Finančné vzťahy v rodine. Peňažné spory v rodine Peňažné vzťahy v rodine

Manželia sa niekedy kvôli peniazom hádajú zámerne a častejšie úplne bez toho, aby si uvedomovali, že príčinou ich konfliktu sú peniaze. To a mnohé ďalšie nám dnes prezradí psychoanalyticky orientovaná psychologička Angelica Viktorovna Giniyatova.

S touto témou sa my (rodinní psychológovia) pri práci s klientmi často stretávame. Niekedy musíme byť svedkami nielen studenej vojny, ale aj ničivých bojov medzi manželmi. A potrebujeme čas na to, aby sme rozpoznali skryté konflikty, kým pomôžeme a naučíme pár otvorene rozprávať o peniazoch a zvažovať potreby každého z manželov pri rozdeľovaní rodinného rozpočtu.

Peniaze sú dôležitou, no tabuizovanou témou a manželia často o problémoch v tejto oblasti otvorene nehovoria. A keď aj hovoria, tak v takýchto prípadoch nie sú príčinou sporu peniaze a za tvrdeniami o nich sa skrývajú problémy v iných oblastiach (napríklad v sexuálnej oblasti).

Preto, keď manželia tvrdia o sexe, rodičovstve alebo iných témach, predpokladáme, že problém môže spočívať vo finančnej sfére. A nezabudnite objasniť, či manželia majú nevyslovené nároky na peniaze, ich rozdelenie v rodinnom rozpočte, či existujú nespravodlivosti, sťažnosti a nerovnováha vo vzťahoch s peniazmi.

Pre mnohých ľudí je ťažké priamo hovoriť o ťažkostiach vo finančnej sfére, pretože v spoločnosti existujú rôzne negatívne sociálne konštrukty, ktoré, ako viete, ovplyvňujú ľudí.

Ženy napríklad často nehovoria s partnermi o peniazoch, aby ich neoznačili za obchodníkov, a muži sa boja, aby vyzerali chamtiví a chudobní. Nedá sa povedať, odkiaľ tieto presvedčenia pochádzajú, ale skutočnosť, že existujú a bránia partnerom diskutovať o finančných problémoch v rodine a porozumieť si navzájom, je fakt.
Svojim klientom o takýchto obavách hovorím takto: „Zdá sa, že si svojho partnera veľmi vážite, a preto ho tak chránite, že nemôžete priamo hovoriť o svojich potrebách, nespokojnosti s rozpočtom. Vy sami tak nechtiac vnášate do svojho páru nezhody, pretože tu začína neúprimnosť a skôr či neskôr sa na neho začnete hnevať, že neuhádol a nerobil, čo chcete. A s najväčšou pravdepodobnosťou sa budete hádať. Možno by ste mali riskovať a hneď si ujasniť, čo je pre vás dôležité?"

Nie každý súhlasí hneď riskovať, niekto potrebuje čas na zmenu stratégií správania, ktoré sa, samozrejme, rokmi formovali a preniesli od najbližších ľudí – rodičov. Zmena stratégií správania je naozaj risk, pretože nemôžeme vedieť, ako v skutočnosti partner zareaguje – či to preženie alebo odíde. Veci sú lepšie, keď sú obaja manželia pripravení pochopiť a zmeniť niečo vo vzťahu, berúc do úvahy názory a potreby toho druhého.

V rodine sú bežné finančné modely, písala o nich známa americká rodinná terapeutka Claudio Madanes a jej brat, ekonóm Claudio Madanes.

Takže, aké sú:

"Spoločný kotol". Toto je najbežnejšia a veľmi kontroverzná možnosť. Ak pár investuje všetky svoje peniaze bezo zvyšku na jedno spoločné miesto s možnosťou vybrať si odtiaľ ľubovoľné množstvo peňazí pre svoju a všeobecnú potrebu, potom veľmi často vzniknú u takéhoto páru hádky. A ako som písal vyššie, v takejto dvojici manželia nie vždy budú vedieť, prečo sa hádajú. A tvrdenia tu častejšie súvisia s tým, kto koľko investuje a kto koľko míňa. A jeden z manželov sa namiesto toho, aby si tieto problémy vyjasnil, pomstí cez veľké plytvanie peniazmi.

"Peniaze pre domácnosť". Obľúbený finančný model mnohých žien: on zarába a rozdáva peniaze, ona je žena v domácnosti. Ale v takom páre manžel požaduje účet za vydané peniaze, nepriamo žiada, aby ušetrila, čím ju robí vinnou. Manželský partner a pravda v týchto vzťahoch sú často trýznení pocitom viny, a preto si chce pravidelne zarábať peniaze, aby nebola závislá od svojho manžela (a samozrejme, aby sa realizovala). Finančnej závislosti sa však len tak ľahko nezbavíte. A ak sa muž v tomto páre odsťahuje, partner vedome alebo nevedome zvýši výdavky, čo muža emocionálne pritiahne späť, hoci obetuje harmóniu vo vzťahu. Mnoho žien si túto možnosť idealizuje, no zároveň je plná skrytých tlejúcich konfliktov.

"Celý plat manželke." Tento finančný model sa nachádza medzi chudobnými triedami. Tu manžel zarába peniaze a dáva všetko svojej manželke, pričom si necháva skrýšu, ktorú spravidla míňa na nápoje. Je to veľmi stabilná, v zlom zmysle slova, rodina, teda tam, kde je závislý člen rodiny a ostatní sú spoluzávislí. V tejto rodine je ťažké niečo zmeniť alebo zlepšiť, medzi manželmi je silný vnútorný konflikt, ktorý sa väčšinou vyrieši až po smrti jedného z nich.

"Mama vie najlepšie." Vysoko funkčný model, tu žena zarába a plánuje rozpočet. Jej vzdelanostná úroveň je zvyčajne vysoká av tejto rodine je pravdepodobnosť ochudobnenia veľmi nízka. Ako ste pochopili, príspevok od muža je zanedbateľný alebo vôbec žiadny. V konečnom dôsledku môžu niektoré ženy zarobiť oveľa viac bez toho, aby sa obmedzovali. Hovorí sa, že viera slabne a potom sa muž stane silnejším - veľká a zhubná ilúzia.

Nezávislý manažment. V v tomto prípade obaja partneri zarábajú. Táto možnosť je vhodná len pre zrelé páry, ktoré majú určitú úroveň dôvery, uznávajú rozdiel v záujmoch, majú schopnosť pravidelne sa od seba vzďaľovať a majú svoje vlastné potreby a túžby. Tento model má spoločnú časť (malú alebo veľkú, ako sa manželia rozhodnú) a dve samostatné osobné časti. Každý z manželov prispieva do spoločného prasiatka a každý má peniaze na svoje osobné potreby. A nie sú zodpovední za svoje osobné potreby.

Tu sú základné finančné modely. No a teraz je čas dať vám niekoľko odporúčaní, vďaka ktorým môžete osobne zmeniť neprijateľný formát rozdeľovania financií vo vašom páre.

1. Zamyslite sa nad otázkami:

Ako chcem, aby sa peniaze rozdeľovali vo dvojiciach?

Ako vnímam rozdiel v pohlaví a finančnom príspevku mužov a žien?

Ako vnímam prekvapenia, darčeky, mali by byť, aký je prínos každého z nich?

Som pripravený prejsť na peer finančný manažment?

Na čo som vo všeobecnosti pripravený (a) alebo nie (a) vo dvojici, pokiaľ ide o peniaze?

Váš svetonázor nevznikol náhodou, vznikol ako dôsledok vzťahu vašich rodičov k peniazom a vašich skúseností. A na svoje názory máte plné právo, hlavné je, že ich môžete sprostredkovať svojmu partnerovi. V nová rodina v dôsledku spolupráce s partnerom a budovania nového (svojho) finančného modelu môžete zažiť reštrukturalizáciu svojho videnia sveta a buďte pripravení na to, že sa to bude diať postupne.

2. Pracujte na rozpoznaní vypočítavej časti, ktorú každý človek potrebuje na udržanie rovnováhy medzi ber a dávaj vo vzťahu. Obozretnosť alebo komerčnosť – ako hadí jed v určitých množstvách je liek.

Ak ste žena a neustále vám hovoria, že byť materialistickým je zlé a ženy potrebujú len peniaze, tak pochopte, že ste manipulovaný. Možno nevedomky zo strachu, že budú zneužití, možno vedome, aby využili vás. Počítať peniaze a potrebovať ich je normálne, všetci ich potrebujeme k životu.

