Jak przestać podążać za byłym mężem. Dlaczego warto śledzić znajomych w mediach społecznościowych? Stłumione pragnienie zemsty

Marina, w związku z facetem, kierujesz nie tylko i nie tyle miłością, co swoimi lękami - samotnością, byciem niekochanym, niedocenianym, nieakceptowanym. Przekazujesz je facetowi, jest już intuicyjnie możliwy i oddala się, oddala się od ciebie, nie mogąc wytrzymać napięcia. Dobieramy partnerów, jako osoby dojrzałe, za ich cechy, za ich stosunek do nas, za ich energię, za ich działania, spotykamy się z nimi i żyjemy z nimi, dlatego staramy się widzieć i wspierać w nim to, co najlepsze. Ty, zanurzając się w jego przeszłość z tą dziewczyną, podświadomie nieustannie poszukujesz z jego strony pewnego rodzaju negatywności, w oczekiwaniu na zło, w napięciu, tym samym czerpiąc energię, czas z siebie, swojej ukochanej, swojej pary, cierpienia i torturowanie go. Po co? Zadbaj o swoje uczucia, sam. W żadnym wypadku nie będę cię winić, to tylko widok z zewnątrz, możesz się nie zgodzić. Ale wszystko wokół nas, całe nasze życie, jego okoliczności zależą od naszego postrzegania ich, od nas samych. To my swoimi myślami, czynami, pragnieniami, decyzjami, słowami, nawet swoim wyglądem, przyciągamy określone środowisko, zdarzenia i ludzi, tworzymy nasz mały świat, przypisujemy zdarzeniu, zjawisku znaczenie semantyczne, ton, kolor, programuj naszą przyszłość. Jak chcesz to zobaczyć, będzie to tak: oczekuj zła - to się stanie, uwierz i czekaj całym sercem tylko na dobro - to na pewno zagości w twoim życiu. Skąd takie uprzedzenia? Twoje podejrzenie, niepokój wskazuje na przynajmniej pewne zwątpienie w siebie, ponieważ czujesz zagrożenie dla dobra swojej pary. Ogólnie rzecz biorąc, zazdrość w stosunku do tego, kogo objawia i tego, kto jej doświadcza, jest lękiem przed byciem porzuconym, niedocenionym, obrażonym, niezrozumianym, a co najważniejsze, niekochanym, samotnym. Zazdrosny nie jest pewny siebie, swojej wartości, ważności konieczności, swojej siły, atrakcyjności. Ale wszystkie problemy są tak naprawdę tylko w naszych głowach, zwykle sami je tworzymy, wierzymy, czujemy, a następnie bohatersko je pokonujemy. Zastanów się, czy wybrana przez Ciebie osoba naprawdę zasługuje na taką postawę? Postaraj się postawić na miejscu ukochanej osoby (pamiętasz zwrot „traktuj osobę tak, jak chcesz, żeby traktowała Ciebie”?). Wyobraź sobie, że zacznie Cię podejrzewać np. o zachowanie, opinie, które wyrażasz, Twoje spotkania, poglądy, rozmowy, korespondencję, wszelką komunikację, kontrolę, zakaz. Czy chciałbyś ciągle szukać wymówek? Wyrażając nieufność do osoby w jakiejkolwiek formie (a jej wynik zależy od stylu komunikacji, rozmowy, wybranych słów, intonacji), możesz popchnąć go do tych działań, których nie zamierzał wykonać, ale jeśli nalegasz. Zawsze żyj w teraźniejszości, ciesz się relacją z ukochaną osobą, nawiąż emocjonalne połączenie, jeśli jest ci naprawdę drogi. Bo w związkach na boku człowiek zawsze