Conspirație pentru o ceartă: o modalitate puternică de a separa oamenii. Ce este mai bine să citiți un complot pentru a vă certa cu rudele O modalitate puternică de a o duce la îndeplinire

Nicio altă limbă nu are atât de multe nume pentru rude ca rusă. Nici măcar nu merită să vorbim despre socrul banal, soacra, cumnatul și ginerele, toată lumea știe cine sunt. Dar știați, de exemplu, că soții a două surori sunt cumnații unul celuilalt, iar soțiile a doi frați sunt cumnați? Este interesant că în limba rusă există proverbe și proverbe foarte potrivite și caustice care reflectă relații dificile în familie. De exemplu: „nașii orașului sunt aroganți”, „la fel de înflăcărați ca soacra”, „soacra are buzunare slabe”.

Dar astăzi ne vom concentra asupra unei rude - sora soțului ei sau cumnata. Știi cum au spus de mult despre sora soțului ei? Cumnata - cumnata sau cumnata - mulinete! Și au mai spus: „discursurile cumnatei sunt fără valoare”. Ce a făcut această rudă pentru a merita o asemenea atitudine?

Sora unui soț și a soției au aproape întotdeauna o relație dificilă. Acesta este același conflict binecunoscut ca și în relația „soacră - ginere” sau „soacră - noră”. În același timp, soțiile se consideră de obicei partea care suferă: sunt convinse că cumnatele își permit să se amestece în viața personală a soților, în viața lor de zi cu zi, în creșterea copiilor și gestionarea bugetul familiei. În același timp, cumnatele înșiși sunt destul de des nedumerite: ei cred sincer că au tot dreptul să facă acest lucru. Acesta este motivul pentru care soțiile păstrează, de obicei, comunicarea cu cumnatele lor la minimum, sau cel puțin încearcă să facă acest lucru. Și chiar și nevoia de soț o dată sau de două ori pe an se transformă într-o adevărată problemă, conflictele sunt atât de acute.

Motivul acestei situații este o neînțelegere banală a părților, refuzul de a accepta poziția celuilalt. Iar partea vătămată este de obicei soțul. Să încercăm să înțelegem ce se află la baza acestei neînțelegeri.

Sora unui soț poate să-și trateze diferit fratele. În primul rând, se poate asocia cu mama ei ( sora mai mare sau pur și simplu mai matur ca persoană). În acest caz, ea își va trata fratele cu amabilitate și condescendență și își va permite să se amestece în viața lui. Amploarea acestei interferențe va depinde de tactul ei și de cât de mult i se permite să o facă. De asemenea, sora soțului poate proiecta imaginea tatălui ei asupra fratelui ei, încercând pe el ca protector. În consecință, ea își va revendica drepturile la participarea lui la viața ei, deși nu ține cont deloc de schimbarea lui. Adesea, o soție asociază această situație cu un egoism complet, dar uneori cumnata pur și simplu nu a avut timp să-și dea seama. toate schimbarile. O altă problemă cu această situație este că sora soțului continuă să-și folosească lucrurile și banii, fără nicio atenție față de soția fratelui ei. Amintește-ți ce au spus ei - „cumnata-reel”. Aceasta este partea problemei despre care vorbim: sora soțului încă mai crede că are dreptul de a folosi banii fratelui ei (apartamentul, mașina, casa, etc.) ca și cum ar fi propriile ei lucruri. Poziția ei este ușor de înțeles: este obișnuită să facă asta și nu își va schimba obiceiurile de dragul unei femei „străine”.

Opțiunea cea mai neutră este relații de prietenie intre sora si frate. Dar chiar și în acest caz apar conflicte, cel mai adesea din cauza geloziei banale. Mai mult, poate fi geloasă ca sora soțului ei femeie nouăîn viața unui frate și soția soțului ei rudelor în general și cumnatei ei în special.

Există o cale de ieșire din această situație? Aș vrea să spun că există, dar acest lucru nu este în întregime adevărat. Pentru a evita o astfel de dezvoltare a evenimentelor, este necesar ca ambele părți în conflict să facă abstracție de emoții, ceea ce este practic imposibil. Și totuși, ar trebui măcar să încercați să faceți un pas unul spre celălalt: vorbiți, încercați să înțelegeți, identificați momentele cele mai presante. Acest lucru trebuie făcut, altfel se va întâmpla unul din două lucruri: fie o femeie își va pierde soțul, fie cealaltă își va pierde fratele.

Drathir 04/02/2008 la 20:21:26

Cum se schimbă relația ta cu fratele tău după căsătoria lui?

Se spune că un bărbat depinde foarte mult de ce fel de femeie este. Sunt de acord cu asta.
Am un frate. nu s-a întâlnit niciodată cu nimeni (bine, așa era), așa că nu am cu ce să compar.
am crescut împreună, am fost prieteni. în ultima vreme au lucrat împreună, au fost în aceeași companie, au fost aproape de el. Am putea vorbi despre multe.
Am avut un prieten (aceasta este a doua parte a poveștii). Am lucrat și cu ea (am lucrat noi trei). Am considerat-o o prietenă grozavă (sper că mi-a făcut-o și pe mine).
La un moment dat, ceva a început să apară între ei. Am fost foarte bucuros de asta.
Și apoi s-a întâmplat ceva. A ieșit banal, ca în serial. Un fel de înțelegere, resentimente etc. (poveste lungă). Și așa se întâlnesc și sunt fericiți, iar eu sunt deja în rangul de „rău”.
Relația cu prietenul meu a devenit tensionată.
Au fost o mulțime de situații stupide. Erau multe de care să ne jignești și să te plângi de neînțelegeri.
Prietena mea a devenit foarte distantă, iar nemulțumirile ei împotriva mea au fost agravate de modul în care mă percepea. Faptul că nu a deranjat-o înainte și că era la fel este acum învinuit pe mine. Faptul că le-am spus multe pentru că aveam încredere în ei este acum interpretat ca eu fiind o vorbăreală și spunând tuturor totul.
A apărut un fel de gaură între mine și fratele meu. Și nu știu cum să mă descurc.
Dacă mă implic în viața mea personală, parcă complotez. Dacă este muncă (și lucrăm în aceeași industrie), este ca și cum ai afla informații. La o întrebare banală primesc răspunsul „de ce ai nevoie de asta?” (și de atâtea ori).
Vorbim și despre vreme doar cu soția lui. Pentru că relația a dispărut.
Mi se pare că familia lor are o imagine foarte negativă despre mine.
Un prieten care-l cunoaște spune asta pentru ca eu să mă întorc cu el relatie buna, trebuie să treci prin soția ta. Că nu va merge niciodată împotriva ei. De exemplu, începeți să o sugeți și stabiliți încet contactul. Ei sunt de râs tocmai pentru că acum nu avem ce să vorbim. Nu avem teme comune. Nici măcar fratele meu nu este un subiect - nu este treaba mea. Dar nu pot face asta. Nu pot să nu fiu sincer. Și pur și simplu nu știu despre ce să vorbesc cu ea. În plus, au fost atât de multe acuzații împotriva mea pentru viața lor dificilă. că deja mi-e frică să fac măcar câteva mișcări în direcția lor, ca să nu spună din nou că sunt de vină. Dar nu există nicio dorință din partea lor de a stabili contact.

