Soțul meu m-a comparat cu fostul meu. De ce soția ta te compară constant cu ceilalți? Vorbim cu un psiholog. Nu numai femeile, ci și bărbații se compară

De ce își compară un bărbat femeia cu alții - trecători, un fost? Astfel, îi umilesc demnitatea și nu acceptă, în primul rând, ei înșiși, propria lor alegere! Nu sunt fericiți de viața lor, de ei înșiși.

Respectă-ți alegerea

Dacă un bărbat alege o femeie și îl numește soția lui, este alegerea ta! Investește în ea: energie, dragoste, grijă, bani. Și nu trebuie să comparați și să priviți în jur! Dacă nu-ți place de ea, ridică-te și mergi la cea pe care o faci.

Există un citat minunat din Serghei Bezrukov: „Acei bărbați care se îneacă cu salivă în timp ce se uită la femeile altora sunt fără valoare. Pune-ți pantofii, îmbracă-i și admiră-i!”

Dacă vrei să aibă, să zicem, o rochie scurtă, spune-i despre asta: „Draga mea, sunt foarte încântată de gândul că porți o rochie scurtă. Lasă-ne să-ți cumpărăm asta.” Care este problema?

Ești zgârcit față de iubitul tău, dar îi invidiezi pe alții cărora le pasă mai mult de femeia lor. Cuplul tău va fi frumos și bine îngrijit, mulțumită în parte ție.

Un bărbat care se află la un nivel scăzut al calității vieții, la un nivel logic scăzut, va trage o femeie în jos, își va permite să o compare cu ceilalți și o insultă. Mai mult, uneori bărbații compară femeile nu după inteligență și valorile vieții.

În acest caz, există trei scenarii:

1. Un astfel de bărbat va face o neprihănire dintr-o femeie, astfel încât ea să fie la nivelul lui de jos;
2. O femeie te va pune pe podium dacă găsește ceva demn în tine;
3. El te va părăsi.

Tine minte! Un bărbat și o femeie de succes se dezvoltă împreună. Doar regina poate fi cu regele. Leul are nevoie de o tigroacă.

Respecta-te pe tine insuti

Deci, dragi femei. Dacă un bărbat, soțul tău, ți-a permis să compari cu cineva, de exemplu, că sânii ei sunt mai mari, fundul e mai rotund și mai atrăgător, silueta ei mai zveltă... Ți-au arătat că nu te respectă! Trimite-l într-un tur erotic îndepărtat cu ea! Întelegi ce vreau să spun. Și imediat. Și nu-ți fie frică. Da, este greu de spus și probabil că vei avea gânduri: „Dacă pleacă cu adevărat, cum pot fi singur?” Dar, în același timp, ca rezultat, vei fi mai fericit! Gândiți-vă ce vă poate învăța pe copiii voștri? Și dacă a plecat, încă nu se știe cine a fost norocos!

Un om normal va înțelege, își va cere scuze și, dacă te prețuiește, va începe să se schimbe.

Nu trebuie să fii perfect și corect! Arată-ți leoaica, partea ta umbră care trebuie să iasă în lumină. Meriti mai mult!

Dacă tolerezi și permiți oamenilor să-ți facă asta din nou și din nou, atunci nu te respecți. În acest caz, ești de vină.

Respecta-te pe tine insuti!

P.S. Situația nu este unilaterală. Același lucru este valabil și dacă o femeie compară un bărbat și îl umilește.

Dacă vrei să înveți să înțelegi mai bine motivele și psihologia unui bărbat, înscrie-te

Kalina12

Nastya, 28 de ani, căsătorită, fără experiență de a vizita un psiholog și nu a luat medicamente.

Bună ziua. Nu muncesc, de multe ori ma compar cu fosta iubita a sotului meu si aceasta comparatie nu este in favoarea mea, cred ca e mai frumoasa etc., sotul meu ma linisteste si spune ca sunt cel mai bun, dar asta nu. Ajută-mă mereu, urmăresc des pe rețelele de socializare. Făcând rețea despre viața ei, uneori mă întreb de ce? De ce mă interesează atât de mult, mă împiedică să duc o viață normală, ajută-mă să-mi dau seama

Kalina12

Bună ziua, soțul meu nu dă niciun motiv de gelozie, eu am suferit întotdeauna de stima de sine scăzută și autocritică

Kalina12, Câți ani ai fost căsătorită? Cu cât timp în urmă s-a despărțit soțul tău de „fostul” lui? De unde știi despre ea? ești familiar cu ea?

