Kuidas luua suhteid oma naisega? Pereelu põhireeglid. Perekonna eelarve. Kuidas läbirääkimisi abikaasade üle? Ei saa oma naisega nõustuda

Ma arvan, et tema endine naine oma tütre

Me kohtusime Max õpetada üksteisele keeli. Ma olen teda vene keel, ta on inglise keel (kuigi ta on saksa keeles). Ametlikult me \u200b\u200bei ole veel maalitud, kuid me kavatseme abielulahutuse menetluse lõpus kohe pulmi mängida. Saksamaal kestab see aastas. Täpselt lahustid on möödunud meie esimesest suudlusest. Alguses ei mõistnud ma tema hirmulist. Ma arvasin, et see oli segaduses vanuse erinevus - ta oli kaks korda vanem kui mina. Eurooplased on palju raskem siduda romaani noore tüdrukuga kui meie mehed. Ta hädasti häbelik isegi kallistada mind kohtumisel. Hiljem tunnistas ta, et ta oli abielus, kuid nad ei elanud koos oma naisega pikka aega. Heal viisil oleks ta pikka aega lahutatud, kuid sakslased, nagu toonekurgid - väga vastutavad vanemad. Ja tal oli lapsi esimeses abielus. Maxi endine naine nautis seda. Max peaaegu iga päev sai SMS sellest sellise sisu kohta: "Mis? Kuidas on? Ja kus on kontod? " Kui sul on juba uhke maja, olgu lahke, püüdes seda ise teha! See sai mulle nii, et ma vastasin talle: "Arved asuvad koridoris. Kui teil on ikka veel küsimusi, alati teie teenustele. Max tüdruk. Siis ma väga kahetsesin seda trikki. Aga mida ma pean tegema, kui ta ei saanud haiget kahjustada? Mul on selline iseloom - kui ma olen midagi õnnetu, ei saa ma vaikida. Ja tema endine, muide, ei ole ka vaikne. Seal oli selline naljakas juhul. Ma tellisin B. saksa poe Vananemisvastane kosmeetika oma ema jaoks. Viga, saadeti maatüki vanale maksmisele aadressile ja andis selle oma naisele. Ta käivitas kuulujutte ümber linna, et ta püüab nii raske sobitada noor armuke, et Botoks põlvitab. Kuigi ta ise on tulemas mulle ema. Puhastamise ajal leidsin oma foto - kujundamatu tädi. Ta ei ole konkurent, kuid ma ikka nõuaksin max vabaneda kõik oma fotod ja läbinud rõngas ta andis talle pandimaja. Ma ütlesin: "naine on teie minevik. Lapsed - praegune. " Oma lastega koos meiega, muide, suurepärased suhted. Me isegi kingitusi Uus aasta Temast sai sama - iPhone 5.

Angelina Jolie Ei saa koos Jennifer Aniston. Lisaks toidab Pitti ema endisele tütar-in-law'ile pakkumise tundeid ja uue peaaegu ei suhtle.

Vika, 30 Õpetaja

Sõprusmees ja tema poeg - minu teenete

Ja mina ja mu abikaasal on teine \u200b\u200babielu. Ukrainas, kus ta tuli, oli tal perekond ja poeg ja poeg. Abielulahutuse põhjus - töö. Lesha tahtis teha karjääri. Kui väikelinnast välja töötada, kus nad elasid, Kiievis, naine ei läinud tema järel. Siis nad pakkusid koha Moskva kontoris. Ta nõustus. Paar kuud, ma sain kirja tema küsib lahutust. Ta muidugi mures. Kuid abikaasa tegevus ei vaidlustanud. Ja kuna abielulahutus oli abielulahutuse algataja, ripitud tema igasuguste suhete ja keelatud alimendid. Ma kindlasti ei meeldinud seda. See oli arusaamatu - kas ta ei olnud perekonnale loodud, kas scarfish on tundlik. Tema sugulased ütlesid, et tema abikaasa oli pidevalt nägi ja armukade. Aga minu jaoks oli oluline teada, et minu potentsiaalne abikaasa on võimeline meeste tegutsema. Ja visata naine lapsega - mis see tegu on? Aeglaselt, ma sain oma rida: tehke midagi, kuni see on hilja! Ma ei pea isegi peatanud asjaolu, et sel hetkel oli tema endine naine abiellunud teist korda ja paluti loobuda lapsest tema uue abikaasa kasuks. See tähendab, et poiss isegi ei tea (ja ikka ei tea), et tema bioloogiline isa on teine \u200b\u200binimene. Aga jää on juba proovinud. Lesha sulanud. Võtke ta käega ja selgus minu pojale üldse raske. Muidugi ma kartsin, et mu kallimad ühendaks poja või naisega, kellega ta kunagi elas. Aga see ei juhtunud. Ta lihtsalt levis Vaimu laste fantaasiatega laste fantaasiatega "See on siis, kui poeg kasvab, armastab ta mind ja mõistab, kuidas tema ema eksis." Ja veelgi armastasam meie tütar.