Pe scurt, nu știu ce să fac. Mă doare atât de tare încât nu pot comunica normal cu fratele meu. Mi-e foarte dor de el.
Dar pur și simplu nu-l înțeleg. A devenit ca o fortăreață cu porți încuiate. Și principalul lucru este că deseori îi simt influența. Nu spun că e rău. Este diferit. Înainte aveam puncte în care nu intram în contact cu ea, aveam păreri radical diferite, dar asta e normal. În același timp, am putea comunica. dar acum, din anumite motive, nu.

Spune-mi, s-a schimbat relația ta cu frații tăi după ce s-au căsătorit? Mai ales când există tensiune cu soția lui. Și ce să faci într-o astfel de situație? Este chiar necesar să alegi doar prin intermediul soției tale?

Lulu 05/02/2008 la 15:48:42
Nu se schimba deloc. Anterior, îmi iubeam doar fratele, dar acum îi iubesc și soția și fiul :-)
sanaok 05/02/2008 la 16:32:05
Sunt sotia fratelui meu
dar deja al doilea. A mers grozav cu sora lui. S-a dovedit că eram prieteni la institut, am comunicat strâns, am mers să ne vizităm, amândoi erau căsătoriți, dar nu l-am văzut niciodată pe fratele ei. Apoi, drumurile noastre pur și simplu s-au despărțit și mulți ani mai târziu am început să mă întâlnesc cu el, fără să bănuiesc că era fratele ei. Apropo, ea ura prima sa noră (în mod reciproc), nici măcar nu și-a văzut nepoata, nu a vrut să-și vadă prima soție. Și apoi, întâmplător, mi-a spus despre sora lui, mi-am dat seama că asta era a mea fosta iubita. Pe scurt, a sărit și a țipat de bucurie când a aflat cine și-a luat fratele :)), și a spus că a avut încredere în mine deplină cu el. Da.. ea este cu 10 ani mai mare decat el, adica. La un moment dat, ea a fost și a doua sa mamă. Dar comunicăm extrem de rar, ne sunăm și schimbăm câteva cuvinte, pentru că fiecare are viața lui.
La rândul meu, eu sunt sora fratelui meu. Avea deja multe soții, asta nu ne-a afectat deloc. Încerc să nu pun niciodată întrebări inutile, mă comport diplomatic cu fetele lui. Dar nu am comunicat prea strâns înainte și acum este la fel.
Către autor: Cred că fratele tău a fost și „iubita” ta, dar acum are doar o altă „prietenă”, așa că nu este nevoie să îți împărtășești totul. Lasă situația, fii doar o soră care te va ajuta atunci când este nevoie.
MrsTodd 04/02/2008 la 20:41:19
de îndată ce m-am certat cu soția fratelui meu -
Era ca și cum fratele meu dispăruse. În ciuda faptului că nu totul a fost lin între ei și unul de altul. Dar am spus că l-aș iubi mereu și că rămâne unul dintre cei mai apropiați oameni mie.
De îndată ce fratele meu și-a pierdut acea soție, am avut din nou un frate, literalmente în aceeași zi.
Acum fratele meu are o altă soție. bun fata desteapta- Cred că situația nu se poate întâmpla din nou cu ea.
În general - asta este tot ce vreau să spun - lăsați-i, nu interveni încă, să dați înapoi. Cumva se va întâmpla, viața este lungă. Principalul lucru deocamdată este să nu devii un „inamic comun, ci doar să fii străin pentru moment
Lyo_Lya 05/02/2008 la 11:58:02
Am o soră, dar sunt soția fratelui meu
Prin urmare, nu pot vorbi decât dintr-o parte. Poate că soțul meu nu este un frate foarte bun. Deși înaintea mea el și sora lui au avut o relație foarte bună. Doar că, când am apărut, ea nu a încetat să-l trateze ca pe un copil. El a crescut, s-a schimbat, iar ea a considerat și încă consideră normal să-și exprime părerea despre ceva pe un ton categoric. Aceste. el este încă acolo pentru ea frate mai mic. Și îi spune multe lucruri cu pretenție, dar nu-i mai place. A devenit nu ca o prietenă, ci ca un părinte. Cred că există multă gelozie aici. În general, totul este în regulă pentru noi, dar cumva nu există o înțelegere sinceră unul de celălalt. De exemplu, când am rămas însărcinată „în afara subiectului” și am fost în stare de șoc, ea a fost singura care m-a sfătuit cu fermitate să mă gândesc dacă merită să nasc. Sora mea m-a susținut și a țipat să nasc, desigur. Deși nașterea celui de-al doilea copil nu îi va afecta financiar în niciun fel viața, ea locuiește cu totul într-o altă țară. A fost sora soțului meu, cu care îmi doream să am o relație bună, care mi-a spus (când nu mai era posibil să creez un vid) că totul se mai poate schimba. Deși am spus clar că am luat deja o decizie. Nu știu de ce totul este așa. Se pare că ea este bună și eu nu sunt rea, dar parcă probabil am împărtăși ceva...
- Lyo_Lya 02/05/2008 la 12:08:45
  Sfaturi despre cum să îmbunătățiți relațiile
  Ca să o pot sfătui pe sora mea. Nu mai aștepta ceva de la fratele tău, arată-l, poate cere (aceeași atenție). Dați dovadă de inițiativă și nu așteptați să sune cineva, să intre etc. dar fără a impune. Aceste. trebuie să încercăm să iubim, să dăm iubire, dar să nu ne așteptăm la nimic în schimb. E greu, înțeleg. Dar încă îl iubești pe fratele tău, indiferent ce face, indiferent cum se comportă. Și mai devreme sau mai târziu va avea nevoie de sprijinul tău. Poate că merită să vorbești la un moment dat și să spui direct, cum ar fi atât de multe lucruri mici, ne-am despărțit, dar tu ești fratele meu și te iubesc foarte mult și te voi iubi mereu. Știu că soțul meu își iubește sora, dar dacă ea s-ar lăsa să plece și totul ar fi mai bine. Și soția, dacă femeie desteapta, cu timpul, va intelege ca nu este profitabil pentru ea sa te atace. Deoarece trec primele pasiuni și apoi important pentru un bărbat este modul în care soția lui comunică cu familia.
  Olya, Nikitka (23.01.2006) și soarele 29 de săptămâni

laro4ka 05/02/2008 la 17:45:57

Cucul de noapte va gusta ziua...

