Copilul se luptă cu toată lumea. Când un copil se luptă: o metodă secretă de influență

Destul de des, părinții suferă de neînțelegeri din partea copilului lor. Dacă un copil de 2 ani se ceartă cu părinții și alți copii, acest comportament provoacă adesea nedumerire și confuzie din partea mamei și a tatălui. Părinții pur și simplu nu știu cum să reacționeze corect la un astfel de comportament, ce trebuie făcut pentru a nu agrava și consolida acest tipar de comportament. Desigur, se recomandă să luați în considerare fiecare situație specifică separat. Dar există modele în comportamentul tuturor copiilor din această perioadă de vârstă și fiecare copil pur și simplu trece prin ele diferit. Familia joacă un rol important: dacă un copil are frați și surori, atunci cel mai probabil modelul de relații va fi complet copiat de la frații și surorile mai mari.

Pentru a-ți înțelege mai bine copilul, merită să te familiarizezi cu etapele dezvoltării sale mentale la doi ani. Acest lucru vă va ajuta nu numai să-l înțelegeți și să vă dați seama cum să construiți cel mai bine relații cu el și ce măsuri în educație sunt cel mai bine utilizate.

Deci, copilul suferă următoarele modificări de dezvoltare în această perioadă:

• Începuturile conștientizării de sine și acceptării de sine ca persoană individuală apar. Este ușor de înțeles: în copilărie, copilul și mama sunt un întreg, iar copilul nu percepe, nu există nici măcar începutul gândului că mama există separat și el există separat. Dacă alăptarea are loc pentru o perioadă lungă de timp, atunci această relație este prelungită. Dar din momentul în care copilul învață să meargă și apar primele încercări de a vorbi, apare o criză. Există o separare de mamă și începe procesul de conștientizare de sine.
• La această vârstă se dezvoltă vorbirea activă. Un alt moment foarte dificil și important pentru bebeluș este atunci când stăpânește vorbirea și deja învață să interacționeze și să ajungă la înțelegere reciprocă. La urma urmei, destul de des părinții se confruntă cu agresivitate și chiar lacrimi de la copil atunci când nu îl înțeleg. Ar putea să vină cu ușurință și să te lovească de indignare. În acest caz, părinții ar trebui să ia copilul de mână și să explice că acesta este un comportament foarte rău, iar mamei sau tatălui nu le place deloc. Și pentru ca dorințele lui să fie înțelese, este necesar să-i ceri copilului să arate sau să pună întrebări conducătoare, dar pur și simplu să nu încerce să ghicească. În caz contrar, așteptările bebelușului vor fi întotdeauna stabilite pe faptul că părinții trebuie să ghicească imediat ce are nevoie.
• Gândirea la copiii de la 1-3 ani este eficientă din punct de vedere vizual și aici, poate, întregul secret este ascuns. Vedeți și faceți, repetați aceleași acțiuni de mai multe ori, consolidați-vă cunoștințele prin acțiuni. Dezvoltarea intelectuală are loc treptat, iar la vârsta de 2-2,5 ani bebelușul își dezvoltă deja un plan intern de acțiune. Mamele și tații ar trebui să înțeleagă clar că pentru un bebeluș să gândească înseamnă să înțeleagă conexiunea emoțională și să întreprindă anumite acțiuni într-o anumită situație, așa cum o percepe el însuși.
• Și, desigur, dezvoltarea emoțională la această etapă de vârstă joacă un rol important nu numai în relații, ci și în înțelegerea dorințelor cuiva. Copiii de această vârstă sunt cu toții egocentri, cu alte cuvinte, pentru ei există doar dorințele lor. Părinții trebuie să trateze acest lucru cu înțelegere și răbdare, dar metodic și fără negativitate pentru a explica cum ar trebui să acționeze și să reacționeze copilul într-o situație dată. Da, nu trebuie să vă așteptați ca mama și tata să fie auziți imediat, dar repetarea repetată și aceeași reacție a părinților la comportamentul copilului vor ajuta la dezvoltarea reflexului corect și, în timp, la înțelegerea situației în sine.

Dacă părinții înțeleg cum percepe copilul această situație, cum o vede exact, atunci le va fi mult mai ușor să aleagă cuvintele și, în consecință, să reacționeze la comportamentul său.

Este necesar să înțelegem câteva situații comune de comportament agresiv la copiii de doi ani și modul în care un părinte ar trebui să le răspundă.

În această etapă, copiii, așa cum am menționat deja, sunt egocentrici și pur și simplu nu știu încă să empatizeze. Acum este cel mai potrivit moment din viața lor pentru ca mama și tata să-i învețe empatia, prezența propriilor limite și limitele altei persoane. Desigur, oricât de banal ar suna, așa ar trebui un copil să știe și să audă constant că și ceilalți au propriile lor dorințe și sentimente.

De exemplu, un bebeluș încearcă să scoată un anumit obiect din cutia de jucării și nu reușește, începe să se enerveze și, cel mai important, această furie nu are încă propria direcție. E doar supărat că nu poate obține ceea ce își dorește. Din această cauză, începe să plângă și îl lovește pe părintele care se află în apropiere sau care se grăbește în ajutorul lui. În acest moment, copilul și-a împrăștiat furia în mod special asupra mamei sau a tatălui. Și un alt punct foarte important: el sondează limitele a ceea ce este permis.

Este indicat să nu reacționați prea violent și emoțional la acest lucru și, bineînțeles, ca răspuns. Puteți opri loviturile strângând strâns mâna. Ar trebui să te așezi la nivelul copilului și, privind în ochi, să spui cu severitate că nu-ți place acest comportament, deoarece este foarte rău. Este important să nu dai o caracterizare negativă copilului însuși, să nu spui că este un băiat sau o fată rău. Aceste cuvinte acționează ca etichete și pot avea un efect dăunător asupra stimei de sine mai târziu în viață.

Pot exista o mulțime de exemple. Adesea, mamele și tații se pierd atunci când se confruntă cu această problemă într-un loc public, de exemplu într-un magazin. Copilul bate, cere și țipă, rar, dar tot se întâmplă. Cel mai bun mod este să-ți ignori sau să-ți explici calm poziția. Dacă sunt doi părinți, atunci este mai bine ca unul dintre ei să ia copilul în brațe, să-l îmbrățișeze cu dragoste și să-l scoată din magazin. Copiii la această vârstă se schimbă foarte ușor. Ieșind afară, îți poți oferi să te uiți la mașini sau păsări, sau la un presupus iepure care fuge, sau orice i-ar putea distrage atenția de la situația actuală.

Este mai dificil pentru părinți atunci când în familie sunt mai mulți copii de vârste diferite și fiecare are propriile pretenții asupra părinților, jucăriile și alte lucruri care trebuie împărtășite. Din cauza geloziei, copiii se enervează adesea pe ei pentru că își îmbrățișează fratele sau sora. Este deja nevoie de atenție și de prezența constantă a părinților în acțiunile și jocurile bebelușului.

Creativitatea colaborativă ajută foarte mult, de exemplu, în cazul în care părinții și copilul lor își desenează familia. Este important să-i înfățișați pe toți cei apropiați unul de celălalt ținându-se de mână și, în același timp, să spuneți o poveste și să repetați cât de mult își iubesc mama și tata copilul. Este imposibil să răsfățați un copil cu afecțiune și dragoste, dar este foarte posibil să răsfățați un copil cu pretenții excesive sau cu o atitudine negativă. Uneori, părinții ar trebui să urmărească modul în care comunică între ei. Destul de des, copiii pur și simplu copiază și repetă comportamentul celor dragi, dar negativitatea lor se poate manifesta și cu pumnii.

Copilul se luptă cu semenii

Începând de la această vârstă, bebelușul poate merge deja la grădiniță, la grupuri de dezvoltare timpurie și se poate juca tot mai mult cu copiii pe locurile de joacă. Pentru el începe o etapă complet nouă a relațiilor: învață să se comporte în societate. Pentru un copil, comunicarea se bazează încă pe emoții, iar cooperarea cu ceilalți nu este încă clară pentru el; în acest sens, situațiile conflictuale apar destul de des. Comunicarea cu alți copii este abia la început și este important să ajutați copilul să învețe cum să o construiască corect. Trebuie amintit că reacțiile emoționale la doi ani sunt un fenomen natural și sunt direct legate de dorințele sale.

De exemplu: vara, copiii se joacă pe terenul de joacă. Nu au împărțit jucăria, un copil îl bate pe celălalt și aici apare un conflict nu numai între copii, ci și între mame. Pentru a preveni acest lucru, părinții ar trebui să facă următoarele.

Copilul este mic și, prin urmare, ar fi greșit să presupunem că se poate juca independent cu copiii. Mama ar trebui să fie în apropiere, dar ar trebui să fie acolo și să controleze procesul. Dacă copilul se află pentru prima dată pe terenul de joacă, atunci ar trebui să-l iei de mână și, conducându-l la copii, să-i întâmpinați pe copii și să-i oferi copilului dumneavoastră posibilitatea de a privi în jur și de a alege ce să facă. În continuare, este mai bine să jucați rolul unui observator și, la momentul potrivit, să sfătuiți sau să arătați cum să vă comportați cel mai bine.

Ce poti face?

Majoritatea părinților pot experimenta agresivitate din copilărie. Întrebarea ce să faci dacă un copil se luptă poate fi relevantă încă de un an. Copilul crește, se dezvoltă și la un moment dat începe să testeze limitele a ceea ce este permis. Nu trebuie să ignorați aceste prime semne: odată cu vârsta, va fi mai dificil să corectați situația. Prin urmare, în cazul ciupirilor, mușcăturilor, loviturilor trebuie să urmeze o reacție.

Cum să împiedici un copil să se bată cu părinții săi?

Cea mai eficientă metodă este privarea de atenție. Potrivit atât pentru bebeluși care au doar un an, cât și pentru copii mai mari. Imediat după lovitură, trebuie să-i spuneți copilului că mama suferă și este neplăcut. Dacă încearcă să lovească din nou, atunci îndepărtați-l imediat din mâini. În același timp, este important să spunem că un astfel de tratament este inacceptabil și nimeni nu va comunica așa cu copilul. Acțiunea trebuie să fie însoțită de cuvinte. Expresiile trebuie alese astfel încât să transmită că comportamentul rău al copilului nu este al copilului.

Deoarece scopul este de a explica, și nu de a pedepsi și umili, este mai bine să luați imediat înapoi un copil supărat și plângând. Dar lovitura se poate repeta, apoi pune-l din nou pe podea. Nu ar trebui să-l faceți isteric, dar trebuie să faceți o pauză înainte de a-l pune în poală, în timp ce îl țineți de mână. În cazul în care copilul nu era în brațe, ar trebui să păstrați și o distanță: opriți jocul, mergeți în altă cameră, comentând în consecință.

Se întâmplă ca incidente similare să apară și cu alți membri ai familiei. Le poți folosi pentru a-ți înțărca copilul de la un obicei crud. Pentru a face acest lucru, rudele încep să se milă de victimă, să-l mângâie, să spună cuvinte amabile și să-l ignore pe infractor. Astfel de acțiuni arată clar că această metodă nu funcționează pentru a atrage atenția.

Dacă un copil se ceartă, poți să faci același lucru cu el?

Mulți părinți folosesc metoda „da înapoi”. Nu toți psihologii îl recomandă, deoarece copiii repetă comportamentul bătrânilor și, astfel, li se oferă o idee despre permisiunea de a-și exprima nemulțumirea în acest fel. Această opțiune este, de asemenea, nereușită, deoarece membrii iubitori ai gospodăriei le compătimesc pe cei mici și nu sunt pregătiți să-i rănească. Ca urmare, bebelușul percepe schimbul de lovituri sau mușcături ca pe un joc distractiv și îl va repeta cu bucurie. Pentru a preveni acest lucru, trebuie să acționați ferm:

• explica pentru prima data ca il doare;
• dacă comportamentul nu s-a îmbunătățit, atunci după a doua oară avertizează-l să nu lovească sau să muște, deoarece îl va răni și el;
• dupa a treia abatere, pedepseste pe masura (nu prea mult, bineinteles, dar ca sa simta el).

