Ģimene un attiecības Uz ko balstās jūsu laulība: attiecību stabilitātes faktori. Zinātnieki ir izskaidrojuši, kā neveiksmīga laulība ietekmē veselību (Spoileris: negatīvs) Brūces sadzīst sliktāk

Laulības, kurās viens no laulātajiem ir vecāks, pastāv tik ilgi, kamēr pati cilvēce. Ir saprotams, ka cilvēki vienmēr ir centušies aprēķināt ideālo laulāto vecuma starpības attiecību.

Tā, piemēram, ķīnieši izdomāja šādu formulu: vīra un sievas vecumu summē un dala ar pieci – iegūtais rezultāts ir saskaņas formula ģimenē neatkarīgi no tā, kurš ir vecāks – vīrs vai sieva. Un starp kazahiem sieva tika izvēlēta tā, lai viņa būtu 13 gadus jaunāka un 13 centimetrus īsāka par vīru.

Mūsdienās laulāto vecuma atšķirība, kā likums, ir neliela - parasti tas nepārsniedz 2 - 3 gadus, un sieva ir jaunāka. Precēti pāri ar ievērojamu aizspriedumu vecuma starpība ir aptuveni 6%.

Psihologi uzskata, ka veiksmīgas laulības pamats ir psiholoģiskā saderība, bet astrologi ir pārliecināti, ka psiholoģisko harmoniju nosaka tikai un vienīgi astroloģiskie faktori – kā saka, katrs smilšpapīrs slavē savu purvu. Bet, ja par “nevienlīdzīgas” laulības psiholoģiskajiem aspektiem ir sarakstīti materiālu kalni, tad “vienkāršie” mirstīgie maz zina par astrologu skatījumu. Mums ir jānovērš šī plaisa!

Gandrīz visi astrologi izmanto Jupitera (austrumu) horoskopu ar 12 gadu ciklu - tas ir tieši Jupitera revolūcijas ap Sauli periods. Šī planēta ietekmē cilvēka uzvedību sabiedrībā, bet ģimene ir tīri personiska lieta. Un cilvēka personīgo likteni lielā mērā nosaka Saturns, kura revolūcijas periods ir 32 gadu zoroastriešu kalendāra pamatā. Starp citu, pavasara ekvinokcijas diena, 22. marts, šajā sistēmā tiek pieņemta kā “gada sākums”.
apsvērsim dažādas iespējas laulības, izmantojot zoroastriešu kalendāra aprēķinus. Nav svarīgi, kurš no laulātajiem ir vecāks - vīrs vai sieva, galvenais ir pati vecuma atšķirība.

Vecuma starpība - viens gads

Brīnišķīgas attiecības: savstarpēja palīdzība ikdienas problēmu risināšanā un kopīgā bērnu audzināšanā. Pirmais romantiskais impulss vienmērīgi pārvēršas biedrībā, noslēgtā kopīgas bažas. Šādas laulības bieži ilgst visu mūžu.

Divus gadus

Laulības dzejniekiem un romantiķiem: vispirms - savstarpēja pavedināšana, tad - negaidīta atdzišana. Ja šī laulība nav pirmā un ne pēdējā, tad nav no kā baidīties. Taču uz materiālajām vērtībām paļauties nevar: lai cik laulātie pelnītu, nauda mājā nepaliek. Tā, piemēram, bija Majakovska un Lilijas Brikas savienība.

Laulātos šķir trīs gadi

Pārāk daudz emociju. Laulība neizjuks, ja par vīru būsi izvēlējusies flegmatisku cilvēku – tad atšķirība skatījumā uz dzīvi nav tik jūtama.

Vīrs ir četrus gadus vecāks vai jaunāks par sievu

Laulība ir ļoti harmoniska: tā apvieno mīlestību un draudzību. Dažos gadījumos savienība laika gaitā var izjukt, dažreiz no laulātajiem neatkarīgu iemeslu dēļ, taču attiecības joprojām ir labas.

Starp laulātajiem ir 5 vai 10 gadu atšķirība

Attiecības ir īpaši labas, ja abi ir iesaistīti kopīgā lietā. Piemēram, vīrs ir režisors, sieva ir aktrise. Šāda savienība veicina abu pacelšanos.

15 gadu starpība

Šis ir īpašs gadījums. Vecākais palīdz jaunākajam izdarīt svarīgas dzīves izvēles, mainīt dzīvesveidu un atrast savu aicinājumu. Tā grāfs Šeremetevs palīdzēja savas sievas, bijušās dzimtcilvēces aktrises Praskovjas Kovaļevas-Žemčugovas mākslinieciskajai un sociālajai attīstībai.

Sešu gadu starpība ir tāda pati kā trīs gadu starpība

Šāda laulība ir piemērota īstiem cīnītājiem. Šāda savienība ir izdevīga arī talantīgiem cilvēkiem. Atcerēsimies rakstnieka Kuprina pirmo laulību, kura sieva ne tikai palīdzēja izdot grāmatas, bet arī iebiedēja vīru: ieslēdza viņu mājās un piespieda rakstīt.

7 vai 14 gadi

Saikne ir maģiska, dīvaina un ļoti spēcīga. Lai gan partneri ne vienmēr ir sirsnīgi viens pret otru, viņi nevēlas šķirties. Mazie ģimenes noslēpumi tikai stiprina šo laulību.

8 gadu starpība

Ja jūs un jūsu mīļākais esat šķirti astoņi gadi, tad jums abiem ir ārkārtīgi paveicies – laulība sola daudz laimīgus gadus. Mīlestība, pilnīga sapratne, savstarpējas rūpes, patiesa pievilcība - var tikai apskaust. Spilgts piemērs- divu izcilu fiziķu Pjēra Kirī un Marijas Skpadovskajas-Kirī savienība.

Deviņu gadu starpība

Jūs neapskaudīsiet šo pāri. Laulība ir kā trīs vai sešu gadu laulība. Ja jums patīk aizraušanās un gaišas sajūtas, droši ejiet uz priekšu. Jums noteikti nebūs garlaicīgi!

Vienpadsmit gadi

Cīņa pārvēršas apskāvienos gan tiešā, gan pārnestā nozīmē. Jūtieties brīvi spēlēt uz ģimenes skatuves, varat pat blefot. Vai nu viens no laulātajiem pārspēs otru, vai arī viņi šķirsies.

Divpadsmit gadus vecs

Vai jau pamanījāt, ka laulības ar gadu starpību, kas ir četrkārtīgas, ir labvēlīgas, bet trīs laulības ir neveiksmīgas? Divpadsmit ir gan četri, gan trīs reizināts – tās ir gan debesis, gan elle. Kas notiks katrā konkrēts gadījums- atkarīgs no vīra un sievas pozīcijām: no tā, cik viņi ir gatavi savstarpējai piekāpšanai.