Julia Roberts ta maksis Daniel Moderi endise naise eest - tema praeguse abikaasa ja laste Isa - 150 000 dollarit matikast. Ja selleks, et peatada edasine sisse tungimine mees, näitleja tellitud t-särk pealdiste "vera - ära!" Ja "Usk, lahkuge!".

Valentina, 50 aastat vana, psühholoog

Me peame olema tema esimene perekond

Montektid ja kajutid on minu abikaasa ja tema esimese naise perekond. Sel aastal on 30-aastane, nagu me oleme olnud abielus. Aga see vaenlus algas kaua enne minu välimust elus George ja ei lõpe, tundub, et mitte kunagi. Armastuse kohta puudub kõne. Ainult kättemaks - ma tunnen halba, lase tal olla halb. Kõigepealt olid need paši manipuleerimine - tema poeg esimesest abielust. Lapsi ei antud tema isa näha, sest ta elab kellegi teise naisega - see on minuga. Ma uskusin, et poisi huvides peaks keegi oma kurgule astuma. Mul õnnestus sundida oma abikaasa sundima. Sel päeval, kui tütar sündis, tõi George lõpuks meie kodule pašisa ja poiss tutvustas pehmet mänguasi koos vastsündinud õega - A karu kolm korda rohkem. Probleemid algas Pauluse kasvanud. Naiste kasvatamine - ema ja vanaema, - ta sai rikutud ja kontrollimatuks. Pärast 2008. aasta kriisi muutunud elu. Raha lendas toru ja tema taotlused vastupidi, tõusis ja kanti meie õlgadele. Isa ostis küpsuse sertifikaadi. Isa makstud kaardi võlad. Isa lahendas probleeme, kui laps arreteeriti narkootikumide salvestamiseks. Süü'i tunne enne Poja, mõtet "Siin, kui me siis ei ole abielulahutus, oleks ta kasvanud mehega" oma abikaasa seni jätkata, hoolimata sellest, et poiss on juba nelikümmend. See on haige tükk meie elu, mida te ei eemalda, te ei viska ära, et ta on veel teinud. Ma olen psühholoog ja ma mõistsin kõike enda eest ja säilinud. Aga mitte abikaasa. Ja milliseid soovitusi ma ei andnud talle naiseks ja psühholoogina, olenemata sellest, kui palju kordi ma ütlesin: "Kõik, ma ei taha selle poisi kohta midagi kuulda!" "Ma ei saa jätta isik, kes armastab üksi tema kannatustega."

Catherine Zeta-Jones abielus Michael Douglas rohkem kui kümme aastat tagasi. Siiski, kui lahutatud 45 miljoni dollari suurune Dodra Douglas kvalifitseerub veel poole osaleja tasudest.

Svetlana, 29 aastat vana, õde

Mulle tuleb oma laste surnud ema

Kuidagi ma rääkisin Facebooki noore mehega, kes üks tõi üles kaks last ja mõtlesin, patused asjad, mida ta oli valmis teda aitama. Unistus ettevaatlik! Sõna otseses mõttes kuus sai ma kahe lapse emaks - mitte need, aga ma tõmbasin krundi endale. Ma sain just sisse uus töö. Üks kolleegid küsisid kõike, ma ei taha lapsi. Siis kutsus ta külastama, vihjanud, et "kui see" - majas on lisavoodid. Selgus, et "lisavoodid" - oma laste voodid esimesest abielust, mis elavad ajutiselt vanaema juures. Nende ema suri, kes põletas kolmandat last. Esimene kuupäev ei olnud väga romantiline. Ma soovitas kohe oma naise ja ema rolli. Sellega ma ei olnud oma lapsi, ma ei kujutanud ette, kuidas ma õpetaksin teisi lapsi - neli ja kuus aastat vana. Aga abikaasa õnnestus veenda mind, et kõik oleks hea, et nad mind võtaksid. Nii et see osutus. Ainult ma ületasin läve, kaks olendit kiirustasid minu kaela sõnadega: "Kas sa oled meie ema?" Mida ma peaksin neile vastama - "Ma mõtlen?" Ja need on "meie lapsed". Mul on hästi arenenud intuitsioon. Ma tunnen oma emakeelega emaga. Ma tunnen tema kohalolekut, kui ta ei meeldi midagi. Ta tuli mulle unistus ja kui ma teda nägin. Ma saan aru, et see on müstika valdkonnast pärit, aga ma nägin tõesti. Oli oma sünnipäeva eelõhtul. Seitse hommikul. Mu abikaasa läks tööle ja ma ikka magama. Ja äkki tunnen, et keegi asub minu kõrval, kuigi ma saan aru, et lisaks mulle ei ole keegi. Ja see ei ole unistus. Ma pöördun ja näen, et ta on minu kõrval. Ma ei suutnud isegi karjuda, ainult palvetas enda eest, ja ta lahkus. Teades inimesed soovitasid mul proovida ühitada temaga - palvete abil. Ma arvan, et tegin seda. Sest kui sa hea tahte häälestada, isegi surnud isikuga saab kokku leppida.