Ak ste muž a požaduje sa od vás väčší finančný príspevok a vnútorne sa tomu bránite, pochopte, že to neznamená, že ste chamtivý a nehodný. Rozvážnosť muža je predsa znakom stability, prítomnosti peňazí a hodnoty seba samého.

3. Pokúste sa pochopiť, aký finančný model existuje vo vašom páre / rodine a rozhodnite sa, ktorý z nich chcete.

4. Pripravte sa na rozhovor.

Zapíšte si svoje potreby, ktoré nie sú naplnené, určite si, čo chcete od partnera dostať. Napríklad: "Chcem, aby zložil peniaze na náklady na auto, v ktorom obaja cestujeme."

Ak sa vo vašom páre vyskytnú manipulatívne poznámky o peniazoch, zamyslite sa nad tým, ako sa môžete chrániť.

Napríklad v odpovedi na frázu „Všetky ženy potrebujú len peniaze a vy ste tam“, môžete odpovedať takto: „Chápem, že je dôležité, aby ste pre vás udržiavali bezpečný distribučný formát, faktom je, že mám pocit, že investujem viac a začínam sa na teba za to hnevať. Ak sa budem držať späť, skôr či neskôr sa pohádame. Pokúsme sa zrevidovať náš finančný model tak, aby sme sa vy aj ja cítili dobre.“

Na frázu „Si chamtivý, muži by mali kupovať darčeky pre svoje ženy“ možno odpovedať takto: „Chápem, že je dôležité, aby ste darčeky dostávali, možno sú pre vás potvrdením vašej hodnoty, faktom je, že cítiť sa neisto, keď musím minúť viac, ako som plánoval. Je pre mňa dôležité konať podľa plánu a chcem, aby ste zvážili aj moje potreby. Vážim si ťa a som pripravený na malé darčeky raz za mesiac, si pripravený mi porozumieť?"

Sú to, samozrejme, hrubé frázy a je dôležité, aby ste to s partnerom boli úprimní. Hnev je nevyhnutnou súčasťou vzťahu, je dôležité naučiť sa ho prejavovať konštruktívne a verbálne, povedať, čo nechcete, na čo nie ste pripravení. A frázy, ktoré začínajú slovami: „Chápem, čo je pre vás dôležité ...“ a končia pozvaním na spoluprácu, pomáhajú získať partnera.

Nanešťastie, ak je váš partner manipulatívny a má sklon iba k používaniu, skôr či neskôr to budete musieť priznať. A rozhodnúť o ďalších vzťahoch s ním. Buď sa musíte zmieriť s tým, že budete nekonečne využívaní, alebo ukončiť vzťah, aby ste sa zachránili.

5. Pozvite svojho partnera, aby sa porozprával. Nech je to pre vás oboch vhodný čas. Oznámte partnerovi svoje potreby, buďte pripravení počúvať jeho túžby týkajúce sa finančného modelu. V konflikte sa držte pridruženej stratégie. Snáď sa nedohodnete hneď a každý bude potrebovať čas na premyslenie preferencií a informácií, ktoré vyšli zo strany manžela. Snáď nedokážeme obmedziť svoje emócie a hádky.

A v skutočnosti, a v inom prípade, je dôležité po nejakom čase sa znova vrátiť k začatej konverzácii, aby sme sa na niečom zhodli. V prvom prípade môžete pomocou časového limitu okamžite určiť deň, kedy sa vrátite ku konverzácii. V druhom prípade je lepšie vrátiť sa k rozhovoru o pár dní, keď vášne ustúpia.

Nový model nech sa formuje postupne, nie všetky dohody sa budú realizovať naraz. Je lepšie začať s 1-2 bodmi a postupne ich implementovať do vášho vzťahu. To sa mimochodom týka akýchkoľvek dohôd, ktoré sa netýkajú len peňazí.

Prajem vám a vášmu páru, aby ste našli efektívny finančný model a úspešne ho implementovali do vášho vzťahu. Ak potrebujete pomoc, vždy sa môžete obrátiť na rodinného psychológa.

Peniaze sú životne dôležitým zdrojom, hospodárenie s nimi dáva ľuďom dôveru v možnosť prežitia a blahobytu. Strata schopnosti hospodáriť s peniazmi je psychologicky vnímaná ako ohrozenie nielen sociálnej, ale aj fyzickej pohody. Nie je až také dôležité, či čelíte skutočnej smrti od hladu alebo bezdomovectva, keďže historicky zafixovaný program „peniaze = prežitie“ funguje nevedome.

Ťažkosti, ktoré bránia manželom riešiť finančné problémy v rámci rodiny, je viacero.

Rôzne hodnoty manželov

Peniaze sú nástrojom na obsluhu a udržiavanie vašich hodnôt. Peniaze vymieňame za to, čo pre seba považujeme za dôležité: pôžitky, vzhľad, veci, postavenie, povinnosti voči blízkym.

Kúpou lístkov do divadla teda slúžime našim estetickým alebo zábavným potrebám, kupovaním drahých doplnkov, slúžime svojim potrebám v spoločenskom postavení, cestovaní s rodinou, riadime sa našimi rodinnými hodnotami.

Manželia nemajú v rodine vždy úplne rovnaké hodnoty a hierarchia týchto hodnôt, skôr presná zhoda okolností, je ojedinelý prípad. Ak sú hodnoty odlišné, potom nastáva situácia, keď je potrebné vynaložiť jeden peňažný zdroj na obsluhu rôznych hodnôt manželov. Hovoriť o peniazoch je často konflikt záujmov:

Drahé oblečenie alebo úspory na daždivé dni?

Manžel môže uprednostniť svoj imidž a stavový dojem, ktorý na ľudí robí, je pripravený na to spustiť seriózny peňažný tok. A manžel sa najviac obáva stability a cíti sa pokojne, len keď je v obchode uprataná suma peňazí. Existuje konflikt hodnôt: imidž verzus sebadôvera a pokoj.

Dovolenka alebo auto?

Manželka môže ašpirovať na dovolenku, dokonca aj na úver, pretože je pre ňu dôležité oslobodiť sa, stráviť čas mimo rutiny, získať nové dojmy. Hodnota zábavy môže byť pre ňu veľmi vysoká priorita. A manžel môže chcieť kúpiť drahé auto, pretože cíti potrebu splniť úroveň, ktorá je pre jeho prácu stanovená.

Upozorňujeme, že nemáme do činenia len so stretom záujmov, ale s hlbším problémom, otázkou životných hodnôt, ktoré sa uspokojujú prostredníctvom peňazí. Preto nie je ľahké ustúpiť vo finančných sporoch, pretože sa musíme vzdať svojich hodnôt, a nie len chvíľkových túžob.

Samozrejme, celý ide o to, že ich „Wishlist“ sú vnímané ako rozumné a potrebné. A ak to nie je nevyhnutné, potom odpustiteľné. A túžby iných ľudí ... no ako to vôbec môžeš chcieť?? Alebo je to také bezvýznamné, že to môžete tolerovať.

Cvičenie "Moje hodnoty"

Táto psychologická prax sa vykonáva s partnerom:

- vezmite si dva listy papiera a napíšte si zoznam svojich hodnôt

- číselné hodnoty podľa ich dôležitosti vo vašom živote

- vedľa každej hodnoty napíšte dva alebo tri spôsoby, ako implementujete alebo môžete cítiť prítomnosť tejto hodnoty vo svojom živote.

Príklad:

1. Hodnota: blízki ľudia. Ako to robím: Trávim čas s rodinou, pomáham rodičom
2. Hodnota: zdravie. Ako to robím: chodiť na kontroly, športovať, jesť správne
3. Hodnota: kariéra. Ako to realizujem: Pracujem s plným nasadením, študujem dodatočne, študujem možnosti propagácie

Porovnajte svoj zoznam so zoznamom svojho manžela (manželky).

Je dobré, ak sa hodnotové systémy manželov zhodujú alebo sú si veľmi blízke. V tomto smere boli manželstvá ľudí z rovnakého kultúrneho prostredia vždy cenené. To nie je predsudok, ale zdôvodnenie. Ľuďom vychovaným v podobných súradnicových systémoch sa ľahšie vyjednáva dôležité otázky vrátane finančných. Ak boli manželia vychovaní v inom kultúrnom, vzdelávacom, náboženskom, finančnom prostredí, potom sa ich hodnotový systém a chápanie toho, na čo míňať peniaze, môžu značne líšiť.