dostaje przede wszystkim emocje, których brakuje w domu, pewność, że jest cenny w sobie, jak mężczyzna (tak dzieje się też z kobietą), jest ciekawa jako osoba . Każda osoba ma przeszłość, nie można tego zmienić, ale stworzenie wspólnego szczęśliwego prezentu jest całkiem realistyczne. Zaufaj ukochanej osobie, chwal go za jego osiągnięcia, za opiekę, pomoc, czyny, czyń niespodzianki np. romantyczna kolacja, przechadzka. Co jest pozytywnego w twoim mężczyźnie (może jest mądry, miły, opiekuńczy, wesoły, atrakcyjny, hojny, niezawodny, spokojny ...), za co się w nim zakochałeś, pamiętaj o tych chwilach, które wniósł do twojego życia, czyniąc lepiej, jaśniej, bogatsze - doceń te cechy, wesprzyj i rozwijaj się w nim, one się zamanifestują. Skoncentruj swoje wysiłki na harmonizacji relacji z nim. Wyraź swoje emocje i uczucia. Nie zapomnij porozmawiać o tym, jak jest ci drogi, kochany, cenny jako osoba, jako mężczyzna. Zrób na co dzień coś miłego, coś, co przyniesie radość jemu i tobie. Nastaw się na to, co pozytywne i promieniuj nim - zobaczysz, jak dobrze jest żyć w atmosferze zaufania, radości, ciepła, życzliwości. To też sprawi, że będziesz szczęśliwy. Nie zapominaj też o sobie, bo jesteś bardzo dobry, facet to docenia, jest z tobą, bo dla niego jesteś najlepszy. Więc zachowaj to dla siebie. Traktuj siebie z troską, doceniaj, kochaj i szanuj - w taki sam sposób, w jaki traktują Cię inni. W każdej sytuacji upewnij się, że jesteś mądry i piękny, godny bycia szczęśliwym i kochanym, nie robiąc nic specjalnie w tym celu, nie zasługując na to, ale po prostu dlatego, że jesteś dokładnie taki, jaki jesteś. Jeśli brakuje ci wyrazu miłości od niego, to aby facet zrozumiał, jak cenny, piękny jesteś naprawdę, godny uwagi i wydawania energii, zaczął szanować, rozpieszczać, pielęgnować i pielęgnować - zacznij to wszystko , najlepiej zrobić przede wszystkim dla siebie. Nie oznacza to, że przestać go kochać czy opiekować się nim, a jedynie przesunąć punkt ciężkości w związkach, przestać skupiać się tylko na nich, na kontroli, kontrolach - dbaj o siebie, urozmaicaj swoje życie, znajdź zawód, który zawsze da się utrzymać jesteś w radosnym stanie, daj energia wewnętrzna, pewność siebie. To jest teraz najważniejsza strategia dla Ciebie - stać się samowystarczalnym, interesującym dla siebie, ujednolicić swoje życie, aby poczuł to i zaczął Cię doceniać jako osobę. Zainwestuj w siebie uwagę, energię, bądź dobry przede wszystkim dla siebie (on też się zmieni), stań się dla siebie główną wartością, przedmiotem wysiłku, przewodnikiem życia, jesteś tego wart. Każda osoba wybiera, czy chce być szczęśliwa, czy nieszczęśliwa - pozwól sobie być kimkolwiek chcesz. Jeśli potrzebujesz fachowej porady, masz pytania, chcesz wyjaśnić sytuację, uzyskać odpowiedzi, wszystko zrozumieć, znaleźć rozwiązania, napisać na czacie, chętnie pomogę. Powodzenia, miłości, wzajemnego zrozumienia i harmonii z samym sobą. Byłbym wdzięczny za odpowiedź.