Emma heming "Teine abikaasa Bruce Willis on sõbralik kolm tema tütart ja demi Moore ise." Muidu Bruce, kes toetab tema endine nainesuudab suhelda nendega, kes armastavad väga palju.

4 Smart teise naise reeglid psühhoterapeast Olga Danilina

Statistika kohaselt korratakse 30% abielu koguarvust. Pulmade poomi ja süvendi aastate jooksul jääb see arv stabiilseks. Kuid mitte olla teine \u200b\u200b(kolmas neljas) abielud, vaid varasemate krundi korrigeerimisega. See on primitiivne lähenemine. Kuna iga teine \u200b\u200bbrandy on ainulaadne iga esimesena. Lähenemisviis "Ta kõik lahkus oma endisest ja kolis mulle ühe kohvri" - suur viga. See on väga raske kohvri - mees, kes elanud lahutus on suur emotsionaalne pagas (ja sageli lapsed), kellega sa pead arvestama.

Reegel 1. Ärge konkureerige lastega hästi enne pulmi, et teada saada inimese elu prioriteete. Kui nende hulgas on esimesest abielust lapsi, peate selle võtma - neile meeldib neid või mitte. Lapsed ei saa olla võistluse objektiks. Sa ei tohi olla nii palju viisakust nendega väljapoole, nagu absoluutselt rahulik sisemiselt - nad ei ole konkurendid.

Reegel 2. Anna mees aega. Teine abikaasa peab olema mõistlik kahekordselt ise ja eelmise. Oluline on õppida tundma inimese psühholoogilisi piire. On võimalik, et eelmise abielu nad olid äärmiselt katki, ja ta on valusalt reageerides küsimusele endine pere. Oota, ta ütleb teile, mida ta peeti.

Reegel 3. Ole tacyy. Naised sageli tunduvad, et mehed ei ole väga haavatud ja lihtsam tulevad välja abielulahutuse olukorrast. Tegelikult on vastupidine vastupidine. Nende puhul lisatakse juba ebameeldivale protseduurile tavalise elustiili kaotus, eluaseme muutus ja keskkond. Ja meestele on elu vrakk suur probleem.

Reegel 4. Ärge korrake esimesi abikaasa vead. Teie mees teab, kuidas lahutada (on võimalik, et ta ukse lööes). On ebatõenäoline, et ta kannab psühholoogilist vägivalda ja kontrolli, millest ta minevikus põgenes.

Kuidas tema abikaasaga läbirääkimisi pidada

Keerukus

Kuidas tema abikaasaga läbirääkimisi pidada

Nagu me väga väsinud nendest naistest, kes ei saa isegi vaikuse ja rahulikult kuulata meie positsiooni. Ja sageli juhtub, et me räägime mõistlikumaid ja piisavamaid asju, kuid hullumeelsuse naisi ei pea enam peatunud.

Kuid konkreetselt see äge naine on meie naine, ja et mitte lõpetada oma abielu soojuse vaidluste soojuse, peame leidma kompromissi temaga ja kuidagi nõustuda sellega. Ma tahan kohe öelda, et see on üsna keeruline tegevus, mida saab võrrelda metsiku tigriidi taltsutamise kunstiga.

Ja muidugi mitte kõik mehed ei jäta selliseid vaidlusi oma naise võitjatega, sest paljud hetked jõudu paigaldatakse juba esimestel suhete esimestel päevadel ja siis peaaegu ei muutu. Näiteks, kui õrn mees võtab oma abikaasale võimu lits, oleks naiivne oodata, et ta hakkab tema all suitsetama vaidluste ajal. Aga isegi sellises olukorras saate ise lahendada paremad tingimused, mitte abikaasa ütleb esialgu.

Poolte suhtumine vaidluses

Kui te ei võta väikese küsimuste nimekirja, mille lahendus ei saa kasu, siis peaaegu igasuguse küsimuse saab kokku leppida oma naisega ilma ohtude, vägivalla ja väljapressimiseta. Ja punkt Siin on võime kajastada naise rünnakuid ja sundides seda sinuga rääkima.

Mida mehed teevad naisega, kes nendega hakkab vaielda? Nad püüavad oma positsiooni müüa, kuid pärast nende julma vastupidavust komistasid nad kohe järgmise fraasi: "Ta loobub, mitte teda veenda." Ja kõik suhtlemine vähendatakse üksteisele agressiivse survet vastupidistes arvamustes. See on absurdne!

Siis peate mõistma, et keegi tahab alati oma naise vastu vaidluses saavutada ja teine \u200b\u200blubab seda või keelata. Ja te ei pea püüdma oma rolli muuta, peaksite järgima mängu kehtestatud reegleid.