Rôzne predstavy o tom, ako žiť, sú bežným základom rodinných konfliktov. Čím podobnejšie budú predstavy manželov o usporiadaní života, tým menej problémov bude. Napríklad, ak obaja berú do úvahy hodnotu šetrnosti, finančnú zodpovednosť. Alebo sa, naopak, obaja cítia skvele, s peniazmi zaobchádzajú ľahkovážne (možno takí manželia budú mať čisto finančné problémy, ale okolo financií nemusia byť žiadne konflikty). Dôležité sú aj predstavy manželov o tom, kto kontroluje rodinné peniaze. Ak sa teda obaja manželia domnievajú, že peniaze v rodine kontroluje manžel, nie je priestor na spory.

Nie je to však vždy tak. Rôzne predstavy manželov o usporiadaní života sú bežným, častým javom, typickým obrazom. Jednou z prirodzených a nevyhnutných úloh manželstva je zmierenie rôznych systémov pohľady dvoch Iný ľudia, bez toho, aby ste sa snažili partnera „zlomiť“ alebo vychovať.

Naivné a nebezpečné pre rodinný život verte, že ak vás váš partner miluje, bude chcieť to isté ako vy: mal by, keďže miluje!

Rôzne vektory cieľov manželov

Manželstvo je zväzok dvoch ľudí, len čiastočne spojených skutočnými a psychologickými záväzkami, v každom manželstve, dokonca aj pri veľmi zlúčenom vzťahu, zostáva územie bez partnera.

Ľudia žijúci spolu majú:

- Individuálne ciele

Človek potrebuje niečo osobne pre seba: veci, zábavu atď. Druhý to môže potrebovať len pre upokojenie partnera. Ak pokoj a dobrá nálada na manžela sa nehľadí ako na dôležité, vtedy jednotlivé ciele toho druhého človeka vôbec netrápia, len sú prekážkou uspokojovania jeho vlastných potrieb.

Jednotlivé ciele manželov sa často stávajú arénou nepriateľstva, najobľúbenejšie témy pre strety sú tu:

- Deti z predchádzajúcich manželstiev

- Rodičia

- Hračky, doplnky, záľuby, vášeň, ktorú váš partner nezdieľa. Tieto veci, pri všetkej ich zjavnej životnej nezáväznosti, môžu odčerpať značné finančné zdroje.

- Spoločné ciele

Medzi tradičné zdieľané ciele patrí napríklad školstvo pre deti alebo nehnuteľnosti.

Spoločné ciele sa môžu stať predmetom sporov aj kvôli rozdielnym orientáciám a hodnotám. Napríklad, spoločný cieľ- O renovácii domov sa môže diskutovať kvôli rôznym predstavám o tom, koľko minúť na veci, ako je interiérový dizajn (hodnoty životného štýlu).

Zlé vzťahy vo dvojici sa tiež neustále stávajú príčinou konfliktov v oblasti spoločných cieľov. V tomto prípade je na mieste otázka - komu v prípade veľmi pravdepodobného rozvodu pripadne spoločná nehnuteľnosť.

Peniaze sú sporné územie

Jednou z ťažkostí rozprávania o peniazoch je skutočnosť, že peniaze sú v manželstve vždy sporným územím.

Čie peniaze? Kto to zarobil? Ale druhá často takúto možnosť poskytovala, starala sa napríklad o deti, o ktoré mali záujem obaja partneri.

Sú peniaze v manželstve rozdelené rovnomerne? Ale často ten, kto zarobil viac, tvrdí, že má väčšie práva pri rozhodovaní, kam peniaze pôjdu, a to je pochopiteľné.

Neexistujú jasné rámce a pravidlá pre rozdelenie finančného územia v rodine.

Pri peniazoch je dôležité brať do úvahy aj tieto jemnosti, dobrou taktikou je priamo sa opýtať partnera, ako vidí financie v rodine – spoločné, čiastočne spoločné alebo oddelené.

Psychologické splynutie manželov

Psychologické splynutie partnerov v manželstve má negatívny vplyv na schopnosť ľudí konštruktívne vyjednávať o finančných záležitostiach. Osoba pri splynutí si akoby „privlastňuje“ manželského partnera a verí, že jeho myšlienky a úmysly by mali byť totožné s jeho vlastnými. V tomto prípade nie je ochota vidieť realitu a pochopiť, že pred vami je skutočne INÝ človek.

Kým sa ľudia len stretávajú, nie je určená spoločná budúcnosť a vzájomné záväzky, všetko je pokojné. Ľudia cítia hranicu medzi vlastným a cudzím peňažným územím. Hoci ženy majú tendenciu nárokovať si mužské peňažné územie už pred sobášom: žena spravidla očakáva, že muž na ňu bude míňať peniaze aj v období dvorenia.

Keď sa pár zosobáši alebo len začne spolu žiť, budúcnosť sa začína vnímať ako spoločné, osobné hranice sa posúvajú. Potom sa partnerovo míňanie „na seba“ javí ako ohrozenie osobného blaha, keďže aj finančný zdroj je vnímaný ako bežný.

V tomto prípade nie sú zmeny u každého z manželov vždy symetrické k zmenám partnera. To znamená, že jeden často uvažuje ako predtým v pojmoch „moje“ a „vaše“ peniaze, zatiaľ čo druhý má úplne „naše“ peniaze.

- Minul peniaze na rybárske náčinie? ako? To je vedieť, že syn nemá zimné oblečenie!

- Kúpili ste si nový kabát? A to aj napriek tomu, že šetrím na splatenie hypotéky a pracujem ako bohvie! A prečo, mimochodom, nový kabát, ak neopustí dom, sedí s dieťaťom ...

- Chceli by ste peniaze na hodiny na javisku? Radšej si odložím niečo na upršaný deň, ako by som to mal míňať na hlúposti.

- Drahá taška? A moje výdavky na technológiu sú kritizované...

Keď manželia spojili hranice a nestali sa „ja“ a „ty“, ale „my“, partnerove výdavky, jeho spôsob nakladania s finančnými zdrojmi sa pre nich stáva kriticky dôležitým. Peniaze sú vnímané ako bežné, aj keď je jasné, že niekto zarobil viac. Keď partner míňa peniaze „na seba“, teda na to, čo on osobne (ale nie vy!) považuje za dôležité, cítite zásah do vašich potrieb a ohrozenie vášho osobného blaha.

Keď sa hranice spoja, manželia môžu mať infantilnú potrebu, aby partner porozumel vašim impulzom (sklon kupovať si topánky, kupovať drahé doplnky, vybavenie, bývať v drahých hoteloch, dávať peniaze príbuzným). Ideálne je, ak sa o ne partner dokonca podelí. Na rodinných konzultáciách sa často objavuje téma, že ľudia chcú, aby ich manželský partner chcel to isté, čo oni.

Túžba sama o sebe nie je ani dobrá, ani zlá. Problémy nastávajú, keď existuje očakávanie, že vaše potreby by mali byť stredobodom pozornosti, ale chýba ochota vidieť a uspokojovať potreby druhého.

- Manželka teda môže chcieť, aby bol jej manžel zhovievavý k jej míňaniu na šperky, no netoleruje jeho míňanie v reštauráciách na stretnutiach priateľov.

- Žena môže očakávať, že rodinné peniaze pôjdu na jej vzdelanie (potreby osobného rozvoja), ale hnevá sa, ak jej manžel dáva veľa peňazí svojej rodine (potreba dodržiavať rodinné hodnoty).

- Muž môže od manželky vyžadovať chápavý postoj k míňaniu m na svoje športové záľuby, ale netolerantná k jej túžbe použiť peňažné prostriedky na hlúposti, ako je osobná starostlivosť alebo oblečenie.

Obmedzené finančné zdroje

Základ menových konfliktov - rozdielnosť záujmov a potrieb - stojí na hlavnom základe - obmedzených finančných zdrojoch.

Peňažný zdroj je vždy konečný, nikto nemá prístup k neobmedzenému cash flow. Aj keď je peňazí veľa, okrem vás si tento kúsok životného zdroja nárokujú aj iní ľudia, ktorí sa ho chcú zbaviť po svojom.

Akékoľvek množstvo peňazí znamená myšlienku nedostatku finančných prostriedkov, pretože potreby, na ktoré sa peniaze vynakladajú, neustále rastú. Nemôžeme, keď zarábame viac, zostať na rovnakej úrovni spotreby. Veľké peniaze si vyžadujú zmenu životného štýlu, čím viac peňazí, tým vyššie potreby a výdavky. Včera ste nemali dosť peňazí na slušný oblek, ale dnes ste nemali dosť peňazí na luxusné nehnuteľnosti. Peňazí sa stalo mnohonásobne viac, problémy sú in psychologicky v podstate to isté.