Nu trebuie să te prefaci că plângi după o lovitură, deoarece bebelușului i-ar putea plăcea această performanță. Va fi distractiv pentru el și va fi nerăbdător să-l vadă din nou.

Motive care motivează un copil să lupte

De obicei, „testarea limită” începe în primul an și continuă până la trei ani. Dacă un copil mai mare se ceartă cu rudele sau cu semenii, motivele stau în atmosfera familială.

• Agresivitatea se manifestă adesea la copiii în ale căror familii influența fizică este la ordinea zilei. În cazurile în care părinții țipă constant și cu atât mai mult se bat între ei sau îl bat pe copil, copilul adoptă o linie similară de comportament. În fiecare an într-un astfel de mediu micuțul se amărește. Încă nu le poate răspunde bătrânilor, așa că își scoate furia asupra celor mai slabi.
• Critica constantă poate provoca și lupte. Este important să nu uiți să sărbătorești succesele copilului tău.
• Lipsa de atentie. Dacă există indiferență din partea părinților și exprimarea insuficientă a iubirii, copilul poate începe să lupte pentru a atrage atenția.
• Severitate excesivă, număr excesiv de interdicții, disciplină de fier.
• Ignorarea tendinței de a lupta și recompensarea cu laude atunci când copilul dă înapoi.

Lupte cu semenii

Ce ar trebui să facă părinții dacă copiii lor preferă să rezolve lucrurile cu pumnii? Depinde de situație.

În cazurile în care agresivitatea nu se manifestă în prezența familiei, de exemplu la grădiniță, nu este nevoie să vă grăbiți să mustrăți copilul. Este important să înțelegeți ce s-a întâmplat, să ascultați versiunea proprie a copilului și, de preferință, a unuia dintre adulții care a fost prezent. Probabil că o vor spune altfel. Dar dacă micuțul explică clar de ce a început lupta, atunci probabil că avea dreptate. Poate s-a apărat pe sine, pe prietenul său, jucăriile lui. În astfel de situații, nu trebuie să pedepsiți sau să certați, deoarece copilul simte acut nedreptatea. Este posibil ca el să perceapă acest lucru ca pe o trădare din partea rudelor sale. După un an sau doi, se poate dovedi că bebelușului îi este frică să ia măsuri pentru a se proteja și suportă cu blândețe atacurile. Pentru a preveni acest lucru, este necesar să învățați cum să vă apărați interesele fără a lupta și să folosiți pumnii numai în cazuri excepționale.

Totuși, acest lucru se aplică în cazul unui singur act de legitimă apărare. De obicei este suficient să-i spuneți copilului despre posibilele consecințe pentru ca astfel de incidente să nu se repete. Dar unii copii încep în mod constant lupte, hărțuind alți copii. Este important să găsim motivul a ceea ce se întâmplă. Poate că îi este frică de alți copii. Sau este jignit că cineva refuză să se joace cu el. În aceste situații, este necesar să-i explici bebelușului la ce poate duce comportamentul lui: aproape nimeni nu va dori să fie prieten cu brawlers.

În prezența părinților

Luptele pot avea loc și în fața părinților; ele au loc adesea pe terenul de joacă. Nu este nevoie să certați sau să apărați copilul fără a afla ce s-a întâmplat exact. În primul caz, copilul va continua să lupte până când părinții se îndepărtează; în al doilea, există riscul de a provoca un sentiment de permisivitate. Dacă copilul greșește, ar trebui să-l convingi să-și ceară scuze. Dacă refuză, du-l acasă.

În familiile cu mai mult de un copil, certurile nu sunt neobișnuite. Mai ales când diferența de vârstă nu este foarte mare. Nu trebuie să iei de partea niciunuia dintre ei, pentru a nu provoca gelozie. Este important ca amândoi să vă arate dragostea. Este mai bine să le plasați doar în camere sau colțuri diferite. După ce au rezolvat relația, copiii se vor juca din nou împreună în curând.

Cum să previi o luptă?

Pentru a preveni dezvoltarea agresiunii în copilărie, este important să ne angajăm în prevenirea acesteia. Cel mai important lucru este să lucrezi la atmosfera din familie. Dacă un copil se simte protejat și încrezător în dragostea părintească, el se dezvoltă cu mai mult succes. El nu experimentează mânia și invidia la fel de des și este mai puțin egoist. Părinții ar trebui să se concentreze mai degrabă pe crearea de comportamente dezirabile decât pe corectarea celor nedorite. Pentru a face acest lucru, ei demonstrează grijă față de cei dragi, simpatie și iertare.

Cerințele care sunt prezentate copiilor trebuie să fie fezabile și de înțeles și trebuie insistat asupra lor. Consecvența este, de asemenea, importantă. Nu poți mai întâi pedepsi și apoi lăuda pentru aceeași faptă; aceasta derutează și provoacă agresiune. Utilizarea excesivă a amenințărilor și a forței este inacceptabilă. Abuzul creează un stil similar de comportament. Copiii trebuie să fie conștienți de consecințele acțiunilor lor și de reacțiile celorlalți. Pentru a-și dezvolta simțul responsabilității, este necesar să se ofere copilului posibilitatea de a discuta diverse situații cu părinții săi și de a explica motivele.

Să dai drumul la emoții?

Copiii mici, care au doar un an sau puțin mai mari, adesea nu își înțeleg singuri sentimentele. Părinții îi ajută să se ocupe de asta denumind emoții: de exemplu, furie pentru că nu aveau voie să se uite la desene animate sau tristețe dacă s-a rupt o jucărie. Copiii nu realizează încă că provoacă durere în timpul unei lupte; acest lucru trebuie exprimat în limba lor.

Fiecare copil experimentează furie uneori. Dojenindu-l an de an cu fraze „nu striga”, „nu te enerva” și altele asemenea, poți atribui un sentiment de vinovăție pentru emoții destul de ușor de înțeles. Este necesar să-l învățați pe copil să nu suprime aceste sentimente, ci să le oferim o ieșire non-agresivă.

• Înlocuiește acțiunea cu un cuvânt. Puteți și ar trebui să vorbiți despre sentimente. Pentru aceasta se folosesc așa-numitele „mesaje-eu”: „Sunt supărat pentru că...”, „Sunt supărat pentru că...”.
• Găsiți modalități sigure de a exprima furia: rupeți hârtia, aruncați bile mici, aveți o pernă specială pe care să o puteți lovi și mușca.
• Redirecționează furia. Un copil își poate exprima emoțiile făcând sport. Diferite tipuri de lupte, jocuri care implică pumni și lovituri (fotbal, volei, tenis) vor ajuta la ameliorarea tensiunii.
• Să ne jucăm împreună. Jocurile de rol vă vor oferi ocazia de a vă relaxa. Este important să schimbi rolurile în ele, astfel încât bebelușul să poată fi atât agresor, cât și victimă. Folosind jucării, puteți juca scene cu diferite moduri de a rezolva conflictul.
• Urmărește programe pozitive, citește basme în care binele învinge răul. În fiecare an sunt multe programe care arată violența, este mai bine să le eviți.

Fiecare copil este unic și necesită o abordare atentă a educației. Dacă copilul se luptă, atunci doar răbdarea și dragostea vor ajuta să facă față situației, să găsească motivele și să direcționeze energia într-o altă direcție.

Mamele tinere, care observă manifestări de agresivitate la copiii lor, adesea nu știu cum să reacționeze la aceasta. În cele mai multe cazuri, totul se termină într-o furie prelungită a copilului după o pedeapsă „meritată”. Am strâns informații care îi vor ajuta pe părinții copiilor ceartați în vârstă de 3-5 ani să identifice cauzele agresiunii și să răspundă corect la manifestarea acesteia la copii.

De ce se bat copiii: cauzele agresivității la copiii de 3-5 ani

Este general acceptat că comportamentul agresiv este reacția copilului la stimuli externi. În cele mai multe cazuri, este dificil să nu fii de acord cu acest lucru. În acele momente în care un copil tocmai învață să interacționeze cu lumea și cu oamenii din jurul lui, agresivitatea servește ca un anumit mecanism de apărare. Prin urmare, manifestările sale sunt naturale, dar ar trebui să dispară într-o perioadă scurtă de timp. Dacă atacurile de furie incontrolabilă devin mai frecvente și durează o perioadă nerezonabilă de lungă, atunci experții diagnostichează o patologie în dezvoltarea socială a copilului.

Cauzele agresivității la copiii de 3-5 ani:

• O explorare unică a lumii. Cu ajutorul lovirii sau împingerii colegilor, copilul învață reacția părinților, doar adulților din apropiere și „subiecții de testare” înșiși la un astfel de comportament. Ea definește limitele a ceea ce este permis și aceste manifestări nu trebuie numite agresiune. De obicei, în timpul unor astfel de experimente, starea de spirit a copilului nu se schimbă, adică el rămâne calm.
• Manifestare de agresivitate și furie. Adesea, agresivitatea la un copil apare atunci când ceea ce își dorește copilul nu este realizabil. Aflați nevoia copilului în acest moment și explicați de ce nu poate fi satisfăcută sau, dimpotrivă, satisfaceți-o dacă este posibil. Oferiți un înlocuitor; un astfel de schimb poate calma copilul și arăta că părerea lui este importantă pentru părinți. Copiii acceptă cu ușurință compromisurile propuse de adulții care au autoritate pentru ei. Nu încercați să răspundeți la agresivitatea afișată cu propria voastră iritare, deoarece aceasta se va dezvolta într-o discuție despre „cine este responsabil”, iar emoția reprimată îl va servi prost pe copil mai târziu.
• La varsta de 3-5 ani, cand isi exprima parerea, copilul este foarte egocentric. Adică, el încă nu poate fi de acord cu semenii lui și, în general, are nevoie de îndrumări clare din partea bătrânilor săi. Planificarea situației și vederea viitorului nu sunt puse la punct, linia dintre fantezie și realitate este ștearsă. Un copil, văzând la televizor cum un adult își apără teritoriul, crede că ar trebui să facă la fel. Agresivitatea în acest caz este doar o abilitate ascunsă. În continuare, vă vom spune ce metode de lucru explicativ vor fi eficiente în acest caz.
• Comportarea greșită a părinților și a adulților care sunt lângă copil. Un copil poate fi afectat negativ de comportamentul inadecvat al părinților acasă, în fața bebelușului, antipatia exprimată de părinți prea clar, nemulțumirile apărute din vina părinților sau circumstanțelor, insultele bătrânilor sau amenințările.

Un copil mic se ceartă: ce ar trebui să facă părinții?

Pentru a ajuta un copil să depășească agresivitatea, părinții vor trebui să învețe să aibă răbdare și să vorbească corect cu copilul lor, să-l asculte până la capăt și să folosească metode simple de a distrage atenția. Sfaturile practice prezentate mai jos au fost elaborate de specialiști în lucrul cu copiii agresivi. Toate au trecut testul timpului și sunt recunoscute ca fiind cele mai eficiente pentru rezolvarea unor astfel de probleme.

Pentru a preveni comportamentul agresiv la un copil de 3-5 ani, experții sfătuiesc:

1. Învață-ți copilul să-și exprime iritația , alegând o formă acceptabilă pentru aceasta (lucrăm cu manifestări de agresivitate).
2. Arată-i copilului tău cum recunoaște-ți propria furie și controlează-te.
3. Într-un mod jucăuș dezvolta empatia si compasiunea fata de ceilalti.

Aceste recomandări generale sunt implementate într-o varietate de moduri. Conversații și jocuri, modelarea situațiilor similare folosind jucăriile preferate sau personaje de basm, jocuri sportive și schimbarea atenției - fiecare dintre aceste metode este eficientă în combaterea agresiunii la un copil.