Trīspadsmit gadu starpība

Veiksmīga laulība ar uzsvaru uz garīgumu. Šeit vīrs un sieva ir cīņu biedri, vienam no viņiem (visbiežāk vīram) ir augsts dzīves mērķis, bet otrs, par to viņu mīlot, atbalsta un palīdz. Puškinam bija šāda alianse ar Natāliju Gončarovu.

16 gadi

Mīlestības apoteoze. Viss labais, kas notika “četru gadu” un “astoņu gadu” laulībās, bet kvadrātā. Kā likums, cilvēki apprecas vienreiz un uz visiem laikiem. Žēl tikai tāpēc, ka liela atšķirība Gados šādas laulības ir ļoti reti.

Atcerieties, ka zvaigznes tikai brīdina par iespējamiem konfliktiem un nav galīgā autoritāte. Laulātās attiecības ir atkarīgas tikai no partneriem. Galvenais ir vēlme atrast dzīvesbiedrus savstarpējā valoda un strādājiet pie sevis. Un, protams, bez mīlestības nekur nevar iet!

Tas ir, nevis legalizēts, bet tomēr laulība. Viņš ir vīrs, viņa ir sieva.

PATIESĪBĀ:

Daži cilvēki saka: "Nu, kā valsts reģistrācija vai tas varētu ietekmēt mūsu attiecības?

Es domāju, ka, ja runā sieviete, tad, protams, šeit ir kāda viltība. Diez vai sieviete, kas dzīvo kopā ar vīrieti, nevēlētos kaut kā formalizēt šīs attiecības.

Valsts laulību reģistrācija ir baznīcas reģistrācijas aizstājējs. Bet, ja tāda nav, tad ar ko jūs un es atšķiramies no tiem, kas nav vīrs un sieva?

Kad bērns piedzimst, mēs viņu reģistrējam: kad viņš piedzima, kā viņu sauca. Bet šķiet, kāpēc man ir vajadzīgs papīrs ar bērna vārdu, ka es nezinu viņa vārdu? Tā kā jūs esat tik brīvs cilvēks, neatstājiet no sevis nekādas pēdas. Nē, mēs zināmā mērā piešķiram nozīmi papīriem, un attiecībā uz laulības reģistrēšanu, man šķiet, šeit sākas viltus.

Ja divi cilvēki meklēja viens otru, atturējās, beidzot atrada viens otru un ir vienoti laulībā, tad šāda diena, protams, viņiem ir ļoti neaizmirstama. Kā to var nesvētīt? Nevar būt. Un tad bērni gribēs teikt: šajā dienā mums ar tēti bija kāzas.

vietnes vietnei

MĀJA BEZ JUMTA

Jēdziens “civillaulība” tiek pamatots ar to, ka laulības reģistrācija ir tukša formalitāte, tikai zīmogs pasē, kopīga uzvārda iegūšana, kas nespēlē nekādu lomu. Bet šī nav laulība, bet gan pazudušā kopdzīve.

Es pazīstu daudzus pārus, kas dzīvo “civilā laulībā”. Šāda veida kopdzīves īpatnības dažkārt izpaužas jau pašā sākumā. Piemēram, viņi dzīvo zem vīrieša jumta. Tiklīdz sieviete sāk mēģināt sakārtot savu dzīvi, mainīt aizkarus, mainīt interjeru, uzreiz tiek mēģināts viņu apturēt, kliedzot: “ko tu dari, šī ir mana māja, šajā mājā dzīvoja mani vecāki” vai "Es aizliedzu, šeit neko nevar mainīt, es tevi neaicināju šeit mainīt aizkarus." Cilvēks, kuram pieder šīs mājas platība, dzīvo tāpat kā īpašnieks, bet otram ir atņemtas visas tiesības un viņam var viegli parādīt durvis.

Ja šajā mājā dzīvo arī viņa vecāki, sieviete nereti nonāk vēl neapskaužamākā situācijā, kur visnegaidītākajos apstākļos viņai durvis var parādīt ne tikai šis jaunietis, bet arī viņa vecāki. Ja viņa aizmirsa kaut ko izslēgt uz plīts, nepareizi gatavo vai laikus neizmazgā dēla veļu, iedarbojas arī vecāku dusmas. Viņi iebiedē šo sievieti: "Kas tu esi, tu neesi sieva, nebija kāzu, tu esi kopdzīve. Viņi pazemo viņu kā cilvēku, kā cilvēku. Viņi varētu vienkārši izmest viņu pa durvīm, ja viņš izrādīs gļēvulību. Rezultātā šis vīrietis atrod savu izredzēto virtuvē raudam un saka: "Tas ir, es vairs nevēlos nodarboties ar tavu māti."

Vēl viena nopietna problēma ir bērnu radīšana. Ir daudz gadījumu, kad sieviete paziņo, ka ir stāvoklī, vīrietis dod viņai izvēli - vai taisīt abortu vai nedzīvojam kopā. Ja sieviete izvēlas bērnu, viņa zaudē vīrieti. Pārsvarā vīrietis nepiedāvā reģistrēt attiecības tieši tāpēc, ka neuzņemas atbildību par bērnu dzimšanu un audzināšanu, viņam ir nevēlama iespēja tikt pie bērna. Vīrietis ar savtīgām tieksmēm atveda sievieti savam priekam, priekiem. Protams, viņš nostāda sievieti grūtas izvēles priekšā. Sieviete, kura vīrietim nogalina bērnu, tad, kā likums, nekad neatrod laimi šādā laulībā, pat ja tā ir oficiāli noslēgta. Jo pienāk brīdis, kad piedzimst kopīgs bērns, un bērni, kas dzimuši pēc aborta, var būt problemātiski. Viņi nes šīs traumas nospiedumu.

Ja sieviete izvēlējās bērnu, viņi izšķīrās, bet bērns aug, ir materiālās vajadzības, un viņa vēršas pie viņa kā bērna tēva, lūdzot finansiāli palīdzēt un rūpēties par viņa attīstību. Vīrietis, kurš tādējādi ir atstājis novārtā bērnu un sievieti, kas viņu dzemdējusi, viņš parasti viņu noliedz finansiāla palīdzība un uzskata, ka tās ir viņas grūtības.