Soțul și soția înjură ziua, dar merg la culcare sub aceeași acoperire...
Înțelepciunea populară.

Goth 02/05/2008 la 11:20:38

Ei bine, a treia este o roată, voi trei nu veți merge peste tot împreună

ei construiesc ceva ce nu poți avea cu niciunul dintre ei și creează senzația de a fi aruncat peste bord. Va fi mai bine, va trece

Drathir 05/02/2008 la 11:30:41
O să explic
Nu voi fi al treilea.
dar ai o prietenă, s-a căsătorit, a încetat să mai fie prietenă? și aici este exact cazul. Mai mult, o cunosc destul de bine, știu când este sinceră și când poartă mască de protecție. Așa că acum vorbește mereu cu mine purtând o mască. ceea ce odinioară puteam discuta și dezbate — acum ochii noștri sunt pur și simplu ocoliți.
La fel este și cu fratele meu. Odinioară puteam să vorbesc cu el despre o mulțime de lucruri, dar acum pot vorbi doar despre vreme. Pentru că ei par să mă suspecteze mereu.
- Vita 02/05/2008 ora 11:43:02
  „nu mai fi prieten” este decizia ei
  ea are dreptul la asta
  Prietenia este un fel de căsătorie latentă, consideră că prietenul tău a divorțat de tine.
  Este greu pentru tine și vreau să te susțin - este greu să-ți pierzi prietenii. Oricine le-a pierdut mă va înțelege :(
  Mai visezi?
  Atunci vin la tine!

KnopkA 05/02/2008 la 00:23:02

ai spus curentului din partea ta

O să spun ca soție... avem adesea conflicte tocmai din cauza fratelui soțului meu... sunt un milion de exemple, nu le voi exprima pe toate... o să spun asta... vineri seara intreb "fratele tau are planuri?" pentru ca foarte des petrecem weekendurile fara tata (desi lucreaza pana tarziu si copilul practic nu il vede), pentru ca are un frate....

Drathir 05/02/2008 la 10:47:48
Ei bine, sunt și soția fratelui meu în același timp
are o soră, îmi place foarte mult de ea.
Mephala 05/02/2008 ora 11:23:53
Sunt sotia fratelui meu
Nu o înțeleg deloc pe sora lui, bărbatul nu are deloc logică, dar eu, dimpotrivă, îi reamintesc să o sune, îi spun să nu țipe la sora lui din cauza următoarei prostii.
Da, soțul meu s-a schimbat din cauza mea, în primul rând, și nu știu, poate surorii lui nu-i place, dar totul mi se potrivește mie și copilului meu.

Byaka 05/02/2008 la 01:04:23

Ele se schimbă într-un mod pozitiv. :)))))))))

Al meu a devenit calm și mulțumit. :)))
Mult mai puțin înjurături la toată lumea și la orice :))
Anterior, din cauza negativității lui, nu am putut comunica cu el mai mult de câteva ore. Și acum un lucru frumos :))))))))) Adevărat, soțul meu comunică cu el mai mult decât mine :)))

Am venit în vizită - a fost absolut frumos...
De îndată ce începe să-l poarte, cât de rău este totul și la-la-la..., așa cum îi spune Natasha atât de încet: „Andryu-sha!” Și el: „Da, da, asta este” :)))

polenka 05/02/2008 la 01:11:00
Ce norocoasa esti cu nora ta :-)
si pentru fratele meu - cu sotia lui :-)
- Byaka 05/02/2008 la 14:36:57
  Eu însumi sunt grozav. :))
  Nu aștept nimic de la fratele meu, nu întreb. Mă bucur de cadourile pentru Savva, desigur, dar vă rog să nu le oferi celor dragi și vă reamintesc mereu că acum are propria lui familie - și acesta este principalul lucru în viața lui, iar rudele vin numai după el. sotie :)))
  Din nou, nu pun întrebări, nu dau sfaturi, nu reproșez, nu dau prelegeri :))) În primul rând, nu impun. Dacă întreabă ce, voi răspunde întotdeauna cu amabilitate. El nu întreabă - nu îmi exprim părerea cu privire la nicio problemă. Odată mi-a spus în ce mizerie s-a băgat. Ea a răspuns - „se întâmplă”. Așa că poți să-mi împărtășești :) El știe că este puțin probabil să judec sau să cert, chiar dacă ucide o persoană :)))
  Și, apropo, nu mă voi impune împotriva voinței soției mele. Și nu voi fi jignit. Ea decide că nu ar trebui să se vadă - bine. Acesta este omul EI! EI! Și nu a mea :)))) Nici eu nu m-aș bucura dacă altcineva ar încerca să atragă atenția bărbatului meu și aș puncta rapid toate i-urile.
  Pe scurt vorbind - noua familie- un castel nou, ale cărui legi trebuie respectate. Iar legile sunt cel mai adesea stabilite de femei :)
  Dacă crezi că poți --- poți. Dacă crezi că nu poți --- nu poți. In ambele cazuri ai dreptate.
  - Sunny_ 05/02/2008 la 15:27:54
    100000
    De asemenea, nu înțeleg dorința de a impune familiei fratelui meu, soției sale, dacă vrei să comunici cu el --- comunică! Nimeni nu te oprește. Sau vrei să fii informat acum despre toate mișcările din familia lor? Mai mult, așa cum ai scris tu însuți --- ai avut o „lungă istorie”, „Au fost o mulțime de tot felul de situații stupide, de care să te plângi de neînțelegeri”. Mi se pare că situația este prezentată mai degrabă unilateral....
    Și sincer ---- nu mi-a plăcut cum ai prezentat viața cu fratele tău... cumva totul a fost meschin... N-aș putea să fac asta în privința fratelui meu IUBIT...
    - Drathir 05/02/2008 la 15:47:24
      Ce legătură are impunerea cu ea?
      nu ai inteles totul corect.
      Nu mă amestec în viața lui. Alpinismul și comunicarea sunt două lucruri diferite.
      - Byaka 05/02/2008 la 15:57:01
        Ei bine, uite... Te-ai îndrăgostit, să zicem. Nu vrei să vezi pe nimeni.. Vrei să petreci weekendul doar voi doi..
        Și atât cunoscuții noi, cât și cei vechi vă sună și vă întreabă.
        - Ce mai faci?
        - Cum e treaba? etc. etc.
        Și nu vrei să răspunzi. Mai deranjează?
        Aveți dreptul să reduceți comunicarea dacă vreți să vă bucurați de viață împreună, nu?
        Dacă crezi că poți --- poți. Dacă crezi că nu poți --- nu poți. In ambele cazuri ai dreptate.