Exemple de metode eficiente pentru eliminarea agresiunii la copii:

• Când un copil se simte iritat, furios, jignit, invită-l să deseneze ceea ce simte. Dar, în același timp, asigurați-vă că îi cereți să vă spună ce face și ce simte în același timp. Cel mai probabil, povestea va fi despre motivele reale ale agresivității copilului. Concentrați-vă atenția copilului asupra sentimentelor, astfel încât să îl puteți ajuta ulterior să le identifice și să le controleze singur. Aturându-i atenția, vei preveni izbucnirea scandalului și a isteriei.
• Coase o pernă și declară-o „pungă de furie”. Roagă-ți copilul să o lovească de îndată ce se irită, adică pune lucrurile rele într-o pungă. Acest lucru îl va proteja de răni în timpul unei isterie și îl va împiedica să lovească sau să arunce vase sau lucruri.
• Explicați-i că pe termen lung belicitatea nu este benefică pentru el personal . Dacă bate un coleg, nu se va mai juca cu el. Dacă adulții sunt loviți, nu vor dori să comunice cu cel care îi rănește. Ca urmare, va fi mult mai plictisitor singur decât în ​​companie. Poți să mergi la copilul care este rănit de copilul tău, să-l îmbrățișezi și să-l săruți. In acest fel atentia nu este pe luptator, iar acesta isi va da seama repede ca poate ramane singur.
• Asigurați-vă că îi transmiteți copilului dumneavoastră regulile de comportament în casă și pe stradă. De exemplu, „când nu ne luptăm, nici ei nu se luptă cu noi”, „dacă nu jignim, atunci nu ne vor jigni”, „jucăriile pot fi luate când sunt libere”. Copiii se străduiesc pentru ordine și instrucțiuni pentru că le este greu pentru ei înșiși. Așa că folosiți persuasiunea cu cuvinte și reguli.
• Lăudați-vă copilul dacă v-a ascultat instrucțiunile , dar nu folosiți cuvântul „bun” (conform observațiilor psihologilor, copiii nu răspund la acesta). Concentrează-te pe cât de multă plăcere ți-a oferit cu reținerea lui.
• Vino împreună cu basme în care el este personajul principal . Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți mai bine sentimentele, cum ar fi atunci când desenați și sculptați. Folosind metode eficiente, vei ajuta copilul să înțeleagă cum să se comporte și cum să nu se comporte.
• Participați la competiții și organizați mai des jocuri sportive, oboseala fizică nu lasă loc iritației mentale.
• Lăsați hârtie sau ziare vechi la îndemână pentru ca copilul să le rupă. Explică-i dinainte că astfel vei ști despre furia lui și nu va sparge nimic. Călcarea picioarelor sau inhalările și expirațiile puternice în timpul unui atac de agresiune, precum și boxul cu perne de canapea și ciocane de jucărie din cauciuc, sunt considerate similare ca forță.
• Recunoașterea furiei poate fi predată cu ajutorul unor postere sau desene pe care copilul însuși le va desena. Cereți să descrieți diferite emoții și nu îndepărtați desenul. Acceptați că bebelușul vă poate arăta pe afiș ceea ce simte. Acest lucru va ajuta la prevenirea acceselor de agresivitate.
• Bebelușul va fi învățat să simpatizeze și să empatizeze prin spectacole pe care le va conduce împreună cu părinții săi. Orice jucărie și obiecte sunt de folos, deoarece imaginația copiilor este mult mai dezvoltată decât a adulților. Cere-i să inventeze și să vorbească despre personaje fictive. Discutați cu copiii voștri cine are dreptate și greșit în situațiile pe care le-au inventat. În timpul jocului, informațiile sunt percepute mai bine decât în ​​timpul unei prelegeri despre comportamentul incorect.

Uneori, permiteți copilului să facă zgomot, să alerge, să sară și să țipe. Este mai bine să lași copilul să-și consume energia sub supravegherea ta decât într-o ceartă cu alți copii.

Este necesar să arătați copilului unui psiholog dacă luptele și manifestările de agresivitate continuă în mod regulat timp de șase luni.

Cum să oprești un copil să lupte: opiniile psihologilor

Anna Berdnikova, psiholog:

Înainte de a reacționa în vreun fel la comportamentul agresiv al copilului tău, ascultă-ți sentimentele: ce experimentezi? Acest lucru este important deoarece sentimentul pe care îl experimentați va determina ce se întâmplă cu adevărat și cum să reacționați la ceea ce se întâmplă.
În timpul următorului focar de comportament agresiv al copilului tău, ascultă-ți sentimentele. Ce simți? Amărăciune și resentimente? Sau mânia și dorința de a-l învinge pe acest mic răufăcător, de a-i arăta cine este responsabil aici? Dacă acesta din urmă, atunci ești ferm prins într-o luptă pentru putere.
Ce să faci în această situație? Primul pas este să încercați să evitați pe cât posibil lupta. Pentru că continuând să lupți, începi situația în cerc.
Dacă te simți jignit, atunci trebuie să te întrebi: ce l-a făcut pe copil să ți-o facă? Ce fel de durere are? Cum l-ai jignit sau îl jignești constant? După ce am înțeles motivul, trebuie, desigur, să încercăm să-l eliminăm.

Psihologul copilului T. Malyutina:

Dacă (un copil) te mușcă sau te lovește, un adult, oprește-l. Nu ai rabdare! Arată că ești rănit, țipi, plângi. Și apoi explică. Dacă un copil de 2-3 ani lovește un copil în cutia cu nisip, luați-l de mână, cereți scuze mamei victimei și luați copilul. Dar nu uitați să lăudați când copilul se joacă calm și împarte jucării. Arătați că sentimentele pot fi exprimate în cuvinte. Până când copilul însuși învață să explice ce i se întâmplă, fă-o pentru el. „Nu-mi place că mă lovești, mă doare, dar înțeleg că ești supărat pentru că ți-am interzis...” Când copilul crește, întreabă: „Nu trebuie să mă lovești, mai bine. spune-mi ce nu-ți place?” Până la vârsta de 4 ani, până când copilul își va da seama de sentimentele sale, vorbește în numele lui, iar atunci el însuși va putea exprima nemulțumirea prin cuvinte, nu cu pumnii.

Psihologul Olga Tseytlin despre luptele dintre copiii din aceeași familie:

Adesea, părinții îl protejează pe unul dintre copii, de obicei pe cel mai slab sau mai mic, și le cer copiilor să facă ce vrea el. La persoanele în vârstă, acest lucru provoacă resentimente și dorința de a se răzbuna pe cel mai tânăr. Ei pot face acest lucru fără ca adulții să observe. Dacă părinții îl protejează pe cel mai mic, el se simte ca un câștigător și continuă să-și deranjeze fratele sau sora. Părinții nu înțeleg că prin astfel de acțiuni nu fac decât să alimenteze rivalitatea între copii. Părinții nu observă adesea provocările unui copil „bun” care își provoacă fratele sau sora, lovind cu piciorul sub masă sau șoptind cuvinte jignitoare.

E. Komarovsky cu privire la agresivitatea copiilor față de părinții lor:

Din nou, atitudinea mea față de cum să corectez acest comportament nu corespunde cu ceea ce recomandă psihologii. Părerea mea: dacă un copil manifestă agresivitate față de adulți, atunci aceasta este realizarea anumitor instincte, dar are și un alt instinct: copilul cedează dacă vede că cel împotriva căruia folosește forța fizică este mai puternic. Prin urmare, ori de câte ori un copil ridică mâna (sau piciorul) spre mama sa, el trebuie să-și permită să răspundă cu agresivitate controlată. Nici o singură acțiune fizică agresivă a unui copil față de adulți nu ar trebui să rămână nepedepsită. Adulții au un număr imens de moduri de a controla comportamentul copiilor, deoarece întreaga viață a unui copil depinde de un adult. Tu ești cel care îi dai fiicei tale dulciuri și dulce, cumpără jucării, poate da desene animate - și în toate acestea poți limita copilul dacă nu se comportă așa cum vrei. În orice caz, subiectul ridicat nu este pediatric, ci cu siguranță psihologic. Ceea ce vreau să spun este că tot ce ai citit acum nu este sfatul unui expert, ci opinia prietenului tău doctor, care nu este un expert în psihologia copilului.

Certurile și conflictele dintre copiii dintr-o familie sunt un fenomen inevitabil, iar acest lucru nu este rău, deoarece frații și surorile au o oportunitate excelentă de a învăța cum să interacționeze cu o altă persoană. Sarcina părinților este de a-i învăța pe copii să rezolve cu competență situațiile conflictuale.

Cauzele conflictelor

Dacă certurile se transformă periodic în lupte, înseamnă că există nevoi ale unor copii care nu sunt pe deplin satisfăcute. Cele mai populare cauze ale conflictelor între copii includ:

• gelozie;
• atragerea atenției părinților;
• solicitări excesive asupra unuia dintre copii;
• dominația unui copil asupra altuia;
• rivalitate evidentă între copii;
• lupta pentru dragostea părinților;
• împărțirea jucăriilor;
• conflicte din cauza plictiselii.

Există o serie de sfaturi practice care le vor spune părinților cum să se comporte în timpul luptelor și conflictelor copiilor.

Sa intervin sau nu?

Este permisă intervenția într-un conflict al copiilor doar într-o situație extremă. Dacă copiii doar se ceartă, atunci lăsați-i să rezolve ei înșiși situația controversată. Poti interveni doar daca cearta nu se potoleste mult timp sau copiii incep sa se bata.

Fii părinte, nu judecător. Cum să oprești luptele copiilor

Atunci când rezolvați un conflict al copiilor, nu trebuie să aplicați imediat pedepse fără a înțelege situația. Va fi mult mai util să asculți fiecare copil în mod individual, să-i înțelegem poziția și punctul de vedere și apoi să luăm o decizie comună. Scopul părinților nu este doar să găsească pe cineva pe care să îl vină, ci să-și învețe copiii cum să rezolve conflictul, să își ceară scuze dacă este necesar și să-și recunoască propriile greșeli.

Redirecționarea energiei

Dacă vezi că copiii deja „se strâng” și se luptă de mai multe ori într-o zi, atunci pur și simplu redirecționează-le energia într-o direcție pașnică. Organizați activități comune, oferiți idei de jocuri, faceți o plimbare în aer curat cu copiii dvs. În timpul orelor de școală, nu va strica să găsești fiecărui copil o secțiune de sport interesantă în care să-și poată elibera energia, iar apoi serile în familia ta vor trece liniștite.

Al meu este al tău

Fii clar cu copiii tăi despre unde sunt lucrurile lor. O mare greșeală este să faci toate jucăriile din familie comune - acest lucru este greșit. Copiii pot avea un set comun de construcție, cărți, plastilină, dar fiecare copil ar trebui să aibă propriul colț separat sau, în cazuri extreme, o cutie cu jucării care le va fi personală. Învață-i pe copii să ceară permisiunea înainte de a lua obiectul altcuiva.

Timp personal

Asigurați-vă că alocați timp special fiecărui copil, spuneți-i copilului cât de mult îl iubești, îmbrățișează-l, sărută-l. Chiar și 15 minute de timp personal pe zi vor fi suficiente pentru a face fiecare copil să se simtă important și necesar.

Te poți certa!

Ar fi o decizie greșită să punem un tabu pe certurile și conflictele dintre copii. Puteți indica că este interzis să înjurați la mese, dar puteți rezolva lucrurile între voi. Certurile nu apar din senin; există întotdeauna un motiv. Cu cât părinții interzic mai mult cearta, cu atât copiii simt mai mult agresiunea acumulată.