Ce anume te atrage la fata asta? Ce găsești la ea care te fascinează atât de mult, te interesează atât de mult la ea? Spuneți-ne cât mai detaliat posibil - acest lucru este important pentru a vă rezolva problema.

Kalina12

Nunta a avut loc în luna septembrie a acestui an, înainte de ea ne-am cunoscut și apoi am locuit împreună timp de un an. Soțul meu s-a despărțit de această fată în 2013, după ea a avut hobby-uri, dar nu mă deranjează atât de mult. Nu o cunosc, îi admir înfățișarea, mi se pare că nu sunt la fel de frumoasă în persoană ca ea, soțul meu este tătar din Crimeea după naționalitate, și fosta lui iubită, iar eu sunt ucraineană, poate ma afecteaza si asta, ce a gasit in mine, sotul meu spune ca sunt mai bun in toate chestiunile, dar din anumite motive sufar periodic de comparatie, dar uneori totul este bine

Kalina12, multe fete au propriile lor „standarde de frumusețe” care le admiră și cu care și-ar dori să fie. Unii oameni aleg actrițe celebre, cântăreți și modele de modă ca standard. Dar se întâmplă că gusturile tale estetice sunt cel mai mult satisfăcute de această fată.
Ar fi mai puțin atrăgătoare pentru tine dacă nu ar fi fost o dată iubita soțului tău? Ar înceta să te mai admire atât de mult dacă ai vedea-o pe rețelele de socializare întâmplător, și nu din cauza trecutului soțului tău?

Kalina12

Nu cred că i-aș fi acordat prea multă atenție în cazul ăsta...

Kalina12, de ce crezi asta?
La urma urmei, îi admiri frumusețea - „Îi admir aspectul, mi se pare că nu sunt la fel de frumoasă în persoană ca ea”. Acum spui „Cu greu i-aș fi acordat atenție dacă nu ar fi fost relația ei cu soțul meu din trecut”
Se dovedește că, dacă te uiți la asta obiectiv, nu este deloc atât de frumoasă încât să iasă în evidență mai ales printre alte fete drăguțe de pe internet?
Poate te uiți la pagina ei nu pentru că ești fascinat de aspectul ei? Și nu aveți niciun motiv să vă îngrijorați în mod special că nu aveți trăsături faciale similare cu ea?

Kalina12

Este greu de spus de ce... Nu mi-ar plăcea deloc să mă uit la pagina ei și să-i urmăresc viața nu, ci a mea, dar din anumite motive, uneori sunt atras să văd ce este nou cu ea

Kalina12, poate că nu ești interesată de viața ei în sine, dar verifici inconștient dacă există ceva pe pagina ei care ar indica legătura soțului tău cu ea? Poate că ai remarcat-o printre restul „fostelor hobby-uri ale soțului tău” drept cea mai periculoasă rivală potențială? Și încearcă să urmărească dacă soțul ei își manifestă interes pentru ea?
Acest lucru se întâmplă atunci când o femeie nu este sigură de ea însăși, ea nu își crede cuvântul că un bărbat o iubește. Ea încearcă să obțină dovezi în acest sens - îi verifică telefonul, intră pe rețelele de socializare, urmărește paginile foștilor lui pentru a strânge dovezi că nu înșală - o iubește cu adevărat doar pe ea.

Nu te uiți la pagina ei în fiecare zi. Scrii „Sufar periodic de comparație, dar uneori totul este bine”. Să analizăm când apar momente în care brusc „începi să suferi”? Sunt aceste perioade în care ești singur de mult timp și nu ai nimic special de-a face cu tine? Sau când ești deosebit de sensibilă în zilele speciale din ciclul femeii tale? Sau se întâmplă niște evenimente care te privează de încredere în tine? Sau altceva? Încercați să vă amintiți, reflectați

Kalina12

Nu o văd ca pe o rivală din moment ce este și căsătorită și totul este în regulă cu ea... La început am verificat regulat rețelele de socializare și telefonul soțului meu, dar asta a fost la începutul relației noastre, apoi am avut încredere și ai foarte multa incredere in el, aveam un obicei prost de a-mi verifica telefonul din cauza asta... Poate da, se intampla daca nu am ce face sau cand am PMS „supravegherea” este deosebit de pronuntata, asta se intampla periodic si este Foarte conectat cu încrederea în sine, dacă stima de sine mi-a scăzut, încep să-mi amintesc că foștii lui se compară...

