Jak pomóc córce przezwyciężyć rozstanie. Córka strasznie cierpi po zerwaniu z młodym mężczyzną Co zrobić, gdy córkę porzuca chłopak

Moja córka zerwała ze swoim chłopakiem. Wydaje się, że to nie moja sprawa… Ale nie mogę się z tym pogodzić. Facet jest dobry. Latała półtora roku i była szczęśliwa. Latem zaczęli się kłócić, zaczęła się na niego obrażać za to, że zaczął zwracać na nią mniej uwagi. Naprawdę nie lubi tych rozgrywek, milczał lub obiecał zmienić wszystko. We wrześniu postanowiła z nim zerwać, ale poprosił, by dać mu szansę. Przez ponad dwa miesiące po prostu z niego drwiła, nieważne co robił, nieważne jak biegł, nie obchodziło jej to wszystko. Tydzień temu po prostu go wyrzuciła. Wiem, że facet jest bardzo twardy, komunikujemy się z nim. Jestem bardzo urażona przez moją córkę za jej stosunek do niego. Widziałem, jak kochała, chciała z nim być. Jak mogła tak szybko odkochać się i nienawidzić? Mieliśmy pogrzeb mojego dziadka, mojego ojca, facet pomagał we wszystkim przez trzy dni, był obok córki, był gotowy przerobić wszystkie nasze sprawy, pomóc we wszystkim, być z nią co minutę, wyjść za mąż, chciała to wszystko ostatnio, ale tutaj stało się tak samo. Zaprzyjaźniliśmy się z rodzinami, jeździliśmy do siebie. Tak, wiem, że wszyscy powiedzą mi, że to nie moja sprawa. Ale jest we mnie taki ból, że nawet oddychanie jest trudne. Widzę, jak moja córka zakochuje się w chłopakach i zostawia ich, raniąc ich, po prostu bawi się w miłości, a potem nie widzi nic, tylko nowy związek. Więcej niż rok mówiła o swojej miłości i to było od niej oczywiste. Nie rozumiem, jak można zapomnieć o wszystkim na raz. I nie mogę jej zrozumieć i wybaczyć. Wiem, że nie mogę rozstać się ze swoim marzeniem, że będzie z nim szczęśliwa. Uważam ją za złą, obrażam się na nią, a to ją obraża. Wiem, że to jej życie. I płaczę, mam nadzieję, że się pogodzi, mam nadzieję na jej życzliwość. Wiem, że jest bardzo zły. I wydaje się, że jest cała w nowych snach, ciągle wisi na telefonie, dramatycznie zmienia swój styl, fryzurę ... A wieczorami płaczę i próbuję ją przekonać, żeby się pogodziła, irytuję ją tym. Myślę, że postąpiła źle, niesłusznie, okrutnie i tyle. Piszę to wszystko, prawdopodobnie po to, żeby wydobyć dla siebie trochę negatywności, żeby jakoś wytrzeźwieć od tych myśli. Czy się mylę?

Olga, Kazachstan, 44 lata / 18.11.16

Opinie naszych ekspertów

• Alyona

  Olga, tak, mylisz się. To nie jest jej marzenie, ale twoje. Tak bardzo polubiłeś tego faceta, że ​​sam byś go poślubił, gdybyś był tak młody. A ty próbujesz spełnić swoje marzenia, próbujesz sprawić, by twoja córka zmieniła zdanie. Moim zdaniem wystarczy porzucić sytuację i pozwolić córce dowiedzieć się, kogo kocha i kogo pasjonuje, ale nic więcej. To, że może nie wiedzieć, jak budować długotrwałe relacje i skręcać facetów, bawiąc się uczuciami, to twoja wina. Dziewczyna uczy się na przykładzie matki. Stąd przykład nie powiódł się. A teraz musi dorosnąć, łamać drewno i wypełniać szyszki, aby zrozumieć siebie i zrozumieć, czego potrzebuje od mężczyzny, z którym chce zostać i cierpliwie budować związek. To całkiem oczywiste, że facet, o którym mówisz, już jej nie inspiruje. Dlaczego więc marnowała na niego czas i, co najważniejsze, dlaczego miałaby zachęcać samego faceta? Są jeszcze tacy młodzi. Niech sami to wymyślą. A w wieku 44 lat musisz pamiętać o swoim życiu osobistym i własnym „ja”. Wcześnie zacząłeś żyć życiem swojej córki. Zapamiętaj siebie. Po co płakać z powodu nieudanego ślubu twojej córki? Gdzie się spieszysz? Żyj dla siebie, pamiętaj, co jest dla Ciebie interesujące w tym życiu.