3z 05/02/2008 la 12:44:44

nu s-a schimbat. Singurul lucru care m-a făcut să mă simt inconfortabil a fost să cerșesc cadouri :)

Când m-am căsătorit, fratele meu a început să mă ia mai în serios :)

Blazze 06/02/2008 la 13:29:14

Trebuie să-i lăsăm în pace pentru un timp, iar apoi viața va arăta cine este cine este prieten și cine este dușman.

Haide, nu va ieși nimic intenționat, nu poate decât să înrăutățească lucrurile. Este ca și în cazul bărbaților - cu cât impuneți mai mult, cu atât veți provoca mai multe neînțelegeri.

Drathir 06.02.2008 ora 13:45:55
Nu mă impun asupra lor
Ne-am văzut de vreo 4 ori într-o jumătate de an, eu și fratele meu ne-am întâlnit mai des la părinții noștri.
Comunicăm rar, nu avem nimic de împărtășit.
După toate conversațiile de aici, mi-am dat seama că mi-e dor de fratele meu. Anterior, puteam să mergem la o bere, să discutăm, să glumisem. Mi-e dor să comunic cu el. mi-e dor. Dar nu mă pot relaxa în compania lor.
Au fost multe neînțelegeri între mine și soția lui, a spus odată că s-a săturat de noi doi cu asta, ca să ne dăm seama singuri, dar nu era de partea cui. Dar acum înțeleg unde avem o neînțelegere, poate că înțelegerea „de ce” îmi lipsea.
M-am gândit mult noaptea, nu mă așteptam ca totul să iasă așa, dar acum nu înțeleg de ce ar trebui să împărtășim ceva? De ce aceste diviziuni? Nu ne suprapunem în nimic: nici în bani, nici în moștenire, nici în a intra în viața noastră personală. Nu pretind că am toată atenția lui, am și o familie și mult timp ocupat. Așa că pur și simplu nu înțeleg atacurile în stilul „nu te amesteca în viața lor”... în ciuda faptului că nu m-am amestecat niciodată deloc, nici cu sfaturi, nici cu instrucțiuni, dar mi-am și asigurat părinții pentru ca ei să trateze ei mai usor...
- polenka 06/02/2008 la 14:01:02
  Sveta, unii oameni au atâta nevoie de a-și proteja granițele,
  ca ceea ce ti se pare doar interes sa li se para o invazie a spatiului personal. Și nu vei ști asta dinainte până nu te vei găsi în situația potrivită. Ei bine, așa reacționează ei. Tot ce rămâne este să găsești experimental distanța și limita care le va fi confortabilă...
  Drathir 06/02/2008 la 13:50:02
  Maryana, tocmai mi-am exprimat gândurile, dar în general ai dreptate
  mai ales acum :)

Femme_femme 04/02/2008 la 22:12:31

nu este nevoie să stabilești relații cu fratele tău prin intermediul soției tale

cu atât mai mult pentru a suge la ea. Trebuie să-mi îmbunătățesc relația cu fratele meu. oamenii tind să se schimbe, frații și surorile noastre tind să se schimbe și totul devine diferit. Dar a fi diferit nu înseamnă întotdeauna că este rău, ci doar că acest lucru diferit trebuie acceptat așa cum este. Fii sincer cu fratele tău, la fel ca în această postare. vino, îmbrățișează-l și el însuși va dori să vorbească cu tine. Puteți simți un fel de melancolie în ceea ce au scris - și se pare că nu și-au dorit nimic rău, dar din anumite motive au ieșit rău în cele din urmă. Și trebuie să te distanțezi complet de relațiile și certurile lor, ei se vor certa ziua și vor face pace noaptea, iar tu vei rămâne rău în orice caz.
Și, desigur, ai un avantaj față de soția fratelui tău - așa cum a spus sora soțului meu, el poate avea multe soții, dar o singură soră. Îți poți aminti asta, dar este mai bine să nu o spui cu voce tare, mai ales în fața soției tale :))