Când este compararea soțului tău cu altcineva un motiv pentru a atrage atenția asupra ta și când este o consecință a unei relații care se estompează? Zhanna Tolstaya, psiholog și terapeut gestalt la Centrul Clinic Regional Minsk „Psihiatrie-Narcologie”, răspunde la întrebări despre cum să se comportă ca un bărbat care este constant comparat cu altcineva și de ce un astfel de comportament este la fel de caracteristic reprezentanților ambelor sexe. .

Zhanna Tolstaya
psiholog
Gestalt terapeut la Centrul Clinic Regional Minsk „Psihiatrie-Narcologie”

Motive pentru a compara un partener cu altul

Când relațiile depășesc limitele dezvoltării lor, apar diverse crize familiale. Una dintre ele este tocmai faptul că unul dintre parteneri îl compară pe celălalt cu prietenii.

Uneori, o persoană pur și simplu încetează să aprecieze ceea ce are. Partenerul este devalorizat. De obicei, acest comportament este tipic pentru cuplurile care au deja experiență de conviețuire. Romantismul trece, viața de zi cu zi ocupă din ce în ce mai mult timp. De-a lungul timpului, mișcarea unul față de celălalt crește. O persoană începe să vadă deficiențele partenerului său. Într-un alt caz, comparația se explică prin faptul că există o discrepanță cu ceea ce era de așteptat. În mintea partenerului există o anumită iluzie, fantezie, imagine creată, iar iubitul, de exemplu, nu se încadrează în ea.

Compararea unui partener cu o altă persoană apare adesea în situațiile în care relația trece la o nouă etapă. De exemplu, când apar copiii.

În stadiul de îndrăgostire și euforie din acest sentiment, neajunsurile celuilalt sunt netezite. În continuare, ambii oameni se confruntă cu realitatea și adesea există o discrepanță cu așteptările celuilalt.

Pentru unii, compararea cu cineva este motivația de a acționa.

De ce este comparația o motivație pentru schimbare pentru unii?

Totul depinde de persoană, de caracteristicile sale personale. În unele cazuri, femeile, temându-se să ofenseze sau să umilească un bărbat, creează un model pentru a motiva acțiunea. Ei concentrează atenția unui bărbat asupra a ceea ce nu-i place. Sau îl compară cu alții pentru a-și spori atenția asupra lui însuși.

Psihologul spune că tocmai din acest motiv reprezentanții sexului frumos nu vorbesc adesea direct, ci își exprimă nemulțumirea într-o manieră voalată. De exemplu, se plâng: ei spun, dragă, soțul Zinei își duce familia la mare de două ori pe an. Tu și cu mine am uitat deja când eram în vacanță. În acest caz, femeile cred că un astfel de mesaj nu va provoca scandal.

Cu toate acestea, conversația indirectă sau sugestiile îi jignesc cel mai mult pe bărbați. Ei tind să perceapă astfel de informații în mod negativ. Se dovedește că un bărbat intră în competiție, dar evident că o pierde. El este devalorizat.

Situația se poate întâmpla invers, dar nu des. În cazul în care un bărbat are un psihic destul de stabil, are valoare de sine, atunci mesajul de comparație poate deveni un stimulent la acțiune. De exemplu, soția spune: uită-te la tine, ți-a crescut burta, nu faci sport, este timpul să te gândești la sănătatea ta. Vasya merge la sală în fiecare săptămână.

Uneori, astfel de cuvinte devin un motiv de acțiune. O persoană merge de fapt la sală și se antrenează. Cu toate acestea, Zhanna admite că reproșul și comparația sunt rareori un stimul. Aici este important să dezvoltați tacticile potrivite pentru bărbatul însuși.

Cum ar trebui să se comporte un bărbat când soția lui îl compară cu soțul prietenei ei?

Dacă comparația are loc constant și are o conotație negativă, este mai bine să clarificăm situația. Pune întrebări: ce se întâmplă în relație, ce provoacă nemulțumirea, ce poate fi schimbat? Este recomandabil să înțelegeți ce este greșit și să schițați împreună un plan de acțiune. Dacă partenerul tău nu are suficientă atenție, poți merge undeva împreună. De exemplu, la sală.