V bohatých rodinách môže pokračovať rovnaký boj o životne dôležitý zdroj – peniaze, ako v chudobných rodinách, len na inej úrovni. Malé perly môžu byť frustrujúce ako tekutá polievka.

Keď je peňažný zdroj obmedzený (hoci v širokom rámci), zisk peňažného územia jednou osobou (veľké výdavky na ňu) môžu členovia jej rodiny vnímať ako stratu. Keďže množstvo peňazí a materiálneho bohatstva je obmedzené, niečo sa dá získať len prerozdeľovaním na úkor toho druhého. Je dobré, ak má rodina dobrý vzťah a partneri dokážu prijímať altruistické potešenie z radosti toho druhého. Nie je to však vždy tak a rozdelenie životne dôležitého zdroja v podobe peňazí sa môže zmeniť na skutočnú vojnu.

Peniaze ako symbol vzťahov

Menová politika v rodine je vždy spojená so vzťahom lásky a moci. Ľudia často vyjadrujú svoju lásku pomocou peňažného zdroja a často majú ľudia tendenciu posudzovať svoj postoj k nim podľa množstva pridelených peňazí.

Manželka si teda napríklad môže nervózne spočítať, koľko peňazí minul manžel na darčeky pre dieťa z prvého manželstva a porovnávať tieto sumy s výdavkami na ňu.

Svokra vie odhadnúť cenu svojho narodeninového darčeka a porovnať túto sumu s odhadovaným príjmom rodiny jej syna.

Súrodenci môžu žiarliť na to, ako si rodičia rozdeľujú peniaze, a vždy za tým hádajú rozdielne postoje rodičov.

Merať lásku v peniazoch je cynické len na prvý pohľad. V skutočnosti je to celkom prirodzené. Človek dostáva peniaze spravidla za prácu, to znamená za investovanie svojej fyzickej alebo intelektuálnej energie. A tak vymení svoju vitalitu a čas svojho života za „zdroj biologického prežitia“ – peniaze. A tieto peniaze dáva (alebo nechce dať) svojim blízkym. Za návratom peňazí (ekvivalentom vložených síl) je návrat životnej energie. Takže meranie vzťahov „v peniazoch“ má nakoniec dobrý dôvod. Komu dáte svoju životnú energiu?

Peniaze sú zdrojom, ktorý zabezpečuje život a postavenie v spoločnosti. Historicky bolo vlastníctvo životne dôležitých zdrojov zárukou fyzického prežitia ľudí. Preto je právo nakladať s peniazmi tak vysoko cenené, absencia tohto práva je tak akútne a bolestne pociťovaná, napriek tomu, že v r. moderná spoločnosť nemusí vám hroziť fyzické vyhynutie.

Peňažné zdroje „bioprežitia“ sa hromadia u najživotaschopnejších a najaktívnejších členov spoločnosti, čo je celkom prirodzené. To isté platí aj o primárnej jednotke spoločnosti – rodine, finančné páky sú v rukách prispôsobenejších, aktívnych členov tejto rodiny, schopných a usilujúcich sa konať, ovplyvňovať situáciu, niesť zodpovednosť. Ak nie ste spokojní s rozdelením financií vo vašej rodine, potom s najväčšou pravdepodobnosťou nie ste spokojní so svojím hierarchickým postavením a postavením v rodine.

© Elizaveta Filonenko

Psychoterapeut najvyššej kategórie,

rodinný psychológ, gestalt terapeut

Takmer vždy, keď sa pár uchádza o terapiu, tak či onak sa objaví finančný problém týkajúci sa sporu o rodinný rozpočet, niekedy až rozvod. Navyše je tento ľadovec najčastejšie skrytý povrchovou časťou vo forme úplne inej požiadavky: "Môj manžel ma nemiluje, neoceňuje", "Moja žena nechápe, aké je to pre mňa ťažké", "Môj manžel mi prestal pomáhať" atď.

Nebýva zvykom diskutovať o otázke peňazí ľahko a otvorene. Predstavený inštitút manželskú zmluvu upravuje hmotné pomery v rodine, ale po zániku manželstva. A ani percento rodín, ktoré ho väznia, nie je také veľké.

Zaľúbenci zas považujú priame diskusie o finančnej štruktúre budúcej rodiny za prejav komerčnosti a najčastejšie to tušia zo správania svojho partnera. Súdiac podľa zaobchádzania s pármi, predstavy o finančnej stránke sa pred a po sobáši veľmi líšia.

Časté príčiny sporov o peniaze v rodinách

Príklad:

Rodina má spoločný rozpočet a našetrí si na počiatočnú hypotéku. V istom momente sa manžel rozhodne, že práve teraz si potrebuje kúpiť auto do práce, hlavne, že sused ponúka lacnejšie. Obchod sa uskutočnil za jeden deň. Takmer celá nahromadená suma bola vyčerpaná. Tehotná manželka, ktorá sa vracia z práce, nielenže nezdieľa radosť svojho muža z akvizície, ktorá je podľa nej zbytočná, ale rozhodne sa zbaliť si veci a odísť k rodičom podaním žiadosti o rozvod.

2. Rozdielne postoje k peniazom.

Každý z manželov bol vychovaný v rodine s vlastnými pravidlami a k ​​peniazom môžu mať iný vzťah. Konflikt vzniká, ak sa tento rozdiel v páre neberie do úvahy.

Príklad:

Oleg: „Stále pracujete, deti a chýbate mi. Prestal som sa cítiť ako muž, pretože o všetkom rozhoduješ ty, zarábaš viac ako ja."

Inga: „Mám dobrú kariéru, áno, zarábam dobré peniaze, a to umožňuje našej rodine plnohodnotne žiť. Si starostlivý manžel a otec, je mi jedno, že nosíš menej peňazí ako ja, ale som pokojný, čo sa týka nášho života a blaha našich dcér. A za to ťa milujem. Moja mama vždy priniesla viac ako otec. Pre mňa je to v poriadku."

Oleg: „V našej rodine bolo zvykom, že matky boli s deťmi, trávili viac času doma a stretávali sa s mojím manželom. A muži zarábali a rozhodovali rodinné problémy... Cítim sa ako handra. Nepotrebujeme toľko drahých vecí a oddychu, mohli by sme žiť skromnejšie, ale byť častejšie spolu."

Stretli sa tu dve presvedčenia: „muž by mal zarábať v rodine“ s iným rodinným vodičom, kde táto hodnota absentuje, ale naopak žena zarába viac a vyhovuje jej to.

3. Monopol na riadenie rodinného rozpočtu.

Ako sa hovorí, kto platí, ten volá. Jediný zarábajúci často likviduje úlovok sám. Stáva sa, že rozdeľovanie financií prevezme druhý nepracujúci partner. Konflikty vznikajú, keď rozhodnutia robí partner sám bez toho, aby sa bral do úvahy názor druhého, najmä ak ten druhý zarobil tieto peniaze. Bolo by logické, ak by kontrolný podiel pri rozdeľovaní financií patril hlavnému zárobku v rodine.

Príklad:

Olga: „Prestal si mi dávať dobré darčeky, ušetríš na mojej dovolenke! Pred svadbou dvoril a teraz prestal. Už ma viac nemiluješ?"

Ivan: „Drahý, teraz sme rodina a veľa míňame: byt je na hypotéku, auto stojí peniaze, staviame dom, odpočívame dvakrát do roka, moje vzdelanie, váš voľný čas . Peniaze si zarábam sám, musím brať ohľad na všetko, aby som mal dosť peňazí. Bol som k tebe štedrejší, chcel som ťa potešiť, ale teraz máme iné úlohy. Milujem ťa tak veľmi a som pripravený na veľa!"

Olga: „Myslela som, že na svojej žene neušetríš! Nepracujem, poznáš moje postavenie, otec zaopatroval celú rodinu a mama nikdy nepracovala, všetci boli spokojní. Mali by ste sa pokúsiť zarobiť viac, ak nemáme dosť, ste muž!"

Ivan: „Zlato, snažím sa zo všetkých síl. Je pre mňa ťažké ťahať toľko našich projektov sám. Moja mama pracovala na rovnakej úrovni ako môj otec, podporovala ho a žili spolu. Možno môžete niečo urobiť? Máš vzdelanie."

Tu okrem monopolu na spravovanie rozpočtu existujú aj rôzne rodinné ťahúne: „muž sa stará o rodinu“ a „obaja pracujú rovnako“.