dragonesta 04/02/2008 la 23:56:48
Eu, pe de altă parte, sunt soția fratelui meu...
sora lui a spus altfel: sunt o soră, iar ea (eu) este un fel de fată (și era deja soție și mamă de fiu, soțul meu nu se întâlnise cu nimeni înaintea mea, m-a cunoscut șase luni mai târziu). (a trecut prin colț „admirând” ) A venit să locuiască și să lucreze cu noi (sora) - și-a căutat un loc de muncă timp de 3 luni: trezirea la ora unu după-amiaza!!! Am stat leneș la telefon vreo 20 de minute...Apoi din salariul de 100$ pentru apartament și mâncare etc. Am cioplit 150-200 UAH (soțul meu 170 USD din care 110 chirie), alăptez, scutece etc. Îmi purtam lucrurile (o dată pe săptămână nu puteam părăsi apartamentul - m-am trezit fără lucruri, am m-am culcat - încă nu sosiseră, afară era iarnă ) , cosmeticele mele, așa că și surorile sunt diferite Apropo, nu am mai comunicat cu ea de 3 ani, l-am avertizat pe soțul meu că nu va face. pune piciorul în casa mea, dar nu am încercat niciodată să-l limitez pe el sau pe micuțul lui în comunicarea cu ea. Principalul lucru este să fiu neutru. teritorii
- Drathir 05/02/2008 la 11:14:44
  - Sunny_ 05/02/2008 la 18:20:57
    Ceea ce se scrie cu pixul nu poate fi tăiat cu toporul! Păcat că au scuipat în sufletul iubitului lor frate ((((
    „manuscrisele nu ard” (c)
    - Drathir 05/02/2008 la 18:25:51
      scuze, o sa ma repet
      1) în afară de SUN, nimeni nu a văzut așa rău în cuvintele mele. De ce?
      2) unde este scuipatul? Voi repet încă o dată că i-am spus despre asta. toată lumea poate avea probleme, toată lumea poate face greșeli. și au fost probleme și între noi.
      3) da, îl iubesc. Te iubesc nu pentru ceva, ci în ciuda tuturor. pentru că am crescut împreună, am fost prieteni, suntem o singură familie. și nu-mi pasă ce crezi, Sunny, fiecare se uită prin prisma lui. Mulți au încercat să înțeleagă, să sugereze, chiar să sublinieze greșeli, dar fără rău și în mod constructiv, pentru care sunt recunoscător.
      - Sunny_ 05/02/2008 la 18:40:14
        De asemenea, mi s-a părut că vreau să vă dau un indiciu, să vă sfătuiesc din experiență personală,
        ca și alți membri ai forumului, iar forumul, așa cum mi s-a părut mie, nu este doar pentru fraze dulci, ci pentru opinia personală - expuneți experiențele personale la discuții publice, nu? dar din anumite motive s-au agățat doar de mine...
        Dar nu intenționez să tolerez picăturile și un astfel de ton, aici ai acționat extrem de nerezonabil!!! Se pare că din cauza tinereții sale...
        Gata, consider că discuția noastră ulterioară este nepotrivită!

Am 51 de ani, soțul meu 48, fratele soțului meu 45.
Suntem de 12 ani căsătoria civilă, Soțul meu (cohabitant, se pare) nu vrea să se căsătorească oficial, el spune că nu este important. Nu a vrut copii, dar am un fiu adult.
Soțul meu are mare grijă de fratele său - la fiecare 3 luni vine la noi din alt oraș într-un apartament cu o cameră închiriat și locuiește 2 săptămâni (cu sprijinul nostru deplin). Odihnind. În alt oraș locuiește cu un om bogat, îl hrănește, fratele soțului nu îi plătește cazarea etc. Dar din moment ce acolo sunt circumstanțe destul de „înghesuite”, la fiecare 3 luni se relaxează cu noi: stă acasă, se uită la televizor până la 2 dimineața, în timp ce stă întins în patul nostru conjugal (nu există canapea, dar se sătura să stea) Mea sotul comunica aceste 2 saptamani doar cu el, ocupat doar cu el, in timpul liber de comunicare si munca il serveste (i spala hainele, ii hraneste etc.), etc. Înțeleg perfect că într-o zi situația s-ar putea schimba și acest om nu va avea nevoie de fratele său (acum îi scrie uneori cântece, face aranjamente și chiar primește niște bani pentru asta). Atunci noi trei vom locui în acest apartament închiriat, deoarece fratele meu este complet nepotrivit pentru o viață independentă și este, de asemenea, un alcoolic greu. Alegerea este a mea - să plec acum sau mai târziu. Și acum conversațiile mele despre cum este greșit să rezolvi toate problemele pentru un adult nu duc la nimic. Simțul datoriei al soțului depășește toate argumentele mele aici. Cum pot corecta corect situatia nu vreau sa-mi parasesc sotul, nu am nevoie de alt barbat, dar inteleg perfect ca tot va trebui sa plec daca situatia nu se schimba si fratele meu in sfarsit? se mută cu noi. iar asta se va întâmpla cel mai probabil în curând.

Buna ziua! Traiesti in aceasta situatie de 12 ani? atunci va fi foarte greu să o rezolvi - întrucât în acest timp ai încurajat comportamentul atât al fratelui tău, cât și al soțului tău - l-ai tolerat și ai acceptat - acum pentru soțul tău și pentru fratele tău aceasta este o stare normală! Un simț sporit al datoriei față de fratele tău este foarte îndoielnic - deoarece el este extrem de iresponsabil față de tine - încă nu ești nimeni pentru el - nu soția lui, doar o concubinătoare și, de asemenea, în tot acest timp ți-a convenit și a fost atât de convenabil pentru l! Mai degrabă ei profită amândoi de această poziție, știind că oricum o vei accepta! Cu greu este posibil să influențezi în vreun fel viziunea despre lume a soțului tău - doar dacă el însuși nu vede o problemă în asta - deoarece motivația este importantă pentru asta, ceea ce el nu are - nu a decis niciodată să-ți oficializeze relația - și tu ești mereu iar acum într-o situație destul de instabilă, incertitudine! Și trebuie să decizi în funcție de interesele, nevoile, sentimentele tale - gândește-te la tine - ești mulțumit de această relație? le poți accepta ca atare (dacă este imposibil să schimbi atitudinea soțului tău față de fratele său)? - ce atunci? Poți vorbi cu soțul tău - dar nu din poziția în care nu poți face asta - interveni viata de familieși lăsați terții să intre - spuneți-mi la ce poate duce acest lucru - la faptul că poate rămâne pur și simplu cu fratele său, după ce te-a pierdut! și că tocmai prin grija lui nu îi face bine, ci dimpotrivă face rău – de ce? pentru că fratele este complet lipsit de autonomie și independență și, să recunoaștem, va veni timpul când și fratele va fi plecat (sau să spunem că pleci) - atunci ce va face? cine va avea grija de el? și cu cât îl încurajezi mai mult în asta, cu atât devine mai inadaptat - dacă soțul își dorește un astfel de viitor, atunci bineînțeles să-l lase să continue? și de asemenea - de ce acceptă chiar o a treia persoană în familia ta (în patul tău - ce ar putea fi în spatele asta - el evită și unele probleme și trece la fratele său, pentru a nu le rezolva - cum este relația dintre voi, ca sotii? În general, situația nu este simplă, dar alegerea ține de tine! Încercați să răspundeți singur la aceste întrebări (de preferință în scris):

1. ce se va întâmpla dacă rămâneți împreună?

2. ce se va întâmpla dacă NU rămâneți împreună?

3. ce NU se va întâmpla dacă rămâneți împreună?

4. ce NU se va întâmpla dacă NU rămâneți împreună?

aceste răspunsuri vă vor ajuta să vedeți perspective... Dacă aveți întrebări, nu ezitați să mă contactați - sunați-mă - voi fi bucuros să vă ajut!