În acest caz, psihologul recomandă femeilor să nu se compare, ci să revină la realitate. Este mai bine să trăiești nu în fantezii și proiecții, ci să apreciezi în soțul tău ceea ce are. Îți poți aminti relația care te-a legat chiar de la început. Apoi analizează ce a mers prost și ce te împiedică să te distrezi acum. Important aici este să nu pierzi valoarea relației. De asemenea, nu trebuie să uităm că nu există oameni ideali. Toată lumea are defecte. Trebuie să fii capabil să-i accepti pe ceilalți așa cum sunt. Apoi gândiți-vă împreună unde să vă mutați în continuare. Dacă nu puteți face față singur problemei, puteți solicita ajutor de la un specialist.

Există situații în care sentimentele dispar. Nu există perspective de dezvoltare a căsătoriei. Acest lucru se manifestă prin faptul că sentimentul de nemulțumire crește, devin frecvente comparațiile cu ceilalți și scandalurile. În acest caz, oamenii merg de obicei la un terapeut de familie, rezolvă problema împreună sau se despart.

Nu numai femeile, ci și bărbații se compară

Recent, se întâmplă adesea ca comparația să vină nu numai de la femeie, ci și de la bărbat. De exemplu, în familie a apărut un copil, femeia s-a aruncat cu capul în cap în maternitate. Un bărbat vrea atenție, romantism, căldură. Și își poate compara partenerul cu altul. Motivul este același, în acest fel soțul dorește pur și simplu să atragă atenția asupra lui. Amintește-ți soției tale că se află undeva în apropiere.

Dacă ne imaginăm situația invers, atunci jumătatea puternică a umanității, de regulă, se cufundă în muncă. În plus, acest lucru nu înseamnă întotdeauna că interesul unui bărbat pentru partenerul său a scăzut. Se întâmplă adesea ca, pe măsură ce relațiile se dezvoltă, acestea să se transforme puțin. Claritatea se estompează în fundal. Respectul și grija reciprocă apar. Pentru astfel de cupluri, Zhanna recomandă aranjarea unor întâlniri romantice sau fiecare partener să schimbe ceva după imaginea lor. De exemplu, coafura sau stilul vestimentar.

Modul corect de a atrage atenția asupra ta

Psihologul este sigur că principalul lucru în caz de nemulțumire este să putem vorbi între ei despre momentele care se preocupă unul pe celălalt. Trebuie să înveți să discuti deschis despre sentimente și perspectivele dezvoltării lor. Nu este neobișnuit ca oamenii să se schimbe puțin pentru a menține o relație pozitivă cu partenerul lor. Acesta este modul corect de a vă acorda atenție.

Partenerul răspunde la unele pretenții ale unei alte persoane cu o glumă. Este mai mult un mecanism de apărare sau „alunecare”. Ei fac asta mai des pentru că este greu să reziste criticilor. Bărbatul „trece” la un alt subiect și încearcă să ocolească complexitatea. Este în regulă.

Zhanna avertizează că o reacție non-standard la compararea cu cineva este un precursor al depresiei. În astfel de cazuri, oamenii se pot „închide” și „se retrag în ei înșiși”. Apar apatia, proasta dispoziție și eșecul emoțional.

Este deosebit de periculos atunci când unul dintre parteneri începe să se concentreze asupra problemei. În cazul nostru, este important să clarificăm situația cu soțul și apoi să trecem fără probleme la o soluție.

Principalul lucru este să încerci și să nu-ți fie frică. Pe lângă faptul că ieșim împreună undeva, trebuie să încerci să fii tu însuți în orice situație. Nu încerca să joci rolul altcuiva. De asemenea, nu strică să menții o bună dispoziție și să intrigi în relație.

Locuim de 6 luni cu un tip, el a fost casatorit anterior.La inceput relatia a fost foarte buna, acum cand era ziua mea nici nu m-a felicitat. era beat și a spus că nu mă iubește și că vrea să se întoarcă la fosta lui, o secundă mai târziu a spus că asta mi s-a spus din ciudă. Când încep certuri, uneori ridică mâna spre mine, la prima ceartă strigă: împachetează-ți lucrurile, n-am nevoie de tine. În relații, nu este atât de grijuliu ca înainte, când l-am întrebat care a fost problema, a spus că nu va arăta niciodată cum mă tratează, voi sta pe capul lui ca fostul lui. Eram de părere că nu mă iubește și mă înșela. Și apoi, când se certa, mi-a spus că tu m-ai înșelat primul, deși știe că nu l-am înșelat. Doar că uneori sună băieții pe care îi cunosc, poate el se vede așa pentru că eu comunic cu ei. Vă rog să mă ajutați să înțeleg această situație dificilă pentru mine. Mă iubește, sau doar cu mine ca să nu fiu singur.Spune-mi cum să mă comport corect, sau poate că va fi mai bine dacă ne despărțim de el. Există chiar și situații în care mă lovește, țipă fără motiv și mă poate insulta. Spune că îi amintesc constant de fosta mea soție. Multumesc anticipat, multumesc mult. Voi aștepta răspunsul dvs