Näiteks soovib teie naise ja kolleegid lõõgastuda puhkuse ajal ja ta tahab seda. Loomulikult, kui te seda denonsseerite, ei põhjusta see mitte ainult tüli, vaid ka rikub teie suhte pikka aega. Kui olete nõus, siis kogete õhtul ja ei tunne väga mugav. Sellises olukorras peate aktsepteerima lubade ja lõikamise positsiooni endale maksimaalse arvu muudatusettepanekute arvu:

• sa omakorda teda ära,
• sa toovad selle,
• ta kutsub teid õhtul,
• ta kleidid tagasihoidlikult
• ta võimaldab teil sõpradega kohtuda,
• jne.

Uskuge mind õhtul, kui ta koju tuleb, on ta teile tänulik, et lasete tal minna, kuigi nad pakkusid tema barbaarseid tingimusi, mis teid täielikult korraldasid. Naised otsivad oma "soovide nimekirja" rahulikku ja millist hinna ta tõuseb, nad ei mõtle enam. Seda peate kasutama.

Miks töötada selliseid läbirääkimisi oma naisega

Esimeses etapis annate õiguse oma naisele täielikult väljendada oma arvamust ja paluda tal tuua mitu põhjust, miks ta seda tasub tegutseda. Veenduge, et palusid meie abikaasast kõik selgitavad küsimusi, mis teid huvitavad.

TÄHTIS:Sa ei vaidlusta oma naisega, sa tahad lihtsalt oma arvamust täielikult kuulda.

Teises etapis te hoolikalt ja "lahkelt" helistate talle mitmeid libe ja ebameeldivaid hetki, mis teid huvitavad. Need. Sa näitad talle, et tema positsioon on teile arusaadav, aga sa tahad teada oma arvamust vastuoluliste olukordade kohta.

TÄHTIS:Teie jaoks ei ole see etapp üldiselt paljuAga naise jaoks on see oluline, sest sel viisil näitate tema arusaamist tema tundetest ja järeldustest.

Lõplik etapis teatate, et nõustute oma lahendusega, kuid tingimusel, et on täidetud mitmed muud tingimused. Kuid nendes tingimustes saate absoluutselt kõik muudatusettepanekud lisada oma naise "soovide nimekirja" täielikule muutusele.

TÄHTIS:Dialoogi ajal on vaja kasutada sellist väljendit kui: "Ma nõustusin, kui teie", "ma üldiselt nõustun, kuid". Tüdrukud pärast teie nõusolekut kaotab oma pead ja jätkata oma sõnu, et me oleme teie käes!

Kui olukord on vastupidine, kui otsite mõningaid tegevusi mu naisest ja see tõuseb asendisse, saate ka oma loa andmise paranduste arvu kasutusele võtta, et nad lõpuks luuakse. Kuid siis vastupidi, sa pead olema nendega väga puhas ja mitte valada kõike tabelis.

Kuidas nõustuda agressiivse naisega

Teie käitumise üldine stiil peaks olema sarnane sellega, mida oleme eespool kirjeldatud, aga on vaja naise tuua terve mõistlikule tingimusele, s.o. veenda. See, vastupidi, kasutab teid võimu ja avaldab survet teile ja siin saate kajastada selle raevu:

• Ei lähe isiksusele isegi siis, kui naine teeb;
• Ärge keskenduge tasudele, ei otsi kurjategijaid;
• Olgu mu abikaasale "vabanemise aur", kui see on vajalik;
• Hoia rahulik, olge viisakas ja käituge piisavalt;
• Ärge püüdke ähvardada, kuni teil on veel muid mõjumeetodeid.

Teisisõnu, see on võimalik öelda lihtsamaks: "Selleks mitte teha abikaasa, peate jääma rahulikuks ja tasakaalustatud." Isegi kui ta ronib võitlema, istuvad nad lihtsalt peal ja lase tal üritada midagi tõestada.

Uskuge mind, isegi kõige vägivaldsemad naised pärast seda rahunemist ja hakkab adekvaatselt vestluse juhtima. Sinu ülesanne on lihtsalt hoida seda agressiooni ja mitte ladustada nende halbade naiste provokatsioonidele.

Õnn ja jälgige alati oma puhangut!

Abielulahutuse otsus ei ole kunagi lihtne. Isegi kui teie ja mina oleme üksteisega mitu aastat vihkanud ja " tere hommikust"Sa oled korralikult" nii, et sa sured. " Ja kui otsus on endiselt heaks kiidetud. Ees kohtute ees vara jagamisel, vaidlusi alimentide, närvi vaheaegade, tülite tõttu lapse ja temaga, kes ei saa aru, miks kõige sugulased teda praegu elavad eraldi, unetuse ja selge soov palgata tapja "Endine". Kõiki seda saab vältida, kui saate oma abikaasaga läbirääkimisi pidada. Niisiis, kuidas lahutada ilma skandaalideta.

Pärast abielulahutuse pärast ei ole see olla sõpru, see on juba igaühe isiklik küsimus. Me räägime tsiviliseeritud lahutusest. Kuidas lahutada ilma skandaalideta, ilma tütarita, pisaraid ja muid ustavaid viise, kuidas kortsud enne tähtaega saada.