Dzień dobry. Zainteresowała mnie twoja odpowiedź "Marino, w związku z facetem, nie tylko i nie tyle miłość cię kontroluje, ale twoje lęki - jeden..." na pytanie http://www.. Czy mogę dyskutować ta odpowiedź z tobą?

Andrzej, 25 lat.

Jak przestać szpiegować była dziewczyna i zapomnieć o niej?

Zerwałem z dziewczyną, którą poznałem 2, 5. Zakochałem się i przywiązałem i teraz trudno zapomnieć. Jest jedna rzecz, ale teraz komunikuje się z inną. I moim zdaniem mu się to podoba. Rozmawiałem z nią na ten temat więcej niż raz, a ona kilka razy powiedziała mi, że nie ma uczuć do tej osoby. Zna go od ponad 3 miesięcy, nawet gdy byliśmy z nią w parze.

Powodem naszej separacji było „Nie mam do siebie uczuć”. Zapytana, dlaczego ciągnęła się tak długo, powiedziała, że ​​nie chce rezygnować z gorąca, ale próbowała znaleźć je wszystkie w ten sposób (ogólnie wątpiła). W rzeczywistości było od niej jasne, że wszystko zaczęło się dla nas, zanim jeszcze poznaliśmy tego kutasa. Widują się też raz w tygodniu, jak idą na młodzież do kościoła (lubi ten temat)

Najważniejsze jest to, że po naszym rozstaniu zacząłem szpiegować ją i jego w sieciach społecznościowych. I zauważył, że zaczął pojawiać się w Internecie tylko wtedy, gdy ona również siedziała. Rozwala mi mózg. Zadzwoniłem do niej jeszcze raz, aby położyć temu kres i nie przeszkadzać jej więcej. Znowu odpowiedziała, że ​​nie czuje do niego żadnych uczuć i że coś mu się raczej nie stanie... W naszym związku nigdy się nie okłamywaliśmy (nigdy jej nie przyłapałem na kłamstwie, a jeśli powiedziała coś nieprzyjemnego, to był uczciwy) i po rozstaniu my również pozostajemy uczciwi.

Problemem jestem ja. Dużo w to zainwestowałem (zakochałem się) i teraz tak bardzo cierpię. Podjąłem już decyzję, by pozwolić jej odejść i żyć dalej. Ale to nie takie proste

Rsoinvi

Olesya Verevkina

Cześć Andriej! Szanuję twoją determinację, by znaleźć wyjście z tej sytuacji, prosząc o pomoc. To potężny ruch dla mężczyzny. Spróbujmy zrozumieć, co powstrzymuje cię przed odpuszczeniem. Pozwól, że zadam ci kilka pytań wyjaśniających, dobrze?

Proszę o opowiedzenie nam o sobie: pracujesz czy studiujesz? Kto jest wykształcony? Według specjalności? Jak lubisz spędzać wolny czas? Mieszkasz sam czy z rodziną? Kto jest w twoim wewnętrznym kręgu?

Ważna jest dla mnie również wiedza, przez jakie etapy przechodził twój związek z dziewczyną, z którą zerwałeś. Kiedy poczułeś, że jesteś nią zainteresowany, gdzie się spotkałeś? Co cię do niej przyciągnęło? Co w tobie doceniała?

Czy dla Ciebie jest to pierwszy związek, w którym są tak bolesne uczucia, czy też podobne sytuacje zdarzały się już wcześniej w związkach?

O mnie:
Pracuję w IT. Mieszkam osobno w mieszkaniu. Istnieje wykształcenie wyższe (techniczne). Staram się poświęcić na coś swój wolny czas, Ostatnio Chodzę na siłownię, wychodzę z przyjaciółmi, odwiedzam rodziców. Staram się długo nie siedzieć w domu (czasami siedzę w domu na jeden dzień).

To nie jest mój pierwszy związek. To moja pierwsza szczera miłość (może mylę to z silnym przywiązaniem)
Etapy związku. Spotkaliśmy się. Potem wprowadziła się do mnie (w tym czasie mieszkałem z rodzicami). Sześć miesięcy później wynajęli mieszkanie. Mieszkaliśmy w nim przez 2 lata. Nigdy nie kłócili się, było wzajemne zrozumienie i zaufanie.
O mnie. Nie minęło dużo czasu, zanim zdałem sobie sprawę, że ją kocham. Stało się to 1,5 roku temu. Na pierwszym roku nie czułem do niej silnych uczuć, ona jest odwrotnie. Potem nadszedł moment, w którym zdałem sobie sprawę, że ją kocham i zmiękłem przy niej. Cóż za czas, jaki mieliśmy na uczucia). Zacząłem ją postrzegać jako moją przyszłą żonę, matkę naszych dzieci.