____________________________________________________________________________________________________________________

Voi încerca să comentez cum am văzut situația dvs.

În primul rând, este evident că iubitul tău a suferit o traumă psihologică gravă în ultima sa căsătorie.

Ceea ce se joacă acum asupra ta și a relației tale.

Îmi pare rău dacă cuvintele mele te rănesc.

Dar cineva are impresia că acum nu pare să te vadă ca pe o persoană separată.

Și o vede doar pe fosta lui soție.

Aceasta explică „întorsătura” bruscă a relației tale. La început totul a fost bine - dar acum totul a devenit rău.

Atâta timp cât te-a „văzut”, totul era bine.

La un moment dat, a început să-și „vadă” fosta soție în tine. Și direcționează asupra ta toată furia și durerea care s-a acumulat în relațiile anterioare.

Prin urmare, ar fi foarte bine dacă ar fi de acord să meargă la un psiholog pentru a se ocupa de fosta lui relație. Trăiește-le și lasă-le să plece.

Ce putem face pentru tine?

Încercați să vă amintiți momentul „punctului de cotitură” în atitudinea lui față de dvs.? După ce a mers totul rău? Poate a fost un incident, o conversație, o anumită situație?

Dacă s-a întâmplat un astfel de caz, vorbește cu iubitul tău despre ce a însemnat pentru el? Desigur, trebuie să alegeți un moment pentru a vorbi când sunteți amândoi într-o stare calmă.

Dacă nu vă amintiți un incident anume, întreabă-l pe bărbat de ce crede că ești ca fostul lui? Ce s-a întâmplat specific Ce spui și faci care îl face să se simtă așa?

Și nu încerca să-i demonstrezi că greșește. Asculta doar. Cu grijă și respect. Chiar dacă ți se pare o prostie completă.

De regulă, în procesul de vorbire, o persoană însuși începe să înțeleagă absurditatea suspiciunilor sale.

În cele din urmă, vă puteți întreba, cât de SPECIFICAT vă puteți comporta diferit (în mintea lui) pentru a-l face mai confortabil? ȘI dacă acest lucru este acceptabil pentru tine— vă puteți ajusta ușor comportamentul în anumite situații.

Și al doilea. Când bărbatul tău îți spune că „stai pe cap ca fostul lui”, „amintește-i de fostul său” etc. Spune-i asta: Acum nu mă vezi pe mine, ci pe fosta ta soție. Și acum îți dirijați furia și alte sentimente provocate de această femeie, revărsându-le asupra mea. Și asta mă face foarte rănit, jignit etc. Dar eu NU sunt EA. Ea și cu mine suntem oameni separați. Și poate că ți-a făcut ceva greșit. Dar te iubesc și vreau să salvez relația noastră. etc.

Trebuie să-ți alegi cuvintele care vor fi de înțeles pentru bărbatul tău. Dar direcția generală a conversațiilor ar trebui să fie așa. Adică, numești ceea ce face (lipindu-te pe tine și pe fostul său împreună în interiorul său) + pronunțați-vă sentimentele (mă doare, sunt jignit..) + separați (sunt separat - ea și acțiunea ei sunt separate).

Fiți pregătiți ca la început un bărbat să răspundă la astfel de conversații cu agresivitate (spunând lucruri neplăcute sau pur și simplu „retrăgându-se în sine”).

Dar cu timpul, astfel de conversații vor da cu siguranță roade.

Dar, din păcate, există o excepție.

Dacă un bărbat are tulburări psihologice foarte profunde, toate conversațiile vor fi inutile.

Cum poți afla?

Dacă în timp, agresivitatea față de tine va crește. Dacă, Doamne ferește, există încercări de violență fizică din partea lui. Abuz de alcool, comportament neadecvat, fluctuații bruște de tipul: plec și mă întorc; pleacă, nu am nevoie de tine - întoarce-te, te iubesc etc.