Nu trebuie să iubești

Nu este nevoie să-i forțezi pe copii să-și arate dragoste unul față de celălalt; ei nu sunt obligați să facă acest lucru. Părinții au decis că vor avea nu unul, ci mai mulți copii, mama și tata își iubesc toți copiii, dar copiii nu ar trebui să dezvolte imediat un sentiment de dragoste unul față de celălalt. Într-o familie normală, copiii vor deveni mai devreme sau mai târziu oameni apropiați, se vor iubi și se vor sprijini reciproc în situații dificile. Și în acest moment al vieții lor, copiii au dreptul să simtă iritare sau furie față de fratele sau sora lor. Vorbește despre asta cu copiii tăi, le va deveni mult mai ușor să trăiască dacă mama și tata nu forțează cu frazele lor nesfârșite, așa cum copiii sunt obligați să se iubească.

Greve ilegale

Nu puteți interzice conflictele și luptele, dar ar fi rezonabil să identificați o serie de acțiuni inacceptabile. Discutați cu copiii dvs. despre ce acțiuni nu ar trebui permise în timpul conflictelor - de exemplu, nu ar trebui să vă aruncați cu obiecte unii în alții sau să vă loviți în cap sau față.

Spatiu personal

Organizați câte un spațiu personal pentru fiecare copil din familie, chiar dacă este un colț mic. Copilul ar trebui să aibă posibilitatea de a se pensiona și de a fi singur oricând dorește.

Fiecare copil este un individ

Vorbiți despre modul în care fiecare copil este unic cât mai des posibil. Este important să sărbătorim calitățile și abilitățile pozitive ale fiecărui copil; este important ca copiii să știe că sunt unici.

Împreună sunteți puternici

Întăriți expresiile de prietenie și dragoste ale copiilor unul față de celălalt. Subliniați că împreună sunt grozavi, au făcut o treabă grozavă ducând la bun sfârșit sarcina, spuneți că împreună sunteți puternici. Veniți cu mai multe activități și jocuri în care copiii nu vor acționa ca rivali, ci ca aliați, acest lucru îi va aduce mai aproape.

Nevoile individuale

Luați în considerare întotdeauna nevoile fiecărui copil. Este o greșeală să forțezi doi copii să meargă la aceeași secție de sport sau să cânte, sau să se îmbrace în aceleași haine. Lăsați fiecare să facă ceea ce îi place, îmbrăcați-vă așa cum îi place.

Program inteligent

Pentru a vă asigura că copiii se ceartă cât mai puțin posibil, gândiți-vă la rutina zilnică, întocmiți programe astfel încât copiii să aibă posibilitatea nu doar să învețe la școală, ci să aibă și timp să mănânce bine și la timp, să se relaxeze și să frecventeze cluburile care îi interesează . Dacă copiii sunt bine hrăniți, odihniți și dormit și au cheltuit energie în cursuri și plimbări, atunci vor avea un minim de motive pentru certuri și conflicte.

Dreptatea este pe primul loc

Fii corect cu copiii tăi, dacă ai promis că vei cumpăra ceva, atunci ține-te de cuvânt. Uneori, un copil va primi lucruri mai scumpe, iar alții mai puțin costisitoare. Explicați întotdeauna de ce este așa, dar în general este important să găsiți un echilibru, astfel încât fiecare copil să nu se simtă lăsat deoparte.

Spunând emoții

Învață-i pe copii să-și exprime emoțiile unul față de celălalt. Dacă un copil îi spune fratelui sau surorii sale că acum este supărat sau jignit, acesta va fi doar un plus. În viitor, el va putea deveni o persoană care nu numai că păstrează toate emoțiile pentru sine, dar știe să rezolve situații dificile, să vorbească prin necazuri și să iasă calm din conflicte.

Este important să nu suprimați emoțiile copiilor, ci să-i învățați pe frați și surorile să interacționeze între ei, atunci ei pot crește pentru a deveni oameni de succes și fericiți. Experiența rezolvării conflictelor pe care copiii o învață în copilărie îi va ajuta să rezolve atât problemele familiale, cât și situațiile dificile la locul de muncă. Astfel de oameni sunt mai bine pregătiți pentru viața adultă.

Comportamentul agresiv este considerat inacceptabil în societate. Cu toate acestea, măsura în care agresivitatea este restricționată variază foarte mult de la o cultură la alta. De exemplu, triburile indiene americane Comanche și Apache și-au crescut copiii pentru a fi războinici, în timp ce Gopi și Zuni, dimpotrivă, prețuiau liniștea. Dacă te gândești bine, în natură agresivitatea este cea care ajută multe animale să supraviețuiască în condiții de selecție naturală. În relațiile umane, agresivitatea are laturile ei pozitive și negative, sănătoase și dureroase. Combaterea dificultăților, cucerirea naturii, măsurarea forței - toate acestea sunt o formă de agresiune aprobată și încurajată social, fără de care progresul ar fi imposibil. Deci agresivitatea este o proprietate străveche. Oamenii care au realizat multe în viață, de regulă, nu sunt lipsiți de agresivitate, care poate fi numită constructivă. Vă încurajează să vă atingeți în mod activ obiectivele, vă oferă energie și încredere în sine. Astfel de oameni pot face mult bine pentru societate. Vom vorbi despre agresivitatea distructivă, distructivă, care strică atât viața copilului însuși, cât și a celor dragi.

CE ESTE AGRESIA

Mișa, afectuoasă și zâmbitoare, abia după ce a învățat să meargă, a început să-și împingă colegii și să le ia jucăriile. Acasă și pe stradă, băiatul țipă și bate din picioare când ceva este interzis sau nu i se dă.
Tanya, în vârstă de trei ani, se enervează teribil dacă ceva nu merge pentru ea, aruncă lucrurile în furia ei, dar refuză ajutorul, încercând cu încăpățânare să facă totul singură. De zeci de ani, Nikita a avut o reputație de bătăuș și bătăuș încă din clasa întâi. Îi place să comandă, nu suportă criticile și rezolvă toate disputele cu pumnii.
Elena își dorește foarte mult să intre într-o universitate de prestigiu, este o elevă excelentă la școală și face o mulțime de activități extracurriculare. Ea nu le dă niciodată indicii colegilor ei de clasă în clasă, nu îi lasă să trișeze și nu menține relații strânse cu nimeni.
Colegii de clasă o consideră pe Elena o persoană foarte dură.

Toți acești tipi sunt uniți de o calitate similară - se străduiesc să insiste pe cont propriu, deși în moduri diferite. Există un anumit grad de agresivitate în comportamentul fiecăruia dintre ei.

Comportament agresiv

Comportamentul agresiv este cel mai comun mod de a răspunde la întreruperea unei activități, la dificultăți, restricții sau interdicții insurmontabile. În societate, un astfel de comportament este numit inadecvat; scopul său este eliminarea obstacolelor.
Agresivitatea poate fi îndreptată către cineva care interferează cu atingerea unui scop, către obiectele din jur, către cei care nu sunt de vină, ci pur și simplu „apărați” sau asupra sinelui, așa-numita autoagresiune. Putem vorbi despre agresiune intenționată sau accidentală, instrumentală (pentru a atinge un scop) sau ostil (a răni pe cineva).
Cu toate acestea, comportamentul agresiv nu provoacă întotdeauna rău altei persoane sau lucruri. Antreprenoriatul, activitatea, asertivitatea, autoapărarea, perseverența în dorințele și aspirațiile cuiva au aceeași origine cu neascultarea, cruzimea și încăpățânarea. Nevoia constantă de a lupta și de a depăși obstacolele poate dezvolta un spirit de inițiativă sau poate da naștere la izolare și ostilitate și poate face un copil încăpățânat sau slab de voință. Pentru a încuraja dezvoltarea aspectelor pozitive ale agresivității și pentru a preveni apariția celor negative, este necesar să înțelegem natura și originea comportamentului agresiv.

Sunt băieții mai agresivi?

Din când în când, oamenii de știință încep să argumenteze dacă agresivitatea masculină este o calitate predeterminată biologic. Studiile efectuate arată că, într-adevăr, bărbații se comportă adesea mai agresiv decât femeile; în consecință, băieții sunt mai agresivi decât fetele. Dar nici medicii, nici biologii nu au reușit încă să găsească dovezi ale unei predispoziții genetice a bărbaților la comportamentul agresiv.
Majoritatea psihologilor sunt înclinați să creadă că gradul ridicat de agresivitate la băieți este influențat de tradiția culturală și educațională. Modelele comportamentale oferite băieților diferă semnificativ de modelele comportamentale oferite fetelor din care să aleagă.

Agresivitatea face parte din stereotipul masculin al comportamentului; este mai des așteptată și încurajată. Diferențele în comportamentul băieților și fetelor apar deja în al doilea an de viață. De la o vârstă fragedă, un băiat trebuie să fie capabil să riposteze; el este învățat și încurajat să se ocupe de infractorii pe cont propriu. Fata este acuzată că este prea activă, asertivă și că vrea să comandă.

Același comportament pe terenul de joacă poate mulțumi părinții unei fete și îi poate supăra pe părinții unui băiat și invers. De exemplu, un copil dă cu blândețe jucăria unui coleg mai agresiv. "Bine făcut! Ea știe să cedeze, nu este lacomă!” - vor spune cu mândrie părinții fetei. „Ce ticălos este fiul nostru! Nici măcar nu poate să se ridice singur!” - părinții băiatului vor fi supărați.
Sociologii notează că, în medie, femeile de toate vârstele manifestă un interes mai mare față de experiențele și emoțiile celorlalți decât bărbații. Deși ambele sexe sunt la fel de conștiente de sentimentele celorlalți, femeile sunt mai predispuse să fie empatice, deoarece acesta este un rol care le este atribuit de cultura noastră. Este suficient, de exemplu, să comparăm selecția de jucării pentru băieți și fete. Unele jucării pentru băieți sunt destinate distrugerii, cum ar fi armele, iar pentru fete, sunt destinate creației (truse de cusut, broderie, ustensile de bucătărie). Păpușile și jucăriile moi orientează fetele către lumea sentimentelor și experiențelor, iar tehnologia lipsită de emoții sau seturile de construcție îi încurajează pe băieți, chiar și în timp ce se joacă, să atingă un anumit scop.
Fetele, jucându-se ca fiice și mame, într-un spital, școală sau magazin, repetă diverse roluri sociale și, din nou, creative. Jocurile băieților la vârsta școlară sunt în principal jocuri de luptă și competiție.
Fetele sunt încurajate să participe la activități creative (dans, muzică, desen) cât mai mult posibil; băieții sunt trimiși mai des la cluburi sportive, preferând diferite tipuri de lupte și motivând acest lucru prin faptul că băiatul trebuie să fie capabil să se ridice în picioare. pentru el. Deși, până la urmă, toate competițiile sportive, întâlnirile, meciurile nu sunt altceva decât o formă civilizată, sublimată de comportament agresiv, supus unor reguli și ordini. În unele sporturi acest lucru este mai evident (de exemplu, box), în altele este abia indicat (patinaj artistic). Dar, în orice caz, scopul competițiilor sportive este să-ți învingi adversarul și să câștigi. Iar dorința de a fi primul este dezvoltată în egală măsură la bărbați și la femei.

Dispare odată cu vârsta?

Cele mai puternice manifestări de agresivitate sunt tipice pentru copii. Agresivitatea este detectată foarte devreme - în strigătul disperat al unui copil este ușor să auzi mânia și indignarea. Motivul este simplu - bebelușului i se refuză ceva, iar acest lucru îl irită. Copiii, desigur, sunt mai vulnerabili, sunt ușor de jignit sau înșelat, prin urmare, în cele mai multe cazuri, agresivitatea copiilor este o reacție de luptă, întrucât copilul protestează împotriva interdicțiilor și restricțiilor impuse de adulți.
Apărând în copilărie, agresivitatea crește de obicei în primii ani preșcolari înainte de a scădea. Scăderea agresivității este asociată cu creșterea capacității copiilor de a rezolva conflictele în moduri neagresive (cu cuvinte, nu cu pumnii), precum și cu apariția experienței de interacțiune în situații de joacă. În plus, până la vârsta de 6-7 ani, copiii devin mai puțin egocentri și încep să înțeleagă mai bine sentimentele și acțiunile celorlalți. Totuși, conform observațiilor psihologilor, persoanele care au dezvoltat abateri la vârsta adultă inacceptabile din punct de vedere social, în copilărie au manifestat agresivitate față de ceilalți, nu au recunoscut autoritățile și au fost ostili oricărei forme de organizare.