Trochę historii od samego początku. Kiedy ją spotkałem, była zimna (bez emocji). Ale udało mi się stopić jej serce i zmieniła się.

Gdzieś od początku roku wszystko zaczęło się kruszyć. Dziewczynce zrobiło się zimno w stosunku do mnie (nieprzyjemnie było jej, gdy ją całowałem, zaczęła szukać we mnie wad, jak u ciebie łupież (mimo że myłam włosy co dwa dni, brałam prysznic, dbałam o ja.).

Znam swój powód. Po prostu jestem do niej bardzo przywiązany, ponieważ całkowicie się na nią otworzyłem i wpuściłem ją do swojego serca. Teraz cierpię. Ale już niejako zrezygnowaliśmy z tego, że nie będziemy razem.
Przecież miłość powinna być wzajemna i to nie tylko z mojej strony (chcę być cały czas tak szczęśliwa)

Na razie nie daję mi ani jednej rzeczy, że z czasem może być z tą nową przyjaciółką. Którzy teraz tak aktywnie komunikują się z nią i dzielą się z nią swoimi poprzedni związek. Mam w stosunku do niego bardzo dużą agresję i chciałbym się z nim fizycznie rozprawić, ale rozumiem, że to źle, bo dziewczyna dokonuje wyboru.
Rozmawiałem z nim, a on odpowiedział, że wszystko rozumie i że bardziej lubi ją jako osobę. Jeśli tak, jest baptystą i wierzy, że wszystko wraca w bliźniakach.
Mówi, że się z nim nie spotyka i że się do niej nie trzyma... No, koleżanka taka jest. Ale w sumie bardzo mnie to martwi. Po prostu nie lubię tej osoby, wiem, że inni do niej piszą, ale z jakiegoś powodu mnie nie podniecają ...

Moja zazdrość przeszkadza mi i jej. Chcę to zatrzymać, chcę ją zostawić w spokoju.

To pierwsze tak rozdzierające cierpienie w związku.

Rsoinvi

Rsoinvi, wiesz, staram się słuchać Twojej historii i cały czas czuję jakąś pustkę, ogólny obraz się nie zgadza. Pomóż mi lepiej zrozumieć, co wydarzyło się w twoim związku z dziewczyną? Napiszę to, co rozumiem, a Ty spróbujesz uzupełnić lub wyjaśnić, dobrze?

Zdałem sobie sprawę, że spotykasz się z nią przez 2,5 roku. Przez większość czasu mieszkaliście razem, wynajmowaliście mieszkanie. Kim jest twoja dziewczyna z wykształcenia i zawodu? Czy teraz pracuje? Czy sama wynajmuje mieszkanie, czy mieszka z rodzicami?

Jak ją poznałeś? Czy miałeś z nią wspólne zainteresowania? Co oznacza, że ​​„lubi ten temat

młodzież w kościele

Kliknij, aby odsłonić...

Jeszcze nie zrozumiałem, jak się poznałeś, ale powiedziałeś, że na początku dziewczyna była dla ciebie zimna. Jak udało ci się go wygrać? Jak długo po tym, jak zacząłeś się spotykać, wprowadziła się do ciebie? Gdzie mieszkała wcześniej? Czy po tym, jak zacząłeś wynajmować mieszkanie, dzieliłeś się z nią kosztami mieszkania? Czy miałeś ogólny budżet, jak rozwiązałeś problemy finansowe?

Nie minęło dużo czasu, zanim zdałem sobie sprawę, że ją kocham. Stało się to 1,5 roku temu. Na pierwszym roku nie czułem do niej silnych uczuć, ona jest odwrotnie. Potem nadszedł moment, w którym zdałem sobie sprawę, że ją kocham i zmiękłem przy niej. Jaki czas mieliśmy na uczuciach

Kliknij, aby odsłonić...