Tabeli läbirääkimistel

Kui te ei saa nõustuda oma abikaasaga abielulahutuse tingimustes, teeb see selle teile. Ja see ei ole asjaolu, et te korraldate kohtu otsuse. Pigem vastupidi: see ei sobi teile ega teie endisele. Mõtle kohtu istungite emotsionaalsele poolele: teie määrdunud pesu loputab kohtunik ja juristid ning lisas sellele lisatakse teil endiselt kokku leppida. Noh, muidugi, Euroopa Kohus on tüütu, pikk ja vastastikku, need on palju tunde, see on üleandmise kuulamisi - ja kurikuulus kolm kuud mõelda otsuse, et olete pikka aega aktsepteeritud.

Seetõttu õppige läbirääkimisi pidama. Salmly, äri, nagu näiteks kolleegiga. Rahumeelne osalemine on töö. Ja töötada kaheks. Ütle "ei" ignoreerides, tasud, nõuded, väljapressimine (näiteks "Ma ei anna teile lapse näha, kui te ei lubanud mind, kuni ma abiellun uuesti").

Kui sa räägid endise, siis ei tohiks mäletada oma vigu, heitmine seda. Ta ei ole juba teie abikaasa, vaid võõras inimene. Nii et tajuvad seda autsaiderina. Sa ei karjuta kellegi teise mehele, kui ta tegi või ütles midagi valesti, eks? Mõtle emotsioone ja paluda tal teha sama.

Kui see ei tööta kohe, tähendab see, et sa juba laiendad. Kui valu läheb siis, kui, võib-olla sa rahunevad ja mõistate, et abielulahutus on teie jaoks parim asi viimase aasta jooksul (justkui meelde, kuid sageli juhtub), kui sa oled selle isiku jaoks ükskõiksed, siis ja istute läbirääkimislaud.

Perenaine

Kõigepealt määrake ühine eesmärk. Ja sina ja ta ilmselt tahab lahutust kõndida rahulikult, rahulikult ja vaikselt, eks? Siis samm selleks otstarbeks otse.

1. Tee loetelu probleemidest, mis tuleb lahutuse ajal lahendada. Näiteks alimendid lapsele, selle täiendav haridus (kui abikaasa maksis kolledži), osa vara.
2. Kirjutage igale küsimusele vastus, mis vastab teile. Näiteks finantskomponendi küsimuses kirjutate "Ma olen korter, sa annad sulle suvila."
3. Määras laste koosolekute järjekorda isaga. Mis kell sobib teile, nende kõige rohkem kohtumisi, laste võimalus veeta oma puhkust oma isa ja nii edasi.
4. Pea meeles, kas võlad ripuvad teile, laenud, kas on hunnik tasumata laekumised või trahve. On võimalik, et enamus võetakse võla või laenu asjade oma endise. Seetõttu on nüüd õige enda eest maksta.
5. Kui teil on ühine vara, näiteks auto või maamaja, mida mõlemad kasutate, siis kirjutage seejärel kasutamise ajakava. Kirjutage ainult enda jaoks ja mitte abikaasa jaoks.
6. Ole kindel, et tulla kusagil puhata või muuta midagi oma elus, kas see on töö või osa garderoobist. Valage koer või uus hobi. Lase muutused juhtuda enne, kui alustate oma uute suhete arutamist ex-abikaasaga.

Paku oma abikaasale vastata samu küsimustele. Üksused, kus lahkarvamused ilmuvad (sa üllatunud, kuid need esemed ei pruugi olla nii palju), peate arutama. Jällegi - läbirääkimiste tabelis ja mitte karjumistes ja vaidlustes, kus vastupidi kuulsale ütlemisele ei ole sündinud, vaid alles üksteise viha. Kuula oma argumente hoolikalt ja mõtle, kui te saaksite temaga kohtuda. Kui ei, otsige kompromissi, otsust "keskel."

Nõustage temaga seda, et lapse rääkida sellest, et ema ja isa elab nüüd koos. Samuti veenduge, et sa ei tohiks kunagi rääkida lapse juuresolekul üksteisele halvasti.

Kui teil oli Ühistöö Või oli vähe äri, arutage, kas olete valmis tegema koostööd veelgi või mitte.

Sageli endised abikaasad Ei leia vastastikust mõistmist, sest soov teha "nimetatakse." Selle tulemusena viivitatakse läbirääkimised ja lahendused puuduvad. Nii et see ei juhtu, proovige vabaneda vihkamisest, mis võib olla vaja teha endine abikaasa. Ükskõiksus - see aitab teil nõustuda.

Ja ei süüdista praeguses olukorras. Mis juhtus, siis tuleb süüdi, kuid vaadata tagasi mõttetu. Ootan ja ärge unustage järgmisele liidule teavitada abielulepingu sõlmimist.

Kui te ei tea, kuidas läbirääkimisi pidada, siis tülite. Kuidas õppida lahendama erimeelsusi ja vastuolulisi küsimusi, et olla ja kiiresti ja praktiline ja rõõmsameelne? Soovitused on lihtsad ja selged, raskused on see, et ilma harjumusteta ja õppimiseta on kõige rohkem reaalsed.