Învățându-i devreme pe copii să-și canalizeze sentimentele agresive și, în același timp, încurajându-i să se angajeze într-un comportament social pozitiv, cum ar fi ajutarea sau participarea, multe probleme pot fi evitate mai târziu în viață.

MANIFESTĂRI ALE AGRESIUNII COPIILOR

Există mai multe tipuri de agresiune din copilărie. Un copil poate manifesta agresivitate fizică, adică atacă pe ceilalți sau rupe lucruri, și agresiune verbală – insultarea altora, înjurături. De asemenea, agresivitatea lui poate fi îndreptată spre sine, se rănește, găsind un fel de consolare în asta. Să luăm în considerare cauzele și caracteristicile fiecăruia dintre aceste tipuri de agresivitate din copilărie.

Copilul lovește pe alții

Fiecare copil a împins sau a lovit pe altul cel puțin o dată în viață. Trebuie avut în vedere că dorința de a lupta nu este întotdeauna un semn de educație proastă. Sursele acestui comportament pot varia. Iată câteva exemple tipice de agresivitate a copiilor.

1. Natasha, în vârstă de patru ani, s-a odihnit cu bunica ei, iar când s-a întors acasă, era de nerecunoscut. Fata a început să bată pe toți copiii din curte, cu care anterior avusese relații excelente. Mama ei bine manieră și tăcută a fost șocată de comportamentul fiicei sale. Natasha a interacționat cu copiii agresivi la bunica ei și a învățat modalitățile lor de a-și atinge obiectivele, pe care a început să le aplice în curtea ei.

Atacul la locul de joacă trebuie oprit imediat, explicându-i copilului cu răbdare de ce nu ar trebui să împingă sau să tragă jucăriile din mâini. Încă de la primele „ieșiri”, copilul ar trebui să fie învățat modalități acceptabile din punct de vedere social de a rezolva situațiile conflictuale. Dacă un copil se ceartă în mod constant cu alți copii, ar trebui să solicitați sfatul unui psiholog pentru copii.

2. Petya are un an și jumătate, este activ și curios, părinții lui își bate uneori bătaia fiului dacă nu se supune. Într-o zi, mama lui i-a interzis să se joace cu telecomanda televizorului - Petya a țipat și a lovit mâna mamei sale. Petya a decis că aceasta este cea mai fiabilă modalitate de a-și atinge obiectivul, deoarece părinții lui îl bate când face ceva greșit.

Părinții ar trebui să-i spună cu strictețe copilului „că acest lucru nu se poate face, va răni mama. De asemenea, este necesar să se asigure că nu recurg prea des la pedepse corporale. Dacă nu pot fi evitate, să fie măsura cea mai extremă. Trebuie să încercăm să explicăm copilului regulile de comportament cât mai des posibil în cuvinte.

3. Katya are șapte ani, iar fratele ei Kolya are cinci ani, se ceartă constant, se ceartă, părinții lor s-au săturat deja să-și dea seama cine are dreptate și cine greșește.

Luptele dintre cel mai mare și cel mai mic copil dintr-o familie sunt un eveniment comun și aproape inevitabil, mai ales cu o mică diferență de vârstă. Cu cât părinții reacționează mai puțin la cearta sau cearta copiilor lor, cu atât mai bine, cu excepția cazului în care copiii ar putea fi răniți. Adesea, în absența adulților, copiii uită de certurile lor și se joacă împreună. Dar ca urmare a intervenției părinților, orice ceartă capătă semnificația unui eveniment important. De exemplu, un copil jignit provoacă în mod deliberat un frate sau o soră să-l agreseze pentru a fi pedepsit.
Cel mai bine este ca părinții să se prefacă că nu aud sau nu văd nimic sau, sub o anumită scuză, separă copiii cât mai departe unul de celălalt. Și ar trebui să vă dați seama ce s-a întâmplat numai după ce copiii s-au calmat complet.

Dacă un copil crede că agresivitatea este singura modalitate de a-și ajunge în cale sau îi lovește pe cei slabi și lipsiți de apărare pentru a se afirma, atunci trebuie să solicitați ajutor de la un specialist.

Copilul strică lucrurile

Cea mai „distructivă” perioadă la copii începe după un an și durează până la aproximativ doi ani. La această vârstă, un copil acționează de obicei fără răutate - el creează, construind o nouă realitate, schimbând starea obișnuită de lucruri cu acțiunile sale. Dar se întâmplă ca un copil de un an să aibă tendința de a rupe ceva atunci când este supărat sau jignit. De exemplu, el aruncă furios o jucărie pe jos, frustrat că nu poate învăța să se descurce cu ea. Sau, obosit de interdicțiile nesfârșite ale adulților, își sfâșie animalul de cârpă în bucăți, scoțându-și furia față de părinți pe el.
Un alt motiv care provoacă dorința de a rupe, strica, distruge este în invidie și dorința de a se afirma. De exemplu, Tolya este gelos pe Dima pentru că știe să construiască frumoase castele de nisip și, simțindu-se incapabil să creeze așa ceva, este supărat nu pe Dima, ci pe castele, liniștindu-se prin distrugerea lor.
Părinții nu ar trebui să înlocuiască imediat lucrurile rupte de copilul lor cu altele noi; este mai bine să lase bucăți rupte peste tot, astfel încât copilul să poată vedea consecințele comportamentului său. Copiilor mici ar trebui să li se ofere uneori jucării pe care le pot demonta și pune cap la cap pentru a le satisface curiozitatea. Dacă un copil sparge adesea jucării într-un acces de iritare sau din răutate, părinții ar trebui să-l anunțe cât mai blând posibil că sunt nefericiți și supărați.

Dacă nu reacționați în niciun fel la astfel de acțiuni, atunci copilul poate confunda conivența cu aprobare tacită. Dar nu trebuie să forțați copilul să se supună, altfel îl puteți face să vrea să se rupă și mai mult.

Dacă un copil, de exemplu, sparge ceva în casa altcuiva, trebuie să-ți ceri scuze proprietarilor în fața copilului și să-i explici de ce toată lumea nu aprobă acțiunea lui.
Este important să-l ajutați pe copil să se adapteze la mediu, să se simtă iubit, iar apoi dorința lui de a rupe și de a distruge va dispărea de la sine. Trebuie amintit întotdeauna că chiar și cei mai echilibrați oameni, când erau copii, nu au fost întotdeauna exemple de acuratețe și reținere.

Copilul înjură

Agresiunea verbală se referă la amenințări verbale și insulte la adresa unei alte persoane. Nu este o coincidență că toată legislația din lume prevede pedepse administrative sub formă de amenzi pentru limbajul vulgar în locuri publice. Aceste așa-zise înjurături sau cuvinte obscene apar mai devreme sau mai târziu în vocabularul copilului. Sursa acestor cuvinte în vocabularul unui copil poate fi părinții înșiși, alți copii, vecinii și, bineînțeles, personajele TV. Un copil poate scoate blesteme de îndată ce abia a învățat să vorbească, deși fără să înțeleagă ce înseamnă ele. De ce repetă copiii expresiile rele atât de ușor și precis?

• În primul rând, sunt atrași de emoționalitatea cu care aceste cuvinte sunt pronunțate de cei din jur. O persoană care înjură de obicei „radiază” o încredere nemărginită în sine, gesturile sale sunt foarte expresive și în jurul său apar o anumită emoție și tensiune.
• În al doilea rând, după ce a învățat că numai adulții pot rosti astfel de cuvinte, un copil, străduindu-se să fie ca bătrânii săi în toate, va începe cu siguranță să folosească expresii interzise în discursul său.
• În al treilea rând, văzând că astfel de cuvinte șochează adulții, copiii încep să le folosească pentru a-și enerva și tachina rudele. Pentru ei, înjurăturile devin o altă armă a răzbunării.

Este inutil să certați copiii pentru că folosesc cuvinte obscene sau să le interziceți să le spună. Acest lucru va face înjurăturile și mai atractive în ochii copilului; el o va folosi, dar va încerca să nu vă lase să le auziți. Apoi veți afla despre realizările copilului dumneavoastră în acest domeniu de la educatori sau profesori.

Adesea copilul nu înțelege că spune cuvinte rele, jignitoare. Este necesar să-i explicăm copilului7 că în acest fel îi insultă pe toți cei prezenți și că este indecent să folosești astfel de cuvinte. Adolescenților ar trebui să li se spună că oamenii folosesc blestem doar ca ultimă soluție, atunci când, ca urmare a stresului emoțional, nu mai au cuvinte suficiente. Dar chiar și în astfel de situații, te poți descurca fără expresii indecente. De exemplu, o profesoară a sugerat ca elevii ei de clasa a cincea să folosească nume de dinozauri sau flori în loc de cuvinte de blestem obișnuite. Poți numi un coleg de clasă care te calcă pe picior un diplodocus sau un cactus. Acest lucru va suna la fel de emoționant, dar mai puțin nepoliticos.
Desigur, pentru a evita apariția timpurie a înjurăturii în vocabularul unui copil, adulții trebuie să-și monitorizeze propriul discurs.
Dacă un copil întreabă despre semnificația unui anumit înjurat, nu trebuie să evitați să răspundeți. Spuneți, de exemplu, că asta spun oamenii neîngrădiți și prost educați atunci când vor să jignească sau să enerveze o persoană. Desigur, dacă a auzit acest cuvânt, nu de la tine. Altfel, dacă un copil te crede pe cuvânt, are sens să-i ceri scuze și să-i spui că, din păcate, nu te-ai putut abține, ai făcut ceva rău. Spune-i că te pocăiești sincer și de acum înainte încearcă să te stăpânești.
În faimosul basm al lui N. Lagin „Bătrânul Hottabych”, Volka l-a numit furios pe Hottabych un prost, iar când a întrebat ce înseamnă asta, a explicat: „Un prost este ceva ca un înțelept”. Și a fost foarte stânjenit când Hottabych i s-a adresat public cu cuvintele: „O, cel mai excelent prost din lume!” Uneori, părinții se comportă la fel ca Volka, venind cu explicații „culturale” pentru înjurături.

Desigur, nu trebuie să-i spui copilului tău semnificația reală a fiecărui cuvânt de blestem, dar, pe de altă parte, nu trebuie să-i ascunzi sub nicio formă că acestea sunt indecente, înjurături. În caz contrar, le va folosi în discursul său și într-o zi s-ar putea să te pună într-o poziție incomodă.

Copilul se rănește singur

Un băiat de clasa a doua se zgâria în momentele de disperare, iar un copil de clasa a cincea începea să se lovească cu capul de perete când se certa cu colegii de clasă. Amandoi nu si-au putut explica de ce fac asta, au spus ca in acel moment au fost coplesiti de emotii negative, ca trebuie sa faca asa ceva pentru a se calma.

Potrivit experților, unii copii, atunci când se confruntă cu dificultăți, își direcționează agresivitatea spre ei înșiși. Se pare că copilul vrea să se rănească sau chiar să se distrugă. Uneori, părinții privesc îngroziți cum copilul lor se lovește cu capul de peretele pătuțului. Copiii mai mari sunt capabili să-și smulgă literalmente părul, iar în adolescență acești copii pot avea tentative de sinucidere. Psihiatrii numesc un astfel de comportament auto-rănire sau auto-agresiune. Este cauzată de îndoiala de sine, generată de lipsa iubirii părintești, a căldurii și a înțelegerii celorlalți, dar poate fi și un semn de boală psihică. Uneori, un astfel de comportament poate fi de natură demonstrativă: ei spun, atât de rău mă simt sau cât de puțin mă prețuiesc. În orice caz, este mai bine să solicitați sfatul unui psiholog clinician sau unui psihiatru cât mai curând posibil.