Nie mogę jeszcze zrozumieć, jak układała się równowaga emocjonalna w twoim związku: na początku była zimna, ale pokonałeś ją, prawda? Potem zaczęła coś do ciebie czuć, ale ty nie? A po roku związku zdałeś sobie sprawę, że ją kochasz, a ona po prostu się uspokoiła. Okazuje się, że w waszej parze cały czas ktoś stara się emocjonalnie pozyskać partnera, podczas gdy druga trzyma dystans. Wydaje się? Czy to możliwe, że teraz nadszedł kolejny okres, kiedy dziewczyna zdystansowała się, a ty uległaś scenariuszowi w roli nadrabiania zaległości? Czy był okres, kiedy oboje byliście do siebie dostrojeni, a równowaga była utrzymywana symetrycznie?

Ten przyjaciel, który pojawił się teraz z dziewczyną i który tak bardzo cię irytuje, jest ci znany z jakiejś dawnej firmy? Czy spotkałeś się z nim wcześniej? Jak wytłumaczysz tak wyraźne z twojej strony poczucie zagrożenia, które od niego emanuje? Czy coś wydaje ci się znajome, zrozumiałe w jego zachowaniach? Może jest trochę podobny do ciebie? A może wręcz przeciwnie, bardzo różni się od ciebie? Czy masz wrażenie, że taki facet może zadowolić dziewczynę?

Proszę wyjaśnić, co jest przyczyną tego, że dziewczyna nadal jest z tobą szczera i odpowiedzieć na pytania, czy czuje coś do innego faceta? Jak myślisz, dlaczego ona myśli, że może się tym z tobą podzielić? Wygląda to na jakąś wyrafinowaną kpinę: zerwała z tobą relacje, ale nadal ujawnia swoje emocjonalne przeżycia ... Co o tym powiesz?

Czy jesteś bez końca zainteresowany tym pierwszym i monitorujesz jego nowe zdjęcia? Próbujesz za pomocą haka lub oszusta, aby dowiedzieć się, jak wyglądają jego sprawy? Czy okresowo przypominasz sobie o sobie, chociaż sam nie rozumiesz, dlaczego tego potrzebujesz? Chęć bycia świadomym życia osobistego byłego chłopaka lub byłego małżonka zabija czas i nie prowadzi do niczego dobrego. Więc bądź cierpliwy i dowiedz się, dlaczego wpadłeś w nałóg, aby skutecznie się go pozbyć, zanim przerodzi się w prawdziwą manię. A rada psychologa podpowie Ci, jak przestać podążać za swoim byłym.

Powody takiego zachowania

Tyczyć

Jeśli jesteś typową dziewczyną o niskiej samoocenie, nic dziwnego, że Twoje przywiązanie nie chce zniknąć. Przyznaj: wydaje ci się, że nie oczekuje się już żadnych nowych związków, a twój były okazał się jedyną szansą, a teraz pozostaniesz bezużyteczny.

Kiedy takie myśli mieszkają w twojej głowie, musisz czepiać się przeszłości - więc po cichu obserwujesz zmarłą miłość, gdzieś w głębi duszy pielęgnując myśl, że wszystko jest możliwe do powrotu. Ogólnie rzecz biorąc, szukasz tajnych znaków na jego stronach w sieciach społecznościowych, które mogą stać się dowodem twoich przypuszczeń, śledzisz odpowiedni moment, aby ci o sobie przypomnieć.

Brak ciekawych wydarzeń w życiu

Przyczyną maniakalnego zachowania może być banalna nuda. Mieszkaliście razem, odbieraliście żywe emocje, zawsze było coś do zrobienia, program kulturalno-rozrywkowy był planowany co godzinę. Ale nagle wszystko się skończyło i stało się niejasne, co robić.

W środku przygnębienia chwytasz się czegoś, co kiedyś cię rozweselało, a to jest twój były. Jednak teraz Twoje życie rozjaśnia zazdrość i awanturnictwo - dlaczego nie urozmaicić na co dzień? Szpiegostwo to „pieprz”, który pomaga uporać się z tęsknotą, uzyskać zastrzyk energii i nowe doznania.