Žena je v detskom postavení, vyžaduje a je rozmarná, urazí sa, ak sa jej nepodvolia. Manžel, ktorý je jemný, vydrží, poddá sa. Nebol by problém, keby manželovi vyhovovala pozícia jej otca (dávať, starať sa ako o dieťa, oddávať sa rozmarom). V manželovi sa však vytvára konflikt: vybudovať dynamiku v práci a postarať sa o všetky rozmary svojej manželky alebo brániť svoje záujmy a zapojiť manželku do tvorby spoločného rozpočtu, ktorý je mu viac známy.

O dohode v tejto dvojici nebola reč. Oľge sa po čase podarilo vďaka terapii pozrieť reálnejšie na možnosti rodinného rozpočtu a žiadať menej a Ivan bol v rozhodnutiach pevnejší.

4. Jediný živiteľ v rodine.

Takáto situácia sama o sebe nie je jednoduchá pre všetkých členov rodiny, keďže každý závisí od výkonnosti, kondície a nálady hlavného zarábajúceho. Zodpovednosť je tiež vysoká na zarábajúcich.

Niekedy je to jediná možná situácia, napríklad keď je manželka na materskej dovolenke, alebo je druhý partner chorý. Bolo by fajn, keby to netrvalo dlho a svoje by mohol urobiť aj druhý partner. Konflikty vznikajú z vysokého napätia vo vzťahoch, závislosti každého na jednom členovi rodiny, z nezohľadňovania názorov, záujmov, potrieb nepracujúceho partnera.

5. Tvrdenia o nízkych zárobkoch, nedostatočných investíciách do obecného rozpočtu.

Príklad:

Maria: „Nepáči sa mi, že vy, veľa zarábate, dávate do všeobecného rozpočtu iba 20 tisíc. Musím šetriť dobré produkty investovať do rozpočtu."

Semyon: „Dohodli sme sa, že prispejem touto sumou. Sami si zarobíte dobré peniaze, ak chcete lepšie žiť, svoje peniaze môžete minúť. Všetko mi vyhovuje."

Mária: „Áno, ale bývaš v mojom byte a ten svoj si prenajímaš. A odvtedy som začal zarábať oveľa viac, ako keď sme začali spolu bývať. Zvýšme celkový rozpočet, pretože príležitosť je!

Semyon: "Potom si budem musieť šetriť na oddych a koníčky."

V tejto dvojici sa podarilo dohodnúť na navýšení celkového rozpočtu. Ukázalo sa, že partneri boli otvorení k vzájomným potrebám, zaobchádzali so svojimi citmi s rešpektom, dokázali sa dohodnúť bez výčitiek a odsudzovania.

Typy rodinného rozpočtu

• Zdieľané (úplne zdieľané)

• Oddelené

• Zmiešané (čiastočne zdieľané)

Ako vyriešiť rodinný konflikt o rozpočet?

Algoritmus je jednoduchý. V každej konfliktnej situácii existuje rozumný reťazec akcií, ktorý naznačuje:

Čím stručnejšie, presnejšie a konkrétnejšie je problém pomenovaný, tým ľahšie sa bude hľadať jeho riešenie.

2. Diskusia o probléme.

Je skrátka veľa vecí, ktoré treba riešiť: pocity a presvedčenia partnera, ochota ku kompromisom či tvrdohlavosť, nedostatok chuti nadviazať finančné vzťahy a prevziať zodpovednosť.

3. Hľadajte riešenia problému.

Konštruktívna súčasť práce dvoch partnerov so vzájomnou túžbou nadviazať vzťahy vo dvojici.

Pocity a logika. Ako hovoriť o peniazoch?

Trochu viac podrobností o práci vo dvojiciach, ktoré rozširuje vyššie uvedený algoritmus.

Pre každého partnera v manželstve je dôležité, aby pochopil svoj vzťah k peniazom. Na začiatku - to je história finančných vzťahov v rodičovskej rodine. S akými rodinnými pravidlami a presvedčeniami ste vyrastali? Aké slová ste počuli od rodičov častejšie: "Kúpime, čo chceš", "nemôžeme si to dovoliť", "peniaze sú zlo", "nikdy si nepožičiavaj", "peniaze nie sú problém" atď.

Ako vnímate peniaze a míňanie? Sú peniaze zdrojom a energiou alebo niečím, čo vás vyčerpáva? Trávite s radosťou alebo s ťažkosťami? Za čo ľahko dávate peniaze? Za čo nikdy nezaplatíš? Ako sa vám darí hromadiť? Šetríte a máte na to nejaké reálne dôvody? Aké sú prvé veci, na ktorých začnete šetriť? Plánujete míňať na ďalšie obdobie? Alebo peniaze náhle skončia?

Ako vy a váš partner vnímate tieto otázky a odpovede? Keď už hovoríme o vašich preferenciách a pocitoch, je lepšie, ak to budete robiť s úctou k svojmu manželovi, z I-správ (mám úzkosť; hnevám sa, keď si ...; urážam sa), bez posudzovania partnera a s túžbou počuť ho ako odpoveď.

Potom je dôležité, aby ste vy dvaja prediskutovali svoje presvedčenie, aby ste pochopili, kde súhlasíte a kde nie, aké zásadné sú nezhody.

Vyberte si pre svoju rodinu vhodný pohľad rodinný rozpočet.

Prediskutujte s partnerom vaše spoločné finančné priority z dlhodobého hľadiska: nehnuteľnosti, vzdelanie, zdravie, rekreácia, ale aj okamžité úlohy, napríklad kúpa auta, nábytku alebo opravy.

Vyjednávanie prichádza so skúsenosťami, takže pravidelné finančné stretnutia ako pravidlo len dodajú vášmu vzťahu jasnosť a dôveru.

Želám ti dobrý vzťah vrátane finančných!

Otázka peňazí je jednou z najkonfliktnejších zón vo vzťahu medzi manželom a manželkou. Už len preto, že to stavia rodinu na určitú sociálnu úroveň. Hoci sa to môže zdať paradoxné, množstvo peňazí v tejto veci nehrá hlavnú úlohu. Zadná strana finančnou otázkou sa zaoberá psychologička Evgenia Zotkina.

- Kedy by mali mladí manželia začať diskutovať o finančnej otázke, aby sa predišlo konfliktom na tomto základe?

- Pred sobášom si treba prediskutovať finančné záležitosti – kde bude rodina bývať, kde získať financie na živobytie rodiny, kto bude za to zodpovedný. Rôzne rodiny existujú podľa rôznych princípov financovania: môžu pracovať obaja manželia alebo len jeden, v niektorých rodinách nemusia pracovať obaja manželia, ale dostávajú príjem napríklad z prenájmu. A nie vždy sa názory jednej strany na finančné záležitosti môžu zhodovať s názorom budúceho manžela alebo manžela. Tu je dôležité naučiť sa vyjednávať, pred svadbou presne prediskutovať postoj k peniazom: či potrebujete neustále na niečo šetriť, odkladať, či potrebujete mať stabilný plat, alebo si môžete dovoliť pracovať na voľnej nohe. ...

Peniaze sú akýmsi ekvivalentom príležitostí, umožňujú človeku realizovať svoje túžby. Jedna rodina má veľmi málo peňazí na živobytie, zatiaľ čo v inej rodine dochádza ku konfliktom o peniaze so zdanlivo úplným blahom. A veľmi často sa to stáva, pretože v predmanželskom období bola finančná otázka ponechaná „mimo zátvorky“. Mnohé ženy sa pred sobášom iba tvária, že sú spokojné so životnou úrovňou, ktorú im ich budúci manželský partner môže ponúknuť: napríklad je dôležité, aby sa vydali za každú cenu, alebo sa boja konfliktov, a tak obchádzajú „klzký“ problém. No keď sa žena vydá, zrazu je jasné, že manželov príjem nespĺňa jej očakávania a samotný vzťah sa ukázal byť vzdialený od jej predstáv. A potom vystúpi do popredia medziľudská nespokojnosť, okamžite sa ukáže, aký vzťah k sebe manželia skutočne majú.

- Ako správne budovať vzťahy, aby sa z toho, kto zarába, nestal v rodine diktátor?

- Diktát v rodine nevzniká od nuly, väčšinou sa jeden z manželov nechá takto správať. Ak by bol pre jedného z manželov takýto model vzťahu neprijateľný, vzťah by jednoducho nefungoval. Často žena, ktorá je na mužovi finančne závislá, ho za svoju závislosť ticho nenávidí. Zároveň nerobí nič pre to, aby sa stala menej závislou, našla si kopu výhovoriek. V takýchto situáciách nejde ani tak o peniaze, ale o otázku realizácie vlastných psychologických cieľov – taká žena sa radšej podriadi, bude trpieť a ponižovať sa, ako by sa mala osamostatniť. Ak sa k sebe žena správa s úctou, dokáže si vybudovať vzťah so svojím manželom, aby videl: v skutočnosti v ich rodine prebieha rovnaká výmena služieb - manžel prináša do rodiny peniaze a ona poskytuje pohodlie v dome, pripravuje jedlo a vychováva svoje deti.