MICII Agresori - CINE SUNT?

Unii copii iau adesea jucării de la alți copii, împing și luptă, sunt foarte activi și zgomotoși. Niciun număr de apeluri pentru „comportați-vă bine” nu ajută. Și dacă părinții încearcă să calmeze un copil atât de furios cu forța, el începe să țipe sfâșietor, să bată din picioare, să dea cu piciorul și chiar să muște. Acesta este, ca să spunem așa, un portret extern, evident, al micului agresor. Dar ce îl face să se comporte așa, ce se întâmplă în sufletul lui? Înțelegând acest lucru, îl putem ajuta și reduce la minimum comportamentul său agresiv.

Caracteristici de personalitate

Micii agresori au întotdeauna dificultăți în a comunica cu familia și semenii. Ei diferă inițial de alți copii prin temperamentul lor mai mare, neascultarea, imprevizibilitatea, insolența și răzbunarea. Se caracterizează prin încredere în sine și lipsă de atenție față de sentimentele celorlalți. Ei sunt mai puțin sensibili la laude și încurajare. Acești copii pot fi foarte sensibili; orice remarcă sau poreclă jucăușă poate provoca în ei o reacție violentă de protest. Sunt adesea înzestrați cu trăsături de conducere și se răzvrătesc împotriva dorinței adulților de a-i subordona complet voinței lor.
Un copil agresiv nu știe să-și apere interesele, într-o dispută nu este în stare să găsească argumente adecvate, așa că țipă, ia chestia controversată, înjură, cere, înșală, plânge. Nu știe cum să piardă și, dacă se întâmplă acest lucru, se înfurie, se jignește, refuză să joace, iar eșecurile îl tulbură mult timp.

Nemulțumirea emoțională obligă adesea astfel de copii să caute satisfacție în a provoca durere altora - torturează animalele, batjocoresc alți copii, îi insultă verbal și fizic și spun minciuni. Și astfel câștigă echilibrul interior.

Un copil care se confruntă cu depresie, tensiune, stres și lipsă de încredere în sine poate fi, de asemenea, agresiv. Agresivitatea în acest caz devine un mijloc de protecție împotriva sentimentelor de anxietate. Copilul așteaptă un truc murdar de la toată lumea și se grăbește să se apere de îndată ce simte că cineva îl amenință. Atacă fără să aștepte un atac, în timp ce luptă cu disperare, din toată puterea lui. Un astfel de copil cade în capcana propriei suspiciuni. Interpretând acțiunile altor copii ca fiind ostile, el, cu reacțiile sale agresive, provoacă agresiune din partea celorlalți.
O întârziere educațională gravă poate fi atât o consecință, cât și o cauză a agresivității unui copil. Cercetătorii notează că majoritatea bătăușilor școlii nu citesc bine și au un nivel scăzut de alfabetizare. Însuși faptul eșecului în școlarizare îi pune pe unii copii într-o stare de dezamăgire și resentimente, care se poate transforma în comportament de protest și agresivitate.

Cazuri speciale

Danya, în vârstă de opt ani, se comportă prost întotdeauna și peste tot. Potrivit mamei mele, a fost foarte greu cu el încă din copilărie.

Experții numesc astfel de manifestări patologie de caracter sau psihopatie. Psihopatia este adesea ereditară, adică se întâlnește la copiii care au o rudă cu același caracter intolerabil.
Pacienții cu epilepsie șochează adesea pe alții cu grosolănia și cruzimea acțiunilor lor. Există o patologie de caracter pe care psihiatrii o numesc epileptoid. Acești oameni nu au niciodată convulsii, dar trăsăturile lor de personalitate seamănă cu cele ale persoanelor cu epilepsie. Inca din copilarie, epileptoizii sunt foarte pedanti, prea pasionati de ordine, dominatori si foarte agresivi cu cei slabi, obsechiosi cu cei puternici. În astfel de cazuri, un psihiatru, dacă este necesar, poate prescrie medicamente care normalizează starea de spirit și sedative.
Complicațiile sarcinii și nașterii la mamă (de exemplu, toxicoza severă sau copilul încurcat în cordonul ombilical) pot duce la creșterea excitabilității și, în consecință, la agresivitatea copilului. Leziunile traumatice ale creierului suferite de un copil la orice vârstă cresc riscul de tulburări de comportament, inclusiv agresivitate crescută. Uneori, aceste tulburări se dovedesc a fi minore și dispar de la sine. Dar uneori o accidentare are consecințe pe termen lung. De exemplu, un copil poate avea o presiune intracraniană crescută în mod constant, este entuziasmat tot timpul, drept urmare devine incontrolabil și iritabil.

Pentru a preveni astfel de abateri, este, de asemenea, necesar să solicitați sfatul unui neuropsihiatru. El va prescrie medicamente care restabilesc funcțiile sistemului nervos și normalizează presiunea intracraniană sau sedative care ajută la reducerea excitabilității sistemului nervos. Dar numai îngrijirea medicală nu este suficientă în astfel de cazuri; sunt necesare eforturi educaționale serioase din partea părinților.

Copiii agresivi, oricare ar fi motivele comportamentului lor, se trezesc intr-un cerc vicios. Le lipsește iubirea și înțelegerea celor dragi, dar prin comportamentul lor îi resping pe ceilalți, provocându-le ostilitate, care, la rândul său, crește agresivitatea copiilor. Atitudinea neprietenoasă, ostilă a celorlalți, și nu dificultățile interne, este cea care provoacă copilul, stârnind în el sentimente de teamă și furie. Comportamentul care este perceput ca antisocial este o încercare disperată de a restabili conexiunile sociale. Înainte de a se manifesta agresivitatea evidentă, copilul își exprimă nevoile într-o formă mai blândă, dar adulții nu acordă atenție acestui lucru.
Este destul de firesc să manifesti agresivitate la un copil care în fiecare zi este martor la certuri între părinți, care se termină în insulte reciproce sau la o ceartă. În plus, cauza comportamentului agresiv al copilului poate fi disciplina extrem de dură sau prea slabă, inconsecvența părinților în cerințele și acțiunile lor, atitudinea indiferentă față de copii și respingerea autorității acceptate în familie.
În urmă cu câțiva ani, mulți americani au fost șocați de acest incident: un adolescent a împușcat și a ucis un ofițer de poliție. Psihologii experți au descoperit că tatăl băiatului a fost extrem de inconsecvent în a-și preda copiilor reguli și norme de comportament, nu a recunoscut autoritățile și a fost ostil față de ceilalți. Nu o dată în fața fiului său, tatăl său și-a insultat profesorii și a vorbit mereu cu lipsă de respect despre poliție și alți oficiali guvernamentali. Toate acestea, conform experților, au jucat un rol important în modelarea caracterului copilului și au condus la astfel de consecințe tragice.

Stilurile parentale și agresivitatea copiilor

Psihologii interni și străini, care studiau caracteristicile creșterii în diferite familii, au ajuns la concluzia că formarea calităților personale ale copiilor depinde direct de stilul de comunicare și interacțiune în familia lor. Să ne uităm la câteva exemple de stiluri parentale și să analizăm impactul acestora asupra dezvoltării personalității unui copil.

• Stilul parental autoritar. Comunicarea dintre copii și părinți nu are loc ca atare; ea este înlocuită de cerințe și reguli stricte. Părinții dau cel mai adesea ordine și se așteaptă ca acestea să fie îndeplinite întocmai; discuțiile nu sunt permise. Copiii din astfel de familii, de regulă, sunt modesti, retrași, fricoși, posomorâți și iritabili. Fetele rămân, de obicei, pasive și dependente de-a lungul adolescenței și adolescenței. Băieții pot deveni incontrolați și agresivi și pot reacționa extrem de violent la mediul restrictiv și punitiv în care au fost crescuți.
• Stilul parental liberal. Părinții nu reglează deloc comportamentul copilului și sunt deschiși la comunicarea cu copiii lor. Copiilor li se oferă libertate deplină cu puțină îndrumare din partea părinților lor. Absența oricăror restricții duce la nesupunere și agresivitate; copiii se comportă adesea inadecvat în public, au tendința de a-și satisface slăbiciunile și sunt impulsivi. În circumstanțe favorabile, copiii din astfel de familii devin indivizi activi, hotărâți și creativi. Dacă conivența este însoțită de ostilitate deschisă din partea părinților, nimic nu poate împiedica copilul să dea frâu liber celor mai distructive impulsuri ale lui.
• Respingerea stilului parental. Prin comportamentul lor, părinții demonstrează respingerea evidentă sau ascunsă a copilului. De exemplu, în cazurile în care nașterea unui copil a fost inițial nedorită sau dacă și-au dorit o fată, dar s-a născut un băiat. Copilul nu corespunde inițial așteptărilor părinților. Se întâmplă ca la prima vedere să se dorească un bebeluș, să fie tratat cu atenție, să fie îngrijit, dar nu are niciun contact emoțional cu părinții săi. De regulă, în astfel de familii, copiii devin fie agresivi, fie opriți, retrași, timizi și sensibili. Respingerea dă naștere unui sentiment de protest la copil. În personaj se formează trăsături de instabilitate și negativism, mai ales în raport cu adulții.
• Stilul parental indiferent. Părinții nu pun nicio restricție pentru copiii lor, sunt indiferenți față de ei și sunt închiși comunicării. Adesea sunt atât de cufundați în propriile probleme încât pur și simplu nu mai au timp și energie pentru a-și crește copiii. Dacă indiferența părinților este combinată cu ostilitatea (ca și respingerea părinților), copilul poate dezvolta o tendință spre comportament antisocial.
• Stilul parental hipersocial. Părinții se străduiesc să urmeze meticulos toate recomandările pentru creșterea „ideală” a unui copil. Copiii din astfel de familii sunt excesiv de disciplinați și eficienți. Ei sunt forțați să-și suprime în mod constant emoțiile și să-și rețină dorințele. Rezultatul unei astfel de creșteri este un protest violent, un comportament agresiv al copilului și uneori autoagresiune.
• Stilul parental egocentric. Copilul, adesea singurul, mult așteptatul, este nevoit să se imagineze ca pe o persoană de mare valoare. El devine idolul și „sensul vieții” părinților săi. În același timp, interesele celorlalți sunt adesea ignorate și sacrificate copilului. Drept urmare, nu știe să înțeleagă și să țină cont de interesele celorlalți, nu tolerează nicio restricție și percepe agresiv orice obstacole. Un astfel de copil este dezinhibat, instabil și capricios.
• Stilul parental autoritar cel mai eficient și favorabil pentru dezvoltarea personalității armonioase a copilului. Părinții recunosc și încurajează autonomia în creștere a copiilor lor. Sunt deschiși comunicării și discuțiilor cu copiii despre regulile de comportament stabilite și permit modificări ale cerințelor lor în limite rezonabile. Copiii din astfel de familii sunt adaptați excelent, încrezători în sine, au dezvoltat autocontrol și abilități sociale, se descurcă bine la școală și au o stimă de sine ridicată.

Pedeapsa si agresivitatea

Pe de o parte, datele cercetării indică faptul că, dacă un copil a reușit să realizeze ceva cu ajutorul agresivității, atunci va recurge la ajutorul acestuia din nou și din nou. Dar folosirea pedepsei pentru a renunța la agresiune duce, de asemenea, la creșterea agresivității copiilor.

Dacă copiii sunt pedepsiți pentru acțiuni agresive, atunci cel mai probabil ei nu se vor comporta la fel în viitor, cel puțin în prezența cuiva care îi poate pedepsi pentru asta. Cu toate acestea, își pot canaliza sentimentele și acțiunile agresive prin alte canale.