Tādējādi no šīs kopdzīves formas patiesībā tiek nodarīts liels kaitējums gan vīrietim, gan sievietei, gan bērnam - jau līdz pakāpei pieaugušam. Jo bērni, kuri aug, nepazīstot savus tēvus, ir bērni, kuru dzīves izredzes ir nopietni ierobežotas. Piemēram, zēni, augot bez tēviem, pārvēršas par infantīliem, dzīvei nepiemērotiem cilvēkiem, kuri neko neprot ar rokām, samīļo mamma, kura ņem viņu rokās, mierina, cenšoties padarīt viņu par aizstājēju aizgājušajam mīļotajam. Meitene, kurai nav pieredzes sazināties ar tēvu, ir apmaldījusies līgavaiņa izvēles posmā, jo vīrietis, tēvs, rāda piemēru vīriešu uzvedība, vīrieša izskats, no kura viņa kopē noteiktu ideālu, savas idejas par to, kas viņu var padarīt laimīgu personīgajā dzīvē.

Īpaši vietnei

“CIVILĀ LAULĪBA” IR BAIELU ZĪME

Mūsdienās vecāku ģimenē kopā dzīvo ļoti daudz jauniešu, vai nu meitenes, vai jauns vīrietis kuri nevēlas stāties likumīgā laulībā. Viņi saka, ka tā ir ērtāk, “civilā laulība” neuzliek jums pienākumu. Un sievietēm šādas attiecības noved pie depresijas. Tā viņi dzīvo piecus, septiņus, desmit gadus ar vīrieti, gaidot un gaidot, kad kāds viņus apprecēs, vecums tuvojas, jādzemdē. Attiecības ne pārtrūkst, ne neattīstās. Līdz ar to pastāvīgas neapmierinātības stāvoklis. Attiecības dažreiz tiek stiprinātas un dažreiz iznīcinātas. Vīrietis atrod kādu citu, un sieviete piedzīvo dziļas emocionālas krīzes stāvokli, pēc pārciestas emocionālas garīgas traumas, mīļotā zaudējuma.

Sievietei, manuprāt, ir stingrāk jāpieiet pie vīrieša: vai nu apprecamies, vai šķiramies, un es meklēju kādu citu. Jo ilgāk ievelkas nenoteiktība, jo sliktāk tā kļūst. Sievietei viņam jāpaskaidro, ka viņa nevar gaidīt. Sievietes reproduktīvais vecums ir daudz ierobežotāks nekā vīrieša. Gan meitenes, gan sievietes ļoti vēlas ģimeni un bērnus. Bet civillaulībā viņi baidās palikt stāvoklī, ja vien tas nav nejauši. Vīrieši to stingri uzrauga, lai sieviete “lidojumā” nepiespiestu viņus precēties. Abiem šādās attiecībās ir spriedze.

Uzskatu, ja ir jūtas, ja cilvēki saprot, ka mīl viens otru, jāprecas un jādzīvo. Sievietei jābūt sievišķīgākai un mīkstākai, bet fundamentālos brīžos stingrai un neatlaidīgai; vīrietis - drosmīgāks un atbildīgāks.

Svarīgi, ja ir mīlestība, to saglabāt un nostiprināt attiecības ar laulību, jo tikai tad tā sāk piederēt viens otram kā vīrs un sieva. Rodas atbildības sajūta vienam par otru un vienam pret otru, par lojalitāti, uzticību savām jūtām. Pretējā gadījumā, ja jūs turpināt dzīvot viens ar otru "kā putns", tad kaut kas pazūd, izkliedējas un sākas jaunu partneru meklēšana. Jaunībā ir vieglāk izturēt, bet, jo vecāks esi, jo grūtāk atrast cilvēku. Jo ir vairāk sūdzību, vairāk prasību.

Ja attiecības ievelkas nenoteiktā “civillaulības” stāvoklī, tas liecina par dažām bailēm no viena vai abu partneru puses, kas visbiežāk ir balstītas uz iepriekšējo pieredzi. Manā praksē bija vairāki gadījumi, kad jaunieši vairākus gadus dzīvoja bez reģistrācijas. Tiklīdz sieviete sāka runāt par abu attiecību reģistrēšanu, vīrietis uzreiz sakravāja mantas un pazuda. Bailes reģistrēt laulību radīja jau neveiksmīga pirmā laulība, pat ugunīgās jūtas pret sievieti nebija savaldāmas. Tikai sievietes lūgums pēc psihoterapeitiskās palīdzības palīdzēja atjaunot attiecības un izveidot ģimeni.

Īpaši vietnei

CIVILĀ LAULĪBA RUNĀ PAR UZTICĪBU

Baznīcā to sauc par pazudušo kopdzīvi. Šajā ziņā es, iespējams, joprojām esmu pārāk liberāls, un vārdu “pazudušais” es neattiecinātu uz katru no šīm arodbiedrībām. Jo dažreiz cilvēkiem patiešām ir patiesas un dziļas jūtas, un es to neuzdrošinātos saukt par netiklību. Bet tomēr kādu iemeslu dēļ viņu laulība netika reģistrēta. Tomēr tas nav normāli. Mūs ne vienmēr saprot šajā ziņā. Šis ir viens no tiem punktiem, par kuru mums ir ilgi, neizpratnē un nepārliecinoši jārunā.

Jo cilvēks saka: "Nu, tēvs, mēs mīlam viens otru, kāpēc mums ir vajadzīga reģistrācija, zīmogs pasē, tas neko nemaina, galvenais ir mūsu jūtas." Tad es saku: "Nu, kas jums traucē ielikt pasē šo zīmogu? Tad ielieciet to tur."

Jo galu galā laulība, laulība nav tikai divu cilvēku personiska lieta, tā uzliek laulātajiem savstarpējus pienākumus, tostarp juridiskos, mantiskos un naudas. Varbūt cilvēki domā, ka tas viss ir netīrs un sīks. Bet praksē mēs zinām, ka tad, kad cilvēki šķiras, tā ir zināma aizsardzība – aizsardzība bērniem, sievietēm. Es nevēlos par to runāt, it īpaši tiem cilvēkiem, kuri iedomājas, ka mīl viens otru tik ļoti, ka nekas nevar iznīcināt viņu mīlestību. Un tāpēc: “Kāpēc? Nu, ja kaut kas notiks, mēs to godīgi padalīsim. Taču pieredze rāda, ka tas ne vienmēr notiek.

Jebkurā gadījumā mēs nesam morālu atbildību laulībā, mēs arī nesam juridisku atbildību par cilvēku, par bērniem. Tas ir tieši tas, ko es nevēlos ņemt. Morālā atbildība – ciktāl viņam ir sirdsapziņa, ciktāl viņš šo atbildību nes. Un, ja nav sirdsapziņas, tad šī morālā atbildība viņam nav nekas. Un juridiskais - ja nebūs sirdsapziņas, piespiedīs maksāt alimentus vai arī būs jādala dzīvoklis.