• Siergiej

  Olga, naprawdę się mylisz. To źle, że odmawiasz córce podejmowania własnych decyzji i nie akceptujesz ich. Nie, rozumiem, że lubiłeś jej starego chłopaka. Jest taki pozytywny i poprawny z punktu widzenia teściowej. Ale może o to chodzi? Młody człowiek, który nie ma własnego zdania, jest gotów we wszystkim być posłuszny starszym, który z rezygnacją znosi znęcanie się, a nawet prosi o wybaczenie za to, może po prostu znudzić się młodą, aktywną dziewczyną. Na początku podobało mi się to z wyważonym podejściem, ale gdy rozmawialiśmy, zacząłem się denerwować. Niestety, to się zdarza. Nazywa się to - nie zgadzaj się z postaciami. I nie powinieneś tego żałować. Uwierz mi, jest o wiele gorzej, gdy tacy faceci pod wpływem rodziców tworzą rodzinę, rodzą dziecko, a potem trząść nerwami przed sobą i otaczającymi je ludźmi, a mimo to się rozstają. Więc to nie jest złe, że twoja córka zerwała z tym facetem. Co gorsza, nie ma wsparcia w domu. Może dlatego zachowuje się w ten sposób, że chce przede wszystkim Tobie udowodnić swoją dorosłość? Co robić? Może powinieneś o siebie zadbać? Sądząc po tym, że ani razu nie wspomniałaś w swoim liście o ojcu córki, nie masz męża. Być może z tego powodu tak ostro reagujesz na to, jak twoja córka wybiera kandydatów. Boisz się, że powtórzy twoje błędy. Ale to nie jej problem, tylko twój. A skoro twój, to musisz sobie radzić, a przede wszystkim ze sobą. Oczywiście w wieku 40 lat nie jest łatwo przyznać, że się mylisz. Co więcej, przed córką, która jest młodsza i wygląda odpowiednio lepiej, a nawet żongluje mężczyznami, o jakich nigdy nie marzyłaś. Najprawdopodobniej jesteś podświadomie zazdrosny. A zazdrość jest oznaką słabości, która nigdy nie doprowadziła do niczego dobrego. Dlatego denerwujesz się na swoją córkę. Osobiście uważam, że w celu zmniejszenia stopnia agresji w ta sprawa, musisz zadbać o własny wygląd. Może jestem banalna i mówię potoczne prawdy, ale wiem na pewno, że kobieta, która lubi siebie, lubi otaczających ją ludzi, a otaczający ją świat traktuje zupełnie inaczej. Oczywiście nie lubisz siebie. Więc zacznij zmieniać sytuację. Masz dopiero 44 lata. Po prostu uwierz, że jeśli chcesz, możesz doprowadzić swoje ciało do stanu, w którym ci, którzy są młodsi o 10 lat, będą zazdrośni. Najważniejsze to zrobić. A zatem znalezienie godnego towarzysza jest również prawdziwe. Wtedy „problemy” córki zejdą na dalszy plan, aż do pojawienia się wnuków. Oczywiście łatwiej to powiedzieć niż zrobić. Jednak wszystko jest możliwe. Najważniejsze to chcieć i nie być leniwym. Chociaż z drugiej strony każdy może się zestarzeć, kiedy chce, i zepsuć swoje życie najlepszym z własnych poglądów. Ale czy to konieczne? W Europie około 40 kobiet rodzi tylko dzieci, a ty już zachowujesz się jak babcia.

Kochana Mamo, współczuję Tobie i Twojej córce. Niestety nie możemy rozwiązać ich problemów za nasze dzieci. Możemy ich tylko wspierać. Oto dziesięć sposobów, w jakie mogę pomóc Ci zerwać z ukochaną osobą. Delikatnie zaproś ją do ich wypróbowania.