De exemplu, un copil poate deveni mai puțin agresiv acasă, dar mai agresiv la școală sau poate să-și exprime agresivitatea în alte moduri – nu luptând, ci inventând povești rănitoare despre alți copii sau dându-le porecle. În plus, pedeapsa poate determina o creștere a nivelului general de agresivitate al copilului. Părinții care recurg la pedepse fizice pentru a calma agresivitatea copiilor oferă copilului lor un exemplu viu al eficienței comportamentului agresiv. De obicei, dacă un copil reacționează sfidător la observația unui părinte, adultul crește amenințările și pedepsele. Acest lucru duce la faptul că agresivitatea copiilor crește, mai degrabă decât să dispară. Poate fi suprimată într-un anumit caz, dar se va manifesta altă dată.
Educatorul Lee Strassberg și colegii săi au studiat în 1994 relația dintre bătuturile pe care părinții le-au dat copiilor lor mici pentru diverse infracțiuni și gradul de comportament agresiv pe care aceștia l-au manifestat cu colegii lor când au intrat la grădiniță. Copiii care au fost pedepsiți fizic de către părinți s-au comportat mai agresiv în comparație cu acei copii care nu au fost pedepsiți fizic. Mai mult, cu cât pedeapsa era mai strictă, cu atât comportamentul copiilor era mai agresiv față de semenii lor.

Cu toate acestea, nu ar trebui să abandonați complet pedeapsa. Nu poți să lovești un copil, să strigi sau să-i spui nume jignitoare, dar poți folosi tehnicile așa-numitei terapii comportamentale.

Utilizarea corectă și adecvată a sistemului de recompense și pedepse ajută la obținerea unor rezultate bune în educație. Puteți, de exemplu, să interziceți copilului să vizioneze un desen animat sau să se joace pe computer sau să anulați citirea unei cărți sau să cumpere înghețată. Dacă un copil reușește să facă față cu succes unei sarcini dificile, el trebuie lăudat și această realizare sărbătorită.

Vinovăţie

În procesul de dezvoltare și creștere, un copil dezvoltă o anumită idee despre bine și rău și un simț al responsabilității - toate acestea se numesc de obicei conștiință. Conștiința este cea care oprește o persoană când încearcă să acționeze sub influența unor sentimente puternice. Cu toate acestea, dacă un copil ignoră „sfatul” conștiinței sale, va dezvolta un sentiment de vinovăție, care îl face să-și amintească greșelile pe care le-a făcut și să se străduiască să nu le repete pe viitor. Dar un sentiment prea puternic de vinovăție poate, dimpotrivă, să provoace comportament antisocial la copil. În acest caz, acest sentiment, ca și teama de pedeapsă, nu face decât să mărească agresivitatea copilului.
Adesea, copiii nu se supun în mod deschis părinților și apoi își experimentează acțiunile pentru o lungă perioadă de timp, simțindu-se vinovați. Propria lor agresivitate îi face să se teamă de a-și pierde dragostea și grija părinților. Această frică, la rândul ei, poate dezvolta și agresivitatea și apare un cerc vicios - copilul este deprimat nu numai de atitudinea părintească, ci și de propriile sale sentimente de vinovăție și frică. În acest caz, agresivitatea copilului este îndreptată către alte obiecte.
Se dovedește că copilul însuși suferă cel mai mult de agresivitate. Se ceartă cu părinții săi, își pierde prietenii, își folosește doar o mică parte din capacitățile sale intelectuale și trăiește într-o iritare constantă din cauza opresiunii dureroase a furiei și a vinovăției.
Părinții nu ar trebui să-și „conducă copilul într-un colț” cu reproșuri constante și reamintiri că a făcut ceva greșit. După ce a săvârșit o infracțiune, un copil ar trebui să aibă posibilitatea de a-și remedia și de a câștiga iertarea. Cel mai adesea, este suficient să explici pur și simplu copilului de ce alții nu aprobă cutare sau cutare acțiune, făcând-o pe scurt și calm. În plus, trebuie să-ți lauzi copilul pentru faptele bune cât mai des posibil, concentrându-te asupra lor.

Nu-i spune niciodată copilului tău că nu-l mai iubești și că-l vei „dai mătușii de acolo”. Indiferent ce s-ar întâmpla, copilul trebuie să aibă încredere în dragostea părinților săi. Altfel, într-un acces de disperare, el va decide că, din moment ce oricum nu-l iubesc, atunci se poate comporta după bunul plac.

Copil în furie

Adesea, un copil este perceput ca fiind agresiv dacă pur și simplu își exprimă furia. Acest sentiment este de obicei rezultatul nesiguranței, anxietății sau resentimentelor.
Psihoterapeutul american Clark Moustakas l-a tratat pe Jimmy, în vârstă de șapte ani, grav bolnav. Amabil și blând în viață, Jimmy a manifestat atacuri puternice de agresivitate în timpul ședințelor de psihoterapie: a spart și a aruncat jucării, a aruncat cu lut și nisip, a atacat un clovn special cu o față brutală și l-a bătut până a fost complet epuizat. Moustakas scrie că, exprimându-și teama și furia în acest fel, băiatul „a reușit să ajungă la un sentiment de armonie și să-și restabilească pacea interioară, care a început să se prăbușească în fața ochilor lui când o boală teribilă a izbucnit din nou și din nou, când frica și durerea s-a intensificat.” Jimmy nu a putut scăpa complet de durere și frică, dar au încetat să se acumuleze.
Nu numai o boală gravă, ci și evenimente mai puțin semnificative din viața unui copil îl pot determina să reacționeze cu furie. Specialistul în consiliere pentru familie și copii, Violet Oaklander, a scris: „În momentele de furie intensă, mă simt mai bine dacă mă mișc, îmi calcă picioarele, îmi mușc unghiile sau mestec gumă energic. De asemenea, știu că, reținând sentimentele neexprimate, nu mă pot concentra în mod corespunzător asupra nimic altceva.” Acest lucru se întâmplă oricărei persoane, iar copiii nu fac excepție. Prin urmare, psihologii sunt înclinați să creadă că, pentru o dezvoltare deplină, părinții ar trebui să-i permită copilului să „desprindă abur” din când în când.
Modul în care este exprimată furia este puternic influențat de atitudinea celorlalți față de ea. Atitudinea dominantă în societate este: „Este bine să nu fii niciodată supărat!” Copiii înțeleg foarte devreme nevoia de a învăța să-și suprime emoțiile, simțindu-se vinovați pentru propria lor furie. În plus, urmărind manifestări de furie la televizor (crime, războaie, lupte), copilul începe să se teamă de acest sentiment. Furia devine un monstru care trebuie evitat și suprimat. Comportamentul antisocial, inclusiv agresivitatea, se naște din reprimarea sentimentelor de furie. Este mai ușor să „dezvăluiți” energia emoțională negativă prin utilizarea protestului, rebeliunii, sarcasmului, distrugând totul în jur, insultând pe alții.
Se întâmplă ca emoțiile negative suprimate să se manifeste sub formă de ticuri, incontinență urinară și fecală și bâlbâială. A scăpa de aceste reacții nevrotice poate fi foarte, foarte dificil.
Când se confruntă cu furia copiilor, părinții se comportă diferit. Unii dintre ei îi ajută pe copii să-și înțeleagă emoțiile și să le exprime constructiv, alții ignoră furia sau descurajarea copiilor lor, alții îi condamnă pe copii pentru astfel de sentimente, alții sunt de acord că copiii au dreptul să fie supărați și să-și piardă cumpătul și să nu reacționeze în niciun fel. la manifestări de furie... Studiile au arătat că copiii ai căror părinți i-au ajutat să facă față emoțiilor negative sunt înaintea semenilor lor în dezvoltarea intelectuală și fizică.
Copiii care suferă dese atacuri de furie și nu știu să găsească calea de ieșire potrivită pentru acest sentiment, atunci când devin adulți, experimentează multe neplăceri din cauza furiei lor. Le poate fi greu să-și păstreze un loc de muncă, iar căsătoriile lor se despart adesea.

Psihologii spun că a învăța să gestionezi emoțiile negative nu înseamnă să nu le experimentezi niciodată. Copiii trebuie să accepte furia ca parte integrantă a lor. Și părinții ar trebui să-i ajute să învețe să-și redirecționeze reacțiile emoționale. În acest caz, furia devine o forță motrice, o modalitate de a depăși obstacolele sau un mijloc de a te ridica pentru tine și pentru alții.

Identificarea cu agresorul

Un băiețel de cinci ani a fost adus la mine pentru consultație. Am observat jucăria din mâinile lui, așa-zisul transformator:
- Misha, cine este acesta?
- Acesta este Mister Death din Spider-Man.
Îmi întinde jucăria și văd că este un monstru destul de înfricoșător: tot negru, cocoșat, cu un craniu în loc de cap...

Mulți experți vă sfătuiesc: dacă doriți să cunoașteți mai bine un copil, priviți-l cum se joacă. În joc, copilul reproduce relațiile în care trăiește; fricile și visele copilului sunt dezvăluite în joc.
Deja copiii de patru ani au personaje negative în jocurile lor. Mulți copii își asumă de bunăvoie rolurile unor personaje clar negative, preferându-le chiar celor pozitive. Pe de o parte, acest lucru se datorează faptului că multe personaje negative de desene animate (în special cele occidentale) sunt mai de succes, mai puternice și, prin urmare, mai atractive pentru un copil. Sunt foarte activi, li se întâmplă o mulțime de lucruri interesante, sunt mereu în toi. Chiar și actorii profesioniști recunosc că interpretarea răufăcătorilor este mai interesant. Pe de altă parte, pentru mulți copii, rolul unui personaj negativ într-un joc este o oportunitate de a încerca să fie rău, neascultător, furios, agresiv și, prin urmare, să evite un astfel de comportament în viață. Dar dacă un copil preferă întotdeauna rolul de răufăcători, iar comportamentul său în joc nu este aproape deloc diferit de comportamentul său din viața reală, acest lucru nu poate decât să fie alarmant. Cel mai probabil copilul are o stimă de sine foarte scăzută, este disperat să demonstreze că este bun. Asumând un rol negativ, le spune celorlalți: tu spui că sunt rău, voi fi rău, să te ciudă! Un astfel de copil are nevoie, fără îndoială, de ajutorul unui specialist.

Mama lui Misha, în vârstă de cinci ani, și a lui Petya, în vârstă de trei ani, s-a plâns că fiul ei cel mare se juca mereu cu un fel de dezastru. Am decis să mă joc la cumpărături cu copiii. Fiul mai mic a așezat cu calm marfa, iar cel mare a sugerat ca magazinul să fie confiscat de teroriști. Agresivitatea lui Misha în joc a speriat-o foarte mult pe mama mea.

Cu toate acestea, nu este surprinzător faptul că complotul cu ostatici a devenit o întâmplare comună în jocurile pentru copii. Într-adevăr, recent astfel de acte teroriste sunt discutate constant în mass-media și în conversațiile adulților. Ascultând toate acestea, copilul începe să simtă teamă că i s-ar putea întâmpla ceva asemănător. Această anxietate se reflectă în jocuri. Copilul pare să încerce să facă această situație familiară și, prin urmare, să nu fie înfricoșătoare. În plus, salvându-și mama și fratele de teroriști în joc, băiatul nu numai că învață să învingă frica, dar încearcă și să-și demonstreze propria importanță.
Psihologi domestici I.M. Nikolskaya și P.M. Garanovskaya notează că „imitarea comportamentului personajelor negative, a căror atitudine provoacă anxietate și îngrijorare, îi permite adesea copilului să transforme această anxietate într-un sentiment plăcut de siguranță”.