Tas ir, es domāju, ka atteikšanās reģistrēties nozīmē zināmu neuzticību. Mēs ievācāmies kopā, bet es atstāju durvis vaļā, lai, ja rastos grūtības, es varētu izlīst pa tām durvīm ar minimāliem zaudējumiem sev. Tāpēc šķiet, ka jau pats reģistrācijas atteikuma fakts ir satraucošs un liek šaubīties par sajūtu patieso nopietnību un dziļumu. Man šķiet, ka tad, kad mēs patiešām mīlam, mums vajadzētu vēlēties apstiprināt šo mīlestību visās tās nozīmēs.

Ir vairāk tādu vīriešu, kuri nevēlas reģistrēties. Sievietes parasti vēlas. Un daudzas sievietes man saka: "Tēvs, kā es varu, viņš negrib?" Ir skaidrs, kāpēc viņš to nevēlas. Un tas, ka viņš viņu nostāda neviennozīmīgā situācijā? Sieviete nevar pilnībā justies savu tuvinieku, radinieku un apkārtējo acīs neatkarīgi un brīvi, zinot, ka ir pilnībā atkarīga no šī cilvēka. Tas varētu ilgt gadiem, un, iespējams, viņš dzīvos kopā ar viņu visu savu dzīvi. Bet tomēr viņš pastāvīgi tur viņu pie apziņas, ka: "Redzi, ja tur kaut kas notiks, tad nekas netraucēs man aiziet un nekas mani neatturēs."

Ir nepieciešams, lai laulība joprojām būtu laulība, lai tā būtu savienība visās šī vārda nozīmēs. Es teiktu tā: ir morālā atbildība, ir juridiskā atbildība, ir atbildība Dieva priekšā. Visām trim šīm sastāvdaļām jābūt klāt, tad tas būs izturīgs. Piekrītu, ka mūsu goda vārds ir pats svarīgākais. Galvenais nav zīmogs pasē vai pat nevainojama ceremonija. Vissvarīgākais ir mīlestība. Pirmkārt. Bet, ja tas pastāv, tas neatceļ visu pārējo.

Mūsdienās ir pieņemts nomierināt savu sirdsapziņu, nevis izvairoties no apkaunojošām darbībām, bet gan manipulējot ar terminiem, kas tos raksturo. Civillaulība faktiski tā ir civiltiesiskā kārtībā reģistrēta laulība. Šādu laulību atzīst gan valsts, gan baznīca.

Pareizāk ir neprecētu cilvēku attiecības saukt nevis par civillaulību, bet gan par kopdzīvi.

Es nedomāju, ka kopdzīve ir spēcīga savienība. Galvenais jautājums- kāpēc cilvēki baidās oficiāli reģistrēt ģimenes attiecības, t.i. uzņemties atbildību? Nenoteiktība? Vairāk kā bezatbildība!

Taču šādu attiecību vienkāršība ir ilūzija. Par visu būs jāmaksā: par virspusējām attiecībām, patērniecisku pieeju vienam otram, par mīlestības izsīkumu un sirdsapziņas atdzišanu...

Kopumā iekšā mūsdienu sabiedrība laulība ir skumjš skats. Laulības līgumi, kas nosaka, kas, ko un cik saņems šķiršanās gadījumā; tā saucamās “pārbaudes laulības”, kad vīrietis un sieviete vienojas - pagaidām dzīvosim tā, ja nu viens otram nederēsim... Beidzot - ļoti dīvaina kopdzīves forma, kas nez kāpēc tiek saukta par “civillaulību”, kad patiesībā, atrodoties laulības attiecībās, cilvēki kategoriski nevēlas tās reģistrēt nekādā veidā. Aiz visiem šiem jauninājumiem slēpjas apbrīnojama neuzticēšanās savai sirdij, neskaidrība par savu izvēli, neuzticēšanās mīļotā jūtām...

Šķiet, ka cilvēki vienkārši sākuši baidīties no sevis un viens no otra, tik ļoti, ka mūsdienās ļoti bieži tiek apsvērta pati laulība, galvenokārt potenciālās šķiršanās perspektīvā. Un visas “tiesas”, “civilās” un līdzīgas laulības patiesībā ir vienkārši šo baiļu izpausme. Galu galā, ja pieņemam, ka laulības nebija vai tā bija nosacīta, tad šķiršanās principā nav iespējama, jo Jūs nevarat iznīcināt kaut ko, kas, šķiet, nekad nav pastāvējis. Šī viltīgā loģika ļoti atgādina Mazā Zvirbulīša prātojumu no slavenās pasakas: “...Lai koki nelīgo! Tad vēja nebūs.” Izrādās, ka šķiršanās neiespējamības garants ir laulības neesamība. A labākais līdzeklis pret galvassāpēm - giljotīna...

Aleksandrs Tkačenko, žurnāls Foma

Juridiskā nozīmē nav tādas lietas kā “civillaulība”. Krievijas Federācijas teritorijā par spēkā esošu tiek atzīta tikai laulība, kas reģistrēta saskaņā ar Krievijas tiesību aktiem valsts civilstāvokļa aktu iestādēs. Faktiskais Kopdzīve, kas vada kopīgu mājsaimniecību, nav laulība juridiskā nozīmē un nerada juridiskas sekas. Mantiskās attiecības, kas rodas starp personām faktiskajās laulības attiecībās, regulē civillikumā noteiktās kopīpašuma normas.

Izredzes iegūt laimīga laulība ir atkarīgs ne tikai no jūsu nākotnes dvēseles palīga. Piemēram, daudz viesu kāzās sola jums lielu ģimenes laimi. Ja pirms laulībām dzīvojāt kopā, tad jūsu laulība būs mazāk laimīga.

Nacionālajā laulību projektā, ko izdevusi Virdžīnijas Universitāte un kura nosaukums ir "Padomājiet par to: pirmslaulību attiecību ietekme uz mūsdienu jauniešu laulības dzīves kvalitāti", tiek pētīts, kā lēmumi un darbības, kas pieņemtas pirms laulības, ietekmē turpmākās laulības savienības.

Pētījuma līdzautore, Denveras Universitātes psiholoģijas asociētā profesore Galena K. Rhodes uzskata, ka liels skaits seksuālo partneru vai kopdzīvnieku samazina dibināšanas iespējamību. laimīga ģimene. Viņasprāt, pieredze ir svarīga, piemēram, atrodot darbu, bet ne seksuālajā sfērā.