1. Przede wszystkim musisz przerwać wszelki kontakt z nim. Dotyczy to nie tylko prawdziwe spotkania ale także sieci społecznościowe i wiadomości tekstowe. Nie da się zapomnieć osoby, której stronę odwiedzasz na co dzień. Gdy tylko córka przestanie interesować się tym, co dzieje się w jego życiu i zadba o swoje życie, natychmiast odczuje ulgę.

2. Przekonaj ją, żeby spróbowała czegoś nowego. Im więcej ma zainteresowań, tym mniej ma okazji myśleć o nieudanych związkach i użalać się nad sobą. Co więcej, nowe hobby powinny być użyteczne i pozytywne. Wykonuj jogę lub inną aktywność fizyczną.

3. Staraj się jak najmniej rozmawiać z córką swojego byłego. Mówienie o nim cały czas tylko zaostrzy to niezdrowe uzależnienie. Każda obsesja jest drogą do niepokoju, depresji i utraty zainteresowania życiem. Teraz twoja córka nie potrafi sobie jasno wytłumaczyć, dlaczego nastąpiła przerwa w relacjach, ale często w życiu dzieje się coś, co nie zależy od naszych pragnień. Ale takie wydarzenia pomagają nam stać się bardziej odpornymi i elastycznymi.

4. Nie oferuj„Wybij klin klinem”. Nie powinieneś spieszyć się z nowym związkiem bez powrotu do zdrowia po rozstaniu. W przeciwnym razie prawdopodobieństwo nowego rozstania i rozczarowania jest wysokie.

5. Przypomnij dla niej, że jest młoda i że w jej życiu będzie dużo więcej wydarzeń. Ale staraj się nie lekceważyć tego, co się z nią wcześniej stało. Pokaż, że ją szanujesz i cenisz jej związek i jej wybory.

6. Przekonać jej nie interesowały sprawy byłego chłopaka ze wspólnymi znajomymi. Prowadzi to do nowych doświadczeń.

7. Jeśli ci znajomi sami chcą powiedzieć o nim swojej córce, spróbuj ją przekonać, że takie rozmowy należy przerwać. Jeśli stanowczo powie, że nie jest zainteresowana, znajomi opowiedzą o tym wspólnym znajomym i stopniowo zainteresowanie życiem osobistym twojej córki i jej byłego chłopaka zniknie.

8. Omów co się teraz dzieje w jej życiu. Niech każdego dnia spróbuje znaleźć przynajmniej jedno wydarzenie, za które jest wdzięczna. Wdzięczność sprawia, że ​​odczuwamy pozytywne emocje nawet w najtrudniejszych okresach naszego życia.

9. Rozmawiaj o przyjaźni i o tym, który z jej przyjaciół jest jej naprawdę drogi i bliski, z którym chętnie się komunikuje. Zachęć ją do poznawania nowych ludzi. Nowi ludzie i tematy rozmów są dobrym antydepresantem.

Rozstanie zawsze sprawia wiele bólu w każdym wieku. Ale jest to szczególnie trudne dla nastolatków. Aby dodać jeszcze więcej dramatyzmu tej sytuacji, wielu nastolatków zaczyna działać publicznie (wśród rówieśników, w szkole i poza nią, w portale społecznościowe). Ich zachowanie może obejmować plotki, plotki i inne kłamstwa. Jako kochający rodzic swojej nastoletniej córki, prawdopodobnie będziesz chciał pomóc jej przejść przez ten ból. Porozmawiaj z nią, pozwól jej mówić o swoich uczuciach bez osądzania z Twojej strony. W najbliższych tygodniach postaraj się zapewnić swojej córce emocjonalne wsparcie, nakłonić ją do częstszego wychodzenia z domu i dać jej nadzieję na świetlaną i szczęśliwą przyszłość. Jeśli tej sytuacji towarzyszą szczególne okoliczności (takie jak depresja lub jakikolwiek rodzaj uzależnienia), poszukaj pomocy.

Kroki

Część 1

1. Staraj się być neutralny w tej sytuacji. Nawet jeśli nie lubiłeś chłopaka swojej córki, nie powinieneś jej teraz o tym mówić. Jeśli twoja córka jest jeszcze nastolatką, jej związek może być całkowicie nieprzewidywalny. Być może twoja córka wróci do niego później. Dlatego powstrzymaj się od negatywnych ocen. Nawet jeśli chłopak twojej córki źle ją traktował, to nie czas, by opowiadać się po którejś ze stron. Wtedy może to mieć dla ciebie nieprzyjemne konsekwencje.