Bun răspuns 7 Răspuns prost 0

Bună, Nata.

Relația dintre doi oameni este creată de ambii parteneri. Și atunci este important să înțelegi CUM ești de acord cu ceva care nu ți se potrivește? Se pare că argumentele tale se concentrează în jurul faptului că soțul tău greșește. Și nu în jurul faptului că situația nu ți se potrivește. Se pare că te aștepți ca soțul tău să-ți învețe fratele să respecte limitele familiei tale. Și ai și dreptul la asta. Drept egal la vot atunci când decizi dacă să-ți inviti fratele să stea cu tine sau nu, atunci când decizi dacă îi lași să stea întins în patul tău sau nu.

Dacă aveți nevoie de ajutor, vă rugăm să contactați

Imi puteti scrie si pe email: [email protected]

Cu stimă,

Bun răspuns 5 Răspuns prost 1

Bună ziua

Cum anume doriți să corectați situația? Multe depind de asta. Este important să ne dăm seama că schimbarea unei alte persoane, chiar și cu dorința și cererea lui de ajutor în schimbare, este o sarcină destul de dificilă, iar fără dorința lui și cu rezistență, este pur și simplu imposibil. Nu-ți pierde timpul și energia cu asta. Poți să schimbi doar ceea ce te preocupă și să-ți schimbi comportamentul.

Alegerea este într-adevăr nu foarte variată - rămâneți cu fratele și soțul soțului într-un trio sau plecați, lăsându-i în pace. Făcând ceva la minimum, sperând că soțul tău îl va da afară pe fratele tău sau că va pleca cumva singur (dizolvarea) - asta se pare că faci de mult timp și s-a dovedit a fi ineficient.

De ce crezi că, făcând un pas atât de decisiv (prin plecare), soțul tău nu va încerca să te oprească? (Și atunci poți declara anumite cerințe pe baza cărora ești gata să continui relația). Într-adevăr, pentru toți cei 12 ani, relația ta a fost nevoie doar de tine și de el - deci, efect secundar? Acest lucru mi se pare foarte puțin probabil, dar, desigur, nu cunosc întreaga situație.

Subiectul este foarte legat de încălcarea limitelor, conduc webinarii pe această temă, dacă sunteți interesat, vă pot invita la un webinar gratuit sau vă las să ascultați înregistrarea. Scrieți prin e-mail - contactele sunt în informații.

Mult succes si la multi ani!

Bun răspuns 2 Răspuns prost 4

Buna ziua!

Povestea soțului tău și a fratelui său nu este complet clară?

Nu se poate înțelege care este rădăcina acestei relații ușor ciudate dintre soț și frate?

Dar, în principiu, trebuie să vorbești calm cu soțul tău despre problemele tale! Ceva nu e bine aici! Sau există vreun fel de neînțelegere!

Când afli care este problema în relația lor, atunci poți obține sfaturi specifice și poți acționa. Dar putem pune întrebarea fără îndoială.

Ori frate, ori tu! Dacă da, unde ar trebui să locuiești și așa mai departe!

Toate cele bune!

Bun răspuns 6 Răspuns prost 1

Salut, Nata! Din anumite motive ți-ai proiectat deja viitorul de neinvidiat. Între timp, viitorul este determinat de prezent. Ce faci acum? Vorbești despre cum „este greșit să rezolvi toate problemele pentru un adult” și vezi că nu există rezultate din aceste conversații. Vedeți că simțul datoriei față de fratele cuiva depășește dragostea conjugală. Se pare că există două afirmații corecte: 1. nu ar trebui să rezolvi problemele altora și 2. ar trebui să-ți ajuți fratele în necaz. Cu toate acestea, îți fac viața mizerabilă pentru că se contrazic. Cum ne putem da seama de asta? Aceste afirmații aparțin: una soțului tău, iar cealaltă ție. Prin urmare, nu sunteți de acord unul cu celălalt. Sunteți de acord cu alte aspecte? Există și alte probleme cu care nu sunteți de acord, dar acest lucru nu este atât de clar, adică rămâne ascuns? Spun asta pentru că uneori există răspunsuri ascunse la contradicții ascunse. De exemplu, ca un frate într-un pat conjugal. La urma urmei, pentru ca el să fie acolo, trebuie să primească permisiunea tacită pentru a face acest lucru. Permisiune de la soțul tău, fratele mai mare. Situația ta este dificilă, dar poate fi rezolvată în alte moduri. Cumpărând, de exemplu, un scaun pentru fratele meu. Nu este nevoie să încerci să rezolvi problemele pentru alții și să-l consideri pe fratele tău atât de neajutorat încât se va muta cu tine, iar soțul tău este atât de masochist încât își va tolera fratele alcoolic în apartamentul său tot timpul. Situația ta este o consecință a unei relații neclare cu soțul tău și a conflictelor ascunse între tine. Dacă există dorința de a salva relațiile, acestea trebuie clarificate și rezolvate. Și mai întâi, nu vă fie teamă să le vedeți. Toate acestea pot fi un motiv pentru a căuta ajutor psihologic, deoarece uneori este dificil să-ți dai seama singur și ai nevoie de o perspectivă exterioară.

Bun răspuns 8 Răspuns prost 0

Dragostea poate fi uneori rea și periculoasă. După ce m-am îndrăgostit pasional și înflăcărat în la o vârstă fragedă, vă puteți pierde la fel de repede interesul pentru această persoană. Dar dacă ai nou amant, iar „trecutul” te împiedică să trăiești? Pentru a scăpa de fosta sotie, puteți folosi vrăji și vrăji speciale.

Destul de des în tinerețe oamenii fac greșeli: se îndrăgostesc, se căsătoresc, se căsătoresc și divorțează. Soțiile nu se pot împăca întotdeauna cu soțul care pleacă la amanta lui. Te deranjează în toate felurile posibile, fac necazuri și nu te lasă să pleci. Într-o astfel de situație, este foarte greu să te controlezi și să încerci să construiești noi relații. Dar nu toată lumea poate scăpa de trecut fără ajutorul magiei.

Triunghi amoros: rezolvarea problemei prin magie

Pentru a rezolva situația actuală, magia vine în ajutor. Există un număr mare de conspirații care ajută să scape de „fostul” și o pot împinge departe de soțul ei. Ele ajută la o întoarcere față de fosta ta soție. Acțiunea lor este moale și discretă. Trebuie doar să ai puțină răbdare. Primele schimbări vizibile pot apărea instantaneu și poți scăpa de soția ta enervantă pentru totdeauna în aproximativ o lună. Totul va depinde de cât de puternice sunt sentimentele ei față de tine.