Vasya are opt ani. Având posibilitatea de a juca în cabinetul unui psiholog, el alege întotdeauna rolul unui tată furios, îl lovește cu piciorul pe fiul său ofensator - un ursuleț, strigă la el și îl pune într-un colț. Vasya joacă rolul propriului său tată, de care îi este frică. În joc își exprimă toată frica, furia și resentimentele față de el.

Este întotdeauna mai bine să lași agresivitatea reprimată să iasă pe o jucărie decât asupra unui câine sau a unei surori mai mici.
Când țin cursuri cu adolescenți, le sugerez adesea să refacă un basm binecunoscut într-un mod nou, modern. În aceste basme modernizate, Lupul Gri se transformă într-un maniac sau bandit, dragonul într-un bombardier. Copiii adulți nu se tem de Baba Yaga sau de Leshy, ci de teroriști și tâlhari. Nu te poți ascunde sub pături de această frică. Adevărații răufăcători sunt mult mai răi decât cei din basme, deoarece întâlnirea cu ei în viață este destul de probabilă și foarte periculoasă. O formă de combatere a acestor temeri este imitația. De aceea, copiii încep să-i copieze pe bandiți, să-și facă tatuaje și coafuri corespunzătoare, să poarte haine ca ale lor, să vorbească dialectul hoților, să înjure și să se comporte sfidător și agresiv.

Adoptând atributele agresorului sau imitându-i comportamentul, copilul se transformă din cel amenințat în cel care amenință. Cu cât un copil se simte mai neprotejat, cu atât mai puternică îi este dorința de a fi asemenea obiectului care îl sperie. Din același motiv, copiilor le place să poarte măști și costume de diverși monștri, vampiri și vrăjitoare.

CUM SĂ COMPORTE PENTRU PĂRINȚI

Confruntarea cu agresivitatea copiilor provoacă întotdeauna confuzie la adulți. Dar unele manifestări de cruzime, încăpățânare și neascultare nu indică întotdeauna prezența oricăror tulburări mintale la un copil; de multe ori pur și simplu nu știe cum să se comporte corect și este suficient pentru el să primească doar puțin ajutor și sprijin. Psihologii spun că este mai ușor să lucrezi cu copii agresivi sau demonstrativi decât cu cei retrași sau inhibați, deoarece ei explică rapid ce li se întâmplă.

Prevenirea comportamentului agresiv

Pentru a preveni agresiunile din copilărie, este foarte important să cultivăm o atmosferă de căldură, grijă și sprijin în familie. Un sentiment de securitate și încredere în dragostea părintească contribuie la o dezvoltare mai reușită a copilului. Cu cât devine mai încrezător în sine, cu atât mai rar va experimenta furie și invidie, cu atât mai puțin egoism va rămâne în el.
Părinții ar trebui să-și concentreze eforturile pe modelarea unui comportament dezirabil, mai degrabă decât pe eliminarea comportamentului nedorit prin modelarea unui comportament prosocial (grijire față de ceilalți, ajutorare, empatie etc.) pentru copiii lor.
Este necesar să fii consecvent în acțiunile tale față de copii. Cei mai agresivi copii sunt cei care nu stiu niciodata ce reactie vor avea parintii fata de comportamentul lor de data aceasta. De exemplu, pentru același act, un copil, în funcție de starea de spirit a tatălui, ar putea primi fie o palmă pe cap, fie mai multă încurajare.

Cerințele impuse copiilor trebuie să fie rezonabile și trebuie insistat asupra îndeplinirii lor, făcându-le clar copiilor ce se așteaptă de la ei.

Trebuie evitate folosirea inutilă a forței și amenințările de a controla comportamentul copiilor. Abuzul de astfel de măsuri de influență asupra copiilor modelează comportamente similare la ei și poate face ca în caracterul lor să apară trăsături neplăcute precum furia, cruzimea și încăpățânarea.
Este important să-l ajutați pe copil să învețe să se controleze și să-și dezvolte simțul controlului. Copiii trebuie să fie conștienți de posibilele consecințe ale acțiunilor lor și de modul în care acțiunile lor pot fi percepute de alții. În plus, ar trebui să aibă întotdeauna ocazia să discute probleme controversate cu părinții lor și să le explice motivele acțiunilor lor - acest lucru contribuie la dezvoltarea simțului responsabilității pentru comportamentul lor.
Un copil are dreptul să-și exprime emoțiile negative, dar să facă acest lucru nu cu ajutorul țipetelor sau loviturilor, ci cu cuvinte. Trebuie să-i explicăm imediat copilului că comportamentul agresiv nu va aduce niciodată beneficii. Învață-ți copilul să vorbească despre experiențele lui, să numească lucrurile pe numele lor propriu: „Sunt supărat”, „Sunt ofensat”, „Sunt supărat”. Când ești supărat, încearcă să-ți controlezi furia, dar exprimă-ți sentimentele cu voce tare și furioasă: „Sunt șocat și rănit”. Nu-ți numi în niciun caz copilul prost, prost etc. - Se va comporta la fel cu ceilalti copii.

Cu cât mai multă agresivitate din partea ta, cu atât mai multă ostilitate va apărea în sufletul copilului. Incapabil să răspundă infractorilor săi imediati - părinții săi, copilul îl va scoate pe pisică sau îl va bate pe cel mai mic.

Uneori, un copil are nevoie doar de înțelegere și doar un cuvânt bun îi poate alina furia. În alte cazuri, doar acceptarea și simpatia față de copil nu sunt suficiente. Profesorul Gottman descrie o situație în care un tată, ca să-și liniștească și să-și consoleze fiica în lacrimi, a legănat-o și a așezat-o să se uite la desene animate, dar „nu a întrebat-o pe fată ce o întristează și ce poate face aici și acum pentru a simți. mai bine." Iar fata s-a certat cu fratele ei și a fost foarte supărată și supărată pe el. În acest caz, tatăl ar fi trebuit să-i spună fiicei sale: „Nu poți să-l lovești pe fratele tău, dar poți vorbi cu mine când te deranjează ceva”.

Cum să-ți ajuți copilul să devină mai puțin agresiv

Cel mai important lucru este să-l înveți pe copil să descarce - să scape de iritația acumulată, să-i dai ocazia să folosească energia care îl copleșește „în scopuri pașnice”.
Într-o zi, profesorii și părinții au început să se plângă de o explozie neobișnuită de agresivitate în toată clasa întâi. De obicei, copiii cu manieră și liniște, când veneau la școală, începeau să strige unii la alții și să se împingă, băieții se luptau între ei și cu fetele, nu trecea o zi fără să se rupă cineva nasul. La clasa agresivă s-au creat colțuri de joacă, copiilor li s-au cumpărat popice și mingi, seturi de construcție și truse de desen. În pauze, profesorii le organizau jocuri de concurs, toată lumea avea ceva de făcut. Agresivitatea din clasă a dispărut treptat - copiii nu au avut timp și nu au nevoie să rezolve lucrurile.
Minunatul psiholog ceh Zdenek Matejczyk a spus: „Dacă un băiat nu are ocazia să lovească o minge, va lovi alți copii”. Copiilor trebuie să li se ofere cât mai multe oportunități de a-și descărca energia acumulată.

Copiii care sunt foarte activi și predispuși la agresiune ar trebui să aibă condiții care să le permită să-și satisfacă nevoia de mișcare, precum și să se angajeze în activități care îi interesează. De exemplu, le puteți oferi cursuri în cluburi sportive, participarea la competiții sau spectacole, le puteți organiza diverse jocuri, plimbări lungi sau drumeții pentru ei.

Sarcina adulților este de a-i învăța pe copii cum să-și ghideze și să-și exprime în mod corespunzător sentimentele. Se întâmplă ca un copil foarte înfierbântat să încerce să se abțină în public (de exemplu, la școală), dar acasă se strică: face furie, face scandaluri, este nepoliticos cu familia, se ceartă cu frații și surorile. Această manifestare de agresivitate nu îi aduce ușurarea dorită. Este nemulțumit de ceea ce s-a întâmplat și se simte vinovat. Din această cauză, tensiunea crește și mai mult, iar următoarea cădere este mai violentă și mai prelungită. Acești copii trebuie să li se ofere metode acceptabile din punct de vedere social pentru exprimarea furiei reprimate.

• Lăsați copilul să rămână singur în cameră și exprimați tot ce s-a acumulat persoanei care l-a înfuriat.
• Invită-l, când este greu să se rețină, să lovească o pernă specială cu picioarele și mâinile, să rupă un ziar, să mototolească hârtie, să lovească cu piciorul într-o cutie sau o minge, să alerge prin casă, să scrie toate cuvintele pe care le dorește. a se exprima cu furie.
• Oferă-i copilului tău un sfat: într-un moment de iritare, înainte de a spune sau de a face ceva, respiră adânc de câteva ori sau numără până la zece.
• Ajută la calmare. Puteți, de asemenea, să ascultați muzică, să cântați tare sau să strigați la ea.
• Îți poți cere copilului tău să deseneze sentimentul de furie. Atunci agresivitatea va găsi o cale de ieșire în creativitate.

Părinții pot învăța să gestioneze comportamentul copiilor lor agresivi prin:

• acordați o atenție deosebită jocurilor copilului. În jocuri, copiii își realizează visele, fanteziile și fricile;
• discuta cu copilul cu cine vrea sa fie, ce trasaturi de caracter il atrag si ce il resping;
• Ai grijă la exemplul pe care l-ai dat copilului tău. Dacă un copil judecă alți oameni, îi răsplătește cu „etichete”, poate îți repetă cuvintele;
• fii pregatit sa-ti asculti cu atentie copilul daca vrea sa-ti spuna visul lui. În visele lor, copiii văd adesea ceea ce le lipsește în viață. Acordați o atenție deosebită comploturilor de vis recurente;
• încurajează copilul să vorbească despre ceea ce îl îngrijorează, despre ceea ce trăiește; Învață-ți copilul să vorbească direct despre sentimentele lui, despre ce îi place și ce nu.

Părinților moderni le este foarte greu să reziste concurenței cu mass-media (în special televiziunea), influențând dezvoltarea socială a copiilor lor. Potrivit cercetărilor sociologilor americani, în cultura populară din SUA, manifestarea agresiunii și cruzimii este adesea foarte apreciată și prezentată ca un mijloc de atingere a obiectivelor. În programele de televiziune, care reprezintă o sursă puternică de informare pentru copii, violența fizică apare în medie de cinci până la șase ori pe oră. Agresivitatea personajelor de televiziune și computer este adesea răsplătită, iar personajele pozitive pot fi la fel de agresive ca criminalii. La noi, situația cu promovarea comportamentului agresiv nu este cu mult diferită de cea americană. Psihologii cred că violența televizată crește în special probabilitatea reacțiilor agresive la cei care sunt deja predispuși la agresiune.
Nu este nevoie să încerci să protejezi complet copilul de experiențele negative. În viața de zi cu zi, este imposibil să eviți furia, resentimentele sau întâlnirile cu cruzimea. Este important să-i învățați pe copii să reziste agresorilor fără a deveni ca ei.

Un copil trebuie să fie capabil să spună „nu”, să nu cedeze provocărilor altora, să trateze eșecurile cu umor și să știe că uneori este mai bine să lași adulții să se implice în problemele tale decât să le rezolvi singur.

Cu toate acestea, dacă părinților le place să se uite la filme de groază și de acțiune, și copilul le va iubi. Și dacă bateți un câine în fața unui copil, nu este de mirare că, după un timp, va începe să tortureze animalele și apoi oamenii. Copiii sunt maximaliști și, după ce au primit o lecție de cinism în copilărie, când vor crește, nu se vor gândi la cum se simte victima lor.

Doar prin exemplu personal, dezvoltând în copil compasiunea, empatia, dorința de a-i ajuta pe cei mai slabi, de a rezista valului de agresivitate care îi copleșește pe copii de pe ecranele de televiziune, monitoarele de calculator și paginile ziarelor și revistelor populare.