   • Chcesz, aby twoja córka spokojnie opowiedziała ci o swoim romantycznym związku, zwłaszcza gdy jest bardzo młoda. Ale jeśli rzucisz błotem na jej byłego, żeby się nie wrócili, nie zwróci się do ciebie w przyszłości, jeśli będzie miała problemy.
   • Jeśli twoja córka zacznie mówić o niej coś złego były chłopak, nie odpowiadaj jej negatywnie. Lepiej powiedzieć coś takiego: „Po rozstaniu czuję złość”.

2. Podziel się własną historią miłosną. Po pewnym czasie, gdy twoja córka trochę się wypali, może zechcieć spojrzeć na sytuację z innego punktu widzenia. W takim przypadku możesz opowiedzieć jej trochę o swojej historii miłosnej. Pomoże jej to zrozumieć, że rozstania są całkowicie normalne i naturalne, a ludzie zawsze muszą przez to przechodzić.

   Daj swojej córce nadzieję na przyszłość. Gdy twoja córka trochę się uspokoi i chce poznać Twoją opinię na temat sytuacji, daj jej nadzieję. Przypomnij jej, że z czasem wszystko się ułoży. Ale należy to zrobić w taki sposób, aby przypadkowo nie umniejszyć jej uczuć, których w tej chwili doświadcza.

   • Nie musisz mówić: „W twoim wieku przeszedłem przez to samo i nawet o tym nie myślałem. Wszystko się u ciebie ułoży”.
   • Zamiast tego zrozum, jak się czuje i powiedz jej coś uspokajającego. Na przykład: „Wiem, że teraz bardzo cię boli, ale pamiętaj, że to nie jest na zawsze. Ja też przeszłam podobne rozstanie, ale w przyszłości będziesz miał dużo szczęśliwszy związek”.

3. Zainspiruj swoją córkę do aktywności. Może chcieć posiedzieć w swoim pokoju przez kilka dni. W porządku jest chcieć być sama po ciężkim rozstaniu, ale nie pozwól jej zbytnio się martwić. Obsesja na punkcie związków i zerwania może nawet prowadzić do poważniejszych problemów (takich jak depresja). Dlatego spróbuj jakoś delikatnie przekazać jej, że musi nadal robić swoje zwykłe rzeczy i spotykać się z przyjaciółmi. Pomoże jej to szybciej wrócić do zdrowia.

   • Na początku możesz pozwolić swojej córce na pomijanie różnych zajęć pozalekcyjnych i zajęć, ale ważne jest, aby upewnić się, że z czasem powróci do swoich zwykłych zajęć sportowych, do swoich zainteresowań i zainteresowań. Bycie zajętym pomoże jej pozbyć się obsesyjnych myśli o związku i pokaże, że życie toczy się dalej.
   • Możesz spróbować zaprosić jej przyjaciół. Bycie gościnnym dla gości Twojej córki pomoże jej stać się bardziej towarzyską.
   • Pomóż jej rozwijać jej hobby. Jeśli Twoja córka lubi szyć, rozważ zakup nowej tkaniny lub pomóż jej w nowym projekcie. Jeśli uwielbia wychodzić na łono natury, zorganizuj rodzinny piknik lub wędrówkę.

Część 3

1. Zwróć uwagę na wszelkie znaki ostrzegawcze, że Twoje dziecko potrzebuje profesjonalnej pomocy. W porządku jest czuć się trochę smutnym po rozstaniu, ale nie jest normalne, że nastolatki mają jakąś depresję po krótkotrwałym, niepoważnym związku. Dlatego warto zwracać uwagę na oznaki, że reakcja Twojej córki jest poza normalnym zakresem lub przeciąga się przez długi czas. Być może potrzebuje pomocy psychologa.