Seega, kui te olete impulsiivsed, elavad tunded ja ei tea, kuidas ennast kontrollida, siis loete seda artiklit varakult. Esialgu kohaneda, õppida kasutama kõiki sama pea ja tehke seda, mida vajate, ja mitte lihtsalt tahan. Siiski, kui sa usud ennast ja õppida valmis - enne, siin.

Alguses - kõige levinumad asjad, mõned neist vajavad. Kui see ei ole teie jaoks asjakohane, jätke need ja minge konkreetsetele soovitustele.

Rääkige. Kui vajate midagi - ärge vaikige, ütle mulle sellest. Kui olete vaikne, ei tea keegi, mida sa tahad. Ärge loota "ta ise (ise) peab mõistma" - ma ei saa aru, kuni te ütlete oma soove otse ja avatud teksti. See kehtib ka täiskasvanute ja laste kohta.

Hämmastav äri - mitu korda pidi seisma olukordades, kui keegi perekonnas - sagedamini lapsed - ei räägi oma vanematega, sest nad ei usu, et neid saab nendega kokku leppida. Ja vanemad on samal ajal kurb, et lapsed ei räägi nendega, need on sellised suletud ... Ei ole vaja mõista, kes on õige ja süüdi, see on lihtsam proovida rääkida: see võib väga palju proovida. Proovige? Aga mis siis, kui?

Ärge kartke, tõsta küsimusi julgema. Paljud paarid kardavad, et arutada erimeelsusi, mõtlesin, et see põhjustab kindlasti pingeid ja konflikte. Aga see ei ole nii, arutelu erimeelsuste võib olla üsna soe ja heatahtlik. Neile, kes teavad, kuidas rääkida, on see lihtsalt teine \u200b\u200bteema vestluseks teie armastatud või sõbraga. Või lihtsalt austatud mees.

Tõsta küsimusi, kui olukord asub. Kui kõik väsinud, kurja, kui me kiirustame, kui me pole juba pommitanud, siis olukord on ebaõnnestunud. Oota. Ja isegi parem - tehke midagi nii, et olukord muutub vaiksemaks ja järgnevaks. Võib-olla kodust saate minna jalutama, palju küsimusi lahendatakse paremini rahulikult jalutuskäigu ajal. Ja üks paar oluliste arutelude jaoks läksid konkreetselt kohvikusse - nad rääkisid inimestest rahulikumatest inimestest, suurendamata hääli ja see aitas neil aidanud.

Muide, kui vestluse ajal äkki üks sa sattusid emotsioone ja peatus piisav, aitab väga lihtne vahend: muuta füüsilist asukohta. Istuge, kui te ei rääkinud seisma. Seista, kui sa istusid. Pöörake ja lähen aknale, kui te tabelis rääkisite. Tundub meeter küljele, ainult teine \u200b\u200bpilt silmade ees - ja riik on juba muutunud, saate edasi rääkida. Proovige, üllatunud, kui tõhus see on!

Ja olge ettevaatlik: enne suhete leidmist peate kontrollima kolme tsooni: toit, sugu, uni. See tähendab, kas isikut toidetakse, kas ta magasin seksuaalselt rahul. Teie suhtest on võimatu rääkida, kui mõni teist ei maganud, näljane või ammu ei saanud seksuaalset rahulolu. Selliste maalidega on vestlus vähemalt kasutu, kuid kõige tõenäolisem kahjulik. Esiteks sööda. Ja - voodis! Muide, voodis ise, see on parem mitte juhtida raskeid vestlusi, voodi peab olema seotud teiega ainult unistus ja midagi meeldivat.

Üks arutelu on üks küsimus. Kui te tõstatate ühe küsimuse teise järel, hüppas teema teemal - peate eraldi mõistma, mida sa tõesti tahad, kuid see ei saa käesolevas asjas tulenevat nõustuda.

Ja viimane: seal on vähemalt kolm erinevat olukorda, kus lähedased inimesed arutavad nende erimeelsusi ja need kolm olukorda on täiesti erinevad. Ja sa pead neid tegutsema - erinevalt. Nii et õppige eristama:

1. Sa tahad arutada praktilist küsimust, et luua üldine nägemus sellest, kuidas teha seda, mida teha. Ja mida ei tohiks teha.

See on kõige tüüpilisem olukord ja me eemaldame seda allpool.

2. Sa tahad arutada teoreetilist küsimust ja see küsimus ei kehti otse teie tegevuse suhtes.

Mõnikord mõned mõtted tulevad meelde ja nad tahavad neid arutada. Või kuulete partnerilt nii, et te ei saa vaikida, sest see ei ronida ühtegi väravasse. Ja kuidas edasi rääkida?