Eu și Vitya nu ne-am întâlnit de mult; el este cu 4 ani mai în vârstă decât mine. Ne certăm foarte des, după cum spune el, pentru fleacuri. A avut fete înaintea mea, ceea ce cred că este destul de normal - nu are 16 ani. Dar el, nu, nu, le va menționa. Mai mult decât atât, ori de câte ori îmi aminteam, întotdeauna la momentul greșit. Primele ori, am încercat să transform totul într-o glumă, apoi, am încercat, probabil, fără prea mult efort, să mă prefac că sunt geloasă. Nu pot să-l ignor, pur și simplu îl ignor. I-am spus că nu-mi place, mai ales comparațiile, chiar dacă sunt în favoarea mea. Nu știu cum să mă descurc cu asta, doar mă enervez și provoc o ceartă. Despărțirea nu este o opțiune. Vorbim despre un viitor împreună, vorbim despre copii, despre căsătorie. Dar aceste certuri constante mă îngrijorează foarte mult. Nici eu nu am 16 ani și am avut un iubit înaintea lui. Dar nu îmi permit să le compar, de ce - aceștia sunt oameni diferiți. Există atât trăsături pozitive, cât și negative, dar eu sunt cu Vitya și vreau să fiu cu el. Chiar va trebui să suportăm acest neajuns?

Larisa, Tomsk, 25 ani / 06/01/06

Opiniile experților noștri

• Alyona

  Larisa, crede-mă pe cuvânt că va trebui să suporti mai mult decât acest neajuns și Doamne ferește dacă consideri că acest „defect” este cel mai grav. Nu vă întâlniți de atât de mult timp, în timp ce încă treceți printr-o perioadă de așa-numită „comunicare de fațadă”, adică comunicare în care fiecare dintre voi se străduiește să arate în cea mai favorabilă lumină. Acesta este un fel de „dans în vârful picioarelor” unul în fața celuilalt, care este tipic pentru îndrăgostiți. Nu este nimic nefiresc în asta. Dar este imposibil să stai în vârful picioarelor mult timp. Și, de regulă, această perioadă se încheie atunci când ambii sau unul dintre cei doi decid că treaba este gata și partenerul a fost deja „cucerit”. Atunci începe: „nu erai așa înainte”, „nu ești cel de care m-am îndrăgostit”, „nu te cunoșteam din partea asta”, etc.. De fapt, o persoană are întotdeauna a fost așa cum este, devine după o perioadă de curte, doar că atunci a încercat și a câștigat-o pe cea de care avea nevoie, iar acum s-a relaxat și și-a permis să fie el însuși. Îți spun asta ca să înțelegi că mai sunt multe descoperiri în fața ta și este mai bine să fii pregătit pentru faptul că mai trebuie să înveți și alte neajunsuri, poate mai puțin plăcute, ale bărbatului tău. Asta nu înseamnă că trebuie să fugi urgent de el. Trebuie să ai o abordare filozofică a deficiențelor celor pe care îi iubești: nimeni nu este perfect. Desigur, există diferite neajunsuri, dar cel despre care vorbiți nu este unul de care să vă faceți prea multe griji. Bucură-te că are pe cineva cu care să se compare și că toate aceste comparații sunt în favoarea ta. La urma urmei, asta înseamnă că este mândru de tine. Dacă într-adevăr nu suporti să auzi despre fostele lui iubite, începe un joc ritual. Avertizează-ți iubitul că îl vei „amenda” pentru fiecare mențiune despre una dintre fostele lui iubite. Vino tu cu „suma amendă”. Opțional, pentru fiecare mențiune vă datorează imediat, fără întârziere, plătindu-vă 100 de ruble (puteți face 10, dar această sumă are un efect de învățare mai mic). Strângeți în mod demonstrativ acești bani într-un borcan și arătați-i - asta l-au costat amintirile lui. Ideea este că amândoi vei trece de la a vorbi despre foștii tăi: vei trece la a-i lua amenda de 100 de ruble de la el, iar el va trece la a nu ți-o da. Astfel, întreaga situație în sine se va transforma într-o glumă. Și el va învăța să se controleze, iar tu vei învăța să o iei ca pe o glumă. Da, și, bineînțeles, banii încasați din amenzi pot fi cheltuiți pentru persoana iubită - deși mici, indirecte, dar beneficiază de „fostul” lui.