Pētījumā teikts, ka:

— pagātnes pieredze(galvenokārt sekss, bērni, romantiskas attiecības) ietekmē turpmākās ģimenes dzīves kvalitāti un ļoti bieži negatīvi;

- pāriem, kuri "iet līdzi", nevis pieņem apzinātus lēmumus tādos būtiskos jautājumos kā sekss, kopdzīve, grūtniecība, ir mazāka iespēja radīt stipra ģimene;

— ģimenes dzīves kvalitāte ir atkarīga no tā, kādas bija kāzas. Ja pāris uz kāzām aicina daudz draugu un radu, viņiem ir lielākas iespējas dzīvot laimīgi.

Pētnieki analizēja datus no Nacionālā attiecību dinamikas pētījuma, kurā bija iekļauti vairāk nekā 1000 amerikāņu vecumā no 18 līdz 34 gadiem, kuri nebija precējušies un bija attiecībās no 2007. līdz 2008. gadam. Subjekti tika novēroti piecus gadus, dati tika vākti 11 reizes, pēc tam vairāk ciešu uzmanību Tika pakļauti 418 cilvēki, kas nodibināja ģimenes. Viņi ņēma vērā rasi un etnisko piederību, izglītību, ienākumu līmeni un to, cik reliģiozi bija priekšmeti.

Tagad notikumiem ir pavisam cita secība, atzīmēts pētījumā. Agrāk pieklājība noveda pie laulībām, seksuālajām attiecībām un bērnu piedzimšanas, bet tagad aptuveni 90% pāru praktizē pirmslaulības seksu un aptuveni 40% bērnu dzimst ārlaulībā. Daudzi cilvēki dzīvo kopā pirms laulībām.

Divu laulībai gatavojošu cilvēku attiecību attīstības vēsture ir ļoti nozīmīga un nosaka turpmākās ģimenes dzīves panākumus, teikts pētījumā.

Seksuālā pieredze

Ja vīrietim un sievietei pirms laulībām bija citi seksuālie partneri, viņi būs mazāk apmierināti ar savu laulības dzīvi nekā tie, kuri tikai gulēja viens ar otru. Jo mazāk seksuālo partneru sievietei būs, jo laimīgāka viņa būs laulībā. Arī iepriekšējās laulības negatīvi ietekmē laulāto dzīvi.

Pirms laulībām respondentiem bija vidēji pieci seksuālie partneri. Tikai 23% laulāto pāru bija seksuālās attiecības tikai vienam ar otru.

Stenlijs raksta: "Kad cilvēks pieņem noteiktu lēmumu dzīvē, citas alternatīvas nepārstāj pastāvēt, kritiski izvērtējot pieejamās uzvedības iespējas, jums ir jāizlemj, ka tas ir ceļš, kas jums ir nepieciešams."

Pētnieki uzskata, ka vairāku partneru klātbūtne rada pamatu viņu salīdzināšanai un dod domu, ka vienmēr var izvēlēties sev ko piemērotāku. Piedzīvojis šķiršanās sēriju, cilvēks gūst pieredzi ne tikai tajā, kā iemācīties būt kopā, bet arī kā provocēt šķiršanos. Bērni no iepriekšējām laulībām bieži sarežģī laulāto attiecības.

Seksuālo attiecību atlikšana līdz laulībām pozitīvi ietekmē laulību. Tas izskaidrojams ar to, ka impulsīvi cilvēki, kuriem ir grūti tikt galā ar dzimumtieksmi, romantiskajā periodā bieži vien iesaistās īstā cīņā ar sevi. Turklāt, ja attiecības sākas ar seksu, jautājums par kopīgām vērtībām, interesēm un dzīves perspektīvām, kas kalpo kā laimīgas laulības atslēga, aiziet otrajā plānā.

Aktīvās un pasīvās pozīcijas

Jautājumu apspriešana un lēmumu pieņemšana nostāda pāri labvēlīgākos apstākļos salīdzinājumā ar tiem, kuri “iet straumei līdzi”.

Lēmumu pieņemšana par svarīgām dzīves situācijām palīdz pārim apzināti uzņemties saistības un vēlāk tās izpildīt. Tāpēc šādus dzīves posmus daudzās pasaules kultūrās iezīmē noteikti rituāli. Pieņemtos lēmumus un uzņemtās saistības uzsver un pastiprina ārējas rituālas darbības. Pāris paziņo par savu lēmumu, un tas nozīmē, ka viņu attiecības ir svarīgas un prasa pārdomātu pieeju. Atvēlot laiku, lai apspriestu svarīgus savas dzīves pavērsienus, tas tikai stiprinās jūsu laulību.

Ja pāris sākotnēji neapsprieda svarīgi jautājumi, tad vēlāk, kad līgums jau ir noslēgts, jums ir kopīgs mājoklis un īpašums, un kļūst daudz grūtāk noskaidrot pozīcijas. "Citiem vārdiem sakot, kopdzīve nosaka kursu, kuru ir grūti mainīt," teikts pētījumā. “Jūs varat satikties ar kādu, kuru nekad neprecētu,” raksta Steinlijs.

“Kopdzīve ir iepazīšanās un ģimenes dzīves apvienojums, tu esi aizņemts ar ikdienu un vienlaikus mācies veidot attiecības, kas rada dubultu slodzi un apdraud pāra eksistenci,” saka Rods.

Ja cilvēki gatavojas laulībām un iemācīsies veidot attiecības, laulība būs stiprāka. Rods tic attiecību apspriešanai un lēmumu pieņemšanai. Pārim ir jāsaprot cilvēku attiecību zinātne.

Kad pienāks brīdis pieņemt apzinātu lēmumu, jārēķinās ar sekojošām problēmām, kuras var saasināties nākotnē, proti: dažāda līmeņa intereses, neuzticība pirms laulībām, fiziska agresija. Šo faktoru klātbūtnei vajadzētu mudināt jūs nopietni padomāt par jūsu attiecību nākotni.

Lielas kāzas - liela balva

Virdžīnijas universitātes socioloģijas profesors un Nacionālā laulību projekta direktors V. Bredfords Vilkokss raksta: ”Plaša kāzu ceremonija ir laimīgākas laulības priekšnoteikums.” “Daudz draugu un radu garantē plašu palīdzību un atbalstu ģimenes dzīvē. Uzsvērsim, ka runa nav par krāšņas kāzas materiālo atkritumu ziņā, proti, liels skaits uzaicināto draugu un radu.”

“Kāzu ceremonija simbolizē apņemšanos. Ja jūs uzaicināt daudz cilvēku, jūs skaidri un pārliecinoši paužat savu nodomu izveidot ģimeni.