   • Jeśli nawet po kilku tygodniach Twoja córka wydaje się bardzo smutna, najprawdopodobniej potrzebuje profesjonalnej pomocy. Jeśli straciła zainteresowanie swoimi hobby, nadal dużo płacze i unika ludzi, potrzebuje konsultacji z psychologiem.
   • Pamiętaj, aby skontaktować się z psychologiem z córką, jeśli zauważysz, że zaczęła sobie krzywdzić lub zaczęła używać alkoholu i narkotyków po zerwaniu.
2. Kiedy Twoje dziecko cierpi, to normalne, że jest z tego powodu zdenerwowane i smutne. Nikt nie lubi patrzeć, jak ich dziecko przeżywa rozstanie. Staraj się jednak kontrolować własne emocje podczas rozmowy z córką. Pomagając córce, ważne jest, aby jej nie denerwować ani nie martwić się bardziej.

• Upewnij się, że twoja córka wie, że się nią opiekujesz. Ten temat jest bardzo osobisty, więc musisz cały czas okazywać swoją uwagę i troskę.
• Pozwól swojej córce porozmawiać z ludźmi, którzy przeszli przez podobną sytuację. Twoja córka musi zrozumieć, że nie tylko ona przechodzi przez trudne chwile.

Ostrzeżenia

• Nie bądź zbyt nachalny. Jeśli wiesz, że twoja córka czuje się niekomfortowo rozmawiając z tobą o tym, wycofaj się. Być może otworzy się przed tobą, kiedy będzie gotowa.

Witam proszę o poradę w tej sytuacji. Moja córka ma 16 lat i nie ma szczęścia do facetów. Pierwszy raz opuścił ją chłopak, bo babcia uznała, że ​​moja dziewczyna nie pasuje do jej wnuka. jego córka miała wtedy 12 lat (opowiedział jej o separacji w dniu jej urodzin). Była depresja, rozczarowanie w związkach i kompleks nieatrakcyjności dla chłopców. Po 9 miesiącach w obozie moja córka poznała chłopca. Dobry chłopak, studiuje w szkole podchorążych, starszy od niej o rok. Jakoś od razu się w niej zakochał, przyznał się do tego. Zaczęli się spotykać, ale córka traktowała go jak przyjaciela, nic więcej. Z jego strony odbywały się spowiedzi w wieczna miłość... Jego matka zadzwoniła do mnie i zapewniła, że ​​ta miłość jest na całe życie, że jej syn jest monogamiczny. Pod tym szturmem moja córka zaczęła odtajać. Z jej strony też było przeczucie, że chłopak, można powiedzieć, zakochał się w niej. Trwało to około dwóch lat, a teraz, jak grzmot na czystym niebie – moja córka dostaje od niego SMS-a – musimy się roztopić. Nie podano powodu. Moja córka była oszołomiona i próbowała znaleźć przyczynę. Komunikowali się przez telefon, tk. było lato i nie było możliwości spotkania. W wyniku korespondencji umówiliśmy się na spotkanie i rozmowę, moja córka nalegała na to. Po tym spotkaniu, na którym okazało się, że napisał to wszystko po prostu dlatego, że źle się czuł, a on nadal ją kocha, związek został wznowiony. Moja córka była szczęśliwa. To szczęście trwało 7 miesięcy. Przyszedł wczoraj, przedwczoraj powiedział, że trzeba porozmawiać. Jak mówi córka, początkowo rozmowa dotyczyła wzajemnych zalet i wad, jak zmienić ich związek na lepsze. A potem, po chwili ciszy – no to tyle, topniemy… Kiedy moja córka wróciła do domu, nie było na niej twarzy. Znowu nie rozumiała, dlaczego została porzucona. Tak. z powodu jej zajętości nie było zbyt wiele czasu na spotkania i komunikację. Tak, ma też z tym problemy - klasa maturalna - wstęp.Córka też nie jest skłonna do gwałtownego wyrażania emocji w swoim stosunku do niego, a chłopiec chce burzliwego związku - częściej spotykać się, komunikować - i jeśli nie ma okazji się spotkać – to jest ok, ale jeśli córka nie ma czasu, to przestępstwo. Wczoraj ryczaliśmy z nią oboje, Ona jest z urazy, bólu i niezrozumienia. Wyszedłem z własnej niemocy, że nie mogę jej pomóc i brak wiary mojej córki w dobrą przyszłość. Nie mogę w żaden sposób wspierać mojej córki, nie wiem, jak ją wyrwać z odrętwienia. Łapię się na tym, że ich związek potraktowałem jako związek w 100% prowadzący do stworzenia rodziny. Z jednej strony córka chce go zwrócić, z drugiej boi się, że wszystko się powtórzy. Dobrze, że wczoraj skasowałam numery telefonów jego i jego matki, inaczej zadzwoniłabym dzisiaj i próbowałam go zwrócić. Zabrałem córkę do szkoły... Znowu ryczę, to jest bardzo ciężkie dla mojej duszy i boli, jakbym to ja miała siłę i wiarę w dobrą przyszłość?

