбленности, который длится в среднем около 9 месяцев, кажется, что все отлично, проблем нет, этот мужчина – единственный. Вот в это время вести его домой и знакомить с ребенком точно не нужно. Не стоит обесценивать отношения в глазах ребенка. Знакомить мужчину с ребенком нужно только после того, как женщина точно убедилась: это тот самый подходящий человек, и с ним она готова строить отношения.

Обсудите все заранее

Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.

Какими они могут быть:

Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.

Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.

Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно

Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.

Так что тут могут развиваться разные сценарии:

Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.

Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.

Организуйте знакомство правильно

Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.

Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.

Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы.
А ребенок тут не главный.

Помните о семейной иерархии

Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.

Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка

Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.

И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.

Лучше снизить ожидания

Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.

Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.

Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.

Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку

В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.

По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.