Stłumione pragnienie zemsty

Czy twoje rozstanie nie było przyjemne? Wszystko wydarzyło się z jego inicjatywy? Znalazł dla ciebie zastępstwo? Oczywiście masz dobry powód, by żywić do niego urazę. Jako osoba dobrze wychowana lub bojaźliwa, nic nie robisz, ale wciąż masz nadzieję, że sprawca zostanie ukarany przez siły wyższe. Siedzisz więc jak sowa na kartach tego pierwszego, entuzjastycznie czekając, aż spadną mu niepowodzenia: dziewczyna okaże się manekinem, jej przyjaciele ją opuszczą, a jej kariera upadnie.

zaborcza zazdrość

Możliwe, że gryzie cię czarne uczucie zazdrości. Z tego powodu bez końca śledzisz los tego pierwszego, aby porównywać się z jego nowymi pasjami. Patrzysz i rozumiesz: lepiej by mu było z tobą, no cóż, niech cierpi!

Nic nie umknie twojemu krytycznemu oku. Dokąd idą, jak się ubiera, co jej daje – wszystko podlega rewizji i bez względu na to, jak cudowna jest rzeczywistość, na pewno to wywnioskujesz Nowa dziewczyna ten pierwszy jest go zupełnie niegodny, ale żyją tak sobie. Zaborczość przemawia w tobie, co oznacza, że ​​jeszcze nie porzuciłeś przeszłości.

Niechęć do utraty osoby

Chociaż jesteś świadomy wszystkiego, co dzieje się z twoim zmarłym kochankiem, pojawia się złudzenie, że wcale się nie rozstałeś. Jest to norma, jeśli po przerwie minęło kilka tygodni, maksymalnie kilka miesięcy. Ale kiedy takie zachowanie zostanie zaobserwowane po roku lub dłużej, zdecydowanie chcesz je zwrócić.

Prawdopodobnie masz nadzieję na wznowienie zerwanego połączenia lub podświadomie chcesz dowiedzieć się, kto jest winien zerwania pary. Dla Ciebie ta sprawa wciąż nie jest zamknięta – codziennie gryzie od środka, choć ta pierwsza już się znalazła nowa pasja i żyje długo i szczęśliwie.

Zwykłe zainteresowanie wrogiem

Według socjologów ludzie mają tendencję nie tylko do monitorowania wydarzeń swoich towarzyszy - nie mniej chcą wiedzieć, co dzieje się z ich wrogami. W tym celu osoba jest gotowa przekazać mu nieprzyjemne znajomości w grupie przyjaciół w sieciach społecznościowych i zobaczyć ich aktualizacje w kanale.

W takim szpiegostwie nie ma nic wstydliwego, za granicą nadano mu nawet osobną nazwę „zacieniony przyjaciel”, co jest po prostu rozumiane jako „napawanie się”. Oglądając jęki lub skargi tych pierwszych w Internecie można doświadczyć tej szczególnej emocji, która jest normalnym ludzkim uczuciem.

Prawdziwa mania

Czasami zwykła obserwacja tych pierwszych przeradza się w coś więcej i staje się niepokojącym objawem. Na szczęście zdarza się to bardzo rzadko, więc niekoniecznie masz to konkretne zaburzenie. Jak wyjaśniają psychologowie, śledząc życie zmarłego młody człowiek staje się częścią codziennych „obowiązków” i zajmuje wiele godzin, nie jest to winą śmiertelnej pasji.

V ta sprawa próbujesz odzyskać utraconą kontrolę. Tak, to była kontrola, a nie sam chłopak. Chcesz wiedzieć coś, co już dawno zostało utracone z obszaru Twoich zainteresowań. Bulimia informacyjna pojawia się znikąd: najpierw po prostu szpiegujesz osobę, a potem koniecznie musisz zobaczyć jej zdjęcie, poznać wszystkie wydarzenia w najdrobniejszym szczególe. Trwa to przez długi czas i nagle przyłapujesz się na tym, że zwracasz na to większą uwagę, a nie na życie swoich bliskich i przyjaciół.