Odpowiedź:

Dzień dobry. Dzięki za udostępnienie. Możesz pomóc swojej córce tylko wtedy, gdy sama jesteś w stanie „pracującym”. Dlatego najpierw musisz dowiedzieć się sam - dlaczego tak ostro reagujesz na tę sytuację. Mogę tylko założyć, że zdarzyło ci się to w twoim życiu. W przeciwnym razie nie jest do końca jasne, dlaczego reagujesz tak emocjonalnie na pozornie zwyczajną sytuację życiową. Moja córka ma 16 lat i ma przed sobą całe życie. A ty już przykleiłeś jej mnóstwo etykietek i kompleksów. Przetrwanie tego jest bardzo łatwe - musisz zająć się swoim biznesem, pomyśleć o nauce, poznać innych facetów, ogólnie rzecz biorąc, iść dalej. Po prostu twoja córka miała pecha ze swoim chłopakiem i tyle. Tutaj po prostu nie trzeba kopać i szukać głębokich powodów. I nie powinieneś traktować siebie jako ofiary, to znaczy, że twoja córka nie powinna myśleć, że została porzucona. I to wszystko. Chłopiec może mieć własne problemy, dlatego nie powinieneś narażać się na piętno. Ogólnie rzecz biorąc, najpierw musisz się uspokoić i spróbować filozoficznie spojrzeć na tę sytuację. W życiu wszystko może się zdarzyć, a jeśli ktoś cię nie lubi, nie oznacza to, że jesteś frajerem.

Cześć!
Nie wiem co robić.
Moja córka zerwała z chłopcem półtora roku temu (ma teraz 18 lat). Od tego czasu przestała wychodzić na zewnątrz, ciągle siedzi w domu, jej samoocena bardzo spadła z powodu przybranych kilogramów (konsekwencja tego, że prawie się nie rusza), nie chce iść na studia (mówi że nie może być ludzi), zaczęła palić. Próbuję z nią rozmawiać, odpowiada żartobliwie lub wręcz agresywnie, odmawia pójścia do lekarza, mówi, że nic jej nie jest, a potem leżę w nocy i słyszę jej płacz za ścianą.
Kiedy mówię, że światło nie pasowało jak klin do tego chłopca, ona po prostu zatyka uszy.

Bardzo się o nią martwiłem i czytałem jej wirtualny pamiętnik.
Czytałam i płakałam. Bardzo przerażające jest czytanie, jak pisze jego własna córka:
"Chcę zniknąć.
Otchłań z tego świata i nie zostawiaj pamięci o sobie.”

„zaostrzenie zaczyna się w nocy.
Ból jest tak, jakby wszystko zostało wywrócone na lewą stronę.
Prawie normalnie w ciągu dnia. Czasami nawet się śmieję.
A w nocy naprawdę chcę umrzeć.
Boję się. Boję się zmroku, ale też nie mogę spać. Nie działa."

„Jestem załamany. Wcale nie. Czas wyrzucić mnie na wysypisko”.

I w każdym nowym temacie są podobne myśli.

Tak kiedyś napisała o tym chłopcu:
„Od naszego rozstania minęło 8 miesięcy i 10 dni…
Wydawałoby się - tak wielu.
A dla mnie te 8 miesięcy to jak 1 dzień.
Przedłużony straszny dzień. Dzień bez ciebie ”.

Bardzo się o nią boję. Czytam, jak od niechcenia i obojętnie pisze o swojej śmierci i chcę ją związać ze sobą i nie puścić jej ani kroku.
Jestem zdesperowana. Powiedz mi proszę, jak mam się zachowywać? Jak namówić ją na wizytę u psychologa?

Irina, Kijów, Ukraina, 40 lat

Odpowiedź psychologa sztuki:

Witaj Irino.

Z pozdrowieniami, Maria Pugaczowa.