Rever folosind pâine

Acest tip îl va ajuta pe soț să scape ușor și discret de fosta lui soție. Cu ajutorul lui, își va putea împinge soția departe de el. Acțiunea sa vizează îndepărtarea treptat fosta iubita. În fiecare zi, sentimentele ei pentru tine vor deveni din ce în ce mai reci. Ea va deveni oarecum iritabilă și dezgustată de tine și de prezența ta.

Cele mai importante avantaje ale acestei conspirații sunt următorii factori:

Impactul său este aproape invizibil pentru oamenii din jurul tău.
Vraja este destul de simplu de folosit și nu necesită pregătire specială.

Pesmet pentru complot

Pentru a finaliza ritual magic vei avea nevoie de pesmet. Din el trebuie să modelezi două păpuși. Prima păpușă reprezintă soția, iar a doua – soțul. Ele trebuie să fie așezate în diferite colțuri ale camerei. Iar când soarele răsare, apropiați-vă de fiecare dintre ei pe rând și rostiți următoarea vrajă:

Așa cum aceste păpuși nu ar trebui să fie împreună, la fel (numele soțului și soției) nu trebuie să se iubească, să nu mănânce pâine împreună, să nu legănă copiii împreună. Așa cum aceste păpuși nu se pot vedea, la fel (numele soțului și soției) nu-i pasă unul de celălalt. Așa cum aceste păpuși se pot usca în colțuri, tot așa (numele soțului și soției) nu își pot pierde viața împreună. Cuvântul meu este puternic în vecii vecilor.

Ritualul se realizează până când păpușile de pâine se usucă. Un punct importantîn ritualul care se desfășoară este următorul: în timp ce ritualul este îndeplinit, soții nu trebuie să se vadă și comunicarea lor trebuie să fie complet oprită.

Dacă totul se face conform regulilor, cu siguranță îți vei putea scăpa de soția de lângă tine. Ea nu te va mai deranja și nu te va mai interfera cu viața ta personală.

Pentru a efectua un ritual magic, trebuie să găsiți în avans fotografii ale soțului și soției. Cumpără două lumânări de la templu. Așezați cărțile foto pe masă, astfel încât să se „uite” una la alta. Aprindeți o lumânare lângă fiecare fotografie. Și între ele, puneți o foaie de hârtie și scrieți pe ea „DRAGOSTE”. Apoi dă-i foc și citește următorul complot:

„Pe măsură ce această flacără se stinge, la fel se va stinge dragostea lor. Așa cum această hârtie va arde în cenuşă, la fel se va transforma în cenuşă tandreţea lui... (numele soţului) faţă de... (numele soţiei). Când cenușa este dusă de vânt, ea să-i părăsească inima!”

Imprăștiați cenușa de pe hârtie în vânt. Repetați ritualul trei zile la rând. Și după o săptămână, vei observa cum sentimentele soției și soțului se răcesc, comunicarea devine mai intensă și în curând va dispărea complet. Cu o asemenea conspirație poți scăpa de fostul tău iubit pentru totdeauna.

Rever de dragoste foarte puternic

Pentru a efectua acest ritual și a scăpa de „trecut” pentru totdeauna, trebuie să efectuați următorii pași:

Du-te la templu și cumpără acolo douăzeci și șase de lumânări. Jumătate dintre ele vor fi necesare pentru un ritual magic, iar cealaltă jumătate va fi necesară pentru uz casnic.
Strângeți apă sfințită într-un recipient pregătit în prealabil la templu.
Cumpărați o pictogramă Sfântă Născătoare de Dumnezeu, Iisus Hristos și Nicolae Făcătorul de Minuni.

Icoana Sfântului Nicolae Făcătorul de Minuni pentru ritual

În biserica din fața Sfântului Nicolae Făcătorul de Minuni, pune treisprezece lumânări și citește complotul:

Așa cum Tu, Doamne, m-ai adus împreună pe mine și pe soțul meu, tot așa m-ai despărțit pentru totdeauna. Miluiește-te, Doamne, și trimite-mi răceală sufletească și curăță-mi amintirea de chipul robului Tău (spune numele soțului tău). Aşa să fie! Amin!

La miezul nopții, așezați lumânările în cerc acasă și aprindeți-le. Pune fotografia soțului tău, cu fața în sus, în centrul cercului. Așezați icoane ale sfinților cumpărați în biserică și un recipient cu apă sfințită lângă lumânările aprinse. Aruncă o privire atentă la poza soțului tău. Încearcă să-ți păstrezi sentimentele față de el egale și calme. Nu ar trebui să-l privești cu ură și iritare. Ar trebui să simți indiferență față de el.

Când îți depășești sentimentele, poți începe să citești intriga.

Doamne Iisuse Hristoase, fiul lui Dumnezeu. Știu că întristarea este o curățire dreaptă. Ajută-mă să fac față suferinței mentale și să-mi îndepărtez gândurile păcătoase. Elimină dorul de seară după servitorul tău (nume fostul sot) si suferinta nocturna. Dă-mi putere pentru o uitare rapidă. Așa cum ți-ai unit slujitorul (spune numele tău propriu) și slujitorul lui Dumnezeu (spune numele fostului tău soț), la fel distruge-mi sentimentul de durere. Așa cum ard lumânările, așa cum se bea apă, așa se va descurca și sufletul meu fără (spune numele fostului tău soț în cazul genitiv). Fie ca așa să fie pentru totdeauna! Amin!

Intriga trebuie citită de șapte ori la rând fără întrerupere. După ce ați citit, beți câteva înghițituri de apă sfințită. În continuare, trebuie să așteptați ca lumânările să se stingă singure. Muțurile de lumânare trebuie îngropate în pământ într-un loc pustiu. Și nu spune nimănui despre acțiunea magică efectuată. Acesta este doar secretul tău și al nimănui altcuiva.

După o lună, vei putea să-ți împingi fosta „iubire” departe de soțul tău și să scapi de ea pentru totdeauna. Dacă nu ați reușit să obțineți rezultatul dorit, repetați ritualul luna viitoare.

Pentru a scăpa rapid de „fostul” și a o îndepărta de iubitul ei, va trebui să muncești din greu. Este foarte important să urmați recomandările necesare pentru efectuarea ritualului și să pronunțați clar vraja. Și nu uita că dorința ta de a fi fericit trebuie să fie sinceră.