Jak rzucić inwigilację?

Zastanów się nad własnymi działaniami

Na początek odpowiedz osobiście na następujące pytania: „Do czego dążę?”, „Co chcę osiągnąć?”, „Po co mi to?”. Zrozum, że twoje zachowanie jest upokarzające i nadszedł czas, aby wziąć odpowiedzialność za swoje czyny i myśli. Bez względu na powody, dla których wiedziałeś o swoim byłym, nie możesz sprawić, by wrócił. Dlatego przezwyciężaj siebie: żyj radośnie i pogodnie, dąż do nowych relacji, unikaj niepotrzebnego stresu i nieuzasadnionego cierpienia. Przestając myśleć o przeszłości, w końcu staniesz się naprawdę szczęśliwy!

Pozbądź się wszelkich przypomnień

Zapraszam do wymazania wspólne zdjęcia, bezwzględnie usuwaj niepotrzebny numer ze swoich notatników, okrutnie usuwaj swojego byłego z kontaktów we wszystkich sieciach społecznościowych, mniej komunikuj się z przyjaciółmi, a wtedy wszystko będzie z tobą w porządku. Niszcząc wszelkie wątki łączące cię ze starymi uczuciami, możesz łatwiej skoncentrować się na czymś ważniejszym.

kochaj siebie

Podejmij nowe hobby, przydatne, rozwijające rzeczy: podejmij naukę dowolnego języka obcego, czytaj literaturę, skup się na hobby, poświęć maksymalny czas na pracę i wszystko, co jest z tobą związane. Więc po prostu nie pozostanie Ci ani jedna minuta na obserwację, a ta pierwsza zniknie w tle.

Pozbądź się zazdrości

Jeśli pożera cię zazdrość, ponownie skieruj tę energię we właściwym kierunku, uczyń z niej główną zachętę do samodoskonalenia. Czy ostatnia sympatia twojego ostatniego chłopaka lub współmałżonka wygląda super stylowo? Zbierz wystarczającą ilość pieniędzy i prześcignij to w tym. Czy rywal jest szczupły jak drżąca łania? Nie cierp przed zdjęciami innych ludzi, ale ćwicz fitness. Czy jest mądra i wykształcona? Idź na kursy, zdobywaj nową wiedzę, zmieniaj zawód. Taka aktywność pomoże ci wznieść się we własnych oczach. Pod względem osiągnięć życiowych będziesz wyższy od swojego byłego i jedynki piękny poranek zrozum, że on na ciebie nie zasługuje.

Nie zadowalaj się byciem przyjaciółmi

Zapomnij o poprawności, zlituj się nad sobą i generalnie przestań komunikować się ze zmarłym młodzieńcem, bez względu na to, jak dobrym przyjacielem się okaże. W końcu, jeśli daje ci to duży stres, po co się torturować?

Po prostu przestań śledzić

Zbierz się w garść: nie robienie czegoś jest łatwiejsze niż robienie tego. Więc dlaczego ci się nie podoba? czas wolny z dala od źródła irytacji? Pokaż wreszcie siłę woli.

Dziewczyna pisze, że śledzi życie byłego i pyta, jak przestać podążać za życiem były chłopak. Istnieją zasady, których przestrzegają kobiety na całym świecie, dobrowolnie lub nie. Jeśli nie z własnej woli, to na długo i z cierpieniem. Ale jeśli celowo przestrzegasz zasad, to pytanie „Jak przestać podążać za życiem byłego chłopaka?” znika samoczynnie.

Śledzę życie tego pierwszego.

Ten pierwszy stoi przed twoimi oczami? To jest fantazja. Dodajesz do prawdziwej przeszłości marzenie o tym, czym ta przeszłość mogła być. Do pragnienia zobaczenia go dodaje się nadzieja „Tylko z nim szczęście jest możliwe! Bez tego boli”.