3. Sa tahad partnerit mõjutada nii, et ta teeb (tegi) teise või erineva ja mitte nii praegu.

Võite pidada läbirääkimisi peaaegu kõike, kuid mitte kõik arutelu ei ole kaldu, see ei ole alati avalikult arutlenud seda asjakohast ja mitte kõik otsustab arutelu. Näiteks, kui teil on vaja võõrutada halbast harjumusest või õpetada heale või õpetada heale, kui midagi, mida sa lihtsalt vajavad tähelepanu pöörama ja midagi tõmbama, on need juba küsimused mitte arutelud, see on teatud mõjude küsimus. Vaata abielusuhteid: kuidas üksteist mõjutada

Niisiis, olukorrad 2 ja 3 kõrvale jätmine, meie teema on praktiliste küsimuste arutelu, erimeelsuste otsuse tegemine meie asjade ja huvide osas. Peamised soovitused on siin järgmised.

Jälgi intonatsiooni: räägi rahulikult, õrnalt ja läbimõeldud. See on arhiveeritud! See ei tähenda - arutelu ei tööta. Seetõttu on meie stiil sõbralik arutelu: me väljendame iga meie nägemust, kuulates üksteist ja otsime meile mõlema lahenduse võimalusi. Ära anna, kuid me arvame. See tähendab, et just selle jaoks vaadates ja kui keegi läks ära, hakkas suruma, et järsult, jäigalt, kategooriliselt - olukorra peatamine ja parandamine (küsige: "rääkige pehmema, palun!"), Aga Sellise stiili arutelu ei jätkata.

Mõned paarid on väga kasulikud kauba poe spetsiaalselt ostmiseks laste mänguasjade osakonnas täidisega mänguasjadNäiteks küülik ja lugusid, et neid arutelu ajal insultida. Kinestric töötab siin: kui sa talena lööd pehme käsiSa räägid pehme häälega. Kui alustasite oma peavalu keerata - pöörake tähelepanu oma intonatsioonile ja üldisele meeleolule, on see vale. Looge palun!

Me vaatame olukorda neutraalset, küljelt. On lihtsam pidada läbirääkimisi, kui me räägime positsioonidest, mis ei ole "minu seisukoht" ja "teie positsioon" ("Ma tahan" - "tahad"), kuid kasutada neutraalsete preparaatide "asendi number 1" ja "asukoha number 2" . Lihtsalt erinevad vaated, ükskõik kelle ja me tegeleme oma plusse ja miinusega. Ja isegi parem, kui positsioonid ei ole kaks, kuid kolm või enam, siis valige optimaalne lahendus lihtsam.

Mõistnud territooriumiga. Territooriumide küsimuse lahendamiseks - see on arusaam, me arutame küsimust, millest: minu, on teie või tavaline? Kui äkki on selge vastus, siis kõik on lihtne ja selge: kui minu küsimus, ma otsustan, kas teie - te otsustate. Ja see ongi kõik. Kui küsimus on üldine, on käesoleval juhul kohustatud arutama ja lahendama probleemi koos. Ees - läbirääkimised.

Nõustus aega. Kui keegi tahab arutelu edasi lükata, on ta kohustatud arutelu toimumise ajal mõistliku aja täpsustama.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Puuduvad kategoorilised, privileegid, emotsioonid ja raske tunded. Kategooria on partneri arvamuse lugupidamatus, nii et me eemaldame. Õiglastel läbirääkimistel ei ole privileege, ainult loogika. Pahameelt ja muud ekstra emotsioonid - eemaldame. Lingid "See teema minu jaoks on valus" - ei ole aktsepteeritud, kuid haigete teemad mõjutavad ja arutavad ainult siis, kui on olemas nägemus, kui küsimus saab lahendada. Ja harjuda rääkides lühidalt: Nad ütlesid, et meie arvamus - küsi partnerilt: "Mis sa arvad?"

Ilma teise käe loata, survet, kerjamine, kategooriliselt deklareerida, ärritunud ja nii edasi - ei ole arutelus lubatud. Mehi ei aktsepteerita vägede argumentidega "Sest ma olen mees!" Naine ei saa suruda pisaraid ja solvanguid, viidates tema naiste olemus. Lingid intuitsioonile, hirmudele, pingetele ja "mis tahes muule otsusele põhjustab mulle sisemisi ebamugavustunnet" ei aktsepteerita. Räägi ei aktsepteerita ka "Võta mind nagu ma olen": see on õigustatud ainult isiklikule territooriumil.

Rääkides minevikust, tuleviku läbirääkimistel. Kõik arutelud on mõttekas alles siis, kui nad ehitavad oma (teie) tulevikku. Varem on minevikus mõttetu mõttetu seda teha ainult siis ja nii et see on mõistlik kokku leppida tulevikus.

Küsimus tuleb lahendada. Kui te ei nõustu, on küsimus lahendada oma asutusega perekonna juht. See on väga kahju, et praegu on enamikus vene perekonnas perekonna juht "kuidagi nr. Perekonna pea jäi nüüd, tundub, et see on ainult vanades töötajate ja moslemiperekonnadJa erimeelsused on lahendatud seal, kus see on lihtsam. On piisavalt kolm lihtsat reeglit: "Associate abikaasa", "Tehke, nagu mees ütles:" Ja "vaata ennast, olge tähelepanelik." Ja perekonna täielikus järjekorras.