În acest articol:

Conspirație pe ceartă puternică implică un efect magic puternic asupra unuia sau a două persoane, menit să îi determine pe acești oameni să se ceartă între ei. Certurile pot fi folosite ca o întoarcere, astfel încât neînțelegerile constante, agresivitatea și negativitatea să ducă la o ceartă.

Astfel de ritualuri sunt adesea folosite împotriva rivalilor în problemele inimii, dar nu ar trebui să uităm că aceasta este o intervenție destul de minoră în energia unei alte persoane, prin urmare, cu ajutorul unei certuri, este puțin probabil să fie posibil să distruge relațiile construite pe dragostea adevărată.

După cum știm, relațiile ideale nu există. Mânca dragoste puternică, afecțiunea, aceasta poate întări foarte mult legătura dintre îndrăgostiți, cu toate acestea, în cele mai multe cazuri, există slăbiciuni în relațiile dintre oameni și apariția certurilor și agresiunii poate duce la o ruptură completă și la distrugerea chiar și a unei legături puternice.

Conspirație pentru a se certa

Acest ritual magic este cel mai bine realizat în natură. Locul ideal este un pârâu sau un mic râu lângă o pădure. Deci, trebuie să atingeți unul câte unul lemnul vechi, apoi pământul umed și, în final, să vă spălați mâinile în apă. Acum trebuie să citiți complotul magic:

„Tu ești pământ, pământ, mamă pământ, apa, apa este soră. Faceți un loc unde doi slujitori ai lui Dumnezeu (nume) să fie apropiați. Se vor scuipa unul pe altul, nu se vor mai săruta niciodată și nu vor arăta milă, ci vor scuipa doar din mânie și ură. Așa cum o pisică își urăște dușmanul - un câine. Așa cum ursul urăște o lupoaică, iar șoarecelui nu îi place și se teme de o pisică, așa nu trebuie să mai stați unul lângă altul, slujitorul lui Dumnezeu (numele omului) și slujitorul lui Dumnezeu (numele omului). numele femeii) și să nu se mai privească unul pe altul cu dragoste. Există două căi diferite într-un câmp larg, iată cum drumuri diferite prin viață voi slujitorii lui Dumnezeu (nume) trebuie doar să mergeți. Îmi închid cuvântul pentru totdeauna, dar îl închid cu o lacăt puternic și arunc cheia într-un râu adânc. Nimeni nu o poate găsi, nimeni nu o poate deschide. Cheie, lacăt, limbă. Aşa să fie. Amin".

Separați oamenii cu fotografii

Pentru a îndeplini acest ritual magic, veți avea nevoie de o fotografie comună a acelor oameni care trebuie să se ceartă.

Trebuie să faci fotografia în mâini. Concentrează-te pe toată furia pe care o provoacă această uniune și sfâșie fotografia într-o singură mișcare rapidă.

Intenția interpretului este foarte importantă în desfășurarea unor astfel de ritualuri.

În acest moment, trebuie să-ți imaginezi că rupi odată pentru totdeauna uniunea și destinele a doi oameni, iar aceștia nu vor mai avea ocazia să fie împreună.

„Ca să fugiți, să nu mai aveți nevoie unul de celălalt, să vă uitați unul de celălalt, ca până la urmă să vă certați și să vă bateți. Nu puteți fi împreună, nu beți aceeași apă, nu locuiți în aceeași casă, nu vă culcați în același pat, despărțiți și să nu vă cunoașteți deloc.”

Fotografia, ruptă în bucăți, trebuie acum arsă. Când focul devorează hârtia, trebuie să șopti iar și iar:

„Nu fotografia ta este cea care arde, ci relația ta care se stinge și se stinge complet.”

Când din fotografie rămâne doar o mână de cenușă, aceasta ar trebui aruncată pe fereastră sau împrăștiată în vânt afară. Recitarea unei conspirații:

„Așa cum se împrăștie această cenușă, așa împrăștiați și voi, așa cum bucățile de praf nu se mai pot aduna, așa că nu vă veți mai întoarce niciodată împreună, nu vă veți ierta unul pe celălalt, nu vă veți putea pune laolaltă relația, veți uitați unul de altul și nu vă mai cunoașteți.”

Dacă cunoașteți numele oamenilor, atunci în procesul de pronunțare a cuvintelor, le puteți pronunța numele, adăugându-le acolo unde este cazul, de exemplu,

„Așa cum această cenușă se împrăștie, tot așa (numele bărbatului) și (numele femeii) se împrăștie.”

De-a lungul ritualului, pe măsură ce efectuați fiecare acțiune, imaginați-vă fețele oamenilor care au nevoie să fie certați, reluați în cap scenele certurilor lor, scene de agresiune și alte imagini negative. Vizualizarea vă va oferi energiei dumneavoastră direcția corectă, iar ritualul va acționa cât mai repede și cât mai puternic posibil.

Dacă utilizați o imagine, indicați toate referințele de pe ea

Dacă nu ai o fotografie, poți folosi în schimb o mică bucată de hârtie cu siluetele a două persoane desenate pe ea și numele lor scrise pe ea.

Un mod puternic de a conduce

Ritualul trebuie săvârșit de trei ori la apus: marți, joi și sâmbătă.

Pentru a efectua ritualul veți avea nevoie de 7 ace noi și o minge de ață neagră.

Trebuie să mergeți într-un loc pustiu, să săpați o groapă mică acolo, să rupeți urechile de la ace cu un clește și să le aruncați într-o gaură.

Acum introducem acele în ghemul de ață și, de asemenea, o aruncăm în pământ.

Săpăm o groapă și rostim cuvintele conspirației de trei ori:

„Când urechile vor crește din nou la aceste ace, numai atunci slujitorul lui Dumnezeu (numele) și slujitorul lui Dumnezeu (numele) vor fi împreună. Abia atunci își vor găsi pacea, se vor ierta și se vor iubi din nou. Până atunci, nu veți fi împreună. Nu te înțelegi și nu iubești, nu te cearți, nu te lupți, nu ierti și nu te liniștești. Aşa să fie. Amin".

În timp ce pronunți cuvintele conspirației, trebuie să te concentrezi asupra dorinței tale de a te certa între oameni, pune în fiecare cuvânt toate sentimentele negative pe care le provoacă legătura dintre ei în tine.