Sākotnēji tika uzskatīts, ka saistība starp viesu skaitu un ģimenes dzīves kvalitāti ir balstīta uz finansiālajām iespējām, taču, tālāk pētot, izrādījās, ka modeli nepārkāpj mainīgie ienākumi un izglītības līmenis. Tādējādi attiecību stiprumu ietekmē klātbūtnē dotais zvērests liels daudzums cilvēku.

No angļu valodas tulkojusi Natālija Rešitnika, Labdarības fonda Open Hearts brīvprātīgā

3938 0

“Lielākajā daļā jomu, jo lielāka pieredze, jo labāk. Jo lielāka darba pieredze jums ir, jo labāks darbs Tu vari dabūt. Bet, runājot par attiecību pieredzi, jo vairāk partneru jums bija pirms laulībām, jo ​​mazākas ir jūsu izredzes uz laimīgu dzīvi. ģimenes dzīve"saka jaunā pētījuma autore Galena Roadesa, Denveras Universitātes profesore Kolorādo.

Pētījumu veica Rodsa un viņas kolēģis Skots Stenlijs, Denveras Universitātes Laulības un ģimenes studiju centra direktors.

Šis darbs bija daļa no Nacionālā laulību projekta, kuru ierosināja Virdžīnijas Universitāte, lai uzlabotu ģimenes attiecības Amerikā.

Savā pētījumā Rods un Stenlijs analizēja datus no valsts pētījuma, ko sauc par attiecību attīstības pētījumu. No 2007. līdz 2008. gadam pētnieki iekļāva vairāk nekā 1000 amerikāņu vecumā no 18 līdz 34 gadiem, kuri bija attiecībās, bet nebija precējušies.

5 gadu novērošanas laikā 418 pētījuma dalībnieki apprecējās. Autori aplūkoja šo dalībnieku un viņu partneru iepriekšējo attiecību vēsturi, korelējot šos datus ar laulības panākumiem. Zinātnieki atzīmē, ka viņi ņēma vērā tādus faktorus kā ienākumu līmenis, rase, tautība, izglītība un reliģija.

Rods un Stenlijs saka, ka cilvēki, kuriem pirms laulībām bija vairāk partneru, ziņoja par zemāku ģimenes attiecību kvalitāti, salīdzinot ar tiem, kuriem pirms laulībām bija maz partneru vai nebija nekādu partneru.

Autori atzīmēja, ka tas ir pretrunā ar teoriju "kas notiek Vegasā, paliek Vegasā". Šī teorija apgalvo, ka visas attiecības, kas notiek jaunībā(pirms laulībām), neietekmē turpmāko dzīvi persona. Patiesībā viss izskatās savādāk.

Zinātnieki raksta: “Patiesībā ir tas, ko cilvēki dara pirms laulībām liela nozīme. Jo īpaši veiksmīgas laulības izredzes ir atkarīgas no tā, kā norit viņu personīgā dzīve pirms ģimenes dibināšanas.

Partneru, bērnu un negatīvo emociju salīdzinājums

"Laulība ietver atteikšanos no citām iespējām, kas var būt grūti cilvēkiem ar lielāku pieredzi," sacīja pētījuma autori.

Cilvēki, kuriem pagātnē ir bijuši vairāki partneri, pēc autoru domām, ir vairāk apmierināti ar attiecībām un biežāk piedzīvo negatīvas emocijas. Turklāt dažiem no šiem dalībniekiem bija noteiktas personiskās īpašības, piemēram, bailes no vientulības vai slāpes pēc jaunām lietām, tāpēc viņi pirms laulībām nemitīgi meklēja jaunas attiecības, un tāpēc viņi bija mazāk laimīgi laulībā.

Rods un Stenlijs arī atklāja, ka sievietes ar lielāku attiecību pieredzi biežāk bija nelaimīgas savās laulībās nekā pieredzējuši vīrieši.

“Zinātnieku viedokļi par bērnu ietekmi uz ģimenes attiecību kvalitāti atšķiras. Taču nav šaubu, ka bērni no iepriekšējā laulība var radīt problēmas jūsu nākamajai laulībai," saka autori.

Laimīgas laulības iespējamību ietekmē ne tikai pagātnes attiecību pieredze. Zinātnieki ir noskaidrojuši, ka tie cilvēki, kuri ir mazāk laimīgi laulībā, ir tie, kuri nevēlas savā starpā rūpīgi apspriest lietas. svarīgi punkti dzīve kopā– dzīve zem viena jumta, saderināšanās, bērnu piedzimšana utt.

“Mums patīk lietas, kas mums ir svarīgas, pārvērst rituālā. Svarīgos dzīves laikos lēmumu pieņemšanas process satuvina pārus un padara viņu attiecības stiprākas,” skaidro Stenlijs.

Vairāk viesu kāzās nozīmē laimīgāku laulību

Kad kāzu viesu skaits bija 150 vai vairāk, 47% dalībnieku ziņoja par izcilām ģimenes attiecībām. Ja kāzās piedalījās 149 cilvēki vai mazāk, tikai 37% dalībnieku bija augstas kvalitātes ģimenes attiecības; ar viesu skaitu mazāku par 50 – tikai 31%. Rezultāti saglabājās nozīmīgi pēc tādu faktoru kontroles kā ienākumi un izglītības līmenis.

Apprecēties, lai kaut reizi nenožēlotu savu izvēli, nav viegls uzdevums, kas atkarīgs no daudziem faktoriem. Pirmā lieta, kas jums jāizlemj pašam: laulība mīlestības, statusa vai materiālās bagātības dēļ, un Sieviešu diena jums pateiks visu pārējo. Katra meitene sapņo par kāzu kleitu, elegantām kāzām un gredzenu pirkstā mūsu dzīvē kļūst arvien grūtāk atrast to vienīgo, ar kuru nākotni piepildīs laime, miers un savstarpēja sapratne. Kāds meklē problēmas sevī, savā izskatā, kāds vaino likteni un izmisīgi turas pie pagātnes, un kāds vienkārši neko nedara, dzīvo savās fantāzijās un gaida, kad pats princis pieklauvēs pie durvīm.

No kā ir atkarīga stabilitāte? laulības attiecības, stāsta mūsu psiholoģe Annetta Orlova. Šķiršanās iespējas ir tieši atkarīgas no laulības motīviem. Laulības motīvi, kas veicina stabilitāti.