- Existujú nejaké základné princípy, podľa ktorých sa tvorí? rodinný rozpočet?

- Ak chcú manželia harmonicky žiť, je dôležité, aby mal každý partner svoj materiálny priestor, svoju kôpku peňazí, s ktorou by mohol nakladať, ako chce, bez toho, aby sa tomu druhému hlásil. Každý človek má rad vlastných potrieb a tieto potreby sa môžu líšiť od potrieb inej osoby. Je skvelé, ak má rodina obálky, do ktorých si manželia odkladajú nejaké peniaze na živobytie, doma, na výchovu dieťaťa a je tam aj samostatná obálka na drobné výdavky. Ako povedal Oscar Wilde: "Zaobídem sa bez nevyhnutného, ​​ale nemôžem žiť bez nepotrebného!"

Pre mnohé páry je dôležitejšie získať chvíľkové potešenie – ísť do reštaurácie a minúť peniaze chutná večera než odkladať na veľký nákup, obmedzovať sa vo všetkom. Zvyčajne je takýto spôsob života charakteristický pre tých ľudí, ktorí od detstva žili v hojnosti. Hlavná vec je, že manželia majú rovnaký názor na míňanie peňazí, potom sa konflikty v tejto otázke minimalizujú. Keď si človek môže dovoliť kúpiť, čo chce, aj keď ide o nejakú drobnosť, v tejto chvíli sa cíti bohatý, robí mu to detskú radosť, čo je veľmi dôležité. A keď si človek našetrí napríklad na vidiecky dom, v tomto období sa cíti chudobný, pretože si tieto malé radosti nemôže dovoliť.

- Oplatí sa urobiť si zásobu "na daždivý deň"? Aký je najlepší spôsob výpočtu tejto zásoby?

- Všetko závisí od toho, ako dobre si manželia vytvorili alebo nevyvinuli pocit bezpečia. Ak má človek dôveru vo svoju budúcnosť, nemusí šetriť. On, samozrejme, nevie, čo bude zajtra, ale vnútorne si je istý, že všetko nejako dopadne – žije pre dnešok a cíti sa skvele. Pre iného človeka je takáto pozícia neprijateľná, nemôže sa dobre vyspať, ak nemá našetrené. Opäť platí, že vo dvojici je veľmi dôležité, aby boli názory manželov podobné. Samozrejme, ak manžel žije pre dnešok a manželka považuje za neprijateľné žiť bez úspor, ovplyvní to ich vzťah. Preto je veľmi dôležité prediskutovať tieto otázky pred manželstvom.

Sú dve kategórie bohatých – bohatí ľudia s dočasnými finančnými ťažkosťami a „chudobní“ ľudia s peniazmi, ktorí by si mohli uľahčiť život, no od detstva sú zvyknutí šetriť každý cent. Zvyčajne pochádzajú z chudobných rodín, pre takýchto ľudí je veľmi ťažké rozlúčiť sa s peniazmi. Ukazuje sa, že pre takú kategóriu ľudí sú peniaze určitým symbolom moci, no zároveň ich nedokážu využiť. Žijú ako chudobní ľudia, hoci v skutočnosti majú peniaze. A sú ľudia, ktorí nemajú veľa peňazí, ale žijú, ako keby ich bolo veľa – takí ľudia majú vnútorný pocit bohatstva. Sú radi, že s pomocou peňazí môžu realizovať svoj sen a sú pripravení sa s nimi ľahko rozlúčiť, napríklad kvôli nejakej dovolenke. Ľudia, ktorí si nič nešetria, sú nenároční na peniaze, spravidla vždy majú nejaké možnosti, príležitosti na pohodlný život. A tí, ktorí sa obávajú života, neustále čakajú na úlovok, spravidla si šetria na nepredvídané udalosti a čakajú na všetky druhy finančných problémov.

- A aký je rozdiel ľahký postoj k peniazom od ľahkomyseľných?

- Stupeň kritickosti. Ľahkomyseľný človek míňa peniaze bezmyšlienkovite, bez toho, aby obmedzoval svoje míňanie, stráca zmysel pre realitu a potom, keď jeho rodina nemá čo jesť, hovorí „ako je to možné? Človek, ktorý s peniazmi zaobchádza ľahko, sa na ne nezavesí - môže si dovoliť minúť určitú sumu peňazí, ale vie, ako tento zdroj doplniť. Má primerané vnímanie reality.

- Ak sa finančná situácia v rodine dramaticky zmenila - príjmy prudko klesli alebo prudko vzrástli - ako sa reorganizovať s čo najväčším psychickým komfortom nový obrázokživot? Stres pre rodinu – keď sú peniaze a zrazu nie sú peniaze, a presne ten istý stres zažíva rodina, keď peniaze neboli – a zrazu sa objavili vo veľkom.

- Neplatia tu žiadne univerzálne zákony. Schopnosť analyzovať situáciu je veľmi dôležitá. Negatívne emócie majú jedno veľké plus – spúšťajú pátraciu aktivitu, človek začína rozmýšľať, ako situáciu zmeniť. V krízových situáciách sa treba vždy naladiť pozitívne. Ak nie je žiadna práca, nie je to problém, je to len dočasný problém, ktorý sa dá vyriešiť. Členovia rodiny v takejto situácii nepotrebujú „vešať psov“ na seba, obviňovať sa za finančnú krízu, ktorá sa rodine prihodila – dôležité je prejaviť trpezlivosť a podporu.

Je iróniou, že náhla chudoba nie je najhoršia situácia. V druhom prípade je vyrovnávanie sa so zmenami oveľa ťažšie – ľudia sú zvyknutí šetriť, žiť skromne a zrazu na nich padne bohatstvo. Keď ľudia dramaticky zbohatnú, duševne sa snažia vrátiť k starému spôsobu života, snažia sa opäť schudobnieť. Málokto dokáže ľahko vstúpiť do nového bohatého života a začať s týmto bohatstvom žiť ako ryba vo vode. Najčastejšie sa človek cíti stratený, zatrpknutý na seba aj na druhých, stráca starých priateľov a nových si nerobí. Pre bohatého človeka je psychologicky jednoduchšie byť bez peňazí, ako pre chudobného zbohatnúť.

- Je možné v sebe vyvinúť taký postoj k peniazom - nie frivolný, ale ľahký?

- Keď peniaze nestačia, zdá sa, že život bude radostnejší a šťastnejší, ak ich bude viac. Ale toto je ilúzia. Ľudská povaha je taká, že vždy chce viac, ako má. Obraz človeka, ktorý je v nekonečnej realizácii svojich túžob, veľmi presne opísal A.S. Puškin v rozprávke „O rybárovi a rybke“. Pripomeňme si starenku, ktorej najprv stačilo jedno koryto a potom už nestačila stĺpová šľachta. Aby ste sa nestali závislými na svojich túžbach, je dôležité vybudovať si hodnotové priority, ktoré nesúvisia s akvizíciami. V skutočnosti toho človek k životu až tak veľa nepotrebuje.

Psychológie: Prečo je aj pre silné páry ťažké diskutovať o peniazoch?

Otázka nie je taká jednoduchá, ako sa zdá. Téma peňazí je tabuizovaná vo väčšej miere ako sex. Kto má peniaze, má kontrolu, silu a moc. Kto má b O väčší obnos peňazí, ktorý sa viac cení a velí na parádu. Takže finančný spor je vlastne spor o moc. Akýkoľvek vzťah vo dvojici (demokratický, autoritársky či liberálny) sa prejaví aj v téme peňazí. Ak je zarábajúci len jeden a všetky informácie o stave zostatku má len on, má aj opraty pod kontrolou a je nepravdepodobné, že by ich chcel dať preč. Akékoľvek pokusy potenciálneho konkurenta získať informácie vyvolajú búrku rozhorčenia.

Povedzme, že sme manželia, ja mám všetky peniaze a vy poviete: „Spoločne investujeme do našej rodiny 24 hodín denne. Prečo by som mal od teba žiadať peniaze na sukňu alebo kaviareň s priateľmi?"