Ale ból jest często subiektywny. Pamiętaj o dzieciach na placu zabaw. Jeden zranił się w kolano i skomli. Inny potarł posiniaczone miejsce i pobiegł dalej. To zabawne, że może to być to samo dziecko – było wczoraj i jest dzisiaj.

Zerwania NIE zawsze są bolesne. Za rok będziesz pamiętać i będzie ci łatwiej. A teraz jest ciężko. Co robić?

Jak przestać śledzić życie byłego chłopaka.

1. Odwróć uwagę: przyjaciele, praca, hobby, książki, filmy i muzyka. Po prostu bądź w chwili obecnej. Nie pozwól, aby twój umysł błądził po fantazjach na jego temat. Obejrzyj film, obejrzyj film.

2. Twoje fantazje są tylko twoje. Jak bardzo cię denerwują, zależy od ciebie. Zadaj sobie pytanie „Co dokładnie chcę od niego teraz uzyskać?”. I daj to sobie! Chcesz seksu? Znajdź to dla siebie. Chcesz romansu? Zorganizować. Jeśli chcesz się przytulić, przytul się. W końcu zabierz się do kina. Oto dobry film:

3. Naturalnie! I na pewno! usuń go z sieci społecznościowych. Odetnij cały ogon - jak już boli i tyle. Jeśli pokroisz na kawałki, będzie bolało bardziej. A może chcesz zostać zraniony?

4. Ogranicz czas cierpienia. Cierp zgodnie z planem. Tydzień od siódmej do ósmej. Nie możesz przegapić. Płacz zgodnie z harmonogramem. Trzymaj się harmonogramu.

Śledzę życie tego pierwszego.

Ciągła potrzeba sprawdzenia swojego profilu w sieci to tylko chęć nie kończenia związku. Kiedy podglądasz, czujesz, że należysz.

Drugą stroną jest potrzeba porównania. Porównujesz się do dziewczyn, które mogą być teraz w jego życiu. „Czy jestem wystarczająco dobry dla kogoś takiego jak on” Wydaje się, że myślisz, że odkrywając sekret jego obecnej dziewczyny i stosując go do siebie, możesz zyskać szansę na ponowne związanie się z dawną ukochaną. A potem zmieniasz swoje życie w wyścig zbrojeń. A miarą sukcesu jest tutaj podbój tego pierwszego. Usuń go i ją z mitycznego piedestału.

Bolesne doświadczenia po rozstaniu mogą prowadzić do mściwych pragnień. Chcę się upewnić, że bez ciebie jest zły. Kobieca wyobraźnia ma tendencję do dostrzegania tego „złego” nawet za szczęśliwym selfie tej pierwszej na tle morza. Nie tylko kumulujesz w sobie agresję, ale także przypisujesz mu swoje cierpienie: „Czy on cierpi jak ja?”

Chcesz mieć pewność, że nie byłeś przemijającym epizodem w jego życiu? Uświadom sobie związek: czujesz swoją wartość poprzez pozytywną ocenę drugiej osoby. Ważne: ocena sytuacji zależy od dokonanego porównania. Uraza i wszystko, co czujesz, zależy nie tyle od samego działania, ile od tego, kto to robi i w jakim kontekście. Jeśli jesteś obrażony przez zaprzysiężonego wroga, po prostu wzruszasz ramionami: „Czego innego możesz się spodziewać”. Jeśli obraża mnie ktoś, kogo uważałem za zdradzony, porównuję to z listą, jak powinni postępować przyjaciele. Wtedy mnie to boli.

Musisz zaakceptować, że a) nie jesteście już przyjaciółmi b) on żyje własnym zwyczajne życie. A jego zdjęcia nie mają cię naruszać. Pozwólcie sobie na obejrzenie jego fotografii tylko po to, by uświadamiać sobie, że nie jest już mój. Nie idealizuj: pamiętaj nie dobre i szczęśliwe chwile, ale powody, dla których zerwałeś. Człowiek nie jest wolny od uczuć, których doświadcza. Ale po uświadomieniu sobie uczuć, to w twoich rękach jest pielęgnowanie ich lub pozwalanie im odejść.