© Nodrošina: Passion.ru

tu vari būt brīnišķīga sieviete, viņš - brīnišķīgs cilvēks, bet jūsu attiecības nedarbosies. Vai arī tās veidosies, bet piecu gadu laikā izjuks. Taču notiek otrādi: divi bēdīgi slaveni psihopāti atrod viens otru – un dzīvo līdz zelta kāzām mīlas harmonijā, saindējot kaimiņu un radinieku dzīvi. Mūsu psiholoģe Annetta Orlova stāsta, no kā ir atkarīga laulāto attiecību stabilitāte.

© Nodrošina: Passion.ru

Lai cik banāli tas nešķistu, ģimenes izredzes izdzīvot nosaka tās izveidošanas brīdī. Šķiršanās iespējas ir tieši atkarīgas no laulības motīviem.

Laulības motīvi, kas veicina stabilitāti

Mīlestība. Lai arī cik ļoti šī sajūta būtu devalvēta, tas ir visspēcīgākais laulības saglabāšanas motīvs.

Var noteikt divu cilvēku saderību Dažādi ceļi pamatojoties uz partneru personiskajām īpašībām. Ikviens zina galvenos saderības faktorus: kopīgās vērtības, kvalitatīva komunikācija, savstarpēja lojalitāte. Taču nepamanīts paliek vissvarīgākais faktors – jūsu strīdēšanās stils. Tas, kā jūs cīnāties vai strīdaties, nosaka attiecību stiprumu nākotnē. Kad abi partneri ir labs garastāvoklis, viņus nespiež grūti lēmumi, un viss notiek kā pulkstenis — saprasties ir viegli. Problēmas vai nu stiprina, vai iznīcina attiecības. Tas nav nejauši – tieši tādos brīžos tu redzi, kas par cilvēku būtu jāzina.

Kāpēc daži cilvēki bēg, pat nenodzīvojuši gadu, bet citi kopā audzina savus mazmazbērnus? Jūs varat būt brīnišķīga sieviete, viņš var būt brīnišķīgs vīrietis, taču jūsu attiecības neizdosies. Vai arī tās veidosies, bet piecu gadu laikā izjuks.

Kāpēc daži cilvēki bēg, pat nenodzīvojuši gadu, bet citi kopā audzina savus mazmazbērnus? Jūs varat būt brīnišķīga sieviete, viņš var būt brīnišķīgs vīrietis, taču jūsu attiecības neizdosies. Vai arī tās veidosies, bet piecu gadu laikā izjuks.

Līdzjūtība un cieņa. Bieži vien divi cilvēki jūt līdzi viens otram, izjūt savstarpēju cieņu, viņiem vienmēr ir par ko parunāt, un viņu uzskati par dzīvi sakrīt. Viņi pat var sajaukt simpātijas ar mīlestību, tikai ne tik kaislīgi - un šāda laulība var izrādīties laimīga.

Bailes no vientulības. Es dzirdu jūsu "fi!" Bet zini ko? Šajā rakstā mēs aplūkojam attiecību stabilitāti, nevis to kvalitāti un ētisko pamatu. Šādās ģimenēs, kur partneri baidās no vientulības, attiecību kvalitāte var nebūt pārāk laba, taču stabilitāte ir augsta.

Laulības motīvi, kas veicina nestabilitāti

Pārliecinoši apstākļi. Bieži vien partneri vai kāds no partneriem pieņem lēmumu par laulību apstākļu spiesti: neplānota grūtniecība, sociālais spiediens, statusa prasības.

Ar mīlestību vien pietiek, lai viss noritētu gludi. Kaisles dzirksts, zibenīga laulība un tikpat ātra šķiršanās pēc pāris gadiem. Jaunlaulātajiem Lilijai un Maksam bija līdzīgs aizraušanās stāsts. Viņa ir finansiste, viņš ir mūziķis. Viņa ir mierīga un līdzsvarota, viņš ir sprādzienbīstams un impulsīvs. "Es domāju: tā kā mēs mīlam viens otru, viss izdosies, viss būs tā, kā vajadzētu!" – viņa pēc šķiršanās sūdzas draugiem.

Jūs varat būt brīnišķīga sieviete, viņš var būt brīnišķīgs vīrietis, taču jūsu attiecības neizdosies. Vai arī tās veidosies, bet piecu gadu laikā izjuks. Šķiršanās iespējas ir tieši atkarīgas no laulības motīviem. Laulības motīvi, kas veicina stabilitāti.

Kādi faktori ietekmē attiecību panākumus un ilgmūžību, un vai ir kādi modeļi? Pieņemsim, ka jūs satikāties un nolēmāt apprecēties, nosakiet svinību datumu Jo dārgākas jums izmaksāja kāzas, jo lielāka ir jūsu šķiršanās iespēja.

Atriebība vai aizstāšana. Kad vienam no partneriem ir grūti šķirties, viņš nolemj cīnīties pret ķīli ar ķīli. Iemetas jaunās attiecībās it kā bezdibenī, lai novērstu uzmanību un dziedinātu no sāpēm. Šādas attiecības var ātri izvērsties par murgu, kad partneris tā vietā, lai radītu māju, vēro dzīvi bijušais mīļākais. Ātra ieniršana jaunā laulībā pēc mīļotā partnera nāves ir tas pats stāsts. Tas nav līdzīgs bailēm no vientulības, kas, kā mēs atceramies, satur attiecības. Pārejot no laulības uz laulību, jūs nesalīdzinat “ar partneri” un “bez partnera” - jūs salīdzināt divus partnerus. Un bieži jūs secināt, ka jūsu bijušais bija labāks.

Aprēķins.“Es gribu dzīvot Maskavā”, “Man vajag dzīvokli”, “Viņš ir bagāts” - patiesībā šī kļūst par vienīgo erogēno vielu. Ja ir vismaz simpātijas un seksuālā pievilcība, tad izredzes nav optimistiskas.

Meklējiet, kam tas ir izdevīgi

© Nodrošina: Passion.ru

Jebkuru attiecību svarīgs princips: ieguvumiem ir jāpārsniedz izmaksas. Un diviem partneriem. Ja katram no jums liekas, ka ieguldāt ne vairāk, nekā atpūšaties, attiecībām ir tiesības pastāvēt.

Man ir 36 gadi un es ļoti mīlu savu sievu. Viņai ir 38 gadi, un viņai vidusskolā mācās meita, kuru es ļoti dievinu. Tajā pašā laikā es sapņoju par pašu bērnu, taču viņa pat nevēlas dzirdēt par to, ka turpmākos 15 savas dzīves gadus veltīs bērnu audzināšanai. Viņai patīk darbs un viņa vēlas koncentrēties uz savu karjeru. Es cienu viņas lēmumu, bet tas joprojām nozīmē, ka man nekad nebūs savu bērnu, un šī doma mani ļoti slimo Igors Konstantīns Sļepaks, Junga analītiķis: piedod, Igor, es varu tikai uzdot jautājumus, uzminēt un palikt iekšā. tumsa par to, cik ļoti manas domas sakrīt ar tavām jūtām.