Urobím všetko pre to, aby som túto tému obišiel: Zrazu potrebujem súrne niekam zavolať, budú dôležitejšie veci, alebo sa ponúknem, že sa porozprávam neskôr, lebo som unavený - "Práve som prišiel z práce." Známa situácia, však? Ale „neskôr“ sa to nikdy nestane.

Nikto sa nechce deliť o moc. Ak máte peniaze, urobíte to isté, pokiaľ nebudete otvorene a úprimne diskutovať o finančnej otázke. Takto to funguje, bohužiaľ, u väčšiny párov. V mnohých rodinách sa partneri schovávajú, klamú, vymýšľajú si bájky a všemožne skrývajú príjmy a výdavky, zľahčujúc ich alebo zveličujú.

Ale nemali by medzi sebou mať vôbec nejaké tajomstvá? Ak o nás muž vie všetko, staneme sa pre neho nezaujímavými...

Páry, ktoré sa vyhýbajú otvoreným rozhovorom o peniazoch, spravidla obchádzajú a iné dôležité témy: intimita, dôvera v partnera a skutočné pocity. Takíto partneri majú medzi sebou veľa „skrýš“ a tajomstiev v rôznych sférach, vrátane sexuálnej. V ich živote je často málo čestnosti a otvorenosti a manipulácia nahrádza otvorený dialóg. Koľko šancí má takýto pár na hlboký, úprimný dialóg a zaujímavý spoločný život?

Len čo pár začne otvorene diskutovať o finančných záležitostiach, mnohé iné veci v živote sa okamžite zlepšujú.

Na moje školenia chodia muži a ženy, ktorí začínajú rozhovor s finančnými nárokmi a cez peniaze prechádzajú na ďalšie témy - láska, dôvera či skôr jej absencia, spoločná vízia života, výchova detí, vzťahy s rodičmi...

Zrazu sa ukáže, že si sex neužívajú. Pri práci s témou peňazí môžu niekedy objaviť hlbšie problémy. Len čo pár začne otvorene diskutovať o finančných záležitostiach, okamžite sa upraví mnoho iných vecí v živote. Po mojom tréningu "Peniaze" sú výsledky v sexe častejšie ako po tréningu "Sexualita". A naopak - po tréningu "Money" si mnohí nájdu vhodných sexuálnych partnerov ...

je tam? dobré príklady? Je to všetko také beznádejné?

Sú páry, pre ktoré je všetko úplne inak. S manželkou vedieme napríklad spoločný účet, na ktorý sa viažu karty oboch, spoločne plánujeme rozpočet.

Pri tomto usporiadaní, keď existuje vzájomná dôvera, nie je potrebné schovávať sa a skryté bankové účty sú vylúčené. To sa dá dosiahnuť len tým, že sa stanete priateľ s otvorenou mysľou priateľ. Nie je to však ľahká úloha, možno tá najdôležitejšia – spoločne investovať a budovať vzájomnú dôveru, krok za krokom, jemne budovať atmosféru bezpečia v dome. V takomto prostredí deti vyrastajú psychicky stabilné a zdravé. Z dlhodobého hľadiska majú šancu vytvárať otvorené vzťahy naplnené láskou a dôverou podľa vzoru svojich rodičov, ktorí im tento príklad bez slov ukázali.

MÁTE TOVAR - MÁME KUPUJÚCEHO

V Rusku sa žena často sama vzdáva opraty vlády: "Som dievča a chcem len šaty." Pre niektorých je to pocta tradícii: muž loví mamuta a žena čaká doma a udržiava kozub. Teraz sa však takýto vzťah pretavil do dohody „Ja zarábam – ty sa staráš o svoju krásu.“ Ale ak je pár spokojný so všetkým, čo je na tom zlé?

Mnoho mužov a žien má vzťah medzi tovarom a peniazmi. Všetko je zabalené v jasných a rušivých obaloch: „Sme krásny pár“, „Máme silnú a úspešnú rodinu“, „Mám takého veľkorysého muža“ - takže neuhádnete, že jeden partner si kupuje sex a čas od toho druhého a úsmev, a domáce práce a starostlivosť. Osho to raz povedal manželský vzťah- druh prostitúcie, len dlhodobá. Mnoho mužov v Rusku platí za lásku peniazmi. Ale nie je skutočný vzťah a dohoda. Priniesol korisť – platí. Čo ak nebude chcieť? Manželská povinnosť!

Je úžasné, ako sa krásny sex dostal do modálnej podoby – musí, musí, musí. kto to potrebuje? Dlh v posteli je pre neho zárukou impotencie a pre ňu frigidity. Ona je studená ryba, on má defekt.

V takýchto pároch sa neustále zvažuje a porovnáva príspevok každého, debetu a kreditu. Koľko si priniesol domov? Koľko z toho som minul na seba? Málo priniesol - dnes nebude sex. Dokonca aj v tandeme, kde muž formálne kontroluje peniaze, žena môže ovládať jeho. "Ach, tieto šaty sú staré (kúpené pred dvoma týždňami), potrebujem nové." A snažte sa nekupovať. Vzťahy sa scvrkávajú na otvorenú a skrytú manipuláciu so všetkým. Peniaze (a ich ekvivalenty – dary, platy, prémie) sa manipulujú nielen doma, ale aj v práci. Ide o najpopulárnejší a „pokročilejší“ nástroj na ovládanie ostatných.

Zostal v práci a nehral sa s dieťaťom - iba domov cez hračkárstvo a klenotníctvo

Miesto je kúpené, živá komunikácia je nahradená hotovostným ekvivalentom. Zabudol som na narodeniny mojej svokry, nedal som kyticu - získajte škandál od manželky a týždeň „hlasného“ ticha („Nosíte kvety pre svoju matku nielen na jej narodeniny!“). Zdržiavala som sa neskoro v práci (v garáži, s kamarátmi v bare) a nehrala som sa s dieťaťom - iba domov cez obchod s detskými hračkami a klenotníctvo (alebo aspoň kvetinové). Splácanie je lacnejšie ako komunikácia.

Najmä v tejto veci pomáhajú gadgety: pri večeri sa každý zahrabal do svojho smartfónu - a o pocitoch nie je potrebné hovoriť. Alebo som dala dcérke tablet - a ty máš voľno, netreba sa s ňou hrať, rozprávať, prejavovať emócie, pomáhať s domácimi úlohami a riešiť jej problémy z detstva. Takže dieťa dostane lekciu izolácie a bude niesť tento transparent ďalej po javisku.

A ak manželka žiada, ale manžel nedáva peniaze ... Je urazená! Ale v žiadnom prípade sa „neukazuje“, až tak, že každý v meste vie, že je naňho urazená. Neuvarí mu jedlo, kým desaťkrát nepožiada. Alebo položte tanier na stôl tak „potichu“, aby sa susedia zobudili. Alebo možno uvarí, ale nebude pri ňom sedieť („Nie som hladný“), ale len čo sa naje, vyzývavo sa prikryje. Ešte presvedčivejšie je celý večer expresívne ticho.

Komunikujeme nie textom, ale podtextom. Text je len špičkou ľadovca.

Ak takýto vzťah trvá roky, potom sa možno neoplatí rozhýbať úľ? Čo ak sa veci len zhoršia?

Horšie to bude, ak nebudete miešať. A ako by to mohlo byť horšie? Nie je čo stratiť! A sedieť na smrť pri rozbitom koryte ... no, to je osobná vec! Len málokto sa odváži tento gordický uzol preťať a obrátiť sa na odborníka, aby vzťah popracoval. Väčšina párov takto žije roky a potom sú zmätení, že nemajú spoločné záujmy, rozhovory, že odpočívajú oddelene a často riešia problémy, ktoré sa u takého páru nevyhnutne prejavia, alkoholom, drogami či chorobou.

Partneri prichádzajú na školenia a k psychoterapeutovi, keď sú „prilepení“, keď je situácia kritická a vy potrebujete zachrániť seba, svoje zdravie a, čo je vzácne, ale našťastie, aj rodinu. Neexistuje žiadna rodina ako taká - existuje jej vzhľad, duch!

Často od klientov počúvam: "Myslím, že som na hrane, ešte trochu a zomriem." Ale nemôžete to priniesť, ak ste v otvorenom kontakte navzájom, úprimne a úprimne hovorte o svojich pocitoch.

KOMPLEX NEISTOTY A NEDOSTATKOVÉHO MYSLENIA

Nie vždy sú obaja v páre pripravení ísť k špecialistovi. Navyše partner, ktorý začne spolupracovať s psychoterapeutom, často naráža na odpor druhého. Okrem toho, služby psychológa nie sú lacné. Jeden partner, pracujúci na sebe, dokáže zmeniť pár?