Kui midagi ei aita, lõõgastuda ja mõista, et elu jätkub ikkagi ja see on kõige olulisem asi.

Perekonnas on vaidluste põhjus. Isegi kui sa arvad, et teie abikaasa on täiesti vale, siis ei tohiks te ületada vaidlust Frank SSOR - õppida läbirääkimisi!

Kas te olete kunagi mõelnud asjaolu, et saate põhimõtteliselt kokku leppida iga isikuga? Isegi terroristide ja poliitiliste vastastega õnnestub kuidagi läbirääkimisi pidada! Ja Jumal tellis ennast oma ja armastatud abikaasaga! Kuidas seda teha? Me loetleme kõige olulisemaid reegleid.

- Ärge unustage teemast eemale! Te ei pruugi tõstatatud küsimusele olla väga meeldiv, ei saa te oma abikaasaga täielikult nõustuda. Siiski on tal õigus teada teie arvamust. Niipea kui te tunnete, et teil on soov "ära võtta" teemast, kinnitage see ja öelge ennast vaimselt: "Niisiis, nüüd ma vastan siirasele." Siiski, kleepumine tõepärasusele, proovige mitte solvata vestlusest teravate sõnadega: "See on mõttetu," "Sa oled loll leiutatud" ja nii edasi. Kasutage ära maagilisi sõnu: "Ma arvan" või "Ma arvan, et teismealsus."

- Küsi ja kuulake vastust.Üsna sageli küsime küsimuse, et rääkida pro forma, puhtalt retooriliselt. Näiteks: "Sa tahad nädalavahetusel oma emale minna?" Või "Kas sa arvad ka, et meil on aega parandada?" Mu abikaasa jääb ainult vastuseks, hästi või mumbinis midagi segadust, lootuses, et te lahkute. Kuid selle suhete tugevdamiseks on oluline teada oma tegelikku arvamust! Isegi kui see ei lange teiega kokku.

- Leidke aeg hingedega rääkimiseks. Märkus: Mida rohkem tõsiselt küsimus, seda rohkem aega on vaja tema aruteluks. Vali hetk, millal ja teie abikaasal on seekord. Psühholoogid ütlevad, et pärastlõunal on soovitatavad tõsised probleemid ja täis kõhuga lahendada.

- Ehita vestlus õigesti. Vaimselt jagada oma vestlus kolmeks osaks: probleemi seadmine, arutelu ja otsuste tegemine. Te ei tohiks kohe valmis vastata, parem, kui teie abikaasa ise teatab sellest. Vastasel juhul on tal resistentne tunne, et te neid manipuleerite. Näiteks peate otsustama, kuidas suurendada pereelarvet. Kirjeldage praegust olukorda, ütle mulle, miks see on konkreetselt proovida rohkem raha teenida: laps läheb kooli, tõstetud eluaseme renditasu ja nii edasi. Seejärel küsige oma abikaasalt: "Mis sa arvad, et me saame teha?" Kindlasti annab ta ühe plaanide teile.

- Ärge otsige süüdi! Fraasid nagu: "Sa oled kergesti riietatud jalutama, nii et ta langes haige" - midagi muud nagu süüdi otsimine. Aga kas sellised fraasid probleemi lahendavad? Kindlasti - ei. Seega, selle asemel küsimus "Kes on süüdi?" Määrake teine \u200b\u200b- "Mida teha?" Ja koos teevad seda vastuse temale. Lõppude lõpuks, ründas oma abikaasat, sundisite seda teda kaitsma, põhjendama või rünnata vastuseks. Mis provotseerib tüli ja skandaale.

- Ära üldista! Jah, sel hetkel, kui abikaasa unustas taluma prügi ämbrit, kiusatus on suuresti väljendunud: "Sa unustate alati kõike, mida ma küsida!" Kui SPA-d vastuseks klõpsab, siis te ei jää võlgu - selle tulemusena omandab väike vahejuhtum täieõigusliku valamise ulatuse. Ainult kokkuvarisenud süüa, sa mäletad, et kõik algas mingi kurja prügi ... ärge üldistage ega mäleta minevikku patud, risti oma sõnavarast välja sõnad "alati", "mitte kunagi" ja nii edasi. Ja väikesed leibkonna küsimused lahendatakse üllatuseks rahumeelselt ja vaikselt.

- Kiitust ilma tagumiste mõteteta. Kui sa ütled midagi: "Jah, täna sa olid hästi tehtud, kuid kas sa anded teile pikka aega?", Te olete tegelikult kutsutud sotsiaalsete võrgustike nimetatakse trollimiseks. Ei kiitust siin ja ei lõhna, sest abikaasa, kes oma aadressil kriitikat kuulnud, unustab koheselt komplimenti. Sõna asemel ", kuid" kasutage sõna "ja". Näiteks: "Jah, sa olid täna hästi tehtud ja ma loodan, et teete homme sama."