Laulības stabilitātes faktori. Faktori, kas nosaka ģimenes savienības vienotību un integritāti, labklājību ģimenē. Attiecības ģimenē un laulībā ir bijušas daudzu pētījumu priekšmets no senatnes līdz mūsdienām, jo ​​ģimene ir viena no

Laulības stabilitātes faktori. N.N. Obozovs un A.N. Obozova uzskata, ka galvenie laulības iekšējās noteiktības rādītāji Nākamā svarīgā laulības kvalitātes sastāvdaļa ir tās stabilitāte. Laulības stabilitātes un stipruma novērtējums ir viens no

Turklāt nav īpaši svarīgi, ko par to domā citi. "Ak," saka cilvēki, "viņa dzīvo kā putns zelta būrī: jā, viņai ir pils ar balkonu, no kura paveras skats uz jūru, un kalpu personāls, bet bez vīra atļaujas viņa pat nevar iet ar Makdonaldu. mēs.” Nabadzīte, nabadzīte!” Bet, ja pils ar balkonu tev patīk vairāk nekā McDonald’s, proti, ja tev personīgi komforts ir svarīgāks par brīvību, tad tu centīsies saglabāt attiecības. Savukārt vīrs ir gatavs smagi strādāt, lai jūs skaisti saģērbtu, taču viņš ir pārliecināts, ka visas viņa enerģijas izmaksas atmaksājas ar meistarīgu (piemēram) seksu...

Principā jebkuru kontaktu (biznesa, draudzīgu, romantisku un pat bērnu-vecāku) var analizēt pēc tā vērtības. Bet, ja dabai raksturīgās attiecības starp mātēm un bērniem ir beznosacījuma, tad laulības attiecībās varam ļaut sev izvēlēties, kas nozīmē, ka šeit priekšplānā izvirzās vērtējums. Citiem vārdiem sakot, partnera izvēle kopdzīvei tiek veikta pēc principa “ko šī laulība man var dot”. Bet, tā kā tikai abpusēji izdevīga sadarbība var pastāvēt ilgu laiku, ne mazāk svarīgs ir jautājums "ko es varu piedāvāt?"

Nav finansiālu saistību. Mīts. Vieslaulība nenozīmē 100% finanšu sadali. Mīts. Vieslaulība nenozīmē 100% finanšu sadali. Laulātie var paši uzturēt māju (katrs savu), bet naudu no kopējā budžeta tērēt citām svarīgām lietām – veselībai, atvaļinājumam, nopietniem pirkumiem.

Jā, jā, šeit darbojas tā pati formula, kas biznesā: "partnera vērtība ir vienāda ar ieguvumu, ko var iegūt no attiecībām ar viņu, atskaitot izmaksas, kas var rasties komunikācijas rezultātā" - un nav izbēgt no šī.

Izveidojiet interešu līdzsvaru

© Nodrošina: Passion.ru

Tipiski ieguvumi ir materiālā drošība, pozitīvas emocijas, seksuālā apmierinātība, drošības sajūta, paaugstināts pašvērtējums, sava uzskatu par pasauli apstiprinājums un komforts.

Vašingtonas universitātes zinātnieku grupa Džona Gotmena vadībā veica ilgtermiņa ģimenes attiecību izpēti, izmantojot 130 pāru piemēru, novērojot tos 6 gadus no viņu kāzu brīža. Iedomājieties precētu pāri: Lorēnu un Stīvenu. Stīvens mutiski piekrīt, ka vienlīdzība ir laimīgas un ilgas laulības atslēga, taču viņa rīcība liecina par pretējo.

Izmaksas - bailes no nodevības, verbāla un fiziska agresija, zems pašvērtējums, intīmas problēmas, materiālās un mājokļa grūtības.

Taču prioritātes var noteikt savādāk. Ja vīrietim pirmām kārtām nepieciešama tuvības un uzticības sajūta ar savu mīļoto, tad, izvēloties kompanjonu, viņš atbildēs uz jautājumu: “Vai ar šo meiteni ir iespējams izveidot attiecības? uzticamas attiecības? Vai es nebūšu vīlusies?

Ja vīrietim ģimenē galvenais ir apbrīna no sievas puses, tad viņš sievieti izvēlēsies atkarībā no tā, cik ļoti viņa ir gatava viņu apbrīnot.

Ja viņam ir svarīgs seksuālais aspekts, viņš izvēlēsies seksīgu sievu.

Prioritāšu veidošanās, visticamāk, notika ilgi pirms iepazīšanās – vecāku ģimenes un pusaudžu iespaidu iespaidā. Un tur neko nevar darīt. Ticiet man, ja vīrietim galvenais ir fiziskais komforts, mājīgums un ērtības, tad ar seksuāliem eksperimentiem vai intelektuālām sarunām to diez vai varēs kompensēt. Vai nu tu esi gatava dot to, ko viņš vēlas (pareizāk sakot, nemitīgi dot), vai arī tev vajag citu vīrieti – kuram, tāpat kā tev, sarunas par filozofiju būs svarīgākas par tīrību virtuvē.

Tas ir kā karjerā: ja ir atvērta restauratora vakance, tad pat izcilākais lidmašīnu konstruktors to nevarēs aizpildīt.

Kā galu galā darbojas laulības partnera izvēles modelis, veiksmīgi izteica Dž.Edvardss: “No visiem iespējamiem variantiem cilvēks izvēlas to, kurš spēj viņam sniegt pēc iespējas vairāk stimulu un atlīdzību.”

"Piedzimstot bērniem, laulība nemirst - tā mainās."
Kad bērni aizmieg, mēs paliekam vieni. Mēs turamies rokās un skatāmies televizoru, dažreiz mīlamies, neskatoties uz to, ka esam noguruši. Mums vienkārši nav cita laika. Viņš skūpsta mani, kad viņš dodas uz darbu, un tad mēs visas dienas garumā viens otram īszām “Es tevi mīlu”. Reizēm vēstījumos izstāstam to, ko nesanāca, nav daudz laika parunāt, es palieku mājās ar bērniem, man ļoti patīk, bet reizēm it kā pazūdu mammas lomā . Man patīk būt par mammu, dažreiz es to ienīstu. Tas ir ļoti grūti: es saņēmu to, par ko sapņoju, bet papildus sapņiem man radās bažas, par kurām es pat nezināju.