Na školeniach sa často stretávam s tým, že ľudia si sami seba nevážia. A mojou úlohou je naučiť ich milovať samých seba, rozprávať o svojich prednostiach, prednostiach a neznehodnocovať svoje činy a seba ako človeka vôbec. Takýto človek bude odolný voči manipulácii. Pocit seba samého ako dôstojného človeka ovplyvňuje všetky oblasti. V prvom rade však po finančnej stránke.

A ako sa vzťah človeka k peniazom prejavuje v iných oblastiach jeho života?

Viac ako 100 tisíc ľudí z rozdielne krajiny... Veľa ľudí žije v paradigme „Nie som hodný drahého auta resp veľký dom"Aj keď majú peniaze." Ľudia nie sú zvyknutí deklarovať svoju dôstojnosť, takže sú skôr zvyknutí kritizovať seba a iných, než vyjadrovať uznanie a dávať pozitívnu spätnú väzbu. A keď začneme zisťovať, kde z tohto presvedčenia „nie som hoden“ nohy rastú, ukáže sa, že to bolo v prostredí, v rodine tak akceptované, že v histórii rodiny sa vyskytli prípady vydedenia, resp. krádež bohatstva zo závisti. Takíto ľudia myslia nedostatočne. Chýbajú im emócie, posteľ, míňanie času, peňazí a pozornosti na seba a svojich blízkych.

Chcete vedieť, ako na tom bude váš nový priateľ v posteli a vo vzťahu? Pozrite sa, ako nakupuje. Nakupovať v reštaurácii? S najväčšou pravdepodobnosťou bude "skúpy" v sexe, nedostatku vášne a potešenia.

Vytvoril scenár, podľa ktorého si kúpil partnerku: jej úsmev, jej telo, to, že s ním sedí za jedným stolom.

Existuje ešte jeden extrém: ukazujte svoje bohatstvo na každom rohu. Spravidla upozornite na vonkajšie znakyúspech mužov vytvára komplex menejcennosti. Keď to ženy vedia, môžu s nimi ľahko manipulovať. Na jeden z mojich tréningov prišla dvojica. Bol to bohatý muž, a aby si dokázal, že je muž, musel jej neustále preukazovať svoje finančné možnosti a dokazovať jej svoju hodnotu.

Čo je ona? "Ty jazdíš na Mercedese a ja potrebujem Jaguar," povedala. Išiel a kúpil jej Jaguar na úver. Ich vzťah bol postavený na tomto. Dokončil kuchyňu za 300 000 dolárov (v Rusku!). Čo sa dá s týmito peniazmi v kuchyni robiť a hlavne prečo? Žiaľ, nechcel si uvedomiť, že s ním manipulujú.

Nakoniec prišiel o všetko. Ocitla sa bez peňazí, už ho nepotrebovala, vyhodila ho. Keď ku mne prišiel druhýkrát, pracoval ako taxikár. Neprekvapilo ma to. Teraz si polepšil, no nie na pôvodné pozície. prečo sa to stalo? Vytvoril scenár, podľa ktorého si kúpil partnerku: jej úsmev, jej telo, to, že s ním sedí za jedným stolom. Vo väzení bola kvôli peniazom. Len on si to neuvedomil. Alebo skôr nechcel byť vedomý.

POSKYTOVATEĽ ALEBO ANKETÁR?

Hovorí sa, že šťastie nie je v peniazoch, ale v ich množstve. To je, samozrejme, vtip, ale ako peniaze a ich výška ovplyvňujú výber partnera?

Existuje stereotyp: ženy si vyberajú bohatých. Pre ženu je naozaj dôležité mať vedľa seba živiteľa. Ale nie všetky dámy potrebujú paláce a zámky. Väčšine žien stačí, že má toľko peňazí, aby nepociťovala úzkosť, aby bola ona a jej deti nakŕmené, oblečené, mali možnosť sa rozvíjať, mohli sa vzdelávať. Nestačí jej len vynosiť a porodiť dieťa, dôležité je, aby pochopila, že jeho a jej základné potreby budú naplnené. To je dôvod, prečo veľa žien venuje pozornosť tomu, ako muži vnímajú peniaze. Je to pre ňu ukazovateľ toho, ako bude zabezpečená ona a jej ratolesti. Ak je muž míňajúci, nemyslite si, že sa po svadbe napraví. Všetko sa bude len zhoršovať.

Pre niektoré ženy sa zdá, že svaly sú ukazovateľom zarábajúcich. Ale, bohužiaľ, nie vždy to zodpovedá „vnútornému obsahu“ silného tela. Silný a svalnatý neznamená finančne spoľahlivého človeka.

Mnohé ženy okrem finančnej stability potrebujú priateľa, s ktorým sa môžu porozprávať. Muži to nie vždy chápu. Ak si chcú podmaniť modernú ženu, budú sa musieť naučiť rozprávať a nie mlčky napĺňať svojho spoločníka drahými darčekmi. Tu je typický dialóg medzi mužom a ženou.

- Ako sa máš?

- Kúpil som si vŕtačku.

- O čom snívaš?

- Kúpte si ďalšiu vŕtačku.

Muž, ktorý má zmysel pre humor, vie tancovať a rozprávať, pravdepodobne nebude mať problémy nájsť si životného priateľa, aj keď nie je finančným magnátom. Moderný zarábajúci človek musí byť kreatívny, počúvať a reagovať detailne. Existuje jedna odeská anekdota o sexe s dvoma: „Prečo Sarah potrebuje dvoch mužov? Keď prvý zaspí, bude možné hovoriť s druhým." A je to pravda. Žena potrebuje partnera v rozhovore.

S krásnym rajom a na chate? Ale toto je druhý extrém.

Áno, súhlasím s tým. Ženy nemajú rady chudobných a lakomých. Pre nich je dôležitá príležitosť krásne sa obliecť (nie nevyhnutne draho, ale krásne), kúpiť si kozmetiku a potešiť svojho muža. Vo všeobecnosti chce žena potešiť ostatných, vyzerať mlado, zdravo a príťažlivo. A to je v poriadku.

Muži, ktorí tomu nerozumejú, majú so svojimi partnerkami veľa konfliktov. Mal som priateľa, ktorý si bol istý, že peniaze by sa nemali míňať. To znamená, že to nie je vôbec potrebné - ani pre seba, ani pre manželku. Zároveň mal 38 rokov, ona 18. Mala jedny šaty, jedny nohavice. Sťažoval sa, že si vždy chcela niečo kúpiť. Povedal som mu, že ho chce potešiť a on odpovedal, že sa mu aj tak páči. Hádajte, čo sa nakoniec stalo? Nechala ho ďaleko, do inej krajiny a urobila správnu vec. Ale zostal „pravý“, verný svojim ideálom – a sám.

Čo som bez obleku, auta a peňaženky? Môžem hovoriť bez peňazí?

Muži sú vo všeobecnosti v obliekaní nenároční. Drvivá väčšina z nich minimálna sada obleky, košele, čižmy (snáď okrem predstaviteľov tvorivých profesií). Muži sú polygamní. Šikovná žena vie, že potrebuje častejšie meniť vzhľad, kupovať spodnú bielizeň, pretože to z nej v očiach muža robí inú ženu. A to si vyžaduje peniaze. A žena je proste pokojnejšia, keď sa jej muž nemení. Zmenené - signál alarmu: prečo, pre koho?

Ako sa vyhnúť takýmto latentným a explicitným konfliktom vo dvojici?

Komunikujte. Komunikujeme vždy a všade, no nie všade používame peniaze. Idem von a nestojí ma to ani cent. Budujem si vzťahy so všetkým okolo – s poľom, stromami, riekou. So mnou. S ľuďmi. Nadávame a veríme, že ak budeme mať najdrahšie auto a oblek, tak sa nám bude dobre komunikovať a ľudí to k nám pritiahne. Ale nie je to tak.

Čo som bez obleku, auta a peňaženky? Viem sa rozprávať bez peňazí – bez tohto prostredníka, ktorý skrýva moje skutočné „ja“ a potreby? Ako pozorný k potrebám vášho partnera?

Toto stojí za zamyslenie. Ak budeme naozaj komunikovať, najmä na samom začiatku nášho zoznámenia, vyhneme sa ďalším sklamaniam a neopodstatneným očakávaniam.

O odborníkovi

- tréner s 36 ročnou praxou. Expresívny psychoterapeut, výtvarník, režisér, autor kníh "Od lásky k nenávisti ... a späť", "Predané!" a "Otvorte okno". Tvorca Školiace stredisko Marika Khazina.